[教育信息] 为什么爸妈好像很疼女儿但是涉及到钱都是给儿子？

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[教育信息]为什么爸妈好像很疼女儿但是涉及到钱都是给儿子？

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我朋友(女孩)的爸爸是二婚，跟她妈妈结婚后生了她，在她之前，爸爸有个儿子，大她6岁的哥哥。从小到大，爷爷都是重男轻女，非常疼孙子，有好吃的，都是偷偷…

我记得以前看过一个评论说：我就是重男轻女，但我会宠着我女儿，给吃给穿能花多少钱，让家里的弟弟让着她，姐姐管弟弟既给我减轻了压力，感情还深，等到长大了，给女儿卖卖惨，老爸老了，你弟结婚女方非要彩礼房子，家里就这么点东西，你看怎么分？女儿肯定不忍心爹妈受苦啊，而且也不忍心看亲弟弟不娶媳妇吧，这样就实现了既不用给女儿出钱，还能让女儿主动反哺。女儿在家当妈的就拉着她诉苦，骂弟弟弟媳不是个东西，这样女儿就会不放心，多多照顾父母，养老肯定要女儿，女儿贴心。这就是儿女双全的真谛。
我现在是一个女孩的妈妈，我现在是父母这个阶层的人，所以我看的清清楚楚，再也不会有人给我说你是个女孩，你不能要家里东西。他们现在说，你不生个儿子，你老公永远定不下心。
我工作稳定有房子了，又说，女孩恋爱脑，她东西都骗给精神小伙，你挣再多有什么用
又说，存钱不如存人，失独，不好带，不孝顺，孩子多了有竞争，为了父母的宠爱就会好控制。
哦还有说吃我女儿绝户的，吃我家绝户的，这个词我才理解的时候愤怒的胃里犯恶心，后来，我还是意识到一个问题，我太弱了，待得地方太烂了，不说让我女儿跨越阶层，最起码这个城市得换了，不能待在这里
本来我真的想过给我女儿留个妹妹，或者弟弟，但不行，各种各样的图谋都让我太反胃了。
最令我反胃的是，我真的心动了
我也可以选择像我父母对待我一样对待我孩子，而且，如今我是既得利益者了，一顶孝的大帽子扣上去，这场全社会的谋害，她能翻身才怪，可惜我这个人脸皮薄，不要脸的事做出来我也寝食难安，为了我的睡眠质量，还是算了吧。

像我老婆在家里无法无天
我小舅子给她当狗一样使唤
但是涉及到钱的事情我老婆连参与商量的资格都没有

所有重男轻女的人，真正爱的是他们自己。
他们根本不爱自己的孩子。
假设，家有一儿一女。
儿子表示自己是独身主义者，并且要去国外定居，几年都回不来一次。也就是说传宗接代（血脉传承、姓氏传承）和养儿防老这两项功能消失了，你猜他们会如何对儿子？
女儿表示，她一定会赡养父母，女婿表示生的孩子随女方的姓氏，但女儿要求继承全部家产，你猜他们会如何对女儿？这时会不会说她是泼出去的水？

我个人看法是，给女儿是可以的，但是一想到女婿觉得自己占了大便宜我就难受。
我可以爱我的女儿，但如果我对女儿的帮助让女婿觉得自己占了大便宜，那我就宁愿选择不帮助我的女儿。所以我认为的解决办法是，首先让生的孩子跟我姓，也可以跟别人，反正不跟女婿，然后再说给钱。(我不在乎姓氏，但是让他不爽这很重要，他不爽了就不会觉得占我便宜，这样我才会心甘情愿。)
(当然，我现在连孩子都没有，也就随便一说。反正我觉得男女平等就是从女性争姓氏开始，可以不跟自己，但一定不跟男方，这样你们的父母才更可能不重男轻女)
多说一句，即便两个儿子，上门的那个，父母也是不会给多少钱的……
重点应该是让女性可以选择娶一个老公，而不是默认她们只能嫁人，只要有儿子，女儿想找人上门也根本不要。

这就是对女儿的pua

我是最近才体会到这种感觉，28岁。
从小到大，我感觉爸妈都是很公平的对待我们两个人，弟弟虽然会经常跟他们要超过生活费的钱，但我自己生活费够用，也会偶尔支援他，所以没有什么重男轻女的感觉，我感觉我爸妈就挺疼我的。
我结婚了，爸妈给了我20w陪嫁钱，说已经比别人给的多的多，要稍微多给我弟留点结婚的钱，到时候他买不起房子就把家里的房子卖了一个给他付首付，我弟自己还贷款（现在是一套自住，一套租出去），我说好，想的是虽然给他比我多一点，但他结婚人家女方肯定要房子的呀。
我弟要结婚了，爸妈给他全款买了一辆20+w的车，一套100+w的房，怕他还贷款压力大。这时候已经有落差，和我一直以为的公平有差别了，但是能忍住。最后是我妈和我说：你弟说了，到时候家里拆迁，他要给我一个拆迁房，他多懂事。我弟某天也和我说了一句：哪天家里拆迁了，我给你套房子，你要不？那种懵逼的感觉，我第一次感觉我爸妈是重男轻女的吧？我就感觉，原来从始至终，只有我自己认为我是这个家的一份子，爸妈和弟弟都认为这个家是我弟的。
我暂时接受不了这种感情的落差感，在努力调解自己，可能真的是会哭的孩子有糖吃，也可能我爸妈就是纯粹的重男轻女吧。

钱全给儿子，女儿不管，是重男轻女。但重男轻女本质上是把儿子当养老工具人，女儿当别人家的人。
倘若儿子不能养老比如我二表哥超有出息，学霸去北京上学，然后入赘了北京的白富美。本来二表哥是大姑的“明日之星”，绝对是要倾尽所有给二表哥。因为大表哥相比二表哥是很暗淡和普通的，所以家里资源倾斜的很明显。但是自从二表哥有定居北京的意向之后，且又是上门女婿，和女方住一起。大姑就直言“就当养了个女儿”，而且再没给过二表哥什么帮助，且会坦然的接受二表哥定时的打钱和送礼（搁以前，大姑怎么可能要二表哥的东西。二表哥上大学时去兼职，赚钱给她买的第一个是几百块的衣服，她不但不舍得穿，且给我们炫耀了好多年。后来二表哥给买的各种贵重东西，她直接接了，也不咋炫耀。问起来才会说，哦我小儿子给买的。就这么简单一句话带过来）。
大表哥相比之下只是个普通人，并不是学霸。本来是不怎么受大姑待见的。随着二表哥定居北京（当然大表哥早已结婚）大姑的态度变化的那叫一个快。对大表哥那是出钱出力。
本来大表哥和嫂子是在外面上班的，也是河南，但不在郑州。好几年都这么过来了。自从二表哥的事情定下，大姑就对大表哥一家极力挽留，把家产全给大表哥，然后大表哥和嫂子就回来了。
我家也是有点重男轻女的。本来我出生时家里的房子就是我名字，当时的确是期待里诞生的，我相信我爸妈起初是爱我的。然后我爸妈都是单位的双职工，城镇户口。为了要儿子，顶着罚巨款也要生，且没给我弟弟换户口什么的，光明正大的一家子一个户口本。所以buff叠满了，罚的巨款。我认识的所有人里包括我表哥都没我家罚钱多。可能因为我大姑是农村户口。
后来我爸妈在我18岁时就领我去房管局，把我出生时就在我名下的房子过户了。他们告诉我，以后还会给我再买房，现在你名下有一套房，以后买第二个会收更多钱，是限购，知道了吧。等以后再给你买个新房，这个房都老了。
懵懂的我听话的过户给妈妈了，并相信父母还会给我一套房。（我家三套房）
后来弟弟考上了军校，在学校就是士官，实习期进部队。现在已经进部队一年了。弟弟是传说中倒霉的一代，出生于非典时期，高考于新冠时期。所以我爸妈察觉情况好像不对，希望他能有较为稳定的发展。并没希望他长留部队，只是希望有个过度。
结果弟弟在部队找到了归宿，他越发古板、认真、上进。
比如妈妈一开始很担心他，于是问他有没有被人欺负。弟弟义正言辞的告诉她:我们都是战友，请妈妈不要瞎说
弟弟告诉爸妈，他要长留部队，他要努力，他要当xx职位 xx职位。
弟弟如此固执和坚持，我爸妈显然不能撼动他的思想。
爸妈这两年肉眼可见的有高兴有失落。
去年我妈给我说了一句“你现在和独生女没区别，可不敢远嫁啊，别谈离得远的男朋友。”
我爸说了一句“人呐，以前最怕的是孩子没出息，其实更怕的是孩子太有出息。你看咱姐的老二就是太有出息。”
弟弟过年时给我发微信说爸妈就得我照顾了，还给我转钱，还发拜年红包。我特别不好意思，觉得姐姐怎么能收弟弟的钱。
综上所述父母把钱给谁，就是想让谁贴身养老的。如果儿子不能贴身养老，失去了这个作用，就会另谋出路。比如以前根本不管我谈男朋友离得远，不怎么在意我远嫁与否的事。现在开始严防我有远嫁的可能性。
而且我爸妈早就跟我说“你这么大人了就不给你压岁钱了”结果这两年又给我了。
又是给钱又是给买衣服的。在我不知道的情况下我妈就买了个大羽绒服，买回来让我下了班试，说不合适的话她再跑一趟去换。
在我以前根本没这个待遇！
然后我爸妈开始装修以前是我名下的那套房子。说装修完，如果我不想和他们住一起就可以自己去住，然后那套房还是我的，想过户就过户，不想过就不过，反正是给我的。
我这人生短短二十几年，父母给我的待遇都因为弟弟，改了几改。弟弟出生前，我是公主。名下有房，穿金戴银，辅食一堆，都是妈妈和姥姥亲手做，喂到我嘴里。哪怕我四岁了不老实吃饭挥手打翻碗，妈妈都不会骂我一句，而是先确定我没被洒出来的饭烫到再收拾地上和桌子上。弟弟出生后，弟弟穿金戴银吃香喝辣（当时我爸妈一直哄我汉堡是垃圾食品，汉堡有激素，会长小鸡鸡，所以只能男孩子吃。可乐也有激素，会长胡子，所以只能男孩喝。）
短短二十多年快三十年，我在爸妈眼里的角色一直在变。说起来真有点讽刺和荒谬。

近期遇到个事，肩上担子越来越重了
首先我父母是重男轻女的，但没养我，关系一般，联系不多
其次我爷爷奶奶也是重男轻女的，方式奇特，不同于一般的重男轻女
在我12岁之前，爷爷奶奶的独子，也就是我爸，只有我一个独生女，爷爷奶奶一手把我带大
那年头，满大街都是生男生女一样好，男女都是传后人
而我打小精力旺盛，体力异于常人，比年龄差不多大的表弟（姑姑的儿子）活泼好动N倍，于是我爷爷奶奶（尤其是爷爷）特别重视我，认为我一定不会比男孩差
所以我爷爷的重男轻女就体现在，把我当男孩养
我不确定是本来就喜欢，还是被爷爷的培养影响，从小喜欢的玩具都是枪械，对布娃娃没有一点兴趣，还喜欢跟着爷爷一起做真枪（那年头村里还能合法持猎枪），晚上和我爷爷以及一人一杆枪打兔子。夏天晚上池塘烧鱼，抓青蛙...
总之小时候全村就我一个女孩参与这些活动，别的家长都是带男孩。我发小比我大两岁，总是在干家务活，和我玩都会被骂
实话实说，小时候我除了发小，朋友全是男孩，下课都是和男孩一起玩游戏，一直到初中才融入女孩圈子
总之把我养大的爷爷奶奶，一直把我当男孩养，我性格以及爱好刚好也是偏中性的，就这么个背景
近几年，我爹这个人越来越离经叛道，到了今年，爷爷奶奶和他的矛盾越来越严重
我是有感觉的，因为之前每年回家，爷爷奶奶都告诉我，他们的钱都在哪里，密码都是多少，如果他们有个万一，让我一定要有数。要知道我小时候属于花钱如流水的性格，家里绝对不会让我掌管多余的钱的...
最近，我个人户头上突然多了一大笔钱，一看是我爷爷转来的，看到转账记录的那一刻，我顿悟了，看来爷爷奶奶是要我挑起这个家
怎么说呢，这么多年下来，我已经习惯了被家里当个能抗起家庭的人，但真的责任压下来，顿时就觉得，嗯，需要抽根烟压压惊（虽然我并不抽烟
所以以我的经验，一个家，别的疼爱都是细枝末节，把经济大权和话事权给谁，才是真爱，但这种爱，是很沉重的
大部分家庭，女孩从小并没有被当成顶梁柱来养，所以得到的都是小爱，而儿子被寄予厚望，爱不爱的看家长性格，但一定会竭尽所能，给足资源
只不过现实很惨，对于重男轻女的普通现代家庭来说，绝大部分的结局都是，女儿不满逐渐疏远父母，儿子永远扛不起家庭责任...最后落得个两头不讨好

没有
说明这个父母不疼女儿
成年人钱在哪里，爱在哪里

很多人都说父母把钱给儿子，将来儿子负责养老。但是我都不知道儿子们都养了什么老。
我家是农村人，我是女儿，还有一个哥哥。虽然目前都还没结婚，还没有分家产。但我很清楚将来的钱都会给我哥买房子娶媳妇。
1：我跟我哥哥都在外地打工，现在是，将来也是，谁都不能在家里伺候爸妈。
2：现在许多生活用品都是网购，我妈妈会觉得女孩子买东西更靠谱一些，缺什么经常打电话让我来买。比如豆浆机，洗衣机等类似的东西。都不是贵的东西，可是养老养什么呢，他们又不会有什么大的开销。
3：家里宽带这些东西都是我联系装的，每年宽带到期续套餐什么，爸妈都找我，我联系客服。爸妈手机什么套餐，宽带什么套餐，我最清楚。
4：现在徼医保，养老保险，都是网上徼。爸妈到点给我打电话让我办，一直都是我在办。
5：我这个所谓的将来要嫁出去的女儿，一堆的村里干部联系方式，村里各个群都在。我哥哥一个没有。
你说这些都是小事情，可是养老又有多少大事要办呢，不都这些一点一滴的日常生活琐事吗？
你说将来生病住院。首先爸妈有医保，我们家庭条件也不会用什么进口药，而且农村，我不相信我哥哥嫂子会愿意出大钱治病。而且我妈妈身体更不好一些，如果需要人照顾，她绝对第一个找我来照顾她。因为都是女人。
许多女孩子都和我一样的，也许事情不一样，但都是女孩子在做。
所以我真的不知道所谓的儿子养老在养什么老。
诚然迫于现实社会的压力，无论现在还是将来我都无法就钱的去向上和爸妈掀桌，甚至我能够理解。
我的要求真不高，请承认对女儿的不足。并且真正做到儿子养老。而不是虚假的，停留在口头上的养老。

独生女来说一句吧。
真正疼女儿是什么样子呢？
寒假回家，因为父母工作的地点搬迁（离现在住的地方太远），于是我们家决定买一个新房子。父母带着我去看了这个新房子很多趟，在我点头同意后才买的，充分尊重了我的意见。
房子三室一厅，每人一个房间。父母又带我跑了两趟装修市场（没去第三趟是因为开学了），让我自己决定自己房子的装修风格和家具，他们只管付钱。
在我成年以后，家中关于“钱”“不动产”的一些事情，父母已经有意让我参与并规划。他们也存钱准备买一个属于我自己的房子，但他们更多教我“怎么为人处事”“怎么更好的想说生活”。
真正疼爱女儿，不是给她买漂亮的小裙子，带她吃和牛鹅肝，而是教好她怎么度过自己的人生，提供自己能力以内的支持，让她逐步独立，找到自己的价值和意义。

成年人的感情很简单，钱给谁，爱就给谁了，没有例外，你细品

加几句话写在最前面。无论儿子还是女儿想要获得父母的财产都需要满足父母的需求，重男轻女家庭的父母最看重的是姓氏传承，儿子能传承家族姓氏所以才有看重儿子，女儿们跟老公争到冠姓权，才有机会回家争财产。
我在知乎不止一次的遇到一种姑娘给我留下深刻印象。她们敢于对父母掀桌子，父母以往做的再好都是白费，只要不平均分配财产，立马就大闹或者拉黑搅动的家宅不宁。
但如果你问她，你要继承父母的钱就要承担跟哥哥弟弟一样的赡养陪伴义务，让你的孩子跟娘家姓，她会下意识的让你不要挑拨她们两口子的夫妻关系。
儿子女儿都是子女，女儿想平等的继承父母的财产并不出格，但得有把自己视同儿子尽义务的自觉。既然要竞争父母的资源，就要承担相应的责任。

你看到的都是有钱留的
我身边穷的荡气回肠种地一辈子的老头老太太，也是默认病了要儿子出钱看、死了要儿子出棺材送终。

我想看看那些说男女平等，结婚应该房车一家出一半，AA制的男人们怎么看待这个问题

我妈妈的父母对她一点儿也不好。
具体不多说了，反正就是农村重男轻女那一套。
但是我姨我舅相继重病，失去劳动能力的那种重病，所以最后她妈妈还是被接到她家养老了。
八十多的老娘，还能不要了是咋。
他们那一辈的父母，别说表面疼爱了，如果她妈妈能对她有一点儿表面疼爱，我也不会愤愤不平。
但是话说回来了，八十多的老人家，还能扔街上是咋，我妈一个退休教师，说出去不要脸了。

钱在哪，爱在哪。
就是父母没那么爱她而已，没啥想不明白的。

这个我很有发言权呀，我一直觉得父母挺疼我的，虽然自从工作我就没要父母一分钱，反而给他们买了保险，每月交钱。我妈身体不好，买药检查都是我拿的钱，我的医保卡在我妈那，随时都可以用。虽然父母给弟弟全款买了车，付首付买了房，装修，买车位，攒钱给弟弟买房子。我向来心大，老公也比较宠我，钱的方面从来没让我操过心。
有一次跟我妈聊天，我妈问：你婆婆家那两套老房子到时候怎么分？
我：没问，房子是我公公婆婆的，想咋分咋分呗。
我妈：你傻呀，房子都是给儿子的，你要是不说，到时候你婆婆分给你大姑子小姑子怎么办。
我：很正常呀，儿子女儿都是自己的孩子，平分也行。
我妈：家产都是儿子的，哪有给女儿的。
我：不是一样嘛，养老都一样。咱家这几套老房子，你留一套给我呗，我老了回家养老。
当时说这句话的时候，有撒娇的成分在，即使说给我，我也不要。
我妈立马警铃大震：这几套老房子又不值钱，你要这干什么？
我：老了回来跟我弟一块养老。
我妈：哪有给闺女家产的，祖辈传下来的规矩，给闺女不让人笑话嘛。
我：谁笑话？
我妈：又不值钱，你要这干什么，祖祖辈辈也没有给闺女家产的呀。
你看，我妈不疼我吗？肯定疼呀，我生孩子都是我妈在医院照顾的，我生病她担心的不得了。但是从内心深处，多少年的祖传思想深深刻在她的脑子里了，钱不能给闺女！

我爸妈很疼我。
我还有哥哥，已婚，他一家对我也很好。
我爸妈为了生我，罚款罚了10几万。
但我爸妈从小就说家里以后大部分资产都是要给我哥的。会给我一些，不多。以后赡养老人不关我事。
我爸妈重男轻女成分是有的。
不过我爸他说，就算家里不是一儿一女，而是两个儿子，也不可能平分家产的。家里的生意需要一个更有能力的人去经营。
刚好我家是一儿一女，我哥确实又比我优秀。
就一周时间了，我爸妈大概就开始分家了！把我先分出去，把给我的先给我！将来他们老了后，说是还会再给一点。

我过去觉得都是后天的结果，包括父母没给配套的教育和社会环境等等，后来我又研究了很久，主要问题在于女性争姓会导致能找到的对象一般会少很多并且档次下降，还有三代还宗问题上，我发现了，这可能并不全是后天的问题，可能还是个利益问题，人性问题，先天无解，如果想传姓，可能真的侵害了女儿的利益，大多数情况下，儿子只有和父母站一起，别无选择，女儿自从找男朋友那一刻起，她就可以做选择了。
先打个预防针，肯定会有很多女的来说你不该要求传姓的，当然问父母要钱要爱的时候她们一点都不会这样想，父母对她有要求的时候就会说出来了。
多说一句，能选择对女儿来说是好事，换个说法就好理解了，如果你是一个开公司的，女儿就是有能力随时跳槽的，儿子是一个跳不了槽的，只能跟你一起死扛你的公司，这也不一定是好事，因为你的公司未必能开的很好。
修改一下，因为很多人并没有理解到我说的女儿可以选择的意思，单纯的觉得女儿只能嫁出去，我说的女儿可以选择是在现在的大环境下，离婚率百分之五十以上了，如果女儿婚姻失败，我自然会让她回家，如果带着孩子回来，女儿的孩子改随我姓即可，一切都和儿子一样。
再次编辑一下，我知道这个话题肯定是引战的重灾话题，不过我不怕，刚刚偶然看到一个问题，我觉得也可以跟这个问题结合在一起看，那就是为什么独生女大部分也是要嫁出去的，或者搞俩头婚了，目前还发展出了去父留子，为什么没有大面积找入赘的呢，答案也正是我说的这个，如果父母要求女儿传姓，是肯定要切切实实影响到女儿的利益的。
我有一个重要的发现，我觉得需要修改一下，那就是传姓对于男性有什么实际利益吗？因为确实很多女的对传姓无所谓，我只能解释为屁股决定脑袋，在实际利益面前想法自然要改，但是我研究下来觉得对于男性其实也没啥实际利益，社会整体都在松动，我也在说过儿子如果有能力找个白富美似乎嫁出去也挺好的？我感觉终极版来了，还拿公司类比吧，如果有人愿意把我们全部收购了，那就卖了吧，跟女性一样的，只不过一般男的没人要，卖不出去～

这要看你给钱的目的是什么？
如果是有求于人，自然要把钱给能满足你需求的；
觉得女儿能满足就给女儿，觉得儿子能满足就给儿子；
如果只是贡献，希望能帮上子女，那自然是需要帮助的多给，不需要帮助的少给，而不管性别；
只不过现在的社会风气，想要成家，普遍儿子需要的帮助多，女儿需要的帮助少；
我自己独生子，我媳妇姐妹俩；
岳父很早就想把存款给我媳妇，要不是我强力反对，我那傻媳妇就收了；
权责对等，天下没有免费的午餐哦

大钱给儿子，小钱给女儿。中国几千年都这样

钱这个东西看似是一种馈赠。其实它代表的是责任。就像那句话，世间的一切早已标好价格。
打个比方，老板给你发5000，却给另一个人发10000，那你觉得这是为啥呢？唯一的原因就是他干了更多的事。
所以并不是所有人都想要10000，有的人可能只想做4000的活，拿个5000就够了。让他工作量翻倍做8000，拿10000那太累了。
这个东西呢，其实可以商量，你觉得确实可以做10000的工作，就直接找老板商量，和另一个人换工作就行了。

女人有家庭财产的一半，男性你只能决定你那50%不给女儿，实际上，很多男性会觉得家里财产都是他的，进而孙辈不随他的姓，就不给财产，女性不能坚持自己的权益，完全按照男性意愿进行分配。
所以，对于女性来说，意识形态的认知是第一位的，你首先要明白自己那些权利被剥夺了。
第一，争取原生家庭财产权，你结婚后，如果大部分财产都是男性的婚前财产，那么他愿意分配给儿子，你也没办法，如果你有自己的财产，你可以选择给女儿；
第二，家庭的共同财产，你有一半，你有决定的权利；
第三，你有冠姓的权利，如果你在婚姻中付出的经济较多，完全可以要求所有孩子或者一半孩子随母姓。

可能1：爱是爱的，但是不多，受传统观念的影响，依然偏爱儿子。
可能2：不咋爱，但是他们也知道老了，贴身照顾还是要靠女儿多一些，所以给你三瓜两枣甜甜嘴巴。
可能3：他们自己也未必搞得明白，受他人影响较多，譬如你姑。
可能4：这里面涉及到你爸和前妻生的儿子，有可能是对前面孩子有亏欠之心，其他人不知不觉会偏着前面那个小孩。
所以呢，这里面和你关系最密切的应该是你妈妈。你不要管姑姑说什么，也尽量不去探究爸爸的心理。
多和妈妈聊天就行了，你妈妈能做到一碗水端平，客观上均衡好你和哥哥的利益就行。

爱是真的，不给钱也是真的。
因为有些人的爱本来就不值钱，他们的爱在嘴边，不花多少钱的。
给儿子买房买车，对外就是给儿媳妇买房买车，其实都是他们家的；给出嫁女儿花钱，都觉得是便宜了女婿，是别人家的，给女儿花钱就是给别人“儿子”花钱，嫁女儿还“倒贴”。
现实中，说白了就是没钱，或者钱不够分，或者骨子里的“传男不传女”……
不过能这么办咯，不管你是男的女的，钱不是你的，爹妈想给谁给谁。
想开点

也不是所有都这样。这样做的一般认为女儿嫁出去了，给了等于给了别人家，给儿子那还是儿子的。

提及此问题，众口一词此事合理。
可有没有反过来想想，有这个思想，生女一定白生。
建造难而破坏容易，你一腔热血只为儿女，儿女也不一定保证孝，但你反过来把儿女当外人，你觉得儿女会把你当家人吗？
你们总该有相处一般的亲戚，你真把处的不好的亲戚当亲戚吗？

求求不要乱猜女孩愿不愿意养爹妈。
你出门看看，再看看自己的姥姥姥爷和奶奶爷爷谁养的多养的少。
一般都是一个人照顾多久，正常情况四个孩子的话一年是一个人照顾三个月，基本不分男女，个别情况是女的照顾的更多，也有儿子儿媳照顾的多的，属于参半。
譬如我自己听到的和见到的，大部分到50多开始照顾爸妈的时候，都是子女轮流来的，一人家住几个月，基本均等，更多医院照顾是女儿多儿媳多，出钱是儿子多女婿多，很多儿媳不照顾婆婆的，有原因不用寒心，儿子出钱女儿出力，或者是同等出钱出力，很少见到女儿不出钱不出力不养老的，儿子完全不养的也少，养的不精细的多。
给谁家产都好，理由可以是觉得社会资源不公平，也可以是就是爱不同，但不能说女儿不养老或者养老少。
女儿看起来养老少的原因，一个是作为父母觉得自己没给女儿那么多，所以不好意思，另一个是怕给儿子丢人，说出去儿子不孝顺，不是女儿真的养老少。
我自己家的爷爷三个儿子一个女儿，后期是一个人一个月的养，他不愿意离开自己住的地方，就是一家来个人白天晚上陪他，但是他比较偏爱老大，后来几年姑姑确实照顾的细，原因很多啦，老二家也就是我二伯家跟爷爷奶奶彻底闹掰了，就一直没照顾，葬礼都不出钱，还大闹一场，其他都是轮着来的，大伯娘跟奶奶关系也不好，奶奶也不喜欢我妈妈，但是最后还是我妈妈和大伯娘送走她的，爷爷也是走在我家里的，大病都是大伯和我家出，还能动的时候姑姑来的更勤。
我大姨家，大姨60多了，快70了，两个儿子一个女儿，去年前年大姨摔断了腿，去年姨夫做个肺部手术，都是姐姐在照顾，出百分之30的钱，大哥照顾的少，出百分之70的钱，我妈妈爸爸也照顾了几天，二哥后来给大哥和姐姐转钱他们也没收，二哥一点也不管家里 40多了没结婚，就是热爱自由，也不太跟家里联系，原因没有，之前误进过传销，赎回来人家里的一贫如洗，但是二哥并不觉得爸爸妈妈好，很多年不回来，也不打钱，直到近几年疫情前后才开始联系起来。财产给了二哥，二哥也没见到多孝顺，大哥和姐姐算是啥也没有，也不见没孝顺，姐姐更别提了，还天天带两小的照顾老的一切亲力亲为，大儿媳并没出现过，不拦着给钱，但是不照顾老人。
我对象家，姥姥是在他家走的，疫情开放那一段走的，给他家住了近一年，那时候我们刚谈一年左右，从见父母到他姥姥走，估计有一整年，舅舅也不是不养，舅舅要上班，舅母不太想养，要养自己的妈妈，所以就顾不上，导致老太太在他家病病歪歪的就没好过，后来送到我对象家养了半年才好了，一说送到儿子家，老太太就哭。能说女儿不养老？倒是啥也给儿了。
我同事们，我老板，都逃不掉这个定理，作为女儿看到爸爸妈妈在哥哥弟弟家过得不好，不可能无动于衷，但是哥哥弟弟也有媳妇，也要养老人，哥哥弟弟并不能完美的养到老人，家里的主力还是女性，这就导致老人一直在女性身边流转。
所以千万不要说女儿不养老，儿媳不用帮的话，因为儿子才能养老最靠不住的人，他不可能停下工作养老人，除非他没有孩子，一心只为养父母老而活着，否则你让他完全照顾老人，那不可能，要么他就妻离子散。
有部分男性朋友可能会觉得，我养我爸妈怎么就能导致我媳妇不开心，我妻离子散呢，适当养就没事，不适当，很偏激就是完全辞职养，像自己的姐妹那样养，就会导致小家不和，你大可以想想你自己正是高中大学阶段，你的父亲完全辞职养你的爷爷奶奶了，而此时你的姥姥姥爷也你妈妈养老了一半，你的生活费要自己想办法，万一结婚早或者其他事情，他们要帮老不帮小，你觉得你开心吗？所以不要嘴硬，即便儿子继承了全部家产，也不能全部养老，且可能养的更少。
爱留给谁留给谁家产，不要用养老这个借口说话，爱跟谁更好就跟谁更好，养老从不是理由，没见有些孩子得到了完全的偏爱，却不付出任何，父母也爱的不行吗？
到处都是父母最疼的，很可能是最不会养老的，且干点啥多大了都被父母爱着，反而不被爱的才会被使唤。
看看自己的父辈就知道的事情，不会到了自己这一辈就完全变了。
男孩子们可以看看自己的父亲，女孩子们可以看看自己的母亲和父亲，更可以了解一下家庭的情况，不用意淫，没发生的时候都蛮厉害的。
发生了就知道无语了，就像我朋友刚嫁她老公的时候，婆婆说她不看孩子以后也不用儿媳照顾她，这都没几年呢，才四五年，去年去医院全是儿媳陪护，在家全是儿媳照顾，儿媳幸好是大学老师，要是其他岗位那就完了，哪有那么多时间，照顾了两个月左右，儿子忙着出差赚钱补助呢，中间儿子请假陪他妈出门一周检查，花了小两个W，儿子自己把妈妈送回来老家了，可没像儿媳照顾那样照顾他妈。病好了，又说不用儿媳照顾，自己儿子好的很，作为儿媳不知道多心寒呢，两个月的照顾都跟风吹了一样。
有些老人就是看不见自己不爱的人的付出，只能看见爱的人的付出，这个婆婆还两个儿子呢，不知道再生病儿媳还愿不愿意照顾了，反正一下子伤了两个儿媳的心。照顾那么久天天跑上跑下，在老家更久，大儿媳照顾的更多，大儿子还不回家在外上班呢，年底发一次工资，家里用的全是儿媳妇的钱就这还说儿媳妇啥样没干，儿子顶用呢。
比比我自己，妈妈更爱弟弟，所以弟弟干一点点都能拿出来夸很久，我干再多也是别人家的媳妇，不晓得以后养老咋算，但是之前也是说她有儿子，不用我操心，可是现在有点啥事都给我打电话发消息，说联系不上她儿子。
偏爱可以更直接的说，谁都知道的偏爱，就不用拿借口了，真的没意思。儿子多了不见得日子好，两个儿子不见得比两个闺女好日子。

我是最看不上重男轻女的。但是我不反对财产向儿子倾斜。当然不是拆迁分五套房都给儿子那种。
父母的人生经验社会经验告诉他们，女儿结婚后很大一部分是做不了主的，为自己父母付出是要看婆家丈夫和孩子脸色的，很多女人甚至经济都没有自主权，自己买啥都决定不了。何况父母老了以后。
那儿子呢？儿子虽然不孝的也不少，但他们是利己主义者，在家庭有话语权，有经济来源能决定家庭走向。在传统思想环境下有赡养爹妈的义务。
爹妈自己人生经验会让他们选择经济上偏向儿子，未来自己出现问题大概率儿子出头概率比女儿大。
如果都是女儿的家庭就没有这种偏重，父母就更愿意给生活更困难的孩子帮助多点

事实就是
在当代，男孩想结婚，难度较女孩几何级增长，不要扯什么男女平等
什么女孩也要给买房子
能给闺女买更好，不买也可以，不给儿子买行吗？没房有几个结地上婚？
自古以来男多女少，男光棍比比皆是，女人单身一辈子的你见过几个？现代女人也都是主动选择单身，男人呢？条件差一点的那些男人，根本轮不到他选择，就是被剩下被淘汰、孤老一生的命
你当闺女的不陪嫁都能顺利结婚生子成家立业，儿子不砸锅卖铁就得单身一辈子，你是父母你怎么选择
男女结婚，总要有一方付出大头，绝对平等本就不存在，对儿女绝对地一碗水端平怎么可能？
你结婚了，夫家那边已经有你稳定的居所，住到老住到死都是天经地义，娘家这边可以稍稍放手了，针锋相对只是徒增烦恼
很简单，你得不到父母物质上的公平对待，事必心里对他们也会有些许的恨意，隔阂已在。那等他们老了病了，你也只是出出力偶尔照顾照顾，坚决不出钱就完了，也是天经地义
反正我作为姐姐我做不到，我希望我弟好，也理解我父母的难，当然，前提是我弟弟也是很懂事的弟弟

说明在骗人

那天跟同事讨论起来生孩子的话题，女同事只有一个儿子已成年，男同事一女一儿很小，姐弟。女同事说，一儿一女挺好的，压力小。我说，老一辈的人，女儿习惯了父母对儿子付出更多，但是二十年以后，你说对儿子比对女儿付出更多，女儿怕不是连父母都不想养了。时代不同了，现在生活压力那么大，父母偏心怕不是那么好接受的。当然，现在的九零后貌似也在接受着给儿子买房子不给女儿买。

为什么我不能是个男孩？
好想赶紧自己挣钱啊，现在花的每一分钱都是满满的负罪感。他们说我现在花的钱都是我弟的，挣的钱都给我花了……我现在开学大二，还想读研，不知道以后该怎么办，也不是说自己不能兼职养活自己，就是比较伤心，一时半会接受不了自己才 20 岁已经成为家里的外人了。

父母说我自己买的车是他们的，我自己买的车是我的嫁妆，我整个人都属于他们，我赚的钱都应该给他们。而他们却标榜男女平等对待。儿子买房彩礼都愿意给，说是父母的义务。女儿出嫁做酒的钱都得女儿来出。说女儿给了别人，还要亏钱。这是买卖吗？嫁女儿就不是义务吗？就是养女儿辛苦，养儿子不辛苦，都是应该的。

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