[教育信息] 如何摆脱原生家庭的掌控?

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[教育信息]如何摆脱原生家庭的掌控?

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老实说，六亲缘浅未必是坏事。
当然成长过程中会比较辛苦，但一旦成年独立出去，这种人比其他人少很多生命里的羁绊。如果能有意识的在人生路上多交朋友，广结善缘，获得一些良师益友的陪伴和引荐，ta们反而更能轻装上阵、领先起飞。
具体到题主这个情况，亲生父母生而未养，受到的教育是国家给的义务教育，高中明明可以上却不给上，16岁开始打工并上交所有的工资，这等到题主羽翼丰满可以单飞的时候，于情于理都不再欠这个家什么。到时候就可以割断连结，一别两宽，不必有什么顾虑和不舍。
现阶段来说，题主不妨把这段做工的经历当作一个学徒生涯。把后母当成老板，父母家当成寄宿家庭，每月上交的工资当成是付了学徒费和食宿费。
从此刻起，努力学本领。
要知道现在中国最缺的人才之一就是有技术有知识的高级技师。题主是个聪明孩子，可以很快掌握成熟工种。你可以继续往这个方向发展。利用现有的资源优势，一方面学习这个领域的技术，了解各个工作环节和规范，争取把全套生产工艺和流程烂熟于心。
同时不要放弃文化课的学习。由于你有同龄人没有的第一线生产经验，就不用像他们一样啥都学。可以更加有针对性有优先性的学习和这个领域有关的科目。比如服装制造可以看一下美学和设计，外贸进出口看一下英语和对外贸易，配件加工看一下机械制造和工程管理。
总的思想就是把你现在所做的事当作资源，从现有起点出发，不用另寻出路。既然现在受制于年龄、经济、经验等各方面现实条件，哪也去不了必须在这个岗位干上几年，就别白白浪费了。
另外不必太担心钱的问题，食宿费不都交了吗，有人管就行。不要为了赚一点眼前的零花钱就去做很多零七零八的碎活，要把学的东西、做的工作和长远的规划联系起来，攒不下零花钱没关系，现在是原始积累阶段，等心智、技术、经验都打磨的比较成熟了，带着一身本领出来，你就远远领先于同龄人了。
所以题主根本不必悲观。像这种模式在欧洲非常普及和成熟。德国多一半的初中毕业生不是去高中，而是去做学徒，跟你这种情况差不多，会上一些文化课，但大部分也都是在第一线接受技术培训。很多人出来成为高级技术人员，不比大学毕业生机会少、待遇差。
我国现在的困境恰恰是大学生过剩，高级技师青黄不接。你现在的处境，虽然是父母自私造成的，但很可能无意中帮助了你，避开了那条内卷到爆肝的路，另辟蹊径，走一条竞争没那么惨烈而且国家社会还急需的赛道。
所以不要自叹自怨了，抓住命运赐予的机会，这几年好好学本事，等时间成熟，义无反顾的离家远走，脱去亲缘的负担，带着一身本领，前途可以说是非常光明的。

读技校这么好的事儿，前途无量。我给各位即将读技校的同学一个实质性建议，那就是做刚需，并坚持不懈的走下去。
社会层次的高水平技师人力短缺只是时间问题，倒计时开始了，目前以人类ai和机器人的进展速度及成本控制能力，至少近二十年还很难完全替代高水平技师。
刚需劳动力在老龄化社会的实用性是非常可怕的，我打个比方，现在你去韩国的非首尔城市，日本的非东京，大阪，横滨城市溜达，你就能发现很难看到一个年轻人。也就是说，中老年人是消费的主体，你会发现电视机里有很多专门针对中老年人的电视台。药物，保险业务，养老机构，食物，医疗旅游，老年歌厅这些广告充斥着屏幕。这是为什么？
是因为中老年人多，所以要关怀么？不，这是浅显的认知。
真正的原因是中老年人手里才有钱，年轻人不是社会资源分配的主体。
你看到的日韩内卷，主要卷在什么地方？卷在做白领，做医生，做公务员上，但实际上这些工种的性价比越来越低下。为什么低下呢？知道为什么韩国医生宁可吊销执照也不愿意对收入让步不？仅仅是因为付出的代价太大，学习周期太长，高欲望换来了绝对的低价值。
高欲望换来绝对的低价值，是所有老龄化社会的共同问题，因为资源分配主体群体开始变老，消费欲望和劳动欲望开始降低，他们只愿意在衣食住行，生老病死玩上面付出代价。也就是说你不在刚需上下功夫，他们也不会去做额外的消费。
生育率低于1.2之后，年轻人本身就成为了稀缺物，日韩的中老年人们对社会发展已经没有了任何兴趣，因为社会再发展，自己也活不了多久了，有什么意义？人生进入倒计时，养老和死之前尽量的消费跟自己意识相关的需求才是刚需。
他们渴望有更多的越南人，泰国人，中亚甚至是非洲年轻人能进入到他们的周围，给他们提供日常服务，甚至是性服务。这就是人生的每一个阶段，所以，工厂里的高级技师是短缺的，医院的老年病医生，养老院的老年护士是短缺的。饭店中，像蒸菜，康养菜越来越流行。云南，广东这些天气更好没有寒冬的地区也聚集了更多的人。这一代60.70.80.90后开始老龄化，他们有钱，只有他们才愿意为他们的喜好付出代价。包括现在的抖音最赚钱的IP已经有偏向于老龄化的过程，穿的衣服，聊的东西，打光的背景都在老龄化。
越南和泰国未来会聚集很多国内的老人，犹如韩国老人疫情前后在青岛，威海扎堆。因为他们开始需求低消费空间，这些也是刚需。

也就是说，脱离原生家庭是必须的，你算一算人口，60后人口有2.17亿人，70人口后有2.24亿人，80后人口有2.19亿人，90后人口有1.88亿人。他们聚集在哪里？是如何迁徙的？
80，90后都有几个孩子？像现在的生育率暴跌。如果不放开让东南亚人口涌入，猜想一下，未来家政会强势到什么地步？形势犹如拿枪抵着他们脖子，让他们数钱。你要做的事情也是如此，去到刚需地带，磨炼技能，然后等着薅老年人羊毛。
所以不要悲观，学历内卷那条路的性价比显然在大幅度降低，我可以这么讲，7年之内，一个天坑非刚需专业的博士出来很可能就地失业，要去跑滴滴和送外卖。而这些天坑专业博士当年高考也是叱咤风云的存在。所以，高考的效用化也在降低，付出极大的代价，获得了最少的财富，这很可能会成为常态。一个好的，懂中老年口味的厨师。一个好的，能体会到中老年需求的家政，护理。一个好的，有多年工作经验的电工，管道工，维修工，旧房改造装修工。他们现在的收入已经开始小幅度上涨了，这就是刚需人才结构变化。
如果你听得进去建议，我真心建议多学两门语言，至少把英语学好，机会更多。
脱离原生家庭，最重要的就是独立的经济能力，话语权往往是在经济流通中获得，不要害怕。如果你在工厂打螺丝，记住，买个支架，直播打螺丝，吃饭和工厂精神小伙谈恋爱的过程。这些才是精神刚需，刚需！

一言难尽
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如果确实无法沟通，如果你的原生家庭带给你的只有痛苦，干脆断联，甚至拉黑他们。
所有父母没钱没本事，还和父母保持亲密关系的人，或者企图和父母保持亲密关系的人——无一例外，人生都是没有任何希望的。
他们会不断地受到来自父母的影响。这种影响，包括心情上的，包括气质上的，包括思维方式上的，包括时间上的，几乎包括了你人生中的一切。
他们美其名曰——我还是重感情的。其实他们只是矫情而已。
其实他们是没有梦想，对自己的生命没有使命感和企图心，所以才会把精力放在如何修复和自己不懂事的父母的关系上。或者他们只是单纯地穷，想管父母要钱而已，本质上就是对自己能力的不自信。或者干脆就是懦弱，怕别人说自己不孝顺。
至今没有见过一个——出身贫穷的人，天天和父母混在一起的人能成功的。
至今没有见过一个——和父母关系不好的人，天天想着如何修复和父母的关系能成功的。
这样的人肯定都是一事无成的。本质上是没活明白，没赚过钱。他们在把自己有限的生命消耗在完全没有价值和无意义的事情上。他们的父母已经老了，没有希望了，他们还企图把自己的生命也重新推进这个泥潭。
他们不珍惜自己的生命。
消耗在存量的事情上是没有任何意义的。不管是和一个伴侣，还是和自己的父母，还是跟合伙人，没有增量就没有发展，没有发展就一定会矛盾越来越多，矛盾越来越多最终一切还是会分道扬镳——只是时间问题。
相反——当你忽略存量，全身心的去创造增量的时候，你会发现，你不仅会得到你父母的承认，还会得到全社会的承认。甚至压根不需要你刻意的去修复和他们的关系，他们就会主动修复和你的关系。
当年我刚来到深圳的时候，我的一个在深圳认识的朋友问我，你回家过年吗？我说不回。我过年要忙，赚钱。他说，你过年连家都不回，你父母白养你了。
后来我赚到了钱。
他回了老家，车子房子全部靠家里买的，自己不仅一分钱没赚过，还亏光了父母的120万存款。
所以他既不孝顺，还很不孝。
我不仅大学毕业后没让父母操过心，还自己赚到了钱，买车买房，甚至是百万豪车，全部是我自己赚钱买的，没再花过父母一分钱，甚至偶尔还会给父母钱，当然我父母都是国企员工，有退休金，福利待遇都不错，他们也不管我要钱，其实也不需要我的钱。
所以，我即赚到钱了，而且比他孝顺。
他的孝顺，只不过是一种愚孝。本质上他没有给家里创造过一分钱的增量价值，而且一直在花父母的钱。
他不仅不孝，能力还很差，还很愚蠢，如果没有父母掏钱，他连婚都结不起，甚至还把父母养老的100万拿出来创业亏完了。
而我呢？
我不仅没再花家里的钱，还提升了能力，还赚到了很多钱。
还有很多人，对父母抱怨，和父母关系不好，然后好不容易自己来了深圳打拼，结果她妈妈还非要跟着一起来，要住在一起。这种人是没有任何希望的。
当然，他会解释，我不听她的。既然你不听她的，她要跟你住一起，你怎么同意了呢？在家里我不跟她说话。其实不用说话，只要她离你比较近，你看见他心情就会不好，而且即使不看见，你们的磁场离得太近了，都会互相影响。
永远记住——不要让穷人影响你，不要让蠢人影响你，不要让任何负面的能量影响你，哪怕那是你的父母。
不要让自己陷入到烂事中。
这样你才能成为一匹狼。不分神。这样你才能成为一个狙击手，当机会来临的时候，你可以不错失机会直接开枪击中目标。
只要你父母穷，只要你父母跟你关系不好，只要他们不理解你，直接拉黑他们，你的运势会立马好起来。10年后你可以赚到很多钱，到时候再联系他们，给他们点钱就可以了。
如何不能认清这个现实——这个人100%是个傻子，且一生不会有任何成就。

小妹妹，我最近在读一本书，叫《你当像鸟飞往你的山》。
作者是一位美国摩门教徒的小女儿，她父母生了七个孩子，顺序是：四个哥哥，一个姐姐，一个小哥哥，然后是她。在自传体的书中（*不可避免的有文学创作的痕迹），这个小女儿的名字叫塔拉。
塔拉的父亲有偏执的信仰，认为公立学校和医院是光明会渗透欺骗民众的，故而不送孩子们读书，生病或受重伤也不去医院。父亲经营一个回收汽车与工业废料的废料场，带着孩子们无防护地进行各种危险工作，深信天使会保护他们；母亲以给其他摩门教徒接生与运营自然疗法所需的精油为职业。父亲强健能干，同时表现出一定的精神障碍症状，用半疯狂的方式与子女互动，并牢固地控制他们的精神（劳动力以及经济）；相信末日论，不断地囤积食物与燃料等为末日做准备。
书中第一个着墨多的兄弟姐妹，是塔拉的三哥泰勒，他是一个沉静有条理的哥哥，带小塔拉沉浸于音乐世界，是家庭中第一个通过自我争取的求学，跨向外部世界的人。
第二位着墨的兄弟姐妹是四哥卢克，他在和父亲一起拆旧车油箱时，不慎打着火星，燃烧了浸过汽油的裤子，双腿严重灼伤，由母亲在家治疗。其愈合过程不忍卒读。
第三位也是着墨最多的，是二哥肖恩。这个哥哥呢，塔拉最为亲近，相处的时间貌似最长。与她父亲与其他哥哥一样，肖恩也是富有才华的，勇敢而体力充沛，但是呢，肖恩有施虐倾向，典型的PUA情节读肖恩与身边女性的互动就知道了。又因为这样的赤烈与疯狂，他似乎对受虐者有一种特别的吸引力，并且无法摆脱。肖恩在暴虐与偏执上最像塔拉的父亲，也是最能公然与父亲对峙的孩子。在一次工作中，肖恩头部受了很严重的伤，变得更让塔拉害怕。同时呢，他又富有男子汉气质，会给予塔拉照顾与保护。补充：又其实塔拉的五姐出嫁前也受肖恩的霸凌，而母亲选择了懦弱的逃避。
在三哥的鼓励下，塔拉申请了杨明翰大学。这所大学是摩门教创立的，大多数校友是有宗教信仰的。即便如此，文中的塔拉仍在其中显得与众不同，父母亲从小灌输的生活原则在外面世界的冲击下，使她内在产生了巨大的冲突。这部分她写得很细腻，也展露出了一定的文字天赋。
塔拉是好运气的，我目前读到的是她受到各种帮助和鼓励，本科毕业后拿了“盖茨剑桥奖学金”，到英国剑桥大学继续学业的这部分，大约占全书的四分之三。与此同时，她发现因为理念的冲突与对父亲控制的反抗，自己正渐次成为家庭的背叛者。她无疑也是被家人深爱的，这即是矛盾所在。
坦率说，这本书我读得很慢，原因之一是阅读会带来强大的生理和心理不适感。另外，书中的一些情节显得荒诞而不真实，这一定程度上也加强了阅读上的不适。从写作技巧来说，作者的技法与另一些畅销书间，有某种文化上的相连，或者说是写作训练的痕迹——我只是业余阅读，胡乱说说，不一定对哈——比如说，乔布斯的私生女儿就写过一本自传式的书（皮实妞：渴望爱的孩子：《小人物：我和父亲乔布斯》），假如我们读过这些年的《追风筝的人》，以及前十几年的《MAO'S LAST DANCER》，读过这样或那样大卖的作品，我们会渐次发现作品中有某些隐约相连的爆点，比如说故事的独特性，抓眼球的部分，令人揪心或不适的感觉等等，以及，给读者一种上帝视角的正义感，或是怜悯式的同情。
即，畅销好故事所踩的一个点是：满足读者的猎奇，在主流价值观的审视下，得到某部分的青睐与认同。
小妹妹，你还在看吗？
你愿意进入不同的阅读吗，假如你认定自己是有文字天赋的，假如你有强烈的渴望走向外面的世界，假如你不服输，假如你想要改变。你还小，生活尚未完全打开，但前行的路没有断点，今天所有的坚韧和经历，都可以转化成明日的营养——它们可能发生在学校，也可能发生在真实的与命运抗争的普通日常中。走在路上的，也远远不止是你一个人。
你还小，尚未成年，唯一能进行的就是，在保证自我安全与生存的前提下，坚持自我教育。
你或许怀揣着梦，或许没有。
但生活没有高低贵贱之分，象牙塔的湖水是水，深山溪涧中的也是水。
你在流水线上，在日常劳作中，在与家人的拉扯中，在青春的渴望与伤痛中，在迷茫又无措的十几岁。
你没有足够的力量，完成彻底的破茧与自我觉醒，成长的路它必须一关一关的来啊，像是春蚕不是一次蜕皮就能长大。
这个过程多么痛苦，又多么的令人爱莫能助。
但今天这股气息在，就让它沉静下去，把它变为静气，让它深潜不露。
先放下依赖心和委屈感，使用你的双脚双手，让时钟变缓变慢变长，专注你的呼吸，沉潜，用力，默默。
我们不说奋发，只说坚持——坚持每一个半天，认真做好手头的工作（哪怕枯燥至极）；坚持一整天，坚持一星期，坚持一个月，坚持一年，坚持五年，坚持十年，（就会大有不同了），再坚持上二十年，三十四十五十年。
蜕变即在其中。
你会有许多岔路口，会付很多生活的学费——没有什么是一蹴而就的，也没有既定的生活模板。
理解你自己所有的渴望，但永远不要软弱，永不放弃真我；勇敢地碰撞，哪怕头皮血流。
生活的大学，就在今天你所走的路中。
这是更高级的学校，从在有局限父母羽翼下生活开始，从学习一切可傍身技能开始，从放下对被父亲、继母与姐弟爱护的期待开始（他们也飘浮在自顾不瑕的激流中，难免迷茫烦躁）——直接与生活交锋，跳过伪装生活静好的这一步。
或者这些话很难使你产生共鸣，因为你已经相信什么是更好的，什么不是；因为你能看到优裕同龄人的生活，而你渴望却没有。抱歉呀孩子，我们抽到了这样的牌，唯一的选择就是认真打下去。
所以，工作之余，阅读吧，继续自我教育吧——可以与父母商议，每个月留部分工资用于再教育。直到你成年明确知道走向哪里，怎么自我庇护。
周末带孩子写得比较凌乱，祝好。
不知道你身边有没有图书馆资源，或许可以找一找电子版的，链接中的封面供参考：

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需要注意的是，不是只有像塔拉那样，进入顶级学府或取得博士学位，写出畅销书，才叫作逆袭。决心诚实劳动，不断地成长，逐渐地活出自己，也算是激发了自我的生命力。
加油呀，正觉苦楚的孩子们。

谢邀。
除了让你想办法离开家，我没有其他更好的建议。
但是首先你要意识到，过去的事已不可改变，如果你真的认为这个家给你带来了痛苦，并且只是在利用你的经济剩余价值，你是可以离开的。
但这不意味着逃离他们就能够很快改变自己的境遇，甚至你需要独自面对很多生活上的困难。和你初中时一样，你可能需要住宿，与不认识的工友住在一起，没有朋友家人，吃食堂或者是更难吃的饭菜，只是让自己活下去。你会有很强的漂泊感，你会觉得自己没有家，你会觉得自己孤苦无依，你会觉得生活怎么这么艰难。你会迷茫，会期望有人能够帮助你计划或做决定，或者帮你承担起这些责任。
你更需要自己去了解自己的学历对自己的工作与未来的限制，以及有没有其他的途径能够提高自己的学历或者学到能让自己安身立命的技术或手艺，以及，你需要多少钱才能够继续自己的学业。你可能需要很长时间去分辨哪些是真的可行的，哪些是一些不切实际的幻想。
你还需要在心理上抵御住来自你家人的诋毁，他们会告诉你离开他们会过的很惨，你的人生是你自己作践的，你什么也学不会不过是异想天开，他们还会用各种理由和方式想办法掏空你所有的积蓄与经济价值。这会是你独自艰难工作生活学习过程中最大的阻碍。
你甚至可能会觉得放弃一切更简单，反而想回到那个让自己难受又安心的安乐窝。
与家人彻底断绝往来是需要建立在你已经有稳定工作并且能够脱离他们独自生活的基础上的。在此之前，你要学会利用他们的愧疚与弱点，想办法阻断他们对你的经济限制，甚至让他们给你提供经济支持。
甚至这么说，如果你能够在心理上做到对他们的心理攻势毫不在乎，甚至能利用他们提供的经济支持去实现自己的学业与未来，那么就利用下去。
若你只能体会到他们在利用你，掏空你，他们对你的心理打击让你崩溃绝望，那么在独立的基础上尽早离开并且切断一切联系才是最好的选择。
但为自己的未来去生活去计划，没有家人和朋友的支持，注定是是一条很孤独很孤独的路，对所有人而言都不容易，对你来说可能更加。但在这样的路上，我们更需要区分出，哪些人和行为是装扮成“家人”与“朋友”阻止自己前进的真正绊脚石。抛弃自己对他们不切实际的幻想，抛弃对不可改变的过去的悔恨与埋怨，抛弃对未知的恐惧去寻找一条可行的路。
愿你不再用日记去记录不可改变的过去，而是用日记来计划未来，这是你成长的第一步。

如果这个家庭给不了你任何东西。
亲情，金钱，关爱。
那么远离是你最好的选择。
尽管很难。
但未必不行。

小妹妹你太让我感动了，除了共情到你的「悲惨」外，更多的是，本infp从你这感受到了能量，谢谢你！
甚至是许久以来感受到的最美好的能量之一。
这世界上有太多的平凡，也有太多的不凡。但唯独，化茧成蝶的希望太少了。而你就是这样的能量。
面对霸凌，多重关系和复杂的人生，你没有失败，每次都能挺过来。
你的文字没有悲观。你的意志坚强，社会中还能碰到善意的人，心中依然有理想，放在一个十几岁的小女孩身上，你很强！真的很强！
天将降大任于斯人也，这或许就是你要面对的人生吧，你不凡。
兄弟姐妹，父亲与继母打压却没有被同化，没有放弃，你有自己的愿望和想法，这真不是随随便便一个人能做到的！
就算你的人生，未来成就普普通通，也并不影响你作为你自己，拥有绚烂的内核。它也终将，让你发现并创造出属于你的，你信任且欣赏的生活，人生轨迹。
你再坚持坚持，相信自己，也相信希望和你的未来。一切的磨难，不过是一种历练，它们的目的是为了让你放弃。
让你放弃你还未见到的未来，天知道你的未来里有什么？有你希望得到的最美好的友谊，有可以让自己通过努力绽放的自我，还有很多很多可以追逐的目标，以及各种各样不同性格和人格魅力的友善的人。
他们都在等着你啊！
也许，如果有上辈子，他们一定都与你相识过，甚至是你家人与至爱亲朋。
经历一世，你们走散了。
但如今的你，势必再与他们重逢。他们在等着你，而你，也注定不会放弃。你相信吗？
最后，加油！每个友好的朋友都在迎着困难，与你同行！

看完全文，我觉得你是一个非常善于剖析自我的人，你能站在一个比较高的视角剖析自己与他人的关系。
所以我觉得你是很聪明的，你不但会剖析自己，你还会上网寻求他人的意见。这是一件很好的事情。因为我见了太多和你一样，被原生家庭拖累最终走上不归路的孩子了。
现在你可以重新再看看自己编辑的这份文案。试着把自己遇到的每一个问题列出来，把这个问题列出来后，你思考一下这些问题给你造成了怎样的伤害。
比如父母对你身心的摧残（问题），造成你性格自卑，胆小，唯唯诺诺（结果）。你会发现，每一个“果”背后都有一个“因”的存在。找出因后，你再去思考如何解决这个问题。
就像我前面说的，你能站在一个比较高的视角分析你与他人/环境之间的关系，但是你却不能站在一个比较高的视角去解决这些问题。你缺少的并不是能力，而是认知。
就像一个陷入了信息茧房的人，无论他怎么努力，都走不出这个信息茧房为他编织的牢笼。
除非他自我觉醒，意识到自己目前所有的认知来自于他人故意的引导，并不是真实的。要不然，他只能永远桎梏于这座牢笼，无法摆脱。
所以，读书是提高认知最重要的一个方法。但是这条最重要的道路却被你父母扼杀了。
这件事也成为了你与原生家庭所有痛苦的开端。
你善于剖析，却不善于归因。
无论是你的父母还是兄弟姐妹，他们都在否定你，打压你，轻视你，忽略你。就因为你没有考上重高。你把所有的过错背负在自己身上，却从来没想过，不是你不行，而是他们从来就没有给过你机会。
哪怕只是上一次普高也是一次机会。他们却以一个看似“冠冕堂皇”的理由拒绝了你的要求。从而把所有的过错推卸在你不努力上。
努力也是需要机会的，把机会扼杀了却责怪你不努力，不优秀。这明显是不符合逻辑的。背后真正的原因我想你也大概清楚。
这可能就是你悲观痛苦的来源。知道这一切可能并不是自己的过错，但是因为父母对自己有恩，加上潜移默化的影响，潜意识里把各种原因归结于自己，从而各种讨好，试图通过这种方式重新获得父母的信任。
在我们的传统认知里，父母的形象都是高大正面的。但那仅仅对于正常的原生家庭而言。不健康的原生家庭背后必然有着一对擅长于情感操控的父母。
对于20几岁的孩子来说，是很难接受父母可能情感操控自己的这个事实的，往往以一种父母越是打压责骂，自己就越是讨好的方式，以逃避那个最残忍的事实。
对于你来说，承认这个事实则意味着自己一无所有了。一想到父母可能不爱自己并操控自己，那种安全感的缺失会让你感到恐惧。我们都希望与家庭产生关联，不希望自己成为社会上孤立无援的那一个。
所以，在我看来，你明知道一切痛苦的根源但是依然把这一切背负在自己身上，既不愿意看清事实又不愿意舍弃原生家庭给你带来的情感羁绊。所以你活的既痛苦又憋屈。
你知道为什么大多数人都无法逃脱原生家庭的掌控吗？
因为他根本就没想过逃脱。
自己需要他们，自己根本就离不开他们。哪怕他们情感操纵自己，让自己活的既痛苦又憋屈。
只要你一天还在讨好，就不可能真的想要解脱。因为讨好意味着期待，只要还有期待，就不可能狠心离开。

摆脱原生家庭的痛苦，并不来自于身份上的脱离，而是来自于情感上的脱离。
那些能毅然决然离开原生家庭的人，必然经历了一次又一次（无数次）的绝望。最后才幡然醒悟过来，原来父母并不是自己的靠山，他们什么都帮不了自己，反而会拖累自己。
一旦认清这个事实，他们自然而然的就做到情感切割了。
对于一般的原生家庭困境，没有造成太大身心伤害的，我一般的建议是设立必要的边界感以维护自我的完整性。但是对于给个体造成比较严重身心伤害的，我的建议是尽快做情感切割。
从你的描述中，我仿佛看到了好多个人格。一方面你自强不息却又极其脆弱，你想努力证明自己却又厌恶自己的失败，你想要逃离原生家庭却又继续讨好他们，你想努力去做些什么却又深感无力。
之所以会形成这样怪异的性格特点，是因为你的自我是破碎的，每一块碎片突显了不一样的你。你很难看清楚到底哪一个才是真正的你。
根本原因在于，你没有一个很好的环境培育自我的完整性。父母掌控你的经济，思想，自由，你的自我根本就没有机会“成形”。没有自我，就没有稳定强大的精神内核，没有强大的精神内核，任何一个“风浪”打过来都能让你“命悬一线”。
脱离原生家庭并不是无情冷血的表现。作为独立的个体，我们先要学会成全自己，才能去成全别人，先要找到自己，才能更好的去帮助别人，先要学会爱自己，才能更好的去爱别人。
在自己最无能为力的年纪里“抽筋拔骨”的回报父母，这不是爱，这是对自己不负责的表现。
人生的路还很长，这也意味着每一个当下都不会是永恒的，你永远有可以进步的空间，无论是认知上的还是心智上。人生并不只有一种活法，上不了重高并不意味着人生完蛋，你永远可以重新开始。只要你把这其中的逻辑捋顺了，就能站在一个更高的视角去思考问题了。
而我之所以叫你列出问题，并不是让你把所有的问题推卸在父母身上，而是我们只有列出了问题，才会有去解答这个问题的欲望。
问题的存在就是等待我们去解答的（解决）的。在所有问题面前，问自己一句话：这个问题想要告诉我些什么？
以内在成长的方式去问，你会发现所有问题背后都是在帮助自己成长。所以不要逃避问题，而是要列出问题，一个个的去解决，在这个过程中，不断完善自我，重获新生。

Syeri
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文字很长，非常理解。
我也希望给你一些建设性的意见。
如果你可以自立了，也就是可以养活自己了，为何不离开？
为何不？
首先离开。
因为你可以养活自己。也就是物理隔离。而且越远越好，直到看不见。所谓眼不见心不烦。这就是必须。你物理隔离了，才能很好地爱自己，重新开始崭新的人生。
为何不？
其次，拒绝任何道德绑架。
父母包括其他人，不客气说都是垃圾。面对垃圾一样的父母，何必客气？打你一巴掌再给你一颗甜枣吃？打着为你好的名义害人匪浅！
你完全可以说不，拒绝。
拒绝任何垃圾一样的人和事。
你肯定不会拒绝温暖睿智从容淡定的合格父母。
严重不及格的父母，你有权拒绝，并彻底远离。
然后，等你自我修复，实力足够或实力超群了，再回来帮助家人也可以啊。
为何要这么蠢呢？
恕我直言。
你远离，学会自爱或自救，一边打工一般继续自学。一样可以出色，完成自己的心愿。
赶紧离开啊，毫不犹豫！
不要犯傻。
你太不会爱自己了，你被打压欺负太久了，简直就是坐稳了奴隶的奴隶。
不客气说就是你——自甘为奴！
你的家人都是可怜之人必有可恨之处，都是可怜的人。
但是你可以拒绝并远离。
如果你不会远离或拒绝，那就不是家人如何如何，而是你至今不知觉醒，不会反抗。
这才是最要命的。
无论如何，你必须叛逆。
哪怕，就一次。
敢于叛逆，你就赢了。
换句话说，你远走高飞，就是对你的家人最大的爱和尊重。
腿脚——长在你身上，你不会跑？
你太对不起你自己啦，如何对得起谁？
从今天开始学会拥抱自己吧。拥抱自己才能得到他人的拥抱。
你能够帮助自己，别人就可以帮助你。
赶紧自救。
我可以叫醒你吗？
深陷泥坑里不是问题。你需要自己打捞自己出来啊！

不拿他们钱

原生家庭从底层构造了一个人的潜意识，而潜意识注定了决定一个人的命运。
甚至可以这样说，任何人，终其一生也无法彻底的逃离原生家庭的阴影。
但幸运的是，我们大可以带着这种阴影很好的活下去。
因为这种阴影本身，客观上也是我们的一部分。
换句话说，尽管我们对这个阴影如此的恐惧、厌恶，但客观上，它就是一部分我们心理空间、认知空间的一部分，就如同我们的手脚于我们的身体一样。
当我们无法接受它时，就会越来越自我折磨，而终其根源，这种折磨，源自于内心的冲突。
“我的一部分”在否定“我的另一部分”，我的一部分认为另一部分是肮脏的、可怕的、令人作呕的。我甚至无时无刻都想把这一部分分裂开来，好让我好的一部分独立的存在下去。
但我们客观的想一想，这是不可能的。如果我们没有陷入到科学幻想小说的范畴里，这种把自我的“黑白”一分为二，只保留好的一部分，是现代的科学不可能做到的。
老实说，这种深层的防御机制，可以探索到我们早期的幼年或者童年阶段。
防御机制形成的越早，就隐藏的越深，越难松动一些。
用我过去写的一句话来说，否定我的防御，就是否定我的一部分，而我的一部分就是否定我过去的人生。
如果我彻头彻尾的否定我自己，那我内心的冲突一定很严重。
当我到了成年之后，因为一件莫名其妙的小事感觉到焦虑的时候，我的情绪可能是被拉扯回童年那个被厌弃的阶段，那个我心理固着在无法解决的冲突阶段。
甚至，我嗅到了一丝表演的意味。我的潜意识，要我通过表演的形式，向过去的那个弱小的自我表示忠心。
有句话是，你永远无法唤醒一个装睡的人。
如果我固执的认为，我是完全无法改变的人，那我就一定无法改变。
我如果不想改变，那我自己肯定无法帮助我自己。
当别人来帮助我的时候，我只会说，算了吧，我很懒。
这种折磨，有时就像一根越挣扎越紧的绳索，我越是反驳它，它越让我失眠，让我焦虑，让我开始退行到过去那个弱小的自己。
因为我在反驳一个在我身上已经形成的过去。
我在执着于一种“不肯放弃的权力”。
我的潜意识里，存在着一种不肯放弃自己被父母爱的权力。
这让我固执的认为，父母必须爱自己，如果不是这样，那自己就没有活下去的价值。
而实际上，这只是我“投射性”的认为父母会全然满足我的自恋。
而这种自恋感，其实是每个人从婴儿阶段天然就拥有的。
如果父母在早期阶段，无法满足自己的“镜映”自体客体、“理想化”父母的需求，而我又固着的认为我一定会拥有这个东西的话，那我这辈子都会陷入寻找它的过程中。
所以，你会发现，很多人在成年后会迷恋于寻找一个年龄远大于自己的异性成为自己的恋爱对象。
因为，如果我们在童年阶段，无法得到母亲或者父亲在人格意义上的认可的话，那我们在成年后往往就会想从其他年龄大于自己的人身上得到它。
我们要放弃的是，这种被爱的权力，因为它在客观上可能压根就不存在。如果我们固执的想要得到它，那注定要因为这种渴望一次一次的失去自己的心理边界和底线。
当我们放弃了它之后，就会发现自己无论怎么卑微的讨好，都是无法换取会那个过去的缺失的。
而我们如果可以深刻的认识到这一点，就会有力量做出一个新的选择。
当我们不在把自己打造成一个早期客体关系的人生拯救者的时候，我们就可以心安理得的带着心理上的伤痛，选择用一个不卑不亢的态度过自己的新生活。
我们可以不是命运的受害者，我们可以是人生的幸存者。

我很少看这么长的背景内容的，但是开始的第一页图片，让我觉得，你或许会需要我的意见和发言。因为我在知乎回答了一万多个问题，或许都没有回答这个问题有意义甚至是能帮到一个人。
家庭的暴力，仍旧不改变你善良的本色。而越是善良在这样的家庭中越是遭罪。而不顺从可能遭遇的是严酷的毒打。
不疼爱你的父亲，抛弃你的生母，控制欲极强的继母，亲姐姐是你后母控制你的帮凶，同父异母弟弟是个叛徒，从你所述，这个世界上对你最好的莫过于你的奶奶和你的老师。我想，这两个人一定会支持你出走，过上自己想要的生活。
而我对你的意见就是出走，无论多么难，你都要离开这个家。你可以自己挣钱养活自己，你可以自己租房，你可以上学。深圳有的房租能够便宜到一个月只有几百块钱，如果是进厂里，你甚至不用花住宿费。一张深圳的车票就能让你彻底离开你的老家。如果你不知道去那里，直接去富士康做普工也能让你过上最基本的有尊严的生活。
你只有脱离这个原生家庭，你自己的命运才能真正掌控，父母无恩，亲朋无义，可以放弃之。
你可以过上好的生活，而不是处处仰人鼻息，处处动辄得咎。
想要离开目前的生活，你可能需要的就只有一张火车票再加一个出租车费。坐到富士康就行。现在富士康招工年轻人越年轻越好，你就可以在这里积累你的第一桶金。无论是后面的上学还是转变行业你都可以考虑。
如果持续在这个家里忍耐，万一过阵儿让你结婚怎么办？如果他们怕你逃跑，看紧你怎么办？通过你的叙述，他们是真的会做出这样事情的人，你身边的人，除了年迈的奶奶，没有一个人能够真正帮你改变你的处境的。
除了你自己的出走。
踏出你的家，你的世界从此会天高海阔，也不用有任何羁绊。
简而言之，去深圳，富士康，第一份工，做流水线，赚第一桶金，然后考虑上学和换工作的事儿。我查到的资料，现在最低的普工在富士康工资是月薪4000，我2009年去的时候是2200。这应该可以最为最初你起步的资金。
当然，还有，断绝联系，不要和你家的所有人联系，包括你的朋友。否则，只要你说，信息基本必然会泄露。泄露之后，你就可能被抓回去嫁人，卖个好价钱。按照目前的年龄，或许你的亲爸和继母已经开始在算计你结婚，他们能收多少彩礼和钱了。因为你有个同父异母的弟弟，在所有需要牺牲女孩子的家庭里，这是常规操作，而你目前的家庭更是比那些家庭有过之而无不及。
可能你永远逃脱他们的窗口期不多了，你要多珍惜。
服软，麻痹他们，无论什么时候都是服从，然后永远的离开他们。你的钱已经报了生身之恩，走吧，越远越好，再也不必回来。

大多数关系的结束都是吃亏的不愿意再吃亏，占便宜的占不到便宜。可以参考为，即使是原生家庭，也从利益关系考虑问题，不让对方占到便宜。那么自然而然对方会踢你出局。
抱抱你吧！被原生家庭没有正事，甚至心术不太正的人控制，心里真的很痛苦。远离，做好自己，过好自己的生活。经营好自己，活出自己人生的精彩！

离开家，外地生活一切拉黑。

权臣曾国藩云：“众争之地勿往”
很多人把这句话理解成“不要参与过于激烈的竞争”，这是错的。
这句话的完整意思其实是：“竞争越激烈的地方，胜出的收益就越大，但同时也意味着成本高、风险大、‘一将功成万骨枯’；而竞争小的地方，不仅没前途还没多少油水；不如开辟新赛道，成为第一批吃螃蟹的人。”

小妹妹，为什么你现在明明有能力彻底离开你这个痛苦的家庭，离开你的这些“家人们”了，你却不选择出去打工或者读书之类的，你为什么一定想要和这样的“家人”相处一辈子？！
离开她们，彻底断联，开始崭新的生活和工作，这些你一定可以做得到的。
而不是心里还幻想着你的这些“家人”能哪天大发慈悲，会痛改前非，对你嘘寒问暖的。
人不学会自救的话，别人再心疼你再想帮你，也是杯水车薪无能为力的。

你不想被控制，谁也控制不了你

中国人终于意识到美国人不是十八岁被赶出家庭，而是再不离开家独立就要被强奸了。

我是高中补课老师，如果你想参加高考，或许我多少能帮你一点

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