[教育信息] 为什么中国有很多家庭父母与子女关系最后都成为了彼此的仇人呢？

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[教育信息]为什么中国有很多家庭父母与子女关系最后都成为了彼此的仇人呢？

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这究其原因与因素是什么导致的？该如何化解？

说实话，很多中国父母对待儿女的方式但凡敢拿出去对待外人早被打死了。

因为把一手好牌打烂是很多中国长辈的基本素质。
很多长辈，只要什么事都不做，一天提笼遛鸟，吃饭时家人多摆双筷子就行，就能安享太平晚年。
但是，他们却喜欢耗费毕生精力用于制造仇恨。

很简单，随便挑个时间，你们去精神科门诊看看，去中医科门诊看看，看那些50岁左右带着30岁左右孩子来看病的，你们就不说话，静静的看，你就能明白，在中国，有多少父母，连正常人都算不上，而是彻头彻尾的精神病，控制狂！

这两天神童张炘炀的故事再次被翻出来，大家都看了吧。
他就是活生生的用摆烂的人生对抗父母的控制，在精神上几乎和父母成为共生的敌人。
十岁就参加高考，距离985差50分想复读，但是父母不让，上了天津一所二本院校。
十三岁时考上研究生，导师推荐他去德国深造，父母不让，因为德国要求14岁才能独立入学，但是父母不愿意等。
他妥协了，交换条件让父母在北京买个房留京（他家出得起那时的首付），父母答应了，没想到是租的房子欺骗他。
他的一生被父母急吼吼的推上台，人生中两次很重要的决定全部被无知的父母否决。
因此他选择了摆烂，你们不是安排我的人生吗？那么我就把我的人生完全交给你们。他现在打零工，内心在对抗父母，因为你们的错误决定我人生的走向，我不会为你们的错误买单。
那么我选择对抗！
如果不是他父母拎不清，他们家就会有一个11岁考上985，14岁奔赴德国留学读博的孩子，以及一套现在北京几千万的房产。
他们家祖坟冒了三四次青烟，每次都被父母控制孩子的方式给掐灭。
本来他们家有个神童，现在是父母和儿子之间隔膜像仇人一样。
咱就不说这个案例的特殊性，但是有多少家庭成为没有任何血仇的仇人？
比如重男轻女下的姐妹；比如被牢牢控制住传宗接代的儿子；
比如没有任何经验却指导孩子乱报专业；比如打击孩子的自尊；
......
这些对一些家长而言一点都不觉得有错，他们全部用“供你吃供你穿”来抵消。
你但凡有二话，对方的道德大棒就挥舞来了。
琅琊榜里大皇子临死前说了一句话，子不知父，父不知子。
这种模式延续了很多年，很多家庭。
很多家庭就是这样，用孝道稀释伤害，用看似和谐遮住伤痕，两代人明明是至亲，却一个憋屈，一个委屈，明明是最亲的人却心底隐藏着仇人的影子。
最后推荐大家看韩国很有名的片子《思悼》，将父与子之间的爱与仇刻画的特别淋漓尽致。

01
最近，有这样一条视频，在网上引起了热议。

一位妈妈，晒出了自己做的一锅白菜炒饭，配上苦情催泪的背景音乐，文案是这样的：
“儿子一天在学校吃饭花30多，买20多一杯的奶茶，我们两个老的在家吃剩白菜炒饭。”

她的本意，不知道是不是想通过反差对比，来营造出“孩子吃香喝辣，做父母的只能吃糠咽菜”的氛围。
然而，评论区的风向，却没有站在她那边，而是充满了各种嘲讽：

“那就别让他上学了，仨人一起在家吃剩饭。”
“为什么这顿饭钱不给孩子再点杯奶茶呢？”

“老登，怎么除了这条视频是白菜炒饭，其他全是饺子腊肉啊？”
网友们的嘴就跟淬了毒似的，大冬天看得人心里暖暖的。
也有苦口婆心，跟这位妈妈摆事实讲道理的：

“既然给了这个生活条件，就没必要拿它说事。
孩子是你们要生的，提供一个基本的生活条件是作为父母应该的，而且这生活费也确实不算多。”
为什么一个简简单单的“剩白菜炒饭”视频，会引起年轻人这么大的反感？
因为我们真的受够了老一辈这种苦情戏般的表演，算账式的付出。
博主“琦琦讲坛”说得好：
“中国的父母都是PUA的高手，很多时候不自觉讲一些话，觉得天经地义。
但全是错的，都是极度地在制造孩子的愧疚感和负罪感。”

02
你会发现，身边类似的“催债式父母”，简直是比比皆是：
每当自己对孩子付出了点什么，必定要反复强调，并且期待子女要以另一种形式“还回来”。
把孩子当成自己的所有物和资产，总是在琢磨着盈亏，以及什么时候才能“回本”。
比如，有人因为过年回家的时候，给了妈妈2000块钱，结果被骂得狗血淋头：

“两三千块钱啊？够你的生活费？你回来吃我的用我的，你连一点自尊心都没有。
你每一年都这样，你有什么用？养你有什么用？专门气父母。
为什么别人的子女那么有用，你就这么没用。
我现在说，你明年别回来过年了！从今以后，我也不认你。
为什么别人的子女，娶老婆、盖房子、买轿车，为什么我养你那么没用？”

典型的用养鸡的剩饭，还想憋出个凤凰。
每一句话都透露着算计，养孩子对她来说就像是一场交易，当没得到足够多的回报，她就气急败坏。
有人拍下了自己女儿背着书包出门的背影，配的文案却是这样的：

“闺女又要出去学习去了，刚考研八字没一撇，说又要考啥。
这不又背着书包上书店了，我就想知道，啥时候才能回本。”

在这位家长眼里，孩子去考研、考证，而不是去打工赚钱补贴家用，就是在赔本。
有人仅仅因为喜欢把被子平铺着，而爸爸非要她叠起来，两人大吵一架后，爸爸说：

“这是我买的房子，你出过一分钱没有？我可以随时把你赶走，随时把你从户口本移出去。”
这些父母的“债主心态”，往往暴露了这样一个底层逻辑：
他们生孩子不是因为爱，而是因为希望自己老有所养，希望能够低成本获得高回报罢了。
他们常常对着还没独立的孩子说着这样的话：
“算算你上大学花了多少钱？”
“从小到大，培养你，花了多少钱？”
“有本事你别问我要一分钱。”

因为他们比谁都清楚孩子还没有赚钱的能力，所以用这种方法就可以轻而易举地拿捏孩子。
在这样的家庭氛围下成长的孩子，经常会有种寄人篱下的感觉，总是觉得自己亏欠了父母。
03
知乎上有个浏览量高达159万的问题：

“为什么中国有很多家庭，父母与子女关系最后都成为了彼此的仇人呢？”
有个点赞比较高的回答是这样的：

“因为很多家庭的父母不是父母，是奴隶主。
口头上是母女关系父子关系，实质上是奴隶主和奴隶的关系。
而且孩子是非自愿，且免费给人当奴隶、童养奴。”
但事实上，父母的这种“债主思维”、“奴隶主思维”，其实是很蠢的。
孩子的心里其实跟明镜似的，分得清什么是真正不求回报的爱，什么是以爱之名的绑架和高利贷。

真正的爱，孩子一定会在成长过程中感受得到，并且心存感激，和父母保持一生的良好关系。
而“高利贷”式的爱，孩子只想逃得越远越好，脑子里只有这样一个想法：
“欠你的，我还给你就是了，从此以后再无瓜葛。”
做父母的，是时候转变自己的思维了，就像《奇葩说》辩手席瑞所说：
“生孩子这件事情，也没经过孩子同意啊。
你生出他来，你的养育本身就是基于对于一个生命负责任的态度，而不是说我养育你是要你来报恩。
你要非得算账，算成这个样子，是很悲哀的亲子关系的。
父母你逆转一下，亲子关系会好得很。你不要再提养育之恩，而是把孩子当成给父母的礼物和恩情。
我们的平凡生活里面的英雄梦想，是在亲子养育的过程中实现的。
你什么时候感觉到我们如此普通且平凡，但是我们普通且平凡的人生，可以深刻地影响另外一个人。
我们的生命印记，在另外一个人的生命印记当中得到了反射，得到了遗留，这是因为孩子。”

深以为然。
04
这几年，有这样一个话题经久不衰：“长大真好啊”。
有人说，长大后住在自己的出租屋里，大晚上饿了可以吃上吐司，还可以抹好多花生酱。

不像以前躲在房间里饿肚子，连起来给自己煮一碗面的勇气都没有。
有人说，长大后可以只吃喜欢的食物，尝试了自己一个人吃一整个蛋糕，直接从中间挖不用顾忌礼仪。

有人终于吃到了从没吃过的阳光玫瑰，第一次知道原来葡萄真的可以有玫瑰的香气。

有人租了个房子，再也不用害怕被丢掉，不用小心翼翼地要钱花。

对于原生家庭不好的人来说，长大真的是件很棒的事。
即使小时候没被好好地爱过，但我们可以长大后选择当自己的“父母”，把自己重新养一遍。
最后，送给所有被“讨债式父母”的PUA所洗脑，活在愧疚感、亏欠感中的孩子一段话，出自作家余华的杂文集《我们生活在巨大的差距里》：
“父母过得辛苦痛苦跟你无关，这并不是你造成的。
不要牺牲自己的人生，去承担父母的责任。
父母吃过很多苦，都是他们无数个错误选择造成的，不要因为一句‘都为了你’而被绑架。
难道没有你，他们就走上人生巅峰了吗？”
希望亲爱的你，不要活在过去的阴影里。世界和我，爱着你。
共勉。
作者：小椰子，个人成长领域作家，全网粉丝量破100万。关注我，用独特视角解读社会事件，陪你一起每天认知升级。

因为生儿子是用来养老的，生女儿是用来换彩礼的啊
当你基于这个基础来想问题，一切都很一目了然。
儿子是用来养老的，所以必须待在老家，能容忍的最远距离就是老家省会，要不然没人给自己养老怎么办？（参见神童想去德国父母用买房欺骗他不准他去德国）；因为是用来养老的，必须绝对的顺从，不能有自己的思想，要不然到老了自己年老体弱反过来欺负父母怎么办？所以这类父母会刻意把儿子培养成妈宝男，愚孝男。
女儿是用来换彩礼的，因为迟早得嫁出去，所以必须严格控制养育成本，确保（远远）低于彩礼才算是赚到了，结婚之前也一定会要求上交（部分）工资，急不可耐的要回报；当发现女儿的夫家可以捞油水，甚至还会撺掇女儿把丈夫的钱转移到娘家去。
这类父母都是npd人格，绝对的利己，往往孩子跟他们生活多年已经产生了欺骗性的感情，以为这就是亲情，以为这就是母爱、父爱，所以一次次的被父母欺压坑害也不敢反抗，以至于在日后的个人感情生活、亲密关系里都无法和别人正常相处。
我有一个朋友，和他妈吵架，当然错处必然在父母，就是我之前一直提到的那个大学里一直跟儿子要礼物的妈妈，你看她跟儿子吵架说出来的话句句经典，玩得好一手道德绑架：
儿：你只想要我的生活费买这买那，你从来不在乎我吃得饱穿的暖吗？
母：你是石头缝里蹦出来的？你不就是要钱吗？把家里钱都掏空了来养你够不够！养你这么大居然这么说你的亲生母亲！你的未来肯定是灰暗的！好，你就做家里的寄生虫吧，我们砸锅卖铁也供你，什么都不指望你了！
各位看官，你看看妈妈说的这几句话，真是句句经典，首先是第一道大棒：我生了你，这对很多孩子而言已是必杀技
其次，不谈自己早早跟儿子要回报的错处，直接倒打一靶说是儿子贪财，说是儿子把钱看得比什么都重
然后，再次强调自己的养育之恩
最后，使用pua结合阴阳怪气，让儿子安心做寄生虫，知道儿子平时就受不了这种称呼，故意讽刺孩子，让孩子拿生活费的每一刻都觉得自己只是个寄生虫，再把那一千块的生活费说成是砸锅卖铁，让儿子背负上道德枷锁。
你们说，绝不绝？
可怕的是，在我们这片土地上，几乎每一个父母都如此擅长此攻心计，
而从小生活在父母构建的壁垒中的孩子，哪能识破的了这些呢？
而识破了以后，不生仇，难道还感恩涕零吗？

因为很多家庭的父母不是父母，是奴隶主。口头上是母女关系父子关系，实质上是奴隶主和奴隶的关系。而且孩子是非自愿，且免费给人当奴隶。童养奴。

家庭代际运行就像传销，上线剥削下线，下线再发展自己的下线。一旦这个链条断了，下线无法回本，就会反噬上线，爆发亲子冲突。
人本思想早已成为政治正确，压榨孩子剩余价值的难度在上升，这意味着发展下线的收益是下降的。而与此同时，中国的社会经济发展如此快速，抚养孩子的成本上涨几乎是指数级的。这意味着发展下线的成本已经超过了预期收益的最大值，彻底成了赔本买卖。
为什么家长都喜欢催婚催育？因为这是在为自己化解潜在风险啊。你不结婚生娃。你在父母身上吃的亏就无法回收，没有下家你就会找上家要求“还钱”，就会反思原生家庭的罪责，父母能不焦虑？你只有按照时刻表进入既定轨道，自己成为父母，才会宣扬“养儿方知父母恩”啊。只要合作榨取下线的利益够大，你和父母冲突的种子就可以安静地埋在地下。即使有局部的不和谐，也是就事论事，只反贪官不反帝制。比如有些父母出轨家暴抛妻（夫）弃子，有明显瑕疵也会摧毁亲情，但这是个案，可能会加固而不是冲击代际传销系统。链条完整的状态下，你和父母都满意，孩子也没反对，社会安定，国家繁荣。
所以如何化解？一种思路是重装系统。让孩子不再是养儿防老的工具，也不是自己失意人生的替罪羊，只是你幸福生活的溢出和见证。当然，这需要社会养老及医疗保险教育系统完善、个人成长渠道多元且充足等大环境的小改善。
还有一种思路是加强建设。以社会养老医疗教育系统的不完善和个人成长渠道的单一内卷等外部设定，倒逼个人规划改革，重新拥抱养儿防老理念。让古老的传统观念在二十一世纪绽放出更加璀璨的光芒。父母和子女完成历史和解。

这么说吧，随机抽取一名中国孩子，把他的成长编年史写下来，随随便便拿白人世界的文学奖。

真相往往不受欢迎，但谎言解决不了根本问题。
谎言是这样的：子孙自有子孙福，不必为子孙卖命。既然子女让你讨厌，那就干脆断绝关系，再也不为子女付出半点。各走各的路，各自安好。
听起来好听吗？解决了问题吗？心情舒畅了吗？如果你觉得这话好听，那就别往下看了。
只有那些依然能挣钱或者有点积蓄的老人才可能感到高兴。不过，也别高兴得太早，这只不过是日落前的晚霞，表面看着美好，实际上危机已然逼近。
真相是：这个世界上没有无缘无故的敌对，一切都有其原因。
如果你的子女随着你的衰老越走越远，那肯定是你当初做了错事，而且错得不轻。只是在你身体还好的时候，这些错误没让你感到慌张罢了。
但是，错误总有清算的一天。
更可悲的是，大多数老人一旦体力衰弱，甚至没有能力去弥补自己的错误，只能坐等惩罚降临，晚年凄凉已成定局。
这没什么值得同情的，因为没有人会为这样的老人再浪费一丝感情，他们的子女都不愿浪费感情，外人又能说什么呢？道德的指责，在现实面前，根本掀不起涟漪。他们的孩子，只是简单地照搬了父母的样子而已。
老人，就像是一根枯木，对于子女而言，身体衰弱的父母会明显降低他们的生活质量，增加生活的困难。对于困难，逃避是人的天性。但是，那些习惯逃避困难的人，对痛苦的忍耐门槛就会逐渐降低。到最后，甚至连照顾自己的父母这种困难，都会让他们无法忍受。所以，为什么有的子女会讨厌年迈的父母，这真的难以理解吗？原因就在于这些子女习惯了逃避。
但是，这一切都能怪罪于子女吗？也许当初他们未成年时遇到困境，父母选择逃避，拒绝给予帮助。也许他们结婚生子时，父母选择逃避，拒绝支持。在孩子面临困难时，父母大多数选择逃避，这又怎么可能培养出孩子对抗苦难的能力呢？孩子只能学会逃避。当父母自己成为困扰时，子女还有其他选择吗？难道他们不想尽孝，只是他们根本不知道，也不会怎么做，他们只会逃避。
说白了，如果有人认为生儿育女，子女就应该毫无保留地为你奉献一切，那简直是异想天开。这个世界并不是那么美好，道义固然可以约束人，但你的孩子未必懂得道义。
对于那些失去劳动能力且子女不悌亲的老人，我只能告诉你，在这最后的时光里，坦然面对吧。别忏悔，也别埋怨，在最后的日子里，接受命运的安排，那才是最好的结局。
而对于那些还未老去的人，还有机会去纠正。
以身作则，教导孩子面对困难的能力。其实，子女并不需要拥有很强的抗压能力，只要在你身体还好的时候，困难不至于超过子女所能承受的极限，那么你的晚年生活就能得到最基本的保障。
父母和孩子，本应是一个整体，不应该处于对抗状态。
对于已经脱离社会、独自一人闯荡过社会的人来说，对“在这个社会单独生存有多难”有深刻的认识。即便你拥有优秀的学历、高超的技术，甚至是旺盛的体力，要在这个社会中赢得体面的生活资格，几乎是不可能完成的任务。毫不夸张地说，我身边有很多曾经学业出色的人，但是离开校园十几年后，依然在生活中艰难挣扎，没有太多的容错空间。即便他们只是休息了一两个月，生活也会不可避免地偏离正轨，想要
回到正轨可能需要一两年甚至更久的时间。
为什么会这样呢？
因为，他们身后空无一人。一旦出现问题，他们就像是跌入深渊，没有人能够给他们支持。这并不是最难以忍受的，如果大家都是独自一人，那么优秀的人、坚强的人、精力充沛的人总能获得更大的回报，这是令人期待的。
但是，现实却是，与他们竞争的，是一群互相支持的人。优秀的人越是向上走，就越会发现那些过得好的人，都是互相支持的人。
一个人，再出色，怎么和一家子人竞争资源？这简直让人绝望。但更令人绝望的是，你不仅需要和一家子人竞争，还得拖着一群累赘。你的竞争对手有一个有力的家庭作为支撑，而你的家庭却是累赘。
即便是再优秀的人，在这样残酷的现实逻辑下，也难免会感到无力。谁都有梦想，越是优秀的人，内心世界越是丰富。如果不是不可能，每个人都想看看更高处的风景，但是很多人都不敢往上看。很多人看一眼高处的人生之后都说“宁愿当初傻一点”，这是真心话，因为现实和理想的冲突，会在一生中不断地折磨人。二舅，也治不好这种精神的煎熬。
子孙自有子孙福，建立在父母不拖后腿的基础上。如果父母拖后腿，子孙再优秀，也无缘享受他们的福分。如果父母不仅不拖后腿，还能为子女挡风遮雨，那么即使子女平庸，也比那些聪明绝顶的子女更有竞争力。
这个社会看似文明，实际上仍然是个丛林。我们每个人都是猎手，也可能成为猎物。父母和子女，甚至上一代，都应该具备抱团的觉悟，在这片丛林中一起狩猎。如果分工合理，即便是在丛林中拾垃圾，也比那些独来独往的人更有优势。
道德是实践的产物，而不是口号的教条。如果父母创造一个互相依赖的家庭环境，道德就会自然而然地产生。

统治阶级和被统治阶级有阶级仇恨不是很正常吗？
很多评论我还没看到就删了，你们到底说了什么

部分1980年以前出生的家长，都有精神创伤，人格不健全，受教育程度有限。
说人话就是：往往他们情绪不稳定，会突然的歇斯底里的发火，骂人，打孩子。
没有独立人格，往往极端自负或者自卑。
文化水平低，基本没有沟通能力。
三观落后腐朽，总以为自己还活在清朝可以当奴隶主。
没有逻辑能力，说话只会像随机生成的词语机一样，抽出来的词语构不成人话。
你仔细留意下，就会发现这类父母通常情况只会用命令式的口气说话，孩子不听或者动作慢了就要发神经骂人，羞辱贬低孩子人格。
别误会，他们不是不会正常说话，只是对孩子懒得装。

中国式家庭悲剧的根源就是家长总是过高的估计子女的智力水平，而子女总是过高的估计家长的道德水平。

鲁迅先生都告诉大家了。。
“中国的孩子，只要生，不管他好不好，只要多，不管他才不才。生他的人，不负教他的责任。虽然“人口众多”这一句话，很可以闭了眼睛自负，然而这许多人口，便只在尘土中辗转，小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。”
——《热风》鲁迅
反正我这种原生家庭受挫的人，这段话我一直都紧紧的拽在手里。经常诵读

父母生了“工具” ，子女觉得自己是“人”。种类不一样无法匹配

平时我干心理工作，常常会接触到一些孩子的家长。在跟他们聊天的过程中，我都能感受到他们心理结构的低水平。如果用通俗的话来进行解释，就是一些三四十岁的大人，心智跟小孩子差不多，甚至有些就是披着大人的皮而做小孩子的事情。
最为明显的例子就是亲子关系层面。很多孩子得抑郁症的问题是什么？很简单，就是父母控制欲太强了，逼得很急，加上自身的心理问题，从而造成孩子成长过程中出现扭曲，导致人格的不完善。
很多时候，我们能够一目了然发现问题的本质，但是一涉及到家长的问题时，往往都会是如下画风：
他怎么会抑郁呢？我平时给他吃好的穿好的，还给他买游戏机玩，这样也会有抑郁症？
他是我儿子，好吧？我想让他干什么那是我的自由，你说我有错？我觉得我没有问题，是他太不好好读书了，整天就想到玩，给他布置的任务都没办法完成。
在我们那个年代，过得日子比他惨多了，不见得有多抑郁，怎么现在才十四五岁，就有了这个病？我看是你们医生故意确诊想要收费捞钱的吧？
说实话，刚开始从业的时候听到这些话我还感到愤怒，有点生气，现在接触多了，早已麻木，对于家长的行为都是一副“尊重他人命运”的态度。你要是配合，我们就愿意好好给孩子治疗；要是不配合，总是撒泼大闹，并且干涉治疗。
对不起，我们没法伺候你，你自己去找别的医生去看吧，祝你好运。
在这样的家庭环境下，父母与子女不成仇人就难怪了，要是我巴不得尽快断绝亲子关系，自己一个人好好过。
有时候我觉得，子女与父母成为仇人倒不见得是一件坏事。如果原生家庭确实糟糕，而且也带有极大的负能量，选择离开是一件好事。作为子女来讲，也没必要把家庭的关系看得太重要了。
都说虎毒不食子，现实中虎毒食子的事情层出不穷，会颠覆许多人的认知现象。父母戕害子女、伤害子女的事也是很频繁的，医院、司法等部门会经常遇到这些事，真相往往是让人惨不忍睹。
能化解自然最好，化解不了，就过自己的人生吧。

因为巨婴国里盛产NPD！
而NPD是连心理医生都抓狂到放弃的一类人！
NPD式家庭关系：
NPD（父）+NPD（母）：
1.金童（子）
2.替罪羊（子——血包）
3.隐形人（子）
替罪羊就是NPD式父母选择的血包，当然孩子的在家庭中承担哪个角色是NPD式父母决定的，一旦孩子被选择承担某个角色便几乎终生不会更改。
有些家庭里孩子只有替罪羊（血包）的角色，有些家庭只有替罪羊（血包）和隐形人的角色，有些家庭甚至一双NPD式父母会选择不同的孩子承担替罪羊（血包）的角色。
NPD式父母家庭中一定会替罪羊（血包）角色，但绝不可能只有金童角色，隐形人角色不一定有。
这和受教育程度，贫穷没有直接关系，和人本身有关。当然概率上教育程度低，贫穷这这个群体出现的NPD式父母会更多。但有一点不忽略的是高情商的NPD吸食孩子能量时会更隐蔽！
替罪羊（血包）能够侥幸在极度残酷病态的环境中活着不死不疯且长大成人，一般来说要么靠心冷，要么靠命硬！
替罪羊（血包）长大后很容易与NPD形成共生绞杀的关系。NPD也许大家不太熟悉，但共生绞杀这个词大家应该都很熟了！
这种病态有毒的关系，最后成为仇人是必然的结果。当事人自己愿意缓解自己去缓解就好，但千万别劝别人。
一般人如果在实际生活中没有见识过这样的人和这样的家庭，是根本无法想象替罪羊（血包）的生存环境有多么恶劣，多么残酷的。是正常人只听一小部分都要对人性绝望的程度，NPD是正常人根本无法用逻辑，常理去理解的一类人，他们有一套自己的逻辑闭环。对于这种极端病态有毒的关系，就别劝人和解了。
替罪羊们（血包）没有成为小说里的黑化反派已经是最大的善良了！这种时候局外人还抱着“以和为贵”、“家和万事兴”、“天下无不是父母”、“毕竟是父母，生了你养了你”的想法去劝和，展现自己的高尚情操，因为其残忍程度丝毫不亚于让集中营的人和纳粹和解！
血包没有让自己长成毁天灭地的恐怖分子，这些巨婴就该偷着乐了，还妄想让血包以圣母之心拥抱这些人形牲畜？
这是人干的事么？！
离了个大谱！

因为中国父母普遍存在的问题是“该管的不管，不该管的胡乱插手”，属于深度精神病患者。
1. 孩子需要父母帮忙成长三观，以及支持的时候，他们袖手旁观。懒得帮你或者无能帮你任何。
——读书的时候，不仅不帮忙辅导作业，还说“你不要比吃比穿，就比自觉学习！”
——找工作的时候，没本事帮忙孩子筛选职业和指导，然后说“你不要凭资源，后台，就凭自己能力！”
——找对象的时候，他们目空一切，要求未来儿媳/女婿条件登天，也不看自己能力，就和孩子说“你不要凭家里条件，就凭自己水平！”
——小夫妻需要有人帮忙带孩子的时候，他们凉薄地说“我没有义务给你带孩子，那是你自己的事。”
就用这些话术，掩盖自己不负责任生娃，又没法为孩子创造良好条件，既贪图享受又无知无能。
2. 然后在一些生活的极小细节，诸如：穿衣搭配，一个杯子放什么地方，什么时候可以吃什么东西，用什么洗发液，压岁钱怎么用的，什么时候必须要跟着自己见长辈参加聚会等.......采取强烈干涉手段，什么都要听他们的
说到底，不就是觉得全世界只有自己孩子能任他们发泄和欺压吗？一旦不听话，就用孝道来压你。
所以为什么生育率那么低，一方面是经济原因；另一方面也是年轻一代饱受这种父母的压迫和摧残，不想自己也成为这样的“精神病患者”吧。
做人要为自己为下一代负责。可惜中国太多父母，一辈子都学不会这点，无怪乎惹人厌弃。

一般来说是父母太贪了，不把孩子当人。

因为封建孝道、孝顺、孝敬等歪理邪说的恶毒之处至少有以下三大方面：
一是掩盖了封建社会做不到或不愿意做到对平民百姓的兜底保障，将抚育子女、赡养老人等本该由国家、朝廷、社会、集体承担的责任，完全甩锅到贫苦百姓个体头上，掩盖了封建人上人不愿意分担平民百姓的抚育子女、赡养老人的高额成本——参考越王勾践卧薪尝胆，保障国民生儿育女的基本福利，我想大概率是不愿意做到。
二是在于转嫁了长幼尊卑、等级森严的丑恶体系造成的社会矛盾，体现在被封建孝道洗脑的人会拿子女晚辈作为承受等级压迫与社会不公的出气筒，也体现在在外边受尽各种屈辱，然后回家通过呵斥乃至虐待家人来获得作为一家之统治者的快感与补偿
三是被封建孝道洗脑的人会天然地对外投降对内压迫。比如一个家里面有了好东西，不拿出来优先给自己和家人享用，却总要藏着掖着送给外人，以为牺牲家人的利益讨好外人就能被人家高看一眼似的。比如对外人卑躬屈膝、谄媚讨好，对家人蛮横霸道与把家人当做发泄在外承受的脾气、委屈、怨恨的对象。把外人凌驾在家人之上，自然会把外国人凌驾在国民之上。这不就是崇洋媚外的根源吗？有啥可奇怪的呢？
越来越多的人认识到封建思想观念害苦了中国人，所以拿封建孝道等歪理邪说开刀就是不可避免的了

子女在家庭中得到的很多爱，是以债务的形式出现的。
子女是被迫负债。
父母却一直展望着利滚利的美好未来。
双方都对彼此不满，但又无可奈何，只能互相抱怨、互相发疯。
这都算好的了。
更有孩子，通过杀死自己、毁掉父母最精致的作品来偿还负债、实施反抗、达成报复。
很多父母培养孩子的方式，像是雕刻一个冷冰冰的器物。作品的完成度体现的不仅是作品本身的价值，更体现了主人的品味。
父母需要一个好孩子的模具，去装点门面、粉饰生活。
父母要这个好孩子心疼他们的遭遇、改善他们的境遇。
父母要孩子重孝道、尊师长，要他先人后己，培育强大的共情能力，这几乎必然会带来责任心和负罪感的泛滥，以及攻击性的匮乏。
至孝之人大多心地仁厚，但社会往往会挤压而不是鼓励这种仁厚。
对父母过于依从、孝顺的孩子不可能不陷入与他人交往的危机，因为他习惯性自我归罪，习惯性合理化他人的所作所为，习惯性将所有悲伤和痛苦归因于自己。
我不喜欢自私，但也讨厌无我。
我不喜欢小孩子无视父母的生活，眼里只有自己的需求，但我更担忧他眼里心里盛满父辈的苦难，对父母渐渐讷讷无言。
沉默，意味着言语权力的丧失。他把自己变成吸纳、承担父母所有痛苦的容器，无法生长出健全的心灵。
精神上被动吸纳一切的人会活得非常痛苦。
除了为父母争气、让父母满意，他对自己为什么活在这世上一无所知。
他不知道争气是个伪概念，也想不到天地之大，总有争不赢的时候。
为什么哪吒只能削骨还父削肉换母，不会弑父弑母，因为传统的家庭教育模式下，子女不被允许对父母施加任何直接的伤害，将冷漠、责备、愤怒、敬而远之等施加在父母身上是没有正当性的。
自毁、自杀，是对父母的间接伤害，行使的是主宰自己生命的权利。
放弃自己，就是传统教育模式下成长起来的孩子，能想到的对父母最极致的报复。
我会让你们血本无归。
他们要摔碎花瓶一样的自己，让父母蒙受损失，让父母因蒙受损失而痛苦。
这样做、这样想的时候，孩子和父母一样，都将自己视为工具、视为对象，父母和子女之间的精神博弈要通过工具的修缮与毁坏来实现。
子女伤害自己，为的是伤害看重这具肉身的父母。
父母越怕这具肉身湮灭，子女凌虐自己身心时的快感越强烈。
人主动将自己非人化，是教育失败的表现。
苦难、艰辛是很可怕，但可怕的不止是苦难、艰辛本身。
有的父辈能承担起自己生命的坎坷，有些不能。
他们伤心、失落、含恨、满腹怨言、不敢反抗但又愤怒，他们把婚姻不幸、生活不易一股脑砸在孩子眼底。
他们的痛苦过载，所以拆解出一部分，放进了孩子的生活里。
于是只有苦难，没有苦中作乐；只有愤恨，没有和颜悦色；只有贫穷，没有“一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐”。
这世上的每一个人，灵魂都应该是轻松的。
是那种能支撑他无负担地与世界交手的轻松。
他的快乐背后不应该是父母的抱怨或泪水，甚至不应该是父母期盼的眼神。

因为互联网让很多人看清了真相。那就是，你吃的很多苦，其实都只是因为你爸妈不懂，你家庭没钱，仅此而已。也懂了，吃苦并不意味着成功，真正的平步青云的人一点苦都不用吃。也懂了，爸妈并不理解你面临的压力，只是在试图让你重复他们牛马的一生。也懂了，其实自己的诞生并不是因为爱，而是各种传统文化的绑架与出生即对父母负担着的沉重的“孝”。
1、电视剧《天道》中，丁元英跟他年迈的母亲说，“如果养儿是为了防老，那么父母就是天然的债权人。而且这种感情比山高比海深，你永远想的就是还债报恩，所以这种文化让每个子女都直不起腰来。你看这个民族就老是弯着腰，而老人越是觉得养儿防老，就越容易觉得吃亏，心里就越苦。”
如果养儿是为了防老，就别说父母爱又多伟大了，养来养去也是为了自己，那是交换，等不等价还两说，碰上不孝顺的，就算赔了。

2，知乎有个高赞问题：是不是穷人家孩子，从出生就是个悲哀？
其中有个高赞回答是这样说的： “穷人家出生的孩子，最大的悲哀不是穷，也不是父母无能。穷人家出生的孩子，最大的悲哀就是你生活在一个非常恶劣的环境之中，你从生到死都被一群无能负面的人，见不得你好的人，不希望你过得好的、一群不太善良的人，拖你后腿的人包围着。基本上你是摆脱不掉的。”
深以为然。
人性中最大的恶，就是看不得别人过得比自己好，尤其是当年各方面条件都差不多的人。不管是有意还是无意，这些人往往会一直影响着你，直到把你拽入深渊，直到看到你又跟他们一样了，大家就都舒服了。
3，大多数底层家庭的父母是不会鼓励小孩的，他们只会打击或命令自己的小孩。出来闯荡，赚钱了，他们啥也不说。
不赚钱，他们就会说：不行就回去老老实实上班吧，踏实最重要，不然耗着也不是个事。毕竟每个父母都希望在下一代面前，自己能够是权威。
因为他已经是社会的最底层，亲戚圈里的最底层，没人比他们地位更低。
而他们的子女，则是他们认为的天生的唯一的下级。
如果我们没钱，又喜欢跟父母呆在一起，时间久了，就会感觉生活死气沉沉。
任何事情，一个人偷偷决定偷偷做就好。成王败寇，本是兵家常事，保持一个好心态，咬牙往前走。不久，一定能见光明。
4，我读大学时，宿舍里一共是8个人，三个是城里来的，五个是村里来的。在与大家相处的过程中我发现，城里的小孩相对开朗点，内心阳光点儿，一天到晚笑嘻嘻的。村里来的小孩，沉默寡言的多点儿。
也许在城里长大的小孩，内心的自信心比较强，从小就不用为物质忧愁。村里的小孩呢？有些父母会在他们身边天天抱怨挣钱太苦逼了，大学费用太高了，千万不要浪费钱，千万不要浪费粮食，在校能吃饱，衣服能穿暖就行了。孩子天天听这话，内心能阳光起来吗？
我读大学时，父母就常常唠叨：“只要你愿学，就算家里砸锅卖铁也继续供你读书，要是你不好好读书的话，以后就别进这个家门，我们为了你，不舍得吃不舍得穿……此处省去1000字，由于父母对我期望太高，我大二就辍学了。
条件一般的小孩，内心压力实在是太大了。……
更受不了的是：父母天天在身边唠叨，我们都没本事，以后这个家就指望你了……

自己该奋斗的时候不奋斗，该勇敢的时候不勇敢，然后指望着孩子替你去奋斗，孩子去替你勇敢。吃屎去吧你
5，现在的父母，都希望自己的孩子在家里是一只听话的羊，在外边是一只翱翔的狼。
于是，一边在家里拼命地打击孩子（美名其曰：教育，为你好），一边拿谁家谁家孩子和自己比较。
他们只是追求结果，根本不教孩子变成狼的方法。根本不知道自己的孩子有多苦恼。
于是，在父母高压和嘲讽之下，孩子慢慢长大。
不管孩子想自己做点什么，父母都是第一个站出来反对，不行，风险太大，你不是那块料，爸爸妈妈是为了你好。
现在这个社会的孩子本来就亚历山大，在得不到家人的支持，凭什么立足于江湖？
我也知道，大多数父母的出发点都是好的，都是为自己孩子好的，但是。
大多数父母都只想自己的孩子平平安安之余顺便平平淡淡。
却又一边阻止着孩子的梦想，一边又梦想着孩子飞黄腾达。。。
每个人其实都可以变成狼，只是孩子想要做点事情的时候，父母就会站了出来，说，你是只羊，那不是你该干的事——你也干不了。
之后，孩子按照父母设定的轨迹走下去，父母又说，XX家的XX，你们一样大，你看看人家混的多好，多风光，再看看你自己！
大多数父母的教育都是想培养出听话的羊，又拿外边的狼和自家的羊作比较。
有些羊被逼无奈，借了身狼皮闯进了大千世界，有的被吃掉了，有的真就成了狼。
——这样的羊，多乎哉？不多也！
我不鼓励每个人去随心所欲，追求首先是勇敢者的游戏，其次是情商高的人的游戏，最后，他还是狼的游戏。
年轻的时间就这么短，不去做点自己想做的事，一辈子活在父母和别人成功孩子的比较和埋怨中吗？老了确定不会后悔吗？
当今国情却是如此：
父母要的是正确的结果，但却给了你错误的过程。
多悲哀？
6，如果我们感觉到苦逼，一定是有一个苦逼的观念在折磨我们。
我有个朋友买了苹果手机，花了5800，他父母天天骂他败家子。他呢？通过苹果手机用捣鼓抖音一个月赚了2万多，他父母说：“你不吹牛会死啊。”当他把2万块钱扔在父母面前时，父母怅然若失，好几天都闷闷不乐。
有时候我都想对父母说：“既然你们那么能，为什么一直都节衣缩食还负债累累？”
他们总是说为了孩子才变成这样。
“关键问题是，有些父母，他们也为子女付出了很多，为什么他们还那么富有，那么潇洒，那么随意？”
父母的解释总是：“人家祖上有钱，我们祖祖辈辈都是穷人。”
总是找客观理由，从未深刻反省过自己。人不是年龄大了才聪明，是经历的事多了才聪明。
7，不是寒门的孩子早当家，是寒门的孩子早受罪。一出生就苦的孩子，一生都是苦的
这两年我一直自学心理学，心理学里有句玩笑但有深意的话是：在一个令人感到绝望的家庭里，孱弱的孩子会被这个家庭毁灭或同化，彪悍的孩子会远离它！
孩子的天性就是粘合、保护家庭，但实际上，当一个家庭功能太失调的时候，孩子过度卷入并不能拯救这个家庭，也许当有能力选择的时候，可以跟家庭保持一些距离，远离自私鬼父母，才是一种正确的选择。
记得自己独自拼搏那些年，最大的折磨不是疯狂想办法提升业务，也不是自己独自一人日日夜夜的奔波，而是父母的不理解，身边朋友苦口婆心地劝解：去上班吧？创业是聪明人玩的游戏，我们都是凡夫俗子。
自卑感强调人，不会放弃任何一个机会证明自己是自卑患者。一个自卑的，无聊，对未来缺乏信心的人，永远说不出有气势有格局的话。
每当我失意时，没精神时，我都会起李云龙的一句话：先干他娘的一炮！
小时候父母常常对我说，钱难赚屎难吃，真正有钱的人，都是家里有背景有关系，我们家啥都没有，所以你们要拼命学习，找个好工作养活自己，别指望我们，我们没本事。我在家那段时间，生活一直很拮据，我是离开父母后才飞黄腾达的。
我的理念：如果我们的父母很穷，就没必要听他们的话了，听他们的话，只能走他们的路，他们已经失败了，难道我们还有必要跟上吗？
我是 @江湖见闻录，社会底层，穷二代。见过社会百态，走过弯路，遇过良机，受过挫折，十年奋斗，小有成就，愿和大家一起交流
喜研究生活中的人情世故、送礼绝学和社会潜规则。累计为3000+人解答过人际、送礼、职场等难题。私人号:1605583737，添加即送《职场秘籍＋送礼绝学》、《人性天书72卷》
有的文章太露骨发布不了，有缘刷到就点个赞吧。悟透社会江湖潜规则，提前300年改变命运~

我妈曾经因为我小时候不听话带我去精神科看心理医生，最后医生说孩子很正常，建议我妈自己好好查一下。
结果她就崩溃了，直接在医院大哭大闹，医生看见她这样直接吓跑了，哈哈哈哈哈。
从那以后我就知道我妈这人不正常，长大之后进入社会我发现其实人群里有很多人无论男女，他们的精神状态都很奇怪，我不知道他们是天生就这样的还是后天受了刺激，一般的表现在控制欲、攻击性、嫉妒心等等，只是高智商的人更懂得隐藏自己，这类人是最危险的，他们表面上装作很正常的样子，但相处久了你就会发现她们思考方式非常奇怪，最简单辨别方法就是他们对待子女的方式。
反正越大越感觉到正常人只是社会中一定比例的人，或许是中国这片土地真的资源太少，必须要让自己活的像个野兽才能存活下来吧。

变成仇人大概率都是父母先把孩子当仇人，然后孩子反击。
一报还一报，挺好。

儒家思想的核心，其实就是借助父辈管理晚辈，降低官府的管理成本；
走大格局看中国文化，就是这样的底层逻辑；
官府的思想灌输 + 资本的思想灌输 = 思维混乱的父母；
中国互联网资本利用各种渠道对家长洗脑，尤其是教育资本互联洗脑，
而另一些资本则贩卖焦虑，
再加上中国家长制的霸权，所以资本家就把水搅浑了，
然而这种浑水状态，却是官府希望看到的，
官府认为自己管理青年人压力大，借助家长去管更省事；
儒家思想的核心，其实就是借助父辈管理晚辈，降低官府的管理成本；
记住这一点，就搞懂中国文化的底层奥秘了

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