[教育信息] 孩子小学四年级后「一进房间就锁门」，作为家长，应该如何沟通？怎样应对更合适？

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

阅读网 -> 教育信息 -> 孩子小学四年级后「一进房间就锁门」，作为家长，应该如何沟通？怎样应对更合适？ -> 正文阅读

[教育信息]孩子小学四年级后「一进房间就锁门」，作为家长，应该如何沟通？怎样应对更合适？

[收藏本文] 【下载本文】

孩子小学四年级后「一进房间就锁门」，作为家长，应该如何沟通？怎样应对更合适？
关注问题?写回答
[img_log]
育儿
儿童教育
儿童心理
亲子关系
养育心理知多少
孩子小学四年级后「一进房间就锁门」，作为家长，应该如何沟通？怎样应对更合适？
圆桌收录
养育心理知多少｜看穿孩子的若无其事

这事儿我觉得是这样，锁门只是现象，锁门的原因是各种各样的，不能直接给出一个“尊重孩子给孩子空间”的理想化的处理方式。
比如你看这个题，男孩打游戏充值上万，你怎么看待此事？然后大家一定会各种质疑，你家长作为监护人，为什么放任孩子沉迷游戏？为什么充值行为一两个月了才发现，早干吗去了？
我们不能在这个题里只讲尊重和给空间，在另一个题里谴责不负监护责任。从某种意义上讲，监护做到位，就是要牺牲娃的一部分空间和自由的。
而且，娃从一开始刚生下来，就是不具备独立空间和自由的，是在成长的过程中，家长一点点放给他的。

所以针对四年级的娃开始锁门，家长要面对的是“放手”这个度的拿捏问题。
首先，要排除孩子是遇到什么状况了
家长要确保孩子的锁门行为是因为正常成长下产生的独立行为、独处需求，而不是遇到什么难事儿了、做了什么不敢对父母说的亏心事儿了之类的情况。
这些情况下，要解决的就不说锁门问题了，而是要搞清楚孩子到底碰到了什么状况。

其次，孩子本身是不是让家长放心
家长不要总是拿各种科学的理念pua自己。孩子和孩子是不一样的。有的娃就是天使娃，人家自律性强、靠谱，这样的娃的家长，怎么放手都不为过。
但像我家娃，往往是“孩子静悄悄，必定在作妖，但凡锁上门，必定搞事情”。那我就得时不时提醒和查岗啊！相信很多娃都是这样。。。

8岁和10岁，监控画面下的珍贵镜头。。。
再说，孩子长大的过程是循序渐进的，娃和家长不会是有一天突然一下子就生分了，至少4年级还不至于吧。
那么家长就可以通过沟通和协商，要求孩子锁门可以，但是要控制个时长范围，不可以长时间锁门。这个时长可以随着娃的年龄和自律能力的增长而延长嘛。
再次，“孤娃寡手机”不要共处一室！
之前我们家长参加过一个学霸分享会，老师要请了中考考得不错的孩子跟大家分享心得。
我问其中一个学霸的问题是：“你觉得家长应该控制孩子玩手机吗？”她的回答是，应该，因为自己确实会控制不住。她是家长和她协商之后替她保管手机，每天放学到家玩20分钟，写完作业再玩20分钟。
所以即使允许娃锁门，也千万不能和电子产品锁在一起。连大人都控制不住刷剧打游戏到半夜，何况孩子呢？
最后，相信我，没有人比你更懂你的孩子。不要被各种理念绑架，尺度还是自己拿捏最准！
@知乎亲子

我家小朋友二年级，已经开始时不时地关上房间门了。
房门外的我，五味杂陈。
有喜悦，孩子长大了，想要独立自主；正好，我趁着时间看看手机；
有忧伤，这就不需要妈妈了？好难过呀；
有焦躁，熊孩子在屋里干嘛呢？不盯着点儿，她能好好写作业吗？
有纠结，要不推开门看看？她是不是在玩游戏，听故事？哎呀，不行不行，心理咨询师说了，要给孩子独立的空间。
坐立不安的我，脑子里不断蹦出各种无厘头的想法，好在，我终于控制住了自己想要敲门的手。

心理学知识，引导我静下心来，想一想房间里正在上演的画面：
孩子躺在床上发呆，听着有趣的故事，吃着小饼干；
孩子气鼓鼓地骂着和他抢彩色纸的同桌；
孩子安安静静地写着自己的作业；
孩子乐呵呵地看一本课外书；
孩子涂涂画画抒发情绪，放松心情；
孩子悄悄地刷手机、看小视频；
………
可能孩子会做上面的每一件事，不管孩子在做什么，我们都得告诉自己：别担心她，别打扰她，她想自己呆着就让她自己呆一会儿吧。

信任和尊重，才是给孩子最好的礼物。
我家小朋友二年级，自己在屋里呆一会儿，就会开门出来，“妈妈，抱抱。”
你瞧，他们一会儿和大人保持距离，一会儿又想享受做孩子的乐趣。
不妨，把亲子关系远近的掌控权教给孩子。
他想要度过只属于自己的时光时，我们就给孩子空间，允许他锁门独自面对自己，花时间消化自己白天在学业、人际或其他方面的情绪。
当他靠近我们时，我们一直都在。

家长要沟通什么呢？
不允许孩子锁门？不允许孩子长大？
我们做家长的，常常希望孩子成长为一个独立的主体。
但是，孩子成长为独立的主体，需要我们在养育过程中慢慢培养。
如果我们毫无顾忌地闯入孩子房间，不允许孩子锁门，不允许孩子有个人空间。我们在潜意识里把孩子当成自己的一部分。
孩子即便长大，也很难区分人与人之间的边界。
最重要的是，孩子独立的需求与父母掌控的需要发生矛盾冲突，这一矛盾冲突不能很好地解决，即便门开着，亲子关系也是破裂的。
正真的亲密关系，是建立在彼此尊重的基础之上。
被父母信任和尊重的孩子，反倒会安排好自己的作业等任务。
我家小朋友二年级，即便锁起门来，也是要优先完成作业，当然，也有番茄钟的方法的功劳。
@知乎亲子

孩子一进房间就锁门，说明孩子已经有自我领地的意识了。内心认为房间是自己的地盘，其他人不可以随便进来。
对孩子的这种行为，家长应该感到开心，因为这标志着孩子在心理上又成熟了一些。
我们家的娃目前是四年级的小学生，平时在房间做作业或者生闷气的时候也会出现这种情况，自己一个人躲在房间里，关好门。

对于孩子的这种行为，我认为家长们可以采取以下几点应对措施：
一、尊重孩子
我在很多回答中都会强调一点，那就是父母和孩子是一场渐行渐远的修行。
随着孩子慢慢长大，他们会离父母越来越远。很多父母反而不适应这种关系的转变。
明明小时候和自己无话不谈天天像个跟屁虫的孩子怎么现在变得这么陌生，不愿和自己亲近，有啥心事也不愿说出来。
其实，我发现了并不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。
在认识到这点的前提下，对于孩子进房间就锁门的行为我建议家长们给与足够的尊重。
就比如作为成年人的我们，是不是有时候也会想不被别人打扰，只是一个人静静地待着。
那同样孩子也有这样的需求，所以我们要尊重孩子想独处的意愿。
二、确保孩子的安全
当然尊重孩子独处的前提是家长必须能够确保孩子在房间的安全。
比如，孩子因为做作业或者和家长呕气才进房间的话，这样情况就没啥担心的了。

但如果孩子是放学回家后，明显的脸色不好，心情不佳，和父母啥都没有交流就直接躲进房间的情况的话，家长就不能放任孩子躲在房间里，这个时候我们家长要及时和孩子沟通下是不是在学校遇到什么事情了？是否需要父母帮忙解决的？
孩子愿意告诉家长那更好，家长根据具体的情况再开导孩子，避免孩子钻牛角尖。
当然也不排除孩子不愿意告诉家长，那我们可以从侧面了解一下相关情况。比如和学校的老师，或者孩子平时比较要好的同学打听一下最近孩子在学校里是否发生了什么特别的事情。
另外，一定要随时关注房间里孩子的动静，即使被孩子嫌烦也要定时确认孩子在房间的安全，精神状态好不好。

我家小皮猴今年三年级，只有可数的几次他在未经我同意的情况下偷偷看动画片时才会把卧室门关上。
但每当他锁门后刚坐下的那一刻，我会直接把门推开告诉他：“咱家没有进屋锁门的习惯。你要看动画片就大大方方的看，但是要定好时间，不能超过半小时。能做到就继续看，做不到该干嘛干嘛去。
来回和他这样沟通过几次后，他就再也没有锁门的习惯，哪怕是看动画片。
我跟孩子提要求很直接，有问题大家说清楚。从不会拐弯抹角。而且我不希望孩子在小学之前有任何事情是需要锁了门藏在自己房间里做的。
但皮猴好朋友的妈妈跟我说，她家孩子从二年级开始就已经不让父母进卧室了。尤其是写作业的时候都会房门紧闭，只要有人来打扰，哪怕是送个水果都会被他大声喊（骂）让他们出去。
孩子的妈妈和奶奶均表示对此自己很无奈...而我也觉得奇怪，二年级小朋友只是写个作业而已，为什么需要关门？再有，孩子喊叫赶大人出去，大人明知道这种行为不应该，但又为何为如此顺从孩子？
而最大的不解，是这样的行为持续了几年家长没有和孩子做深度交流或者细心观察了解其中的缘由？
剖析深层原因：
小皮猴这位朋友家有两娃，孩子是家里老大。这些年老人和父母都把他当做小皇帝一样宠着。奶奶更不止一次的说过，这个孩子是全家人一起疼出来的。但是，这孩子从来不跟父母讨论在学校发生的事。每次他妈妈听我讲孩子们在学校的趣闻都表示诧异，因为孩子从来没跟她讲过。
如果按照他这种娇生惯养的背景以及不与家人分享的性格，回家锁门就真的一点不奇怪。一个是平时对家人使唤惯了，有点为所欲为。再有家人无下限的宠溺，也促成了孩子的行为。当然最最重要的一点，是这个孩子和父母的亲子关系并不如我们外人看上去的那么好。
具体发生了什么，我们作为旁人无所得知。但锁门的行为，言外之意就是不想让旁人知道。或者是在逃避，又或者是不信任他人。
家长平时催的太多、逼得太紧、管得过严或者不信任孩子都会容易让他们出现这样的行为。尤其四年级的娃临近青春期，独立意识、领地／私密空间意识等都会增强。越是亲子关系紧张，越容易从各方面出现对立。
做家长的与其无线下限一味顺从，不如在吃饭的放松的时候好好和孩子聊聊。告诉孩子锁门之后自己的感受，是伤心，是愤怒或者都被拒绝，种种心理状态都可以告诉孩子。或者问问是否因为自己曾经的错误伤了孩子的心...可以跟孩子分享，可以和孩子聊天。四年级的孩子不小了，他们能懂。
如果孩子本身就敏感，心情又低落。锁了门开了窗，之后发生的事情有可能无从而知。后悔也晚了。
孩子锁了门，其实也是锁上了那颗本想向你敞开的心。早发现早解决，一切还有机会。
共勉~
@知乎亲子

我家女儿也是小学四年级，偶尔也会出现这种情况，谈谈我的想法。
四年级的孩子10岁了，开始有了独处的愿望，家长应该尊重理解，不要感到怀疑，是很正常的年龄发展出现的正常行为。
我女儿是I型人格，喜欢独处做自己喜欢的事情，比如画画、做手帐、陪娃娃和玩具玩，假装小老师，把娃娃放一排听她上课，她还会给那些娃娃做试卷，给它们讲完课打分，特别享受这样的氛围。
有次她在这样玩，我推门进去惊扰了她，她很不开心，还要求我以后不要随便进来，进来之前要敲门。

开始我觉得好奇，总想开门看看她在干什么，假装送进去一杯水或者喊她出来吃水果，后来我发现她就是自得其乐呢，而且捂着画的画和手抄报不给我看，想要保留神秘感，其实都挺正常的。
记得我小时候流行卖带锁的笔记本，很多同学人手一个，每天用它倾吐心声，写完小心翼翼的锁好收起钥匙。现在想想好可笑，那个本的锁就像是聋子的耳朵——摆设，家长要是真想看里面写的内容，很轻松就可以把锁砸开了，根本用不着钥匙。
逐渐进入青春期的孩子都开始变得敏感，想要给自己留一个私人空间，不被别人打扰，安静的记录自己成长中的喜怒哀乐，家长也没必要那么好奇，非要知道孩子写了什么，其实就是一些碎碎念，发泄一下小情绪而已。

如果孩子出现其他反常的表现，比如厌学、行为闪躲、说话支支吾吾、身上带伤等情况，家长要进一步排查是不是出现校园霸凌的情况。若只是一进房门就锁门，每天都开开心心的没有异常行为，可能只是多了一些青春的小秘密，家长千万不要打破砂锅问到底，越不给孩子私人空间他们反而越会疏远你。
不如用一些方式走进孩子的内心，多和他们交流，让他们爱和你分享，勇于表达内心的真实想法。
比如今天孩子放学早，我带她步行去附近公园溜达一圈，谈谈心，养养眼，健健身，妈妈放下焦虑，孩子放下压力，我们之间的一切小矛盾和小摩擦都在满园春色的美景中温柔和解！

与其猜测孩子关着房门在屋里干什么，还不如主动出击拉近和他们之间的距离，孩子更喜欢朋友式的家长。

孩子长大了，他一定有自己的隐私，关房门，就是他保护自己隐私的一种做法。
我记得我小时候，也有一段时间喜欢关房门，喜欢偷偷的写日记藏起来。虽然我心里明明知道，我父母都没有什么文化，根本不会偷看我的日记，但也不妨碍我偷偷这么做。
青春萌动期的孩子，一方面发现自己在长大，另一方面心智还未完全成熟，出于保护自己的一种手段，关房门是大多数青春期的少年少女会做的事情。
我有一个朋友，在她青春期的时候，父母不允许她关房门，哪怕晚上睡觉，也不允许她反手房。
有一次我们外出同住在一个房间，我发现临睡觉的时候，她经常起来上厕所，我感到非常奇怪，忍不住问她原因。
她说，她起来并不是去上厕所，而是去检查房门关好没有，虽然她心里很明白，房门已经关的好好的，但是，当然忍不住有这个习惯。
于是她和我说起了儿时的经历，说因为父母不允许她反锁房门，所以每次睡觉以前她都很害怕，生怕有人趁她睡着突然闯进来。
上学工作离开家以后，她晚上一个人睡，总是会反复检查房门，明明心里提醒过自己很多次，房门已经锁的好好的，但是她一就改不了这个习惯。这是她童年心理安全感缺失的一种表现。
所以，青春期的孩子习惯于关房门，说明他们开始长大了，想摆脱父母的羁绊，父母应该理解他们，学会放手，学会相信他们。
@知乎心理
@知乎亲子

我是鹤然三宝奶爸，有一种情况，孩子独自在房间不出声，那就是在作妖了。有时候孩子在没有家长看着的时候，他们就是放飞自我的存在了。
咱们不要说，孩子长大了，要给孩子独处空间，家长要信任孩子这些事情。
孩子一进房间就锁门，这种状态表明，无论是父母跟沟通有障碍，还是孩子想做点自己的“私活”，肯定有猫腻的。
咱们也是看着孩子一步一步长起来的，谁都知道孩子在没家长看着的时候，很会作妖。
你看看网上，这些真实案例，父母仅仅没跟孩子在一个房间，两个孩子就合力把自家地板砖全砸了。

破坏力堪比哈士奇啊。。。
小学四年级的孩子10岁左右了，想法更多，对世界也更加好奇，你说他成熟吧，还是半大的孩子，你说他幼稚吧，又有一点自主性了。
这时候家长还是要多关心孩子，不要让他养成一进房间就锁门的习惯，这种封闭自我的情况，都是不利于孩子成长的。
@知乎亲子
@知乎心理
@壹心理
@新世相

这种情形还是要分情况的去进行沟通或者干预，不能单一的去决定采取什么方式。
自家孩子，只要父母一直在身边的，但凡用心的父母，一定是能观察到孩子的状态和情绪的，所以要分情况去处理。
如果孩子放学回家，什么话也不说，神情急促，一进屋就去自己房间并反锁房门。
这种情况大概率就是孩子有急事儿需要处理，四年级的孩子，那这个急事儿大概率不是写作业，而是其他的且是不想和家人分享的。
要么就是有什么重要信息/物品需要看（纸条、微信信息、游戏信息……）
要么就是和同学或者其他朋友约了游戏，再或者就是在学校发生了什么事情，孩子想一个人待一会儿。
家长可以根据自己对孩子的理解去判断，如果孩子从来不玩儿游戏也不用各种聊天平台，那就了解一下孩子是不是在外面发生了的什么事情。
可以和孩子沟通一下，不用提锁门的事儿，更不要上来就指责，需要先了解清楚情况，在对应去沟通和解决:
我看你今天神情有点急促，一回来就一个人待着，孩子你是遇到什么事儿了吗？需要我帮助你吗？

如果孩子一回家，情绪低落，反锁房门不让家长进。
那一定是遇到让孩子不高兴的事儿了，家长可以先安抚他的情绪，然后在弄清楚发生了什么，给他一些建议，帮助他解决掉情绪问题。
顺便也告诉他:
以后遇到任何事情，不要一个人憋着，要和爸爸妈妈沟通，爸妈会永远支持你帮助你。
你一个人待在房间里闷闷不乐，爸妈不知道发生了什么，看你情绪不好，我们很担心很心疼你。

如果孩子回家，说想自己待一会儿，反锁了房门。
那就让他自己先待一会儿，给他点空间，因为他提出来了自己待一会儿，就说明他想独处一会儿，我倒是觉得可以先不打扰，也不用去敲门。
如果要吃饭了，孩子还不出来，那就轻敲门问问孩子要不要出来吃饭。
待孩子出来吃饭的时候，观察他的情绪是低落还是面带微笑的，最起码可以判断出来独处的这段时间他在做得事情是让他不高兴的还是高兴的。
不要在饭桌上讨论关门的问题，可以饭后休息的时候聊个天儿
①孩子，刚吃饭的时候我看你情绪不是太高，你又希望独处一会儿，是发生什么让自己不快乐的事儿了嘛？
②孩子，我刚看你面带微笑，是不是有啥特别开心的事情，跟我分享一下让我们也一起快乐一下呗！

要给孩子空间，但是也要观察孩子的情绪和状态，并实时的做好引导，不能给足空间也不能放任不管。
通过沟通去发现问题，并解决问题。
我们不要去做那样的父母:
看到孩子关门，自己像疯了一样，疯狂砸门，非要让孩子出来，非要让孩子说清楚为什么要关门。

我的态度是:如果孩子已经关门了，那就让他先自己待一会儿，我不会去敲门，更不会歇斯底里的去嚷他。
但是我会在孩子出来以后和孩子心平气和的聊一聊。根据我的观察我会给他抛出问题，引导他说出他的想法。
毕竟我的目的是希望了解他关门的心理和原因，然后给他一些建议！
我是
@小兔叽妈妈
，职场宝妈，鼓励式育儿；从职场强势妈妈成长为孩子喜爱的温和妈妈，扭转不自信女宝儿成为自信、自律且积极的小学生一枚。我们彼此尊重、彼此依赖、相亲相爱！
喜欢我，就点个关注吧，我们一起快乐成长吖！
@知乎亲子

亲身经历，我小时候锁自己卧室门，被我妈做过不限于以下的事：
1.问为什么在家还要锁门，有什么不能见人的？
2.拿钥匙直接开我的门；
3.使劲一直敲门，直到我开门为止；
4.把我卧室门的锁拆了。
这些行为给我造成了很大的心理伤害，我不理解为什么父母不能尊重我想有点隐私的要求。甚至对此产生了应激，只要我关着门，一听见门响（有时候不一定是有人敲门或者推门）就紧张害怕。毫不夸张的说，在我心里，当我锁门了我妈想进来时，我的心理感受如看到下图场景：

针对“孩子小学四年级后「一进房间就锁门」”这种事情，我想对所有家长说一些我的心里话。
首先，孩子锁门这件事没你们想象的那么严重。
拿我自己来说，锁门只是让我觉得更有安全感。因为我小时候卧室里的书桌刚好正对着门，所有我坐在书桌前写作业或者看书的时候，就背对着门，如果门开着，我会有点害怕（不知道有没有人能理解这种心理），总觉得会突然有什么怪物从我背后窜出来。关上门的话，我就觉得安全了，因为背后没有门可以让怪物进来。
所以，孩子锁门，无非是追求心理上的安全感，或者想要一个自己个人的隐私的空间，家长不用过分的紧张或者担心，或者觉得生气。
不要把孩子锁门这个行为当成一件坏事。
如果家长对此有想法，可以挑一个大家都很放松开心的时机（一定不要选择孩子正锁门的时候），问问他们心里是怎么想的，为什么锁门。向他们表示父母只是想关心他们，只是希望能确认没有特殊原因，确认他们没有遇到不好的事情，表示父母会尊重他们的做法，告诉孩子有权在家锁上自己的房间门，让孩子感受到父母的爱。
当然，也要和孩子约定好，什么情况父母可以进入孩子的房间，以及紧急情况下，父母可以强行进入房间，以保证孩子的人身安全。
当家长尊重孩子的隐私时，孩子才反而会更对你们敞开心扉。

如果孩子已经有了“一进房间就锁门”的习惯，在对待这件事情的时候，首先要考虑的，还是有没有给够孩子足够的信任和尊重。
随着孩子年龄的增长，进入青春期阶段后，孩子对独立空间以及自己隐私的需求会越来越多，也越来越表现出对家长的叛逆和敌意。
这种情况下，家长越是管控，孩子越是反叛，这是很多家长非常头疼的一个问题。愈演愈烈的情况下，最终演变成为亲子关系破裂。
孩子一进房间就锁门，就是这种关系的一种外在表现。出现这样的情况，基本上家长和孩子之间的沟通已经十分欠缺。
甚至有些家长，已经从孩子嘴里问不出任何关于在学校发生的事情。

如果你家娃已经出现这样的情况，最不应该做的，就是强行破门而入，或者把门锁破坏，不给孩子锁门的机会，而是给与孩子尊重和信任。
这个时候，家长首先要调整的，还是自己对待孩子的方式。
既然孩子已经关门甚至锁门了，再进孩子房间，就一定要注意先敲门，而不是若无其事地开门就进。
同时也反思一下，自己是不是经常使用命令、指责、威胁等方式和孩子沟通交流，如果有的话，一定要注意，在不违反原则的事情上，让孩子按照自己的想法去做。
在和孩子有不同想法的时候，也要尊重孩子的想法，同时可以给出自己的建议。
一定要记住，我们给的是建议而不是命令，孩子可以听从，也可以不听。
不要因为孩子没按照自己的想法来做，就认为孩子是忤逆，是大不敬，动辄给孩子贴上标签。
孩子从小到大学习成长的过程，就是从父母手里不断拿回选择权和决定权的过程。
很多家长在和孩子沟通过程中，习惯使用命令式的语句，直接替孩子做出决定。
“不行，这个胡萝卜一定得吃了，要不然身体没营养了。”
“跟你说了多少遍了，放学回家先写作业，怎么又开始鼓捣着去画画了？”
“选理科吧，文科学完了不好找工作！”
孩子吃饭越来越磨蹭，写作业越来越费劲，学习动不动就撂挑子，甚至开始把家长的话当成耳旁风，做点什么事就磨洋工，尤其是到了叛逆期阶段，动辄关门，犯倔、顶嘴，甚至跟家长大打出手，其实就跟家长使用了太多的命令方式沟通有关系。
没有选择权和决定权的孩子，消极怠工会成为对抗家长的一种方式，青春期爆发、叛逆不听话也是一种对抗的方式。

想要改善这种情况，跟孩子沟通交流的时候，多用“我觉得”，而不是直接做出决定。
“我觉得我们可以多吃点胡萝卜，这样营养会更均衡。”
“我觉得放学之后先写完作业再玩，没有了顾虑会更加痛快一点。你要是想先玩一会也可以，你自己做决定哦。”
“我觉得选择理科，毕业以后找工作会更顺利，当然你要是想学文，我们也支持。”
其实想要真正做到只建议不插手还是挺难的，尤其是之前命令方式用多了，一旦改成建议，孩子一定会故意用一些出格的决定来进行“报复”，比如“你不是让我自己做主吗，那我就玩他个昏天黑地”
但只要父母能坚持下去，让孩子看到你的诚意和决心，孩子一定会慢慢调整过来的。
当然，有一些原则该遵守还是要遵守的。

首先，手机及电子设备，不允许和孩子单独相处太长时间。
这一点，一定要心平气和地和孩子达成共识。
比如，每天玩电子设备的时间控制在30分钟到1小时，不能超出这个时间，如果超时的话，电子设备会被没收，时长也要从明天或者后天的时长当中扣除。
其次，给孩子尊重和信任，并不意味着家长大撒把，什么都不管了。
还是要找个机会和孩子聊一聊，孩子锁门的原因是什么。
弄清楚原因之后，家长才能更好地对症下药。
第三，要保证孩子独处时的安全。
孩子在和家长发生争吵时容易产生过激情绪，也经常会选择进房间锁门的方式冷静。
家长一定确保房间窗户处于锁闭状态，房间内不要有任何尖锐物品，避免孩子情绪冲动下做出过激行为，保证孩子人身安全。

这个锁门的问题很常见，经常听到家长反映，我们小时候可能也这么干过。
平心而论，孩子大了都会有点自己的隐私不想被父母知道。各位家长想想自己小时候为什么锁门？
可能是有了自己的独立意识后，开始追求自己的个人空间。如果孩子锁房门了，那其实是一种宣誓主权的方式，他想说这里面是他的独立空间，希望你尊重他的隐私。

如果孩子锁房门了，家长第一个反应，应该是感到欣慰，因为孩子长大了，他已经有了自我意识，他的人格开始独立了。
家长焦虑的点，并不是锁房门本身，而是他是不是在里面玩手机，他有没有好好学习？这事实也是家长不信任孩子的一种表现。正是由于家长的不信任，所以孩子才会不信任家长，锁门就是最直接的表现。

不管是出于隐私还是出于逃避控制，或是不信任父母，孩子锁门就意味着长大的开始。
父母可以尝试放手，让孩子感受自由，这对父母来说是个大挑战。一开始父母看不到孩子干什么，可能会特别担心，难受，甚至坐立不安。

那你不妨把自己的真实感受告诉孩子，让孩子理解你的情绪。一开始可以和孩子做一些约定，比如晚上9点以后不可以锁门，原因是怕有危险不能及时赶到或者怕孩子熬夜不利于身体健康，也可以商量哪些时间是可以锁门的，不锁门的情况下，父母要先敲门，经过同意以后再进来等等。
随着孩子逐渐长大，约定会越来越宽松，最后父母完全接受孩子锁门。也许随着父母和孩子之间的信任感建立起来，孩子对锁门也就不再那么执着了。
我是小飞玙，一名奋战在基础教育一线的班主任，喜欢我的文章欢迎关注、评论和收藏，会经常跟大家分享关于教育和学习的观点与知识。

您这个推荐机制，是不是发过关键词都入库了？
前几日刚说过，同事孩子初中，不敢说话。一说重了反锁门玩一天手机不去上学，管不了。
我回答说我也管不了。
我自己孩子不可能，因为我们家幼儿园开始就知道安全考虑，家里不允许反锁门。
然后手机都是计划法，超过二十分钟休息眼睛。完成任务也是可以看电视，周末玩一次电脑，一样二十分钟休息眼睛。
不存在拿着管不住的情况。因为这多少年点点滴滴训练出来的。
我说过训狗法，拿训狗打比方，导盲犬训练一年两年，和坏习惯反向培养的狗狗能一样要求吗？我就是告诉你导盲犬口令，你指挥你们家霸道狗，能有用吗？
要训练，要教育，要有一个过程。
第一部位，家长自己态度先端正，以身作则，自律学习。
茶哥专栏那么多铁竹堂，您可以先看看认可法，四要素，规矩论，口令法，步骤法，计划法。
上次回答评论区挑刺，没有干货！
我干货到几个“法”，都仨字您都懒得看，真干货帖几年就几百阅读量，点赞几个都是我同事，还要怎么干货？
再说了，很多人理解干货就是“妈咪妈咪轰”，然后孩子就魔法变身了。
那我真不会，说自己会都去，捂紧你的钱包。
最后一句，如果我遇见题目这事，三百块钱找个开锁的，家里所有门锁拆掉。
当然，认可法也说了，也要学会尊重孩子正常隐私。

感谢邀请。
这种情况在职场上也经常出现，我们希望自己的工位能够有隔断，最好是有自己独立的办公室，目的并不是为了防止别人打扰，好专心工作，而是为了摸鱼不被发现。
后来，我们开始采用开放式的办公环境，领导和员工坐在了一起，中间没有隔断，也没有独立的办公室，这样一来，一切都变得透明了。
这样做的好处是：
1、同事间可以随时交流；
2、自己无法再摸鱼，只能专心工作。
3、同事之间的关系变得和谐和平等。
4、大家开始适应在透明的环境下做事，一切变得坦然，一切变得自然。
这就是扁平化的工作氛围，它的核心不在于没有隔断和独立空间，而是在于人和人之间的平等和坦诚，透明开放的工作环境，能够让大家更好地协作，彼此间的隔阂也会变少，相互之间的配合会变得紧密。
（当然，这样的工作方式也不是无懈可击的，当我们需要一个绝对安静的独立环境，来进入深度思考时，我们就会临时申请一个独立的工作室，在里面完成自己的创作和思考。）
但如果领导和员工坐在一起，只是为了监督员工工作，防止员工摸鱼，那就会适得其反，因为人与人之间的阻隔不在于物理阻隔，而在于心与心之间的阻隔，我们如果只是消除了物理阻隔，而没有消除心结的话，问题就得不到改善。
同样的道理，家长如果总是打断和干扰孩子，盯着孩子的一举一动，并且对孩子指手画脚、横加干涉，那么孩子自然就想要逃避家长，最后的办法就是把自己关在房间里，这样世界就安静了，孩子就能在一个自由的空间中随心所欲了。
但如果家长并没有干预孩子，也没有给孩子带来被监管的压力，而是给了孩子充分的尊重和自由发挥的空间，这个时候孩子就没有必要再逃避家长了，他们反而会乐意和家长呆在一起，因为家长会给他们带来额外的帮助和便捷。
孩子就跟宠物猫一样，当他们处在一个绝对安全和可控的环境里时，他们就是放松的状态，而当他们处在危险和压力的环境中时，他们就想要找个地方躲避。
案例分享：
Raina在6岁的一天，突然关闭了卧室的房门，我知道她为何如此，因为她长大了，有了隐私，她会觉得没安全感。但我告诉她，不要这样做，因为没有人会打扰她，并且卧室只是用来睡觉的，我们不要在卧室里做睡眠以外的事情。
Raina听取了我的建议，从此之后，再没有关过门，因为我能够给她足够的安全感，她知道我不会骗她，她知道我说的话，从来都是算数的，她知道我的判断在多数时候都是准确的。
另外，我们这样做是有道理的，因为我们要建立一个开放的家庭环境，在空间布局上就要呈现出开放的格局。我们的客厅、阳台、厨房是连成一线的，这就是一个完全开放的环境，中间没有任何隔断。
不仅如此，我们的工作、学习和娱乐都是在客厅和阳台完成的，阳台已经被打造成工作和学习的场所，客厅则用来发展各自的兴趣爱好。我们总是确保家里灯火通明，光线充足，并且互不打扰，家里没有任何的噪音，也没有任何的干扰源。
在这个开放的环境中，我和Raina对彼此每天的事务都了若指掌，我们之间没有秘密，一切隐藏的问题都被放在桌面上来讨论，一切行为举止都开放式地呈现出来。
这样一来，我们就没有了心理负担，我们的压力反而变小了，我们不会患得患失，不会在心里打小算盘，不会彼此猜忌，不会彼此排斥，这就是开放和宽松的环境带来的好处。
Raina做什么，我是不会轻易干预的，每天我们都会共同完成当天的学习任务，剩下的时间就是Raina的自由时间，她会在阳台和客厅里一边听故事，一边制作手工。晚上8点半，我们通常还会下楼慢跑几圈，在这样一个开放而宽松的环境里，我们的隐私是得到保护的，没有人会来打扰你，因为我和Raina将彼此看作是一个成年人，一个平等且自由的成年人，所以，我们彼此尊重，彼此坦诚，这是合作与共处的基础。
在学习上，我会指导Raina，那是因为我是她的专属教练，并且我这个教练得到了Raina的充分授权，她委托我成为她的教练，我自然应该履行教练的职责。
但同时，我也会给Raina预留出足够长的自由时间，以确保她能够发展自己的兴趣爱好，这就是我对她隐私的尊重，我不会占用她的时间，在她的自由时间里，我不会干预她。
即便是在学习和训练上，我也会充分听取Raina的建议，以制定出合理的学习计划，把握合理的学习节奏，当然，Raina也会听取我的合理化建议，在整个训练过程中，我们都是相互协作的，而不是由教练或学员单方面去主动一切。
每天只有在睡觉时，Raina才会回到她的房间，而她的房间只具备两个功能—— 一是睡觉，二是储物。
这样开放的格局和协作方式，我们会一直保持下去，这并不影响双方都拥有各自的隐私，反而让我们能够看到彼此的成长和进步，让我们相互协作，相互鼓励，相互监督，相互促进。
我们共同的目标就是：打造一个开放式的学习型的家庭组织。
结束语
Raina妈妈在一开始就想要为Raina打造一个独立的房间，在这个房间里，Raina可以自由地学习，可以做自己的事情，可以睡觉，Raina的一切行为都能够在这个豪华多功能房间内完成。
但我的想法有所不同，我希望能够和孩子共同成长，我知道自己能够帮助到她，我也知道只有在一个开放的空间里，才能做到一些事情，例如：
1、高效地工作和学习；
2、亲密无间的战友情谊；
3、良好的默契，以及无懈可击的配合；
4、建立起真正的团队；
5、充分发挥各自的优势和主动性；
6、杜绝一切不良习性和不良嗜好。
这样的好处还有很多，这里就不一一例举了。
Raina为何愿意接纳我的建议呢？有几个重要的原因：
1、她知道她是自由的，她知道我是尊重她的；
2、我很注重和她相处的分寸，不会轻易跨过对方的心理边界；
3、我很重视保护她的隐私，不该我知道的，我就不会去触犯，除非由她来主动和我分享；
4、我给了她足够的自由空间，无论是在时间，还是在空间上，她都拥有足够的主导权和掌控权；
5、我能帮助她获得进步和提升，并且产生了立竿见影的效果，她知道我在帮助她，她也需要我的帮助；
6、她爱我，我也爱她，并且我们采用了彼此接受的方式去爱对方，比如：我们都支持对方，我们都配合对方，我们都欣赏对方，我们不争夺权力，我们不争口舌之利，我们从不抱怨，我们愿意承担各自的责任和过失。
当我们想要和孩子展开有效且和谐的沟通时，不在于我们使用了多少专业的话术，也不在于我们运用了多少心理学的套路，其中的关键在于：
1、我们彼此是否坦诚相待；
2、我们彼此是否相互尊重，我们是否推崇平等和自由；
3、我们彼此是否能够创造出价值，我们是否能够帮助到对方，是否能够解决对方面临的难题；
4、我们是否是一个懂分寸的得体的人；
5、我们是否能在学习、工作、兴趣和娱乐上达成共识；
6、我们是否支持和鼓励对方，我们的心态和行为是否积极向上；
7、我们是否拥有能力、智慧和魅力，能否吸引对方的加入；
8、我们自身是否存在不良习性和不良嗜好，我们的性格和处事方式是否极端和苛刻；
9、我们擅于释放善意，还是释放恶意。
在和孩子相处时，只要我们能够回归常识，就能解决大多数的问题。
比如：有的人对孩子过于严苛；有的人会习惯性的打骂孩子；有的人会习惯性地抱怨和指责孩子；有的人喜欢打击孩子；有的人喜欢拿出家长的做派，倚老卖老、以势压人；有的人热衷于纠正孩子的点点滴滴，进而变成擅于唠叨的复读机；有的人爱鸡娃，要求孩子考高分，上名校，上补习班；有的人在学习上要求严苛，在生活中却又放纵和溺爱；有的人对孩子的不良嗜好和不良行为非常宽容，但却又对学习上的事情严格管教。
今天，许多家长都在做一些违反常识和规律的事情，这导致他们在家庭教育中出现各种各样的问题，如果家长能够回归常识，尊重规律，擅于独立思考和反思，就会避免绝大多数的问题。
好了，今天就先聊到这儿吧，感谢您的阅读，我们下次再见。
（我是raina爸爸，喜欢分享一些独特的带娃心得。如有更多疑问，欢迎在评论区留言，也可以 @raina爸爸。如果您愿意，希望您点赞，或收藏，或分享，或关注。这样就会有更多人看到我，也会有更多人给我反馈，非常感谢！）

和孩子谈心沟通。
对孩子说你可以有空间，我们大家都尊重你。证明你有独立意识，长大了，但是你没必要锁门。
我们整个家庭共住一个屋檐下。每一个人都是你最亲的人。你锁门，无疑是隔绝和你最亲的人的关系，大可不必。
换位思考，假如我们大人把你锁在门外，我们认为这个家，这个房子是我们的独立空间。我们需要有自己的天地。不允许别人踏入，那你做何感想？
独立是相对的。你作为一个孩子才小学四年级。有自己的一个空间，小天地。就已经非常不错了，没必要上锁，封闭自己。隔绝与亲人的情感流通。
感情只有流动起来，他才有作用。同时你锁门会让我们产生怀疑。你在里面做什么？为什么怕别人看见？
我们都是光明磊落的人。你可以有同学之间的小秘密。作为家长，我们非常尊重你的私人空间，你和同学之间的小秘密，也不会主动去探究，打扰。所以你不必锁门。
你要是如果一进去就锁上门，就会容易让别人浮想联翩，想到其他方面去。这样对你自己也不好。
所以我们这个家庭，应该是在开放的情况下各自保持独立。自己有自己的空间。自己有自己的小秘密，小确幸。
家人之间应该是相互信任的。我们彼此互相信任，互相尊重。不需要锁头这种硬邦邦的东西，来保证我们私密空间的独立性。
我相信你不会轻易的动我们的东西，我们作为家长也不会轻易到你房间动你的东西的。
请我们互相相信！互相尊重！请相信我们！

我们家客厅书房是打通的，有一张很大的书桌。我们日常的活动都在这个区域，包括学习工作和一起玩。所以，孩子习惯了在这个区域写作业学习。
他有自己的房间，还号称有全家所有门的钥匙。他会去自己房间玩耍，把他的宝贝们一一收藏在他的柜子架子抽屉里。他不锁门，因为锁与不锁都一样，我们不会随便进他的房间动他的东西，他同样不能随便进我们的房间动我们的东西。
所以，我想要解决孩子锁门这个问题，一是将作业区域和自由区域换个位置，二是尊重他的隐私与自由时间。

[收藏本文] 【下载本文】

教育信息最新文章

为什么部分 985 博士的第一学历很普通？

同济土木已经没有未来了吗？

为什么大学里上课几乎没几个人听课?

00 后女干部拟任东莞茶山镇经济发展局副局长

加:2024-04-18 11:14:37 更:2024-04-18 11:26:08

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网