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成年后父母离婚是种怎样的体验?
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成年后父母离婚是种怎样的体验?

更新一下最近的状态，父母虽然还是分开，但是大部分时间也都是平静地各自生活，很少再有冲突了，我也结婚了，有了自己的小生活，相比之前那段时间也还算是幸福。说完全不难过了也是假的，但是状态确实也好多了，希望大家生活也都还好，也希望现在很难过的你们知道，这些都会过去的，交给时间就好。2023，希望大家都努力生活。??
这个答案隔三差五就会有人点个赞或者评论下，每次看到有新的动态，我的感受都很复杂，会觉得又有人和我感同身受了，感受到被理解，也会替你们难过。遇到这些，你们一定也很难过吧。真的不希望你们经历过这些，需要倾诉的话可以私信我，不麻烦的，如果你们需要一个倾听的人，我都在。希望你们能很快走出来，变成一个更棒的人
讲真话不愿意他们离婚。
哪怕是他们已经离了，心里也还希望他们会复合。但是自己不会去逼他们去和对方继续在一起，毕竟他们已经把对方最丑陋的一面都挖出来展现的淋漓至尽，感觉应该很难再继续回到一起像从前一样生活了吧。所有人都在让我去利用孩子的身份去逼他们复合，但是我哪有资格，离婚的原因有很多，个个都很丑陋，也不愿意一个个细讲，作为子女，实在没资格也没胆量去替他们做这么重要的决定。
还能有什么体验呢，就算有一万个理由应该离婚也还是难过啊。从小家里一直都是吵闹不断，从小也都劝他们离婚，因为他们过的实在是不幸福，也不愿意去听他们讲是为了我们才委屈自己困在这段婚姻里，是我太自私吧，婚姻这个责任太重了，担不起。
一直都没离，到了都五十岁的人了反而离了。
感觉也没那么不容易接受，可能这么多年一直都在准备着吧，我们也都可以独立了，只是，我以后没有家了呀。没家也没关系，我希望他们能尽快有各自的家庭。
更多的是舍不得和担心吧，舍不得这个家，再差，也是个家啊。但是，只要他们过得好，我没家没关系，我怕他们也没有呀，毕竟都五十多的人了，我怕他们适应不了一个人，也怕他们年纪大了，再也遇不到新的人，如果他们年轻时候离了，我就不担心了，毕竟他们年轻，还有很多的选择，还可以过的很好。但是他们五十多了，我怕，我怕他们离婚了过的反而不如以前。
也是我自己太自私吧，知道自己以后也会有自己的生活，没有办法把自己的一切都给他们，没有办法去把生活都围绕他们，没有办法去把24个小时都给他们。我也有我的追求啊，我也有我想要的生活要去奋斗啊，但是我也担心他们啊，真的，怕他们难过的时候我不在，怕他们需要人的时候我不在，怕他们需要人的时候身边没有一个人。大半夜睡不着，迷迷糊糊打这么一大段乱七八糟的字。
真的，我没家没关系，我怕他们也没有家。

没有想过自己有一天会查这问题，会有资格回答。

1.我会考虑将来怎么给他们养老？两边分开照顾力不从心。
2.希望他们各自有个家，但我不论去哪个家都是个尴尬的存在，不再像以前那么随意。
3.我没有家了，父母还是那个父母但没有后盾了。
4.如果他们都不再找另一半，到老了他们互相没有人陪伴
5.看到属于我的爸爸妈妈将会分享给一个陌生的人或者家庭，我疯狂的嫉妒并担心他们吃亏。
6.我担心将来对象会嫌弃我这一方面，毕竟有些人就是觉得这样环境出来的心里不健康。
7.以后回家不能随意地问，爸我妈呢？妈我爸呢？

从此，脚下无根可扎，背后无树可靠。
从前以为自己是家里的宝，现在活得像一条流浪狗
从前我爱他们，现在我恨他们
从前我不在乎金钱，可以倾我所有买东西给他们博他们开心，现在只想要金钱，我不需要爱和亲情
从前以为他们爱我，现在再也不相信亲情
从前相信他们不会害我，现在他们说什么我都不信
从前有梦想，现在活着都苟延残喘
如果可以，我愿意用我25年寿命，换一个完整的家庭，即使是每天从他们的争吵声中惊醒。
有的人活着，但他已经死了。
2018.10.31
——————-
2020.5
别人说什么安慰的话都是屁话，反正刀不扎在自己身上不疼。
就像刚刚和我爸视频听到他叫那个贱婊子媳妇，我直接挂断拉黑他了，活该是我就是恨他不管他在我面前怎么表现可怜。
2022.12.1
此刻的我躺在床上，眼泪浸湿了枕头。
当年爷爷离开，爸妈离婚，我跑去英国，不知道自己到底是要逃离还是为了学业。但是有一点我终于明白，家庭的痛苦，是你无论逃到天涯海角也逃不掉的，它会永永远远的缠着你，而你知道，你终有一天，不得不要去面对，这操蛋的家庭。
从回国到工作快2年，发生了很多事，也好像一切都没变。变得是我不再是个孩子，需要作为一个成年人来承担自己的人生，不变的是，人性永远的自私。我父母结婚20多年，母亲陪伴父亲熬过了最难的日子，在父亲失业在家时借钱养家，最后父亲发达后，与母亲离婚和一个有钱有人脉的女的同居。
我的认知，一直是母亲这些年做家庭妇女，陪伴我学习成长，而没有她个人的成长，导致无法与父亲共同交流。但事实是，父亲虚荣，自私，从来就没有真正在乎过母亲的感受，与母亲结婚后从未停止与女人厮混。
如今的我，已长大成人，从未经历社会的负担，思想总是过于简单，而父亲的谎言让我对他彻底失望。也让我对结婚这件事，不抱任何期望。
这就是我的体验，成年后父母离婚，你的人生，从此发生了转折，你要用你剩下的一生，无数的眼泪，来抚摸自己心里的伤，而且，大概永远不会痊愈。

成年后就完全把你当成和她同年龄的大人自己就像个垃圾桶一样，成了被倾诉的对象，天天被动被倾泻垃圾搞不懂为什么两个大人离婚闹矛盾非要孩子表什么态？我谁都不想管只想自己好好的不可以吗？真的很累

1. 以为不在乎，结果还是号啕大哭了
2. 感觉被抛弃，虽然从小就没有家的感觉，但至少名义上还有，现在觉得彻底碎了
3.两人都分居很久了。我爸做好准备了，我妈以为他们之后会和好的，我宁愿两个人都有此打算，不知他摊牌后她怎么接受，共情想想很难过
4.更加不信爱情不信婚姻，越来越无所谓，反正结婚离婚都很正常。好好赚钱比较牢靠
5.可怜之人必有可恨之处，爸妈走到这一步都有自己的问题，自食其果

别人说，幸福的人一辈子都被童年治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年。后来我才知道，要用一生去治愈的，不只是童年。

就在今天晚上，我从健身房回来，路上买了最爱吃的面包和酸奶，走到宿舍坐下撕开包装。直到那时我还是心情很好的。然后接到了我爸的电话，告诉我他们要离婚了。
我把面包扔在了桌子上，为了躲开室友我下了楼，坐在冰凉的台阶上吹着夜风和爸聊了两个小时，聊他们的曾经，聊他们之间的恩怨。
说实话，无论之前觉得怎么样都无所谓，真的到这个时候，我之前二十年来做的心理准备都是没用的。
从我记事开始就大吵小吵不断，两人三观不合，生活习惯也不合。我被夹在中间当了二十年的夹心饼干。因为这个家庭我想到过很多次自杀，但是不敢，我挺怂的，顶多过马路时突然停下看着向我飞奔来的汽车，然后赶紧离开，顶多拿着刀在手腕上比划比划，然后回过神来继续做自己的事情。
很痛苦，从来不敢和别人说父母的关系。记得上次室友爸妈结婚纪念日，她爸还买了戒指，她给他们做了结婚纪念册。我当时羡慕的都快哭出来了，这是我一辈子都不能拥有的东西，无论我多么努力都不能属于我。
爸妈都对我非常好，是好到极致的那种，所以我感觉压力很大。我妈的思想很传统，觉得离婚很没面子。我爸属于来去自由无拘无束的类型，但是为了当年的一个承诺要把自己这些年攒的所有钱都给我妈，自己净身出户。
等到下次放假回去我就要帮我爸说服我妈离婚啦。
等我成功了
我就没有家了。
2019.3.27
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一直都不怎么想再点进来看一次这个回答，看到陆陆续续有朋友表示和我一样的难过，心里很不是滋味，但也感觉到原来天下不是只有我的父母关系这么糟糕，大家要知道，原来我们并不孤单。
我家的后续就是，因为上个暑假本来父亲打算第二天就去和她谈离婚，结果饭局上狠狠摔了一跤，大病一场，所以离婚的事情一直拖到了今天，还在苟延残喘。但其实他俩的状态和离婚也只差一张证件了。
刚刚和我母亲大吵一架，我到最后泣不成声地问她，难道你们就不在乎我的心理是否健康吗？你们只是让我可以活着长大！
她让我管好我自己，别没事找事。
就这样吧。
2020.6.19
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我又来了。一直感觉最近的生活平静的有些假，除此之外，总有种不好的感觉一直在心里憋着。
果然，刚才我爸又打电话询问我的意见了。他过几天想回来和我妈谈离婚。
我完全可以预料到结果，无非是两人不眠不休的大吵一架然后我爸自己回外地。
因为这段时间经过几次爆发，现在我已经意识到，我妈的思想真的不可能改变了。她认为离婚丢人，就绝对不可能有任何人可以改变她。
他们要是平静的领了离婚证我也不会这么难受，但是我最怕他们吵架。如果让我打死一百只蟑螂换来他们不吵架，我是非常愿意的。
我是独生，他们离婚后分居两地，我即使有天大的本事也不可能一直照顾他们，等到他们老了，在各自的家独自生活不能自理了，我一个人，又该怎么办？
我该怎么办啊。爸还让我想办法，我能有什么办法？我真的仅仅是好好活着都尽力了。没有矫情，最近半年隔一段时间我心底的阴郁和压抑就要爆发一次，爆发的那几天每天都会流泪，吃几口饭眼泪也会止不住的流，赶紧跑回屋里偷偷擦掉。我已经幻想过很多种死法了。
也没有朋友可以倾诉，不知道怎么回事，我身边的朋友家庭都挺幸福的...刚才很克制的和一位朋友说了几句，她也只是象征性的表达了同情。真的没有一个人可以懂我这时候的挣扎和痛苦。
有一回我实在是受不了，哭着在我爸的微信对话框里写“我想死。”捧着手机哭了很久又把字删掉了。因为在他们眼里我是个懂事的不哭不闹不会难过的好孩子。
2020.7.14
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我真的很怀疑是不是命运不允许他俩分开...
我爸本来打算下周回来和她谈，结果他工作的那家医院发现一位无症状新冠病毒感染者...于是所有人都得暂时封闭观察一段时间了。
就是这么小的几率都被遇到，我以前不相信命运这些东西的，可是已经发生两次了，都是在节骨眼上。
我也不跟着瞎操心了，听上天的安排吧。
2020.7.17
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对不起，我又来了，因为我实在找不到什么地方可以让我毫无顾忌地倾诉一下。
不想和身边朋友说，因为他们不会懂我。
已经哭了两个小时，还会继续哭下去。我忍不住流泪。
今天爸从外地回来，在家附近住宾馆。他这次就是特意请假来离婚的。
他铁了心离婚，我妈也铁了心不想离。
我为什么不停地哭，因为我害怕我妈会想不开要自杀。
听爸说在我小学的时候，和她谈离婚，她不同意，说要是离婚的话她就自杀。
我已经没有家了，我不想再没有妈妈。
虽然我很讨厌她，但我不想没有妈妈，我不想。
今天回乡下老家看亲戚，那几个小孩子很不听话很不懂事。
我从出生就一直都很懂事很听话，为什么落得这个下场？
他们那个样子，处处惹大人生气，但是还是可以肆无忌惮。
我爸说，在产房第一眼看到我的时候，我的眼睛就睁开了，也不哭也不闹，就乖乖地看着他。
我直到今天也没有哭闹着求过什么。
为什么还是会这样。
刚才我爸说，也体谅他一下吧。
那谁来体谅我？但是我还是咬了咬嘴唇把话咽下去了。
我上辈子肯定是位罪大恶极的罪人，要拿这一生来赎罪。
我每天都会想我下辈子会是什么样子，
每天都会想我这辈子能不能把罪赎完，
好让来世的我不再重蹈覆辙。
今天是暑假的末尾，我生活昏暗得像是人生的末尾。
2020.08.22
2020.8.28
离了。
心里虽然酸酸的，但也不会掉眼泪了。
2021.4.28
昨天得知我最好的朋友的父亲去世了，车祸。
到现在脑子里还懵懵的。
朋友们，父母虽然感情破裂了，但最起码他们还平平安安就好了。他们平安，我就很幸福了。

有一种想要成全，又害怕成全的感觉
……
2019.10.22
啊，已经大半年过去了，知乎总是提醒我有人又点赞啦，有人又感谢啦，心里不知道怎么说才好。
我爸妈最后还是没有离婚啦，因为我还有妹妹，而且家里财产也不是轻易能分割的。我爸那边有点重男轻女吧，说实在我挺害怕的，如果我爸妈离婚了，我爸肯定会再婚，然后再生一个男孩，那个时候不光是我，我和我妹妹，我们的处境会非常可怜。[不过也没那么惨啦，就是有点点惨的程度啦～]
我爸妈从我大一开始就分居，现在我大四了，我的内心其实已经平复了。
我第一次回答这个问题，2019年过年的时候，我妈受不了了，要离婚。这么多年了，我在他们中间周旋，我真的很累，但是我没有立场去让他们干什么，那次我妈逼我给个说法，我说你们快乐就好，不用管我，我妹这么大了也会理解。他们就开始大吵特吵，在我表态的第二天早上，我妈把我从被窝里拽出来，让我旁听[我也不太懂这是在干什么]把我拽到他们房里，我躺在床上，听他们谈财产分割，听我妈追问我愿意跟谁。后来我爸就把我拽走啦。然后我爸给我道歉，说爸爸对不起你。[道歉说到一半，然后一个工作电话打了进来，接完了电话继续道歉，我不知道说什么]
这只是很少一部分，不过这一次事情给我冲击最大，毕竟大清早被拽出去也是绝了。
我以前还会抱怨什么，说着说着还会哭。现在都不敢抱怨了，一抱怨就说你怎么总是唉声叹气。也不敢当着他们的面哭了，自己有一点社恐也不敢和他们说。每次妹妹有事，我的调解。他们有矛盾我也得调解。
不过他们对我还是挺负责的，从另一种角度来说，我还是挺幸福的。

我27岁那年，我妈和我说她想和我爸离婚，我劝过两次，她没有表态。
同年爸妈掏空积蓄给我买了一套二手小房子，办理房产证需要户口本，我看到我爸婚姻状况为离异，才知道他们已经办完了离婚手续。五十知天命的年纪离婚了，我想他们不会复婚。
我老公婚前的择偶标准是不找离异家庭的女孩。但我知道我爸妈离异时我们已经谈了两个月了，我知道“是否离异家庭出身”是他的择偶标准之一并告诉他我爸妈离婚时，我们已经快要订婚了。所以他算是被动接受吧。
我妈我不担心，我们同住一个三线城市，我和老公基本一周回娘家吃一次饭，她退休后上老年大学，学国学，练字，旅游，生活仿佛才刚刚开始。
我爸还未退休，愚孝，想接我70多的奶奶同住照顾（奶奶全部积蓄给了小叔家的堂弟，早说好由小叔家负责养老）。我很反对，我宁愿他去找个阿姨谈场黄昏恋，好老有所依，老有所伴。

我爸第 n 次掏光家底帮堂哥和大娘时。
我妈忍无可忍，提了离婚。
他一脸无所谓：「他们孤儿寡母，那可是我老魏家的独苗。」
后来他堂而皇之和那娘俩住在一起。
遇见我时，竟一脸鄙夷：
「我早说了，闺女根本靠不住，还得是儿子。」
1
拿到我爸的体检报告后，我妈很担心。
「最近要少吃炖猪肉了，回头我给你买点儿牛腱子，咱们卤牛肉吃，更健康。」
我爸却不甚在意：「牛肉又贵又柴，哪像肥肉这么香！」
他是个五花肘子的狂热爱好者。
我妈严肃地说：「你还是多注意吧，也是五十多岁的人了！不行，下班我就去市场买牛肉。」
我在一旁开玩笑：「哎哟，好贴心呀，都老夫老妻了，这口狗粮给我吃得！」
我妈无语地拍了我一下，我爸笑着摇摇头。
家里本来是如此温馨惬意，可等我妈从市场回来，脸色却难看得要命。
我在房间里听到我妈的质问声。
「在市场碰到你们办公室的老刘了，人家说你们单位刚发了十斤牛肉和两桶油！这些东西都去哪儿了！」
糟了！
我爸这是老毛病又犯了！
2
我妈很生气：「我问你呢，人家老刘说的时候我都不好意思。你把东西弄哪儿去了？总要告诉我一声。」
我爸阴沉着脸，一言不发。
他越不吱声我妈越气。
「你到底说不说？我和你结婚都快三十年了，你心里到底有没有咱们这个家！
「我一心一意地为你，可你呢？你到底想着谁呢？」
我妈怒道。
听我妈这么说，我爸才反驳：「你少胡说！别有事没事就乱扯扯！让邻居听见怎么办！」
我妈深吸了一口气：「你还怕邻居听见？怎么就不想想自己做的什么事！」
我爸猛地站起来，大声道：「我做什么了！我又没作奸犯科！东西我是给莉莉她大娘送去了，这怎么了！不说不也是怕你闹吗？说到底都是被你逼的！」
我妈气疯了：「我逼你什么了？我为什么闹你心里不清楚吗？！」
……
两人吵闹不休，事态越发升级。
说来说去，这是我家长久以来的一个历史遗留问题。
起因是我大爷（我爸的哥哥）十几年前意外去世了，留下我大娘和我堂哥魏家宝两个人孤儿寡母。在我奶奶的要求下，我爸经常照顾他们娘俩。
一家人互相帮助都是应该的，这件事本来无可厚非，可我爸这个人似乎天生不知道什么是分寸，什么叫度。
比如，我奶奶几年前去世了，由于大娘和堂哥一直跟她生活，所以他们顺理成章地继续住在我奶奶的房子里。
可是，那房子是我们家出钱买的。当初也说好，老人百年归老，这房子就还给我们。
但他们不走，我们总不能把他们娘俩轰出去，只能任他们住着。
前几年有消息说那房子要拆迁，我大娘连夜给我爸打电话，又是动之以情，晓之以理，又是哭穷卖惨，总之是要求我爸把房子过户给我堂哥。
我妈当时特别不满，那处房子虽然是老破小，可是地段很好，要是真的划入拆迁范围，将会是一大笔钱。
我们家并没有富裕到可以放弃这样一笔钱。
3
我爸那时为了说服我妈，简直是费尽了唇舌。
什么「侄子是家里唯一一个男丁，将来要娶媳妇，没房子不行」，什么「大哥小时候对我无微不至，我不能让他的在天之灵不安息」，什么「我妈临死前嘱咐过我，让我把房子过给他们，这是老人的遗愿哪」……
……
弱者总是让人同情，我妈最后还是让步了，但她心里很明白，我大娘和堂哥完全是占了我们的便宜。
这件事过后，我们两家的关系还并不算差。
因为我大娘每次见面都会表示感激，对我们一家客客气气的。
她这人嘴特甜，长得也是柔柔弱弱的，很容易博得别人的好感。
所谓「伸手不打笑脸人」，我妈又是个爱面子的人，慢慢地就不再介怀了。
让我妈开始反感的是两年后的一件事。
那时正好赶上我中考，我的成绩还可以，分数超过一般的区重点高中，比市重点高中低一分。
我妈的意思是既然分数差得不多，最好还是能上市重点。虽然需要四万的择校费，可是这钱不能省，该花就要花。
可是当我妈取钱时傻了眼，发现家里根本没钱！
一问之下，原来是我爸偷偷地把钱取了出去，拿给我堂哥交择校费了！
若是放在以前，我妈可能不容易发现，可当时正好刚买完车，家里没什么钱了，只剩下那四万。
我妈差点儿气死，和我爸大吵了一架！
4
「你用钱为什么不告诉我？小钱就算了，这么多钱你都敢自己做主？现在你闺女该怎么办？！」我妈怒吼。
我爸被发现后有些恼羞成怒，嘴硬道：「莉莉不是考上高中了嘛！上区重点也挺好的啊，就为了一分花四万，根本没必要！可家宝要是不交钱，那就没学上了！」
堂哥的成绩勉勉强强够上一所末流私立高中，还需要交一大笔钱。事实上他上了高中也没用，后来高考一样落榜了。
我妈已经气得不知道说什么了，只道：「魏明！你不要转移话题！我问你，区重点和市重点能一样吗？那一本的录取率能一样吗？！
「魏家宝是你的儿子吗？他有他自己的家长操心，用得着你吗！你是莉莉的爸爸，你要为莉莉负责，为莉莉打算不是吗？！再说，房子都已经给他们了，你还要做到什么程度？！」
我爸自知理亏，磨叽了一会儿，只能说：「那，家宝他爸不在了，总要有人帮衬点才行……」
我妈骂道：「这么多年了，咱们没帮衬他们吗？！帮人是把别人当祖宗，把自己当乞丐吗？！你可真行啊，给我来先人后己这一套哈！
「我告诉你，你做事要有个度！你要是心里没我们娘俩，不能事事以我们为先，咱们就离婚，你去跟家宝和他妈过吧！」
我妈说得句句在理，我爸只能服软道：「这次是我不对，以后一定不会了，将来无论什么事我都和你商量。」
反正我爸除了认错，也做不了别的，钱已经花了，我大娘也不可能吐出来。
我妈气不过，跑去我姥姥家借钱给我交了择校费。我爸后来又凑钱还上了，连个屁也没敢放。
自此以后，这件事给我妈心里留下了一根刺。
我妈平时忙于工作，还要给我辅导功课，很少关注生活细节。从这时候起才慢慢发现，原来我爸对我大娘和我堂哥，真的是无微不至地偏向。
小到单位发的米面糖油，大到我堂哥的学费生活费，我爸是能拿就拿，能给就给。
有些钱是明面上给，有些是偷着给，不知道的还以为魏家宝才是我爸的亲儿子呢！
他们俩本来都是高知分子，相处得挺和谐，就因为这个，时不时地就会爆发争吵。
5
这次，我爸我妈因为十斤牛肉已经吵了好几天。
虽然事不大，可我知道这并非一朝一夕造成的。
打败感情的永远不是崇山峻岭，而是鞋里的一粒沙。
看着我妈疲惫的脸色，我心有不忍，只能劝我爸：「你就别惹妈妈生气了，她本来就更年期，晚上睡不好，白天还要工作，你不担心她的身体吗？」
我爸不满地说：「你妈就是小心眼，咱们日子过得这么好，也不想想你大娘和堂哥！这点儿东西算什么？」
我无语：「我大娘、我堂哥跟我妈有什么关系啊？反过来说，要是我妈天天给娘家花钱，偷偷摸摸地贴补别人，你能高兴吗？」
我爸说：「那能一样吗？你堂哥那是老魏家的独苗！」
我张了张嘴，一句话也说不出来。
尽管我们都是人类，还是家人，有时还是无法交流。
「爸，感情要专一，不能总惦记别人。将来我的对象就算只是一坨屎，我也希望这坨屎只对我好，对我忠诚。我提前说好了，你要是执迷不悟，我可不会向着你！」
我爸恨恨地看了我两眼：「就知道养你没用！」
我冷哼：「对，女孩没用！可你也没儿子啊！你对我堂哥和大娘好，他们就会对你好吗？还不是把你当提款机？只有我和我妈会真心对你好，你自己好好想想吧！」
6
我妈和我爸吵架的第四天，给我爸下了最后通牒，让他把送出去的东西要回来。
我爸梗着脖子说：「送出去的东西哪有要回来的道理！你无理取闹！这事我干不出来！」
到这时，我妈反而平静了，说：「如果你把东西要回来，我就给你最后一次机会，咱们还好好过日子。如果你不要，说明我们在你心里并不重要，那咱们就离婚。」
我爸不耐烦地说：「你别闹了，我以后不会再给他们送东西了，行不行？这是最后一次，我保证！」
我妈垂下眼睛说：「你的保证早就没有用了，我也累了。后半辈子还长，我不想在争吵中度过。」
说完她就不再理我爸。
我私下劝我妈：「吓唬吓唬他就完了，都这岁数了，真离婚啊？」
我妈疲倦地说：「最近没心情再和他斗智斗勇了，以后让他光明正大地给那娘俩花钱吧，你爸就痛快了。」
我知道我妈说的是气话，她对我爸并没有完全死心，毕竟也是快三十年的夫妻。
我本想在他们中斡旋几次，给我爸找个台阶，谁知我大娘的一通电话让我妈下定了决心。
「听说你和莉莉她爸吵架了，那我可真是罪过啊！其实我都说了好多次让他别送东西了，他非要送。你说可真是的，不过你可千万别为了这点儿小事生气。」
我大娘一开口就这样说。
我妈冷冷地说：「我跟你说不着这些，没事就挂了。」
大娘连忙说：「哎哟，咱们都是一家子，我也是好心劝你。莉莉她爸人多好啊，又体贴又会过日子，工作也好。你要是离了，不定多少人争着抢呢！」
我妈气笑了：「听你这话，你对莉莉她爸很有意思？」
大娘冷笑：「我一番好意，你可别往我身上泼脏水！有本事冲你男人发火，跟我你犯不着！」
我妈嘲讽道：「你别婊子立牌坊了！有本事你发誓，我和莉莉她爸离了，你不找他，你敢吗？」
大娘被点破心事，匆忙地挂了电话。
一个月后，我妈和我爸离了婚。
7
我父母这婚离得干净利落，财产清楚，分配平均。
房子一人一套，车一人一辆，存款一人一半。
只有孩子就我一个单数。不过我已经成年了，在法律上不需要监护人。
我爸临走时说：「我知道你不愿意跟我走，那你就在家好好照顾你妈吧。」
说得好像他多舍不得我似的……
我望着他，难掩失望和心酸：「爸，这么多年了，我妈对你不好吗？你血糖不好，她就给你改善伙食。你工作上有需求，她去给你找人找关系。我妈只是不让你乱贴补我大娘，你就要放弃我们的家，你真不会后悔？」
我爸面无表情地沉默了半晌，说：「我不否认你妈能干，是个好女人。可她这个人太较真，总是咄咄逼人……说句你不爱听的话，女人要温柔，你将来别和你妈一样，对丈夫不能太强势……你看人家……」
他没说完，及时住了口。
我冷笑：「人家是谁？魏家宝他妈？」
有些话我真的是和自己的父亲说不出口，男人都这么愚蠢吗？
我大娘嘴甜心苦，从不自强自立、努力工作，只知道依附别人，占亲戚便宜。遇到事情也只肯动动嘴皮子，不会付诸行动。
这样的人才是他向往的白月光吗？
那他的喜好可真够廉价的。
我爸看我没好脸色，表情也讪讪的，叹了一口气后转身离开了。
8
我爸妈风风雨雨走过了半生，到了知天命的岁数，离婚了。
别说我，周围的亲戚朋友都无不唏嘘。
尤其是我姥姥家的亲戚，虽然一直对我爸这种「吃里扒外」的行为不爽，却也觉得没必要闹到这个地步。
可我妈已经快刀斩乱麻，他们也只能念叨念叨。
我姥：「魏明是糊涂，可看在莉莉的面子上，好歹让孩子有个完整家庭啊。」
我：「……」
姥，我二十五了，不是五岁……
我姨恨铁不成钢地说：「你这就是傻。你离了，倒霉的是莉莉，魏明的钱全便宜那个侄子了！」
我弱弱地开口：「那个……我也能挣钱了……」
我妈没什么聊天的心情，只说：「莉莉大了，能理解我的决定。再说我都这岁数了，还能冲动吗？我早想通了，过日子最重要的是痛快，不糟心。
「你看我们单位的宋姐，比我还小一岁呢，去年因为癌症去世了。我整天和魏明吵架，每次都好几天缓不过来。我要是被气死了，莉莉不是更惨？以她爸的尿性，她连一半的家产都落不着吧！」
我姥和我姨一听，瞬间豁然开朗，好像还真是这么个道理。
9
我姥和我姨离开后，我妈独自靠在沙发上，呆呆地，看起来有些寂寥。
她嘴上说得坚强洒脱，可三十年的夫妻，哪这么容易真的放下。
我走过去握住她的手，轻声说：「妈，你别难过，你还有我呢，我会好好孝敬你的！」
我妈扑哧一声笑了。
「我又不是七老八十，现在还用不着你。」她顿了顿，说，「莉莉，虽然我和你姥她们这么说，可心里还是觉得有点儿对不起你……」
她撩起我额前的碎发，说：「我该等你结了婚再和你爸爸解决问题，现在……还是连累你了。」
我眼睛一酸，搂住我妈的腰，说：「妈，你别这么说，我才不在乎呢！」
我妈顺势也搂住了我，我们母女俩静静地拥抱着。
我的眼泪不知道什么时候溢满了眼眶，流了出来……
我用手背不着痕迹地擦了擦，咬着牙说：「我爸以后肯定会后悔的！哼！等他后悔了咱们也不理他！让他后悔死！」
我妈低头笑了笑，说：「让他后悔最好的办法就是咱们过得更好，走自己的路，让有些人眼红去吧！」
说完她伸了伸腰，站起来说：「不说了，不说了，玛格丽特·阿特伍德八十岁时还得了卡夫卡文学奖呢，我要去准备职称材料了。门口开了家新川菜，晚饭咱俩出去吃，带你去尝尝！」
我妈在单位一直是副高职称，他们单位特别卷，想评正高相当有难度，之前她就处于半放弃状态了。
现在她打起了精神，又开始准备评高级。作为女儿，我真为她的心态和精力感到佩服！
有事业的女人就是那么有魅力！
我给她比了大大的心，说：「好！」
10
我爸离开的日子越久，我就越觉得他无足轻重。
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「我爸和我大娘不得不说的二三事」

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在一天和母亲去正常逛街的时候，进入一家店我们很平常的看着衣服，母亲上一句可能是“你看这件衣服好看不”。然后下一句就跟上“我和你爸爸要离婚了，你做好心里准备”。
我当时就觉得她可能是在试探我或者骗我一下，结果她很认真的给我说，你没几天就开学了，去学校好好上学，我们商量好就给你打电话，一点余地都不留，就是两个人都商量好了就通知我一声。我眼泪就出来了，十几年父母吵吵闹闹也这么过来了，我不懂为什么现在就过不下去了。结果母亲说我高考那年就已经到了极致了，怕影响我就没说出来。
在商场里我就开始压制声音大哭，哭累了就蹲下哭，然后就哭的无法呼吸了。我母亲安慰我说以后还是一样的他们还是我的母亲，我的父亲。我知道肯定不一样，但我说不出话。然后就一路走到地下车库，上车了我也没法平静下来，然后眼泪就像蓄水池一样，储存一会儿就流光，然后再储存等待下次流出来。
母亲一直给我安慰说就算她离婚了也不会再给我找后爸，我们母女还和以前一样，我爸会不会给我找后妈就不知道了。我脑子里就是以后我是一个尴尬的人了，不管去谁家都是一个尴尬的存在。我不能再毫无芥蒂的和我的亲人在一起了。天都要塌了，哭睡着了，也有可能是缺氧晕过去了。反正醒来就在家里床上躺着了。
然后大学就开学了，父母还是一起把我送去机场，这几天我也没少想，走的时候就表了个态如果他们非要离婚我也不拦着，两个人在一起不幸福我也不想因为我捆绑在一起。我就祝他们离婚后都各自过的幸福吧，然后我就战战兢兢的开始了大学的生活，生怕哪天就接到一个电话有父母离婚的消息。
结果
两个人到现在都好好的，感情还贼好，平时老去看电影也就不说啥了，隔一段时间就去双人游。
我流的泪都白流了么/哭笑/哭笑
白流也行，两个人好好的就行了

已经上大学了
父母马上就要离了
什么感觉？
以后上学回来不能说回家了，是回我爸家回我妈家，家真成了房子
我家还有一只小狗，特别喜欢我爸我妈。她还不知道发生了什么，就见不到最喜欢的爸爸或者妈妈了
好在我家没那么富裕家产不多分起来没那么难
可是我妈一个40多的女人工资也不高家人也不在这个城市她怎么办啊
可是我爸一个快50的人还不懂做家务还不懂收拾打理自己的屋子他怎么办啊
我舍不得我不甘心但是也不能因为我，继续延长本早就该结束的痛苦
只能给自己多争取点东西，以免以后太被动

大学放假以后回到只有自己一个人的家父亲母亲都去做了自己喜欢事情过着自己想要的生活我告诉自己只要他们开心我也很开心可是眼泪还是掉了下来我再怎么长大说到底还是一个渴望父母宠溺的孩子……我的人生为什么要不断去接受我不能承担的事情……想自暴自弃想什么都不管想胡吃海喝花天酒地不想要自己的什么梦想了

2018.7.14现在我已经走出来啦谢谢各位的关心我现在的状态就是尊重父母的想法然后也努力在过自己的生活其实想想父母健在家庭经济条件稳定有未来的前进方向我已经足够幸运了……希望每一个和曾经的我一样痛苦的朋友们早日走出父母婚姻的阴影过好自己的人生加油抱抱

2020.11更新
离开或留下，总是有人会爱你。
即使分开，爸爸妈妈永远是爸爸妈妈。
把所有害怕的东西变成推动自己向前走的动力，祝你们都好。
万事顺遂不太可能，祝你能够克服一切困难吧??
2020年成年。父母处于离婚的边缘。
父母即将离婚，最大的体验是人类的本性是自私的。以及，仍旧相信感情，却不相信自己能拥有白头偕老的爱情。
2015年年底家里出现变故，因为母亲的投资失败导致资金链断裂。当时我们家最难的时候已经只剩下一周吃的大米了。自此以后本来就不甚和睦的父母关系变得和陌生人一般。最让人觉得窒息的不是吵架，而是，装作不认识。
是走在大街上都不会打招呼的不认识。
2017年我高一。高一那年是高中生涯里最黑暗的一年。每天有各种各样的长辈找我谈话，这个走了那个又来。每一个人的问题都是父母离婚了你跟谁过。我说，我自己过。每天蒙着被子关上房门用把自己捂窒息的力气哭到两三点，第二天起来强迫自己集中精力去听根本不会进脑子一个字的课，然后晚上回家听着父母美国制裁伊朗核武器一样官方的谈判。
我爸其实并不爱我妈。自我一年级起抓包我爸出轨到我即将高考远离家乡，这期间就没消停过。他性格阴冷，喜怒不形于色，不会打人，但也从未与人有真正贴近心灵的沟通。后来我问我妈，你俩为什么要在一起。我妈想了想，缓缓地说，妈妈当年有正式工作，而且家庭条件非常好，你见过70年代就有彩色电视和座机的家庭吗。
至此，我终于明白。原来不是所有人都所谓山高水长，也不是所有人都适合做父母。
我努力搜寻自己的记忆，一家三口在一起的活动屈指可数，甚至根本用不完一只手。
回想人生即将完结的前18年，从小就被长辈和邻居夸赞漂亮懂事有出息，被当做别人家的孩子活在传说里。但其实有些时候，我并不想那么懂事。因为懂事就意味着牺牲自己成全别人，意味着强迫自己忍受被最爱的两个人相互撕扯、缝合又再度撕扯的痛感，意味着风度翩翩，意味着咽下难言之隐，意味着永远正确，不能有一丝一毫的差错。
我经常想，如果我有孩子，我一定不会以这种自我认为正确的方式给予他爱。因为爱与理解，给予的方式和时间不对，即是错误。
我有很多父母不甚理解的习惯。比如睡觉只爱靠床沿，家里来客人会莫名其妙憋着一股火气，活动不喜欢一个人或者两个人以上参与，能不摘耳机绝不摘耳机，喜欢一个人溜达着逛公园给各种各样的植物拍特写。
因为不想被父母窥探到伤口，更不想故意显露出伤口供路人观看和嘲笑，所以我选择喜欢孤独。每当觉得学业压力大或是情绪不稳定的时候，我最先想到的并不是回到家里，而是自己写下或长或短的文字，发表在没有长辈关注的社交软件上。
在一个人的世界里默默成长，去体会每一个成长的细节带给自己内心疾风骤雨般的触动，这比其他任何事都要让我心安。只是所有少女在青春期里都暗自期盼的美好情愫，我总在潜意识里怀疑并且否定。
我总能想起发小和我在微信上谈心的那个夜晚。她说，你那么好的人，我忍受不了别人那样对你，即使是你父母，也不行。我本来以为我已经看开了这分分合合的事，突然那一刻，被我好不容易重新构建好的心理防线迅速垮塌，眼前迅速蒙起一团云雾，啪地一声落在手机屏幕上。
我最好的异性朋友总和我说，傻姑娘你就是总被欺负脾气好，从来不会表达自己想要什么。我笑笑，然后说，你们开心，我就开心。
上周五天气闷热。晚自习前，我站在走廊的窗前吹着晚风望向操场。操场对面的三栋高层住宅楼亮满灯光，刹那间眼睛里被这样的景象填满，竟然装不下其他。不知怎的，脑海里涌现一句歌词：
这人间万家灯火，值不值得。
万家灯火，真是温暖的一个词。让人觉得四季如春，温柔到不敢使劲呼吸。
不知不觉地，两行泪水从眼睛里跑出来，放大了眼前灯火的光芒。我在心里悄悄地对自己说，承认吧，你还是嫉妒地发狂。

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