[教育信息] 孩子14岁了，还是非常胆小，居然不敢跟服务员订餐位，该怎么教育她？

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[教育信息]孩子14岁了，还是非常胆小，居然不敢跟服务员订餐位，该怎么教育她？

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我的大女儿，从小培养她，希望她落落大方。跳舞、钢琴、书法，参加各种比赛，参加各种展示的活动，就是为了锻炼她的胆量增长见识，每年带她国内外各地旅行，增长…

她怕服务员也像你一样脾气不好

正常落落大方的人在发现女儿不会取号的时候，应该是落落大方的接过服务员递过来的号，并且笑眯眯告诉女儿不用紧张，你看妈妈也是跟阿姨拿的号，所以下次你也去跟阿姨拿号就可以了，好不好呢？然后全家开开心心吃饭就完了，而你是非常感到羞耻的推开服务员一口气跑了还踢了孩子的水，让孩子无所适从，所以你觉得是谁更不落落大方？

因为她怕她和服务员说话人家会转身就走。
她怕她惹别人生气别人会一脚踢飞她的水杯。

“服务员走过来递给我们水和等位的单子，还有小零食，我气的带她们走了，下了楼还在哭，我气的一脚把她手里的水杯踢了。”
如果你所谓的待人处事大方就是指“你面对服务员的招待转身就走；踢飞哭泣女儿手里的水杯”的话，
那么我建议你还是先回家找下你母亲，让她好好教教你什么才是“待人处事大方”！
再多说几句吧。
首先父母不应该随便把某些要求强加于孩子。
典型的就是“别人家的孩子怎么怎么厉害，而你怎么连这都做不到？”
每个孩子都是不一样的人，别人家的孩子再好也是别人家的。
这么喜欢比较的话，不如先去看看“别人家的父母”。
其次，父母要认真去了解孩子，懂得因材施教。
一个十四岁的女孩不敢跟服务员搭话，有没有问题？
有问题，而且这问题还挺严重。
但题主为什么还会说：“她也不属于很内向的孩子。”
这都不是内向？那什么才叫内向？
题主之所以不敢承认女儿内向，是因为一旦承认了，也就相当于承认“从小培养她，希望她落落大方。跳舞、钢琴、书法，参加各种比赛，参加各种展示的活动，就是为了锻炼她的胆量增长见识，每年带她国内外各地旅行，增长见识。”这些全部都是无用功。
内向性格有先天因素，但后天环境影响也很大。
题主的做法就好像是让一个走路都走不稳的孩子去参加马拉松。
只要参加了马拉松，那么奔跑就肯定会很厉害吧？
大错特错！
你女儿需要的不是马拉松，她需要的先学会怎么把路走稳。
最后，再强调一遍。
“父母是孩子最好的榜样”
笨鸟先飞是让你自己飞，不是让你的蛋先飞。
我的建议是，先给孩子找个专业的心理医生疏导一下吧。
题主从来没想过你的女儿想做什么？想要什么？
你只是在一味地把你的意志强加于她。
事实上我很怀疑，题主女儿之所以如此内向，很大可能是因为“和我的亲生母亲交流都让我这么压抑和恐惧了，那么和一个陌生人交流岂不是更加可怕？”
如果再不进行心理治疗，那么问题会更加严重。
顺便题主也看下心理医生，不要让自己真的变成一个“偏执、歇斯底里的泼妇”。
补充几句，为什么我认为问题很严重，需要正规心理医生的介入疏导。
首先，不要认为心理医生就是只会扯白话，完全是在骗钱。生理上受到伤害，可以选择不去看医生，让伤口靠自身恢复力愈合，但有的情况就必须打疫苗、手术缝合才行。心理上的伤害也是如此，的确大部分时候能够自我调节好，但不是所有的心理伤害都能自愈。
当然还是要从正规途径去进行心理治疗，而不是随便看个网络小广告去找。
然后为什么说问题很严重？
题主女儿不敢去排号在那里站了十几分钟，是单纯只害怕与陌生人交流吗？
不，她不仅害怕与陌生人交流，更害怕自己的母亲。
如果只是害怕陌生人，和母亲关系很亲密的话，那么她应该是向母亲坦白求助“妈，我害怕不敢去，你帮帮我，教教我”。应该是这样的撒娇模式才对。
但题主女儿没有，因为她认为如果说出做不到，那么受到的只会是母亲的责骂。
题主觉得女儿是在那里无所事事地站了十几分钟，但在我看来，小姑娘分明是在“对陌生人恐惧与对母亲的恐惧”下煎熬了十几分钟。
而题主后来的举动也证明了小姑娘的恐惧并非无中生有。
正常的母亲遇上这种情况不应该是“哎呦我的傻姑娘啊，怕什么嘛。来，妈来教你怎么做。不要害怕，我陪着你呢。多试几次就不会怕了，不用急，慢慢来。”
而题主呢？
如果说对陌生人的恐惧多少出于臆想，那么这个小姑娘对母亲的恐惧可是出自实打实的亲身体验。
题主始终没认认真真观察过自己的女儿，只是沉浸在“我花了这么多金钱精力培养女儿，女儿一定变成这里优秀、那里也优秀了”自我想象中。
所以我认为现在题主和女儿的交流已经非常扭曲了。如果没有外力介入疏导，很难恢复正常。
题主还真心在乎女儿的话，那就好好正视一下这个问题吧。

如果我是你妈，我也想在知乎上提个问:
“闺女40多岁了，还是控制不住情绪，只因外孙女没做到独自去人满为患的餐厅订餐位的要求，就当众一脚踢飞外孙女手里的水杯，不顾14岁少女的自尊心当众辱骂孩子，该怎么教育她？”

真的，说孩子有啥问题就一定要回头看看家长，不是乱说的，每次孩子出现的问题都能从家长的言谈举止中看出原因。
这个问题陈述的非常急迫，从整个表达中，都流露着一种被安排..压迫感。
如果可以，我倒很想问问这个孩子。
孩子，从小选择的那些安排，是你喜欢还是你妈妈喜欢重要？
那些妈妈花重金给你长见识增胆量的安排，你体验的时候，觉得有帮助，或者你享受么？
从小的体验，你这个“内向敏感羞怯“的孩子，有谁为你提供过特别的理解、鼓励和支持么？
这么多年来，父母的安排事先会征求你的意见，跟你充分沟通么？这些安排跟你自己的想法有关系么，你觉得自己有权利选么？
不出意外，我想，应该很少有她独立思考和决定的机会。
不然也不能在大人带着她吃了很多次、轻车熟路的饭馆，一个14岁的大孩子，完全手足无措、无所适从。只能是因为之前她多次被带去，就是被安排被带去吃，不需要她思考，也不见得会特别在意她的感受，（有个妹妹之后很大可能性会更不在意，因为妈妈生气还会动手羞辱孩子一下），她参与的只是从小到大各种被安排中的一次吃饭而已，完全没有主动发动的经验在里面。
还有，很想多说几句的，就是很自然在这个提问中流露出的态度--恨铁不成钢的、烦躁的、不会做任何换位思考的、毫无尊重的态度。
花重金、花心思培养了一个不大方不体面没见识的乡巴佬，是妈妈愤怒所在。就是孩子没能按照大人的期望，体现出她被大人多年来花费重金+费尽心思培养后应该显现的价值，既然没有价值，就不值得被有耐心、被尊重的对待了。（就算你认为养孩子是做投资，那其实，也需要个过程的，得沉住气）
这个孩子，一直胆小一直怯懦，有没有可能，是妈妈日常流露的这种计算方式她心知肚明，内心一直不安的人没法自信，没法肯定自己，学习成绩好也没用，因为她早就把你对她的期望当成了唯一的价值标准，她不达标，就不值得被肯定。
再退一步说，在这种强势的父母意志培养下，即便运气好，遇上特别敦厚善良的孩子，她可能不会反抗，但是，这种高压l笼罩下，她也没啥机会长成一个独立自信的人，她的机会，只能寄望在离开父母以及别再遇到PUA她价值的人。
知乎上这么长大的孩子不少，离开父母之后通过再次反省自己的成长获得内心的自我肯定；家里并不是有着不爱他们的父母，却真的没有帮助他们长出一个独立自信自由的心。
写到这，想起我一个好朋友，是那种很有能力很会照顾好自己生活的人，老公爱她呵护她，女儿乖巧功课好，进了好的中学读书。她只有一点发愁，就是她女儿比较宅比较不主动，在外表达欲不强，她会觉得很多时候有点吃亏。
去年高考完跟我说，“你说我闺女怎么站在招生老师那就不吭气呢，让她说说，她说你都说挺全面的了，我就不说了呗。你说这不她自己上学么？”
我朋友跟这提问中的妈妈完全不一样，是个热情照顾娃的好妈妈，但在过度爱护的笼罩下长大的孩子，可能就是没啥表达欲不爱多操心：妈妈想的太全面了，妈妈太能思考了，妈妈太爱表达了，妈妈能力太强了，妈妈把她该想的她该说的都想了都说了，她还想啥，她还说啥呢。以至于，妈妈每次带她来吃饭是咋进去的咋点的菜咋结的账，女儿...都没关注过，只能因为一个理由：事不关己，高高挂起。
这个提问最后问的这种情况的孩子今后怎么办？我觉得多虑了。
孩子没啥大问题，她长大离开妈妈磕碰磕碰就知道怎么办了，她不会学不会跟人交往的，她只是不太会在妈妈安排的场景跟人交往，还好，世界很大，日子还很长。
ps 我教师节也不知道咋给老师发信息，不知道该跟老师说啥合适，很感谢我的两个小孩基本没嫌弃过我不大方，唉。

她那是怕服务员吗？
她那是怕你。

你想要原因的话，这就是原因

要想解决也简单，放手就好了，换句话说，只要你消失，她就能变好

反思一下你自己是不是强势，无法沟通，易急躁歇斯底里，面对孩子做的错事时不留余地的辱骂。
为什么我知道？因为我就是那个孩子。

骂人用“乡巴佬”
你能是什么落落大方的家长

服务员走过来递给我们水和等位的单子，还有小零食，我气的带她们走了，下了楼还在哭，我气的一脚把她手里的水杯踢了。我知道我这样做不对。但我真的很生气。
人性最大的恶，是在自己极小的权力范围内最大限度地为难别人

有你这么一位歇斯底里动辄发狂的“凶兽”母亲，孩子没有精神病而只是胆小……
她已经很坚强了。

姐们我想问问，你平时做啥体育锻炼？
我觉着能一脚踢飞小孩手里的水杯，这也是功夫。与其强迫孩子练她祖传完蛋的社交技能，不如学学这个，可能遗传点天赋。
社交就算了吧。
你三十四岁的人了，跟自个儿孩子都不会沟通，指望小孩基因变异咋地。这叫上梁不正下梁歪。小孩本来没得天赋支持，还叫你吓唬的往回抽抽。
没见过吓能吓出大方孩子的。
小孩搁外头敢闯，都是搁家知道大人给自己撑腰，自己搞不定的事大人帮着摆平，才敢干这干那。大人要是唔哩嚎疯站后头随时发作，孩子除了躺平摆烂都不会干别的。反正最后终有一吼，不如当初少费点事。

你但凡把“跳舞、钢琴、书法，各种比赛，各种展示的活动”这些花里胡哨折磨儿童自我感动的玩意上花的精力，拿出百分之一来，用正常语气教她点餐，她也不至于这样。

先反思自己的教育方式，一个胆小怕事的孩子后面必然会有一个强势的抚育者。
孩子胆小内向的成因是什么？我们可以从以下角度思考一下。
①当孩子遇到问题的时候，例如小时候告诉孩子不能打同学，是强迫式的，还是充分沟通解释呢？
如果是强迫式的，命令式的，那么孩子就会容易顺从，害怕。

理解题主的「恨铁不成钢」，但是看到孩子没有定位子的反应是责备，数落。还在公共场所把孩子手里的杯子踢了。这是一个14岁青春期的女孩子，本身就比较内向，这样的孩子「脸皮薄」，这种行为无疑是把孩子越推越远。
②遇到问题，有没有交给孩子一些方法？例如只告诉孩子要定位子，但是却没教给孩子如何定位子。
孩子本身就不敢和陌生人讲话，不知道跟陌生人说什么，怎么开口。以前在孩子小的时候有没有遇到问题都是只要求孩子做，从来没有教给孩子怎么做？
遇到这种情况，好的父母一定是孩子的后盾。他们会陪着孩子，在孩子的身边，教给孩子怎么做，提供方法和经验。这才是在解决问题，不是只告诉孩子要做什么。
③家里是谁主要负责孩子的教育？教育方式是怎么样的？
如果本来就敏感内向的孩子，再遇到一个强势的抚育者，那孩子只能会更胆小。
④平时父母对孩子真正的陪伴有多少，沟通如何?
⑤有些孩子天生就胆小，父母有没有从心里真的接纳她？

就因为孩子没有跟服务员说话，没有定位，没有成为你想的落落大方的孩子，就是「乡巴佬」吗？
花重金培养孩子是因为对孩子有益，孩子喜欢还是满足自己的需求？
⑥有没有给孩子空间，了解孩子自己真正的兴趣？有没有给孩子过多的压力，逼着孩子完成指定的任务？

题主说的这些是孩子自己喜欢的吗？孩子愿意参加各种比赛吗?题主说她不属于很内向的孩子，有什么表现吗？还是因为她能参加比赛，觉得她不是很内向？
⑦孩子没有感受到父母真正的爱，只是觉得父母想让她上进，让她勇敢坚强？
之前有个朋友分享过一个故事，她儿子长的比同龄孩子高大一些。但是两岁的时候却不敢滑滑梯，别的比他小半岁的小孩都已经可以倒着滑了。有时候她特别着急，主要是攀比心理作怪。
有次孩子爬上了沙池不到1米的滑梯，在上面坐了很久，却始终不敢滑，她想伸手推一把，一摸孩子才知道他紧张的有点发抖，都出汗了。之后朋友就再也没有催孩子滑，心想不就个滑梯么，迟早能滑。
没想到过了三四个月，在路过商场孩子看见儿童海洋球馆的时候，吵着要去玩，竟然还爬上了六七米高的滑梯，她想着等会肯定得上去抱下来，不过她还是笑着说：“你想滑下来么？这么高肯定会很爽！”孩子说了句不要，她说：“好的，那你在上面玩，我在下面等你”。孩子犹豫了一会，竟然从上面滑下来，看到这一幕心里她很激动。
她想让孩子勇敢得首先得让孩子有安全感，不要推他去做一些他还没有准备好的事，有时候是父母太心急了，还是要静待花开。
⑧孩子有没大胆的时候？

除了不想和陌生人说话，那和同学之间的相处呢？有没有要好的朋友？
有些孩子确实小时候不喜欢和老师单独交流，但是不代表她们不会和其他人交往。
小学的时候我就害怕和老师说话，因为当时学校的老师都是男的，特别严厉，心里就感觉有些惧怕。
但是这丝毫不应我和同学玩，也不耽误后来自己变成社交小能手。
先从内心接纳孩子，给孩子充足的安全感，让孩子感受到被接纳和真正的爱，孩子才能有勇气踏出下一步！
祝好！
@知乎亲子

这姑娘确实有问题，以后到社会上在社交上可能会吃亏。
都14了，该叛逆的年纪，在公共场合大庭广众为一件最多只能算没把妈妈交代的事做好，甚至不能被称为犯错误的事，被又骂又踢，水杯踢飞，自尊扫地，居然只知道哭！
这个妈妈要好好反省一下，怎么教育的
别被你拿捏不敢出声的时候觉得挺正常，对陌生人不敢出声又觉得是天大问题。
…………………………………………………………
带女儿上兴趣班闲得，再来补充一点
都是有女儿的人，看到这个提问描述我的第一反应有两个。
一个是，我女儿要是到14岁让她去问服务员拿个号不会有问题
事实上我女儿5岁，我丝毫不怀疑现在让她自己走去问服务员拿号她可以做到。
这不是炫耀，而是我知道
我知道她吃饭可以自己找服务员要打包盒，因为我让她做过。
我知道她买东西可以自己去咨询价格，因为我让她做过。
我知道她试衣服可以自己去和店员沟通尺码，因为我让她做过。
学习的问题我让她自己微信找老师问，甚至上医院我都让她自己挂号
在一些事上，我就是会退到后面，放她冲到前面，所以我清楚她可以。
而你清楚吗？
显然你不清楚，你只是想当然的把排队的任务交给女儿，回来震惊的发现，14岁的她居然不知道拿号！！！
问题是，你让她做过吗？
恐怕是没有
这种父母太常见了，日常大包大揽，凡事在前，把所有顺手的事都做了，小孩子只要保证听话，读书好，乖乖做个跟随者就好，但又会在某一天不知足，反过来指责孩子能力极差，什么都不会。
问题是，你让她做过吗？你有日常放手让她在你前面的习惯吗？
如果从不曾有过，她凭什么会？
第二个反应是，我女儿到14岁我要想在外面这么对她，恐怕是要翻天的。
这么挨骂还这么乖顺的孩子我只能看看，我女儿现在才5岁我就已经在想这娃到青春期恐怕不好管。
倒是不怕生，出门主打的就是擅长搭讪，也不怕老师，小嘴叭叭叭的爱和老师聊天。
这是不是你希望的在保持听你的培养安排读书成绩优异的情况下女儿还要拥有的能力。
什么都有的好事哪儿这么多！
一个自己主意大主观能动性强的孩子势必是不好拿捏的，不是可以如你现在这样由着脾气对待的，她对外胆大对内胆也小不了。
到时你又不乐意
一个你能搓圆揉扁的孩子势必不强势，对你抹泪吞声对外怎么可能胆大起来
可目前你也不满意
醒一醒，完美孩子是不存在的
每个孩子都有优点也有缺点，不要老盯着自己孩子的缺点，去对比其他孩子的优点。
更何况有些孩子的胆小不自信就是在家长一次次有意无意盯着缺点的强调里愈发养成的。
家长势强—孩子势弱—家长不满—孩子（对外）愈发势弱
这是一个恶性循环，希望你从源头掐断这个坏循环，你知道源头在哪儿，对吧。

凡是称自家孩子胆小的家长，多半数意识不到孩子的胆小也和自己的养育态度与方式有关系。
孩子的个性与反应模式是和环境互动的产物，当孩子与环境互动，遇到困难或不解时，如果找不到合适的应对办法，就只能以回避为策略来面对。
从你的描述看，隐约感觉女儿在你的培养下，并没有突显出独立的探索的品质，反而被动、局促不安的心理更明显。
她好像特别在意自己的表现是不是能令人满意，但似乎日常的退缩回避就是让她无法把普通的社交完成好。
可能你认为她应该懂得做的事情，在她看来都是一筹莫展的，内心冲突也剧烈。
就像排位这样的事，面对你的追问，她焦虑惊慌，哭了，就是害怕令你失望，你还把她的水杯踢了，她更不知所措。
不知道平时你对她一些“无能”的表现，是不是就持着气不打一处来的态度，也不太有耐心教她如何做事情。
当一个孩子面对窘境，不知道如何破局，得不到家长指引，还要被数落时，她的心智就会处在混乱之中，也不可能自发地想到把事情做好的办法，害怕被责备，只能一边哭去，不会有任何长进。
家长很多时候是以成年人的行事标准来要求孩子的，孩子的社交本领，有的可通过观察模仿学习而来，有的不行，必须得有人领着走一遍，让她有亲身体验，她才摸得着头脑。
特别是对焦虑的，内心易慌乱的孩子来说，让她去观察身边的人怎么做，是比较难的，她的注意力都放在了如何避开窘迫的境地，不让自己石化。
想让她改变，需要考虑纳入心理咨询了，除非你有足够的体察，亲自带她面对困难，减少她孤立无援的感受。
一个善意的回答就是一个甜蜜的吻。
微信公众号：战胜分离

巧了，上个星期一，我也遇到了一件类似的事。
我儿子的足球课在星期一，期间我会带着上二年级的女儿去旁边的书店写作业。
书店是半公益性质（有半部分是图书馆，可以免费借书），从半年前开始，我们便成为这家书店的常客。

就是这家出镜率极高的书店
平时也经常会买一些饮料或者文具，和书店店员能混个眼熟，每次看见我女儿自己去，店员们也知道她是过来写作业的。
一个普通而平静的周一，我再一次带着菠萝蜜去书店写作业。
当她把所有作业拿出来以后傻眼了，忘带笔铅笔盒了！
这不是第1次，也不是第2次，甚至不是第3次……

去年在条桌上写作业
每一次我都会给她买一只自动铅笔，带橡皮的那种，我家现在已经有三支这样的铅笔了。
去过书店的应该都知道，像书店卖文具一般都不便宜，一只自动铅笔七八块，这一次我是真的不想给她买了。
但作业要写，怎么办？
借呗！
当时我有点生气，因为忘带铅笔盒这件事情已经发生了很多次。
我还经常提醒她多放一只备用的自动铅笔在书包的小格子，可她刚好把自动铅笔也放进铅笔盒了。
我不想去帮她借，我告诉她：“想写作业自己去借笔！”
她扭扭捏捏在椅子上就是不肯动。
我把手机拿出来说：“给你两分钟时间去把笔记回来，然后开始写作业。”
她依旧扭扭捏捏不肯动，还把头低了下去。
这时候我已经要开始发火了，我简直想直接破口大骂：
怎么这么多次你还记不住，你是猪脑子吗？
但我没说出来，也许是因为书店的环境，也许是意识到这样做根本没法解决问题。
我转过头，去看书架上一排排的书，一分钟没有理她。
一分钟过后，我重新回到她面前，拉住他的手说：“走，妈妈陪你一起去借！”
我拉他手的时候能感觉到她的手是往后缩的，她在害怕，他她看出我的愤怒，她以为我要打她。
我的心一下子就软了，原来很多时候重要的不是我们说了什么和做了什么。
我们的愤怒，我们的情绪，我们的意识，孩子是从能从细微的空气流动中感受出来的。
我立刻放缓语气说：“走吧，妈妈不是要批评你妈妈陪你一起去借！”
这次她的手柔软了下来，我拉着她的手到收银台。
鼓励她：“来，你说，姐姐可以借我一支笔吗？”
她依旧不肯说话，但是收银台的姐姐听到了。
收银姐姐转过头，笑嘻嘻的说：“可以呀，但是记得还给我！”
菠萝蜜很开心地接过笔，小声说：谢谢！
我们拿笔回去，我说：“你看，其实借笔也不是这么难吧？很多时候大家是愿意帮助我们的。”
写完作业后，我又问：“你敢自己去还笔吗？”
她点点头，大方地回去把笔还给了收银员姐姐。
回来之后我继续给她正向反馈：你真勇敢，做到了以前从来不敢尝试的事情！
也许下一次遇到同样的事情，菠萝蜜还是会有点“害羞”。
但通过这次的实践，我一定会陪伴他，跟他一起面对她以为的巨大的困难。
在我们看来非常简单的小事，对他们来说可能是像恐龙一样，从未见过的未知可怕生物。
所以告诉他：其实这些啊，不是恐龙，可能是一只可爱的小兔子！
孩子的大方和从容也是需要训练的，正所谓“见自己，见天地，见众生”，要先见过，才知道原来这个事情不可怕。
有我们的陪伴，他这条“三见”之路，才能走的更从容，也更顺畅！

你瞅瞅，对孩子来说最亲近的妈妈一生气就“一脚踢飞了她的水杯”，从小到大在这样不能控制脾气的母亲的教育下长大，她怎么建立起安全感呢？没有安全感又怎么能自信大方的去和别人交流呢？她潜意识里会觉得，其他人会不会也像她的妈妈这样或是更甚呢？

她怯于和别人打交道，多半是源于本能的自我保护机制。她以为成年人都是妈妈这样的，才会一直活得战战兢兢。谁不怕手里的水杯随时可能被一脚踹飞呢。
所以与其问如何教育孩子，不如好好想想怎么改变自己更为实际。

你所谓的培养，功利性太强。
你的描述让我很不适。

我老公今年36了，也不太敢跟服务员要求这那的。
社恐没办法，但是这不妨碍他钻研其他领域，养活自己没问题，专业领域也一样可以做小领导，他是《小妖怪的夏天》的美术总监。

看了一圈，大多数人都是想当然…
孩子根本就没问题。不信的话远离她，让她拿上钱自己去饭馆吃饭，或者让她自己和好朋友去逛商场。她什么都会，她不是傻子。
孩子是怕她取号时用指尖按取号机会被骂，转身时选择向右边转身时会被骂，点菜时笑了会被骂，点菜时不笑会被骂，脚没摆正会被骂，坐的弯了会被骂，坐的太挺了也挨骂…总之做什么都有可能挨骂。做的越多骂得越多，最佳选择当然是坚决少做事。那样只会挨固定的一次骂而已。以上现象表明，孩子已经开始反抗了，目前走的是甘地路线，最后的结果应该是随着她实力的增长，她与家离得越来越远。
那么为什么干什么都可能挨骂呢？那就要问问骂人的人行为有逻辑没？是不是像疯子一样毫无预兆开始发作，动不动就气急败坏连摔带打直跳脚？

到14岁了还不会取号，该教育的不是孩子，是她爸妈。
不给她锻炼机会，说她胆小不敢，蛮不讲理啊！
控制欲太强，是鸡娃妈最常见的问题。
普通人在孩子小时候就会教他取号，一般情况是这样的：
父母：孩子，过去跟叔叔阿姨取个号。
孩子：怎么取？
父母：过去找门口的服务员，跟他说几个人，然后取个号。记得说谢谢。
孩子：好的。
然后，小孩子屁颠屁颠跑过去取号，回来之后很开心，觉得自己长大了，能帮父母做事了。
你家女儿不简单。
投胎投的好，中了卵巢彩票，家境优越。
一般家庭的，根本没能力承担以下这些：
学了跳舞、钢琴、书法，参加各种比赛，参加各种展示的活动，每年国内外各地旅行。
可以说，你女儿身经百战，见多识广，不是那种没见过世面的人。
但是，她取个号都不会。
只能说，确实太不接地气了。
我斗胆猜测，她生活的一切，都被你安排了。
事无巨细，全按照你的指示——母亲大人的旨意来办。
她只是个提线木偶，母亲的工具人。
她就像游戏里的英雄，由你这个玩家完全掌控。
她，欠缺一个人最重要的能力，主观能动性。
她没取过号，没排过队。哪怕见过人取号，也不知道人家在做什么。
没有得到具体的指示，就不知道独立思考，想一想自己该怎么做，能做什么。
一个人，除了读书，啥都不会，叫书呆子。
一个人，只会父母让她学的琴棋书画，对人情世故、为人处世一无所知，哪怕你把她送出国，她还是会成为别人口中的Nerd。
挺可悲的。
不过，还好。14岁，为时不晚。
给孩子多一些自由，让她多一些独立自主的机会。多让她做选择，多和社会接触，而不是由家长来做决定。
以你家这种家境，她很快就学会了。
问题是，孩子她妈，你愿意放手给孩子自由吗？

孩子不是怕服务员，是怕你。
怕你因为她订餐时候的一些根本没什么问题的举动大呼小叫。

哎呀我这个暴脾气又犯了！
其实这个问题我看见好几天了，但是一直没回答，为啥呢？
心里窝火！
冷静了两天，我决定还是得“教育教育”你家这个“乡巴佬”大女儿！
我的大女儿，从小培养她，希望她落落大方。跳舞、钢琴、书法，参加各种比赛，参加各种展示的活动，就是为了锻炼她的胆量增长见识，每年带她国内外各地旅行，增长见识。
小姑娘，你看看，从小妈妈为了培养你，花了多少金钱和精力？
跳舞、钢琴、书法，啥都学，有比赛就让你参加，有展示活动就让你锻炼，你的胆量怎么就不见增加呢？！
你妈妈每年都带你去国内外旅行，花费的时间、金钱就不必说了，妈妈这么劳心劳力，为的啥？
还不就是能让你增长见识！
妈妈花了钱，你得让她听个响啊！
可你呢？
胆子还是这么小！
你妈妈的钱都打了水漂了！
什么？
这些活动你不喜欢？
这不重要！
妈妈可都是为你好啊！！

她也不属于很内向的孩子。可是她就是不敢跟陌生人讲话，在餐厅吃饭，不敢跟服务员要餐具，在外面不敢跟别人打听路……甚至在学校不敢跟老师讲话（她成绩优异）。我很苦恼。
你又不内向，为什么不敢跟陌生人讲话呢？
跟服务员要个餐具怎么了？
向别人问个路又有什么难？
不就是张张嘴就行的事？
这么简单的事情都做不好！
你真是气死我了！
我说让她去四楼秀玉餐厅排个位，我去一楼游乐场接妹妹，然后我们就在秀玉吃饭。等我十几分钟后接上妹妹上楼，她居然说不知道怎么排位，啥也没干，我说你没看到别人手上有个等位的纸条吗？她说看到了，不知道哪来的，我说你没看到门口有服务员吗？不知道问吗？她就哭了。
妈妈让你排个位你都不会，十几分钟啥也没干，妈妈能不生气吗？
服务员就在门口，你倒是张开嘴问问呀！
哭哭哭，就知道哭！
除了哭，你还会干什么？

我知道我这样做不对，但我真的很生气！从小花重金花心思精心培养的孩子，怎么就像个“乡巴佬”。
妈妈花重金花心思精心打造你，怎么你还像个“乡巴佬”？
让你跟陌生人说话怎么就这么难？
你到底在害怕什么？！
服务员走过来递给我们水和等位的单子，还有小零食，我气的带她们走了，下了楼还在哭，我气的一脚把她手里的水杯踢了！
你看看你妈妈怎么做的？
服务员过来递给你们水和等位的单子、小零食，可妈妈带着你们就走了！
没办法，谁让你妈妈正在气头上！
结果到了楼下你还在哭，你妈妈只好一脚就把你手里的水杯踢了！
哦，难怪你害怕，换我我也害怕！
连这么爱我、一心为我好的妈妈都这样对我，万一说错话了，谁知道陌生人会不会一脚把我踹倒？

题主与其纠结女儿走上社会没办法跟人交往，不如先想想怎么反思下你自己。
先想一想这么多年你对女儿的态度，是不是一旦孩子的表现不合你的意，你就大发雷霆！
女儿已经14岁了，你仍然能做到在公共场合一脚踢翻她手里的水杯，那在家里生气了你会怎么羞辱她？
暴躁易怒的家长可能会导致孩子出现心理成熟障碍，留下心理阴影，总感觉自己做什么也无法得到认可，容易造成内心胆小、自卑、懦弱、羞怯的性格，说话可能总是支支吾吾，环境适应能力较差且难以与人交流，不敢与外人交往，甚至发生退缩行为，如厌学，还可能经常因害怕而哭泣。
是不是跟你女儿很像？
问题的症结在你，如果你希望女儿变得落落大方，那请你也先做到情绪稳定，至少先从尊重孩子做起！
@知乎亲子

我就是你女儿这种孩子。
我能给出最诚恳的建议就是别管了。什么都别管，把你的好为人师收一收，让孩子自己去跌倒，去浪费，去一遍一遍的锉磨，好坏都是她自己去体会，你只要在背后给她爱和支持就够了。
小时候我是优等生，最夸张的时候同时上八种兴趣班，成绩从不跌出前三名。
但我就是非常懦弱，我在台上表演出来的自信大方就像一个空壳，生活中我面对一切都是茫然，不知道怎么和人交流，不知道任何事的流程，面对再小的事也没办法做决策。
看你的描述我简直就像在照镜子，我已经记不起有多少次，母亲交给我一个极其简单的任务，就像是给亲戚打一个电话，或者去餐厅订位子，我脑袋永远一片空白，然后母亲的焦急和暴怒，或打或骂。
她时常怨我不成器，她那么优秀，克服了那么多困难，又在我身上投入了那么多，为什么会有一个这样的女儿。
说真的，我痛苦了这么多年，仍然参不透我们这段畸形的关系，到底出口在哪。现在我患了抑郁和焦虑障碍，常常就是十天半个月起不来床，没事发生也莫名其妙地哭泣，社交圈子一片空白，几乎无法自理。
你女儿也一样，如果你不改变，她的优秀会随着时间褪色，慢慢泯然众人，甚至变成废物。而你们的关系，也会慢慢冷却，逐渐她不再愿意交流，直到一言不发。
今晚我又有一个饭局，是我母亲拜托她一个关系好的学生来和我谈谈。我们现在已经无法直接交流了，她只能找和我同龄又能说上两句话的人和我聊，她还在希望我感谢她，看在她这么用心培养我的份上，重新变成一个优秀的女儿。
这些话，我知道我母亲听不进去，我已无法拯救我们的关系了。我想至少说给你听，你女儿比你还要更痛苦，别再在她身上营造那些虚假的繁荣了，让她脚踏实地的做个人，感受爱。
后面说说做法，我不能具体的揣测你们的生活，就拿我举例子吧。
首先最重要的一点就是少包办，少说教。
我母亲是一个事业型女强人，非常急性子，对待下属很严格。对待我也是一个套路，我不懂的事，她一上来先是发脾气指责我为什么不会，然后是反复地催促，最后就是直接代劳包办。心情好的时候也许会示范一次，但是生活中很多事是没办法示范的，很多事她是默认我到了一定年纪就会自己明白的，于是我还是什么都没有学会。她理解不了，我和下属不一样，人家有岗前培训，有学历，而孩子是一张白纸，有不会的东西是很正常的，只要学会就可以了。
其次是别过分心疼孩子。
人总要经历弯弯绕绕，没有人能一开始就把所有事情都做到完美，碰壁和受伤都是在所难免。别急着修正她，看着她跌倒，只需要给她准备伤药和安抚就够了。她只有经历了那个过程，才会知道什么是可以的什么不可以，下次才会有准备有思考。
最后，孩子经历一件事的过程再慢，也要有耐心，多鼓励。
就拿餐厅订位这一件事来说吧，她不了解餐厅的运营，不了解预定的流程，没有人天生就懂。你完全可以温和的提示她，去问问前台服务员该怎么预订，不要害怕。等她去问了可以夸夸她，宝贝做的真棒，真是个勇敢的好孩子。而不是一上来就指责她，没看到别人怎样怎样吗？不会问吗？这样会给本来就焦虑自卑状态的孩子更大的心理压力，让她对这件事的印象是痛苦的，从此以后更不敢做这类的事。一次两次胆怯陌生，三次五次之后也就熟悉了，再多次之后就习惯成自然的下意识知道该怎么做了。社会的规则就是要靠实践去学习，而一个孩子在这中间最需要的是鼓励。只有她意识到这件事也没那么难，才会一直有勇气去尝试。
不知不觉敲了这么多了。我是淋雨的人，希望能给你女儿撑把伞。
祝好。

川菜馆点了一份小酥肉薯条，4岁儿子吃完番茄酱大喊“老板，再来点番茄酱”，社恐的我在旁边使劲抠地。以后你就是爸爸的嘴替了！
为什么14岁还没教这种基础的打交道？

哥们，知足吧。
我侄子今年刚满10岁，
上个礼拜以我表哥的名义，
打电话在莫尔顿牛排坊订了餐，
然后带着他所谓的“小女友”去吃饭。
服务员也不傻，一看俩小孩，
问他们：就你们自己吗？家里大人呢？
他连忙说：大人在旁边店里购物，让我们先来吃饭，肚子饿了。
然后点了一个上等T骨，一个和牛西冷，两个松露鹅肝汁，一个鲟鱼鱼子酱，一个智利海鲈鱼配珍宝蟹肉，两个法式龙虾汤，两个巧克力慕斯。
总共消费也不多，没到4000。
最后快吃完了，
给我表哥打电话，
说吃霸王餐了。
先不说了哈，
表哥打起孩子来没轻没重的，
我得拦着点……

孩子的这些表现是有原因的，说得残酷一点，是妈妈吸食了孩子仅有的能量！
每个人都有能量值，通俗地讲，大人的能量值代表着赚钱能力，而孩子的能量值则代表着学习力和表现力。
在生活中，我们随时可以补充能量，也在随时消耗着能量，帮助孩子补充能量是我们做家长的职责，可我们却经常残食着孩子仅有的能量。
能量感可以持续帮助孩子找到做事情的干劲，所以给孩子适时增加能量，他们才有持续学习和做事的动力。
这位妈妈斥巨资培养自己的大女儿，从小学习舞蹈、钢琴、书法，参加各种比赛，每年还带她到国内外各地旅行，增长见识。不知道妈妈有没有问过女儿，她喜不喜欢这些事情？
总是逼迫孩子与陌生人讲话，这是很多家长包括我自己也经常犯的毛病，我们的初衷是好的，就是希望孩子们能够开朗大方一些，但这个后果是非常严重的！
这些行为都是在消耗孩子的能量。
我们可以观察孩子两个方面：孩子在跟人接触后能量感是增加还是降低？孩子一个人独处后能量感是增加还是降低？
能量感在与他人相处后的增减，被用来判断一个人性格是外向还是内向。
说到这里，家长们一定恍然大悟！其实不管是“外向”还是“内向”都是中性词，对孩子来说没有什么不好，内向的孩子一定要逼他与人接触会更加降低他的能量。
做一件事情消耗太多的能量又不能得到及时的补充，对于孩子来说是最大的伤害。
我们家长要做的，是生活中不断帮孩子补充能量，当孩子能量极强时，可以做到自洽，做什么事情都容易成功，与任何人接触也会很从容。
雨轩妈妈想对大家说的是，每个孩子吸收和消耗能量的事情是完全不同的，做某件事情，对A来说可以补充大量能量，对B来说可能就是大量的消耗。比如前面列举的内向型与外向型孩子的例子。
人一旦能量不足，做任何事情都打不起精神，感觉人很懒。很多家长反应孩子做作业速度太慢，大多都与能量欠缺有关。
拿雨轩来说，他很喜欢竞走，八九岁参加竞走比赛就能走三公里并取得了很好的成绩。很多人说孩子这么小，就让他吃这么多苦做这么枯燥的事情，对他太残忍。可是正相反，这是对他能量的补充最迅速的事情，因为他的热爱、他的天赋、他的成就都在这里。
所以当他学习累了时，我会建议他出去练习竞走，很快他就能再次精神饱满地投入到学习中。
很多时候我们不能要求孩子自律，在成人的世界里，也没有几个人能做到自律，如果我们能帮助孩子建立一个能持续提供能量、让他们坚持下去的系统，他们便会乐在其中并很容易出成绩！
一项他们真正喜欢的兴趣爱好可以长久地帮助孩子吸收能量，同样他们喜欢做的事情也可以融入到学习中，这样才有持久的动力，家长可以做一下尝试。
孩子们都喜欢游戏，玩游戏短时间是可以提升能量的，只是时间久了便会沉溺其中，造成头晕眼花、食欲不振等问题，家长可以尝试让孩子在学习累了时小玩十几分钟游戏，既能提升精气神，还能缓解压抑情绪。
同时，我们做父母也很辛苦，成人每天的能量消耗不比孩子低，我们能不能给自己找一些乐趣提升能量呢，不要总把关注力放在孩子身上。
拿我来说，知乎的更新、每天准备素材写文章就是给我加持能量。这是我热爱的事情，每天不写点字就难受，很多人说你真无私，分享这么多知识帮助大家，我哪有那么伟大呀！如果这件事情不能给我提供能量，我是绝对坚持不下去的。
当然，大家对公众号的反馈，每天那么多朋友的浏览和鼓励，只要你看了我的文章，都是在给我能量，在这里真的要感谢大家！一个人在自己有余力（多余储存的能量）的情况下，才能对别人发光发热。
另外，任何事物都有各自的能量，每篇文章也是有能量值的，这篇文章，我写得很开心，希望读了这篇文章的家人们，也能够从中吸收一点能量，那我会更有动力的。
我是每天分享手写笔记和育儿经验的雨轩妈妈，欢迎点赞关注哦！

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