[教育信息] 为什么有些孩子对家长感情很淡漠?

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[教育信息]为什么有些孩子对家长感情很淡漠?

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为什么有些孩子对家长感情很淡漠?
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教育
家庭
情感　 ???
电影中的感动
热点观察室
为什么有些孩子对家长感情很淡漠?

孩子对家长感情淡漠的原因很多，比如家庭环境中缺少温暖和关爱，让孩子形成冷漠的性格；父母给的压力太大，让孩子不堪重负；缺乏沟通和陪伴，让孩子感到疏离视等。有时候可以通过与建立和保持良好的沟通来查找问题所在，但有时候需要借助外部旁观者，如亲戚或朋友的观察和反馈来发现并解决问题。
缺少家庭温暖和关爱的孩子最容易对家长感情淡漠。例如，我一个亲戚的孩子，刚出生就被单独放在一个房间里，只有需要喂食的时候，他妈妈才会去陪他一会儿。当时很多人都觉得这样养孩子省心、省力。可是这样的环境长大的孩子，很容易形成孤僻甚至是冷漠的的性格。有一次，他父亲生病输着液，他妈妈竟然出去打麻将了，而他呢，把自己关在另一间房间里玩游戏，对父亲的态度，就像小时候妈妈对他一样。
过大的压力也会让孩子对家长感情淡漠。例如，不顾孩子意愿，逼迫孩子学这学那，甚至要求孩子带病学习，让孩子觉得父母只看重自己的成就，而不是真正关心自己。这样就会引发孩子的沮丧和抵触情绪，大后也容易不顾父母的感受。
记得听过这样一个小故事，一个妈妈不顾孩子的哭闹，强行把孩子送进幼儿园，对孩子说：“妈妈需要上班挣钱，只能让你上幼儿园了。“后来，妈妈老了，孩子要把她送进养老愿，妈妈不同意，孩子说：“我得去上得，你只能去养老院。“
总之，孩子对家长感情冷漠，有家庭环境和教育方式的多种原因。要避免这种情况出现，就要在日常生活中保持开放的心态和积极的沟通，理解和尊重他们的想法和需求，给他们尽可能多的鼓励和支持，促进孩子全方位的发展。

从来没有哪个孩子不渴望父母的关心和爱！
如果说孩子太过冷漠，只能说父母伤透了他们的心，他们再也不抱有任何期待罢了！
没有希望，就没有失望，仅此而已！
老家的一个小男孩，六七岁的时候，爸爸妈妈离婚，孩子判给了爸爸。
父母二人都是一个村的，爸爸经常外出打工，小男孩跟着奶奶，想妈妈了就去姥姥家，可是，姥姥直接把小男孩赶出来了，说“你爸爸和妈妈离婚了，你不能再来了找妈妈了！”
男孩不相信，还是去姥姥家，不让进门就在门口，终于等到了妈妈，没有想象中的抱抱，也没有记忆中的和颜悦色，妈妈一把把他推开，重重地关上了门，对他狠狠地说，“以后不要再来找我，找你爸！”
从那以后，小男孩再也没找过妈妈，被人欺负了，就会狠狠地还击，哪怕头破血流，而且才上小学就已经会了喝酒！
过生日的时候，没有任何一个家人到场，他拎着酒买了一大包零食和几个小孩子在一个破破烂烂的废弃房里过的。
题主说为什么孩子会对家长感情冷漠，请问有这样的家长谁能不变的冷漠！

我不知道别人，我只知道现在自己确实不会因为父母的变故而揪心。但我以前确实是特别依赖父母的。
究其根源，大概是因为「吃过苦中苦」吧。
自己在人生最艰难的时候没有得到过父母的帮助，想把父母的行为合理化，开始引导自己这么想：人都是独立的个体，每个人都要有能力去独立面对困难，解决问题——这个思路强制自己割裂了自己与父母的羁绊。
我似乎开始明白「阿斯伯格」们的思路，他们为什么会淡漠亲情。当你认定自己无论什么时候都不会被他人帮助的时候，也没有人会主动帮助你的时候，「感情」「人际关系」这种事就是纯负担，毫无存在价值。
所以，我只能是用「揣测」的角度去看待题目中「对父母冷淡的孩子」，他们之所以冷淡，极有可能是发现父母不能给予自己想要的帮助，都表面波澜不惊的经历过「亲情绝望」期吧。不然的话，可以问问这些孩子对父母有什么具体期待吗？如果回答说「没有」那就是了。如果能回答具体要求，那这孩子可以被归类为「精致利己」，不是我替之辩护的人群。
我不否认我爸妈把我养大的事实，所以基于责任感，我会给他们物质保障，安全感兜底。但也仅限于此了。
我的经历告诉我自己：想守住自己和孩子的羁绊，关键时刻是要付出极大代价的。因为孩子最困难需要你为之买的单，大概率不是小数目。很多时候，是让你立刻马上放弃对他做好的一切人生规划，也有可能是你对自己的发展前景的放手。
我爸当时面临的代价就是「爱的死去活来不顾一切人生意义但其实妲己转生的小三」。我妈当时没得选，她心理抗压能力差，自顾不暇。
更：看到有人问我会不会愿意付出这个代价？
人活一辈子，不仅为了孩子，也要活出自己。你可以选择不去付出这个代价，就得主动接受日后孩子的冷淡。到时候如果我选择为孩子付出极大代价，大概率身边所有人（包括参与站队的网友）都会劝我别做想不开的蠢事，孩子迟早要长大，不然永远是巨婴。
我也不清楚未来的考验在哪里，比如杀人犯的父母大多会选择放弃孩子，但是我很清楚自己的责任，不会像我父母一样经不起初级考验。至少在「快成年的孩子」和「真爱」面前，我不会选择一个虚伪的「真爱」。我的孩子可能不会一直幸福，但是肯定会比我幸福。因为我的认知，比我父母清醒多了。

为什么有些孩子对家长感情很淡漠？
我们不能光看结果，不能只从孩子身上找原因，要想一想孩子为什么会对本该最亲近的人感情淡漠？
如果你的孩子对你不亲近，好像没有多少感情，那你看看是不是以下原因造成的呢？

你对孩子的关爱陪伴够不够呢？
像在老家有的孩子刚一出生没多久就被爸爸妈妈丢给爷爷奶奶，或者外公外婆养育。平时除了逢重大节日才回来一次，基本上孩子一年都见不到爸爸妈妈几次身影。
特别是父母把一个孩子带在身边，另一个孩子放在老家跟着老人生活的孩子。孩子的心里会觉得家长偏心不公平，会有怨言，家长也会嫌孩子事儿多不听话，互相不对付，就这样的情况，不说孩子对家长感情不好，就是有的家长对孩子也没有太深的感情，何谈亲近？
还有的家长虽然把孩子带在身边，有时候因为工作繁忙或者其他原因忽略了孩子，没有与孩子进行有效的亲子互动和情感交流，孩子同样也会对家长不亲近有疏离感。

你家庭关系和谐吗？
有的夫妻关系不好，在孩子面前毫不避讳的经常吵架，打架或者夫妻之间冷战，有时候甚至还会迁怒孩子，打骂孩子。家庭环境极不和谐，孩子长期在这种紧张，压抑的环境中生活会感到害怕和不安，孩子在这个家里感受不到父母的爱，感受不到家庭的温暖，会形成冷漠的性格，孩子不逃离这个家就不错了，你还想让孩子对你亲近，怕是在做白日梦吧？

你对孩子的学习要求是不是过高了？
有的家长往往看不清形势，专注孩子的学习成绩不重视孩子的心理健康。对孩子的学习成绩要求太高，总是拿自己孩子得缺点与别人家的孩子的优点相比，也不想想平凡的自己凭什么要求孩子卓尔不凡，没那个基因不说，就自己只会盲目的和别人攀比，没有教育方法和资源，净给孩子施加压力孩子能学好才怪了。
还有平时没事就是批评打压孩子，尤其是孩子成绩下滑或者遭遇挫折时，孩子在你这里不但得不到理解和安慰，还要被责备甚至责罚受到二次伤害，这样下去亲子关系能好吗？

你有没有尊重孩子呢？
当孩子有想法或者是需要帮助时，有的家长往往会以小孩子的事不重要显得不耐烦，孩子还没有说完就中途打断或者直接忽视孩子的想法，否定孩子的想法，使孩子感觉自己不受重视，久而久之孩子也就不再对家长报有希望，遇到问题也不想更不愿与家长沟通交流了。
还有的家长过分干涉孩子的自由，严苛的要求孩子必须照自己规定的时间学习，休息，没有把孩子当成一个独立的个体，孩子没有自己的自主时间，处处受到束缚和限制，长此以往孩子感到没有得到应有的尊重和理解就会对家长产生抵触情绪。

你有没有以身作则呢？
有的家长自己本身就是感情淡漠之人，平时就对自己的的父母或者长辈态度不好，冷漠不关心。孩子觉得这是正常的就有样学样也变得对亲情产生冷漠态度。

总之，不管是什么原因造成孩子对家长感情淡漠，作为家长要重视这个问题，更需要反思并调整自身的教育观念和行为，同时积极寻求专业帮助，以求改变现状。
最后，我觉得在孩子的成长过程中关注孩子的身心健康与孩子建立和谐的亲子关系才是重中之重！！！
@知乎亲子

我最喜欢的美剧摩登家庭，有一对同性恋夫妇Cam和Mitchell在越南领养了一个小女孩叫Lily。
Lily总是表现出对情感十分淡漠，所以Cam和Mitchell很担心，怕Lily以后长大变成冷血的社会边缘人，也抛弃了他们了。
所以他们就开始各种drama表现，希望可以唤醒Lily的情感波动。
他们互相指责，Cam说因为Mitchell冷漠，所以女儿也冷漠，Mitchell多哭几次就好了。
Mitchell是个不苟言笑的律师，他翻出了唯一能让他看哭的电影，打算看哭，然后演给莉莉看。
结果Cam回家看到Mitchell只有看电影里的感情才能哭出来，觉得他们之前情感脆弱婚姻危机，然后几句话把自己说哭了。
这时候莉莉回来了，看见Cam在哭，就一脸无语的进屋了。
夫夫俩才意识到是自己一个太drama，一个又太严肃。
于是他们跟莉莉谈心。
发现她并不是不关心他们，不爱他们。
只是因为莉莉还小，不知道他们可能有一天会老，会死。
谈完心的莉莉，一天关心他们八百遍有没有死掉。
如果排除超雄等基因问题。孩子是父母投射的一面镜子。
你投射了什么，就会看到了什么。

这确实是一个普遍现象，知道每一个家长需要注意，我们的孩子，我们一把屎一把尿，把他抚养长大成人，他对你的感情比较淡薄，作为家长很伤心，那也要找原因，学会纠正这一方面的。否则还不如人家给他坐公交车一块钱，谢天谢地！不如人家给他一包零食吃，谢天谢地！……
1.对孩子要求不必要过分严格，你的严格对他来说，讲的是绝对有好处的，但他眼前看不见，就像前面的虎爸虎妈一样，许多人看得都心疼，但我们看一下所有成功人士，没有一个不是父母亲严格要求出来，像放羊子一样出来是不行的，是成不了大气的，特别某个专业方面，关键看你舍得不舍得，关键看你坚持不坚持，只有等孩子取得一定成就的时候，取得一次荣耀的时候，他才会理解你的苦衷，才会对你的好认为是好，才会对你的感情由冷漠变为热情。不个严格，是要讲科学的严格，不是那种死严格。

孩子是花朵，只能爱护，不能摧残
2.时间可以检验一切。给父母亲理解不理解，跟父母亲感情好不好？它是一个跌宕起伏的过程。小时候父母亲就是天就是地，父母亲不在，哭天喊地，父母不在，就像天塌下来一样。长大一点以后，他觉得自己可以独立成长，可以外出，自己〝找食”吃，翅膀开始硬了，对父母亲的好，记不了几个，对父母亲的不好，是我一辈子都记得，那是一辈子深仇大恨，那是感情淡漠期。只有他在社会上吃了亏，翻了跟头，才知道父母的好；给他结婚生子，也成为父母亲的时候，直到父母亲养看自己不容易，这个时候他的感情才会升温！

孩子是花朵，只能爱护，不能摧残
3.为了防止和出现孩子对父母亲的感情淡漠，从现在起我们就要注意这一方面，就要学会调整这一方面，就会钻研这一方面，不能被爱的枷锁，困的太死，否则双方都喘不过气，这样双方都很累。所以家长要学会放手，学会适度，学会适应，学会调整，甚至学会及时纠正或道歉。这样的爱才是宽容仁慈的爱，这样的爱才是科学合理的爱。

孩子是花朵，只能爱护，不能摧残，让他无忧无虑成长

孩子对家长感情淡漠，根本的原因在家长，而不是孩子。
孩子长期得不到应有的关爱，父母长时间的远离孩子，家里经常鸡飞狗跳，孩子动不动就遭受皮肉之苦，父母离异家庭破裂，都有可能导致孩子对家长感情淡漠。
以前邻居家的孩子，小时候看他非常活泼可爱，但孩子父亲比较偏执，脾气暴躁，稍不如意就打骂孩子，有时还是毒打，渐渐地，我发现孩子不爱说话了，性格变得也有点孤僻了。那年孩子考大学，明明成绩还可以，却把高考志愿填到了海南，四年大学，只看到他回家过一次。毕业工作后也是远离了父母。父母如果在孩子的成长过程中忽视他们的情感需求，或者采取冷漠、严厉的教育方式，可能会使子女感到不被爱和重视，从而产生情感上的疏远。
在孩子成长的过程中，如果父母和孩子一直以来缺乏开放和诚实的沟通，缺乏共同的兴趣和活动，就可能会导致误解和隔阂，从而影响彼此之间的感情。或者父母过度干涉子女的生活，不给予适当的自由和空间，可能会导致子女感到窒息和反感。
父母不和也是一个重要原因，频繁的家庭争吵和冲突可能会使子女感到压力和不安，从而对父母产生负面的情感。如果导致离婚，情况可能更糟糕。
父母行为不良，如酗酒、赌博、家暴等，可能会损害子女对父母的感情。
最多的情况就是父母长期在外，孩子在成长的关键期，成了留守儿童，导致爱的缺失，对父母感情淡漠。

感情这东西和金钱一样，是需要储蓄和投资才会有，你都没存钱，怎么可能取得出钱呢？

这份淡漠是种自我保护。
（一)对亲密关系的习得性无助。
孩子对父母的依恋既是现实需求也是本性使然，而且越是年幼越是显著。但任何关系的维系都需要双方持续的良性互动去滋养，一旦父母的回应不及时或者不能匹配孩子的真实需求，孩子就会像我们走路时一脚踩空一样感受到“我受伤了”。
这种挫折当然无法消灭孩子的本能依赖和现实需要，但如果经历的失望太多或是持续时间太久，超出了孩子的承受能力，就会带来扭曲。他会“启动”心理防御机制来弥合现实和理想的差距——我改变不了爸爸妈妈的回应质量，但我可以降低自己的需求啊！
不爱我就拉倒，我不稀罕！
正是这种淡漠帮他缓解内在的撕裂感和无力感，压抑内心对关爱的饥渴和对不确定性的焦虑，才让他熬过了自立自足之前的孤独岁月。
理想的状态当然是“过河拆桥”，但人对物理性的外部支持尚且抱有依赖，想要脱掉这种不可见甚至不可理解的精神铠甲谈何容易？
外在的淡漠来自内在的缺失。创伤从未被看见，也没有被疗愈，所以只好用淡漠来麻醉。
（二）共生关系中的主体性焦虑
有道是“过犹不及”，有人受困于抛弃创伤对爱求而不得，也有人苦恼于吞没创伤不知如何自持。
很多父母吃苦受累、任劳任怨，最终等来的却不是孩子的听话懂事、善解人意，反而是嫌弃、愤怒、疏离，是孩子翅膀硬了就一去不回头。
父母叹息，路人侧目，飞走的孩子在一脸冷漠的同时内心也不停地问自己：我怎么就做了白眼狼了呢？！
他自己也不明白。
因为他既是爸爸妈妈的孩子，又是一个人，一个从脱离母体就一天天长大、注定离开父母庇护的主体。
但太多父母沉溺于孩子的依赖和忠诚，这让他们逃离了现实的无奈和不堪，体会到难以抗拒的力量感和掌控感。他们看着孩子的躯体一天天长大，无法接受一个自己创造的灵魂一步步脱离自己而去。于是搂紧孩子加倍关爱，维持精神共生的状态。
带来的结果就是孩子的窒息。
他需要成长的空间，却又无法推开父母的双手。他渴望自由的空气，却又难以面对父母不舍的目光。他委屈，他愤怒，却又不明白自己享受了那么多令人艳羡的关爱之后还有什么理由去表达不满。
于是他只能自我压抑，自我攻击。而当这股戾气突破自己的身体想要向外散发时，他惊恐、内疚、无助、茫然。他说不出父母亲情到底哪里不好，但他就是抗拒，就是想逃。
因为离父母越近，主体性焦虑就越深。他需要用淡漠、疏离来获得一丝喘息。
（三)
同样的淡漠背后可能是截然相反的动机，人心就是这么纤细而微妙。亲子关系是心与心的深度互动，同时夹杂着现实的利益考量，其中的复杂程度可想而知。
悲观一点说，这意味着原生家庭的伤害几乎无法避免。但从积极的一面看，这种不可避免性恰恰就是和解和治愈的基础。万千父母也不过是芸芸众生，成不了神仙不是过错，从神位下来就是。

我和先生一起躺在床上，儿子在一旁熟睡。先生问我：“你知道你最近说梦话吗？”
“不知道耶，我说了什么?”我漫不经心地回他
“你一直在喊妈妈！”听见先生这一说，我的眼泪不争气地夺眶而出，从小声抽泣到嚎啕大哭。
回想从怀孕到独自带大儿子这四年的委屈，“我不想当妈妈了，我想当女儿了！”我哭着说。
先生回头看着儿子，再回头看我，“顾着儿子，我就顾不上你了。要不等买完房子，我带儿子，你一个人回汕头住一段时间。”

我摇了摇头，“不了，我放心不下你们俩。再说，我回不去了。”
你问我爱我爸妈吗？爱，但是我却和我爸妈之间很疏离。每次我非常困难的时候，我捧着一颗心去和他们商量沟通和求助，我却是备受伤害。
看着我妈脆弱无助，没安全感的时候，我也很心疼。当我宠她像女儿的时候，我也渴望我妈是没有小弟小妹之前对我和大弟很温柔的妈妈。
看似淡漠的感情背后其实两颗都想要回家却备受伤害的心。

最近听到周深的《花开无忧》，我全线崩溃，我希望老的时候，我真的能够回到家。
巷子口买了花
穿过沿街红墙青瓦
夕阳慢慢亲吻着我的白发
推开旧木门回到家
把时光都炖香
而你只是笑不说话
一件遗憾的事就喝一碗汤
庭院深深秋叶飘落
我们苍老的时候就回到小时候
采青梅用来酿酒你不许偷着喝
穿朴素的衣裳牵着那衣袖
捡了小猫名为苍狗
我们睡去的时候像孩子无忧愁
反正也很难上锁这岁月如小偷
若记忆被偷走了忘了我的爱
我会说你好啊
这是给你的花
花的名字叫忘忧草
它说时光汹涌如水上烟波
别走远了一起回家
我们苍老的时候就回到小时候
采青梅用来酿酒你不许偷着喝
穿朴素的衣裳牵着那衣袖
捡了小猫名为苍狗
我们睡去的时候像孩子无忧愁
在梦里做个梦看见你我都老了
那永恒没骗我离散也没有
这份爱只是活在另外时空
如果每一声再见会开启
一个新的空间
每做一个梦是时空偶尔的重叠
你好吗离开的人啊
请帮我相爱到剧终
忘忧草开着花
你在月光下不说话
一件遗憾的事就喝一杯茶
庭院深深秋叶飘落

每一颗心都在渴求一份爱，别怪孩子淡漠，只能说爱太浅，人生憾事。
【童声合唱《花开忘忧》时光汹涌，如水上烟波，别走远了，一起回家。-哔哩哔哩】 https://b23.tv/0ssGC9A?xn--%2C%2C%2C-4z3bf2a7674chcat5d5zqetcmtil9d5yh10i6mcftpympj1duii77ity2ajkbe7dktgkq2a905d6v4b4e0ddgat44e.xn---%20https-go3hu465aa6yb//b23.tv/0ssGC9A
@知乎亲子

什么样的家长养出什么样的孩子。
拿我举例子吧，我还是婴儿的时候，大晚上哭闹会被我爸一脚踢下床。虽然我不记得那时候的事，但从记事起确实和父母不怎么亲。
而我父母对我的教育，也是典型的棍棒教育和打压教育，这是肉体和精神的双重折磨。
我每每有什么成就，我父母下意识的总是贬低我。读书时是这样，长大后依旧如此，因此我并不愿意与他们倾诉什么。
你问为什么有的孩子和父母不亲，我只能说种瓜得瓜种豆得豆。

「孩子对家长感情很淡漠」这不是个例，而是大多数家庭的现状。
这结论有点“悲观”？NO，看完再下结论呗！！
1，家庭教养方式不当
小强从小就被父母管教的很严格，不能自由表达自己的想法和感受，久而久之对父母就产生了抗拒情绪，渐渐变得冷淡，和家长的关系也越来越疏离。
这样的例子还有很多，有的家长就是过于严厉，他们常常以命令的方式与孩子沟通，并让他们接受，缺乏耐心和理解，长此以往就抑制了孩子的情感表达。
还有一些家长过于溺爱孩子，孩子说什么就是什么，缺乏必要的界限和要求，导致孩子不能形成独立自主的人格，这样的孩子对父母的感情也比较淡漠，这样的孩子更关注自己。

限制孩子的各种活动，不让孩子有自己的想法和注意。2，家庭关系紧张，如父母经常吵架或离异
晓雪的父母经常吵架，最终离婚了，而新的家庭关系让晓雪十分紧张，她不知道应该如何处理，而且也感受不到家庭的温暖，于是就把自己的情感压抑了下来。
不知道你身边是否有这样的例子，如果有的话，就更能理解这种情况给孩子造成多大的伤害。父母之间的关系，是会对孩子择偶观、人生观等都有影响。
如果父母经常吵架甚至家里出现家庭暴力，孩子会感到不安全，进而选择疏远和隐藏自己的情感，以此来保护自己。

很少有玩伴或家庭关系紧张。3，父母与孩子，缺乏沟通
小雷的父母都是上班族，他们经常加班到很晚才回家，早上又很早就出门，一天到晚很少有时间陪伴孩子，周末也很少带小雷去户外放松，小雷有事也不会与爸妈讲，爸妈也很少关系小雷。
这样的家长也不在少数，因为现在的就业形势更严峻，家长更“卷”，熬夜加班是常态，这样的话虽然孩子和自己在一个城市，但缺乏沟通，孩子也感受不到父母的关爱，久而久之很难对家长产生浓厚的感情。

很少带孩子出去玩。
总之，家庭的教养方式、家庭之间的关系以及父母与孩子的互动等方面问题，都是可能导致孩子对家长产生感情淡漠的原因。
作为家长，我们需要从这些方面着手，努力给孩子营造一个安全的、温暖的、大家能互相理解的家庭环境，让孩子从小感受到家的温暖，从而建立深厚的亲子感情。
其实，我意识到，所有亲子关系好的家庭，都是愿意花时间和精力去陪伴孩子的，不夸张的说：
谁陪伴孩子的时间越长，孩子对谁就越依赖，他们之间的亲子关系就越好。
@知乎亲子

孩子的三观主要是受父母或主要抚养人的影响。
家庭环境和氛围时刻影响着孩子的心理。
孩子从小耳濡目染，对待家人、世界、情感、金钱等都受到父母的影响。

现在社会竞争激烈，大人们在外面竞争压力大，内心长期焦虑不安。
这种时刻绷紧的神经和如影随形的焦虑，不可避免的会带回家庭，导致家庭成员间也充满了争吵和疏远。

孩子的教育也是父母焦虑的一个重要来源。
父母对孩子教育过高的标准和预期，碰到了现实中的无能为力。
父母一方面不停地想要良好的亲子关系，一方面又想要孩子学习上勇争先。
家庭氛围不断的在愿景中的母慈子孝和现实中的鸡飞狗跳之间反复横跳。
孩子从小在矛盾冲突争吵中成长，感受不到家人之间的亲情和温暖，反而一直都是控制逼迫否定。
孩子在家人身上得到的都是负面情绪和反馈，你怎么好意思怪孩子对家人感情很淡漠。
家是讲爱的地方，是每个家庭成员最后的城堡，也是我们充电加油养伤的地方。
想要孩子不冷漠，需要家长从自己身上找原因，改正自己的错误。
在外面有再多的压力和委屈，不要带回家里，因为这只会破坏家庭氛围却对事情没有帮助。
家庭成员间少一些无谓的争吵，多一些就事论事的商量；少一些指责谩骂，多一些关心问候。
对孩子少一些约束控制，多一些鼓励支持；少一些批评否定，多一些表扬肯定。

如果孩子在一个缺乏关爱、和谐或稳定的家庭环境中成长，例如父母关系紧张、经常争吵，或者孩子感受到忽视、冷漠对待，这可能导致孩子情感上与家庭成员疏远。
父母过度关注孩子的学业成绩，而忽视孩子的情感需求和兴趣爱好，缺乏与孩子在非学业话题上的深入交流和理解，久而久之，亲子间的心理距离会增大。
父母可能认为自己提供了足够的物质条件就是爱的体现，但孩子实际需要的是精神支持和情感连接。如果父母不能以孩子能感知和接受的方式表达爱意，孩子可能会觉得被忽略或不被理解，从而产生亲情淡漠感。
过度控制或溺爱都会影响孩子的情感发展。过度严格可能导致孩子害怕亲近，而过度宠溺则可能让孩子不懂得珍惜和感恩，难以建立深层次的情感联系。
随着孩子年龄增长，他们接触的社会圈子变广，个体意识增强，如果家庭未能及时调整教育方式适应孩子的成长变化，孩子可能倾向于将情感寄托在同龄人或外部世界，而非家庭。
如果父母不尊重孩子的独立性，不给孩子适当的自主权，或是总是将自己的意愿强加于孩子，孩子可能会感到压抑和反感，进而疏远父母。
孩子对家长感情淡漠往往是多种复杂因素相互作用的结果，解决这一问题需要家长从多角度反思并改进育儿方式，加强情感沟通与互动，尊重孩子的个性发展，并努力营造一个充满爱与安全感的家庭氛围。

有奶便是娘，给钱才算爹
没有给孩子喂过奶的人，你好意思说自己是孩子娘吗?
没有在孩子需要时候给钱的人，好意思说自己是爹吗？
一女生，少时父母离异各组家庭，
母亲不理，父亲不要，
儿童及少女时期颠沛不堪，
四外寄人篱下，尝尽人间冷暖，
养成了孤僻冷淡的性格。
长大工作后，父母前来关心，
自然冷漠对待，旁人也不能说其什么。
事情转变在女孩父亲发了财，
为其买了房子、车子，有求必应，不求也给，
让其在一线大城市毫无压力的生存。
至此，女孩回到其父身边，
虽说算不上太热情，却也谈不上冷漠了。
但对其母亲依旧。
那些觉得孩子对自己没感情的家长，
可以学学上面的父亲，多给钱呀！
成年人钱在那里，爱就在那里，孩子们都知道。

这种淡漠很有一部分是被贱养贱出来的。
（这个贱养指的可不是穷养。）

说到孩子对家长的感情，其实每个家庭、每个孩子都是不一样的。就拿我家两儿子来说吧，虽然偶尔调皮捣蛋，但跟我这个老妈的感情，绝对是“铁打的”。
每天回家，他总会给我带来一些小惊喜，无论是他亲手画的画，还是学校里的小趣事，都让我深感温暖。也会跟我说说学校里的新鲜事。有时候我工作累了，他还会给我倒杯水，帮我捶捶背，真的让我觉得特别暖心。
但我也知道，不是所有的孩子都像我家儿子们这样跟父母感情深厚的。有些孩子对父母的感情确实很淡漠，这背后的原因有4点原因吧。

网图侵删
1、最大原因就是家长陪伴孩子的时间不够。
现在的父母都很忙，工作、生活压力都很大，有时候真的很难抽出时间来陪孩子。孩子长期得不到父母的陪伴和关爱，自然就会跟父母产生距离感。
比如，我认识的一个朋友，她因为工作原因经常出差，很少有时间陪孩子。结果孩子跟她就很疏远，甚至有时候都不太愿意跟她说话。
2、有些父母的教育方式可能过于严厉或者过于溺爱。
这也会导致孩子对父母的感情淡漠。过于严厉的父母会让孩子感到害怕和压抑，他们可能不敢跟父母亲近；而过于溺爱父母则会让孩子变得任性和自私，他们可能不太懂得感恩和回报父母的爱。

网图侵删
3、家庭环境也会对孩子对家长的感情产生影响。
如果家庭氛围不和谐，父母经常吵架或者冷战，孩子就会在这种紧张的氛围中长大，很难形成对父母的深厚感情。
4、孩子自身性格
还有一些孩子，可能是因为自身性格的原因，比较内向、孤僻，不太善于表达自己的感情。这样的孩子可能并不是真的对父母感情淡漠，只是不善于表达而已。

网图侵删
家庭是孩子成长的摇篮，家长是孩子最重要的依靠。作为父母，我们需要做的是尽可能地多陪伴孩子，理解孩子，用正确的方式去教育孩子，给他们一个和谐、温馨的家庭环境。
我是华烨妈咪，2孩宝妈，10多年育儿经验，用科学思维方法，带娃养娃，与孩子共成长！

1、孩子的性格原因，有的天生理性，缺少感性，不喜欢感情表达，喜欢行动代替语言。
2、父母从小对孩子很少表达，摆家长作风，这种跟孩子相处的模式，让孩子比较敬畏或无奈，没有亲近感。
3、有的父母情商不高，不会照顾孩子情绪，这样如木头人一样的父母，让孩子心如死灰。
4、家长太过宠溺孩子，什么都以孩子为中心，孩子也习惯别人对自己好，只知道索取，而不去关心大人。大人没有告诉孩子如何尊老爱幼，孩子自然不会。等孩子长大冷漠自私，大人寒心也无法挽回了。
所以，跟孩子相处，要做到互相尊重。家长，忌奴颜婢膝，忌高高在上，要时常表达对孩子的爱，放下身段与孩子打闹。只有跟她玩到一起聊到一起，才能打造亲密无间的亲子关系。只有互相有深厚的感情，她才会事事想到你，发自内心地关心你。

这话通常都是从父母嘴里说出来的。孩子的本性，为了生存的本能，都决定，他们对父母的爱是远远多于父母对孩子的爱的。他们对父母的感情，不是强烈的爱，就是强烈的恨。如果他们表现的淡漠，基本就是已经很努力的压制住了心里的恨，父母还是不满意。
我见过的几种情况。孩子小的时候嫌带孩子麻烦，扔给老人，上学了才接回身边，然后就觉得孩子跟想象中的孩子不一样，百般挑剔指责，还好意思嫌孩子跟自己不亲。我本人，我爸一直号称在外面做生意，很少在家，直到后来出轨离婚，每次见到我都说我没良心白眼狼，他经常想念我我对不起他。再就是父母喜欢控制，或者自己没有社会价值，就想在子女身上找存在感，无论如何子女做的都不够多不够好。
自然界的规律，幼崽小时候需要照顾，长大成年就是要独立，就是要离开家，不离家也是为了继续寻求强大长辈的庇护。只有有些人类，天天喊着养儿防老，生孩子就是为了将来吸血的，孩子不逃等死啊？

看到这个问题，想到一个词，同理心，也叫做共情，它是:指对他人的感觉、想法或态度的心理认同或换位思考。

没有同理心的孩子，更关注自己，不太关注别人在说的事情。觉得自己的行为总是对的，别人没有自己的心意来，那都是别人的错。别人对自己的帮助都是应该的，并不会感谢。他们更容易说些伤害别人的话，很难去表扬别人。这样的人看上去比较冷漠、自私。
除了个别生来没有同理心的孩子外，大部分的孩子应该都是能够通过教育引导或者潜移默化养成同理心的。那么孩子为什么会缺乏同理心呢？
一种是因为家里太以孩子为中心。
家长如果在日常生活中太过宠爱孩子，把孩子放在特别高的位置上，从来不会指责娃，这就会使孩子认为自己就应该是高高在上的。
之前在公交车上看到白发苍苍的爷爷奶奶去接放学回家的孩子，旁人看到爷爷奶奶站着，还背着一个很重的大书包，一般都会让座。但是爷爷奶奶会转而让孩子坐下。小的孩子会让爷爷奶奶和他一起坐，老人说不用。孩子吃着老人准备的点心，分享给老人，老人还是说不用，让孩子自己吃…
年复一年，就能看到长大了的孩子理所当然地坐着位置吃着点心玩着手机，再也不去关心站的摇摇晃晃背着大书包的老人了。
一种是对孩子过度保护。
《黑镜》里就有这么一集，讲有位妈妈太爱护自己的女儿，怕她看到暴力血腥的画面会害怕，看到丑陋恶心的画面会不舒服，所以给孩子开启了保护模式，所有少儿不宜或是让孩子害怕不适的画面，都变成自带马赛克的。孩子看不清这些，所以她没法感受到别人的痛苦，甚至连家人受伤流血不止时，她也看不清，完全无法体会。
一种是家长不关心孩子。
家长本身对待孩子就冷漠，平时不关心他，对孩子说的话都漠不关心不给反应的话，孩子就也很难学会如何去关心，如何去和外面世界的相处。
为了避免以上情况，家长在平时的生活中要注意培养孩子的同理心。
首先要关心孩子，关注孩子的感受
家长要给娃一个有爱的成长和环境，娃在成长过程中不管出现了什么样的情绪，家长都要给孩子相应的回应。孩子失落时及时安慰，孩子需要帮助时多多鼓励指导，不能冷漠以对，让孩子逐渐成为一个内心温暖的人。

引导孩子学会换位思考
可以带着孩子多阅读，也可以带着他们多体会生活中的小事，让他们学会站在别人的立场上去思考。让他们学会去关心别人，去理解别人。
也要珍惜孩子的分享与感恩
小时候孩子吃到好吃的东西，要教孩子分享给家里的长辈，也要告诉家里的长辈去接受孩子的分享，不要觉得为了孩子好，让孩子多吃点，就轻易拒绝。孩子学会感恩，学会同理心，是从日积月累的小事里体会到的。

都说父母是孩子的第一任老师，孩子从父母那得到什么，将来就会同样的回馈给父母。
当今社会，很多家长都变得很焦虑，怕孩子输在起跑线上，便早早让自己的孩子开始起跑。从幼儿园到高中，孩子的生活被学业填满。没有快乐的童年，没有无忧无虑玩耍的时光，只有没完没了的补课班，和写不完的练习册。小小的身躯，心智需要时间慢慢发育生长，还没有力量负担那么大的梦想。

孩子的生活里，只有学习这一件重要的事。父母和孩子谈论的，除了作业就是考试成绩。孩子感受不到父母的爱，他们以为父母的需要的只有高分。
家长希望孩子变得优秀，希望自家的孩子脱颖而出。看似在全力以赴的培养孩子，但这种生活真的是孩子想要的吗？
不是所有的人都适合读书，但每位家长都认为自己的孩子就是读书的料。学习不好就用力学，什么事都不用管，只要好好学习就行。

想想我们自己的童年，如果父母这么逼我们学习，我们还会是今天的样子吗？我们的父母，尽力给我们好的物质条件，也给了我们成长的自由。爱学习就支持你，如果学习不好，父母也会接受这样的结果。
在成长的岁月里，除了学习，我们还参与家庭劳动，还有很多一起玩耍的伙伴。生活看似清贫，但我们的心却不贫瘠，体会父母的辛苦感受到父母的爱。
说现在的孩子感情淡漠，那是因为他们没有在父母那里学到爱。

因为家长先淡漠，不尊重，不关心的。

这种情况越来越多，对待父母不尊重，对待他们冷漠，这样的孩子并不是天性很坏，而是一定的家庭环境、父母的教育方式不恰当，造成孩子的人际关系处理和情感表达方面有一些问题。

孩子过度被父母爱，导致他们失去爱的能力，现在的孩子得到来自父母的爱只多不少，但过犹不及，如果孩子过度被父母爱，加之缺乏正确引导，孩子很有可能会逐渐失去爱的能力。
这原因就在于这种爱只是来自父母单向的爱，却没有孩子的任何回馈，使得不少孩子对父母给予的爱感到心安理得，长此以往，孩子在情感上就会变得麻木，感受不到来自父母的爱。
还有就是有的孩子从小到大生活在有家庭暴力的环境，父母经常吵架，或者是经常用打骂孩子的方式教育他们，孩子就会用冷漠来为自己增加一层保护膜，他们本能地想要把这些危险因素排除在外。
还有一部分父母，可能是非常爱孩子的，但是，他们因为工作或者其他原因特别忙碌，对自己的孩子顾不上，也没有建立亲密的情感联系，孩子对父母不信任，不愿意交流，也没有深厚的感情。
所以，孩子也许并不是不愿意孝敬父母，更多的是父母对孩子的养育出现了问题。
首先让孩子学会爱别人。我们经常对孩子说，应该要学会分享，分享不止是对外人，也应该面对自己的家人。比如有好吃的，不要留给孩子一个人吃，而是应该全家人一起分享，更应该是先孝敬长辈，培养孩子尊敬长辈，关爱家人的责任感。

孩子在成长的过程中，会有比较自私的一个阶段，两岁左右就会萌发比较强的自我意识，我们应该多陪伴孩子，引导他们多交朋友，让孩子学会关心自己的朋友，甚至是身边的小宠物，让孩子学会照顾它们，成为一个对外人有爱心的人。
其次，父母对孩子的爱要说出来。
中国的父母都是非常爱孩子的，但是，他们不会像国外的父母一样，经常把“爱”挂在嘴边上，含蓄是我们的习惯，但是，把对孩子的爱说出来，也是有很多好处的。

父母的爱喜欢表达出来，让孩子的内心会充满安全感，充满爱的世界，让孩子更有正能量，一个积极向上、乐观自信的孩子就是这样培养出来的。

亲子关系是一个漫长的过程，无论你在哪个阶段跟孩子疏离了，都可能导致孩子对家长感情很淡漠。世间百态，故事万千，但很多时候都事出有因。
随便讲几个身边的故事吧。
1、我婆婆
我婆婆是五十年代生人，出生在山东，刚出生就遇到自然灾害，父母闯关东来到东北。她跟她弟弟的出生只差一年，所以她弟弟出生后，她就被扔给她的姥姥带，刚开始跟父母还在一个城市生活。后来父母为了讨生活辗转去新疆打工六年，她的好几个弟弟妹妹都在新疆出生。等父母再回来，她已经七八岁了，跟父母几乎没怎么在一起生活过。
等她回归家庭后，也是与其他兄弟姐妹格格不入，很少交谈。等到她成年赶上上山下乡，又去了齐齐哈尔当知青！一走就是十年，等回来很快就被家里安排相亲结婚了！
所以，我婆婆就是一个对家长感情很淡漠的人，原因很简单，没怎么跟父母在一起过。

2、我外甥
有个姐姐孩子一出生就跟老公外出打工，孩子留守儿童，常年跟爷爷奶奶生活。大概打工五六年，孩子上小学的时候回来了，开始自己带孩子，但孩子跟她很难亲近，有啥好吃的都是先想着自己的爷爷奶奶。
用姐姐的话，在她孩子眼里，自己都得排在家里的土狗后面，每天放学都先去爷爷奶奶家，跟家里的土狗玩一会儿，再回家写作业。回家也不跟父母说学校的事情，不问不说，问了也不说。感觉自己的孩子养不熟似的。
留守儿童，跟父母离开的时间久了，对家长感情淡漠是很常见的。

3、我初中同桌
我们家那儿有个大型国有煤矿，有德国工程师经常修设备，我初中同桌七八岁的时候他妈跟他爹离婚后，就跟德国人结婚了，他有个混血妹妹，小他七八岁。刚开始他妈妈没怎么管过他，在他初中没读完就突然回国带他去了德国生活，因为他爸重组了家庭也不想管他。
结果他在20岁又自己回国了，独自在我们省会卖绿植盆栽，跟爹妈都不怎么联系！
在尴尬的家庭关系中被踢来踢去的孩子，是带着仇恨的，对父母淡漠已经是他们最大的修养了！

社会的问题。
生存是第一位，父母为了碎银几两，远走他乡。
你让留守儿童怎么对父母产生不一样的感情？
就算有些陪伴，你让工作累了一天的牛马父母，收入只够生活和房贷的开支，还在焦虑未来，怎么能耐心的陪你画画，聊天？
但是，人间有温情，虽然中下底层没有所谓的高质量陪伴，依然有活的明白的人知道亲情是啥！
就怕愚蠢的父母，热衷给孩子戒网瘾啥的，送去电一电，没事喜欢亲情绑架的。
孩子跟狗亲，也不会跟这种父母亲。

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