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[教育信息]两个孩子的家庭真的会做到一碗水端平吗？

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两个孩子的家庭真的会做到一碗水端平吗？
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两个孩子的家庭真的会做到一碗水端平吗？

我发现很多多子女家庭的家长都有一个误区，那就是孩子需要的是公平、需要的是端水。然后就发现，自己越是想做的公平，孩子对公平的要求就越高，计较的就越多。然而事实上，孩子需要的从来都不是公平，而是偏爱。被偏爱的小孩是真的不会计较事事都绝对公平的，反而是不被偏爱的小孩，最大的诉求就是公平。而父母越是刻意地展示公平，其实是向两个孩子同时展示，他们自己不是被偏爱的那个。
所以，很多自以为很公平的家长会觉得很委屈，明明对两个孩子都非常公平，为什么两个孩子都会不满。
希望被偏爱从来都不是一种难以启齿的、自私的想法，而是一种非常正常的人类的感情欲望。“被偏爱”才是最大的安全感来源，一个在亲情里拥有足够安全感的人，是不会去计较细枝末节的公平与不公平的，是有能力主动去爱别人的。如果“被偏爱”无法在父母这里获得，很多人终其一生都会陷入寻找被偏爱之中无法自拔，甚至为了追求那么一丝被偏爱，而在感情中受尽伤害。
多子女家庭的家长要做的，不是公平，而是让每个子女都觉得自己是被偏爱的那个。
说到这个，我就不得不说，我从小到大一直以为，比起姐姐来父母更偏心我，所以生活中很多事情，我都会让着姐姐不跟姐姐计较，而且也会觉得，自己以后理所应当对父母负更大的责任，因为我觉得我是被偏爱的那个。直到有次跟姐姐谈心，姐姐说她从小一直觉得挺愧疚的，因为父母对她付出的更多，很多时候会忽略我，所以她也在尽自己所能对我好。我的第一反应是，不可能，绝对不可能，我才是父母偏心的小孩。
我发现我爷爷奶奶好像也有同样的智慧。
他们有五个孙辈，我一直以为我是最受喜欢的一个，因为小时候奶奶经常会把我偷偷叫进卧室，从柜子里找出她藏的好东西给我，还会叮嘱我不要告诉其他人。直到有次跟堂弟聊起来，才知道奶奶也会对他那样做，他也一直以为爷爷奶奶最偏心的是他，直到他有次看到奶奶把我妹妹偷偷叫进卧室……不过不重要，即使知道了这些，我到现在还是觉得奶奶最喜欢我，不接受任何反驳。
包括我父亲也会经常说爷爷奶奶三个孩子里最偏心的就是他了，我妈也说过奶奶在三个儿媳里跟她最亲近，所以我们家要承担更多的养老责任才行。事实上我爸兄弟三人都非常孝顺，甚至在尽孝这方面都卷得非常厉害——我爷爷奶奶没有退休金也没有什么家产，相反他们现在有大把需要花钱的地方。
我忽然想到，会不会是我爸他们三兄弟，都觉得自己才是最被偏爱的那个？于是有次我问我叔叔，爷爷奶奶是不是最喜欢我爸。我叔叔压低声音但很得意地说，怎么可能，哪有偏心老二的，当然是最喜欢老幺了，你看哪家不是老幺最受宠的。我回去又问我爸，爷爷奶奶是不是最喜欢我叔叔，我爸斩钉截铁地反驳，并且有些生气地开始从他记事起讲起来论证为什么他是最受宠的一个。他们三兄弟之间的感情也是非常好的，我伯父伯父、叔叔婶婶对我都是视如己出那种爱，该经济上互相帮忙的也都毫不含糊。
然后我想了下自己的过往经历，感觉“被偏爱”是怎么建立起来的。
我发现，被偏爱从来都不是建立在公平上的，而是建立在特殊上的。就是，有些事情，父母只会对我做，不会对我姐姐做，所以我觉得他们是偏心我的。同理，还有些事情，他们只会对我姐姐做，而不会对我做，所以我姐姐觉得他们是偏心她的。因为我们都觉得自己是被偏心的那个，即使我们知道了父母在一些事情上没有做到完全公平，也不会觉得父母是偏心对方。
比如，我姐姐不喜欢跟父母出去玩，放假更喜欢自己呆着或者跟同学朋友玩。所以父母出去玩大多时候都是只带我的。当然了我家最常见的“出去玩”就是开车去十几公里外的郊区公园散散步聊聊天，不喜欢动的人确实会觉得还不如在家看电视。但跟父母独处散步的时间里，我跟父母聊天谈心，从天文地理聊到八卦奇谈，从生活小事聊到未来理想，姐姐跟父母就没有这么聊得来，自然我觉得自己跟父母关系更近，他们更偏心我。
然而，我家搬过四五次家，几乎每次搬家，姐姐的卧室都是向阳大卧室，比我的大很多，卧室里沙发电视一应俱全，我的卧室就小很多，连书桌都是旧的。甚至有一次，已经入住了，姐姐看上我的卧室想跟我换，我很爽快地就跟她换了。她自然觉得她是被偏爱的。但在我看来，却是父母已经很偏爱我了，这种事情上我就不该跟姐姐计较。
这种事情还有很多很多（不止以上两件也无需用这两件来论证我父母对谁更好），如果非要一一列出来让大家评判下我们的父母更偏爱谁也没啥意义，因为不管别人怎么评判，我们自己觉得父母最爱的是自己就行了。
特殊就意味着偏爱，多子女家庭是可以同时偏爱每个孩子的。
当然了，其实对于很多人而言最简单的做法可能是，“生一个不就好了”，这确实也能解决大部分多子女家庭的所谓的偏心带来的问题。但并不能解决多子女家庭想要真正做到公正对待子女的父母的困惑。我觉得手足对非独生子女家庭的孩子而言最大的意义就是，世界上多了一个除了父母外能无条件爱你、帮你、为你考虑的人，也多了个除父母外你可以无条件牵挂、依靠和去爱的人。良好的手足之间并不是竞争关系，而是互相依靠、互相搀扶的关系。
当一个孩子被给了足够的爱的安全感，就不需要用事事公平和不断索取来跟兄弟姐妹争夺父母的有限的爱，因为他有足够的安全感。
不缺爱的人才会主动付出爱并乐在其中。

上个星期，我婆婆做了一个妇科手术，报销了之后，花了大概5000多块钱，钱是我交的，但是没想到，婆婆出院的那一天，公公的一番话，让我百感交集，更多的是受益匪浅。
我的公公婆婆，都是很普通的农民，有两个儿子，我老公是老大，小叔子是老二，但是婚后，公公婆婆一直是跟着我们住的，因为我小叔子一家三口，居住在新疆，只有过年的时候才能回来一趟，
婆婆做这个手术，大概需要一个礼拜的时间，白天是我照顾，晚上我老公去守夜，因为公公的年龄比较大了，怕他熬不住，晚上让他回家休息，
公婆有两个儿子，但是他们希望凡事都要公平公正，两个儿子，两个儿媳妇，不偏不向，所以婆婆在住院的前一个星期，公公就给小叔子打电话，执意的要求她回来照顾我婆婆，但是当时我说没有那个必要吧，毕竟小叔子已经定居在新疆，来回都要几千公里，花好几天时间，更何况婆婆的身体也没有什么大碍，而且我是个女的，照顾起来可能会更方便一些，小叔子没必要来回折腾了。
我们两夫妻算是费尽了口舌，才把公公说服了，我小叔子就没有再回来，白天我和我老公轮流照顾，这不生病，一生病才知道照顾老人是多么的不容易。
特别是刚做完手术，第二天我婆婆不能用力气，我是让我婆婆撑着我的脖子，然后我拖着身子费了九牛二虎之力，我才把他慢慢的给拉起来，还好医院离我们家也不是很远，然后到饭点的时候呢，我就赶紧回家给我婆婆做饭再送回来，因为我觉得婆婆刚做完手术，需要吃一些营养的东西，所以就没有在外面买，回家做既干净又营养，就这样我一天三趟医院，家里两头跑，期间我整整瘦了十斤，说真的，那段时间里心里还是有些埋怨的，
婆婆出院那天老公有事，我只能搀扶着婆婆去办理出院手续，住院一个多星期，花了一万多块钱，医疗报销之后，需要自费的是5000多块钱，
那天我和我公婆刚进家，坐在沙发上，正准备歇一歇，这个时候我公公就迫不及待的给我小叔子开了视频，我本以为他是怕小儿子担心，出院了就跟他说一声，但是没想到，接下来我公公的话让我惭愧的低下了头，当时那个气氛别提多尴尬了，
我公公说老二，你妈现在已经到家了，现在恢复的还不错，你们家那边也不要太担心了，咱们报销之后，一共花了5000块钱，你赶紧给你嫂子转2500块钱吧。
这个时候拿小叔子就说，那好吧，你们一定要看着点啊，别再让我妈去种地了，老家那几亩地包给人家吧，你二老干了大半辈子了，也该休息休息了，以后我妈没事了就去广场溜达溜达，跳跳舞，听听戏，我现在还忙着，等我下了班我就把钱给我嫂子转过去，
这个时候我公公就说了，那不行，你现在赶紧把钱转到你嫂子手机上，用不了多久，你还是赶紧的吧，婆婆也说，老二啊，你听你爸的，赶紧把钱转过来，这几天住院，你嫂子家里医院两头跑，忙前忙后照顾我，可把他累坏了，
看着都心疼，虽然是个儿媳妇，他可比闺女照顾的细心多了，要不是你嫂子照顾的好，我还不知道多久能恢复呢，
这个时候，小叔子说了，他说老爸老妈，我现在正忙着，晚上我肯定会把这个钱给我大嫂的，请你们二老放心吧，说完了就把电话给挂了，
我说爸不就是2000多块钱的事儿吗？咱们干嘛叫我弟转过来呢？我们本来就是一家人，真没有必要计较那么多，我公公一听这话立马笑了，他说这你就不懂了，老话说的好，亲兄弟明算账，你们无所谓，花在我们俩身上的钱，那就得两家平摊，我不能让你既出了钱，又出了力。
当天晚上六点钟左右，我就收到了小叔子的转账，我一看是一万块钱，我就赶紧给他打电话，我说咱妈住院总共才花了5000块钱，你怎么给我转了一万块钱？这个时候我小叔子笑了笑，他说大嫂，这几年辛苦你和我大哥了，我们没有回去帮忙，心里面确确实实很惭愧，这一万块钱，你取出来5000块钱给咱爸，咱妈当零花钱，另外5000是给嫂子的，你就当咱们的住院费，我不能让嫂子你又出钱又出力的，那我们还是人吗？
听到这我惭愧的低下了头，前几天还在心里埋怨他们没回来，回到家之后，我就把这件事告诉了躺在床上的公公，他就说好好好，转过来就好，今天晚上终于可以睡个安稳觉了，
我说爸，其实我们本来就是一家人，真没有必要分这么清清楚楚，那不是太见外了吗？
公公说其实你们还是太年轻了，没有我们想的长远，不要看目前你们兄弟俩，相处的很好，但是如果将来哪一天万一发生矛盾，那就是大矛盾，就是平时一点一滴积累起来的，趁我现在还健在，我就尽量做到公平公正，但如果哪一天，我做不到位了，你们可得多多包涵，
当时我听了公公这番话，心里面顿时百感交集，更多的是受益匪浅，不得不说姜还是老的辣，醋还是陈的酸，
说句实话，别看我公公他就是一个普通的农民，他有一句口头禅就是，兄弟同心金不换，哥弟齐心家不散，家和定能万事兴，你们说是吗？

2022/12/26更新
前几天疫情严重，我让姐姐帮忙从老家买了一些药，当时小县城还没有那么严重，囤药意识也不够强，药物也比较充沛，每次买了啥都是正常转账付款给她，然后快递叫的到付。
即便如此，我依然感念她帮忙买药付出的劳动，我应该感谢她。
双十二恰逢耐克折扣活动，我自己想买一双鞋，看到有一双童鞋在做活动，买过鞋的人都知道，童鞋最大尺码就是到35码，于是问我姐老大35码是否合适。
她说老大要36码了，于是我给老二买了一双。折扣下来189块钱，对比我以往给孩子买的阿迪啥的，是不算贵的。
买完我跟我姐说，给老二买了一双鞋，老大的尺码已经买不到了，要买成人款了（大家可能也明白，童鞋的价格是低一些，但是如果要买耐克的36码，成人款基本都是三四百以上，我有些舍不得，内心也不太情愿）。
过了几天，她发了一个孩子的衣服给我，说给我孩子买了一件衣服。我回谢谢了。
这，也算是今年的第一次礼尚往来吧。
2022/11/16更新
看到有很多网友留言的，评论的，讨论的，想到一个点，补充过来。
有一年我爸爸胆结石手术，当时我还没有结婚，胆结石手术结束后，报销过后自费了4000+人民币，我妈妈跟我说的时候是这样说的：你姐姐给我拿了两千。
我get 到了我妈妈的点，我说那我也出两千，当时我的月薪也就四千多，是我的半个月工资。
这个事情在我看来已经是很公平的一件事情了，直到有一次我妈说漏嘴。
我姐的那两千，是她先拿给我姐，然后我姐再拿给她的。
所以，我当时直到的时候心瞬间到了低点，我寒心的并不是我出的两千块钱，我寒心的是，她们合起伙来A我。。
我大学毕业后，这些年，陆陆续续给家里的各种补贴，没有十万也有八万，但是我姐给家里付出的，哪天要是超开了，我敢说一万块有没有。。。
我之所以今年收紧了对我姐家的经济援助，一来，我孩子渐渐长大了，并没有礼尚往来一般收到别人的善意，二来，发生太多鸡零狗碎让我渐渐意识到了，至亲不至亲的，也是随缘了吧。
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不可能，任何一个端水大师都做不到。
我和老公均来自二胎家庭，他是家里的二儿子，我是家里的二女儿。
我们却坚定的选择只生一个孩子，目前女儿三岁，没有二胎的打算，很多人说，等上了幼儿园就会有这个念头了，但是我很清楚，我和老公都不会有二胎的想法。因为我们成年之后受到的伤害，大多源于家里的另外的孩子。
我们家，是谁弱谁有理，我爸妈总是挂在嘴上说，我姐姐两个孩子，负担重，叫我多担待。
多担待就是，她找我淘宝帮忙买东西是不能管她要钱的（直到今年，我贯彻不给钱就不帮忙买，开始有所改善）。
多担待就是，我给我女儿买二百多三百块的鞋子，我妈要求我给我姐的两个孩子买同样品牌的鞋子，在今年之前，我姐的两个孩子每年要花我至少5k+的衣服裤子钱，即便如此，我妈都觉得，我应该多给姐姐的孩子买，而不是给我女儿买，理由是：我的孩子还小，会收拾的十七八，不会收拾的sui屎娃，这是我妈的口头禅。
直到今年年初我爆发了一次，我表示不要再道德绑架我给我姐的孩子各种高消费，我没有这个义务，如果我妈以此要挟我，不给我带孩子了，那我也没什么好挽留的，我找保姆就好了。
偃旗息鼓了一段时间后，就在上周，我给我女儿买了一双UGG的雪地靴，给我女儿试穿后，我妈说，这个鞋子要是XX和XX有一双就好了，穿着上学多暖和。
我没有接话。后来她又重复了一遍。
我说我买不起！
不是我真的买不起，是我实在厌烦极了这样的偏颇之举，大到我女儿的衣服裤子，小到我女儿的保温杯，已经上演了太多次这样的安排了。
而我老公家呢，更离谱。
老人名下的房子，在老人健在的情况下，赶紧变卖了，加钱买了新房子，直接落户到了大儿子头上，说辞跟我们家倒是风格一致：你哥哥不容易，有两个孩子呢。
两个孩子，不容易，生活压力大。
这样的话，我们夫妻二人听了多少年，已经听厌倦了。
我有时候就想暴跳起来问，他们的不容易难道要我们夫妻二人买单？
但是好歹我们也不是包子。
随着女儿的成长，我们开始变得吝啬（老人的原话），开始不再一味的付出。因为我女儿从降生到现在三岁，大爹大妈一双袜子都没有给买过，姨妈姨爹在她身上的花销，估计都不会超过一百块。
你看，多可笑。
我老公在还是单身的时候，单位发的购物卡那是都见不到的，因为婆婆直接送去给大儿子家了。
我进门的第一年，单位发的福利，这周还在我们家，周末可能就不翼而飞了。
我永远都记得，进门的第一年春节，老公单位发了2k购物卡，我老公随手放在鞋柜，周末说要带我去逛超市买年货的时候，找不到购物卡，去问我婆婆，我婆婆极其不情愿的从她卧室翻出来还给我老公，以及后来在超市，拉着一张老脸对我老公说，你都不想想那两个么（她的两个孙子）。我老公在超市发飙吼：你是不是所有的事情都要优先考虑你的大儿子和你的孙子，可是这是我的购物卡。
那天超市结束，我婆婆翻着白眼的对我说，牛肉干那么贵还买那么多，我老公怼她，她喜欢吃的，再贵我都买。
从此以后，不管单位逢年过节发啥，就是烂在我们家，我也不允许她带走。
对，我就是这么自私又吝啬，我已经付出过我的友好和善意了，但是这些年我并没有收货到友好和善意，那就抱歉了，我会停止付出，及时止损。
现在，不管是谁在我面前说，我们做父母的，都是一碗水端平的，我就想呸一大口在ta脸上。

大约半年前，我发现了一个问题。2岁的老二特别喜欢抢5岁老大的东西。有一天，我竟然看到老二一手扯着老大的头发，一手拿着从老大那抢来的玩具。老大呆呆坐在地上，身体缩成一团。既没有躲，也没有还手。完全一副任人宰割的模样。

我立刻喝退了老二，把老大拉到一边，问她：“他拽你头发，你就让他拽着？你不会捏他手？”老大说的话惊掉了我的下巴：“我打不过他！”
那时候老大40斤，个头是老二的两倍。
后来我又发现了几次，老二在和老大的争夺中处于绝对优势。这种绝对优势让他更肆无忌惮地抢老大的东西。这样不行。
于是我跟老大说：“你要反抗和还手。你这么大个，他那么小个，怎么可能打不过他？但是你不能打他的关键部位，例如头和小xx，你也不能把他推倒在地，因为他会失去重心。但你可以打他手、脚、胳膊、腿、屁股。”这些地方皮实，打不坏。”
女儿学会了。她终于开始勇敢反击，但是从小生活在万千宠爱中，被教着打人不对的她，从来不需要用暴力解决问题的她根本就不会打架。

老大慢慢开始还手，但很快又走上另外一个极端：上来就打脸、头、隐私部位。被我叫停了好几次。我跟她讲：“不可以打头和脸以及裆部。我们的目的是让他知道你的厉害，不能再欺负你，而不是把他打成残疾。你们都是妈妈的孩子，谁受伤妈妈都会心疼的。”姑娘似懂非懂地点了点头。
下一场决斗，姑娘和儿子在床上打闹，打着打着打急了，于是她使劲打了弟弟脚底板，奈何，弟弟的旋风腿，照着姑娘的脸就是几脚。姑娘又被踢哭了。。。

我赶快看看，不严重，接着跟姑娘传授武功心法：“你打架之前一定要先观察形势，你的脑袋就在别人的脚底下，脑袋比脚怕踢，位置不好。打蛇打七寸，你的七寸就在别人脚下。这个时候最重要的是还是躲避，但是你比他大，你更敏捷，所以你要保持安全距离，突然出击，然后迅速跑开。”闺女说“啥意思？你说的我都听不懂”。我又讲了半小时。懂了。
姑娘在一次一次和弟弟的决斗中，慢慢取得了优势。可以看出弟弟开始对姐姐有所忌惮了。
但是，有一天，我竟然看到这两个小崽子拿起棍子来了！

于是我又跟他们开会：“在咱们家，绝对不可以拿工具打闹！”懂了。
平静了一阵子，幺蛾子虽迟但到。由于姑娘的攻击值增速太快，在和弟弟的打斗中每次都占上风，于是她开始走捷径，每次一言不和就打弟弟！甚至二话不说，直接上手，干就完了。暴躁值MAX，靓女出手，打成傻狗。

看来绝对的权力就意味着绝对的暴力啊。
于是我又开始给姑娘讲：“第一，我们是文明人，不能遇到事情就用暴力解决问题。我们可以先尝试沟通，
例如，弟弟抢你东西，你可以先试着告诉他，两个人轮流玩，你玩几分钟就给他。或者演个戏，特别开心的去玩别的玩具，等他被吸引了注意，你再拿回这个玩具。
第二，如果你确定不准备跟他分享的玩具，你就不要在他面前玩。
你可以拿到屋里去玩。就好像别人在你面前吃你最喜欢吃的冰棍，又不给你，你也会很眼馋，对吗？
第三，你如果确定要对他使用武力，你要先提醒他一下。这样比较有面。例如：“你再抢我的玩具，我就要打你啦。”
结果是很喜人的。姑娘自己研发了“锁住”技能。如果儿子上来就抢她的东西，她会把他紧紧抱住，让他动弹不得。同时说出技能名称：“锁住！”下一次，当弟弟准备抢姐姐东西的时候，姐姐就开始说：“你要是抢我的东西，我就把你锁住！”结果弟弟怂了。哈哈哈哈哈

忽然想起这个问题是老大和老二是否能一碗水端平，从“欺负人”这个角度，我觉得我端的挺平。
老二有时候会欺负姐姐，第一是因为他的年龄，只有2岁，处于“看到的东西全是我的”的阶段。但我依然没有放弃让他认识到：姐姐也是这个家的一份子。
有时候吃饭，还没开饭，看到姐姐坐桌前，老二就开始崩溃：“姐姐不能吃，我全吃完。”我们说：“不行，有姐姐一口就有你一口，有你一口，就得给姐姐一口。不能全吃完。”他最开始崩溃大哭，但是，在我们的坚持下，他自己也会说：“有我一份，就有姐姐一份。”
有时候，和姐姐分水果，老二就哭着闹着要多的。我就很强硬的告诉他：“一人一半。哭也不行。”在分东西的过程中，也在试着给姐姐，让姐姐去分配，老二就会觉得姐姐给他吃的，对他很好。
最近看到一个很喜人的情况是，老大和老二终于会“和平地”玩耍了。现在他们的年龄是5岁半和2岁半。老二不再欺负姐姐了，因为他被姐姐制服了。
一碗水端平的方法不是所有的资源都平均分配，而是一样的规则，所有人都要遵守。大人们，确定好大的准则，具体的图画要让孩子自己发挥。家长们会发现，不需要刻意去打破他们的平衡，两个孩子在相处的过程中自然能学会很多。
我是最近在狂读书的2孩妈、妇科医生
@白衣二崽
，喜欢我欢迎三连～下次见！
加更：很多朋友看完这一篇开始骂我，说我偏心老二，所以老大才那么可怜。还有人说我教唆老大打老二这样不对，有人说育儿思路有误，欢迎讨论。
但我有2点要说：1 本文不构成任何育儿建议！不是让大家无条件教老大打老二！暴力不是解决问题的首选，要多给孩子点亮其它技能：沟通、了解规则等，这样孩子就不需要用武力一统江湖。但遇到暴力，孩子要有反抗的实力、技巧和勇气。天下孩子都是不同的，要具体问题具体分析哦～
有两条评论思路不错，1是我的方法看上去见效了，但是同样的方法有可能得出不同的结果！
同意！所以大家千万不要直接抄作业！
2是养育两个孩子，应该资源倾向老大，让老大去管理老二。
我理解的意思：老大和老二的事情，家长不需要插手太多。他们自己会在相处中产生火花、发展出各种能力。而两个孩子中，占主导关系的更多是老大，老大被教育好，老二也能学好。
但我认为有3个需要家长插手的情况：1有人在霸凌。2两个孩子有危险。3他们在犯原则性错误。这种情况发生时，我会一起管，每个人挨个谈心。
最后：育儿方法，欢迎理性讨论，欢迎给我好建议??

很难端平。
我和我妹妹是双胞胎，同卵的那种，神态，姿势，动作，甚至字迹都很像，有时候我打电话装我妹的语调，甚至能骗过我爸。
小时候家人太忙，带不了两个孩子，我妹是在爸妈身边长大的，我在奶奶家长大，直到上学年纪才回家。
回家那会也刚七岁吧，有时候我爸会抱着我俩，一人坐他一条大腿上。我妹就会把我推开，甚至做梦都在喊“不给姐姐坐大腿”
她力气还大，武力值爆表，一吵起来就会动手，我被爷爷奶奶宠大的，性格绵软，根本打不过她，胳膊经常被她抓伤打伤。
我爸就给我出主意“大闺女你就狠狠的打她，把她打哭了爸爸还为你叫好”
虽然我尽了全力，还是打不过她。但我知道有爸爸给我撑腰，也没有产生什么负面情绪。
物质上我俩得到的东西几乎是一模一样，书本，文具，衣服，全都一模一样。双胞胎就是这么奇怪，打架打得你死我活的，一到买东西，那就是必须买一模一样的。
印象最深的就是小学二年级，小的字典已经满足不了我俩的需要了，我爸一次性买了两本汉语大字典，班上的同学可都没有呢，可把我和我妹高兴坏了。用我爸的原话，“就买一本，你俩还不又打架？！”
再后来，我的学习成绩越来越好，初二初三两年的全部考试，全校第一名一直是我。在我爸妈口中提起我的次数越来越多，我妹的心态慢慢开始失衡。
直到初三换班，我和我妹居然分到了兄弟班，顾名思义，这两个班的每一个科目，都是同一个老师教。老师们也经常在这两个班提起我，我妹特别失落，觉得所有人都更喜欢我，甚至产生了“既生瑜何生亮”的想法，离家出走了。。。（希望我妹不要看到我揭她的黑历史，不然会打死我）
当然也没走远，当天就给找回来了。。。。
你看，在双胞胎物质方面全部均分的情况下，孩子仍然会有爸妈偏心的感觉。
更别提不同年龄段的两个孩子了。
等到了成人阶段，孩子们发展不同，也都各自成家，差距加大后那种感觉会更明显。
在我看来，遇到父母有事的时候，谁有钱，能力大，谁就付出的多点，儿女之间也不会太多计较。
其实都是人之常情，对孩子也是一样，换做谁都会对更弱的一方更多关心，关键在于父母的态度，不能打着帮助弱者的名义，冠冕堂皇的去吸另外一个孩子的血。
只有父母做事公平公正了，孩子们之间才会感情越来越深。
可惜很少有父母明白这个道理。
不然你看婚恋市场上，为什么男找女，不愿意要女方有小弟的；女找男，不愿意要男方有兄弟的。。。

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