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[教育信息]你小时候因为什么而被爸妈痛揍一顿？ |
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唉…我是因为偷吃棒棒糖。 |
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因为不想去上书法课大冬天把我妈反锁在厕所里七八个小时… 等我妈出来后…那大概是我被打的最惨的一次 因为被打的太惨了她和我爸晚上出去后我又把他俩反锁在家门外面了… 那大概是我被打的第二惨的一次 |
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我妈拿着棍子吓唬我说要揍我。 我求饶。 我妈心软遂把棍子丢到一边。 我捡起，在我妈转身之后抽了她一棍。 结果，被狂揍。 —————————————————————— 知乎小透明一下子得到辣么多赞心里好方。 评论我都有看就不一一回复了。 附张图一本正经地告诉大家我小时候看(ran)起(bing)来(luan)真的是个软妹！ |
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过年，表哥拿着压岁钱带我去小卖部。 小浣熊知道吗？那时候有108将水浒卡！ 为了卡，我哥买了50块钱的小浣熊。 50÷1=50！ 他拿卡，我拿面。 他蹲在那跟小伙伴们拍卡。我坐在旁边吃面。然后我妈进大院子看见了领回家一顿打！ 小时候，披着毯子。装皇后。 我外婆不让我把毯子拖在地上。 我站在床上。 兰花指对着外婆:你这贱婢～大胆… 呵呵… 反正那天外婆打一次。我妈回来再一次… 小时候在大院子有沙堆。 报纸撕成一片一片包着泥沙拿给小伙伴 "你体内的毒已经走到了五脏六腑。 你快把我这药拿去…三碗水熬成一碗水服用…三天后毒可清空。" 也不知道他们吃了没… 反正被打是因为我穿着白衣服玩沙子… 小时候自己给自己喂水… 嗯…就是自己给自己喂。 就是我的左手，是一个人。 除了我左手以外，是我自己。 我的左手逼着我喝水。 我紧闭着嘴誓死不从。 任由水从我的嘴边滑向喉咙最后全部撒在床上……… 反正那天的戏NG好几遍… 反正我妈回来，左边床都湿透透！！ 啊说起床… 初一的我…手痒… 抱着给我妈分担家务的心… 把棉花絮丢进浴缸里放满水洗… 毕竟每次看我妈只洗被单被罩我觉得不干净 后来… 反正…唉…… 偷偷告诉你们一件我没有被打的坏事… 也是初一…白天嗨疯了晚上会尿床 早上起来发现自己尿床… 我就把被子…叠的整整齐齐。放在尿湿的地方 我外婆问我为什么今天突然叠被子。 我说我就是想叠 她问我为什么放中间不放头尾。 我说我觉得中间最好看！ 等我晚上回来，就干了)哈哈哈哈哈 这么多年…没有被发现！ 我真是优秀！！！！ 接下来的与题目无关！只是评论区的好评如潮…我为他们发神经(︶^︶) 好了那就更新一点。 是。我就是戏子。我从小觉得星探会在路上找我。所以没有好好读书。 现在才知道…居然还有考电影学院。 经常会在厕所里的莲蓬头底下演被强奸以后擦洗自己的洗！ 不停的说：我好脏我好脏我好脏。 一洗洗好久。 洗到电热水器没有水…我妈问我是不是在里面开会。 不…妈妈…你见过裸体开会的吗？ 噢…妈妈…我在演戏呢(︶^︶) 讲真…我有的时候抽风。真的坏了我很多事 某年十月一。我跟我当时的男友去颐和园。 人山人海啊。people mountain people sea 我就在那条小道…旁边是慈禧建的那什么…清池还是什么来着我忘了！ 前后都是人。 我望了一会儿那池子我回过头转身就拽着我当时男友的胳膊开始喊：皇上…我是大明湖畔的夏雨荷啊！！！！！！ 前后的人都惊呆了。我当时的男友也惊呆了。 甩开我的手…走了… 除了颐和园就分手了… 他说我不是一个小鸟依人的girl… 啊啊啊啊啊爸爸哪里不小鸟依人了你说啊！ 这件事埋在心里好久。 前两天对一瞎子说了。说出来之后觉得…啧…好像也没什么的… 于是今天决定写出来给大家看一下。 是的。这个世界上就是有我这种girl存在。 所以无论如何我再有任何奇思妙想… 不要害怕…我就是酱的girl^﹏^ |
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小学5年级在家闲的蛋疼想做个潜艇模型，准备锯树枝，抄起我爸的锯子就进了小树丛。 一小时后，我妈回来了，看到我正在用砂纸打磨一根粗壮的木条，不禁大惊失色 “小兔崽子你用的是不是你爸桌上的锯子！” “是哒！” “那是你爸专门从上海买回来的特种锯条！一根两千多！” 艾玛，我当时应该先确定潜艇模型的长度，只顾着量宽度，还有好长一段没截掉，结果我妈抄起模型把我揍开了花_(:з」∠?)_，现在想起来，幸亏当时我已经剥了树皮，锯掉了树枝，还把木头磨光滑了一点，不然估计要进医院了。 最让我伤心的是，后来我爸回家我才知道，其实他昨晚用完特种锯条之后就收了起来，我用的就是一块钱一根的普通锯条，于是我哭得更厉害了。 |
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交代一下背景…… 我姥姥家在东北一个屯子，我小时候寒暑假都会在那里度过。玩伴有谁呢? 我舅家俩表哥，分别大我四岁和七岁。这哥俩在体型上完爆屯子里那些同龄儿童，屯里人称“大胖二胖”…… |
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在打架拼发育的年龄段他俩绝对是屯子里的小霸主! 我姥爷兄弟家的一个儿子，大我五岁，论辈分管我们仨他叫小舅……白净瘦小，但辈分高心眼儿多。 |
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我六岁，刚上小学，整天跟他仨屁股后面。我们四个，成为了屯里著名的小团伙……人称“老韩家那帮孩崽子”…… 倒也没做什么坏事，就是总嘻嘻哈哈跑疯…… |
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还经常带着全屯子孩子一起跑疯…… |
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年后刚过，我爹妈带着我过正月…… 有一天他们仨去村头打玩游戏机去了，我没兴趣就自己在家院子里玩，几个小孩隔着大门找我哥，带头的孩子我认识，人称“铁球子”，他在村里除了我哥没人敢惹，结果我说出去了，他们说我骗他们，还拿摔炮扔我…… |
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我气炸了好么，可好姑娘不吃眼前亏，我就转身进屋了。 |
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天摸黑的时候，我趴窗台看我哥他们回来了就立马滋溜下炕一脸愤恨的把事情和他们学了一遍…… 我大哥说:这个铁球子就是故意欺负我老妹儿不能饶了他，他不炸你么咱们也去炸他! |
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一拍即合!我们四个去了仓房拿了鞭炮裹在大衣里，还抓了几个二踢脚揣在兜里，气势汹汹的就向“铁球子”家出发了…… 别问我怎么没大人拦着……他们都在打麻将看牌…… 路上我们研究的计划是酱婶的:从他家后院进去，我哥把他引出来，然后我们用鞭炮吓他…… |
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我们从后院跳了小栅栏后按计划躲起来了，但我哥回来一脸失望的说他家房门锁着没人在家…… 哎……扫兴! 我们几个就绕过后院去了前院……这一绕不要紧看见他家有个砖棚子…… |
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往里一看黑乎乎的还有几个大鹅，我那个小舅说等会咱几个也得回家吃饭了，但今天来了不能这么回去，把炮仗扔鹅棚子吧，然后咱们就回家!（其实现在想想如果铁球子真在家我们也是不敢扔他身上的顶多也就俩表哥出马吓吓，这个分寸我们还是有的……） 我们一致同意这个英明决定! |
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于是我划着了火柴点了我大胖哥手里的鞭炮然后他顺着棚子和水泥瓦之间的宽缝扔了进屋，我们四个一起转身跑到院子另一边…… |
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就听里面—— 噼啪!!噼啪!!!噼啪!!!……………………………… |
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嘎!嘎!嘎!…………扑楞……嘎!……扑楞!……嘎!嘎!……扑楞……扑楞……扑楞楞…… |
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鞭炮停止…… 但里面仍旧一片喧腾…… 我们四个…… |
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然后我哥突然说:要是炸死大鹅咋整…… 然后他做了一个直至今天都后悔的举动…… 过去摘了棚子门上用铁钉弯的钩子…… |
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…… 首先出场的是大白鹅方阵…… 伴随着快节奏的“嘎嘎嘎”就出来了…… 我从没见过大鹅跑的那么快…… 有几只甚至是低空飞行的状态膀子支起来类似“大鹏展翅”的姿势…… 接下来出场的是鸭子方阵…… 嗯，他家还养了鸭子…… 虽然落后大白鹅方阵…… 但是小短腿的频率也是惊人…… 还有几只摇摇晃晃…… 估计是震蒙圈了…… 然后我们就站着看到满院的鸭子和大鹅疯了一样围着院子乱跑…… 正研究怎么撵回棚子的时候……从棚子里冲出来一匹马啊!马!! 就是电视里还珠格格里紫薇和尔康策马奔腾一起骑的那种大马啊!! 铁球子你家三种物种生活在一个屋檐下考虑过他们的感受么？让同村的鸡鸭鹅怎么看，让那些牛马骡怎么看?!真的有利于它们的身心成长么…… |
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反正马儿拖着个小桩子跑出来…… 我真是近距离知道了“奔腾”的含义…… 我哥说喊了一声:我擦这是马惊着了! 我当时心脏都要吓麻痹了…… |
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等反应过来的时候已经被我哥往大门口拖着跑了…… 几步窜到大门结果大门锁着啊!（家没人当然反锁……当时没智商去思考了） 转身再望去:此时前院偌大的一个农家院真是热闹非凡…… |
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马儿尥着蹶子以几只挤在一起傻站在院子中间的鸭子为圆心疯狂的绕圈跑…… 圆中间还有几只也不知是在陪跑还是试图归队的大鹅…… 回忆没错的话马还狂摇脖子…… 额……反正如果屏蔽家畜的叫声换上当今最high的DJ做背景音乐也一定是毫无违和感的那种…… 总之一句话:这马疯了!!! 突突突……嘶嘶嘶……嘎嘎嘎…… 场面和音效可以说完爆现在很多国产CG大片…… |
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我们四个紧贴大门生怕那匹大马踩死我们…… 大气都不敢喘…… 冲回后院是不可能了…… 他家前院都是砖墙…… 上面还镶了玻璃碴子…… |
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正在这时机智的我发现了大铁门之间的缝，于是扒拉他仨给了一个眼神示意…… 他们点头表示赞许…… 嗯……我成功了一半…… 确切说，我卡住了…… |
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不清楚他们仨表情…… 身后依旧是 突突突……嘎嘎嘎……扑楞楞………………………………………………………………………… 万幸!我看见了一个大人!立马喊住他…… 他一开始竟然还原地转了一圈才发现夹在大门上的我…… |
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我立马自报家门说“我是老韩家外孙女啊里面马毛了啊!我哥他们还在里面出不来!” 这人也是快嗖一下就跑了也没说先把我拔出来…… 马儿还在跑…… 大鹅还在叫…… 我觉得我已经没有几分钟前那么害怕了…… 和身后那三个看着满院喧腾不敢出大气的人不一样…… 毕竟头卡在外面的我眼前乡村街道的画面真是恬静…… |
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也就两分钟甚至更少…… 我看见我大舅打头我爸我姥爷之类家里的男丁向这里涌来…… |
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一见亲人我咧嘴就先哭上了…… 我姥爷一边问我“你们来这干啥”一边把我拔出来…… |
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一会铁球子他爸妈回来开了大门，几个大人进去拉住了马…… 当然所有人也都看见了棚子里的鞭炮皮…… |
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我那俩表哥要不是大人拦着差点被我舅“就地正法”…… 然后他们俩被一路踢得连滚带爬…… 我嘛……一个女孩子毕竟要体面些…… 所谓体面，就是我妈揪着我一个羊角辫一路生拖回去…… 回到家我妈一边哭（她也是吓到了）一边举起了扫炕扫帚…… 鬼畜一般的右臂狂抽了我后背…… 我哭的都背气了…… 郑老武看不下去了后来把我抱起来就往大门外跑…… 逃命路上顺道在院子里围观我那俩表哥在雪地里跪着被我舅舅舅妈左右开抽…… |
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老武一面跑一面教育我“小朋友有矛盾就不能好好玩么天天上房揭瓦遥哪瞎淘，这多危险啊这要是踩死了可咋整你妈抽你都活该要不是怕你被抽死我都不救你!” 我还抽泣着狡辩说“那个铁球子拿炮扔我!我才不怕他家大鹅就是大马有点怕但后来我也很不怕了……” |
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他噗嗤一下笑了说“还嘴硬真不愧是我闺女……” 然后马上严肃说这样就是不对巴拉巴拉…… 我被郑老武带去村头小卖部含泪（吓得）吃了几个烤串，他还打包几十个回去给水深火热的表哥压（补）惊（血）…… |
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要说我那个小舅…… 他被我姥爷连夜开拖拉机送回镇上…… 直到我开学回家也没再见他…… 等夏天四个又碰头时笑他一寒假也不出来找我们是不讲义气，他瞪大眼睛委屈的说“我被我爸揍得直到开学都不能下地……” |
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我姥爷买下了铁球子家的大鹅和鸭子…… 因为铁球子家说它们都不下蛋了…… 我二胖哥这之后半夜经常毛楞我姥姥去烧纸叫魂才好…… 我们四个也落下了不好的名声，没人和我们玩了…… 嗯……我们四个也更团结了…… |
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艾玛一口气手机写完，累shi我了…… 心疼自己…… ——完—— 我自己作死的故事： 郑小武：作为一个作死小能手是种怎样的体验？1.4 万赞同 · 1693 评论回答 |
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又写了一点我们之后的日常，感兴趣可以看看 有哪些可怕的故事？5996 赞同 · 510 评论回答 |
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初中的时候搬家。 搬家公司的工人搬开了我的床， 于是乎从一年级开始到初中，将近一公斤重的不及格考试卷重见天日，无声的诉说着历史。 然后搬家公司的工人们，一边搬东西，一边欣赏着我爸妈的男女混合花式双打。 那次打的我惊天地泣鬼神。 我爸妈说，这是六年的帐一块算！并且从此以后，我爸妈再也没给我买过床，一直打地铺到现在。。 |
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首先，我是女生。 因为点赞一下子暴涨上百，我自己也是有点好奇我妈当时的心情是怎样的。所以，我就回答中的个别往事问了一下母后大人，然后，她语重心长地，给我讲了一个很久很久以前就流传开来的笑话故事： 小明抓了一条毛毛虫，带回家去给妈妈看，妈妈害怕虫子，又担心粗暴地要求他把虫子丢掉会伤害到他的自尊心，于是委婉的说：“宝宝你看，小毛毛虫还这么小，就要跟它的妈妈分开了，是不是好可怜啊？还是把它放回原处去吧？好不好？” 小明想了想，就带着毛毛虫跑出去了。妈妈欣慰地看着小明的背影，觉得自己的处理方式真是完美。 可是，过了一会儿，小明举着两条毛毛虫回来了！他指着其中一条更大的毛毛虫，说：“妈妈你看！我把小毛毛虫的妈妈也接来了！” 母后大人说：这故事看得我感同身受啊！根本笑不出来好吗(╯‵□′)╯︵┻━┻？！你说，如果你是小明的妈妈，你这时候会不会很想打人？ 母后大人接着说：更何况，你比小明还过分！我本来还想跟你讲理，说：“小虫子也有爸爸、妈妈，你把它们抓来，它爸爸妈妈会伤心的……”结果，话还没有说完，你从口袋里掏出一把虫子，说：“没事啊，我把它爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹（一窝）都带回来了！”吓得我浑身鸡皮疙瘩都起来了！(＃｀皿′)你自己说！你该不该打？！嗯？！ 我：呃……嗯……好像……是……还……蛮欠揍的QWQ！！ 母后：刚给你换的新衣服，跟你说了穿着新衣服不要去爬树玩泥巴，不要弄脏了，天气冷，洗了很难干的……结果出去一会儿回来就脏了。问你，怎么搞的？你说：不知道啊！它自己就脏了…… 我：啊哈……啊哈哈哈哈……那可能是真的不知道嘛…… 母后：你外婆买了几块生牛肉，晒干熏做牛肉干，准备当过年吃的菜。你倒好！挂在那么高的晾衣绳子上，你搬梯子上去够着了，一回啃两口、一回啃两口……等到想起来去看（牛肉干）的时候每块都只剩一小坨了！上面全是牙印子！你外婆以为是老鼠吃的，骂了半天“贼老鼠”！你个小坏蛋就一边偷笑一边装模作样的到处灌老鼠窝……你说你该不该打？！ 我：……也可能真的是老鼠偷吃……的……嘛…… 母后：(＃｀皿′)是啊！如果没让我当场抓到你拿着牛肉干在啃的话，我也以为是老鼠吃的啊！ 我（瞬间反应）：老鼠都能啃！我为什么不能啃？！ 母后（怒）：你——(╬▔皿▔)O！！ 咳，好吧【。 真是一段美好（？）的童年往事啊哈哈哈哈…… ———————————————————————————— 原回答： 小时候没什么玩具，于是各种抓虫子玩。 因为家里养了几只鸡，据说鸡吃了虫子会比较爱生蛋，所以也经常奉旨捉虫子带回家给鸡吃。不过一般奉旨捉虫都是带着虫罐子去装的，或者是只抓蚂蚱，捉到以后用狗尾草茎穿过它们的肚子，一只只摞起来串成串这样带回家扔到后院的鸡圈。这样的玩法是不会挨骂，反而会被鼓励和夸奖的哟~ 如果都这样玩那就不会挨打了……只可惜我并不满足于这种玩法啊！辛辛苦苦逮到的虫子们，几下就被鸡吃掉了，没了，而我只留下满手的虫子血=L=！！ 所以我必须整几只活的虫子留着玩儿，虽然这样十成十是要挨骂甚至挨揍的，但是……好玩啊！ 那时候学校里的灌木上总是有很多肥肥的肉虫和毛毛虫。肉虫的尾部还长了一根假刺，但那种虫子是无毒的，根本不需要害怕。还有，毛毛虫也不是每种都有毒，比如有种棕色的毛毛虫就没毒，男孩子们常常会用头发或线拴住这类没毒的虫子提来教室，用来吓唬女生。 我是不怕虫的，自从有一次当着大家的面，把一个男生拿来的虫子夺过来塞进他衣服里（然后这怂货吓哭了）之后，再也没人敢拿着虫子到我面前来晃了。后续是：那男生哭着去告老师，结果老师来班上问情况时，女生们都站出来作证：”虫子是他抓的，是他把虫子带到教室来吓唬女生的，香香是因为看到XX要被吓哭了，才路见不平，抢了虫子塞他衣服里面”以毒攻毒“的，是他不好，香香没错！“结果那倒霉男生反而被老师教育了一通~咩哈哈哈哈哈叫你欺负人<(￣︶￣)>！！ 不过呢，我偶尔会在放学后去抓几只虫子带回家喂鸡（虽然我讨厌吃鸡蛋，但是我很喜欢啃鸡腿！为了让它们长得肥肥的，为我提供大鸡腿，我可是对它们很好的~）。 然后……因为去上学是不会带着虫罐子的呀！所以我就把抓到的虫子揉搓到半死然后给塞兜里了。 以下图片来自百度。为了照顾怕虫子的知友们，我特地把图片缩小了……就为了让你们意会一下……嗯，这样的虫子，五六条，团成一团……【咳 |
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基本上每天放学回到家的时间也是差不多到放动画片的时候了，我往往都是书包一甩、外套一脱一扔，就端坐沙发看动画，完全把口袋里的虫子给忘了。 于是，当母后大人回来给我洗衣服，想要在下水前检查一下衣服口袋里是否有卫生纸或其他物件遗漏之时，就会从口袋里掏出一团软绵绵、肉乎乎、可能还在微弱扭动的虫子…… 接着卫生间就传来一声惨叫！再然后，莫名其妙的我就被暴怒的母后大人冲过来揪起，按在沙发上一顿好打……打完还要我自己去收拾那团虫子，然后才告诉我”以后不许把虫子放衣兜里！“ （宝宝委屈！宝宝心里苦，宝宝又不是故意的，宝宝只是忘记拿出来了嘛嗷呜QWQ！！） 说起来这种事好像还蛮常发生的……我从小就喜欢有大口袋的衣服，口袋越多越喜欢，因为口袋可以装很多好玩的东西（包括小虫子）。 有种虫子我们那儿叫西瓜虫—— |
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以上图片来自百度图片。这种虫子学名叫啥我已经不记得了，总之是硬壳、多足、十分温顺不咬人的。只要轻轻一碰就会缩成一团，变成一粒一粒像西瓜一样的椭圆形小球。比较经典的是这类虫子的外壳都很漂亮，是泛着金属光泽的棕红色或者黑色，听说还有金色的，不过我没抓到过！ 说起来，第一次把这虫子装兜里带回家其实是个意外——有次秋游去爬山，有男同学在花树下发现了这些（团成一团状态的）虫子球，然后就纷纷捡拾，并传说是花的种子。那花树很好看，所以我们女生也有不少去捡了准备带回家试试能不能种出树来的…… 我口袋大，所以捡得也多。 然后晚上看电视的时候 ，被我扔在一边的衣服上就爬满了内牛满面四处奔逃的西瓜虫……好死不死的，我妈去检查我作业的时候，一屁股坐在了我挂衣服的凳子上……于是，一声惨叫之后……暴怒的老妈冲出来，揪起莫名其妙的我按在沙发上又是一通好打”都告诉你不许把虫子揣兜里带回家！！“ ……直到挨完打我还是很莫名其妙——我往口袋里装的明明是花籽，怎么花籽没了？来了一堆虫子？未必花籽都是虫子变的？不想让我种在家里的菜园子里，所以要变成虫子逃走？当然，因为有前科的关系，母后大人根本不相信”我口袋里装的花籽变成虫子了“的话。 第二天在学校遇到其他女同学，她们说因为昨天的”花籽“很漂亮，有的人握在手心里把玩……结果可能是太热了，西瓜虫就展开来在手心爬动……吓得她们赶紧把”伪装成花籽的虫子“都扔了。有的是带回家以后被长辈或哥哥姐姐看见，告诉她们，这个不是花籽，是一种叫西瓜虫的昆虫，所以她们就听话的把拿回去的”花籽“丢了…… 只有我个倒霉鬼，忘记口袋里装了一兜子”花籽“，还把外套挂在椅子上就不管了……_(:3J∠)_ 有一段时间看小说里面描写斗蟋蟀和养蝈蝈用来听虫鸣声的文字，觉得好玩，于是到处捕捉蟋蟀、蛐蛐、蝈蝈、甚至灶马……刚抓到的时候，估计它们会害怕，不敢叫，所以决定养一段时间再说，估计养一段时间熟了，它们就愿意叫给我听了。于是用捡来的罐头瓶子和药瓶子把这些小虫子都养在床底下了。 结果……每天晚上，床底下都传来巨大的虫鸣声。我自己睡的很香，一点没察觉有异，家人全部被小虫子们的大合唱搞得睡不着觉。 终于，当大家都以为”是不是床底下的杂物太多，又很久都没有清理，所以产生了一个蟋蟀窝？“的时候，母后大人准备来个大扫除，当她拿着电筒向床下探照的时候……发现了我藏在那里的大堆罐子瓶子以及虫子…… ……于是放学回来的我就莫名其妙地挨了一顿打_(:3J∠)_打完才告诉我”以后不许在床底下养虫子！吵死人了！“ （宝宝委屈，宝宝心里苦，宝宝一次都还没听过自己养的蟋蟀鸣叫，全让你们听去了……你们还打我，还扔我的蟋蟀！嘤嘤嘤TUT！！） 后来我还在床底下养过蜈蚣，原因好像是因为蜈蚣太瘦小了，药材店不收，我就想把蜈蚣养肥了拿去卖……然后因为没经验，把所有蜈蚣都装在了一个瓶子里，以为它们是同类，会团结友好的分食我留给它们的”饲料“，然后一起长胖……结果，它们在我没注意的时候互相攻击，搞到最后死的死、伤的伤，一条也卖不出去了_(:3J∠)_ 这个我妈貌似没发现，因为我藏在鞋盒子里了……后来告诉她，她也表示很庆幸她没发现——因为她其实很怕虫子的。 在床底下养了几罐子黑蝌蚪，养到它们长出了四只脚，然后它们就越狱了…… 掏老鼠窝，把粉色的软软的还没睁眼的小老鼠拿在手上玩腻了放口袋里忘记了……于是……母后大人听到我的衣服发出吱吱声，好奇地一掏口袋……（谁让你好奇掏我口袋的！有本事掏你就有本事别被吓着啊！被吓着了又揍我TUT！！你还有理了嘤！！） 小时候抓虫子的图没了，这是几年前回老家，小时候的朋友都天各一方了，没人玩，好无聊，于是去菜地散步时顺便抓几只虫子玩玩存的图。 |
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这些虫子都很好抓的…… 真的，不信你看——多乖【。 |
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当然，挨打也不能光为那一件事。 还有看了电影里把宝藏埋在地下然后做上标记，然后过了很久以后穷困潦倒的后代凭借藏宝图找到宝藏过上了好日子——因为这些情节的”启发“，我把母后大人赏赐的部分压岁钱叠好，装在塑料袋里，又套了好几层塑料袋，埋在后山的一个小水洼旁边（因为那一片就那么一个水洼）并做上了记号。 然而，我并没有等到”很久以后“，就想花钱了……但当我找到那个小水洼准备把钱取出来的时候……我发现……由于那几天下雨的缘故，从山上流下来的雨水已经把小水洼冲成了大水洼……我根本不敢下去找我的钱，我也完全无法确定埋钱的具体位置了嘤嘤嘤TUT！！于是去跟母后大人哭诉……母后大人听完以后哈哈大笑，然后揍了我一顿——”以后不许把零花钱拿去埋！“ 【为什么？！介是为什么呢？！至今我也不明白啊！你都笑成那样了！为毛还要揍我！！！/(ㄒoㄒ)/~~宝宝委屈！宝宝心里苦！你还笑！你还揍我！！】 最惨的是，到了秋天，小水洼完全干涸，我拿着锄头去水洼里挖了很久，找了很多地方，也没找到我的零花钱TUT！！我珍贵的零花钱，就这么弃我而去了嘤嘤嘤！！！！ 还有，学会了打弹弓，为了练习准头，站在高处对着自家鸡圈里的鸡练习……结果我家的肥鸡被我打得满后院疯跑，最后竟然扑扇翅膀飞起来，越过鸡圈一米多高的竹篱笆逃走了……0_0！！当然，虽然吓了我一跳，不过最后还是被我逮回家并且剪去了翅羽。 外婆外公也很好奇啊，为什么每天好吃好喝长得这么肥的鸡居然要逃走呢？介是为什么呢……直到他们发现是我干的好事……然后就是老戏码——跟母后大人告状，接着我就被揪起来按住打……我的第一个弹弓也被丢进了公厕呜呜呜TUT（不过后来那阵子我家养的鸡，腿肉都非常筋道好啃有嚼劲……后来再也没吃过那么好吃的鸡腿了。） 不能打自家的鸡那就只好打路边的野猫野狗，树上的鸟，路灯太高了就打公厕的灯泡……然后因为灯泡被打掉了，小孩子们晚上都不敢出去上厕所，次日多有尿床的……（那时候还是住平房，家里不设厕所，最多有个痰盂做尿桶，每天早上倒在菜地或是倒去公厕）然后我隔壁的小男孩好像还挨了一顿冤枉打，因为他爸爸发现了他藏着的弹弓，认为一定是他把公厕的灯泡打掉的。（其实是我干的啊嘻嘻嘻嘻嘻嘻o(≧v≦)o） 有句话不是说小孩子”七岁八岁狗都嫌“吗？那段日子真是……所有的小动物只要看到我，老远就跑走了，平时很凶的野狗看到我也会夹着尾巴呜咽着逃走，后来到了夏天到处收集蜘蛛网粘知了，不知道是不是我的错觉，我往树下一走，知了都不叫了（你说知了那么小的眼睛是怎么看见我的呢？！）…… 还有爬树上房，在围墙上奔跑…… 爬树这事我挺得意的，那时候我很瘦很轻，可以一只脚勾住树枝然后在树杈上优哉游哉的睡觉——然后稍有不慎就会被多事大妈告状到母后大人面前。有次正巧遇到母后大人下班回家，我正在树上睡着呢，听到我妈暴怒地喊：”香——香——回家吃饭！你再不回家就别回来了！“还是啥的，一下忘记自己在树上，吓得一个激灵，一翻身就下来了……虽然终于没有挨打，但摔裂了尾骨，在床上躺了好久好久好久嘤嘤嘤好疼嘤嘤嘤TUT……然后好了继续爬树【。 说到在围墙上奔跑么，这事儿有点挺不好意思的。小时候跟男生打架，打不赢了，那总得跑赢他们啊……然后我发现，好像按正常速度跑我可能跑不赢……于是我照着前面藕煤场的铁门就蹿上去了，然后踩着两米多高的围墙一溜烟……男生们跟着我爬上栅栏门，但是他们不敢往围墙上站啊……于是我就逃掉了<(￣︶￣)>……然后我就被认识的大妈们告状，回到家里就被竹枝子啪啪抽腿肚子——”不！许！爬！围！墙！以后不许做那么危险的事情！记住了没有？！“ 嘤嘤嘤记住了，嘤嘤嘤好疼好疼好疼……可是宝宝就是做不到啊肿么办嘛TUT！！ 好吧。 头像其实是小号。 下面这只才是我本尊啊~五毒萌萌哒O(∩_∩)O！！ |
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中国有句老话：三天不打，上房揭瓦 答主小的时候，身体力行的验证了这句至理名言…… 事情是酱紫的，答主小时候的家在一片老城区里面，是个两层的小平房，一楼是客厅，厨房，洗手间，二楼是答主和爸妈的房间，两个房间外面是那种像阳台一样的走道，就和老式公寓楼一样。 而答主家的周围是被各种瓦房包围了，每次站在阳台上往外看的时候，总有种一览众山小的感觉，类似于这样： |
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而在我家直线两三百米开外，还有个小楼，那是我的小学好基友的家，平时也常去他家找他玩。 这是前提 有一年暑假，我在家睡完午觉，站在阳台上像往常享受一览众山小的视野的时候，不知道是没睡醒还是中二病犯了，隐隐觉得一股王霸之气从心底升腾起来，一个史无前例的计划浮现在脑海里。 我转身下楼去客厅里拨通了好基友家的电话，以下是对话。 -“喂，XX，你在家吗？” -“在，什么事情啊？” -“你上你家阳台往我这家这边看！” -“看什么啊？” -“你别管，看了再说！” 挂了电话，我又回到二楼，眯起小眼睛 |
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确定基友家阳台有了个身影之后........ 答主中二病彻底爆发，决定展示一下自己的轻功绝技！ 俺老孙来也！ 说时迟那时快，我噌的一下就翻过了栏杆，上了隔壁邻居家的房顶。 此刻竟没有一丝一毫的犹豫，踩着瓦片就向基友家的方向狂奔而去。 当时答主脑补自己的形象是这样的 |
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当然实际上也有可能是这样的： |
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但是我可以肯定的是，基友应该已经看懵逼了。。。 直到一条一米见宽的小巷拦在了我面前。 “区区小贼，也敢挡本大侠的路！” 我倒退三步，一个完美加速起跳就蹦了过去 |
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但是作为从小长势喜人，三年级身高就快上一米五，重近八十斤的答主…… 落地的时候感觉脚下一软，再一用力，我脚下的区域连同周围一块房顶整个塌了…… 个塌了…… 塌了…… 了....... 就像这样 |
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答主连带着一堆瓦砾，灰头土脸的掉进了这家人的阁楼里....... 我当时整个人都懵逼了！ 估计是受到了不小的惊讶，塌下去的时候我以为自己要摔死了，没想到还有个阁楼，一屁股坐到地板上的时候，面对一片漆黑的环境，半天没回过神。 |
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等到我回过神来的时候，脑子里第一个念头就是赶紧逃命，这要是被我妈知道了，非得扒了我一层皮不可！ 于是我就想跳起来抓住旁边的屋顶，然后爬上去。 没想到我不抓还好，一抓旁边的屋顶也塌了！！！ 答主又掉回昏暗的阁楼里摔了个狗吃屎…… |
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原本一米见方的小洞眼看着就奔两米去了啊啊啊啊啊！！！！ 但是答主是那么容易放弃的人吗？ 我不是！！！ 我先强迫自己冷静下来，观察了一下周围的环境，发现自己降落的地方离屋顶的中心不远。 于是......... 我就想一不做二不休干脆把屋顶掀到大梁那，抓着大梁爬出去！ 我真是服了我当时的脑洞(╯°□°）╯︵ ┻━┻ 说干就干，我拿出吃奶的劲，掰下来一根细梁，举着它跟捅蜂窝一样，沿着自己掉下来的洞一路掀了过去。 随着大梁的接近，无数瓦片成为了答主的棍下鬼，光明！自由！我来啦！ 最终，我成功的扒上了大梁爬了出来，灰溜溜的往基友家逃命而去，这时候的屋顶已经差不多被答主弄成这样了： |
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逃到基友家的我，几乎要和他相拥而泣，不亚于肖申克里挖通地道时的喜悦！ 不出意外的，当天晚上这件事就炸锅了！ 晚上和爸妈吃饭的时候，他们还说起那户人家正在挨家挨户的找人调查是谁干的，不过他们也没怀疑我，可能是认为我再调皮也不至于干出这么离谱的事情，我在旁一边窃喜逃过一劫，还一边狂骂怎么会有人干出这么缺德的事情！ 简直想为自己的机智点个赞啊有木有！ 但隔了两天答主就被目睹了事件全部过程，且收了自己六个游戏板好处费的基友卖了，据他后来回忆说，当时完全是凭一腔正义感去举报的我，绝没有受到一丝一毫他妈答应的一顿肯德基的诱惑，哼！ 然后就是一顿不堪回首，惊天地泣鬼神的男女混合双打+上门道歉。 现在想来，隐隐作痛。 这就是答主小时候被打的最惨的一次。 |
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1999年7月15日 父上：“桌子上少了一块钱是不是你拿的？” 我：“不是。”（ _(:3 」∠)_ 我擦嘞少了一块钱您也能发现！ ） 父上：“孩儿他妈你动了没？” 母上：”没有。“ 父上：“爸再问你一遍，你说实话就好，拿了就拿了，爸爸就当给你了。” 我：“是我拿的，我拿去买干脆面了。” “啪！(▼皿▼#) ” “哇！！！！(;′??Д??`) ” 父上：“就是打死你，你也得说没拿。” 记忆中家父就打过我这么一回。 要么别撒谎，要么别承认撒谎。 当然钱还是给我了(?????) |
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很好。这个问题让我想起一件.....有趣的事儿！ 噢...不要着急，我的老伙计.....请耐心等待，因为...这说来话长... 在我小的时候，我拥有一个独特的爱好。 那就是....躲进大衣柜里，盘踞在柔软的坐垫上，透过门缝观察外面的世界。 感受一丝光明，与禁闭的黑暗。 这可以激发我的幽闭恐惧症，使我感到非常兴奋！ 噢，天呐！相信我，我的朋友，你不妨试一试......这感觉棒极了！ 是的。我感到自己正在成功！ 然而，事实上，大多数的时间，我只有独自待在家里时，才会这样做。 所以...没有人知道，我布莱克·史密斯·约瑟翰·庞麦郎先生有这个独特的爱好...... 噢，这真是神奇的世界。 那是一个平淡的下午，天空飘舞着绿色的火焰雨。 我年轻的父母，在外面召唤我的名字。一分钟过去了，无人回应，他们便以为我跑出室外，和汤姆他们去玩那愚蠢的海军陆战队游戏了。 而实际上，我正藏在他们卧室的衣柜里偷着乐呢。 他们两人进来，锁上房门。 竟然......开始爱抚。 哦，我的宝贝儿。相信我，当时我还只是个孩子，完全不知道他们究竟在做些什么。 他们就像这样，就像...这样。 噢，我的朋友，你没有听错。 他们就像这样......抱在一起互相亲吻，呼吸逐渐浓郁粗重，房间里弥漫着爱情的味道。 哦，我的上帝！当时我一定是被那该死的驴子踢坏了脑壳！我居然躲在柜子里笑了！ 真的笑，笑出声。天呐.....鬼知道当时的我在想些什么....真是活见鬼！ 不.....我可怜的父亲，他惨叫一声，从床上跌倒下来。 很快，他们在柜子中找到了我。 我的母亲面带红晕，用她的高跟鞋猛踢我的屁股。 噢，我的朋友，这真是太糟糕了！ ?。 |
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小时候在家练铁砂掌，家里没有绿豆，就搞了口大锅，准备用大米代替。 放米之前脑子一抽，先放了一勺油，后来烧热冒烟太害怕，又放了勺水。。油直接就炸开了。好多油猛溅我脸上，现在隐约有疤。 我当时也不知哪来的镇定，感觉这是习武之人必需经历的磨难。于是一边往里面舀米，一边往脸上抹解药（其实就是醋。。） 我妈回来，就看到我一脸醋，站在凳子上，双手疯狂往锅里插。。厨房全是米乱飞。再后来，你们也知道了。 |
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小时候跟小伙伴偷偷去河里游泳！ 回家，被我妈狠揍了一顿，我在那哭地气都喘不上来了！ 一扭头看见小伙伴也在挨揍，比我还惨，没忍住笑了出来。 然后我妈以为没打服，又狠揍了我一顿。。。 那个下午好漫长呀。。 。 |
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哈哈哈哈竟然上日报了！宝宝心里又爽了啊！！ 第一次上日报很紧张，求老司机指导怎样才能表现得经常上的样子？在线等，急。 评论区的坏人们，我记住你们了，你们等着过白色圣诞吧。o(′益`)o ———————原答案—————— 小学的一个寒假，妈妈怕我自己在家闯祸，把我带到她单位。 |
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百无聊赖的我早就盯上了她单位一种又粗又长又硬的东西。 |
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哥终于有机会玩弄它了，咩哈哈哈哈！ |
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你们猜的没错，就是灭火器！ |
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趁四下无人，我把它从墙上摘下来，像对待珍宝一样抚摸、欣赏。宝宝心里爽啊！ |
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当然作为作死小能手，我不可能就此罢手，好事要做到底嘛。我的罪恶之手伸向了保险栓…… |
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接下来我就懵逼了， |
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因为，这货就像吃了炫迈一个鸟样 根！本！停！不！下！来！ |
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于是我给妈妈的单位营造了一个白色圣诞。 |
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妈妈单位闻声而来的叔叔阿姨们看见了毕生难忘的情景： 在一片纯白的浪漫中，我妈把我从一地泡沫里捞出来，左右开弓花样打。 |
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我嚎哭着滚进泡沫里，我妈再捞出来打。 |
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我再滚进去，我妈再捞，再打…… |
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最可气的是，那些叔叔阿姨，都远远的站着劝我妈 “孩子还小，别打坏了” “快消消气，也不是啥大事” …… |
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你们倒是上前来拦一下啊，光站那说不管用啊！ 宝宝心里苦啊！ |
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大概六七岁，初冬，把一桶和我差不多高的面粉扳倒，倒了两盆水，叫上两个小伙伴一起在阳台上滑雪，玩的酣畅淋漓，毛衣毛裤上整个阳台和墙壁上全是滑滑的生面疙瘩。我爸回来掂着我一个脚踝，倒着把我拎出窗户外，问我知错了没。我家三楼，我被吓傻了，一个月不会说话目光呆滞。还总是发烧。我妈对我爸置气了大半年，我不记得自己怎么恢复正常得了，我妈说她把我拉到野外，把黄土撒在我头上，给我喊魂，喊了很久。回家后没几天真的好了。不想了不想了。彻底的唯物主义者是无所畏惧的！ 小时候饭吃不完，偷偷藏起来，本想等到大人们都离开家了再倒掉，结果忘记藏到哪了，过了很久……我妈闻着味道在不同的角落找到了三四碗发臭的饭……原来我忘了那么多次。 夜里肚子咕噜咕噜难受，跟我妈说肚子里有个妖怪，我妈不理我继续睡觉。外面太黑了不敢出去找厕所，我蹲在她枕头边拉了一堆，然后去一边睡觉了，我妈早上起来迷迷瞪瞪抓了一手……然后她就炸了，可能太痛苦了，怎么被打的竟然忘了(′???`) 大概三四岁话还说的不够6时，在乡下姥姥家住过一段时间，那时我回归了自然的怀抱，自然嘚瑟无比，不知道怎么的发现玉米杆很甜，天天到半下午时候，自己吭哧吭哧跑到别人家玉米地给人家玉米连根都拔了，每天拔个三四颗大摇大摆地拉回家，挨个儿尝，我姥姥也不知道我弄得谁家的，人家以为我薅的自家的，姥姥也不知道为什么我会有那么大力气…废话，劳资一下午就拔3颗玉米杆，只用晃的也差不多能晃断了。过了一段时间，终于有人发现自家玉米地空了一小片……给我妈打电话告状了。 我堵在村子小路的分叉口，不让任何人通过，如果有人强行要过，我就掐他，后来还是有人过去了，我跟在他屁股后面哇哇大哭了一整个下午，傍晚跟着他在他家门口对着门大哭把人快逼疯了(′???`)从此全村闻名。我不记得了，我妈讲的。后来不得已把我又接回家了。几年后上小学稍大一点回去看姥姥，一路上在家门口唠嗑的妇女们看到我都笑的最咧到耳朵根隔老远冲我吆喝：小J吗？？？我说是啊，回：一看走路的仗势就知道是你了！ 我走的该有多不正常！回自己家以后练走路练的都不自觉同手同脚了。 姥姥七八十岁得了阿兹海默症，在我家住的时候经常认不出我是谁，每次我花了十几分钟让她知道我是J的时候，她都会讲起这两件事，然后笑的满脸褶子里都充满了泪花。当然还有一句话，刚出生的时候吓死她了，从来没见过那么丑的娃，黝黑黝黑的还浑身是长毛，要不是她拼命把我留下，抱回老家去养了些日子，我要被送给别人了→_→每到这时，我心中就有个小恶魔在蹦哒，看有没有能被我破坏的地方。因为这么捣乱，在姥姥的记忆力留下了不可磨灭的印象，每当她半夜睡不着，再加上突然想起来J在隔壁屋，就灯也不开拄着拐杖摸摸索索到我床边，第一次的时候吓得我魂飞魄散，然后她开始坐在床边讲我小时候的故事再笑的满脸都是泪。 我是一个被子弹爆过头的人。没上学前，在郊区住，我家的大院旁边有个很大的果园，我经常偷偷溜过去偷果子，在没有果子树都干枯枯的时候我也会溜过去，捡子弹壳。满地都是，其实天上还会再往下落……所以有一天捡的走火入魔的时候，走的太往里了，被子弹打到头了(′???`)幸亏子弹飞的有够远是在弧度降落没劲儿了要不我就被爆头了啊！果园的后面是个部队，不知道他们在练什么呢，子弹怎么能飞那么远我现在也不清楚。我炸毛了以为我要死了，顶着血奔到家把兜里的子弹撒到我妈面前，说我捡子弹的时候中弹了……我妈骑着车带着我冲到部队，部队的医生给我包扎了一下，还给了我妈50块钱让给我买点好吃的(′???`) 说起在郊区的那段时间(′???`)大院里是铺的煤渣路，还有石头子，每次我弟和我抢玩具都抢不过我，我在前面跑，总是一回头他就摔倒了，膝盖上满满的疤，还有有的拐角我明明顺利跑过了，到他的时候就duang地撞到墙角，他眉毛就落下了两个狭长的不长毛的疤。他还每次都哭的惊天动地的，因为他摔倒的事我的屁股经常开花。他跟个跟屁虫似的，非要坐在我自行车后面，我就骑车的时候故意七拐八拐的，把车轱辘也拐成S形了，把我弟弟也甩到旁边水沟里了，不浇地时是干涸的。没有水淹不到他，所以结结实实地撞伤了脑门，太高了我跳下去怕上不来，就跑回家把我妈喊出来，她差点没把我撕了。总之这次我弟缝针了(′???`)……还有……有次带他出去玩……不记得怎么回事了，我自己回家了，弟弟丢了。全家人叫上周围的人找我弟找到大半夜，最后终于是找到了，拉着板车给他拉回来了(′???`)不知道是不是因为这样，我弟从来不叫我姐，都是直呼我名字(′???`) 还有(′???`)当时全班流行扒裤子，我也被扒过，但是一般大家反应都很快的，没人能真的能扒下来。可就是我喜欢的一个男生太呆萌我总是捉弄他，也学着扒他裤子，不知道是速度太快还是他太迟钝了，他正唆着棒棒糖站在过道中间，我从后面迅雷不及掩耳盗铃之势扒下他的裤子一下扒到脚脖子，两个圆滚滚的屁股蛋子跳跃在眼前。他……竟！然！没！穿！内！裤！结果被教训的噼里啪啦噼里啪啦的→_→再也没扒过裤子，生怕哪个傻缺不穿内裤。 小学参加学校体育队，虽然我联系盘腿踢花毽和双摇跳，但是也要跟着田径队跑12分(只能加速不能减速，从刚开始就拼尽全力跑到底的那种)，我实在受不了，不知道怎么会知道有心率不齐这几个字，跑完后故意瘫倒在体育老师旁边，假装起不来，还说我妈说我有心率不齐的毛病，后来老师不用田径队员训练的要求要求我了，让我尽力就行。自作孽天都会收，初中检查身体真的心率不齐，而且比平常的略微严重一点点。 非要给我姐剪刘海，结果不知不觉把她前面发际线的一片头发剪秃了……她告我状我就被打了。后来那一溜头发长出来时，跟寸头一样扎了出来，有段时间她都不知道该咋办，太丑了自己又给那溜头发剪秃了，我还嘲笑她：你傻啊，不知道长长了一点点时会炸出来吗？还剪……然后又被打了 大风，看到天上飞来的白色塑料袋往身边好友方向飞，我提前想到了袋子糊在她头上的场景自己哈哈哈哈哈哈哈笑开了，然后风向突变，笑声戛然而止，它结结实实地糊上了我的脸堵住了我的嘴。这种不被打却很心塞的小事怎么就不肯放开我=_= 有个哥们老请我吃零食，有时不好意思受禄硬塞给我。我也想回请，可是没有多余的零花钱。然后 上书法班交辅导费，多要了100块，带着他去挥霍了。现在想想真是胆大包天，那时候100块跟现在比应该有小500了，但是小时候不知道100块是什么概念，怎么花都花不完，后来被逮着有一堆零钱。然后被摧残了一个星期。他们随时随地想起来就给我屁股上来几下。不分时间啊！看到钱就发毛，看到桌上有一块钱硬币，赶紧推开离自己远点。再也没干过偷鸡摸狗的勾当，记住了一句我妈天天念叨的君子坦荡荡(′???`) 初中连打夜市，和闺蜜妈说她来我家睡，和我妈说我去她家睡，有天早上俩妈去买胡辣汤碰着了寒暄一下自家孩子打扰了⊙▽⊙穿帮了。我妈回家时我刚躺倒床上补觉，拉下床被罚跪→_→ 自那以后我妈知道我竟然会泡网吧。只要一不见我就把家附近网吧翻个遍。有次我正在网上的公共聊天室和别人聊的嗨，一只像千斤顶一样的大手重重地落在我的后脑勺，然后抓着我的衣领把我拎了出来，自始至终我没看到是谁打的我谁拎的我，我只看到了网吧小哥我暗恋的小哥为了那个小哥才经常去他们家上网的小哥复杂的眼神，直到出了门我妈把我转了过来，我才知道是母上大人逮到了我，其实同时我的闺蜜看到了我妈的一瞬间就跑得无影无踪没来得及告诉我因为我妈盯着我进的门。我回家每天定点罚跪，写作业也是跪着。再也没有去过那个黑吧，毕竟我是有颗头也有张脸的人。 我的自尊心严重受损了，闺蜜也正值和妈妈怄气，这次我们没有去上夜市，我们去公园滑冰，牵手压马路，半夜又跑回公园跳进蹦蹦床上睡了一夜，蹦蹦床旁边的售票亭子里面养了条大狗，冲着我们狂吼，刚开始我们是害怕的，为了壮胆就和狗对吼了起来。后来回家挨打了没怎么挨的倒是不记得了。 小学喜欢过一个男生，大概3年。刚升初中时他不知道从哪听说我以前喜欢他，写了封情书寄到我的中学，闺蜜在我家住，给她哥们写信的时候把我的事写了进去，把我同意了写了进去，还把我们明天准备一起去滑冰写了进去，但是写了一半的时候有事出来了一下，把信赤裸裸放在书桌上。我妈当然看到了。全程我都不在家。然后我一回家莫名其妙地被罚跪了，明明是我的膝盖受累了但是我妈哭的鼻涕一把泪一把跟我说千万不能早恋(′???`)我的可能成为初恋的恋情就这么被抹杀了。 十五六岁翅膀硬了，我妈吵架吵不过我了，讲道理也讲不过了，也不能打了，只要大的原则和方向性问题没问题其他的就彻底不管我了连恋爱也不管了(′???`) 我觉得好无聊，也不去网吧了，也不想着早恋了，也不想着上次我妈哪句话噎着我了下次该怎么反击了，叛逆的时间就这么过了，突然懂事了。 你们都觉的我是作死小能手么……至少我是个讲素质的作死小能手……就在几个月前，我在姐姐家住，小外甥刚满3岁，有天推开门进家，他立刻放下手里的玩具，站起来两只单眼皮眼睛笑得弯成一条缝，清脆的声音“三姨！”接下来又叫了一句“傻逼”，我彻底懵逼了。每天追着我问我，“三姨，你是鬼么？三姨，你是什么鬼？三姨，墙角有个老奶奶一直盯着我们”，卧！艹！我该打他么 好了，不用我打了，刚才去幼儿园把他接回家，老师告状说他今天做早操的时候，把裤子脱了露个小丁丁扭屁股，我已经成功地转述给了他妈妈，正在挨打。 看到他这德行，我觉得我以前大约的确是该打。 你们既然很奇怪我妈为什么不把我打死……我觉得有可能出于爱和愧疚。 怀着我大概6个月，煤气中毒过，都昏迷了很久。我妈恐怕生个弱智，差点没把我引产。生出来太丑(浑身胎毛又粗又黑又长像个小猿人)又是个女孩儿我爸差点把我送人。 我总是半夜扁桃体发炎引起高烧，一般都是39以上的温度，我妈背着我下楼太黑太急看不清楼梯，两个人一起滚下过楼梯不止一次，哼。(其实妈妈也摔倒了(′???`)) 搬到市中心之前，在郊区住，叫原种场，很很便宜就能租到一个像操场那么大的地方还有仓库，所以大门超级超级大和高，我又半夜高烧，我妈抱着我出来时发现大门被我爸从外面锁住了，她只好爬上大门，把我先扔了下来(′???`)扔下来……虽然我还在厚厚的襁褓中可是那门最起码也得有两米一啊喂，还真下的去手。我本来正哭了，被扔下来的瞬间安静了，我妈跳下来发现我没声音了，赶紧晃我拍打我，半天我哭了她才缓过神。 有次半夜下暴雨我发烧，我妈骑着二八大梁自行车送我去医院，我坐在车后，脚在轱辘里搅和了大半路，我不知道发生了什么只知道大声哭，我妈以为是我生病难受，车越骑越慢，我妈以为搅进了塑料袋赶路要紧不管那么多了，到了地方才发现到处都是血，血肉模糊了。现在脚踝上还有一大片肉不长毛孔像烧伤似的，哼。 说起烧伤，我妈炒菜，我想在旁边看着学，夏天穿的少，我妈菜一下锅，我就哇的一声哭了，一片滚烫的油竟然贱到了我的小臂内侧正中间，瞬间刺啦起了个大水泡，又落了个像烟烫的疤。 就算是现在她也经常让我想要捶胸顿足的啊(?_?) |
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我觉得熊这件事是具有传承性的。我可爱的阿兹海默症的姥姥，看仙剑奇侠传一时，刚好女主的母亲也不知道是祖母的去世了，用树枝支起了一面大床火化了。姥姥就整日嚷嚷着我们把她放在床上是要烧了她，拼命往床下滚，结果有次真的滚了下来，摔得三个月都下不了床(′???`) 补充一个有技术难度熊的，我是办不出来这事。 室友大概四五岁的时候，她家在平顶山汝州，地方不大左邻右舍都认识孩子们也都天天一起疯跑关系很铁。有个小男孩特中意我友L，要带着她去郊外，和L偷跑到家里闲置有段日子的面包车上，四五岁的他们就把车开走了⊙▽⊙第一次开车⊙▽⊙据说很慢很慢地开到郊外，又开回家，天都快黑了，家里找孩子找的热火朝天的，L到家啥也不知道，兴高采烈地对她爸说她跟那谁开车去郊外了，吓得她爸一哆嗦，打电话把那谁的爸爸呵斥了一顿，那谁的爸爸把孩子花样吊打了一顿。现在那谁在部队当兵。开坦克⊙▽⊙ 我怎么活到现在的……佛祖保佑。我妈早就皈依佛门是俗家弟子，法名如清，不能杀生。 谢大家谬赞和花样替我妈行道，看到种种孩子被打致死的新闻，我也是很感谢当年我妈的不杀之恩的。 其实小时候有多么多动和多大脑洞，现在也就是有多闲不住的，身体力行地与众不同一点开心就好。最近考完试没事了，在淘宝看上了一个墙衣正在自行施工非要自己给家糊电视背景墙，等它完全和水融合了我就可以糊了，时间差不多了， |
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动手。 人要是胖，喝凉水都会长肉。要是天生能能的贱贱的，抬抬指头都能把好事变乌龙(?_?) 墙衣分两天抹完了，因为是天鹅绒加上纤维和食用胶有浮雕感觉的那种墙衣，第一天抹的和第二天抹的有点接缝不平。我发现用甘油蜜弄湿以后用抹刀一抹就平了，还有一点没抹平的时候，甘油蜜没有了，我觉得爽肤水应该也不错，成分差不多。把我姐梳妆台上的便携装拿来喷墙了。她回来发现水儿没了，我说喷墙了，我不知道为什么她会疯狂地跑过来摇着我的肩膀大喊“把我的神仙水喷墙上！你有病么？！？！我神仙水比你墙衣贵多少你直到不！！” 我很惊愕，但是有不好意思反驳，最后弱弱地问“你怎么把情趣用品放桌面上(?_?)” 她生无可恋地松开手走了…… 我听名字本来以为那是印度神油一样的东西……可是我为什么不知道神仙水却知道神油…… 原谅我不懂任何化妆品(′???`)我还小早晚只用大宝就够了 本来我给她翻新屋子是有手工费的……现在我不好意思要了(′???`) 现在我很懂事，你们不要担心我的妈妈(′???`) 只不过有时候会在群里贱一贱，比如在数学群讨论政治问题。或者： |
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讲真，真的真的真的都是事实，没有一个是段子，我倒是希望有一个是=_= 在我一个人贴完了全家壁纸，粉刷了电视墙，自己掂着电钻把落满灰尘的百叶窗换成落地窗帘，他们只是人来人往给我加油看好我以后，我无比郁闷，然后在我回忆了以前的事情以后，我忽然觉得你们说的真对，这就是因果轮回→_→该。由于以前的战绩，他们觉得我一个人就能搞得定。 墙衣完成，为了返现拍了图片(?>ω |
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拍好的效果图没法解析。只有这张可以。 你们既然觉得像是虾仁炒鸡蛋，那我一会儿就发个买家秀吧，反正我也觉得有点贵→_→ 谢谢大家的谆谆教导，批评指正。 事了拂衣去，深藏功与名。 |
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好像是我拿吸铁石玩爸爸送妈妈的金手镯吸得很牢我拔不开去找妈妈帮忙的隔天被爸爸打了 |
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泻药…… 我是属于典型的从小被打到大的家暴案例。 各种各样的原因。 因为我从小就比较作。 明知道干了绝对会被发现，明知道被发现了就是死路一条，但我依然还是在作死的路上锲而不舍并孤独的行走着。不断创出作死流的历史新高。 毛刷子被抽断两把，拖鞋被抽坏一双，搓衣板永远都是我人生当中的主要道具，你觉得这些事情我会到处乱说？ 其实我爸妈感情也就一般，我一直觉得我爸妈到现在还没离婚都是因为他们两个人多年打我打出了牢固的革命友谊。 一般跟他们过招中，他们的对话如下。 老妈:“哎哎，老张快抓住这小子(说着一拖鞋拍下来，扑了空。)，嘿，躲得可真溜。” 老爸:“麻蛋，(一巴掌下去)你妈打你(一巴掌下去)你还躲(一巴掌)，你还躲(一巴掌下去)，还他妈(一巴掌下去)，还他妈(一巴掌下去)，淘不淘气！(一巴掌下去)，淘不淘气！(一巴掌下去)，还他妈(一巴掌)，揪不揪(一巴掌下去)女同学(一巴掌下去)辫子？(一巴掌)” 浑身青肿，哭哑了嗓子的我，其实一直想认怂，但是……您老得给我认怂承认错误的机会啊！(′?皿?｀) 这不算啥，真的。 最恐怖的是，他们在打到最后，差不多快解气的时候，就会突然记起一些我之前作死的那些陈年往事，比如偷了家里十块钱，比如考试成绩又创新低…… 这个时候筋疲力竭的他们仿佛像突然吃了士力架般，瞬间浑身充满了力量……于是把好不容易刚喘口气的我又拖回了战局…… 新一轮男女混合双打加时赛又开始热火朝天的进行着…… 每当夜深人静的时候，还可以清晰的听见远方某处人家传出一阵阵身嘶力竭的哭泣声与吼骂声，和承受各种会心一击的暴击声。 笑，踏马就知道笑！ 笑了还不点赞，你们踏马还是人吗？(′?皿?｀) |
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这是真事！先看下图！ AB两条平行马路，如果从我家院子后门到另一条马路过去就两三分钟，但是如果你绕开我家的话，至少要走15分钟！ |
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这是很少人知道，也很少人会经过的一条路，毕竟从别人家穿过去不礼貌！ |
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但是好死不死也有些小屁孩野习惯了从我家穿过去！一来近，二来是因为我家后门这条路种有芭蕉树和木瓜！这两个物种一年四季都结果的，他们没事干就想看看有没有可以摘的！ 此树由我摘，此路由我开，要想从此过，留下买路财！ |
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小学时暑假的一个午后，正是木瓜和香蕉成熟的季节！我和我哥天天手守在家生怕别人摘了！我爸同事的儿子从我家经过，正好被我逮住了！我让他换条路走，他不听！ 我和我哥联合起来把他教训了一顿！ |
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后来晚上我爸回来了，让我们俩先别吃！到院子里跪着先，我就觉得事情不妙了，一定是丫的告状了！妈的，我哥吓我，让我赶紧哭，不然等下肯定 一 顿 打！所以我被吓尿了，哭得犀利哇啦的逃过 一 顿 打！ 然后第二天我们又碰到他，仇人相见分外眼红！那时候看绝代双骄入了魔，我和我哥如下图一样飞起来 “啊哒~”了他。 还是自带音效的那种 [ 咻咻咻]！！他动都不敢动！ |
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但是他会哭，哭得无敌大声，把我爸吵醒了！ 我们都开始慌了！ 我和我哥当时的表情是这样的！▼ |
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然后是这样的▼ |
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被我打的那个熊孩子的表情是这样的▼ |
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而我爸是这样的！▼ |
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后来的什么话我都没听清！( ?????＿????? ) |
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屋檐下被筑个马蜂窝，老爷子拿个晾衣杆，我端盆水，准备捅下来就接个combo，结果蜂窝掉进盆里的时候，我一激动，连水带马蜂窝给泼家里去了…… 我妈带着被打得皮包脸肿的我去姥姥家避难，下午老爷子也皮包脸肿的过来了，后来放烟把家都熏黑了。 现在想想，父母出现在一个画面里，还真是难得。 |
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小时候在楼上领居家玩，到了饭点老妈跑上来要把我撵回家，我一脸不情愿的跟着她走下了楼。 等走到楼梯转角的时候，突然心血来潮，来了一个急速弯道漂移，结果我的拖鞋，飞了出去！！正中我妈的后脑勺！！ 那天我是站着吃饭的，不是我妈不让我坐，是坐不下。 长大之后才明白，每一个屁股翘的人，身后都承载了太多太多悲伤的往事。 ------ 有一次去看杂技表演，单车从躺着地上的人身上越过去的节目让我印象很深刻，心想自己一定也要学会这门杂技。 回到家后，赶紧让外婆平躺在地上，等她好不情愿的躺下之时，我立马踏上我的四轮小单车一顿猛踩，就在我准备腾空而起的时候，外婆站了起来，一顿暴揍。 |
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看四驱兄弟，我爸在吃饭，他平时不让我看日本动画片，所以他一回头我就换台，他一转过去吃饭我就接着换回来看，反复几次以后就被揍了 他说:"你开着声音当我傻啊"" 好像还有一次是吃毛豆，我把吃完的毛豆皮再小心翼翼放回盘子里以达到以假乱真的目的，然后家里来客人了，爸爸招呼客人吃毛豆，然后就…然后就被揍了 |
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