[教育信息] 对待婆婆为什么很难像妈妈一样？

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[教育信息]对待婆婆为什么很难像妈妈一样？

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经常看到有婆媳矛盾，咱们对待婆婆像对待妈妈一样，就会没有矛盾，家庭就会和睦了，一个小小的改变就能使生活变好，怎么就这么难呢？

我妈为了生我剖腹产
婆婆就是进门改个口
说一样的人脑进水了

这是我妈看向我镜头的眼神

这是我婆婆看向我镜头的眼神

我这个婆婆是个好人，很热情很热心肠，刚认识的时候会觉得特别好。但是如果天天生活在一起，磨合起来是个太难太难的事情。性格相差得太多，很多时候很难沟通。在婆婆眼里我应该有很多过错，只是我没有意识到。
所以，就客客气气，凭着良心慢慢处吧……其他的我实在也做不到了……

儿子儿媳婚礼前夕，有天晚上，儿媳在跟我讨论一些婚礼的事情，她的手机静音丢在房间，没有接到她妈妈给她打来的电话。
等我们聊完她回房间看手机，再给她妈妈拨过去时，她妈很不高兴，板着脸问她怎么不接电话？
儿媳一看她妈这表情就吼起来：“你什么意思啊？对我板着脸做什么？我在跟我婆婆说事没看手机，你要怎么着嘛！”
我听到亲家母的声音，说是要儿媳跟她哥打个电话说个什么事。儿媳对她妈发犟：“不打！我是你儿子又不是我儿子，凭什么要我打？要带你打去，关我什么事！”吼完这几句，吧唧挂了电话。
看儿媳一脸怒意，我轻声劝她：”你这脾气，怎么比我还急躁呢？有话就不能好好说吗？”
“是她不好好说！我打过去她脸就板起来，做样子给谁看呢？”儿媳余怒未消。
我笑道：“老虎不咬人，样子丑！我刚刚忘记给你拍个视频，让你看看自己是什么样！你啊，一年到头都不想回去看你妈，打个电话还这个态度，这个女儿呀，相当于被老虎叼走了。”
听我这样说，儿媳也忍不住笑了。第2天，亲家母又给她打电话，母女照例有说有笑，好像昨天的矛盾就没有发生过。
这就是女儿和妈妈之间相爱相杀的相处方式。可以互怼，可以甩脸子，可以互相埋怨，因为有那层血缘关系托底，过后又没事一样。
但是如果是我和儿媳之间，她这样说我，或者是我对她板了脸，只怕这矛盾就有了，隔阂也有了，相处起来就会别扭了。
同样的，如果儿子有什么事做的不顺眼，我劈头就会将他一顿臭骂，有时候惹急了还会上手。
但是儿媳无论怎么做，我也最多是旁敲侧击说说，绝对不会去骂她打她。
我们老家有句话说，家鸡打了团团转，野鸡打了满山飞。就是说自己亲生的，你打了骂了他，他还会围着你转；不是亲生的，你打了他他就飞走了，再也不会回来了。
所以，由着性子来的是母女之间，相互客气的是婆媳之间。不要总抱怨儿媳，没把婆婆当成亲妈，其实在婆婆心里，儿子和儿媳的差别还是有蛮大的。
作为婆婆，你没有生儿媳养儿媳，自然没有资格去管教她；作为儿媳，如果不是跟这个男人过日子，婆婆是跟你没有一点关系的外人。
因为深爱着同一个男人，两个毫不相干的女人强凑在一个屋檐下，生活习惯，生存理念各不相同，有矛盾总是难免的。但是我们可以去大同存小异，不对对方期望值太高，也不要过分干涉对方的事，尽量在做好自己本分之外互相帮忙，就是最好的相处方式了。
不要听信什么把儿媳当女儿，把婆婆当亲妈的鬼话。因为如果你真的把对方当成女儿，当成亲妈来对待，也许对方更受不了。
家和万事兴，如果家里的两个女主人能和平相处，这个家庭的氛围就一定是轻松的和谐的。

因为婆婆对你，也很难像女儿一样。
没有血缘关系，仅凭中间这个男人，很难做到。
就连法律上，都没有规定儿媳妇给婆婆养老。
除非两个人都掏心掏肺地对对方好，但这种概率小于等于中一千万大奖。
能维持表面上的和谐已经非常不容易了。
不太可能像妈妈一样，也没有这个必要。两个人更像是合作关系，你替我养小，我帮你养老。

一开始我也像对自己妈一样对她好，买衣服买镯子买化妆品，嘘寒问暖。
可是后来我发现，她总喜欢教训我，哪怕我没做错什么，只是做的令她不满意。而且是很严厉那种，板着脸声音很大说话很难听带脏字。哪怕是我老公犯错或者让她不满意，她也是训我，对她儿子一个字也不说。
我问她为什么？她说首先，我儿子和你结婚，你就有监督他的义务，告诉他什么是对的什么是错的，不然干嘛娶老婆？第二，我儿子是我生的，我舍不得骂他，怕他上火，只能说你出气。
我可去你的吧，从此和她对着干，她大声我比她更大声，自觉变成一个恶媳妇。

如果婆婆能把儿媳当女儿一样，就啥事都没有了。
能吗？
你老公能把岳父母当亲爸妈吗？
咋就不去和岳父母同住，尽孝？
别考验人性。
接受人性。

我有两个孩子，大的八岁多，小的四岁多。我自以为我家俩孩子还是比较让人省心的，而且，我也是放养的状态，再加上我物欲比较低，对孩子也没什么要求，所以养孩子不算辛苦。
但即使这样，我也不愿再养一个。因为养孩子所费，除了物力还有心血。钱物可计算，心血却不可计。
我没有心力再多养一个孩子。
以后我有了女婿、儿媳，他们可能也会叫我“妈”，但我没有在人家身上付出心血。或许会在他们都小家庭上付出，但也是冲着我的儿女，而不是为了女婿、儿媳。
这就是婆婆和妈妈的区别：你没有在别人的孩子身上付出过心血，所以人家也没法像对待妈妈一样对待你。
而且，儿媳妇有自己的妈妈，她的精力也有限，她要把有限的精力给她自己的妈妈。
而且，并不是像对待妈妈一样对待婆婆就更好。
比如我妈，我怀孕时她让我少吃饭，我生产后她让我别吃肉，因为这些都是“造业”。
她是我妈，我才忍她。如果婆婆对我这样，那就是一辈子的“月子仇”。
我婆婆跟我说话比我妈好听得多，我跟她说话也比跟我妈好听多了。如果她像我妈那样说我，我也想怼我妈那样怼她，我俩可都别想好过。
人有远近亲疏，亲的亲热，远的客气，这才是科学的交往方式。

你对自己的要求也太高了，对婆婆永远不可能也不可以像对妈妈一样。对妈妈可以撒娇讨爱、亲密无间，却会让婆婆觉得你不懂分寸；对妈妈可以撒泼打滚、大呼小叫，却会让婆婆觉得你没有教养。
对婆婆尊重、孝敬已是完美，该有的礼节一定要到位，夸赞：婆婆对你的每一份好你都要感恩，并表达出来；送礼：没有女人不爱礼物，时不时给婆婆买些礼物，让她感受到你的敬重。
不要要求婆婆像妈，适当的距离感有助于婆媳关系的向美向善。

我大学时候放假回家，我妈问我想吃啥，我说土豆丝。
我妈愣是连着给我做了一周土豆丝。
我婆婆在我们家做了个木耳粉丝鸡蛋的也即三鲜馅饼，我说真好吃，下次再做吧。
后来吃的都是别的馅的馅饼。
我让孩子去给他奶说做三鲜馅饼，做了，几盘馅饼，只有俩三鲜馅的，剩下都是肉的，还说肉的好吃。(真难为她把三鲜馅料剩着下顿包包子)
谁能想到我没眼力见拿了个三鲜馅饼吃了，小孩吃了一个没了，嚷着不够吃。我对象没捞着吃，说有馅不能多做几个啊。
后来做了三鲜包子，她说，不能光吃馅饼吧。
这脑回路。我感觉只是为了让我不痛快。毕竟手工没省，但除了她所有人口腹之欲都被限制了。
主打一个谁也别想有点菜权。

你妈是你妈，她妈是她妈，总不能搞混了把俩妈变成【你他妈】吧

因为她是别人妈妈。

当然不一样，举个最简单的例子，当妈的估计都有同感：孩子小的时候在公园玩跌倒了你的心是不是抽痛一下，换做别人的孩子跌倒了，你也就说一句，哎呀宝啊，心里是没有什么变化的。用我们这的方言说，差一韭菜叶都不行。和婆婆最好的关系就是相敬如宾，把她当成你的同事，适当的礼尚往来就行了。

因为大多数女孩子嫁人的时候都是这样想的！觉得嫁给老公，对他父母好，他父母也会对自己好！但是婆婆不这样想！很多婆婆总觉得儿媳抢了自己儿子的爱！打心眼里不喜欢儿媳妇！而且因为都是从媳妇过来的，特别能暗搓搓的给儿媳妇下绊子，让儿媳妇有苦说不出！这种婆媳关系能好才怪！大部分婆媳之间就是相敬如宾，离得远一点，对对方期望少一点！这样就算好的了！亲如母女那得积多大的德才能遇到啊

我妈这人，是个大奇葩，很泼妇。但是，我跟她吵架，我骂她，甚至我们动刀子，第二天她还是会给我做好吃的，我也会带她去吃我爱吃的。不会记仇。换成婆婆你试试

你敢对你婆婆肆无忌惮的胡说八道吗？你敢对你婆婆发脾气吗？你敢对你婆婆提无理要求吗？不敢，对吧。但是你可以对自己的亲妈做上述所有事，对吧。
知道为什么吗？因为你是你妈妈生的，也是她一手带大的，你跟她有几十年的真情，你还有她一半的基因。
而你跟婆婆却是，最熟悉的陌生人。

你和你妈妈都有矛盾，和婆婆怎么可能没有矛盾呢？婆婆也没生你，也没养你，一般付出比较多的婆婆，也只不过是买了套允许你住的房子，也没写你名字，离婚了也没你份，你就要像对待妈妈一样对待她，那她这便宜占大发了。

曾经我也想对婆婆如妈妈那样照顾体贴，直到有一天，因为在给喂奶，没及时给婆婆调电视台，遥控器就被摔裂了。如果是我妈会觉得，孩子要紧，电视可以一会儿看；曾经很体谅地对婆婆说，要是带孩子累了，可以送你去朋友家玩几天，孩子我来带。直到有一天，她说，你赶我去别人家，同样的事情，我妈会欣慰女儿体谅她辛苦，欣然前往再开心回家。
所以！现在回过头好像对我妈说：“你误我呀！当初不应该跟我说什么晚辈孝敬长辈，勤快贤惠换不来别人的认可哒！因为婆婆不是妈！

婚前，公婆：我们没有女儿，把你当女儿一样疼；我信了，给我妈买婚礼新衣服，给婆婆也买，婆婆拿着衣服：哎呀我穿不了，我拿去送给谁谁谁吧；从此我再没给买过衣服～
婚后第一天，天气转冷，我没带衣服就去买了个外套（花自己钱），穿身上后婆婆问多少钱，我说折完四百多，她直接炸了：哎呀这么贵我儿子都好节省舍不得买贵的衣服吧啦啦一堆；当时我没回她，扭头把我老公骂个狗血淋头：我花自己的钱怎么了关你们屁事；我老公把他妈怼了一顿，第二天腆着脸来对我说哎小X你这衣服穿着还挺好看哈；我心理（早这么说就完了呗说前面那么多废话）
怀孕八个月，某天陪我散步突然说：哎呀我有件事一直瞒着你，那时（指我和老公谈恋爱时）我姐一直不同意你两，让我叫我儿子不要和你谈了吧啦啦；我无语，真会挑日子说….
生娃后，在我妈面前（是的，舞到我妈面前了）说了五次：我儿子可多女孩子喜欢了，那时人家只要他答应就给买车买房安排工作巴啦啦；我妈爆怒，勒令我打电话叫我老公立马回来办手续，我家养我和娃还养得起，我电话过去骂了我老公一小时（我婚前对我老公说过：我和你结婚，你爸妈我尊重，不会当面争吵，但是能怼会怼，怼完脾气会朝你发，你都得受着！），我老公又把他妈怼了一顿，终于消停了，但是撒谎跟我老公说只说了一次，我说下次我录音！
其他坐月子带娃之类的＂趣事＂我现在回想起来都当笑话，有时间再写～
嘴巴上的妈和一心为你的亲妈是两个概念。

因为婆婆很难像妈妈那样对你啊，也有像亲妈那样的好婆婆，可是是可遇不可求的。
我刚结婚那年，因为种种原因，失眠严重，回家过年时娘家婆家都说了这个事。
过完年，我还没上班，妈妈丢下爸爸就来到了我们家，帮我熬药和做饭加收拾卫生，对我们照顾得无微不至，直到我恢复正常。
而婆婆呢，妈妈在的这半年仅打了一不完整的电话，她让我多休息，我说工作时间长，没多余的时间，人家就没再答言，之后就消失了。

人心换人心，彼此是相互的。

你把婆婆当妈？
你婆婆就能把你当女儿？
傻孩子想啥呢？
减少矛盾的最好办法就是相敬如冰。
家庭和睦的最好办法就是你们都是路人甲，别放在心上。

去年我怀孕了，为了把这个喜讯分享给父母，我立刻打电话告诉我妈妈。谁知道我妈接到电话，随即紧张地问我身体怎么样？有没有早孕反应？有没有去医院检查？要不要她过来照顾我？妈妈心疼我怀孕的辛苦，在电话里说了一大堆注意事项，听得我感动得差点流泪。
跟妈妈通完电话我又告诉婆婆说我怀孕了，婆婆马上脱口而出：是男孩女孩？孩子健康不健康？赶紧去医院检查一下，我这个做奶奶的好准备准备。老公在旁边听到，婆婆和我妈两种截然不同的态度，这下他沉默不语了。
我妈首先关心的是我的身体，而婆婆关心的则是肚子里的孩子，这说明了什么？一切都不言而喻呀！婆婆没有把我当闺女看，我能把她当亲妈待吗？肯定不可能呀，将心比心，这都是人之常情！

你千万摆正自己的位置，你能对待婆婆像亲妈，而婆婆能像对待女儿一样对待你吗？
其实，婆婆就是婆婆，亲妈就是亲妈，可千万别把婆婆当亲妈。说白了，婆婆与你本是两个无缘无故的人，你与她产生关联是因为你老公。婆婆迁就你是因为他儿子，你迁就婆婆是因为你老公。对婆婆的迁就程度主要看你与你老公感情的深浅。
这似乎很有些绕，这样说吧——
如果非要把婆婆当亲妈，就是在难为彼此。在大多数婆婆的心里，儿子和儿媳是分得非常清楚的，她可你不想把你当女儿看，她希望你对她儿以及她俯首称臣。
所以，和婆婆彼此尊重，保持距离。如果彼此投缘的话，就大家在一个锅里多薅几顿饭；如果不投缘，就敬而远之，尽可能地有多远躲多远。这样对谁都好。
要把两个不同经历、不同观念、不同文化程度的人融合得像母女一样，一般人是做不到的。当然，也有不一般的人。

朋友经常跟我吐槽婆婆做菜难吃，孩子吃不好，想让公婆分开住，公公愿意，婆婆不愿意，婆婆要守着儿子过。
朋友家兄弟姐妹多，老公是独生子，朋友父母想着女儿嫁了独生子家庭，婆家应该会很爱自己女儿，嫁过去之前就反复叮嘱女儿要好好对待公婆：“你婆婆没女儿，会很疼你的，人心都是肉长的，你好好对她，她肯定把你当女儿对待。”
朋友上面有哥哥姐姐，父母年纪大了，也不能帮衬女儿家庭多少，想让女儿在婆家过得舒坦，一家人和和美美，搞好婆媳关系是关键。
朋友于是对婆婆就像对妈妈，见婆婆身体不好，带婆婆去寻医问药，定期复查体检，给婆婆买各种保健品。因为朋友是服装行业的，经常给公婆买各种品质好的衣服。
慢慢朋友发现婆婆好像并不在乎她，婆婆在乎的只有自己的儿子，不管朋友做什么，婆婆都没什么感激之类的言语，行动上就更不用说了。
阳台上永远挂着朋友一个人的衣服，婆婆只收其他人的衣服，不收朋友的，说是朋友的衣服比较精贵，不知道收了怎么放置好。
做菜，只做儿子爱吃的，不管朋友是不是愿意吃，甚至朋友加班，回家能吃的只能是剩菜热热。
朋友说婆婆爱吃零食，但是不拿出来吃，每次偷偷摸摸的藏房间里自己吃独食。朋友说她吃零食完全可以大大方方的啊，干嘛藏起来。
慢慢的，朋友知道，婆婆不是妈妈，甚至不是亲人，就是不得不住在一起的形式上的“家人”，被老公孩子牵扯，只能跟这个陌生的“家人”同住一个屋檐，一个星期都说不到几句话，两个女人分别为自己爱的人凑合忍受着对方，别扭又折磨。
“我多想她搬出去，但是她太爱她儿子，非要跟儿子住一起，我过得好压抑。有几次见她跟我老公温柔的聊天，我感觉她好似变了一个人，估计她是把最好的一面都给了儿子，我是那个闯入者。”

我怀孕查出来妊娠甲减，让吃优甲乐，我妈第一反应是吃了对我身体会不会有损害。我婆第一反应是惊叫，第二反应是对孩子会不会有什么影响，能不能不吃。
我婆婆很多地方已经比别人婆婆强了，但是很多事情依然不会站在你的立场。她天然站在她儿子、她儿子的孩子的立场上，哪怕她口口声声说自己最爱女孩，把你当亲闺女养。
她的老姐妹告诉她:最后三个月一定要把媳妇养胖，孩子越大越好。别管亲戚和大夫怎么说，就是执着于让你多吃，刚开始不好意思拒绝，每次都胀气到睡不着觉。后来不吃了，依然要拿她朋友的女儿或者儿媳妇特别能吃来点我，或者就是说谁谁谁孕期控制了饮食，生完后悔了，因为没让孩子在肚子里更大一点，这样身体会更健康。
她剖腹产、奶粉喂养，却要求我顺产、母乳。怀孕之前，说生完她带，不用管，怀孕之后就说听说孩子跟爸爸妈妈睡会更健康→_→
我怀孕后吃不了肉和葱姜蒜，我爸妈来的话会变着法子做肉，看我能不能吃下一点，葱姜蒜会切很大或者做成水状。我婆婆直接不做肉，葱姜蒜切成大点的碎末，挑都挑不出来。菜能在水里泡一夜，第二天炒两个素菜，吃不完，晚上接着吃，有时候菜和馒头热都不热一下。
本身她炒菜就难吃，你告诉她怎么炒会更好吃，不听，学不会，改不了。你吃不下是吧，吃不下就不吃吧，反正她就这个水平。因为营养不良，我孩子前面一直偏小。
我婆会觉得我拒绝她拿来的过期一年的杂粮是矫情。我买的新鲜菜，她会放到坏了或者不新鲜了再做。问就是我没告诉她我爱吃什么。
→_→我都直接把菜谱菜单发你手上了，菜、水果和米面买好放你眼前了，还需要我每顿都告知一下吗？
我住院保胎，八十多一斤的有机草莓楞是能放到长毛也想不起来给我送。有次在冰箱里翻出来一个放了四十几天的半截白萝卜，说我爱吃腌萝卜，一定要腌了让我吃。再三拒绝无效，现在还在冰箱里默默吃灰。
我买的好看的饭盒，特百惠的，不带密封圈的那款，说要给我们带饭，直接拿走，我再也没见过那个饭盒。后来我买了几个新的，又拿走了，理由同上。然后我孕期带饭，她找出来两个密封圈都长了霉斑的老饭盒给我装饭。我吃完饭直接把饭盒扔垃圾桶了，跟她说手滑摔了，她还挺不高兴。天知道，她从哪里扒出来的这么老旧的饭盒。
以及偷摸拿走我单位发的福利送人、我喜欢的袋子，这些都司空见惯了。我老公不许她偷拿，她还觉得她不是偷，她应该。她似乎是觉得拿儿媳妇的东西和拿儿子的东西是一样的，可以不问自取。反正我怀孕后她这几个月的表现，已经把她儿子对她的滤镜打碎的差不多了。
那个绝版的可折叠袋子我发现她拿走当买菜袋了，又拿了回来。她当着别人的面不说话，回家又要走了，理由是给我们买菜没有合适的袋子。
住院期间，旁边孕妇是甲流，我妈强烈要求给我转了单间，我婆婆态度很强烈，但是没有任何行动。做四维也是，她老觉得别人插队了做的快，几次三番让我看屋里没人就掀帘子进去，结果人家是做了一半去上厕所了，第一次我被大夫骂了就老老实实等第二轮叫号了，然后她又要求了好几次让我直接进去找大夫，自己却不去，怕大夫说她。我扭头走了。
你说，就这样的婆婆，已经是很多人眼里的明理不作妖的好婆婆了。哪怕她来做饭带孩子会主动要钱、做饭中间会跑出去打牌六七个小时不着家、我孕吐最厉害的几个月根本不管、还打算在我坐月子时出去旅游，动不动就说她儿子小孩子脾气、缺乏母爱，让我给他儿子当新的娘→_→新娘这个事我转述给她儿子，她儿子直接就炸了，因为他想当爹。
平心而论，谁能把这样的人当亲妈。
起码，我想吃点啥，我爸妈都是立即动手做的，不会的会打开视频学，绝不会让他们闺女怀孕还饿着肚子。

婆婆对你能像对她亲儿子你老公一样吗？
就算一样，婆婆给你生命了吗？抚养你长大了吗？
她是在等着你养她伺候她吧
婆婆跟妈妈有什么地方可同比的吗
当然你如果把婆婆当妈也没人会反对，自己愿意就行

因为妈妈是真心爱你的，婆婆嘴上说爱你，实际是为了让你付出。

都说天底下没有婆婆拆不散的家，搅不黄的婚姻。一个家里不管哪一个人想要惹事，那么这个家里一定是鸡飞狗跳的，不得安宁。
我妈妈就是我家里的惹事精，我第一个妻子就是因为受不了我妈妈，才和我离婚的，现在我都二婚了，我妈妈还是不放过我！
我记得以前我妈妈不是现在这样的，不知道为什么会变成现在这样？
我前妻和我在一起时家里条件虽然不是很好，但也算过得去，我爸爸是工厂的工人，我妈妈就是一个全职家庭主妇。
我们结婚的时候，我父母都非常开心，刚结婚的时候，我前妻说过要不要我们自己搬出去住，在一起住总归是不方便的。
因为我们都要上班，就我妈妈一个人在家里伺候我们，我前妻觉得对我妈妈来说不是很好，就说搬出去还自在一些。
但是我觉得没有问题，这么多年我妈妈也习惯了伺候我们父子，所以多一个我老婆也不会有啥问题的。
可能是我想的太简单了，结婚半年后，我前妻和我妈妈的矛盾渐渐的出现了，我妈妈看我前妻哪里都不顺眼。
我前妻干什么我妈妈都要掺和一下，时不时的发表一些吐槽式的建议，本来很开心的事情，最后惹得大家都不开心。
更可气的是我前妻说要减肥，我妈妈更过分，天天给我前妻就是青菜叶子，给我们就是大鱼大肉，气的我们夫妻经常吵架。
有一次我前妻给自己买了一个包包有点小贵，但是在自己的承受范围内，被我妈妈不知道在哪里知道了，揪着我前妻说了一个星期。
我们结婚一年多了，一直没有打算要孩子，但是我妈妈不干，就到处说我前妻不会生孩子，是一个败家子，就知道买东西。
后来更过分的是只让我前妻吃一些剩饭剩菜，说是你要减肥又不生孩子，吃好了也没有用，就这么吃吧！
结果我前妻受不了，直接跟我提了离婚，我也和我妈妈说过很多次，可是我妈妈就是不改。
离婚三年左右我才又再婚了，我二婚取得也是一个二婚的女生，也就是我现在的老婆，我们结婚两年了，有一个孩子刚一岁多。
现在我老婆也开始跟我抱怨我妈妈了，我妈妈这一次因为我老婆生了孩子，说要补营养天天就是鸡蛋面，吃了快一年了，我老婆说自己要吐了！
尤其是月子里的时候，我妈妈天天给我老婆就是面条，青菜，现在孩子一岁多了，我老婆也开始上班了，我妈妈帮忙带孩子。
我老婆晚上回家也是面条，我和爸爸确实各种各样的菜换着吃，我妈妈的意思就是面条有营养。
我老婆也在我跟前抱怨过很多次，但是我也没有什么办法，和我妈妈说她也不听不改的，我爸爸又一辈子没有说过我妈妈。
现在我老婆说给我两个选择，要么搬出去我们自己住，要么就离婚，让我自己看着办。
我已经离过一次婚了，在离一次我怎么办啊？
我其实真的很生气，可是那毕竟是我妈妈，于是我找我妈妈严肃的谈了一次，我问她这么做的原因是什么？
我妈妈说自己就是看不惯外人在家里面等吃等吃等喝的，我和爸爸还好就是自己的亲人，可是我老婆下班回家就等着吃，也不说帮帮她。
她就觉得生气就不想伺候了，就随便糊弄做一些面条什么的，但做完自己又觉得不得劲，觉得有点愧疚，但下一次还是这样，就是过不了心里这一关。
我听完虽然有点生气，但能理解我妈妈，她就是觉得自己付出了，却没有得到回报，所以不平衡。
我说：“妈妈，你要把我老婆也当作你的亲人来看的，她生了孩子，是我们家的孩子，是你的孙子，以后还要给你和爸爸养老的，我们是一家人的。
你要是还过不了心里那一关，你就当是为我着想，现在我老婆也要和我离婚，那我就是三婚了，现在还有了孩子，你说我还能找到媳妇吗？“
我妈妈恍然大悟说自己知道了，从这以后我妈妈开始慢慢的转变自己，现在和我老婆相处的虽然不是多好，但也能相安无事。
写在最后：
其实故事中的妈妈就是觉的不平衡了，自己伺候一大家人，结果老公不体贴自己，儿子只体贴媳妇，所以就把儿媳妇看成了自己的假想敌。
这才会做出这样的事情，只要转变心态，事情也就解决了！

血缘关系在这里，几十年的亲情是代替不了的。假如婆婆对儿媳妇也能像对自己女儿一样，谁不想要多一个像妈妈那像爱你的人来疼自己呢。疼惜自己的人，永远不嫌少。
可问题就在这里。婆婆根本没有把儿媳妇当女儿呀。很多婆婆在儿媳妇一进门就带着审视的心态，等着你出错，再以居高临下的状态来教育你，“传授”你经验呢。
生宝宝了，妈妈问你身体哪里疼吗? 婆婆问你，是男是女。
老公生病了，婆婆向你第一个问责。
过年过年，妈妈打来电话问候，今天吃什么，平时这么辛苦，过节加点好菜慰劳一下自己。
婆婆这种日子正等着你打电话请安呢。

1.结婚第一年我便怀孕了。
刚有一个月的时候，某天下午在办公室突然感到下身有暖流湿哒哒的，立马赶去厕所查看，鲜红的血液甚是刺眼，为此我请假搁床上躺了一个多月进行保胎。
情况刚有好转又赶上孕反，吐到嗓子出血尿失禁，住院一周好转，出院又反复，每天去医院挂水扎针，手背上都是青一块紫一块的。那段时间一看到针头，心里都有点恐惧。从小我就是害怕打针，宁愿吃很苦很苦的药也不愿扎针。
这期间一直是妈妈请假在家照顾我，大概有小半年的时间她都没咋上班。为了让我能进补些有营养的东西，想着法子做吃的，听人说燕窝好，两千多一盒十小块的燕窝愣是买了四五盒，天天变着花样炖给我吃。
我跟老公是一南一北，方言上有点差异，饮食上更是南辕北辙。
在家修养期间，老公一周回来看我一次，婆婆偶尔会打电话向他询问我的近况。通过电话我听到最多的就是:噢，怎么还没好啊？那怎么弄呢？
2.距离预产期还有半个月，我妈提前过来陪我，担心哪天突然发动。婆婆在电话里总是说:家里的地还在忙走不开，亲家都已经去了，我就不用过去了吧。说实话，她一这样讲我心里就不得劲。
过了预产期我还没发动，医生要求住院催产。头一天晚上塞的球囊，第二天没掉，八点左右进产房挂催产素，到下午两点宫口才开两指半，最后疼的没法子，医生看我叫个不停说就这样给我打无痛吧。
宫缩是一阵一阵的疼，疼的时候我是真忍不住叫出声来，不疼的那片刻就如死狗瘫在床上，等着下一阵宫缩到来。
打无痛的时候赶上宫缩，医生说别乱动，动了就麻烦了，我说自己好疼啊，能不能缓缓，等不疼的时候再打。像个虾米一样蜷在台子上，等着打无痛，想象自己马上就可以解脱了。
哪曾想左右床打过无痛的孕妈都在淡定的刷手机，而我等待了半个小时依然疼的死去活来，求护士帮我找打无痛的医生，给我再加点剂量。时间从没有如此漫长过……
老公和妈妈在产房外焦急等待，看着微信电话打进来，强忍着痛去够手机。开通视频第一刻眼泪刷刷的止不住，哭求他们帮我找医生转剖腹产，我不想顺了，实在太痛了。
当时自己有无数个念头，看着身边孕妈一个接一个宫口开的差不多转去手术产房了，祈求天上各路神仙让我赶紧生出来吧。
或许是神仙没听到，整个产房就属我叫的最大声，护士长走过来好几次让我不要再叫了，不要影响别人，最后无法，给催产素停了。大概五点多，产房没几个孕妇了，几个医生和护士走过来查看说:宫口才开三指半，催产素要加量继续挂上。
看着一个个孕妈带着宝宝被推出产房大门，妈妈焦急的不行，跟护士沟通一番后，我被转进家庭产房，老公进来陪产。
那一刻我还以为自己要解脱了，原来只是换个单人间继续煎熬。
老公看到我大腿上一道道血痕，问咋回事，我说太疼了，自己挠的。
床头的时钟滴答滴答转动，抬头看一眼再看一眼，一分钟过的犹如一个世纪般漫长。
医生每隔半小时进来检查宫口，让我宫缩的时候忍住，不要用力。（一用力的时候机器就开始亮红灯，显示胎儿在腹中缺氧。）
直到九点，情况不容乐观，宫口才开了七指，机器一直滴滴作响，医生说不能拖了，今晚必须生。
助产士语气轻柔，一遍遍鼓励我怎样用力。终于在9.49分，宝宝像挤丸子一样，突然就离开我的身体，这一刻又激动又平淡，感觉很神奇。产道撕裂缝合似乎也不算不上痛了。看着小小的人儿趴在我的肚皮上，不知道该如何描述此刻的心情。我竟然生出来一个小娃娃了，我要当妈妈了。
回到病房，老公激动的和公婆报喜，电话里传来婆婆的声音:亲家在那照顾，我就不用过去了吧？
真的，就很倒胃口，听到这句话就不舒服。
感觉自己生完后状态还可以，护士说要尽快排尿，我刚下床走了两步，刚要夸赞自己生龙活虎，就感觉一股暖流涌出，鲜血顺着大腿流到脚踝，长长的血渍一直到卫生间，那场面真像案发现场，吓得老公赶忙叫医生来查看。那一刻我甚至以为自己是产后大出血快要嗝屁了。
原来只是产后子宫正常排出恶露，不过是我的出血量大的有点吓人。
产后第二天，右侧大腿麻木，毫无知觉，医生过来看了说是生产时骨头扩张压迫到神经了，这个还是需要找中医推拿调理，没什么好办法。
也是从第二天开始，腰就止不住的疼，一度怀疑是不是打无痛的后遗症。下床都要扶着墙，走几步小腹都坠疼。这些情况一直持续了快两个月。但是右侧大腿麻木至今也没彻底好全。
因为疫情封控，婆婆在我产后二十多天过来了。当时老公还在家里远程办公。
婆婆来的第一天，下午那会屋子里就我和宝宝还有她三个人。我在屋子里叫了一声孩子爸赶紧来给宝宝换纸尿裤，婆婆淡淡看了我一眼:你自己怎么不给宝宝换，等他爸去上班了，谁给宝宝换，我可不会换尿片。
没出月子那段时间，我妈和婆婆都在。妈妈每天忙的团团转，给宝宝换纸尿裤、洗衣服，还要做饭。婆婆大多数时间就在房间到处转悠，一副我啥也不会的架势。
好几次晚上我都在跟妈妈吐槽，不知道婆婆是来干嘛的。
偶尔向老公吐槽，老公就一句:我妈年纪大了，跟我们有代沟，她那时候跟现在不一样，她不是啥仔细的人，就让岳母辛苦些，多担待些吧。
3.疫情彻底放开后，我爸和妹妹都中招了，妈妈着急赶回家照顾他们。再三拜托婆婆辛苦点好好照顾我。
一个星期后，婆婆跟老公提出要回老家。说是年底了，家里要置办些东西，大嫂一个人在家忙不过来，大孙子和孙女要放假了，她怪想念的，想回去看看。
婆婆是北方人，做饭偏辣偏咸，我口味较清淡。有天我实在忍不了跟婆婆建议，月子期间要吃清淡点利于伤口恢复。
婆婆答:我们那会啥都吃，不都这样过来的，盐少了我吃着没味。
我妈在的时候是排骨汤，鸡汤各种炖，顿顿荤素搭配。宝宝一哭就赶忙过来询问怎么了。
婆婆呢，是早上稀饭加馒头，中午面条，晚上稀饭加馒头。宝宝哭的时候，她在外面电视看的呼呼的，反正就啥也听不见。
说实话，我对面食不大感冒，但婆婆一句:我也不太会做饭，那咋弄呢。瞬间就啥都不想说了。
没过几天，婆婆如愿以偿回老家了。老公每天早出晚归，无法，只好麻烦妈妈再过来照顾我一段时间。

因为没有血缘关系，婆婆和妈妈比起来，肯定会有所不同。
婆媳关系是需要平衡的，要有边界。一般情况下，儿媳在和婆婆相处的过程中，都人为地破坏了二者之间的一个平衡。和妈妈相处，都会发生口角，更别说和一个从未相识的陌生人生活在同一屋檐下。
人总是有一个通病，那就是会对某些事物的距离拉近而产生较高的期望值，可现实给予他的却是和期望大相径庭的局面。人们往往无法接受这样的心理落差，因此，那些不满的负面情绪也就由此产生。
在某种深层次的角度来说，婆媳关系就是一种合作关系，因为两个人没有血缘关系，也没有最亲密的人际关系，只是简单地因为所爱之人而构建起了一种看似和谐的关系。
所以，女人注定无法将婆婆当做亲生母亲一样对待，而婆婆也注定无法把儿媳妇像对待亲生女儿一样态度，这就是人性。
婆媳关系看上去很亲密，其实本质上就是一种合作关系。因为一个共同在乎的人做枢纽，所以才会成为名义上的亲人，实则彼此心里都清楚婆媳仅仅是凑合的一种关系。
心理学研究表明，人生大多数的烦恼，是因为理想和现实产生了差距，期望越大，失望也就越大。
因此，我们需要做的就是放平心态，不要求别人对自已太好，也不让自己处于一个太过卑微的地位。
两个人只要不存在太大的利益纷争，当做朋友或者是合作伙伴相处，就可以获得婆媳关系的平衡与满足。

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