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[教育信息]难道贫困生有一次中高端消费就不能有领取助学金的资格了吗？ |
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难道贫困生有一次中高端消费就不能有领取助学金的资格了吗？ 关注问题?写回答 [img_log] 贫困生 助学金 贫困 难道贫困生有一次中高端消费就不能有领取助学金的资格了吗？ |
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贫困生理解的中高端消费：午餐加肉 想套取助学金的狗东西理解的中高端消费：买最新款旗舰手机、看现场演出/体育比赛、买限量版球鞋/包包 |
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听说过一个贫困生（女生） 每个月吃一次7块钱一份的全素麻辣烫，都觉得不好意思 买个素馅的包子（0.7元）就不舍得买一碗一块钱的粥搭配着吃 偶尔改善伙食，买馒头配粥喝都要和阿姨说粥打稠一点（1.4元） 这才是真正需要补助的学生！！ |
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凭什么领着钱买正常学生都舍不得买的东西 |
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你以为的贫困生：好喜欢这个手机，但是要五千，哎四个月不吃饭了，咬咬牙拿下。 真正的贫困生：幸好出来上学前，村长送了我个旧红米，要不这报名信息都不知道咋填。 没想到突然火了，一下子这么多人。 五千的手机在学生时代来说绝对算奢侈品了，想表达的意思是，真正的贫困生在温饱问题上都没有选择的权利，什么便宜能吃饱吃什么，衣服保暖不破破烂烂的就能穿。 灯红酒绿的世界看多了，是会产生错觉的 |
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广告 不要挑战人性 知乎自营 ￥37.00 去购买? 多看书多看报，少吃零食多睡觉。重要的是增长自己的见识。你可以穿不起名牌，没吃过各种小吃，但不该以此妄自菲薄，没有谁能体验世俗的全部。广泛的认知和自信（不要盲目）的气场才是必杀技 |
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一句国骂在心中，不吐不快。 去年买了个包，超耐磨。 你tm知道什么叫贫困生？ 一块钱四根的鸡肉串一年吃不了两次，买的时候生怕被熟悉亲戚看见，又生怕朋友们看不见。 鞋子底都磨破了，下雨天袜子是湿的。不敢和家里提：还能穿。 秋裤短一块露着脚脖子，外裤又旧又短。被人无意说了一句：九分裤啊？偷偷哭。 外衣兜里不能揣东西，兜子破了揣了东西会满衣服跑。 中午只有自己回家吃饭，大风吹着自行车骑不动，一边低头掉眼泪一边推着除了铃铛不响哪都响的车子。 一直想着村头的大喇叭，不要再喊着我爸的名字，去领贫困户的面和油。 贫困生补助审核那段时间，自卑，恐惧，希翼。心情很复杂。 即想被评上，又不想被评上。 补助金下来，一块都不敢花。希望拿回家能看在补助的份上，妈妈能休息一天。 …… 每次申请补助，很多同学都参与。 有一身名牌的，有市区有房的，有一顿饭花上百的…… 他们高谈阔论，领了钱怎么花：聚餐，买游戏机，买衣服鞋子，逛街等。 我低着头真的很恨他们～ |
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本人贫困生。在校吃饭，超过10元的饭我都称之为高消费。还中高端消费，开什么玩笑? ——————————————————— 今天突然发现这个回答还有人点赞，就浅更一下。 虽然我是真贫困，但是不得不说大学校园里的真贫困生还是少的。我们班的大部分贫困生家境也不差。甚至我知道一位家境很好的同学也是贫困生。 题主说这个贫困生是自己打工买了一双二手的轮滑鞋，本人觉得是可以接受的。因为他好歹是自己打工买的二手的，可能也不是很贵。而有些“贫困生”完全是用补助金买新手的，也没有被取消资格。学校直接取消名额可能太武断了，应该调查一下这位学生家庭情况在下定论。 另外，我们学校吃饭不贵。 我早餐一包子一鸡蛋2r；中午一荤一素6－8r；晚餐吃面+蛋4.5r，吃比较素的两素一荤五元套餐饭也就5r。 我一般尽量把一天吃饭费用控制在15r内，所以不怎么吃10r以上的饭，因为容易花超。 但是我吃的挺好的，嘻嘻。 |
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我大学时就是负责审批助学金的。 我说吧，你要是真的买了iPhone手机啥的，我是不可能把名额给你的。 原因很简单，名额不够用。 当然，你若不满意，你找辅导员告我也是可以的。 我也真被人告过。 而被人告了之后，辅导员让我往上再申请三个名额。校学生会最终批下两个。 这两个名额，我依旧没给那个告我的女生。 她让室友过来传话。我说，你们若还有意见，可以让她拿着她的单反把咱们的谈话录下来，然后继续找辅导员，找学院团委书记。 …… 之后两年，办公室里的的老师每每说到此事都哈哈大笑。 |
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还真遇到过，资助一个女生，后来她考上了某幼儿学校的大专 然后聊天就是想打hpv疫苗，经常发吃的，看她每天吃面，或者很少的菜，问她为什么，她说攒钱，攒了七千多了，想暑假去明星见面会，，，，，， 然后就没有然后了 |
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你说的中高端，是花上千去吃西餐或者买AJ？ 那如果是这样我一个小康家庭都舍不得，还谈啥贫困生，是真的贫困真的需要“助学”的话，大可不必。 |
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我有个朋友。 买了个手机，iphone，然后还有贫困补助。 我很好奇，他说：“我节约攒下来的不行么？” 我看着我的1000的小米，一时间不知道谁家比较穷。 |
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比如说你资助一个贫困生读书。 你转给他一万块，希望他能省吃俭用，用这点钱去卖资料，去补贴家庭，可以少打点零工可以更加专心努力的读书，日后回报社会，资助其他向他一样的，再不济他也能有个更好点的未来。 而不是希望转给他一万块，转头买个你自己都舍不得用的iPhone。然后还说前给我了怎么花是我的自由。 |
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我们这有一个人申请低保，这人家里条件确实不好，硬性指标都符合，结果去家里核实的时候，嘿，您猜怎么着，没通过。因为他家养鸽子，他还是信鸽协会的，这还有闲钱养鸽子，得嘞，您先自救吧。 |
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本人贫困生，因为村里一些复杂关系还差点没给弄上。 家里很穷，经济上和家庭上。 钱没有和人还生病。 父亲》60，心血管病。 母亲精神类疾病。 奶奶养了我们三代人，上学时候老师说家庭情况里不用填爷爷奶奶 ，我觉得很奇怪， 因为爷爷奶奶是一直和我们住在一起的，我们互相照顾，奶奶也是我最爱的人。 我和弟弟妹妹上学。因为超生，对，是超生，我妹妹晚上学了好几年，这要感谢我的父亲，为了人类繁衍做出贡献。 现在是2023年了，大家可能都难以想象我的母亲被迫有了多少孩子。我是家里最大的，长大后看了更多的书了解了更多的事情，我才知道是谁是什么造成这样难堪又可悲又可恨的局面。 后来我才知道正因为孩子太多，村里也很多人议论 ，议论我们这个低保有没有资格拿，即便后来拿了也有许多人愤愤不平。 父亲很好，只不过脾气差，各种侮辱女性的词汇几乎每天在我们家里上演，可恨的是我改变不了他，也改变不了自己（我不会骂人也不敢骂人，我和别人争吵都会全身忍不住发抖，有次和舍友吵架我意识到这个问题后就很担心别人发现，有时候想想自己也挺没用的）。我只能尽量的去避免影响我的弟弟妹妹，我不希望她们变成和我一样的人，我希望有人帮助他们，希望他们自立自强，希望她们接触更多的阳光。 他是在村里普通种地，但供养着我们全家，我现在大学了只希望快点再快点帮到我们这个家。 我们这个家庭里相爱相杀。时间久了也分不清到底爱和恨哪个多哪个少了。 我记得爷爷走的那几天，他瘫痪的双腿生疮的身体终于能从冰凉的地上被搬上温和的炕上，那年是冬天。父亲常说爷爷不好，所以这是他咎由自处的。可我不知道，在我的记忆里只有一个爱我的人，那个已经渐渐模糊的身影。 那年我的另一个妹妹降生，我终于亲眼见到一个生命的降临，我那时候156岁，心里却已经隐约猜到她遭遇。 鲜血淋漓的大圆盘子从母亲的下面脱了出来，那是半夜，黄色的灯在头顶还是照亮不了那滩血，妹妹出来了。奶奶拿着一把剪子剪掉了脐带，圆盘子连着的那段脐带被绑在了一双拖鞋上，最后彻底的脱了出来。妹妹很安静，母亲也很安静。 那晚父亲兴高采烈的和所有熟悉的亲戚打了电话，我也懵懂的跟着开心。好像妹妹是一个上天的惊喜贺礼。 第三天那个老奶奶就上门了，大呼小叫着要带走妹妹，所有人都在门外商量着“大事”，我坐在那间冰凉的屋子里，望着被窝里熟睡的孩子心里一时酸涩痛苦。父亲和奶奶送走老奶奶后，我跑了出去大哭了一场，我乞求不要把妹妹送走了。 不要再这样了。 不知道是我的乞求成功了，还是那些人类的复杂情感因素，妹妹留下了。 但谁知道我现在想起时常纠结后悔，如果没有留下，或许她也会在一个和谐健康的环境中长大，健康而快乐。 父亲很好，我们都能上的了学，就已经是最好的事情。 进入正题： 看到一个回答赞挺多，说1000已经差不多算中高端消费，但对我来说，平常的衣服鞋子都是别人送的，“0消费”的衣服可能才是常态，很感谢她们。 今年过年，以及往年所有我记忆以来家人没有买过一件新年衣服，但有几年亲戚给老人买的，还给我们小孩买了条裤子什么的，也很感谢她们，让我在寒冷的冬天里知道新衣和旧衣的区别。 穿上去很高兴很开心很幸福，是不是感觉说的很夸张，但那一刻真的是这样。 因为家里没有天花板，只有那种可以看到屋顶和横梁的，不知道大家见过没，因此很快就会落灰有些地方 。 所以就算别人给买的或者送的新衣服我都会特别珍惜，只有年初一出门才会穿一会然后回家赶紧脱下来放起来，只是怕脏了。 慢慢长大了，也知道自己和普通家庭可能有一点点不一样。 大学后我有了手机。 很多人吐槽拼多多，可是我很感谢它，我省出来的钱可以买一双十几块的鞋子，还有很便宜的上衣和裤子二三十的。我觉得我很贵的一次消费是我跟风买了一套睡衣，五十多。 大学里洗澡间，听着舍友侃侃而谈说起来睡衣，我才发现原来自己没有这种“衣服”，偷偷下单买了偷偷收货，a看到后还说我们两个的衣服一样好看，我也挺开心的。 只不过一个一百几一个五十几。 而且谁能想到我现在还后悔买它，因为我就穿过几次，我担心被人看到身上疤痕什么的，都穿着衣服直接去洗澡不会换上睡衣。 成为贫困生，每次都要经过审批，我是个自卑又内向的，那个时刻但我要假装的很自然很坦然很正常。 可是只有我知道，我敏感又自卑又可怜的内心好像接受了所有人目光的审视，只是我假装正常。 我就这样在每一次贫困生认证公正那几天里自我消耗着。 有时候看到人吐槽国家政策怎么样怎么样，但我还是很感谢国家，对于我们这样的家庭来说，一些补助可能对正常人来说微不足道，对我们却雪中送炭。 我可以给奶奶买一双鞋，她会开心好久，还会好奇的问，那么远的路人家免费给送来吗？ |
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第一次买了自己一整套完整的衣服！穿着感觉很舒服的。 |
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买的鞋子，很好穿，很好看很可爱，很喜欢。 |
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去年买的一个袄，当时挑了好久找便宜保暖的袄，还是觉得好贵，算是当年在拼多多里最贵的一次消费了。 当时买回来舍友随口问多少钱什么的，我还比较虚荣的，我说八十几，然后她说“啊，八十几的袄能穿吗”，然后她们就聊起来了新年的衣服还有要买的大袄了，我当时心情就是还好说多了一点价格，不然四十块的袄是不是更不能穿了吗哈哈。 袄很好的，对我来说，很暖和。 虽然家里一如既往的冷，但是有人在就有一点点温暖吧也许 |
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打饭的时候我都希望自己的身后没有同学，我不希望我的挑挑拣拣被人关注到，即便我知道可能很少有人关注不起眼的我，可是我还是怕，我怕点一杯粥很奇怪，我担心舀免费的小米粥很奇怪，我怕一份米饭沾调料包很奇怪。 我真的很怕，我一直其实都是个不勇敢的懦弱的人，我也一直在试着改变，我不信真的改变不了，即便真的我也要去试试，这样我才不会后悔。 我可以在自己身上试错任何东西，我不后悔，我知道我并不是重要的。 国家政策也是慢慢完善的，很好的。 家里贫困户，（不是建档立卡，这个坦白说很多人靠关系弄上我们村里｛单指我们村｝，但父亲也不送礼，人也特别固执），后来一个比较富的同学（题主类似的问题见过许多，其中有几个同学就是托人弄的证明，还在学校里和几个同学沾沾自喜，之后用那笔钱拉着一伙人去聚会去了，回来买了一些口红什么的，还曾和大家开心的分享过）弄了建档立卡才知道这个可能是比较符合我们的。 所以个人站在贫困生的角度上来说，拿着国家的钱就应该干到该干的事情上，而不是大肆浪费，但我也知道这些钱一千几百，对某些人来说可能是“锦上添花”，但对真正需要的人来说花的是小心翼翼的精打细算的。 不能大手大脚 也不会。 贫困配不配高消费，我想是配不起，如果我真的像很多题主那样拿着兼职的钱奖学金补助的钱去买了新手机，买了轮滑鞋，我想我会很痛苦，我会对自己很失望，我会接下来几个月里更加拮据。因为我知道我兼职是为了干嘛，不是为了满足自己的“一时兴起的爱好”，而是为了那个养我的家不那么累，我曾和妹妹打暑假工，装箱子铁钉，一个月只有几百块，还有克扣。 现在我们要拿着自己挣得钱去买轮滑吗？还是要去大消费一顿？可是我们还要赶回家找柴火，烧火做饭，还要洗衣服，还要刷碗，还要备考。 难道我们还有时间去买新手机玩？难道我们还有闲暇去买新轮滑在村里的大土地上滑吗？ 农村的可能知道，柴草要早上去铺好晒上，下午不能去太晚，不然白晒了，又潮了。 冬天衣服要在太阳出来的时候赶紧洗，它会结冰，穿着湿漉漉的校服去学校，每年冬天我都会既生气又痛苦，我也发过脾气我也不甘，我也想问为什么。 我们放假就遇上农忙就必须在家干活，初高中半天抑或两天的假期也是一样，赶紧写完作业，不要耽误任何时间。 我还记得高中一次回家，“摔花生”（方言），不知道大家能看懂吗？晚上了我只想抓紧把一堆花生都“摔”完，一身的泥土头发里全是干土，那晚如愿帮家里干完活了，可是我就突然情绪爆发很难受，想到我明天要盯着一头土去学校吗？我就哭了。我也不知道我为什么要哭，明明之前也一直这样，明明所有一切都很好的，可是我很难受，如果有机会我其实一点也不想干活。 我也想过得漂亮而精彩，甚至普普通通也好。 可是我知道世界上苦难之事十之八九，很多在我看不到的地方比我困难的孩子还有很多，没有放弃的也会有很多。又何况我已经成年的一个人，自杀自暴自弃也会很疼，这样的环境没有养出我一颗坚强的心来，我经常莫名其妙的就哭（从来没有妨碍过任何人，都是自己一个人，很遗憾我没有朋友。），这样的自己又如何照顾我的弟弟妹妹。 可是大家知道吗？我很爱她们，也很想远离她们。 我知道我情感里的牵挂和不安。 可是哭什么用也没有 ，为了那一点点干净和体面，我弄完花生偷偷掉了一会眼泪就抓紧洗了个头。还好谁也没有发现。 那年冬天父亲骑着摩托车在雪地里送我去学校，路上车终于不堪太滑把我们甩了出去，那次我却很开心，我的衣服上脏了泥和雪，不会有人问有人看我穿着湿衣服。 我也没有什么兴趣爱好，不会买什么滑轮鞋什么，其实我都没听过，我认知少，见识也少，我只知道我需要什么就买什么，学习用品也是挑最便宜的买，最近圆珠笔超市里都不卖了，感觉很不好，个人特别喜欢圆珠笔，那个蓝色和红色可以替换芯。 最厉害的是我的妹妹，她比我自信勇敢，她比我更努力，她连年冬天早上五点起床学习，家里很冷，她手上已经满是冻疮，可她这个年纪好像感觉不到痛苦疲惫一样，半夜也在做试卷背书，我知道她是真的在认真在拼命，她也获得了学校和资助人相应的赞赏和成绩。我也相信她能获得比我更优秀的未来。 她比我好。 大学报的是公费生。没有学费，还有补贴。已经很高兴了，起码我的努力有了一点点效果。看到评论区很多善良的人，我觉得很感动很开心。谢谢大家，真的很感谢。 高中初中小学的英语单词记忆，我的英语本子中每个小线条里都会整整齐齐的用各种颜色的笔铺着英语，一张纸可以反复用三四遍，有时间会给大家找找看看。 小学时候的我为这样精打细算而自豪，现在却有了不自觉的窘迫和害怕别人发现的尴尬解释。 初中的时候生活费是50，但每次我都会存下三十二十，我会拿着一瓶家里的酱和煎饼吃好几天，能买几个馒头吃好几顿，就这样持续了三年。有次我还两天没有吃饭，第三天下午回家突然头晕眼花，多亏了那个体育老师给借来的一颗糖，很感谢他。 初中的时候遇到很多善良的人，第一次遇到欺凌是在小学，第记不清几次的是初中，但那是我第一次勇敢和老师求助，其实现在想想什么都解决不了。还记得那些善良的老师，那个语文老师，尽管我极力的隐藏自己的困境，他还是会在午饭的时候端给我一碗菜，还是会在冬天我穿板鞋的时候说找找家里的鞋给我。 冬天没有衣服袄穿的时候，善良却不知情的英语老师会在办公室里说让我的母亲给我做一身。回教室的路上我却心里很难过，我想要是我会做袄就好了。 高中的时候情况好点，知道身体也很重要，才敢多买一点的饭。 遇到什么样的人，就会想成为什么样的人。 如果我有能力，我也想让那些孩子脸上露出笑容，我也想让那些孩子知道温暖，即便我现在自顾不暇。 可是我也想做一个有温暖有力量的人。 今下午校长还带着去看了满江红，因为成绩较好，很感谢，很好看。第一次看电影，好多人，原来还可以中途出去上厕所，不过感觉和小时候村里晚上来遮块布放电影的差不多。 如果真的要对比贫困的话，什么时候都比不完，永远存在“更”贫困的，不管是精神层面还是物质层面。有幸去参加留守儿童公益活动，曾见到几个幼小的孩子破烂的衣衫，没有学上，没有亲人…那时候我或许我早也知道，这些“贫困”都无法比较。 最近参与的一场活动，是对福建地区留守儿童的心理上的疏导公益类计划。现在国家真的帮扶的很好，他们初中的孩子教育设施已经比我小时候好很多，他们还有手机。 这个活动不知道有人参加了吗 |
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我们经过福建相关公益组织在当地孩子所在学校进行了视频会议，看到他们好像看到生命的美好，这就是祖国生生不息的未来。 我心中期待又惊喜，用心的引导，希望他她们成为一个健康快乐的人。 有时候我也会庆幸，即便没有得到相应的关爱，但我有家人。 我也会怨天尤人，可是解决不了问题。只有靠自己努力才可以，起码是我们的一条出路。 为了我的奶奶，我愿意付出生命。 奖学金抑或兼职的工资还是助学金，每次拿到它们我心中既喜悦又惶恐，开心的是我或许可以多吃一顿饭，多买一支好用的笔，惶恐的是会不会买了一只钢笔就要没有“贫困资格”，直到看着大家现在的提问，一部新手机一台新电脑我才知道是自己格局小了，如果人人都拿着该助学的钱去花在不该的地方，那国家的补助是助学，不是助“财力”。 如果在家里，我想的是可以多买一袋洗衣粉，现在好几块一包很贵的；可以多买一点面条，奶奶年纪大了不能做饭，如果我不在家弟弟妹妹还可以下点面条；甚至可以买一点水果，买一点平常我们都舍不得多吃的鸡蛋… 大家觉得鸡蛋贵吗？鸡蛋和猪肉是我家的奢侈品，冬天吃了一冬的白菜，每次都放的是一块肥肉脂。鸡蛋我不想让这些小孩吃，她们都还有那么长的生命，我知道以后我们不会吃不到这些东西，只是奶奶和父亲，好像已经走在那条路的尽头。为此我甚至在家的时候大肆的和她们争吵。 我们家总是鸡飞狗跳，为了那些看起来微不足道的事情。 高中到大学听到见到很多人吐槽食堂里的饭菜不可口，每天都要思考吃什么？可我知道这对我来说很满足，很高兴。因为在家的时候我们每天要想的不是吃什么，而是有什么能吃的，还有没有饭？ 如果可以，我真的想大声告诉她们，这些饭我都很喜欢吃，我们家也吃不起这样的一日三餐。 可是我这个虚伪虚荣的小人只敢在她们吐槽的时候点头附和，但其实我心中默默摇头私下里也吃的特别香。 真的很好吃，大学里什么都有，那年冬天我买好了食堂里肉馅饼，小包子，开心的放在包里坐着火车带回了家，奶奶和她们吃的都很高兴，很好吃，一直都很好吃。 我不介意表白墙上那汤里的苍蝇，不介意她们做饭不洗手，不介意带着虫子的青菜，不介意那些头发，只担心涨价了会不会吃不起，会不会又要花很多钱。 拿着补助，钱少了，而不是多了。 这样父亲就不用从粮食补贴里拿钱来给生活费，这样母亲和奶奶就可以有更多的钱买药，这样家里似乎轻松一点点。 大家都以为钱会多了有了补助，可是我是只少不多，用的更会节俭，但会多给家里买一点东西。 我自认为是个消极悲观的，但也很感激社会上的好心人，国家例行的好政策，在没有被坏人滥用的前提下，它总是会让人受益。 谢谢大家评论，我现在也能自足，不用帮忙，大学里出去发几次传单就能挣好几百，回家告诉奶奶，奶奶还很震惊说那里钱那么多吗？还嘱咐我多挣点。还有许多社会好心人士给妹妹买了文具，谢谢。 //看到评论了。谢谢大家。统一大概回复一下。 突然想到五湖四海都是朋友。 曾经东北的一个二姥爷给邮来很多衣服，家里小孩都特别喜欢，甚至还哄抢，很遗憾我们家里的孩子几乎都为了争点口食旧衣服闹哄哄的，曾经我也是那样的，那些旧衣服在我们眼中是漂亮的好看的昂贵的新衣服，根本不会嫌弃，甚至直到现在的我心底也很期待姨家还是姑家送来的衣服，一袋子的衣服拆开来，好像一个美丽的盲盒。 里面是幸福。 可是人家给邮来几件衣服却有那么远的路程，还会有那么多的邮费。不值得。 所以就委婉拒绝大家的好意了。 家里是水泥地，还有露土的地方，棉拖鞋的话很容易脏的。家里亲戚每年用下的鞋子也很多了，洗洗还是新的。 家里现在都还好，起码能吃起饭。很高兴弟弟妹妹学习比我还好，得到了学习文具和部分补助的支持。 如果有什么事情的话，我想到一个，不知道大家能不能帮忙解惑。谢谢。如果有专业医生的话更好，谢谢。 我初中的时候来了月经，我可能从小到大就有点心理问题情商低还笨的，我从来不知道月经羞耻，甚至初中同学帮忙让我给她买卫生巾的时候直接从超市里拿了出来，也没有要袋子，给她的时候她还既惊讶又赶紧放在了怀里还责怪古怪的说了我。 初中月经之后，可能因为自己不顾忌，经常用冷水洗衣服，喝冷水，吃冷的饭，到现在大学来就一直月经不正常。经常五六个月来一次，来的时候也不疼但量特别少。几乎一两天就没了。 起初我没有在意过，以为大家都一样，直到高一次突然来了月经，那次还好在家里。 晚上我开始肚子疼，之前来的时候从来没有过，然后半夜就流了很多血，特别多特别多特别多，更多的是连着两三天的黑红色血块一直往下掉，一两个卫生巾根本不管用。从那之后每次来我都会肚子特别激烈的疼，而且每次来都是时隔三个月以上，期间第一二三天都会掉大量黑红色血块，后来慢慢的下体下坠血块的时候还会持续性微疼，那一两天里身体还感觉像虚浮在空中一样，第三天四天大血块消失，血也几乎没有了，就淋淋漓漓的七八天后彻底走掉。 白带还增多，有时候还会有那种湿了的感觉。 后来找了几个老中医也没用，但每次问我这种情况多久了的时候我都说一两年了，但其实六七年了。可能我潜意识里还是害怕吧。 后来考上大学害怕有什么事情才和姑说，才带着去了医院，医生问了下有没有x生活（没有），有没有吃过by药（没有，并且一直单身） ，就开了点中药吃了几个周期，结果就是没效果。 大学里也好几次，有血块（感觉是肉块里面有黑色的血）的时候下体也从微疼愈发加重起来，但是能忍受的那种疼痛。 现在还是如此，自己也没在意，但心里其实很担心却又很无所谓。认真想想还是在乎的，如果疾病缠身，那岂不会更加痛苦。 很巧合的事情，我今天来了月经。留意观察了一下，本来想拍个图片，但想想有点不正常很恶心就算了，和之前一样，黑红的大血块掉下来的时候是哗哗的，你感觉像身体里的肉漏了出来。 所大家如果知道这是怎么了的话，可以跟我说一下，谢谢了。 评论里的建议我都看了，谢谢大家，我会用生姜泡点热水喝。 每个评论我都尽量的找时间看看回一下。谢谢。 // 谢谢大家关注，很多善良的人想给我送点东西，我自己在学校里其实比在家里好很多，一日三餐有，环境也温暖，同学也很好，就是我自己会敏感多疑罢了，但我心底知道我遇到的人大部分都很好很好。 本来还填上了地址和电话，刚才看文脉的时候都不能静下心来，挺纠结的，想想还是算了吧。除了这些已经不可逆的疾病和年纪，其他就算再怎么样也还是能买到的，不至于吃不起饭，地里都是饭。 何况以前荒年还有啃树皮的呢，何必再伸手要别人的好心。 伸手要钱和伸手要东西是一样的。 看到一个评论说不用担心丢人，不是施舍等。初中的时候那个语文老师也曾在我爷爷离世后谈话中告诉我，不是施舍，不要心里想太多。可是我到现在也不知道我那种心理是什么 ，因为我理解太差，情感上又太薄弱。那到底是什么心情？ 谢谢那些善良美好的人。 我的初衷不是这样用惨兮兮的现实来博取钱物，本意是看到题主的问答，由于个人心理不平衡（我是个人，我很多缺点，我也嫉妒，我嫉妒那些明明有钱却拿着补助随便花的人，我甚至自私，甚至贪婪，如果能写，我想我能写一箩筐）才写的回答。我没有大家期待的那样好… 我不知道怎么来兑换大家的善意，感谢是苍白又无力的。 这是我在扇贝上每天打卡得到很多贝壳，可以换一些免费的东西，会员什么的，如果大家有需要的话可以发手机消息给我，我用不到，如果大家用的到的话。 |
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愿我们未来都能成为更好更优秀的人。 最后，希望国家的有心补助能帮到真正有需要的人身上吧，有些人就不要临门插一脚，占了真正需要人的名额了。 2023/7/10晚 手机内存不够不用的软化就卸载了许多，时隔不知多久了，但我知道善意永远在，包裹在这个既黑既白的社会外壳上。 我有多想要接受大家好意的纠结，就有多么挣扎难堪的心情。 不谈这个了，有些事情就是这样，想得越多越会耗尽自己。 弟弟越来越叛逆了，他的变化让我始料未及。我们家的情况并没有让这个家里所有的孩子学会谦学，却都拥有了自卑的无底洞。我也不知道他怎么了，我想方设法却也不知道该如何帮他。就像我帮不了被欺负的妹妹一样。我该怎么办？我不希望他变坏，我从来都希望她们好好的，就算玻璃穿透他的手腕砸到地上，也不能吓到我。 也许如同有些人所说那只是小孩子们之间的玩闹罢了，也许这样的小事谁都不会记得。 弟弟学习终于还是退步了，我想到在我上初中的时候家里只有一部爸爸的专用老年机，如今不知道过去了多少年，弟弟上了初中却能拥有了一把碎屏的手机，上面的裂痕昭示着我们家庭越来越动荡的关系。 这是姑父用下来的手机，赠予了我们家。他怎么会这样？我以为我的弟弟也该意识到这个家庭的不易。可是我错了，我在和他日益激化的矛盾中生出怨恨。我看着他学习的地方渐渐少了书籍，我知道读书不是唯一的出路，可是对我们来说，它是上天最先赋予的最优选项。 大家知道吗？孩子们能从一样的校服中看出谁最值得欺负，谁最不好惹，尽管她们只是孩子。 （弟弟同学写在他校服上的，他回家后反穿我们奇怪，后看到的） |
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生活真累。我什么也解决不了。我知道他已经在他的认知内竭尽全力给我们了最好的东西，但也给了我们难以抹去的影响。 今晚的雨真美。 |
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你知道什么叫贫困生吗？ 我2002-2005年读初中时候，学校食堂卖一种长条的奶油面包，一块钱一个。我觉得一定很好吃，但是一直到初中毕业，我也不知道它是什么味道，因为我一个星期生活费只有12块钱。 但是在上高中以前，我一直以为自己算是普通家庭…… |
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不知道你的“中高端消费”指的是什么？对于贫困生而言，中高端消费指： 1，某餐的麻辣香锅，或者火锅（同学室友聚会，不能每次都借口不参加）。 2，买一套二百多的衣服（西装，面试用）。 3，高铁二等座（当然总价不超过200，只不过火车硬座更便宜但是太久了来不及）。 4，一台两千出头的电脑（大三了，不能每次都去学校机房完成作业，实在是需要）。 5，一部千元左右的智能手机（真的好多钱，但是必须能联系和被人联系）。 我的学生时代，确实进行过这样的中高端消费，也没有被取消领取助学金的资格，同学们都表示理解。 所以，你的“中高端消费”也是如此吗？如果是这样，那确实怪他们。 |
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