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[教育信息]家庭教育真的对孩子很重要吗? |
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家庭教育真的对孩子很重要吗? 关注问题?写回答 [img_log] 教育 儿童教育 家庭教育 教育家 家长教育 家庭教育真的对孩子很重要吗? |
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是的，非常重要，我在我的新书《婴幼儿规律作息实操手册》中提出来了一个育儿理念——尊重式育儿”当你可以对你的宝宝真正做到像尊重一个完整独立的人一样尊重，你才能真正去理解你的宝宝，才能做到及时适当的回应和引导。 对于尊重式育儿，我整理了七大基本原则，在你阅读这本书并准备实操时，请反复回来品味这七大原则，它们会帮助你更好的活学活用，并且把你的爱发酵成有价值的点滴行为渗透到日常生活中。 这七大原则分别为： 1. 信任与依赖，健康安全感的建立 2. 重视沟通方式与情绪真实表达 3. 不侵犯·不过度干预·保留界限感 4. 育儿先育己的以身作则 5. 高质量陪伴与独立玩耍同等重要 6. 授人以鱼不如授人以渔 7. 认清自己的角色定位与换位思考原则一：信任与依赖，健康安全感的建立 我们有很多妈妈经常把“安全感”三个字挂嘴上，但实际上，安全感是怎么来的其实一点都不清楚。 “安全感”看不见，摸不着，听起来很玄，但又无比重要，在我们做任何事之前，如果有人告诉你“这将有损孩子安全感”，你都会犹豫不决。那么安全感到底是什么？它是怎么来的呢？ 其实孩子的安全感来源路径如下： 新生儿出生后就会尝试去认识照顾他的人，通过每天照料者对他的照顾、以及与他的沟通，他能感知到照料者的情绪，并且会去根据照料者的行为调整自己的行为。 在这样每天的点滴照顾中，婴儿开始学习信任。而信任的程度将决定他与照料者之间的依恋关系。 也就是说这位照料者的行为是否让婴儿产生依赖。照料者不同的回应方式决定了依恋关系的类型。（关于依恋关系的类型可以看我曾经写的下面这篇文章中“安全感”的具体描述） 诗遥一妈：如何帮助婴儿建立安全感？172 赞同 · 3 评论回答 |
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值得信赖的照料者会和孩子建立起安全型依恋关系；而不那么值得信赖的照料者，会让孩子产生不信任感，从而建立起非安全型依恋关系。 |
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图片取自公众号【诗遥一妈育儿】的婴幼儿规律作息系列课，已申请国家版权保护，任何形式的转载、抄袭、洗文，违者必究 （注意：非安全依恋关系并不是只有冷漠暴力会产生，过度的干预与束缚也会产生非安全型依恋。） |
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图片取自公众号【诗遥一妈育儿】的婴幼儿规律作息系列课，已申请国家版权保护，任何形式的转载、抄袭、洗文，违者必究！ 当孩子与照料者建立起安全型依恋关系，他也会学习将这样的相处模式延伸发展，这就是我们所说的“安全感”了。 那么，什么样的照顾者是值得依赖的呢？其实对于婴儿来说，就是看照料者能否在最恰当的时间给出适当的帮助，来准确及时的满足婴儿的需求。 当婴儿被反复地准确及时的满足时，他就意识到他表达自己的需求可以被理解并且被满足，他对照料者的信任就能逐步建立起来，在这样的环境下，婴儿的安全感就慢慢建立起来了。 |
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所以作为父母，如果你希望你的孩子有安全感，就要让自己变成一个值得信赖的人，而这样的人需要具备以下素质： 1. 及时准确捕捉到孩子发出的需求信号，不忽视无视误判孩子的需求 2. 做事有一致性，有规律，让孩子对你即将做的事情有预期，而不是突发奇想的随意而为 3. 认同理解孩子的情绪，并支持鼓励他表达出来 4. 尊重孩子独立自主的权利，不去过度干预或束缚孩子原则二：重视沟通方式与情绪真实表达 你可能会说：“小婴儿哪来的什么沟通方式，他连话都不会说哎~” 其实，宝宝从出生就在与你沟通，只不过他的沟通方式不是说话，却比说话要丰富的多。比如他会通过哭、肢体动作、眼神、表情等所有他能利用的方式，试图与你“对话”。当你不把你的孩子当作脑袋空空的小可爱，而当作一个独立的会表达会回应的人时，你才能做到高质量回应式照料。 当你想要和你的宝宝沟通时，你需要思考的不是如何喋喋不休的讲一大堆道理和故事，而是要想你的宝宝喜欢什么样的沟通方式。你会发现婴儿不会理解长篇大论，他们更喜欢话简短、有有趣的声调、你说的话都有相应的行动。 没错，肢体动作与表情结合着简单的短句阴阳顿挫的蹦出来是他们最喜欢的。当你在做每件事的时候，你都可以简单描述后，再做出动作，给孩子留些时间去把你说的话与做的事关联起来，同时孩子也会给你一些肢体表情的回应，你能很好的捕捉到再进行进一步交流。 在本章第一节里关于两种换尿布的不同沟通方式的描述里详细的描述了一个善于与宝宝沟通的妈妈是怎么做的。你可以举一反三的用这种回应式照料去照顾你的宝宝。 |
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图片取自公众号【诗遥一妈育儿】的婴幼儿规律作息系列课，已申请国家版权保护，任何形式的转载、抄袭、洗文，违者必究！ 除了沟通方式，还要坦诚的说出你真实的想法。相信每个新手妈妈都有崩溃、控制不住自己的情绪的时刻，你不需要伪装自己假扮自己是个时刻完美的妈妈，当一个妈妈之前你先是一个人，一个有七情六欲的人，认识自己的情绪并诚实的表达自己的感受，这样以身作则的行为其实也是在教你的孩子认识自身感受。 但是记住，你只是诚实的向孩子表达你的真实感受，不是任性的无节制的发泄情绪，更不是将孩子当作情绪垃圾桶，学习用更好的方式处理自己的情绪，并且给自己放个小假补充能量。当你可以坦诚的表达自己的感受，你的孩子也会变成一个善于管理自己情绪的人。 原则三：不侵犯·不过度干预·保留界限感 当你把你的宝宝当作一个完整独立的人来看时，请记住一个完整的人是需要自己的独立空间的。 “尊重”这个词背后有几层含义：有礼貌的对待、不被侵犯、保持界限感。 当你看着你的宝宝时，请想象一个界限，在界限范围内，你需要征求婴儿的同意或回应而不是随意而为，你可以默默的观察守护，但只在婴儿提出需要你帮助的要求时，给予他适度准确的帮助，而非大包大揽的过度干预。 当你在与他对话时，试着蹲下和他保持一个水平线，而非高高在上。请你不要忽略掉婴儿的存在，或者取笑因为他幼小无助带来的可爱笨拙行为，这是非常没有礼貌的行为。 当你准备抱起你的宝宝、或者拉着他的脚换尿布之前，记得先告诉他你即将要这么做，并等待他的回应，征求他的同意。 也许你会觉得可笑，婴儿那么小根本什么都不懂也不会说话，我是他的妈妈，抱他拉他还需要征得他的同意？和他说话还要蹲下来？想做什么还要考虑是否过度干预？ |
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图片取自公众号【诗遥一妈育儿】的婴幼儿规律作息系列课，已申请国家版权保护，任何形式的转载、抄袭、洗文，违者必究！ 不，这一点都不可笑，因为你面对的是一个独立的个体，试想一下如果你被推来拉去或者没有任何预告的被一把抱住。 试想一下如果有人高高的凌驾在上对你说话、试想一下当你在尝试一种新的玩法、努力尝试自主入睡、尝试自己吃饭，却被人简单粗暴的干预，并且别人不相信你有自主的能力，剥夺你自己的每次尝试，你会有什么样的感受？你会觉得自己被尊重吗？不，你只会觉得被束缚、被控制。 原则四：育儿先育己的以身作则 当你期许你的孩子有一些优秀的品质时，请先问问你自己是否具备这样的品质。 如果你想让你的孩子学会合作、尊重、乐观、自主、独立，请你先变成这样的父母。榜样的力量永远比絮絮叨叨的说教和严苛的奖赏惩罚制度影响更大。 |
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图片取自公众号【诗遥一妈育儿】的婴幼儿规律作息系列课，已申请国家版权保护，任何形式的转载、抄袭、洗文，违者必究！原则五：高质量陪伴与独立玩耍同等重要 如果将孩子清醒的时间段分为两部分，优质的高质量互动时间与不受打扰的独处时间同等重要。陪伴时间再多，如果总是心不在焉，这样的陪伴是无效的。 |
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图片取自公众号【诗遥一妈育儿】的婴幼儿规律作息系列课，已申请国家版权保护，任何形式的转载、抄袭、洗文，违者必究！ 优质的高质量互动时间是大人和孩子都参与其中的互动，比如喂奶、换尿布、穿衣服、洗澡等日常照料以及亲子互动游戏，需要大人主动关注孩子并要求孩子也给出相应回应，具有一定的教育意义。 独立玩耍时间是指大人完全陪伴在孩子身边却不去指挥孩子的行为，只是坐在孩子身边，不指导和约束孩子行为，在孩子需要时提供适量的支持与回应。 有的父母会觉得坐在孩子身边只是看着孩子玩耍，却不“教点什么”是不负责任的表现，于是总想把这样的游戏时间变成教育时间。 实际这样做是会干扰到孩子探索世界的专注力，学会“适可而止”对于大人和孩子来说都非常重要，没有人受得了没玩没了的高强度互动，孩子和大人都需要各自不受打扰的独处时光。 如果孩子的独处时光得不到满足，那他会通过心不在焉、走神、打盹等方式获得自己的独处时间，而这些行为正是在培养孩子注意力分散的习惯。 |
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原则六：授人以鱼不如授人以渔 你不需要在任何挫折出现时都立即替孩子解决，对于一些非原则性的问题，你可以将它们视作学习的机会，鼓励孩子自己去解决问题。身为照料者，你需要扮演的角色不是万事包揽的大管家，而是尊重孩子自身认知成长规律，给孩子更多自己解决问题的时间与自由，让孩子学习自己做决定。 布鲁纳和玛格达·格伯提出过“脚手架”原则，即成人在与孩子互动的过程中，需要留意设计安排他们可以学习的情景，这些情景里可以有一些符合孩子年龄能力的小问题小困难，成人只需在旁陪伴确保安全，把问题留给孩子，鼓励他自己解决问题。 |
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图片取自公众号【诗遥一妈育儿】的婴幼儿规律作息系列课，已申请国家版权保护，任何形式的转载、抄袭、洗文，违者必究！ 比如对于会爬的婴儿，可以设置一个排除掉危险因素的房间，设置一些简单的路障玩具，然后让婴儿独自尽情探索，成人只需在旁默默陪伴即可。 这就是交给孩子自己解决的问题，而不是帮孩子把所有问题清除解决。授人以鱼不如授人以渔。 在孩子遇到问题时，你提供的支持，应该是“引导”，而不是“训练”，也不是“包揽”。 原则七：认清自己的角色定位与换位思考 当你在与孩子互动的过程中，你可能会遇到很多不同的情景，比如：照料孩子日常、与孩子互动玩耍、让孩子独立玩耍、孩子睡觉时、搭建孩子生活娱乐环境时等等。而在这些不同场景里，你需要找准自己不同的角色定位。 ● 照料孩子日常时，你的角色定位是照料者，那么你需要保持敏感但冷静的状态，及时准确的满足宝宝的需求。 ● 在与孩子互动玩耍时，你的角色定位是游戏伙伴，那么你需要把自己也想象成和你的孩子一样大的宝宝，去根据他的认知水平，以他最熟悉喜欢的方式与他互动。 ● 当孩子独立玩耍时，你的角色定位是陪伴者，你只需要静静在一旁，观察但不去打扰他即可。在他主动提出需要帮助的要求时给出适当的帮助，鼓励他自己解决问题。 ● 当孩子睡觉时，你的角色定位是不去给孩子制造睡眠障碍的懂得克制的室友。你可以多排查睡眠问题，但是孩子如果只是小声哼唧拧来拧去，请克制住你想冲上去的欲望，多等等观察观察，此时的不干预反而是不去打扰到孩子睡觉。 ● 当你在搭建设计孩子的娱乐环境和活动时，你的角色定位是保驾护航且充满趣味的设计者，你要考虑到一切危险因素、并脑洞大开的去想如何让游戏变得更多挑战和趣味。 而这些不同的角色定位，最关键的要求就是，你可以做到换位思考，并且拿捏你行为的方式与程度。 你需要时刻保持换位思考的敏感，多去做这样的设想：“如果我是躺在那里的宝宝，我看到的世界是什么样的？ 我如果受到这样的对待，我的理解会是怎样的？我喜欢的游戏玩具是什么样的？我学会一个新的技能后心情是怎样的？”等等。如果你不清楚该如何换位思考，可以看本章最后的一节，就按这样的思路，去想一下你的宝宝这一天到底都在想些什么？ |
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图片取自公众号【诗遥一妈育儿】的婴幼儿规律作息系列课，已申请国家版权保护，任何形式的转载、抄袭、洗文，违者必究！ 你会发现这样的思考有趣又有益，可以帮你一下子就知道自己哪种行为方式更合适，自己的干预应该到哪截至。 以上内容源自于我的新书《婴幼儿规律作息实操手册》 新手爸妈最头疼的夜醒频繁、哄睡难、宝宝哭闹不止、胀气、昼夜颠倒，想要彻底解决，可以关注我的专栏： 尊重式育儿：新手爸妈这样做，宝宝超好带?www.zhihu.com/column/c_1253280438296502272 |
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希望以上可以帮到你 |
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最近一年多，没有在知乎答题，工作之余的时间在大量地读书以及整理一份历史资料， 读了一些书，王阳明的知行合一，正好与这个话题有部分是对应的，写一点个人感悟吧。 心学与理学之间有关哲学方面的话题，就不讲了，只针对心学的四句教“无善无恶心之体，有善有恶意之动，知善知恶致良知，为善为恶是格物”，结合家庭教育来简单地讲讲个人的理解与感悟。 孩子出生来到这个世界上，什么也不知道，即所谓的“无善无恶心之体”，肚子饿了想吃奶之类的，都是人的本能行为，他并不知道什么是好，也不知道什么是坏，就像一张白纸，父母在养育的过程中，就开始了对孩子潜移默化，这是从0—1的过程，非常的繁杂，孩子的性格脾气、吃饭睡觉等等行为习惯开始慢慢地培养，也开始知道了什么东西玩起来快乐，什么物品不喜欢，也就是所谓的“有善有恶意之动”的过程，而这个过程，一定是他在之前有过体验的行为之后才有了他个人的知，有了快乐的“知”之后，才有了后来还需要快乐的“行”。 我不知道你看到这里，懂不懂我想说的意思，我不会深入讲解知行合一的原理，只是想告诉你，孩子在童年的一切行为与知识，都来自后天的培养，包括学校教育与家庭教育，你如果认为教育全都都是学校的事情，就不必看下去了。 家庭教育相当重要，在孩子的小学阶段，家庭教育与学校教育处于同等重要位置上，等到初中七八九年级，家庭教育的作用大为降低，因为孩子有了自己的思想，他的行为已经形成了习惯，基础知识方面已经有了六年的积累，身体、智商等方面都在自然成长阶段。那么怎样才算是好的家庭教育呢？ 一，培养阅读习惯。在这方面，不要追求阅读量，要追求阅读的质量，我现在读一本书，基本是两遍，第一遍粗读，把全本书读完，对内容有个大致的了解，第二遍精读，慢一点，再慢一点，好句我会摘抄下来，有时还会把体会一并写下来。阅读是能提高孩子智商的，对于孩子来讲，通过阅读，认识生字、词语，积累好句，更是开阔视野的一种好方法。当然，在培养阅读习惯之初，家长要通过陪读，手把手地教他，以培养习惯为重点，不必去追求认识多少字，能背多少古诗之类的。 二，分清急务与本务。本务是指孩子要做的事情，急务当然是指孩子首先必须完成的事情，也就是家庭作业。家庭作业是学生对课堂学业知识的理解与运用的一种体现，理解深，会运用，他的作业完成得又快又对。作业是不是越多越好呢？不是，我的观点是必要的作业练习一定要有，同类型的题目，已经熟练掌握了，再去做，就纯属多余，这点要因人而异。这里强调一遍，家长不要把孩子该做的事包办了，你能给予孩子很多爱，但你却代替不了他的成长，既要懂得放手，又不能盲目地信任孩子的自律性，这之间的“度”的问题，家长自己去把握。 三，经常与孩子聊天交流。这样做，一方面增进感情，另一方面，也是更重要的，多问问孩子在学校的事情，比如上课听讲、举手等方面的事情，表扬好的表现，潜移默化地影响他是非观念。我时常与孩子们聊天，直接告诉他们，课堂上，学生拼的是效率，时间都是同样的一节课，但有人听得认真理解深，这就是效率，一节课可能分不出来高低，但一个月、一学期、一年、两年呢？每节课多学一点，长期下来，差距就拉大了。 社会在发展，时代也在变化，不管怎样的发展变化，知识总是有价值的。对于教育来讲，分家庭教育、学校教育与社会教育，学校教育是基础，社会教育是将知识转化为技能，家庭教育的重要性，在初中、高中有所体现，在孩子进入社会后都将一一体现出来。 |
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每年都有千百万初为父母者开始承担这项世界上最困难的工作，迎接并养育一个新生儿。一个几乎完全无助的小宝贝儿，父母要对其身心健康承担起全部责任，并将其教育成一个事有所成、善于合作、能为社会作贡献的公民。 世界上，做什么工作都得上岗证，唯独做父母不需要。对什么从业者都要进行职业培训，唯独对父母没有培训。然而，当孩子在学校成绩不合格时候，老师们就都断定是父母的责任。当每个孩子出了某种社会问题时，父母就受到指责。 什么是真正的爱？什么是错误的爱？该怎样去爱孩子？该怎样让孩子去爱别人？当父母在爱孩子的时候，是否考虑过孩子的感受呢？是否思考过，这些究竟是孩子的需要，还是父母的需要？宠爱和溺爱仅有一线之隔，除了物质，我们还有其他方法爱孩子吗？究竟哪一种教育方式更加完善呢？对孩子的爱，如何给，给多少，都是应该细致讨论的问题。 |
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家庭中的亲子关系不仅仅影响着孩子的情感发育和发展，还对孩子的成长有着一定的影响。因为家长是孩子的榜样，是孩子学习和效仿的对象，只有树立良好的亲子关系，让孩子看到多方面的家长，才能让孩子更深入的了解父母，学习父母。这样对孩子人生道路的成长才更有益。 家庭，作为每一位父母和孩子的心灵栖息地，当然也有其独特的‘氛围’不同家庭氛围下的成长起来的孩子，必将具有不同的气质个性和行为习惯。一方面，父母作为家庭氛围的指导者，决定着家庭内部的大环境；一方面，父母也成为这个大环境中的一份子，侵染其中。究竟应该给自己和孩子一个怎样的家庭氛围，能够让彼此获得精神上的愉快和心灵上的归属。我们家长能为营造一个良好的家庭氛围做些什么？ 创设良好的家庭氛围，我们首先要把孩子当成平等的人，尊重孩子，如果只把孩子当作是自己的附属物，那必定会产生矛盾。孩子也有自己的思想，不能因为自己是孩子的父母，就可以忽视孩子的感受，随意干涉孩子的生活、替他们做任何一个决定。要试着回想一下，当自己还是孩子的时候，希望父母是怎么对自己的。如果是在面临人生重要抉择的时候，家长不应该自作主张地包干，而是与孩子分析利弊、共同商量、权衡决定。孩子从中也可以体会到父母的良苦用心，以及学会要为自己做的决定负责。 |
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其次要理解和信任孩子。陶行知说过：“教育儿童，就要揣摩儿童的心理。”家长应该注意了解孩子平时的一言一行，了解孩子的心理发展特点，了解孩子的长处和短处。根据所掌握的情况对症下药、有的放矢，从容地解决问题，从而避免与孩子之间出现不必要的误会而导致关系紧张。家长应该尝试以孩子的观念去看周围的世界，用孩子的思维方式去思考问题，在充分理解孩子的基础上，加强对孩子的教育。 有些家长总是说：“孩子长多大都是孩子。”他们总是千方百计地“保护”孩子，为他们安排好一切。殊不知这样一来却使孩子独立性差、自理能力差。因此，家长应该敢于相信自己的孩子，相信他们的能力，相信他们的勇气，相信他们的智慧。只要家长敢于适当的“放”，那么必将发现孩子可以发展得更好！而这对于双方建立起良好的关系也是非常有利的。 还有要树立家庭教育的榜样。言传身教，以身作则，有意识地在学习、道德行为、锻炼身体等方面，给孩子做出良好的榜样。我国著名的教育家陈鹤琴说：“家庭教育，对父母来说首先是自我教育”。父母自身具备的人格修养会潜移默化地对孩子产生影响。 |
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“随风潜入夜，润物细无声”。父母的人格特点还会辐射到家庭生活的各个层面而使家庭生活染上独特的色彩，继而影响孩子的人格形成。如父母为人热情诚实、做事认真踏实，往往会融洽家庭气氛，孩子们经常置身于亲朋好友常相往来之中，极易形成热情、诚实、友爱、善于交往等人格特征；如父母心胸狭窄、斤斤计较、好算计，孩子长期置身于好贪小便宜的家庭生活氛围中，极易染上小市民、利已主义习气，将来走向社会极易养成投机取巧陋习。 言教身教一致，才可能教育好孩子。父母是孩子接触最多，也最信任的人，父母的言行对孩子的影响很重要，如果处理不好，会给孩子心理上留下阴影，影响他们的一生。家长应从自身做起，给孩子营造一个和睦民主的家庭氛围，从方方面面对孩子施以细心的呵护和关爱，使孩子健康成长。 |
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题主这个问题，说明自己没有思考过，或是没有思考明白。 去除学校教育，还剩下多少重要的教育，哪些是家庭教育；这样思考一下，你就知道，所有的教育都是以家庭教育为主的，都离不开家庭教育的支撑和辅助。 即，没有家庭教育就没有其它一切教育，只不过有的时候我们不去拆分家庭教育和学校教育以及其它教育罢了。 可以说，家庭教育是一切教育的根基。 当今社会，家庭教育的地位特别凸显。孩子在同一个学校、同一个班级、面对同样的老师，学习情况不一样，除了受个人智力影响外，第二个重要因素就是家庭教育：家长对孩子的认知、对孩子的期望和平时对孩子教育等行为的关注，等等。 |
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家庭教育对孩子，非常重要，非常重要，非常重要。重要的事情说三遍！！！ 家里有小孩的一定要重视这事，毕竟影响孩子一生。 有一句话，童年的幸福会治愈一生，家庭教育影响一生。 家庭教育主要从以下几方面影响一个人。 第一，影响孩子的价值观和道德观。 家庭是孩子最早接触到的社会环境，父母是孩子最亲近的人。他们的言行举止、价值观念和道德观念会对孩子产生深远的影响。 第二，塑造孩子的性格和行为习惯。 父母的言传身教、教育方式和家庭环境都会对孩子的性格发展和行为习惯产生影响。 良好的家庭教育可以培养孩子的自律能力、责任感和良好的行为习惯。 第三，提供安全和支持。 良好的家庭教育可以为孩子提供稳定的情感支持和安全感，帮助他们建立自信心和积极的心态。家庭教育还可以培养孩子的社交能力和人际关系，帮助他们适应社会环境。 总之，家庭教育影响孩子一生，一定要重视。 |
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一孔见供参考。 |
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这是肯定的。 但是，以前我觉得原生家庭好重要，好多人的都因为原生家庭产生了伤痛。 这些伤痛有大有小 有些甚至带着宿命般的密码，主宰着成年后的我们。 以至于，很多人都会在网上吐槽自己原生家庭带来的不幸。 后来，读的书多了，觉得我们可能忽略了一件事 你的天赋，有可能就藏在过往的伤痛里。 我当然不是说，要人为地给孩子制造什么挫折和伤痛 而是说，没有必要揪着过去不放。 不知道大家有没有注意到 很多艺术家，演艺明星都是单亲家庭。 可能就是因为他们这样的经历，才让他们养成了敏感的性格，更能体察人类的微妙情感。 很多作家的人生经历都比较坎坷。 中国古代也有"国家不幸诗家幸"的说法，作家的个人经历丰富，的确会为创作带来很多灵感和素材。 甚至连严谨的科学家群体也是这样。 爱因斯坦、冯诺依曼、杨振宁那一代的科学家，大多经历过剧烈的社会动荡，免不了搬家、逃难，贫穷和富裕、战争与和平在他们30岁之前可能都体会过了。 加州大学戴维斯分校的心理学家迪恩·西蒙顿（Dean Simonton），对这种级别的天才为什么会诞生有过一个研究。他的结论是，如果一位科学家在青年时期生活环境的多样性越高，今后他能超越同行的可能性就越高。 所以，我觉得，面对原生家庭带来的伤痛，或者人生中的低谷，没有必要沉湎于抱怨。 命运馈赠的礼物在暗中标好了价格，命运赋予的伤痛里，也许也包含着惊喜。 |
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这是拜登抱小孩时小孩的反应 |
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这是特朗普抱小孩时小孩的反应 |
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这是拜登儿子 |
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右边女的是布林肯老婆 |
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这是特朗普儿子 |
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你说家庭教育重不重要吧 |
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教育孩子是家长的事儿，不能指望老师。我给你举个例子，你就明白了。 在学校，作为老师，我会教育孩子，如果有人打你，你一定要第一时间跟我说，我去帮你解决。如果你也还手打他，那是不是，他也错了，你也错了？ 但是在家里，作为爸爸，我会这么跟我的孩子说。如果在学校有人打你，第一时间反击，谁也不用请示。 第二个例子，可能每个班都会有个别那么一两个品行不太好的孩子。在班里作为老师，我会跟孩子们说，同学之间要互相帮助，互相关爱，不能孤立任何同学。 但是在家里，我会跟我的孩子说，如果班里有这样的同学，离他远点。 对学生也好，对自己的孩子也好，我觉得我的教育都是对的。但是方向却是截然相反的。这里面的原因我不方便直说，我只能说作为家长，我更希望我的孩子是一个有想法、有个性，有反抗精神，甚至在有些时候会有一点点自私的人。 老师的职责主要还是教知识，教育孩子这件事儿还是得我们家长亲力亲为。 |
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董宇辉在线给近9万人开了一次家长会，含金量有多高? 前几天看了董宇辉在线给近9万人开过一次家长会后感受颇深，家长会引起了非常强烈的反响，很多家长表示受益匪浅，希望这样的家长会多开。董宇辉响应大家的要求，再次开了一次关于家庭教育的家长会，有 20余万人参加，内容比上一次更丰富。我觉得很有借鉴价值，结合我的思考做一下总结。 说实话，这次家长会的含金量还是比较高的，我自己对标下，感觉很多都没有做到，或没有做好，我整理成以下几条，大家也来对标下，遗漏的也请补充: 1、接受孩子是不一样的，不要和别人比，放大优点 董宇辉说，不要担心你们家的苹果熟的比别人晚，那说明你们家的苹果比所有人家的都要甜。 每个孩子的心性是不一样，有的非常善良、非常敏感、非常细腻;有的相对大条、相对粗犷，显得有一些不拘小节:有的孩子启蒙得特别早，一开始就懂事，有的孩子则需要一段时间。 如果你接受不了孩子，可以这样想： 四季变换，但你为什么不能接受人和人是不一样的呢。花开的前后时间就是不一样，成熟果子的大小、颜色、形状和营养价值都不一样。自然物种都能不一样，人为什么不能不一样。人作为自然界几乎是情感最丰富、最深刻的物种，你为什么不能接受他们是不一样的呢? 2、培养孩子耐挫力、同理心、好奇心、求知欲、想象力，这些都比短期学习成绩更重要。 过程比结果重要，坚持长期主义，龟免赛跑最后赢的是乌龟不是兔子。有好的过程，必然有好的结果，或者说结果已经不重要。但行好事莫问前程，坚持做对的事情，即使没有成功，也不会遗憾，不用纠结。 我们现在看到孩子成绩不好的时候，才会着急，才想着教育孩子，让孩子尽快取得一个好成绩，孩子为此付出过的努力都视而不见，随着时间的流逝，也不会关注孩子之后的学习过程，再等下一次成绩出来的时候，一看不好，再着急再批评，循环往复。 孩子因为总是被批评，没有成就感，没有情绪学习，学习状态越来越差，成绩肯定不会好。 如果用长期主义看待孩子的成绩，看重心态和习惯，结果就会大不同。我们会认为成绩只是暂时的，只是人生开始的第一步，在此基础上，做好需要做的事情，勒奋努力、用对方法、不抱怨，才可能会取得好成绩。 像董宇辉，他在每个学段开始的时候都不是最好的，也没有实现考上北外、当外交官的目标，但是他不抱怨、不悔恨，不沉浸在过去的负面情绪里，而是努力背单词、练口语、大量阅读、辛苦抓住接待外宾的机会，让自己在毕业时成为最优秀的那一个人。 3、行胜于言，身教大于言教(榜样一行为) 说是影响力，听是领导力。没人喜欢被教育，而喜欢被提醒。怎么提醒呢? 榜样很重要，如孟母三迁，周围的环境是好的，孩子就能学到好的。 如果总是忍不住批评孩子，就会和孩子站在对立面，和问题站在同一面。少说甚至忍住不说，既往不咎，就有了爱的温度。 我们想让孩子成为怎样的人，首先自己要做到； 我们希望孩子多读书，那我们先要拿起书来读，而不是刷手机； 我们希望孩子勤奋努力，我们先要做一个勤勤恳恳的人，而不是好吃懒做； 我们希望孩子成绩好，我们先在自己的工作上做出一番成绩，而不是偷奸耍滑； 我们希望孩子好好运动，我们也要养成健身习惯，而不是坐在家里一动不动； 我们希望孩子不要抱怨学习辛苦，我们回家就不要对工作充满怨气； 我们希望孩子乐观向上，我们就不要悲观失望、垂头丧气。 就像我们的上一代，生活很艰苦，但他们却给我们呈现出一种积极向上的精神面貌，总是让我们肃然起敬，为他们的毅力所感动，从而也肯吃苦、肯努力，不为眼前的一点挫折就一蹶不振。 说到这，亲子沟通真的很重要，会读书爱读书的父母，总是能了解孩子的心理、出口成章，通过讲道理，就能让孩激励包】，已集齐！已集齐！都是自家孩子用的，同为广大学生妈，我很能感同身受漫漫育儿之路的艰辛，所以特意把上面提到的都打包到一起了，需要自去哦，我就不一一回了。 4、高质量的陪伴 站在旁边什么都不干，是毫无意义的陪伴，会让人痛苦。真正的陪伴是共同参与，融入其中，全情投入，为了一个共同目标，是心理上的陪伴。 如果能在家陪伴孩子，除了不看电视、不制造一些噪音外，还可以做一些有意义的事情，比如读书提升自己、做家务改善家居环境、整理没有完成的工作让工作做的更好。而不是看着孩子写作业，看到不对的地方，还要批评、指责，让孩子心里不痛快。 如果不能在家陪伴孩子，要跟孩子说明自己要去做什么事情，比如去工作、健身等等，让孩子知道自己工作的不容易、自己对生活的追求，提醒孩子完成自己的手头任务。 这样做，即使不在孩子身边陪伴，孩子也能从心理上获得安全感、满足感而不会不会孤单。 不要以为多带孩子出去旅游就是见世面，以为去的地方多、走得远，孩子的眼界就足够开阔，但孩子小的时候，出去旅游看不懂什么，而且人也疲惫不堪。 在带孩子出去旅游很多次后，我悟了：真正带孩子见世面，不一定就是旅游，而是体验各种生活，体验各种小事。 分享一些我经常带娃“充电”的低成本方式： 1、陪孩子做100件小事 都帮你分类了，素质拓展12件事，能力培养12件事，知识之旅10件事，亲子游戏10件事，自然探索10件事等等全方位都有，先从最简单的做起，做一件事划掉一件，不花多少钱，仪式感拉满。 2、参加当地的免费公益课 博物馆一般每月都有，一定别浪费这些资源。像泥塑课，能让孩子知道花瓶是怎么做的；昆虫课可以近距离观察毛毛虫，杭州的博物馆我整理好了，其它城市的可以关注官方号，活动信息都在那。 3、去当地动物园和植物园 10块钱足够了，每次去别走马观花，带上自然观察手册和任务卡，各种植物的分类，动物的种类，还结合DK大百科做了详细的整理，至少搞定你两到3天的行程，一边找一边打卡，孩子学了也玩了，这不比在家玩闯关游戏强? 4、每年带孩子去30个地方玩 每次只要1张探索任务卡和3个小程序，就能在玩的时候认识95%的动植物，收获在家一周都学不到知识和成就感，哪怕都是当天来回，也足够一家人有温度、有深度的走遍你所在城市的春夏秋冬。 5、各种宝藏纪录片 30部小学全科、118部时间顺序整理的历史记录片也是能提升孩子能量的。假期寓教于乐”，既能丰富生活，又可以学习知识，一举多得！建议大家先让孩子自己来做选择观看，这更有助于他们的学习吸收。 6、还有最重要的一点，挖掘孩子的天赋！ 找到孩子的兴趣所在，可以长期提升孩子的能量。耶鲁大学教授总结的《天赋测试表》你们听说过没有? 60道测试题，一分钟挖掘孩子的潜能，特别准！我家孩子的绘画天赋就是靠它挖掘的，大家可以拿回去测一测。 都是自家孩子用的，同为广大学生妈，我很能感同身受漫漫育儿之路的艰辛，所以特意把上面提到的都打包到一起了，需要自去哦，我就不一一回了。 5、不把全部精力放在孩子身上，而是丰富自己的生活 如果你为爱牺牲了一切，这个爱就会非常沉重，承受不了任何风吹草动。 尼采说：你不是父母的续集，更不是孩子的前传，也不是朋友的番外篇。你活好你自己，孩子就能活好。 教育孩子不能迷失了自己，至少要给孩子做好以下这些表率 健康的身体:保持良好的生活习惯、饮食习惯，让身体健康 正确的价值观:不是灌输，而是在生活中体现，跟孩子说的话，自己要先做到 感受幸福的能力:保持对生活的热情，把自己的生活打理好，过好每一天， 在意身边人的感受，进行身材管理、读书、健身等等。稳定的情绪状态：父母的情绪会极大影响孩子的情绪，如果家长容易崩溃孩子更容易崩溃。家长具备与痛苦化解的能力，孩子也能很快从痛苦中走出来。当我一切为孩子让步，不舍得吃穿用度，不舍得享受生活的时候，孩子达不到我想象的样子，我就感觉孩子不领情，感到委屈、沮丧，特别容易崩溃，就会忍不住批评孩子是白眼狼。 其实孩子并没有要求我们这么做，都是我们自己的一厢情愿、心甘情愿，不必埋怨孩子。我们过好自己的生活，就不会觉得付出太多、牺牲太多，感到孩子总是亏欠我们，从而对孩子提出过分要求。 【写在最后】一个优秀的孩子背后，站着为他撑腰的家长。我赞同《正面管教》的一个观点：最极致的教育，就是既不惩罚也不娇纵孩子，在和善而坚定的气氛中，把价值观、社会技能、生活技能教给孩子。 家庭是因，父母是根。孩子的为人处世，藏着你的言传身教； 孩子的阳光自信，你得用善言暖语浇灌。 父母的每一个态度、每一句话都有干钧重的力量。 有智慧的父母，都会给孩子肯定与包容。因此，父母想教育好孩子，必先修炼好自己，学会从“差评师”转换为“点赞师”。与大家共勉！ |
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中国有个骂人比较重的词叫“没家教”。 一般骂你“没家教”的时候，不光是骂你，顺带着连你父母一起骂了。 可见“家庭教育”在人的一生中所起的作用。 但是哪些内容才是家庭教育的主要内容呢？ 知有还一个话题，专门说“没家教”的人是什么样的。 里面的问题我也看了个七七八八，各种家庭教育中出现的问题。 不过有一点是确定的，里面没有一条回答针对的是“学习成绩”。 也是，“学习成绩”应该是学校教育的，家庭教育更注重的应该是行为习惯道德之类的教育。 但是就目前很多家庭的情况来说，“学习教育”占了“家庭教育”很大一部分时间。 父母和孩子有限的沟通时间里大部门都是在谈论学习或者或者辅导作业。 人和人的沟通70%是情绪，30%才是内容。 到家庭教育这块，情绪往往又会被再次放大，大家见过很多辅导作业崩溃的视频，就是情绪已经占据了主导说好的辅导学习几乎已经没有内容沟通，全是情绪爆发了。 人在情绪失控状态下的给孩子做的榜样是很坏的，这个时候辅导学习的内容孩子没有学会，言传身教的“家庭教育”的坏脾气孩子多半都会学会。 得不偿失。 家庭教育对孩子很重要，但家庭教育的重心绝不是“学习成绩”。 家庭教育是让孩子孩子当一个优秀善良的人，而不是“好学生”。 |
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家庭教育是对孩子很重要，但是是通过家长的成长来完成的。 我看过太多的无知家长了。孩子已经通过大吵大闹、离家出走、自杀等方式表达抗议了，可家长还是不断指责孩子的不懂事。 每每这时，我都为家长的无知而感到难受。难道，孩子有今天，不是因为您的失败教育导致的吗？ 因此，我努力学习心理学，我努力学习心理咨询，我努力学习家庭教育，我一定要尽力，力所能及地去帮助这些家长。 |
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今日邻居骂其儿，声音奇大，一巷皆闻，有几句我听得分明，恰好答题： “我把你生下来不是为了让你享受世界的。” “正因为我和你爸没有希望了，才这样要求你。” 制造并奴役一个灵魂，让它承担着不应承受的痛苦去实现制造者的执念，便是最大的残酷。 知乎有个高赞问题： 是不是穷人家孩子，从出生就是个悲哀？ 其中有个高赞回答是这样说的： “穷人家出生的孩子，最大的悲哀不是穷，也不是父母无能。穷人家出生的孩子，最大的悲哀就是你生活在一个非常恶劣的环境之中，你从生到死都被一群无能负面的人，见不得你好的人，不希望你过得好的、一群不太善良的人，拖你后腿的人包围着。基本上你是摆脱不掉的。” 深以为然。 人性中最大的恶，就是看不得别人过得比自己好，尤其是当年各方面条件都差不多的人。不管是有意还是无意，这些人往往会一直影响着你，直到把你拽入深渊，直到看到你又跟他们一样了，大家就都舒服了。 为什么如今某些年轻人越来越怨恨“原生家庭”了？ 因为互联网让很多人看清了真相。那就是，你吃的很多苦，其实都只是因为你爸妈不懂，你家庭没钱，仅此而已。也懂了，吃苦并不意味着成功，真正的平步青云的人一点苦都不用吃。也懂了，爸妈并不理解你面临的压力，只是在试图让你重复他们牛马的一生。也懂了，其实自己的诞生并不是因为爱，而是各种传统文化的绑架与出生即对父母负担着的沉重的“孝”。 对于没钱还要生孩子这个事 我一直深恶痛绝。 就是一群对自己人生没有规划的父母不顾后果的让下一代来陪他们受苦、给他们赎罪。 现在这个社会 衣食住行 生命健康 心理发展 人际交往 样样都要钱。俗也好，烂也罢，这是现实。 有钱人家的孩子就是有更多的自信和手段，因为他们有很低的试错成本，他们可以有资源义无反顾 他们能够有勇气做自己而不退缩。 但是穷人家的孩子不是。 他们身上背负了太多。 父母他们自己是个废物却指望自己的孩子有出息。 读书的时候，上着最普通纪律最差的学校，其他孩子住自己家里，你住宿在学校或学校附近租个老破小，没有家人的陪伴，没有可口的饭菜。 钱不比其他孩子多多少，还要承受孤独。 等到你大学毕业后，经济下滑，找不到工作。父母理所当然的指责你没用，没出息，指着你的鼻子骂你。 你在家里待着，没有一天是不被管教的。哪句话没有顺着父母，父母就大发雷霆，上一秒还笑嘻嘻的，下一秒就雷霆震怒，跟神经病有什么区别。你不理父母，他还故意找你说话，搞得跟你很熟一样。 在这样的家里待着，你就是个正常人恐怕也离抑郁症不远了。 你的意见就是放屁，父母就是天就是地，你不管说什么，他都能给你挑出一堆错误，还自诩为开明。你站着也不是坐着也不是，似乎你浑身上下全是缺点。还特别喜欢讨论国家大事，哪个专家说的不对啊，国家的政策怎么样怎么样，一个大男人整天叽叽歪歪的，你不理他，没事，他一个人也能在那说。 完全无法沟通。 对于你的意见是一再否定。凡是跟父母意见不符的，那就是你错。嘴上说着与时俱进，喜欢跟年轻人交朋友，跟放屁有什么区别。 你喝饮料那就是不健康浪费钱，自己天天两顿酒少不了，这不是双标是什么。自己是个废物，却指望自己的孩子有出息，提供什么资源了，怎么好意思这么多要求的。 有代沟，那就少沟通。而不是一旦其他人与你的意见不一致，就冷嘲热讽。不要仗着自己一把年纪就可以口无遮拦，满口胡言乱语。 父母永远是给口吃的给点穿的，饿不死冻不着就行了。精神方面他们是不关心的，哪怕你已经有抑郁的症状，只要父母不承认，那你就没有病。 读书的时候贱养，毕业了指望你有出息，让他们脸上有光。这就是你们所说的无条件的爱。 他们让他们的儿子结婚，只是为了向亲朋好友收回送出去的礼钱和传宗接代的任务而已。至于与你结婚的女人漂不漂亮，是头婚还是二婚，他们并不关心。 你幸不幸福不重要，他们认为你幸福就可以了。 这就是中国父母，这就是你们所说的无条件的爱。现在虽然是二十一世纪，但是与古代并无区别。你同样不可以顶撞父母长辈，哪怕你的意见是对的。 传宗接代的思想已经深入骨髓，哪怕他自己是个废物，却仍然存有不切实际的幻想，自己的儿女能够有出息。 其实所有生孩子的人都是为了自己 或者说防老无所依 却还要说得多么高尚可贵，这就非常可笑了 以前都说多子多福，那么有多少人是因“福”而生呢？ 以前生小孩，孩子那是资产，是能给家庭创造收入的。 以前的中国是小农经济。什么叫小农经济，就是一个家庭就是一个经济体当爹的就是董事长兼总经理，当妈的是运营副总，孩子就是员工。 你娶个老婆哐哐哐哐生上几个儿子几个女儿，把他们养大的成本是非常低的。 以前养孩子不用让他们卷高考学钢琴，多养一个孩子也就随便有什么喂什么，不用胎教育儿，不用考虑营养搭配，考虑也是白考虑，没钱。上学了不用接送，没有高昂的幼儿园费用及补课费，不用学特长，学校甚至还能管午饭。 里昂小时候就是这么长大的，吃就一双嘴，有红薯吃红薯，有洋芋吃洋芋，而且父母不用怎么管，放假就和小伙伴流着鼻涕哈喇一起玩，乒乓球，玻璃球，玩泥巴，做弹弓，打纸板，河里摸鱼。 而且里昂的母亲是4兄妹，父亲是8兄妹，你想想，搁现在8兄妹谁养得起啊？那不就不仅仅是8双嘴巴那么简单的事儿了。 那时候孩子六七岁就能帮家里干农活了，再长大一点十来岁就是一个壮劳力。吃的住的都是自家的成本低，干活都是给自家干，所有收益都是由爹控制和分配，一直到给爹妈养老送终才算完。你说分家？你说你管不住自己孩子？你那叫人伦之道没学好，思想教育没到位。 你当“多子多福”这话是随便说说的？为什么古代人赌博的时候能压上妻儿？就是因为这些都是他们的理财产品。 而在小农经济体系里，孩子就是资产，就是牛马一样的大牲口，就是给父母打工的劳动力。所以越穷才越要多生，不然怎么翻身致富? 无论你现在多穷，只要你儿子多，家族力量就大，不仅在村子里干活是可观的力量，打架也是谁都不怕，只要你管的住你的儿子们，好日子自然就会来。 但是现在呢？ 产检胎教开始，幼儿园，特长补课，学区房，接送上放学，家教辅导，一直供到大学毕业甚至研究生，然后是买房，买车，带孩子，又一个循环，这里面不仅仅是财力人力的付出，还有父母操碎的心 等好不容易把他养大成才了，他还不能留在家里给你打工让你剥削，因为现代讲究人生来只有一次，得按自己的意愿活着。所以孩子又只能去给资本家打工让资本家剥削。甚至你老了养老都很难指望的上。 极高的成本，几乎没有的收益。生孩子从创造资产变成了创造负债，那现在的年轻人，不愿意结婚，不愿意生子，我觉得也是可以理解的。 电视剧《天道》中，丁元英跟他年迈的母亲说，“如果养儿是为了防老，那么父母就是天然的债权人。而且这种感情比山高比海深，你永远想的就是还债报恩，所以这种文化让每个子女都直不起腰来。你看这个民族就老是弯着腰，而老人越是觉得养儿防老，就越容易觉得吃亏，心里就越苦。” 如果养儿是为了防老，就别说父母爱又多伟大了，养来养去也是为了自己，那是交换，等不等价还两说，碰上不孝顺的，就算赔了。 |
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2，大多数底层家庭的父母是不会鼓励小孩的，他们只会打击或命令自己的小孩。出来闯荡，赚钱了，他们啥也不说。 不赚钱，他们就会说：不行就回去老老实实上班吧，踏实最重要，不然耗着也不是个事。毕竟每个父母都希望在下一代面前，自己能够是权威。 因为他已经是社会的最底层，亲戚圈里的最底层，没人比他们地位更低。 而他们的子女，则是他们认为的天生的唯一的下级。 如果我们没钱，又喜欢跟父母呆在一起，时间久了，就会感觉生活死气沉沉。 任何事情，一个人偷偷决定偷偷做就好。成王败寇，本是兵家常事，保持一个好心态，咬牙往前走。不久，一定能见光明。 3，苦逼家庭出生的孩子，父母眼界就不高，例如会说，女孩子读那多书干什么！学XX我们哪有钱啊！找个4000的工作就觉得很不错了，想换工作连忙反对，女生不念书就忙着逼相亲，就是为了结婚而结婚！这种眼界不高的父母还总喜欢干涉孩子，因为时间多，把注意力全放孩子身上。最后孩子在社会上混不开，啃老，又反过来一味指责孩子。所以说，穷真的会过三代。 等儿女好不容易有点翻身迹象的时候，他们已经老了，又来一句百善孝为先。 4，我读大学时，宿舍里一共是8个人，三个是城里来的，五个是村里来的。在与大家相处的过程中我发现，城里的小孩相对开朗点，内心阳光点儿，一天到晚笑嘻嘻的。村里来的小孩，沉默寡言的多点儿。 也许在城里长大的小孩，内心的自信心比较强，从小就不用为物质忧愁。村里的小孩呢？有些父母会在他们身边天天抱怨挣钱太苦逼了，大学费用太高了，千万不要浪费钱，千万不要浪费粮食，在校能吃饱，衣服能穿暖就行了。孩子天天听这话，内心能阳光起来吗？ 我读大学时，父母就常常唠叨：“只要你愿学，就算家里砸锅卖铁也继续供你读书，要是你不好好读书的话，以后就别进这个家门，我们为了你，不舍得吃不舍得穿……此处省去1000字，由于父母对我期望太高，我大二就辍学了。 条件一般的小孩，内心压力实在是太大了。…… 更受不了的是：父母天天在身边唠叨，我们都没本事，以后这个家就指望你了…… |
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自己该奋斗的时候不奋斗，该勇敢的时候不勇敢，然后指望着孩子替你去奋斗，孩子去替你勇敢。吃屎去吧你 5，小时候父母常常对我说，钱难赚屎难吃，真正有钱的人，都是家里有背景有关系，我们家啥都没有，所以你们要拼命学习，找个好工作养活自己，别指望我们，我们没本事。我在家那段时间，生活一直很拮据，我是离开父母后才飞黄腾达的。 我的理念：如果我们的父母很穷，就没必要听他们的话了，听他们的话，只能走他们的路，他们已经失败了，难道我们还有必要跟上吗？ 这条，就值得你一个赞！ 6，记得自己独自拼搏那些年，最大的折磨不是疯狂想办法提升业务，也不是自己独自一人日日夜夜的奔波，而是父母的不理解，身边朋友苦口婆心地劝解：去上班吧？创业是聪明人玩的游戏，我们都是凡夫俗子。 自卑感强调人，不会放弃任何一个机会证明自己是自卑患者。一个自卑的，无聊，对未来缺乏信心的人，永远说不出有气势有格局的话。 每当我失意时，没精神时，我都会起李云龙的一句话：先干他娘的一炮！ 7，如果我们感觉到苦逼，一定是有一个苦逼的观念在折磨我们。 我有个朋友买了苹果手机，花了5800，他父母天天骂他败家子。他呢？通过苹果手机用捣鼓抖音一个月赚了2万多，他父母说：“你不吹牛会死啊。”当他把2万块钱扔在父母面前时，父母怅然若失，好几天都闷闷不乐。 有时候我都想对父母说：“既然你们那么能，为什么一直都节衣缩食还负债累累？” 他们总是说为了孩子才变成这样。 “关键问题是，有些父母，他们也为子女付出了很多，为什么他们还那么富有，那么潇洒，那么随意？” 父母的解释总是：“人家祖上有钱，我们祖祖辈辈都是穷人。” 总是找客观理由，从未深刻反省过自己。人不是年龄大了才聪明，是经历的事多了才聪明。 8，从小到大，我接触过各种各样的穷人。包括我的父母和亲属。他们有的愚善，有的聪明，有的奸诈，有的贪婪。从他们身上我清楚地看到，环境对人产生的影响。他们并不是不努力，并不是不坚强，可他们始终无法摆脱自身的局限性，那种名叫贫穷的思维方式。 打个比方，如果不坐车可以节省五元，他们就宁愿一路步行。在他们看来，只有踏踏实实握在手里的票子才是钱，时间并不值钱，辛苦并不值钱，委屈和眼泪更不值钱。这让人感到窒息。 我知道，贫穷本身其实也没那么可怕，尤其是周围所有人都和你同样赤穷的时候。可怕的是，贫穷造就的思维方式和行为模式，却让一代代人始终都在原地循环。 9，现在的父母，都希望自己的孩子在家里是一只听话的羊，在外边是一只翱翔的狼。 于是，一边在家里拼命地打击孩子（美名其曰：教育，为你好），一边拿谁家谁家孩子和自己比较。 他们只是追求结果，根本不教孩子变成狼的方法。根本不知道自己的孩子有多苦恼。 于是，在父母高压和嘲讽之下，孩子慢慢长大。 不管孩子想自己做点什么，父母都是第一个站出来反对，不行，风险太大，你不是那块料，爸爸妈妈是为了你好。 现在这个社会的孩子本来就亚历山大，在得不到家人的支持，凭什么立足于江湖？ 我也知道，大多数父母的出发点都是好的，都是为自己孩子好的，但是。 大多数父母都只想自己的孩子平平安安之余顺便平平淡淡。 却又一边阻止着孩子的梦想，一边又梦想着孩子飞黄腾达。。。 每个人其实都可以变成狼，只是孩子想要做点事情的时候，父母就会站了出来，说，你是只羊，那不是你该干的事——你也干不了。 之后，孩子按照父母设定的轨迹走下去，父母又说，XX家的XX，你们一样大，你看看人家混的多好，多风光，再看看你自己！ 大多数父母的教育都是想培养出听话的羊，又拿外边的狼和自家的羊作比较。 有些羊被逼无奈，借了身狼皮闯进了大千世界，有的被吃掉了，有的真就成了狼。 ——这样的羊，多乎哉？不多也！ 我不鼓励每个人去随心所欲，追求首先是勇敢者的游戏，其次是情商高的人的游戏，最后，他还是狼的游戏。 年轻的时间就这么短，不去做点自己想做的事，一辈子活在父母和别人成功孩子的比较和埋怨中吗？老了确定不会后悔吗？ 当今国情却是如此： 父母要的是正确的结果，但却给了你错误的过程。 多悲哀？ 10，以前，我没事儿就喜欢看书，母亲总说看那么多书又啥用？你看看姐姐与弟弟，人家都是有钱了，穿好看的衣服，吃好吃的食物，你呢？平时不买衣服，也不买好吃的，就知道看书。我说读书很舒服，能学到很多东西，然后她又会滔滔不绝地说读书没用，又鼓励我去看电视，说电视上的都很聪明，会勾心斗角。说我太单纯，又喜欢闷着头读书，以后只会与社会脱节越来越严重。 电视剧，我除了看过王志文的《天道》外，基本上就再也没看过电视剧。《天道》这部剧，还是因为豆豆的《遥远的救世主》 说到母亲，我又想起老家一个做衣服的大姨。谁给她钱了，她就不急不躁，一直拖着，人家催三四次了才做。人家不给她钱，在她哪儿下订单了，她怕人家反悔，马不停蹄赶工给人做。 哎，无话可说，无言以对。就那种思维，怎么做大？ 人太聪明了，会有报应的。 11，小时候，无论我做什么事情，父母都会习惯性的打击我说：“扯淡，你可不行，还是安安稳稳一点吧。”因为小时候很听父母话，然后遇到任何稍微困难点儿的事，我心里就一直默默重复着我干不了，我不行。 于是到了最后，我忽然感觉我啥都干不了了，连试试的勇气都没有。 然后父母就摇摇头的笑着说：“XX家的孩子比你聪明，学习成绩比你好，胆子比你大，再看看你。。。” 那时候我很灰心，我不知道他们为什么要这样，把自己孩子贬的一无是处。有些时候不是我无可反驳，而是身为儿子的我打死也不愿意说出父母的痛处，让他们伤心。 我也是离开父母之后，生活才慢慢好起来的。 小周家的父母在县里是个不大不小的官，无论他做什么事情其父母都会习惯性的给予鼓励和支持：“儿子好好干，将来肯定比我有出息”。其亲戚见了，也使劲夸赞：“小孩这么小就这么厉害啊，将来肯定比你父亲行”。 小周现在在老家开了一家连锁药店，不到30岁，年收入轻松百万以上。 自卑可以遗传，自信也可以遗传。因为孩子是自己所生，父母往往把孩子当成自己另一面看待。父母混的差，自卑成习惯，就认为自己的孩子肯定混不出啥花样。父母混得好，虎父无犬子，就深信自己的孩子肯定能比别人的孩子混的好！ 在我事业风生水起的时候，我在自己买的房里专门开辟了一个书房，买了几千喜欢的的书放到书柜上。父母知道了，好几天闷闷不乐，苦口婆心的告诉我说：“买这些破书干啥，还不如买点吃的喝的，在学校不努力，出了社会还装正经有啥用”。我是习惯性沉默。。。 我心想：“毛主席马云那么伟大的人，出了社会还活到老学到老呢，我这种无名小卒不学习哪行？再说了，如果当初你们好好看书的话，不说让家庭大富大贵。至少懂点理财知识、至少懂点见识、至少有一套专门教育儿女的方法，而不是参照周围的文盲一样，依样画葫芦、周围的人怎么教育儿子你们就怎么教育儿子……” 多说无益，有些事情我们可以选择，有些事情我们别无选择。我只知道，纵观历史几千年，凡是家中有书房的家庭，没有一个后代是孬货…… |
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12，每个父母都有自己习惯的一套做人方法，他也习惯性地把这套原则方法传授给孩子，因为他觉得这样做是对的，否则他这辈子就不这样做了。但许多普通的父母就没有想到，他这辈子的不成功是否和自己的为人处事方法有关呢，如果有关，那他还能把自己的老一套再教给孩子吗，让孩子也走老路吗？ 总结了一下，家庭优越点的孩子比较不惜财，相对性格也开朗一些，以前我一直的印象是家庭普通的孩子应该更朴实一些，但是通过观察这些孩子，在联系到自己的朋友，同事，真的，家庭条件差些大多都是有些狡黠的，做事心理有很大的计算过程，这个计算过程对父母来讲是好事，比较节省，但是对自己发展，交友，人生选择是一个很大的思维框架，往往会跟随自己的一生。。。。 13，世界上最可笑的事是什么？就是你父母对你说他们这辈子没啥出息，这辈子就全靠你了。可关键问题是，你做任何事情他们都会横加阻拦，这将导致你的人生跟你父母一样，他们似乎还觉得没啥不妥？ 很多时候我们的父母未必会比我们了解这个时代的发展与走向，他们平时不看书只看抗日剧都市剧。如果他们平时多看点书的话，或许会在教育这块有独特的方法与见解，不那么人云亦云，采取周围的穷人依样画葫芦的方针来教育自己的孩子。慢慢抹杀掉自己孩子的独立性，告诉潜意识里教育自己的儿子，人人都说好就是好，人人都说不好就是不好。 他们衡量事情的对错，就是建立在周围的人身上。周围的人说是对的，那就是对的。周围的人说是错的，那就是错的。可关键问题是周围的人都是穷人啊，有时候想想，我的脑中会出现四个字：“不寒而栗。”孩子只要接受了他们这个思想，这辈子就别想混出头了。 如果一个东西，傻子都知道它赚钱的时候，它其实已经危机四伏。真相总是藏在不为人知的角落，喜欢随大流，一窝蜂，人云亦云，永远在别人的后边捡剩下的，还总是感觉自己比别人都聪明，你聪明，为什么总是慢行一步？ 大部分穷人没有原则，只有羊群效应，只会人云亦云。 某辆车载着龙虾海鲜的货车倒在路口，只要有一个人带头开始捡漏，其他人也都会跟着哄抢。似乎没有原则，只有从众思维，周围的人都在做，就是正常的，周围的人说是错，那就是错的。 也许有少数穷人父母穷则独善其身，但能做到的又有几个呢？总之我见过的，寥寥无几。。 世界上最悲哀的就是穷人家的孩子把贫穷的思想遗传给下一代，结果一代又祸害了一代…… 14，出生在底层的聪明人，其实是很可悲的。 因为他们能够通过表象看到本质和现象，却又无力改变！ 只能不断地在美好的期望和残酷的现实中自我折磨，最终选择了躺平! 如果没有太大的变故和觉醒，他们大概率还是在父母那个阶层徘徊，对他们来说，最大的问题就是父母教的基本都是错的，因为他们的父母，往往在社会的竞争中处于不利的位置，自然不可能对社会的运行有很深的认知，所以对他们来说，最困难的不仅仅是从头开始的摸索，更难的是要克服父母潜移默化灌输给他的错误观念！ 15，不是寒门的孩子早当家，是寒门的孩子早受罪 一出生就苦的孩子，一生都是苦的 这两年我一直自学心理学，心理学里有句玩笑但有深意的话是：在一个令人感到绝望的家庭里，孱弱的孩子会被这个家庭毁灭或同化，彪悍的孩子会远离它！ 孩子的天性就是粘合、保护家庭，但实际上，当一个家庭功能太失调的时候，孩子过度卷入并不能拯救这个家庭，也许当有能力选择的时候，可以跟家庭保持一些距离，远离自私鬼父母，才是一种正确的选择。 PS：收藏了你也不会看，点个赞意思意思得了~ 如果这篇答案被和谐，更多不能说内容我会更新到我的公众号：【里昂随笔】分享外面看不到的人情世故、社会经验和社会潜规则。 社会底层，穷二代。见过社会百态，走过弯路，遇过良机，受过挫折，十年奋斗，小有成就，愿和大家一起交流 喜研究生活中的人情世故、送礼绝学和社会潜规则。累计为3000+人解答过人际、送礼、职场等难题。私人号:CH09908，添加即送《职场秘籍＋送礼绝学》、《人性天书72卷》 有的文章太露骨发布不了，有缘刷到就点个赞吧。悟透社会江湖潜规则，提前300年改变命运~ |
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为了培养儿子上清华， 我一年几十万地砸钱请名师给他上课。 可他却在高考关头早恋。 被抓到时，他正准备带着小女友逃课。 我质问他：「你的数学竞赛，不打算参加了？」 他梗着脖子：「我有实力，不竞赛也能考上！」 我气极反笑：「好，那你就恋爱去吧！」 等他高考落榜，想再求我帮他时。 我已经抱着刚生下来的小儿子逗弄了。 至于他，我叫来保安：「看清楚人，这个人以后见一次，轰一次！」 1 「喂，江妈妈，你来下学校吧，江北洲他……」 接到熟悉的电话，我有些恍然，心脏加速跳动，好像做了个梦。 「家长，江北洲这周五正好有个数学竞赛，可是他却突然来这么一出，您劝劝他吧。前途要紧啊。」 班主任扶着眼镜，有些恨铁不成钢地看着角落里的两人。 江北洲和他的女朋友。 两人早恋被班主任抓到，没想到死不悔改，所以叫来了家长。 我看着儿子用仇恨的眼神瞪着我，他的小女朋友躲在他的身后，唇彩和眼影亮晶晶的，委屈的嘟着嘴。 「我不要你管我，你才不是我妈！你就是个小三。」 班主任脸色大变，办公室其他老师也抬头看着我。 江北洲丝毫没有给我留面子。 「老师，我想带他出去说几句话，麻烦您了。」 前世我强制两人分手，逼迫江北洲去参加这场决定他保送清华至关重要的竞赛，他不负众望，拿了金牌，获得了保送资格。 可是他的女朋友却突然转学，他恨我拆散有情人，特意在我生日那天，领着这个女孩出现在我面前。 两人厌恶的看着我，泼了我一身红酒。江北洲咬牙切齿地说。 「你就是见不得我好，自己拆散我的父母，现在还来拆散我们，你去死吧。我永远不会原谅你。」 回过神来，我看着眼前拉着手的两人。 「我不会……」 「我不反对你们，只是别让我在老师面前难堪，我不想因为这种事情再被叫来学校。」没等江北洲开口，我先出声。 我的儿子突然不可置信的看着我，我没理他们，跟班主任打了个招呼离开了这里。 周五，那个女孩会让江北洲在陪她过生日和参加数学竞赛之间做选择。 显而易见，不是么，他上个月已经成年，这次我把选择权交给江北洲自己。 让他自己选！ 2 班主任仍然不死心，再次给我拨通了电话，离考试还有半个小时，两人逃课了。 我驱车来到游乐场，能隐约看见两人的背影，青春肆意，率性张扬。 我看着手表，等着一直过了开考时间后，驱车离开。 我第一次见到江北洲的时候，他只有两岁，小小的一团。他的妈妈因为江成山忙于工作而与他离婚，很快另寻新欢，甚至没带走他。 江北洲的小手握着我的大拇指，甜甜的开口，虽然模糊不清，但是他在说：「妈……妈……」 我抱紧他，虽然他不是我的亲生孩子，但是我决定，我会把他看成我的宝贝，一辈子对他好。 他开始长大，开始读书，我在教育的问题上和江成山寸步不让。 我不同意他的放养教育。 我攻读了很多关于儿童教育，思维力培养的书籍，可是我却害怕运用在他的身上。 我担心由于我的不专业而耽误他，只能交给专业的老师来指导。 我为他的每一次进步而欣喜，为他的每一次退步而辗转难眠。 我性格温柔和善，却逼自己在他面前做个严母，我疼爱他，看不得他哭泣难过，却在纠正他的错误时毫不留情。 他曾经跟我许愿，说要上国内最好的大学，要上清华，这是他的梦想。 我却牢牢记在心里，江北洲天赋有限，性格也有些怠惰，并不是很自律。 所以我甘愿作为他脚下的垫脚石，被他埋怨，被他记恨，也要托举他实现自己的梦想。 前世我发现了江北洲在数学上有一定天赋后，低声下气地去拜访名师，请来为他授课。 还请假陪他去参加夏令营，全国各地跑地参加考试，不说补课培训费用花了几十万，我也因此错过了好几个工作上的晋升机会。 可是最后，他说恨我，他说他一点也不喜欢数学，就算没有参加竞赛，也可以自己考上清华。 我现在就想看看，他自己怎么考上清华。 江成山打来跨洋电话的时候，十句有九句是在问他的儿子。 「安夏，孩子费心你照顾了，我知道这么些年你辛苦了。小洲他心里可是一直都把你当亲妈啊，我会好好补偿你的，老公爱你。」 我冷淡地挂掉电话，一个说爱我，一个说把我当亲妈。 然而，我最后却被人羞辱，含恨而终。 深夜，江北洲还没回来，我熄灯安然入睡。 曾经我因为他晚归而彻夜难眠，担忧焦虑，一直等着他。 他埋怨指责我限制他的自由，对他管控的太严格，让他窒息。 现在，我放他自由。 3 第二天接到警局的电话时，我并不意外。 前世也是在这个节点，只不过我横加干预，让江北洲脱离了这一系列事件。 事件的中心人物，是他的心上人，何婷。 「您是谁的家长？」 我逡巡着这几个垂头丧气地孩子，开口道「江北洲。」 「他们喝醉酒闹事，有个孩子头被砸伤了，现在还在医院，现在没人承认是自己动的手，我们……」 何婷青涩的面庞上，妆容艳丽，头发还烫了大波浪，却楚楚可怜地靠在江北洲的身上。 江北洲看了我一眼，低下了头，嘴硬道：「我要我爸过来，我不要你管！」 我当着他的面给他爸拨了电话，一阵忙音，没人接。 警察突然严肃地问了一遍：「到底是谁动的手？」 何婷突然哭了出来，紧紧抱着江北洲。他抬起头和我的视线相撞。 我知道是谁做的，江北洲也知道，他会如何选呢？ 「是我，是我动的手，是我拿酒瓶子砸破了那个人的头。」 江北洲抬起头，掷地有声，将这个罪名揽下来。 这是他对自己爱人的保卫，对自己勇气的展示。 他像一个男子汉一样把何婷护在怀里。 此时何婷的母亲也来了，她情绪激动地给了江北洲一巴掌：「不学好，带坏我女儿，现在不只闹到警局来了，还把人打进医院，一看你就是个流氓，长大也是个蹲监狱的玩意儿。」 「离何婷远点，听见没？」 江北洲脸色铁青，作为天之骄子的他第一次被人辱骂，他迷茫又困惑地看着我，不理解平日里将他捧在手心里疼的我，竟然眼睁睁地看着他被辱骂。 没有一丝波澜。 何婷此时又躲在她母亲的身后，不置一词。 最后因为他是初犯，又是高中生，对方虽然轻伤但是也还手了，总体情节尚轻，只要积极赔偿，就可以调解处理。 他身上还穿着不伦不类的铆钉外套，破洞裤子，一身难闻的酒臭味，我打开了车窗。 「你，你怎么……」他怔怔地开口，看着后视镜里的我，脸上还顶着红肿的巴掌印。 他开口却没有问下去，我带着他处理完这些事情，再次来到学校。 4 曾经他讨厌我来学校，甚至家长会也不允许我来，从他上学开始，他就没有开口叫过我妈。 当他意识到自己亲妈的存在后，就再没叫过我妈，反而开始辱骂我，他认为是我插足他父母的感情，我是个可恨的小三。 我无数次和他解释，我和他爸是正常恋爱，彼时他们已经离婚，我不是小三。 江北洲却坚信自己的判断，加上他初中的叛逆期，数次让我难堪，甚至在家庭聚会中，直接把他妈请来。 他们母子坐在一起，将他爸也拉走，让我显得无比多余，他甚至和自己的同学朋友介绍我时，都会说：看，那是我的后妈，她是个小三。 我真心爱护他，把他当作自己的孩子，母亲又怎么会和孩子记仇呢。 可是，我发现他在我的水里下避孕药。被我发现后，他强词夺理，他不想让我有自己的孩子，觉得我会虐待他，我的孩子会和他争家产。 我终于忍不住打了他一巴掌，质问他为什么会有这些乱七八糟的想法。 他瞪着我，像瞪着自己的仇人。 在我伤心绝望时，江北洲突然和我道歉，他说自己错了，与我的关系也缓和下来。 我再一次心软了。从他小小一团到现在身姿挺拔，我是看着他长大的，他就是我的孩子。 他说要考清华，我竭尽全力帮助他，牺牲自己的工作，照顾他的饮食作息。 名校不易，如果能在竞赛中拿到金牌，就能获得保送资格。如果竞赛失利，成绩也达不到录取线，我会安排他出国留学。 我早就为他谋划好一切，我希望他的未来顺利而灿烂。 他实现了自己的梦想，前途一切光明。 可是，原来他心里一直憎恶着我，我是他人生的污点，他与我的假意温和不过是假象，他酝酿了一个羞辱报复我的计划。 在他毕业之际，也是我的生日宴会上。他作为天之骄子，众人艳羡的对象。 右手牵着抛弃他的亲妈，左手牵着曾勒索我二十万的女友。 满目恨意地看着我。 他当着众人的面，说我作为后妈，心肠歹毒，无时无刻不在虐待他，还拆散他和他的真爱，破坏他的幸福。 我是个十恶不赦的恶毒女人。 众目睽睽之下，他将红酒从我的头上浇下，他说，恨不得我死。 当我心脏绞痛的瞬间，江北洲凑近我，他说，是他下的药，让我的身体一天天的衰败，他真的想让我死。 5 我倾尽全力培养他，他却不愿将自己的成绩归功于我，哪怕一点点。 但现在，我却频繁地来学校给他收拾烂摊子。 班主任的表情几乎是痛心疾首：「江北洲，你，你怎么就变成这个样子了呢？我和学校可是一直把你当清华苗子培养的啊！你呢？现在又是早恋，又是打架，还进局子了，你要干什么啊？要干什么啊？」 「江妈妈，作为家长，得关心管教孩子啊！不能放任他们胡来啊，学校和家庭都需要承担起责任啊。」 我耐心地听着班主任的教导，曾经我比他更明白这个道理，只是，这是江北洲自己的选择。 这次，我决定尊重他的一切选择。 我想要看看，他按照自己的意愿能不能过的比前世更好。 他没有被开除，但是记了大过，而且被从重点班调进了普通班。 学习如逆水行舟，不进则退，他已经跟不上重点班的进度了。 我因为工作表现突出，这周被安排去出差，参加一个很重要的会议。 江北洲说，班级要召开家长会。 他眼神低垂，似乎早就知道我的选择，他认为我会选择他。 曾经我多么想作为他的妈妈去参加家长会，我想见证他的荣誉，想要骄傲地向所有人展示我精心呵护培养的这块宝石。 可是，他不允许我去，不给我这个机会。 上辈子他第一次取得优异成绩时，我拒绝了上司的提拔机会，想要亲眼看到他领奖。 可是江北洲故意告诉我错的时间地点，我像个傻子一样在那里干等了一天。 这辈子我不会再傻了。 第二天，他的班级家长会，只有他的位置是空的。 ? 本内容版权为知乎及版权方所有，侵权必究 |
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很多父母在看到孩子身上的问题时，都是抱着“我的孩子有。。。的问题，我要如何才能改变他”的想法，但是其实孩子的各种问题行为，都是家庭教养方式的产物，要想改变孩子的行为，必须从改变父母的养育方式开始。 对于父母来说，唯有不断让自己成长，让自己完整。我们才能以生命影响生命，才能成为孩子的榜样。 在工作中，我接触过这样一位妈妈。 妈妈对孩子的养育很上心，虽然工作很忙，但是孩子学习生活中的所有事情，都会过问。从小都是妈妈点头了，孩子才敢去做。 妈妈给孩子制定了严格的作息时间表，比如孩子需要在固定的时间，坐在书桌前开始作业，而且还在孩子房间安装了监控，孩子的一举一动都看在眼里。 孩子穿衣，吃饭，交朋友，看的书都得妈妈监管，孩子偶尔犯错，妈妈就会严厉的批评和指责，有时候还会动手。 长期在这样的环境下，孩子变得唯唯诺诺，不仅对妈妈言听计从，而且在和朋友相处中，总是“讨好者”的角色，朋友指东不敢往西。 有时候明明知道是错的，但还是会和朋友一起去“干坏事”。拿出去的玩具，经常被朋友收入囊中。 孩子妈妈感到很苦恼，不明白为什么自己用心养育的孩子会这样。 原来孩子妈妈从小被父母严格要求。成绩、生活习惯、个人爱好都由父母说了算。成长过程中挨了不少打。直到现在父母也经常对她指手画脚。虽然内心深深厌恶父母的这种教育方式。但是不知不觉中，在亲密关系和亲子关系中，她自己也活成了一个控制型的人。 妈妈控制型的性格，让孩子没有机会在生活中独立起来。孩子不允许有自己的想法，所以会唯唯诺诺。 孩子都是在犯错中成长的，妈妈的谩骂和羞辱只能让孩子形成低自尊，不会激励孩子去努力，而是从心底认为自己是不好的。孩子认为自己唯有通过听话的方式，讨好的方式，才能获得来自亲人，朋友的喜爱。 如果一个孩子所做的事，不是为了服从父母，就是为了讨父母开心，那他的人生是多么悲哀，永远也无法活出自己，内心里可能还藏着恨、矛盾和迷茫。 之前工作中还认识这样一位妈妈。 她说自己脾气不好。经常打骂指责孩子。 虽然孩子成绩挺好，但她还是会经常因为一些小问题责骂孩子，如果孩子认错态度不好，还会打骂孩子。 有时候孩子因为和同学打闹，被老师在学校批评罚站了，但妈妈知道后也一定会再把孩子说一通。 妈妈说她其实也知道这样做不好，而且心里也总害怕孩子出意外，所以常常是一边教育，一边又后悔，内心也极度矛盾。 为什么妈妈会这样呢？其实是和她从小的家庭教育环境有关系的。 她说自己的父母都是非常勤劳的人，对几个孩子管教也很严重。因为她是家里的老大，所以被打和责备的次数就更多了。 而妈妈在养育孩子的时候，也不自觉重复了这种方式。 其实孩子之所以情绪总是容易激动，还时常崩溃，和妈妈自己的情绪表达方式是有关系的。 所以要想让孩子走出这种状态，妈妈首先要学会情绪管理，慢慢走出急躁，焦虑的状态，用松弛的状态来面对孩子。 只有妈妈状态稳定了，孩子才能慢慢也变得稳定。 这些错误的教育方式，在孩子小的时候或许效果立竿见影，孩子立刻就能听话。但别忘了它会在孩子心里种下什么。或许是一颗反抗的种子，或许是一颗憎恨的种子。日积月累，爆发不过是时间的问题。 更让人心痛的是，这样的教育方式可能会代代相传，当这些孩子长大后，会忘记自己当初的痛苦，把自己曾经体会过的那些无助和恐惧施加给自己的孩子，就这样祖祖辈辈“传承”下去了。 当你的眼里的孩子满是问题时，先别忙着批评和指责，不妨停下脚步，去思考一下是不是自己的教育方式除了问题。教育的本质，是父母的自我修行。 孩子只是父母的影子，你种下什么，就会在孩子身上收获什么。少一些控制，多给孩子一些信任、包容、支持与理解，会让孩子不仅内心充盈，也会更有方法，更有力量去发展自我。 只有我们做父母的不断精进，掌握更科学的教育方法，对孩子有更多的了解，孩子成长中面临的各种问题才能迎刃而解。 另外大家也可以点击下面这个链接来获取更多的育儿干货。这些干货涵盖了儿童发展心理学，脑科学，认知科学和教育学相关知识。 希望这些干货能帮助各位父母调整自己的心态，根据里面的方法论，可以知道自己应该如何去做，同时也希望这些干货能帮大家找到最适合孩子的教育方式，更好地支持孩子的成长。 @知乎亲子 |
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家庭教育真的对孩子很重要的！一个家庭环境成长的孩子，他的童年会因为家庭气氛和睦情况，家庭幸福指数，家庭相互关系情况而产生不同的性格。都说童年时光会治愈一个人的心灵也会毁灭一个人的所有快乐，童年生活是多么重要。 童年生活离不开家庭教育，教育开始就是从习惯开始。习惯养成就会影响孩子的一生。相濡以沫相互尊重，气氛感十足的家庭，出来的孩子会让人羡慕从骨子的素质。从而也可以从心里建设骨子里的坚强与素养。其实孩子的教育的方法有很多，总归都是父母的影子，所以一个家庭教育的主导地位与力量还是属于爸爸妈妈，孩子也只是近朱者赤近墨者黑。 |
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