[教育信息] 会有人讨厌自己的孩子吗？

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

阅读网 -> 教育信息 -> 会有人讨厌自己的孩子吗？ -> 正文阅读

[教育信息]会有人讨厌自己的孩子吗？

[收藏本文] 【下载本文】

最近跟好几个亲戚家的孩子在一起呆了好几天，觉得小孩子其实有好多心机、臭毛病，虽然达人们往往说是因为没管教好的，但我总觉得一个人的性格怎样都是天生的，是…

看回答看着看着觉得好可怕，想想当初我妈跟我说我小时候干的那些破事。
我刚学会爬的时候她在午睡，我去她头顶上拉了一坨粑粑
她不洗床单我不尿床，她刚把干净床单换上了我立刻尿床×n
这种类似的事情没少干，全是我妈转述给我的，她没neng死我真够坚强的

我怀我儿子的时候，我们夫妻都正是最佳生育年龄。所有的孕期检查都按时做，孕期一切检查都非常正常。他出生的时候顺产，体重六斤七两，身长50厘米，哭声响亮，新生儿评分满分。
我儿子十一个月会走路，一岁两个月会叫妈妈……
他软萌可爱……
那是一段永远铭刻在心底的美好时光……
我儿子一岁多之后，当同龄的孩子语言认知各种技能飞速发展的时候，他的大脑就像被冰冻了一样，似乎一直停留在了一岁多的时候……
我儿子两岁半，被诊断为中度自闭症。
我曾经是医生，为了更好的陪伴和照顾儿子，我放弃了医院的工作。多年来我耗费了几乎所有的精力教育他引导他，花费巨款为他请最好的特教老师……
确诊九年来，用在我儿子身上的钱，足足有一百多万。
不管我怎么努力，他的语言认知都始终没什么大的进步。
他在特殊教育机构上课，在他们班上十个同龄的孩子中，语言认知能力他是最差的。
十个同龄的残疾孩子中，他也是妥妥的学渣一枚。
我做为特殊孩子的妈妈，养育了他十一年半，他给我最大的回报就是他偶尔会叫我一声妈妈，还是他有搞不定的事需要我帮忙的时候。
已经是一个少年人的他，对我们家庭最大的贡献就是会在我们的语言提示下做些扫地擦桌子扔垃圾之类的简单家务。
我养育这样一个特殊的孩子，承载了太多太多的压力和歧视……
因为生了这样一个特殊的孩子，我听到的最锥心的话是：前生做坏事太多了，这辈子才生傻孩子……
曾经在知乎上看到一个问题是：你能接受孩子的平庸吗？我太能接受了！如果让我的儿子变成一个普通的平庸的小孩，让我上刀山下地狱去交换，我都会毫不犹豫的……
我儿子今年十一岁半，身高155厘米，体重70斤，是一个眉清目秀的小帅哥。
他喜欢吃水果，喜欢吃肉。喜欢吃薯片喝冰峰。
他爱穿新衣服爱穿新鞋子，喜欢鲜亮的颜色。
他喜欢坐公交车，也喜欢骑自行车。
他喜欢玩消消乐游戏，喜欢看电视听音乐……
我用了三个月的时间教他学会了大便后擦屁股，洗手。
我用了半年的时间教他学会了自己脱衣服脱鞋子。
我用了一年的时间教他学会了穿衣服穿鞋子系鞋带拉拉链。
我用了两年的时间教他学会了自己洗澡。
我用了三年的时间教会了他骑自行车。
我用五年的时间教会他做简单的饭菜……
如今，他居家生活能够自理，情绪稳定，会做简单的家务，会蒸米饭煮面条。
他是一个很听话的孩子，他很善良……
自闭症的发病率大约是1%，每100个新生儿中就会有一个是自闭症患儿。理论上说，每对正常的夫妻都有一定的概率生下自闭症的孩子。
自闭症男孩发病率高，大约是女孩的四倍。
自闭症是一种先天性神经发育障碍性疾病，目前具体病因不明，发病机制也不明确，目前也没有药物或是手术可以治疗。
自闭症目前唯一认可的治疗手段就是，对患儿针对性的康复训练。
患儿自身障碍的程度，很大程度上决定了患儿能力发展的高度。
我的儿子，他是一个承载了人类基因不幸的孩子，这不是他的错，也不是我的错。
我教他东西，他学不会，是正常。他学会了，是惊喜。
至于他的能力，慢慢来吧，慢慢来吧，慢慢来吧。
别人说养儿能防老，我得努力搬砖养活我儿子一辈子。
他这辈子不能给我带来任何荣光，我得时刻为他兜底儿为他善后。
也不能指望他传宗接代，延续血脉。
我此生最大的愿望，就是在我有生之年看着他慢慢进步，他能够学会用我赚来的钱，好好的生活……
我这辈子能赚够八位数身家，我儿子这辈子，只要学会吃喝玩乐就行了。我能赚够九位数十位数身家，我儿子这辈子，就能躺赢做富二代了。
有句话说得好，钱是一个好东西，人生命中99%的痛苦都可以用钱来解决，剩下的1%也可以用钱来缓解……
我爱我的儿子，我从来都没有讨厌过他，从来没有嫌弃过他……
我这辈子会给尽力他一个温暖有爱的家，会尽我所能呵护照顾他教育他，直到我死了为止……
亲爱的儿子，你下辈子投胎为人，一定一定不要忘了带上正常人的脑子啊！
我做特殊孩子的妈妈，这些年实在是太苦太累太难了……
不过，你万一下辈子还忘了带上正常人的脑子，就请还来做我的儿子吧……
养育你这种小孩太不容易了，我害怕别人照顾不好你，害怕别人会虐待你……
——————————————————————
非常感谢各位热心知友们的安慰和鼓励，这个世界上还是好人多，深深地感谢大家的关注！
也有人评论说我是写手，在编故事……
天底下没有当妈的，闲着没事，编故事诅咒自家儿子是自闭症的。
我多希望这只是一个故事……
可惜，这是血淋淋的事实……
有新手父母咨询，这个自闭症可以通过产前检查筛选出来吗？
答案是不能！
我怀孕的时候，都是在三级甲等医院做的产前检查。目前的医疗技术，不能通过任何产前检查筛选出来自闭症。
自闭症患儿都是天才吗？
答案是：有特殊才能的自闭症患儿其实特别特别的罕见，万中无一。绝大多数的自闭症孩子，伴随不同程度的智力低下。绝大多数的孩子，生活不能自理，需要终身养护。
自闭症患儿都有哪些症状呢？
自闭症患儿的主要症状是社交和交流障碍，兴趣狭窄和刻板重复的行为方式。大多数发病于3岁前，也有一部分患儿在经历了1到2年正常发育后退行性发病。
自闭症的病因不明，发病机制不明。没有特效药，不能治愈。
谁要说可以治好自闭症，就是在骗人骗钱。自闭症谁要是真可以治好，足可以问鼎诺贝尔医学奖了。
现在很多媒体关注最多的，就是那些所谓的高功能自闭症，或者是阿斯综合征。其实，在大家看不到的特殊教育机构，都很多像我儿子这样子的伴有智力低下的自闭症患儿，他们每个月上特教机构的费用好几千甚至上万块。
因为我们这种孩子需要终身养护，很多孩子情绪问题严重，就连保姆都不好聘请。很多家庭的妈妈都因为孩子不得不放弃工作，专职陪伴照顾孩子。我在特殊教育机构陪我儿子上课的时候，认识的学历最高的一个妈妈，是国外留学回来的硕士……
能够在特殊教育机构接受康复训练的孩子，还不是最惨的。最惨的是广大偏远落后地区，有些自闭症孩子常年累月被铁链子栓着……
自闭症家庭，因为孩子看不到希望，上特教机构康复训练课花费多，这个群体夫妻离婚率是正常家庭的十倍。
好消息是，国家目前对自闭症患儿有康复训练补贴费。在西安市，每个自闭症孩子每年能够获得28000元的康复训练补贴费。这些钱虽然对于特教机构昂贵的收费来说，远远不够，但是，好歹为自闭症家庭减轻了些负担。
———————————————————————
有自闭症孩子的父母私信我，很抱歉，因为时间和精力问题，在这里统一回复。
关于孩子康复黄金期的问题：不管孩子几岁，只要坚持不懈的努力，或多或少，总会有一点点进步的。做为资深自闭症患儿的妈妈，我个人认为，每天清晨孩子睡醒的那一刻，就是孩子一天康复黄金期的开始。
关于怎么教孩子的问题：父母是孩子最好的老师，这句话同样适合自闭症的孩子。每个自闭症的孩子障碍程度不同，父母是最了解陪伴孩子最多的人，我个人也没什么好的方法。如果非要说有，那就是耐心吧。教一只鹦鹉学说一个单词，大约需要两万遍。我们的孩子，总比鹦鹉要好教吧。
关于教孩子什么的问题：如果孩子的智商在70以下，那就别在学业上较劲儿了。过去很多人不识字不会算数，也活的好好的。一个人能够在这个社会上生存下去，最重要的一个标准就是，不影响不伤害别人。比起背古诗和做算术题，伴有智力障碍的自闭症孩子，首先考虑解决随地大小便，公众场合大喊大叫，毁物伤人之类的问题。再次考虑解决自己大小便自己吃饭自己穿衣自己刷牙洗脸洗澡之类的问题。然后，延伸到居家劳动技能，居家休闲技能这类的问题。最后，是教他学会一门谋生的手艺，哪怕是刷马桶扫地也好。
关于自闭症家长心态的问题：孩子刚确诊的那天，我接过孩子的诊断书，当场都大便失禁了……我当年出车祸，多发性骨折，我都没有这么失态过……
可是心态崩了也得重新开始啊，这个世界这么美，总得陪着孩子好好看看吧。
孩子确诊后，就降低期望值吧。
教孩子学东西，孩子学不会是正常，孩子学会了是惊喜。
孩子自身的障碍程度，决定了他人生的上线。我们做为特殊孩子的父母，能做到的，就是尽力拉高他人生的下线……
关于二胎的问题：个人认为，如果患儿父母经济基础好，夫妻关系稳定，心态稳定，可以考虑二胎。
在生育二胎之前，做好产前检查。
但是生二胎的目的，不是为了让二胎来照顾自闭症的孩子，是为了体验养育正常孩子的过程和快乐……
等我们年老失能或离世的时候，这个正常的孩子能够拿着我们赚来的钱，把这些钱用来照顾哥哥或是姐姐，就已经足够了……
———————————————————————
在我儿子九岁的时候，我们迎来了家庭新成员。他的妹妹，是一个很健康很正常的孩子……

2022年3月21日更。
我们是幕后活动着的财主的工具和附庸。我们是傀儡：财主拉线，我们跳舞我们是智力的妓女
偶尔在担当，常常在沉默，永远在关怀
原回答——
从孩子的角度回答一下吧。我今年十八岁，女生，处于高三。我父母都是文化水平不太高的人。父亲三岁没了母亲，尚未懂事就没有了母爱，我爷爷拉扯大一个女儿，四个儿子（我父亲排行第五）说是拉扯，其实也就是给口饭吃。家里穷，上学念书对他们来说是天方夜谭。因为自卑，我父亲在压抑的环境下长大，所以性格暴躁，喜怒无常。我母亲姐妹五个，有一个最小的弟弟。她排行第三，初中辍学，出外打工，远嫁到北方。她们的结合可能一开始是有爱的，但结婚，生孩子可能在他们看来都是自然而然的事，不存在愿不愿意的问题。因此他们不懂得如何教育子女，如何跟子女沟通。
儿时家住农村，我们睡一个房间。六岁的我正处于怕黑怕鬼怕未知的一切的阶段，可是没人正确的去教我如何面对恐惧。晚上睡觉时，我想跟母亲挤一挤，能碰到她的胳膊就好了，可每一次我都被拒绝，她认为我应该学会独立，大胆。于是不管在炎热的夏天还是寒冷的冬天，每一个晚上我都躲在自己的被窝里，把自己严严的包裹住，甚至连头发都不敢露出去。只有热到呼吸困难时才勉强开一个小缝透一口气。这种日子持续到了我八岁上小学才结束。
二年级的时候有一天中午我父亲睡午觉。我见他用被子把自己的脸蒙住了，我怕他呼吸不顺畅于是小心翼翼拉开了被，结果不小心把他吵醒，他骂了我很久，期间我母亲过来知道缘由后也教训我不懂事。可是我只是怕父亲睡得不舒服而已。
三年级的时候我妹妹出生了，我很喜欢小孩子，更何况是跟我有血肉之亲的妹妹。从她出生后，我从未和她抢过电视，无聊了我就看看书或者出去玩。初三，我晚自习到九点四十，晚上十点才到家。有一天到家后电影频道放映西游记女儿国的那个电影，我作业已经写完，想着看会电视就睡觉。电影要演到结束，妹妹说要看动画片，我说姐姐再看五分钟，妹妹不同意，我说你玩会姐姐手机，妹妹还是不同意。后来母亲直接换了台，并且教训我不懂事，不懂得尊老爱幼。可是我真的很爱我妹妹，从她出生起，我无论在哪里玩，吃了什么，回家时都会给她带点东西。可母亲看不见，她只认为妹妹不开心了就是我的错。
六年级的时候，早上我准备上学时父母大吵一架。父亲要打母亲，我上前拦住，那一拳打在了我的脸上。后来发生了什么我记不清了，不是当时昏迷失忆了，是我现在实在记不得了。初二的一天，我坐在沙发上看电视。父母在我面前吵架，我不知道如何劝解于是选择沉默。父亲见状拿起桌子上的遥控器扔到我脸上，幸亏我躲得及时，只是打在了我眉毛。父亲当时说我不懂事，父母吵架不知道劝解。母亲也同父亲一起教训我。
初二下学期期末，我考了年级第十。初三进了重点班，可惜我基础不扎实，跟好学生一起学实在费力。跟我一个小组的都是年级前十，于是我每周小组考核都是倒数第一名。回到家母亲生气不和我说话，我饿了只能找出冷饭冷菜来吃。我深知自己没有天资，姑不敢有丝毫懈怠。每日睡眠时间不到五个小时。早上四点起床背课文，如果背的快了可能还有机会睡半个小时，五点半校车发车。初三上学期的很多次月考，我发挥的并不好，但我从未自暴自弃，我相信厚积薄发，量变会引起质变。可母亲仿佛看不到我的努力和汗水，她只是觉得我笨，不认真学习。故每一次我没考好，第二天早上都没有早饭吃，只能饿到中午。
我长相虽谈不上惊艳，但也算五官没有硬伤。母亲从未夸过我漂亮，外人夸我漂亮时，母亲只会说，哪里漂亮，脸那么大。我做家务母亲永远看不见，她永远在外人面前批判我，指责我懒惰。甚至因为小事在家里还有客人或者我的朋友时就对我大声呵斥。
每一次考试没考好，母亲最常说的话就是我废了，让我出去打工。她说我是家里的吸血鬼，是巨婴，是蛀虫，是孽种，是冤家。很多难听的话，我听多之后也会选择听而不见。
很多年很多件事，都告诉我，我的父亲和母亲不爱我。但他们真的不爱我吗？我的父亲会因为失手打过我后对我加倍的好，跟我道一个星期的歉，甚至有一次后悔到流泪。我的母亲会因为早上没给我做早饭，晚上很晚为我准备我爱吃的菜。我的书包里总是有一个盒子，里面装满了母亲亲手剥开的各类坚果和母亲前一晚煎的牛肉干。我的父亲会在批评完我考试成绩不好后，拿出一个月的工资给我找更好的补课班。偶尔我早上实在困的起不来，母亲也会亲手为我梳头。在我初三下学期一模失利后，我彻底找不到自信和坚持的意义了。我连续很多天早上头疼到睁不开眼，母亲就带我去附近的诊所打针。一次在我躺在病床上迷迷糊糊睡着时，母亲哽咽的告诉我尽力就好，妈不怪你。在我生日时，父母也会给我买个蛋糕做几个好菜为我庆祝生日。在母亲教育完我不懂得礼让妹妹之后也会告诉我的妹妹，你的姐姐有多么好，以后要懂事，要爱姐姐。在我中考成绩出来后，我打电话给正在工作的父亲告诉他我考到了六百多分，考上了省重点。那时母亲正抱着我激动到失语。
这些细节又告诉我，他们很爱我。我晓得父母也不是圣人，他们也只是在童年没有得到足够关爱的孩子。阴暗的童年，自卑的青年，贫穷的中年令他们变得易怒易燥。因此我便稍微理解了父母对我的不好，更加感恩父母对我的好。有时候我甚至觉得，我们四个人，只是暂时寄存在这个有血缘伦理关系的躯体里而已。实际上，我们的灵魂是四个都正在共同学习如何去爱，如何享受被爱的孩子罢了。
说了这么多，我其实是想告诉那些为人父母的叔叔阿姨们。再小的孩子都可以从您的行为表情之中看出您对他的厌恶或喜欢。您对孩子的厌恶，可能不足以让他讨厌您，但一定足以让他讨厌自己。也请您把孩子当做人格健全的会表达喜怒哀乐的人来对待，而不是对孩子抱有他一定天真烂漫幼稚对万物都富有爱心同情心的幻想。您的孩子也许会在考试失利比您想象的更自责难过。您的孩子也是人，有生理现象很正常。如果您做不到正确引导，也请您理解和尊重，不要觉得孩子恶心。最后，请把自己也当做尚未懂得爱的孩子。在接下来的时光里，去和您的伴侣与孩子共同去学习爱，学习享受被爱吧。
一更—————————————————
这本是某晚写完作业后随手回答的一个问题。人微言浅，却得到这么多人的认可，甚是感谢。翻了翻评论区，我对大家的夸赞实在是愧不敢当。
我并非是十全十美的好孩子，我也会贪玩手机，会不爱做家务，会和父母顶嘴……这个年龄段的孩子身上的有的缺点我也只多不少，所以大家不必夸赞我是好孩子。其次，在评论区大家也分享了一些自己阴暗的童年生活，并且那些阴影对现在的自己还会有影响，所以无法彻底原谅父母，又痛又爱。治愈自己的童年，我也没有多少经验，只能依靠时间。
从我记事起，几乎每一次过年时，父亲都会谈到我的爷爷，父亲说爷爷走的太早了，都没有享过福。说后悔爷爷去世的前几年他还去那么远的地方打工，没有多陪伴爷爷。父亲常常说着说着就眼圈泛红，一口喝下满满一杯冒着白沫的酒。随后说一句，你爷爷在的话，就会陪我喝两杯了。
我父亲的童年时光，可曾有过父爱吗？他吃不饱穿不暖，在寒冷的冬天只能盖着化肥袋子过夜，他只有在过年时才能吃到肉馅的饺子。他只读过小学一年级，因为没有鞋穿，家穷总被人嘲笑，便不肯上学了。他只认识一二三四五，上下回可不这样很简单的字。他会写他的名字，其中“李”是连笔字，我猜是跟他上过几年学的哥哥学的。他也怕黑怕鬼，尤其怕在他一岁时去世的母亲，那时别人总会开玩笑吓他，说你妈来了。父亲会吓得在夜里睡不着觉，藏在薄薄的化肥袋子里。我不晓得爷爷是怎样教育我的父亲的，但我觉得，穷人连一日三餐都成了困难，哪里会去在意精神世界呢？
父亲又可曾得到过母爱吗？在他不到一岁时，我的奶奶得了重病。去医院检查的那一天，奶奶拿着诊断书选择放弃治疗，爷爷觉得对不起奶奶，便给她买了一盒平常过年时才敢想的猪肉白菜馅饺子。奶奶吃了一个，剩下的包好带回家给了孩子们。奶奶去世的那一天晚上，让爷爷把最小的儿子抱过来，她看着尚未断奶的儿子，用手重重的拍在他屁股上三下。父亲嚎啕大哭，奶奶与世长辞。
父亲和我说，他当时被那三巴掌拍出了阴影，后来的很多年都害怕那个场景。我问父亲，奶奶为何要打你三下，而不是亲你三下呢？父亲低着头沉默良久说“是想让我记住她的坏，以后不必思念她吧。”
后来父亲渐渐长大，去的地方也越来越远。他放过牛，喂过猪，去过工地，当过渔民。在他将近三十岁时，遇到了我的母亲，两人相爱结婚。后来他更加努力肯干，因为自己有家了，一切都有了奔头。如今父亲已经快要到五十岁了，我们家已经过上了不错的生活。唯一让父亲有点遗憾的是他的父亲并未过上好日子。
我常常想，如果我是父亲。经历过那样的童年后，我能做到毫无怨言，不去抱怨老天的不公吗？我能做到化悲痛为力量，更加努力去创造好的生活吗？我能做到几十年后回想起当初游手好闲，让我吃不饱穿不暖的父亲时，我不是埋怨，而是后悔没有让他过上好日子吗？我想，我大概会堕落吧，我会学坏吧。毕竟我家穷，受人嘲笑，被人贬低……我有太多太多可以变坏变恶的借口了。可是我会，父亲不会，他选择了最艰难的选项——爱和努力。所以我常常敬佩父亲，敬佩每一位“生活以痛吻我，我却报之以歌”的人。那么，当我知道父亲的一点点经历后，他的暴躁，易怒这些缺点和他的优点比起来，便是没那么让人厌恶了。
父亲的经历大多是在过年时餐桌上说的。他不卖惨卖苦，从他的叙述中，我听不到一点抱怨和愤恨，唯一的只有他对父亲母亲深深地思念。我母亲的经历倒是比父亲顺遂很多，她童年过得很快乐，兄弟姐妹团结互助，爸爸妈妈对她们疼爱有加，她觉得这些就够幸福了。但我还是希望她的童年再幸福一点就好了。

又说了这么多，我想表达什么呢？其实是想告诉各位，我们的父母出生于那个贫穷的年代，他们当时连最基本的活着都成为了难事，又哪里有精力去纠结他们的父母爱不爱他们呢？他们可能甚至不知道什么是爱，正是因为没得到过爱，所以不知道如何去表达自己的爱。如果我们的父母很爱自己，只是爱自己的方式不太对，那我们应该做的不是抱怨父母又傻又笨，而是应该去教他们，去回应他们，去告诉他们如何才能正确的表达爱。
二更—————————————————
很感谢大家对我的鼓励和祝福。没想到我平平无奇的文字居然可以打动如此多的人，这使我深切的体会到了文字的力量。我现在学的是理科，但我以后想从事与文学有关的工作。我喜欢记录，喜欢表达，喜欢阅读书，阅读人，阅读山与水，阅读天与地。如果可能，我想成为一名作家，或者去拍纪录片，记录下这片大好河山，和这片土地上温良的人民。我如今十八岁，若有幸活到八十岁，那我将有六十二年的时间去为我的梦想奋斗。前路漫漫，与君共勉。

2021.11.9————————————
我们这里疫情又开始了。第三次居家学习上网课了。和高一高二网课不同，如今距离高考只剩下两百多天了。有点焦虑，茫然。我准备把知乎卸载了，大概寒假过年的时候会再来看一眼。我自律不太好，所以只能强制自己不去碰娱乐的东西。最近开始读《楞伽经》，其实看不大懂，但我越读深奥甚至有点枯燥的书，我越能静得下心。
前段时间看了一部电影，名为《布兰卡和弹吉他的人》，感触颇深。不知为何我想起历史老师的一句话，“人不患穷，而患不平。”以前的年代，大家都穷，就会觉得自己没那么穷，没那么苦了。可如今，人人都有一部手机。住在土胚房里的人知道有人住在十几万一平方米的豪宅，天天吃面条的人看到了有人天天吃鲍鱼海参，过年才舍得买件打折降价棉袄的人知道有人穿几万的羽绒服。一些网红本着给大家推荐好物，分享自己生活的初心，却在无形之中加重了大家的焦虑。我不知道是仇富的人多，还是嫌贫的人多。
如果一出生就是穷人，那明知道自己终其一生也可能还是在社会底层，那穷人的一生还有意义吗？还要挣扎吗？对于此，我突然想起沈从文先生的一段话
“我先前一时不还提到过这些人可怜的生、无所为的生吗？不，三三，我错了。这些人不需我们来可怜，我们应当来尊敬来爱。他们那么庄严忠实的生，却在自然上各担负自己那份命运，为自己、为儿女而活下去。不管怎么样活，却从不逃避为了活而应有的一切努力。他们在他们那份习惯生活里、命运里，也依然是哭、笑、吃、喝，对于寒暑的来临，更感觉到这四时交递的严重。三三，我不知为什么，我感动得很！我希望活得长一点，同时把生活完全发展到我自己这份工作上来。我会用我自己的力量，为所谓人生，解释得比任何人皆庄严些与透入些！”
我想成为一名作家的本心，也是想要凭借一支笔杆把生命解释的透入一些。
每当我了解一点世上有人在过更贫苦的生活，有人住在没有房顶只有三面墙的住所，有人只有在生日时才能吃到方便面，有人一件裤子缝缝补补穿了五年……那当我坐在窗明几净的教室，走在宽敞干净的马路，享受着各种美好与安宁时，我就会产生一种愧疚，一种感恩，一种莫名的想哭的冲动。
我仿佛能感到某个荒山野岭的纳税人的玉米，某个渔人所捞的鱼，某个农人的稻子，某个女孩的甘蔗，以及某些工厂中许许多多人的劳力，或者是一个煤矿工人的汗，或者是一个手工业工人的巧心。我每一思及人间的爱之连锁，那些牵牵绊绊彼此相萦的真情，总忍不住心如激湍，泪珠涟涟。
无尽的远方，无数的人们，都与我有关。

回答删了。

我生孩子的时候大出血，进了ICU，再次醒来已经恍如隔世，整个身体都感觉不是自己的，甚至感觉灵魂和肉体还未融合。紧接着开奶的疼痛再次打败了我，我在病房简直被按到嚎叫。
家里给请了月嫂和育儿嫂，孩子除吃奶外的一切都不需要我动手，因为生产时身体消耗太大，补血迟迟补不上来，整个身体哪儿哪儿都不对劲。出了月子还无法自己坐起，刀口钻心疼痛，子宫上的疤痕隔着肚皮可以摸到，子宫刀口上增生了小儿拳头那么大的瘤子。
没有白天黑夜三小时雷打不动的喂奶严重影响了我的睡眠，身体的疼痛，以及生产后不断的恶露和溢奶让我的尊严都没有了，我迁怒到了孩子身上。
孩子一两个月的时候，我不想抱她，不想亲她，不觉着她可爱，不觉着我爱她。甚至她打疫苗哭的时候，我还觉着挺出气的。
后来，我发现自己的精神状态越来越不对，完全没有一个母亲应有的母爱。我不想孩子长大后成为一个缺爱的宝宝，因为从小到大的上学经历让我知道如果女孩缺乏关爱，很容易性格走歪。
我开始延长自己与宝宝在一起的时间，努力的抱着她，在她肠绞痛的时候，一夜一夜的抱着她，轻声的唱着歌，哄她。亲手给她洗澡澡，洗屁股，每天陪睡。认真观察娃屎，判断她有没有吃多了，有没有凉肚肚。每天坚持跟她聊天，给她拍视频，抚摸她，亲她的小脑袋瓜，带她出门祸害树叶，祸害小草，我妈精心培育的一院子的月季，在我娃六个月的时候就基本祸祸光了。
她听见我的声音会笑，看见我会张开双臂要我抱抱，她会不断的喊妈妈，会亲亲我，害怕了会躲在我怀里。她会生我的气，会委屈，会哭，会闹，但是我抱起她，她还是会缩在我的怀里找安慰。哪怕做梦，梦里也会喊妈妈。做恶梦哭的时候，我只要拍拍她，说妈妈在这里，她就能再次睡去。
她爱我，我也爱她。
现在回想起她一两个月的时候，我讨厌她，拒绝抱她，甚至因乳头皲裂拒绝喂奶，不愿意哄她，不愿意在她身上分我一丝丝的精力，有后悔，也有庆幸。后悔在她需要我的时候没有给她足够的母爱，也庆幸家人没有因此而苛责我，让我继续陷在产后抑郁里。
希望我的宝宝不记得她一两个月时那个不靠谱的妈妈。

我不知道我姐讨不讨厌她儿子，但是我知道我姐自己很清楚知道，周围的人都讨厌她儿子。并且知道她儿子真的很不讨人喜欢。
说几件小事吧。
1。她儿子上幼儿园，老师说好好表现的小孩，可以获得一朵小红花。他能直接站起来说，小红花没用，他不稀罕。然后去说服周围的小朋友都不要听老师的，各种带头给老师捣乱。自己宣布幼儿园班里最漂亮的小姑娘就是他媳妇了，还带着小弟揍了，其他和这个小姑娘一起玩的孩子。
2.还是幼儿园的时候，我们一起出门，打车。一上车就要玩手机，不给他，他就会故意穿着鞋踩在滴滴车的座位，踹车门和玻璃，把整个后座弄得又脏又乱。他是故意用这种方式要挟我姐，给他玩手机。然后我姐只要带孩子做滴滴，上车第一件事，给孩子脱鞋。
孩子发现这样不管用之后，就换了方法。孩子身材小，可以轻易从后座探到司机和副驾之间的空隙，他会突然把头伸过去，然后尖叫吓唬司机。我姐开始是教育，后来也会乎他屁股。教育他这样很危险，出车祸会死的。他就说：你不让我玩手机，我就很难受。难受的要死，那出事了也是死啊！
反正现在我姐带孩子出门基本都是自己开车，实在不敢带孩子打车了。
3.孩子要上小学了，我姐提前几个月就焦虑，头发大把大把的掉。我问她怎么了，我姐苦笑着给我说，自己孩子自己清楚，我担心老师不喜欢他，担心他闯祸。
怎么说呢，现在上3年级了。我姐一直在感谢国家的义务教育，学校不能开除她孩子。第一天就被叫家长，不到一周就年级里出名。年轻的班主任都不知道被气哭多说回。

昨天在学校门口等孩子放学的时候听见一年级的一个家长和另一个家长吐槽。
她说她经常忍不住在孩子写作业的时候动手，事后又觉得对不起孩子，后来为了警示自己，在书桌上面贴了四个大字“不许动手”。
那天孩子写作业的时候她在旁边陪着。孩子一会玩橡皮，一会转铅笔，一会上厕所，一会喝水。让他看会书不到五分钟就开始走神，时间过去一小时了一行字都没写呢。
妈妈语气严肃的催他，孩子就跟她嬉皮笑脸，在她忍耐已达到极限的时候，孩子刚写了几个字铅笔又掉了，孩子去桌底捡铅笔，捡了十几分钟还不上来，还在桌底跟妈妈嬉皮笑脸的耍赖皮。
实在没忍住她又动手了。
孩子哇哇大叫:你说了以后不动手。
她直接把那四个字撕得粉碎，狠揍了孩子一顿。
那妈妈讲的时候一会哭一会笑的，说孩子已经恨死我了，我现在也好讨厌他。
我在旁边听着也代入了进去，真的很绝望啊。。。

会，有的父母甚至为了不被拖累可以遗弃自己的亲生孩子。

我小姨吧，大女儿18二女儿15。老大疼的要命，老二像丫鬟。
可能要从出生时说起吧，老大是在很多人的期盼下出生的，头胎男女都比较受欢迎。二胎本抱着生儿子的决心，结果又生了一个女儿，然后计划生育抓得紧，在农村。做了绝育手术了。我们那有一句名言“老大娇，老三娇，中间加个受气包。”我觉得我二表妹就是受气包。
可能是从小就不受待见的原因吧，我二表妹性格很倔强，但是成绩很好。相比之下，我大表妹不仅长得好看，性格温顺，很讨大人喜欢，但学习太差了。种种条件看着就像电视剧里的心机女，其实就是的。各种打压我二表妹。
我记得最清楚的就是，从她俩几岁开始，我小姨买衣服都是带我大表妹进商场，几岁的孩子，在农村，一双鞋两三百衣服都得五百以上，我二表妹的衣服从来都是地摊货，一个棉袄六十，裤子穿她姐姐的，鞋子一双四十八。我经常说我小姨心都偏到腰子上了，她居然说我二表妹欠打，她姐姐穿过的衣服多好，都是贵的，给她她不要，非得买新的，不打她打谁。我的天，过年的时候买一套属于自己的新衣服过分吗？
还有一次是来我家走亲戚，我妈一人给了十块钱买零食吃，大表妹十块钱买了一个玩的，二表妹买了面包一些啥的。回来我家之后，我大表妹就看她妹妹吃的津津有味的，问她要，面包只剩最后一个，给她其他的她不要就要面包，她妹妹不给，她跑过去不知道跟我小姨说了什么，我小姨怒气冲冲过来指着我二表妹的头说，给她吃，听见吗，快点的，别等我打到你。我二表妹当时眼泪就下来了，把面包递给她姐姐，她姐姐接过面包咬了一口，说怎么是这个味儿呀，还给你吧。我当时真是憋不了了，一把夺过来给她扔了，我骂她，你怎么这个死样子，你不吃你干嘛要，还给她弄哭，你比她大几岁，咋一点都不疼她。滚，烦你。她也被我吓到了，一直委屈的掉眼泪。
以前无论去哪走亲戚，只要留宿的，都是搂着老大睡一头，老二自己睡另一头。有时自己一个被窝。
现在老大已经初中毕业了，中考不到三百分，我小姨给她花了高价上了高中，老二看到了一家私立学校，因为上学不上学的事，十五岁的少女，又被打了两次了。我小姨一心都挂在我大表妹身上。总觉得她温柔又懂事。其实有好多时候亲戚不愿意打击他，我大表妹劣迹斑斑，早恋，打架，走亲戚小偷小摸嫁祸给老二，太多次了。明知道上学上不成，还是会满足他，但是老二不一样，说让她识俩字就可以了，学再多没有用等等之类的。还不止一次打击过老二的长相，说丑，带出去丢人。其实我二表妹一般化。
现在我工作了，有时我会专门为二表妹买件衣服，有时候包包啥配饰我刚买不久就会找个理由送她，我都会当着我大表妹面送，就不说送她。其实很多时候我见到，衣服穿她身上，包包在她身上。
我妈特别看不惯我小姨这样，也都会说她，让她一碗水端平，老了之后是要俩孩子一起负担的，她总说，我二表妹给口吃的就可以了，要好好培养我大表妹。
说实话我非常讨厌我的大表妹，一眼看到底的装。有时候我故意怼她。她估计也能感觉到，不怎么和我对话。只希望我小姨到老了能够老有所依吧，别指望这个到最后变成除了这个都能指望。

过年表哥来家里做客，提起我爸，我没忍住哽咽流泪。为自己。
我说我和我爸之间，这辈子不可能和解。
他说我爸现在早已和欺负我的后妈离婚，事业风生水起，但身体不太好，希望我能放下过去的成见，去看看他。
他发挥了语言的艺术，先是站在我的角度批判了我爸没有尽到父亲的责任，又说他只是因为时代和文化的局限性，重男轻女导致，现在年龄大了思想早已改变。再说养育一个孩子不容易，从那么小养大，如果你不管，我们知情的说你受了委屈，不知情的人还说你白眼狼。
我说太了解他，我知道真正原因是什么，如果是重男轻女，我也不会耿耿于怀这么些年。
表哥沉默一会儿说，其实我也知道，很大一部分原因，是因为你妈。
我眼泪一下子滚落，这个亲戚之间公开的秘密，第一次有人真正的宣之于口。
从小到大，很少有人在我面前提起我妈，但是为数不多的提起，氛围都是怪怪的。
我脑海里我爸像盯一坨狗屎一样咬牙切齿的说，你看你那个鬼样子，跟你妈一模一样！
我的伯父伯母对幼小的我无缘无故的冷漠与敌意。
我的姑妈意味深长的看着我说，你长得跟你妈真像啊。
我小时候不懂，后来懂了。
他们眼里，我妈长得丑、粗俗、愚昧、没文化、没素质、一无是处。最重要的是在我爸出轨闹离婚那段时间里，她毫无情商的用最肮脏污秽的言语无差别攻击了这个家族的每一个人。
我小时候曾亲耳听到他们在伯父家密谋如何把我妈弄死并逃脱法律责任。
那是90年代。幼年模糊的记忆里，断断续续记得，两家人为离婚案大打出手，钢管砍刀雷管炸药装了一卡车，我外婆家亲戚都让年幼的孩子们去山里躲着，准备打这场两个家族你死我活的一架。
虽然闹到最后还是以文明的方式收场，我妈也拿着离婚赔偿款离开了这个跟她格格不入的家。但她和她的故事，成为一大家人心中最恶心和厌恶的存在。
她走了，我还在。
父亲不喜欢我，又负债累累，没能力没精力也不想关心我的死活，后妈掌管一家经济，在拮据和充满怨气的生活里，尽可能的苛待着我这个不被所有人喜欢的拖油瓶。
亲戚更不说了，除了跟我同龄还不谙世事的表哥和堂姐，没有任何一个人善待过我。
我渐渐长大，后来离家独自生活，吃了很多苦，加上和我妈的联系，悟出了他们厌恶我是因为我妈的原因。
但我不敢说，因为我内心真没法面对这样一个事实。
我为表哥这句话破防是因为，我的委屈，在他说出来这句话那一刻，犹如洪水将我瞬间淹没，无法呼吸。
我哽咽着艰难说出一句完整的话：不是我逼着他和我妈结婚的，不是我逼着他和我妈生下我的。。。。这一切，关我什么事？
我真不知道，关我什么事。
四五岁开始，我就再没有跟亲妈一起生活过了。我在一个冷漠的家庭长大，寄人篱下，战战兢兢，还要忍受莫名其妙的敌意和厌恶，幼小的我，实在不知道这是什么道理。
表哥说，我也知道这些年你受的委屈太多，也不是说希望你一定谅解，只希望你能释怀，放过他人放过自己。
他说是这次来的目的主要是因为才得知我结婚，一来看看妹夫是个怎样的人，二来也怕我结婚时没有娘家人，怕夫家轻视我。
表哥如今事业有成，能言善辩，他觉得能帮我撑个场子。
我老公进门他就开始讲家里面事情，老家建厂要开发了，伯父家拆迁赔偿两百万，我爸现在负责整个片区的拆迁重建工作，和政府关系好，竞标一举拿下，挣了不少钱，买房买车，金项链金手表比他现在手里这串大直径小叶紫檀还粗。。。表哥对我老公说，你岳父现在条件好，妹夫你最好也能在中间调和一下父女之间的矛盾。
我听到这些脑海里走马灯一样播放各种经历。
十几岁的我无家可归，在举国欢庆阖家团圆的节日里，独自走在街头，用身上仅剩的一百块钱开了个房间，反锁房门和衣而卧，一夜胆战心惊。
二十几岁在同事们争先恐后要回家过年时，主动申请留下值班，只因为无处可去。下班回到出租屋坐在窗前，望着窗外烟花绽放，孤独得生无可恋。
这十几年里，家里没有任何一个人过问过我在哪里过年，吃什么，和谁在一起。
没有一个人。
如今三十多岁了，摸爬滚打，总算是有了正常人该有的生活了，他们说这是一个从小养大却不认爸爸的白眼狼。
他们说是她自己不懂事跑出去的，爸爸教育孩子，说几句气话，就十几年不回家的白眼狼。
从小对我最好的表哥也是这样说。
他说他生气时教育孩子也是这样气话脱口而出，难道他是不爱自己孩子吗？难道真的想赶他走吗？
我说那你说了气话，你这未成年的孩子跑出去十几年你会从来一次也不找，不问，不管吗？
你住着大房子，开着好车，带着大金链子，娶了新的媳妇，你过着好日子，你可会有一秒想起出走时身无分文的未成年的女儿会过着什么日子？
表哥没有接话。
我调整情绪告诉他，我和我爸这辈子算是没有缘分吧，大家互不打扰，各不相干，也挺好。老家对我批判的流言蜚语我也不在乎，反正我又不在那生活，如果非要说这条命是他给的，拿去也无所谓。
对于父亲不爱我这件事，我是真的释然了。但因为我妈而厌恶我这件事，不管多久，想起来都恶心难受异常。

当然了，
我爸妈就很讨厌我
我爸讨厌我，是因为我是我妈生的
比如他说我笨，不好看，就说是因为我继承我妈特点
我妈讨厌我，是因为我是我爸生的
比如她说我脾气怪，就说是因为继承我爸特点
而我也讨厌我爸妈，尽量避免成为他们那样的人
我春节几乎没怎么跟我爸过过，而我和我妈只要吵了架，她就会主动春节惩罚我，方式就是离开成都去重庆我舅舅家里和她原生家庭一起过节，我妈是扶弟魔，她还要到处去跟亲戚们吐槽，把我说成是一个跟我老汉儿一样怪的怪胎
我无所谓的，我春节一个人在家吃方便面，也挺好的啊，我又不喜欢一大家子人在一起看无聊的电视节目
我觉得父母不在家，对我来说，一直就是一件好事，而不是一件坏事
只要有钱，我总能找到快乐，在家里想吃啥吃啥，想看啥看啥，想几点睡觉几点睡
我不会思念父母，这辈子都没有过
我习惯了小学的时候我老汉儿打麻将到半夜三点回家
也习惯了我妈一个学期回来看我两次，当天就走
大部分时间，我都是自己一个人在管我自己
所以我挺感谢我小学老师的，如果不是她们对我严格，我一天到晚到处晃荡，放了学不是跟同学蹲树上，就是爬到屋顶上，这么不爱学习，前途还真是堪忧
所以我一直不能理解今日头条那群女的说什么远嫁，我觉得嫁到火星去可能有点远，嫁到另外一个国家都不算远，还不是在地球上
我和我爸妈各自有各自生活的乐趣，非要绑在一起才痛苦
我跟他们是最熟悉的陌生人，
这种没有成熟价值观的人做父母，真的很恼火
不要说了。我又想骂乡村和wg了，贫困和无知真是罪恶之源

我觉得你不必太担心这个问题。虽然你现在跟亲戚家的孩子一起呆了几天，有了些不好的体验，但真到自己有了孩子，感觉就不一样了。我小时候经常听到一句话：“庄稼看别人的好，孩子看自己的好。“所以除了极个别的父母，一般人都是发自内心地喜欢自己孩子的。虽然有时可能会生气，会着急，但过后还是疼爱的不得了。
记得前段时间看到网上有人问：“为什么很多人孩子那么丑，还总在朋友圈发出来晒？他们不觉得孩子丑吗？“下面有很多精彩的回答，大致都是说，自己的孩子怎么看怎么好。如果你有兴趣，不防去看看。
我结婚后，我老公要个孩子，当时我非常不高兴，因为总觉得照顾孩子太麻烦，家里又没人能帮上忙，所以有了孩子，就得放弃工作，放弃很多自己的爱好，也许还会和朋友们疏离。但是在刚刚知道自己情孕的那一刻，心里就起了很大的变化。
有时候累了，不想吃饭，但一想如果不嘱，孩子也许会营养不良，就主动去吃了。而且从那时起，我主动买书学了很多教育方面的知识。有时候出门，看到带孩子的老人，也会主动上前搭讪，为得是多懂一些育儿知识。尤其是孩子出生的那一刻，真的是整颗心都融化了，感觉以后为了孩子，再苦再累也值得。
至于你说的很不喜欢看到小孩子耍心机，我认为你不防把这看到是孩子维护自己权益的一种方法。就像如果有坏人想问你银行卡密码，你不想告诉他，但也可能不想直接得罪他，尤其身边没有熟人的时候。
总之，我认为你不必太担心自己将来有了孩子，会讨厌他。再说，要想让自己的孩子不对自己耍心机，其实是很容易的，只要你根孩子多沟通，尊重并理解他的想法和需求，孩子能直接得到自己想要得到的东西，自然就不会耍心机“对付”你了。

我奶奶。
爷爷小时候因为成分不好，初中毕业学校就给他发了不录取通知书。家里非常穷，爷爷在一个工厂里做学徒。
这个条件，最后就取了因为小儿麻痹症，一只脚是瘸着的奶奶。
奶奶不知道以前受到过什么伤害，总之性格非常奇怪。奶奶三年内就生了大伯和爸爸。
当时家里非常穷，这些事爷爷和爸爸都对我讳莫如深。反正两个儿子小学的时候，奶奶就和爷爷离婚了。两个孩子一个都没带走，把家里值点钱的都拿走了。
之后爷爷一个人抚养大伯和爸爸，钱被奶奶拿走之后他们更穷了。爷爷白天上一个班，晚上再上一个班，才能勉强喂大两个孩子。肉和菜都是吃不起的，他们是山西人，做一点点酱，做得特别黑特别咸，就可以拌着面吃了。
我爸爸可能是老天赏了好脑子，学习没有太吃力，初中毕业考试的时候就考了全太原市第一名，中考是全市第13名。奶奶听到爸爸的消息，多年没出现的她带着一盒肉，第一次拜访了爸爸的高中。爷爷跟我说，当时爸爸没有接受那盒肉，说自己爸爸（我爷爷）给他吃肉了。奶奶那势利眼我可以想象，后来对我们家势力了无数次。
之后爸爸上完大学，来到深圳工作。和妈妈结婚之后，很快有了我。爸爸妈妈都要上班，外公外婆在美国照顾表姐，爷爷必须留在太原照顾他妈妈，所以最后就是奶奶来照顾我了。父母都低估了人可能的恶。
结果奶奶每天虐待我。打牌输了当众打我，骑自行车的时候把我的脚碾进车轮里面，拿开水烫我。每天都无缘无故打我。当然那么小的孩子，如果哭或者尿裤子或者乱动不听话，那更是狠狠地打。
打就算了，她很享受在深圳免费的高质量生活，所以特别害怕爸爸知道她打我的事。于是就威胁我，告诉爸爸再狠狠地打。还会伪造各种假象，比如她做多少饭我都必须吃干净，吃不下就打，必须吃下去。然后每天爸爸下班回家，她就笑嘻嘻拿着空空的锅，说我多爱吃她做的饭。长年下来导致我的胃被撑得很大，作为女生吃的比一般男生多很多。买很多很差的料子的衣服给我穿，那些衣服穿上把我的皮肤扎得红红的，一出汗粘在身上，还容易撕裂。妈妈给我买的好几抽屉纯棉的衣服，都不能穿，必须穿她买的，不然就打。然后跟爸爸说，我不喜欢穿妈妈买的衣服，就喜欢穿她买的。
即便这样，我还是鼓起胆子跟爸爸说过奶奶的事。但是爸爸童年被妈妈抛弃，真的很受伤，这么多年过去了，还总是不经意间就有一种没人要的孩子的样子。所以他一直在自我欺骗，骗自己没有这样恶心的妈妈。不然以他的脑子，不可能被奶奶那些说法蒙在鼓里。他自我欺骗执着到，当我给他看奶奶打我的那些伤痕时，他都说奶奶没打我。我只要再说，就会吼我。他身高一米八，吼起来楼板都震动。
那些年我妈妈当然也非常委屈。他们刚工作的时候只有四万块钱，攒着买房的，大伯要办婚礼，我爸非要把钱全给大伯。经过两个星期的争吵，给了两万。妈妈怀我的时候爷爷在深圳给她做饭，还是又黑又咸的拌面条，妈妈吃不下去，爸爸就吼她，每天吃饭每天吼。最后妈妈不敢在家吃饭，只能去楼下吃手抓饼喝奶茶。奶奶打我的时候我不敢跟妈妈说，就是怕她更伤心，再跟爸爸吵。而且妈妈为了避开奶奶和爸爸，都是睡觉的时候才回来，也没有机会接触到她。
终于表姐长大了，外公外婆来深圳照顾我。长大后我回过一次太原，奶奶跟当初给爸爸送肉一样，拼命巴结我。本来吃饭我和堂妹做一起（大伯的女儿），她就把堂妹吼走，然后笑吟吟做我旁边，给我夹菜。因为大伯比我爸差很多，没上大学，娶得老婆是山区的，自己是维修工人。她以为打我的时候我太小，全都不记得了。吃完饭又给我削苹果，当时突然就想到白雪公主那个故事。接着跟我爸说，她现在住的房子老了，是危房，以前发生过火灾，差点就把她烧死了。
本以为和她的孽缘到此就结束了。结果14岁的时候我误杀了自己从小养到大的小猫，然后心理状况就开始越来越不好。1000块钱一小时的心理咨询，每周做两小时，做了好几年了。一开始确诊的是创伤后应激障碍和抑郁症，可是几年过去还没起色，最后推断不是病理原因，是本身的抑郁性格。简单来说，就是从小被虐待，我的心理不健全，没法过正常人的生活。算是残疾吧。小学以后就辍学了，没办法再去上学，以后也没办法工作了，没有收入。只能靠父母的一点积蓄维持基本的衣食住行。这些年自杀了无数次，各种方法都试过，现在暂时不想死了。死了爸爸妈妈太伤心，虽然活着也是行尸走肉，就当他们养的一个宠物吧，让他们余生不要经历丧子之痛就好了。我这样也没法结婚孕育后代，一个人导致的爸爸和我两个人一辈子的悲剧，就不要再延伸了吧。
医学上有个概念叫创伤的代际传承，爸爸的回避造就我的不幸，爸爸对妈妈的苛责（实际上是为了维护爷爷，而之所以维护爷爷，本质上是在对抗奶奶对他们父子的抛弃）导致我和妈妈疏远。我心理不健康，也养育不出健康的孩子的。

绝对不是编的：去年年底，我孩子所在的培训机构开家长会，老师让我们给自己的孩子打分，满分是十分。话筒挨个传递，我记得有两个打八分的，有大半打五分的，有小部分打2、3分的，我不理解他们为什么给自己孩子打这么低的分？是因为做人要“谦虚”“低调”吗？是不好意思夸自己孩子吗？反正话筒给到我时，我大声说：“十分！”当时就看到很多家长嘴角露出不屑的一笑，似乎内心里在说：“她可真好意思！”“她家孩子也配10分？”老师也略微呆了一瞬（事后我才知道她的初衷就是希望大家都不打满分，她才能进行后面的步骤），她像是喃喃自语又像是在问我：“为什么给xxx打满分呢？”我说：“因为我知道自己是个怎样的妈妈，我厨艺很差，我不像别的妈妈出口成章才高八斗，我笨手笨脚不像动手能力很强的妈妈会DIY各种小玩偶小玩意……我总是想，我家孩子真的可怜，世上这么多优秀的妈妈，她却选择到我肚子里来，真心实意的做我的孩子，而且她从来没有嫌弃过我，总对我说——你是世界上最好的妈妈，我特别爱你！所以，我有什么理由不给她打十分呢？”这些话我是发自肺腑的说出来，说实话，我当时都被自己感动到了，声音都有点哽咽，但除了老师给我鼓了掌，其他家长依然无动于衷面无表情。
然后神转折的是，老师随即给我们播放了一个视频，视频的内容是采访一群小朋友，问他们的是同样的问题：“如果十分是满分，你给自己的妈妈打几分？”结果是所有的孩子都给自己的妈妈打了满分，甚至有人说给自己妈妈打一万分。
我记得在场很多家长都为之动容，有的边看边偷偷擦拭眼角，老师最后说：“希望每一个家长回去后都好好想想，再给你一次打分的机会，你会给自己的孩子打几分呢？” 当然啦，因为我是唯一一个打了满分的家长，所以老师给了发了很多可以兑换学校礼物的币，把我们家孩子乐得手舞足蹈！
老师给我们播放的就是这个视频

我是看到这个问题忽然尤如当头棒喝，而特来自责的。
我有一个女儿一个儿子。我自己也明显觉得，我疼女儿胜过疼儿子。
我脾气不好，可是对女儿却生不出气，而儿子有什么做的不好的地方，我却忍不住会生气。即使儿子是更小的那个。
这对儿子来说很不公平，我必须自责，并改变。
我分析了一下自己的心理原因，不知道准不准。
一是，我作为哥哥，在小的时候比妹妹更受家人的偏爱，尤其是奶奶。虽然不是过于明显，但小孩子的内心其实很敏感。妹妹说过奶奶偏心于我，我自己当然不好说什么，但其实我并不想要这种偏爱，我觉得对妹妹不公平。这是出于老辈人重男轻女的思想，而我并没有什么办法或能力阻止这一现象。毕竟他们是大人嘛。
也许是这种心理的反向作用吧，在我有了一女一子后，我更偏爱女儿多一些，希望她不会像她的姑姑一样，幼小的心灵就感觉到家人的不公平对待。
然而现实却是，如今儿子曾经生气地对我说，你爱姐姐，不爱我。
我可能有点矫枉过正了。
二是，因为女儿是老大，率先到来，占据先天优势吧。加上那时看过一篇文章说，在二胎到来后，家长一定要注意呵护好老大，避免老大产生“父母的爱被二胎瓜分了”的心理。于是在这方面我总是特别在意。
第三点，其实是对第一点的补充。儿子到来后，在老旧思想的残影下，身边家人还是会有难以察觉的偏向心理。比如我的母亲，在有些微小的事情上，仍旧会以“你是姐姐，要让着弟弟”来说给女儿听。我真的看不得女儿受委屈，即使是这样的，也尤其是这样无法反驳的。毕竟人类幼崽的天性，哪有谦让这一说。
最后一点，我其实是希望儿子要比女儿更能经受挫折吧，说白了，这也是一种变相的重男轻女思想。毕竟他是我家的男性传承，内心里对他会有更高的期望值吧。但同时也有担心，如果过于呵护甚至偏向女儿，会不会反而对女儿不好。
说完了偏向，该说说我为什么要自责了。
这就当个日志吧，把自己做的不对的地方写出来，铭记住，避免以后再犯。
首先，我必须戒掉突然发怒的恶习。
突出表现是，有一次我教儿子识字，他总是左摇右晃，左扒右挠，集中不了精力，我连连提醒他好几次，他依旧故我。我忽然暴发了，大喝一声，站好！这一下把他吓住了，呆住了不敢动。
且不说我舍不舍得对女儿这样，这种方式本身就不对。另外，我这叫懒，和缺乏耐心。为什么不能动动脑子多想想别的办法呢？为什么要图个快而一声断喝呢？将来儿子如果学会我这样，会不会在做事时变得容易失去耐心，干脆大喊大叫呢？——以后一定不能再这样了。
还有一次，我开车，儿子坐在驾驶座后面，不停地用脚蹬我座椅背，也是提醒他好几次依然故我，我也是突然发怒，转回身对着他腿用力抽了几巴掌。连旁边的女儿都被吓住了，俩孩子半天都没敢大声说话。
我座椅倒是安稳了，可内心立刻就非常后悔。为什么要这样吓孩子？这不是在给孩子言传身教以发怒和武力去解决问题吗？如果孩子学会了，将来他遇到什么矛盾，他会不会突然发怒以武力解决呢？
这一点，必须绝对避免。
我确实对儿子太缺乏耐心了，光想着通过给他留下教训来改正他，男孩嘛。可是这种简单粗暴的做法显然是弊大于利的。以至于孩子现在直言不讳地说，爸爸不好，妈妈好。每次被我批评时，就会说想妈妈。在这种局面下，我讲的那些所谓道理，他还能听进去几分呢？说他对我产生反感情绪并不为过吧？就这，还指望将来青春期他能跟我分享学校里的事吗？
所以，我必须改变。
不要简单粗暴地用大人的威严去强迫孩子，多动动脑子，想想委婉的办法。这样孩子将来在遇到问题时才会百折不挠地动脑子想办法去解决，而不是动辄强硬，试图通过发怒去镇住别人，实际上完全没用。
这方面是女儿惊醒了我。有一天晚上已经到了睡觉时间两人还在玩，我要求他们去洗刷刷，两人都说再玩一会儿。我不耐烦地直接说，不行，现在就去。儿子已经知道我反抗无效，百般不情愿地下了沙发，而女儿正在看她最心爱的动画片，眼看也无法突破我的要求，于是站着对我一脸发怒的样子，五官挤作一团，眼含怒火般瞪我。
那一刻，顿时使我想起自己，面对无可奈何的现实时，我曾经的无能发怒。
心痛极了，直想扇自己。
女儿其实是在我如何对儿子的过程中，旁观学会的。这也让我认识到，发怒不但没用，而且害处极大。
谨记。
如果以前自己脾气不好，改也改不掉，那有了孩子之后，还是得改。脾气不好改脾气，习惯不好改习惯。以前只是影响自己的生活，以后，可是影响孩子的一生。
前天夜里我思考这个问题时，得出一个令我懊丧的结果。从内心来说，我确实真心特别喜欢女儿，而对儿子却没有那么喜欢。可是，这难道不是双向奔赴的结果吗？你越喜欢一个孩子，这孩子便会愈加讨你喜欢。而一旦你表现出对孩子的不耐烦，孩子自然也会产生轻微的抵触心理。你一次两次的不耐烦，他可能转眼就忘了，你再三再四的不耐烦，当然会留在他心里。他还怎么去讨你喜欢呢？
然而即便如此，儿子还是很聪明地在讨我喜欢。当妈妈不在身边时，他会主动和我说起加减法，因为他知道我很喜欢教他们这个。
使我羞愧。
对自己的孩子，我们都爱，毫无疑问。可是，还一定要喜欢他。爱不正是通过喜欢来表达的吗？
絮絮叨叨说的有点乱，但我觉得在这里给自己讲出来，还是对我很有帮助的，哪怕做好转折的开端，也起到积极的作用。
我的性格和脾气都不好，自认为很有必要重视这个问题。有的家庭天然就能带出自信阳光的孩子，大部分都是脾气柔和的父母和温馨和睦的家庭氛围。而我的脾气真的是又躁又蠢，家庭氛围也存在诸多不利因素——甚至这很大一部分也是由我的脾气、性格导致的。我身上的坏脾气和懦弱而过于敏感的性格，真的不希望再转移到我的孩子身上，那会害了他们。
暂且到此吧。
从今天开始，我爱儿子和爱女儿一样多，喜欢儿子和喜欢女儿一样多。以前的不公平，完全是由我的性格脾气导致的。
我要和我的儿子做好哥们儿。
需要改变的不是他，是我。
以后至少每周来更新一次，作为对自己的监督。
－－－－－－－－－－－－－－
昨天我做的很棒，表扬一下自己。
就在昨天我码上面的文字时，女儿在写作业，儿子在玩。
我经过反省，内心正在自责。
他过来看了看我，扭头似乎在找东西。我问他怎么了，他欲言又止。
这种隔阂感是因我而起，于是我更温柔点问他，他才小心翼翼地说，他把他的宝石弄到沙发里面了，弄不出来了。
他并不是向我求救，他已经好长时间不爱向我求救了，有什么事宁愿等到妈妈回家。
我一听连忙离开电脑去帮他。不能光坐那写，得有实际行动啊，这不正好送上门来。
原来是个带孔的太极鱼形蓝色玻璃饰品，被他塞进沙发上的麻将垫下面了，他为了抠出来，已经把麻将垫上原先一块断掉的那片扯开了更多片。竹片散落一地。
控制自己，不能责怪。这时要是责怪他，他肯定不乐意，会想，早知道不给你说了。
我帮他弄出来，然后啥也没说动手串回那些竹片。他自觉把散落的竹片捡起来交给我。
我不禁有点偷乐。大人不责怪，孩子就不知道错么？他去找我时小心翼翼说话的样子，就说明他已经知道不该拆开那些竹片了。
修复关系，必然要更加耐得住心才行。
随后我问他弄那个小琉璃片干嘛呢，他说要做个项链给他妈。我于是帮他找线绳，可惜家里没有他想要的那种金黄色适合做项链的线绳，只好用个红色的了。
搞笑的是没过一会，他又来了，那个小琉璃片掉在阳台瓷砖上摔碎了个角，小子可伤心了。
我一开始说没事，找到那个角我帮他粘起来。估计摔碎了，找不到。
这时我问他一句，找不到了，咋办？
小子立马无奈得想哭。
细想我真是多余一问。这问题是让孩子解决的么？我应该要么想出解决办法，要么引导他换个东西做项链，或者别的办法。总之把这种问题抛给孩子，那孩子将来也可能在遇到问题时动辄卡住，不去动脑解决，而是纠结在“这可咋办”上。
瞬间想起农村很多爷爷带孩子的时候，孩子玩具坏了，爷爷连忙安慰没事，然后各种土办法给玩具粘好了。
于是我立刻说，没事，找不到了我就给你把断的地方重新打磨好，跟以前一样好看。并告诉他即使找到了碎角再粘上，也不牢固，不好看了。
小子果然不沮丧了，还问我怎么打磨。
我掏出之前买的小打磨机，一顿操作，俩孩子都跑来看我。这小工具终于派上用场了。
打磨后效果确实很不错，小子很高兴。
这种感觉太好了。跟儿子间已经很久都没有这么亲密的关系了。
事实上，很多父母很轻易很自然能做到的事，我却不一定能做到。而且因为坏脾气，导致前段时间跟儿子有了明显的疏离感。那天晚上我思考之后，发觉自己已经从内心里区别对待女儿和儿子了，很是无奈。继之在这个问题下看到那么多讲孩子的问题的，我才开始后怕。
加油，爷们。
10.01更新－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
真的很矛盾。
女儿现在两大最爱，一个是看动画片，一个是刷短视频。
动画片没什么太多可说的，但我还是认为猫和老鼠不益多看。不喜欢它毫不动脑纯粹逗闷子的方式。
短视频这方面，现在的父母真的是防不胜防。给孩子的平板本意是用来学习的，可一不小心什么APP都有短视频功能，孩子刷起来是半天都不带停的。
大人都知道久刷短视频不可取，更不想让孩子沉迷了。同样是不动脑的状态，一条接一条，毫无意义。还不如看一部故事性的动画片呢。
女儿在做这两件事时，如果我要求她去休息或者去做作业、洗刷刷，她会不乐意。其他情况下，她基本都挺听话。
可是太乖巧听话，又使人心疼，怕她没有自己的主见。
儿子相反。这货是不管在干什么事，你但凡叫他去洗洗，去学个英语什么的，他就是要跟你犟，跟你倔。你压住脾气跟他讲道理，人家就不：我就不，我就不。
这种情况你说不发脾气压制一下怎么办呢？真不知道脾气好的人是怎么做的。
放任嘛，肯定不行。讲道理嘛，就不听。绞尽脑汁迂回劝说吧，有时效果好，有时效果差。况且每次哪能正好找到合适的解决办法呢？
放假了，因为想培养他俩的时间观念，昨晚我让他俩自己定好几点洗澡，女儿也不客气，直接定到12点。晚是晚，但到了12点女儿自己就去洗刷了。
但儿子仍在玩，姐姐在旁边刷牙洗脸，我看看他，不开口，他就继续玩。一直玩到1点多就要直接上床。
最后我是没发火，但坚持让他去刷牙洗脸了。
也不知道究竟该咋样才好。
10.08更新－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
假期作息培养乱掉了，很失败。
归根结底，父母自我要求低，很难培养出自律的孩子来。
重新起头吧。
深刻认识到一句话，跟谁别扭，最终都是跟自己别扭。
是跟泥潭拼打，还是先跳出来？
不想吐槽，无法言说。
孩子没有错，错的是我没有采取对的方法。
退一万步，假如我腰缠万贯，哪会有如今这些琐事呢？
有个匿名答主说，ta被别人托关系顶替了重点班的名额，还看到对方在朋友圈炫耀。
我劝ta暂时放下生气，埋头学习。
ta说可是重点班的学习资源教师资源明显要好得多。显然ta还是很生气。
我一顿语重心长地指导，劝ta不要被对方气住，气郁心结，影响了现在和将来。
我说得确实十分有道理，也确实很有指导意义。
可是反观我自己呢？
我自己是不是气结于某人奇葩的三观而不能自拔？
我自己是不是常常眼见奇葩而心生厌恶赌气撒手？
我自己不也是深陷泥潭却左右徒劳拼打而跳不出去吗？
聪明的人真的不该如此。
一个奇葩害三代，难道就逃不过去了吗？
如果我自己不学会如何聪明的应对，又怎么教会我孩子呢？
放下郁结，别在泥潭里搅了，跳出来吧。
记住这一刻的心态。
这才是解救之道。
---------------------
221012今天没忍住又吵娃了。
不说原因了，还是我脾气的事。
另外，
女儿和儿子下象棋（还不会玩，就是俩人自定的规则），儿子不顾规则乱走，女儿说他吼他但都没用，然后她自己把自己气哭了，还撕棋盘……怎么办......真的好像我啊……我也不知道该怎么应对，已经不止一次这样了，明明是别人破坏规则，可自己气得不行不行的.......
我分析女儿应该是很想赢，相对弟弟来说她在制定规则上更有优势，但据我观察她一般不会使用这种优势，而是会尽量公平，这样会显得自己赢得光明--这和我一样，怕别人说我赢得不公正，所以在选择规则时会有意退让。也就是在心理上我已经放弃了占你便宜而采用了更公平的规则，可你却不顾公平不顾我的退让而打破规则影响游戏和竞争的公平性，这会让我感觉很委屈。想赢，想赢的光明，甚至刻意退让就为了赢得光明，可结果不是却是对方并不买账。
我能理解这种委屈，却不知道该怎么劝女儿，每次看到这样好心痛......
－－－－－－－－－－－－
2022.10.19今天扇自己两耳光。
唉。
————————————
2022.10.29今天终于释怀一点了
以往，在反复催促他俩去洗澡刷牙无效后，我往往会采用命令式语气，带有生气的样子。
19号那天我决心换个方式，和他们逗逗闹闹，最后顺利让儿子洗刷刷了，心中还在暗喜，看来换个方式果然效果奇好啊！
然而下一秒就在女儿那翻车。
真是奇怪，无论我怎么哄，女儿就始终说不想洗澡，问原因也不说，就反复一句，我不想洗澡。
那天之前已经两天没洗了，我因为希望培养她自觉性而告诉她自己决定，今天不洗明天洗，明天再不洗就后天必须洗了，希望到了后天她能自觉去洗，可是到了两天后，我还换了个更温和的方式提醒她，还是不想洗，硬抱过去就开始哭......
抱着哄了十来分钟，儿子都洗刷完毕睡觉了，女儿反倒像是别住了，问原因也不说，就是哭着一句，我不想洗澡。
唉，最后又是我没耐心了，又是忽然发火，猛然大声，洗去！
女儿被吓得哇地大哭起来，差点没憋住尿.........
瞬间就后悔了，连忙抱住哄，最终她去洗了，而我在外面直扇自己两耳光。
我这种精神病一样的脾气，咋回事呢！
唉……
直到这两天，女儿又不愿洗澡，眼看又要哭闹，我忽然福至心灵，骗她说，不勤洗澡的话，身上会生虫子......
好嘛，纠结了N多久的事，居然就这么解决了。
不只当天，连着这几天，女儿都会积极洗澡，说怕身上生虫子。
唉，就说多动脑子吧！
其实那天拗住的不是女儿，是我啊。
——————————————————
2022.11.23又出来工作了。
每次都是这样。
回去时忍不住对孩子发脾气，出来后又后悔得不得了。
这世上，做儿女的是天然合格的，而做父母的，恐怕有太多做得不好的吧。
可悲的是，总是不合格的父母站在绝对权威的地位，去对待天然合格的儿女。
我就是这样的父亲。
很多事情是有了孩子以后，才发觉出自己的各种毛病的。好像记得有句话是说，孩子是来拯救大人的，现在真的很认同。
没孩子的时候，我也没觉得自己这脾气和性格有什么不好之处。
可有了孩子之后，我会希望孩子性格比我柔和，自制力比我强，习惯比我好，说话比我机灵，做事比我有始有终……虽然很多期望还太早，但自己在这些方面的问题，就暴露得越来越多。
其实更让我感到可怕的是，在带孩子的过程中慢慢发现，我自己的，和孩子的有些表现，竟然有些莫名眼熟，这才惊觉，我难道不是在重复小时候父母对待自己的那些不合适的方式吗？
吼骂，指责，导致性格的懦弱，脾气暴躁，遇事不知所措，只会害怕，却不知道该如何正确对待，做事犹豫不决，畏手畏尾，害怕犯错，害怕尝试……
自己这些性格弱点是怎么来的，现在怎么样才能让它们不复制在孩子身上？
值得思考的地方太多了。
晚，也得改。
在这里实名羡慕那些脾气好的父母，羡慕那些脾气好的人。
我当儿子的时候就曾经渴望自己的父母也是那样温和的，
如今我的儿子和女儿一定也很渴望吧！

[收藏本文] 【下载本文】

教育信息最新文章

为什么部分 985 博士的第一学历很普通？

同济土木已经没有未来了吗？

为什么大学里上课几乎没几个人听课?

00 后女干部拟任东莞茶山镇经济发展局副局长

加:2024-04-08 12:14:24 更:2024-04-08 12:26:33

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网