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[教育信息]你大学最难过的一个瞬间是什么？ |
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你大学最难过的一个瞬间是什么？ 关注问题?写回答 [img_log] 生活 大学生活 大学生 大学 真实经历 你大学最难过的一个瞬间是什么？ |
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宿舍停水停电。 我依靠着电脑电池的剩余电量，终于完成了毕业论文。 六个人的宿舍黑灯瞎火，只剩我一个人。 终于完成论文的这一刻，我在宿舍自言自语了一句：要毕业了。 我想象中的这个时刻，应该是我开心的站起来，伸个懒腰，扭扭僵硬的脖子，如释重负地对室友说：我终于写完了。 可现在，只有安静漆黑的空气能和我分享这种心情了。 我还记得我刚上大学的时候，很羡慕大四的学长学姐，觉得他们不用起早上课，不用参加各种有的没的活动，甚至不用呆在学校，自己到了现在这个节点，虽然可以每天睡到十点，不用上课，不用完成作业，甚至可以很多天不出宿舍楼，依靠点外卖生活，却反而羡慕起还在上课的同学们了。羡慕他们可以和室友一起上课吃饭，可以在老师的课上睡觉走神，可以不用担心分离，也没有就业的压力。 大四一点也不好玩，考研失败的同学仍然在找着各种工作，调剂成功的室友还没毕业就被导师拉去做项目，保研室友每天在为修改论文头疼，已经找到工作的朋友也开始为生计奔波。 写论文致谢的时候，突然想起来，大一入学的时候，我和室友说的第一句话，是她说桌子太脏了，找我借了一块抹布，前两天她要去外地工作，收拾行李的时候，我一边帮她把被子卷起来塞进行李箱，一边撒娇地跟她说，你走了，我拧不开瓶盖的时候没人帮我拧瓶盖了，她听了哈哈的笑，笑着笑着却又哭了，又拿起那块抹布，把行李箱擦干净，还跟我开玩笑说这块破布迎她来又送她走，也算是有故事的抹布了。 第二天我睡醒的时候，她的床铺已经空了。 已经空了三张床了。 大家都各自飞了。 |
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同班同学的父亲去世了，死于意外车祸。 其实我跟这位同学关系不算特别亲密，只是同班同学，外加在同一社团同一部门。 这个同学家是广西的，跑到天津来读大学。家里条件不太好，母亲也常年身体欠佳，还有一个读高中的弟弟，一家四口全指望父亲一个人的收入活着。父亲的收入也不高，普通的庄稼汉子，平时打点零工。 他比较木讷，平时话不多，除了上课，偶尔去下社团以外，剩下的时间大都泡在自习室，一般的节假日甚至是春节都不回家，利用这段时间找点饭店服务员之类的兼职赚点生活费。每顿吃五毛钱的米饭外加2块钱一份的素菜。可能是我心比较细，这些都默默的记下了，平时能帮一把的地方也都尽量帮一把，只是我毕竟是个学渣，跟学霸没什么共同的交集，所以一直以来关系也不是特别亲密。 我记得当时新学期刚开学不久，天气还是比较炎热，大概九十月份的样子，正好社团也刚开始招新。我跟他一组，负责部门招新，那天下午他没来，打他电话也不接。繁重的任务外加燥热的天气让我有些恼火。给他舍友打了过去，问他干嘛去了，怎么不来干活。舍友说他有点事，心情不好，下午就不过来了。“老子心情还不好呢，让他赶紧过来，干完活我请他吃饭”！ 他舍友拗不过我，只好告诉了我实情，他父亲由于意外的车祸，去世了。我当时真的是脑子一愣，鼻头发酸，心里很难受，有点想哭。其实我难受的不是他父亲去世这件事情本身，而是觉得老天不公。想不通为什么会这样，老天为什么就偏偏难为这种苦命的人，这么懂事的一个孩子，本身家庭条件就已经如此艰苦，为什么还要经历这样的苦难。 我不知道他心里作何感想，只知道当时他很无助。为什么？因为他全身上下除了几百块的吃饭钱，几乎一毛钱都拿不出。这意味着在这个节骨眼上，他连家都回不去。当时我扔下手上的烂摊子跑到几个关系要好的学长学姐那里借了三千来块钱，加上自己几个月来从伙食费里扣出来的千把块，一共凑了四千来块钱送到他手上，让他赶紧回家，买机票回去。不用担心钱的事，先回家把老娘和弟弟安抚好，毕竟以后家里就他这一个能当顶梁柱的男人了。 我现在都记得他当时的神情，一个人蜷缩在床上，双眼呆滞，面无表情，只是不知道他是否也跟我一样恨这天不义，地无情。 |
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知道高中好友去世的消息的时候。 他是我初中和高中同学，长得很帅，打篮球也很厉害。学习也很好，是班上的物理课代表。我们一起做题，一起打球，也一起讨论在球场边看我们打球的女生们。 高考之后我们去了不同的大学，但暑假也会回到高中看望以前的老师，然后去打球，吃烧烤。聊一些大学里遇到的蠢人囧事，也会yy一下女生和未来。 他有着我羡慕的体育素质，比我聪明的大脑，优秀的学生会经历，英语歌也唱的好，最让人嫉妒的是，我暗恋的女孩子也喜欢他。他阳光，优秀得让人觉得的生气，却又觉得生不起气来。他是别人家的孩子，老师和长辈都觉得他以后会有十分光明的未来。 如果他的时间没有停留在19岁那一年的话。 白血病，是一种越年轻身体越好恶化就越快的病。从他剪完头发开始治疗到离开我们，似乎只是一眨眼的功夫。我那天接到电话后，直接从课堂上跑出去了，我没有想到第一次泪流满面地翘课居然是去送我的好哥们。 追悼会的筹备和下葬都显得很麻木，我当时并没有觉得有多难受，因为看着他受折磨的样子反倒觉得这样一个酷酷的结局挺适合他的。周围的女生倒是哭成一片，我脑子里却一片空白，只是在他的墓地前拍了拍他的墓碑，说了句哥们我走啦，有空再来看你。 再一次去看他已经是几年后我准备出国的时候，我一个人去看他，告诉他我要去日本了，以后可能没时间来看你了。我告诉他我恋爱了，分手了，那些年我们一起喜欢过的女孩子嫁给了谁，我们一起怼过的老师现在退休了。我们喝完了两罐啤酒，说了好久的话，一切好像都没有什么变化。 但是他离开以后，我养成了一个习惯。每当我面对一些内心的矛盾，但却又不得不选择的时候，我都会不禁去想，如果当时死的是我，活着的是他，如果是他他会怎么做。我觉得这给了我选择后不后悔的勇气，因为这是我和我的好朋友一起做的选择。这并不是说我就会失去自己的判断，就像抛硬币一样，硬币在空中的时候我就已经做出了选择。 我大学毕业以后就再也没有打过篮球，因为每当我经过篮球场的时候，都会看到一个少年向我走来，对我说 -哎哟你个傻逼怎么才来？ -我好想你。 |
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今天中午吃饭，室友没带卡，用我卡刷了20块钱。刚刚回寝室后，想了半天还是找她要了这钱，她满脸不可思议的看着我问我是不是穷疯了，把钱转给我之后就把我拉黑了。我真的觉得好委屈啊，我钱又不是大风飘来的，也是爸妈给我的，我自己咋花都不心疼，可是她花我钱我为什么不能要啊，而且20对我现在真的好多啊，她刷我卡的时候也应该能看到余额只有三十多块了吧，为什么啊，贫穷就是罪吗? |
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2021年9月了，再来更新一下自己曾经的回答，现在我已经研究生毕业，进入了一所民办二本当老师，虽然待遇一般，但是没有之前那么窘迫，也是真的很爱自己的工作，研究生期间认识了一个非常优秀的男孩子，毕业就结婚了，在武汉定居，在这里有了一个家，再也不是漂泊在这里了。 三年前考研完全改变了我原有的生活，一切都在慢慢好起来，再看到以前的回答，真的是淡然一笑，不想再多说什么，但是我自己现在在努力做一个对所有学生友善的老师，大学生真的是很年轻，单纯，可爱，但有的时候又那么无助，迷茫，他们还没有进入社会，很多人离开家乡来到大城市，那种不安感我曾深深体会过。所以每次上第一节课，我都告诉大家我的联系方式，如果有什么难以解决的问题，都可以联系我，我不一定都帮得上忙，但是我会用仅有的人生经验帮你分析，或者给予一点安慰，希望大家都能过得快乐。 2018年4月15日，我考完了，复试也是第一，奖学金有12000，支付学费了还有剩余，因为后来忙着准备考试和毕业论文，所以没有来知乎答疑，谢谢关心我和鼓励我的小可爱们，我们都要一起努力，未来会越来越好的！ 2018年 2月27号更新: 谢谢大家对我的鼓励和关心，因为最近比较忙在准备复试，提前见了导师，一切还比较顺利，回家过元宵节才看到这些消息。 作为一个知乎小透明，真的很感谢大家的鼓励，让我觉得心里暖暖的，很想挨个回复奈何精力不够。 不过大家如果要考研的有什么想咨询我都可以私信问我，我只要有时间只要知道都会解答的。 解释一下因为有两个伤口而且流血了，所以打了疫苗和免疫球蛋白，也没有坑我啦。后续没有找学校，因为我爸妈都在乡下，觉得我一个人在外面学习不容易，他们不想让我因为这件事闹太大，万一有处分不能毕业他们会很失望，再加上我性格也比较软弱，所以后来学校没有赔偿。不过我笔试完了后一直在接网络新闻的兼职赚钱，日子会慢慢好起来的，我也相信这个世界上还是好人多，有人问我是什么学校让自己的小孩以后不要来，其实评判学校好不好不能光看这一件事，这件事虽然让我很委屈，但是我并不恨自己的学校，校医院作为一个体制单位存在很多管理问题，所以经常有学生在这里受到委屈，我现在并不能改变些什么，只希望自己一直前进不忘初心，也希望那些跟我一样受伤害的人积极面对人生，大家在外面闯荡都不容易！希望我们都历经沧桑任然善良，谢谢大家。 原文: 2017年7月份的时候，我留在学校复习考研，那个时候学校的人很少，有一天我独自去充水卡，明明是大白天，明明是经常走的路，突然就蹿出一条狗，不声不响地咬了我的脚踝，夏天我穿着七分牛仔裤，我脑袋一轰就开始跑，狗还在追我，遇到一群工人下班，他们拿着铁锹赶走了狗，我的脚踝此时有两个一厘米的伤口，还流了血 于是我赶紧打车去同济医院，可是他们不能打疫苗，我又去了卫生防疫站，医生帮我清洗了伤口，开了单子让我缴费打针，收费处的小姐姐轻飘飘地说，1600元，可是我当时身上总共只有八百，不交钱不给打针，我打电话给我爸妈，爸妈都在农村，他们不会用卡，没法转钱，于是打电话托我亲戚给我转了两千 打针的时候特别痛，要打在伤口那里，脚踝肿得像馒头，我一个人在陌生的卫生防疫站嚎啕大哭 不仅肉疼，还心疼，这么多钱……我的生活费一个月才1000，而且之前会打暑假工，但是考研期间没有收入，一穷二白 回来之后也难过了很多天 后来辅导员来慰问了我，她也知道我家的情况，说帮我跟学校沟通一下 开学了辅导员给我打电话，说可以去校医院领两百补助，一宿舍人陪我去的 穿白大褂的女校医大概四五十岁，她很凶地说没有钱赔，打疫苗不赔钱，再说你有人证物证吗，鬼知道你在哪里被咬的来讹我们 室友有一个脾气大，跟她当场吵起来，我一直再问她，辅导员都说了赔钱，我真的在学校被咬的，能不能帮我问一下 她骂我不要脸 我当时真的很生气，开始录音跟她说，你不好好解决我就发到网上，鱼死网破，她跑过来夺我手机，我同学也帮忙，中间又推搡又吵架，她开始威胁我说，你再这样闹我让你同学都不能毕业，我开始秒怂大哭 我一无所有，所以害怕失去 后来院长和辅导员出面调解，说了一堆废话，反正就是没钱，是辅导员搞错了 我当时收不住了，一直在哭，真的很委屈 这时院长说，你不要这个样子，不然我给你两百好不好 人生第一次感受到什么是侮辱，这可能是我整个大学最难忘的事！ 我站起来说谢谢不用了，然后就走了 我发誓自己要好好努力赚钱，以后当个有钱人，让所有看不起我的人讶异 三月份参加复试，笔试成绩第一，包包加油！ |
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刚刚出来拟录取通知，一切都值了，又一次新的开始，这次好好把握吧。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 大概是我大四的时候吧。 那一阵子真是最难熬的时候。 考研离想去的学校就差一分，找工作没有合适的。 因为没考上，家里人看你不顺眼，早早的搬回学校住。 自己租了一间阁楼上的10平米不到的小隔间，准备复习二战。 那个破屋子，屋顶是斜的，窗户是小的，门是漏风的，床板是烂的，墙是黄的。住了一屋子奇葩，公共用的厕所脏的地上生蛆。 没办法，自己不挣钱，不好意思找家里多要。 晚上复习完回到空荡荡的屋子里，热恋了两年，异地恋了三个月的女朋友打电话来分手。 一个人坐在破屋子里哭了一晚上，大半夜的赶紧预约了心理治疗，怕自己第二天想不开。 第二天带着泪起床吃饭，去自习室。 喊了几个朋友，一块把一米八的破床抬下7楼，又搬了一张大床上七楼。那床板的重量，简直了。完事歇了两天才缓过来。 一个人收拾好屋子，慢慢的有了家的味道。晚上躲在被窝里想着她，早上起来眼角常有泪水。 朋友们最后也毕业走了，就剩我和一个可怜的二战狗一起天天泡在自习室。 夏天自习室那个蚊子不想说了。 我的阁楼中午能晒到40度，没有空调，降温全靠自己骗自己。一天一不小心站起来，风扇叶片打在脸上断了，赶紧拿哥俩好粘起来。等待固化的那一个小时，热的跟刚洗完澡似的。 冬天天不亮就出发，晚上出来自习室，车座子上都结了一层冰。 外面的喧嚣从此与我无关，我只有那张自习室的小桌子，还有那一摞的书。 偶尔跟战友学累了出去溜达一圈，我们都在感叹，原来这个学校有那么多人啊，他们真幸福。 感觉进入了一个格格不入的世界 还好这一年我撑过来了。 这世间没有什么是受不了的苦，只有不得不受的苦。 还有10天就要以初试第一的成绩去复试了，祝自己好运，功夫不负有心人。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 无病呻吟的半天，没想到居然有那么多人赞，谢谢大家的支持。 翻了翻相册，满满的都是回忆。 刚搬进来是这样的。 |
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理工狗，装修之前还专门拿尺子量了画了平面图哈哈。你们体会一下有多小。。。 |
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住了一年是这样的 |
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这个床就是我从地下室搬到七楼的，真tm沉。。。 好在有个窗户，外面是个阳台。 翻出去，这个阴天站在外面是真的爽，喊一嗓子什么压力都没有了。 |
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扯了个吊床，夏天睡不着往上一躺，吹着凉风还是美滋滋的。 |
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纪念一下我坐了两年的自习室座位，这个是考前拍的，送走前面的两个战友，我最后一个走。 |
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忽然发现我还是蛮会苦中作乐的哈哈哈 |
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我们宿舍 都是老奶奶打扫卫生（前苏联特色） 有个老奶奶 驼背的很厉害 90度了都 每周来一次 打扫我们宿舍 连楼梯也得打扫 就是我们脚踩的楼梯台阶 也必须打扫 她就那这沾湿的布 用手 这么擦 我问 一个月能赚多少钱 她说 50美金 一个月 她要打扫6个学校 每个学校 一周去一次 每周就休息一天 赚300美金 年纪大了 干活慢 一干就是一天 中午 就是面包 加凉水 真的就是 厨房的自来水 真的看不下去了 太难受了 我就带老奶奶带我寝室 休息 给她一把钥匙 说 以后累了 随时来休息 没问题 工作那天 只要我在寝室 都给老奶奶做顿饭 临走 还给点吃的用的 很少 因为年纪大 拿不了很多 每次从国内回来 都要带点小礼物给她 和老奶奶聊了很多 告诉我 老伴很早就过世了 唯一的儿子 因公殉职 这就没了生活保障和来源 每个月拿着低保 那点钱 除了交房租水电 真的就够买个面包 多一分都没有 还说 当地学生从来不和她说一句话 嫌弃她 就我还能和她聊聊天 有一次 说着就哭了 我就不敢多聊 怕老人家哭多了 伤身 临毕业前 我说 奶奶我得回国了 以后估计我们见不到了 买了机票 交了宿舍和其他费用 身上还剩个1000多美金 自己留200路上买点吃的 其余都留给老奶奶 希望她一切安好 |
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就刚才，我在做表格，然后看到室友喝着AD钙奶一脸得意地走进来。 我：哇还有AD钙奶喝，好幸福啊( ??ω?? ) 他：还有更幸福的呢 我：啥啊 他：这是我女朋友给我买的嘿嘿嘿 ................. |
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最让我难过和愤怒的是大学违规发放助学金。 当时我在班里当团支部书记，当时规定贫困生申领助学金需要辅导员、班长还有团支书的三方认可，辅导员代表学校，班长和团支书代表同学。 一个男生家里特别贫困，我们学校一般每餐都要花10元左右，他为了省钱一天三顿吃5毛一根的油条，天冷就打热水回去泡着吃，菜就是一大包咸菜，这不是90年代，就是2010年的事，连温饱问题他都这么解决，你们可以想象其他方面有多困难，我知道的就包括他的学费都必须靠勤工俭学才能凑齐。班里第一轮投票选出10个贫困生候选人，其中最贫困的一个名额需要班级开会决定二选一，我们辅导员（她的行为实在不能让我称之为老师）把我和班长叫到办公室，问我们选谁，班长抢先说选xxx,那个人家里有钱和他玩的好。我不同意，辅导员让班长先走了，然后要我考虑班干部和班集体的团结也选那个人，我当时婉拒了，可是她一再逼迫，我就义愤填膺地说了挺冲的一句：“难道为了班干部团结，我们就不顾贫困生的死活了吗？”然后她也恼羞成怒，开始说我冥顽不灵，说我学习不在班级前三，不配当团支部书记，她要重新选团支部书记，我们学校正常选班干部应该是每个学期初，为了这个事，她提前选，并在全班同学面前说我学习成绩不够优秀，还天天带大家玩（我为了达成外班里同学们的心愿，找湖南广电的山东老乡帮忙，组织我们班同学去湖南电视台现场看了天天向上和快乐大本营），造成安全隐患，不能好好带领大家进步，要重新选一个团支部书记，当时我们班42个人，我落选了，因为选票有49票，一个和我玩的好的同学当场揭发有人在选票数捣鬼，几乎就是明着揭穿她和班长暗中捣鬼，最后又重新选举，真是公道自在人心，我以最高票再次当选！ 真的特别感激我们班支持我的同学，虽然当时他们很多不敢仗义执言，但能够顶住辅导员的目光填我的名字真的也殊为不易，后来继续选贫困生，她又游说班上同学，当众问梁姓同学说你家里有那么贫困吗，是个男人都有自尊，他没有回答，然后辅导员就说人家自己都不说贫困，管你啥事，你跟着着啥急，我眼看贫困生名额就要这样被她们骗走，感觉自己心里有团火，我冲上讲台在全班人面前说如果谁能一天三顿吃油条吃过他，大家不用选他，谁能做到，我自己掏4000块钱给他当助学金！当时再没一个人说话，后来结局是我推荐的那个同学得到了4000元助学金，而我却因为得罪辅导员，当了三年团支部书记竟然没入党，大四我自己辞了。 现在想想感觉还是不后悔。 我始终坚信这个世界充满善意，如果你遇到了不平事，希望大家相信阴霾总被风吹去，阳光终会普照大地！ 以上是原回答………………………………………………………………… |
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广告 知乎出品 走出心无力 知乎自营 ￥33.00 去购买? 看到大家的评论和私信我很开心， 知乎第一条回答就得到这么多人力挺我，我深感荣幸，在此谢谢大家的鼓励和支持。 同时我也申明一下，我什么都没有失去，现在也入党了，而且是以一种很光荣的方式，具体情况就不细说了，而且现在大多数党员还是很好的，在此我们不讨论政治问题。 我这种性格的，或者类似我这种性格的大学毕业以后可能会碰壁，更残酷地说可能会长期碰壁，但是身处逆境时我们一定要相信好马终会遇到伯乐，我参加工作以来，不是没遇到过刁难，但我的历任领导对我都很不错，所以奉劝各位学弟学妹千万不要被将来可能遇到的碰壁而吓退你当下正在坚持的正义，不要总是渴望你的阴霾被别人的阳光驱散，你也可以在关键时刻挺身而出，成为别人的靠山，要相信善恶到头终有报。 个人创作，未经允许，禁止转载 图片下有彩蛋 PS 1、评论里好多问配图是什么字体，我很想告诉知友们，但对字体理解有限，记得一个评论打是什么百万写的，望知道的人私信我，我好告诉大家。 字体查到了，是一个博主名叫Million 赵。 2、最近很多人比较关心我的近况，我可以告诉大家，工作嘛，要想有所成就，都不会波澜不惊，总有些棘手的事情要处理，再就是我侥幸从很多老同志中脱颖而出获得了年度优秀共产党员和先进个人，也算是组织对我的肯定和褒奖吧，我也会坚持我的为人处事风格，给大家带来更多正能量，再次谢谢大家支持。 |
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低调声明: 以传播正能量为己任的其他精彩回答 值得各位朋友在百忙之中抽空一看 每次只推荐一篇文章。 你成功地报复过谁？ https://www.zhihu.com/question/25442100/answer/234004286 |
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昨晚刷空间看到的 |
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可能不是最难过的瞬间，但是真的挺难过的。 我想到的是，昨天晚上的专业课。授课老师，我们叫他胖虎。 他真的非常好，本来很枯燥的公关课，都在他口中变得生动有趣。 刚开学的那一周，我们都认真的听课。 原本三节专业课，九点五十才是下课时间，刚开始胖虎九点十几分下课的时候，我们感恩戴德欢欣雀跃。 可是慢慢习惯了之后，到了九点多一点大家就开始躁动。如果二十几分下课，都会觉得是拖堂。 看着胖虎扯着嘶哑的嗓子抓紧时间飞快给我们过知识点，而我们都心不在焉各做各的事的时候，真的很难过。 他的嗓子是讲课讲哑的。刚开学几周他的声音洪亮，每堂课一刻不停的说，都是很有趣的话，刚开始我们也一字不落的听。觉得遇到这个老师真是福气。后面他的嗓子就不行了，嘶哑着咳嗽着，还坚持说很多事例讲很多故事。 可是现在我们把这种福气当成理所当然，践踏着挥霍着。 我们计较着老师九点二十了还不下课，可是我们忘了我们原本该是九点五十才可以下课。这本来就是老师的课堂时间。 不要把给予不当回事，不要把别人对你的恩惠当理所当然。 最后再放一张那条说说下面的评论截图。 愿我们都能温柔以待世界。 |
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大一的时候很中二很天真，曾经为了督促自己，把一张A4纸贴在了寝室门上，包括要读的一些国学的书和诗集，要做的有意义的事，以及要追的某某女孩。直到后来转系了换了宿舍，这件事也就慢慢淡忘。 直到毕业前夕，回去拜访了原来的室友，说说笑笑之中回头突然猛地又看到了这张纸。上前后仔细浏览当年自信又稚嫩的笔迹，才发现上面的事情我竟然一件都没有做。 更讽刺的是，那天穿的毕业衫上写的就是“不忘初心”四个字，感到自己已经不是原来的自己，登时感到十分怅惘难过。 |
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原回答大概已经是一年多以前的事了，现在我在回学校的火车上，想再更新。 刚才我给妈妈打电话，告诉他我上车了，我妈说昨天爸爸哭了，因为放假这几天一直在姐姐家，来回嫌折腾就没回家，他给我买了好多好吃的，就等我回去，没见到我，吃吃饭就哭了，心里好难受呀，不是什么感性的人，但一旦触及到家人，心里总会有舍不得和愧疚。可能是他们年纪大了，越来越脆弱，会因为一件小事哭。给我们的都是坚强！！ |
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可能是从小的教育原因，不会把爱说出来，不善表达！，此时此刻，在火车上哭成狗 我爱他们，我爱我的家人，因为有他们，我希望能成为一个更好的人。 以下是原回答 跟爸爸几乎很少交流，只是没钱会开口。 我也觉得自己挺功利的，但就是话到嘴边说不出口。 前几天给爸爸打个电话，他张口问我是不没钱了，我说有，就是想他了，想给他打个电话，我能听出他的欣喜，他说“没钱打电话，我干活又开工资了，够我老姑娘花两个月”，泪目。 原来他的世界都是我啊。 |
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上学时，班里有个姑娘。长得有点像刘亦菲，挺漂亮的。因为有口音，所以不太爱说话。 她眼角有一颗泪痣，和筷子兄弟里王太利的那颗痣在一个位置。 姑娘从挺偏远的地区来，家庭条件很差，开学就申请助学贷款，贫困生助学金我选的她，不否认颜值给她加分了，我是俗人，没办法。 后来她在学校食堂承包出去的小卖部卖东西打工。 学校最大的食堂一共有三个小卖部，我基本只去姑娘所在的小卖部买东西，毕竟和美女接触的机会是有限的。俗人×2。 虽然总去她那买东西，但是关系仍然很一般，除了买东西时基本不说话。 那天和X哥（我同学）去她那买了两瓶饮料，我掏出饭卡刷了一下，因为经常买，价格都知道，2块5一瓶，一共5块钱。 我和X哥拿着饮料转身就走，她在后面摁机器，扣除我饭卡上的钱。 我出门时回头看了一眼，刷卡器上显示消费20元。 也就是说，她以为我不会回头看，便多划走我15块钱。 我扭头进屋，X哥也跟了进来，我问她： “饮料涨价了？10块一瓶了是吗？” 她支支吾吾。 X哥说：“多刷15块钱能进你兜里是吗？” X哥就是傻。这都不用问，多刷走的钱必然至少有一部分会进她的口袋。 她仍不说话，低头从零钱箱子里拿出15块钱递给我。 其实就是回头看到显示器上显示20元时的那一瞬有点难过。 ———————————————————— 我只说她好看，没说喜欢她，更没说我要追人家。 因为我喜欢短发妹子。 对长期坐办公室的人来说，哪个品牌的腰垫（腰枕）比较好用，可以推荐一下吗？34 赞同 · 0 评论回答 |
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没想到几年过去了，还有人在看这个答案，很感动。 前年的春节，鼓起勇气跟资助我的那位老板打电话联系，约在丽思卡尔顿酒店的顶楼喝茶。 受他资助后的第十一年，终于和他面对面坐在了一起，跟他汇报这些年的工作和生活，他已经是一个老人，跟我聊他企业的现状，给我看他的企业发布的新品，还给我看他在欧洲开个人画展的照片，详细询问我的收入情况，我在北京买的房子在什么位置，多大平米，贷款多少，还款压力大不大。 说他很高兴，他资助的学生数以百计，最后只有两个人一直保持联系。另一位同学在西藏，他去西藏也是那位同学接待他。我说我在中东常驻工作的时候也邀请过他，他说你们小朋友过生活不容易，中东物价贵，他也不喜欢太热的地方。 我也跟他汇报了自己每年都在资助的两名贵州小朋友的情况。他特别高兴，说善意开始传递了。 最后，他拒绝收下我送他的两瓶茅台，说太贵了，你好好过你的日子就好，我瞬间泪奔，他对我的帮助岂是两瓶酒能报答的。 在我的坚持下，很高兴他收下了。 我现在在一家央企总部工作，普通的岗位，但是很知足。如果没有那么多人的共同帮助，我不知道我现在是个什么状态，不敢想。 感谢大家的关注和关心。 我相信，好人一生平安。 以下是原回答： ---———————————————————————大二，冬天，早晨去学校清真食堂吃早饭，一块二的早餐，卡里钱不够了，只能把已经打好的早餐退回给窗口。很失落，知道自己的银行卡里昨天才看过，只剩几十块钱了，很失落，在出食堂的时候有点想哭。路过饭卡圈存机，想把仅剩的钱都充到饭卡里，不知道最后的几十块钱花完了之后怎么办才好。勤工俭学每个月450块钱的报酬还要两周后才发，很无助。插完卡，输密码，发现余额多了五千块。明细显示：奖学金。至今我依然逢年过节与那个奖学金的设立人联系，表达感谢，工作中有一点点小成就都要告诉他，十年了，希望他好人一生平安！ |
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大一的时候跟一个同学一起去食堂吃饭 我吃的快他吃的慢，我吃完他没吃完 他说你等我一下，我说行，刚好没吃饱我再去买个汉堡 然后我吃汉堡的时候他吃完了，我手里的汉堡还差最后一口 他说 你慢慢吃我先走了 我愣了一下 好，你先走吧 寝室五人间我是寝室长 室友说阳台太脏了打扫一下吧 我抽了个空把整个阳台卫生间刷了一遍，刷了一下午腰都要累断了 寝室里坐了三个人玩电脑全当没看见我在忙 忙完了我说阳台厕所我打扫干净了室内就交给你们了 没一个人理我 一个月过去了，寝室里依旧没人打扫 热情是什么，不存在的 诸如此类的事有很多 明明是自己傻得冒泡 还以为感动了不少人 ————————割———————— 貌似经历过这种事的同学不少 事后想想自己也是无聊 何必拿别人的错误来惩罚自己 或者说，何必拿别人的冷血来浇灭自己 他不理你，你何必浪费热情 想开点，世界还是美好的 ————————割———————— 很多朋友说宿舍里立个规矩 难，真的难 大一就排过值日但根本没人理 你又不好意思太凶 不是不敢凶他，是你能明显感受到几个人之间有隔阂 就是那种吃饭要先走，系鞋带不等你，打个游戏都拒绝带你的隔阂 难过也是因为发现大学不同于高中，你想和同学亲近但人家会有意后退的感觉 可能是我太重感情，第一次发现这个事实难以接受 也许有那么一丢丢玻璃心？ 唉，溜了溜了 |
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我能说我自从上大学以来难过的两个瞬间吗？ 那天上课前我们都洗漱完在擦点水乳啥的，我对着镜子擦的时候就听她们在讨论关于未来，两个舍友家里父母都在国企上班，朝九晚五很安逸的那种，日子可以说肯定是非常小康了。舍友A讲她讨厌平淡的生活，她爸说过毕业后给她搞进国企上班，她非常不愿意之类的，喜欢刺激的有挑战性的工作。B讲她爸妈说过完全可以养她到老，拿多少多少工资，基本不上班，真有事都是实习生在搞，闲的要死，想自己闯一闯之类的吧。反正两个人在说的很激动，豪情壮志。我对着镜子看着自己，眼泪就在我眼眶里了，我扬了扬头把眼泪憋回去了，什么都没讲。她们所厌恶的朝九晚五的工作是我的目标，她们讨厌的安稳也是我所苦苦追求的。我想给爸爸妈妈稳定的生活，不想他们再种地受那么多苦，累的浑身疼，脚后跟长了长长的骨刺也没有治疗，每当狂风暴雨来临时，别人都赶紧躲回家，而爸爸妈妈却是要赶紧往地里跑。那种输在起跑线上的感觉确实让我心生嫉妒，别人所不屑的是我苦苦追求的。我没有资本去闯，我没有资格失败，我背后有着沉重的负担。 就在前几天，复仇者联盟3上映嘛，我那个室友B很迷很想去看，问我陪她去吗，讲真，我一般不去影院看电影，我觉得好贵，最便宜也要三十多块钱，可以吃两天饭，而且完全可以过后在网上看。最后，我一想不就三十块钱嘛，狠一狠也去看一次吧，然后我就说“好吧好吧好吧”，她说“那我一起买两张了”。我问她多少钱我转她支付宝，她告诉我七十五的时候我以为她是在开玩笑，我真的是很惊恐的问了她两次，直到我看到确实是七十多的时候我整个人有点懵。妈妈活了这么久都没舍得看过三十块钱的电影，何况七十多的巨幕厅。我当时真的是心里绞痛。我心里暗暗告诉自己，在努力一点，努力到自己想看的电影上映时可以毫不犹豫的订票。爸爸妈妈虽然没有给我那么好的生活，可是给予我的是他们眼中最好的，不管怎样，我永远爱他们，我想给我的爸爸妈妈更好的生活! |
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不知道有没有人注意过大学里的保洁阿姨。 今早刷牙的时候，听见保洁阿姨很小声地嘟囔了一句“这都酸了。”虽然混着乡村口音，但短短的一句我还不至于听错。 我当时顺着声音方向一瞥，看见阿姨在窗台旁，用背挡着自己，把一个塑料袋里的碎掉的白馒头往嘴里塞。馒头明显是被掰开咬过的。 我起得早，当时洗漱间没多少人，阿姨没吃一会儿就急忙把袋子扎起来又扔回去。我赶紧把视线又转回镜子上，怕她看见有人在看她。当时那一刻特别辛酸。 我之所以会想到阿姨在吃同学丢掉的垃圾，和我多次亲眼所见有关。 在教学楼自习时，好多同学吃剩的食物就直接仍在桌面或抽屉里。阿姨们大约晚上九点多来打扫教室，一个负责拖地，一个负责擦黑板桌子，还有一个拿着垃圾篓，负责一排一排桌子弯腰看有没有垃圾。 每次遇到包装盒还剩一点的食物，那个阿姨总是会跟其他人感叹一句“这都不要了”之类的话。之后她不会把食物像废纸一样扔进篓里，而是端到教室第一排，背对大家吃一点，或者带走。 因为同学们都在玩各自手机/学习，阿姨来面前拖地时排桌椅时也常不理会，所以阿姨认为不会有人看到她们吧。 还有一次，我一时兴起买了一大排威化（义利那种，几块钱一大包），但是自己吃不了几个。那次就把威化留在那儿了，也是想可能可以给阿姨吃一点。后来我做到旁边的餐桌上自习（刚到夏天只有食堂开空调），就瞥见两个阿姨在那里特别开心的吃着威化聊着天。 我不知道是该开心还是难过，反正心就特别酸，比生吃柠檬还酸。 我想起以前老师和我说，吃不完的东西可以分给同学吃。你分了，有的同学还会嫌弃你把吃剩的给他，有的同学问我是不是不喜欢吃的给他。我有时候也会注意，我分给舍友的零食，直接被扔进垃圾桶里。不喜欢吃的就不吃，就扔掉，这是我们现代人被教育的做法。 于是，我现在会把吃不完的零食，写上一张便签，留给阿姨们。便签上写清楚我一个人吃不了，分给阿姨们吃，感谢她们的工作。有次我把山楂糕放在阿姨们休息的桌子上，大概半小时后再来看山楂糕就被拿走了，当时我特别开心。阿姨们比我们都更珍惜食物。 现在，保洁阿姨们只有在学校举办随手拍活动，或者送温暖时会被同学想到，做活动时拍个照宣传一下。可是，我们有多少人真的关注过他们平时的状态呢？ 保洁阿姨其实是离我们最近的社会底层，我不知道其他学校怎么样，写这篇回答也是希望大家能自己节约点食物，平时上完课随手把垃圾带走，遇见她们来你身边扫地时说一句谢谢（每次我说谢谢，她们都会特别热情地回应），给她们持续的温暖。 |
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我曾经以为这个答案不会再更新了，本来仅仅当作是一个心情记录。 生活好像真的比戏剧更戏剧吧。 爷爷住院了。 听妹妹说的。 |
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前段时间还好好坐在我面前的，笑着说要我好好学习的，现在在医院躺着… 记得高中和闺蜜谈到死亡，我说我爷爷奶奶姥姥姥爷都好好的，我还没有经历过。当时一提到这方面两个人还抱在一起哭了一个晚自习。 现在居然这么近了吗？ 往好处想，做坏打算。 边害怕边祈祷。 脑子有点乱。 以下是原答案。 是目前为止最难过的吧。 不是室友排挤，不是成绩问题，也不是感情危机。 奶奶家重男轻女，我从小就不喜欢奶奶，顺带着也不喜欢爷爷。我是爸爸第一个孩子却连户口都不在他们家，小时候总以为自己一辈子都不会原谅他们。 前两天，周末。凌晨五点。 我正在宿舍睡觉突然一个电话过来:你说你学校在哪来着？是不是在××× 我:啊？谁？（还没醒） 对方:我是你爷！都几点了还不起？！ 我:？？？才五点啊！ 我当时就是这个样子: |
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虽说生气，但想着那么早，爷爷应该还没吃饭，就出校门买了份早饭塞到包里。 等绕了一圈找到他时，远远的看见他坐在公交站台，头发花白。我好像从来没注意过他已经那么老了。 “爷爷…” “来了？你讲你学校在这附近，我也不知道在哪，离这远吗？” “还行，不远。” “这个你拿着”没讲两句话，爷爷把手伸进怀里掏出一小叠皱皱的钱，他数了数把几张红的都分出来递给我，“我都要八十岁了，赚不了多少钱，给你拿一点零花的。” “我不要，你自己留着吧。” “拿着，别嫌少。”他严厉起来，塞到我包里。 我才想起来包里还有早饭 “你吃了吗？我刚买了饭。” 把豆浆和包子递到爷爷手上的时候，爷爷说:“哟，还热乎的，真好。” 爷爷转身走的时候，我看着他渐远的背影愣了很久，然后一路哭着回了学校。当时特难过，觉得自己好没用长这么大了还让老人家担心。即使我从小到大没给过他好脸色。 |
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龙应台在《目送》里写道:我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。 所以啊，小孩子就不要那么早说一辈子了。曾经我说一辈子也不原谅他们，当爷爷大老远过来大清早在公交站台等了半个多小时就为了看看我，就觉得一辈子也就这么长吧，前半辈子用来摸索生命，剩下的就一起好好成长吧。 知乎首答。本来只是想做个生活记录，没想到过了千赞。 感谢大家的祝福。 也希望大家都可以和过去的自己握手言和，毕竟，我们还要活很久啊，一辈子也那么长啊。 远方的陌生人，我也祝福你们。 笔芯 |
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某个放假回家的晚上，妈妈难掩开心的告诉我他买了一件新衣服，然后拿出衣服自顾自的在镜子前试。 这其实不算是一件好看的衣服，通体黑色的袄子，只有腰间一个腰带作为装饰。 版型也不够好，她穿上后，腰间的赘肉很明显。 她问我：“好看吗？” 没等我接腔，她一边絮絮叨叨一边把衣服放进柜子：“我太胖了，不过这衣服质量确实不错，我跟你小姨逛街的时候买的，挺好” “而且，才一百五，明年穿正好” 我看着她开心的神情，一种很无力的感觉从心底冒了出来。 为什么呢？ 为什么长大了我还是这么没用？ 为什么我连让她开心一下的能力都没有呢？ 为什么变得有钱这么困难呢？ 不用太多 就只是在开学的时候，她在两百一晚的酒店前犹豫时，我可以直接定下这间房，让她可以好好休息； 在她很想休息的时候，给她想不去上班就不去的自由； 在商场买衣服时，不再只为我和弟弟看，偶尔也可以为自己买一件很贵的外套 可我不能 我还在为学期末的考试，老师的作业，室友的生日，辅导员的任务，社团的活动烦恼 而且，我并不努力 上课走神摸鱼，下课回寝室宅成一条咸鱼 一边嫌弃着外面的兼职累，一边嚷嚷着要暴富 甚至我还背着提前消费的债务，每个月都盯着生活费过活。 不是她口中的优秀的人，认真的人，自律的人，引以为傲的人，只是一个浑浑噩噩的普通咸鱼。 好难过，为她难过 我站在他们的肩膀上窥见了繁华，却反过来在这肩膀上纵情玩乐。 |
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我不是什么萝莉控，但是那是我见过的最漂亮的一个小女孩 ，九岁，睫毛很长，眼睛又大又清澈，总是在笑，动如脱兔。 一个很平常的周二，我来到学校门外的W苑，给两个二年级的小学生做家教。 来之前朋友D老师就告诉我说，有一个不是来上课的小女孩她经常跑来，挺漂亮的，但是她会偷东西，你可要当心。 小学生没有想象的好管，两个小孩时不时到黑板上乱涂乱画，时不时大声说一些稚气的笑话，对我给他们布置的作业倒是心不在焉。 正在他们大声闲聊D老师和我哪个更凶之类的问题时，小女孩从门缝儿里偷偷露出来一张小脸，带着怯怯的笑。 我从来没见过这么漂亮的小姑娘，要是能让我回到十几年前，我一定把兜里有的糖都偷偷送给她，D老师的话什么的，我难道看不住这小鬼吗？ 小女孩看到从没见过的我，怯生生的走进来，两手背在身后，小心翼翼的坐到摆着书本笔筒的茶几旁的小马扎上，黄白的连衣裙让她看起来就像只小猫。 两个小孩突然从课桌上跳起来，大喊“小偷！贼！滚出去！别来这！快滚！”我连忙稳住他们两个，你们先写你们的题，她坐在这有老师看着呢。 毕竟看管这个可能有“前科”的小女孩不是我的任务，甚至可能给我带来麻烦，便让她坐到空无一物的书桌前，心想无聊她自然会走了。 小女孩被这样一通呵斥之后竟然没有一点难过的神情，还是刚刚那样怯怯笑着“你们乱说，你们乱说”，像在开着和自己无关的玩笑。 果不其然，觉得没意思的小女孩起身要走。在心不在焉做题的丫头突然站起来，“老师！不能让她走了！她肯定偷东西了！” “不可能吧，人家两手空空的穿着裙子，老师一直看着呢，没见拿东西，你们可不许诬陷别人！” “不信你搜！”另一个小男孩喊道，然后飞快的跑去把门堵住，“不搜不让出！”小女孩一脸委屈，“真的没拿，你们才是贼呢！” “不许乱来！你快把门让出来！”我的话音没落地，那个丫头已经在小女孩身上仔仔细细摸了起来，小男孩这才跑回屋里，并没就此闲下，拿着笔筒里面的笔数有没有少了几支。 “……十五，十六，十七！老师又少了两支呢！她，她来之前，昨天还十九呢！贼！小偷！滚出去！”那丫头摸摸索索搜寻半天，倒是一支也没有搜出来，也大声呵道，滚出去吧！谁知道你藏到哪去了！贼！ 小女孩怯生生的，眼圈也红了，被两个小孩推推搡搡赶出了门，小男孩用尽力气“砰”的一声把门砸上。拍一拍手，像做了一件了不起的事情。 老师，回头你要告诉D老师，是我赶走她的啊！明明是我赶走的！我赶走的！两个孩子竟然为此争了起来，认为做了一件为民除害可以邀功的大好事。 我心里有点不是滋味，没想到，这么可爱而且只有九岁的一个小姑娘，就在我眼皮底下，竟然真的做这样这不干不净小偷小摸的事情。 然而事情真相超出了我的预料…… 辅导完两个小孩，把他们送回各家楼下。回到辅导室，我突然看到书架上的书，为什么这几本书有这么厚？ 牛津词典，拿出来，藏着一只笔；现代汉语词典，拿出来，藏着一只笔……竟然这一摞书里取出了不少支笔！ 是小女孩的恶作剧吗？不是。她压根没有接近这些书，是那两个小孩为了圆自己的谎，证明自己对小女孩的诬陷没有错，甚至为了向D老师邀功，特意藏起来的！ 从笔的数量上看已经不是第一次这样做了。他们就这样以此为乐，以此为荣，顿时我的脑海里浮现出小女孩红着眼圈，怯生生的“你们才是贼呢！” 六月的西安让我后背发凉，好像吃下了一个苍蝇。 之后我再也没碰到过那个小女孩。 但是听W苑别的孩子和家长们的说法，她的父母成天搓麻懒得管她，教她借别人东西不还，她想买零食就在超市问我们这群大学生求着要，同学貌似遇到过。在学校里所有小朋友都认为她是不干净的贼，离她远远的，要么就以欺负她为荣，老师好像也对她不管不顾。我不知道她叫什么，但是我认为一个九岁孩子能变成这样，不应该是自己的过错。 后续：我把两个孩子所作所为告诉了D老师，D老师很不相信平常乖巧听话的孩子会做出这样的事。不过证据确凿，她严厉批评了两个小孩。 没有想到的是，不过几日，这两个小孩趁D老师不在，走进平时不让他们进的卧室，不知道对D的猫做了什么，猫把两个孩子咬的咬挠的挠，孩子回去告诉家长说，猫自己从卧室里跑出来伤了他们。孩子家长索赔了千余元的医药费后，砸了她的招牌……之后她和我再也没在W苑做过家教了。 其他故事传送门：关于人性，你最想讲的一个故事是什么？ https://www.zhihu.com/question/39851186/answer/259725390?utm_source=qq&utm_medium=social |
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孤独。 大学里很大，没有一个志同道合的人的时候。 心里有苦，在自己联系人列表里翻阅了半天却无从诉说的时候。 这种孤独感一直贯穿大学的始终。 明明认识的人那么多。 明明称兄道弟的人那么多。 回头发现，似乎没有一个人真正走进自己的心里。 交朋友真简单。 交心真难啊。 |
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这一天终于来了。 今天我18岁了。一本，大二，在校女生。 父亲在我的世界里消失了很多很多年。 我不记得他的样子。 我的母亲独自抚养我和哥哥长大。年纪不大就累垮了身子。经常在床上一躺就是半个月。翻身都没法翻。 现在我的生活费以及学费全靠哥哥省吃俭用工作得来。我没有申请任何贫困补助，特殊助学金。 昨天我父亲突然找到我的学院辅导员。要求见我。我拒绝见他，并且安排我室友告诉班长我出去了，没回学校。一直到晚上我都躲在寝室，门都不敢出。所有班长被辅导员硬压着一定要找到我，我的室友一遍一遍接到不同人的电话和信息。 最后辅导员去查了我的开房记录。查到了我在周末（前天）和另外一个女生的开房记录。 前天我很多年的朋友特地坐车过来，和我一起住了两天。但是我在酒店登记的时候，因为是在她来之前登记。所以只用了我的身份证。 接着，辅导员，班长，还有我的父亲。三个人在宾馆门口等我一个。 接下来的事情就变成了现在大家传出来的这样， 我的父亲知道我和男生开房， 千里迢迢过来找我一次，女儿无脸面对他， 他在宾馆门口苦苦等候，只期待他的宝贝闺女今晚能在开房的时候见他一面。 我昨晚喝了很多酒。喝了很多眼泪。我一个人坐在学校食堂门口。我把这辈子的眼泪都流干了。 我最终还是没有见他。 我打电话给班长说，你跟辅导员还有你跟前的人说，有什么事冲我来。 所有人都拦着我。我和辅导员说不到话，和我的父亲说不到话。 我走路在晃，我的浑身都在发抖。我的母亲我没有告诉，班长我也没有告诉。 眼泪顺着脸往下淌，堵也堵不住。 这大概就是我大学时期最难过的时候了。 我怎么敢倒下，我的身后空无一人。 我的父亲，从我还记得他存在的时候，每天指着鼻子骂我妈，我妈一个人既要挣钱还要养家。他什么都不做。后来他出去住，每次回家都是偷钱，偷东西出去卖。我妈为了防他，把钱都交给我哥和我。在我哥还在我妈肚子里的时候，他晚上和其他女人出去兜风，带着别人出去玩。 去年我高考结束后他和我妈终于离婚了。一个月左右他迅速结婚，并且有了孩子。 他每个月啃我那七十岁的爷爷奶奶。管他们要钱。所以呢，所有人都想让他来找我。 现在老来无所依的时候。反过来看到我和我哥有出息了，企图回来找我们。 不可原谅。 所有不能让我死的事情，都只会让我变得更强。 看完这些还找不到痛点的人，请少些矫情。能看懂的人，我们都要好好活下去。活出个样子来，让老天看看我们有多不容易。 —————————————— 说明一下，为什么我拒绝见他。 他每次来学校找我，先找到老师领导，说我妈妈不让他见孩子（我妈没功夫操他这些闲心）。 见到我之后就说自己一个人在外面多么不容易，在外面活得多难。一年只能挣一百多块钱（没错是这么说的，我还真不信）。 我问过他，那你在我小的时候在外面找的女人呢？ 他说，都是你妈妈胡说的，她猜疑心重，别听她的。 他以为我瞎？还是我傻？ 他以为我记不得我小学的时候在他的手机里看到他和“宝贝”发腻歪的短信？ 他以为我记不得他从小带我出去时，他旁边的女人在我旁边对我妈谩骂交加？ 他以为我不知道他已经喜事临门，酬宾结婚，老来生子了？ 他以为我没见过他偷偷去医院查是否患有艾滋病的单子？？？ 他说他不求我原谅，那他为什么要对过去的事情再三否认？ 他说他对我多么多么关心，又为什么发信息给我的母亲和哥哥说我在学校早恋说我在学校多么差劲，说他的心都凉了。 挑拨一个家的关系还真是有意思，而且还是专门抓住家里最小的孩子，在她正在动摇的年龄，吹她至亲的耳边风。 他真的以为我记不得他骂我和我哥哥是两只畜生的时候吗。 他真的以为我不知道他背着我们把我哥带去做亲子鉴定的时候吗。自己是个什么动物，还怀疑我妈。 打亲情牌可以骗过我一次，两次，可是我长大了啊。那副恶心的嘴脸我还真是看够了。谢谢您了，畜生爸爸。您把我们这个家扭曲得还真不是一点半点。 在办离婚手续的时候要分房产，当年妈妈信任他，把名字签成两个人的。这么多年我妈自己一个人还房贷，他就冷眼看着。现在倒来算房子的账，和我妈在办手续的时候破口大骂。 我妈说，我就在大厅里看着他骂我，感觉自己当年嫁了一只疯狗。 一个年近五十还在啃自家爹妈的人，一个抛妻弃子、现在又来在他的女儿旁边摇尾乞怜。谢谢您了，我看不上。 蒋卫先生，如果您能看到，我祝您老生活愉快。 来自您的宝贝闺女，蒋嫣然。 取匿。我还真不怕以后嫁不出去。 |
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上了一整个下午的水课，如坐针毡，回去一看，忘签到了，记我旷课了 |
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学校申请助学金，我满怀忐忑，自卑不安地把我的申请提交上去。因为我真的很需要这笔钱，可学校审核把我卡了下来，理由是我提交的信息不全。 没关系，我改就是了。我忍着辅导员的白眼和冷嘲热讽， 一遍遍低声下气地去找他修改，我一个女生窜上窜下地跑到男生宿舍的六楼给班长提交材料。后来还是因为辅导员操作的失误，我修改过的信息没有报上去。 助学金我没申请成功，那些家里条件比我好太多的同学申请上了。其实当时知道这个消息的时候，甚至没感觉出来难过。就是平平淡淡地想了想：“哦，没办成。” 后来把这个消息告诉妈妈的时候，妈妈沉默了一会儿，然后反过来安慰我说没事儿，让我吃好喝好，给自己过冬买身衣服。爸爸也说他供得起我读书，让我别有太大负担。然后我后知后觉地觉察出了委屈和不甘，我想哭。 我想起我爸每天熬夜班为多拿几个加工费累的腰疼背疼，饭菜只有干巴巴的土豆和馒头，； 我想起我妈在家里扣扣搜搜省吃俭用，却整天催着我让我买几身衣服去大学里穿； 我想起自己为了省钱犹豫很久才办的共享单车月卡，宿舍和教学楼离得挺远，时间紧急的情况下不得不骑自行车，办张月卡其实划算，但我花钱的时候就是有股很深的负罪感。 我想起高考填志愿时，亲戚劝我考地方优师，毕业留在小县城还能给家里减轻负担。当时我一意孤行，不知天高地厚，不想一辈子困在小地方，最终选择去外省的省会读211。现在想想，我是不是做错了，我为了我所谓的不甘，要全家勒紧裤腰带为我买单。 那种感觉就像我踩在他们的尸骸上一步步往前走，我在大学见过的一切好吃的好玩的，都是靠他们的牺牲和血汗换回来的。 ——————————————————— 谢谢大家的评论和建议，我一定会好好学习，如果时间和精力允许的话，我想尽量找找兼职，能给家里减轻多少是多少。至于那笔没有拿到的助学金，就把它当做是对自己的鞭策和激励吧。以前觉得只要熬过高考，以后的日子就会顺风顺水。现在才明白，十八九的年纪根本不是歌舞升平，而是充满未知的试炼场。希望自己能快快长大吧，不要永远躲在父母背后。 最后，真的十分，十分感谢大家。谢谢大家投注的善意与中肯的建议，真的对我很有启发。再次感谢。（鞠躬） 2023.3.20更新 感谢大家对我一直的关心和鼓励，但是我不会私信任何人的，请评论区善良的大家警防被骗。 最近感觉自己状态还可以，找到了兼职，还拿到了笔奖学金，可以补贴家用，也慢慢地敢花钱了。我是学英语的，知道这个专业就业前景也不怎么样。目前最大的打算就是先把能考的证都考下来，留至日后待用。 未来的出路……如果可以的话，我想尽早工作，大三准备考公，实在不行的话，就去跨考法硕。 不管怎么样，希望自己能坚定地抗争下去吧。谢谢大家！ |
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离开学校很多年了 那一天我还记得 大一第一天进宿舍之前，好奇会和什么样的大学同学住在一个寝室 大四最后一天离开宿舍 是我最后关上门的，那一瞬间，再看校园里落下的夕阳，特别难受。 那天，中午过后，大学最好的哥们儿还在放周星驰的电影，随着星爷那经典的大笑，背囊打好，大家蓄势待发。准备各奔前程了 我是刚打篮球回来，身上全是夏天的汗水 女生宿舍那边拥抱和哭声一片，男生宿舍这边也有一些人流泪离开 短短两三个小时，忽然整栋楼都安静了 所有床铺都是空的，他们都走了，以为这只是一次短暂的暑假，大家去去就回，其实不是了 那些陪着你四年，曾经厌烦过的人，曾经嘲笑过，羡慕过的人，那些在一起通宵喝酒，疯闹，学习，打球，谈天说地的人，都散了。 打开门，门外已经不是大喊大叫的他们，空空荡荡的楼道，楼道远处，有人把音响开的很大，都是朴树许巍和水木年华的老歌。 锁上门的一刹那，那些睡过的床铺，桌椅，吉他，小说，篮球，衣服架拖把扫把脸盆，都被锁在门内，一门之隔，如两个世界。它们太重了，带不走，只能留在那里 在最美好的年华里度过了最好的时光 最好的时候里有青春蓬勃向上的你们 校园里，盛夏绽放的花朵，繁花似锦，曾经多少回忆 于是感慨 能再重新拥有一次四年的青春该多好。 可是，即便再有一次这样的时光，还会再遇见你们吗？ 缘分真是奇妙的东西 十八九岁时聚在一起，二十出头各奔东西，最美好的光景，一起成长度过，没有太多的负担和烦恼，青春互相馈赠 后来的生活，压力，生存，责任，地位，金钱，婚姻，各种问题都会接踵而至 然后再过一些年，都会上有老下有小，扛起很多东西 何时能再重逢，毫无顾忌的去树下读书唱歌，不避忌讳的谈天说地，可以再把酒言欢到天明，如有一天好友再相聚，是真的不容易 时间就是这么残酷 看非诚勿扰，特别理解秦奋乌桑最后的分别，都天各一方，各有各的生活了，真的想念你们，我不缺钱，就是缺朋友 后来也经历很多邂逅和分别，觉得，人生注定不能长相守 爱听伍佰的再度重相逢 因为伍佰会把所有感情都唱的潇洒，大气，豪情，仿佛一个多年老友，就提着酒瓶，拍着你的肩膀，笑着吹牛逼，聊那年少轻狂的回忆。 一个年龄段有一个年龄段的歌声 朴树的歌，有时候不太敢听 会回忆起一些女人，当然是大学里的遗憾 为什么高晓松黑他的人不少，还会有人喜欢他呢 那么油腻的中年男人一枚 喜欢他的人和他一样，都是那种偏向于 活在青春里永远不会走出来的人，永远内心恰同学少年，意气着，躁动着 那时候天总会很蓝，日子总过得太慢…… |
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