[教育信息] 湖南大学贫困硕士毕业生殉情，父母崩溃大哭，他到底经历了什么？

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[教育信息]湖南大学贫困硕士毕业生殉情，父母崩溃大哭，他到底经历了什么？

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湖南大学贫困硕士毕业生殉情，父母崩溃大哭，他到底经历了什么？
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湖南大学贫困硕士毕业生殉情，父母崩溃大哭，他到底经历了什么？

穷人和富人有一个区别——穷人娱乐的时候会有负罪感，富人没有。

他经历了贫困本身。
我出生在青藏高原一个叫大通县向阳堡的村子，那是一个怎样的村子呢？
在我的记忆里整个村子只有一个人识字，那个人就是我爷爷，每年过年的时候很多人都会拿着一张红纸来找爷爷写对联，除此之外，几乎所有人都是文盲。就在前几年我们村子一个人去新疆打工，回来的时候去火车站买票，因为我们那里方言太过晦涩，售票员只听到大同两个字，于是他买到了一张到大同的车票。下了火车他还不知道发生了什么，只觉得哎这县城怎么不像了。后来在警察的帮助下才买到了一张回大通的票。
可就是这样一个村子，04年的时候出了两个大学生，其中一个是我。当时去上大学的时候我爸把家里所有的钱拿出来，才凑了六千来块钱。临走的时候我爸让我妈在他内裤上缝了了暗袋，把那六千块钱装在了暗袋里，生怕路上丢了。
我还记得我爸送我去上大学那天，我们在火车站吃了一碗拉面，因为在火车站附近吃的，哪怕一碗六块钱，碗很小不说，面还很少，我都只吃了个半饱，我想我爸肯定没吃饱。
然后我们买了两个馍就上车了，那趟车很慢很慢，从西宁到西安要用十四个小时，我们吃了个半饱上路，然后只带了两个馍。
更可恨的是火车站那碗面可能是不卫生，或者是没熟，上车没几个小时我和我爸就开始肚子疼拉肚子，当时我们甚至都没有卫生纸，因为哪怕是04年，我们那个村子里家里能用卫生纸的几乎没有，还是坐在我对面的一对父女给我们了些卫生纸。
坐在我对面那对父女也是爸爸送女儿去上大学，我的高考成绩比她高二百多分，可是当时我坐在她对面，自卑的是我。她长得很漂亮，一身的衣服也很时尚，而我穿着一件橘红色的毛衣，那是我最好的衣服，还是我用自己打工赚得钱买的，我记得很清楚二十块钱。
他们面前的桌子上放着一个大塑料袋，里面装满了各种零食，一上车不一会儿她就开始吃，一会儿吃这个，一会儿吃那个。她吃的时候还让我吃，可是我吃了一颗话梅就什么都没有吃，因为我知道白吃了人家的零食，我拿什么分享给人家呢？
馍吗？我们只买了两个，一个一块钱，那是我们第二天的早饭。
就这样，我开始了我的大学生活，交完学费住宿费，再买完爸爸回去的车票，我爸带的钱只剩了二百。
我爸知道学校打开水要八分钱，告诉我热水省着点用。所以在很长一段时间，我洗脸洗脚都不用热水。
我爸临走的时候带我去了趟超市，给我买了一卷卫生纸，告诉我卫生纸省着点用。
我拿着那卷卫生纸回到宿舍，我另外一个室友来了，她来学校的时候就带了整整两个大箱子，那天她也刚从超市回来，三个人提着整整两大包东西。
我悄悄地把那卷卫生纸放在桌子上，生怕他们看到我去超市只买了一卷纸。
一卷卫生纸我几乎用了一个月，除了上厕所，其他时候我都是用毛巾。毛巾脏了可以洗。
我去学校的时候只带了两身衣服，到了冬天，我拿着一百块钱去长延堡买了一身衣服，包括鞋。
衣服还好，二十块的鞋穿起来也还行，就是臭。有一天我回宿舍，我的室友给我说：“兰香，我给你提个意见啊，你别生气，以后你多洗洗脚，或者换个鞋，你的鞋有点味道，别人来我们宿舍都皱着眉头。”
她说得很委婉，可是我无地自容。
现在想来还是。
人家城里的姑娘，跟我住在一起，臭鞋子的味道于她而言的确难以忍受，不知道她给我说那番话下了多大的决心。
不是我不洗脚，而是我没有其他鞋，只有一双发臭的鞋。
所以我每次回宿舍都把鞋脱下来，用塑料袋装好，放在宿舍外面。
后来，学校给我们发放了助学贷款，我还记得去填表那天，刚开始有一百多人，可是名额有限，辅导员就开始动员，让家庭条件还可以的放弃贷款。随着辅导员不断动员，一些同学陆陆续续走了，那些没走的同学头越来越低，越来越低，而我就在那些同学里面。
有了助学贷款，学费解决了，还有生活费，家里是一点钱都拿不出来了，有一次我的生活费断了，我翻遍所有的口袋，抽屉只剩下四毛钱，而一块葱花饼都要五毛钱。
那天我一直在教室坐到天黑，实在饿得受不了了，我给我的一个室友说借她的饭卡用一下，我的忘在宿舍了。
对一个贫困的人而言，说我没钱三个字太难了。
我拿着她的饭卡，去食堂吃了碗烩饼，外面是三九寒天，我狼吐虎咽地吃了那碗烩饼，那个味道真香啊，可是后来我再也没有吃过烩饼，我怕我吃的时候会想起那个吃不起饭的冬天。
为了赚生活费我什么兼职都干过，家教，发传单之类的不用说了了，有一段时间我早晨上课，中午去一个辅导班兼职。
我还记得那是个秋天，中午下课，同学们都去食堂吃饭，吃完饭午睡，而我饭也来不及吃，跑着去辅导班兼职，赶在下午上课前再回去，好几次课堂上我都睡着了，实在太累了，如果有辆自行车我会轻松很多，可是一辆二手的自行车要七八十块，而我没有。
一边我这样狼狈地上着大学，一边我每次回家，我家里所有亲戚都会说“你命真好啊！考上了大学以后要当官呀！”
考上了大学以后就当官了，他们真那样想。
我命好吗？可能是吧，我是我们村第二个女大学生，而且还考了个211。
可是他们只看到我的“好命”，他们看不到我六年来每天饿着肚子上学，每天走路五公里去上学，六年走过的路比长征还长。
而且我弟弟当时失了学，小小年纪出门打工，一些亲戚就说“你看你姐姐考上了大学，以后要享福的，你就是受苦的命！不过，姐姐以后当官了肯定不会不管你………”
那一刻，我比我弟弟更痛苦。
整个家庭为我付出了太多，最令我难过的就在这里：他们为我付出的于他们而言是倾尽所有，而那些所有于我而言是杯水车薪。
这样如何令人不扭曲？
没有经历过贫困的人是不能理解这两个字的沉重的，以前知乎上还有人问贫困除了没钱，还意味着什么？
当时我看到那个问题，忖度良久，可还是什么也没有说，因为能问出那个问题人肯定没有经历过贫困，对没有经历过贫困的人说贫困，无异于夏虫语冰，不是他不想理解，而是不能。
而那些经历过贫困的的人，他们往往又三缄其口，因为贫困的滋味，太苦涩，太难熬，甚至带着羞耻，任凭再豁达的人，也很难对曾经的贫困风轻云淡。
哪怕我到今天，收入已经非常可观，可是我今天回忆往昔，依然压抑异常。
这个研究生家境比我还差，我相信我所经历的他都经历过，可能我没经历过得他也经历了，毕竟他走得比我更远，又上了研究生，又去了深圳那种城市，受到的冲击只会比我当年剧烈数倍不止。
如果他一直处在贫困之中，未曾见识过富足那也就罢了，最惨的是一个贫困的人，千辛万苦走出了原生世界，踏入了一个他以前想都想不到的富足世界，然后见识了那个世界的灯红酒绿，再然后意识到自己一辈子都不可能拥有那些，其内心定是翻江倒海。
毕竟深圳那种地方，房价是劝退所有贫困青年的，留不下的深圳，回不去的乡村。
往前，前路茫茫，往后，已无退路。
尤其是这样一个人，他还遭遇了爱情，然后又失去了爱情。
爱情啊，哪怕我们再自欺欺人跟物质无关，可没有物质的爱情，只会让人更加悲伤绝望。
一个负重前行的人，爱情于他而言可能是不幸，因为他一个人，再黑的夜他独自走，没人看到他的踉跄，可是身边有了一个深爱的人，他会比以往更加敏锐地感知旅途的粗砺崎岖，因为他深知人家本可以不走那么难走的路。
一无所有，还不至于让一个人痛彻心扉，我那么爱你，可我什么都不能给你，才会让他陷入深渊，尤其是那些已经咬牙坚持很久，一无所有，空有自尊的人。
所以，他不是死于失去爱情，他是死于失去热情，以往的贫困已经耗费他太多生命力，失去爱情不过是最后一根稻草。
他负重前行，走了好久好久，太累了，在黑夜睡着了。
但愿，这世间再无少年贫困。

人有时候真的要放过自己。活着比什么都重要。
同样是家境贫寒，一贫如洗。也同样是奖状满墙，总是拿奖学金。211本科。
只不过我是女的，身体略微有些残疾。背负了太多压力和期望，真的有些透不过气来。高考因为心态失衡没有发挥好，高于一本线有限十几分，报不了好的志愿。那种绝望真的太刻骨了。周围人都让我复读。但是我自己知道，让我复读，巨大的压力会让我崩溃。
于是我对自己和命运妥协了。去了一个末流211，学医。不是临床，辅助科室。大学年年班级前三。后来大家都考研，我与家人沟通之后，家人表示想让我工作。时值免费读研的政策结束。想想如果考研之后，就业环境更加恶化。于是放弃读研。
现如今在一个18线小县城医院，在编，稳定。房子白菜价。压力少很多。感觉钱也不是很紧张，挣得虽然少，但是开销更低。有时候也羡慕在大城市的同学朋友。但是我深知，这是最稳的一条路。我的孩子如今一岁多了，虽然我没有给她在大城市安一个家，但是我相信我可以给她一个心理状态安宁并且豁达的母亲，不必每天为柴米油盐焦虑不安。消费方面，其实也没什么，人家开宝马，咱家开二手车，房子不小，140。人家用苹果手机，咱用华为，人家戴劳力士，咱戴国产海鸥表。人家用神仙水，咱用百雀羚。口红嘛，那么便宜，顶级的还是买的起的。勿忘心安。我怂我躺平，我不对自己和别人有过高的期许，那我就不至于那么失望。
----------------------------------------------------------------------既然有人看，那就继续补充一下吧。婆婆老家是郊区，离我单位骑电动车15分钟，开车10分钟，有菜地，每年穿插着种点白菜，萝卜，茼蒿，茄子，莴苣，胡萝卜，扁豆，甜玉米什么的，自己吃不完，还可以拉到县城早市上卖。吃菜不太用花钱。
家里婆婆给看孩子，做饭，每天下班都有饭吃，不用自己做饭。新房子装修好了，马上要搬了，144平，带前后露台，算是学区房。
重点小学在北，徒步10分钟，片内初中在南，徒步五分钟。单位和机关幼儿园合作的分园，在自己单位院内，有蒙氏教育，算是优质幼儿园，对本单位员工收费半价。
我自己老家是隔壁县村里的，离我单位40分钟车程，走省道，直走不用拐弯就到了。目前父亲在我本科毕业待业期间癌症去世了。母亲有精神病，办的慢病，吃药不花钱。幸得邻村一大爷，丧偶，想跟母亲凑合过日子，脾气很好，平时照顾母亲起居，我每月去看一次，捎点鱼肉蛋奶，拿600-800左右的生活费。常常打电话慰问，解决各种突发问题。母亲目前状态比较稳定。
犹记得刚毕业时，一穷二白，没工作，没对象，没存款，父亲病重，母亲疯癫，我又是独女，叫天不应，叫地不灵，因残疾的身体就业屡屡碰壁。而今都熬过来了，云淡风轻。
说这些不是为了说在小县城多好多好，也不是为了刷存在感，只是告诉那些想不开的寒门子弟，一定一定要活着，努力活下去，也许人生会是另一番样子。
我相信你们很多人都比我强很多，你们是名校硕博毕业，也有一个健全的身体，父母康泰，不管是留在大城市，还是回小城市降维打击，你们的发展都一定会比我好的多。
------------------------------谢谢大家的鼓励祝福。祝愿大家都能得偿所愿，永不言悔。------------------
写这个的初衷是希望那些处于绝望中的人，还能看到生活的另一面。我经历过绝望，你去让一个绝望的人起来战斗，真的，他没有力气的，他连活着的力气都没有了。我无意说小县城一定比大城市好，我也没有说人就一定不要奋斗。不要杠哈。我知道大城市好，大家也都说小县城没有未来。往大了说，宇宙也会灭绝，地球资源耗尽，人类都没有未来呢。子子孙孙无穷无尽谁都保证不了能给谁未来。请喜欢给别人制造焦虑的人退散哈，我只安安稳稳的过完下半生，并且只打算要这一个女儿，一家人开开心心在一起。
------------------------------
最后说一句，我写这个不是为了让人都去小县城，我只是想告诉那些想不开处于困境中的人，你还有兜底的生活。我相信这个回答下面赞美我的大多数人都过得比我好。我也相信你们暂时的困境能走出来。有些成功人士杠精，就不要来秀优越感了，骂这个没出息骂那个不上进的。我玻璃心，我回小城市生活就是为了少面对一些这样的杠精。这样的杠精自己成功了，就觉得所有不成功的人不努力，不正常。跟这样的人恕无法沟通。
------------------------------------------------------
再次感谢大家的支持与鼓励，也谢谢大家能够坦诚的分自己的迷茫和困惑。这是在知乎第一个引起这么多评论的答案。受宠若惊，希望大家都能彼此取暖，冲破黑暗。获得美满的生活。祝福平安康泰。
感谢大家的关注。没想到这么多天过去了，这么多点赞了。谢谢下面评论的朋友。受宠若惊。

原生家庭的镣铐，幸福的人永远不懂。同来自贫困家庭985硕士，我想没有人比我更有资格来回答这个问题了。幸运的是，我是女生；不幸的是，我跟他的家庭情况，经历，几乎一模一样。
交代下自己的背景吧，十八线小乡村的孩子，就是村里还是泥巴路那种，家有4口人，父母，我和弟弟。一样的家徒四壁，平房，一到下雨天就会漏雨那种，后面遇到隔壁的隔壁村因修路拆迁了几户人家，去捡了一些水泥瓦盖在上面，现在下雨才没有那么狼狈。
我，今年26岁，从村里的小学初中考到镇上的高中，大学考了一个本二（**学院），最后考研到top10的985研究生。一路没有资助我的人，基本都是自己大学兼职挣钱挣奖学金，自给自足吧。
也许你看到这里，你就会觉得，啊！真的太一帆风顺了。那么，你错了，这么多年我戴着镣铐追跑车，早已遍体鳞伤了。
原生家庭的贫穷，一定一定是有原因的。尤其你的家庭里，父母无病无灾，明明可以辛勤劳动挣钱，几年十几年过去了，却依然贫穷依旧。
1.报道里，湖南大学研究生的他家里，9年过去了，依然没有一丁点儿变化。这个细节让我看到了自己。他家里，同样的，父母无病无灾，还有一个35岁的哥哥，明明三个人都是劳动力，家里依旧贫穷为什么就指责他呢？我的父母是这样的，母亲一辈子家庭主妇，脾气古怪，带我和弟弟长大，把我们俩视为全部的希望，让她出去工作是不可能的，养你们这么大我还要工作？该是你们回报的时候了。父亲呢，身体健康，却总说他这里有病那里有病，干不得重活累活的，父母都是小学2.3年级文化水平，父亲年轻时候干工地，48岁退回来了，刚好我20了，他就也什么都不想干了，电子厂？受人管制，不去。种地？面朝黄土背朝天，太累，不去。保安？白班夜班颠倒，不去。就这样，父母都在家嗷嗷待哺，当然，弟弟不成器你还要扶持的。是的，就这样，三个巨婴都需要你养，都望着你养，谁让你有出息呢，谁让你是全家的希望呢！谁管你毕业没毕业呢！
2.湖南大学研究生的他29岁，说实话，男生这年纪跟我们女生25岁该谈婚论嫁是一样的。我很自卑，我不敢谈恋爱，因为我不敢带着未来老公到我家里，发现那么破那么旧，什么都没有。明明拥有几亩地，还杂草丛生，粮食蔬菜还需要花钱买，我怕他觉得我们懒。父母会觉得你到了谈婚论嫁的年纪，该把家里收拾一下吗？不会，他们巴望着，有一天你功成名就，带他们飞黄腾达。我母亲经常给我灌输的就是，狗都不嫌家贫。哎呀男的要是喜欢你，你就是住狗窝他都是喜欢的。可是呢，我无聊的自尊心不允许我赞同他们的说法。同时，他们也不希望我嫁人，父亲的原话是：你要是嫁人了，我们的指望都没了，我们只会越来越穷了，活着就没意思了。所以我很自觉地不去祸害任何一枚适婚男性，我宁愿自己一个人还这情这债，也不愿他娶了我就像娶了我全家，掉进这无底洞里。
3.你以为这么贫穷的家里，父母更要相濡以沫？并不是，无端的冷战，无休止的冷暴力。穷真的是原罪。他们过得水火不容也不离婚，因为你是他们共同的指望。弟弟被他们养成巨婴，职高毕业了还不会洗自己的衣服，穷人家里的富二代吧！我无数无数个夜晚后悔自己根本不该考研，是不是早点变成一个挣钱机器还要好一点？同样无数个夜晚搜着原生家庭的话题去寻找共鸣。
4、每个人都有权利当父母，我们永远没办法选择自己的出生。其实有时候我也觉得很好奇，这么贫穷又奇葩的家里，我怎么会考上了大学，还读了985的研究生，我想湖南大学研究生的他也许也有过这个疑问，可能是投错了胎，也可能是来还债的吧！
5、寒门真的难出贵子吗？难，真的难，我要让自己在这混乱不堪的家庭里保持阳光与乐观已经用掉我所有的力气了，你还要我在这阶级固化背景下逼仄的通道里卯足劲往上爬，你还要我把全家人背着一起爬。跟同学们室友们一起的时候，看似平平淡淡的一天：逛街买衣服，看电影吃火锅。对我而言已经是带着镣铐追跑车的差距了。我怎么能一顿火锅吃掉100块钱呢，不能，那是家里人一个星期的生活费，我不配！
6.寒门学子走上职场，也比你想象的难！不是从985毕业就能年薪百万的。
7.我们都是寒门985. 我们的故事也不尽相同，不知他人苦，莫劝他人善。他不过是选择纵身跃入珠江，而我选择了继续苟活还债。实际上，我们都死了。

他经历了什么无人知晓，但我敢肯定他肯定求救过，只不过被无视了
我以前有一位同事实在受不了低薪+疯狂加班+没有前途的工作，某天打电话回家说自己要换工作了，结果他父母说：你可千万别冲动啊，我们家里要盖房子，弟弟还在上学要交学费。。。他从此沉默，郁郁寡欢。
多年后，我明白了那不是一通平常的家人通话，而是一次求救，但哪怕号称温暖港湾的家都无视了这次求救，反而撇开了他想要求生的双手。从那以后想必自己所有受过的伤都只能悄悄藏起来，躲在角落里默默舔舐，或者把所有人生的救赎寄托在一场永远达不到的梦想或者爱恋当中。一旦这场救赎的梦也碎裂，过去的伤口会彻底撕裂，整个内心都会残破不堪，但他都不会再求救，因为他此前已经求救过无数次，无人回应。。。
对不起，孩子，这不是你的错，只有内心之爱充盈满溢的人才有能力把爱分享给别人，但现在这个社会上的大多数人，无论是家人也好，爱人也好，他们心中的爱都装不满自己内心的空杯，他们无法把爱分享给残破的你，有时候可能不是他们没听见你的求救，而是不敢回应，因为他们同样没有能力救你。

也许他以为成为了“状元”，人们口中的“好孩子”，就可以带着自己的原生家庭阶级跨越，走向小康
回过头却发现，自己的穷极一生的努力，居然还不如一个整天吃喝玩乐，打炮，炮吧，混吃等死，甚至自己背地里还看不起的人。
夜深人静，思来想去
突然得出了一个惊天大秘密
一切努力，在投胎面前，不值一提。
说个比较残忍的话，寒门出的“贵子”，很容易产生极端的思想
这个不开玩笑，他们的一切自律，一切努力，都需要一个正向反馈来承担，抛开学习，他们其实也不过和你我一样，真的没有那么强大
他们也会喜欢漂亮的衣服，帅气的鞋子，甚至一顿略微昂贵的饭菜，或者一个喜欢的人。
只是从小就被打上了思想钢印
穷人家的孩子早当家，所以他们不敢去表达这些喜欢，甚至连想都觉得是一种过错，也就是传说中的懂事。
我记忆中，那些家境贫寒，但是成绩很好的人，他们成为老师口中的“好孩子”，是被学校鼓励学习的对象。
那么，反推一下
一个本身就可能自卑的人，却被迫成为普通孩子的“神”，他们将承担多大的压力，他们唯一拿的出手的，就是“学习”，而学习这个东西，在学生群体中，其实还不如游戏/唱歌/颜值/零花钱多/才艺，受到的欢迎来的实在。
毕竟学习是一件让人痛苦的事情
一边压抑自己的内心，一边幻想出人头地，而且他们的出人头地，甚至仅仅是达到在座各位普通人的生活水平，我是略微高一点点。
比如说，有一套自己的房子，或者能够享受城市的便利，为了自己的生活而去奋斗，或者父母健康，在婚姻上可以提供一定帮助，在生活上不成为累赘
其实这样的生活，对于很多普通人而言，都习以为常
但是对于这种贫困的农村孩子而言，真的可能需要穷极一生，甚至还有相当一部分人达不到这种生活，哪怕他们有这高于常人的学历，埋头苦读。
我是一个农村留守儿童，我记忆中，那会儿农村出个大学生，可是一件非常牛批的事情
夹道欢迎，鞭炮齐鸣，全村欢迎，哪怕他们家穷，依旧会有相亲们帮着开席
因为我们村就出了个那样的学生，北京读的大学，在北京工作，刚得到消息的时候，他父母挨家挨户送红薯糖（自己做的一种糖）
然后村里就帮着开了席，说是开席，其实也很寒碜
每桌最好的菜就是青椒炒肉，酒都是别家送的坛子酒
那个饭里还有沙，因为是他父母自己种地，自己晒的。
依稀记得，那会儿城里工资不过几百，那个大学生一毕业就有大几千
这是何等的夸张，对于信息闭塞的农村人而言，这是何等的冲击
其夸张程度，相当于你20出头，年薪百万
他父母那会儿估计一年都赚不不出一万块
这是一种正向的，一种电影式的大团圆结局
而自杀的这个硕士呢，他能看到生活的前景嘛？
农村贫困家庭，倾家荡产，父母甚至不敢吃口肉，把一个孩子养成才，但是这个“才”，却没办法改变生活的现状，这种落差，太打击人了
其次，见识了大城市的美好，回想起自己这些年的努力，真的挺讽刺的
那种家庭的期盼，足以压倒很多人。
我是狗子
希望你幸福

他并没有遭到什么惊天动地的打击，只是一路颠簸，他累了。
大家有没有过这样的感受，重大事件发生的时候我们只是震惊，但是一件又一件没完没了的小事磨你，时间久了你快崩溃了，一念之间，对现实环境投降了。

我是特意登录来写这个回答的。
我比这位殉情的年轻人大10岁，这个人的经历与曾经的我很类似，我的观点是：这些都是命。
我的家庭也很贫穷，我也是985硕士，我也失恋过。与他不同的是，我是女生，我家里不仅穷，还不完整，还重男轻女，而且没人资助我读书，我申请的助学贷款，我失恋的时候已经31岁。
我说这些并不是想衬托自己强大和他的软弱。我也曾经消沉过，想过自杀，在最难熬的日子里，假如一念之差我做了与他相同的选择，我也还是我，并不比现在的我软弱。
同样的道理，如果他再多坚持一段时间，走出了这段阴沉的日子，他也还是他，并不比现在的他更强大。
是什么让我们做了不同的选择？答案是没什么，命运而已，再怎么细致的分析都没有帮助，生与死都是偶然的。
我和他，和这个问题下很多答主一样，我们都是普通人，但我们都有着强大的精神，只是有人在某一时刻，突然不想再坚持了，而已。
愿他来生幸福。
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10年前的研究生没有房子压力？
有，房子任何时候都挺贵的，但那时候确实比现在便宜多了。只是，穷人家孩子不可能一毕业就能为自己攒首付，毕业先得还债、然后贴补家里，做这些就会耗掉很多年，早就错过了房价低的那些年。我是毕业很多年才买了一居室，然后再倒腾成大的，而且一直都是旧房子，没有舍得装修过。
女生有没有压力？
家境贫寒，重男轻女，等着你贴补弟弟，你说这样的女生好嫁么？压力大不大？我要是没有一定经济基础，男人都会怕我这样的家庭。所以，我不可能像别人那样，理直气壮地靠嫁人获得物质基础。我婚前自己买了房子和车，因为我需要以更强的个人能力来证明，我不是一个带着全家拖后腿的女人，为此我付出的代价是结婚很晚。
最后要说的：
我老早就发现，总觉得别人比自己有优势，不是个好习惯。就好比读书时，别人比自己考的好，就说人家是男生啊，脑子好啊，人家基础好啊，人家补课了啊……总讲这些客观条件的人，最后很难有好成绩。就像今天看了我的帖子，就说我“十年前的毕业的研究生买房没压力”“女生不用承担压力”，我看你这样要这么想，确实买房子会挺费劲，在任何年代。

有的人自sha前，想想父母，可能退回来了。而有些人，想想父母，可能就跳下去。

他的发小在另一个问题下面发了回答，这比大家在这里猜会好一点。
有志于真相的朋友可移步
https://www.zhihu.com/answer/1435870268

可怜这个小伙伴，也可怜你的父母。
穷真的太难了。
我懂，我感觉坚持起来压力也好大。
可怜父母，可怜生在穷人家，却又走出去看了外面世界的孩子。
因为走出来，可能就回不去，但又没法展翅高飞。
因为，贫穷，就是我们折了的翅膀。
本来，我在学习，不想答题。
但看到这个标题，还是让我不由自主。
贫困，就是不能呼吸的痛。
别人不懂，自己却很累。
哪怕是父母兄弟，他们也不懂自己走过的路。
一路抗，一路往前走。
再回头，却又回不去。
因为想做到最好，但却总是事与愿违。
我其实理解，那种放弃。
但可惜，这小伙伴，还是没能抗住。
有时候觉得，自己又何尝不脆弱呢。
嗯，应该找人疏导疏导。
看淡些，这世间，再没太多牵挂。
那就真好，去好好奋斗。
反正，再差也就这样了吧。
其实，可能他一直都走得很累。
只是，没机会，也没勇气。
虽然说，那些打不倒你的，都会让你更强壮。
但有时候，真的也是很累。
因为我没勇气，没实力，一直单身。
一直单身一直爽是真的吗？4693 赞同 · 907 评论回答
我为啥想到这些？
因为我有类似的成长经历。
甚至，还要再糟糕一些，但我还会努力。
你们为什么不想回家？346 赞同 · 109 评论回答
我知道读书很重要，但真的看不进怎么办？3155 赞同 · 490 评论回答

偏个题，看完这个问题下的回答，我更加充分认识到了一点：
现在说中国是发达国家，简直是痴人说梦。
和许多国内的知乎er不同，我现在肉体就在贫困地区读书。
只不过，是美国的贫困地区。
我现在肉身在美国东部贫困山区--阿巴拉契亚山区，一个叫Boone的小村子。阿巴拉契亚山区在美国的地位基本上相当于贵州大凉山在中国，长期以来一直被贫困（当然是他们定义下的贫困）折磨着，为了扶贫美国联邦政府甚至专门成立了阿巴拉契亚地区委员会帮助扶贫。可是直到现在，这里仍然是美国最穷，最落后的地方，全美国最穷的几个贫困村和贫困县就坐落在此。
而我现在读书的地方，就是坐落在一个典型的美国山区贫困村：该村有25%的居民被贫困折磨。
然而美国最贫困的地区是什么样呢？

我不知道有多少农村出身的人的老家比这里好。
我简单介绍一下当地“贫困”的惨状：
1。拥有麦当劳，沃尔玛，星巴克等国际知名企业。
2。进山公路至少相当于国道以上级别，整个贫困县除非是偏僻中的偏僻，否则100%都是柏油公路，虽然稍微旧点。
3。基本上完全24小时通水通电，停水停电几乎不存在。
4。对，虽然这里大部分人民的住房条件确实比较“艰苦”，确实没有一般印象中美国中产大house带着草坪强，但是最起码几乎家家户户的住房都通水，通电，通网，装着空调和暖气，而且是那种整栋住房一起供暖供凉的那种，大部分人还有汽车（最起码三分之二以上），甚至相当部分居民还有一些在国内大城市中产才买得起的电器比如洗碗机。
5。当地有5万人，拥有9所公立中小学，而且从小学到高中全部免费，而且是真正意义上的免费：连书本资料费和每天校车接送（是的你没听错，他们每天都能免费校车往返接送每一名学生，哪怕是在山区）都不用交，如果家里穷的没钱没文具本子学校甚至会免费提供他们，唯一需要交钱的只有两件事：1。学校各种活动，而且不可能超过150人民币。2。每天的学校午餐，大概一天20人民币---不要担心，如果你真的是贫困户，你申请后100％连这点饭钱都不用交。
（至于教育质量，首先我不知道中国大山里的学校还有没有功夫操心这个，其次当地已经有几十人考上了“南方哈佛”杜克大学）
走出大山上大学？哈哈哈为什么需要走出大山，因为我生活的这个美国贫困村自己就有一所至少一本级别的公立研究性大学啊，叫Appalachian State University. 成立于1899年（是的不是1999年，是1899年，清朝光绪年间，比北京大学早6年）。最初是一位出生在大山里的教师联合当地村民和政府集资成立的师范学院（是的124年前当地贫困山村村民就已经认识到教育的重要性了），后来经过长期发展，最后发展成了拥有16000名学生的公立研究型大学，提供本科和硕士学位。由于最初是师范学院，所以直到今天它仍然拥有全州甚至整个美国南方最好的教育系之一。甚至许多城里的学生也会来到这所大山里的大学学习（这一幕你能想象吗！！！）
不知道大家是不是开始脑补当地艰苦的学习条件了，正好我就带大家去看看：

这是条件“艰苦”的教学楼，顺便，这里管理极其自由，没有什么学生辅导员，晚上熄灯这种规定，宿管，或者叫Room Assistant 主要的工作是帮助学生和提供咨询，而不是管人。

学校晚上的实景

“简陋”的学校图书馆，简陋到拥有至少100台以上可供学生上网学习的windows和mac操作系统的电脑。以及数台打印一页只需收费7毛钱（单位是人民币）的打印机，和各类可追溯到19世纪的各类专业文献，此外为了方便学生挑灯奋斗，周日到周四这里24小时开门哟。

“低劣”的学校食堂伙食，包括各种美式家常菜，沙拉蔬菜，各种碳酸饮料，红茶，甚至咖啡和甜点.而且只需刷卡入内，无需缴费，因为伙食费已经包含在学杂费内。
此外，学校每学期还给每个学生发250美元伙食津贴，学生可以用这些钱去和学校开设或校外合作进驻的各种商店，餐厅，咖啡馆消费。
甚至，学校生怕交学费时交不起伙食费的学生饿着，在各处设立了免费食品和生活用品领取点，原则突出一个共产主义按需分配制--想拿多少拿多少，无人监督。
（尽管如此，根据我对其他美国留学生提供的其他大学食堂的信息，这里的食堂条件在美国真的已经算是很艰苦了）
啊你问我学习呢？哈哈哈首先学校各种咨询和补习的地方就不说了，就拿我经常去上课的数学系大楼说吧，据说许多人觉得美国人买不起教科书，可是我看见的是，每一层的教师办公室旁边，都有一个“数学学习资料领取点”，包括数百本从初高中数学到实分析复分析交换代数的教科书，和学校学习用的纸和文件夹。同样和前面提过的食品领取点一样免费领取，也同样突出一个共产主义按需分配制--想拿多少拿多少，包括那些教科书，无人看管。
最关键的是，这里不是富人富户的专利：根据统计，这所大学有31％的学生是贫困户，但是我从未注意过他们，甚至从来没有在任何人口中提到过贫困学生这些词：因为他们从来和普通学生一样，没有你们认知中的的自卑和各种“穷人身上有的特质”。
说到这你们都应该了解了，从发达国家认知里的贫困和贫困地区，和发展中国家认知里的贫困地区的认知就可以看出，中国的农村和山区和发达国家比，差距不是一点半点，而是近乎数量级的绝望差距--你可以把我讲的一切都告诉你们农村的亲人们，看看他们会不会说你是在编故事。
说这个故事不是为了别的，只是至少希望大家认识到一件事：认清差距，努力追赶。
最后给大家介绍当地贫困山区的一种汤：

这是一种由奶酪，土豆和培根熬制成的浓汤，在当地贫困山区，这种汤的地位就和你们那里的疙瘩汤，稀饭一样，我不知道什么时候中国大山里的孩子能每天喝上一顿这个。
更新：
最近正好开始要教育学实地学习，主要就是要去一所指定的当地中小学实地参观10 小时，了解了解美国的学校是什么样的。所以我有机会看看美国贫困山区“艰苦”的中小学。
我们参观的是一所小学初中连贯制学校（确实，当地条件“艰苦”，只好把小学初中合成了一个阶段），该校有200多名学生，其中有70-80人因为贫困可以减免餐费，可以说很典型的美国贫困山区学校了。
当地“艰苦”的办学条件是怎么个“艰苦”法呢？
（注意：下面展示的一切均由当地财政全额买单，学生字面意义上不用交一美分学杂费，包括书本资料文具费，除了我上述说的两个例外）

学校走廊

学校的名字

图书馆

教室的各种材料，注意下面那张图的柜子，放的是平板电脑--没错，平板电脑，如果需要用，学校可以保证每个学生都能在需要时用平板电脑进行课堂教学（！！！！！！）
我们旁听了4节课，当第一节课开始时，教师在干什么呢？
教学生怎么用平板电脑，去做在线测验。
。。。。。

学校午餐，翻译翻译菜谱：枫糖小煎饼，香肠，鸡蛋，炸红薯条（别联想到前三十年，美国当地的红薯是另一种改良后的红薯品种，我妈每天上班早餐都吃一个当地改良品种的红薯，没听说过什么反胃的。），番茄。总而言之，有肉有菜。
此外，学生每天还能得到约650ml的牛奶，还可以是草莓味的牛奶哟（！！！！！！！！）。

当地绵延的大山，这里位于阿巴拉契亚大山最中心地带。

今天等车时的街景

当地贫困县的公交车，完全免费，全额由政府财政买单。拥有十四条线路（！），别跟我说班次频率，你去问问你农村山村的乡亲们谁听说过公交车--更何况这个公交系统1981年建立的哟。

当地贫困县医疗中心， “艰苦”到硬件条件堪比国内三甲。

社区活动中心。
顺便回答评论区几个问题：
1.为什么不拍大城市贫民：我认为两者的贫困模式不同，我认为美国大城市贫民更类似于国内那些吃低保子女上菜场学校的大城市低保贫困户。
2.为什么我要去那里：这个主要是专业对口+一点理想主义，我本人14岁时随父母移民美国，在美国读完了高中，然后选择来这里读教育---其实我本人拿到了TOP60的NCSU的offer，但是后来发现那里的强项和我读的专业不对口，于是放弃了了那里去这里读书。
3.我为什么要这样回答这个问题：因为看到大家说的故事，结合自己的经历深深体会到了什么是发展程度上的降维打击，有感而发。

他经历了完整的贫穷。
自杀的根本原因就是穷。
父母教育理念差，亲情关怀少是穷的直接衍生。
穷产生的自卑感，奋斗后的无力感，专业差没前途的幻灭感是穷的间接衍生。
内向还敏感，自卑又好强。
摆脱农村所以和父母话少，自卑仿徨所以朋友不多，更衬出女朋友和他交流对他十分难得和重要。
爱情是他努力摆脱出身寻求社会和他人认可的一道曙光，女友对他的认可或许是爱情中他最在乎的东西。
所以失恋诱发了最严重的后果。

当我看他老家那张家徒四壁的照片，很震惊，那个环境我很熟悉，就是我小时候农村老家的环境，只不过是十多年前。在这样的环境中长大，靠社会的资助读书，学业多光芒内心就多自卑，因为你再怎么优秀相爱的女友也不会想嫁一个连一张桌子都没有的婆家。然后想要一己之力在深圳买房安家，即使重点大学本硕在手也不是易事。。。只希望社会对成功的定义少加一些有房有车的标签，关注心理健康，高精尖的人咱排不上号，做屌丝也不错啊。
只是惋惜，他的家人付出了多少等待啊。

他吃了苦中苦，却没有成为人上人，甚至想当一个普通人都是奢望。
毒鸡汤有用吗？

我想起了我先生，高中成为同学，那时的他每个学期都要申请学校贫困生的减免学费，大学就靠助学贷款，湖大土木本科毕业即工作，家境贫困继续读研想都没敢想。家里农村的房子又破又小，工作的第三年他父亲肺癌，经常都等不及发工资去医院交费，那时我读研也从没想过抛弃他。工作第七年我怀大宝，租的房子，临产房东却喊搬家，夜半我流泪，白天休假待产的我四处寻租，同年他父亲病逝。工作第9年我生二宝，第10年我们住进了自己的房子，现在第13年，他下单了一套大宅。穷人路真的不易，但未来可期，坚定的走下去，我身边这个男人，他很努力，读书时成绩优异，工作时积极卖力，但是内心深处有着不易察觉的自卑。一直想如果我离开他，他今天是怎样？前面的10年或者我就是他心里唯一的光。
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看了很多回复，很感动。我只能说我和他彼此幸运，还好我没看错这个潜力股。我先生也是一个让我感觉有光的男子，工作职位已不错，但直至现在也抱有危机意识，能坚持学习，也考不同方向的证书。连孩子都会说，爸爸很辛苦，白天要上班，晚上还认真看书。
至于那么穷还决定生二宝的问题，确实当时也勇敢了一些，到不是不负责，那时我们已买房，只是新房为了孕妇健康没入住，生了二宝，房子也放置好长，检测合格才入住。
目前呢，虽过年和清明扫墓我们才回老家，但还是把老家的小楼起了，我想这也有为了完成父母那一辈的心愿的意思。工作生活在西南某省会，房价1万一2万，工作尚可，孩子不熊。
这些年，我自然是很苦很累。
愿所有人，都能苦尽甘来。
愿所有的等待都值得
——————————————
第一次发布这个回答到现在，快过去了两年。我想起一个尴尬的事，有一次寒假他从学校回家，顺道经过我大学所在的地方，停留一晚等我放假一起回家。然后我见识他的穿衣，短袖T，长袖T，一件件积累起来抵御风寒，而我们是保暖内衣，毛衣，羽绒外套。
至今，私下，我常调侃他，年轻时胆子肥哦，没钱也谈恋爱。
但是，不知道为何，我就是，爱他。
他是我高中学习委员，学霸自带光环吧。
我是巨蟹座的，有人说，这个星座的爱一个人就会死心塌地。
目前他生活很纯粹，努力工作，下班回家带娃，似乎最大的快乐就是着孩子玩闹。
而我，暑假即将开始，学生陆续回来看我，甚是快乐。昨天，一个孩子，给我一张卡片：老师，那几年，您真把我当女儿一样。……。然后我眼泪就掉了。
付出的，对方能感知，就是一件很幸福的事。
愿大家一切美意。

尼采说过，如果人知道为什么而活，就能忍受一切苦难。
支撑这位硕士一路读下来的，恐怕就是知识改变命运了，他所有的忍受都在于一个虚假的希望，读名校读硕士就可以改变苦难，那这一切都是值得的。
但是世道变了，湖大硕士，这几个字只能加十分，在如今的时代，完全敌不过贫困家庭的负 100分。
你让他去外卖滴滴大螺丝，他做不到的，他的父母也不接受。
他看的太明白了。

很多人说，为什么不想想父母
可能就是想到父母，更想死了
一辈子在底层见不到光也就罢了
见了，却发现与自己无缘
活着，那跟弦就崩了
失恋反应一个现实
他不可能匹配到和他同一文化层次的女性
因为他不是一般的穷人，上学都要靠救济
这种家庭环境，不止是叫人看不起，而是避而远之唯恐避之不及，想结婚，只能往下探，不知探到何处是底
从没见过光也就罢了，可他已经和高层次的女孩交往过，往后是怎样的无望和窒息
有坚强的人，他们能闷着头活下去，但也有人心死了，就死了
他是一个可怜人，没那么坚强，仅此而已
针对有些朋友提的方案，我说下吧
1、不是所有单位都提供住宿 2、老家要不要建新房？3 攒首付，平常父母要不要接济？
假设老家建房10万，新房首付50万
以上都是最低标准，不考虑房价上涨
如果还想结婚，彩礼装修婚庆，20万保底
把这一切办妥当，少则10年，多则20年，他已经30，也就是正当年的时候，只能跟工具人一样，为自己的出身还债。

农夫种了一棵果树，每天给它浇水。
果树被虫蛀了，农夫没发现。
果树的皮被淘气的小子剥掉一大块，农夫不以为然——一小块皮而已。
果树被寄生的藤蔓缠住了，农夫没注意。
果树的根被老鼠咬了，农夫不知道。
眼看要收获的时间，果树却一日比一日苍老枯黄，农夫却觉得这是正常的。
因为他第一次种果树，没有经验。
他也想不起来去其他农夫，或是看看别的农夫的树是什么样子。
他只是日复一日地为它浇水。
果树死掉了，没结出果子。
农夫哭得很伤心。
人们不知道农夫究竟是在哭他的树，还是在哭他的果子，亦或是在哭操劳了几年却一无所获的自己。

穷人真的不要生孩子。
这是害了孩子，是从心理上和身体上的双重迫害

我是女生，从安徽一个小县城里，考上了211，本科毕业那年，绩点和课外加分很高，如果参加保研可以去排名前二十的985学校，但是我妈说了，你这个年纪，别人早就开始挣钱了，你现在大学毕业了，不挣钱还要花钱，就放弃了保研，后来因为我放弃保研，排名第八的人成功保研了本校，后来有次吃饭，她在我们面前讲了很多研究生的优越，我没有说话，饭局中有个女生忍不了了，直接说，当年是我没参加保研，不然哪有她什么事。一时饭局陷入尴尬…我后来打了个圆场，苦涩的说，现在研究生确实很好啊！
贫穷会限制你的选择，让你的人生方向变得局限。你的原生家庭会觉得你是全家的希望，你考上了大学，意味着光宗耀祖，可以赚大钱，年薪几百万，来解救这个家庭。但很可惜，我的年薪只能养活自己。每每说起来的时候，我妈总说，谁谁谁大专生，现在一个月两三万。今年刚好有个中南大学的硕士堂弟毕业工作，起薪1.9万一个月，我妈在我面前念叨了很多次。我也想努力，也想达到这样的水平，但是太难了，高考的分数确实可以选择一个很好的211学校，填一个很好的专业，但是因为没有人懂，随便选了一个自以为很好的专业但是现在看来是一个很难找到工作的文科专业，加上只有本科学历，现在改赛道，感觉很难…
毕业之后遍地是江湖，但是你的原生家庭只会让你压力倍增。家里从大四开始，以为我可以实习，停止了资助，我用从大一就开始的兼职积累的钱（当然家里也会算你兼职的工资，从而考虑生活费的标准，有时学费也是自己赚来的），参加秋招，自负路费、面试行头、一天三餐，幸好参加了项目，有点补助，加上做销售类型的兼职，运气好，拿了一笔提成，才慌忙的过完了大四。找工作因为需要垫资放弃了一个很好的外企工作，那个外企如果我之前进去的话，年薪现在应该有50了，但最后去了一家国企，就开始温水煮青蛙，维持在温饱线上，加上公积金要还房贷，便彻底没了心思。
贫穷会限制给你的机会，会在你需要投资的时候捉襟见肘，然后在你最贫穷的时刻，要你光宗耀祖。毕业以后房租押一付三，实习工资每个月只有1500，租的那种大合租房，旁边几个房间都是男生，一个月房租600块，两个女生窝在一间房里，但是我妈从来不会问我的情况，总觉得你毕业了就要自己赚钱了，还总觉得你得工资太低，为什么别人家的大学生工资都是万起步，然而从来不会想月薪1500的我是怎么生活的。我很艰难，这种家庭对你的期望破灭，自己的生活在贫困边缘，无人关心过问，只能靠自己咬紧牙关，孤独笼罩全身。有段时间因为最后定岗成销售，每天失眠，只能睡2-3小时，过了大概4个多月，导致自己满脸冒痘，失去了生气。最后找了一个契机换了岗位才幸免于压力，后来凭借自己的努力，快速在新岗位上发光发热，工资开始逐年上涨，但是工资上涨的幅度远远低于了家庭的预期，这种上学时的优秀和毕业后的工资窘境，庞大的落差会让你变得异常敏感。
当家庭中讨论哪个毕业生找了很好的工作，月薪很高的时候，你会觉得刺耳，忍不住要去和家人争吵，你说的是，当年我要是参加了保研，现在也可以找到很好的工作，但是你不愿意给钱让我念研究生啊;或者我毕业去了那家外企，现在工资已经很高了。怨怼，恼恨，但是你最讨厌的是自己，当年为什么自己不够坚定，不够努力，不够有眼光。后来这变成了家庭的一个禁忌，但日益上涨的房价让你越来越无力，压力时刻在你得心头，你会考虑，房价这么高，今后生了孩子要买房子的话，一辈子的工资都不够怎么办？有时你会觉得为什么要这么累呢？人活着到底有什么意思？就为了每天忙碌赚钱生存存钱买房结婚生子么？你开始有了质疑，然后开始了无限次的否定和肯定，来回彷徨。
当你在这种状态，只要最后一根稻草下来，你就会朝向了永久的否定，你无法再给自己肯定的希望，于是精神世界开始坍塌直至肉体泯灭。贫穷带来的限制，和你本可以达到的境界因为贫穷而被迫向这个世界低头的时候，落差开始产生，质疑与否定如影随形，本可以拥有，却最终失去，并永远无法再拥有，比一开始你就不可能拥有，更令人绝望。共勉。

压死骆驼的最后一根稻草吧
从小到大承受了那么多压力，原生家庭的拖累下拼了命往前跑，以为可以遇到爱的人共同努力会有美好的生活，到了更高的地方看见了从前看不到的风景，而那些美好的景色都是家庭几代人奋斗出来的结果，他只能背负家庭重担看着属于他人。
有人指责他有什么权利去死，有人骂他懦弱对不起父母，有人骂他对不起帮助过他的人…
那些人却忘记了，他不仅是父母的儿子，不仅是一个被资助长大的学生
他还是一个人
他没有权利选择自己的出身，他背负着家庭的希望一刻也不敢停息。
枯燥痛苦的人生突然照进了一束光，如同久旱逢甘霖。
他也渴望和心爱的姑娘有一个幸福的家，他也曾对未来有过翼希。
慰籍前半生痛苦的光消失了，倾注太多的感情和依赖陷入了心中的绝境。
没有告诉他往后的路该怎么走，短短几十年疲惫不堪索然无味
只能选择了自己的死亡结束。

前段时间在豆瓣上看到一个小组叫“985废物引进计划”，讨论组里人自称“小镇做题家”。
我在里面见到了一群高学历高智商的“丧尸”，经常丧着躺尸的一群年轻人…
讨论组里遍布各种充满负能量的毒鸡汤，散布人间不值得的价值观，在他们看来前途渺茫，未来也被描述的黯淡无光。
这群所谓的“小镇做题家”通过中学时努力刷题靠着高考这辆直通车到了所谓的远方。然而除了少部分卓越的人，大多数人都发现自己的眼界格局，思想口才等各方面素质都不如大城市的精英们…
而另一方面，小镇里的家人们觉得，通过努力考到985的下一代应该有更光明的未来，学习改变命运，生活理应十分美好。
可事实正如大多数人所见，一代新人换旧人，可年年是最难毕业季。“小镇做题家”们在一边要面对强大的竞争压力，接受残酷的社会事实，另一边要承受父辈巨大的期盼和憧憬。
在这中间的落差里，他们是十分不舒适的。
所以，在这种冲突之中，他们理所应当的变得很丧。在年轻人中，这甚至变成了一种“丧文化”。人们常说网抑云，可到了四下无人的深夜，情绪发酵之后，又有多少人能避免网抑云呢？
多年前一篇“我努力了十八年，才和你做在一起喝咖啡”戳中了多少人内心敏感的神经，然而背后的事实是，有多少人努力了18年也没机会坐在摩天大楼里喝咖啡。
人常说失败不难过，难过的是“我本可以”，但更令人难过的应该是：我拼尽全力，却还是失败了。
那种无法避免的挫败感，在经过不断失败之后一次次冲击“小镇做题家”们原本就不自信甚至脆弱敏感的内心。
我自己就是其中一员，我也常常因此感到沮丧和难过，我也因为一些原因去做心理咨询，去酒吧宿醉。那时我坐在飞机上甚至在想，如果飞机坠落在马六甲海峡，我是不是也能因此解脱。
但回过头来，当我们把时间拉长，在整个人生的纬度上俯瞰，似乎一切都变得清晰。
我们在短短二十年里经历了甚至很多上一代人一辈子的见闻，正因为在过去的短暂二十年里见证和享受过太多东西，所以对未来抱有过高的预期和憧憬，我们太快的想要改变一些难以为继的事实。路漫漫其修远兮，二十岁的未来还有很多年，这足够我们改变很多事情。
这位已经毕业的学长经历了什么呢？
或许真的没有很多大风大浪的挫折，只是在一次次摇摇晃晃的颠簸中变得越来越疲惫。
我会觉得可惜，也会觉得遗憾，但不会觉得难以理解，因为我曾身处其中。
大张旗鼓的离开其实都是试探，真正离开是没有告别的。而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。

能把亲情，友情，爱情看的比金甚至比自己生命还重要的人，无一例外都是穷人。

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