[教育信息] 家长该不该把自己家财务真正情况告诉孩子？

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[教育信息]家长该不该把自己家财务真正情况告诉孩子？

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本题已收录至知乎圆桌：理想家庭，欢迎关注。我们将从亲情及爱情、家庭关系、育儿方式、隔代相处等多角度切入，展开以家庭为单位的生活的讨论。突然想到这个问…

我想起我小时候，大概是小学5年级开始，老妈每月发了工资，把钱放在桌上，用张纸写着：菜钱××元、水电××元……储蓄××元……如果有剩余的，就会分给我一点，如果没有，那就会跟我说：没钱了，这月没得你的。
我也从不会有无理要求，有时候实在想买什么东西，就去找老妈商量，我老妈就会拿出那张纸，再算算，要是能从某个项目里挤出一点，那我就去买，要是挤不出来，那我就不买了。
同学有好玩的好吃的，我会羡慕，但不会觉得我也一定得有，因为我妈工作那么辛苦能挣多少我是知道的，我们家一个月的生活开销我也是清楚的，存了多少钱我也知道，老妈也早说过存着的钱只有在家里有大事时才能动，不是给我乱花的。
后来老妈的收入上涨，家里渐渐有了富余，老妈给我的零花钱也多了，她说：“养你不成问题，供你读书也不成问题，你只管使劲读，不过糟践钱的事情是做不起的，咱没那个钱。”
我一直就老老实实上学，过着普通女学生的生活，对钱一直很清醒，不会乱花，也不会抠门。
有次假期回家，背了一个新背包，也不是什么牌子货，300来块钱，我妈问哪来的，我说省生活费买的。我妈说：“你要什么跟妈说，能买的我会给你买，你不能乱收人家东西，知道不？还有别省饭钱，我养得起你。”我说老妈给买个香奈儿呗，她问什么东西？我说两万块钱的包包。我妈说：“刚才说的不算，我养不起你。”
再后来她做生意发财了，我也工作了，她会告诉我她有多少钱，告诉完了就说：“你成年了，老娘的钱跟你没关系。”哦，那就是我们共患难了现在不能同富贵了呗。老妈表示：贫富差距太大的话就不方便同富贵了。
后来生意不好做，又没钱了，然后市场回暖，她又挣到钱了，这些我都知道，她的银行卡余额从不瞒我。她有钱时送我的那些东西我收得心安理得，她急需用钱时我的全部存款交得干脆利落。如果她什么都不告诉我，我怎么和她共患难……共患难？
现在我也有女儿了，她上幼儿园的时候我就告诉过她我们有多少钱，还帮她换算成能买多少个肯德基甜筒来帮她理解，她对100以上的数字没概念，只觉得我们超有钱，因为可以买超级多甜筒。然后我开始逐渐告诉她，我们每个月必须要花多少钱才能生活，都是花在什么地方，为了这些钱，我需要付出多少劳动。
她5岁的时候和我在家门口吃面，老板说12块一碗，她说：“怎么那么贵，我昨天吃的面条才8块。”说完还回头问我：“8比12少对不对？”老板乐了，说他家卖的是牛肉面，还可以多给她一些牛肉。面条上桌，真的比别人的肉多。
她的压岁钱都是自己保管，放在她书桌抽屉里，今年数了数，已经有5000多块钱了，我给她一张银行卡，带她去存钱，告诉她银行的一些常识。她问：“为什么我的钱要写你的名字？会不会成了你的钱？”嗯，我倒是想。我说：“密码是你的生日呀。”她说：“密码你是知道的，卡的名字也是你。”然后她把卡放进自己的包包，说要把卡收好。我说：“我拿着身份证告诉柜台里的阿姨卡丢了，然后就可以把钱取出来了。但是我不会未经你同意就动你的钱。”她对这件事非常恐慌，跟我确认了好几次我是否可以信任。
她说她的钱要存着上大学，我说上大学的钱我会出；她说她长大了要买电脑，我说你上大学了我给你买；她说她长大了要买房子，这个我就帮不上忙了，我的房子是我的，她的房子还是要她自己买的。
她对钱很佛系。她洗一次碗能挣5块钱，一个月挣到20块钱就不洗碗了，说钱够了。有次逛超市，我说你有什么要买的吗？她想了想，说没有，果然什么都没买。她也会请好朋友喝酸奶，在校门口的甜品店买好吃的总会给我买一份。这也是我生酮减肥总是失败的原因。
我有天说我太累了我什么工作都不想干，她噔噔跑回房间拿了卡给我，说你放个假吧，我的钱都给你。我感动得老泪掉下来。
我觉得一个家庭的经济状况真的关系到每一个人，家里的人都有知情权，不想告诉孩子的，是有多不信任孩子？
隐瞒家庭贫困想让孩子无忧无虑的，除非能迅速脱贫致富，要不终究是瞒不下去的，等孩子需要留学买房花钱时，发现真相的孩子再不能无忧无虑了。
隐瞒富有的，孩子不敢和小伙伴一起买玩具吃零食，甚至不敢参加春游，当孩子已经错失了童年的无忧无虑后，突然发现家里有钱，买得起当年那些玩具那些零食，他会喜悦还是悲伤？当他因为贫穷而克制自己时，他以为他在和父母一起担负家庭的责任，最后却发现只是个谎言，这不仅会悲伤，还会悲愤吧。
不要以为所有事情都会按照自己预想的那样发展。
别高估了自己，别低估了孩子。

看到评论里有人好奇我到底是爸爸还是妈妈，这是我表述有问题，我是妈妈，女儿一开始是问我她爸爸的收入。
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更新：
女儿快十岁了，最近她在朋友的安利下种草了一种糖，说了两三次，我在网上买了一包混合口味的让她尝尝，第二天带了几颗到学校去了。
晚上回来问我：妈妈，这个糖你买多少钱？
我：一颗不到一块吧，我也没数过，是按斤买的。
女儿：我送给了几个同学，他们说很好吃，要向我买。
我：那你得好好算算怎么卖才能赚到钱了。
过了两天，我出差她给我打电话：妈妈，你再给我买点糖回来，不要玉米味，要水蜜桃和草莓，我卖了二十多块钱。
我吓一跳：你怎么卖的？
女儿：我送的那几个同学都觉得很好吃，都买了。还有个同学办了个会员卡，十块钱，以后他在我这买糖可以比别人便宜。
我赶紧查了下，告诉她，这糖卖得价格有点高，同学愿意买，是因为不知道价格，也没有上网买，这就叫信息差，你很优秀用信息差赚到了钱，而且你懂得制定会员价，有了高消费的客户。不过，你现在要考虑的是，如果同学知道你卖得贵了，会不会影响你们的关系？小孩子不能吃太多的糖，这个商品会不会给同学的牙齿和眼睛带来危害？学校不让带零食，你怎么可以避免违反学校规则呢？
她说要好好想想。
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女儿八岁，有一次，她问我。
“爸爸一个月赚多少钱？”
我如实的回答了她。
她又问我：那妈妈呢？
我说，妈妈和爸爸差不多。
女儿自己算了算，哇，好多的钱啊。
我问：你觉得爸爸妈妈加起来有很多的钱是吗？
女儿：是啊。
我算账给她听：爸爸妈妈的钱，要分成六份，一份还我们现在的房贷，每个月要还XXX，一份是我们平时的生活费，大概是3--4千，一份是给爷爷奶奶、姥姥姥爷的零花钱，因为我和爸爸要赡养他们，一份，是你和弟弟的各种兴趣班，另外，还有我们平时的衣服、鞋子和生活必需品，一份是我们每年的旅行，还有一份，是爸爸妈妈要存下来，家里应急用的。“
女儿又算了算说：”那妈妈，我们也没多少钱了呀。“
我说：虽然没有剩下很多的钱，但是我们也什么都不缺，所有你和弟弟现在拥有的，都是在爸爸妈妈能力范围内的。
这事过去了大概一周，晚餐我和她聊天。
我说：明天周五，我上午要和一个阿姨谈点事。
女儿：什么事？
我：爸爸妈妈想资助一个孩子上学，这个孩子没有爸爸妈妈，只有奶奶带着她，她没有课外书，吃饭都吃不饱。
女儿问：那他的的爸爸妈妈呢？
我：她的爸爸妈妈因为很多原因，不能继续照顾她，所以我和爸爸想帮助她。想听听你的意见。
女儿想了很久：我不是很同意。
我：为什么呢？
女儿：因为你和爸爸的钱没有这一份了。
我：哦，你是担心爸爸妈妈的收入，不能负担这个小朋友是吗？
女儿：是的。
我：她需要的钱并不多，一个月大概五六百块就够了，她不需要买很多的鞋子和衣服，她需要书，还有食物。爸爸妈妈评估过了，不会影响我们的生活。我少买一点衣服，也可以把这几百块省下来。
女儿：那我可以去看她吗？我想和你一起去。我也有钱。
女儿有一些压岁钱和零花钱放在手上，有一次带弟弟去写生，爸爸给了她50块，她和弟弟花了20，还给弟弟买了一瓶他心心念念的可乐，剩下30拿回来。虽然她很喜欢吃零食。
我觉得在孩子有钱和一定数字概念的时候，应该让孩子知道家里的财务状况，让孩子参与到整个家庭的计划中来，让孩子知道钱是怎么来的。但是我也会告诉孩子，我和爸爸赚的钱，是我们的，不是你的。

我很确定的说，必须要。
小孩子很容易犯的一个错误，就是无法正确衡量金钱和自己的价值。
就像之前那个砸坏了黑板，老师让他回家找家长赔结果小孩自杀了的事一样，我们成长过程中会无数次的遇到同样的事：我犯了一个需要金钱来弥补的错误，而这个金钱的数量，到底是多还是少？
对于绝大多数普通家庭，我想，应该不会弄出一个月几千块的零花钱，这就意味着在孩子的眼里，几百块，就是一笔巨款。
几千块的手机，足够让一个少女跑去援交，而在她们父母的心里，她的身体怎么可能几千块就买得到。
之前群里有讨论过，关于前些年一些初中生卖淫的价格，实在是令人目瞪口呆。
许多初中少女几百块就把自己给卖了，甚至有同学带着出来卖，一次只给她一百块这样的事例。
每一个跟孩子逼逼自己家里穷，不把家里实际情况告诉孩子的家长，都是有罪的。
你对自己家庭情况的每一分诋毁，都在你孩子的心里注入弄弄的自卑和怯懦，你越是让他们少花钱，别花钱，省吃俭用从不奢侈苦难教育，越是让他们成为一个只配活在垃圾堆里的社会底层。
很多人在教育中总追求一些夸张，一些手段，去追求什么苦难教育，什么惩戒教育，什么启示教育，却忘了最基本的教育，就是实事求是，让孩子认清楚，事实到底是什么样的。

我小时候，父母都是出租车司机。所以，我们家的每日收支情况，根本不用藏着掖着，那都是饭桌上的必谈话题。
其他人对于金钱的概念，一般都是：最小的一张票是一块钱，最大的一张票是一百块。而我却不同，在我幼小的认知中，人民币是以“五块”为基本单位的。
因为在我们那个小县城，无论去哪里，打车都是五块钱。
我们家养了一台出租车，我妈开白班，我爸开夜班，一天二十四小时，车轱辘连轴转。
印象中，在我们家，没有双休日，也没有公共假期。爸妈从来没在这些日子里带我出去玩过，因为这些个假期，正是出租生意好的时候。
所以，我们全家一天之中，唯一可以聚齐的时间，就是晚饭。
我妈开了一白天的出租，我爸补了一白天的觉之后，做好饭，等着我妈接我放学，回家吃饭。
回到家，爸妈的谈话主题永远不变：“今天拉了几份活？”
一份活，五块钱；两份活，就是十块。
爸妈从不谈具体数额，但只要做一个简单乘法，我就知道，今天爸妈赚了多少。
其实也不用听他们聊天，从爸妈的神情中，就能知道，今天有没有干“巧活儿”，费不费油，轮胎要不要换新的，或者发动机是否需要大修了。
对于一个普通家庭，句句不提钱，但又句句离不开钱。
我们那个地方太小了，小到打车的时候根本不用和司机说清楚街名路名，你只要说“在黎明小学左边那个红绿灯停下”就好。
所以，就是这么一个小地方，干出租，不容易。
我到现在还记得，那时候流星花园在我们校园风靡。有一天中午放学，我妈接我到一个商场三楼吃冷面，点了冷面，包子和一根烤肠。我边吃边和我妈说：“大家都有F4的专辑，我也想要。”
我妈就随便撇了我一眼，说了声“好”。
吃完饭，我妈带着我到一楼买专辑，一张十块（当然是盗版）。
我妈交了钱，我拿着专辑，欢喜地跳上了我家的出租车，一路上紧盯着道明寺那件高领黑毛衣。
等到晚上回家，我爸照常问我妈今天出租生意怎么样，我妈说：
“今天活儿不好，跑了一上午才拉一份。”
我听了之后就定在原地。虽然小孩子还不懂什么叫为家庭分担，但我能算明白这笔账：一份活就是五块，而我买了一张专辑就是十块。我妈开了一上午的车，人工费，油费，还有中午的冷面钱，怎么算都不够。我实在是不应该买那张专辑！
就从那以后，我开始留意家里的收支情况，也逐渐懂得了在消费中，什么能买，什么不能买。比如那时候我在新华书店看中了一本牛津英汉词典，五十三快。我就会在心里盘算，这一本词典，我爸妈要拉十一个客人，我是真的需要它吗？家里的汉英词典能不能对付着用？然后，我就不买了。
我很庆幸在我小的时候，爸妈可以开诚布公地在饭桌上谈论家庭收支和财务状况，这让我对自己有了一个再清醒不过的认识。而正是这无比真事的家庭教育，塑造我之后的金钱观和价值观。
直到现在，我已经工作赚钱了，家里的经济情况也得到了改善。但我依然会在消费之前，以“五块”作为单位进行推算。
我想，这个习惯应该是改不掉了。
其实，我也从未想过改掉它。
感谢大家对我童年回忆的共鸣，评论区里有好多关于父母赚钱养家的故事，看得我都感动了。
在这再贴几个我之前写关于爸妈的回答~
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我是
@韩博Spurs
一个乐于尝试新鲜事物的工科男博士
这里有我的想法，感谢您的关注！

韩博Spurs
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5.0
新加坡南洋理工大学机械与航空学院博士
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幼儿园小班时有个话题，问孩子们自己爸爸妈妈的职业。
我女儿说，我爸爸是打工的，我妈妈也是打工的。那会儿她还小，需要加班的时候，为了防止她闹，就带她去小区门口的披萨店吃披萨，我就在旁边工作，所以老师问那你知道妈妈哪里打工吗？她说知道，在披萨店。
后来有一次带她去我们公司，她对我说，原来你不在披萨店上班呀，那咱们吃的披萨是不是都是花钱买的呀？我：……就算我在披萨店上班，吃披萨也要花钱的。
她还小，对我们的家庭收入没有实际概念。不过有一次出去玩，她看到我买吃的买喝的，她也想买东西，但是没有钱，于是向我抗议，问，为什么你们都能随便花钱，我就不能？
于是我给她讲了我们刨去所有开支以后每天大概可以自由支配的钱，因为她也是家庭的一员，所以给她定了每天五块钱的预算。
果然当收入变成自己的以后，花钱就抠搜起来，她现在每次出去，遇到想买的东西都先看看价格，有时候是十几块钱的玩具，如果实在想买，她自己掰着指头算算，就会跟我说，预支明天后天的预算。我也会尊重她的要求。
幼儿园的小朋友其实也有自己的社交圈，大家会谈论流行的玩具之类的，一般这种情况我都会主动给她买，也会主动告诉她，这些在我们的能力范围内都能够买得起。
现在她耳濡目染，买东西的时候也学会了货比三家，有一次我陪着她选一个捏捏乐玩具，她最后买了一个相对更贵一点的，我问她为什么，她说，比较不一定是比价格，还要比品质，这个捏捏会吐舌头，其他的不会。这一点是她自己悟出来的，我很赞同。
前段时间她想要自行车，我们定的家庭预算是300块，但是她挑选了一个500左右的，超出了200，于是我们谈论怎样把这200块钱挣出来，她想了想说，要不要去摆摊？
我帮她进了一批发光兔耳朵，还有发光蝴蝶夹子之类的，一起到广场上售卖，她负责吆喝，我负责收钱，可惜卖出去的不多。回去的路上，她垂头丧气的，跟我说，挣钱还挺难的。后来车子到的时候，这200块钱也挣到了（当然我们在中间放了很多水，爸爸亲情赞助了150，摆摊挣钱真的不容易），她在骑车子的时候非常爱惜也非常自豪，因为她觉得这是自己挣钱买来的。

家里的财务状况要不要告诉孩子，我觉得还是有必要的，作为家庭的一员，同甘共苦是成为家人的基本要求，我觉得穷家富养容易长出心生怨怼的孩子，富家穷养容易长出心穷的孩子。在实际家庭情况下，在自己能力范围内，给她最好的，即使不能给，也告诉她我尽力了，我觉得这就够了。

分享一下做过的一篇完型
凯瑟琳·福伯斯的《妈妈的银行账户》
原文翻译如下
每个星期六的晚上，妈妈照例坐在擦干净的饭桌前，皱着眉头归置爸爸小小的工资袋里的那点钱。
钱分成好几摞。“这是付给房东的。”妈妈嘴里念叨着，把大的银币摞成一堆。
“这是付给副食商店的。”又是一摞银币。
“凯瑞恩的鞋要打个掌子。”妈妈又取出一个小银币。
“老师说这星期我得买个本子。”我们孩子当中有人提出。
妈妈脸色严肃地又拿出一个5分的镍币或一角银币放在一边。
我们眼看着那钱堆变得越来越小。最后，爸爸总是要说：“就这些了吧？”妈妈点点头，大家才可以靠在椅子背上松口气。妈妈会抬起头笑一笑，轻轻地说：“好，这就用不着上银行取钱了。”
妈妈在银行里有存款，真是件了不起的事。我们都引以为荣。它给人一种暖乎乎的、安全的感觉。我们认识的人当中还没有一个在城里的银行有存款的。
我忘不了住在街那头的简森一家因交不起房租被扫地出门的情景。我们看见几个不认识的大人把家具搬走了，可怜的简森太太眼泪汪汪的。当时我感到非常害怕。这一切会不会，可不可能也落到我们的头上？
这时戴格玛滚烫的小手伸过来抓住我的手，还轻轻地对我说：“我们银行里有存款。”马上我觉得又能喘气了。
莱尔斯中学毕业后想上商学院。妈妈说：“好吧。”爸爸也点头表示同意。
大家又急切地拉过椅子聚到桌子面前。我把那只漆着鲜艳颜色的盒子拿下来，小心翼翼地放在妈妈面前。
这就是我们的“小银行”。它和城里的大银行不同之点在于有急需时就用这里面的钱。昆斯廷摔断胳膊请大夫时动用过。戴格玛得了重感冒，爸爸要买药的时候用过。
莱尔斯把上大学的各类花销——学费多少，书费多少，列了一张清单。妈妈对着那些写得清清楚楚的数字看了好大一会儿，然后把小银行里的钱数出来。可是不够。
妈妈闭紧了嘴唇，轻声说：“最好不要动用大银行里的钱。”
我们一致同意。
莱尔斯提出：“夏天我到德伦的副食商店去干活。”
妈妈对他赞赏地笑了一笑。她慢慢地写下了一个数字，加减了一番。爸爸很快地心算了一遍。“还不够,”他把烟斗从嘴里拿下来端详了好一会之后，说道，“我戒烟。”
妈妈从桌子这边伸出手，无言地抚摸着爸爸的袖子，又写下了一个数字。
我说：“我每星期五晚上到桑德曼家去看孩子。”
又一次避免了动用妈妈的银行存款，我们心里感到很踏实。
即使在罢工期间，妈妈也不多让我们操心。大家一起出力干活，使得去大银行取钱的事一再拖延。这简直像游戏一样有趣。
在那段时间，妈妈到克茹帕的面包房去帮忙。得到的报酬是一大袋发霉的面包和咖啡蛋糕。妈妈说，新鲜面包对人并不太好，咖啡蛋糕在烤箱里再烤一下吃起来和新出炉的差不多。
爸爸每天晚上到奶制品公司刷瓶子。老板给他3夸脱（1夸脱等于1.14公升）鲜牛奶，发酸的牛奶随便拿。妈妈把酸了的奶做成奶酪。
最后，罢工结束了，爸爸又去上工。那天妈妈的背似乎也比平时直了一点。
她自豪地环顾着我们大家，说：“太好了，怎么样？我们又顶住了，没上大银行取钱。”
后来，好像忽然之间孩子们都长大工作了。我们一个个结了婚，离开了家。爸爸好像变矮了，妈妈的黄头发里也闪烁着根根白发。
在那个时候，我们买下了那所小房子，爸爸开始领养老金。
也在那个时候，我的第一篇小说被一家杂志接受了。
收到支票的时候，我急忙跑到妈妈家里，把那张长长的绿色的纸条放在她的膝盖上。我对她说：“这是给你的，放在你的存折上。”
她把支票在手里捏了一会，说：“好。”眼睛里透着骄傲的神色。
我说：“明天，你一定得拿到银行里去。”
“你和我一起去好吗，凯瑟琳？”
“我用不着去，妈妈。你瞧，我已经签上字把它落到了你的户头上。只要交给银行营业员，他就存到你的账上了。”
妈妈抬头看着我的时候，嘴上挂着一丝微笑。
“哪里有什么存款,”她说,“我活了这一辈子，从来没有进过银行的大门。”
妈妈认真地说：“我不能让小孩子们感到害怕，不能让你们没有安全感。”
刚刚看了一下
几百个浏览
却只有8个赞同

你们能懂知乎小白的心酸吗
认认真真回答却无人问津

卑微答主，在线求赞
支持一下我呗??

今天预习英语
居然发现这篇高中课本上也有诶

（ps.还是没人赞，麻了）
分享图片

第一次快破50赞！
虽然不多
但还是超开心呀
谢谢大家辣
私心放一下我另外几篇回答
感兴趣可以看看哦
纪念我的初中生话：
不二：中考查分前你们在干什么？8 赞同 · 0 评论回答
有关我曾经的一个同桌：
不二：你跟你同桌最甜的事情是什么？40 赞同 · 16 评论回答
回答一下几个评论
有人说我道德绑架求赞同，其实并没有。赞不赞同全凭自愿，诚然这篇文章不是我写的，但我也为此花了不少时间，何来无资格求赞之说？知乎于我而言只是一个发表言论和浏览别人见解的平台，我不会从中获得任何收益。我很玻璃心也很臭屁，看到赞同多了开心几天罢了，如果你硬要带节奏说我道德绑架，那我无话可说

只是无意间看到这个问题，有感而发，没想到会有这么多人赞同，还有这么多人分享相同的遭遇。有些大家关注的内容，我也愿意分享
1、实际家境：初中的时候不富裕，但也温饱有余。后续由于父母的骚操作，截止目前负债数百万——这又是另一个啰嗦的故事。
2、父母与我的感情：父母对我的爱与大多数正常父母无二，我不怀疑他们的爱，但是上一代自己也没有成熟的三观、沟通能力、教育经验，更遑论与孩子进行合理的沟通。当时家里忙着创业，我一向“懂事”“优秀”“自立”（讽刺感满满……），作为次子也习惯了不主动要求什么，所以他们也忽略了。至于一些执念导致的分歧，由于父亲已经离世，也不可能会有和解的机会了。
3、很多人留言了自己的现状，我个人的经验很难为大家帮上什么忙，我本身毛病很多，身体不太好，也曾经抑郁过，一路走来，可能就是坚持正确的事情，以及不放弃吧。尽早的经济独立；关注身体，有病及时治；关注心情，不要忌讳心理疾病，积极治疗（被家里无穷无尽的债务逼出抑郁症，也积极就医治好了）；健身、努力尝试新东西、拥抱美好的人事物……我很努力的生活着，也许你也可以努力一下，万一有用呢？
我的故事就到这里，希望大家能有自己的美好故事。谢谢你们的祝福。
==
想起高中的时候，妈妈经常说家里很困难。不知道她出于什么心态提的，但是我听进去了。
那时候住校，饭堂1顿饭固定5块钱，吃一顿给一次钱，我不敢跟家里要钱，为了省钱，中午改成吃泡面。正在长身体的时候，每天3顿都吃上还不一定够，何况一顿改成泡面，那时候经常晚上饿得睡不着觉。
我的同学基本都很有钱，正餐之外，各种吃食都有零花钱买，或者叫K记，M记之类的外卖。但是我当时觉得为自己家里省钱，没有怨言，有些同学不理解的异样目光，我也默默忍受。周末回家的时候，因为爸妈要出去下馆子，我还急的跟他们生气，家里经济不好，我都这么省了，他们怎么还想着下馆子。现在回想起来，我冲他们生气时，他们脸上是带着笑意的。
看，这就是第一个坏处，小孩子很容易误以为真，甚至天真地无限度地让步、牺牲自己的健康，来保护家庭。
那时候我很瘦，也很自卑，1米7几的个子，长得很快，但是只有90来斤。我不敢有太多体力活动，生怕更饿。也不知道那时候是哪儿来的营养，让我长高长大的。
然而更可怕的是造成心理的缺陷，我的自卑更来自于很多方面。
我不敢提要求，怕给家里造成压力。
南方雨季，潮湿得厉害，而我们学校在海边，下雨的时候，雾气浓得伸手不见五指，衣服洗完拧干挂出去，收下来反而能拧出水，一件衣服晾几个星期不干是常有的事情。其他人往往备了很多套校服，5天5套一轮换总能熬到周末回家弄干，我只有两套，而且高中3年里除非穿烂了否则也不会多买。我的衣服很难干。内衣裤和袜子更是灾难，我没有那么多衣服可以换，于是渐渐的，大腿根部两侧长了湿疹，很痒。年轻的我，不懂这是什么，很羞涩，很尴尬，更加自卑，不愿意被人知道。后来变得很严重，才去看了医生，涂药膏，药膏涂上去更不透气，更难好……也不知道折腾了多久，才终于摆脱了湿疹的折磨，大腿内侧的皮肤，也沉积了很多色素，而且变得很薄，不会正常的排汗，摸起来像塑料纸一样。到现在，天气一热，那里的皮肤就很难受。
现在的我养成了内裤袜子要备足一个月的份的执念。另外我很怕热，也很讨厌穿内裤睡觉，因为大腿出一点汗都会很难受。
所以第二个坏处，牺牲健康带来的后果可能就是疾病，这个疾病可能是生理和心理兼有之。
比起前面的挨饿和皮肤病，外在的衣着反倒无足轻重。小孩子费鞋，半个学期下来多好的鞋子都能穿坏掉，我也不敢和家里提买鞋，有时候是用其他亲戚给的零花钱买的不知名牌子的鞋子，或者山寨鞋，有时候是我的哥哥穿旧的鞋子给我。前面说到雨季很潮湿，学校依山而建，从教室到宿舍下雨的时候，鞋子很容易湿，我不像其他同学那样，有足够多的运动鞋可以换，学校又要求着装整齐，于是经常穿着湿鞋子去上课，一天下来鞋子跟脚都臭不可闻，难免被舍友嫌弃（其实都是善意的提出来的，但是于我而言，是一种心理上极度的打击），更让我自卑无助。幸好，那时候没有染上脚气，只是纯粹的汗臭而已。
我曾经因为声音浑厚洪亮，被选去参加市里的朗诵比赛。那是一个陌生的地方，贫穷的我没有去过，在没有手机导航的年代，更不是很清楚路线。当时学校统一安排了校车送过去，考虑到同学都是住市区，因此比赛后各自解散回家。大概老师从没想过，会有一个学生，出发前在学校吃了饭就身无分文，搭不起公交车吧。我只知道回家大致的方向，于是我穿着湿鞋子，衣服湿不湿不记得了，徒步走回家，也不记得走了多久，反正还是回到了。至于为什么身无分文，显然一个一心想要省钱，生怕给家庭造成负担，极度恐惧父母流露出任何为难表情小孩，是学不会正常表达自己的诉求的。
我的颜值尚可，在高中也不乏女生青睐，但是我一律无视。七情六欲在名为“贫穷”的阴影面前，不值一提。
所以第三个坏处就是，我在人生三观形成的关键时期，变成了一个性格别扭，封闭内心，拒绝表达诉求，不敢拒绝别人的内向宅。
随着年岁和见识渐长，后来我终于还是了解了，家庭的真实情况，没有语言能力描述我心中的滋味。有恨，恨爸妈轻描淡写而我奉若圭臬；有遗憾，遗憾青春一去不复返；有迷惘，迷惘自己对父母的遵从究竟是为什么；
我的爸妈不知道，我有很长一段时间，都在思考如何结束生命。
我不再那么信任他人，大学毕业后选择远离家庭，在另一个城市工作；我努力进取，只为了摆脱小时候的阴影，为自己找到安全感；庆幸的是，我的学习没有被贫穷和自卑拖太多后腿，热爱学习新事物以及优异的成绩成为我改变命运的依仗；我也没有被负面心理支配，成为性格扭曲的怪物；我也没有因此放弃自己，随波逐流。我说服自己，也许还有可能性，我应该再坚持下去看看。现在我有值得奋斗的职业，有相知相惜的爱人，有稳定客观的收入。
但是这不代表我忘记了过去。
很多人无法理解我的孤僻与别扭，我为他们高兴，因为这说明他们没经历过这样的日子；而我，始终记得那个无助的、卑微的、年轻的自己。

该！！！！
说一件发生在小学的事
从幼儿园开始，我妈都会把钱换成一摞摞崭新的5元人民币放在床头柜下方的抽屉里，然后我每天晚上自己去他们房间领取第二天的零花钱
————-订正
因评论区朋友们点出幼儿园五块钱太多了，不合理。于是我采访了我妈，我妈说我幼儿园的时候并没有五块钱，自己掌握只有五毛钱。但是我小学的时候物价涨起来了，也开始自己上下学，有了一些购物需求，他们调整了我的零花钱为五元，后为10元又到了十五元。
一年级以后我的钱都是每一天五元
我和父母都是非常有信用的合作伙伴
我每次只拿当天的份，绝对不多拿一分钱
我妈不断对铁盒进行补给，也不会监察我拿了多少
一年级，五年级我妈分别给我上调了两次生活费
五年级的时候，我每次可以从铁盒里抽三张“粮票”，同学当时每天普遍零花钱是10元，大家知道我每天都有3张崭新的紫色人民币时都纷纷感叹我们家真好！我点头连连称是！
有一天下午，我妈在打扫卫生，我在写作业。
她接了一个电话急匆匆地下楼去了。
等她回来，我问她去哪了？
我妈说她买菜和楼下大妈借了100块钱，大妈刚刚到家了，她就下去还钱了。
我当时觉得五雷轰顶，瞬间泪水涌上眼眶，却还仰着头，倔强的不让它落下，仓皇失措地跑回房间，把头埋进被子里，伤心地哭了起来：我家已经到了借钱买菜的地步！而我却这么不懂事！每天还能很心安理得的领取15元的零花钱！那可是15元！如果我节省一点，我妈就不用低声下气的去和别人借钱了！！！
11岁的我暗自下定决心，我不要成为父母的负担。于是我从那天开始，每天晚上只领取5元钱。
看着我们家的生活水平一直维持的很好，我每天早上只敢吃一份5元的早餐，下午戒掉的零食、奶茶、史莱姆等等统统都值得了！
一个月后，我妈突然问我爸她今天补给铁盒的时候，发现里面还有很多，是不是我爸给我偷偷补给了。我爸说没有。
看着我妈百思不得其解的样子，我哽咽着说：妈，你可以减少一些补给了。我已经自己把零用钱减到了五元，已经实施一个月了！我觉得5元已经够用了！你不要再和别人借钱买菜了。
我妈听了以后狂笑半天，眼睛却红了。
她笑着问我是不是因为那天的事。我说是的！我不想再让她那样了！
我妈说那天是因为她没带钱。并不是没有钱。我们家养我还是很轻松的。还给我大致说了我们家的财务状况！
并在当天狠狠奖励了我一把，还给我买了十盒史莱姆！！
可怜了我白白委屈了自己一个月！
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有感而发能够收获大家如此关注，深表感激！
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应评论区友友的建议给大家小小科普一下史莱姆
史莱姆就是一种水晶泥
可以捏来捏去
冰冰凉凉，手感很好！
就是下图这个东西！

（图片源自百度，侵删）
时代在发展，各种各样的史莱姆已经生产出来了！
现在已经可以网上购买材料DIY了
真的很好玩！
解压神器！哈哈哈哈
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谢谢评论区友友友善提醒：
史莱姆里含有硼砂，希望大家谨慎入坑，健康很重要！

小学妈妈告诉我我家吃低保都吃不起，
老妈不上班，老爸一个月900块钱工资。
（那时候网吧一小时1.5，一碗二两牛肉面4块钱）
小学，
记得大概在一年级的时候班上有个老师做统计，问大家爸爸一个月多少钱，三千以上的举手，两千至三千的举手，一千至两千的举手，全班只有我一个人在最后一千元收入以下举手的，本来我就是农村的孩子被送去城里读书，吃的穿的肯定比不上同学们，这下可更好玩了。。我成了全班的嘲笑对象。这直接就导致了我本来性格极其开朗的一孩子，变得像个小老头，成天被欺负郁郁寡欢。直到有一次小学班主任开家长会给我妈说你孩子挺沉闷的都不和别的孩子玩，下课了就坐在位置上看别人玩，问我妈是不是家里有什么情况，家庭教育也很重要之类的，我妈妈也很奇怪啊说我孩子家里话超多的，十里八乡的大人都喜欢听他摆龙门阵，不会是那种闷闷的孩子啊！后来老妈问我怎么回事，我也不好说，我总不能说我家穷被别人瞧不起所以我被欺负了吧？这话说出来肯定伤爸爸的心，就憋着嘛。这导致了我现在的许多心理问题，比如极端卑微，回避型人格，社交恐惧等，还好我认识到问题的早，而且本来性格就很外向，正在自我完善新的人格。
后来上初中了，
读初中的时候，同学们都有零花钱，我没有，家里一分钱不给，我也理解，毕竟穷嘛，没钱我就捡废品卖啊，卖的钱虽然不多但勉勉强强够自己偶尔吃包辣条，也不用小学时候那样捡地上的零食擦擦就吃了。但是初中生一般都喜欢出去约会玩，去网吧、奶茶店等都需要钱，我没有零花钱，爸爸一个月900块我也没法开口要，但是老爸偶尔给我钱买文具剩下的零钱都不用找给他了，给他他也不收就让我省着点用，这点钱几乎就是我所有的经济来源。然后，初中因为我的性格本来就很外向再加上读的学校不像小学那么好有钱的同学不是很多，同学关系也好了些至少没人欺负我了，但是有一次我还是被同学伤害了。我初中只有一个朋友，我把他当做铁哥们，每天晚上他走路回家我就推着自行车送他回家后自己再骑车回家。有一天，我穿了一双妈妈买的鸿星尔克板鞋，被他说是假的，我说真的，老妈专卖店买的，他和他另一个朋友就开始笑我，说一看就是假的。。那时候我所有衣服都是妈妈给选的，我自己选的衣服她不认可，从小学就穿polo衫，再加上老妈中老年审美和我不会搭配加持，现在回头看初中的自己也怪不得别人嘲笑我穿假鞋。后来还有一次，我们班聚会，他和其他几个同学在打牌，我把手机拿出来听歌，他直接一句你这破手机还是别放了（当时我用的亲戚淘汰了的二手中老年皮下翻盖金色老年机）。。整个初中虽然没有小学那么多那么强烈的被人鄙视的事情，但单单就这两件足矣让我还未成熟的人格之树发生变化，变得讨厌聚会，不信任别人，非常看重物质（穿衣、手表、手机等）。
高中，
妈妈给我说家里背了几十万的债务，老爸压力大。但是我高中过得很不错，因为我高中几乎百分之99的零花钱都是婆婆接济的，虽然除此之外就没有别的经济收入了，但是婆婆给的钱很多，大概一个月啊一两百块吧，对于我来说巨款了！而且当时读的全封闭寄宿制军事化管理学校，这点钱在那么个封闭不对外的小个圈子里装装普通家庭孩子还是没问题的。真的很感谢婆婆！因为我拿这些钱，自己去选择了自己认为的好看的衣服，居然莫名的成为了班上的“潮男”，虽然现在看上去很杀马特，很幼稚的审美，但是因为我有了新衣服，我和同学交流有了底气，因为有了零花钱，敢和同学出去玩，有底气请他们喝水交朋友，整个人在高中非常的活泼，开朗，甚至还被学校劝退过（我是从来不惹事的那种人，被劝退是因为说了不该说的实话），后来还做了学生会长，年级主任的专职秘书，虽然还是没交到能走到现在的朋友，不过也让我逐渐的恢复了部分开朗的性格。但是，高二，大家开始选择是否走艺术生了，我成绩不好但是很喜欢画画，刚开始报了班上的免费培训课，由学校老师给我们上课，一切都挺好的，直到，要出去集训了，艺术生大家应该都知道，出去集训是要自己找专业机构培训的，一年下来算上外地吃住好歹得有个两万多，我回家给老妈老爸说了这个事，老妈说你觉得有用就去学，老爸说要多少钱就说，对你有好处的我们都支持你！然后我选择了放弃。。。因为我傻啊，我还算着小学时900块的工资放到高中通货膨胀也最多不过一个月两千块不到，家里还背负了几十万的债务，以后这么多钱还得我自己来还，想给父母说自己的真实想法但又怕伤了爸爸的自尊心，一想到我说这种话就像小学同学说我穷伤我一样伤爸爸的心我就不忍，再加上本人极度不自信觉得自己花了两万多过不了的话会惭愧死的，然后嘛，放弃了嘛，到现在偶尔想起也会有些遗憾。不过也有好处，现在心理有啥话会给亲人说透，及时沟通想法，不藏话了，同样的傻事我可不愿意再做了。
大学，
我读大学前一个月，姑姨找到我私下给我钱，说知道我家最近困难，这是我的学费，叫我别告诉我爸爸，我拒绝了，并且也没给父母说过。那个时候我真的，觉得我家都快完了，心理压力很大，开始担心以后父母的养老，自己的住房，娶妻生子等等，反正一直缠绕着我度过了几乎整个大学。但是，大学嘛，人在外地家里要给生活费的嘛，我的生活费就属于标标准准的一个月1000那种，和同学们都差不多，但是比起有钱的同学人家一个月两三千还是差一点，不过。。重点来了。。。老爸经常多打钱给我，比如一个星期给我500，或者一个星期就给我打了1000，我当时思想也开始独立了嘛，就开始认真思考我家里的情况了，为啥家里穷的低保都吃不起了，这生活费还打的这么勤？为啥我家的衣服几乎都买名牌（鸿星尔克、安踏这种国内品牌在我们这四线小城市还不错，对比高中我自己买的那些十几块的衣服二十几块的裤子的垃圾货算很不错了）？为啥老爸工资那么低人还那么大方？按理说穷人家都会节约的啊我家14年买个电视都买的差不多一万块的，洗衣机冰箱都是买的很贵的那种。。。这。。不对劲啊？？？虽然觉得不对劲，但是我还是打心眼里相信父母他们不会骗我的，买名牌买贵的但是用的也久啊，一个冰箱用了十几年，妈妈一件衣服穿七八年，电视机买好一点的可能也是准备用十几二十年的吧，至于生活费虽然多打但是也会提醒我叫我节约用！我想有可能是他们也知道我这么大了该谈恋爱了没钱真的不行之类的吧，反正没太多想。
后来工作了，
家里告诉我该还的钱还有几年就还清了，我自己工作也攒了一些钱，但谈恋爱的时候花光了。对象问我家里情况，我都不好意思说家里还欠了些债，只能说不好，然后加倍对女朋友好，近乎添狗一样对女朋友好，一方面是我真的爱她，另一方面是因为家里穷造成的自卑感，觉得自己需要付出更多才能留住她。后来有一次闹分手，因为女方家里觉得我工作不好（当时在工厂一线工人）、家庭条件也差，女生嘛都想找个依靠，我这条件被嫌弃也是一开始心里就想过的事，自己也觉得被嫌弃很正常，但是心里舍不得啊。这种事就像玛丽苏剧情突然掉自己脑袋上一样难受，我还不能给家里说，说了也没用。。哎别提多难受了。。
工作后几年，
我自己猜到了部分家里的经济情况应该属于很普通的普通家庭，但是父母还是没有完全给我澄清过家里经济到底什么样，我也不想问了，他们不想告诉我就不告诉吧。家里虽然绝算不上富贵但是也觉不算穷人吧，可你们为啥就一直啥也不告诉我呢？我到十八岁就觉得自己人生已经被几十万的债务压垮了啊。。。中小学更是压抑的很，导致了现在的社交障碍、自卑等诸多心理问题，我想他们因该是贯彻的男孩子要穷养这个观念吧，本来想给我点压力让我发愤图强，没想到把我整成了讨好型人格，既外向又自卑，在朋友面前卑微的像条狗，直接把人给压扁了。不过，万事无绝对，这种教育方式也让我成为了一个谨慎、讲规矩、不惹事的人，没成材好歹成人了。
是不是看完了最后，发现不像传统剧情一样来个反转，比如突然发现家里有矿翻身做富豪之类的有点失望？朋友，这就是事实，就是一个普通人的故事，最普通最真实的事实，事实就是这么无趣啊。要看反转其他楼会有你满意的。
个人经历，给各位宝宝的父母参考。

我就觉得应该让孩子知道。
我家单亲，妈妈一个人养大我，家里有多少钱，每月多少花费我妈都告诉我，初中开始每月我妈都让我合计家里的开销，还告诉我她的工资。我妈给我列了个账本，记着我从小到大的学费补习费一类的，小升初合计一次，初升高合计一次，直到大学毕业账本合计完了才扔掉，看着还挺好玩。因为我十分了解家里经济状况，从初中开始，家里有重大花钱决定我妈都要问问我的意见，比如换个电视啊，出门旅游啊，换不换房子啊，都是我们两个商量决定。因为钱就这么多，人口就这么些，我知道这里多花了钱就明白为什么那里要省钱。所以，让孩子知道家里的经济状况，要让孩子参与家庭生活，光说家里穷那就磨叨，实际参与了就懂了。好多家长就是习惯了自己做决定，认为小孩子啥也不懂没必要参与家里的任何决定，有什么事就知道一边叨叨，埋怨孩子啥也不懂，你让他参与进来啊！实际参与就懂了啊！实习啊！
家里有钱了，早点让他了解到什么叫投资理财，别养成个二世祖。家里穷的让他明白什么叫开源节流，主要要开源！别就知道扣扣搜搜的省钱！

应该告诉。说一件关于我小外甥的事吧。
年初因为疫情原因，姐姐姐夫都在家没有去上班，这是前提。
小外甥5周岁多了，晚上睡觉前习惯冲点奶粉喝，一般是冲6勺。有一天晚上我去给他冲奶粉，发生了如下对话:
小外甥: 二姨，给我舀5勺奶粉就行了；
我：怎么了，平时不都是6勺么？
小外甥：奶粉快喝完了，省着点喝；
我：没事儿，喝完了你妈妈再给你买；
小外甥：爸爸妈妈都不上班了，要省钱给妹妹买奶粉喝。
听完小家伙的话，把我和我爸妈都给逗笑了，然后告诉他爸爸妈妈有钱，过一阵就可以上班了。还专门给我姐打了个电话，我姐亲口告诉他爸爸妈妈给他存了买奶粉的钱，小家伙才放心的喝了奶粉。
我家和姐姐姐夫家都是一般家庭，平时给小外甥花钱也挺正常的。像他平时上绘画课，买各种玩具、绘本和好吃的，从来没有短缺过，小朋友开的骑的各种各样的车都有，我也会经常给他买乐高玩。所以，怎么也不会想到，爸爸妈妈有一阵没上班，他就觉得家里没钱了，要省钱了。
像我小外甥这样心思比较细腻又爱操心的小朋友，谁也想不到才5岁多就开始操心家里的财务状况了，家长还是有必要跟孩子聊一聊家里的财务状况，减少孩子不必要的心理负担，也对从小培养健康的金钱观念有好处。

应该。我上大一的时候，家里新房装修，父母说装修完房子家里已经没钱了。
所以我一直觉得，家里虽然有房有车，但基本没什么积蓄了。大学期间，放弃对外交流机会，虽然想过留学，但从来不敢提，觉得经济条件不允许。按部就班，大四实习，毕业找工作。
我工作一年后，再次有了出国读研的想法。年初和父母谈过想法，母亲同意，于上年年末辞职，开始准备语言。
今年7月，联系到中介。和父母谈起留学费用，日本留学第一年读语言学校花费较高，在15w左右，声明熟悉后会自己打工补贴，依旧遭到母亲反对。反对原因，1，花费大。2，我读完年纪太大。本质还是觉得女孩读书无用，嫁人才是正道，这还是在我是独生女的情况下。
前段时间小姨发生经济纠纷，打官司借钱，我才知道大一时家里借给她20w左右做生意，家里两张5w额度的信用卡都在小姨手里给她周转资金。打官司又借走5w，我对我妈戏称，小姨才是亲的，我可能是垃圾堆里捡的。
我妈又拿我想出国读书作为开脱。我说停，7月份你不同意，我就再也没提过这个事情。量力而为这种事我太清楚了，可惜有的人不太清楚。我妈又说，其实拿出40w留学也不是不可以。我实在不想再说什么了。
今年4月，姑姑买房借出10w。
前几天小姨做笔迹鉴定又借出1w。可能是觉得碗端的太歪，突然提出给我5000块零花钱，特别诧异，因为从毕业后，我从来不问家里要钱，家里也从来没给过这么多。无功不受禄，拒绝。
现在情况是下重新找了工作，10月中旬入职。目标是攒钱留学。
时至今日，我依旧不知道家里有多少存款，不过也无所谓了。父母的钱终究是他们自己的，想怎么花属于个人自由。就算是父母，又凭什么无条件支持我呢。
很多事情想开了，也就没什么意难平了。
还有一个道理，小姨每次借钱都是打电话哭哭啼啼，说活不下去了。
会哭的孩子真的有奶吃。

完全应该告诉孩子。我，就是那个家长。
半年前，公司资金链断了我离职回到家；在前年，妻子就为了家庭舍弃了自己比较稳定的工作，做了家庭妇女。
我决定和十七八岁的女儿开诚布公谈谈，我们沟通的很细，我将家庭的财务情况通通交了个底。
当时，我对女儿说了下面这些话i：
“爸爸从事的是互联网、计算机行业，这个行业40岁以后就比较难找到工作，爸爸现在已经五十多岁了，所以有可能长期处于失业状态。你妈妈43岁，已经做了两年家庭妇女，好像也没有外出上班的打算，也可能她想做一些自由职业吧。
不过呢，你也不用太过担心。我算了一下，即使最坏的情况，我和你妈都完全没有收入，只要全家人身体健康，现有积蓄足以支撑八到九年，完全能够供你读完高三，再在国内完成大学教育。当然，如果你想要出国上大学这些钱肯定不够，不过我看你眼下还没有出国上大学的打算。
按照你现在的计划，读完大学你准备读研究生，在国内读的话问题也不大。不过，那时候你可能会想到出国留学，如果你做这样的选择，家里的钱就不大够了。未来的留学费用只可能有三种来源，一是你获得留学奖学金，二是在此之前爸爸妈妈赚到了足够多的钱，三是我们家卖掉两套房子中的一套。反正两套房子一套用于我们养老，一套如果没卖掉有可能会留给你，算是羊毛出在羊身上吧。
情况就是这样。总结起来就是短期没有影响，长期需要开源节流。”
说的很细吧？说完以后，女儿没有过多追问，表现得远比我想象淡定、成熟。
经过这样的沟通后，我发现女儿比以前节俭，也更体谅父母。买东西时会量入为出，可买可不买的有时就不买，即使决定买在做选择时她也往往会比较不同商家的价格。
我每个月会给女儿一笔固定数额的钱作为她的生活费、零花钱，有一次她主动和我说：她现在没有那么多社交活动，这些钱自己用不完，家里不必给那么多。这在以前是难以想象的。
以我的体会，孩子对家庭金钱的概念是逐步建立和完善的，十一二岁之前，基本对钱没有什么概念，想要什么就问父母要，即使父母不能满足，也不大会想到那是因为家里没有钱；十四五岁起，孩子开始有了家庭财务的概念，明白父母并没有无限的财务能力满足Ta的一切要求，孩子要学会选择，而当Ta的选择与父母的能力冲突时，在叛逆期甚至会说出一些让父母伤心的话。我女儿十五岁时，有一次我因为省钱拒绝了她的一个要求，她当时甚至恼怒怼我：“你们没有经济能力生什么小孩？”
再往后，随着孩子的成长、成熟，孩子的共情、同理能力会逐渐发展，孩子会将自己视作家庭的成员，与家庭共同承担家庭的财务责任。
而为了这一天早日到来。家长应该把家庭的真实财务情况告知孩子。

我父亲是煤矿工人，所以当我上初中时，我觉得，我们家是比较困难的，尤其是那一段时间，煤炭行业不景气，父亲所在的集团公司陆续开始关停煤矿，分流员工，我的心思，就变得很乱。
我问家里，还顶不顶的住，他们只当我是屁都不懂小孩子，对我摆摆手:你问这干啥，你只管好好学习就行了！
我就暴躁了，你们让我好好学习，起码给我透个底，稳定军心啊！！！
当时我上的寄宿学校，周末回来时，发现我妈在市里餐厅端盘子，我不知道别人家的孩子怎么想的，我说说我的感受，我觉得我自己是个废物，我宁愿我自己去打工，也不愿我妈去干这种活儿。
父亲那里大环境不乐观，母亲那里又跑去端盘子，傻子也看的出来家里经济开始捉襟见肘了。
我受不了家里人为了生活拼尽全力而我在学校读那破书没有作为，就逃学跑去打工，网管，夜班，一个月2700，但刚上班两天，满眼血丝的父亲就把我从网吧里拎出来了，后来我才知道，老师把情况都给家里说了，我妈找不到我，吓的瘫在地上，我爸上的夜班，是被调度室的电话喊上来的，他骑着摩托从镇上心急火燎地赶到市里把我妈送回家里，再骑着车在不熟悉的市里，酒吧，ktv，夜市，网吧，一家一家的找，找到我时，他咬牙切齿一脸冷峻的看着我，我鼻子一酸，只说了一句半截话，家里都这样了。我爸也只说了一句话，你好好学习。
我不敢再吓到我妈，我不敢再给我爸添乱。
我回到了学校，只是身在曹营心在汉，注意力没法再集中，思绪万千，一会儿是我妈端盘子抹桌子的画面，一会儿是我爸灰头土脸在井下扛工字钢的画面，一会儿是我妈被顾客刁难的画面，一会儿是我爸被集团买断工龄分流下岗的画面。。。一恍惚就是一天，以至于我开始整夜整夜睡不着觉。
就这状态，我还是靠着老本混上了高中。
但就算混上高中，我还是这状态。
没人拯救我，我自己也救不了自己，以至于我害怕我会猝死，我每天晚上都会抿一杯杜康，还挺有用的。
父母那边，仍旧是，你只管好好学习，不用操心家里。
呵呵，我是多铁石心肠才能做到不关心这风雨飘摇的家。
于是，高考，离二本线错了3分，只能上个三本。
但我一志愿填了大专，嗯，黄河水利职业技术学院。
对家里称考砸了，只能上大专。
大专三年，年年寒假工暑假工，拿了两年国家奖学金，8000的那种，眼界已经开了，意识到学历还是有点用的，着手专升本，等考完了，回到一年没回到的家里，才发现我爸单位已经停掉了，他现在在烟台出海。。。
我收拾行李，给找到工作的同学打了个电话，于是，我也顺便有了工作，颠簸一夜，第二天，面试，体检，入职。
我专升本成绩，省内符合招考要求的院校，随便挑，然后我一个志愿都没填，对家里说，没考上。
当我工作平稳起步，一月一万的时候，我爸说，他办了退休，一个月退休工资4000，在老家全款买了一套学区房，35万。。。
哦
我直到现在我都记得我当时瞬间狰狞的面孔，我咬牙切齿的恨，恨不得摔了手机，恨不得出口成脏，破口大骂。
你们现在给我说实情了？
你们是不是以为我现在才长大？才有资格谈钱？
你们知不知道你儿子这些年神经衰弱的要偷偷攒钱开中药去调理？
你们知不知道你儿子第一学历本来可以是本科？
但我最后，还是笑着说:挺好的，咱们家终于熬出来了。
。。。。。。
我现在在一点一点修补我自己，不让自己偏激。
我知道一切都是我自己的选择。我知道父母是不会害我的，他们只是想让我心无旁骛的好好学习。我知道，一切都无法挽回，只能尽力修正。
孩子也是家庭成员，为啥要对他隐瞒这无关紧要的东西呢？
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我已经参加工作好多年了，目前是个项目负责人，等这个项目结束，会升部门主任，现在一个月领着两万七的工资，记的前年第一次工资破万的时候，小时候心心念的柯南手办，遥控赛车，耐克，合金版的火花棱镜，一口气全买了，当时看着这些上学时渴望不可求的东西，心里百味杂陈。回顾那些不堪回首的岁月，才发现，是我自己一个人在作，在身陷囹圄之时不自救，放任自流最终一步一步暗淡了自己的人生，是挺活该的。我写这个回答，是遵从内心，写的最真实的心路历程。但看这个回答的你和我都是开了上帝视角，蝼蚁的内心，不被理解。当时的我怎么样，也只有当时的自己清楚。谁还没在青春期犟过倔过犯过浑呢？就像抑郁症很难让人理解一样，好好的有啥病呀？我当时内心脑海里的惊涛骇浪，波橘云诡，不求得到侠士们的理解，但请侠士们也不要一副高高在上的模样人身攻击，你就真那么完美圣人不犯错？没和父母置过气？
这个答案，也只是作个前车之鉴。
毕竟我也早就脱离了那个时代，我有了份马马虎虎的工作，我一周给父母通两次视频电话，每个月按时打钱回去，中秋回去还给他们手机换了，给他们买了代步的电动车，想着天冷了，带着他们逛街买了厚衣服。我有俩仨铁哥们，初中到现在十几年的交情，没事了也打个电话聊聊近况，兴致来了网吧开黑，也会约个时间聚聚。工作之余，看电影，练字，健身。公司给的各种假期也被规划上了想去的远方。人间值得呀！
幸运的人一生被童年温暖。
不幸的人一生都在治愈童年。
我想，我的妙手回春，应该能治愈过往。
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我坐在回家的高铁上，翻看各位的评论，然后回想着那个时候的自己。
我们矿上的孩子，因为都是外来务工人员的孩子，父辈彼此都认识，又都住在生活区，又都在镇上初中上学，天然很亲近。
矿上开始遣散员工的时候，气氛很压抑，我爸队里，有的年轻人孩子才刚出生，就被迫下岗，四处打工，我爸给我说这事的时候，猛地靠在沙发上，长叹一声，闭上了眼睛，仿佛闭上眼睛，这些事就不会发生。生活区大门口每天都有大巴，那些叔叔伯伯就扛着行李上车了，有时候也有昔日的同学，那一阵子，愁云惨淡，我现在想来，都差点流泪。这些叔叔伯伯，有的去山东的渔场，有的去江苏的工厂，有的去浙江的作坊。那些同学，有的去饭店扯烩面，有的去跟着亲戚跑大车，有的去了富士康，有的去了施工队，最让我震撼的，就是比我高一届的邻家姐姐，长的挺好看的，说是去上海做工，结果当了小姐。我也就是在这个兵荒马乱的时刻，自乱了阵脚，想从父母那里探询家庭状况，却得总不到回应，然后妄想猜疑，上课再也无法集中精力，晚上也是辗转反侧，平时不自觉地"唉"的长叹一声，整个人显得很丧，恶习就此养成，但我没有在意，放任自流，最终滑入深渊。
评论里有说，那个时候在网吧干活不可能有这么高的工资，我在高铁上愣了好久，然后哑然失笑，是的，那时候就是这么傻，老板就这么随便一忽悠，我就上钩了，我估计干到最后，老板也只是随便塞个几百块钱就把我这没有背景的穷傻小子打发了。
偏偏，我当时自认为自己成熟稳重，深谋远虑，现在看来，又傻又蠢，年少无知体现的淋漓尽致，唉，太尴尬了。
评论里有说学习才是王道，越是穷才更应该努力学习呀，不理解当时答主为什么做出这样的选择。说真的，其实现在我也不理解当时的我为什么做出这么让人头疼的迷之操作，哈哈哈，我现在也想穿越回去，拽着当时的自己，暴打一顿。没办法呀，当时就这么做了，唉，难受。
我们生活区，也有寒门出贵子。
有个叫玉清的哥哥，比我高了三届，他爸爸是综采队的，妈妈在矿上开了间小超市，他学的法学，本科吉林大学，硕士北京大学，他虽然年年拿奖学金，但他心疼父母，学习生活很节俭，183的个头，才120斤，瘦的让人心疼，他是我们生活区父母教育子女的典范。
还有个考上空军航空大学的哥哥。
中国漫长的教育体系，大浪淘沙，把我这种心智不坚的沙子筛了出去，有句话说的好啊，不忘初心，方得始终。我这样的，中途开小差的，怎么可能善始善终。如果时间再倒流回去，我要是保留现在的思想高度，我会拼了命的使劲学习。如果没有现在的思想高度，还是十三四岁时的眼界，时光倒流一万次，恐怕结果依旧这样。
工作了这么多年，我的性格被一点一点矫正过来，待人接物，为人处世，各个方面，较之以前，跟换了个人一样，天壤之别。
评论里也有很多母校的学弟学妹们，我得啰嗦一句，想法设法提高学历，学历能让你的下限变高，不至于在社会里沉的太狠，学长之所以会说项目结束后会升部门主任，那是因为我有自考本科证，在职研究生也快毕业了，有处理问题的能力，工作经历看着也漂亮，所以总部才会把我提上去。记住，永远不要放弃自己，人生还很漫长。学长在这里祝你们前程似锦，黄校人，当自强不息！
评论里也有很多和我情况类似的兄弟姐妹们，隔空碰杯酒，从此以后只向未来更幸福的远方奔跑！
有句话，能让高兴的人听了难过，能让难过的人听了高兴，那就是:
一切都会过去。
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国庆假期，我回到了我老家，先去我外公外婆和奶奶的坟上烧了点纸，发了会儿呆，然后去老宅子看了看，老宅子是真老，站在那里，有种深深的无力感，很累。如果没有那套学区房，我应该是在这生活的，贴一个灶房的照片吧。

我直到参加工作之前，极度没有安全感，每天莫名的很心慌。
参加工作之后第二个月，发了完整的工资，下班去ATM机上查余额，是5200，拔了卡就蹲在那哭，很开心，就像中国打破了核垄断，掌握了核武器一样，踏实，心安。那天晚上买了只烤鸭，买了瓶果啤，蹲在马路牙子边吃，看着路上的车水马龙，第一次觉得生活很美好。那天晚上，是我九年来睡得最香最甜的一次。这之后，吃的香，都敢点三荤一素的快餐了，睡得香，很快入眠，一觉到天亮，醒来神清气爽。每天都很有干劲，一扫以前的阴郁，可以底气十足地规划起人生。
这种感觉不知道各位有没有体会。
从此之后，我每天的安全感，就是充满电的手机，厂牌，钥匙，钱包，提前一天做好的今日工作计划。能掌控生活的感觉，太好了。
那些同样出身寒门却坚韧不拔，最后金榜题名，平步青云的学神，我敬佩，但我总归是我，我那个时候，做不到。
这个回答，就到此为止了，不会再更新了。

不光要告诉孩子自家财产状况，还要告诉孩子父母的职业和收入，告诉孩子父母所在行业的收入情况。如果有可能的话也还要讲讲其他行业的收入水平，告诉他要这些行业都有什么门槛，让孩子对自己家庭和和这个社会有个概念性的认识。
省得你孩子以后一张嘴就让人觉得何不食肉糜或者头发长见识短。
知乎上见这种人真实是见的够够了。

2019.10.4：
谢谢大家的关心，给大家带来了新的好消息。
小说在暑假完结了，初稿137万字，一个令人自豪的成就。第二本长篇已经有接近10万字了，不过目前的工作重心会放在音乐创作上，尝试着出一张专辑。
参加了计算机三级的考试，三级的网络技术真的超级简单，估计能拿90分，建议大家报考一下，起码是一个国家级的证书。
国庆前两天带了一波幼儿园的军训，组织者说给200一天。所以钱不钱的无所谓，主要是为了那200(￣3￣)。于是，第一次带军训就献给了这群可爱的小朋友们。莫名其妙的，非常受小朋友们的欢迎，每次到幼儿园里大家都围上来要牵我的手（幼儿园的列强们试图瓜分我？）。

嗓子哑了，腰酸背痛的。非常有成就感的，毕竟把我一个孩子王逼成这样，她们心中充满了自豪。
真的是很可爱的一群小朋友，虽然没机会再去幼儿园了，不过目前已经准备考教师资格证了，以后能在小学里教到他们也说不定呢。
姐姐和我说了一个好消息，肚子里有个小宝宝了。虽然才四个月大，不过已经准备长大以后送去当海军了，因为姐姐、爸爸都是武警，姐夫的爸爸是空军空降兵，我和舅舅都是陆军，今天送去的两个弟弟一个武警一个陆军，就是没海军。所以姐姐说，宝宝长大以后有两个选择：
1.心甘情愿地去当海军。
2.被他妈妈、爷爷、几个舅舅揍一遍后“心甘情愿”地去当海军。
国家越来越强大了，这个世界也越来越美好了呢。
希望大家都能赚更多的钱，真正的让财政经济问题不再成为我们烦恼的问题，继续加油创造美好幸福的生活！
2019.5.16：
谢谢大家的支持，知乎小透明第一次获得这么多赞，有点受宠若惊。在此补充几个解答。
1.为什么欠着债，有钱了不先还给别人？
我们家没有欠债不还！没有欠债不还！没有欠债不还！是到了年底统一结账，支付去年旧债，然后再欠今年的债务。假设去年欠10万，今年还了去年10万，不过又欠下20万新账，等着第二年统一支付，那不就越欠越多了嘛。但是绝对不存在欠债不还的情况。
赊账统一支付是很正常的商业行为，要是我，我也不会因为这些债务的利息放弃一个能在我这里进货十几万的客户。和一个优质稳定的下家相比，这些利息真的不算什么。每年能赊十几万的货，况且越赊越多，说明生意还不错啊，肯定是要长期搞好关系。至于利息的损失，我在上家同样可以通过这种方式赊账嘛。
2.你有两万块钱为什么不先帮家里还债，留着自己用，还拿去做公益？
卖了两年青春，大概能到手8万，已发3万全部给了家里，未发3万和学校退的2.4万学费，也打算全给家里。我所仅有的2万是一个月800-900的津贴，攒了2年一分一角攒下来的。第一年每年800，第二年每年900，24个月才刚好20400块钱。你们可以感知下那个难度。
感谢新兵连爬战术时压折了工资卡，让我攒下了钱。有小半年时间，我真的是一分钱都取不出来。身上最后二十块钱，全部买了卫生纸屯起来备用。
逢年过节家里和亲戚可能会给我发个红包，我都没有乱花，每天的支出都有详细记账。靠着零零碎碎，勉强够在里面生活支出，那时候我的梦想就是：我要攒1.5W，买一台苹果笔记本。
结果回家后，看着那价格心疼了好几天没舍得买，买了个二手的小米笔记本，手机也是买二手的。毕竟人穷，虽然可以买新，但我舍不得。那是卖命钱。
至于为什么有钱做慈善，那段时间行情好，我的基金赚了近6K，想到自己18周岁生日还是新兵连自己等着班长睡了，偷偷摸摸躲在被窝里吃了个果冻算是庆祝，20岁生日那天我请同年兵吃了一顿好的，然后捐了1200资助了一个贫困山区的孩子，后来我们还写信几次，但是因为要保密身份，我也没告诉她我是解放军，她一直到了我退伍发了照片才知道的。人生这么多个生日，我唯独觉得那天的最有意义。
1200元说多不多，说少不少。对于暂时用不到太多钱的我来说，可能只是支付宝里的一个数字，但是对那个孩子来说，可能是救命的希望钱啊。我曾经问过他爸爸，收入是多少。他说不到两千。
我当时以为这是月收入两千，他家孩子多，这个收入可能真的不够用，可我没想到居然是年收入两千，年收入啊各位。她在信里说只有过年才能吃饭猪肉，这辈子还没吃到过牛肉，当时我的心就觉得一痛。
毕竟我小时候家里也是吃了上顿没下顿。
做慈善我没有用家里的钱，我用自己理财赚的钱做公益，那是用心无愧。用自己卖命的钱做公益，也是用心无愧。
我给了家里我能给的，但是我始终得留点钱在自己手里。如果哪一天家或者某个亲戚里出了大事，我保证不了他能过上以前的日子，但我起码敢担保他半年之内饿不死。
投桃报李，这也是我的亲戚们敢把钱借给我家的原因。
3.年入十万就算小资生活了吗？？
这个仁者见仁智者见智吧。在知乎上和其他人比，自然是算不了什么。可是你得想想，有多少人能达到知乎平均水平啊。
月收入5K，这是纯收入，五险一金不用自己交，房贷不用愁，这还没算姐夫的收入呢。5000块钱就算光吃吃喝喝逛逛，还是够用的吧？
反正待在十八线小城市里，我想不出有什么太需要花钱的地方。
我一天吃饭大概10块钱以内（因为时间问题经常来不及吃晚饭，这是两顿的饭钱），反正我是想不到一天给我150块钱让我一定要花掉我该怎么使。餐厅一天两天没事，天天吃难道不会腻吗？
内心：其实真不会，而且真香。
毕竟……我的午餐，每天就是一块葱花饼，两个饺子，一个不知道什么东西的硬邦邦的面制食物。4.8元，除了有大喜事或者考试前改善生活，雷打不动。

我最高拿过的工资是30一天，月入5K的生活，真的不是我能想象的。
但是也没什么可羡慕的，因为我特长比较多，我敢确保我毕业后很快就能月入5K。
但是现阶段，起码还是要家里生活费的，那就老实点天天吃饼吧。
4.买的什么基金？为什么能赚这么多钱？
基金买的是招商中证白酒，涨跌跟着股票走，所以涨300是个很正常的数，亏300也是常有的事。这段时间行情不好，不建议大家盲目购买，因为前几天有一次一天亏了1200，如果不是佛系玩家，请不要贸然入场。
5.可我还是想买基金，能帮帮我吗？
其实知乎里面关于理财的知识有很多，相信大家可以从中收益，不过大家肯定都是心里没底气，不知道自己交易策略对不对，会不会有太大风险。
所以我用课余时间用C语言写了个交易的基金模拟交易系统，可以用来测试自己的投资策略是否准确。
目前正在艰难的考虑是否发布这个交易系统。确实是不想因为身份公开泄露个人信息。
需要的人在评论区说一声吧，我会私发给你软件的使用方式和下载地址的。

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在小时候，我妈告诉我以后要好好努力，因为家里欠着20万块钱的外债。
长大了，我问我妈还欠多少，我妈说现在欠着80万了。
所以我一直觉得我们家好穷，我连讨老婆的钱都没有，直到我想到我家的债务虽然涨了60万，但我家的房子却涨了200万……
如果要讨老婆，房子一卖还是够的。
但是卖了房子，没有房子，又怎么结婚呢……

说到底，这房子虽然涨价了，但是无论是100万200万都没啥用，因为这是刚需。只能说以后结婚可以考虑不买房，但是债嘛……等我大学毕业了慢慢还吧，反正迟早会还上的。
我家为什么钱会越欠越多呢？其实这不是银行利息的原因，而是因为我家是单亲，全家靠我妈开小店挣点钱供着我们上学。那些商业伙伴们看我们家不容易，也愿意把货赊给我们，并且不收利息。虽然看起来欠着不少钱，其实也还能周转过来。
要问我日子很穷吗？那倒也不是。小时候我爸刚去世的那段时间家里确实是天塌了，1块钱的零花钱都不舍得给我，不过随着我们长大了，其实小日子已经慢慢变得不错起来了，消费理念也变得前卫起来。（可能比小部分知乎er还要好些。）
如果说用苹果手机能算是小康，那我家一只6s，一只7，一只7P，确实是账面饥饿，实际小康。从这里也能看出来，其实我家的消费观也没有特别抠，该用就用，反正千金散尽还复来。
至于为什么是这种消费思想，因为我妈说：“没事，反正有儿子在！”呵呵呵呵，把债务推给我难道我就会担心吗？没事，我也会有儿子的，我家儿子刚出生就是个“负二代”。
我感觉我是家里最省钱最抠的一个了，姐姐现在年收10万，已经是小资阶级生活了，也经常变相帮助我，比如有时会以让我帮忙写稿子的形式资助我生活费。

1400字的稿子，直接100块钱的红包，果然是亲姐。

每天吃饭也就花这么点钱，基本都是两餐。不说节约，应该是算小抠了。
你说我真的很穷吗？肯定不是。我在部队的时候靠着每月800-900的生活费存了2w作为自己的私房钱拿来理财，退伍费和地方补贴都给老妈了，但靠着2W和老妈给的生活费，自己小日子肯定是美滋滋。

统一回复下，这个基金看起来一天涨了300好多的样子，其实套在19000的本金里看，其实也就是2%不到的增长，如果你买的是股票类基金，一天-3%到3%的浮动是很正常的。
我买的是华鹏消费和中证白酒，但是不建议再上了，已经够高了，我要准备分批卖出去了，别追高，切记。
至于我为什么要省钱，省下来的钱去哪里了……我知道，虽然我家欠着80万，但房子无贷，有个小店，家庭和睦，亲友和善，家人健康，两个本科，两个退伍老兵（姐姐也是当过兵的，她大一去部队，我也是大一后去的部队），可以说我们家后期还是非常有潜力的。所以我就把省下来的钱那去做公益了。

说来惭愧，明明还有两万多的本钱，但我还没有捐出三千五千的勇气，因为我终究还是得为自己的未来做些考虑。
所以综上所述，知道了家里的财政情况也没啥的，反而是养成了我勤俭节约和理财记账的好习惯。平时兴趣爱好也很广泛，写了有160w字左右的小说，80多首歌词，20多首曲子，会开车，会吉他，会修电脑，开朗但又低调，三观也很正，感觉自己在单亲的环境中发展成这样也确实不容易。
然而，讲了这么多，什么努力向上什么积极进取什么乐观开朗都是假的，只有想讨老婆是真的。如有疑问，我再给大家提示一下：
家里欠债怎么办？
妈妈：“没事，反正有儿子在！”
呵呵呵呵，没事，我也会有儿子的。
所以我不得生个儿子接盘么。

另外，我想要五个赞。对着箭头连续按五下，你懂的。

需要。
我家一直不是特别穷的那种，但是我一直觉得我家特别困难。开口找父母要钱很艰难，没有零花钱这些说法。
六一儿童节老师给我们一人做了一条蓝色的棉绸长裙需要20。我都不敢和我妈说这个事情，自己凑了好久。缺钱导致我活得的非常蜷缩，一点点都不舒展。
自卑且怂。
如果不是太差钱不要让孩子觉得他家特别穷。孩子会焦虑烦恼。

从小到大，我妈就给我灌输一个理念:咱们家很穷，你爸工资一个月三四千，不能和别人比，只有学习才是你唯一的出路。
幼儿园开学，我的书包是步步高点读机赠的一个喜羊羊与灰太狼的书包，印着大大的logo，现在看真的很没面子。后来小学第一个书包还是别人的旧书包。再后来第一个新书包是一个亲戚买给我的，要不然我妈妈还会让我背之前的那几个。
我从幼儿园到初一，我妈一直给我穿别人剩下的衣服，有我认识的姐姐给的也有我不认识的，但我不感觉有什么丢脸的，因为我家买不起呀。
后来初一下班学期，大概是进入青春期吧，看着同班同学衣着光鲜，衬得人也好看，而我穿的土里土气，衣服配色不忍直视，就想买新衣服，我妈就说我攀比、谈恋爱什么的，还说小孩子要什么面子，好好学习就是最大的面子。
小时候我爸经常跟我说：咱们家不穷，你想买什么你就买，没钱就跟爸爸说。
每次和同学出去玩的时候，我爸都会给我钱，但是我从来不花，不舍得给自己买零食饮品。50块钱我能省下48。我为自己勤俭持家感到骄傲！
后来我才知道其实在我小的时候，父亲工资就已经是3000的好几倍了。
总之，我妈的这个谎言使我成为了一个特别小气，爱占便宜，抠抠嗦嗦的人。到现在也不舍得给自己花钱，更不会请同学朋友吃零食什么的。
初二时过年的新衣服，我妈妈带我去了小摊上（就是在商场地下一层随便打了个棚子，想大促销一样）随便买了几件衣服，总共没用半个小时。后来，我妈带我去楼上给他买新衣服，随便一件羽绒服就几百上千，是我整套的4、5倍。
我挺不开心的，就问我妈为什么随便打发我，我妈就说小孩子买那么贵的衣服干嘛，凑合穿就好了。

我真的很不明白为什么。
有点跑题，抱歉
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1.9更新一下
考了一天试，回来以后真的太令人惊讶了哈哈哈哈，谢谢各位朋友！评论都一条条看过了，想补充点儿~
有很多人认为小孩子没必要买太贵太多的衣服，我觉得吧，还是得分年龄。
比如小时候什么也不懂，穿什么也无所谓，但是长大了以后就不太行。。。会受到同学们（尤其是孩子成绩好或者漂亮的）的嘲笑、孤立什么的，我就因为这些感到特别自卑。
而且我觉得把自己打扮的漂漂亮亮，自己也特别开心！还会增强我的自信（给我一种“我的天哪我简直就是仙女”的感觉）

嗯？？？我记得问题是“家长该不该把自己家财务真正情况告诉孩子”？怎么越跑越偏了？？？
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还是1.9哈哈哈哈哈
看到有评论里又说我妈妈极度自私的，想解释一下。
1.我因为这个问题和我妈妈谈了几次，已经有所好转了。
2.我妈妈对我很好（除了因为一些事而吵架的时候）
3.我在评论里也提到过我妈妈就是因为心思在打扮自己上而成绩下滑的，所以不希望我走她的老路，也算是为了我好吧（可能就是有点太极端了）
还看到有人评论说“女儿养大了也是别人家的，能省就省吧” 哎，我真的。。。。现在都2020年了，已经是我小学作文里的未来世界了，竟然还有这种思想。。。。我真的惊了。
朋友下载知乎要和我互关，匿了拜拜各位！

小的时候问妈妈:爸爸一天能赚多少钱啊。我妈妈随口一敷衍:一百块钱
然后我记住了，记了九年啊。那时候我小学，自己用加减乘除算。爸爸一个月只有三千，妈妈不上班，家里有三个孩子，我们还要买衣服吃饭，妹妹上幼儿园，我们还有学费。感觉家里特别穷，钱不够花。
于是别的同学买5毛钱的棒棒糖，我忍着不买，一块钱可以在我兜里放一星期尽管在手里捂热了许多次，也不花。别的同学买3块钱的饮料，我也不买，带着水去学校。别的同学买十块钱的本子我不买，我要想着这是爸爸一个小时赚的钱。
初中的时候想和朋友一起学古筝，要3000，不敢学，因为这是爸爸一个月的工资，现在她学了五年了。初三了想补课，不敢说，怕给家里带来负担。
小学初中被同学欺负也不说不还手不反抗，只会回家哭一场，不让家人发现。我怕如果出事了家里没有钱去医院。
中考并不理想，想高中走艺考，但是听说很费钱，要好多万。于是我没有提，说想去上职业学校，虽然妈妈一直让我去高中学艺术，但我想赶紧毕业了挣钱。
在职业学校妈妈给我多少生活费我就花多少，自己去兼职，服务员，挺辛苦的，和我一起的十几个同学到最后只剩我一个，都走了。妈妈不让我去兼职，怕我辛苦，于是自己偷偷去兼职不和家里说。
后来家里真正出了变故，房子也卖掉了。但又重新买了一个小的，以前的房子比较大。
妈妈才告诉我，以前爸爸一个月工资也不少。我不知道该不该高兴，以前一直怕家里钱不够，原来那时候并不穷。
我的爸爸妈妈很爱我，一天一百块只是她对一个不懂事的小孩子随口搪塞的一句话。可是这个小孩子记了九年啊。
妈妈，我明明可以去买一个想吃的棒棒糖，其实您的女儿可以不被欺负，可以不这么自卑，可以有做梦的权利，可以去上高中，可以不用这样过完自己的童年，可以每天都睡得很香，就像别的小孩子一样。
我的原生家庭很好，爸爸妈妈很恩爱。也许我本该是一个阳光自信快乐的女孩子。
更一下
没想到两天有两百多赞了啊，评论我也都看了。有说自己感觉不到吗，这个问题，后来我知道家里情况之后和我姐聊天才发现的。有时候我们姐妹三个聊天聊到小时候才知道我们小时候和很多家庭比起来生活还是很好的。不止我，我姐我妹也一直以为家里没有钱，毕竟不知道别人家的生活是什么样的不会对比，只会和电视剧里的家庭比一下，比如家有儿女这些，所以一度以为家里没钱。
我爸爸妈妈和我们关系也很好，属于我身边有很多同学朋友觉得好的家庭，父母恩爱，姐妹之间也很少吵闹，会一起出去玩逛街购物。没有缺少沟通的问题，但是平时聊天也不会聊到我们家是不是很穷啊这些。可能我比较玻璃心，这件事对我姐我妹都没有很大影响，只有我自己想的多。嗯……所以有的评论我看着也很扎心
我不是编的，评论里也有很多小伙伴和我是一样的情况，我们都要加油呀，我已经好多了。
更啦 2019.10.09
发了只有十天左右，已经有4.8k了，真的特别吃惊，这么多评论我每一条都看了，有些比较负面一点的，但更多的是温暖的，我也看到有很多可爱善良的人为我辩解给我打气，好高兴能在知乎里认识你们这群小可爱，谢谢你们
2019.11.22
看了评论，我自己的性格是一方面，从小性格就是这样，家人也说我心思太敏感。其实我不喜欢我这样的性格。
我的爸爸妈妈很爱我，我也很爱他们。知乎上的一个问题是如果有下辈子还愿意做自己孩子的父母吗？我只知道，如果有下辈子，我还愿意做他们的孩子。他们也一定愿意做我的爸爸妈妈。
2023.8.11
昨天是21岁生日，这一篇回答用了四年，时间太快了，当时的我刚过完17岁生日，中专还没毕业，在一家酒店当前台，2019年的10月份，国庆节酒店很忙，抽空写下了这篇回答。
当时17岁，在很敏感的年龄，写下了这篇矫情的文字，有鼓励的也有说我活该的，我记得那天下班我骑着电动车回去的路上一边骑一边哭，眼泪迷的看不清路又被风吹干。已经四年过去了，当时太过于敏感和小心，面对不好的言论也不敢反击，一直到现在，我考了大专又考了专升本，录取通知书出来了，我终于有勇气写完这篇回答。
15岁我去当服务员、发传单，16岁到了年龄进厂开焊机、打螺丝，赚钱很难啊，当时确确实实想为家里分担，什么赚钱去做什么，厂里工资高就算累也坚持了。
后来口罩在家期间自学考上了大专，拿了三年的奖学金，参加各种比赛、活动，还入了党，今年专升本成为一名本科生。虽然是普通本科，对很多人来说本科并不算什么，我已经很开心啦。

很多评论的朋友也说我的心思太敏感，确实是这样的，前几天才去医院检查了焦虑症，已经有躯体化严重影响生活了才去检查，一整夜一整夜的失眠心慌呕吐，也希望自己早点好起来，昨天的生日朋友祝福我能睡个好觉，我也希望可以～
非常非常感谢大家温暖的文字，我都有看，在难过低落的时候鼓励了我很久，也看到很多和我一样经历的朋友，如果心理觉得难过可以去看一看缓解一下，别给自己太大压力，不知道几年过去了你们怎么样呢，希望大家都安好！

我爸妈从来不把财务情况告诉我，他们只跟我说家里非常穷。我爸身体很不好，不能工作，我叫他去买药，他就说没钱，还要供你读大学。我妈的内衣内裤都破了，一直不换。每次升学考试，他们都说你考不上就去打工，家里没钱买读。所以在我心里，我家就是赤贫户，家里没有一点存款，生活要一直紧巴巴，我应该自己赚钱供自己读大学读研，不然我爸就会因为没钱没看病而病情恶化。
大一我妈给了我2万，之后大学五年再也没给过钱。我去申请生源地贷款、国家助学金；慈善机构在我们学校资助贫困学生，我也去申请。然后一边做兼职，家教、服务员、发传单、卖酸奶、学校的勤工助学岗位，都做过。本身医学也学业紧，一次不能做太多兼职，5年本科生活还是比较紧巴巴。月底有时撑不住，室友会借钱给我（这里要感谢我可爱的室友们，帮助我良多，遇到她们真的很幸福！）。
考上了研究生，两年学制，学费2万一年，生源地贷款最多只能贷1.2万，还要交住宿费等，差近1万的缺口要补。研一还好，本科毕业后手上还存了点，跟朋友借了些凑足了开学交的钱。因为考研时成绩不错，拿了奖学金，加上研一下开始在实习单位，一个月有400多补助，生活费还能维持。没有时间做兼职日子也还过得去。
结束研一，要开始研二了，手头上已经没钱了。要补1万的开学交费空缺，实在很难。于是暑假回家了一趟，叫我妈给我5000，其余我想办法借。别人问我爸你女儿怎么回家啦，他说肯定是回家拿钱啊，不然她会回家？（我本科除了实习，每年暑假都回家的，也没叫家里给钱）很委屈，但没办法。暑假只请了一周假回家，因为还要去做科研。硬拉着我爸去县人民医院检查，因为觉得他病情已经比较严重了；去交费，他说他只带了200块钱，我只能拿我妈给的5000出来交，前后检查和药费花了2000多。就这样，我拿着不到3000块钱回到了学校。
对我这个当时还没工作收入的人来说，7000块是笔巨款。我只能求助于刚在一起不到2个月的已经工作的男朋友。（当时真心不想找他借钱，我不知道什么时候能还上，借了这笔巨款，会让我在这份亲密关系里对他有亏欠感）。撑过了开学，后面奖学金和两边实习单位的补贴每月都按时到了，生活费问题解决了。
硕士毕业找工作，向男朋友也借了钱，所以，一毕业，就欠着生源地贷款5万多，男朋友那边差不多1万，本科的慈善机构资助3万（签了协议他们资助了我，我以后有能力也要去资助一个贫困生，所以姑且算原款去资助别人），加起来近9万。
前面写了好多无关的，可能情绪上来了就忍不住把这个历程又回顾了一遍。
我发现我家没有我想象的那么穷，是在我硕士毕业时。我妈说生源地贷款的钱她能拿出来还上，我很惊讶，她竟然有5万多存款，当时很坚决的拒绝她，因为觉得这是家里所有的钱了，他们得留着应急。结果我妈说“不用，我还有，家里够了”，听她这样说，我心理也没底家里到底有多少，问她她也不说。在她的坚持下，用她的钱帮我还了贷款。但我压力很大，始终觉得她说她还有，最多也就两三万，所以很着急要赶紧赚钱，把这笔钱还给她。
在还贷款这件事上，我就有点不开心了，觉得家里还有钱，为什么不多给我点，这7年我也不用过得那么辛苦。
真正让我心凉的是，工作后我叫我爸来我们医院综合诊治，他死活不愿意，我妈跟我说，他这十几年没有少花钱，类风湿吃了很多民间偏方，糖尿病的药也没有停过，他在那些民间偏方上花的钱，足够他去医院看了，但他不去，给了钱给他，他都拿去赌博、买马（好像是一种彩票，我也不懂）了，输了很多。所以我在做兼职攒生活费的时候，他在赌博输钱；我在为还要读这么多年书，不能工作赚钱给他治病而压力很大满怀愧疚时，他在赌博输钱……突然想起了一件事，大一那年他跟我说香港的一个药很管用，我托人买回来后，他说一点用都没有，骂我没买对浪费钱。我为了让他心里舒服点，说那钱我给了你不用给，我们学校发了补贴。那个药800多块钱，是我一个月的生活费，那个月是室友借钱给我度过的。
还有件小事让我感触挺深，某天我妈跟我说她对我爸很失望，所以去买了件600多的衣服，她觉得以后要对自己好一点。彼时我已工作，完全支持她的做法，也希望她能过得好。只是有那么一瞬间，想到了这7年的生活，想到我最贵的衣服不超过200，想到那些年战战兢兢生怕浪费一分钱；想到她无数次说你要打扮的好一些买贵一点的衣服，不然别人会瞧不起你，但从来不给钱。那一瞬间，突然觉得特别不值，过去的七年好像是个笑话，原来家里都消费的起。但这种情绪也很快就压住了，毕竟我已不需依赖家里，我妈过得好我也很开心。
第一次在知乎写这么多。毕业欠的那些钱，在工作大半年后都还上了，我妈出的钱都还给她了。本来打算按着计划，把从出生到高三毕业花的钱都还给她，但我妈突然有一天跟我打电话哭，说这些年对不住我，让我受了这么多委屈，死活不再接受我给的钱了，这个计划也暂且搁置了。
现在好了很多，工作快两年，结婚了，也存了些钱，房也买上了，肚子里怀着宝宝，感觉自己把生活过得很好。以前那些怨气、怒气也该放下了，毕竟他们养育我成年，小时候也给过我很多温暖。希望他们也过得好……

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