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[教育信息]两年前武汉扇儿子耳光儿子跳楼死亡的母亲也死了，这说明了什么？ |
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那个被母亲扇耳光跳楼坠亡的14岁男生的妈妈也自杀了 |
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我说实话，以一个父亲出轨，童年父母离婚，现在已经长大了的单亲家庭的孩子的身份说：父母离婚，父母出轨，这种事情，本身并不会对孩子带来太大影响，对孩子造成深远影响的，是父母没处理好自己的婚姻关系之后，他们自己扭曲了的心理和人格。 |
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说点儿个人看法，纯属猜测请勿较真 当年都说孩子在跳楼自杀前一直看着她的背影消失在走廊尽头这一幕非常悲情，好像大家都觉得那是最后一眼的眷恋 但把我青春期的脆弱心理以己度人的话，我觉得那是一种一瞬间暴涨的恨意，是酝酿着要做一件让眼中这人永远后悔的大事情的报复 ——————分割线一个小争论—————— @快乐的爸爸 很抱歉我给你的回复一直在被吞，所以在这里发一下，我怀疑你看的视频并不是这个问题所提到的视频，如果你去搜一下你会发现，男孩子在目送母亲背影消失之后，还在原地沉思了两分钟，才跳的 @仗剑走天涯 如我上面所说，难道你不正是你口中不看视频就人云亦云的那种人吗 |
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有些人 终其一生可能都不明白 我出发点是为你好 和 我所作所为为你带来正收益 是 两件事 |
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想了想，还是匿名吧。 先说结局，高考前我爸妈特地跑我们学校好几趟，求着要过来我们学校旁租房子陪读，希望我心态放平和别太过激，至少在高考前稳住。那晚我和我妈在学校的篮球场一直对着哭，我爸则是手上的烟没停过，站在一旁又一言不发。最后我拒绝了这迟到的关心，如愿以偿的在一个地方待完了整整六年，只是结局的成绩考的特差，跑到老远的北方读了个二本。现在已经工作几年了，跟家里人关系还是特别僵，尤其是我爸妈和我姑妈姑父，搁一个房子里能整天搭不上一句话的那种。 从何说起呢？中学那会被我爸妈送到我姑妈家读书，姑妈姑父两口子都是我们那一个很好的高中的老师，但信奉极致的棍棒教育，就这种当众打骂不知道发生了多少次了。严格来说我六年级暑假就到他们家来了，当时他们家住的人除了我，还有几个在他家住的高中生。我那会基本就是一天一小骂，三天一顿大揍，而且都是当着那些大哥哥大姐姐的面动的手，什么打耳光啦，脱裤子拿竹条抽啦....我其实那会还算能接受。 最开始的崩溃是发生在初一那会，姑妈家管的很严，哪怕是放假我也只能每天看一小时电视打半小时篮球，然后全程在家被她视奸读书。初中嘛 本来要学的就不多，周末摁逼着人在那坐着读书，对此我稍有点质疑，姑妈就回复哪怕我预习复习都做好了，没考满分我就是有缺陷（这是原话）。然后有一次我实在没啥看的要学的了，偷摸看了下其他书桌的高中生哥哥姐姐的书，发现一个姐姐写了篇日记，全文就一句话，我看完瞬间泪崩 “今天老师又在打她侄子了，中午回来吃饭在楼底都能听到他侄子的哭声” 我自认为是个没脸没皮的人，但就那一天第一次感觉到自己的自尊碎了一地 后来我如愿考上了他们的高中，高中三年全是住在姑妈家，打骂依旧没停过，伤自尊的事做的是愈演愈烈，经常就是当着同龄人的面几个耳光就过来了，就连我们班上的人都有时嘲笑：xxx你姑妈来了。引得我慌慌张张望向窗户。 可能有些人没法体会到，我举几个例子吧。有次学校早自习宿舍要集体搞卫生，所有住校生早自习都没来，然后我就和几个朋友浑水摸鱼跑出去到网吧了（当然去网吧是我有问题） 最后被抓住，那天早上是真的实打实的摁着打啊，满腿的血，后面早上第二节课我一瘸一拐回到班上，还是同桌搀扶着我去了医务室给腿上和手上的条子打过的地方消毒。还有一次她当着大伙的面跟另一个家长说，前不久打我一轮耳光把她自己手都打疼了，哦，在场的有我和挺多住他家的学生，当然扇我耳光的时候依旧是当着大伙的面动的手。 然而对比起这些肉体上的折磨，让我最无法释怀的就是精神上的折磨了，我从高中开始就没有一次是因为被打而哭的，往往都是被我姑妈骂哭的，说的话我哪怕后面玩游戏碰上了祖安玩家，这些人口中的话都没她掺杂着方言的咒骂恶毒，阴阳怪气的程度我觉得知乎上都没几个人会有她这么彪悍的本领，再加上放假只能在家读书，每次周五下午，别的同学都是兴高采烈的相邀周末去哪玩，或者谁谁谁生日，大家一起去他家庆祝。我只能默默背起书包回姑妈家，当做啥也没看到啥也没听清，留个背影然后消失在一片欢声笑语中 你们可能会问，那我爸妈在这阶段充当了一个什么样的角色？他们难道对发生的事视而不见？ 是的没错，这是更令人绝望的地方。我爸妈什么都知道，然而他们只相信一点“都是为你好，你看看你姑妈家出了多少重点大学的学生”更致命的一点是他们跟姑妈一起连着手骗我，那会我最期待的就是月假，因为能回家，然而即便是月假我姑妈也千方百计要我留下，有次我偷摸打电话给我爸说月假想回去，结果我爸跟我说家里没人 他和我妈都出差了。实际他们一直都在本市，至于我为什么知道这事，因为有同学的父母和我爸妈也认识，那次月假那会他们在本地还一起吃饭，我同学告诉我的。 中学六年，我跟我爸妈没说过啥多的要求，只是不停的请求能回家那边的市来读书，当时啥好话都说了，就差给他们下跪了。 从此我和我爸妈关系一直很僵 高二那年，我爸妈征求过我唯一一个意见，他们想要个二胎，看我愿不愿意 我当然愿意啦，然后我就有了个弟弟，不过我和我弟弟关系很好，直到现在我也时不时给我弟买好吃的好玩的，过年回去的话天天逗他玩。 我爸妈估计也意识到了自己之前犯下的错，又或者觉得我这个大号废了，想重新练小号，总之对我弟弟格外关心，想要啥就买啥，补习班啥的也都只给我弟弟报他愿意的，真正喜欢的爱好。大概就是那种今天想学架子鼓了，明天家里就会多出一套架子鼓的设备。 可惜了，我从中学开始就一直那样的渴望，渴望我提出的唯一的要求能够实现，结果直到高考前我都没回到家读过一天书，享受过一个正常学生该有的日子。 还记得高中有个同桌，那会我两都喜欢弹吉他，有一次我问他咋水平进步这么快，平时有练习吉他吗？ “差不多吧，每晚晚自习回去我就在家玩吉他，我爸还在旁边指导” 听完这句话的我，忍着一直到自习下课，跑教学楼楼顶的小隔间哭了 在这个问题下给一个这样的回答，多少是有点情绪输出了。 |
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和朋友讨论起在我姑妈住过的人的结局 这图是几年前大学那会和朋友聊的，这个朋友当年也是初中就被送到我姑妈家 比我小两届。也不知道挨了多少顿打骂。题外话：我姑妈家那会还进了几个真正的尖子生，我们那高中理科基本前500都能上一本，那会家里有个全校前50的住着，不过也是棍棒教育整出来的，往死里逼的那种，最后考的大学我没记错好像是985，然后大学就放飞自我 四级作弊给开除了 总而言之，从我们那出来的人，要么开始就拉跨，要么到了大学才拉跨，就像我说的，没一个最后修成正果的。好几个都是到了大学没人管基本就把几年的压抑全释放出来了，最后就寄了。 要说还算是有一个共同点，那就是包括我在内，精神都有点不正常，自己都能感觉得出有点自闭 再插一嘴，评论区有人说为啥不反抗。其实大学那会我也想过这个问题，因为我跟室友说我中学那边的风气以及经历他们都不信，都21世纪了怎么还有这么恶心的地方，而且又不是啥山里沟沟，就正儿八经的南方某二线城市。 那会我甚至自己都怀疑过很多记忆是不是我扯的或者臆想出来的，可惜跟中学的朋友说起以前的事，大伙都还记得，甚至挺多还是我自己都忘记了的被恶心被打的事。感觉这种忘记是一种人的自我保护机制吧，尽力去忘却一些让自己难过的事情。 我也不能说我那会很懦弱很傻逼，因为我们那本身就崇尚棍棒教育，老师打学生太常见了 轻的就是巴掌，重的直接拳打脚踢（这句话我没半点水分） 我初中那会有个班上同学，他爹是班主任的朋友，有段时间他看小说然后天天上课打瞌睡，成绩也差了很多，被发现后让我们班主任晚自习搁教室多媒体前绑起来抽打，真正意义上的抽打，把数学教学用的那种黑板上的木质的三角尺给打断了（很厚的那种） 我们初中班上女生不知道，但所有男生都至少挨过一次班主任的大嘴巴 包括我姑妈在内，那里的老师很多都是邀功小子，你只要成绩差了，就是你自己的问题，但你成绩好了，那就全是他们的功劳，天天跟家长吹这吹那，讲起体罚某个学生后，那个学生迷途而返开始听话成绩上来了，就都是他们打的好，颇带一种炫耀自豪的感觉 就这种暴力行为，很多家长甚至还鼓励赞同，都是觉得小孩子就是不打不成器的 而我们呢，从小到大看多了习以为常，就感觉我们生来就是应该被压迫挨打逆来顺受的 但从来如此，便对吗？ 直到现在，我上下班走过一些中学，还是会驻足回望，我很希望我能有眼中校园里那群学生的青春，不像现在那些浮夸的电影青春剧啥的又是爱呀又是打架抽烟啥的，我只是想能在阳光下和朋友多打打球，能在周末时不刻意回避同学们说去哪逛逛街去哪打球的邀请 足矣 我写的这么一大串，可能有点乱，自己已经在很努力的控制情绪了，所写之事都尽量保持了客观，不掺杂一点水分 谢谢你能看完，这是我知乎用到现在唯一的一个长回答 大家也请放心，这么多年过去了，我心理情况不能说很好，但至少也没太差 而且关于我的下一代，我向大家以及我自己保证，这种悲剧将不再延续，所有的一切到我这就为止吧。 |
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我妈呢喜欢在冬天用冷水洗衣服，洗衣机她是不用的嫌弃洗不干净，热水呢它是不用的嫌弃费钱。你把衣服丢洗衣机洗，她会骂你一天，你放热水给她呢，她会骂你“穷人学到帅富样，洗净灶台没米放”。 就这样的妈妈，每年冬天都会手痛，一边哭诉一边骂“都是为了给你们洗衣服，才搞的我的手这样”“要不是你这一家子，我至于这样吗”，就这样你只能假装都是自己的错一边听她念叨一边安慰她。 但安慰次数太频繁自己也受不了，就忍不住大声点反驳她，说她都是自找，有洗衣机有热水不用非要用冷水。这下子可不得了，她就会开始骂，从你小学的事骂到你现在，很多你记不清的事都她都能翻来覆去的说，一边哭一边念，抑扬顿挫。 然后开始说自己命苦，说自己瞎眼才看上我父亲，骂我父亲没本事，说她当年一枝花那么多人追怎么就选了我父亲，骂我没良心，这种时刻我一般是关门打开电脑开始打游戏。然后她发现没人理她，她就会越哭越大声，越骂越大声。 你再不理她，她就会开始砸门，然后“你们这群没良心的，是不是我去死你们才高兴，我这就去喝药，这就去上吊”。 这种情况每年都会来很多次，要不是她是我母亲，我真的要拿出网上喷人的功力喷得她生活不能自理。 她喜欢自虐，很多可以避免的东西她就一定要去做，然后用她自虐造成的痛苦来要求我们顺着她的心意办事。 —————————— 很多人说我阿妈有精神病或者抑郁症，其实是没有的，她只是单纯的控制欲强。有一年我找了个女朋友，带回家吃饭。等我送完女友后，我妈直接和我说我女友没教养不懂尊重长辈只会坐在那里吃饭，没点接人待物的本事。我就说她只是害羞，我妈说看她面相就不像好人，反正我不要她进门，我肯定不同意然后和她吵了起来，然后她又开始一哭二闹三上吊开始闹，然后一边哭一边打电话给我们这的亲戚长辈哭诉，搞的长辈们又来骂我，最后我和女友分手告终 然后我弟当兵回来和他同学交往了，我妈估计听到了让我弟把女友带回来看看，我吸取教训直接和我妈说“二二长大了，他的事他自己会处理” 我妈直接脱口而出“难道长大了就能不听指挥了？哎呦，翅膀硬了是吧，要不是带你们两兄弟至于那么苦吗”，然后开始一哭二闹三上吊的把戏，说我们长大了就不孝顺了，不过这次我坚决吸取了教训，直到结婚前我都让我弟让他女友别回来，女友的联系方式也别给我妈。 从我工作第一年开始，给我妈买的任何东西我妈就没说过一句好话，不管再好再贵的东西她都能够各种挑刺，除开日常生活费，我们也基本不给她太多钱，每个月2000。 因为我刚工作时，她要求我上交工资卡让她保管，我刚出学校啥也不懂，就把每个月的工资基本都交给她，自己留几百元当生活费，她说给我存着以后结婚用。 2018年，我想用钱时，我妈妈支支吾吾各种推脱，说什么存死期了过段时间才有。然后我小姨和我说，她听她店里的常客说我妈天天和姐妹去做理疗，买磁疗枕 磁疗手链 保健毯 蜂王浆胶囊，几万几万的买。 我瞬间就知道我的钱哪去了，然后我打电话给我妈让她别做理疗了先回来，她一回家我就指着她房间里的东西怎么来的，她支支吾吾的说是抽奖抽的，我说你一辈子连喝饮料都只有谢谢惠顾的人能中那么多。她嘴硬的说我就是运气好，怎么就不相信她要相信外人的话，白养我这个白眼狼了。 我听的也发火，当场准备打110报警，她赶紧拦住我让我别冲动。她说她就买了一点，别人买的更多，大不了下次她不买了，然后又吵了起来。 反正我现在也看开了，摆烂了，你说我不孝白眼狼，我就直接啊对对对……我弟结婚后也搬出去了，基本很少往来。 —————————————————————————— 看到很多人提我父亲，其实我父亲已经去世十多年了。 在我刚工作那年意外去世了，不过我倒是觉得他解脱了。我从小到大的印象就是我爸在那安静的坐着，我妈不断的骂他没用，不如邻村的xx赚钱，当年瞎了眼才嫁给我爸，我爸一辈子都是工具人，在当供养者，从我懂事以来我爸兜里就没超过20元的零花钱。钱呢全部上交，他基本没啥个人爱好，唯一的爱好就是做木工，而哪怕这样的爱好我妈也不允许，用她的话来说就是不挣钱，只知道玩物丧志也不会想办法多挣点钱[捂脸]小时候我爸除了种地外还会用很多办法挣钱，夏天带我们两兄弟去摸石斑抓黄鳝蛤蟆，秋天则在山里布陷井去抓野味，还会带着铁锹拿着蛇皮袋去挖蛇洞抓蛇赚钱。[大哭]他还会吹口琴，会造风车，会编各种竹筐，秋天带我们村里的小孩进山摘野果，从小我就很受村里小伙伴的羡慕，因为我爸很会做弹弓，他还有一手射鸟的好手艺，夏天农忙完后会带着我们去河里游泳摸鱼。然而在我妈看来我爸就是个一无是处的废物，上三年级后，我爸去东莞打工，回来后买了他这辈子买的最贵的东西，一台“小霸王”。因为这个小霸王，我妈整整诅咒了他一整个春节，我和弟弟从小就生活在我妈说我爸没用废物的吐槽中。他去世时我开始很难过，但又觉得他终于解脱离开了他的老婆。哎，所以我至今对婚姻恐惧，就是因为我妈。 —————————————————————————— 关于我为啥和我妈一起住，其实我也不想，但没办法，为了我弟的家庭着想，他好不容易结婚可不能让我妈拆散了。 我自己开了家小超市，搭了个二楼就当自己休息的地方。可我妈一直骂我两兄弟“无老无大”“家就和旅馆一样想来就来想走就走没点良心”，她想让我和我弟有一个人照顾她，毕竟她身体不好，我弟结婚了，要是我弟和她一起住保证不出一年我弟立马妻离子散。只能我和她一起住，我能有什么办法。 |
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唉。 其实不是很想回答的。 因为涉及到我妈，我有的时候会挺不乐意的。 怎么说呢。 我妈有个很不好的习惯。 我都形容不出来。 直接描述吧。 就是你们见过，吃个外卖，还要被查日期，被查价格吗？ 我有的时候不在家，住工作室。 她过来帮我打扫是好心。 但是呢，她又很讨厌我点外卖。 可我哪有空自己做饭呢？ 所以我嫌她唠叨，干脆说我自己做好，吃完了。 于是，我妈就开始检查垃圾！ 我不知道怎么形容这种行为有多让我觉得匪夷所思。 就她那种抓到证据，眼光里闪烁出来的兴奋感。 让我从此以后，谢绝她来我工作室。 还不止这一点。 她和油过不去。 我吧。 喜欢吃油炸东西。 尤其喜欢吃炸汤圆。 外焦里嫩，一口下去，汤汁四溢。 我妈看见后，就会说，你是不是用了很多油。 第一次我没说什么，拉着她去厨房看一下。 但是，这次完了后。 到了第二天，她又问，你这次肯定油用多了。 我特么当时直接把盘子砸地上。 崩溃的朝她嘶吼。 我特不明白，你到底哪里和我过不去？ 你非要证明我用油多，到底是想干嘛？ 是为了我健康，还是为了你那变态的控制欲。 说完，转身，去了厨房，朝着水池，倒掉了一通油。 我妈妈才惊恐地不敢再盯着我做饭用油的多少。 所以发现了吗？ 对付我妈的法子，就一个破罐破摔。 我不愿意这样，这样的话，人性的暴戾，让我很难受。 可却唯有这样，才能让她收敛，让她不敢妄图控制我，如果再这么逼我，会有不可设想的后果。 你看，可笑吗？ 何必如此，却非要如此。 知道吗？ 我受够了，别人说那是你妈。 我也受够了，每次她主动挑起战火，等我歇斯底里的时候，她就说心脏疼。 我更受够了，和颜悦色和她讲理没用，非要跟她以暴制暴，句句见血，她才知道怕。 真的，我不是忽然变成这样的。 我现在还记得，那天双11，买一箱子卫生纸快递晚上才送到。 她嫌占了过道，不方便去卫生间。 非要我搬去仓库。 就算我解释，灯坏了，先放在客厅，等第二天天亮我再搬，就是死活都不答应。 在我打着手电筒搬完后。 她就得胜一样的说，你看，我说的，就是可以，你就是懒。 我没理她，回屋睡觉。 但是第二天，我送她去医院吊水的时候。 她又和我吵架。 而且是在公交车上。 起因很简单。 就因为我觉得公车太挤，我没有主动去和售票员买票。 她就不停地说，说我永远是这样，不知道去主动做一件事。 昨天不知道搬箱子，今天不知道买票。 怎么生出我这样的儿子，这么让她丢人现眼。 众目睽睽，我无地自容。 她觉得自己当妈的，当众这么呵斥儿子特光荣。 我觉得，自己这么大，还要被所谓孝义绑架，不敢回嘴，特窝囊。 我当时气到直接下车。 真的蹲在一座桥头，哭了很久。 我不知道怎么形容这种感觉。 那是我爸爸过世后，第一次哭。 我那天就告诉自己，你权当自己跳了，死了，你不欠她的！！ 就那一刻开始，我就变得很激进。 就用我妈自己话说，她完全不认识我了。 不怕诸位批判，只要我妈现在再说我一句，我十句百句盯着她回。 不管什么场合，不管家里还是在外。 我必怼，而且一旦开怼， 除非她道歉，否则不会完。 而这一切，貌似是她言传身教。 而，我也终于知道，为什么我妈会之前对我这么苛责。 因为这是一种家暴。 家暴会上瘾。 这是演过《不要和陌生人说话》冯远征的原话。 而当时他被采访的时候，被问怎么对付家暴。 回答是：如果你不在第一次，就是他施暴的时候制止他的话，那他将会有第二次有第三次，而且是一次比一次严重。 那我是不是可以这么解读。 就是每个孩子，被父母殴打，羞辱，甚至是虐待的时候，算不算家暴。 如果算，那请问，作为孩子的一方，怎么在第一次的时候去制止呢？ 根本没办法制止。 那么，答案这时候就出来了。 作为一个成年人，比如我，我没办法去和颜悦色告诉我妈语言暴力是不对的。 那么被扇耳光的那个跳楼儿子，他又哪里来的本事去跟她妈妈说你这么做不对的呢？ 他只能招架，只能承受，到了最后，放弃。 失败不是悲剧，放弃才是。 从这个母亲，大庭广众，连扇自己儿子三下耳光的时候，这就注定了这个孩子放弃了自己。 将一种过激的行为带给孩子，是一个悲剧，一个家庭的悲剧，一个社会的悲剧，一个教育的悲剧。 很多时候。 我们和那个孩子的区别，只不过是我们没有跳下去而已。 所以，说明什么？ 什么都不能。 不是第一个，不是最后一个。 永州四中，上海跳桥，甚至最近轰动的胡鑫宇案！ 这些父母，他们永远都不会认为自己错了。 就算到了媒体面前，他们都眼不眨，心不跳的造谣。 这个母亲的死，不是她忏悔了。 是儿子死她面前，冲击太大了。 而是她作为悲剧的缔造者，她自作自受，最后成了悲剧的主人公罢了。 我觉得可怜。 但是我不同情。 就这样。 |
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小时候看央视的纪录片，采访著名配音演员的家人，问到她的女儿，“妈妈是怎么样一个人”的时候，女儿说，“我们是非常平等的一家人。” “如果家里吃螃蟹，爸爸想要多给我一只，妈妈就会说，‘你多给她一只，也要多给我一只。我也想要吃螃蟹。’” 小时候对这一幕一直记忆深刻，我以为是因为我实在太馋螃蟹。 现在回忆起来，突然很羡慕那个必须要和母亲分螃蟹的女儿，她不必独占家里的螃蟹，应该也就不必听到下面这些话： ——“我和你爸都舍不得吃，都给了你，结果你考成这样……” ——“我自己都舍不得买，买给你，结果你还这样不听话……” ——“我的整个人生都被你耽误了，你对不对得起我嘛……” 她少吃的半个苹果、1个鸡腿，少买的2条裙子，少打的几场麻将，都是，都是扎扎实实的资本，向你源源不断索要回报的资本。就像必须时不时看看自己的银行卡余额一样，必须时不时拿出来数一遍，盘算着还能兑换些什么。 然后突然有一天，孩子把余额，都清零了。 |
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有勇气去当众扇儿子的耳光 没有勇气去撕了渣男和小三 我也是个懦弱的人 性格比较软 遇到这件事我很同情这位母亲 但是性格软的我也不会去当众掐脖子和打耳光，孩子是最爱你的 除了你 没有依靠的人 不要把极端的脾气发给最爱你的人 整件事情孩子最可怜 被迫接受一切 老师也可怜 |
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是个悲剧，但是我毫无同情，因为我在她身上看到了我妈的影子。 我其实特别能理解那个孩子的心情，那是一种自尊被击碎，通过自残的方式来报复他妈的冲动心理，跳下去的时候，我猜他一定带着恨意和报复的快感，因为以前我也干过类似的事。 而同样的事我也从我妈那经历过太多了 之前有看过我回答的人应该知道，我从小到大其实跟父母的感情很一般，他们是从来都不管我，我是一个人长大的。 所以进入青春期之后，我跟我妈的冲突是最激烈的。 一次是和她出去旅游，逛景点的时候我迷了路，耽误了全团人的行程，我找到警察叔叔把我送回去的时候，她当着所有人的面给了我一巴掌，此外一句话都没说，没有任何解释和关心或者询问什么的，那一个下午我的脸都是红的。 还有一次，是同学恶作剧把我自行车藏起来了，我以为被人偷了，回去跟我爸说了，吃饭的时候她知道了进来先给了我一脚，把我的饭碗给踢飞，一样没有任何询问，就当我是空气一样，她发泄完脾气了就不管我了，那次我因为情绪波动大，胃痉挛，吐到后面只吐酸水。 事后同学把我车子送回来了，我跟她讲了前因后果，尝试跟她讲道理，说以后不要先打人，多思考思考再决定怎么做。 她说我不管那么多，我就是要先打，我撒气就行了，管你是不是冤枉的。 当时我脑子里就一个想法，这个女人是疯的，她真的是个疯子，我要离她远一点。 我记得最深的，是一起出去办一件事，她跟邻居闲聊了半个小时，我等不及催了她一句，她又当着所有人的面骂了我半个小时。 我在马路边上，她让我去找个车撞死。 当时我兜里有一把小刀，那时候我的心里已经被愤怒和恨意都占满了，我拿刀，用手握紧了刀刃，然后朝自己的小腿狠狠地扎了下去。 我当时就一个想法，我要弄死弄残我自己，让你们都难过，让你一辈子内疚。 刀很钝，也可能是我力气不够，没有扎进去，只是把手指割破了，而她视而无见，冷笑的看着我。 这三件事都是在我初中青春期发生的事，那时候的我敏感、脆弱和孤僻，是别人眼中的怪孩子，弱小又善良，就连报复都是用伤害自己的方式来进行。 现在回想往事，我渐渐明白了，像我妈一样的人，就是很典型的那种自己过的不顺心，便抽刀向更弱者的人，她们肆意打骂碾碎孩子的自尊，并不是她们口中的为孩子好，她们就是单纯的宣泄情绪罢了。 而孩子是最好的宣泄对象，因为孩子没法反抗，还跟她们有高度的人身依附关系，打骂的再惨，最终还是得跟条小狗一样跪在她们脚边乞食，拿孩子来宣泄对她们来说是不用操心任何后果和负担的，所以她们可以充分的释放自己心中的恶。 我有反抗过，一次我违抗了她的旨意把电脑带到了亲戚家去玩，回家之后她拿衣架抽我，掐着我脖子扇我巴掌的时候，我把平常攒的钱藏在了衣服口袋里，然后夺门而出，那是一种求生的本能，那个时候我真的很恐惧，我怕我会死在她手上。 在门口我爸拉住了我，把她推进了卧室，让我回了自己房间，那天晚上我躲在被窝里哭了很久，我真的想不通她为什么会这么恨我，那个时候我真的觉得一个人只有非常恨一个人，才能做出这些事。 当然，现在我知道了，我和我爸只不过是她宣泄情绪的尿壶。 其实我爸也并不是个合格的父亲，在我成长经历中他作为父亲的角色经常缺位，作为丈夫也没有做的很好，我妈能变成这样，他其实占了很大一部分原因。 但是那段时间我能走出来，也确实是因为有他安慰我，在她辱骂打我的时候护着我，事后开解我，也支持我的一些想法和思考，帮我缓解了一部分压力。 人真的是非常复杂的动物，无法用好坏去评价，但至少在那段时间，是他在保护我。 可以说我现在性格里的戾气、暴躁和决绝遗传自我妈的话，那我性格里温良、幽默和爱冒险的那一部分就是从我爸那继承来的，所以认识我的人会觉得我的性格有时候会比较反复和极端。 但是武汉这个孩子却没有这么一个角色来保护他，导致悲剧发生。 大多数情况下当孩子收到来自人身依附方的精神暴力的时候，总会有一个保护者的角色，出来阻止暴行的蔓延，可能是父母的另一方、祖父母或者亲戚朋友。 但是他没有，他爸妈离婚了，他和他妈相依为命。 当可以依靠的唯一那个人对你露出了最可怕的那一面，你会觉得整个世界都在崩塌。 事情发生后，他一个人站在那里，想着放学回家面对她妈的二次暴力，以及接下来很长一段时间的精神虐待、人格羞辱、肢体殴打，我想他应该是绝望的。 而内心那股冲天的愤怒，带着对他妈的恨意和报复欲，最终汇聚成了一个念头。 我要毁灭我自己，让她一辈子痛苦难过后悔自责，我要用我能掌控的唯一东西，我的生命，来报复她。 他爬上护栏，连犹豫都没有，就跳了下去。 如果把青春期的我放在那个位置，我也会毫不犹豫的跳下去。 所以这件事，如果我是个理中客的路人，我可能会说几句他不懂事，不体谅单亲妈妈的苦，太冲动之类的屁话，但是作为跟他经历过同样事情，只不过没有跳下去的我，真的非常能理解他，也对他妈没有半点同情。 我后来上大学毕业工作，走过很多路，闯过许多祸，也经历了很多次危险，有几次距离死亡都很近，也接触过许多人，再去回想，发现我人生最痛苦的时候依旧是初中饱受来自我妈的精神虐待的那一段时期。 我真的算是挺乐观的人了，但我人生中不多的几次想要自杀都发生在那段时间，每次在家里她回来之后严峻冰冷的气氛，真的让我窒息。 我在房间里藏了很多刀，我偷偷的买过老鼠药，每一次从楼上往下看或者站在铁路桥上看着疾驰而过的火车的时候，都在想，要不就这样结束吧，真的真的太累了。 当时唯一的盼头，就是赶快毕业，上大学了就可以离开这里过新的生活了。 整个大学四年，我回家的次数屈指可数，一般也不跟家里人打电话或者视频，放假的时候别人都在买票回家，而我则是在一个个边境小城做义工、旅行、兼职，有一年过年我都是在中朝边境的一个小村子里过的。 她开始跟我说想我，想见见我听听我的声音，说这么多年来我一直是她的骄傲，说这么大的儿子跟她一点都不亲。 她知道她对我是有亏欠的，后面她生了二胎也就是我妹妹，把所有的爱都给了她，那种溺爱和护犊子，是我从来没有体验过的… 如果说成年后的苦难有一颗坚强的心去抵抗，那青春期的孩子遭受这一切是没有任何抵挡的，每一刀都扎在了内心最深处，哪怕成年了再去回想往事，都会默默流血。 我最后一次跟我妈起冲突，她开始老一套的时候，每一招都被我有理有据的硬怼了回去，她想动手，却发现她已经没有我肩膀高了，我站在她面前就像一座山，而我的眼神告诉她我不会再怕你了，她退缩了，之后老实了很多，也渐渐的能够和我正常相处。 我现在也不想再去恨她什么的了，我的人生很长，不能再让这些事去影响我接下来要走的路了。 如果非要报复的话 那我能做的最大的报复，就是成为和她完全不一样的人。 |
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有可能，我只能说有可能 孩子在跳楼一瞬间的愿望实现了 |
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有孩子的时候把负面情绪往孩子身上倾泻。孩子没了，不敢往任何其他人身上倾泻负面情绪，只能自己累积，累积到极限了撑不住就自杀了。 |
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人类迷惑行为：父母对孩子百般羞辱。旁人问：为什么要这么对待孩子呢？答：让他好好学习，出人头地。那为什么要出人头地呢？答曰：为他以后能有尊严的活着。 |
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这次回答得匿名了 说一件真事，就是我媳妇曾经上大学时代的经历。 她和发小们暑假一块组团去某一线旅游城市玩， 一群人正逛街景的时候， 她就发现总有个中年女人老在后面盯着她看， 她第一眼以为就是无意间的视线交错的巧合， 但是又转头看了一眼，那个女人就是瞪着双眼盯着她看。 看得她都发毛，就告诉发小们说这件事， 发小们也看那个女人，还是在他们身后不远不近的跟着，看着我媳妇。 其中一个发小就说那女人可能是精神有点问题，赶紧走远点就行了。 于是一群人也没当回事，就加快脚步想甩掉那个女人。 一路上也算相安无事，等中午到了饭点，找到一个当地的特色饭馆准备吃饭的时候， 她们发现那个女人居然一路跟到这里了，就站在饭店的街窗外面往里翘望着她们。 这就没法淡定了啊，于是其中一个发小就带着我媳妇出去了， 站到这个女人面前问为啥跟着她们，有事吗？ 那个女人倒没有什么恶意，她解释说我媳妇和自己的女儿特别像，简直一模一样。 还说希望她们别误会，她不是坏人，她是XX大学的教授， 有机会可以来找她玩，可以带她们参观学校甚至游览X湖。 这个女人有一个非常好听的名字，很有江南婉约气质的名字，留下了联系方式就悻悻离开了。 后面我就用溪阿姨来代称她吧。 过了两天吧，她们想起这件事，就打车到了XX大学门口，到门口保卫室一问，还真有这个人。 于是她们就打电话给她了，说来拜访一下，希望能进去转转，同时也来看望一下她。 对方接连说“好”，表示马上就到。 过了没多久吧，就看见她打了一辆车到了校门口。 我媳妇跟我说，当时看到她的眼睛都是一种带着光的感觉。 就这样，她带着几个孩子就转了一下校园，又邀请他们去家里玩。 几个孩子吧，看学校里的人们跟她都很熟的样子，也就没有拒绝。 到了家，她就从当地一家挺有名的饭店定了一桌子大餐，请几人吃了饭。 通过后面的聊天接触，也了解到那天为什么会一路跟着她们。 溪阿姨原本有一个令人羡慕的家庭， 老公是做生意的成功人士，女儿也是在国外名校留学，她自己就是大学老师。 一家子本来特别幸福，有次她老公开车去机场接回国的女儿， 回来的路上出了车祸，父女二人双双去世，她的天从此塌了。 从那以后，她整个人都垮了，学校也照顾，给她办了留职， 我媳妇说从她以前的照片看，溪阿姨是一个特别有气质的江南女子， 从长相，仪表，妆容上，都很美，和她们那天见到的人简直天壤之别。 那天看见她时，头发凌乱，衣着总是特别“沉闷”的色调，憔悴的很， 但是直到见到我媳妇以后，眼神有了光彩的感觉。 一来二去，她们也就这么认识并慢慢熟悉了起来。 后来，溪阿姨同校的朋友也知道这件事，就约着一起吃饭， 结果他同事们刚看到第一面，都是满脸吃惊的表情，都说太像了，感觉不真实。 我媳妇之前也一直没有提过看看溪阿姨女儿长什么样子，那毕竟是揭伤疤的事情。 后来她们有一次再去阿姨家做客的时候，阿姨主动拉着她去了楼上（复式楼）女儿的房间。 一进门，明显看到写字桌上摆着一个女孩儿的相框， 我媳妇就跟我说：“你知道吗？当发现这个世界曾有一个人，和你长得一模一样的时候，你会感受到这件事有多么恐怖的事情么？我当时看着那个照片里的女孩，鸡皮疙瘩都起来了，真的，莫名的恐惧感，和你一个长相，却已经不在这个世界了，奇怪的陌生感和熟悉感，太吓人了。” 屋子也一直保留原先孩子在世时的原样，但却格外的干净整洁， 看来是阿姨经常整理维持屋子的原貌。 再后来，她们也就和阿姨的同事朋友们都舒络起来，经常走动，还没事周末或放假一起去菜市场买好吃的，回来去阿姨家做菜聚餐，其实大家也都是觉得阿姨对她们一个是很好，另一个也对她的经历很惋惜，有空就都过来陪陪她。阿姨的同事也跟我媳妇私下说过：“你知道吗？曾经的X溪整个都垮掉了，自从有了你，她整个人都把曾经的光彩找回来了，她的眼睛重新有了光！谢谢你” 再后来，我媳妇就毕业了，头两年一直在忙工作，偶尔也会打个电话问候一下，但是很少见面了。 直到几年后，她接到阿姨朋友的电话，说癌症晚期没几天了，希望她有空的话能回去看她一眼。 她买的当晚的机票就赶过去了，阿姨最后的日子不多，也就四五天，就走了。 她和她几个发小最后的时刻都到了，就像她们第一次相遇时那样。 阿姨和丈夫、女儿的骨灰一起撒进了大海，从此终于又团聚了。 溪阿姨临别送给她一把古筝，这是她和她女儿都最喜欢的一件东西。 世事无常，一个人没了希望，活着确实没有什么意义，但好在，在她人生最后的几年里，有个陌生人为她带来一束光，那道光照进了眼里，暖了心底。 每每想起她跟我讲的这件事，我一个旁观者也不时感叹唏嘘。 ________________________________________________________________________________________________ 这个回答过个周末咋火了？ 不少说是编的，我也懒得辩，实话说我自己都觉得像编的，不过无所谓，觉得是咋样就咋样吧，个人比较懒，不愿意费口舌。 有知友还真是挺较真的，问我关于组团玩的事情？哎 她和发小们都在江浙徽一带上的大学，暑假聚一块出去玩没什么难度，而且还挺方便。她上学的城市和所在地也不远，溪阿姨也是经常在一些周末节假的时候邀请孩子们去家里玩。还有就是，不是所有人的大学生活都必须过的紧巴巴，她和发小的家里都是做小买卖的，生活费给的还算充裕。 有知友说什么留遗产，我倒是觉得，可能一生最宝贵的遗产，就是你经历的人和事吧。 但行好事，莫问前程。 |
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对于一个有过类似经历的人来说，我只能说一句话。这个孩子跳楼简直是必然的，真的，他妈跳楼也是必然的。 先说这个孩子的“先天配置”，14岁，父亲不顾家，出轨，养小三，不给钱。母亲全职主妇，无技能傍身，辛苦打三份工。他常年充当母亲的心肝宝贝，婚姻累赘，生活累赘，外加多年出气筒。看到这里，就要搞清楚一件事情，这是“先天配置”。先天配置，跟这个孩子是完全无关的。无论是谁投身到这个家庭里，无论男女，他都要承受这些。而他作为一个未成年的孩子，他改变不了其中任何一件事情。就像他永远拴不住一个本性要出轨养小三的父亲。 很多人一直搞不清楚，为啥年纪轻轻的人要跳楼，很简单啊。他看不到任何一点希望，他对这世界没有半点留恋。这个世界上，根本就没有在生活美满，父母恩爱，家庭富足的条件下，会因为当众被扇一巴掌而跳楼的人。生命没有那么脆弱。 他跳楼，是因为这种“先天配置的生活”，他不是只过了摄像头里记录的那一天，而是，他是已经过了很多年了，并且，不出意外，这种生活，他未来还要过很多年。 对于一个婚姻怨恨，生活困顿，天天打三份工，生活压抑到了临界点的女人来说。母亲情绪失控动手，儿子毅然跳楼，这简直就是必然的结局。扇巴掌只是一个契机而已，哪怕没有这次“扇巴掌”，还有下次“踢肚子”的。哪怕没有下次“踢肚子”，还有以后的“咒你死”。他的位置决定了他的命运，逃不掉的，很难逃掉。 —————————————————————— 再补充一下哈，等这个孩子跳楼了之后，他的母亲跳楼，从某种程度上来说，也是迟早的事情了。 简单列举一下，这个女人前后经历了什么，至少有这些，“婚姻背叛”，“人财两空”，“天天打三份工的生活压力”，“施暴后丧子”，“大规模的报道和铺天盖地的网暴”，还有一条最要命的，“她至少要面对未来十年的内疚和心痛”。 不要说没有最后一条，“失独丧子”的痛苦不是那么容易过去的。她孩子15岁，她哪怕20岁生子，她当年也35了。要知道，她就这一个孩子。 人有三苦，幼年丧父，中年丧夫，晚年丧子。尤其是丧独子，那真的是要命啊。只要经历三个里其中的一个，对人的性格和发展影响都是剧烈的。影响人生命运20年，20年都走不出来的。所以，人尽量不要自杀。哪怕按照最低要求苟活都是很好的选择。 我个人最艰难的时候，就是靠着自己是“独生子女”活下来的。因为我清楚的知道，这个效应会像多米诺骨牌一样，一环扣着一环的走。如果不想着隔断破局，结局就会是这样子，然后上新闻头版头条。 ————————————————————————— 我还补充了破局的方法，写在下面这个回答里了，反正，我是写给我自己看的，一家之言，后面，可能还会有补充，各位随意。 可以分享一个最近很治愈你的一段话或一段文字或一个故事吗？?www.zhihu.com/question/623257027/answer/3242399471?utm_psn=1695033985162485760 |
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就感觉这个隐身的丈夫真是太爽了，本来被小三伺候一场就够爽了，接着又找学校讹一笔，可以说又赢了！ 只能说只有恶人获利的世界达成了！ |
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这种人我见过。 我青梅家里就离婚了，她爹出轨了，刚离婚的时候，她妈妈把她扔给她爸，，然后过了段时间又以她爹照顾不周为由把她领了回去，然后她在学习上取得的每一点小进展，都会成为她妈攻击她爸的工具。其实她妈也根本看不懂学习上的事情，也根本无法指导，帮助她，只是把她当成一个箭袋，不断从里面取箭射人。 另一个是同学，她也是父母离婚，不知道跟出轨有没有关系，结果就是他妈天天在栅栏外面看着他，像个背后灵一样，也没有了自己的生活，就指望着自己儿子一飞冲天，狠狠证明一下自己。本质上也是把孩子当箭袋，取箭射人的箭袋罢了。 他们需要箭袋证明自己并不是两手空空，证明自己的价值，而在他们把箭袋弄坏的时候，会很快觉得自己并没有什么价值，所以就死了。 你问我同不同情，你把自己活成了鬼的样子，还把箭袋弄坏了，我同情你什么？我为啥不同情箭袋？ |
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我说个政治不正确的话 哎，活着也难，现在也算解脱 其实对这个女人来说，死了反倒是一种解脱 对于大多数的底层人来说，活着本来就是一件很累的事情，如果有的选，很多人都希望自己压根一开始就没来过这世界 来了以后当然不能随便死，因为有父母这层责任，有孩子这层希望 责任和希望双重牵挂，让人不能随便死，死了就是逃避责任，死了就是抛弃希望。 现在好了，儿子死了，唯一的牵挂，唯一的希望也没了，以后再也不用早上五六点起来干活，再也不用晚上十二点还在忙 我们这种底层人，活的这么累，死不死的，其实也没多大区别 至于这位单亲妈妈，有人心疼，我说您真不用心疼她，人家能连续多次寻死，那是怀着必死的心了，你救得了一时，你也救不了她一辈子 要不然您认她当妈，说“您别死，我以后就是您亲儿子，您就是我亲妈。”，再或者你娶了她，说：“咱们再生一个。”除非你能重新给她活下去的希望，否则救多少次都是白搭，她迟早都要死 你能做到吗？ 你做不到 我也做不到 所以不用心疼这心疼那 人家活着没希望了，没希望的人生，活着每一天都是煎熬 就像年轻人不生孩子，愿意生也只想生一个，生多了的孩子没希望能过上更好的日子，那生下来干嘛？当牛马？没希望的后代不是害了他吗？ 死了好，死了解脱 |
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随便写点东西吧，我是做社区论坛创业的，接触了形形色色大量的人。 我明确的讲一点，人是有心理需求的。这个世界上，从来都不存在：所有人、绝大多数人都是追求好生活，所以理智逻辑地、努力地奋斗着，不存在这样的现实。 虽然人们普遍想过好日子，但是在现实中，即使明明知道对自己前途、发展有害的事情或者做法，但为了满足心理需求还是会忍不住去做。例子是非常非常多的。 随便举点例子，我接触到一些条件并不好的创业人，身上背负着失败后就会陷入更大财务压力境地的命运。但是依然对于抬杠和摆谱非常感兴趣，有个30多岁的老哥拿了父母几十万棺材本儿去入股别人的创业公司，负责运营和业务这块。 抱着开拓市场和请教经验的目的和我沟通，但是全程其中除了几个不得不请教我回答的问题以外，我基本上插不上话，我属于“被教育”一方。 但是那几个问题是非常严重的，比如说，我发现他竟然没看过运营后台，这是非常离谱的。 回到题目来，很多人在生活中大量行为更多要的是一种满足心理需求而使然。即使看到子女不争气而气的跳脚、说胡话、撒泼扇巴掌。实质上是真的被气成那样的有感而发，还是为了满足某种心理需求的发作，这是值得商酌的。 当然，这并不是说发生了不好的事情不会悲伤、悲痛。而是对于很多人来说，比起解决事情，更愿意去满足某种心理需求。 就像举例中的老哥，比起真正把业务做好，把客户拓展好，却无法抑制地要把客户说教一番，以此满足某种被压抑的秀优越感的需求。并不是说老哥不想挣钱，看到赔钱会高兴，但是为什么基础工作都不去做，在我看来，很多成年人和儿童意志力并没有区别。基础工作不去做，和学生不读书完全就是一码事。因为不读书，考试原形毕露后嚎啕大哭，和瞎胡搞所以生意赔了钱，之后捶胸顿足没有区别。 补充一些内容，首先说这些事情并不是为了批判，而且也不愿意过度解读一些事件。缺乏对一个事情的了解，而做太多判断和结论，往往等于胡说。 不好好做事情也并不见得就是坏事，社会物质不断发展本来就是为了更多的容错和更好的生活。满足需求本身也是目的，不愿意直说也是需求的一部分。 但需要指出在满足自身需求过程中，严重损害了他人利益的部分，显然是负面的。比如说表演欲本身不是问题，但是损害了子女的正常生活和人格肯定有问题。 而这个事件中，当事人在学校发飙扇巴掌，究竟是有感而发、还是戏精上身，又或者是多因素促成的一时过激。根据现有掌握资料，是无法做出结论的。只能说，有戏精上身的可能性。而我解释了，戏精上身本身不是什么奇怪或者稀奇的事情，但绝不是建议说这问题肯定就出在家长身上。 现有资料，无法判断。但是我能肯定一点，很多人在类似讨论中，持有“家长肯定不会错、本心是好的”、“孩子肯定不会错、本心是好的”，这样的论调显然是错的离谱。在很多各种各样的讨论中，总有人态度非常笃定地抛出类似这样“绝对错误的理论和观点”。 两年前的鲍案中，就有很多人刷屏“女方还是个孩子，孩子肯定不会撒谎”。我是非常反对的。 回到本事件的现实场景里来说，这对母子面临的问题具体是什么？如何解决这些问题？ 我不但不认可“清官难断家务事”、“家里的事情说不清”这种故意糊弄人的说法，反之我认为，这里面必然包含极其简单的道理和经过。只有不想说的问题，没有说不清的问题，这不是复杂的技术原理，仅仅是时间地点人物、开始过程结束的简单故事要素，任何具备基本智商的人都有这个能力。 但凡解决不了，要么是不想解决，要么是目标不现实——等同于无理取闹。 那我为什么尤其反对那些明显错误的论调呢？因为那些东西是很多人借机输出情绪的说辞或者牟取利益的工具，对于解决问题完全是有害无益。 感兴趣的朋友，我会在之下系列文章中，逐步更新一些内容： 来自善良的人的仇恨，这种扭曲的恶意是如何产生的？ 阻止解决问题和加剧困难的现实动机，及理性分析 常月：希望能玩一个角色扮演游戏，心心念，太喜欢那种感觉了 |
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把母亲的死亡归结于儿子跳楼上， 把儿子的跳楼归结于母亲扇脸上， 全程不提出轨并且转移资产的老公？ 不提不要逼脸的小三？ 什么玩意！ |
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我拖黑了我十年的兄弟（大学同学） 上学时他盛情邀请我们去他家玩（本地），到了以后他母亲和我们说了声“桌子上有水果自己洗啊”便回了房间，一开始我们以为是他妈妈给我们年轻人空间，一直过了饭点他妈妈都没出来，保姆悄悄把他叫过去问，说他妈没交代备客人的饭，可是又饭点了，又没见我们出去吃饭的样子，问要不要加菜，我们三个便主动告辞…那个时候我们以为她妈妈（官太太）格局大，不喜欢我们穷同学，便再也没有去过，他也再没邀请过… 后来，他跟我说，他妈妈一开始是同意的，而且主动提醒他留同学下来吃饭…因为当天早上他妈妈要求他做什么事他没做，所以他妈妈故意下他面子 其实他人很好，很善良，为人处世挺好的，目前是个小gwy（路是他爸铺好的，结果路随着他爸突然病逝而止步）前几年他爸爸病故后，他妈妈变本加厉。 我们群里4个人，因为他长期负能量爆棚，后来老大拉了一个新群，只有我们三个人。他经常问我，最近几年群里怎么没人说话了，我回，可能都忙着回家逗娃… 我无数次提醒他，他妈妈行为是不正常的，他必须给予明确的回击，必须像他妈的家长，约束她而不是像个孩子任由大人撒泼，如果任她发展，她只会认为她的方法有效，都是成年人，玩什么聊斋，就是当事者迷 他认为，是爸爸离世，妈妈受了刺激。毕竟是自己妈妈，只有他疼他妈妈了，他妈妈也只有他了… 可是他曾经告诉我“妈妈最好的朋友已经不理她了，因为她总是半夜跟人喝酒，哭闹”“今天因为我吃饭掉了一块肉在桌子上，我妈开始长达一个小时的谩骂，我最后忍无可忍砸了碗，我妈拿出我爸的遗像开始哭，”“今天我晚上打了会儿游戏，我妈又开始喝酒，说我比不上我爸，说我是个垃圾，我把门踢烂了，她终于不说了，然后躺在地上打滚，哭泣（他妈是医生，快退休了），他只好妥协，母亲说什么他都同意，包括以后不再打游戏” 后来，我不再理他…那些长达一分钟的十几条语音，我不想听，长篇大论的对他妈的指责和控诉，我都不想点开他的对话框… 他妈失去老公，转而想进一步控制儿子，而且选择了她自己认为最好的方式，哪怕会拖垮她儿子，她只想她自己舒坦… 她太清楚怎么样整崩溃她的崽，因为她的崽每次崩溃后都会妥协，便高效率随了她的意… 拖黑，是那天，他在微信里咆哮，大概是父亲的忌日，他情绪也不好跟朋友喝了两杯，回家看到他妈抱着遗像哭（疫情前去世的），他没理，他妈开始机关枪一样的谩骂，哭诉自己的悲惨遭遇，把他骂的猪狗不如。我没回，以前我会劝他不要激动，他妈就是要激怒他，他曾经尝试过，他心情好的时候大概率会和平过去。大多数是没用的，他妈太知道怎么让他情绪崩溃，专戳爆炸点 半个小时后他发照片给我，手砸碎了卫生间的镜子，满手鲜血，他说他妈消停了… 说实话，当时我已经非常厌烦他这种状态了。他们家这种情况持续了三年，疫情都结束了，能搞三年，可能他们两个人都习惯了这种虐与被虐，也很可能，突然有一天，压抑了三年，突然失衡，爆发… 我：要我帮你打120吗？ 他：不用，不觉得痛 我：那你以后不要发给我，你对你妈的纵容，为什么要发给我，跟我半毛钱关系？发了几年了，树都长大了，你们家为什么永远这样？你和你妈都在逃避，为什么每次垃圾都倒给我？？？（这句话———确实不厚道，我承认是故意的，当时我说的已经比他妈说话文明多了，但底层逻辑一样，就是无休止的指责，根据他妈无数次的演示，我都不用学就知道怎样轻而易举激怒他） 他：你也要骂我吗？哈？你凭什么骂我？我妈要骂我，你也要骂我？我就只有你一个朋友了，我到底哪里得罪你了？ 我：（继续激怒，虽然是事实，但这个讲话方式是他不能接受的），你今天过成这样你爸都怕要失望得跳起来抽你，你从来不自我反省吗？你一点错没有吗？你妈今天猖狂到这地步，你俩三天两头比谁更擅长自残，你妈每次非逼得你妥协或者见血才消停，真的全是她的问题，你一点问题没有吗？你三张的人了，这么自欺欺人，不觉得愚蠢至极吗？ 他：你为什么提我爸，你有什么资格提我爸 我：你已经消耗了我几年了，老子欠你的了？你不乐意就拖黑我，大家都省心（曾经寒冬大半夜他妈离家出走，外套都不带的那种，他吓得给我打电话，我陪他出去找了一个通宵的妈，结果他妈开了酒店睡大觉，睡到中午起来才开机。曾经他逃避躲到我家（我毕业后留本市定居）住了几天，他妈阴阳怪气的说我带坏她儿子，我删掉过他微信，后来他来我家赔礼道歉，又加回来了） 他发了几段50多秒的语音，我没听，后来发现，把我拖黑了 大松一口气…删除拖黑… 自认为凡人一个，无法救赎任何人 他也无法救赎自己的母亲，如他所说，那是他妈。 他无法理智，平静的处理自己母亲的语言暴力和cpu，更无法眼睁睁的看着自己来年就要退休的母亲哭得撕心裂肺，满地打滚，寒冬腊月穿个家居服离家出走而无动于衷 若他能救自己就已经是幸运了，三年多来，情况变本加厉，也许拐点快到了，往上还是往下，不得而知… 若他不在了，他母亲也不可能活，但他母亲却从不想让他好过，见不得他有女朋友，见不得他只是个小科员，见不得他开心，他母亲把一切遭遇全部归咎于他不像他爸能干，十足的cpu（女朋友性格强势，真结婚估计天天婆媳大战。已分手，曾在群里吐槽他妈说“你可别在外面过夜，千万不要碰她，她爸爸一定会剪掉你的丁丁”，他母亲偷听他跟女朋友打电话，第二天转身给他介绍相亲对象，相亲对象离异带女儿，身价千万，他母亲一哭二闹一定要他去见面，还主动请女方到家里吃饭，众人震惊…） 作为曾经的朋友，我希望他和他的母亲终有一天，能够真正面对现实，重新拥有和谐，健康的家庭氛围 更：今天发现很多人关注这个的话题，几天这么多人有点小意外。显示很多评论被系统删除了，不是我干的哈 统一回复下： “拖黑”就是“拉黑”：删除好友并加入黑名单 一般情况下我认为pua是有意识的，无意识的没有那么性质恶劣，身边人也大多用cpu替代pua的说法 那个相亲对象具体我们不清楚，他吐槽的时候说的，他母亲非常上心且丝毫不介意对方带个女儿，女方在自己父亲公司上班，独女，要接班的，相亲对象对他这个体制内，比她小的未婚男很满意，后来不了了之。我们腹黑的推测是他母亲想继续过以前的生活… 他父亲疫情前一年因癌细胞扩散去世，生前和他母亲关系很好，他母亲对他父亲就是十足的仰望和崇拜，也是因为他父亲，他母亲才拥有了她想要的生活。 他大学毕业他去了深圳工作（他母亲对他一直都有点打压式教育，各种不满意。之前父亲一直是那个平衡点，但可能他不想在父亲光环下生活，去了深圳一家企业），第二年他父亲查出肝癌，回家，父亲做完手术，他考试进入体制内。他父亲可能知道手术能撑得时间也不久，一直在为他铺路，为后事做打算。 后来癌细胞扩散，开家庭会议：如果医生通知进icu，就放弃治疗，全身插满管子的苟延残喘毫无意义。 医生真的通知icu了，他在纠结，他母亲直接要求进icu，每天只能一人进去探望20分钟。 第20天，他母亲同意他进去看一次，他父亲在他手上缓慢写下两个字，“放弃”。他母亲拒绝，坚持治疗，39天，护士告诉他，他父亲在护士手上写了“放弃”。40天，他进去探望父亲，他父亲眼角流着泪，在他手上写“放弃”，他看着满身插满管子瘦得不成人型的父亲，决定放弃，单独找到了医生，和医生一起跟他母亲解释，后来，他父亲走了。 他父亲确实非常优秀，中专毕业工作几年后遇到贵人走了仕途。个人也很自律，为人和善，帮助过很多人，留下很多善缘，。后来才知道，他在深圳那家单位的老总，全程对他的各种关照，是在还他父亲十几年前的一份恩情。 我的第一份工作，他父亲帮了我很大的忙，对他父亲来说可能只是件微不足道的小事，但对我来说，我记这份情。虽然后来我换了工作，但第一份工作确实给了我比较高的起点。 他爸爸去世后，他和他母亲是没有办法接受的。我们无法做到真正的感同身受，能做的就是尽自己所能的支持和陪伴 都是凡人，这样的家庭变故必定需要时间消化，一年半载总是要的。他父亲走后没几个月，疫情来了，第一年的时候我能量十足，第二年就有点力不从心，但多年同学+兄弟，再加上还他父亲的那份情，我还是希望我能力所能及再做一些事 最近这一年，负能量暴增，他们家经济拮据，准确说，他经济拮据，跟我借过几次钱，他人品没有问题的，后面都还了，借钱都是小事，提这个事是想表达，他生活一片凌乱，被所有事情，包括钱，把他自己困得死死的。不过谁也没想到，这一年某些gwy奖金减少了不说，前一年发过了的奖金，这一年居然要从工资里扣回去 他父亲去世后所有遗产全部归他母亲所有，他母亲要求他不能惦记任何，他同意。但他母亲的迷之操作是，家里所有开销必须他负责，过年过节她的礼物一份都不能少（还没分手时除了情人节，买礼物一律买双份，一份女友一份老妈），因为现在他是户主。有时候他手里紧，问他母亲周转，他母亲会先骂一个小时，崩溃，第二天若无其事把钱转给他卡上，一到发工资就要账 ，，他名下有套大居室，大学毕业后买的，他父亲当时告诉他，贷款需要他自己还，每个月把房贷3000按时打卡上。他父亲刚发病的时候告诉他，他房子是全款，他每个月打3000的那张卡，他父亲之前每个月也打了3000进去，这些钱定时会划去某个投资产品上，他父亲之后还会给他存一些进去，到时把卡交给他自己打理，但不能作为日常花销，只能应急备用。 这张卡，他母亲也拒绝给他，但要求他每个月必须照旧打钱进去，她如果发工资第二天没有收到入账短信通知，就会骂。 他躲我家那次，几瓶啤酒下肚，我们都认为，他和他母亲都在逃避现实，尤其是他母亲，几近疯狂的地步，他不能再躲起来当一个宝宝，企图继续享受父母的庇护，他母亲失控就是因为失去了庇护，他必须做一个真正的户主，而不是架空的户主，看起来他母亲让他当家做主，实际上，不过彻底束缚住他 他父亲之前交代他要他自己去维系的关键人脉逃避得一干二净，他父亲交代过要用于升迁打点的某些准备，他母亲一句“我自有安排”回绝得干干净净 他母亲2023年年中就退休了，可他的人生才刚刚开始，好像他就已经放弃了 他父亲进icu之前，跟几个叔叔有临终托付，钱上不要给他们任何帮衬，但如果他工作上需要，希望能尽力， 但他们最终把他爸爸积攒下来的人情，都消耗在情绪发泄上，最终她妈再打电话约人出来吃饭，一个都不来了，因为每次吃饭她必喝酒，喝完酒必哭到天荒地老，每次都狼狈不堪被人送回家… 去年他问我“真的是人走茶凉啊。现在都没人找我吃饭了” “” 我“最好的时机你都错过了（第一年他那些叔叔或者其他人都会主动联系他关心工作升迁的事。他父亲确实留下很多善缘，他去一个陌生地方办事，有人认出他是他爸的儿子，即使知道他父亲已经走了，都给了很高的礼遇）你只能踏踏实实靠自己，像成年人一样支愣起来，按正常人工作生活，结婚，生子，让你妈妈去过她自己的生活，她有她的房子，钱帛她也不缺，你们又在一条街上，不用非住一起” “她非要和我住一起啊，我一说让她回去住，她就哭天抢地，我能怎么办” 我“你又不是未成年，现在正是为你升迁铺路的时候，你现在都不动，40岁再动？该维系的关系你不维系整天跟你妈吵，等彻底凉了谁理你啊” “只要我提钱，我妈一口咬定我是要分她的钱，她说她死了财产都是我的，她不会再婚了，想要钱就是急盼她早点死，后来说明年她给我换个别摸我，升迁的事她知道找叔叔安排，我懒得吵了” 一眨眼，几年就过去了…茶除了凉，还有更凉… 有因就有果吧，尊重他人命运，放下助人情节… 关于有人正在遭遇类似的情况，无法避开亲人的这种相处模式，我确实没有什么好的建议，如果不能远离，只有靠自己，试试魔法打败魔法？或者试试把核心整扎实，她人噼啦啪啦一顿输出，你眨巴眨巴大眼睛问，你在说啥，我听不懂？ |
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神经学讲环境对大脑发育的影响，喜欢举一个例子：一个东方出生的婴儿，由西方父母抚养，孩子长大后随环境母语讲英文，生活习惯会跟随养父养母的文化习惯。会有一个阶段因为被收养的个人identity挣扎（美剧this is us里的Ghoast kingdom对这个点写的特别好，对养父养母感到惭愧，很多本能的挣扎仿佛缺乏感恩之心，很多家庭因为养子过于执念生父生母直接断了收养一家的缘分）对生父生母有一生的执念，但足以说明环境对人大脑的发育远远大于生理基因的影响。 年龄越大，越能理解环境对一个人的塑造。 父母的耳濡目染，邻居间的举手投足间，师长的知行合一或者说一套做一套，看的电视，听的音乐，读到的故事，是否学外语，是否跟另外一种文化有亲近的缘分，这些都参与到自我意识的塑造，是大脑发育的源流。 我脑子里一直铭记一个点：当植物出现了问题，我们要通过浇水、施肥、除虫、换土等方法来改善其生长环境，从而解决植物的问题。 可同样是受栖息环境的塑造，我们对待人，却总是仿佛故意无视环境对人的影响一般，轻易的试图从个体身上去找原因。植物出问题了，我们分析环境，改造环境；人出问题了，我们却一味的盯着个体。 稍微温和点，我们都能想到，假设这对母子栖息的环境能得到一些改变，像浇水、施肥、除虫、换土这样照顾植物一样的改变，她们的命运会截然不同。 如何改变？ 肯定很难，远非照顾植物所能比肩。 可一旦我们把重点放到个体身上，忽视了人是环境的映射，就会越来越难。 我自己经历过一段惨不忍睹的童年，也是千疮百孔的家人关系，但幸运的是我找到了一个出口，自己试着改变栖息的环境，甚至是内心栖息的价值。我把自己看作一株植物，当我在自己身上察觉到问题，我试着诊断我栖息的环境，那些环境是会激发我身上的问题发作，我就尽量主动改变，改变不了就远离，包括人、事、选择，这是除虫的过程。内心栖息的价值，那些让我感到不能忍受的价值背负，detoxing的方法就是找寻一种能让自己能承受，能让自己更安宁的价值，这是施肥的过程。 同在武汉生活，为这样的惨剧感到痛心。最悲哀的是自己仿佛能理解她们，因为从她们身上投射出的环境问题并不是极端少数，当大环境让个体感到无力时，一定不要轻言放弃，要学着看清问题，慢慢解决力所能及的小问题，通过解决小问题让今日比昨日安宁，让明日比今日更值得期待（自己做不到时，要懂得朝外寻求帮助），既然happy life遥不可及，就尽量happier,no matter what。 觉得身处绝境时，不要一味的责怪自己，不要试图靠解决个人内心问题去解决身处的逆境，不要让后悔、遗憾这些情绪控制了自己。试着把绝境摊开，改变不了逆境试着轻松下环境，哪怕是晒一晒太阳，去小区散散步，一个人去喝喝咖啡发发呆，很多时候正是这些零碎又细微的小愉快，最能启发自己做出改变。回家了离个婚，换个工作，搬个城市，都是心先放松了才能看见选择，在选择中发现新的路，在新的路上绝处逢生。隔几年回头一想，曾经的绝境，其实只是小挫折呢（可堵在当时的情绪，真心能把人为难死，堵不如疏）。 要把自己看作一株植物，要明白自己有浇水、除虫、施肥、松土的机会。 不抛弃，不放弃！ |
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娃3岁左右某次带出去上户外画画课，其他小朋友基本都差不都3岁左右，这种课说白了就是让娃去玩玩而已。但是某个妈妈一过来，就带着一股非常强势的气场，无论是衣着还是表情，都带着一种不寻常的强势。 中间有一个环节，就是让每个小孩自我介绍，基本上所有小孩都不敢当众自我介绍，于是作罢。 但是这个妈妈直接拉过自家的小孩，很严肃的说：「给我听着，上去好好说.....不然打死你.....」。然后这个小孩非常恐惧的重新上去，用非常标准化的顺序做了一个自我介绍，然后这个妈妈终于露出了一些笑容。 但是我知道，这个小孩这辈子基本完蛋了。 |
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曾经有个刚要小孩的朋友问我，要不要换一个西城的学区房，从远大新变成老破小。我说：“如果将来你的孩子学习不好，你能够做到不去说我为了你换了小房子，背了更多的贷款，承受了更大的压力，你还这样，你对得起我吗？”。 他说做不到，遂作罢。 为人父母，自带责任，但是一切都是都是我们自愿的，我们感动的是我们自己，孩子不欠我们什么，除非孩子自己提出的要求。 那么，孩子如何承受这些压力呢？如何体谅你的难处呢？ |
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讲两个小事情。 第一件事是我大概十岁的时候，我和妈妈去走亲戚。到了地方亲戚们都开玩笑嗔怪我们来的晚，我妈说都因为我爱睡懒觉，九点多了都不起来，所以来晚了，然后大家都笑了。 其实这都是亲戚间寻常的对话，但是我当时内心非常羞愤，觉得自己在家睡到九点多的事情怎么可以对别人乱讲呢？ 然后就变得很不开心，但是没有一个人知道是为什么，因为这件事太小太小了。 还有个事情。我之前有次接小朋友放学，幼儿园门口有老头儿卖糖葫芦，他非常想吃，我就给他买了一根小小的。回头同学的妈妈对他说你好幸福哦，放学路上就有好吃的。我当时也是笑着回应，没办法呀，不给他买他就赖着不肯走了。 然后一瞬间他就变得怏怏不乐，一路上都不肯跟我说话。最后他对我说：你不要跟别人说不给我买糖葫芦我就不肯走，我觉得很丢脸。 我只好跟他保证，下次不再这样说了。 小孩子的自我意识和自尊心很小就有了，这种自尊心发展到顶峰就是青春期的时候。他们在社交场合（主要是校园里）极力的表现出自己好的那一面，掩饰自己不堪的那些部分。在学校里，有他的朋友，老师，还有他暗暗喜欢的人。选择在这样的场合扇耳光，对他自尊心的摧毁是彻底的，致命的。等于是把他最珍视的那部分东西，当众拿出来毁灭给人看。 当然，并非人人都会选择跳楼。但是那种心理创伤是真实的。青春期的孩子，本身就是一无所有。能够有的，就是那一点虚荣心，社交尊严，对外表现出来的形象。做父母的，又怎么能够去摧毁这部分东西呢？所以哪怕我们教子心切，最好也是带回家里，关上门来好好的教育。切忌公开示众，展示给别人看。 评论区很多人聊挫折教育，大概意思是从小经受足够多的小的打击，长大了抗压能力就很足了，就不那么容易极端了。可是有没有想过，如果我们追溯这些年发生在中小学孩子身上的极端事件，背后都是一些饱经“挫折”的小孩，他们都是长期生活在一个充满打击和挫折的环境里，最后某一刻那根弦绷不住了。 脆弱并不是因为没有受到过打击，恰恰是打击已经够多了。 相反，真正那种家庭有松弛感，充满爱护的环境，你很难听说小孩去做什么极端的事情。因为他们知道不管发生什么，总有个保护自己的家在那里。人绝望是因为人生的底线也没有了，而对孩子，家就是那个最后的底线。 我理解的挫折教育，是鼓励他冒险，引导他去面对失败和创伤，而不是家长人为的对他进行肉体和精神的打击，给他带来挫折和创伤。 还有人说从小挨打，长大了挨打就习惯了，就不会有极端了，有一部分道理，但这并不是因为孩子变坚强了，心理强大了，而是他对痛苦的感知已经钝化了。但那种痛苦和创伤是一直积累在那里的，并且会终生性的塑造他的心理和性格。 |
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可怜天下父母心，不做父母我省心 儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福 |
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