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[教育信息]为什么很多人啃老却没有羞耻感呢？

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现象：很多父母会为儿女准备好房子车子，每个月还供子女零用生活，作为子女，不会觉得自己做人做事非常失败吗？

现在有一个很不好的现象，比如富二代啃老叫子承父业，然后征收遗产税又说打击奋斗热情。事实上不征遗产税不就鼓励啃老么……而且富人还担心子女无法啃老呢，反对遗产税这么激烈。
但对穷人呢，却百般苛刻。毕业了要自己住啊，赡养父母啊，李嘉诚子女有给父母钱吗？那几百亿几千亿不都是老爸给的。说他们的时候就虎父无犬子啊……价值观简直就是非黑白完全颠倒。
当然了，他们的致富经验，学习一下也是可以的。做人还是要提高自己的知识水平。

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不啃老的那群人百分之九十以上都是一个原因
老人啃不动

央行货币政策委员会委员在央视公开发表“六个钱包”理论的时候，没有一丝羞耻感。

以前啃老，可能是不学无术，可能是好逸恶劳，可能是烂赌烂嫖。
说白了，都是自己贱。
现在呢？
我穷尽我的智商读书，上大学，毕业了也很努力去工作，不吸毒不赌博，酒能不喝就不喝，平时最奢侈的娱乐消费，也就是偶尔花一两百块买一套游戏里的皮肤。
我已经很努力去生活了，
我父母也知道我尽力了，
但我依然买不起房，娶不起媳妇，养不起孩子。
这种情况下啃老，
我觉得真正应该感到羞耻的，
是榨干我们年轻人的那群人。

我是做父亲的，儿子25岁，近期正好想过这个问题。
先说结论：当下啃老是合理的。
放在以前，鼓励孩子不要啃老自立谋生是正确的，但现在情况不同。
现在社会极为扭曲，年轻人生活压力太大，没有父母的帮助难以生存。
当下社会年轻人面临三座大山：房价高，内卷严重，结婚成本高。
首先是房价。我刚参加工作的时候，深圳，大学生月薪4000，莲塘房价4500，我干得好，薪水超过平均数，工作2年就全款买房了。现在我儿子也在深圳工作，月薪几千块，深圳平均房价超过5万了，他买不起房。
其次是内卷。以前上大学可以改变命运，现在遍地大学生，大学生没优势。
再次是结婚成本高。我结婚就领个证，9.8元，跟老婆一起来深圳租房住，那个年代周边同学同事都是这样的。现在结婚要房要车要彩礼。
从长远看，房价迟早回归理性，彩礼这类低级趣味的东西也终究是要消失的，问题是，年轻人眼下怎么办，等不到那一天呀。
春节的时候，亲眼看到年轻人选择躺平。一个亲戚带孩子来我家拜年，他家有两套深圳房，一个独子，他儿子说这辈子打算不结婚不生孩子，问他为什么，他说买不起房子，我说你家不是有2套房吗，他说他妈说了那2套房是她以后养老用的，他必须自己奋斗买房。
可见，对年轻人来说，眼下的困难实在不是努力就可以克服，索性躺平算了。
逼得年轻人躺平显然不我们想看到的结果，那么，怎么办？
这就要回归传统了，中国社会是以家庭为单位的，家庭是干嘛的？家庭就是通过互助抵御风险的，用老话说是相依为命。
回想我的父辈怎么做的，1986年我读中学，父母在村里盖新房，2层楼，每层100平方，第二层是干嘛的？就是预备给我娶媳妇的。
所以，什么叫啃老？中国的父母一直在帮助孩子成家立业好吧，几千年了，这是爱，是优良传统。
人的观念不能一成不变，要求年轻人独立奋斗没有错，但眼下，面对这个极为变态的社会，伸出援手更重要。这有点象“逆周期调节”，就象股市，正常情况下股民自行交易，但发生股灾时要拿真金白银救世，不能坐视不管。
我对儿子是这样讲的：三座大山，我帮你搬走2座，房子车子我搞定，结婚的费用我搞定，内卷你自己搞定，另外，我们是一家人，生活水平必须一模一样，不可能我吃肉你吃咸菜，在你的收入与我们齐平之前，我们会补贴你，保持消费水平一致。
当然，如果年轻人自己不努力，完全依赖父母那肯定不对。

如果不是因为“啃老”，哪儿来的“阶级固化”？？？
你是有钱人，你希望你的孩子继承你的家业，还是让他十八岁出去做苦力？
古代的皇帝都是传给自己的子嗣，贵族的爵位也是世袭
你觉得他们啃老羞耻
他们觉得你没本事，啥都给不了自己的孩子，还把自己的孩子当蛀虫看待。

先上图

我他妈现在恨死那些说啃老可耻的人！！
我从小就被网上那些人灌输男生要自立自强，靠自己双手奋斗的鸡汤，所以我一直坚信我要自己奋斗，绝对不啃老，啃老的男生都他妈没出息！
我15年毕业出来上班的时候，表哥曾经想和我一起组队买武汉的一个楼盘新房，那时候8000一平，组队买还有优惠，但是那时候我刚出来上班哪有钱啊，要买房就得啃老问家里人要钱，那多可耻啊，所以我毅然决然的拒绝了表哥，表示要靠自己的双手挣够了钱再去买房。
于是我表哥就自己去买了，然后眼看他房买了，眼看他房涨了。
到了19年，我的工资从2000涨到了6000，而表哥8000的房子涨到了两万多，我还是买不起房。
我这时候幡然醒悟，后悔不已，连忙啃老花1.4万一平，付了个首付买了一个鸟不拉屎的地方，然后现在21年大概是1.7-1.8万一平。
现在想想依然还是后悔，去他妈的啃老可耻！！！

本人24了，毕业一年了，没有工作过，家里小康水平。
前几天我爸在吃晚饭的时候，我问他我啥都没干你怎么想的？
我爸说：时代不同了。
我：怎么不同了？
我爸：我当年和你妈结婚，没有彩礼。婚礼都是单位里操办的，后来为了生你，下岗了。
我：……
我爸：下岗以后，我就去大城市找机会了，机会很多，那个时候只要你肯努力，基本都会成功。
我爸：你们这一代人的钱，都被我们挣的差不多了。
我爸：当时我买房子500到1000一个平方，你们呢？
我爸：也没有彩礼，养娃也只是家里添双筷子的事情。
我爸：我能理解你现在，确实没有什么事情好做，但是，在家里过着可以，一要生活规律，二要保持学习。
我爸：有些事情急不来。

啃老这个词是时代塑造观念的最好例证。
08年左右媒体还在连篇累牍批判啃老，
后来发现房价吊打一切不服，
媒体也静悄悄不说话了，
再后来都开始下场宣传六个钱包了…
啃老？啥叫啃老。不光劝你啃老，还劝你啃姥姥！
过两年要是房价下跌了，
啃老别说羞耻感了，
媒体第一时间跳出来，把你骂化了。

。。。
我想对我孩子说，妈妈欢迎你来啃，千万不要不好意思。你妈我辛苦996，就是为了你能轻松生活的。
而且，你不啃老，万一被卖保健品的骗走了，多难受。
最关键的是，妈妈有钱，也希望你能感受不被物质所累的生活。毕竟，有房有车的快乐，谁不想要呢？

不沾房股毒的人，一辈子就算完全不工作，都掏不空六个钱包。

火车跑得快全靠车头带，有啃老先锋周公子的理论加持，啃老不但不羞耻还越来越光荣。
这化腐朽为神奇的理论就是金光闪闪的“家族传承”学说。
在辉煌的封建时代，家族传承才是一个人真正的奋斗目标，什么忠君爱国都是假的，只有为自己的家族增添荣誉才是真的。
既然是家族传承我辈责，那就需要在家族的基础上干事儿，就需要老人的帮助、资助、关系助。这在以前叫啃老，现在就可以叫家族传承了，从被蔑视的行为变成了光荣的任务。
理论上的问题的解决了，就需要实操。对于家族势力庞大的权贵；家族实力割据在地方的门阀；家族成员攀附在某些部门、领域的世家来说，传承必然要做各种安排，将子弟推到某些位置上面去。
可那些啥都没有，甚至连家族都算不上的普通家庭来说怎么办呢？反正就这点儿家底儿，你拿去啃吧，只要你别被别人啃就算是烧高香了！

我所在的城市是南京。
市区的房价，大概均价在三万左右。
便宜的，两万五，那都比较偏的地方了。
我们做个计算题。
年轻人成家买房，挑个地里位置偏的，便宜的，两万五一平米的房子，买个100平的，两百五十万，对吧？
好，你说一百平米的房子太奢侈，那就小一点，八十平米的，差不多了吧？
总价，200万。
首付三成，还有一百三十万左右的贷款。
每个月要还多少呢？
以贷款三十年来算，每个月要还7000多块。
七千，一个月！
南京的人均收入，是一年6万多（两年前的数据，今年的我没查，但就算多了一些，也多不到哪里去吧？），平均下来，一个月五千块的工资。
好，你说平均收入不算，你身边的人都是一个月七八千的，甚至上万的。
没问题，我懒得反驳，就算一个月一万薪水来算（多少年轻人能一个月月薪上万，你自己心里有数。）
哪怕是月薪七八千或者上万，七千块一个月的房贷，年轻人只靠自己的话，背得动么？
不吃饭了？上下班交通费呢？不买衣服了？不做任何娱乐消费了？不交手机费网费了？
请问，年轻人，如果只靠自己的话。
还贷都还不起，压根买不起房的。
这种就不叫啃老了。
叫无可奈何！
·

王健林给王思聪几个亿让他折腾，没人说王思聪啃老。
穷逼给儿子花钱买个房就罪大恶极了。
啃老这个词真他妈是恶啊。力所能及帮助下一代更好的生存下去不是应该的么，穷怎么都有罪。

在家面啃老也就多双碗筷
在外面拼搏掏光六个钱包

不但没有羞耻感，而且这辈子不出意外会心安理得一直啃老●▽●~

前天去看桃花开啦
我今年18岁，现在已经在家啃老六年了。小学毕业以后因为身体原因没有办法去上学，一直在家里蹲。一直以来都是吃父母的喝父母的，前几年一天到晚都在躺平，除了看电视就是躺着，家务活也基本帮不上忙。为此我妈常念叨我：“这么大个人了，什么忙也帮不上，还光需要别人来帮忙。”但她不知道的是，我比她更希望我能做出改变。
我全身无力肌肉萎缩，无法照顾自己。吃穿住行日常起居都需要爸妈照顾。长这么大了还需要我妈帮忙穿衣服，梳头发，洗澡洗头……之类的。大小事离不开爸妈照顾，彻彻底底一个巨婴~

目前唯一不用让爸妈操心的是，我现在的身体还没有退化到让他们来喂饭的程度。有一点点自理能力，但不多~
小学一直是我爸每天早中晚接送，我们很少会迟到，很大一部分归结于我爸放弃做生意的机会送我去上学。来修车的生意全凭运气，特别忙我又得去上学的情况下。我爸通常是先送我去上学，让顾客等一等，等送我回来时顾客早就不在了。有时活干到一半，我快到放学时间了。我爸得停下手中的活，骑车赶到学校在教室外等我。碰上下雨天，他得更早骑着自行车赶到学校来接我。顾及到两个人的情况，没办法穿雨衣，只能拿把伞。回家的路上，那把伞通常是我打着。
我妈身体不好，以前出过车祸导致腰间盘突出。总是腰疼背疼，不能干重活。我自己不能自理，洗澡上厕所都得麻烦她抱我。而她腰又不是很好，我虽然算不上重，但抱我对她来说还不如抱同样分量的一件物品轻松。在抱我的过程中，我的胳膊没有力气勾住她的脖子，身体会止不住的下滑。让本就吃力的母亲更加重心不稳，我们经常会摔倒。每一次摔倒对我们来说都是沉重的打击，受伤的往往是我妈。这时她得一边用力抱紧我，一边艰难的爬起来抱着我颤颤巍巍的向前走。
2017年参加完小升初的考试，那年我13岁。度过了一个轻松不用写作业的暑假，我的小学生涯就此结束了。我们这里的中学没有电梯，没有办法去上学。从此开启啃老生活~
说些心里话噢，啃老生活并不好过?呀。由于我没有办法上学，生活的最大目标是帮忙看店。这时就要应付一些客人的好心问候了。比如：“为什么没有去上学呀？患的是什么病呀？能照顾自己吗？能自己自理吗？……”
一直觉得自己像关在动物园里的猴，任人欣赏，任人奚落。毫无自尊。平时逢年过节，也会收到来自亲戚和邻居的《好心关怀》。

把有限的爱心投入到无限看不到回报的事情上，人不可能会一直有耐心。时间长了情绪早晚会爆发，我爸妈也不例外。他们忙了一天回到家看见我在家里呆着，什么忙都帮不上，连吃口热乎饭都得自己做。吃完饭还得照顾我，喘口气的机会都没有，会气不打一处来。而这一切的罪恶根源是我本身。这时我唯一能够做到让爸妈心情好些的是充当撒气筒的角色~
“爸妈日常不顺心怎么办？”顾某生存手册第一条：小心驶得万年船~这时先需要认真观察爸妈的一举一动，盲猜暴风雨到达的时间段。如果暴风雨没有及时到来，神经也不敢松懈，会一直紧绷着，大气也不敢出。一举一动格外小心谨慎，晚上吃饭时只敢加蔬菜，不敢加肉。筷子不小心夹到了肉，会偷偷瞄一眼爸妈的眼睛。就这样，有时也依然逃不过暴风雨的袭击。碰上身体不舒服需要上厕所只能强忍着，等爸妈心情好一些了，再试探着开口。平常生病或身体不舒服，也不敢和爸妈说，怕挨骂。他们对我生病十分厌恶，如果生了病，他们第一反应是生气。会骂我平常不锻炼，老是病病歪歪的，这一天本来就够忙的还光给他们找麻烦……从小最害怕爸妈生气和自己生病，后来成为了习惯一直也改不过来。现在长到18岁，看到别人生气还是会下意识的害怕。生病最大的感受是无助，身边没有可以依赖的人，没有人带我去看病……

爸妈看到我以前的小学同学变化很大进步很快，而我停滞不前甚至走下坡路，心里会很不舒服。回到家会发牢骚骂我每天待在家里无所事事，为什么不能像别人家孩子一样。我妈对我采取的一直是批判教育，用现在的话说是pua~她怪我不努力，怪我太懒惰，怪我不争气。她所受的教育一直是读书改变命运。在她眼中那些读书上学的孩子将来是要坐办公室工作的，不努力读书的人就会像她一样干苦力活赚钱。她总会拿我和读书上学的同龄人做对比，对比过程中我永远都是最差劲最糟糕的那一方。每次在店里看到放学回来的学生，羡慕油然而生，经常会想如果自己能和她们一样去上学就好了。久而久之，对上学的渴望成了一种执念。每次和我妈出去进货路过学校时总忍不住多看两眼，会偷偷拍张照片到家盯着照片看好久。

四年前路过我们这里的中学拍的照片
逢年过节，亲戚之间谈论的话题永远少不了成绩。看着亲戚一脸自豪炫耀自家孩子考的好成绩时，我不敢抬起头，因为知道这个话题自己不配参与。偷偷望向爸妈，爸妈脸上的笑容有些僵，努力接话题却插不上一句话，还要时不时被亲戚挖苦没钱没地位。看见爸妈卑微讨好的模样，我心里止不住发酸，认为自己很失败，对不起爸妈。想起了以前读书拿了第一名的奖状，我妈也是一脸自豪，那时我也是她的骄傲。

前几天翻了一下我爸的QQ相册，这张照片是九年前拍的。拍摄重点是家里的灯，我却意外发现了墙上的奖状。
啃老生活最害怕的是爸妈生病?，每当爸妈生病，都会很慌恐不安。不知道自己接下来该怎么办，没办法照顾自己，还要连累生病的爸妈。这时总会希望自己是正常人就好了，就不会有眼前现在这么无助的情况和深深的负罪感了。经常会陷入一个最关键的问题，如果将来爸妈不在了，自己该怎么办，该怎么面对以后的生活。得出的答案是未解，总会想到将来爸妈不在了，自己也会绝望凄惨的死去的情景。光是想想都止不住的害怕，因为自己连最基本的生活保障都没有。
我爸有次抱我时不小心扭到了腰，医生建议静养恢复。这段时间尽量不要干活，可是他没办法静养，他得照顾我。还要每天去店里干活，疼的受不了的时候，他会在背上贴一块止痛膏药继续干活，从来没有休息过一天。
有了我以后，爸妈从未出过远门。有认识的叔叔阿姨约我爸妈一块儿出去旅游的时候，我爸妈每次都是婉言相拒。他们走不开，我是那块最大的绊脚石。我妈看见朋友圈别人发的风景照片或视频，她不说羡慕，只是反反复复的观看。有叔叔旅游回来和我爸讲旅游时的经过，说下次一块儿邀请我爸妈去哪儿旅行的时候。我爸只是笑着迎合，答应着说：“下次一块儿去。”这个下次永远都会有下次。

偶尔出一次远门是去附近的医院看病都会激动的发条朋友圈我知道他其实和我一样深深的渴望自由
偶尔我妈听到邻居家的孩子打暑假工?的消息，回到家免不了唠叨几句：“人家跟你一样大都上班了，你还在家里天天等着人照顾呢……”看到我在床上躺着休息，她会说：“都这个点儿了，人家都上了三节课了，你还躺着睡觉呢……”好心的邻居和亲戚也看不起我，他们认为我是一个每天待在家里无所事事，混吃等死的闲人。我的遭遇是罪有应得。面对指责和辱骂只能把泪往心里流，因为知道自己现在没能力连反驳的资格都不配，等有能力了才会有底气给自己撑腰。我又何尝不想减轻我爸妈的负担证明给他们看呢。
可因为患的先天性的病，完全像坐牢一样。自己的想法，灵魂和躯体牢牢的困着我。最大的心愿是像普通孩子一样，去跑，去跳，去挥洒自己的青春。偏偏先天性疾病的并发症是全身都有病，身体部位三天两头各种发炎。关节处疼的厉害的时候，连页书都翻不起来。?眼睛高度近视，看书30分钟不到就会视疲劳。脊柱弯曲变形，不能长时间久坐。身体每一天都在慢慢恶化，不知道哪天突然就死了。每天早上睁开眼都庆幸自己还活着，虽然新的一天对我来说意味着新的折磨和考验。但对我这种有今天没明天的人来说，眼下就是最大的幸福。面对自己的未来好迷茫呀，看不到一点希望。只好安慰自己过好当下，相信自己可以通过一点点的努力改变近况，慢慢看到未来方向?????????
想学到更多的知识，就买了初中的课本和辅导书自学。好几年没学了再次学习开始很不适应，适应之后很享受每天学习一点点进步的过程~烦恼的是经常会因为身体原因停下手头正在做的事，或者家里发生的转变导致进展十分缓慢。我很自责也很厌恶自己这幅不争气的模样，知错就得改。化悲愤为动力！以后要一天比一天进步！

以前学习拍的图啦，这段时间也在坚持学习。希望能在大家的监督下变得越来越好，欢迎大家随时监督指点哦~
我们这里偶尔会有手工活~我也会去尝试着做。比如插花，缝娃娃呀，做好一个最多5分钱。我学会了，但由于眼睛不好，不能长时间去做。而且手部没有力气，干活速度不快，每次去都会被辞退，一分钱也没有赚到 (?????)。

图中的手工活是缝娃娃，做好一个5分钱。记得学会的那天下午回家，我爸以为我可以赚到钱了，他很高兴。望着他的笑容，我有些恍惚。有那么一瞬，想起了好些年前我读书拿到了奖状他也是这个笑容。
平常一有空就去看店，帮忙算下账，做些力所能及的事。在店里待的时间久了，越心疼爸妈。有时碰见蛮不讲理的客人我爸得一而再再而三的容忍，能不得罪客人就尽量不得罪客人。因为常年在外暴晒，太阳把他的皮肤晒的黝黑却晒不黑满头白发。一双修车的手到处是硬茧被汽油腐蚀的指甲都是黑色的。今年才43，沧桑的不像话。他太普通太普通了，奋斗一生也做不到可以让亲戚刮目相看不再嘲讽他没钱没地位的样子。但他为我操劳半生不图回报，作为家长他和我妈都曾望子成龙，满怀期待。最后我也没有成长成他们期待的样子。期待落了空，我没有办法接纳的事情他们更不会接纳，但他们还是接受了我，即使我从未让他们感到过骄傲。他们不再期待我将来会出人头地，可以成为他们的骄傲和依靠。他们最大的心愿是我能照顾好自己。

昨天晚上9点爸妈在给顾客修车
爸妈看到我被病痛折磨彻夜难眠的时候会很自责，我也时常因为拖累爸妈感到愧疚。记得有一次负罪感太强和我爸抱怨自己啃老的行为，我自怨自艾开口：“我这几年在家里呆着啃老，天天白吃白喝你们的，谁都笑话我。”我爸说：“谁笑话你呀，他们又没养着你，我又没朝你要饭钱，咱们家又没到吃不起饭的地步。”我赌气说：“要是我这一辈子都靠你们养活，啃一辈子老，你就不这么说了。”我爸一脸宽慰和释然：“照顾你十几年了还怕一辈子吗？再说了，现在哪个老头老太太老了不都是靠人养活着，将来你要是能养活自个我就烧高香了。养不活咱们仨凑合一块儿活呗，这辈子是有缘，下辈子想照顾你也没那个福了。”听完一时酸涩，泪忍不住往下流。

去年生日妈妈发的朋友圈
如果说啃老生活没有羞耻感是假的，有一则广告是给妈妈洗脚。到我这里身份互换，换成我妈给我洗脚。这时我会很不好意思，想说些感谢的话但说不出口，就用故作轻松的语气安慰我妈：“你现在辛苦啦，等以后老了我也给你洗脚。”我妈撇撇嘴对这种空话早已司空见惯：“指着你给我洗脚，我可没那个福。到老能让我过上几天好日子就知足了。”我开玩笑对她说：“要是我将来能赚到大钱，指定让你上好日子，到时你就享福啦。”我妈没接话，用一种复杂的眼神望着我：“别管我过不过好日子了，先管好你自个儿吧。想想将来你咋办吧，老了别让我再跟着你受累就知足了，让我跟你爸也歇几天，过几天舒坦日子……”我听完不知道说些什么好，我妈也闭口不言。在面对未来这个问题上，我们始终保持着无能为力的默契。沉默中我妈帮我洗好脚，去倒洗脚水。看着她的背影总偷偷的对自己说：一定要努力呀，要努力让爸妈过上几天好日子。就算不能让爸妈过上好日子，也不要让他们去担更多的心。
我能做的很少很少，但我相信一点点积累加长久的坚持会实现心愿和收获到幸福~
压岁钱一直攒着没有花过，?想着去治病。虽然余额非常少，对我的疾病来说是杯水车薪。但还是想通过自己慢慢的努力一点点改善现在的生活，让爸妈轻松一些。希望自己可以活的久一点，早日报答父母的养育之恩~
心中的愿望便是有朝一日能在爸妈累了的时候把肩膀借他们靠一靠，在需要我的时刻，我可以尽到自己的责任。可以用实际行动告诉他们：以前你们照顾我辛苦啦，现在轮到我来报答你们了，咱们三个要一起好好活呀。

顾之戈
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为什么都说“吃肉”，而不说“啃肉”？因为肉厚肉多，不用啃。
你啃骨头的时候，骨头上本来就没有多少肉。啃完骨头，往往还有一道工序，叫“敲骨吸髓”。
有人在吃肉，有人在啃骨头，不能混为一谈。
父母只能拿出老骨头，啃完还要敲骨吸髓，这才叫“啃老”。
人家父母端来满满一盘肉，全家围坐餐桌一起吃，哪里啃了？
（又被顶起来了，就来补两句：）
家庭成员之间适时的互相帮助，能使资源合理配置，从而效益达到最大化。
而纯以“索取”为特征的“子女依赖父母”和“父母压榨子女”，都属于内耗，不仅没产生效益，反而使原本有限的资源被无底线浪费，最终整个家庭的情况变得更差。这就是为什么我们反对啃老或者愚孝。

富二代，用父母的钱夜夜笙歌，夜场里左拥右抱，赌场上一掷千金，他们会不会羞耻？
贪二代，家里九位数的存款，明明早就润了还要在简中平台上大骂韭菜，他们会不会羞耻？
演二代，利用父母的人脉，在各种电影电视剧里露脸尬演，立独立人设，他们会不会羞耻？
烟草石油二代，不用竞争就进了父母的企业，一家三代代代相传盘根错节，他们会不会羞耻？
他们都不会羞耻。
我父母勤勤恳恳本本分分工作三十多年，攒下来一套房子首付，给我一个容身之所，给我减轻点生活压力，让我继续做牛做马，我凭什么羞耻。

我周围同学在2007年毕业前后，很多都“啃老”家里的钱买房，现在基本乐呵呵的生活，资产翻了几倍甚至是十倍
大部分都结婚了，对象家里的房产也很多，孩子都上小学了
就算是工作有不顺也不担心，因为吃到了资产的红利，大部分应对困难游刃有余
不接受啃老的的目前大部分和父母住在一起，37 38岁依然单身，每天干着重复的工作，时刻担心被毕业，其中部分人到了2017年之后买房的更焦虑，高额的贷款和工作压力压得他们透不过气
一切的区别仅仅是有些人啃老了，早早买房，而有些人“有志气”，决定靠自己买房
有时候想想，觉得挺可悲的，面对大势，人的努力显得那么的渺小

有一个人，毕业后找了个工作，工资5000，几年后涨到7000，谈了个女朋友，到谈婚论嫁了，掏空父母钱包付了60万首付，买了辆10万的代步车，彩礼12万，父母怕孩子过得苦，时不时给他转点钱用来月供，孩子生下来了，年轻人工作忙，没时间带小孩，于是把小孩交给老母亲，老母亲又像三十年前一样，起早贪黑换尿布，买奶粉，弄营养早餐，等过几年还得督促学习，这时候不知道从哪听到消息，说儿子工作不顺，被领导辞退了，儿子媳妇天天为点酱油事情吵架，老母亲一心软，也不敢管儿子要带孙子的钱了，为了维持家庭开销，老父亲又踏上了寻找工作的路上。这边儿媳妇天天骂老公没用，给不了他想要的生活，当初跟他就是瞎了眼，没几天平静，岳母又打来电话，说是老丈人摔了，要求几个女婿轮流到医院照顾，儿子面临工作压力，家庭压力，生活压力，不堪重负，欲哭无泪。
有一个人，毕业后摆烂，回到家啥也不干，天天窝在家里肝原神，不社交，不工作，不花钱，不找女朋友，午后起床，一天两顿，老母亲顿顿要多做两个菜，多蒸一碗米，时不时叨叨，天天熬夜啊，憋出毛病了，又浪费电了，老父亲看在眼里，唉声叹气，毫无办法。这天超市打折，老父亲回家拎了两条鲫鱼，老母亲做了儿子最爱喝的豆腐鲫鱼汤，舀了一碗问儿子，尝尝，淡不淡。儿子尝了一口，不淡，挺好的。
那么问题来了，这两个人到底谁在啃老？

2015年的时候，我部门招一个普通工程师，工资开价大概是5000~6500，那年旁边的新盘开盘价4000～5000一平，送车位，公积金贷款很容易批。
另外沈阳15年那年发神经，出了个应届大学生零首付政策（一个月后被叫停）。
你说那时候我们啃不啃老？
2021年，我部门招一个普通工程师，工资开价大概是7000~8500，旁边新盘卖价15000～18000一平，车位二十万，优先全款和商贷。
顺便说一下，这新盘和15年那个隔着一条小马路，15年那个现在二手房12000～15000.
你猜现在的应届生啃不啃老？
另外公司在上海的分部，招一个普通工程师，开价大概是12000~14000，旁边的二手房：

你猜上海分部的年轻人啃不啃老？

经知乎网友指正，上海地区房价有更正，补充一下

我当初要是选择了啃老这条路
我现在在上海至少得有一套130平米的大house了。。。

不知道这位题主是不是独生子女？
反正身为独生子女的我，从小就被灌输了一个思想。那就是：你只要好好做人，爸妈的财产，将来都是你的。
我老爸喜欢玩正面灌输。小的时候经常就跟我说：儿子，你要好好学习，好好做人，爸爸和妈妈现在赚的钱。将来都是你的。
我老妈这个人比较喜玩道德绑架。又经常自我感动。所以他在我小时候就经常说：我和你爸两个人拼死拼活是为了什么？还不都是为了你。要是没有你，我们的财产吃吃喝喝混到死。早就足够了。
所以不论是正面的还是负面的，我爸妈从小给我灌输的思想就是，他们赚的钱和我赚的钱都是家庭财产，一家人要互相帮助。
20多岁的时候买不起房子，爸妈就把他们的房子过户给我。我负责装修，车是我自己买的。
现在他们年纪大了，我负责他们的日常开销，做家务。
在我们这种家庭里，没有啃老的观念。我年轻没钱的时候，父母有钱自然会帮我一把。等到他们年纪大了，需要人照顾的时候，我就会照顾他们，也会给他们花钱。
我反倒有点好奇的是，父母的财产，他们愿意给子女，凭什么有一些不相干的人老是会跳出来指手画脚，说他们的子女啃老？
我爸妈的财产不给我，难道给你？

贪G的儿子都在外国享乐，你却在这跟我谈羞耻感？

过去20年，大部分媒体在两件事上对城市家庭做得很缺德，但也客观上促进了社会流动。
第一件事是指责年轻人啃老，引发全社会批判啃老的浪潮。一度让一批家庭条件优越的城市孩子拒绝接受原生家庭的资源助力，自愿和穷孩子站在同一起跑线上竞争，把他们的家长气得够呛。随着房地产市场的暴涨，为了合理将上一代人的积蓄掏空，“啃老”这个词已经逐渐淡出视野，取而代之的是“财富传承”等概念。
第二件事是鼓励创业奋斗，又让一批家庭条件不错的城市中产孩子头脑发热，在毫无经验的情况下盲目下海创业，通过一番瞎折腾将家长辛苦攒下的家底败完。本来孩子可以安安稳稳考上公务员，朝九晚五守着家里留下的资产成为包租公，再慢慢通过滚雪球完成资产增值。这番胡乱操作之后直接资产清零甚至欠下债务，又与穷孩子回到了同一起跑线。
不过，现在看清楚形势的中产阶层越来越多，家长们也放任子女啃老，毕业后在家蹲考公务员，至于创业？想都别想。越来越多家庭经济条件良好的同学在毕业后选择“逃避式考研”“蹲考式考公”，进厂是绝对不可能进厂的。江苏就是最为典型的省份，你在家老老实实蹲考，所有的费用家长报销，你要是敢进厂打工，享受全国倒数第一的养老金水平，别怪家里和你断绝亲子关系。
现在这形势倒是让很多原生家庭不理想的孩子开始着急了——一方面，江浙沪独生子女们宁可不工作也要在家蹲考公务员，将长三角地区的岗位面试分数线卷上了天，根本不给原生家庭不理想的孩子留活路。你拿什么和人家比？你的原生家庭有深度就业焦虑症，人家在家蹲考一两年、三五年、七八年都稀松平常；另一方面，这些人直接撕下了温情脉脉的文明面纱，直截了当表明“我就是投胎比你好”，不再愿意舍弃家庭资源助力，不会再去和家庭条件不理想的孩子同赛道竞争，哪怕把钱存进银行躺平吃利息也不卷了。甚至，他们对外来的小镇做题家们不满情绪也在积攒：都是你们这群人，把职场搞得乌烟瘴气。
现在原生家庭经济条件不理想的孩子面对这种形势是毫无办法，再用啃老这些概念也无济于事了。中产阶层现在的态度很明确：进厂是不可能进厂的，我就是要学文科/商科，就是要蹲考公务员，就是要靠原生家庭助力，就是要躺平吃利息，谁让你投胎不如我？

造成现在啃老现象的人为什么没有羞耻感呢

我有一个朋友，他每个月有3万-5万的零花钱，随他花个精光，单位是RMB，不一定是每个月都给，可能是隔一个月给一次。他父母对他没有任何要求，只希望有个工作，好好上班，多学点东西，以后继承家里的产业，或者自立门户。
父母给他买了辆奥迪A4，斥资400万在乡下建了个房子，城区里买了一套房带装修（120平，2w多1平），一套房专门收租（40平，房租2000+，地段好，收入归他）。
现在也结婚了，夫妻俩住在三层楼的大别野里，家具家电设施一应俱全，每天无忧无虑的上班，下班就回家玩着价值1w+的电脑，游戏里一充就是好几千块，衣服有老婆给他洗，饭有他妈给他做，人生未来道路上的所有事情，他爹和他姐夫会给他建议。
他父母预计还打算工作10年，也就是未来10年里，他的生活依旧如此的无忧无虑，等他父母退休了，他也年近四张了。
你代入一下自己，如果你过的是我朋友的人生，你会觉得有羞耻感吗？你会因为羞耻感而放弃这种人生吗？
有的人生下来就在罗马，有的人生下来只是骡马。

显性啃老
三十来岁，不去工作，吊儿郎当，沉迷游戏，吃家里住家里，没有多少社交，不找对象。
打游戏网恋认识个同城女孩，一样是个啃老族，奔现
男方出房子，女方陪个车，小两口就猫在家里打游戏
吃饭两边混，随便做点兼职，跑点滴滴
老人房子拆迁，补了一个铺面，租出去一个月2W租金，一分也不给老人
怀孕了，迎接新成员，丈母娘是妇幼医院护士退休，月嫂都省了
生了孩子扔给老人，四个老人抢着带孩子，继续打游戏
家里还有两套老破小，有一套恰好是学期房
过年了
初一到十五，每天走亲戚，醉醺醺，吵吵闹闹，其乐融融
孩子三岁了
爷爷的电动车，姥爷的自行车，一个笑眯眯的小孩，叫着“爷爷，开快快！”
一不小心，又怀孕了，老二来了
卖了老破小，买了大房子，楼上楼下，装修一个电竞房
周围的人都说他是啃老族，没本事，做人好失败
隐性啃老
三十来岁，坐标北上广，一家还算不错的公司，月薪1W，一月租金5500
西装笔挺，金丝眼睛，社畜背包，996
地铁，公交，共享单车
有一个共同奋斗的女同学，谈婚论嫁
父母卖了三线城市两套房，搬回老房子住下，交了首付
月薪1W，房子还没交，房租5500，房贷12000，还好两个人挣钱
终于交房了，装修，女朋友家里给了30W，不要难为自己，用点好材料
准备搬家，某宝、某多多，不断盯着，生怕错过一个便宜电视
回家婚礼，父母老了很多，母亲糖尿病的药从进口换成了国产
怀孕，生孩子，月子中心，迎接新成员
母亲打好了行囊从小城市来到大都市，不会用导航，搞不清地铁的出口，常常徘徊在十字街头
更加忙了，月薪2W，房贷12000
父亲60大寿，和母亲视频了很久，逗逗孙子，终于退休了，也来到了大城市
一家五口，祖孙三代，两室一厅的房子，很挤
通勤太远，公司提供了宿舍，一周见一次孩子
一周回家一次，父母还像高中时候一样，做好多好吃的
过年了……
和老婆因为去谁家过年吵了一架
最终，送父母去了火车站，叮嘱母亲初七以前要过来
一家三口坐上了南下的飞机
孩子两岁
早教、淘气堡、汽车小镇……爷爷奶奶默默贴补着
婴儿车、安全座椅、大件玩具……默默收着来自姥姥姥爷的快递
孩子三岁
幼儿园、兴趣班，一个东头一个西头，家在北方
60岁的父亲拿到了驾照，兴奋的开了一瓶好酒
老婆上班要开车，父亲接送孩子要开车，再提一辆新能源，再租一个车位，车贷2500
地铁，公交，共享单车，住宿舍，反正也习惯了
父亲的老战友去世了，一个人在阳台抽烟到半夜
“爸，难过就喝点？”
“算了，明天还要送孙子，别酒驾了，你去睡吧”
周围的人都说我是精英，北上广户口，知名公司，一定会成功

在大学的时候发现一个有趣的现象：有家庭支持的和没有家庭支持的学生完全是两种精神状态。刻板印象里，很多人都觉得无依无靠的孩子们“更独立”，但事实却恰恰相反：常常接受家里帮助的学生往往和自己的家长有着更良好的沟通，且接受过更加完整的家庭教育。而早早与家庭切断联系、或单方面反哺家庭的孩子们反而更容易在为人处世、处理家庭关系的能力上有所不足。
这样独立的同学我认识好几个，他们都是优秀善良的人，可家庭的缺位让他们在某些方面上有天然的不足，比如不敢、不愿接受别人的善意，遇到困难宁可硬撑着也要自己要强，不愿意接受他人的帮助，不愿坦诚的吐露自己的真实想法更喜欢暗示，甚至会出现一些刻板行为等等。
我不是说他们不好，恰恰相反，他们很多人都是比我优秀得多的人，但是如果他们能得到家庭的支持，或许能够更优秀。
背后有家庭支撑的孩子们反而会更加从容自信，而过早的从家庭中“独立”出来的孩子往往却容易怯懦。
在看待“啃老”这个问题上，部分人会容易把“啃老”和“接受家庭帮助”这两个概念混淆。不考虑大环境的因素，简单的把接受家庭帮助的行为通通视作“啃老”，是一种刻板、狭隘的观念。事实上家庭成员之间互相帮助照顾才是更加健康的家庭状态。
就比如说在啃老问题上很容易遭人诟病的买房吧，同样是父母省吃俭用，同样是掏空六个钱包，区别“啃老”与“接受家庭帮助”的重要条件是接受帮助的人是否懂得感恩。
把父母的付出记在心里，自己努力去回报父母——这是正常的接受帮助。哪怕掏空了父母的积蓄，这也不是啃老。
认为父母为自己付出是理所应当——这是啃老。
责怪父母为什么不给自己更多更好的条件——这是啥币。
作为子女，掌握的资源、能力不如父母是很正常的现象，接受父母的帮助也不是什么可耻的事情——哪怕父母为此付出良多。自己活的舒适健康，不让父母担心就是对父母最好的回报。当然，对父母的付出回报以积极正向的反馈也是子女的义务。
对父母的付出坚定拒绝，哪怕发生可能会让父母难过的结果也咬牙硬撑，这或许也是一种不孝。
啃老当然应该感到羞愧，但是接受家庭的帮助，不是啃老。
——
突然想起个事儿，想和大家分享下。
我奶奶是地地道道的农村人，东北下岗职工。她从小就特别宠我，虽然很贫穷，但是依然尽可能的把最好的给我，哪怕她自己省吃俭用。
前几年猪肉贵的那阵子，她愣是一口猪肉都没吃，过年的时候也只是买了鸡肉，没买猪肉。
我爹妈都是孝顺的人，给老人包办好一切，为了把老人接到省会来还给老人买了房。
老人家一年的退休金估计没有我两个月工资高。大概是我一个月多一点点的水平吧。
然后有一天她悄咪咪的给我拿了十万块钱——这是她老人家省吃俭用一辈子的所有积蓄，说给我以后娶媳妇用。
一辈子的所有积蓄，就那么点。连我一年工资三分之一都不到。我怎么有脸收这个钱。
我当然是拒绝的，我说我不缺钱，你有这个钱不如对自己好一点我才是最开心的。多买点肉，多买点吃的，生病别不舍得去医院。
我拒绝奶奶的善意的时候，奶奶当时的表情并不开心，甚至有一种“老了，自己没用了，帮不上大孙子”的悲凉感。那沉默、难过、自责又有点手足无措的表情我能记一辈子。
从那以后我就什么都不推脱了，奶奶给钱我就要，爹妈发红包我就收，越收他们越高兴。让长辈们觉得我还是那个小孩儿，还是需要他们的，大大方方的接受长辈的帮助反而能让长辈更开心。
反正自己心里有杆秤就够了，不是吗？
说不定，接受他人的善意也是一种美德呢？

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