[教育信息] 父母做过什么让你忽然心寒？

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[教育信息]父母做过什么让你忽然心寒？

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我还有个弟弟父母都很疼我们。但母亲偶尔对我说话都是＂我们＂和＂你，出去吃饭座位也喜欢和爸爸把弟弟夹在中间我坐在外边，小时候大家一起睡上厕所前听到弟…

十几岁时，我半大不大。
我妈常常站在受害者角度向我抱怨别人欺负她，比如她老公，比如她姐妹。
我劝她远离，她不肯。
我劝她反抗，她怂蛋。
于是我在家里公开帮她说话，指责那些她认为欺负她的人。
别人没说什么，她却常常第一个跳起来骂我不敬长辈。
我说他们让你那么痛苦，你自己不也总在我面前骂他们吗？
她说，我有资格骂他们，你没资格。
啊是，我没资格，我只有资格做她的情绪垃圾桶。
她就这样对待唯一一个心疼她愿意去保护她的人。
现在我长大了。
她再跟我抱怨什么，
我就微笑着跟她说：
你活该。

答主女。
刚上初一的时候是住校生，有一天照旧下了课匆匆赶回宿舍洗澡，搓洗身子的时候发现右边胸部上方有一块小拇指指甲盖大小的白色斑块，不痛不痒也很平整。一开始以为是不干净，自己用手搓了好几下，又上沐浴露继续搓，但是都洗不掉。
本想着可能过几天就会消失了，但是并没有，每天照镜子的时候或者洗澡的时候一低头就能看见，于是回家告诉了妈妈。妈妈说可能是汗斑，然后拿出皮炎平一类的膏药让我涂下试试。
涂了几天，无果。似乎白色的区域还变大了，比之前明显了，穿领口稍大点的衣服就可能会露出来，很难看。有一次一个同学坐在我旁边本想问我题目，不小心看见了白斑，就不做声地默默坐开。她对另一个同学说看到我的白斑好可怕不敢离我太近的话被我听见了，我难过得一边做眼保健操一边哭。到了周末，我让妈妈带我上了医院，挂了皮肤科。
一进诊室，我刚在男医生面前坐下，我妈就迫不及待撕开我的衣襟把我的半个胸部露出来说：医生！你快瞧瞧她这是啥！我觉得是汗斑！你给诊断下！
当时这个在男性面前直接扯开我衣服的动作让我非常难堪，但是对方是医生，再加上医生的话让我如坠冰窟，没法继续难堪下去。
他笑眯眯地对我说，你看，这整齐的边缘，不痛不痒，还有进行性，这就是典型的白癜风。
无缘无故得这种病真倒霉啊，坐在回家的公交上默默抹眼泪的我心想。没想到这只是开端。
我妈打电话告诉了他前夫也就是我爸我长了白斑的事，所以见到我爸的时候，他直接上来把我衣服领口往下扯，露出胸部上方有白斑的皮肤，还皱着眉头用指甲扣了好几下，然后说，这是汗斑吧？你叔以前得过，你涂涂药就好了！
我有点不适地拨开他的手扭过身，把领口整好，“嗯”了一声。
后面我妈多次动手扯我衣服露出胸口。
我妈带我跟小时候接生我的医生喝早茶，聊着聊着突然说我女儿长了白斑噢，在这里。然后一边伸手一边对我说你快解开衣服给医生看看啊，愣着干嘛，快点。
跟舅舅舅妈表哥一家喝早茶，我妈说着话突然就对坐在旁边的我伸出手，一把扯开我的衣领，锐利的指甲还狠狠划过我胸部上方的皮肤，另一只手指着我的白斑，对着舅舅表哥他们说：你们看，她这里长了白斑，好难看！
这个扯我衣服露出胸口的动作真的已经发生很多次了，我依然没有习惯。我越发觉得自己仿佛是我妈的一个展品、一个谈资，就只是让她向别人展示的工具，可以对非亲近之人、对男性随意袒露隐私的部位，没有尊严脸面可言。说实话，当时真的很愤怒。
我挣脱她的手把自己的衣服扯回来，倔强地背过身。我妈生气地说你这孩子，干嘛，快让舅舅看看啊，快！
其实她扯我衣服的时候舅舅已经有点尴尬了，他呵呵说没事，她不想让我们看，别了吧。她这才松手，但还是嘟囔着说是为我好咋就不给看之类的。
后来，每当她又提起白斑或者又想扯我衣服的时候我就马上先用手把领口护住，并拉开距离怒目而视。这样几次下来她终于消停。
我真的不懂，人家又没有想看，人家都有廉耻之心，我妈就觉得我没有廉耻之心的吗？
本就是丑陋的、病态的，让我被疏远的病处，还要一次次要我广而告之，要我这个女孩多次当众把胸口露出来，我觉得这是一种羞辱啊。

小学时，爸爸在饭桌上指着一条鱼说，你要懂得孝顺，像吃鱼就要把刺少的鱼肚留给父母，自己吃刺多的鱼背，我牢记在心，此后十余年只要饭桌上有鱼就只吃鱼背，后来的某一天，我们突然聊起这个事，我说你的话我记了很久，本意希望他能夸我一下，爸爸却是忘记了，嗤笑的说:你会有这么孝顺？我看就是你爱吃鱼背肉。
那一刻真的心凉，好像自己坚持了十几年，就做了一件没用的破事
发现有这么多人评论深感意外，也有很多人纠结鱼的部位，其实吃什么并不重要，在这个事件里吃鱼背是我父亲对我的要求和期许，我做到了，并且坚持了很久，我只是希望得到他的认同，即便他忘记了这件事，在我告诉他的时候他的第一反应居然是不相信和讽刺，这才是我难过的地方。
这件事并没有在我和父亲之间产生任何明面上的波澜，我没有和他争辩，在他说完那句话之后我只是楞了一下，大家就从这个话题上转移走了，因为这种事情在我家很常见，只是这一件我坚持的时间太久了，才会让我无法释怀。
非常感谢评论里关心我的人。

小时候我妈捡到一条项链，银的，我妈如获珍宝，放在家里。
后来不见了，就说是我偷了。
屈打成招。
那时候我小学，未满十岁。
我不知道项链放在哪里，为什么不见了，我只知道我受不了被压着打的疼痛感，身上各个地方传来被打的痛感，以及妈妈逼问我让我承认的嘶吼，我哭着喊不是我偷的，真的不是我。
最后我受不了了，撒谎说是我偷了，然后被揪着领子去垃圾堆找项链。
项链当然没有找到，后来这件事不了了之。
只是我不明白，为什么项链不见了要怪我，打我，逼我承认我没有犯的错误。
何况那并不是家里的财产，只是捡来的东西罢了。
——————
终于轮到我说这句话了——没想到我竟然有这么多赞和评论，有生之年呐……
感谢大家的赞和分享，看到很多人都有跟我类似的经历，虽说人类的悲喜并不相通，但是这一刻我们产生了共鸣。
再说一个印象深刻的事吧，也是挨打的经历，不过这事儿很玄幻。起码那时候的我是这么觉得的。
小学有次数学考试考了69分，全班倒数第一。我自尊心很强，小时候贼强，所以在学校我就开始眼泪汪汪。回了家也不说话，就开始哭。我妈以为我被人欺负了，问我怎么了，我就是不说，怎么问都不说。
我妈就喊: 姑奶奶！你到底怎么了，说呀！！！
我: (超小声)我考试考了69分……
我妈: 什么？？大点声！！！
我哭的很带劲: 我考试考了69分……
我妈听清了。
我妈不说话，提起棍子就朝我走，我撒开脚丫子就开始跑。从我家跑到别人家门口，被逮到了，逮着打，我围绕我妈360度转圈一直跑，我妈拉着我的胳膊一顿暴打，棍子也打断了。那棍子还挺粗的，拖把棍。
我早知道免不了打，所以在学校就很难过，很难过很难过。到了家离挨打就不远了，很害怕所以哭。。
但是没想到挨打挨到别人家门口，挺丢人的。
然后第二次我就考了100分。。。
回家开心的跟我妈说了，我妈说早知道这么管用就早打了，并奖励了我五块钱。
天知道，那时候五块钱对一个小学生来说多么值钱！！！
玄幻的并不是我妈打了我一顿，我就考了100分。而是我人生中第一次大额币零花钱，一毛没花就不见了。
我把那钱从头卷到尾放在口袋里，开心的跟我的小伙伴说我妈妈奖励了我五块钱。到了学校准备花的时候，五块钱不翼而飞了。
后来我的小伙伴从口袋里掏出五块钱，是从头卷到尾的。
我说这个钱真像我的钱。
我的小伙伴说这是她的钱。
胆小如我，蠢笨如我。
我的五块钱没能回来。
以后再也不炫耀了。
小小年纪就懂得了闷声才能发大财的道理，这社会的险恶，哪里是妈妈的打能教会的？

三岁的时候父母离婚，我判给了我爸，我姐判给了我妈。后来我爸再娶，后妈生了个弟弟。家庭条件还算可以，后妈极度偏心我就不说了，我爸基本都装看不见。06-08上高中的时候我一周的生活费是20块那时候根本吃不饱。从小到大衣服基本上都给我买最便宜的那种，我弟都是用最好的。
我爸一直挺讨厌我的，小时候他只要不顺心，我就会挨打。
后来高考之前我爸跟我说：考完你就去打工吧，我没钱给你上大学（当时他刚换了个30W的奥迪。。。呵呵）这不是最让我心凉的，高考成绩不好不坏，超过2本线30分。报考了天津一所学校，录取了。
我当时也不懂事，坚持要去上大学，我爸死活不出钱。最后跟我说了一句，至今难忘：你走吧，我不可能给你出学费。然后我自己收拾了行李，兜里揣着有15块钱，走了。
最后我还是上了大学，姐姐和叔叔出的学费。
好多年没联系了，前几个月突然很热情的联系我，我很意外。
最后我姐告诉我，是因为他们做生意亏了点钱，听我姑姑说，我现在工资还算不错，打算跟我要钱。。。。我态度很冷淡，他没说出口。
能不心凉吗？
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“父若不父，子可不子。”

我表妹初中毕业就去浙江进服装厂打工，大概三四年的时间吧，突然摇身一变成为了服装设计师。
没有说收入，但感觉应该很逆天。
因为后来的日子里，她陆续在上海买了房子，在老家县城给她爸妈买了房子，顺便还腾出手来给妹妹开了奶茶店，供学渣弟弟读了大学。
可以这样说，世代为农的家族命运因为她，发生了大逆转。
我妈一提起她就数落我，读书有啥用啊，拿个几千块钱工资，房子也买不起，你看看人家，多有出息！再看看你！
我大多数时候都是保持沉默的，因为她抖音小号里穿着性感小套装，带着一群姑娘在KTV包房喊大哥晚上好的视频我妈肯定没看过。那种露着乳沟穿着丝袜扭来扭去做出各种sex暗示的表情和声音的直播间我妈肯定也没见过。
后来有一次我妈真的把我念烦了，我实在没忍住就怼了她，我是不如表妹呀，那你咋不生个长得好看又能唱会跳的女儿呢？初中毕业就当上百万设计师这种鬼话也真的只有你们这种人才信！
都这么简单谁还寒窗苦读考大学？
我妈当时就语塞了。
我口嗨完也顿觉得失言，然后跟我妈说我是胡说的，你别跟小姨和小姨父说啊。
没想到我妈说了一句让我震惊无比的话，她说，你真的以为你小姨和小姨父不知道吗？
2023.3.25
今天刷抖音刷到这个，一下子想起我的表妹。

评论区很多人说这样的女孩长大不会孝顺自己父母，但我表妹孝顺到让我感觉不能理解的程度。
所以思考了下原生家庭里父母潜移默化的pua对孩子有多么大的影响。
80、90后的父母那代人根本不懂什么精神控制，但我愿称他们为这方面玩得最溜的一代人。
我表妹的成长是非常典型的农村女孩成长史。
重男轻女的父母生下她发现是个女儿，想要再生一个肯定会违反当时政策，于是把她送人了。
好在她的爷爷奶奶都非常善良，偷偷去把还是婴儿的她抱回，给她取名，喂她吃白糖拌米粉，就这样养到7岁。
因为要上学必须上户口，爷爷奶奶只好把她送回父母身边。
这时她妈妈已经怀上二胎，非常不情愿接纳她，但也没有办法。为了逃避罚款还给她身份证年龄上小了两岁。
以至于我从小都很羡慕表妹，虽然我们同岁，在我为小学作业烦恼的时候，她还在无忧无虑的上着幼儿园。
那时候我们住得不远，我经常去找她玩，但她不是在打猪草就是在捡柴。后来她妹妹出生了，她更没有时间和我玩了，整个周末和暑假都是在带孩子。
妹妹五岁的时候她妈妈又怀了第三个孩子。
生下来是个男孩，全家人得偿所愿。
邻居们闲言碎语说他们家重男轻女非要生到儿子才满意，这些话我们做为孩子也听到了。一次我在饭桌上上当着所有人面问了出来：小姨，他们都说你重男轻女，女儿不好吗，为什么非要儿子？
我小姨给出了我现在回想起来也觉得很高情商的回答，她说，女儿当然好啊，生儿子就是为了女儿不被别人欺负。
后来小姨和小姨父带着儿子外出打工，两个女儿留在家里上学。
家里一座泥瓦结构的老房子，冬天漏风，夏天漏雨，晚上还有各种奇怪的鸟叫声，我的两个表妹就住在这个房子里。
没有自来水，需要去很远的地方挑水。也没有天然气，只能自己劈材烧火做饭。唯一的电器是一个沾满油污的小电饭锅。
就在这样的环境里生活了七八年，大表妹快要初中毕业的时候她爸妈和弟弟都回来了。
她妈妈安排了一个亲戚带她去浙江进服装厂，她没有说什么就跟着去了，这仿佛就是所有农村留守女孩的命运，只有这样，只能这样。
去了浙江的故事就是我之前描述的那样了。
我不知道她具体经历了什么所以变得那么富裕。但我敢肯定的是，以她的资本，能接受更好的教育机会，走正途也未必会比她现在赚得少。
她长得好看，神似年轻时候的陈红。说话做事也聪明伶俐，内心强大且乐观，她从没有因为她母亲的偏心有过任何不满，也没有因为那些经历造成性格上自卑、懦弱、内向等负面缺陷。
她在逆境里长大，会挑水担柴，会洗衣做饭，会维护妹妹和一群中年妇女骂街，也会在学校面对霸凌直接挽袖子干架。
她文化课不太好，主要是因为从小没有人引导，反而是干不完的农活和家务活。但老天赏她一副好歌喉，学校合唱时，全年级没有人干得下来的高音部分只有她一个人游刃有余。
那时的她，如同一颗明珠被音乐老师发现。
她每学期都是文娱委员，凭着一副好嗓子为班级领了一张又一张的奖状。
但可惜她的归属是服装厂。
她也从未因此而怨怼过她的父母，甚至在她没有莫名其妙发迹之前，她在服装厂的每一份工资都是要按时打到她妈妈的卡上，生活费但凡多留一点都会被斥责。
但就这样她依然对她母亲言听计从，无条件奉献。
我和她还算是一起长大，我们同一年出生，我出生在春天，她出生在夏天，小时候一起捉螃蟹一起钓龙虾，一起结伴上学放学。
可是有一天我突然思考了我和父母以及我原生家庭的关系，我发现自己已经无形中成为了一个叛逆者。
我不想要被繁文缛节束缚，父母能牵扯我的，不是血脉，唯有爱而已。
用爱呵护长大的孩子，必然会用爱回应她的父母。如果没有，那我也只能说句抱歉。
但我表妹似乎坚信了给我生命我就要用一生来回报的信念。
有时候真的觉得我表妹那样或许活得会快乐一点。

1、对我来说，真的太多了，父母很早离异，高考的时候在家里复习，因为皮鞋已经烂掉了，爸爸答应我一个月说买鞋都没买，然后有一个月没出门，然后有一次饭桌上催了一次，然后爸爸生气说我不该催他，直接拿着凳子打我把我赶出来了门，那个时候离我高考还有一个月，我在外婆家住了一个月！！
2、还有大学毕业的时候，我自己找了家外地的国企上班（没有找任何关系，自己找的），因为做的是和金钱打交道的一些工作，单位要求提供一份父母亲单位盖章的担保书，然后找我爸爸去盖章，他一开始说会盖（他是公务员），然后懒在家里两个星期都没拿去盖，最后跟我说怕我去做传销他要担责任不给我盖，我拿了担保书直接冲出门，从此8年没有回过家，我已经不认他做我爸爸了
3、大学4年，除了每个月400元生活费，爸妈从来没打过一个电话给我，也没给我买过任何一件衣服，也没有交过一次话费，我爸是公务员，我妈是老师，那已经是06年了，我只能到处兼职打工养活自己，还好，这真的锻炼了我；
4、8年没有去过我爸爸家，只是偶尔过年的时候在我爷爷家见过几次；
5、我现在年薪约40-50万，刚结婚，我的房子车子都是完全靠自己买的，工作是自己找的，老婆是自己找的，孩子明年初出生，我现在可以骄傲的说，不管你们对我怎么样，我都能靠自己活得很好！

用他们认为对的方式替我选择人生。

我曾经吃了两瓶不同牌子的安眠药自杀，睡了一夜，早上被我妈拍醒，那时候神志不明，只听见她说：你怎么能这么做！你让我跟你爸爸以后怎么见人？同事会怎么看？朋友会怎么看？邻居会怎么看？
邻居。。。
良心话，我是一个品学兼优，活泼开朗，艰苦朴素，六岁起承包家里除了炒菜之外所有家务活的孩子。我父母连自己的袜子都没洗过。
我妈常说，别人家的孩子都是父母感情的纽带，你一点用都没有。
我工作以后因为一点小事帮妈妈说了句话，被爸爸踩裂胸骨，满脸血肿，眼睛肿的连缝都没有了。而妈妈就在隔壁房间，等持续很久的虐打结束后爸爸摔门出去，妈妈才过来惊讶的说，哎呀，怎么打你了，妈妈都没听见啊。我不敢过来，怕把你爸惹得更生气你更受罪。
我奄奄一息地只想说，带我去医院吧妈妈我好痛，但我妈把我扶到床上躺好，叫了两个平时来往比较多的，她认为特别崇拜我爸的阿姨（都是我爸朋友的老婆，并没有真正的暧昧存在）来送药。我那时就躺在床上，眼前只有一点白光什么也看不见，听那两个阿姨说，啧啧真可怜，然后兔死狐悲宽慰起我妈来。
送来的那点碘酒和扶他林，就摆在一旁。
挨打不可怕，可怕的是遍体鳞伤的时候像个工具被展览。
晚上爸爸回来，撒娇似的给我妈看他的几个脚趾头，因为踢我，穿着鞋踢我，而淤血青紫了，我妈妈给他抹药，他喊，嘶，疼。
随后的周末，她和我爸就出门旅游散心去了，剩我一个人躺在家里。那时我刚上班，有一点点钱，我在一天之内搬走了自己所有的东西，离开了家。

高中的时候有一次冬天快过年的时候痛经，痛的脸都白了，老师看见了让我回家休息一下，我到家之后在家里躺着。我爸进了我房间说，看看你的床头都落灰了，还不赶紧起来擦一擦。我疼的不想说话就没吭声，我奶奶在旁边说你别管床头了，快买点止痛药和红糖去。他转身走了，过了十分钟后进来摸我的床头然后把手给我看说，看看，这么多土，你妈你奶奶都忙着过年收拾呢，你就老老实实的在床上躺着，真是享福啊。
我站起来打了一盆水拧了抹布开始擦，擦了两下失去意识了，我奶奶听见水盆翻了跑过来看我躺地上没知觉了赶紧喊他和我妈过来把我抬床上去。
过了两分钟我醒了，他开口说，不想干活就装晕啊，行了行了，啥也不用你干了。
后来我总是不和他说话，他问我妈我为什么不理他，我妈说你自己想想吧。

小学时，临小店关门的点我和我表妹一人买了一袋瓜子仁。
进家门时，表妹洒了半袋，而我知道拆开了会洒，一直忍到回家才拆。姨娘看洒了，就拿扫帚扫地。本来没哭的表妹，看到地上瓜子仁开始心疼，开始哭开始闹腾。好了，全撒了。我妈从房间出来一看这个情况，直接把我的从我手上抢下来给我表妹。
我一看不行，我也开始闹。
我妈看着我说：你闹什么闹，有没有一点廉耻心，这么大吃什么零食。
那时候我不明白，为什么表妹哭，姨娘也哄她我妈也哄她。也不明白，明明我没有错，明明还是我请表妹吃的，为什么会变成没有廉耻心？
包括现在的我也不懂我妈当时和我说那句话是什么心理。

好想用力拥抱这里的每一个人。

跟妈妈说他同事的儿子（比我大几岁）想强奸我。
我妈：你搞错了吧
我：他裤子都脱了
我妈：小孩不懂，闹着玩。不知道他看了啥书跟你逗呢
我：
我妈：（突然声色俱厉）那你要怎么着？我去告诉XX阿姨（他同事）去？
我：别了
又心寒又害怕。

小学去理发店剪头发，我说要剪个碎发，我从那等着剪头，我妈突然冲进来，对着我说，你个小sao比还剪碎发。。。。扒拉扒拉，边骂边把我拽出去。
小学因为一箱奶，她骂我，小骚货你还从这挑拨关系什么什么的。。。。
被兴趣班老师猥亵了，哭着和她说，她第一句，你是不是不想学骗人呢？
时隔多年我把压抑在心里一直想问的话，问了我爸，当年猥亵我的那个老师，你们有教训他一顿吗？
我爸说，没有，提这个事做什么，不愉快的事要忘掉。
我妈刷手机，从那为一个36岁就在化疗的人哭，说她真可怜，这么年轻就要化疗。
我说如果不是我发现的早，36的时候我也在化疗啊，你怎么不哭哭自己的孩子？她顿时感觉面上无光，尴尬又生气的从我家走了，当然走之前得给我安个罪名，不孝啊，白眼狼啊这种。
前阵子她在网上认了个干女儿，天天挂嘴边，这几天干女儿居然就去了她家，住下了！
是谁从小就被她频繁的带着离家出走？是谁天天活在这狗血的家庭里，看着你们互相殴打辱骂？是谁当了你几十年的出气筒和情绪垃圾桶？是谁天天背负着“要不是为了你，我早离婚了！”这种言论自责的活着？
当年猥亵我的人，现在平平安安，没有人动过他一根毫毛。
我妈认了个干女儿，可能感受到了母慈子孝，毕竟在我眼里她屁也不是，可在她干女儿那里，她可是神。
我爸不知道会不会打这干女儿的主意，毕竟他一直觉得自己有钱，所有女人都是鸡，见到他都动心。
这俩人不知道会为这干女儿花多少钱，好吃好喝带出去玩，怎么也得万以上，可我上大学的钱我爸都没给。
————————————
我是亲生的，我还有个哥，他俩对我哥也这样，甚至更为过分。
我觉得我比别人还幸运一点，就是我没有挨打过。他俩只有语言和精神上折磨，肢体上没有虐待过我，金钱给予方面和普通家庭一致。
只是，我家在当地算是非常有钱的，他俩名声在外。
十几万的电视，二十几万的沙发，光那一缸鱼就上万，几万的离子净化器，十几万的家具，大理石瓷砖一千块钱一块，我家一进去，可以说挺奢华的，这不是打肿脸充胖子，而是他俩正常花销。
可我从初中穿到高中的那件羽绒服，洗的钻了绒，已经薄的不能再薄了。一双鞋我能穿好久好久，洗了之后第二天干不了，冬天，湿着也得穿去上学。
小学有一阵子不知道头皮怎么了，起厚厚的头皮屑，痒，不停的抓挠，我妈和我一起，挠头。还忧心忡忡的不知道我怎么了。其实，我是该洗头了。
小学有一次不舒服，去医院做心电图，要脱鞋。我已经很久没洗澡了，很久没换袜子了，很久没换过内裤了。身上起了白色的皮屑。我看到了医生皱眉的看着我，我妈不好意思的用病床上的被子盖住我的脚。
从来没人告诉过我内裤要每天洗每天换，袜子要怎么洗，我妈不带我去洗澡，我才十一二岁根本不可能自己去澡堂子洗澡。这种生活里的小事要有人教才会的啊。
我妈现在经常和别人说，我在娘家时可是什么都不干的大家闺秀，手软的很。
没见过身上脏到起皮的大家闺秀。
因为我妈对我的忽视，我在经历了一次次社死后，就什么都会了。
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想写了就来写一些，还挺解压的！
我从有意识开始，就没感受过父母是爱我的，他们忙着吵架打架离家出走互相冷暴力。
我就是我妈情绪垃圾桶，拉着我站队，带着我离家出走。她和我说的永远都是我爸吃药，不硬，软趴趴，还乱搞。。。。我觉得太恶心了，一个妈妈为什么和女儿说她爸爸那里的事？一开始我只是默默听着，觉得她需要倾诉，我是小棉袄啊对不对？
可后来我真的听够了，因为曾经被猥亵过得经历，我对男性的那里，和性特别排斥，就说你能不能不要再和我说我爸那方面的事，太恶心了！
她就一副什么表情呢？一副“我和你说这些没错，我是在和你倾诉，而你，不但不理解我的痛苦，还从那假清高的贬低我，白眼狼，啥也不是”的表情。
我爸呢，就爱和我说他又看上了哪个女人，说那女人怎么怎么比我妈好。。。他是把我当可以理解他的人才和我说的，他是为了从我这得到认同才和我说的。而我觉得他说的确实没错，因为我妈真的很糟糕，我爸喜欢上别人不奇怪，但他俩都半斤八两，都不是好东西，而且你把这个事和我说，让女儿去体谅父亲找的外遇，还要语言上认同他。。。这太折磨我了。如果我爸是个好人，我会支持他，真的可以做到理解他，可他不是啊。他是我见过最糟糕的男人，所以你有什么可嫌弃我妈的，呵呵。
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半年前查出得病了，其实怪我好几年不去体检，因为我受不了妇科的检验床，那个床让我觉得太羞耻了。后来觉得姨妈实在不正常就去检查了，查出病后我和我妈哭诉，她怪我不去体检，我说我觉得羞耻，我保守！
她说，要说你保守，谁信啊！
然后我就愣住了。
我为什么不能保守？我那么小被那么老的老师长期猥亵，课休他用单独辅导的名字带我进那个小黑屋，他用来弹琴的手指不断揉捏我那里，这种情况不是偶然，是多次。
我有时候会想，为什么是我呢？班里那么多女生，可我观察他只带我进过那个黑屋子。
后来想明白了，因为我都五年级了，都没穿小背心，还穿吊带小裙子，那裙子肩带长，裙子又短。什么孩子会五年级了还这么穿？没人管的孩子啊。
我那时候从未觉得这穿着有什么不妥，只是觉得课间操的跑跳运动时，胸前不舒服。
我第一件内衣是自己去商场买的，十块钱带钢圈和厚胸垫的，我以为大家都穿这个。
第一次来姨妈，因为来姨妈的时候体温会高，所以吃了十根雪糕，结果可想而知。
没人告诉我不能吃啊！没人告诉我来姨妈了需要注意什么，身体发育了要注意什么，我妈在干嘛？我们生活在一起啊，可她在哪里？
以前看过父母皆祸害那个小组里的帖子，知乎上也看了好多，要说论变态，有妈妈让女儿添自己那里，添自己脚的；论肉体折磨，有把女儿扒光了让她跪外面的，经常打的体无完肤；论坏，有被继父侵犯后，还被亲妈骂不要脸的；论恶毒，有被亲生父亲侵犯的。。。。
都太惨了，惨的我瞠目结舌，和她们比，我父母没打过我，也给基本的钱花，我根本不好意思写个帖说我这点事。可我为什么还是难受？我爱人的原生家庭特别和谐美满，所以我爱人也是个特别好的人，我的孩子简直是天使，是来报恩的。我在这么正常美好的环境里活了十年，可丝毫没有被治愈。我就像个表演家，在爱人那里我是个可爱有趣的妻子，在孩子那里我是很好的妈妈，在同事那里我是开心果，可这都不是我，我时刻都在一个泥潭里，出不去也沉没不了。
当我一个人在车里时，眼神是空洞的，满脑子满心都是阴郁和恶毒。下了车，我要把微笑挂上，因为孩子和老公他们是无辜的，他们那么美好，没人该为我的过去买单。。。
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就像评论里有人说，有些事小时候认知不全，还没多大感受，反而越大以前的那些事越清晰，然后越痛苦。
初中毕业，上高中那会，得了桥本病，但从我得病后第四年才确诊。我之所以判断自己是高一得的，是那时候我性情大变。
不停地吃，不停地饿，不爱动，心跳长年在每分钟120下，所以动不动就心烦意乱，手颤。
根本学不进去，根本不想和别人说话，就想吃饱了睡觉，谁也别打扰我，说我。
整个高中都这么过来的，从不到一百斤的小女孩，到毕业体重140。从初中学习还不错，到高中一直保持倒数，高考稀碎，然后上了个垃圾大学一年，这四年贬低辱骂无数，以前好赖还是个漂亮孩子，又开朗又大方（他们一直觉得我心大，没心，什么都不想呵呵），可现在，又懒又馋又小肚鸡肠，在垃圾大学放假回家后，我妈发现我脖子怎么粗的离谱，眼睛都凸的要掉出来了，才带我去医院（因为我天天面对自己，已经不觉得奇怪了）。
到医院检查后，我那个抗甲状腺激素分泌数值高的机器打不出具体数值，只能用1000+来表示。医生非常震惊，还有这么严重，拖这么久才来的病人？19岁，甲状腺双侧结节。
然后我妈如释重负，她说，我说你不可能这么糟糕，原来是得病了。
你早干嘛去了？我都得了四年了！最关键的四年没了！一个人，就高中那三年拼一把，我本来可以的！可高中三年，你好像瞎了，每天除了对我唉声叹气，语言辱骂，磨磨唧唧外从来不关心我的内心和身体，你只关心学习。可我那时候已经摆烂了。就是一直被贬的话自尊心会非常低，她在骂我的时候，我心里可能在想什么小说情节。
我从一个努力学习刷题为取得一点进步而高兴的人，变成了被老师点名出去罚站都麻木的人。上个烂大学，被霸凌了，都不知道反抗的人。
然后确诊了，开始休学吃药家里蹲，祸不单行，又得了荨麻疹，每天每寸皮肤都痒的不停的抓。。。我妈就觉得我很烦，寻的偏方吃了不管用她就烦我这个鬼样子。
那我爸呢？我爸一直是透明人，虽然我们一直生活在一起，可他从未参与过我的生活，对我的一切都是不管不问的。
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8月28日
如果一个人他从小生活在非常正常的家庭里，那看了我写的这些，第一感觉就是不可能，编的，根本不信。我特别理解，因为我结婚后开始几年，我老公也是万分理解不了。
他不明白我只是和父母有点不愉快，怎么就歇斯底里的，就要死要杀的。
他不明白我怎么这么没亲情味儿，对他父母可以说冷漠的让人匪夷所思。
他不明白自己说什么做什么了，就惹的我父母不高兴。
他太多太多不明白，然后我就一点一点都告诉他了。并尽量不让他和我家里所有亲戚接触，他这种正常人家出来的孩子，到我家真是处处踩雷。
可他即使知道了原因，也不能理解，更不能感同身受，但能做到接受。
我人生里有几次对父母产生过滔天恨意：
第一次，我和老公吵架，我父母当着婆家和老公的面骂我。那种感觉，真是天旋地转，爱人的不理解，父母的抛弃，公婆就不要说了，他俩只向着儿子。当时是晚上，我冲出去开着车，开的飞快，眼泪模糊的根本看不清路，红灯路灯超速全都看不见，就想一下撞死。后来还是理智回归，觉得被我撞到的那个真是倒霉透顶，人家什么错都没有，却被我连累。然后慢慢开到路边，哭够了，回家。
第二次，做了妈妈后，听我父母语重心长的和我说“不养儿不知父母恩”。我当时就恶心的无以复加，恰恰是做了妈妈后，我才知道他俩对我有多不好。我时常会看着自己的两个孩子，从心底里羡慕他俩有这么好的爸爸和妈妈，我为他俩感到高兴。很痛苦的时候我会不自觉的想妈妈，想回家，可这个“妈妈”“回家”，不是我的妈妈，回娘家。而是一个虚无的存在，它们没有明确的样子。
第三次是当我感受到公婆对老公的爱。
第四次就是前阵子我爸说的，对当初猥亵我的人什么都没做，很烦提这个事的话。
每次我都要死了，恨死了，无助死了，我想弄死自己，可我不能撞墙不能拽头发不能在身上弄出伤痕，因为我还要工作，我的孩子还在屋里玩耍，我的老公晚上会抱着我睡，我无处排解，只能火急火燎的去找心理医生。但从始至终我都告诉医生，不要劝我，不要教我怎么放过自己，不要试图让我放下，你只需要教我怎么压下这种崩溃就可以。
我不要放下，不要原谅，不要和解，因为我不服！凭什么让我生活在他们建造的地狱里？凭什么是我满身伤痕？凭什么哭泣的人是我？我要每时每刻都记得他们给我的痛苦，我要他们也尝尝这滋味。我要的不是他们的认错和对不起，这种东西一文不值。
我可以等，我都等了这么多年，我还能再等十年二十年。我要把他们珍视的一样一样都毁掉。那个老师，我更不会放过他。我不信恶有恶报，我不信他们死后会下地狱。我要亲手亲眼的惩罚他们！
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8月31日
一转眼孩子们明天就要开学了，感觉放暑假的第一天还是昨天一样。
看评论，好多人让我去做个亲子鉴定，觉得我可能非亲生。
其实我打心眼儿里这么渴望着，可我的骨相皮相和我爸一模一样，而且我还有个亲哥，比我更惨。还有就是他俩没殴打过我，我爸也没对我产生过那方面的举动。所以肯定是亲生的了。。。其实不管是不是亲生的都挺让人郁闷的，不是亲生的，我就是被抛弃的，是亲生的又这样。
昨天看了个视频，说人死后肯定是上天堂的，绝对不会下地狱，因为人世间就是地狱啊。

我参加工作的第二年，邻居家婆婆的手上，就戴了一枚黄灿灿的大金戒指。邻家婆婆很宝贝的在金戒指的接口处缠上了红线，逢人就炫耀吹嘘她的女儿又争气又孝顺，给她买了老凤祥的黄金戒指做生日礼物。
我妈很羡慕邻居家婆婆，也很眼馋邻居家婆婆的大金戒指。
邻居家婆婆那年七十多岁，婆婆的女儿是八十年代村子里第一个女大学生。
那一年，刚刚大学毕业刚刚找到工作的我，一个月拿到手里的工资还不到一千块钱。
我知道我妈的心愿，女人嘛，不管多大年纪对漂亮的首饰都是喜欢的。
我苦巴巴的省吃俭用了将近一年，在第二年我妈过50岁生日的时候，花了2998块钱给我妈也买了一枚老凤祥的黄金戒指做生日礼物。这也是我平生购买的第一件黄金首饰，至今我还记得那枚黄金戒指上刻着【如意】两个字……
我把黄金戒指给我妈买了，过后很长时间，我都为自己的孝心而感到骄傲和自豪……
我通过自己的努力，让我妈比邻居家婆婆早了二十多年戴上了女儿买的黄金戒指……
在娘家二十多年，我没有戴过父母给的任何一件首饰，但是我年纪轻轻就给我妈买了黄金戒指……
直到几年后很偶然的一天，我发现我买给我妈的那枚黄金戒指，戴在了另外一个女人的手上……那个女人，是我的弟媳妇……
我问我妈这是怎么回事，为什么把我买给她的黄金戒指送人了……
我妈不耐烦的说，我天天在家里，戴金戒指给人家谁看？你既然送给我了，那就是我的东西了！我爱给谁给谁！你管那么多干啥？我辛辛苦苦养活你二十几年，怎么了？还不值你一个小破戒指……
你前些天给你爸买的那件貂皮大衣，你弟弟也喜欢，我让你弟拿去穿了……我先给你说好了，你过会儿再看见啥了就当是没看见，别一回来就没事儿给我们找事儿……
原来，我当年自己都舍不得戴，送给我妈的也就是一个小破戒指……
原来，我和我先生现在都舍不得穿，特意买给父母的貂皮大衣，父母随手送给了他们的心肝宝贝儿……
那一瞬间，真觉得挺寒心的！
去年快过年的时候，我妈对我说，【闺女啊，村子里有好几个老太太都戴上了人家闺女给买的古法金手镯！金灿灿的可漂亮了，我都打听了，才两万多块钱……】
我很认真的对我妈说：【那您就等您闺女啥时候买彩票中500万了，等您闺女啥时候钱多的花不完了，再给您买大金镯子吧。】
呵呵，呵呵……

9岁时，我有了一个妹妹，她刚出生的时候，我看着粉嘟嘟的她，心想，我要做一个好姐姐，把好吃的好玩的都给她。
10岁，看妈妈给妹妹煮了细软的儿童面条，我嘴馋，和妈妈说，我也想吃，能不能给我也盛一点，妈妈说，这种面条很贵，只有你妹妹能吃。过了一会儿，妈妈端着妹妹吃剩的半碗面条，已经被叉的乱七八糟还有口水的半碗面条，说，你不是想吃吗，你妹妹吃不下了，你来吃。那一年，有一次我代表学校去县里参加演讲比赛，老师说让家长陪同，本来是一整天的比赛，妈妈陪了我一上午就走了，说不放心我爸自己照顾妹妹，她要回家，带队的老师说，下午宣布成绩，她还是扔下我自己走了，我只好和带队的老师呆在一起，结束后是带队老师拜托其它老师送我回家的。
11岁，从这一年开始，爸爸去外地打工了，常年不在家，家里就剩我和妈妈妹妹，妈妈从来不给我买零食，也不给零花钱，有一天我在家里看见一包米糊，问妈妈我能不能吃，妈妈说，不行，这要留着给你妹妹吃。很久之后，我在抽屉里又看见了那包米糊，根本没有开封过，但是已经过期了。
12岁，小姑给我和妹妹带了礼物，给我的是一个可以反复画画的画板，给3岁妹妹的是一个毛绒玩具，但是因为妹妹喜欢画板，妈妈就把画板拿去给了妹妹，把毛绒玩具塞到了我手里，还骗我说小姑本来就是给妹妹买的画板，我的礼物就是毛绒玩具。但我当时已经12岁了，根本就不喜欢毛绒玩具。
13岁，我用攒了很久的零花钱（从饭钱里省下来的）买了喜欢了很久的头绳和发卡，自己平时都不舍得戴，放在抽屉里珍藏，有一天放学回家，发现扎在了妹妹的羊角辫上，而且已经被弄的脏兮兮的了，我妈云淡风轻的说，今天要给她扎头发，顺手用了你的头绳。还有一次，我第一次参加作文比赛得到的奖品，一盒明信片，我很珍重的放在书架上，放学回来发现被妹妹拿去玩，撒落的到处都是，还有几张撕碎了，我又生气又心疼，和妹妹发脾气，妈妈骂我：她还小，你不能让着她吗？！
14岁，妈妈从来不给我买零食，也很少买水果，我一直以为是因为她节俭，直到有一天，在她卧室的电视机后面，她卧室床上枕头边，发现了她藏起来的水果。从10岁开始，妈妈没有再给我买过新衣服，甚至小姑结婚，我作为花童，穿的是校服，她说，小孩长的快，买了新衣服没几年就穿不了了，但是妹妹过六一有新衣服，过年有一整套的新衣服，而只有我过年才有一双新鞋。从小到大，我没有过过一次生日，终于在这一年妹妹生日那天，爸妈顺便给我买了一个蛋糕，让我和妹妹同一天过生日，那天我过得并不开心，我在日记里写，从来没有人记得我的生日，既然我的出生是不被祝福的，为什么你们要生我？
15岁，父母闹离婚，妈妈把我和妹妹寄放在爷爷家，偶尔回来看看我们，那年夏天，她给妹妹买了漂亮的公主裙，给我买了一件T恤和一条十块钱的打底裤。
16岁，同学送我一串漂亮的银色镯子，我戴着出门玩，妹妹看见了想抢走，我不给她就又哭又闹，我妈说：你给她玩玩，她一会儿就给你了！我哭着说：我给她她就会给我弄坏再也不还给我了！我妈说：那也是你活该！谁让你让她看见了！
17岁，父母离婚后，爸爸失联了，妈妈抑郁了，常年住在疗养院，但不交医疗费，舅舅他们已经不管了，医院不能把病人赶出去，就在我探视的时候逼问我要医疗费，每一次都骂的我没脸抬头，但我当时还是个学生，尽管放假就去打工，但连生活费都赚不出来，为了少挨骂，只能尽量减少去探视的次数，但妈妈经常给我发短信，说想我妹妹了，让我带妹妹去看她，我不愿意去，她就和很多亲戚说我老不去看她，而且也不带我妹妹去看她，导致不明原因的亲戚们纷纷指责我冷血，我是一个没心没肺坏女儿，也是一个不称职的坏姐姐。
18岁，我终于可以去外地上学了，逃离了这个家，当我一无所有的出现在陌生的城市，我只觉得释然。那些年，我在快餐店端过盘子，在人来人往的街头发过传单，在寒冷的冬夜里摆过地摊，饿过肚子，尝过冷眼，最终靠着奖学金半工半读完成了学业。
今年我26岁，做着一份还不错的工作，遇到了对的人，走进了婚姻，终于过上了平淡安稳的生活。我也以为，时间终究会抚平一切伤痕，可是，那么多年过去了，我依然清晰的梦见爸爸离开的背影，梦见妈妈训斥我“她比你小，你就应该让着她！”“如果没有你，家里所有的一切都是你妹妹的！”梦见亲戚们七嘴八舌的对我说“你妈不容易，你应该多去看看你妈，不要太冷血。”“你妹妹那么小，太可怜了，你要多关心她。”
在梦里，没有一个人问问我，这么多年，无家可归，没有依靠，你是不是过得很辛苦。
“幸运的人，用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年。”
我记得小时候我不止一次因为妈妈的偏心而委屈到大哭，但得到的回应只有她一句话：“跟你说这么多没用，等你当了妈你就理解我了。”甚至直接指责我是嫉妒妹妹的坏孩子，让我一度陷入自我怀疑痛不欲生。
今年9月份，我有幸被某个小天使选中，成为了一名准妈妈。每每想起她这句话，我都想告诉她，不，我理解不了，永远都理解不了。
这句话，是你懒得调解姐妹之间的矛盾，所以一味让我忍让的托词，是你不承认你偏心，所以指责我嫉妒妹妹的欲加之罪，是想把我对于你偏心的不满情绪转移到妹妹身上，从而掩盖你的懒惰和自私。
我最终辜负了9岁那年的自己，我冷血，自私，抵触亲情，但我永远不会抛弃我的孩子，永远不会让我的孩子让着弟弟妹妹，永远不会对孩子说：“我是你妈，我养你不容易，你应该听我的话，应该对我好。”
我会对我的孩子说：“谢谢你选择我做你的妈妈，因为你的到来，让我的人生变得圆满，我会努力学习做一个好妈妈，把我没有得到过的爱与尊重，都给你。”

—————分割线2022.12.20—————
有天晚上情绪泛滥写下的回答，没想到收到了这么多善意的安慰和拥抱，很感谢评论区的大家留下的鼓励和关心，还有很多朋友怀疑我不是亲生的让我去做亲子鉴定，其实也从侧面印证了父母偏心到何种程度，希望所有孩子都能被父母好好爱着，如果不能，希望未来我们都能成为合格的父母。
—————分割线2023.10.11——————
发出这篇回答之后，我常常被大家的评论感动，却又心疼。原来有那么多小伙伴都有过同样的遭遇，原来真的能有人感同身受这些委屈，原来真的有人相信文字能描述出来的失望与无助，不过千万分之一。
自然，也收到了很多人的质疑和攻击。
诸如：“你妈妈也很不容易，你不能忘恩负义”“不要等你失去了妈妈再后悔”
这些攻击让我疑惑，父母应该是一个怎样的存在呢？
是生了孩子，就有了为所欲为的特权吗？
“一个孩子的世界只有那么点大，一疼就牵动了整个世界。”
你带ta来到这个世界，却不在乎ta的情绪和意愿，把ta当成你的情绪垃圾桶，为你生活中的不如意买单。如果孩子表现出抗拒和委屈，就来一句“不要失去了妈妈再后悔”，让孩子连委屈的权利都没有。
为人父母，怎么可以如此自私自利。
今天我的宝宝满5个月了，生娃后的生活天翻地覆，也曾因生活琐事情绪失控，但生活再难，我也从来不舍得去想是因为他我才要面对这一地鸡毛，反而害怕他被我的坏情绪影响会没有安全感，然后自责自己为什么不能情绪稳定一些。
“爱是心疼，是常觉亏欠。”
可是，当我回头看自己的孩童时光，才发现自己从未被心疼，更何况亏欠。
十年前面对我的委屈，我妈说：“等你以后有了孩子你就懂了。”
十年后，想起这些我潸然泪下：“我有孩子了，原来你真的不爱我。”

在我发现自己的性格变得越来越像母亲的时候。

更新：今天看到很多点赞，收藏和评论，有点惶恐，不知所措。原答案已删。
父母对孩子是好心，但是是他们认为的好心。我的父母对我还可以，只是这一件事是我心里的疙瘩。题目是心寒的事，我就把这件事匿名聊了聊。如果当时有现在的心智或者一毕业就能快速成熟起来，也许不会寒心，当做正常的事，自己再选另外的决策方案就行了。

独生女。
十几年前结婚的时候在老家办酒席，老公带了单反回去拍照，我爸看着喜欢说借着玩两天。假期结束要返回了，我就委婉提醒了一下说老公回单位干活还要用，结果我妈把我叫到旁边的房间劈头盖脸一顿骂，说我爸喜欢就给他呗，是亲姑娘吗，还好意思往回要。
我当场就懵了，我作为独生女在物质上从来没想过那么多，之前已经给我爸买过一个尼康入门款，这回的佳能加上镜头大几万，况且也不是我的，老公干活用的……他们怎么想的好意思，我一直觉得他们不是不明事理的父母，居然刚结婚就为个单反完全变了张脸。懵完了就哭一场，我老公出来了，一看说没事儿，爸喜欢就留着……
不过忽然觉得结了婚了爹妈脸就变了，后续还有好多事情，逐渐心寒，起点就是这个单反……喋喋不休说别的女儿嫁得好，给爹妈买豪宅，出国旅游，办移民……他们就是普通职工，一辈子靠工资，凭什么年纪大了要求女儿给他们豪奢的生活，况且，我也办不到啊……

我爸妈掏空了家底，给我妹买了7000的苹果12。
事情是这样的，20年秋天我妈做静脉曲张手术，家里没告诉我，等我知道的时候我妈手术都做完了，我就给我妈买了400块钱一条的束腿带。
之后我妈又因为腰伤住院20天，我出了一大半住院费。到这为止完全没问题。
之后我偶然得知，我爸妈给我妹买了苹果手机，所以家里才没钱了，买手机的钱是卖了我家的小猪仔的钱（20年猪肉价钱疯长的时候）。
时间轴是这样的：静脉曲张手术，家里经济紧张～卖小猪仔，买7000苹果手机～我妈腰伤住院，暗示我出医药费
此时我很伤心，准备去质问他们，我此时还没发疯。
伤心的原因有以下几点：
1.我爸妈从我上大学开始，只给我买过一个1200的手机，我妹手机是7000苹果，心理不平衡；
2.大学期间买了个二手手机用了两年加上原主人用了一年，手机非常卡想换手机，但我想给家里省钱没讲出来。此时我妹报了个吉他班，买了吉他，我就心理不平衡，提出换手机。我爸骂我，逼崽子只知道花钱，不同意给我换手机。我妈说我妹报班的钱是自己的贫困助学金，没花家里钱。我的贫困助学金都用作生活费了，我才恍然大悟，原来贫困助学金还能用来这么花，我傻傻的都用做生活费了，想着能给父母省一点是一点。原来我才是大冤种。后面用我贫困助学金换了新手机。
3.新手机用了快一年，工作第2个月实习期手机被偷了。被偷了手机，我就想尽快补电话卡嘛，怕小偷动我微信，支付宝那些。但是手机补卡需要最近通过话的人帮你验证(发短信到你手机号还是啥的，验证方法忘了），证明你是手机卡的主人。我给我爸爸打电话，想让他帮忙验证。我爸知道我丢手机后，第一句话用责怪和不耐烦的语气说：你怎么不好好看着手机呢！怎么还能丢了！第二句话说：我没钱。我此时心里咯噔一下，连忙解释，我不是问你要钱，我是要补办手机卡，巴拉巴拉，为了表示我不要钱，我还说我马上要发工资了。
4.加上我知道我妹的手机是掏空家底买的。我真的十分不理解，家里一点钱都没有，为啥要掏空家底卖小猪买个那么贵的手机。买个2000多的不能用吗？
因上种种，我去问我妈是不是给我妹买了苹果手机（我在家我妹把所有苹果手机相关的物品都藏起来了，不让我见，不知道出于什么心理。我感觉她们也觉得对不起我，心虚才藏起来）我妹第一反应，否认买过手机。我拿出证据，说她微信QQ步数后缀是苹果12。她接着否认，说是她的号挂在了同学手机上。我说给她同学打电话，她不同意。
此时我还有理智，我控诉我爸妈偏心。我妈开始我白眼狼，说别说没买手机，就算买了也是用的他们的钱，我管不着，他们的钱爱给谁花给谁花。我说那既然这样把我出的医药费还回来。
然后高潮来了，我妹在旁边蹦蹦跳跳(真的很欢快的在蹦跳，鞋底摩擦地面的擦擦声快让我失去理智），添油加醋，给我爸妈说你把钱还给她，以后爸妈都我来养，不用你管。我怒火冲脑，我钱都花了，爸妈都养了，你给我来这个？？？？真TM日狗了。你收着好处，我节衣缩食，到头来还是我不孝？？？没天理了！！此时我愤而怒起，要打我妹。我妈眼疾手快一把把我抱住，我妹就开始疯狂的往我头上扇巴掌。我被抱着打不着我妹，还在挨打。我妈此时在拉偏架。我就咬我妹，死活不松开嘴。我知道自己已经疯了，拿起板凳砸了我妹的腰部。之后我妹就跑了。我妹怀疑是我姨家的表妹透露的我爸妈给她买了苹果手机，狂奔到我姨家，闹了一场。
21年的国庆假期就这样结束了。我连夜买了飞机票，第二天就飞回工作地了。去飞机场的路上我妈疯狂的call我，责怪我把我妹打的怎么怎么严重，反正一通嘎嘎乱骂我。之后通过我妈和我妹的嘴，我爸也知道了，打电话过来质问我打了我妹这件事。我以为我爸爸至少会问个前因后果。但是没有，只是向我疯狂输出。
我把他们都拉黑了。
后续他们承认了当时给我妹买了手机。但不承认自己偏心。

我妈：“这个房子的主卧给你弟弟吧”
我：“你开什么玩笑呢？”
我妈：哈哈哈哈
是的，房子是我买的，贷款是我在付，名字也是我的名字
我是大姐，下面一个妹妹一个弟弟，哈哈。
我在外地工作，房子买在老家，本来只是想给她养老的，现在抛售中。
我来啦，简单看了一下评论区这么多小伙伴的回复，在这边统一讲一下~
房子买在老家，给我妈养老是原因：单亲家庭，老爸走得早，我妈带大了三个小孩挺不容易的，我也顺利读完了大学。老房子是步梯6楼（且房子并没有在我妈名下，这里又是一个很长的故事，就不赘述了），我妈今年五十多了，我感觉可以给她安排一个电梯房养老（不是送给她，就是想着给她住），而且当时工作什么的也尚可能供得起房，我对我弟弟妹妹也没啥期待（他们管好自己就行），我只想做好自己，加上当时一时冲动没考虑好，就买了。。。。（大家一定要深思熟虑啊！！）
现在市道太差啦，十八线小县城的房价也不升反降，房子挂了大半年咯还是没有卖掉（毛坯房，所以他们也没办法私自决定进去住），就先供着吧，也是没有办法的事。我已经很久没有回去老家了，跟老家的人见面也只是在每年的清明拜山的时候，所以他们现在已经影响不了我日常生活和心理了~
有的小伙伴说我不要因为她的一时口快而较真，其实上面寥寥几句我也没有说清楚那几年她逐渐对我的打击和伤害啦。但我也可以说的是，这些年她的种种操作让我对她是失望至极的，加上我本身其实也没有太多“家族观念”，我只对自己好，对对我好的人好，也就是他们口中的精致利己主义，所以我就跑了~
不过基于我妈把我养大-我给她养老这样的对等责任上，我会在她60岁后每个月给一笔简单的生活费，她的合理需求我也尽量满足（比如买营养品、医疗体检费用之类的），但是感情交流就不必啦，我觉得保持距离各自安好就行~
虽然有点债务在身上压力蛮大，身体也不太好，最近还失业了，但是日子是自己的，该吃吃该喝喝，消化掉负能量~每天都争取好好过~
房子还在还贷中，也在持续抛售中，如果真的成功卖掉了应该可以缓和一笔现金压力~
祝各位都能身体健康，心想事成呀！

本人女，小学的时候，在我不知道的情况下我爸用网线和衣架猛抽我，我一直哭一直向我妈妈求救，结果，我妈搂着我弟弟在旁边看着，对我弟弟说“别过去。你爸在收拾你姐姐。” 我当时心都凉了，我爸抽我满身都是伤痕，抽完之后问我说疼吗，是爸爸不好，太用力了。呵呵。
上了初中二年级，有一次下课回家，开门拔钥匙出来之后，看到我妈站在客厅看着我，我就叫了她一声，结果，她什么话都没说就冲上，抓住我的马尾一直拧我掐我，抓住我的马尾拖着我回房间，我当时已经被吓到了，叫她松手，她还一直破口大骂，你这个没有的东西在学校学习不好给我丢脸（我妈是老师，是我当时的物理老师），你这个贱人，去做妓女吧，省事多了直接躺着张开腿就可以挣钱了，不要再浪费我的钱我的精力了。她就这么一直在说着难听的话，呵呵，你们肯定没想到吧，当时我表姐和表弟是寄住在我家上学，那天我们是一块下课回家的，所以那天他们两目睹了一切，还好有我表姐和表弟救了我，把我妈揽到一边去。三个人最后躲进了我房间，我妈还就此踹我的房门叫我们开门，踹了一会之后，她就去和弟弟在饭厅吃饭了，也没叫我们吃饭，还在我弟弟面前大声骂我们三个人。
小学的时候，有一次放学回家，我和弟弟在楼下玩，邻居家的小弟弟也在楼下，我觉得邻居家的小弟弟很可爱，就和小弟弟玩了一会，然后回家后和我妈说邻居家的小弟弟很可爱，结果，我妈直接就拿起拖鞋塞我嘴巴，掐我，用扫把打我，然后骂我说让你吃里扒外，让你贱。还拿擦桌子的抹布塞我嘴巴，威胁我要是哭出声音就往死里打。还把我的衣服都脱光了，赤裸裸的拉我到阳台去（我家在4楼）给众人看，小学时候的我已经知道羞耻感了，当时一直哭着求她，我错了，以后不敢，我不想去阳台。当时她已经把我从客厅拉到阳台，我不敢大声说话，就是无言的求她，最后她说看你以后还敢不敢这样了。
这样的童年，我竟然熬过来了，真好，

去年过年回家
偶然得知表弟现在攒了至少10万
然后回家以后，被我爸各种说——
你看看你弟，这才工作了几年？人家现在就攒了10万了，你呢？参加工作比他早吧？你这么些年钱都花哪去了？
我回他:从我工作开始，给家里置办了多少东西？冰箱，洗衣机，电视，你和我妈的手机（我爸两部，我妈三部）你每个月的手机费，哪怕你开车违章的罚款都是我给你交，这些是不是钱？
每年过年我回家，哪一次年货不是我置办的？哪一次不是最少给你买三箱酒？各种干果，各种水果哪一次不是最少一箱起步？每年过年我还得给你和我妈包个大红包，然后亲戚来拜年，小辈的红包还是我出（我把钱分好包好红包，我妈给小辈）
我表弟呢？你问问我姑姑，他这么些年往家里买过什么？
反正从去年开始，我基本没给家里买过任何东西，再加上今年年初开始，效益也不好，挣得也少，我跟家里说明白了，以后任何费用，我不会再出，以后手机再摔坏了，或者扔洗衣机里了，你们能修就修，修不了就别用。
车辆违章，我app也给你下载好了，自己学着交罚款，手机费自己用微信交，我反正是没钱

你最信任的人。
不信任你。
认为你错了时。
道理听不进。
至认错止。

当父母开始防着你，跟你耍心机的时候。

有一次吃午饭的时候，我妈做了炒土豆丝，还有焖茄子，做完菜端上桌子，她说不饿，就坐到客厅刷手机了。我，我爸，我弟三个人到了饭厅，这个时候我弟（比我小两岁）说他想吃肉夹馍，我说吃什么肉夹馍（那个时候肉夹馍一共5块钱，因为从小被穷养，所以我觉得很贵，都不舍得咋吃），妈做了菜就吃菜吧，晚上再吃肉夹馍。一开始我爸也没说什么，后来看我弟还不吃饭，就跟我说给他去买吧，我说大中午太热了，那家人又多还要排队啥的，要是想吃就让他自己去买（那个时候我弟十三四吧，肉夹馍就在我家楼底下，平时他也能自己去买，不存在走丢这一说）。当然是我弟不肯去也不吃饭，然后我爸我妈叫唤双call，我最终妥协了。那天太阳真的大，不过幸运的是买的人不多，很快我都排上了，其实我也想吃，那个时候还是孩子心思，觉得他吃都不下来买，我都下来买了吃一个怎么了，但是看到价钱又觉得反正回去都有饭吃了，能省则省就没买。但是就是这个决定，让我现在都不愿想起那天的事，也留下了深深的后遗症。我跑的满头大汗，生怕他们在等我吃饭等饿了。我一进门我爸，我弟和我妈都在沙发上，我把肉夹馍递给我弟，洗了个手还想叫他们继续吃饭，结果桌子上就剩两个油油的空菜盘，和小半碗米饭，我张了张嘴，不知道该说什么。抱怨他们我还没吃呢你们怎么吃光了，还是你们怎么不等我，我问不出来，觉得委屈也哭不出来。我走到客厅看着我弟在吃肉夹馍，我爸和我妈一个躺着刷手机，一个翘着二郎腿看电视，没有一个关心我大中午跑了一圈结果连剩菜都没吃上，也不关心我吃没吃饱要不要再吃点，那一刻我觉得刚刚吃那两口菜有点恶心，最恶心的是最后的锅和碗都是我洗的，原因一直都是我是姐姐，是个女孩子。
那以后到现在，我吃饭都是先吃先走，即便没赶上饭点也不会进食堂或者饭厅，因为我觉得你的家人吃饭都不会等你，你奢望别人等你简直就是开玩笑，所以没有期待只有自觉。后来遇到很好的朋友和同事，她们都会在吃饭的时候等我一起点一起吃，哪怕有的时候会因为工作晚到，真的很感谢她们给的温暖。

三年前的答案，这条回答收获了不少温暖的关心和鼓励，非常谢谢你们的正能量。
答主这几年过得还不错，国内前十研究生毕业了，金融行业上层工作，和男朋友也很幸福稳定，走在结婚的道路上了已经。
有不少同学问我在这样的情况下是怎么成为学霸的，我仔细想了想，好像有很多话好说，总结一下：
我不信命。
我不信我是被我爸他们嫌弃、被抛弃的小孩，不信我会一直过一种“被嫌弃、被抛弃的”生活。
因为毕竟，和幸福家庭成长家庭里出来的小孩相比，我会更明白"活得很辛苦"的含义。
初中的时候，我奶奶一家有一次透露出想让我念个中专就完事的想法，以后就自己闯荡吧，因我奶奶她觉得爸爸还要好好供我爸爸的儿子（想让他出国念书？），我不念大学可以省点钱。（当时我的分数可以上全市最好的高中，公费的那种，），那个时候我就明白，如果自己不管好自己，我的一生就这样了。
也有同学问我觉得那样的童年给我带来了什么。
恩，从小在那样的环境里长大，培养了我察言观色、见风使舵的能力，不少同龄人都对我有过"情商方面"比较正向的评价。也许是吧。
还有就是非常感恩生活，，一点小事就觉得充满感激，别人对我好，我就老想着怎么报答别人…
缺点方面，我之前谈恋爱一直都不太顺利，因为自己太粘人太没有安全感。后来明白恋爱过程中出现的那种自怨自艾、蛮横无理根本是很错误的相处方式，因为我没有见过恩爱的父母应该是怎样的，不知道两个相爱的人应该怎么相处。
经过一段时间的调整，自我修炼，终于遇到了现在的男票。他就像一束光，照进了我的生命里，我有的时候甚至认为，上帝之前让我吃了这么多苦，就是为了要遇见他。有时候还会痴痴的想：如果需要double一下我所受到的苦难，才能遇见我男票，我也一定会开心地答应。
以上就是我想说的。
再次谢谢你们对我温暖的鼓励，谢谢。
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1.我也和楼上的一位女生一样，是父母5岁的时候离婚的。原因是父亲出轨，被我母亲捉奸在床。离婚后判给父亲当时还不知道父母离婚对我意味着什么，否则死也不要和父亲走。
2.奶奶和爷爷具有标准的“文革遗风”。我爸把我放在他们家，生活费据他们说是不给的。他们对我非打即骂，人身攻击。经常会有“你给我滚”“贱人，滚去你妈家”这样的话，对一个8、9岁的小女孩来说，他们一点也不会嘴软。在我奶奶的嘴巴里对我没有什么是不能说的，对我的人格没有什么是不能践踏的，而且非常享受七大姑八大姨在一起时对我的批斗场面，批斗的内容可能是“洗手台留下了几片塑料纸是你的吧你为什么不丢掉你爸不给钱你妈不给钱你这个畜生”诸如此类。让我最心寒的是我爸偶尔在旁边听到，就算知道我是被冤枉的也从来不会帮我说一句话。
3.之后父亲把我丢在爷爷奶奶家，自己去了广州工作。我在这10年里的感受只有四个字“人间炼狱”。爷爷奶奶和七大姑根本不把我当人看，在他们的认知范围里我是“仇人（我妈）的女儿”就我爸也从来都没有关心过我，基本上每年打不了一个电话。
4.上初中之后学校时不时就要东交点钱，西交点钱。我最害怕的就是这个时候，因为爷爷奶奶每当这种要交钱的时候就会又开始吼我。初二的时候鼓起勇气偷偷在外面的电话亭里打电话，和我爸忍着哭声说我要住校。我爸什么都没问，轻描淡写地拒绝了。
5. 青春期的时候饭量大，在广州的时候一起在外面吃饭，我爸他儿子只有5、6岁吧，吃一份叉烧饭，我当时17岁，青春期需要发育饭量非常大，吃完一份叉烧饭之后没饱，又点了一份。第二个继母的脸色马上就拉下来了。之后她便把这个“梗”在聚会里到处用不好听的话宣传，我爸在场也一样一句话不说。
6.之后我爸在广州买房买车娶老婆生小孩，他却从来没有说过要接我走。直到他梦寐以求的儿子出生后，我爸爸就非常勤快地叫我暑假到广州去。接下来雷人，他老婆和我说：我们叫你来是因为你弟弟，你对他有责任。如果我们死了，你以后是要带他照顾他的噢。从此之后每次暑假都叫我去广州，让我去陪弟弟玩，和辅导他功课。听起来真的很荒谬：但是实际上这也就是他们唯一的目的，期盼着我能对弟弟产生感情，好为弟弟的人生再加上一道保险。我就想说了，你们么对我这么残忍，还怀揣着希望让我“关怀”“照顾”一个同父异母毫无感情的弟弟？我爸他怎么就想得出来。而且说实在的，我爸他儿子吃好穿好，有父有母，家里有房有车，怎么看都比我这个颠沛流离13年除了我爸他给学费和根本吃肉都不够的生活费近乎被遗弃的少女幸福啊?我爸到底怎么想的还让要我从这黑洞一样的心里这里拿出关爱给他啊？我爸怎么就没想到我是那个真正没有庇护没有家不能享受关爱的女孩呢。心寒到底。
7.12年的时候我大三，出国交流的名额挑中了我。我问我爸要钱。我爸不给。后来我妈妈觉得是个很好的机会，帮我出了这一笔钱。然而就在那一段时间，可能也是因为准备出国材料什么的非常急，脖子上长了一个凸出来的囊肿，当时我吓坏了整个人都在发抖，医生说要开刀手术还要全麻。我就先给我妈打了一个电话我妈说不要着急，要是真的要开刀她就来上海陪我。接着给我爸打电话，我爸冷冷地说要开刀去广州开。挂了电话我还没反应过来为什么他语气要这么冷漠，过了一会儿才知道我爸可能是觉得我在用“生病”这个借口在问他要钱，以助出国。接着我便告诉他，我在上海有医保，可以报销80%，你真的多心了呵呵呵呵。说实在的我要真去了广州动一个全麻的手术我还怕二继母拔我管子或者用枕头把我捂死呢。（二继母的恶心行为就不能在这说了，不能偏离主题）至此之后便对他作为一个父亲的社会角色彻底失望。
8.我看着我爸大学还给我生活费和学费的份上过年还能去爷爷奶奶家吃一顿恶心的饭。一年也就这个时间接触了吧。表面上得笑笑地，可是即使是如此我真的一句话都不想和他们那一家人说，包括我父亲。“势利庸俗，冷漠残忍”是他们在对待我的时候共同的特点。他们就觉得没有爸爸妈妈在我背后帮我撑腰，无论怎样都欺负我。在我小的时候，有表姐，有表弟，可是他们就让我一个人在腊月的时候用冰得刺骨的水洗两池子的碗，一边洗还一边骂我洗洁精用多了。而且不是一个人说，是七大姑八大姨轮流来厨房说。小孩子之间打闹，他们完全不会避嫌，直接就说是我的错，我不该怎样怎样。要是过年的时候那间房子里有什么打翻的碗呀他们会不分青红皂白直接说是我干的。而我的父亲，在面对这样的场面的时候，不会有任何反应，任由我咬紧嘴唇流了满脸的眼泪。
9.总结下来，我人生几乎所有的悲剧都是始于5岁那年。而我父亲的婚外恋则是最开始的开始。他给我带来的阴影我不知道什么时候才能走出来。一直到现在我偶尔想起在过去十几年里遭受的精神虐待还会很痛苦得留下眼泪。一直到18岁我开始上大学和我妈妈一起生活后才有了属于我自己的房间，才有了一种”这里是我家，遮风挡雨的地方”这种归属感。我也不再相信“父亲当然是爱你的”这样的屁话。当然也得感谢我父亲这样的做派，才让我更加珍惜我和母亲之间的感情。我今年22岁，过去的17年里，我父亲用行动把我对他的爱一点点消磨光，剩下的只有深不见底的冷漠。
说养老。我爸现在怎么对我，我以后自然怎么对他：每个月给钱是必须的。
当然了，如同楼上各位说的，爱这种奢侈的东西就不要指望了吧。
小时候我经常躲在被窝里没声音地哭，想着这样的日子什么时候才是个头。
真庆幸自己长大了。

留学第一年，因为抑郁症被学校强制送入医院。并提议我休学一段时间接受治疗。
朋友每天打一到两通电话来，而我的父亲直到我出院只打过一次电话，母亲的第一通电话第一句话就是“你要先表现的正常点，别再胡闹任性。绝对不准休学。”
因为抑郁症的关系，那时我已经很久很久没有情绪波动的感觉了，只剩下绝望和负罪感。可是听到母亲的这句话时，心却疼了一下。
我自初中起便有抑郁，几次同父母说希望能去医院，屡次被拒。
他们一直认为他们是天底下最负责最好的父母，认为他们为我做了很多，牺牲了很多。他们这么优秀，这么尽力，为什么女儿是这样呢，一定都是我的不好。
我一个人坐在床上，窗外是黑夜，一直都是黑夜。

过了20多年，我妈妈做的那件事，我还会觉得心寒。
那时候我12岁，学校流行穿小白鞋，但是我一直穿的就是布鞋。说实在的，我穿着布鞋去上学，其实是很自卑的。因为别的女孩子都是穿的裙子加小白鞋，很漂亮。我也很羡慕。
也因为我没有白鞋，错过了好几次演出的机会。我从小都喜欢唱歌跳舞，我妈还非常引以为傲，但是每次我跟她说，我有机会去表演，只要有一双小白鞋就可以，但我妈就是不给我买，只说家里穷。
老师也没办法，即便看到我穿着布鞋，脚趾头都露在外面，跟我妈去提了这事，我妈也依旧不给我买。
那时候，我真的以为我家穷，直到那天晚上，我在家里发现了一件红色的裙子和一双小白鞋。
我以为我妈是要给我的生日礼物。虽然我每年都记得我的生日，但是只有一碗面，今年看到这样的礼物，我真的很开心。
甚至于，我偷偷的还穿了一下裙子和鞋子，真的适合，也让我越发相信，这就是给我的。
然而，生日依旧是一碗面，那件裙子和那双鞋，在我生日过后，就再也没见到了。
后来，表妹来我家，我看见了那件裙子和鞋子，就这么穿在她的身上，而我依旧是穿的破布鞋。
我妈看见我表妹，就一个劲夸她穿的好看，不愧是她选了好久的，我表妹也很开心，一直谢谢她，说她好。
那一刻，让我觉得我就是外人。
我到现在都不知道我妈为什么要这样？我都穿破鞋子，她却有钱给表妹买裙子小白鞋。
甚至因为这事，我觉得我都不是她亲身的，然而相同的脸告诉我，我是亲身的。我不理解，到底我妈所谓的穷，是不是之对于我穷，对于别人都是富。
现在长大了，自己也有孩子，只要有能力，我总不会亏待我的孩子，可能自己淋过雨，就知道没伞的孩子是有多可怜了。
我不想在未来，我孩子回想起来，不会觉得他妈妈也亏待他了。

哈哈哈哈哈哈
父亲为了扶持自己的儿子，买商铺，缺钱10万。
给大女儿借，大女儿被坑很多次，这次直接拒绝。
又把矛头转向小女儿，因小女儿刚毕业没多久，就出此下策：让以小女儿名义给大女儿借钱10万，然后借到以后，让小女儿把钱借给他，回头他再还。
小女儿知道父亲打的什么牌，也没拒绝。
直接给大女儿打电话：姐，爸让我以我名义给你借钱10万，借不借？
大女儿恼怒，给他说了，怎么还不死心。并嘱咐小女儿不要为了他们到处借钱。
然后，小女儿打电话给她父亲，来回过程讲了一遍，说大女儿不借。
父亲怒挂电话！

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