[教育信息] 为什么我女儿不愿意和我沟通，我说句话她就像疯了一样和我顶嘴呢？

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[教育信息]为什么我女儿不愿意和我沟通，我说句话她就像疯了一样和我顶嘴呢？

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我女儿现在高三，今天放学回家跟我抱怨学校清明节只放一天半的假。我就跟她说，都高三生了，怎么还老想着放假？我说完，她就跟疯了一样的朝我喊，“放不放假跟是…

你反过来想像另一个场景。
你跟她抱怨工作辛苦，她对你说“有谁工作不辛苦，这有什么可说的。挣钱不就是你的任务吗？”
你跟她说鸡蛋涨价了，她说“涨就涨呗，嫌贵你别买，我又不是物价局。”。
你说干家务很累，她说“拖个地洗个碗有什么可累的，哪家的大人不要干这些。”
那你炸毛得比她还厉害。
学校只放一天半的假，这是个既成事实，她随口抱怨，你随口附和呗，“是啊，你们学校太变态了。不过一天半也可以好好休息一下了，总比没有强。”
然后，假期让她好好睡个懒觉，干点自己喜欢的事情。相信我，你们的关系会融洽很多。
很多人为什么一长大就不愿意跟父母说话，因为每句话在父母那里都是被否定的，受挫的，挨教训的，那还说个屁。父母不反思，还总觉得孩子“叛逆”。
要是别人也这样对你，你早就跟他打起来了。

我是理解你的，你没错，错的是你女儿。
她太矫情小气，怎么能情绪失控顶嘴，怎么能不愿意和你沟通，怎么能不理解你这个母亲的苦心呢。
建议你以身作则，给她树立一个情绪稳定不顶嘴、愿意沟通的榜样，让她充分意识到错误并羞愧难当。
比如，你每天都疲于奔命工作根本得不到休息，本想清明节能多放几天假休息一下，谁知公司只给你放了一天半的假。
你回家给她抱怨公司放假太少。
她学着您说：你作为公司的老员工，怎么还老想着放假？
尽管你身心俱疲，但修养良好的你却会情绪稳定不顶嘴、悉心和她沟通：你批评的对，我作为公司的员工，怎么能老想着放假休息呢，我真是该死。
你绝不可能学她疯了一样地喊，“放不放假跟是老员工有什么关系呢，难道我们老员工不需要休息吗？”
您的觉悟就是如此优秀，她拿什么和你比，对吧。
当她又学着您说：你想休班去找你们经理，去找公司董事会，回家跟我吐什么槽。
你绝不会像她那般无理地说：工作有什么用，有什么意义，为什么不能让我缓一缓。
而是会情绪稳定不顶嘴、悉心和她沟通：是的，工作特别有意义，我为什么要缓一缓，为了工作累死我也是应该的。
此话一出，担保她会羞愧的脸红。
当她继续学着您说：我真的搞不懂，为什么现在的成年人这么脆弱，工作不是每个人都要经历的吗，为什么幼儿园孩子都懂的，一个有成年员工都不懂得工作有多重要呢？我辛辛苦苦为了报答你而读书，到头来你就是这么供养我的吗？
想必你仍不生气，而是继续情绪稳定不顶嘴、悉心和她沟通：你说的都对，从此我不再想着放假，而是拒绝公司的一切放假，我要一年365天快乐无抱怨地工作，并且每日做到早半小时上班，晚半小时下班。
看着你一大早欢快唱着“我们工人有力量”去公司加班，深夜又欢快唱着“我们工人有力量”回家，休假的她一定会羞愧的无地自容。
想必以您的优秀，以上都能做到的，对吧？！
我是
@灯火
，以上希望能帮到你

所以，这是谁的账号？
如果你是女儿，我只告诉你一句话，你的父母不是专门来爱你的，而是让你深切感受到人性的复杂。
鉴于你是心直口快的小朋友，学习成绩也名列前茅，我觉得你能听懂。
有关你班主任和父母关系的问题，我也一并答了，上面那句话依旧适用。
你不知道的事情可太多了，所以要根据实际情况推测，给自己一个相对合理的解释，然后释怀，而而不是好奇到底发生了什么，这与你无关，你不会知道太多与你无关的事。
如果他们的言行影响到你的切身利益，你要想办法解决，而不是想原因理解。
因为每个人都会有自己的理由，我们的大脑也会自欺欺人，这就导致很多事是可以圆过去的，这就不是什么原则性问题。
比如放假这事，拌几句嘴就过去了，不必深究原因，因为很明显原因是你跟妈妈的想法不一样，这还有什么好说的？
长辈说的“难得糊涂”就是糊涂在这，你俩吵完不一会就得见面说话，也就没必要生大气，觉得妈妈不体谅你，不爱你。你自己不是知道妈妈对你多好吗？干嘛非要给自己找不自在呢？对吧？
但如果有心结了，有坎儿了，不利于行动了，这种问题才是伤害到了你的根基与内心。也没什么特别好的办法，打得过就打，打不过就跑，事过了也翻篇了。
归因不归罪，总之，不要让自己长期处于“受害者”心态，越战越勇才是硬道理。
如果你是母亲，建议说话之前拿手机录一下，听听自己都说了些什么，是不是自己的本意，为什么要把不属于孩子的焦虑传递给她？这难道不会让她有家难回吗？
孩子出生在你们的家庭，有选择吗？当父母的眼界狭窄，预测不了十多年、二十多年的事，也没有能力赚钱给孩子提供富裕的物质生活，更没有当父母的自觉和品质，那你们生孩子干嘛？
其实，有句话，我特别不愿意放到父母身上，不过我觉得能解决大多数人的困惑：
孩子是性爱的产物。
别看现在提爱，还是无私的爱，更多还是责任，法律上的责任，社会上的责任，以及怀揣着自己的目的，比如说，报答，养老。
有些父母很不愿意承认一件事，孩子是他们活下去的精神支柱，即如果没有孩子，他们也不知道自己的未来何去何从。
明明是抱团取暖的关系，硬生生被扭曲成了权力关系，债务关系，真的是一件再可悲不过的事情了。
还有，本来你家的相处模式就不是沟通，而是冲突，就不要想着和和气气说话，因为你会发现自己的很多要求都会被女儿反驳，且你会意识到它们格外的私人且没有道理。
不是当了父母就品格高贵了，任何身份都不能掩盖一个人的本质。

家有高三学生，那会是随时都要爆炸的定时炸弹，随时都会有引爆的危险。
母亲的焦虑是因为孩子这个时间，不应该抱怨放假，而是多多学习考出好成绩；
女儿的烦躁是因为高三的高强度学习，遇见一个放假机会，才休息一天半时间。
站在旁观者的角度，可以理解你们母女的心情和焦虑。

我更心疼女儿的不被理解，还要被母亲冠上「为什么幼儿园孩子都懂的，一个快成年的高三生都不懂得学历有多重要？我辛辛苦苦供她读书，到头来就是这么报答我的吗？」
其实幼儿园小朋友，并不知道学历有多重要，小朋友更想在春天里去看花草，雨天去踩水，饿了有吃的，哭了有爸妈哄。
这位母亲的焦虑，一个是养育女儿的辛苦不易，二是因为高考的压力，三是这个年龄的母亲基本接近更年期的前兆。

最不该暴躁的是母亲，要知道女儿这个时候的压力和焦虑不比你轻松，她在家里要面对父母的焦虑和压力，在学校里，要面对老师复习的高压、同学们的竞争压力。
孩子的难，可以想得出多么不容易，而且大环境下的压力，孩子不会不知道的。
你女儿也渴望好好休息一下，释放自己的压抑。
我想做为母亲的，应该很了解自己的女儿，包括她的一言一行、一举一动，母亲都应读懂她的意思。
包括她的开心和不开心，都说知女莫如母，我想每一个做母亲的都会这样做的。

我想说的是，作为母亲你应该更了解女儿的心情，这个高三紧张时期，多一点包容和理解，更多给孩子默默支持。
在有限的高考前的日子里，保证孩子的心情是快乐的，精神是被鼓舞的。
要知道，这是你女儿还能跟你密切相处的不多的日子了，因为孩子上了大学开始，是和父母慢慢远离的开始，孩子要开启自己的人生了。
都说女儿是妈妈的小棉袄，那要看妈妈是自己做的贴心棉袄还是小马甲了哦。
@知乎亲子

题主，孩子这样其实挺正常的，你缺少的是理解和换位思考！
如果让你，早上起来收拾收拾就去学校了，白天一直上课考试，晚上九点半才下晚自习，到家十点多了，还有作业没写完。

就偷偷地玩一会儿手机，还得看家里的网是不是被家长给断了，而且家长还在说都是这么过来的，有什么不能忍忍的呢？要是我直接崩溃！
十二点甚至更晚，当你带着一身的疲惫进入了梦乡，没准还会被噩梦惊醒，五点多又得起来收拾准备上学了，这样的你，难道不盼着有个小假期稍微缓一缓，去大自然听听鸟叫，去和自己的内心对对话？

而这个时候，父母还在唠叨，你只有努力了，才有可能上个好大学，上了好大学才有可能找个好工作。
可实际上呢，并不是呀，你即便上了好大学，出来也未必能找到好工作，其实你更需要的是一份副业，它可以在你找到工作之前做一个精神的支撑，它可以是你心灵的慰籍，比如写知乎！

所以题主，多理解理解孩子吧，虽然我们也都是从那个时候过来的，虽然我们也曾经历”枪林阵雨“，但毕竟那个年代孩子所承受的压力和现在的孩子所承受的压力是不同的，要不然现在也不会出现那么多自杀的，抑郁症，狂躁症的孩子了。
与其给孩子讲道理，还不如家长自己以身作则，言传身教，如果题主自己也很自律，自己也很努力，也许孩子看在眼里，对她也是一种激励呢？

我们养育孩子最终也并不是为了报答，只要她健康成长，有自己的目标，找到自己的方向，这就挺好的，希望题主放平心态，多理解孩子吧！
以上！
网图侵删！

你和你女儿的沟通都是情绪攻击。
没有实质帮助或者情绪支持。
并且你的武力值，无法支持你一直情绪攻击对方，而对方不敢反驳你。

现实生活中像你这样的例子很常见，母亲是好母亲，女儿也是好女儿，但是母女关系就是处不好，这是为什么呢？
因为你这不叫沟通，叫指责、叫评判。
你可能不知道，指责和评判是破坏人际关系的毒药。
女儿说清明只发一天半假，原本是向你诉苦的，或者她就是随便说说，毕竟高三的她也是个孩子，希望和别的孩子一样拥有相同的假期。
你没有站在女儿的角度来说话，却把这个事情上纲上线扯到学习上了，她难免就会心生反感。而你的第二句话让孩子找教育局分明就是火气十足，一下子就把孩子的反感顶上了另一个高潮。
从你的描述中，很容易看到你是强行点火的一方，你女儿发疯顶嘴都是你逼出来的。
你知道沟通的重要性，但是你却不懂沟通的基本规则，你的沟通技巧以及方式确实是有待提高。
其实，人与人沟通没有多么复杂，只要你能做到“通情达理”，你和任何人沟通都会无障碍。
你需要和女儿先“通情”，然后再达理。
“通情”就是共情，就是站在女儿的角度考虑问题，感受她的感受，说出的话语充满同理心，让女儿感觉到你和她是自己人，你是一直站在她那边支持她的。这时候，你再讲其它话，她就容易接受了。
女儿和你抱怨只放一天半假，你站在她的角度考虑到高三孩子的辛苦，对她说，没事，妈明天给你多放一些假，你早上可以多睡会，妈不叫你……
女儿一听，一定是高兴的。下来你再对她说：黎明马上就要到来了，再坚持坚持，上了大学之后放假就正常了。
聪明的女儿肯定是能从你的话中听出关键时刻不能松懈的。
不要琢磨怎么讲理，会让原本亲密无间的母女关系变成泛泛之交，甚至是敌对关系。
要琢磨一下自己怎么和女儿通情共情，这一步做好了，理自达。

两个时代的父女人生观不同，所受教育的思想不同，其共情点就不会重合到一起产生共情，没有共情点又怎么愿意和你沟通呢。
时代在改变，教育要发展，中国教育将向何处去？这不是低层民众所决定的事，但又是低层民众所关切的事。
一个人要有灵魂（信仰）；一个民族要有民族之魂；一个国家更要有国魂；当一个国家的民族英雄、革命先烈、模范人物的先进事迹课文等都从学生的课本中清除干净的时候，请问这个国家的国魂在哪里？比如《谁是最可爱的人》、黄继光堵机枪、邱少云烈火中至死不动、还有15岁慷慨就义的刘胡兰等。
这些难道不是永远不过时的民族魂、国家魂的最好教材吗？当有人质问这些英雄、先进人物事迹课文为何被清删时，竟然有人如此回答：已跟不上时代要求了。请问我们今天的国家是怎么来的？难道不是先烈们抛头颅洒热血换来的吗？英雄事迹的课文都跟不上时代要求了，那么，还有谁能跟上时代的要求呢？
用如此可怕的教育思想和心态来教育中国的下一代，他们不脆弱才怪呢？他们不只是脆弱，更丧失了爱国精神，这是非常可怕的事情。
一个时代有一个时代的教育思想，爸妈有那个时代的教育思想，女儿有这个时代的教育思想，那个时代的人渴望学习文化，那个时代的课文知识量小，学生学习压力较小，那个时代的人生活水平极低，能维持正常生活就很感激了，学习上进心和吃苦精神也强。
当下时代的文化知识量大，学生的学习压力很大，爸妈用自己时代的学习压力感受，来理解当下女儿时代的学习压力感受，的确无法很好与女儿沟通，更难以理解女儿学习的压力感受，也很难找到共情点与女儿共情。女儿肯定很反感。
只有真正理解女儿的学习压力感受，体谅到当下女儿学习上的不容易，才能从真情实感中去关心女儿感受，让女儿觉得爸妈真的理解自己，这样，女儿才乐意与爸妈沟通交流。至于你认为的当下学生太脆弱的观点，的确是有些脆弱感，但这脆弱感来自于学生本身素质和教育管理中的缺少爱国教育两个方面。作为爸妈还是要真正理解女儿，积极去与女儿共情吧。

因为你根本没有共情你女儿，中国式家长的打压。希望你想一想，高三生了，学习压力很大的。你换位思考，你天天学到三更半夜熬着，好不容易休息想着有三天假结果变成一天半，只是和母亲抱怨一句，换来你的打压，任谁都会情绪崩溃。
都知道养孩子不容易，但是也要换位思考，共情一下。你想想李佳琦在直播间的话造成多少打工人的泪目，作为打工人的你呢？崩溃不？可是你对女儿说的和他说的有什么区别？
都没有容易的，那就请互相理解包容，爱她也要体谅她。

我辛辛苦苦供她读书，到头来就是这么报答我的吗？
供自己的女儿读书，目的就是为了让她报答你的吗？
施恩是为了图报啊。

你还真不懂她的话！她只是说了一句事实，你就扯犊子扯远了！她也知道是高三，她已经很辛苦，压力很大了！她那句话，实际是在告诉你，妈妈，我很累，压力很大，要是能好好放松多休息几天该多好呀！
你要是会和她共情，对她说，孩子，高考备考真的很累很辛苦，压力也很大，你这两天就好好放松一下，好好休息休息，难得还有这点假！想吃什么，妈妈给你做！
你这样说孩子会怎么样呢！
她需要的是理解，而不是教育！
压死骆驼的最后一根稻草！你这话就是触发她压抑太久的情绪的导火索！也只能对你这亲妈发泄情绪，她需要你的理解和包容！
不信，你去给孩子主动道歉，告诉她，对不起，是妈妈没有很好理解你，忽略了你的感受，假期你好好休息，如果需要妈妈做什么，你尽管说，妈妈一定为你做好后勤服务工作！如果你想静静休息，妈妈就在旁边，有需要，你随时告诉妈妈！然后退出！
你放下家长的架子，试试看！

上学有什么用？上学有什么意义？
女儿还是先好好学习吧，多学知识，提高自己判断是非、解决问题、情绪管理、为人处世以及沟通表达等的能力，
争取让自己先成长为一个会共情的人，会换位思考的人！
女儿的烦恼就会少很多！
关于放假天数
国家法定的清明节假期就只有1天，另外1天属于调休，还有1天连着周六，
所以我们看到的放假通知是"放假调休共3天！"这一类的描述。
法定的1天假，只要是正规单位，肯定都是要休的。
而至于另外的调休，真的是要看个体组织情况了。
某一个单位、组织或者团体，是可以根据自身情况进行调整的，国家还不至于出来去强制调休天数的安排，你可以理解为它就是一个建议！
所以，问题中女儿的学校，放假调休1天半，可能是学校考虑到高三了，需要抓紧点儿，多一点时间用在学习中。
在放假这件事儿上，就没有按照3天的假期去安排。

问题中的女儿
高三，压力大，学业辛苦，这是肯定的。估计平时连周末都不能好好休息，体力和脑力一直处于疲劳状态。
人一旦有很大压力，就容易焦虑，容易情绪波动，如果身边的家人不能很好的协助进行情绪疏导，是很容易让人情绪崩溃的！
上学这件事儿，对女儿的意义在哪儿？
女儿如果暂时没有特别清晰的目标的话，不妨先设定一个最基础的:
"辛苦几个月，好好奋战高三，为了进入大学，享受更多美好假期"
大学里的假期，真的是，只要你愿意，你就可以休得很嗨皮。
言归正传啊:
学习，一定是一个人一生当中最重要的事儿。活到老学到老，绝不是一句空话和废话！
如果你希望自己变得强，那就不能停止学习。

问题中的妈妈
没有第一时间就女儿所表露出来的情绪进行正反馈，去共情女儿。
女儿也未必是不能接受这1天半的假期，这个学她也能上。
只是从情感上来说，觉得假期短休息不好，这很正常。
除了痴迷学习的孩子们，任何一个人都应该是期待放假的吧？
我一个上班的人，都希望放假呀！
哪怕妈妈在这个时候说一句:
"确实放假不多，我孩子太累太辛苦了，妈妈给你做点好吃的好不好？"
或者，"妈妈知道我孩子辛苦，妈妈会一直陪着你的！"
女儿都会觉得自己的情绪在妈妈面前有了一个落脚点，不用妈妈多说什么，女儿自己可能都会去想:
"我一个上高三的人，在这儿因为假期不高兴，我妈妈还这么体贴我，我怎么能这样呢？"
可妈妈没有共情呀！
妈妈说出来的话更像是指责，会让孩子觉得她作为一个高三的学生，不配休息不配有假期不配有休闲时间，甚至连抱怨的情绪都不配有……
孩子就应该玩儿命的学习，不然对不起一直为她辛苦付出的父母。
这让孩子怎么办呢？
孩子的情绪和压力只会更大，甚至是更不愿意和父母交流。
孩子越来越不想和父母沟通，父母越来越觉得孩子叛逆不听话？
最后就是大人孩子一起"疯"呗！

我是
@小兔叽妈妈
，职场宝妈，鼓励式育儿；从职场强势妈妈成长为孩子喜爱的温和妈妈，扭转不自信女宝儿成为自信、自律且积极的小学生一枚。我们彼此尊重、彼此依赖、相亲相爱！
喜欢我，就点个关注吧，我们一起快乐成长吖！
@知乎亲子

以后遇上这种情况，抱抱女儿就好了，一个字也不用说。
因为你爱她，但是你显然不擅长用语言表达你的爱。所以你就用非语言的方式表达就好了。
除了抱抱，还可以给她做点好吃的，温柔地帮她梳梳头，最好亲亲她……
因为你女儿顶着巨大的高考压力，没日没夜的学习，她很累，压力很大，需要你的支持和理解。
她现在在你面前抱怨，只是需要像个小宝宝一样从妈妈这里获取爱和力量。
你不能冰冷地将她推出去，责怪她不懂事。
因为妈妈是孩子内心最安全的港湾，孩子可以在妈妈这里休息、任性、撒娇……
孩子童年的行为习惯会让他们默认妈妈是可以接纳自己脆弱的一面的。但随着孩子长大，他们的问题会越来越复杂，母亲也会越来越接不住，这很正常。
妈妈接不住的时候不要硬接，因为问题是孩子自己的问题，不是妈妈的问题。
所以妈妈能做的就是坚定的相信孩子，相信孩子可以搞定自己的问题、处理好自己情绪和压力，这就足够了。

题主应该是女儿本人吧。
同样为人父母，我知道很多家长的焦虑来源于何处，
在这个内卷加剧的时代很难做到急流勇退，
担心如果不鸡娃就是对孩子的不负责任，
会让孩子落后于同龄人。
可本质上，这是一种自私的行为。
因为人无法预知未来，
我们并不知道鸡娃的最终效果是否有利于我们最终的目标，
即让孩子考上好大学，以便找到份好工作，拥有一个幸福美满的人生，
随大流去鸡娃更像是为了抚平自己的焦虑和逃避自己真正的责任——教导孩子成为一个正直、善良的人。
在孩子看来，并不会理解父母的严格要求是为了让自己以后的人生路走得更平坦和稳当，他们会觉得父母并不爱一个平凡的小孩，父母只喜欢学习好的孩子。
当孩子到了青春期，父母们精神上便会很紧张，
因为知道这是一个很重要的时期，要解决孩子随机出现的各种可能的问题，
并且需要在此基础上督促孩子的学习使其能考上一个好大学。
所以父母们会把注意力集中于发现孩子的问题上，
问题发现越多，他们越会觉得如果自己不加以干预，
孩子长此以往下去，一定考不上大学从而人生完蛋，
这种灾难性的想法在青春期父母中非常普遍。
青春期时父母很容易陷入极度的焦虑之中，
不断地去干涉孩子的“问题”，并且放大问题的破坏性。
很多时候，孩子出现的一些所谓的“问题”只是青春期特有的表现，
比如，早恋是因为情窦初开，叛逆是因为自我意识的萌生，
我们只需让其自然发展，保证问题的发展不要超过正常范围就好。
父母过度的紧张和关注也会给孩子释放一个信号，
即我不信任你，你无法处理好这些问题。
其实孩子是很聪明的，
他们能敏感地觉察到你的言行所透露出来的焦虑
你的焦虑会阻碍孩子形成自己的内心秩序，
当内心的秩序被破坏时，
孩子便从主动变成了被动，从自律变成了他律。
所以作为父母，我们要做的就是放手，
除非孩子主动发出邀请和寻求帮助，否则我们尽量不要去扰乱他们的节奏。
回想起那些来到咨询室的抑郁的孩子们，我发现父母在场时他们很少说话，
也很少从他们眼睛中看到“好奇”，他们似乎对一切都不感兴趣。
“我不够优秀，所以爸妈不爱我”
“要是爸妈没有我这样的孩子，他们会过得比现在好”
“爸妈总是吵架，都是因为我”
这些抑郁的孩子一直被无力感包围着，
他们习惯了用向内攻击的方式来表达自己的需求。
曾经跟另一位我们的咨询师聊天，她说道，
正是因为这些孩子习惯了向内攻击才会抑郁，能够向外攻击的孩子一般症状都不会太严重。
孩子不会停止爱父母，不会停止期待父母的爱，
他们只会不再爱自己，极端的表现形式便是自残。
上面也提到，父母的焦虑很多时候并不是真的需要去解决，
但孩子并不能意识到这一点，
相反，孩子们会接住父母投射出来的焦虑，认同他们的评价。
当孩子接收了足够多的焦虑却无处消解时，
抑郁便会找上门来，所以当孩子抑郁时，
父母们应该好好反思一下自己是不是传递给了孩子过多的负面情绪。
育儿也是育己，我们要做和孩子一起成长的父母，
行走在人生的道路上我们要在前方引导着孩子，不要随意乱丢情绪垃圾给孩子。
孩子成长之路也是父母的成熟之路，
希望每个抑郁的孩子都可以得到理解和关爱，
每位父母都能在孩子的成长过程中完善自我的人格。
以上，祝好。
我是
@心理咨询师大刘
，有任何强迫症、焦虑抑郁、个人成方面的困扰，都可以私信找我聊聊，有问必答。
家庭对我的控制欲太强，压得我喘不过气，请问我该怎么办？1204 赞同 · 113 评论回答
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做父母的为什么和孩子的关系这么紧张呢？你认为都是孩子的问题吗？虽然父母的内心都是在为孩子好着想，但是，我们做父母的真从孩子成长的角度理解过孩子吗？从今天的问题里我们可以看出来，我们只是站在长辈的制高点上去评价孩子的所作所为，并没有真正设身处地的去关心孩子、理解孩子、传递爱意给孩子，我们做父母的只是希望孩子可以做的更好、要求的更严、目标定得更高，没有从人性的角度去真正的关注自己的孩子，这就是造成孩子情绪激动得主要原因。
1、高中三年级的学生是义务教育中最后冲刺的关键时刻，一般情况下，孩子们都会卯足了劲去冲刺，争取一个好的学习成绩，能考上一个好的大学，这也是所有学子的正常心理。但是这个阶段的孩子也是长期处于学习压力过大，休息时间不足、功课任务繁重、营养补充跟不上等现实情况。这个时候的孩子在学校已经达到了学习任务饱和的状态，长时间处于一种精神紧张的情况。回到家他们最需要的是调整和修养，是希望得到父母的关爱和理解，他们才能及时的恢复身体和精神上的紧张状态。这个时候的父母关爱才是最重要的事情。
2、在高三阶段，不少学生都会因为学习压力过大造成精神紧张，有的还因为调适不好影响到了学业，有的不得不终断学习，就医调治，这些问题都是需要做父母注意的地方。题主在遇到这样的情况时，只注意到了孩子没有做到最好的一面，没有按照最高的要求去思考问题，一味的从理想化的方面要求孩子，应该多主动学习，少找客观上的原因，抱怨孩子多么的脆弱、多么的不懂道理、多么的不理解父母的辛苦，这些也是跟孩子造成矛盾对立的直接原因。
3、题主的文字提示：我女儿现在高三，今天放学回家跟我抱怨学校清明节只放一天半的假。我就跟她说，都高三生了，怎么还老想着放假？我说完，她就跟疯了一样的朝我喊，“放不放假跟是不是高三有什么关系呢！难道我们不需要休息吗”。我觉得她简直就是在无理取闹，我跟她说，要她去找教育局，去找校长，回家跟我发什么疯。我这句话说完，她又朝我喊，“上学有什么用，上学有什么意义，为什么不能让我缓一缓”。我真的搞不懂了，为什么现在的孩子这么脆弱，上学不是每个人都要经历的吗，谁不是从那时候过来的？为什么幼儿园孩子都懂的，一个快成年的高三生都不懂得学历有多重要？我辛辛苦苦供她读书，到头来就是这么报答我的吗？
4、题主所说的情况，跟孩子的心理需求不是一个概念上的问题。跟造成母子之间的关系紧张也不是一个概念。孩子是因为学习压力过大得不到家长理解和关心才闹情绪，父母是因为自己付出了很多，孩子没有按照自己的意愿去理解问题和表达意见而抱怨，而心存怨气，认为孩子是无理取闹，是心理脆弱，是不懂得学历的重要等问题。对自己辛苦的付出和得不到希望的回报而生怨气。这是认知上的误区。
5、董玉辉有一段话我觉得很有道理：当孩子在读书这个漫长过程中，感受到困惑、辛苦与烦燥时，此时的父母最应该给孩子的不是更多的期待，无尽的埋怨与指责，而是正向的积极的回馈，可以告诉他们：
1、在学校里，你有没有发现那个学霸的自由度很大，哪怕犯点错误，老师也会睁一只眼，闭一只眼，因为大家打心眼里都尊重学霸，步入社会也是如此。
2、你给自己一个机会，试着三个月拼个命。努力冲刺一把，备战期中或者期末考试，看看自己全力以赴能达到什么样的水平，什么样的高度。
3、坚持努力几个月后，你会发现你学习成绩提升。而且，关键是你那个努力拼命的样子，形成了你的常态，因为人一旦到达某种高度，就很难掉下来了。
6、董玉辉也是提醒人们，遇到孩子学习中有困惑的时候、因为学习辛苦而烦躁的时候，家长最应该给的是告诉他们应该怎么去做好，用什么样的办法去做好。而不是无尽的埋怨和指责，而是正向的积极的回馈。这才是做父母的最应该关注的事情。

因为跟你说话是负能啊，你是处处指责，处处批判，你但凡理解一下，说点正能的话，也不至于这么负能啊。比如他抱怨放假少，你就说确实，现在学生真的很辛苦，没办法的事，社会环境就是这样子，那这一天半我们就好好放松吧。你想吃什么？你想去哪玩？
解决问题是向内求的，不管是你还是你女儿，如果只会向外求的话，彼此都不会有成长，也解决不了问题，只会抱怨外检，要解决问题，只有自己成长，向内求，解决自己，才能解决问题。

题主在女儿面前没有威信。
题主可能经常呵斥女儿不尊重女儿的想法或者个人隐私什么的。
题主也许经常为女儿做主做出女儿不喜欢的选择。
女儿青春逆反期。
或其他情况。

你可以一年365天不休息地赚钱吗？啥？不行？你怎么不看看别人的家长是多么的有钱？你怎么一点儿也不向好的看齐呢？你和他们比起来，有资格休息吗？

怎么说呢，现在上学的确是一个苦差事，主要是竞争激烈、内卷，小孩子有点情绪实在是正常，何况在家人面前。也许这还能够说明，女儿其实知道你们非常爱她，所以她也只能冲着你们把在学校无法发泄的怨气发泄出来。不一定是坏事。

因为她也没想干什么，就是吐槽一下。你先跟她顶嘴的。看她情绪激动了你还不知道安慰她哪怕你闭嘴也好。
高三生现在压力很大，能让他们一下就让。你呢？只考虑自己嘴巴不饶人，自己心里痛快。唉，怎么说你好呢？

前两天看到一个故事分享给你:
一个母亲对他还在上小学的儿子讲:我辛辛苦苦供你读书、为了陪你我班都不上了，你还不知感恩。孩子说:如果要不是有我，你还满世界跑着治疗不孕不育呢？你怎么不感激我让你稳定下来了呢？（最后一句我加的）
不太喜欢听我为了你怎么怎么的。别人也没强迫你啊，要是心不甘情不愿你也可以选择不要孩子。也好过你和孩子都受折磨。
心甘情愿的做事，自己痛快，也不霍霍别人，那样才好，她是你女儿，你们只是相互陪伴一阵子。你的中心得是你自己。

跟这么大的孩子就不要讲道理了吧，高三学生该明白的道理她都明白的，她和你说这些也不过就是她的一种释放压力的牢骚而已，这个时候她要的是你身为妈妈和她站在同一个战线上。
即使你不能和她说出一样的不满的话，那么不说话比较好，或者说“女儿辛苦了，还好都已经高三了，胜利在望了”这样的话。
孩子也不是非得不上学只想放假，她只是一点抱怨而已，为什么要让她什么都得接受，还不许私下抱怨几句？
本来没有太多休息时间，高三压力也蛮大的，为什么还要和女儿唱反调，不肯和她同一战线呢？

幼儿园孩子并不想上学。我家瓜娃子上了快两年的学了，至今仍跟我说不去上学。
你女儿很累，她并不能从读书中得到乐趣，她需要假期休息一下，而不是永无止境的读书。
我曾经说高三不是连读书都怕没有时间的吗？还交什么朋友。啊，我忏悔。
他们首先是个人，然后才是学生。
不能乱贴标签。
在读书很匮乏的年代，我妈没钱上学，我姨上了两天夜校，我爸的口头禅是女子无才便是德。可想而知，我也没上到很高的学。
所以，我们对于读书的渴望会让我们觉得可以在校学习是一件多么好的事情。
只是对于今天的孩子来说或许并非如此。他们背负太多的压力，各种卷，仿佛除了读好书就没有出路，这样的生活也很窒息。
我们都多一些理解吧。
不要对立，不要内耗，一起好好过生活吧。

嗨，你怼她干啥。本来安抚几句就好了，一怼，好胜心激发出来了，就没法沟通了。虽然你生她养她，但还是要好好说话啊。
我猜你从小就特别懂事，以前应该也吃过不少苦吧。
很多家长都会抱怨，现在条件越来越好了，孩子是越来越不能吃苦了。可不是嘛，都被大人宠坏了。
换一种角度看，孩子不肯吃苦，说明父母给孩子创造了不错的条件，你作为家长其实已经挺合格了。
你自身的吃苦耐劳是由当时的生活条件所决定。而你的女儿，是在你的呵护下长大，而且现在的生活水平也普遍比二三十年前好，她的生活条件肯定是优于你这一辈的。皇帝的女儿和穷人家的女儿如果在一起生活，那后者大概率会觉得前者娇生惯养、矫情。所以你女儿比你脆弱，是不是就可以理解了？
想象一下，你辛辛苦苦上着班，周五的时候老板说周末的双休只休息一天，你是什么感受呢？很难受是不是？然后你下班回去和妈妈抱怨，你妈妈说：别无理取闹，有本事去劳动局告他。你又是什么感受呢？
你说幼儿园孩子都懂学历有多重要，我都笑了，你幼儿园的时候就知道学历是什么东西了？对于一个没有什么社会经验的高中生来说，你如果问她学历重不重要，她肯定会说重要。但是她内心其实是不明白的，因为她无法感受到没有学历意味着什么。
既然她不懂，那么你就教她。不要说教，你带她去小餐馆里吃一顿，跟她说：上学可能确实没什么意义，你看这里的服务员、洗碗工不需要学历照样可以找到工作。行行出状元，女儿只要能有个工作糊口，自己也就放心了。然后让她去后厨门口打探一下，让她给你描述描述他们的工作环境和工作内容，问问她有没有兴趣。

典型的错都是孩子，父母不会有错滴理念。哈哈哈哈。

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