[教育信息] 父母哪些行为让你觉得不合适？

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[教育信息]父母哪些行为让你觉得不合适？

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小时候，妈妈会用假装去世的方法，让我明白父母也会离开，让我学会应对突发事件，但作为学龄前儿童，我当时吓得快晕过去。不评价我妈妈这种做法，反正打死我也…

六岁的时候吧。
我爸给我做了一个全封闭的小木匣子只留一个小孔，刚好可以塞进一枚硬币，给我当存钱罐。
后来每天的零花钱如数全塞进去了，哪怕是五毛钱也舍不得花，每天放学回家都会摇一摇越来越沉的木盒子，开心得不得了，幻想着存满了以后这些钱该怎么花。
可以买个一直都想要的陀螺、四驱的赛车、或者同学手里那个羡慕已久溜溜球。
就在我的存钱罐快装满的时候，那天一回家，赫然看到这个木盒子被砸了个稀巴烂。我哭着跑去问我爸，他说你妈在最近摆了个水果摊，需要零钱，懂事点，以后再还给你。
从那以后我再也没有攒过钱。给多少花多少。

长辈们一直说的，我妈妈怀我的时候先去镇上做了B超，是个男孩，家里人很高兴但觉得镇上可能不准，就又去了县城里的县医院，还是男孩，所以生下了我，然而答主是个女生(我也不知道为什么)。在我前面有个姐姐，我家里有一些重男轻女，生了我这个二女儿后，我姥爷我姑姑甚至我爸都有想把我送给别人家的意思，我姥爷还说赶紧找个纸箱子把我扔了，不然查计划生育的人知道了要罚款的。我出生的时候是农历十一月份，那年雪下的很大。最后是我爷爷说哪儿都不准送，他不舍得。爷爷大雪天里到处借钱，东拼西凑了五千块交了罚款。这事儿我爸妈亲戚到现在我都上了大学了还时不时的跟我开玩笑似的说要不是检查出来是个男孩，就把你打掉了，要不是你爷爷，你就被送走了之类的话，我每次听了其实都挺难过的。
我爷爷是家里最宠我的人，我不满一岁时就跟着他生活，现在我二十岁了他还是会叫我宝宝。我一次不小心听到爷爷跟妈妈说话，大意是妈妈觉得爷爷对我太偏心，对我弟弟和姐姐没那么上心，爷爷说，XX(我的名字)可怜，差一点就没了。

我有个姐姐，妈妈生下我后，奶奶一看又是女孩很生气，当时就说这个孩子不要了（说要掐死还是水缸里淹死记不清了），后来我就被送到了外婆家，具体多大的时候去的外婆家他们没说过我也没问了。一直到快要上小学了才被接回来，其实我是很不情愿回来的，跟爸妈和姐姐太陌生了，这可能也是一直以来缺乏安全感的原因吧，毕竟那么小年龄从一个朝夕相处的人和环境里突然去到一个陌生的人（血缘却是最近的）和环境里，还记得当时是妈妈骑自行车把我绑在后座上带回去的。
记得最深刻的一件事（其实好几次）是一家人围在饭桌旁吃饭的时候，那时还是刚上小学吧，我平时就很少说话饭桌上一般不说，爸爸吃着饭说着说着就看向我似笑非笑的问将来长大了管不管我妈，问过几次吧，每次我都很尴尬，当然也是给他肯定的回答，每次被问到都感觉好局促，那种感觉20多年过去了还是能想起来。
小时候伤心的时候会躲在没人的地方或者是堆满杂物的房间低声哭泣，有时会趁他们不注意偷偷自己跑到外婆家去，不清楚具体有多远，骑自行车可能二三十分钟吧。每次外婆看到我突然回来了都会很担心的嘱咐我下次别自己跑来，路上两边都是高高的玉米地万一有坏人怎么办。童年的周末和节假日都是在外婆家度过的，那也是童年最开心无拘无束的时光，还有每次远远看着外婆在村口望着我来时的路和每次站在村口目送我回去直到看不清。
童年的那些不快的经历让自己特别没有归属感，极度缺乏安全感，对人缺乏信任。父母有做的不好的地方，生活也要继续下去，。怀念我最爱的外婆外公，愿他们在天堂一切安好。

小时候有一只考拉玩偶，据说是我表哥玩腻了以后给我的，但我非常喜欢它。大概6,7岁的时候，我妈没有经过我的同意就把它给了我表妹，原因是我长大了不需要玩偶了。我怎么哭也不行，我妈说给妹妹了就给了，不能要回来了，而当时我表妹（3,4岁吧）看到我这么宝贝它更是一副我就要定它了的样子。没几天表妹就玩腻了，到处扔，我很心疼，但她一直也不肯还给我。直到去年（我27岁），我让我妈去姥姥的老房子里找这个玩具（因为本人在美国），但是再也找不到了。我妈说我是魔怔了，这么多年还非得惦记着一个破娃娃。而我觉得那是我童年时被迫失去的最心爱的一件东西。

父母当着孩子的面，贬低对方
这一条对孩子的性格培养，几乎是毁灭性的。
相信有不少人，都听过妈妈这样对爸爸说，"自从跟了你，过得有多苦，你怎么这么没用blabla……"
我还记得我小学三四年级的时候，老师布置过一篇作文，题目是"我的爸爸"，当时不懂得写作文，就上网查了一下"模板"，上面说要从"行为""性格""能力""思想"（记不太清了）几个方面表达，具体到某一事件……
于是我的作文开头第一句话就是，"我的爸爸很厉害，他会做各种各样的事……"，从修电灯泡水龙头到十几岁就开始自己挣钱，不怕苦不怕累的坚强品格，最后总结全文，用了一句现在都印象深刻的话，
"我长大一定要成为像我爸爸那样厉害的人，他是我的大英雄！"
当时我妈看了我的作文，我还很害羞，因为家庭比较传统，不太习惯这样表达感情。但是能看得出来她很开心。
之后就是爸妈为了各种家庭琐事吵架，最严重的一次我爸因为受不了我妈唠叨他，说他没用，打了我妈。我在旁边哇哇大哭，没人管我，这一幕到现在都很清晰，仿佛刻在了我的脑子里。
然后我对我爸的印象就是，没用，打老婆，对我妈的印象就是，爱唠叨。
后来我再也没想过要成为他这样的人，当然，也不会娶我妈这样的老婆。
青春期大家都比较叛逆，一般的孩子也就是离家出走啊，大吵一架啊之类的。我不太一样，我通过"打压"他俩获得快感，内心真的非常阴暗，这也是小时候他俩给我埋下的伏笔。
比如我妈再抱怨我爸没用的时候，我会在旁边冷漠的说句，"还不是你自己找的，能怪谁"
我爸和我聊学习成绩的时候，我会说，"你不知道成绩也分等级的吗，你一个月挣多少钱，别人的爸爸年薪百万，已经输在起跑线了还比什么比"
我当时说出来这种话，看着他们悲哀的表情，真的很爽。虽然现在感觉很混蛋。
有一次我妈问我为什么这么看不起我爸（好像没那么直接），他夜里都会醒来给你盖被子，我虽然心里很难受，但还是说了一句，"不是你一直说他没用么"。非常伤人
我觉得我已经够极端了，我姨弟比我狠多了。
在下面的回答里
Joey：处在长期压抑的环境里，人会变得怎么样？
。大致就是，我姨和姨夫，互相看不顺眼，家庭氛围极其压抑，然后姨弟对他爸妈没有一点好脸色，还把他爸砍到了ICU……
而且通过我对身边朋友的观察，那些性格阳光开朗，独立优秀的，家里必然有一对非常相爱的父母（长辈）。
当然，我现在不是这样的了。而且关于那句"起跑线"，虽然是句知乎正确，但绝对不是自己可以不努力的理由。现在也很体谅爸妈，他们很不容易，没有接受过高等教育，也不知道怎么教育是正确的，毕竟在他们那个年代，能不被饿死就已经是极大的奢望了。我们那么要求，不免苛刻。
"当你要批评一个人的时候，你要知道，不是每个人都接触的到像你一样的资源"
只能说我们这一代，已经为人父母的话，要尽量避免这种家庭教育吧。

自己怂到沟底是社会底层的蛆虫，还又自卑又自尊心过盛到变态的家长，大概就是，在外面被人欺得像条狗都不敢叫一声，在家呼风唤雨一点点小事搅得天翻地覆，用暴力压迫对待家人来证明自己的存在感和本事，嘿嘿，然后咧，通过变态恐怖的家庭环境一手折断孩子的翅膀，却又怪孩子没出息不能在外人面前给他挣面子。

我是女孩子，有记忆开始，一直到18岁上大学，我爸经常骂我:C你妈、你麻痹、啥他妈也不是之类的，都是因为一些小事，比如吃饭慢了、早上起晚了这种程度的。没辅导过功课、没陪我玩过、没带我旅游过、没教过人生道理、愿意在饭桌上教训我还会用筷子点我的头……我喜欢唱歌被他听到说我不学无术。回想起跟他一起生活那些年，竟没有一丝温暖在心间。
成年男人用性相关的低俗语言去辱骂一个女孩子，现在想想觉得反胃恶心。十几年，用自身绝对性优势在精神上欺压一个没有反抗能力的弱小，嗯，不知道该用什么词形容。
不喜欢孩子就别生，真的，孩子能选择父母的话，肯定也不会选择你。哪怕真控制不住生出来了，就不理他，也比我爸那种行为强多了。
他的这些不合适的行为直到现在还在影响着我，三十多岁一直自卑，同时又很强势，就是所谓的外强中干，用强势掩饰自卑，装作对什么都不在乎的样子，我自己都知道自己这个样子有多讨厌。所以，我也错失了很多机会，包括工作上的、情感的……
年轻的小朋友，如果你也有同款爸爸，也在自卑苦恼，相信我，不要用他喜不喜欢你来衡量自己的价值，因为他们那种人，换谁做他的子女他都不会喜欢，他们就是这种薄情寡恩的人，不懂宽容、不懂反省、不懂感恩。你要发现自己的优点并发扬它。可惜我明白这个道理时候已经晚了，性格已经养成了。
27岁以后我就踏上相亲路，但凡相亲对象有一点像我爸我都拒绝了。幸运的是，终于遇见爱我包容我的先生，2016年我也做了母亲，我就暗暗发誓一定不让儿子经历我小时候那些经历，时刻自我监督、反省。但偶尔依然能在我身上发现我爸的影子，不寒而栗。现在看看我爸这种人挺伟大的，能轻松影响两代人。
我妈？从前觉得跟我爸相比，她当然是对我不错，但最近我认为我妈并没有阻止过我爸对我那些伤害，在并不男尊女卑的我家，她都是看在眼里的。
过度的自尊让我从来没跟别人提起过这些，包括我先生。很压抑，感谢匿名身份。

我爸，一个吃喝嫖赌样样来的人渣。
别说我戾气太重，希望你在他的种种行为下也能说爱他。
1、买彩票，不是一天一张那种，是一天一沓子那种。还幻想那天可以靠买彩票发家致富hh
2、赌，去小赌场，钱不够就借，说我和我妈谁病的快死了（因为有要账的说他女儿不快死了怎么还活蹦乱跳的），或者抵押房产证啊户口本啊，还有一招很牛逼的就是把我和我妈正在住的房子卖出去还收人家的定金。结果人家来看房子发现我和我妈还住在里面，一时心软就走了（收了一千，04年）。还问我同学家长借过呢，人家也看我和我妈实在没有办法，心软没找我们。但我依然被高利贷堵在学校门口要过钱，还被人家带走过，准确来说应该是我爸送我去的，干女儿，hh
3、喝酒，在楼下的小店买酒赊账，小店老板看到我就问我要钱
4、嫖娼，我亲眼看过他xxx嘻嘻嘻嘻嘻
其实，上面我都可以接受，我最不能忍受的是，这种或者都觉得是污染空气的人竟然还会跟我说大道理，教我做人。
不说其他的吧，希望他赶紧下地狱。
嗯，他是挺爱我的，也就五六年没联系过我，也就高考前还让要债的找到我，也就问在上大学的我要过钱，不给抚养费这种事可能都不算事吧，毕竟奶奶给我的玉器他也卖了。
我就是没有感恩之心，毕竟我过的很好都是因为与他无关。

买一堆育儿书自己都不看！全是我津津有味地看了！然后发现他们对我的教育模式简直一塌糊涂！

比起直接的暴力殴打，我更忍受不了父母年复一年日复一日的恶语相向，嘲笑讥讽。
孩子的世界是很小的，一个玩具找不到了都如五雷轰顶，更别说对于他们如同天一样的父母了。如果说他们日复一日的暴力行为（扇耳光，揪头发，踢肚子）是我童年的灾难时刻，那么他们的语言暴力让我的整个童年都蒙上了一层挥之不去的阴影。
我的童年就是放学打开门以后那个压抑沉闷，充满真实恶意的灰暗房间，一回来，来自父母的利箭都会接二连三向我射来，通常是我妈妈刺耳的脏话“你妈*的”“**”“槽你妈的*”，“你快去死吧个狗*”还有我爸爸的嘲笑“楼上那个傻子都比你聪明”，“养你不如养个猪，养猪还能杀了吃”，“唉，你不要读书了你读书有什么用，笨的像驴”“要死赶紧去死”。
除了谩骂，还有无时无刻的冷嘲热讽，有一次妈妈买了一些樱桃和酸奶，我忍不住吃了半盆，酸奶喝了两罐，甜甜的冰冰的真的很好吃。我爸回来以后，她就极力嘲讽，什么女孩子家不能馋，你就是又懒又馋，看以后谁会要你；一天吃那么多，真是个“吃货”；你看看她，我买回来足足半斤哦，她吃了多少。童年受到诸如此类的许多羞辱和嘲讽，让我在后来的日子里总是有意识无意识地掩藏自己的欲望，特别是食欲。
生病了，吐得能尝到胆汁的苦味，他们也不会带我去医院。我把头蒙在被子里，外面是滔滔不绝的脏话，怪罪我为什么在吃年夜饭的空调间里不脱外套，内外温差导致着凉，纯属活该。他们不知道，因为我的外套下面的棉毛衫太薄了，早就已经发育的我，却没有一个胸罩，小女孩羞于让别人看到她胸部的凸起，所以迟迟不肯脱。
我的小床很低，暑假的一天早上，我突然头上一疼，睁开眼睛看到我妈的脚底，她在拿脚狠踹我的头，一下，两下，我只听“磅！磅！”的响，我当时才初中，整个人都懵了，脑袋被踹得嗡嗡耳鸣，她踹完什么也没说，咚咚咚火气很大一样走到隔壁开始玩电脑上的斗地主。我非常害怕，反复想是自己哪里做错了，然后为了表达乖巧，我擦着眼泪马上开始写暑假作业，肚子饿得咕咕叫，不知所措。后来听到她出门的关门声，才敢出去。我记得很清楚，其实冰箱里有几盘剩菜，但是我不敢吃，我怕我吃了菜会惹他们生气，冰箱最里面的冷面已经长了绿色的毛，我太饿了，就把有绿毛的地方扔掉然后吃了。
记事以来，我的童年没有一天不是在眼泪里度过的。
而一个小女孩又能犯什么大错呢？她最多不过笨了一点，学习不太好，不太爱说话，贪玩了一点。
我的童年也是那碗被泪水浸咸的米饭，有时伴随着劈头盖脑打向脸上的筷子，父母的嘲弄和破碎的自尊，昏黄的灯光下，我端着饭碗哭到喉咙发紧，吃不下饭。
还有半夜昏暗肮脏的楼道，无数次穿着睡衣跪着恳求父母开门，外面太冷，明天还要上学，月经染红了裤子，流在腿上，肚子好饿。
长大以后，每次想起来还是会身临其境地难受，我好想回到童年，抱住那个哭到满脸泪水，用衣服擤鼻涕，瑟瑟发抖的小女孩，跟她说：
不是你的错，没关系的。
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大家的评论我每天都会翻来覆去看很多次，每一条都会点赞，真的感到很幸福，有你们心疼我太好了
至于有一些认为我是编的，不相信有这样的父母的人，我只想说，你们没有体会过真的是很幸运

小时候特想去动物园看孔雀开屏。
我妈说期末考前三就带我去。
我当时就认真地说一言为定，然后真的特别努力学习。
上课也不会再和同桌说话，下课了也不会总贪玩。我一朋友问我怎么了，我说了我和我妈的约定，他听完把手一挥说：
哎呀，不用这么委屈自己，我下周带你去。
我性子倔，我说：
我要凭自己本事去看孔雀开屏。
一次晚上做梦梦到了一只孔雀，走到我的面前，却没有开屏。
醒来，我居然有点想哭。
期末考试成绩出来了，我妈却不提这个事了。我回家提了几句，我妈说明天有事，后天有事。
我当时就哭了，感觉努力了半天付之东流。
我爸出来劝我妈：
你也看到了，孩子真不容易，要不明天带她去吧。
我妈平常总教育我人不能言而无信，于是决定带我去。
那一晚我又梦到了孔雀，她开屏了，真好看。
第二天一大早，我妈带我去动物园，路上和我讲售票阿姨问你身高你就说一米三，一米四以下半价，懂了吗？
我说这不是骗人吗。
我妈说，这叫善意的谎言，你也没超多少，你要不说，咱不去了。
我当时想不能不去啊，于是答应了，
到了门口，我妈把我往里推，我故意走慢引起售票阿姨注意，阿姨果然问我多高。
我鼓足勇气说一米四，我妈听了满面堆笑说：
这孩子才一米三八，她故意说多闹着玩。
阿姨看了看我，看了看我妈，一挥手让我进去了。
我妈忙推我进去，边走边数落我，可我什么也听不进去了。
那天我看了什么动物我真的记不得了，好像做梦一样。
朋友问我看孔雀了吗？
我说：
我看了孔雀，可是不知道为什么，和梦里有点不一样。
朋友问哪不一样？
我说：
她见了我，把屏收起来，再没开屏。
那是我第一次进入大人的世界。

我成长于农村
在那时的农村有个极其粗暴简单的教育理念，并且流传范围之大，简直就是全覆盖
这个理念叫做——棍棒底下出孝子

我妈。绝对是我人性里最阴暗的一面。
小时候过年的压岁钱都要上交，但我想玩烟花，就是那种一个筒子放地上点燃，爆出五颜六色的小彩花，女孩子最爱这种了，于是拿了五十块钱去买了五个
回来后被抓着领子问钱去哪了，让我下跪，喊一起过年的叔叔阿姨来看，人很多，把下跪的我围在中间
后来我妈觉得还是不够，就把我扯到马路边，让我跪着，有一个阿姨抱着一个孩子，还以为我是要饭的小孩过年没地方去，给了我两块钱
后来我把这事当笑话讲给我同学听，在同学震惊到无以复加的表情中，我意识到，不是每个妈妈都像我的妈妈这样极端的
小时候爸爸拈花惹草，妈妈每天都是抓小三?和爸爸吵架，脾气暴怒，没写作业跪到家门外，大冬天的冻得要死，还是我爸回家时把我领回来
逛超市时闹腾乱跑，跪到超市门口，晚上七点，正是人多的时候，我觉得很丢脸，但还是照做，因为在多次的下跪经历中，我习惯顺从，如果稍有反抗，就是一顿毒打
毒打有多毒呢，我家的衣架没有一个是不变形的，我妈在我长大后回忆，说:”你小时候我下手没轻重，每次打完你，都后怕，晚上都会去你被子里摸一下你还是热的不”
当时听了觉得好笑，现在只有心酸
在我的成长经历中那么多习以为常的事，原来都是荒谬，小时候爱美，拿她的面霜抹脸，不小心打翻了，被发现后让我吃下去
对的，从地上捡起她的面霜，吃到嘴里去，不知道她当时心理是不是恶趣味，还给我加茶叶让我混合着吃
这段经历我从来不敢说出去，我怕被别人用看变态的眼光看
她爱我吗，是爱的，小时候不爱吃饭，她就喂饭，喂到五年级，挑食，她就买很多小碟子，每餐一次做七八种菜，让我吃更多饭，想让我成为有才华的人，工资只有几百块的时候花几万给我买钢琴
我知道她爱我，所以恨她之后又释然，我知道她性格不好的原因也是因为她没有好的生活，外婆生了六个，家里穷，不愿意养她，让她去跟着已经工作的大姐，也就是我的姨妈
我妈跟着我姨妈的生活并不好过，我姨妈生了儿子女儿，她就是保姆，每天要承包家务活，带小孩，姨妈不给零花钱不想她读书，她工作后姨妈还找她要钱
以为嫁给爸爸能独立了，结果小三小四小五不断，爷爷奶奶重男轻女，因为她生了女孩整天要赶她走，爸爸的兄弟经常上门要钱对她冷言冷语
也是苦过来的，没人教会她爱
所以我能怎么办呢，就当忘了吧，我受了苦，她也受苦
之所以现在想起来，是因为十岁那年有了个弟弟
我妈经常反思，在我的教育过程里出现很多问题，没让我感受到母爱，每天回家都是和爸爸吵架
而且现在家里条件好了，和爸爸也离婚了，心情也平和了不少
所以她很注意我弟弟的教育，很少动手打弟弟，实行爱的鼓励那一套，每周末抽出时间陪我弟弟出去玩
觉得我眼界太小了，于是在大城市买房带我弟弟走出去，懒得管我爸爸了，在外人面前给我弟弟足够的面子
我的性格一直不太好，比较懦弱自卑，不会和人打交道，学习也不好，考个渣二本，最后考研命好考了个211，她还挺意外的，说没想到我还能走到这一步
以前她总是骂我不优秀，拿我和别人家的孩子对比，慢慢的，她开始自责: “其实你小时候你很优秀，比你弟弟听话多了，被我带成这个样子，是我的错，只希望你弟弟不要和你一样”
说不羡慕是不可能的，毕竟我身上的失败都转为别人身上的弥补
那我呢，谁来弥补我呢
真的应了松子那句话
生而为人，我很抱歉

喜欢在外人面前说我犯的错，然后告诉他们，他是怎么罚我的。还喜欢在外人面前把我使唤地团团转，以表现在他的教育下我是多么的乖巧。总而言之就是，把我的尊严踩在脚底下以巩固他的权威。我21了，他依然如此，他以后照旧会是如此。在他心中，自己的权威是第一位，经常挂在嘴边的话：“你问她（指我）敢不听我话吗？”“就算以后结婚生了孩子了，她也得听我的！”诸如此类。之前家里亲戚给介绍了个工作，不是特别喜欢，指着鼻子骂：“我看你以后能有什么出息！过年你也不要回来了！”现在，我宁愿在外边找个三千的工作，租个两千的房子，也不想回家看他脸色，每次打电话过来我基本不接。说实话，我恨他，虽然看起来没什么，但真的对我心里伤害很大。

从小就是奶奶带着我睡觉
乡下房子就是中间客厅两边房间
我跟我奶奶住西面
我姐跟我爸妈住东面
我想跟我爸妈睡
我姐就很得意洋洋的把门锁了说我妈不喜欢我
我一个人在外面哭
我妈来哄我
哄完我继续让我奶奶带着我睡
对我姐的言论完全没有半点否认或者教训
我上小学的时候我姐初中
我爸我妈的注意力都在她身上
我初中住校
我姐高中
注意力依旧在她身上
我姐高考废了
他们转过头来跟我说
你不好好读书在干什么（当时我年段前30）
现在说起来我妈说我从小都是她带的
睡觉都一直跟着他们睡
我直接当着她的面问我奶奶我从小跟谁睡的
我奶奶还说我小时候还经常哭求我妈让我跟着她睡东面让他们不要锁门
我妈老说我不给她打电话
我说我从初中住校老师电话寝室电话你们都知道我还给你们存在手机通讯录里
也不见得你们给我打电话问我习不习惯好不好
嫌弃我不给家里打电话？
有什么好讲的
生病我会自己去医院
学车我会自己联系驾校
各种技能证书我会自己看着办
实习我会自己找
根本无话可说
总结一下大概就是
从小放养
放着放着
风筝线就断了
风筝飘的远了
不会回来了

印象深刻，不知道这个算不算，小时候有次妈妈买了很多水果回来，其中有盒是草莓，用透明塑料盒装了大几颗然后外面捆着红色皮筋的那种，到现在还记得很清楚，那时候特别想吃草莓可是一直没机会，当时那叫一个开心，洗了手乖乖的坐在餐桌的椅子旁边，和妈妈说我想吃草莓，结果比我小两岁的弟弟(那时候我7岁)就在一旁叫说不行我也要吃，于是一盒十二颗的草莓洗完装在一个小碗里，一颗都没我的份，委屈的不行，可还是想尝一口，就跑弟弟身边说给我一个，然后弟弟捧着碗往我这移了移，拿了最上面的一颗正好被妈妈看到，直接冲过来把碗和手里的草莓直接抢走，哐的一声砸在桌上，边拧我耳朵边骂些什么话，记不太清了，就是一些才多大就会抢弟弟东西了之类的话，只记得当时耳朵被拧的很疼又委屈，边哭边想挣脱，最后莫名奇妙的被罚站在门外几个小时，最后还是邻居看不下去(已经凌晨了估计，那时候邻居家在打麻将，门开着一望外面就能看到我)叫妈妈来的门，委屈害怕的不行，身上黏答答也不敢说要洗澡，边哭边睡着，这件事情到现在还记得清清楚楚，甚至到现在，我还不敢去争取什么，背负着一种无形的罪恶感，明明也不是我的错
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看到留言很多为我打抱不平的，谢谢大家的关心，很感动也很感恩，但是其实我知道妈妈还是爱我的，平时有什么东西也都是一人一份，我妈有个非常不好也已经改不掉的思想，大的要让小的，也的确重男轻女，虽然小时候那次真的是一百万分的委屈，也确实是是个童年阴影(不知道怎么形容)吧，但是我的弟弟非常爱我哈哈哈哈(骄傲脸)，从小就是，好吃的好玩的都会分一半给我，分不了的就一起玩，那次草莓不知道他是发生了什么居然不让我吃，伤心一秒，记不清楚具体了太多小事了，老弟是那种在家听话，在外面威风的小孩，在家犯错什么的经常挨妈妈揍，我和他两个人都怕那种里面是铁外面包着漆的晾衣架，打起来真的非常非常非常痛(又一个童年阴影)，结果最近叛逆期了动不动和爸妈吵架，吵过瘾了就往外跑，大晚上回家的时候还打电话问我想吃什么东西，真是哭笑不得，(跑题)至于那件事情，也不会想要去和妈妈再提起，毕竟已经过了这么久了，估计都已经忘记了，而且如果不是看到这个话题，好像也已经很久没有回忆起，谢谢大家的祝福，也祝大家幸福快乐平安健康。
--------------我又来了---------------------
刚刚又想到了一些什么，我妈以前是一个暴脾气又不爱笑的人，所以也因为这个弟弟和我从小就不怎么敢惹他，在家都是他偏心老弟，在外面他偏袒别人家的小孩，是的就是别人家小孩，记得弟弟小时候经常和别人家小孩闹矛盾打架什么的，不分青红皂白妈妈总是会去安慰别人小孩，回家弟弟又是被一顿揍，也不管是谁先惹谁的，反正都是先打再说，不过弟弟没像我一样被凶的越来越胆小怕事，反而越揍越来劲，也可能是因为天生的性格问题，现在想起来反而虽然小时候受到不公平待遇比较多，可是挨得打居然没弟弟多，再加上弟弟和我也很亲，所以有一种风里雨里互相扶持成长的感觉(我在说什么)，之前也因为一些小事心里有一些芥蒂，于是乎就去知乎上查了关键字，看完反而觉得自己内心是不是太脆弱了，毕竟除了食物上好像老妈并没有做一些真正意义上很过分的事情，我也还是享受应该有的权利，没有被辍学去养弟弟或是一些其他什么的(不多说)事情了，然后再祝大家幸福快乐，生活上努力努力再努力，各位的草莓我收下了，溜了溜了。
补充一下，虽然那次之后幼小的心灵受到伤害，碎成了渣渣，但是还好没有第二次让我这么难过的偏心了，不是说没有偏心了，多多少少都有的，不过那貌似是极限#？不过也的确现在我妈再买零食回来，我弟都是直接帮我拿丢给我的，我也不用去所谓的‘自己争取’了，突然有点小幸福。
真溜了，祝你们平安喜乐，拜拜

故意在亲戚朋友面前说孩子的不足之处
我其实小时候挺自卑的，有时候我妈带着我到亲戚那走动的时候，别人总会说点客套话，比如什么长得好看学习成绩好之类的。这时候我妈就经常为了表示谦虚低调，故意挑一些我不好的地方来说，来凸显对方孩子比较好。怎么说呢，虽然知道我妈不是真嫌弃我，但当时听着还是挺不是滋味的，有的时候差点就哭出来了。

1.说一套做一套。
教你的是明辨是非、诚实正直，但是自己在生活中践行的还是成人世界的两面三刀、以利换利的人情世故。
2.喜欢轻易许诺，却总是食言而肥。
心情一好就空口承诺，要给你买什么，带你去哪玩，却从来不践行，仿佛小孩子就不是人，对小孩说的话就不算数。
3.总是将情绪最坏的一面展现在家人身上。
很多家长自己心情不好，在外面得忍着装孙子，回家就阴着个脸，甚至还找自己小孩、妻子出气，这样真的好吗?
4.强迫小孩服软，不从则暴力相向。
大部分家长根本不知道何为教育，也不懂得因材施教，不会以理服人，只会强迫孩子“听话”。态度上不服软就动手，遇到问题只会简单粗暴的解决。
5.拿孩子当“代偿心理”下的牺牲品。
比如说一些家长童年时挨打，便觉得自己的孩子也得挨打；自己小时候想成为钢琴家却没实现，就拼命逼着小孩学钢琴...不管小孩自身乐不乐意，他们只是把小孩当自己的附属品而已。
6.永远不会和孩子平等的交流。
讲的过道理就讲道理，讲不过道理就讲亲戚，实在不行就拿父母的威严来压你。根本不把子女的人格放在和自己对等的位置，精神上永远把子女当成低自己一等的奴隶。
7.不把小孩当成一个独立的人。
觉得小孩什么都不懂，觉得对小孩童年时期做出再大的伤害他们以后都会忘记。不会去倾听小孩自己内心的想法，总是把自己的意志强加到自己的小孩身上。
8.双重标准。
对孩子呢，就是要求它真诚善良白莲花，对自己的一些过错，却教育小孩说“大人的事情小孩不能评价”，简直会搞到心智不成熟的孩子怀疑人生。
9.逼小孩站队。
你爸和你妈因为一些事情起了争执，就会逼你说是爸爸对还是妈妈对，不管站哪一方另一方都不高兴，简直丧心病狂。
10.拿小孩当情绪垃圾桶。
什么工作上的、生活上的负能量都喜欢拉着小孩吧啦吧啦说，比如说看不惯哪个亲戚啊，就对着自己涉世未深的小孩狂讲那个人坏话，还逼着自己小孩跟自己一起骂，这是在玩长舌妇养成吗？（此类一般女性家长居多）
11.偏心病、少药医。
孩子既然是你自己生的，你就该对它负责，无论是物质上还是精神上的。虽说人都会有偏爱，但是你别表现出来啊，非得让自己的孩子从小生活在缺爱的环境下吗？非得把重男轻女表现得那么明显吗？到底是亲子关系还是仇人关系？？
12.死都要虚荣。
为了自己有面子，强迫孩子做自己不喜欢的事情；为了自己有炫耀的资本，强迫孩子在外人面前装乖弄巧。有多少人童年被逼着学什么小提琴\二胡\葫芦丝...然后每次在亲戚面前都要被迫表演？这样的父母简直就是有病。
想到再更。

我的邻居中有一个叫君君的女孩子，她聪明漂亮珠心算成绩好，弹得一手好钢琴；
表哥跟君君是同学，表哥的默写拼音总是九十分以上，珠心算成绩也是班上数一数二；
妈妈总是埋怨，为啥你那么笨，拼音一个都不会，算个加减法一塌糊涂，你看看人家还会弹钢琴呢。你说你能有什么用？
君君，表哥比我大两届，当时我读的农村幼儿园小班还没开始教拼音，拼音要到大班才教；我读的学校也没有珠心算班。
君君读的是公务员子女就读的名校幼儿园，另外，课后报了钢琴班，当时价钱也是挺贵的一般工薪阶层负担不起，当时是1994年。
（看到有人纠结钢琴课的价格，年代久远真实具体的数目我记不清所以删了，反正省级名师授课到现在也是价格不菲）
我的父母对我的培养教育付出基本等同于零，然后却妄想我赛比爱因斯坦或者无师自通。忽略了智商是遗传的，心里有点13数好。
我漏了写结语:
想起这件事是因为上星期在地铁站，一位年轻的妈妈不断抱怨自家的孩子，孩子应该读幼儿园年纪，大概内容是孩子笨啊怎么教都不会。
孩子那个委屈的眼神让我的思绪漂回童年时候。我也是这么过来的。
写出来希望真的希望年轻父母们能够给孩子多点耐心，再多点耐心，再再多一点，况且……你像你孩子一样的年纪的时候还不是一样5+5都算不出来。

破500了刚又和父母吵了一架（单方面我爸在指责我）莫名其妙不知道发生了什么有史以来吵的最厉害的一次接近一个小时从刚开始的哭到现在的平静
懂得了你在乎的人才能伤害你
也发现有些事情不是那么的难以说出口
天大的事也就那样
想过死现在又觉得不值得
我还没把你们踩在脚下
怎么可以死
那天负能量有点爆棚写的
现在很平静每个人都有情绪很不好的时候
但还是要说清楚
我还是很爱我的父母
感谢他们带我来到了这个世界
我得以看到这世间这么多的美好
————————————————————
——————————————————
以下为原答
不要说什么你们也是第一次当父母
不好意思我也是第一次当儿女
大家都是第一次做人
都只活这么一辈子

上学前班的时候，父母带我去县城看一个生病的姑婆。
从人民医院出来后我走丢了。罒ω罒
当时快过年了，街上的人特别多，摩肩接踵的，我又矮，混在大人们中间根本看不到我爸妈。连哭都不敢哭，昏头昏脑地在街上来回跑。
终于我凭着记忆跑回人民医院，一间一间的，居然找到了那个姑婆的病房！(?￣???￣??)
不知怎的，爸妈出现了。
那一刻我知道我可以哭了。
但我朝他们跑过去的时候，我妈对我狂吼了一通。
大概是骂我怎么那么笨就跑不见了，让他们担心死了，以后再也不要带我出来了，太麻烦了，再跑丢了就算了，不到处找我了。
( ? ?? )
现在记不太清当时怎么回家的了。
但长大之后总是想起小时候那种在林立的大人中找不到方向的令人窒息的无助感。
有时候甚至会做噩梦惊醒。

………………
上上周，大林丢了。
就是我前面好几个回答里面都提到的调皮蛋儿大林。
他婆婆六点就带他出门，到了校门口听说要带乒乓拍，就让大林回去拿，校门还没有开，他婆婆把书包丢门卫那儿就走了。
大林没有钥匙进不了家门。
也没有来学校。
上课了，我们发现他没来，给他婆婆打电话，没接。给他爸打，没接。给他妈打，没接。
家长群里面询问，发动班上的家长回忆，请有空的家长帮忙学校附近找一找。
第一节下课他爸终于接了，他爸在外地，马上联系家里其他人找。
第二节课，我们全班一边上课，一边不约而同朝门口望一望。（教室就在校门边）
看到大林婆婆，我跑出去，以为大林找到了。
没想到他婆婆是来问我，大林呢？

你脑子能不能清醒一点啊！！！
正是因为他没来学校我才找你们的啊！！！
找不到就赶快报警啊你们！！！
（第一句我在心里吼的，第二三句我真的忍不住吼她了。。。）
她转身打电话报警了。
我回头走了两步不放心，又朝着她背影喊，
找到了你不准骂他，带他来学校就是了，听到没有。。。(*｀Ω′*)v
第三节快上课了，大林回来了。
平时调皮捣蛋，现在看起来怯怯的。( ′∵｀)
他说他在家和婆婆上班的地方来回走了好几趟，他以为书包在婆婆手里，而且这傻孩子以为没有书包不能上学。罒ω罒
全班鸦雀无声，大家都以为大林要被狂风暴雨地训一顿了。
但那一刻他就是小时候的我自己。
我对他说，你知道吗？你没来的这两节课我们全班都很担心你，我们都希望你能安全回来，你可比你的书包重要太多了，起码重要一万倍，回来了就好，赶紧坐下我们上课吧。。
(.﹒?︿﹒?.)
………………
小时候犯了类似错误的我们，
往往不被当作失而复得的惊喜，
而是会被当作过年聚会的笑话，
反复被揭开这惊恐的伤疤，
反复被提醒，我们应该为自己的行为忏悔，对到处寻找我们的父母感到终生的愧疚。
父母甚至会因为自己恐吓我们说搞丢了就不要我们了而达到的一劳永逸的效果而沾沾自喜。
却不反省自己为什么那么粗心。
他们羞于当众表达对我们的爱，
他们怯于承认差点丢失我们的错。
如果找到我们的那一刻，父母说，对不起，我们粗心大意把你搞丢了，吓死我们了，要是没有你我们该怎么办？谢天谢地终于找到你了，以后千万要跟紧爸爸妈妈啊。。。
我们也会愧疚地说，爸爸妈妈对不起，我下次一定抓紧你的手，再也不乱跑了。
相信走丢过的孩子当了父母，会用
“你回来就好”
代替
“再跑就不要你了”吧。(???-???)
我相信这样的父母会越来越多的。
………………
（我每天都会在知乎的想法更新萌孩子们的段子哦。。。谢谢你的关注，希望给你带去好心情。。。(*?????*)）

1.小时候养蚕，大清早去别人家门口摘桑叶，被刚刚下了狗仔的一群狗追，咬到小腿，哭着回家，我爸出来后直接一脚把我踹倒，现在记忆非常清晰。
2.小时候我爸木匠，要经常帮忙清扫木屑，好干活，又一次在扫地的时候，木屑里面有一个排插和电线，我没看到，一沟把插头弄掉了，我爸拿着一块一米二长的木板往我小腿上打了三下，一块木板打断了三节。
3.有一次放假在家写作业，偷偷的跑出去玩，回来被我妈拿竹条抽，然后拿着菜刀说要砍死我算了，当时觉得我妈就是要砍死我了，一手就把菜刀抓住，不是捏，是抓木棍那种抓，拿水冲了一下就完了，现在左手大拇指第二节，还有一道2cm的疤。那时候我5岁。
4.小时候一直想要一个篮球，有一次我妈给我买了一个皮球，十二块钱，很开心，一天都能在篮球框下呆着，结果没两天皮球打到花丛里，被戳爆了，回去被我妈打一顿，骂我败家子，后来再也没打篮球了。
5.上小学每天都被别人欺负，打架，还不能被爸妈知道，不然回家还要挨打，理由是为什么别人家的小孩不和别人打架，他们不知道当时那所学校有一群人，专门欺负在哪里上学的外地人。
6.4岁前是外公外婆带大的，后来爸妈从广东回来把我带在身边，非常不愿意，5岁的时候，有一次挨打了，住地地方离外婆家10公里，一个人沿着马路走，到外婆家已经晚上八点了，什么也没说，吃了点饭就睡了。
不知道从什么时候开始偶尔离家出走，很多次，也不走远，早上出去，晚上回家，有一两次在外过夜去网吧，我爸妈没一次能找到我的，累了就自己回去。小时候学会和家里人冷战最长的一次3个月没和我爸说话。小时候叛逆，固执，挨打的时候不跑，就想着有本事你把我打死。
我有小孩了一定不家暴，被狗咬了第一反应是抱着他，一定要给他买个好的篮球，在外面受欺负一定会帮助他，不让他感到孤独，没有寄托
看到留言挺多的，感谢大家的安慰，我在这里也想说两句：
1.其实我爸妈还是很爱我的，我能体会到，那时候我爸妈可能根本就不会觉得那样做有什么错，他们也不知道这样的教育方式会给小时候的我留下阴影。
2.我写这些真的不是为了谴责我的爸妈，所以清大家不要说我爸妈不好什么的。
3.我上高中之后就不叛逆了，开始走正道，我爸妈没冷着没饿着我，供我上完大学，现在工作了过得挺好的，和爸妈关系也很好，只是常年在外出差，基本过年回去一次，不能有多的时间陪陪外公外婆，和爸妈挺内疚的。
4.希望看到的朋友有自己的孩子后，认真对待孩子，不要报着孩子还小，什么都不懂的心态，有些伤害真的是一辈子的。
5.我也不是说对孩子教育一定要零暴力，但是我绝不会那自己的孩子当做泄愤的工具，能说的尽量不动手。

弟弟小，你必须要让着弟弟，他可是你除了父母外唯一的亲人啊。
你这么大了怎么能抢你弟弟的东西呢，你看他哭的哇啦哇啦的。五分钟之后我弟还在哭，我爸的手上出现了衣架。（明明是他搞坏了我的东西，我解释我爹根本不听就是一顿，有时候就是忽然一耳光，上初中之后就没打过了）
你弟弟不就撕你两本书嘛，课本什么的你先跟你同桌一起看，我再给你买。（我做了大半学期的练习册）
他不就是烧了你两张作业纸嘛，你自己再努力补一补吧。（距离开学仅剩一周，烧了我需要抄课文的作业本）
来来来，这个大鸡腿给你，正长身体。然后把唯一的鸡腿放在我弟碗里。
什么？零花钱？你一个女孩子要零花钱做什么？吃早饭啊？那给你一块嘛，你可以买六个水煎包吃，不要乱花啊。（我弟每天早饭鸡蛋饼豪华套餐带一瓶花花牛）
少吃点巧乐兹，你不准开冰柜。（前句说我弟，后句说我）
一眨眼你都长这么大了，以后你就去接你弟弟吧，爸妈忙。（嗯，下午放学我就蹲在他幼儿园门口导致每天晚上我作业都要写到十点，后来幼儿园家长会都是我开的。）
我：爸，我想要那本课外书，上次不是才给你买了吗？买什么买？！天天看课外书，你到底是学习的还是看闲书的，balabalabala.........（上次，半年前，闲书=简爱）
我弟：爸，我想要那本漫画书，家里的漫画书都看完了，买，只要你喜欢，爸都给你买。（mmp）
刚开始的时候我跟我弟的日常
撕我作业本，撕完还扯我头发，抓我脸。我爸选择无视。（内心os：你他喵的忘了我可是孩子王的称号吗？）
在外面时不时踹我一脚，还拽我衣服，算了我爸在呢，忍一下。
有天家里可算没大人了，噼里啪啦对着我弟就是一顿打。
自此之后我想要什么，我弟都会很有眼色的说服我爸。
但是我想说的是，可能我性格比较强一些，如果是那些性子比较软的妹子。出生在这种家庭里，长期被重男轻女洗脑，会成长成什么样子。
最后想补一句
如果我一直软下去任由我弟这样，毁掉的不止我的人生，也是他的人生和整个家庭。

一个春日阴郁的傍晚，我坐在家里的书桌旁，桌上摊着一张成绩不算高的卷子。我的父亲站在我的侧面，居高临下，既愠怒又悲伤地看着我：
“爸爸一天这么累，中午吃饭连肉都舍不得吃，你不好好学习..”
“我们是穷人....”
26岁的我依然很轻易地想起这个画面，并且确认在我过去的生活里，这种场景发生过不止一次。
它给我留下了很深很深的记忆，并且它的影响至今仍然存在着。
在那些场景发生过许多年之后，作为一个会进行横向比较并且会找来统计数据的我发现，当时家里的财政状况并不如父亲表示的那样糟糕，而“舍不得吃肉”云云，也纯属父亲的精彩演绎，否则他那个经年累月积攒下来的，在健身房怎么也减不掉的大肚子根本无法解释。
然而彼时坐在屋里的少年无法知道这些，那个并不算十分顽劣的少年记住的，只是深深的自责和难过，以及一段少有和风艳阳的艰难生活。
于是少年慢慢长大，变得谨慎而敏感：永远在克制一切花钱的欲望，永远隐藏住自己对快乐的向往---似乎一点点消费与消遣都是不可饶恕的罪过：因为我有一个节衣缩食的父亲，一个入不敷出挣扎在贫困线上的家庭。
于是我养成了一个习惯：在我过去的少年时代，从来不提出任何物质要求，我可以接受一切形式上的将就---可以吃最简单的饭食，买最便宜的用品，当快乐需要一点点物质成本时，我就劝说自己舍弃快乐。
这个习惯甚至持续到了我的成年时代。在大学时代，我的消费观念仍然秉承着“最低限度满足需求”的宗旨；毕业时，尽管父母一再表示经济上完全没问题，我仍然就出国的费用问题与他们反复讨论；两年的留学生涯，我练就了一手好厨艺：我可以用最廉价的超市货填饱肚子，从来没有下过一次馆子，哪怕赛百味---和自己做饭比起来，赛百味仍然是奢侈的。我拒绝了大多数的人情社交，因为我惧怕社交的高昂成本，我从没去过墨尔本以外的地方---尽管父母一再建议我出去走走，我舍不得用钱来买快乐，即便我已经在赚钱。
每次我骑2小时自行车翻过丹德农山去学校以省下8刀的公交费时，我的脑子里总出现那个场景：
我的父亲认认真真地看着我，压制着气愤与悲伤地说：
“我们是穷人”
穷人家的孩子不配玩乐，穷人家的孩子没有生活。
昨天下班路上，我开着车问父亲：
“你当时为什么要这么说？”
父亲说我是为了教育你。
我说你真的很成功了。
我现在对物质上的一切都失去了快乐。
我变成一个对自己十分吝啬的葛朗台，我永远过度地克制自己，永远压制快乐，永远心怀罪恶感。
父亲说那你现在很好啊。
我就不说话了，我把头转向车窗外，外面刚刚下过雪，车流里的尾灯亮起来，很漂亮，我想我的人生里，大概也错过了很多漂亮的风景。
子不言父之过，我从没有因此埋怨过父亲。相反，在见到过太多被物质宠坏了的同龄人之后，我也很清醒地意识到父亲当年的良苦用心。只是他选错了方式---让一个孩子过早地面对这个社会的艰难与无奈，甚至是过度描绘的贫困与窘迫，戳破了一个孩子还没有吹出的肥皂泡，让我此后的每一步都战战兢兢，如履薄冰，并不是教育的正确方式。我不需要温室，但是更不喜欢一个残忍地戳在我面前的严冬图景。
我在想，如果有一天我成为了父亲，我一样会教会我的孩子克制欲望与艰苦奋斗的道理。但是我会先告诉他，我会尽我的努力让你去体会这个世上的快乐与美好：
欢迎你来到我的世界，很高兴成为你的父亲。
------------2018.4.24更新-----------
挺久以前写的东西了，本不想更新，但是看到了一些人的回复，还是想说两句。很多人简单地将我说的东西理解成了一种“抱怨”。也许是豆瓣和贴吧刷多了，在评论区里指责我将问题归于父母。
这篇文章谈的根本就不是“我”。很多人在阅读中会发现于自己的成长经历非常相似，因此这种教育模式可以看成是一种社会中父母教育的共性。
毛姆曾经在《刀锋》里说过这样一句话：一个人是他所经历和信仰的一切的总和。父母的教育（parenting）的作用之强甚至比后天的一切经历都要重要。而在中国，许多父母还处在管生不管养的状态---似乎孩子仅仅是做爱的副产品。我的父母其实素质还是很高的，但是仍然有他们年代和经历的局限性。我写出来是为了总结我所经历的教育中产生了什么样的问题，供所有父母准父母参考。我希望我们的下一代，能够接受到比我们所经历的，更加科学的教育。
慕林于课间

一个朋友讲过让他很受震动的一个瞬间。《奇葩说》有一集，讨论安全感。黄执中举了一个例子，他说小孩子睡觉的时候哭着说害怕怪兽。朋友听到这里的时候，几乎想都不用想，就认为接下来父亲需要苦口婆心地教导孩子：「不会有怪兽的，那都是假的」。但是黄执中不是那么说的。他很自然地说：「你怎么做？你当然是给孩子一个玩具熊啊，告诉他没事的，小熊会陪着你。」
朋友说他听到这一句，居然哭了。
挺大一个男生，哭起来是有点难看的。他说从小到大，父母从来都在告诉他：「哎呀那有什么好害怕的，你试过就不怕了」。他一直觉得父母是对的。所以他后来遇到困难的时候，犹豫不前的时候，他的恐惧不能告诉父母。说出来一定是一顿训导。「他们问我你怕什么，我不知道怕什么，我就是怕。」
他一直觉得自己不正常，是父母的累赘，丢人。
「我从来没想过，孩子是可以害怕怪兽的。」
怪兽当然是不存在的。在一个成年人看来，对怪兽的恐惧毫无来由。但我们忘了孩子不是成年人。当一个孩子恐惧的时候。父母不可能通过告诉他们「怪兽不存在」而减轻那份恐惧。就像打针的时候，你跟孩子一遍遍地强调「不疼」，并不会真的让痛感消失。只会让孩子觉得，「疼」是不应该的。

蹦极的时候，站在高高的跳台上往下看，头晕目眩。并不是每个人都有勇气迈出那一步。理智上当然知道，跳下去很安全，不会产生伤害。然而那个恐惧是真真切切存在的，存在于你加速的心跳，你的肾上腺素，和你酸软的两腿之中。并且，不会因为你在理智上认清「没什么可怕的」就有所缓解。
如果我们从这个角度去理解那些跟我们不同的人，我们要做的就不是指责，而是真正去理解，那份「恐惧」对他们来说，究竟是什么样的。
?
那篇文章发出来之后，我们问了一些后台用户。她们曾经在亲密关系中经历过背叛，而她们最终没有做出被看作「无畏」的选择。对那些勇敢的观点，她们并非不懂得，然而没有那么容易。在我们发出邀请之后，只有不多的几个人愿意和我们一起，回到当时的情境，向我们袒露那时候脆弱和不安。
「如果一个人带孩子，最恐惧的是我没有经济来源，没有可以依靠的家人，也没有人能帮我带孩子，因为离婚，意味着这个孩子需要我自己养，我就必须打工挣钱，我的孩子刚出生，谁来带？」
「那个时候我没有自信，不敢保证我有能力把孩子带好，而且，也不敢保证他们会让我带走孩子。所以内心的愤怒，怨恨，纠结，恶心，各种复杂情绪全部堆积一起，整整折磨了我两年。」
我们把这些声音发出来，并不是为了讨论选择的对错。只是希望大家意识到做一个这样的人生决定，背后有很多艰难，是不足为外人道的。
?
我们注意到，不止一个亲历者提到「没有自信」。另一个人说：
「一个人带着孩子过，我觉得最可怕的不是具体到某一件事上，而是人会对生活，或者说是对自己失去信心，我不确定自己是否还有能力可以去做好以后得事。婚姻失败，好像我整个人都是失败的，无法肯定自己的价值。」
「好像我整个人都是失败的」，这意味着什么？
意味着经历背叛的过程，对一个人的自尊、自信、自我价值，都是一个巨大的冲击。换句话说，在理解一个人的恐惧时，我们需要考虑到这个人不在平时的状态，而在她惊魂甫定，自暴自弃，彻底自我否定的非常时期。
我们恨铁不成钢：「为什么要否定你自己？又不是你的错！」
但是在她们心里，却不由自主地想：「为什么是我？我究竟做错了什么？」——这不能怪她们，而是人性使然。心理学研究发现，大部分经历过创伤的人，都会用这种看似毫不公平的方式进行内部归因。不管愿不愿意，她们选择相信：「一定是我做错了什么。也许是我瞎了眼，我选了那个错的人。」

她们到哪里找到相信自己的勇气呢？
她们经历了内在世界的崩塌。这使得任何一点不确定性在她们心中都可能被无限放大。在李安电影《比利·林恩的中场战事》中，经历过炮火的士兵，在听到烟花的爆炸声时，会本能地心中一紧。——理智上他们当然会发现：「那不是真的」，但那需要零点一秒的时间。在他们不确定发生了什么的时候，那份恐惧是真实的。
毕竟，你要知道这些人刚经历过什么。
我们并不主张，因为恐惧是真实的，我们就应该永远受制于它。恰恰相反，我们可以战胜恐惧。正如每一个害怕怪兽的孩子，也一定会有放下小熊的一天。战胜恐惧的前提，首先是承认和理解它，而不只是相信它不应该存在。
?
如果你身边有人处在这样的恐惧中，以下几条建议也许会有帮助：
第一，永远不要去指责一个人的恐惧。你不可能用打击一个人的方式，来帮助她建立信心，恢复勇气。
第二，不要试图用理智说服。不要对她们说「有什么好害怕的」，她们回答不了这个问题，但恐惧仍然存在。那只会让你们失去进一步沟通的机会。
第三，与其说「不要害怕未来的困难」，倒不如说「遇到哪些困难，我可以帮你做些什么」。
第四，意识到恐惧是一种客观存在的情感。客观存在的东西不会因为我们想要它消失就可以消失。
第五，任何一种情感的过程都需要时间。相信时间。
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