[教育信息] 孩子就业后，没跟家长商量，自作主张用工资买了摩托、换了手机电脑，到底用不用跟家长商量一下？

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[教育信息]孩子就业后，没跟家长商量，自作主张用工资买了摩托、换了手机电脑，到底用不用跟家长商量一下？

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孩子就业后，没跟家长商量，自作主张用工资买了摩托、换了手机电脑，到底用不用跟家长商量一下？
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就业
父子关系
尊重父母
工资乱花
亲爱的家长们，你尊重孩子了吗？
孩子就业后，没跟家长商量，自作主张用工资买了摩托、换了手机电脑，到底用不用跟家长商量一下？

秋风萧瑟，一个白发苍苍的老人躺在床上奄奄一息。
中年男子焦急的呼唤着他的老父亲：
“爹啊爹啊，您先别死，您快起来，看看我儿子——您的大孙子选什么专业好呀？我一辈子都没自己拿过主意，都是听您的，自己真做不了主啊！”

怎么能这样呢，为了孩子，建议找一下领导要微信，最好建个员工家长群。

一般而言，按照大学毕业后就业，应该是22岁左右，已经是一个成年人了，负有民事行为能力的人。所以，自己赚得钱，自己支配，从法律层面来讲没有任何问题。
那从道德层面讲呢，我觉得只要不是用钱去做嫖赌抽这类事，买摩托，换手机电脑好像也无可厚非。
用不用跟家长商量呢，我觉得用也行，不用也行。
每个家庭不一样，家庭教育方式，家庭氛围等等，千差万别。
就拿我家来说
我父母是农村的，他们过过苦日子的，所以非常节俭，所以我花3500买了新手机，我妈问我多少钱，我说1500，我妈：现在手机挺便宜了，1000的都挺好用，你这还买个1500的。你猜我要和她商量买个3500的手机：我妈会让我买吗？打死也不可能。
还有平时我姐给我妈买衣服，也是告诉我不要告诉我妈价格，因为说了我妈就觉得太浪费钱了。去年买的都挺新的还能穿，一衣柜的衣服别再花钱了……
所以，如果是我想买摩托，换手机电脑我会和家长商量吗？不会的，因为我知道商量的结果就是：太贵了，别买，攒钱还要给你娶媳妇……
而有的家庭则是恰恰相反。
比如孩子毕业工作了，想买个电脑。和父母商量：妈，我刚发了工资，我想花4000买台电脑。孩子妈：你现在做设计，电脑要好一点的，4000的能用？妈给你添3000，你买个7000的……
所以，用不用商量？要怎么商量？你需要根据自家的情况判断，没有放之四海而皆准的标准哦！
加油，祝好！

如果你比你父母混得要好，就建议什么都不要告诉，包括自己什么工作，多少收入，都不要说。除了给父母逢年过节红包外，其他都要保密。
说句政治不正确的话，钱确实可以衡量很多东西，一个挣钱多的人，各方面能力、认知确实比挣钱少的人要强。
你父母混得都不好，你还去跟他们商量，基本上得不到你想要的答案，反而对你有弊无利，一些父母还会把子女的各种东西都当做茶余饭后的谈资说出去，增加很多麻烦。
再说大多数父母，一辈子在自己的小圈子里，已经跟你所在的环境完全格格不入了，他们对你的工作，你的处境，啥都不知道，怎么可能给你有效的信息呢？
听他们的，还不如直接在知乎上找答案比较靠谱。那些高赞答案，认真回答的答案，虽然未必都符合你的实际，至少也能给你一点参考，多少有些价值。
还有，有些父母看你挣钱多，他们还会出去吹牛逼，花钱大手大脚。
相反，如果你混的不太好，挣的还没你爹妈多，这时候倒是可以跟父母商量商量，因为这种情况下，你爹妈的认知可能比你强得多，听他们的，说不定真是真知灼见。
另外父母比你有钱，你还可以明着跟他们商量，暗着打点秋风，比如你5万买车，你爹妈觉得太差了，还可能给你添5万。你开心，赚了5万，父母也开心，觉得你没有啃老，至少还能挣点。
所以听人劝，吃饱饭，这是要看对象的，劝你的人都喝汤了，你听他们的，估计汤都没得喝。

下策: 发动家庭政变, 强制缴获孩子的工资卡, 每月给他支付最低生活保障金.这属于刚性手段
中策: 给孩子灌输"花钱罪恶论", "商品罪恶论", 让他主观上认为除了维持最低生活标准之外, 多花一分钱都是犯罪.
并且以父母自虐自残的方式, 让孩子产生强烈的负罪感. 你敢花钱, 我就自残, 我看你还敢不敢花钱?
上策: 攻心为上, 从思想上根本解决问题,不战而屈人之兵.
以"爸妈帮你攒着", "咱家的钱早晚不都是你的吗", "爸妈吃糠咽菜, 含辛茹苦, 不都是为了你吗?", "这钱先存着, 等将来买房子, 娶媳妇再花"(事实上大概率是等不到), 采取柔性的手段, 给孩子洗脑, 让其主动上缴收入.
再追忆自己曾经极度贫穷痛苦的岁月, 通过纵向比较忆苦思甜, 让孩子对于目前最低极限的生活, 感到非常富足, 如今竟然能够吃的上大米白面, 穿的起棉衣, 所以就要更加珍惜钱, 爱护钱, 心疼钱.
对于孩子需要购买的商品, 必须有父母经过慎重, 仔细, 反复的考虑, 研究, 市场调研, 认为确实要买了, 不买就会影响到工作的情况下, 才批准购买, 并且在父母的全程监督下, 购买父母指定的商品.
购买后, 父母再隔三差五去商场看看, 该商品有没有降价. 如果有, 就作为拿捏的把柄, 每当孩子再要花钱买东西的时候, 就把这茬拿出来, 用个十年八年都没问题.
总之，《家庭经济学》，《家庭成员管理学》，《子女成型及控制工程》,这些学问是东亚五千年文明史的沧海一粟, 其内容博大精深. 不过考虑到你们这种家长根本付不起学费, 我也就不开班教学卖课了.

家长要反思下，自己是不是之前控制孩子太久了。
我毕业第一笔工资买的大件，是和父母商量的。
虽然被他们否定了。但我对答复很满意。
那个年代还流行CD机，SONY牌有一款非常小的能贴身携带的CD机，价格要1200元。
同宿舍的一个同学有，我偶尔会借他的听，很羡慕。
我大学时候每月五六百的生活费是买不起的，就算有点剩余也被室友们邀请去撸串、喝啤酒花光了。

那个年代的随身CD机
所以直到毕业后第一个月工资，有了3000元的收入才敢考虑是不是要买。但首先想到的是问母亲的意见。
不是因为家里管教严。
恰恰相反，是因为我高中、大学时候有几次问她意见，都给了我非常认真、有效的建议。
大二时候我喜欢一个女孩，她早年丧父母亲独自抚养很难，但人出落得清秀而干净。非常懂礼貌，气质又很好。说话时候嘴角会微微翘起来。
20岁的男孩子很受不了这种让人充满保护欲的女孩，所以追了她一年，但虽然已经和对方很熟悉了，两个人会一起出去吃饭、看电影，但始终没有突破同学的界限。
我那段在宿舍很苦恼，每天想着都是她，发个短信又撤回觉得发太频繁了，说太露骨了。两三天不联系又觉得太远了，关系冷掉了。
回家的时候被我妈妈看出来有心事，于是考虑再三，吞吞吐吐的还是把追这个女孩的事情和她说了。也没期望得到什么好建议，但20岁的男人了，我想至少不会被阻止早恋吧。
没想到我妈妈听完没有立刻回复，说晚上再聊，然后继续在厨房准备晚饭了。
晚上吃了饭，我妈说让我陪她去遛狗散步。留下我爸在屋里看电视，带着我出门了。
走在安静一点的便道上，我妈开始聊下午俩人说过的话题，她先追问了我这个女孩的几个特征，俩人谈话、相处中的方式。然后很坦然的告诉我最好放弃，换一个女孩。
我以为她有门当户对的传统观念，迫不及待地强调她也是大学毕业，以后收入不会很差。
但我妈听了一笑，说不是那个问题，而是这类女孩依照她的经验，一定会找一个那种家境很好，财富足够两人享受生活的人结婚。哪怕我再努力最后感动她了，两三年后毕业也会分手，很痛苦。
我听了有点懵。然后我妈就稍微给我解释了下为什么我俩相处中关系会是这样，她的一些潜台词是什么意思。为什么我感觉做的很好但对方始终不冷不热。
最后的结果是说的我心服口服。
回去之后我试着开始不再主动，她果然也没再多找过我，大概过了一学期就了解到她已经交了男朋友，对方的确背景很好，家里很有钱，而且算算时间，甚至可能是和我外出同时认识的。

记忆里很模糊了，找了个感觉气质相近的网图
之后还有几次，我面临实习的选择、毕业后进入行业的选择，询问了父母。他们都给了我很好的建议，甚至带我去从事相关行业的叔叔办公室，让他给我讲讲这个行业工作什么情况。
所以，我毕业后面临要买CD机的时候，立刻就问了他们意见。
我妈给我的建议是不要买——
原因是在大学我的主要活动空间是宿舍，几个人一间屋子，需要有耳机，又能放入柜子的小型随身CD机。
但是工作后听歌的时候是通勤路上或者在家里。那么最好买更小、音质差一点的MP3，因为公交那么嘈杂，音质没有太大区别，但轻便很重要。
如果在家，则可以用电脑播放，买一个好一点的木制音箱。
不管是蓝牙播放器还是木制音箱，价格都300元左右就够了，还能从网上免费下载歌曲。
但我又提出买CD机是为了听音质更好的CD。
母亲说我的电脑有光驱（那时候是电脑标配），在家可以听，路上的话或许也有办法将CD弄到MP3里，但她具体不懂了，我可以去网上搜索下是否可行，音质是否能满足。
按照这个思路，我的确发现原来自己的想买的一千多元随身CD并不实用，那只是宿舍里的一种奢侈品。
后来，在结婚、买房、理财的很多事情上，我都询问过父母，他们都给了很好的中肯意见或者提供了帮助。
有些能听出来是“夹杂了私货”的，但没关系，那时候我已经学会了独立思考，他们的意见只是我参考的重要的一部分。

给建议而不强行要求，是培养孩子独立思考的重要一步。
而他们在我高中毕业后，就从来不干涉我的选择结果，只是给我建议。
现在，回到您的问题。
孩子就业后，没跟家长商量，自作主张用工资买了摩托、换了手机电脑，到底用不用跟家长商量一下？
这不是“用不用”的问题，而是“想不想”的问题。
如果父母在孩子青少年逐步成长的过程里，没有教会他独立思考，没有逐步把“要求”变成中肯的“建议”，那么就无法获得他的信任，自然他也不会来咨询父母。

想想他为什么不来找你要建议
因为必然面对的是说教和无法认同的价值观，谁还会非要给自己找不自在呢？
可能有父母会问，“你的父母能给你中肯建议，这本身已经不容易，我们就是普通村里人，不懂孩子说的摩托车、手机、电脑，怎么给他合理的建议？”
您看，您也承认了自己都“不懂”。那么何必还非要给建议，要求他和你们商量呢？
你可以诚实的告诉孩子，“这个你爸也不懂，买之前可以上网问问，尽量别买了再后悔。”实在步行，去知乎上发帖问下网友。
这不是也挺好么？
无知，并没有什么丢人的，也无损父母的威严。
因为没有人是全知全能的，如果孩子一定知识不如父母，人类怎么进步？
无知且傲慢，才会让孩子不愿和你沟通。
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在去问“用不用商量”之前，请先想一想，孩子为什么会“自作主张”做这些事儿。
我觉的有两种可能。
第一种，孩子认为这是很小的事儿，就像去趟超市，是买一包辣条还是一包薯片，都是非常小的事情，他完全可以自己作主，所以无需商量。
可是从您的表现来看，显然这不是一件小事儿。
第二种，孩子觉的你可能会反对他这样做，但是他又很想做这件事，所以他就“任性”的做成了既定事实，让你没有办法。
如果是这种情况，我觉的这是对家长管束的一种反抗。那在讨论他到底用不用跟家长商量之前，可能得先想想：
“这么具有标志性意义的大事儿，他为什么没有跟你分享他内心的喜悦？”
做父母，在亲子关系里最需要做不是无底线的付出，也不是为你的的管束，而是基于尊重的克制，给孩子保留一点生存的空间，不要以爱的名义行控制之实。
孩子成长的过程就是逐步离开父母的过程，这是个客观事实，越是爱孩子就越要给他足够的空间喝选择的可能性，父母的爱是支持孩子振翅高飞的动力，不是绑住他们手脚的牢笼。
所以要经常审视自己跟孩子的亲子关系，在孩子成长中动态调整自己的位置，搞清楚自己的行为边界，明白什么是自己的责任，什么是自己的义务，什么时候又该放手让孩子自己去闯。
要想得到孩子的尊重和信赖，父母得首先肯定孩子的独立个体地位。
他买了摩托车，那就买了，已成既定事实。
你可以要求他注意安全行驶，戴好安全帽，不要做危险的动作；你也可以明确告诉他希望下次可以先跟你分享一下，你很希望分享他的快乐；你也可以问问他花了这么多钱生活费还够不够，如果不够可以补贴一些。
没有必要再追究孩子应不应该跟你商量，冲突是解决不了矛盾的，因为不管这个问题的结论如何，都不能改变已经发生的事儿，更无助于改善亲子关系，父母的赞赏比责问更容易让孩子感受到的关怀。
所以你得想想，你是不同意他买这些东西，还是单纯的不同意他自己做任何决定？

网图，侵删

我教育孩子终极目标就是遇事他能自己做主，那时候我就真的放心了。
成人的标志是开始承担责任，有的人八十岁了还未成年，就是因为TA没有承担过责任。
承担责任意味着决策，判断，执行，承担后果。
我大概是十四岁被动承担责任的，之后的学习，择业，婚姻，置业，理财，生育，都没跟父母商量过，都是我自己决定。
我不要求我儿子那么早，现在他12岁，我们做关于他的决定从他三岁开始就跟他商量，把事情的原因，要做的事，可能付出的代价，得到的结果都会充分告知他，让他参与决策，如果他坚决不同意，那就放弃。
这是个过程，现在他已经能自己决策至少一半的事了，并能给出详细的思考过程。
我相信到他上高中后，就能决定自己90%的事了，他的大学，甚至婚恋我们都不会干预，因为决策的方法已经给他了，运用也实践了十几年，足够做出大概率正确的判断了。

孩子已经参加工作就业了，成年后就有了自主权和经济支配权。
孩子自己参加工作，自己赚的钱，可以自主决定用工资买摩托、换手机和电脑。
只要是孩子正当、正常的用途，不随意乱花钱，家长就应该摆平心态，不唠唠叨叨。

家长应该理解孩子成年了，他拥有个人选择的权利和自由，实际上已经不只是你的孩子，而是一个独立的社会人，拥有独立的人格和被尊重的权利。
您的孩子已经具备独立的经济能力，可以自主决策买生活物品，作为您应该给予孩子足够的信任和支持。
让孩子感到自己是被尊重的，有助于孩子在社会中成长和发展。
不要过度干涉孩子，这样只会让您和孩子关系紧张。

孩子有自己的打算，他想花的就让他花吧，他能承受的就让他承受吧。
孩子长大了，家长必须学着得体地退出。另外我觉得男孩子吧，都喜欢手机、摩托、电脑，您也尊重孩子的天性吧。
如果您支持孩子、相信孩子，你们双方建立了良好的互动关系，孩子以后遇到重大决策的时候，会事先征求您的意见和建议。
我家孩子参加工作了以后呢，我从来不管她的工资，她在双11的时候也没跟我商量，自己买了电动单车之类的，我从不去管她，反正是她自己赚的，她怎么安排就怎么办。
平时她也时不时买衣服、买包、买化妆品、运动鞋之类，这也是女孩子的天性，爱美，我也不去管她。
我从不指望帮她做经济规划。有的孩子喜欢攒钱，有的孩子喜欢花钱，尊重天性吧。
我不去管她，彼此相安无事。
想开吧，这是孩子长大了的表现。

很简单，成年人权责对应，
知乎上年轻人多所以喜欢看站在年轻人角度的回答，肯定是一水的指向让你自己做主，
但是，要分情况，权利和责任是对应的，
如果就业后，孩子“大体上”经济独立了，那么用工资买摩托买手机电脑不用支会父母，我觉得一点问题没有，我支持你；
反过来，假设虽然有工资了，但经济并没有完全独立，还需要家长补充日常开销，还需要家长资助大件购买，那么家长过问一下日常工资的使用情况，不过分吧？
“妈，这个月还有十天发工资，打5千块过来吧”
“你的工资都花完了吗，买了些啥？”
“妈，你管的也太多了吧，网上都说了我自己工作了，工资爱干啥干啥”
以上，各位觉得靠谱吗？

孩子就业以后，至少能说明一点：孩子已经成年了，已经有了自己的收入。
一个成年人，用自己的工资，买了摩托，换了手机和电脑，跟父母商量那是客气，不跟父母商量那是有主见，有问题吗？如果你的孩子工作以后，因为买个手机和电脑都要向父母汇报，要取得父母的同意，那你家的家长制作风也太厉害了。
看到你这个题目，很有可能孩子跟你们商量以后，你们不会同意他买这些东西，所以他不跟你们商量。明明知道跟父母商量以后，会闹得很不愉快，未被阻止，那还不如不和你们商量，自己买了再说。
做父母的一定要明确一点：孩子和父母是平等的。特别是当孩子成年以后，做父母的一定要懂得放手，不要什么事都管着孩子，把孩子养成一个没有主见的人。尊重是相互的，只有你们学会尊重孩子，孩子才可能尊重你们。
在中国，确实有很多这样的父母，认为孩子工作以后，买大件要跟父母商量，要取得父母的同意。
挣了工资以后，最好把余下的钱存到父母那里，对孩子这也不放心，那也不放心，但是，父母们要明白，孩子已经长大，已经参加工作，这说明他是成年人了，父母不要轻易地干涉孩子的购物行为。
只要孩子的购物行为，没有超过他的工资数，没有过度消费，那么孩子根据自己的爱好买一些东西，就要尊重孩子的选择。

孩子结婚后，没跟家长商量，自作主张把老婆搞怀孕了，连医生都比家长先知道。现在的小孩怎么一点规矩都没有。
难道他们不用跟家长商量一下？

这傻孩子，应该让家里人加点钱买个宝马车开开，为什么买个摩托车。

孩子从出生开始就是一个独立的个体，只不过小时候他们需要依赖父母才可以长大。
现在孩子都已经就业了，是一个可以完全独立的个体了。孩子自己挣的工资自然有他自己支配的权利，作为父母这个时候没有必要过多干预孩子的生活。
对于现在的孩子而言，已经不在像我们父母的那一辈拿了工资需要给自己的父母，现在很多年轻人都是自己挣钱自己花，有些可能还不够，父母在孩子就业后补贴孩子的也大有人在，所以没有必要太较真。
孩子买摩托车这个算是交通工具，可以方便孩子上下班的肩痛出行。手机电脑更是现在年轻人的标配，也不算什么过分的要求。没有必要过分在意，毕竟是自己孩子。

自己老了，因为各种原因没了另一半，回忆往昔，觉得这辈子很多想做的事情没机会做，很多热情和力量还没来得及释放，想把握人生暮年最后的机会，冲破年龄的枷锁，再次追逐真爱——到底用不用跟子女商量一下？

他有贷款要还吗？家里有熬熬待哺的孩子要喂吗？父母已经年迈无收入需要让孩子赡养了吗？
如果都没有，为啥不能用自己的工资给自己还手机电脑和代步工具……
有时候不是要不要跟家长商量的问题，而是家长到底想把控孩子到什么时候？

穷人父母拿捏孩子掌控思维
很多人错误的把掌控当成管理，这种现象尤其显著的出现在女性管理者中，女性天生有掌控欲望，掌控自己的男朋友，老公，孩子，家庭，财产…… 这会给自己带来安全感。掌控能力并不是管理能力，掌控更多是占有欲。
很多妻子没有任何理财能力，也不懂金融知识，为了所谓安全感而掌控家庭资产，结果就是。
妈宝男/妈宝女
贫穷家庭的父母对孩子有天生的掌控感，这才心理学上叫“家族派遣理论”，他们用自己信息茧房里的认知，为孩子安排他们的人生轨迹。最终他们教育出更符合他们心里需求的妈宝男和妈宝女。

看看家长这用词，还自作主张，都工作的孩子了，什么叫自作主张。不知道的还以为孩子把家里房子卖了呢。

若干年后，你昏迷躺在急救室里。
医生对你孩子说：“现在需要立刻签字，签完字之后拿着单子去交钱，交完钱我们安排立刻手术。”
你孩子说：“医生，我家长教育我花钱不能自作主张，我必须要等他醒了跟他商量之后才能去交钱。”

重要的不是他就业与否，而是他是不是真的经济独立了。
比如他虽然就业了，但是靠他自己的工资也养不活自己住在家里吃在家里所赚的钱全是零花钱。平时父母还要洗衣做饭，当半个保姆，那这种情况下你就应该和家里商量。虽然你买电脑啥的钱可能是自己挣的，但是你其他方面的生活全是依靠家里面相当于你经济没独立，换句话说，如果你的衣食住行全都按市场价格支付的话，你根本买不起电脑这些东西。你说到底还是在拿家里的补贴买，那既然这样，你当然应该和家里商量。
当然如果你已经完全经济独立了，自己租房住平时的生活也完全靠自己的工资，这种情况下你已经完全经济独立，想买什么是你的自由。
这种情况也适用于很多学生，很多学生觉得自己暑假打个工打工赚来的钱买个啥，好像就是自己的自由，说起来就是自己赚钱买的。这种情况下你同样知道，虽然买这个东西的钱可能是你赚的，但你事实上没有经济独立，你的衣食住行全是家里在支持。

孩子工作了挣钱了，买东西之前还问我，那都不是征求我的意见，一方面可能只是出于尊敬，一方面可能确实不懂，而我刚好懂，白嫖我一次咨询而已。
不过孩子工作以后，我一般都会先问问闺女，要不要弄辆车，老爸赞助。
工作离家远不远，方不方便，要不要租房，租房可以考虑小公寓，老爸补贴你一年。
租完了房子周末的时候跟闺女提前预约一下，去看看要不要倒腾什么家具、家电，离开了爸爸的家，自己的临时小家也要像个家，不仅仅只是个睡觉的地方，那和养一头猪有什么区别。

你孩子上班的时候的工作内容，是不是也应该先找你商量？否则要是他自作主张干活儿，出了问题他老板就得请家长了。

我认为孩子就业了，自己可以支配自己的收入，只要他的花销自己可以承担，我觉得可以不用跟父母商量，摩托，手机，电话这些加起来也不是很贵，我作为父母可以接受。孩子自己赚钱自己花，作为家长应该感到高兴才对！

让飞机在跑道尽头再起飞相当于把它扔下悬崖。
不如让它在跑道上跌跌撞撞学会飞。
反正它总得自己飞，摔在跑道上总比摔在悬崖下好。
趁你还有兜底的能力，不赶紧撒手等什么呢？等他一头摔死吗？

他赚的钱，凭啥告诉你他怎么样花钱呢？