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[教育信息]你能接受孩子的平庸吗？

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你能接受孩子的平庸吗？
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教育
孩子
家庭教育
人生态度
平凡
你能接受孩子的平庸吗？

我一个发小，他爸是博士后。
那年头，博士还后，简直就是行走的LED灯，到哪都是闪的。
他爸自己开了个挺大的公司，使劲鸡娃。
奈何发小就是天资平平，底盘略低。
小学就开始琴棋书画加摄影，真的好可怕。
终于，他勉强进了三本。
他大几来着，他爸打麻将把他家企业全输光了。
我们回去看他，本想劝劝他。
结果他那叫一个容光焕发啊！
我认识他那么多年，没见他那么精神过。
他说：哈哈哈，终于证明败家子不是我！哈哈哈哈！
他说这话真的有种大仇得报的痛快。
最近见他，已经完全是一个平庸大叔，用个小电瓶车载着他爸去办交通老年证啥的，乐呵呵的。
他们父子其实长得特像，两个都白白胖胖的，像两坨糯米团在电瓶车上一颠一颠的，特别逗。
所以，能不能接受孩子平庸根本不是你能决定的，老天爷有的是办法让你接受。

我爸，在我10岁的时候就发现我是个平庸的孩子。犟了几年，看我实在是不可能出现笨鸟先飞，勤能补拙的奇迹后，接受了。
从此，不再为我的成绩责骂我，只希望我能健康，快乐，独立生活。于是对我开启三观和独立生活能力的培养。
我25岁的时候，他欣喜的说：很好，你是个不会自杀，也不会饿死的人。
2023.11.18更新
近日，此回答有些许关注度，对家父认可赞美，谢谢。
分享一个回答，或许，能让大家明白，想得开的人，什么都想得开。哈哈哈哈
https://www.zhihu.com/question/559265582/answer/2795581955?utm_psn=1709324233669419008

很荣幸，我拥有了一个平庸的儿子，他文化不高，职高毕业后去部队服役二年，回来后边上班边送外卖，这样努力的赚钱，目的就是要让自己的妻儿衣食无忧，在同龄人还在为寻找伴侣而让父母发愁时，他小小年纪却己是一对孩子的父亲，他的吃苦耐劳以及对家庭的担当，是大多数同龄人无可比拟的；每当听到一双儿女用稚嫩的噪音喊着爸爸——爸爸时，每当看到他们小夫妻尽秀恩爱时，我这做母亲的，感觉是世界最幸福的人哩！

以前不能，有一天我妈看着因为辅导作业暴跳如雷，声嘶力竭差点需要救护车的我，淡淡的来了一句：龙生龙，凤生凤，你自己是个啥玩意儿，你没数吗？就因为亲妈这句话，我想了一宿，是哈，我没高学历，不也过的挺好的吗，因为鸡娃，孩子不喜欢我，跟老公也天天吵，那孩子也没有超出我的预期啊，还是平稳的走在他自己的道路上。我只要让他长成一个遵纪守法，健康向上的人，我就很成功了，至于清华北大，让人家读去吧！我儿子说他的志向的成为一名厨师，也不错，至少饿不着。
我从此偃旗息鼓，夫妻关系亲子关系瞬间缓和不少，就是被叫叫了家长那天我居然神奇的没生气，我儿子都惊了。现在我有大把的时间做我自己喜欢的事，我儿子做作业居然不用催了，做完还主动过来跟我对一下这倒是我没想到的。

我家的也很平庸。
我博士，按遗传学来说，我生的应该随我。曾经一度不能接受这个小孩这种智商，丢人，考个民办小学都考不上，还是我亲自辅导的。
对了，我家还有个对比。我亲姐姐的儿子，学霸，小升初全市第一，从不上辅导班，今年985TOP大学去了。
我自己花钱学兴趣班都是顶梁柱代表作，他花钱学兴趣班都在车尾吊着，随时准备下车那种。
后来就随他了，都他爸爸教他功课。我要举一反三，这小孩举三反一都不行。学习习惯又差，今天开学，昨天边哭边赶作业，我笑死了，拍了照片留念。
不需要跟自己和解什么的，他就是你生的，多抱抱多亲亲就好了。我觉得我自己生的娃娃，除了学习差，学习习惯差，懒了点，捣乱了点，矫情了点，还有各种缺点之外，对我是真心的。这一点就够了，他是真的爱我。
会关心我，会包容我，我生气了发脾气，他总是各种安慰我。比我老公还尽心。我生病了，天天放学一见面就问候病情，无比低落。我和老公有意见，他无条件支持我。我指使他给我端茶拿零食，分享巧克力。我老公不吃零食，真无趣。打牌我一直输，他就问，要不要让让你？啧啧，有个人跟你一起玩，分享零食，各种迷魂汤浇灌你，不香吗？
今天开学回来跟我说，漂亮的小姐姐，喔，不，漂亮的小妹妹，在干什么呀？
抱着他，就感觉是亲生的，自己的血脉相连的感觉。
普通人，无感的三个字。
他爱我，就可以激发我所有的爱了。

分享一个我邻居的故事吧！
他们家一家三口，有一个儿子。
他这个儿子呢可以说是“真”别人家的孩子，成绩名列前茅，在班里考试数一数二的，从小到大一直这样。
高考呢，考上了一个985，好像是浙大，大学学习也很认真，奖学金拿到手软，天天和我们炫耀，以他儿子为傲。
大学读完读研究生，之后出国留学，这可把他高兴坏了，在一起说话聊天，三句不离他儿子，说他儿子学习好，让我向他学习。
后来直接就在国外工作了，不过三年两头的也不回来一次，但是呢，他们的儿子仍是他们的骄傲，那是经常性提及他儿子在国外如何如何，怎样怎样，说工作很出色，工资很高等等的。
而我呢正好和他儿子相反，学习也就一般大学考的也很一般，离家不远，找的工作也是普通的工作，不风吹日晒吧，在办公室坐着每天面对电脑。
而且每次他提及他儿子的时候，总要把我说一遍，说的不如他儿子什么的，不过都是老邻居了，在我小的时候对我也很好，加上我和他儿子属于发小，关系也不错，平常对我也不错，只不过贬低我这事，让我有些膈应，不过也是小事，我也没放心里去，每次遇到也是叔叔婶子的这么打着招呼。
后来发生一件事，确让他再也没好意思炫耀他儿子的美国生活了。
事情是这样的，我这邻居呢也上了年纪，不算中年，也是中老年往后了，身体上呢，有些毛病也属正常。那天，他突然敲我家门，我在家和爸妈吃着饭呢，还准备和我爸喝点，然后他就来了。
我说：叔，咋了。
他说：你婶子有些头晕身体不舒服，刚才我听到声音知道你在家，让你帮个忙，送你婶子去趟医院。
我说：没问题。
当即我就搀扶着婶子下了楼，坐上车，然后开着车把婶子送到医院，然后挂号，排队，就医，检查，住院等一系列程序。忙完也大半夜了，我第二天还要上班，也就回去了。
后来婶子病好了，和叔来我家，谢谢我忙里忙外的，对我表示十分的感谢，之后又提到他儿子呢，说他儿子做成了一个大项目，获得很多奖金，暗搓搓地让我向他学习。
这时候我妈就不乐意了，这前脚刚帮完你，还没完没了的贬低我儿子，当即有些不高兴的说道，哎呀，我儿子哪能比得上你儿子呀，我儿子工作一般，工资也没你儿子高，还整天在闲着没事来家里蹭吃蹭喝的，不务正业，每回来还带点东西来，昨天还把他爸给灌倒了，这两天还准备找个假期带我们出去玩，你说费这钱干啥？前段时间，他爸把脚崴了，我都没用管，都是他操的心，都说养儿防老，你说这话，确实对啊！
当即我这叔和婶子就讷讷不言，一天颓然，后来就再也没提过他儿子在外面如何风光了。

以前不能，现在可以，发自内心的可以。
背景：闺女目前四年级。
闺女爸爸是TOP2本硕，我是985本硕，这样的背景导致我们对孩子其实有期待，尤其闺女从小各种运动和认知都会比周围的孩子更好一些，比如运动协调能力、耐力、对新知识的接受能力。这样会导致家长在学龄前产生一种错觉：我娃是个天才，清北的料！
但是，其实学龄前孩子发育速度不一致，有些只是偏巧发育比较快，其他孩子是大一点再加速。而且大部分知识，尤其是记忆性的，会与不会只是家长有没有教而已。
上了小学，尤其是高年级，孩子之间的差异才会显现出来。
重点是在一路鸡娃，孩子一路领先的情况下，家长会产生鸡娃是一条正确路线的想法，但是孩子可能已经逐渐扛不住。我从不能接受到能接受是某天不小心翻到pad的相册，刚好有两张照片挨着，一张是她和朋友在家躺在地板上轮着当人肉拖把，笑得脸都变形了；另一张是她自己的自拍，眼睛里一点光都没有，就这么呆滞的目视前方。猜测是哪天逼着她学习时自己拍的。
就那一刻，我不想再鸡娃，我希望她快乐。我不太相信幼年时人生底色是灰暗沉重的，长大后会有阳光自信的心态。就算上了985又怎样，我们也是个平庸的人，四十不惑了也没有啥值得骄傲的业绩，为啥你的孩子就非得是条龙是只凤凰？！
把孩子不喜欢的课外学习都停了，她还保留了跳舞和英语口语。但是我们要求课内一定好好学，课外保持平均每天半小时的学习，其他自由的玩。这个量我们觉得对我闺女是比较适中的。
确实肉眼可见孩子开心活泼了很多，也很搞怪。现在我改为自鸡了，希望能帮她把底限再托高一些。一个阳光自信的孩子可能不能成大事，但是有自己的小幸福就够了！

我朋友，某知名大学博士后。我们很小的时候就认识了，从小到大他身边的朋友不断，他的魅力和才华吸引着很多人，但我能发现，他真正交心和欣赏的称之为朋友的只有学习好或家境好的同学。他从不接受平庸。用他的话来说就是，不干没有意义的事，不交没有价值的人。
上大学以后交了一个女朋友，乖乖女，书香门第，成绩优异，情绪稳定。在我们看来简直是无可挑剔，但个子有点低，看起来总是唯唯诺诺的。所以在他即将毕业时，他的第二任女友比起前一任多了一个个子高，气质好。从他带出来的态度来看，他很满意这个女友。所以他们后来结婚了。
两个高学历人才的结合，那是强强联手，他们结婚那天主持人还打趣过，说什么他们的孩子一定是当代爱因斯坦。他也在孩子出生那天发朋友圈，希望自己的儿子能出人头地。
他总给我一种望子成龙的感觉。
但他老婆不这样认为，孩子妈也是理工女，跟他不一样的是，孩子妈并没有他那么天赋异禀，从小到大便精通数理化，为了取得现在的成就孩子妈当年是卯足了劲使劲学，削尖脑袋使劲干。所以她自认为这些年过得并不轻松愉快。她想孩子就应该平安快乐的长大，爸爸妈妈也有能力提供不错的物质条件，孩子就是要快乐学习。但我那朋友不这么认为，他想让孩子把别人甩在起跑线上，他觉得自己的儿子必须要出人头地，不论付出什么代价，不论吃多少苦。所以他孩子很小就开始自学高年级课程，目的就是将别人甩到身后。
管理孩子理念不同必然会导致发生冲突，孩子妈想让孩子健康快乐，他可以平庸一生，但要过的开心。孩子爸从不接受平庸，只认准结果，不在乎过程的心酸和艰难。就好像孩子就是一份卷子，只有考上名牌大学，成为商业大亨才能得到90+，而健康快乐普通的生活连及格分都算不上。
那天他们去寺里面拜观音，他老婆朋友圈发的说，他在寺里找文曲星......
前年他儿子期中考试没考好，大晚上不敢回家，坐在学校后面的小胡同里，就怕他骂，后来全家一顿找才找到。孩子那晚看着他一顿哭，说自己很累，学习很难，说自己讨厌学习。他跟他老婆吵架，说儿子的三观被老婆带的扭曲了。
去年他儿子生病了，蛮大一场病，好像刚开始病也不是很严重，他家没放心上，后来孩子开始疼了去医院看，结果发现了一个定时炸弹。也因为这休学了大半年。
我还记得他前年说的话：“我儿子我肯定要认真管，我要让他以后大富大贵”
前几个月他孩子病好差不多了跟我们聚餐，他说：“我孩子我以后肯定好好管，我要让他健康平安快乐的生活每一天。智商在寿命面前好像也不是很重要了。”
看他那个样子，我就知道，以后我要是有孩子，什么都能接受，就是接受不了他/她离开我。

接受啊。我，复旦大学博士，孩子妈，厦门大学硕士。儿子一年级，送进了福州最好的私立学校，做作业连题目都看不懂，答案从来不往横线上面填。

我爹北大本硕博，妈同济本北大硕。
然后生了个孩子，也就是我，爹娘觉得这孩子亲生的智商应该也差不了，努力下985总能进的吧。
我爹娘在我小时候可鸡了，小学补习班塞满，觉得自家孩子要德智体美全面发展，乐器学了钢琴，还上了素描和声乐课，和学校足球队练足球，语数英那更加是一个不落，初中开始一对一家教没停过，高三那阵子一个学期补课的钱都够我大学四年生活费了。
然后你猜我考去了哪儿?上海大学，嘿嘿，就是在我爹娘那代眼里那种不好好学习的上海本地学生才进的一本守门员。至于那些爱好，声乐学了就仅限于在歌手大赛唱唱歌，平时家里弹弹琴给爹娘乐呵乐呵，足球啊我在高中热衷于踢我们搞出来的“菜地杯”，素描嘛，学了和没学一样，画的最好的东西永远在数学草稿纸上。
他们又没因为我进不了985，别的方面也毫无建树，就把我扔出家门不给饭吃。他们现在算是明白我就是个普通人了，在他们这种脑袋构造和我不一样的人看来，为啥会有这么蠢的人呢。
进了大学了，他们和我打电话，说的最多的是大学里别太拼了，身体最重要，你让别人卷好了，你别挂科就行了，拿到毕业证进了职场混几年谁在意你大学绩点第几，做了多少项目，打了多少比赛呢。
我说那研究生咋办，我妈说，谁说一定要读研究生的，顺其自然咯。你想读的话能一次性考上最好，考不上你想二战也行，实在考不上但又特别想读的话咱们让你出国读，保研你这个绩点肯定没戏。
我说那以后工作咋整，我爹说你还操心就业，你放一万个心，实在找不着了，给你找个我们院里工资高不了但就图个清闲的工作，年薪百万啥的是你这种天资平平的人能整出来的吗。
你看，这不就接受了吗。
当然，这建立在我爹娘不操心我就业和整体家庭经济收入的情况下，要是一个鸡娃花了自己绝大部分积蓄，但孩子本身就是个普通人，整天算计着投入的钱值不值当的，那恐怕不太好接受自己孩子的平庸吧。

我不仅接受了孩子的平庸，还接受了孩子的特殊。
我的孩子出生就有点奇怪，发育迟缓，眼神不灵动，三岁还不说话，目光对视差，脾气贼大，情绪化严重，走路不稳当。
我一直跟他爸和爷爷奶奶说这孩子有点奇怪，不太对劲。但他们都说没事。——我成了全家的公敌，只有我一人说他有问题。
四岁，我在无锡出差，偶然看到一个自闭症儿童的视频，行为方式像极了我儿子。这次我坚决地给爸爸打电话，要求他必须带孩子去北京大学六院看病。
医院大夫说他疑似孤独症。
我们开启了特殊儿童的训练阶段——五彩鹿是六院的合作机构，我们在这里做个训。到底是机构有办法，经过三个月的个训，单字能说出来了，两个字能说了，半年过后，我们一家开车去海边的路上，他对开车的爸爸说：爸爸，想抽烟吗？那一刻我至今记忆犹新，声音仿佛就在耳边萦绕着，从此，他开始的自言自语的话痨。
我一直无法接受这样的宝宝，他太难带了。三岁以前没睡过一个囫囵觉，像闹钟一样2个小时醒来，三个小时醒来，五岁以前半夜要哭将近一个小时，怎么哄都不行，我困兮兮抱着他，真恨不得把他扔到窗外去。第二天还要继续上班。
六岁，因为能力太差，晚上学一年。
而我依然是家里的公敌，只有我特别焦虑，一边上班一边带他，而家里其他人，包括爸爸，不好好上班，爷爷奶奶则可劲儿祸害自己的身体，爷爷街上被人打得眼睛坏了一只，奶奶得子宫内膜癌开始治疗，爸爸不得消停。
七岁，我们上小学了。第一天，就被老师发现了不一样，别人听指令他不听，别人进教室他不进，学校如今已骑虎难下，只好允许我们陪读。于是，爸爸的陪读开始了，一直到3年级。那时，我差点辞职准备回家陪他。好在我的领导及时打消了我的念头，他说我不是那种能留在家里的人，但可以给我三个月的时间，如果三个月之后，我依然说辞职，他就同意。果然，幸亏他及时阻止了我，否则，一个没收入的家庭如何支撑特殊儿童的培训？
我还是对这样的宝宝，这样的爸爸，非常失望。
四年级，我和爸爸闹得N年，决定不再用这个没时间观念，不去赚钱又不能把心思放在孩子身上的男人。我把他赶走了，他回到爷爷身边。
我找了一位合格的阿姨来帮忙。阿姨很听我的话，知道变通，也爱孩子，在我俩的坚持下，孩子开始上篮球课，开始听指令，逐渐情绪化少了许多，但他智力差，是个硬伤，短期内不会有大的改变的。我坚定地认为运动可以带来孩子各方面的改变，我们就一直坚持去机构打篮球，从连拍球都不会开始。他知道了服从命令，他学着忍耐身体的辛苦，他学会了接受批评，他学会了坚持，无论风吹日晒都要上课。
他智力依然不高，但行为变得好多了，能力也提升了许多，而且，他一向情商尚可，知道关心妈妈，会适时地夸奖我，让我很欣慰。
现在他16岁多了，我从完全不能忍受，到慢慢原谅自己，再到接纳这样的孩子。
我还是不太甘心于现状，但我对他能做的，是接纳和爱，是陪伴与放手。还有，就是让自己变好，带动他。
平庸算什么？我们绝大部分人都是平庸的，但即使平庸，也有一个独特的灵魂。
人生的意义各不相同，如果，我们能活出自己灵魂的独特性，就是寻找到了意义。
问我有什么梦想？一是死的时候不要太痛苦，干脆点，能够自然老死最好。二是尽量活得久一些，陪儿子成长的时间长一些，总有一天，他会自立的。
他总是真诚地跟我说这些话。
——妈妈，你老了我当然要照顾你了。
——妈妈，我怎么会嫌弃你呢？不会啦。
——妈妈，你干嘛要去天堂呀，我不是说了我会照顾你嘛！
我的连正常智商都达不到的孩子，却有一颗纯净的心。

一线教师。昨天一个家长给我打电话说，看到孩子成绩那么差，她晚上都睡不着觉，焦虑得头发大把大把地掉。
当前教育的最大问题，是家长不愿意接受自己孩子的平庸。
其实，这个孩子已经很用功了，上课就没见过她分心，下课也不出去玩，每天几乎都是第一个到班，学习习惯也很好，提前预习，用心整理错题本，而且字也写得很工整。但是成绩就是上不去，一直在中间徘徊。
孩子也很焦虑，从她每天木讷的小脸上，我觉得这个孩子已经抑郁了～
每个父母都希望自己的孩子出类拔萃，能超越身边的他人。能站在舞台中间，备受瞩目，博得头彩。
难道孩子不想吗？
想想看，有天生自己想做蠢材做窝囊废的孩子吗？
可现实和理想，存在很大的差距，要想实现实现，有很大难度。
睿智的父母不怕孩子平庸，只怕孩子找不到人生的意义。
然而，对于大多数望子成龙，望女成凤的家长们来说，平庸，就是一场失败人生的委婉说辞。
每一位家长都觉得自己的孩子是天才，或者说，都想把自己的孩子培养成天才。
从孕期的胎教，到刚出生各种绘本、早教、音乐的启蒙，稍大一些就开始识字及各种琴棋书画培训班～
幼教、早培、学区房、补习班、出国游学……无数望子成龙的父母们，为了孩子的前途不惜倾注全部家庭资源，竭力将孩子培养成一个超级学霸，以期未来能够成为考学竞争中的佼佼者。
焦虑，是现代人的常态。而困扰许多父母的，就是教育焦虑。
前几年，有一篇《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》的文章扎了无数父母的心。广州一位高管妈妈，给孩子一个暑假的教育花费高达三万五，她连新衣服都不敢买。

不甘心孩子平庸。为了不让娃输在起跑线上，全民“鸡娃”的时代，很多家庭付出了一切。
在一线城市的领跑下和资本制造的焦虑下，无数家长在开展“军备竞赛”。
“不让孩子输在起跑线上”、“不计成本”、 “高投入才能高回报”，甚至“适度负债”，很多家长已经将孩子教育当成了家庭开支第一位的“投资品”。
中国青少年研究中心家庭教育研究所的一项调查数据显示：
28.1%的家长认为【培养孩子可以不计成本】；
57.4%的家长认为【教育投入是为了不让孩子输在起跑线上】；
19.4%的家长相信【高投入才能高回报】；
38.3%的家长认为【可以为孩子获得更好的教育适度负债】。竞争，累死自己跑赢对手
我们先来看一份真实的小学生简历：

我们生活在一个拒绝“普通”的时代，孩子太过平庸是父母最难以接受的，对很多父母来说，即使孩子还在小学，只要在某方面表现并不是最好的，他们就会觉得很可怕。
在这个世界上，平凡的生活已成为毫无意义生活的同义词。

拒绝孩子平庸，家长和孩子们辗转于无数培训班之间～
无论哪个阶层的父母，鸡起娃来，一点都不会含糊。宁可累死自己，也要超过对手。
育儿圈里流传着一套公认的标签，将孩子分成“三六九等”。父母也按照标准，把自己的娃对号入座：
普通孩子叫“青蛙”，优秀的被叫“牛蛙”，没上过辅导班的只配叫“小蝌蚪”。
见识一下，看看你家孩子是什么“鸡”、什么“蛙”、什么“牛”:
“荤鸡”以学科内容为培养方向；
“素鸡”以才艺为培养方向；
“自鸡”自我激励；
“家鸡”在家鸡娃。
“娃”的种类分为：
“青蛙”普通孩子，又称“普娃”；
“牛蛙”某一方面或多个方面比较优秀的孩子，又称“牛娃”；
和突出的能力相结合，还延伸出各种“牛”，如天牛、奥牛、英牛等；
“小蝌蚪”没有参加过辅导班的孩子；
“原版娃”从小接触原版外文书籍的孩子，区别于只读教材的“应试娃”。
这详细的种类划分难道不是另一种“内卷”和“歧视”吗？

“鸡娃”也是造成如今社会内卷的根本原因。
作为一线教师，我看到，很多孩子已经倒在路上！
做班主任12年，看到的现状是抑郁症、焦虑症逐年增加～
每天，我都有和学生们进行心理沟通，每5个孩子就有1位曾经考虑过自杀。孩子患心理疾病的概率，成绩好的孩子居多～
北京大学儿童青少年卫生研究所曾发布的《中学生自杀现象调查分析报告》中，20.4%的中学生曾考虑过自杀，为自杀做过计划的占6.5%。
著名的心理学家卡根说过一句话：
我无法告诉你幸福童年的根源是什么，但我可以告诉你不幸童年的根源是什么——那就是父母定的目标和标准，超出了孩子的能力范围，孩子永远都无法达到。
有句话说：“幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年。”
金融学上有一个「均值回归原理」：万物最终都将回归于其长期的均值。
根据这个理论，一种上涨或者下跌的趋势不管其延续的时间多长都不能永远持续下去，最终均值回归的规律一定会出现：
涨得太多了，就会向平均值移动下跌；跌得太多了，就会向平均值移动上升。

如果把这个原理运用到对下一代的教育上，父母都是牛人，子女也有可能越平庸。孩子的成就超过高智的父母，是小概率事件。
所以从某种角度来说，均值回归理论是一个保持公平的规律，这个世界，更多的还是普通人。
如果不出意外，我们的孩子，终将成为那90%的普通人。
成功的定义究竟是什么呢？那些最终考入名校的孩子，就一定能够获得普适意义上的成功么？

李雪琴，目前中国最好的短视频创作者之一、脱口秀演员之一。辽宁省自主招生第一名，被北大录取，毕业后，前往纽约大学读研究生。可是之后的李雪琴，因为抑郁或其他个人原因，终止学业，没拿到学位就回老家了，开始网络卖货。用世俗的标准来看，她失败了。但是，这种失败对她来说，恰恰是一个转机，她转型为网红、成为脱口秀演员。
被誉为“天才球手”、“中国斯诺克新一哥”台球手赵心童，在面临学球还是上学这一重大问题时，父母选择了他的兴趣「做一名台球手」。

父母原本的初衷，只是让他发展一些自己的兴趣爱好，在兴趣中找到自己的天赋可以说是意外收获。
广西桂林的90后小伙子秦坤，从小痴迷折纸，比现在的孩子沉迷手机游戏还厉害。

秦坤的爸爸比较开明，看到儿子心灵手巧，不但不反对他折纸，还亲自购买材料，让他充分发展这个特长。
后来秦坤终于凭着折纸闯出一番事业，还走上了清华大学讲台，给清华学霸们做讲座。
我也有几个学生，学习虽然一般，但是他们的家长却尊重了孩子的意愿，有的孩子现在做了冰球手，自行车赛手，或者在音乐学院深造～
有远见的父母，会无条件地支持孩子的爱好，帮助孩子找到自己喜欢的事情，获取自己的人生价值。
孩子一旦找到自己的热爱，必定会专注于心，并且在兴趣的推动下获得超乎寻常的发展。
爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养。
爱因斯坦说，“每个人都是天才，但如果用爬树的能力来评断一条鱼，它将终其一生认定自己是个笨蛋。”
清华大学政治学系副教授刘瑜曾做过一场关于教育的演讲——《不确定的时代，教育的价值》。她以一名家长的角度指出：我们的教育不是鼓励年轻人发现自我，而是逃避自我。从独特的自我逃向‘平均的他者’，从个性逃向潮流，从冒险逃向安全。

很多人根本不是从自己的兴趣、性格、特点出发去选择专业、去找工作。
如果问家长为什么给孩子报兴趣班？是因为“别人都报了”。
如果问大学生为什么选这个专业？是因为“好找工作”。
如果问职场人为什么干这个工作？是因为“稳定、收入高、让父母放心”。
哪怕换一个工作，也不是因为喜欢这个新的工作，而是因为太讨厌上一个工作了。所以，人生就是无穷无尽的逃跑。
刘瑜说，这种随波逐流带来的安全感，是一种虚假的安全感。往人最多的地方扎，怎么可能安全？那肯定是踩踏式的竞争。
至于那些被“鸡”的娃，是否都如家长所愿，变得优秀了呢？
资本助推教培崛起十几年，中国第一代被教培培养出的“鸡娃”们，现在成年了。
北京第一代“鸡娃”长大了，鸡了20年，最终还是回归平凡。
不久前，一篇题为《北京第一代“鸡娃”给大家讲讲内卷教育的切肤之痛》的文章被疯狂转发。
一位曾是“鸡娃”的化名叫王食欲的95后女孩自述了自己的成长经历。她声称自己就是第一代鸡娃。她出生在北京市中分家庭，从她懂事以来，就开始参加各种各样的培训班，在培训班学习吉他、舞蹈、奥数、绘画等。
后来，女孩也如愿走上一条学霸之路，高中考上北京四中实验班，大学又进了北京电影学院导演系，如今她怎样了呢？

毕业后，女孩成为了一名编剧，自由职业者，用她自己的话来说，“年收入比北上广深的普通小白领稍强，但仅靠自己，依旧无法买得起北京的房。”
而她的朋友，有从高中就坐拥国家专利的，有物理竞赛保送清华的，还有被常青藤名校录取的。
他们中绝大多数都没有在某一领域取得突出成就，而是过起了普通人的生活，也许比同龄人赚得稍多一些，但仍旧买不起房。
这些从小接受优质教育，被家长们奋力托举，赢在起跑线上的“鸡娃”们，最终还是归于平凡，消失在了茫茫人海中。
这个女孩以及她的朋友并非个例，曾经的学霸，长大后“陨落”为常人“仲永”的例子比比皆是。
根据统计，在整个社会中，其实只有大约5%的孩子可以成为精英，大约85%的孩子会很平庸，剩下10%的孩子则可能因为各种原因，成为社会的最底层。
这世界是由千千万万普通人组成，天才毕竟是少数，孩子终归于平凡这件事，从概率上透露着必然。
一届又一届鸡娃的经历道出一个现实：
我们倾尽一切，希望孩子脱离普通人的行列，然而不得不接受平凡是大多数人的归宿。
为什么很多家长不愿意接受自己孩子的平庸？

?孩子身上寄托着父母的梦想在心理防御机制里面，有个现象叫转移。是指原先对某些对象的情感、欲望或态度，因某种原因无法向其对象直接表现，而把它转移到一个较安全、较为大家所接受的对象身上，以减轻自己心理上的焦虑。
有的父母，与其说他们不能接受孩子的平庸，倒不如说是不能接受自己的平庸。
年轻的时候我失败了，过得不好，我不能让我的孩子也出现这种情况。我都这么平庸了，他不能像我这样，他必须过得好。
为了缓解自己内心痛苦，很多父母就把所有希望都寄托在孩子身上，让孩子代替自己实现愿望，以抵消自己内心的不平衡，让自己获得安慰。

?攀比
攀比是从古至今的人类普遍拥有的心理现象，许多人虽然嘴上否认，但其实在内心深处，他们仍旧渴望自己能从与他人的比较中获得自身的成就感。
对很多父母来说，生了娃之后，自己的生命里就剩下孩子了，或者说最重要的就是孩子了。跟别人聊天的时候，自然是希望把自己最重要的部分跟别人比，希望压别人一头，以获得别人的尊重和敬佩。
?面子
很多父母把孩子的成功看作是自己的成功，将孩子的抱负也变成自己的抱负，教育已经变成家庭荣誉的竞赛。
自家孩子只有被外人认为有出息、很厉害，父母才会觉得孩子是成功的，自己才脸上有光。
?被逼无奈
现在的教育已经脱离正常轨道了。就像电影院看电影，大家都好好地坐着看，突然前排站起来了，当第一排站起来的时候后面的人都要站起来，不是你不想站起来就不站起来，而是前面的人挡住了你的光，你只有站得更高才能看见。你不焦虑也被周围焦虑的氛围给带焦虑了，所以大家都在被逼着卷。你不鸡，别人鸡。
就像一个家长跟我说的，将来人家孩子一个月3万，你家孩子一个月3000，你急不急？
虽然她家孩子已经轻度抑郁了，但是还在鸡！
最好的教育，是让孩子活成自己！
不是每个孩子都是天才，天赋决定了孩子的上限，努力只不过是为了达到这个上限，但基本上不太可能超越这个上限。
最好的教育就是让孩子做自己，父母要做的仅仅是帮助他们挖掘身上的天赋和爱好，支持他们的每一个选择，舍得放手让孩子吃苦，引发孩子身上的无限潜能，成就最好的自己。
“成功”是多样性的，不能只拿孩子的学习成绩和考上什么样的大学来衡量，也并不是必须要和金钱、地位、名誉挂钩。
教育的目的不是培养天才，而是培养健全的人格。
鸡娃之前，先扪心自问，自己能做到吗？
有人说，人的成长要经历3次“最痛苦”的接受:
一是接受父母的平庸；
二是接受自己的平庸；
三是接受子女的平庸。
接受孩子终将平凡，接受孩子终将躲不开生活的磨砺，是父母必修的一堂成长课。
儿孙自有儿孙福，孩子能健康快乐地生活，做自己想做的事，将来能做一个身心健康，乐观向上的人，就是最大的福报！
我是两个孩子的妈妈，中学语文老师兼班主任
@宝丫妈咪
，每天分享一点育儿心得，关注我，育儿育己，我们一起成长。
@知乎亲子

替我爸妈回答一波。我妈看知乎，匿了。
我妈说，她永远不能理解为什么有的家长自己一下班只知道刷手机，生活拮据处处碰壁，没有一项拿的出手的本领，却能理直气壮地要求自己的孩子是人中龙凤？他们为什么不把给孩子的期待放一点到自己身上？自己搏一搏不比期待基因彩票来的实际吗？
她和我爸都是事业型（不过近几年我爸越来越喜欢宅家做家务了），小时候我经常被扔在奶奶或者姑姑家，一两周见不着他们。不过我从没觉得缺爱，包括各种亲戚在内的一大家子对我都宝贝得要死，别说逼我学习了，闹着玩的才艺班多报了一个都心疼我太累。初中得了阑尾炎，做个小手术，来了七八号大人照顾我。
我成绩不怎么好，也不怎么差，如果努力了可以到班级中上，不努力就变成中下。没人告诉我要考多少名，我看着学，实在不像话就被我妈叫去问问情况，被嘱咐过最多的话是劳逸结合。
我高三时我妈跟我说过一句让我印象很深刻的话：你高考要是能有580分我做梦都能笑出来。
？我大为震撼
当时一测结束，因为忙着准备艺考，成绩很不理想，甚至没有到一本线。回家路上我妈跟我讨论如何能上本地的H大，H大是一个老牌高校，双一流一本，在本地还算拿的出手并且性价比很高，只要过一本线二三十分就能上。
而当年我的女神校Z大，是一个不仅专业要强文化课起码要上590（在我们省我的专业）才能进的艺术类大学。我在专业领域在同龄人里算小有天赋，拿过几个奖，也被Z大的专业课老师盛赞过有灵气，是个好苗子。我文化课也不算太差，好歹靠着自己考上了重点高中和重点班，虽然班里一直吊车尾，但跟全省考生竞争还是有优势的。我要上Z大，在当时我眼里那是天经地义的事。每次我提我妈都附和我，我还以为她也觉得我上Z大天经地义呢。
结果我妈一挥手，哪呀，你能上H大我跟你爸就心满意足了。
后来我结束艺考一心一意搞文化课，成绩突飞猛进，学的最猛的时候一天喝四袋速溶咖啡保持清醒，半夜在床上因为背不下来文综知识点气的掐大腿。平时小考成绩能到570、580了，但是二模又给我干傻了，那什么破题啊，又偏又怪，全是没复习的。考完我请假回家，一进门把自己锁进自己房间学习，盯着满满当当的笔记本晕头转向。我妈进来叫我吃饭，我不动，她问我怎么了，我突然嚎啕大哭起来。
我说四月份了，我还没过一本线怎么办？我怎么这么没用呢？
我妈觉得好笑，她把我老爸叫进来欣赏我的大哭的丑样，我爸抱着我问怎么了？我哭的快喘不上气了，我妈说你姑娘担心自己模拟考没过一本线。说完俩人都开始笑。
我妈说，宝贝，我跟你爸当年上的都是大专，你就算读一个二本都比我们强了，我们有什么不满足的？我爸是个不会安慰人的直男，他说没事，没事，这有什么大不了的？你这次考不好，高考考不好都没事的。
在我含着一汪热泪跟我爸妈坐下吃饭的时候，我妈又说，你的人生不是被一次考试决定的，就算你以后无数次考试都考的不好，只要你健康平安，爸爸妈妈愿意养你一辈子。结果越说我越愧疚，含着泪吃完了整顿饭。
不过经过此事我奇迹般地看开了，不再执着于Z大，踏踏实实地学完了高三最后几个月。高考结果很不错，610+，靠着专业课和文化课的组合拳走了个985。我爸妈欣喜若狂奔走相告，我谦虚地提醒这也没有很了不起（身边认识不少上C9的同学，我高一室友是我们那一届全省理科一百多名），结果我妈自己还愧疚了一会儿：我们俩基因的智商有限，没让你更聪明一点……
（别问为啥没去Z大校考失利现在想起来还是很生气）
后来我的人生里遇到过很多困难和压力，比如考研，找工作，生病。我的爸爸妈妈逐渐的已经不能给我任何关于人生选择上的建议，但是当年高考时他们给我的态度，给我无比坚定的爱和支持，对我来说是一种强大的魔力。每次我感觉我出了故障，我快顶不住了，这种魔力就能把我拉回到最温暖和安全的地方，告诉我失败、放弃、懦弱也没关系，你是被深深地爱着的孩子，有人能接住你平庸甚至是失败的人生。
我是平庸父母生出来的平庸小孩，我爸妈能接受我的平庸，就像他们接受自己。我爱死他们，也爱死我的人生了。就这样。
补充：
河南人，H大是河大，Z大是中传，郑大其实还算好考，在我们那边中传还是挺难考的，尤其校考。
我是播编同考，最后高考走的编导。以我个人经验来说，建议所有考播编的学弟学妹先搞文化课…文化课一本线以上，能选择的范围就大很多，这也是为啥当时我这么执着一定要过一本线的原因。文化课永远第一位。

能。宝宝新生儿窒息，一出生就进ICU，出院的时候，一度怕她脑瘫，医生说：不会脑瘫，以后不是很聪明。那时候，全职在家，天天观察孩子，8个月孩子还不会翻身，急的差点去专业机构训练。之后孩子大运动落后补大运动，语言落后补语言，到了三周孩子才追上。由于月份在8月，班上最小，一直很嫩，班上奖状都和孩子无缘，体质差老生病，老不上学，有时也会焦急，但转头会想当初的目的：不就是不脑瘫能自理，能独立能工作有收入吗，那平凡一点又何妨？！

我都能接受自己的平庸，为啥不能接受孩子的平庸？

我有学霸学渣双重感受。
我数学很好，哪怕我们年级十几个清北，我也经常数学年级第一。
与此同时我英语很差，150的试卷拼死拼活也上不了120。
是我智商问题吗？
我的数学物理化学生物都可以单科年级前十。
而英语，永远在一百五开外。
是我在英语上不努力吗？
实际上，花费在英语的复习精力比其他五门加起来还要多。
我从来不背数学物理公式，也不背化学方程式，这不是看一眼就记住的吗？
与此同时，我非常痛苦的背单词，我理解不了音标规则更理解不了词根。
早自习，别人背古诗词也好背公式也好，我永远在背单词。
英语好的人不理解我为什么看不出词根，记不住单词。他们说你看这个单词词根balabala，所以意思是balabala。我茫然。
我给别人讲数学题，怒其不争这一眼就能看出用这个公式，考察你对xx知识点掌握，你咋看不出来呢。类似的题目还有xxx，其实是xx类型题目的变题。
人家背单词是根据读音一下子就能记住，我只能一个字母一个字母生背。
人家背课文根据语法短语搭配，还能灵活运用，我只是一个单词一个单词硬背。
高三的时候英语特绝望，怎么考都上不了120，拉分拉的厉害。我去找英文老师问有没有办法快速提高，英语老师说我基础太差，补都没法补。
我老公说你语文也挺好，语文和英语不都是语言吗？怎么差那么多。我说不不不，真的不一样，你理解不了我见一个单词几十遍都不觉得眼熟是啥感受。我老公说你看xx单词他以xx结尾那肯定就是形容词啊，我说我tmd就是看不出它和隔壁单词的相似性啊！同样我老公不相信我初中物理上课看小说随便翻翻课本全国物理竞赛得奖，觉得我吹牛。
昨天说到一个单词，我老公说我发音不对，应该是xx，而我发音是yy。我：？不一样吗？我老公又慢慢重复一遍xx和yy。我：？有啥不一样？我老公说xx是如何发音yy是如何发音。我：？我听着一样啊，有区别吗？我老公说开口音闭口音清音浊音。我？？？？？持续懵逼脸。
所以我特别能理解，某一门课你不开窍你没有天赋是多么无能为力的一件事。
如果我的孩子，确实没有目前教育内容的学习天赋。那就从其他地方找到他的闪光点并且培养就好。
如果啥闪光点也没有？
做一个普通人有什么不好吗？
改变世界就交给别人去吧。
我们就做一个健健康康平平安安快快乐乐的普通人好了。
我思考了下我这种英语渣和别人理科渣的懵逼相似处。
理科渣，公式靠死记硬背也肯定能背下来，跟例题一样的典型题还好能照猫画虎，题目稍微一变，完全看不出来应该用哪种公式。
我这种英语渣，固定句式短语搭配靠死记硬背也能背下来，但是句型稍微一变我就看不出来了。别人说这个短语跟xx很像，后面肯定跟xx介词啊。我？？？哪像了？
然后我发现，大部分我们这种普通人，好像数学和英语是互斥的，应该是这两门课学习逻辑相反？（清北请不要凑热闹谢谢）
评论区说，英语背词根背单词不就行了？
有没有一种可能，我看不出词根也背不下词根？
还有一种传说中的东西“语感”！这玩意到底是啥！在我眼里这玩意比我为啥脱发还难以捉摸。
大学和语言大神一起背六级词汇。
人家一下午一个list，普通人一下午也能背大几十个吧？
我只能背三五十个，吃完晚饭还能忘一半。
我又想起来我大学某同学，英语比我还渣，连school都不会拼。
整个大学都没过四级拿不到学位证，毕业后第一年说地铁上都在背单词依然没过四级，第二年终于拼了老命过四级拿到被学校扣押的学位证。
我跟我老公说，以他这么渣的英语还能考进咱们学校，其他科目应该都挺强的。（母校华科）
事实证明，他在迷上网游之前，专业成绩全系第一。
另外一个同学，则及其有语言天赋，六级高分通过，大学拿了一个英语的第二学位还顺便学了日语和德语。而这位同学专业成绩普通至极。
我闺蜜对我的偏科嗤之以鼻说你这也叫偏科？
她高考英语语文都接近140，文综260+，数学26…她说数学无论怎么学就是听不懂。英语嘛，顺口就知道答案了，至于数学，md课本例题都看不懂。
我全篇一直说上不了120啊。发挥得好110+，发挥不好100+。我要是英语能考120就好了…

可以。
我妈妈，女承父业，已倒闭前国企电焊工女师傅一名。
我姨妈，加拿大坐拥三座别墅，17英亩园林，周末会持枪去打鹿。
从前年起，我外公骨折住院，外婆脑梗住院，我妈妈忙前忙后端屎端尿，伺候到自己也突发脑梗住院（因为疫情我们这里只能一个人陪护）。账单也是我和我妈妈付的。
我姨妈给了10000元，说她的微信里没有多余的rmb了。两三星期一个电话。我姨妈每月将近2万加元收入，我姨夫加拿大华人圈前三名。
以前姨妈是全家的骄傲，是我们小孩子读书的榜样，是外公外婆妈妈的心头肉（我妈说我姨妈才像她的第一个女儿）。
现在我们晚辈聚会的时候常常说：以后我们不强求小孩子读书读的多好，飞得多高多远，只要健健康康，有收入，有家庭观念，孝顺父母就够了。
此外，题主您不能接受孩子的平庸，会不会是不能接受平庸的自己呢？

女儿的班级一共有50个人，每每考试，女儿都排名23。
久而久之，班里的同学都叫她23号，她也成了名副其实的中等生。
我觉得这个外号很刺耳，女儿却欣然接受。
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一天，爸爸看到一则9岁孩子上大学报道。
他很受伤的问女儿：孩子，你怎么就不是个神童呢？
女儿说：爸爸，因为你不是神父啊！
爸爸无言以对。
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中秋节，亲友聚会，坐满了宽大的包厢。
众人的话题，渐渐转向各家的小儿女。
有的说长大要当钢琴家，有的说长大要当明星，还有的说长大要当央视主持人。
视线转到12岁的女儿，却只见她正在为身边的小弟妹剔蟹剥虾，盛汤擦嘴，忙得不亦乐乎。
这时，有人问她长大得志愿是什么，女儿认真得说：长大了，我的第一志愿是当幼儿园老师，领着孩子们唱歌跳舞做游戏。
有人问她的第二志愿是什么，女儿大大方方得说：我的第二志愿是做妈妈，穿着印有叮当猫的围裙，在厨房里做晚餐，给我的孩子讲故事，领着他在阳台上看星星。
众亲友愕然，面面相觑，不知道该说些什么。
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期中考试后，我接到了女儿班主任的电话。
首先得知，女儿的成绩，仍是中等。
对于这个消息，我并不感到意外。
不过，班主任有一件奇怪的事情要告诉我。
语文试卷上有一道附加题：你最欣赏班里的哪位同学，请说出理由。
除了女儿之外，全班同学，竟然都写了女儿的名字。
理由很多：热心助人、守信用、不爱生气、好相处。写得最多的是：乐观幽默，善良聪明。
班主任还说，很多同学建议由他来当班长。
最后班主任感叹道：你这个女儿，虽说成绩一般，可为人实在优秀啊！
之后，我开玩笑的对女儿说：孩子，你快要成为英雄了！
正在忙活的女儿，歪着头想了想，认真地告诉我，英语老师上课时曾讲过一句格言：当英雄路过地时候，总要有人，坐在路边鼓掌。
然后她轻轻地对我说：妈妈，我不想成为英雄，我想成为坐在路边鼓掌的人。
——————————————————————
以上是我最近在读的一本书，作家刘继荣《坐在路边鼓掌的人》里面讲的小故事。
天下有多少雄心勃勃的父母，奢望自己的孩子既能做顶天立地的栋梁，又能开繁花结硕果。我们的欲望有多深，孩子就有多累。
如果孩子能自己找到出路，快乐与成就兼得，如果能平庸而幸福地过一生，父母又何必强求。
如果他们健康、快乐，如果那是他们想要的生活，我们的孩子，又何妨做一个普通人。

我爸妈是希望我平庸，也主动采取措施导致我平庸。
记得20岁时，我爸跟我说，等我30岁时给我1千万存款，可等我30岁时，我爸连100万都拿不出来。
后来听我妈说，钱都让我爸炒股赔了。
好在我妈不让我爸炒股了，拿出家里最后一点钱给我买了个还凑合的房子。
再后来我问我爸妈，干吗不让我好好学习，争取干出一番事业？
我爸妈告诉我——我们家邻居那几个比我年长点的娃，只要创业的，最后都赔了，还有两兄弟因为做生意赔钱就去贩毒，然后被枪毙了。怕我创业败家，索性往废了培养。
可我老爹不该败我的钱啊！

我们小区基本上每户父母至少一位是教授，绝大部分都在世界top10学校待过。但我们的孩子能有个5%考上我们自己学校的就不错了，还有20%多连高中都读不上。。。不能接受又能怎么样。。。健健康康活着就挺好的。。。

我和孩子他爸都是国内某TOP5高校各自系的第一名毕业的，又都是留美博士。孩子一岁半的时候确诊轻度自闭症。如今经过两年的干预，虽说有了非常显著的进步，但明显感觉教会他什么东西比教会正常孩子难。
美国人管这样的孩子叫“special child”，很委婉，然而我却希望我的孩子像其他的健康孩子一样平凡普通。
对他的期望就是能自理，长大后能自立/做自己喜欢的事，快快乐乐的就行。
就像高赞回答说的那样，“能不能接受孩子平庸根本不是你能决定的，老天爷有的是办法让你接受。”

我一直接受自己的平庸，但是父母一直把我思想比肩孔子、能力比肩太祖、高考必须清华，否则你就是人渣，结果差点培养成神经病，人物状态上也早就生无可恋，不存在了成家的可能性。
我自己都是个凡人，为何要求别人？

不接受也得接受。
如果你自己就很平庸，那么得先问问孩子能不能接受你的平庸。
如果你自己很优秀，大概率也逃不过“回归效应”——一种不以人类意志为转移的自然规律。
什么叫回归效应？
举个例子：高个父母的孩子比父母矮的概率更大，矮个父母的孩子比父母高的概率更大，后代身高都在向人群均值“回归”。这是很早就被统计学证明的真实现象。
智商同样存在回归效应。决定智商的基因调控方式非常复杂，在父辈基因组中碰巧凑成一副王炸，下一代很可能又被洗牌重组。至于莫扎特、爱因斯坦这种王炸中的王炸，想遗传就更难了。
反过来想，如果没有回归效应，爱因斯坦的后代智商会越来越高，直至突破天际……然而现实中，爱因斯坦的儿子据说只是个水利工程师；至于爱因斯坦的孙子，好像没有人知道他是谁。
更不用说，在现实世界中，决定是否“平庸”的除了智商，还有很多因素，比如机遇。
小孩是一个怀才不遇的天才，北漂失败最后回县城相亲结婚混吃等死，是不是更难让家长接受？
所以客观地说，在统计意义上，假设其它条件不变的情况下，成功父母的孩子更容易比父辈平庸。
读了两个博士+一个硕士学位的高龄产妇，每天韭韭六随时可能猝死的打工人精英，在酒桌上拼茅台直到脑溢血脂肪肝的上市公司高管——这些成功家长拖着残躯生出的小孩，只要没病没灾，就是福报，真的。
降低预期吧。
实在不死心，坚决相信小孩是天才的，可以给ta看看这本书，包你家孩子不输在起跑线上：
目前还让人“看不懂”的量子科技，只要加以学习，它将是属于每一个人的“先手棋”。
从8岁到80岁，人人都有必要读一读这本《猫、爱因斯坦和密码学：我也能看懂的量子通信》。
你见过用漫画图解薛定谔的猫、用相声辩论贝尔不等式、用谍战片解密量子通信协议的科普书吗？——这本书，将为你献上一季全程无尿点的科学悬疑推理剧！

我家孩子还没有上学时，我觉得她挺聪明的，以后肯定能考上985、211
后来上了一年级，发现能考上个一本大学就是祖坟冒青烟了。
再后来，往上上一级，能考个二本也行。
后来，再上上，尼妈的，这个本还能上不？考上高中都很危险？
和好多宝妈妈谈到这样的话题。
谁想到，这个说法，就是所有宝妈们的心声。
不上学，孩子们个个都是天才。
小嘴都巴啦啦的，小脑袋都奇思妙想的。
哎，一上学，都变成小呆瓜了。
不敢想，不敢想啊！

我的表哥从小就是别人家孩子。听话，孝顺，成绩好，一路重点中学，重点大学，王牌专业研究生，再大厂高薪，从不用父母操心！
舅舅说，舅妈住院做个小手术，中学的表哥一直跪在手术室外求老天！把我妈羡慕的脖子都红了！碰着他们一家，就恨不得撕了我重生一遍！
念啊～念啊～念啊～
怨啊～怨啊～怨啊～
你说我招谁惹谁了？可怜我就是那个平庸的小孩。
喜欢读课外书，上课天马行空，时不时的迟到一下！每天努力学习，目标不被叫家长！老爸老妈各处求人，混了个厂矿学校的普高！然后好运上了一个不知名的大学。
收到录取通知那天，老爸做的第一件事，是查询这是不是一家正规大学！
你看我多普通，在表哥的照耀下黯淡无光！
毕业后，一份普通的工作，认认真真。一个普通的男友是大学同学，两个人自己攒钱，买一个普通的两房，用打折家具，有了一个普通的家！
老妈依然是表哥，表哥，那是她全家的荣耀！是她梦想的小孩！
那时候舅舅和外婆，姐妹一通打闹，让各家凑钱，给闪闪发光的表哥在上海买了一套房！舅舅舅妈扬眉吐气去给表哥看孩子！碰到我妈依然是表哥多会赚钱，表嫂多孝顺，但渐渐的老妈不再提他们了。
听说舅舅中风被送回来了，舅妈生病也送回来养病，孝顺表哥依然孝顺，不过对象变成了丈母娘！听说同事处不开心，大厂辞职又跟丈母娘闹翻了，因为辞职是丈母娘的建议！
表哥不再是别人家小孩，表哥变成了普通的表哥！
普通的我们，一直兢兢业业打工，做着普通的工作。运气好，赶上行业腾飞，靠着时代的红利，买了第二套房！第三套房！同一个小区，父母公婆一家一套，大家和和气气！
打工打成中产，忽然我们也变成了别人家闪闪发光的孩子！
然后我们也有了两个孩子！基本维持着一两个月找一次家长的频率，我很知足！
我们很难界定什么是平庸，因为一生很长。
我可能是不擅长学习，表哥可能不擅长社交，老公很擅长表达。
没关系，这是个最好的时代，去做自己最擅长的事，然后把它变得特别特别长！
然后找一个伙伴，做你不擅长，而他又特别擅长的事！大家就会一起闪闪发光！
真正的平庸是不存在的。如果真有一个孩子，什么都特别平庸，那他有没有可能是一个特别平和而安定的孩子，只要默默陪伴，就能让我们渐生欢喜！

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