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[教育信息]发现孩子在家有「偷窃行为」，作为家长，该如何从心理层面与孩子再次建立信任感？ |
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发现孩子在家有「偷窃行为」，作为家长，该如何从心理层面与孩子再次建立信任感？ 关注问题?写回答 [img_log] 心理学 发展心理学 养育心理知多少 发现孩子在家有「偷窃行为」，作为家长，该如何从心理层面与孩子再次建立信任感？ 圆桌收录 养育心理知多少｜看穿孩子的若无其事 |
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有的家长很聪明，比如我妈。 我小时候也有拿我妈钱去买零食的习惯，数额不大，都是1元、2元、5元，但是次数不少。 我也不明白什么是“偷”，我就单纯觉得我想买零食，如果问我妈要钱买，她肯定嫌弃我吃垃圾食品，不会给我，所以我就偷偷的“拿”。 我不知道我妈是什么时候开始发现的，或许就从我拿5元的那一次吧。 她不动声色，暗中观察。 后来有一次我拿了10元，她开始坐不住了，想招对付我了。 我拿着10元愉快的跟我的小伙伴买冰棍麻花汽水蜜饯三鲜伊面吃，抹干净嘴巴，回家后，我妈正跟一个婶婶聊天。 聊的就是各自孩子偷钱买零食的事，那个婶婶的儿子是个惯犯，拿的数目大，50、100都敢拿。 我心想，xx（婶婶的儿子）100元都买啥吃了，胃口是真的大，我就这10元都吃到嘴横嘴扭了。 我妈瞧见我回来了，清了一下嗓子换了一种调调。 她说，我家这个妹丁胆子没这么肥，就算拿也是1元2元，我就随她，5元10元她可不敢拿，万万不敢，我钱随便放那，我都很放心。 我一听，原来我妈这么信任我，我有点儿脸红了，可是我拿过5元10元啊，她怎么这么傻。 从此以后，为了不辜负我妈对我的信任，我就真的不拿5元 10元了，我要符合我妈眼中的我的人设。 再后来，我知道我拿1元 2元我妈是随便我的，我也就不偷偷的拿了，每次我都会问，顶多就是撒点无伤大雅的小谎，说买笔买本子橡皮擦啥的。 再后来，我慌也不撒了，对于一个对我“深信不疑”的人，我撒谎显得多余。 我就这样，顺利的渡过我的小偷小摸“敏感期”，随着我的人格、道德、品质的逐渐形成，我知道不问自取即是偷，而偷是一种不道德的，品行低劣的行为。 本来这一切我并不知道，后来有一次聊天，我和我妈说起了小时候的事，我才知道了事情的真相。 原来我妈早就发现我拿钱的事，只是她小时候也是这么过来的，外公是这样让她渡过这个阶段的，她也用同样的方法应对我。 她说她有把握让我“顺利渡过”这个阶段，她能把控细节也能掌控全局。 何况这并不是什么道德人格品质出现了问题，没必要马上给我贴上“偷窃”的标签。而且我是她的孩子，我现在会不会“偷窃”甚至我将来会不会“偷窃”，她其实是最清楚的。 给我一点点时间，让我慢慢发现自己的问题，慢慢修正自己的行为。 我不得不为我妈的聪明做法点赞，也为她对我的信任而感动。 反观，那个婶婶的做法，就极为不妥。 xx能发展到拿50、100的阶段，完全有她助推的力量。 xx刚开始拿5元，10元的时候，她就开始用“老鼠过街，人人喊打”的方法来讨伐他了。 婶婶说一定要将这星星之火熄灭，不然以后就会燎原。 如临大敌的逼迫xx承认自己的错误，并向他索要永远没有下一次的保证。 虽然要了xx的保证，但还是防贼一样防着xx，经常用怀疑的语气来质问他。 当xx真的发生第二次拿钱时，她对xx进行罚跪，打手掌等行为。 当xx第三次拿钱时，她开始把“小偷”“小时偷针，大时偷金”等字眼挂到xx的头上。 孩子没有形成清晰的自我形象，容易对别人的评价产生认同，如果是用“小偷”、“盗窃”等字眼来数落孩子，孩子会认为自己就是这样特点的人，他在潜意识里就将自己发展成这样的人。 于是xx在盗窃这条路上越走越远。 @知乎情感君 @知乎心理 |
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我不确定，这位家长是在孩子未经允许拿了多少钱/东西的情况下，就给孩子扣了这么大一个帽子。 我也不确定，这个孩子会不会因为被家长惯以「偷窃行为」而感到羞耻而委屈。 我也不确定，这个孩子处于哪个年龄段，第几次有这样的行为，是第一次还是若干次？ 但有一点确定的是，如果家长心里总是怀疑孩子还会发生类似的行为，那就恐难再与孩子建立信任感。 放下评判心，听听孩子怎么说 先放下自己的评判心，听听孩子怎么想怎么说。待孩子讲清楚事情的缘由，家长再来判断理解孩子内心真实的需求和动机，而不是劈头盖脸不由分说地贴上标签。 如果孩子处于儿童期，这个行为可能只是因为好奇心模仿或吸引家长注意等等； 如果孩子处于青春期，这个行为还可能源于受到同伴压力或遇到诈骗甚至遭遇霸凌； 这个行为可能是因为孩子不敢在父母面前表达真实的需求，也有可能是孩子在面临困难或压力时向父母发出的求救信号~~~ 所以，比起行为本身，背后的需求/动机及原因才更为关键。 如果家长只是因为这个行为，就对孩子进行道德评价或认为孩子变坏了，那就太上纲上线了。更重要的是，这样会失去与孩子充分交流沟通的可能性。 相信孩子，才能不让行为变模式 在这道题的语境里，家长已经明显因为孩子的行为对他产生了不信任，有可能这件事已经一而再再而三发生了多次，而孩子在家长的不信任中也极有可能不那么信任家长了。 这里不得不提两个和信任有关的心理学现象： 自我实现预言（Self-Fulfilling Prophecy） 当一个人对另一个人持有某种信念或期待时，他们的行为可能会使对方表现出符合这一期待的行为。 在这种情况下，家长对孩子的怀疑和不信任可能导致孩子感受到被怀疑和不被信任的情绪，从而增加了孩子再次偷东西的可能性。 反应形成（Reactance） 指当人们感觉自己的自由受到限制或者受到强加的期望时，他们可能会反抗或者采取与期望相反的行为。 如果家长试图通过锁柜子或过度的道德评价来限制管控孩子的行为，孩子就会感受到家长对他的不信任，他可能会试图通过继续偷东西来表达自己的自主性或者反抗。 关系中的信任一定建立于相互之间。 所以，不管怎样，家长得先拿出信任孩子的姿态。 你的担心和怀疑只会让孩子感受到不被信任，越是不被信任，孩子就越会陷入一种恶性循环。 一个偶发的行为，在如此多次的反复中慢慢就可能演变成为一种模式，难以消除。 家长只有从心底里相信孩子，孩子才会觉得自己是被信任的，才有亲子之间坦诚表达的空间，一些看似不良的行为才有可能在爱与信任中被修正。 清楚的表达对这个行为不接受，但不会影响对孩子的爱；相信孩子，并和孩子一起讨论共同设定清晰的界限和后果；为孩子创造可以充分表达自己真实内心及需求的安全环境； 作为家长，千万不要让自己的怀疑变成了魔咒，唯有信任才能建立信任。 @知乎心理 @知乎情感君 我是不惑少女杉，很高兴在知乎遇见你，期待你的点赞关注与互动^_^ |
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了解偷窃行为的背后是什么很重要。 很多父母不是因为孩子偷窃的那点钱或者东西而生气，他们最担心的是孩子养成了坏习惯，成为一个品行差的人，在社会上这种方式会吃亏并可能犯严重错误。父母教育孩子更多的是爱孩子和在意、关爱。 小孩子偶尔偷窃，一般不是大问题，但要防微杜渐引起重视。有两个原因是常见的，一是品行上“耍小聪明获得个人所需”，有一些孩子并不缺少父母关爱，但习惯偷窃，他们被通过这种行为获得刺激和成就感，并以胜过父母侦查为乐。 二是心理上的代偿感。有的孩子是生活在情感匮乏的关系中，缺少关爱，心中的情绪得不到疏解，就会通过偷窃满足个人小小的愿望。有的孩子会偷吃的，有的孩子会偷钱。 父母对偷窃行为说不，但也要同时注意给予将孩子足够的关爱，关注他们缺失的部分。对偶尔的偷窃父母不需要太紧张，很多人小时候都曾偷过东西，大部分孩子这个习惯自然就消失。对偷窃，我的建议是“双管齐下”，一方面照顾到孩子的缺失；一方面坚决对这个行为说不，并通过讲明道理和一定的惩罚制定“规矩”。 我小时候偷吃过苹果。那是匮乏，小时候总是不够吃的，每天只能吃多半个苹果，所以就对我奶奶挂在屋子里那一篮子苹果很垂涎，怂恿我和我表姐共犯每个人多吃了两个。这事让我奶奶知道了，她非常愤怒，大声呵斥怒骂我。当时很委屈，但后来也不偷拿吃的了。 后来我发现自己对苹果有一种渴望，觉得总是吃不够。长大以后，有了足够的食物，多吃几次后，那种匮乏感就消失了。当时，如果奶奶多给我吃两个苹果，我也不会偷窃，她的严厉让我明白了规矩，但同时也学会了“压抑”，青少年时期，我很少表达自己的诉求。 我觉得表达自己的个人需要是“不要脸和羞耻的”。 看到现在的父母愿意提高和孩子的沟通品质，我发自内心的开心。父母注重沟通，是一切良好关系的开始。家庭中最重要的是沟通，缺乏沟通的家庭成员要么很纠缠要么很疏离。面对孩子的错误行为，我认为家长要做好沟通的前提是“放松”，越是紧张焦虑越容易失去理性，越容易攻击孩子，问题不会得到解决只会复杂化。 大人需要给予孩子足够的空间。如果孩子品行很好，甚至有“超懂事”的自我压抑，允许孩子有一些空间，不惩罚他但可以多一些关注。有一个孩子，他长大了，说最感动的是他的邻居一位大爷。他有一次去对方家里偷拿了一个物件，恰好被这个大爷撞见了。 原本他以为这大爷必然告知父母然后是一顿毒打。没想到这大爷什么都没有说。很多年过去了，这个大爷去世了，他每每想起来，都感觉到特别的温暖。他也对身边的人更多宽容和允许，他成为一个“大度的人”。 为什么做比做了什么更重要，当了解得越清晰时，问题就迎刃而解。 2024.3.29 随笔、生活和心理学 作者田凯，田凯个人简介 - 知乎 (zhihu.com)，心理咨询师/高校心理督导师，从自我疗愈到专业助人心理咨询十五年，咨询个案13000+，在知乎分享实用的心理工作经验，有定期心理从业分享直播，知友关注可及时获得最新行业信息。 |
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我们家任何物品都是没有锁的。 纸币也是放在门口显眼的位置，和孩子说：有需要和我说一声，我同意了，你就可以自己去拿自己需要的金额，找回来的钱，可以放回原来的地方，下次需要再来找我～ |
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孩子没有“偷窃行为”，是因为： 1、和孩子说她想要的可以开口说，不需要“偷” 孩子合理的诉求，她告诉我，我都会给她，她不需要去“学”这个技能。 告诉孩子她有任何需要都可以跟我们说。 |
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2、在家也要和“偷”说不 在家里，拿了钱，有的家长只是批评了一句，并不当回事。认为“拿了就拿了”，反正是一家人，你的就是你的，我的还是你的。 不是自己的东西拿了不说，不问是不对的，需要家长正确教育。 ?? 直接，坚定而且严肃地说：你这样做是错的，不管是因为喜欢，还是因为你没有，都不能不过问别人就拿！ ?? 带孩子纠正错误。 从哪里来还哪里去，如果有所损坏就要负责任，赔偿一个新的，不管怎么做都不避讳孩子，领着她，陪着她一起去改正错误。 ?? 耐心询问孩子原因 孩子发生“偷”的行为，必然事出有因，是需求没有被满足？是别人怂恿？还是想要博关注？ 知道原因才能对症下药！ |
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3、不马上给孩子贴标签 孩子小的时候分不清你，我，她。没有什么物权意识，有时候因为喜欢什么玩具，就直接拿了。 最后，给孩子时间，耐心点，再耐心点引导！ @知乎心理 |
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问题中没有说孩子是几岁。 不同年龄的孩子，当然也需要不同的处理方式。 ??3岁以下的孩子，基本上是缺乏“所有权意识”的，也就是说他们不知道“我的”和“不是我的”的区别。 ??学龄前的孩子，应该开始知道拿别人的东西是不合适的行为，这个年龄段孩子“拿”，多是因为缺乏自控力，或者是还无法区分“拿”和“偷”的区别。在这个阶段（通常是3-5岁前），家长不应该轻易将孩子的行为定义为“偷窃”。 ??上小学的孩子，有基本的是非观念了，如果有偷窃的行为，那么背后的心理原因也会更为复杂。 |
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可能的一些原因有：寻求关注： 缺乏大人的关注，所以故意作出一些出格的事情来希望引起大人的关注。同样，孩子也有可能通过这些事来反抗大人。 冲动行为： 有时候因为太喜欢一件东西，一时冲动没有过多的考虑后果所以就拿回来了。 行为模仿： 孩子见到过别人偷窃的行为，因此模仿了该行为。 遭受霸凌： 孩子遭受到了霸凌，被强迫去进行偷窃。 同伴压力： 孩子有时后会为了融入一个团体，而作出一些那个团体认为“很酷”的事。 嫉妒心理： 可以出于嫉妒心，别的孩子（或者兄弟姐妹）有的而自己没有，而做出偷窃的行为。 还有许多可能的原因，就不一一列举了。 |
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这题问的是：“作为家长，如何从心理层面与孩子再次建立信任感？” 可以看出，家长已经对孩子失去信任了。 不知道孩子具体是有几次偷窃的行为，“偷窃”的数额多大，才会让家长失去了信任呢？ 如果第一次发现了孩子有这样的行为，好好加以引导，对大部分孩子来说，这个问题是会慢慢消失的。 而“引导”的首要原则就是，要信任孩子！ 有人说，“没有坏的孩子，只有坏的行为。” 要相信孩子不是坏孩子，更不是小偷，他只是心智尚未成熟，行为需要矫正。 教给孩子正确的行为，而不是一上来就给孩子贴上“偷窃”的标签。 不断给孩子贴上标签，孩子只会潜移默化的成为标签上的那种人。 至于如何重新建立信任感，可以想一想：如果连自己的父母都不信任孩子，孩子怎么可能被他人信任？孩子只会一直活在被怀疑的阴影中。 教育孩子没有什么捷径，多想想孩子行为背后的原因，多反思自己教育的方式，并且多给孩子一些信心。 |
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以上。 @知乎亲子 @知乎心理 参考资料： How to Address Stealing Behavior as a Parent, by Ann Logsdon. https://www.verywellfamily.com/what-you-can-do-when-your-child-steals-2161905 |
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这个问题，温尼科特有过深入的解释。我下面这些内容主要参考自《温尼科特的语言》。针对的是比较严重的偷窃行为（和其它答主说的偷窃行为有本质不同） 1956年6月20日，温尼科特向英国精神分析学会宣读了他的文章“反社会倾向”。在这篇文章中，温尼科特认为：反社会倾向意味着一种希望。缺乏希望是被剥夺孩子的基本特征。反社会行为是一种希望的表达，对于有反社会倾向的孩子来说，理解“希望”在心理治疗中起着至关重要的的作用。 温尼科特解释，如果孩子有反社会倾向，那么他一定经历过一种真正的剥夺（不是一种简单的穷困导致了匮乏）；比如某样好东西在孩子生命中某个阶段一直起着积极的作用，但之后某一天突然消失了，而且一直处于撤走的状态；撤走的时间持续得太久，以至于超过了孩子维持这种鲜活感受的记忆期限。 反社会倾向的两种发展态势，一种是偷窃，另一种是摧毁。 对偷窃来说，是孩子在某处寻找某物而找不到，于是就在有希望的时候，到别处去寻求拿去。 。。。 当然，如果只是这个解释，比较难以理解，家长可能会认为，如果只是孩子想要，那给他买一个不就好了。 但，这个“寻找某物”，并不是“某物” 。。。 温尼科特说，偷东西的孩子其实并不是在寻找偷的那个东西，而是在寻找他有权支配的母亲。从孩子的角度来看，这种权力来自“母亲是由孩子创造出来的”这一事实。母亲已经满足了孩子的原初创造性需求，因此变成了孩子准备要找寻的那个客体。 上面这句话理解起来有些绕，我把它形象一点： 孩子失去的，是和关系有关，比如和母亲的关系（有些时候也是和父亲的关系）。在这种关系里，孩子体验到安全感、满足感、舒适感等积极感受（注意在婴儿期是无意识的）。但是，有一天，这种关系发生了变化，要么是没有了（比如父母入狱的孩子有更大的概率去偷窃），要么是改变了（比如有些父母离婚造成亲子关系的恶化等）。即这种孩子本来在关系中拥有的积极部分被剥夺了。 经典精神分析的理论告诉我们，我们的心理加工过程会经历凝缩，转置，象征化等。即孩子的这种丧失，想重新得到这种关系感受会被转置和象征化为某种物品或行为，那么当他偷窃的时候，他无意识会感受到了一种曾经关系存在的满足。 。。。 所以，“偷窃行为”的中止，在温尼科特看来（我亦认为），是要重建那些让孩子有积极感受的关系，比如信任，理解，支持等。 回到题目，该如何从心理层面与孩子建立信任？我认为，有效的方法是，家长要了解你和孩子之间的关系到底哪一部分是不健康的，然后尝试去改善这一部分。 |
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父母不要把小孩子偷东西这些事情看得很严重。 以一个孩子的理解水平来说，他当然知道偷东西这件事情是不对的。 但是你说他知不知道这个事情有多么严重的后果？ 那其实他是不知道的。 小孩子偷东西的原因是什么？ 在家里偷窃基本上都是偷钱。 其他的东西没有什么好偷的嘛。 那么他偷钱是干嘛？ 肯定是他在外边有想要的东西同时他没有钱去买。 并且大概率这个东西是他的好朋友或者他班上的同学有的，而他没有。 是人都有虚荣心。这不是什么大不了的事。虚荣心也不全是坏处，想要的东西就想得到这是人之常情，肯为此付出努力就行。 父母应该做的其实是给孩子一定的金钱支配。 这样他既能购买自己想的东西获得开心。同时他也能够知道怎么去为了买心爱的东西去赚钱付出努力。 一定的金钱掌控还能让孩子养成合适的消费观，知道什么样的东西可以多花点钱买，什么样的要少买。 父母可以根据孩子的情况提供一定的金钱奖励。 他手里有钱了，想买什么可以自己考虑了，又有赚钱的渠道了，自然而然就不会考虑偷父母的钱去买了。 |
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具体得看是什么年龄阶段了，如果是年纪很小的小朋友，不排除存在觉得好看，就随手拿走的情况，这时候认真批评孩子一顿，压着孩子去和当事人道歉，最好是当场让小朋友把东西还了，必要的话，该赔偿赔偿，让孩子知道偷窃是不对的，在心里埋下对偷窃行为的羞耻心比较重要。 但如果已经到了青春期阶段，那也不少小朋友很有可能就是基于故意去这么做的。这时候首先还是得对孩子的偷窃行为，给予严肃的处理，在不毒打的情况下，合理范围内，该惩罚还是得惩罚，一开始单方面的讲道理反而不是那么有用，因为青春期的小孩很容易胡乱反驳。不如先让孩子明白偷窃的错误，然后询问他们到底发生了什么，然后对症下药。 当然也有一些小朋友偷窃，单纯是为了缓解压力或者其他，之前也有那种品学兼优的学生去超市偷东西，就为了舒缓学业的苦恼。这种情况下建议不要因为对方成绩好就包容或者大事化小，该批评还是得批评，该处理还是得处理，这个阶段最忌讳的就是把成绩变成孩子和父母拿架子的借口，千万不能让孩子觉得只要自己成绩好了，那做什么都是无所谓的，这样很容易在未来整出更大的麻烦。 |
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经历过一次孩子偷拿寺庙功德箱里的钱，遍查资料整理了一篇应对方法。 再次投稿，希望更多人看到这篇干货文！ 前两年，相熟的几家一起约着去春游。到了爬山的地儿才发现，因为某些原因，上山的路被封。 好在山边有座寺庙，可是孩子们蹦跳着在寺庙里逛了一圈，便觉索然无趣。我们便启程寻下一个目的地。 第二站是植物园。 孩子们在园子里撒丫子奔跑，嬉笑吵闹。 玩闹间，有个小男孩，忽然从衣兜里掏出一把钱，小男孩的妈妈有点懵，孩子怎么会有这么多钱？ 同行的小伙伴说：“我知道，他从寺庙的箱子里拿的。” 小男孩的妈妈听完后，依然表现的很平静，没有大声呵斥孩子，也没有大惊小怪。只是问了一句：“这是你从寺庙箱子里拿的？” 小男孩沉默着点点头。 妈妈说：“不可以拿别人的东西，等一会儿我们把钱送回去。” 我当时非常非常佩服这位妈妈！ 当时好几家一起玩，妈妈没有因为觉得尴尬或丢脸，而训斥孩子。她自己顶住了压力，没有通过教训孩子，把“好留给自己”，把“坏扔给孩子”。 孩子们欢乐游园的情绪也没有被这个小插曲破坏，等大家玩好决定打道回府时，小男孩妈妈说：“我们再去趟寺庙，把钱还会去。”然后，一家人又开车折返回去了。 小孩子把不属于他们的东西拿回家，是时有发生的事。当这样的“小偷”被发现时，我们的应对方法非常重要。一、不要打骂 打骂孩子只能让父母泻一时之火，孩子除了有点害怕有点恨父母，收获不大。 这种时候，把孩子拉回光明大道才最重要。 有位网友说，他大概5岁时，跟着爸爸去一位叔叔家玩，被叔叔家的飞机模型深深吸引。 越玩越喜欢，忍不住偷偷揣进兜里。 回家之后，他从兜里掏出来继续玩，才被爸爸看见。 爸爸一瞬间表情严肃，他也意识到自己做错了，心里很害怕。但是，爸爸只是冷静地对他说：“这个小飞机是别人的，我们得把它送回去。” 爸爸拉着他一起，返回叔叔家，把飞机还了回去。 爸爸没有因为这件事再多说一句话，没有责备，也没有告诉别人。事情就这么过去了。 这位网友却被这件事震撼了。每每回忆起来，都不禁对父亲的温暖和智慧充满了感激和赞叹！ 这位智慧的父亲，没有训斥孩子，只是冷静而坚决地告诉孩子： “这是别人的东西，我们要送回去。” 孩子第一次出现“偷拿”这种行为时，年龄一般不大。 孩子只是懵懵懂懂地“想要”，父母帮助孩子区分“自己的”和“别人的”，理解孩子想要的心情，同时坚决不让孩子拿别人的东西，就好。 |
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二、不要大惊小怪 父母过度的反应，比如情绪过于激烈，表情过于夸张，可能会引起孩子的兴奋。 让孩子忍不住把“偷取”物品当成引起父母关注，填满匮乏内心的方法，逐渐上瘾。 三、不要明知故问 如果确定孩子偷拿了东西，我们就不要明知故问了。 我们的问题会把孩子推向撒谎的道路，孩子说谎，无疑会给正在气头上的父母火上浇油。 最后把事情推向不可控制的方向。 |
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上面这个例子中，监控拍到孩子偷拿玩具，妈妈和店员就不要反复盘问孩子了。 店员和妈妈先沟通清楚，妈妈开诚布公地向孩子表明态度： “妈妈看到监控了，妈妈知道你偷偷拿了玩具。” “你喜欢玩具可以和妈妈说，不能拿商场的东西，我们还回去。” 如果这样处理，孩子不至于被公开处刑，对孩子应该会更好一些。 |
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四、不要说孩子是小偷 这一点非常非常重要。 “你怎么能拿别人的东西呢，你知不知道你这样做就是小偷啊。” “小小年纪就偷东西，长大了还不得犯罪呀。” 这些话就像机关枪扫射着孩子的自尊感和羞耻心。 孩子的自尊心被反复蹂躏之后，就会破罐子破摔，在顽劣的路上一骑绝尘。孩子走向这条路，我们的这些话功不可没呀。 收住！ 我们作为见证孩子犯错的当时人，最最重要的，是把孩子重新拉回光明大道。 让孩子把物品还回去。 让孩子自己攒零花钱补上从爸妈钱包里偷拿的钱。 直接了当、开诚布公地告诉孩子正确的做法即可。 我们解决问题的同时，更要呵护孩子的自尊心。 |
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五、不要问为什么 追问孩子“为什么要偷拿商场的玩具？”，其实是在逼孩子撒谎。 孩子明白这件事让人难堪，他想给自己找补，难免就会撒谎。 即便不撒谎，孩子往往也很难表达清楚自己的想法和动机。 可能孩子心里有某种匮乏感；可能孩子一刻也等不了，立刻就想要；更有可能的是孩子不信任父母。 在做错了事，被父母反复逼问的情况下，孩子更容易言不达意，或撒谎了事。 当我们发现孩子有“偷拿”的不良行为时，按着上述方法冷静对待，孩子成长路上的小错误便会及时改正，孩子会继续茁壮成长。 @知乎亲子 @知乎心理 |
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跟他交流。 从其它方面入手。 说老实话，我没有偷过，我的孩子也没做过。 我的父母从来不会拒绝我们的正当需要，我们自己也是一样。 家里是什么情况，孩子和家长都清清楚楚，能满足的都会尽量满足，不能满足的，也会和孩子们说明白。 所以，我觉得要想建立彼此的信任感，那就要和孩子深谈。 可以从伟人故事中挖掘类似故事，也可以从自己孩提时候说起，还可以自己编一些故事来讲。 目的只有一个，让孩子明白，有些事情是不好的，我们一定不能去做。 写到此，想起了我奶奶说过的话： “小孩子要学好，不能学坏。小时候偷针，长大了就能偷天。” 她不识字，当时的语境想不起来了。 她经常会像讲故事一样，讲她和爷爷的过去。 告诉我们，她和爷爷管理着公粮，一家子人饿的眼冒金星，都不会去动不是自己的粮食和面粉的念头。 用她的话说就是：“一个指甲眼的面和粮食都不会少。” 所以，无论是村长，还是保长，还有其它的什么长，爷爷都情愿和不情愿地做过。 爷爷识字。 扯远了。 话再说回来。 孩子发生了什么问题，家长最清楚。 是短了孩子什么，那就跟孩子说明白，没能满足他的原因，孩子也就会谅解了。 他就会知道自己做了啥蠢事。 也就不会有下一次了。 看过《父母爱情吗》，那里的孩子们，偷了两次东西，一次是为了喂狗，偷了肉，一次是因为嘴馋，偷了桃酥。 现在的孩子大概率是会为了充游戏币，偷钱。 因为他们知道，玩游戏是不好的行为，可是又想玩，那个开销对于没经济来源的孩子，不算是个小数目。 我的孩子，他会把零花钱攒了，去买那个卡。 虽然不是偷钱，但是，也属于不当行为。 我就让他大大方方地跟我说，要钱干嘛用？不要胡编乱造找台词。 哈哈，他问我： “你怎么知道我是编故事的？” “我是你妈，你身上的基因都是我给的，我岂能不知道你的弯弯绕绕，别想蒙我！” 说真的，孩子，从一点点的小人，长成了有自己思想的人，一点一滴的变化，家长哪里需要去猜，有什么是家长不知道的呢？ 哪怕他当时不承认，不久以后也会坐实判断的是准确无误。 所以，家长相信自己，也就会相信孩子，这不难吧。 |
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心理学上有一个“匮乏感”的概念，就是说如果一个人内心得不到满足，他往往就会通过其他途径来进行补偿，越是得不到的东西越想要。 我班上有一个女孩子，家庭条件非常好，她家里有一个工厂，据说，光汽车都有好几部。但是这个孩子在学校却经常爱偷偷拿走别人的东西。 为了保护这个女孩子的面子，我在班上旁敲侧击了很多次，可是这个孩子还是我行我素。 有一次家长会后，我和这个孩子的妈妈说起了这件事，孩子的妈妈居然一点儿都不吃惊，她说:“这孩子从小就小偷小摸，天生的性格，没办法。” 孩子的这种行为哪里是天生的？都是在后天的教育中慢慢养成的。 我亲眼看到过的几次，这个女孩儿的妈妈到学校看孩子，每一次几乎都会对孩子说:“不要乱花钱，你要是想买什么东西跟我说，只要是必须的东西，我都会给你买……” 但是哪些是必须的东西呢？在孩子认为是必须的东西，可是在妈妈那里却认为是不合理的。孩子要想买什么东西，还要征求妈妈的同意才行。 而且这位妈妈还特别爱对女儿哭穷，说自己做生意多么不容易，爸爸每天要奔波多远的路去和别人谈生意等等。 恐怕这个孩子觉得每“乱”花一分钱，都是对家长的一种亏欠吧。 于是，当她遇到自己喜欢的东西就不敢开口给家长要了，只好偷偷地去拿家里的东西，或者是别人的东西了。 就比如说有一次她拿走别人的一个发卡，这个发卡值不了几个钱。但是她却冒着被别人说小偷的不堪而铤而走险。 这个铤而走险的勇气，正是因为她物质上的匮乏感。 对这个女孩来说，她的匮乏感不但包括物质的匮乏，还有心理的匮乏了。 因为我好几次听她说，每次她考试成绩不理想时爸妈都会骂她，以致于每次考试时她心里都会发慌。 所以我建议爸爸妈妈们，如果你们不想养出一个有匮乏感的孩子，一定要注意以下几点: 一、不要经常向孩子哭穷。 不要让孩子觉得父母所做的一切，都是因为自己而做出的牺牲，从而在心里背负上沉重的压力和愧疚。以致于不得不压制自己的正常需求和愿望。 二、不要忽视、否定孩子的合理需求。 在自己能力范围内，请尽量满足孩子正常、合理的需求。如果能力暂时达不到或者不愿意满足就直接告诉孩子，不要让孩子觉得他不配。 当孩子正常的需求和愿望得不到满足的时候，也许他就会通过其他途径来实现了。 三、给孩子无条件的爱。 不要让孩子觉得是因为他在哪方面做的好，你才爱他。这会让孩子产生低价值感，心里脆弱，过于在意别人的评价。 父母无条件的爱和接纳，才能养出一个内心富足的孩子。 以上。 我是两个孩子的妈妈，中学语文老师兼班主任 @宝丫妈咪 。是园丁，也是妈妈；有悲喜，也有干货。每天分享一点育儿心得，愿帮助每一位孩子顺利成长。 @知乎亲子 @知乎心理 |
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我小时候曾经有过一次偷钱的行为。大约是九岁左右的时候，我发现我自己没有零花钱，和小伙伴们一起玩，看他们用零用钱买糖，买雪糕，而我想吃还得找父母要求，有时候还不给买。 于是，有一天我看到我妈经常放钱的罐子所在，我趁着我妈没在，就从里面拿了一百元。这一百元我很久都没花出去，对我来说面额有点大，而且真有钱了，还不知道买啥了。 再后来，我发现小卖店里有一种糖挺好，身边伙伴都吃过，我就狠下心用一百元买了一袋糖，店主找我97元。 可是回家后我的糖就被我爸发现了，还没等他怎么问呢，我就把口袋里剩余的钱掏了出来放回了罐子里。然后我爸批评我几句就完事了。 这个事也没存在什么后续问题，就是我以后不那样做了就完事了。然后偶尔还会有零花钱了。那我这就不需要偷了啊。 其实，偶尔发现孩子有偷窃行为，并不能就一棒子打死，而是首先要看看他为什么偷。然后审视下我们的日常行为，是不是我们对待孩子过于苛刻，导致她有所缺失，又因为怕家长批评，就用偷窃来满足自己。如果是这样，我们家长这样反省下，就如同我的儿时行为，那么给孩子些零花钱不就好了嘛。 但如果孩子有零用钱，能够满足他日常需要的同时，还存在偷窃行为，那就要多细心观察了，是不是孩子遇到了什么困难，是不是加入了什么学校里的不好的小团体，是不是有同学欺负他等等，观察好了够，找一个时间耐心的不发脾气的，和孩子沟通，了解下背后的原因。帮助孩子解决问题，自然后续就不会有偷窃行为了。 没有天生的坏孩子，问题的关键不是什么后续如何建立信任，而是亲子关系中首先就已经建立信任的基础上，再去教育培养孩子。我们要多站在孩子角度看问题，多有同理心，多观察孩子的状态，以干净的眼光看孩子。 当你们拥有良好的亲子关系，并且互相信任对方，有了任何问题，孩子会第一时间和你沟通，缺少什么，需要什么，他都会直接告诉你，而你也会按照实际情况去帮助孩子，那么孩子哪里还会有偷窃行为呢，对不？ |
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孩子偷拿家中的东西，被定义为“偷窃行为”，某种程度上，应该是按父母的评判尺度来界定的吧。 我不觉得这算世俗上的“偷窃”，更像是孩子还没有建立起完全的价值观，总觉得做什么都是对的。 这让我想起自己小时候的一件事，也是“偷偷的”。 就是我上小学的时候，家人给我买了布娃娃。 买来的时候，她身上穿着一套衣服，仅仅只是一套。 然后，我看到其她小伙伴，都会给自己的布娃娃做房子，还有衣服。 我也跟着学给娃娃做房子和衣服。 但是，做衣服需要布料，我也不知道去哪儿找，就趁着奶奶不注意的时候，把她的蚊帐偷偷地剪了很大一块下来。 等蚊子钻进去的时候，才知道“漏风”了。 最后发现是我偷偷干的，就把我说了几句，要我不能这么做了。 之后我就没剪了。 其实，家人当时也没有怎么刻意去做，建立和我之间的信任感。 就是告诉孩子，哪些不可以做就行了，你甚至不用告诉孩子什么该做。 因为人生不可避免会犯错，那只降低犯错的次数就好了。 如果你告诉孩子只可以做哪些事，就相当于给他们的人生设限了。 要是这样，那还是在一开始，就不要用质疑的态度看待他们做的事，但别忘了及时纠偏。 |
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从孩子的成长过程中来讲，在家出现偷窃行为，这很正常。最起码，我们应该庆幸，发现得早，最起码他还没有开始在社会上偷。 其实，孩子出现这种情况，真没有什么大惊小怪，更没必要暴打一顿。我们静下心来好好想一想，小时候也是从这个阶段过来的。 我记得很清楚，小时候家里鞋柜上有个小铁盒，父母每次都会把找回来的硬币放进去。大体上就是五分、一角、伍角、一元之类的。当时院里别的小朋友都有零食吃，还能去游戏厅里打游戏。在经历过多次的心理挣扎后，我从那个铁盒里挑些五分、一角的硬币，跑去小商店里买零食。 等过了几次以后，我发现父母没发现钱少，觉得应该很安全。我就开始挑些伍角、一元的硬币，跟着他们去游戏厅里打游戏。结果，第一次去就被我爸给堵在游戏厅里了，直接就把我提溜着回家了。这在家里把我一顿打啊，男女混合双打的力度还是很大的。 我妈说我拿第一次钱时，家里就发现了。看我只是挑小硬币买些零食，所以就没管你。但是，你跑去游戏厅里打游戏，这就不行。一是年纪小，要以学业为重。二是打游戏上瘾。三是，游戏厅里人多混杂，小孩在里面不安全。好吧，自从这一顿打，直接让我长记性了。 小孩子犯错误很正常，作为父母要给孩子改正的机会。人生来都会犯错，犯了错一定要给机会改，你总不能把人往绝处逼。 当孩子出现这种情况，我们需要保持冷静，了解事实真相。然后，倾听孩子的心声，引导孩子认识自己的错误。我们还要告诉孩子，什么样的事情可以做，什么样的事情不可以做。然后，给孩子改正的机会，让他改掉这些不好的习惯。 父母一定要多与孩子沟通，增加信任感，孩子才会在第一时间表达自己的想法。 |
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现象背后的原因才是解决问题的关键。 「偷窃」对孩子来说也是很有心理压力的，他知道这是不被支持的行为，被父母发现会被批评、训斥甚至是责打。 冒着风险做出这样的行为，说明在他心里他是真的有很迫切的需要。 只要了解了孩子迫切需要的是什么，就能有效的解决孩子表面行为的问题，重新建立起家长和孩子之间的信任。 这种行为看似是孩子失信，在没有经过父母同意的情况下擅自拿了家里的钱，可究其根源却是父母「失信」在前。 因为孩子从小在我们身边长大，他在小的时候是无条件信任父母的，他会把他最真实的想法表达出来，当他一次次表达真实想法的时候，父母给出的回应都是敷衍、否定、谩骂时，孩子慢慢就会学会隐藏内心的真实想法，只给家长展现出家长想看的一面 来逃避责骂。 至于孩子真正想得到的东西，只能通过「自己的手段」来获得。 我们都有过小时候，而且据我了解我们小的时候很多人都有过偷家里钱的行为，少的几毛、多的几百，被发现后免不了一顿毒打。 我们那时偷钱就是为了满足自己的吃喝玩乐，因为那时候物质贫乏，生活条件都不怎么好，家长很少会给孩子买零食，那时候下课能吃一根冰棍是一件很幸福很有优越感的事。 所以那会偷钱就是一种单纯的自私自利行为，发现之后严厉批评、情节严重屡教不改者打几顿也就好了。 可现在孩子们根本不缺吃喝，他们缺的是精神上的慰藉。 有些孩子为了引起父母的注意、有些为了在虚拟世界体现自己的优越感，这种什么心里状态下的孩子打骂只会适得其反，造成孩子更严重的叛逆心。 发现了孩子的偷窃行为第一时间不是质问孩子如何卑劣，而是家长先反思一下自己是如何把孩子养成这样的，要知道一个孩子在什么都很满足的情况下是不会主动去争取什么的，更何况还是冒险偷东西了。 满足孩子的需求不是要给他最好，而是在物质上提供正常的生活水平；在心里上培养孩子正常的消费观，别把穷病传染给孩子；在行动上多关心孩子，多和孩子聊天，这样孩子才能全面的得到满足。 我儿子钱放在桌子上都不带拿的，我小姑子家的闺女，给她压岁钱人家都不要的，人家说我有，不要了。 我们两家都是普通家庭，并不是我们提供给孩子多么富足的生活，而是我们的孩子内心是富足的。 很多家长在遇到问题时总是第一时间把责任推到孩子身上，导致孩子有什么需求都不敢和父母提，只能自己想办法解决。 新的信任的建立必须先打破旧的制度，家长要重新给孩子树立消费观和是非观。 你要告诉孩子拒绝孩子的要求是为了孩子好，并且让孩子知道他想要什么都可以和父母大大方方的提出，物质上的也好、精神上的也罢，都是能够商量的。 一个家庭中每位家庭成员都必须保持同等的地位，能够平等的对话，这样孩子才会有需求直接和家长商量，而不是自作主张。 信任是互相的，孩子是自己养成这样的，就应该由家长先迈出第一步，打破以往的相处模式，用心用爱来对话，相信一定会有惊喜出现。 |
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我觉得如果家长有私房钱或者隐瞒收入亦或者隐瞒预算外较大支出，没资格说孩子偷窃。 当然这里说的较大支出对孩子来说没有预算概念，一块糖都算较大支出，因为你让他花大钱他也不知道能买啥。 所以说白了你把孩子当宠物养，我花多少钱都是我给你的，我的钱和孩子你没关系。那孩子永远不会有概念。 你养个金毛，金毛会在乎你买的狗粮多少钱一斤么？会在乎你为了给他买毛绒玩具需要多干一个小时的活么？ 家庭预算不透明的时候不要埋怨对方不理解你的钱是有限的。主持家务支出多么的艰难。 他应该不知道。能知道了长大绝对是能当特工的材料。 |
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你记住一点：对于孩子而言，这个世界就是一个大号的游乐场 他们的生活 等同于 玩 如果你想让他们学会什么东西 千万不要跟他们讲大人的道理，他们听不懂的 他们的世界中，没有道德，更没有法律 所以他们的厉害关系，是建立在玩耍的基础之上 要跟他们说，你要这样，别人就不跟你玩了 他们就会感到害怕和恐惧了 然后随着他们社会阅历的逐步丰富，再灌输道德和法律 用禁止玩耍来惩罚他们，主要是让他们意识到，偷窃是不对的行为，如果你付诸实施，那么就要承担相应的后果，而这个后果是他们不愿意承担的时候，他们自然就不会去干这事了 |
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我们家是开小卖部，但是不卖吃的。如果卖吃的话，我估摸我们家四个孩子不会偷钱。 那时候，我们离钱柜特别近。每天中午，我们替我爸看店，他上楼吃饭，但是我爸会把钱柜的钥匙拿走。 别人买东西，我们就楼下喊着问价格，买成了，我们一个人上楼和我爸拿钥匙找钱。我们几个孩子对于假币的辩识也是看店学会的。 我们家钱柜旁边有一个大抽屉，打开大抽屉，我们的手刚好能触摸到进入钱柜的缝隙。那时候，我们作案完全是盲盒，能拿到多少钱属于随机。 说句实话，爸妈都是特别仔细的人，我们的小动作很快就被识破了。我记得很清楚的一次是我一大早蹑手蹑脚下楼，然后把偷拿的钱放在屁股里。 我爸告诉我妈，我一大早被抓，然后被揍了一顿，推出了家门。那一次，对我的影响特别大，尤其安全感的当面。 等我寒假开始卖气球和抽奖卡的时候，我自己能够赚钱以及压岁钱有一部分属于我的时候。我自己自然而然地不偷钱，但是我会骗钱去买书。 我上初中很爱看书，我放学经常去书店泡着。可是，一些期刊没办法让我拆出来看。我只会骗我爸说学校要交书本费，然后把钱拿去买期刊。 当然，我爸知道这事，我常常说是我和同学借。在骗钱买书这件事情上，我爸没有责备我。有时候，我也会主动拿着99读书人的选书目录和我爸说，我想要买什么书，我爸就给我一百大洋去买书。 我们家偷窃习惯最大的是我大弟，我妈还拿菜刀当着我弟的面——剁手教育。我其实挺害怕，但是我弟上高中依然有从柜子里拿钱的习惯。等到他上大学了，家里给生活费，自然而然就没有了。 我小弟小妹是因为我怕他们挨打，所以，我发现了喊他们把钱放回去，写个道歉条就过去了。后来，我妹自己做微商有零花钱。我小弟属于钱漏子，他的零花钱都是随处放，我们没钱了就去他房间找就好了。 怎么说，作为父母都特别担心孩子偷钱，怕孩子学坏。但是，大部分孩子选择所谓「偷」的行为，其实是家庭里存在禁忌（即不允许），一种需求与规则上的挑战。 孩子们拿钱或东西无非是社交性需求和自我需求。我们身处于团体中，孩子们自然有社交的需求，产生链接必然有往来。正如玩具的交换，零食的交换或赠予等等。 我们需要看见的是孩子们背后的需求，而不是一个行为下定义。正是经历了小时候偷钱的经历，我记得自己年幼的感受。在对待我三岁的孩子，我采取了让他接触纸币，拥有一定纸币的自主权。当孩子完成这样一个自我掌控的过程，其实，孩子并没有太大的欲求突破禁忌。 当孩子出现「偷」这个行为，父母需要的是了解孩子背后的动机和需求，然后用一种润物无声的方式让孩子知道自己的需求被看见。孩子得到满足，自然而然就不偷了。 @知乎心理 |
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这话题一听，我那心里的滋味可真是五味杂陈。那不是让我想起了自己的一段经历？儿时的我，也曾有过小手轻轻伸向父母钱包的瞬间。那回被父亲发现后，记得那回，父亲并没有大发雷霆，反而用一种我从未体验过的沉静与智慧教育了我。 言归正传，我们若在家发现孩子有偷窃的行为，作为家长真的到了该重建信任感的关键时刻了。 【别慌，充分了解情况】 我们得冷静下来，不能急着责备或惩罚孩子。得耐心地挖掘背后的原因，了解孩子偷窃的动机。诚然，作为家长，心里可能五雷轰顶，压抑不住那股子气愤与失望，但要是处理不慎，信任的桥梁恐怕就塌了。 【倾听与沟通，一切向往美好的开端】 沟通，是重建信任的铺路石。想当年我家老爸就是这么做的。他找我谈话，没有丝毫的指责，只是平静地问我为什么要那么做。这种倾听，给了我坦白的勇气。所以我们要是能安排一个没有外界干扰的沟通环境，娓娓道来，孩子就更容易打开心扉。 【情绪管理，循循善诱】 情绪管理对此事至关重要，家长的反应直接影响孩子的心理状态。一旦我们失去自控，可能就会破坏和孩子之间的信任感。应该怎样做呢？哎，像那时老爸，总会告诉我，“人都会犯错误，但重要的是要勇于承认并改正。”这样的引导，让我知道了犯错后应有的行为。 【设立规则与后果】 得益于父辈的严格而有爱的教育，我懂得每个行为都有其后果。同样，我们眼下也需要告诉孩子偷窃的严重性，并提出家规。如果发生类似的事，家规就是那条红线，一旦越过，必有相应的后果。温和而坚决地执行规则，能让孩子明白影响并逐步学会自我约束。 【正面增强信任】 重建起被破坏的信任，关键在于我们的正面加强。在孩子表现良好时给予及时的肯定与奖励，弱化那次不好的印象。举例来说，如果孩子如实交代自己的错误并表现出改过的意愿，我们要是能给予认可，那么孩子就更愿意保持诚实。 【树立榜样，言传身教】 我们作为家长的言行，永远是孩子最好的教科书。就拿老爸来说，他从不在我面前撒谎，这默默无闻的行为，让我逐渐模仿并学习到了诚信的重要。所以我们自己也得言行一致，教育孩子，那标准也同时套在自己身上。 【培养自我价值感及责任感】 还得督促孩子参与家庭责任和社会实践，让孩子通过这些活动感受到自我的价值，让他们明白赚钱不易，钱物的来之不易。这样一来，偷窃的念头自然就会淡化。 【专业援助，有备无患】 如果问题根深蒂固，专业的心理医生能提供更具体的帮助。我们尽可能不要觉得求助于专家是件丢人的事情，别忘了，身心健康才是我们筑起家庭幸福的坚实地基。 各位朋友啊，面临这种家庭教育的难题，我知道压力山大。但愿我分享的这点滴经验和感悟，能给正在困惑中的你一点点启示。别放弃，重建信任不是一蹴而就的，它需要我们踏实地、一步一个脚印去实现。 |
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如果父母把孩子的行为定义为“偷窃行为”，就相当于在心里把自己放在了警察的位置，而把孩子放在了小偷的位置上。 警察和小偷之间，怎么能建立信任感？ 如果父母因为孩子的行为，没有正确引导孩子，还和孩子发生了冲突，肢体冲突或者语言冲突。同时在表情和行为上都表现出了对孩子的不信任，那么这种信任感就更不容易重新建立了。 父母想重新和孩子建立信任感，首先要弄清楚孩子为什么有“偷”的行为？ 只有弄清楚原因了，才能对症下药。 只有弄清楚原因，才能引导孩子学会控制和约束自己的行为。 一般来说，如果家庭环境过于严厉，孩子就容易出现偷东西的行为。 这样的家庭是没有松弛感的。 平日里，孩子想要什么东西，要么被父母大声呵斥，要么被父母嘲讽。 在这两种教养方式下，孩子要么表现得畏畏缩缩，要么变得狡猾奸诈。他明知道偷东西不对，但他控制不住自己的行为，也没有学会如何约束自己的行为。 既不敢对父母说想要什么，心里又忍不住想要，还不知道正确的方式，所以只能采取“偷”。 要重新建立和孩子之间的信任感，父母首先要从自己身上找原因。 用自己的真诚，换取孩子的再次信任。 如果是家庭教养方式过于严厉了，那么就要试着改变家庭的氛围，让家成为一个能让孩子放松的地方。 如果父母认为自己做的不够好，所以才导致了孩子偷东西的行为，那么父母要向孩子承认错误。 孩子偷东西这件事情，孩子做的不对，但父母也有错。 父母既不能给孩子提供一个可以畅所欲言的家庭环境，又没有告诉过孩子“偷”这个行为的害处，同时还没有教给孩子应该如何约束自己的行为。 所以，父母的道歉，就是在表达自己对孩子的信任，就是向孩子展示自己的真诚。 只有父母主动承担了孩子行为的错误，才能从心里消除“小偷”这两个字对孩子内心的冲击。他的内心才会变得柔软，才会愿意接纳父母的教导。 也只有这样，孩子才会愿意试着再次信任父母。同时，因为父母的有担当，孩子也一定会学着约束和控制自己的行为。 真心换真心。 是父母和孩子再次建立信任的法宝。 我是清馨若阳，家有青春期男娃一枚。 成长自己，成就孩子。 育儿路上，一起努力，一起进步哦！ @知乎亲子 |
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