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[教育信息]有没有人真的很讨厌自己的妈妈？ |
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有没有人真的很讨厌自己的妈妈？ 关注问题?写回答 [img_log] 孩子 家庭关系 亲子关系 真实经历 现实情感 有没有人真的很讨厌自己的妈妈？ |
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我妈是爱我的，但是爱的有点令我窒息 我妈“今天你生日，妈妈请你去吃饭，你想吃什么呀。” 我:“我想吃火锅” 我妈:“哎呀，今天你舅舅来，吃火锅不合适，咱去吃烤鸭吧。” emmmm,好吧 “今天妈妈请客吃饭，和xx阿姨一起，你想吃什么呀” “我想吃必胜客，西餐” “哎呀，那我去桃阁酒店定个位置，那儿的炒菜好吃，海鲜也新鲜” …… 不仅在吃饭，买零食，买衣服都是这个样子 我妈:“你觉得这件衣服粉的好看还是蓝的好看” 我“蓝的” 我妈:“我觉得粉的好看，巴拉巴拉，咱买粉的吧。” 有一段时间，我的衣柜里全都是粉紫色的衣服，因为我妈喜欢。 我妈不断的否定，现在让我每干一件事之前，都会想想她会喜欢哪件，看着她的脸色，现在大三了，开始逐渐的摆脱这种阴影，有自己的口味和审美。 但我妈在的时候，我还是会怕选错，害怕在我妈面前干任何一件事，好像我永远做不好，每次一定会有错误。你和别人发消息，她会问你为什么不打电话；你和别人打电话，她会听着，告诉你那一句话说的不好；你回房间打电话，她会跟过来，或者会讽刺你。每天都会被批评，怎么岔开腿站着了，怎么吃饭的时候弯腰了，怎么下楼梯的时候身体晃了…… 唉 没想到会有这么多人看，更新一个昨天的 昨天要出门 我：“妈，我走了” 我妈：“我送你吧” 我：“不用了，我骑车子就行，就十分钟” 我妈：“那行，你走吧” 我拿起钥匙走到门口，我妈一把拉住我，“走，我送你” …… 就十分钟的路。。。我都二十多了 |
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这个城市现在只有几度。 我的妈妈，在知道我绝对没有棉服的情况下，在电话里询问，“你没有厚衣服穿，会冷么？” “是有点冷。”我有一点儿期待。 “那你怎么办？”妈妈在那边一说出这话，我就知道我不该抱任何期待。对呀，这是我自己的事情。 “没关系，这边到处都有空调，一点儿也不冷。” 实际呢，我在尽可能美观正常的情况下套了三件外套，是那种夏秋季节薄薄的卫衣外套。仅有的两双布帆鞋，穿任何一双出门都会冻得我脚指头生生的疼。身体的温度让我感受不到脸上被冻出来的清涕。 你们以为，我是不会表达自己的需求吗。 当然不是。 一开始，我会说出我的感受，但是得来的只有嫌弃，妈妈告诉我，要乖要听话。 我学会了不作声，即使我非常想要，我非常不舒服。 但也没迎来妈妈长久的赞赏。 她讨厌我。 从小到大，她经常用一种带着敌意的眼神打量我，语气充满了嫌弃和不耐烦。 对了，我还有一个大我十几岁的姐姐，和比我小几岁的弟弟。 妈妈总是牵着弟弟的手。 如果可以，我能跟他们一起出门，到了人群的时候，我会紧紧拉着妈妈的衣角，以期跟上妈妈的步伐而不被人群冲散，我才没有时间去看被妈妈抱着正吃着糖葫芦的弟弟呢。 妈妈真的好奇怪。 她不顾及我作为一个女孩子的羞耻心，我四年级时，妈妈还让我拿澡盆在房子外洗澡，路人经过诧异时，她会狠狠地给趴在盆里紧张遮羞的我大腿上来一个闪亮的巴掌，催促我快点儿洗完别丢人现脸。 二年级那年暑假我从乡下姥姥家被送到城里，她跟同在城里的四伯母苦恼我身上的跳蚤，头上的虱子，身上的鸡鸭味，以及破烂的内裤。 她们打量我的时候，我感觉我做了很大的错事，她们笑得很欢快，我必须小心翼翼。 我不明白，姥姥家养了狗和猫，它们很喜欢我，我也喜欢它们，它们超级可爱，它们身上的跳蚤不是什么问题呀。姥姥一个月也才洗一次头，洗发水不是什么好牌子，用了都是头屑，还有，我那时候真的还不会自己洗头。至于身上的鸡鸭味，可能妈妈不知道，我在姥姥家，要洗碗洗衣服扫地喂鸡鸭鹅呢。那条内裤，妈妈随随便便就扔进了垃圾桶，可也没有给我买新的。 不，我的妈妈，只会给弟弟买东西。她只喜欢出嫁了的姐姐，和最小的弟弟。 我只有做到听话，乖，别的家长夸我时妈妈有面子，她就会高兴，才会看我几眼。于是她也习惯了我的这个人设。 我的整个小学，几乎都是年级第一。偶尔下滑一下，会迎来妈妈非常厉害的斥责。 可她跟夸我的亲戚们都说，弟弟脑袋比我聪明只是不努力，我的成绩都源于我死读书，不然弟弟努力起来成绩一定超过我。 她不准我出门找别的小朋友玩，甚至连爸爸老年手机上的推箱子游戏，她也咄咄逼人到我嚎啕大哭放下手机后还斥责不停。 她过年会带弟弟买两套以上的全身的新衣服装备，却在我独坐家里一整天的期待下，带着大包小包回家轻描淡写一句，忘记你了。 我不明白，妈妈生下了我，怎么这么不喜欢我。 才只有二年级，我便学会了每晚躺在床上回味白天的委屈然后对着墙面哭泣。原来真的有泪痣一说，我侧躺时眼泪留过的痕迹，都化成了大大小小的泪痣，长到的程度如今都令我自卑。 妈妈没有为我买过一件贴身衣物，第一次月经时指导我具体操作的是我的朋友，朋友对于我什么都不知道表示惊叹，“你妈妈没有教过你吗” 我从来没拥有过任何一件玩具。爸爸妈妈没有很有钱，但他们能轻易给弟弟买自行车，平板电脑，游戏机，各种枪具等。 我索要过，没有结果。渐渐我不出声，早该知道，永远没有我的份。 我就这样长大了，没有安全感，极度渴望温暖和爱。 也好，我明白了什么事都得靠自己。 如果你们看到了这里，我真的想跟你们说，我真的好累，我活地好辛苦好辛苦。 我不过也才二十岁，我也有二十岁了。 我好累，我好焦虑，我每天都吃不饱，每周一才开始我就已经焦虑周末的兼职，我还要用吃饭的钱来报考各种考级考证，还要买资料。我不是不想给室友庆祝生日是我真的没有钱没有钱。 班上有贫困生资助，但是我的家人并没有生病，我们的条件没有很困难。他们，只是，不关心我罢了。刚好我，也不再抱有期望。 我真的好羡慕我的室友，她们阳光明媚，有漂亮的衣服，那么贵的面包零食就这么分给大家吃，还有，她们的妈妈都好好呀。真的不好意思，你们在宿舍和妈妈打电话聊的平常，你们自己不知道有人多羡慕你们。 我的妈妈讨厌我，我对她又爱又恨。 我现在有点儿想睡觉了，有时间，我再来更。 我真的好累好累，但我也想好好活着。 这是写完这篇文章的第二天晚上，下午在回学校的公交上登录知乎，看到了大家的评论，说实话我流泪了，因为头一次感觉被这么多人关心着。 我没有意料到，会有这么多人关注，真的谢谢大家，每一条评论我都仔细看了，你们都是很温暖的人，让我感觉自己被爱着。 其实我昨晚写这篇文章的时候，更多像是把这当成了树洞。我最近压力真的很大，我大三了，各种考级考证学业压力，加上今年疫情，兼职不好找，我昨天心情很低落很低落。 可我找不到任何可以倾诉的人，我清楚地知晓我的家人绝不是我的后盾。 平心而论我讨厌我的妈妈吗？我真的说不上那种复杂的感觉，毕竟是我的妈妈，她给了我生命。我说出她对我的一切，更多是想要释怀，我不愿带着这些包袱，每当我遇到困难的时候，这些包袱总是更加加剧我的无力。 也因为我过分地自尊，我不想告诉辅导员，我的朋友们也都不知道我的这些遭遇。 你们不要担心我，我不希望我收获的是怜悯。你们知道吗？我上了大学后，看到了更广阔的世界，我也认识了很多优秀的人。我希望成长为积极乐观的女孩子，尽可能善良地向他人传递温暖。 而且偷偷跟你们说，我的朋友对我很好，我有份兼职工作是家教老师，我收获到许多家长的认可和好评，也帮助学生们获得了学业上的进步。我很开心。因为我感觉自己无论走到哪儿，遇到的都是对我很好很好的人。 还有我是很要强的孩子，我在这里的吐露是为了减轻心理的负担，绝对不是卖惨来变相地募捐。真的很感谢大家，都想给我寄东西，可是我真的会不好意思。我有我的标准和原则，如果真的给出地址和联系方式，多少都会影响我的心态。所以我是绝对不会放上联系方式或者私聊的，有你们的评论，我就觉得很暖心了。而且今年疫情，我知道大家都不容易，一定还会有比我更需要帮助的人。 |
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真的很谢谢大家，希望大家也能健康快乐地度过每一天，我不一一回复大家了。 接下来我还会继续说我的故事，只是为了把这些事情埋葬在这里。大家可以看或者去干其它的事情，我希望不打扰到大家。 我的大学学费其实是我借我大舅的。因为每年在姥姥家待的时间比在自己家里待的还多，我跟姥姥家那边的亲戚要熟。 我的大舅很看重我。但我的妈妈利用此做了一件伤透我心的事情。 大二开学前两天的那个夜晚，我永远也不会忘记。我睡在潮湿的地板上，背对着旁边床上的妈妈和姐姐，无声的哭泣着。 因为妈妈说，没有钱给我交学费。她把我辛苦打了一个暑假的工资收上后，交了先于我开学读的学费接近两万块中专的弟弟了。 我真的很绝望，怎么会没钱了呢。我的学费不过五千左右。妈妈分明还打麻将，下午还和姐姐出去买了四五百块的菜回家。 那个夜晚我心如死灰，我已经擅长哭泣地时候如何不发出声音和止住哽咽，咬着自己的手指头就行了。 第二天我起的晚了一些。但是也让我听到了妈妈打电话给大舅说的内容。 “昨晚上她哭了一夜，因为没钱交学费。” “对呀，她可偷摸着哭了一晚上呢，你不给她交学费，她没得办法，只能哭。” 我听不到电话那头舅舅的回复，但是从大二开始，他会支付我每年的学费。我明白自己欠下了一份大大的人情，其实有生源地助学贷款，但是我爸妈不愿意当我的担保人。 我跟舅舅承诺，一毕业我就会归还这些欠款。因为他也有他的家庭，他没有义务为我做这些，还得顶着大舅妈的压力。 而那晚我的绝望，不是因为没钱交学费，是妈妈这样对待我的方式，让我伤心。后来我为学费哭了一晚上的事情，很多亲戚都知道。这实在伤害我的自尊心，特别是他们在我面前谈论起这个时，就像我是一个没有感觉的人一样。 我觉得流泪很可耻，偷偷哭泣被发现更无地自容。妈妈却把这当做笑话和拿捏别人的把柄。那一夜，我成长了许多。 还有，我的弟弟，在溺爱下，养成了少爷脾气，高中没有考上，读了一所收费昂贵的私立中专，理所当然，他每个月生活费不少。 记忆深刻地一次，妈妈看到我一个已经工作的表姐发朋友圈，照片里她穿着时髦的衣服，化着精致的妆容。妈妈跟我说，以后工作了工资不能像她一样买化妆品买衣服，得全部上交给她。 我问妈妈为什么。她一脸理所应然地告知我，“因为要给弟弟买房子娶媳妇。” 我即使又心灰意冷了一下，但也在我的意料之中。因为，我本就是不在期待下来临的孩子，我是多余的存在，爸妈只想要一儿一女。 最开始，我安慰自己，我知道我的境况算不上最糟蹋，这世上一定还有比我活地更艰难的孩子。这样想着我确实好受些，可后来我觉得，这是在自我欺骗。 因为我慢慢坚信，每个人的苦难，是不能对比的。无论如何，它都真真切切地伤害过我们。不可能因为一比较程度深浅就减缓它带来的疼痛，抹杀它的存在。只有自己知道，自己多难受，多在乎。而自愈的办法，首要也是去正视它。 再跟你们说说我的爱情观。我一直觉得自己不值得被爱，每当一份真情摆在我面前时，我会害怕会自卑然后逃避退缩。我拒绝了很多男孩子的追求，只是因为我自卑，加上我没有经济能力去谈恋爱。 我还一直没有跟你们描述过我的长相，就我身边人的评价，我的长相中等偏上。我结识的很多女性朋友都会在一开始打探我有无男朋友时惊叹，这么漂亮居然没有男朋友。 我知道自己有几分漂亮，当然我绝对没有自夸的意思，我想跟你们说的是我遇到的困扰。对于一个没有钱又不被珍视的女孩子来说，你们不知道我受过的屈辱和所受的挣扎。我在打工和兼职时，经常会受到一些男士的骚扰，他们中绝大部分会拿金钱物质来诱惑。可这恰恰是我最鄙夷的。 我想我可能会孤身一辈子，因为爸爸妈妈的缘故，我害怕结成一个家庭，我害怕自己做不成一名合格的母亲。 我害怕自己成长环境里造成的性格缺陷，会给自己的伴侣或者朋友带来伤害，那是极大的不负责任。所以我宁愿不去尝试，我害怕迎接任何一段亲密关系。 我由衷地庆幸自己这读大学的机会。我拥有了更多学习的机会，也通过更多的渠道了解了自己。我应该还是幸福的存在着的，因为我开始觉察到自己的存在。 我，是一个真实存在的独立个体，我的存在不是为了我的弟弟，我的妈妈，恰恰，是为了我自己。这一切，不过是我在做自己道路上的历练。 所以在自愈前，在我成为更好的自己前，我不希望自己不成熟地尝试恋爱。 其实刚进入大学的时候，我特别自卑。从小在否定和小心翼翼中长大，我不够自信不敢表现自己。我也特别敏感，近乎充分诠释讨好型人格。因为害怕被抛弃。 而每次看到台上那些优秀闪闪发光的人，那些在爱和鼓励中长大的孩子，我觉知他们身上的自信和从容，我可能一辈子都模仿不过来。我由衷地羡慕他们。 但我也明白，底气只有自己能给自己，我也一直在努力变得优秀的路上前进。现在的我，比起大一真的成长了很多。 随着了解地更多，也愈发觉得自己无知和弱小，需要学习的地方太多了。 我常常在想，我的妈妈讨厌我。 那么我呢？我怎么看待自己。 显然一开始，我也是讨厌自己的。 索性未来的道路还很长，我还有得成长。你们的鼓励，真的带给我很大的勇气。你们的在意，也让我感受到美好。 谢谢你们，真诚地感谢，你们传递给我的美好。 现在是一月一号，晚上11.24。 很抱歉隔了这么久才来追更一下，看到当时当成树洞的回答成为高赞，并收获到这么多关注，我有点儿无措和害怕。而且写完这篇文章接下来我就发了一个星期的烧，受凉了，想省着钱不去医院。这次实在难受得厉害，以前生病咬牙挺挺身体就过去了，这次恢复了好久，差点引发鼻炎，而且感冒好后也感觉身体状态累累的。 后来登录知乎看到很多评论和赞，一直想等有时间再来统一回复一下大家，其实也是想趁热度过了再来，所以拖到了现在。 我一直有看大家的评论，关于鼓励的和批判的，我大多接受，但有一些我必须反驳。 有人说在看小说不真实，有人说我是骗子，有人说我软弱，有人说看得来气。很多人有很多的感觉。我只在觉得让部分人看得来气的时候才惶恐，因为让你们产生负面情绪了。 |
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这个我必须强调，他的出发点很好，我也希望善良的人不要上当受骗，大家一定要好好甄别。我也害怕这成为新的骗术。 |
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我确实没想到当时当成树洞的随意一答获得了这么多关注。所以当时的表述不可能那么完整细节。可以向你们保证的是，我不是坏人不是骗子，目前为止我没有私聊过任何一条评论来接受物质馈赠。所以也没有来由和时间来写这样的小说，这些事是真实发生在我身上的，不能因为没有体会过这样的人生，而否认它的存在。 为什么匿名了，我仔细想过，我觉得绝大部分原因还是害怕被认出来，你们就把这当虚荣心吧我真的不想取匿，我觉得这些经历和没钱的窘迫被认识的人认出来的话会让我很尴尬。 有人说我的文笔存疑，我因为很少有亲近的人，习惯了默默地用文字记录一切情绪，也喜欢用文字来记录一切。你们其实不知道，我在知乎上有很多的关注者，也有自己的公众号。这样的叙述方式也是我用起来比较自然的且习惯的，没有在写小说。 回到正轨，开头的棉服不是买不起，是我的钱得攒着好好斟酌怎么花，而我也不会因为穷随意买一些质量不好将就着的棉服。我要看走线和材质，棉服还得看看跑不跑棉能穿几年，具备的审美意识还得尽可能要求一下样式。追求高性价比，也就意味着我买衣服常常需要耗费巨大的时间精力。时间上的紧迫加上金钱上的局促，导致我买任何一样东西都要好好计划产出，其实也是我想攒钱报个日语班，所以一直拖着斟酌着看看自己身子能不能挺过去。 我也绝对是我妈妈的孩子，不用进行亲子鉴定什么的，我从小就被亲戚说和我妈小时候一个模子，即使是没见过一次面的亲戚过年第一次遇到就知道我是谁的孩子。 还有好奇我爸爸姐姐其他家人的，姐姐已经成家有孩子了，而且年龄差比较大，我自小和她少有交集，一年都打不上一两通电话。我的爸爸是个很内敛的人，他常常不作声，我不知道他在想什么，但是作为孩子天生对父亲有一股自然而然的敬畏感，不敢轻易接近，加上我妈很多时候对我采用的是冷暴力，我爸常在外务工，他也许不知情或者默许了。我爸对于他的三个孩子，基本采用放养的态度，只负责把工资交给妈妈，其他都不太管。 我最喜欢我的外婆，寄宿学校一放假我宁可去外婆家舅舅家，这也是我跟外婆家那边的亲戚要熟的缘故。有人说我的舅舅为什么对我这么好，我妈为什么找她要学费。因为我几乎是我外婆我舅家看着长大的，我妈不想为我的未来投资，那她得找一个在乎我的人买单啊，所以才要去舅舅面前唱穷，说弟弟开学比我早先交了他的学费没我的之类的话，其实也是摸准了我舅的心理的。 有人气愤我的软弱，说我不应该把工资上交。可是我上当也就这一次，后面的几个寒暑假我都没有上交了。当时工资卡就填地我妈的号说给我交学费，我压根儿没想到她会做出后面的事情。也就是，我还是出于毫不怀疑地信任，所以那晚才会哭的那么伤心，真的感觉在这个世界上没有人爱我我被遗忘了。 我的性格一直都不软弱，也不会成为伏地魔。我希望大家不要说教式地给我灌输你们的思想。因为我的处境，我其实特别清晰地认识得到，不需要一些人来对我指手画脚。 我不是没有抗争过，可是结果又如何呢，你在一个对你如此漠然的人前蹦跶起来求得关注想要被爱，如此卑微，一次次期望变成失望，像一个跳梁小丑。为什么就不能去接受事实？真的我妈妈就是那样一个人了，她对待我的态度不会因为我哪次站在道德高度上的获胜就能改变她的行径。 我改变不了她。 恰恰相反，我接受这样对待我的她。我不再对她抱有期望，我明白凡事都得靠自己。我自小学五年级起就一直在寄宿学校，每年和我爸妈在一起的时间本来就少的可怜，现在上大学，一年都不见得回去几趟，电话沟通联系更少。这也是我爸妈现在很少影响到我，我感觉跟他们决裂了差不多。 对于我妈，我当然感恩她把我带到这个世界给我一口饭活到这么大。我先前说我对她又爱又恨，我希望大家明白爱与恨不一定就是对立的。 让我激烈反抗的，大喊大叫闹得亲戚皆知的。很抱歉，那是太幼稚的行为。我不再是吃不到糖果哭泣的孩子了。 而且我现在的认知和思维模式也不允许我这样做。以前我怀揣着对妈妈的恨，心里养着毒蛇，永远放不开手脚，夜里偷偷哭泣，埋怨命运的不公，纠结着自己的过去。我早已决心拔掉这颗蛀牙。 你们都在说我的妈妈不可原谅，而我说的释怀一切，却是想放过自己。我不希望自己一想到原生家庭就成为一股强大的控诉力量，用他们对待我的方式，一身戾气地对待他人或者回击回去。我不愿成长为这样的人。 我希望这份苦和痛铺就我的成长之路，是我的垫脚石，让我步步生花。而不是化为手铐和脚链，禁锢我向前，成为我的累赘。我想扔下这一切，更多是想让那个怀着愤恨与不甘、恐惧又无助长大的小女孩真正正正毫无顾忌地走在自己想走的路上，成长为自己渴望的样子。 上大学到现在，我有我的行为处事法则，我知道我接下来的每一步。我把我的这段经历放在这里，不是像只无头苍蝇一样为了求助，只是为了倾诉，当时的初衷确实是太累了，分享出来的时候只是抱着这世上哪怕有一个人知道这样的我也好啊。现在不仅获得这么多关注和鼓励，也有好心人给出的建议，我真的收获太多。 现在是凌晨52分了，另一天了。我这次就分享到这了，不知道会不会是最后一次，该说的也感觉说完了，衷心感谢大家的祝福。噢对了翻评论的时候看到很多人评论樊胜美和苏朋玉，我不知道这两个人物名字打对了没有，我很少花费时间看电视剧，也不知道她们具体的影视形象和人设。我想说的是，我和她们的经历像不像是一回事，我的人生是不是她们又是另一回事了，毕竟路在我自己脚下。 我现在对自己的状态很满意，大家放心。太困了感觉刚刚说的很多是不是没有逻辑性呢，要是条理不清晰的话大家先将就着看一下，抱歉影响大家的阅读体验，我有时间再来整理一下，明天还要兼职我睡觉了。 晚安。 |
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刚才我看家里的监控，我妈拎着菜去我家了。一股烦气蹭地从心底冒出来。如果我不解释前因后果，别人肯定觉得我不是个东西，呵呵。 我36岁，一个姐姐一个弟弟，小时候被忽视，我妈偏心我弟，会区别对待，但也没被虐待过。比如，每天早饭我弟有一个专属的煎鸡蛋，我和姐姐都没有。但我小时候家里条件挺好的，不存在吃不起鸡蛋的问题，那个鸡蛋不过是弟弟比我们特殊的证明而已。没人提为什么弟弟有一个煎鸡蛋，我和姐姐也没人去问为什么我们俩没有。 比如，弟弟重感冒，零食水果堆了一床头。我被传染上了，他刚好，我就倒下来了。高烧39.2度，眼皮都是烫的。我的床头什么也没有。在十岁小孩的眼里，对比得不要太明显。 我弟比我小两岁，我记事早，他吃辅食的事我还记得。我大概就四五岁的样子，妈妈下午给弟弟做西红柿蛋花汤，蛋花打得特别漂亮，和我们平时喝的不一样。我很想喝，但也从来没有开过一次口。大概那么小的孩子也能感受到自己的地位。后来当了妈妈后，跟姐姐聊起这件事，她说她小时候也想喝，也是从来没提过。 我真的很讨厌我妈，是从我结婚后。还有，那些小时候的事早就释怀了，见不到我妈时我根本就想不起来，但是一看到她，就觉得烦。除了我姐，只要见到其他娘家人，我就很烦躁，平时跟他们没有往来时，我觉得生活多忙多累我都能撑过去，都不会觉得烦，但是一见到他们，就极端烦躁。 小时候的事也就罢了，自己当了妈妈以后才明白真正爱孩子的妈妈是什么样的。 我们小时候是在农村长大的，但父母比较有生意头脑，一直做生意，所以经济条件不错。我们三个都考上了大学。我上大学后，他们就离开老家到现在的城市做生意了。听上去真的很不错吧？比起周围的女孩，我父母还让我和姐姐读了大学。我和姐姐的彩礼，父母也没收，给了我们。但嫁妆也不过是几床被子。 也许对农村的女孩来说很习以为常。父母供你读大学，也没克扣你彩礼留着给你弟娶媳妇。还想怎样？但是作为一个读书多年且男女平等自小就刻在骨子里的人来说，那种和弟弟的差别对待让我很难真的对父母感恩。不考虑感情的话，他们虽区别对待，但真的没虐待我。但是那种亲人间的区别对待，非常折磨人。我甚至希望如果他们对我要是更差就好了，差到没有什么好可以让我念，我就能断得干干净净了，心理上就不受折磨了。 婚后，我和娘家一条街之隔，我很少去我妈那吃饭，都是过节他们叫，不去说不过去了我才去。每次吃饭，都能看到我妈对我弟发自肺腑的那种爱。我弟都三十多了，每次聚餐我妈都能心疼地念叨我弟小时候多体弱多病，她怎么没照顾好我弟，然后心疼地给我弟夹菜。所以，每次吃饭我都觉得很堵。其实三个孩子中，我才是有顽疾的那个。 因为身体的原因，我不能受累，准备要孩子时就离职了。自己带孩子有多累，带过孩子的自然知晓。指望不上我妈。不管是钱还是人力，在我妈那里总是赶不上好时候，我弟总能在他们有钱的时候需要钱，在他们有人的时候需要人。我和姐姐的需求总是在他们没有能力的时候。比如，弟弟需要买房他们就有钱了，弟弟需要结婚他们就有钱了，弟弟需要装修房子他们就有钱了，弟弟需要人看小孩他们就有时间了。我和姐姐结婚只有几床被子。姐姐生了双胞胎，她婆婆一个人带不了俩，刚出月子，我妈就走了，我姐求她多待几天，她说她得给她儿子过年，就走了。我一个人带孩子常常困得跟孩子说着话就睡着了，然后猛地惊醒发现自己嘴里还在说着话，但已不能称之为语言了。我妈有段时间说过来帮我看孩子，每次都是快到饭点了再来，来一小会就说要回家做饭了。我依然像小时候看着西红柿蛋花汤的样子，不说什么。 反正，也都过来了。 真正让我讨厌的却不是以前那些事，而是近几年。我爸妈这几年矛盾很大，经常吵架，吵得很大，有几次吵到要离婚，我妈已经搬出来住了，吵到我姥姥家舅舅家的人也掺和进来了。他们一吵架就找我和我姐，要么是我给她租房子，要么是她去我姐家住一两个月。有时我爸又去了我姐家，丝毫不顾及我姐夫在孩子也在，就在我姐家吵开了。我妈有时在租的房子里打电话说觉得自己过得多惨，一辈子多不值。 以上种种，她从来没去烦过我弟，所有的情绪垃圾都是给我和我姐倒。带着我妈的情绪垃圾，很难以一颗平静的心来面对自己的生活和家庭，不可能不受影响。 之前管，是觉得我妈可怜，在她嘴里，她是被我爸欺负的一方，可换了我爸那边，我妈又是多么可恶。而且总觉得他们养我们仨个不容易，觉得他们不容易，希望他们生活好一点。现在，我和我姐也看透他们的伎俩了。要想离他们早离了，弄一堆情绪垃圾祸祸我和我姐，从来不舍得去烦他们儿子。我和我姐从此也撒手不管了，你们爱怎么作怎么作，别跟我说！ 自此，我们终于过上了消停日子。但是，我还是不愿意看到我妈。一看见就烦。 我挺辛苦的，老公在外地，我一个人上班又带孩子，孩子上小学了，中午觉得学校饭不好吃，我就接她回家吃，每天跟疯狂骑车在路上奔。我不能耽误一分钟，一切都得在计划时间内完成，不然不是耽误孩子睡觉就是耽误孩子作业或者练琴。我工作比较特殊，两个月才能休一次，平时周末没的休。孩子的一日三餐都是自己做。我累成狗，都不愿意跟我妈说一句帮帮我吧。比起心烦，我还不如累。 我妈有时跟刷一下存在感似的问我一下，偶尔打个电话，问我一下老公回来了吗，缺什么。我妈能出的，就几句话。偶尔会给我买次菜或者水果。我真的不想要。有几次烦得她出门后我就把东西丢垃圾桶里了。 周末孩子自己在家练琴，我偶尔从监控看看情况。就看到我妈来了。她说我太累了她要给我做一次饭。我以她在耽误孩子练琴让她走了。孩子从小到大没跟我分开过一天。两岁左右时，我和老公结婚纪念日，晚饭我和老公出去吃，让她带回家给看了几个小时。在她那吃的晚饭，晚上到家睡到半夜狂吐。从此再没让我妈带过一次孩子。 更： 别猜我是个包子或者扶弟魔了。真实的我是个怼人小能手。 我自毕业起到现在，只给我爸妈买过东西，我一分钱没给过他们。一是他们做生意，本来就比我有钱。二我想不出一个成年人会把钱交给父母的理由。 我弟毕业后结婚前有段时间是把工资交给我妈。我妈跟我提起这事，暗搓搓地拿我和我姐没交过钱对比。我说，呵呵，你儿子把钱给你，是给你几万块钱你能给他买房，你要是也给我买房，我把我工资也交给你。我妈之后便不再提了。 我妈邻居家的儿媳妇是个扶弟魔。我妈说，老王家的儿媳妇的弟弟来了，她给她弟买了鞋买了………人家这姐姐多好！ 我说，老王他儿子真是倒霉娶个这种媳妇，辛辛苦苦挣的钱都给小舅子花了，你愿意我弟给你娶个这样的儿媳妇吗？ 我跟我老公是裸婚。刚刚结婚时为了攒钱买房，我节俭得有点抠门。我妈是个特别爱漂亮的人。有一次当着我老公的面说我，你也去买几件衣服，这么年轻，穿这个样多可惜。我说，你要真疼我，你去给我买两件不就完事了，当着我老公的面说这种话，给谁听？什么意思？ 我妈对我是那种人。如果我有三亿，我给你们三个一人一亿，但是我没有，我只有一百万，所以，都给你弟吧！ 其实我早懒得想这些事了，我只希望他们别拿他们那些破事来烦我。我不想看见他们。等他们老了，该尽的义务尽，但是感情，真没多少。 再更： 我已经好几年没去过我妈家了，平时几乎没有主动给我妈打过电话。她收入不错，还有退休金，没有老人小孩要她照顾。 我最近五年才彻底平静下来。在此之前，因为我结婚和弟弟结婚他们的巨大差别对待，才使我彻底醒悟，这根本不是普通的偏心，而是他们拿弟弟当一家人，我和姐姐是外人。 从彻底认识父母拿我当外人到现在的平静，中间很长一段自我怀疑、撕裂、无法接受、纠结、平静的心路历程。 期间，为了解惑和自救，我读过很多心理类的书籍。市面上常见的那些心理学书籍我几乎都读过了。从武志红的《为何家会伤人》入手（开始我挺喜欢他，后来看多了发现他就是个神棍），再到津巴多、阿德勒、塞利格曼，还有《沟通的艺术》、《自控力》等各类杂七杂八的心理学书籍，甚至包括B站欧丽娟老师的《红楼梦》将近300个小时的课程我都听完了，这是我听过的对红楼梦最积极的解读，都让我在对人生的挫折和苦难有了很多新的认识，受益颇深。这门课中，欧老师给推荐了很多书，其中弗洛姆的《爱的艺术》让我彻底对童年的事情和跟父母的关系释怀了，也让我对跟母亲的关系有了更明确的处理方式——各自安好，保持距离。 《爱的艺术》中提到母爱是无条件的，她不需要你做什么她就会爱你。父爱是有条件的，父亲爱你，是因为你符合他的期待。你可以朝着父亲期待的方向努力去赢得父亲的爱，但这在母亲那里是行不通。母爱有个残忍之处，就因为是无条件的，所以，如果你生来没有，你再怎么努力都不会有的。 感谢那么多好书、好作者、好老师带我走出困境！ 对于我和父母的关系，我看得很开，也不纠结，不过是跟他们缘分不如我弟深。他们爱我少，我爱他们也少，都没错，缘浅而已。他们小时候对我尽了责任，等该我尽责任时，我也得还（但绝不会比我弟多，我不白眼狼但没也不圣母）。在此之前，大家少来往，各自安好。 希望其他有同样困扰的朋友也能早日走出来，那不过是一生的一个阶段而已。 |
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上周末，妈妈带二年级的弟弟去单位。 妈妈：你带本自己喜欢的书去我单位看。 弟弟乖乖挑了一本喜欢的书。 妈妈语气突然拔高：我看看你拿的什么书？ 弟弟举起来给妈妈看了一下。 妈妈生气：这本书你看了多少遍了，还看？换本别的去！ 我有点看不下去了，小声对妈妈说：妈妈，他爱看什么就看什么吧，科普类的，挺好的。 妈妈瞅我一眼：管好你自己就行了，他不用你管。 前几天，我在客厅看电视。我妈在隔壁房间叫我。我没有回应，默不作声。因为我的思绪突然就被拉回了小时候。 六岁的我在房间，妈妈在厨房做饭。 我大声喊：妈妈！ 没有应答。 我又叫了两声，仍然没有应答。 我以为妈妈没有听见，就跑去厨房找妈妈。 我：妈妈，刚才我叫你，你听见了吗？ 妈妈不看我，自顾自地做饭。 我：妈妈你生气了吗？ 妈妈仍然不理我，脸色越来越冷。 我一直在厨房门口站着，我想等妈妈做完饭再和她说话。 过了一会，妈妈放下铲子，不耐烦地说：你有事说就行了，还得你叫我一句我就得答应？我又不聋，你就不能直接说？ 我有点委屈：嗯，我知道了。 我一直觉得，当两个人隔的距离有些远的时候，我先叫你一声，你回答一下，这不仅是礼貌，更是我确定一下你有没有听到，以免我下面的话都说完了你却没听到，白费口舌。 令人费解的是，这难道不是正常对话的步骤吗？为什么妈妈要因为这个奇怪的点而不理我？ 奈何那时我六岁，没有很好的语言表达能力，没法说出口。 …… 6.4 昨天晚上和家人吵架了，心里很委屈，所以在知乎上发了这篇回答。好像还挺有争议的。因为昨天晚上很心累，所以打了很多字都删了，只留下这两件小事。 第一件事是想说，我讨厌妈妈很强的控制欲，要求我们什么都按照她的来，什么都要干涉一下。 第二件事是想说，我讨厌妈妈不太会尊重我，孩子也是人，为什么在外面和别人你来我往谈笑风生的，在家对孩子理都不想理？ 我恨的不是妈妈，我是恨妈妈的坏习惯。 这真的是两件很小很小的事了。 我想说一件一直都让我很难过的事。 我今年十六。 我是个很懂事的小孩。我特别能体谅父母的辛苦。小时候家里条件不好，妈妈二十几岁就下岗失业了，当时我刚出生，家里没存款，还有很多贷款要还。我知道家里辛苦，从来不乱花钱。别的小孩去超市可以买薯片，买酸奶，买很多自己喜欢的东西，但我从小学开始，去超市从来不说自己喜欢什么，想要什么。有时候妈妈问我有没有想吃的东西，我即使馋的要流口水都会摇头说自己不想要。 后来弟弟出生，家里条件也好了，我去超市可以挑一样自己喜欢的东西了。每次我都把价格控制在六七块上，去挑一点散装的山楂片，无花果条这样的小零食吃。 五年级的一天，我和妈妈还有两岁的弟弟一起去逛超市。那天我突然就不想吃山楂片了，逛了半天不知道选什么。后来妈妈去结账的时候，我看到了一盒十五元的鱿鱼丝，是辣味的，通红的油水浇在上面，一看就很好吃。我就和妈妈说，我知道自己想要什么了。妈妈就让我快去拿。等我拿回来的时候，妈妈已经在结账了。看见我拿了鱿鱼丝，她愣了一下，然后温柔的看着我说，你就要这个呀？然后接过我手中的鱿鱼丝，笑着递给收银员。 我以为妈妈也很喜欢吃呢，等她结完帐，我就兴奋的问她要。 谁知道，等离开收银台，妈妈推着购物车领着弟弟就走，把我丢在后面。 我追上去叫她：妈妈？ 妈妈不理我。明明刚才还笑眯眯的人，突然就变脸了。我怎么叫她，她都不理我。我真的是一头雾水，不知道自己哪里做错了。我记得回家的路上她全程板着脸，只和弟弟说话，我怎么叫她都不理我。 等到家了，我很委屈，我问她，是不是我哪里做错了？她冷冷地问我：你故意的吧？ 我很懵。 然后她继续说：你觉得这盒鱿鱼丝贵，所以一开始不要，然后故意等到结账的时候，当着收银员的面拿出来。这样，我就不好拒绝了，是吧？ 我当时才10岁，在学校被人欺负了都不敢还手。我不知道为什么她会这样想我。 后来她就把鱿鱼丝藏起来了，然后一个星期没理我。 对了，好像有很多家长能看到这篇回答吧。有很重要的一点就是，我的爸爸妈妈都是不善言辞的人，不喜欢沟通，家人之间说句我爱你都觉得羞耻，很难开口。所以我从小到大什么事都喜欢憋在心里，而且很内向。心里的压力憋太久，就会喘不过气，就会抑郁。所以一定要和小朋友们多沟通，敞开心扉说说话。 6.5 大家的评论我都看了，好多人说自己身上也有这样的错误，得及时改，真的是个好家长了，有这样的家长，小孩的家庭一定很幸福的。以后孩子的性格也一定是活泼大方的。 也有个别人说让我当妈妈试试，孩子很吵很闹自己很烦，说我矫情不懂事。我想说，第一，近朱者赤近墨者黑，我现在有很多缺点和我妈很像，在讨厌我妈妈的同时我也十分厌恶我自己。所以在改变这些缺点之前，我是不会生小孩的。第二，你说谁都有生气想发泄的时候，怎么，在公司你老板骂你讽刺你，你都能低三下四的低头道歉，回家小孩哭两句叫你两句你就忍不住了？说白了还是你的问题呗，你就是不行，你拎不清到底谁更重要。家长不懂得反思，那你真是没救了。 说我矫情的，我说了，这只是非常小的两件事了。 初二她用铁棍子把我的手捅得血肉模糊；小学因为我收拾的慢了提着我（当时我没穿衣服）扔到楼下，还是邻居拉住我妈妈把我送回家的；很小的时候因为我哭把我扔到门外，关门的时候铁门夹住了我的手，我以为她能心疼一下，结果看都不看一眼把我推出去接着回屋睡觉了。我在门外哭天喊地了半个小时，她怕吵到邻居，又骂骂咧咧地开门，把我一个人扔在客厅。我跪着从客厅爬到她卧室门口，边哭边道歉，她理都不理一下；我过生日邀请了很多小朋友来我家，中途惹她不高兴了，当着小朋友的面把我扔回卧室，锁上门，不让我出来。外面的小朋友开开心心吃着我的蛋糕，我在卧室哭着拍门求妈妈放我出来…… 是的，她喜欢冷暴力。我是个很倔的人，如果我没做错，你就是拿皮鞭子抽我我都不会认错。只有冷暴力才能使我屈服。 我过得不幸福吗？不愁吃穿，父母身体健康，有可爱的弟弟可以和我解解闷儿，不吵架的时候家里每天也都说说笑笑的。按理说我应该开心幸福的，或者说我的家庭看起来和别人的也没什么两样。但是只有我知道，这个看起来幸福的家庭让我变得有多恶心。我会经常多管闲事，会习惯性的恶意揣测别人，喜欢冲别人撒气，小家子气，不敢承认自己的错误，胆小懦弱自卑内向……长期的家庭氛围让我完全继承了父母的缺点。这一件件你们口中的小事就像慢性毒药一样，一点点侵蚀你的内心，让你脆弱不堪。 家庭就像做饭，孩子是菜，每一件不起眼的小矛盾就好比盐。做饭只加一丁点盐，菜的味道好像完全没变。但我再加一点，再加一点，每次加盐的量少，但我加的次数多，最后菜的味道就是齁咸的，难吃的。 害，一下子就说多了…… 2021.6.8 最后一次更啦。 自从发了这篇回答，每天都会收到好多评论。谢谢大家对我的关心。有很多很温暖的人给我安慰和建议，谢谢你们。 可能是我说的事太多了，让大家对我这样的家庭产生了一些误解。其实呢，我不是每天都生活在水深火热当中的。现在我长大了，过两天就要17岁了，所以爸爸妈妈也不太管我了，在很多事情上都慢慢开始尊重我了，我也不是小朋友，遇到委屈的事会自己说出来的。因为我比较敏感，家里的矛盾我都看得出来，经过我不断的“抗争”，妈妈也意识到自己的一些缺点，在慢慢地改。 有关心我弟弟的朋友！我们家庭的问题我发现的比较早，所以弟弟不记事的时候我就已经开始“抗争”了，等的他上小学的时候爸爸妈妈已经改变很多了。而且爸爸妈妈打骂弟弟的时候我会护着他，所以弟弟的心态是很阳光的：） 说了太多事让大家误以为我妈妈不爱我。其实不是的，我知道她比任何人都爱我。我能感觉到。 有很多和我一样情况的小孩，抱抱你们，生活在这样的家庭里，有苦说不出，但是年纪太小又没有办法离开。你们的妈妈可能不是个合格的妈妈，但不能否认她是爱你的。可以不原谅父母对你造成的伤害，但是不能永远都带着恨生活。还有啊，不要否定自己，敏感的性格虽然不好，但却可以让你第一时间发现周围人情绪的变化，一定是善良又细心的孩子。 如果我的回答能给家长和孩子一些帮助，那我这十几年的委屈倒也值得了。 2022 抱歉 我不挣扎了。哪有什么幸福美满的的大结局。 |
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我妈真的很牛。 她是唯一一个可以迅速激怒我的人，我在朋友同学老师眼睛里一直是一个很开朗乐观平和的小孩。 但是我妈真的完完全全十分精准踩爆我所有雷点。我喜欢追星，她贬低我喜欢的明星；我有自己的选择和想法，她说我眼光差做什么都不对。 我喜欢什么什么就是无用浪费时间，我做什么选择什么都是错的。 她望子成龙望女成凤，我学习成绩好的时候她就去外面炫耀，也不管我到底愿不愿意让别人知道，给我制造了很大的压力；学习成绩不好的时候，她张嘴就是叱骂和责怪，从来不管凌晨两点书房的灯是不是还亮着。 她爱我吗？她当然。我恨她吗？我当然。 我不是没爱过她，不是没把她放在我人生中最重要的人的位置过。可她从来不会切身处地关心我到底想要什么，她只知道她理想中我的未来是什么样子的。 我恨她，可我永远不会告诉她。 —— 一只小小的分割线 —— 本来就只是随手一答，没想到被大家看见了。谢谢你们的关心，然后也抱抱同样难受的大家，都会好起来的。 |
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我30了，也当妈了。 以前我以为年纪大点会更理解她，但是却发现年龄越大我真的越反感她。不只是我，其他人也这样觉得。我那脾气好到从不生气的老公都屏蔽了她的朋友圈！ 她是单亲妈妈，我跟着她经历了两次失败的婚姻。作为儿女，我尊敬她，相信她是爱我的，更敬佩她有能独立养大我的实力和勇气。 我小小的时候，就一直有大大的疑惑。为什么别人的单亲妈妈（无论电视剧还是现实）都那么执着，“为了孩子不再嫁”，“等孩子大了再追求自己的幸福”……而我妈却完全不是这样，即使她有稳定的工作可以养活我，她还是要拼命在垃圾堆里找对象—— 她的一位相亲对象，曾把自己女儿的手给打断；她的第二任丈夫，把她支开当我面脱光洗澡……还大言不惭“谁不是脱光了洗澡的呢？”吓得10岁的我晚上睡觉都怕他摸进来，把钥匙藏在枕头下…… 我跟她的母女关系真的很尴尬，这种尴尬源于我跟她最根本的三观不合。 最让我震惊的是她在我老公面前很随意地说：“你可不是‘打击教育’长大的哦！我向来没少夸你！” 那一瞬间，好多回忆一股劲涌进我脑海里，我立马呆住了，都忘了回话…… ——我谈男友她没有一个看上眼的，不是觉得人家丑就是没钱。我跟老公结婚前她啥也没说，临门一脚的时候她来搅局了：嫌他家庭太复杂（农村两兄弟家庭）让我再考虑…… ——我结婚时花了个把月自己操办：拍照定酒店婚策、买烟酒衣服装饰、安排各种人事……几乎全项全能，每天都忙得不可开交。她嘴里没一句好话，不是挑我的戒指像玩具塑料，就是撒泼生气说我烟酒没够档次丢她脸……把我当场气哭。 ——小一点的时候喜欢个性点非主流的装扮，并没有很夸张，只是不符她审美而已就各种批判“刚才从你身边走过那个男的说话听见没有？活像老太婆！年纪轻轻穿成这样balabala……” ——我孩子还小刚走路，自己学吃东西身上偶尔会弄脏。她总说，这孩子又黑又瘦的，就是个土农村娃！别人家孩子都香的，你的就是臭哄哄的……还信奉科学呢？看你带的什么样？ 一想起她，脑子里耳朵里都充斥她生气骂人不遗余力贬损人的样子，处处居高临下看不起别人的样子。她最爱听的就是别人夸她，夸她年轻，夸她漂亮，夸她跟我站一块何止像姐妹，我倒更像她妈了…… 这些夸奖都是她年轻漂亮时不曾有过的，导致现在她饥渴变态地去追求。 你要让她夸别人，她会立马语塞，甚至拉我出来比比烂就是在夸别人了。她不仅看不起我，也看不起我的丈夫，我的家庭。 也许她是想鞭策我？也许是通过这种畸形的方式平衡自己的过去以及现在的生活吧……我都不关心了。 她没有朋友。只有一群舞友。 我外婆这样评论她的那群舞友：一群妖魔鬼怪！深刻准确，深得我心！ 我老公就因为这屏蔽她的朋友圈。 不打开她朋友圈不会知道，她们那群中年妇女可以玩得这么开的？未成年18禁那是常有的。旗袍泳装仙女裙，挤胸漏腿站C位，p图滤镜专业摄影……姿势更是别提了，那动作摆出来你会感叹阿姨们身体真好，都不缺钙！ 再看各位阿姨浓妆艳抹+滤镜也遮不住的戏，分分钟编出一出站位宫斗剧似的。 每次我拉老公去点赞，他都一句话:辣眼！最后干脆拉黑了。 现任丈夫跟她感情一般，交流不深。她却总怀疑人家出轨，从我读大学到现在，她电话里哭过好几回了，都是捕风捉影。 什么一回家看到窗台上晾的不是她的内衣袜子啦（其实是我继奶奶的），什么我继父才过50岁就各种不行啦，什么我继父前妻好漂亮好像最近跟继父打过几次牌啦…… 因为这，她觉得自己守活寡了，不性福了，然后很认真严肃地跟我说要找个p友来满足，已经有人选了。还拉出某亲戚某舞友来举例（没想过她来往的群体那么乱的）……我让她干脆离婚，她又不愿意，把我恶心得不行！后来她好像真的找了，经常偷偷聊手机不让人看，行踪也变得诡秘。 听说孩子会成为父母的翻版，我真的好怕会成为她。看着镜子里的自己有时会心生厌恶，因为好多人会说我长得像她。 我经常跟人絮絮叨叨地聊我做事跟她不一样，长得也一点不像她，其实是在划清界限而已。我也不会夸人，有点自卑，很在意别人看法……所以我尽量的去改正，为的就是不想变成她！ |
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最近几天我狠狠骂了自己的妈妈，我这辈子没有这么刻薄过，积压在心里的怒火终于喷涌而出，而我丝毫不觉得愧疚。 我不仅讨厌她，我还恨她，如果不是因为她，这么多年来我不必活的这么痛苦，当所有的愤怒发泄出来以后，我发现所谓亲情也就那么回事，我自己一个人生活反而少了道德上对自己的谴责。 她不是因为爱我而生下我，生下我也没有爱过我，如果有更好的选择，早就抛弃我了。现在年纪大了，想有个依靠，所以天天让我好好赚钱，给她养老。 最可怕的事情是这么多年来的委曲求全，按照她的要求去活，我竟然变得有一点像她，我渐渐觉得自己死了也不可惜。 小时候妈妈总是对我说，等你长大了就理解了。如今我长大了，仍旧不理解，反而格外佩服我爸，选择放纵自己太简单了，真正难的是坚持原则。 妈妈年轻时候心里有爱人，外公外婆不同意，又看中爸爸老实，她为别人堕胎以后，外婆强行让妈妈嫁给爸爸。 妈妈本来决定结了婚后离婚，但是奈何爸爸真的是一个贴心的男人，妈妈婚后爱上了他。 我和妹妹从小就做了留守儿童，因为家里穷，受尽了欺负。我不介意一切欺负，我最怕别人鄙视的看着我来自一句有其母必有其女。 妈妈从结婚开始就一直在出轨，不同的年龄段和不同的男人出轨，我不知道她是真心爱上别人还是只是玩玩而已，最出格的一次她偷偷和别的男人拍了婚纱照。 我小时候原本是一个没心没肺的人，虽然要帮助爷爷奶奶做农活，但是很会自娱自乐。我的成绩一直名列前茅，所有人都感觉我有光明的前途。我一直对未来充满信心，心里很爱我的爸爸妈妈，直到我发现我妈妈是一个无下限的人。 她以为我年龄还小听不懂，在我面前打电话也不避讳，奈何我是一个早熟聪明的人，就这样给我种下了心理阴影，婚后但凡和我家关系好的家庭，她都和男性有一腿。有一次她跟我表叔打电话说：我最好的年华是给了你的。那位表叔是她有血缘关系的亲表哥。 小时候对班上一个男孩子很有好感，后来知道我爸妈和他爸妈关系很好，我和他也因此话题多了起来。再后来就听说我妈和他爸有一腿，从那以后我家和谁家关系好，我只会感到害怕。 奶奶和妈妈关系不好，奶奶便给我和妹妹讲妈妈出轨的事。妈妈又总是讲奶奶对她有多不好，不公平，不爱干净。外婆呢，又总是说爸妈结婚前，爸有多穷。 我渐渐自卑了起来，我感觉别的小孩子都有爱他们的家人，而我却不知道为什么而活着。 到了初中，妈妈出轨的事终于被爸爸发现了，爸爸打了她，要离婚。我永远站在我可怜的爸爸身后支持他。 我妈后来还总是用爸爸打她的事来讽刺爸爸，说他有了钱就变坏了。我这辈子没见过这么不要脸的人，究竟有多无耻才能说出来这样的话。 我是一个对出轨零容忍的人，爸爸发现妈妈出轨以后，我便劝他们离婚，既然没有爱情了，那就彻底分开吧。我对爸爸说，你老了我会养你的。 后来她们却和好了，妈妈再次出轨我也就睁一只眼闭一只眼。我想爸爸应该是很爱她吧，我告诉自己，婚姻是两个人的事，哪怕是儿女也不应该插手。 妈妈总是把我和别人的孩子比较，她心里知道我更爱爸爸，于是便抓住一切机会说爸爸坏话。她自己也许没有意识到她从来没有爱过我，从小到大她都在数落我，我的出生仅仅是妈妈对生活的妥协。她曾在日记里写忘不掉某个男人，即使结了婚也要离婚。那个男人没有一直等她离婚，娶了别人，她便赌气生了我。 我爸爸这个人虽然性格木讷，但他从来不会像妈妈一样把钱全借给自己的兄妹，不会夸别人家的孩子，不会贬低我。 更重要的是，从小到大，没听爸爸说过一句抱怨的话。 无论多苦多累，他都一个人承担下来了。 他们闹离婚那一年，妈妈说了很多出格的话，发短信给爸爸。听妹妹说爸爸对她说回家要把短信妈给我看。 但是回家之后，爸爸提也没提一句。 我很佩服爸爸，他心里的苦与委屈，全部自己承受下来了。 我妈喝了酒就发疯，不喝酒就勾搭男人，她勾搭的男人我基本都见过，全是一些垃圾男人。 最近我爸去驾校练车，有一些阿姨看上了他，给他发了很多短信。 她把聊天记录全发群里，我看了之后感觉到阿姨想让爸爸关心她，可爸爸一直不在话题上。爸打不来的字还问妈妈怎么打，她发聊天记录唯一的目的就是想破坏爸爸在我心里的形象。她知道这么多年来我都更爱爸爸，在她最不占理的时候想要诋毁爸爸，都只能说一句：你爸除了会赚钱什么也不会。 妈妈在群里说自己不甘心，说知道爸和别人没什么，但是感情是自私的，要让爸净身出户。 我一开始好言好语劝她，如果介意就不要总是装大度，爸爸回复的那么冷淡，以她的段位，想要解决也只是分分钟的事。 聊天记录里我爸说了一句很重要的话，当阿姨问我妈妈会不会介意的时候，我爸说：我老婆不会介意，她知道我是个正人君子。 我爸一辈子忠诚于婚姻，踏踏实实赚钱，孝敬父母。 但我听到妈妈说感情是自私的这几个字，顿时积压多年的怒火涌上心头。 我对着她破口大骂，说话不分轻重。没有丝毫的尊重可言。 我舅舅已经十年没管过外婆了，但却拿走了外婆大半的钱。我大姨的儿子成家后也不管外婆了。我外婆不是一个善良的人，她自己的儿子骂她像骂一条狗。 我爸爸这辈子没埋怨过她一句不好。她常年居住我家，就连我妈都经常抱怨她。 她总感觉我爸应该感谢她，应该供着她，因为是她当年强迫妈妈嫁给他的。 也许一开始是为了完整的家庭，后来是为了爸爸的幸福，我一直给自己洗脑，去发现妈妈的好，她也有好的地方，但是我内心深处总是不认可她。 我问她：你把我害的还不够惨吗？ 从小就自卑，被人欺负。噼里啪啦骂了一堆。我说有你们这些大人做的好榜样，我不杀人放火都是一个好公民了。 我说外婆养出来的孩子没一个正常人，大姨滥赌欠一屁股债，不忠诚婚姻的不忠诚婚姻，舅舅不孝顺父母，外公死的时候都不回家，拿走一堆钱还不管外婆。 外婆重男轻女，就连我妹结婚的彩礼钱都觉得应该借给舅舅买房，我妹和妹夫自己买了房便觉得她心里藏奸。 我妈遇见了我爸以后，欺负我爸木讷老实，就差站在头顶拉屎撒尿了。黑的都能被她说成白的，无论怎么说都是爸的错。她出轨都是因为爸爸木讷不会甜言蜜语。 我印象最深刻的一次，出轨的对象来了我家，我家当时开了小卖部。我对我妈说：有人买东西。妈妈出来后指责我：喊叔叔呀，什么有人有人的。 那位叔叔后来经常光顾我家，甚至有一次来我家以后把邻居家的鸡偷偷杀掉了，带回自己家煮好又带来我家一起吃。 作为一个光荣的共青团员，我真的是以她们为耻。那个时候我成绩虽然好，但在家没有一点话语权，我妈看不上我爸，看不上我爷爷奶奶，也看不上爷爷奶奶带大的我。 直到后来上了大学，她也总是拿停我生活费来威胁我。所有的恨，我一笔一笔记在心里最深的地方。 别人的老婆闹到我们家来，撕心裂肺的说：你怎么不叫你女儿陪他睡？叫你女儿陪他睡呀。 我妈拿着刀冲出去闹，她便觉得这是在爱我，别人骂我的时候是她在维护我，她后来总是自豪的说起来这件事。我平静的坐着想：我才上初中，男孩子的手都没碰过，为什么要受这样的侮辱。 我能去怪那位出言不逊的女士吗？她也是受害者。这一切都得感谢霸占别人老公的妈妈，感谢那个趁我爸爸不在家就帮他陪着我怕黑的妈妈的叔叔吗？ 我甚至没有泪水，照旧在厨房做饭，听着她给那个男人吐槽我做事慢，像我奶奶。 后来我们出去玩，偶遇了那位叔叔，我心里一直觉得这不是偶遇，是刻意的约会。查看她的手机，果然是约好的。我终于爆发了，结局是她哭着闹着非要我道歉。那个时候我年龄小还有恻隐之心，妈妈伤心的哭泣，我的心仍留会痛。 我跪着给妈妈道歉，让她原谅我，我不敢告诉爸爸，我天真的想要自己解决，我甚至希望是自己误会了。 从此妈妈的手机设置了密码，我的心也一点一点坚硬起来，她喝醉后，倒在我怀里，我甚至感觉到了一点恶心。 我家平静的三年来，我以为我忘记了，我以为过去的就过去了，甚至每个月都把工资拿给她。 我只是感觉我内心深处不觉得自己是一个好人，曾经怕她们的婚姻再次破裂，怕爸爸受不了再次被背叛的伤害，怕爷爷奶奶晚年还要因为他们的破事伤身。我是个敏感聪明的人，我为了他们的婚姻良好维持下去，即使发现了她出轨我也不说，甚至和她出轨的对象友好相处，宛若一个瞎子。 只是在课堂上突然黯然伤神，我不明白我在干什么，感觉巨大的痛苦在笼罩着我。 我还没谈过恋爱，我心里的爱情是神圣的，但是我的人生却过的如此扭曲。 她把我拉黑删除了，我却突然感觉好快乐。 再也没有人天天给我说别人坏话传播负能量了，再也没有人天天数落我称赞别人了，再也没有人每天问我要钱了。 我终于可以坚持自己的原则，为自己而活。 我遇到了很爱我的男朋友，他是一个很善良的人，做事很有原则。 我很期待和他生一个可爱的孩子，我一定会好好爱这一个小生命，把我这辈子得不到的母爱都馈赠给她。 和妈妈断了联系后，我突然觉得我解脱了。我有养活自己的能力了，为什么还要活在阴影之下呢。 补充一点，我爸不是那种又丑又老实的人。相反，他长得挺帅的，当然我妈也挺漂亮的，要不然我爸当年不会爱上她了。 我爸是一个很有担当的人，他就跟《三十而已》里面那个养鱼的有点像，就喜欢钓鱼。 休息时间基本上都在钓鱼，他也总是带着我到处去钓鱼。 年轻人都很喜欢他，他出门在外总是认识很多朋友。 我们家全是钓鱼的装备，他的后备箱也全是鱼具。我一直在想等我赚了钱，爸爸老了之后，就在我们老家县城给他买一个门面来卖鱼具，他想开门就开门，不想开门就出门去钓鱼。 他从不喜欢讨论别人家的家长里短，一辈子都是一个善良的人，因为他做事踏实，有很多老板都只认准他做事，后来自己做了小老板。 和妈妈刚结婚时把妈妈背到地边，自己下地干活，后来做起了卖菜的生意，自己一大早偷偷溜出去，让妈妈在家睡懒觉。开始进工厂之后，工资变高了，我妈不想工作，我爸便说：我的女人我养的起。小时候去爬山，爸爸背着妈妈，我和妹妹在后面喊：爸爸加油。 我家的房和车都是妈妈的名字，全是我爸赚的钱。 我高考那年木讷的爸爸打电话给我说：你压力不要那么大，你要记得不管你考什么学校都没有关系，你永远是爸爸的骄傲，你已经很厉害了。 爸爸跟我说：现在最大的愿望就是你爷爷奶奶能多活几年，能多陪她们几年。我爷爷奶奶在乡下呆惯了，不愿意到城市生活。爸爸想的是等他退休了，就回老家陪着爷爷奶奶安度晚年。我看见过爸爸给爷爷洗脚剪指甲，爷爷奶奶真的很不爱卫生，但是爸爸从来不会抱怨，只会默默帮他们做。 我这辈子没看见爸爸哭过，妹妹结婚时是我这辈子第一次看见他哭。 我爸这个人没什么心机，无论对工作还是对老婆父母女儿，都尽了他的全力。 就算妈妈和他离婚了，他还是会该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，他这辈子都没失眠过。而我妈妈会一哭二闹三上吊，为了得到想要的不择手段。 爸爸考驾照的时候，很不自信，他看字慢，但他踏踏实实的去学，每一次给他打视频都在看题，最后全部一次通过。 他总是对我说：日子是越过越好的，日子也真的越过越好了。 我妹结婚那天晚上，我爸陪客人打牌，有个亲戚输了钱要借钱，我爸便到处找我妈拿钱。发现我妈和一个男人坐在车里聊天，车后座还有一对夫妻。我妈心里觉得后座有人便能证明她的清白。 我爸叫她拿钱的时候，她一脸不耐烦，不愿意从车里出来，说话也很难听。我爸一下子就生气了，特别生气的推了她。 后来我妈一会要自杀，一会要离婚，一会要放火把房子烧了。闹到了凌晨四点，我妈妈的娘家人全在场，我妈丑态毕露，她甚至对着爷爷奶奶说：老不死的，怎么不去死。 爷爷奶奶八十多岁了，一个劲流眼泪。 后来还是我爸去和舅舅们道歉，说当天没招待好他们。 当时的我正如评论区里劝我爱妈妈的人一样的想法，我理解她是失态了，我理解她是受不得委屈。 每一个人都惯着她，她说是黑便是黑，她说是白便是白。 人生哪有那么一帆风顺呢，上天对她的惩罚就是我，一个恨她并且睚眦必报的女儿。 小时候总有人对我说你长大了就会明白妈妈的不容易，这个世界上的确有很多人出轨，无论是生活上还是知乎上，真的数不胜数。 但是不忠诚其实很容易理解，禁不住诱惑很正常。我越长大越觉得 PS：我妈有个朋友，她的女儿小胖和我是同学。她那个朋友和她曾经一起抢过另一个牌友的老公。 那个牌友是个女老实人，性格就木讷，完全听不出来那些暧昧的有深意的话。 她总是对我说小胖是个聪明的女孩子，总是护着她妈。 时不时在我面前说好羡慕小胖的妈妈，女儿那么贴心。她可能是想要得到我的关心吧。 我平静的对她说：其实是因为你没有那样的基因，所以你生不出来贴心的女儿。 我和小胖虽然从小一起长大，但是我从来没有和她谈过心，她妈妈也是个风流人。而且比我妈更胜一筹，毕竟她们争同一个男人的时候，那个男人选择了她。 我总是在想：小胖真的什么都不知道吗？她真的对她妈妈挺好的，她每天和妈妈生活在一起，我都能看出来她妈妈的事情，她看不出来还是看出来了也不介意呢。 …… 前几天回老家一趟，爷爷奶奶满心满眼都是我。 更新…… 和妈妈一直没联系，外婆突然打电话说妈妈病了，我心急如焚的祈祷她没有病，我不能接受她得病。 就算我恨过她，也不喜欢她做过的事。 但是一切的前提是我希望她健健康康，面临生死，如果可以，我还是希望我能代替她曾受一切。 妈妈没病，只是想我了，用了这么戏精的方式。 而我唯一的想法就是庆幸她没有事。 我一直觉得我缺失了什么，也许就是觉得缺了妈妈的爱，但也许我妈妈一直爱着我。 ………… 最近一直失眠，直到开始神经性头痛影响工作了，才去了医院。一个月看了三次病，我向来报喜不报忧，比起身体上的疼痛，心灵上的创伤更是让我难受。 我的失眠是因为我缺爱，我无法感到安心，因为我从小就没安全感。 我一直以为我爸是爱我的，他只是木讷不会表达，谁知上天与我开玩笑？ 爸爸和叔叔一起喝酒，那位叔叔也只有一位女儿，谈到了孩子的问题上。 爸爸说：我们哥俩这辈子就是亏在没有儿子。 叔叔说：女儿一样是我的宝贝。 爸爸说：那是因为你没有儿子所以这样自我安慰罢了。 叔叔说：话不要这样讲，我的女儿是我的心肝。 天雾蒙蒙的，下起了小雨，我在门外听着他们酒后的闲聊。短短的几句话，我就能明白为什么我的表妹那么任性可爱，因为她是真的被爱着的。 而我唯一的信念也随着碰响的酒杯声消散了，我没有激动的情绪起伏，心里默默想着，原来妈妈也并没有骗我，爸爸心里还是想要一个儿子，他对我的冷漠也许不是性格木讷，而是因为我是女孩子。 罢了罢了，从有意识开始我就爱着的父母，终于耗光了我的所有耐心，我会尽所有的赡养义务，但是那一颗爱着父母盼着他们好的心，至少死了一半。 ………… 全部都是我的真实经历，我的原生家庭给我带来了很多的精神上的困扰。 但是其实现实里，我是一个善良并且人缘很好的人。当然成长过程中有一段时间是挺自卑的，后来慢慢克服了。 也许我成长在一个不好的环境，但我坚信，我可以每一天都变得更好，我的人生可以是一个不断变美好的过程。 |
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今年7月份，身上长了一个瘤子，要住院做手术 一个人在武汉，打电话让我妈过来在我住院期间照顾我几天 她说家里忙走不开 我一个人在医院住了5天，一个人在手术室全麻做的手术 手术前有一个告知书要签字，医生要求有亲属签字，以免手术过程中有特殊情况，需要有人做决定，告知书是我自己签的，留了一个在武汉的朋友电话 手术结束后，护士把我推回病房，问有没有家属帮忙把我送到病床上，我说没有，然后自己爬上病床 住院的5天中，她给我打了一个电话，是因为我舅妈看到我发的朋友圈，问我妈我为什么住院了，问我妈有没有照顾我，然后我妈给我打电话，问有没有人照顾我，问我要不要她过来 出院后第三天，我妈打电话给我，说武汉哪个楼盘开盘，想去给我弟看一下房子，问我能不能陪她一起去看一下房子，我问他家里不忙了吗？照顾我手术的时间没有，给你儿子看房的时间有？ 11月，我表哥因为出轨弄出来一个私生子，舅舅家弄的鸡飞狗跳，我妈着急的不行，打电话给我，让我帮忙找医院做亲子鉴定，她要带孩子来武汉做鉴定，所以家里不忙了吗？ 她儿子买房是大事，她外甥出轨是大事，她女儿住院做手术是小事情 所以，妈，我不接你电话，跟你不亲，不回家的理由，你知道了吗？ |
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不能用讨厌这个词，我恨透了我妈。 从小学就托关系上的北京比较好的学校，直到现在，我身边的朋友基本都是家庭幸福美满也不差钱，在爱中成长起来的。所以在我的生活环境里，我这种离谱的遭遇也算是独一份的了，因此也没什么地方去倾诉，只能每天在心里咒她出门被车撞死。 我父亲66年生，比我妈大几岁（因为我没记过我妈生日一时间也想不起来，大概就这年代）他俩都是大学生，我妈还是研究生毕业，在当年都算高材生了。我姥姥姥爷也都是高知分子吧，因此我妈从小衣食无忧被万千宠爱，不食人间烟火，也几乎没尝过失败的滋味。 毕业后我妈不甘愿寄人篱下为别人打工，就和我爸创业，资金都是我姥爷出的，打拼了几年成绩还不错，家里也过了一段好日子。 然后我出生了，到我刚刚记事起吧，三四岁的样子，我妈被人骗了，公司就破产了。卖了三套房（本来有四套，第四套是我们家住的，200平米，还在还贷款，一个月三万，我姥爷出两万，我爷爷出一万），这时候全家人都劝我妈去打打工，缓冲一段时间再继续干，我妈偏不，执意要东山再起，于是瞒着一家人把这套房子放到银行去贷了款，结果还是血本无归，于是最后一套房子也卖了。我爸决定和我妈离婚。俩人并没有感情不和，这个决定一方面是为了吓唬我妈，一方面是为了保护我家财产，保证我的生活。于是我跟着我爸和爷爷奶奶一起生活。小时候我妈就忙，没空管我，所以我也没啥感觉。而我妈回了我姥姥姥爷家。 我自我感觉心里上没什么缺失，因为我的爷爷是一个特别温柔的人，他常常强调要给我一个家的感觉，不要让我觉得家是冷漠的，以后对家没有依赖感。我爷爷真的是一个很开明很好的人，我奶奶我爸包括我脾气都不好总是吵架，都是他哄的。爷爷今年二月底去世了，我很想他。 说多了，回到正题。 我爸妈离婚也快十年了，这十年间，我妈没有工作，没赚到一分钱，但每个月支出绝不少于两万，这些钱全来自我姥姥姥爷。他们二老都曾在航天部工作，所以退休金也确实不少，但三天两头我妈就去找我姥姥借钱。她去美国，去澳大利亚，几乎去遍了整个欧洲，还看了无数场演出展览，买了很多衣服首饰，生活何其滋润，而钱都是我姥姥姥爷出的。我姥爷已经82了，为了她，还在工作。对，工作，上班，我妈不工作反而我姥爷在工作，就为了养活我妈。这不是最搞笑的，她常常用我姥姥的钱来给我买东西，买很多我不需要，我不想要的东西。她一定要买很多东西给很多人，花我姥姥的钱给她买她根本不要的运动鞋，花他们的钱给他们买票看演出，甚至贷款让我姥姥姥爷去澳大利亚和日本玩，回来还是我姥姥姥爷还钱。她前几年还在创业，总借高利贷，还不上就疯狂给我姥姥打电话，一打就是几十个，几十万的贷款都是我姥姥去求人借钱还的。 她还偷走房产证拿我姥爷的房子做抵押，催债人那天直接进门了，来之前我妈还打了个电话，说是怕我姥姥没心里准备晕过去。 hhhhhh 带孝子就是我妈。 后来我姥爷大怒，要跟我妈断绝父女关系，以保护他们二老的财产，不过之后也就不了了之了。 我去我姥姥家，出门逛市场的时候，我妈在前面，自己想吃羊肉就挑了三斤，装好之后等着我姥姥过去结账；17块一斤的草莓一买就是90块钱，我拼命地说不要不要就四个人吃不了这么多，她还是让全都打包，还是我姥姥付钱。 至于为什么她十年来都冥顽不灵，我觉得从她第一次失败的时候她就已经疯了，十年来无数的人劝过她，骂过她，她总说“我这十年没有浪费，我为自己积攒了很多底气，我只是缺少幸运，我一定可以东山再起”“我对得起自己，成功不是那么肤浅的定义，你们不要被狭隘的金钱束缚住眼光，要做一个眼界开阔，目光长远的人”这样的大道理。她已经五十了，把我们所有人当傻子，每天骗着自己，估计连她自己都不相信还可以东山再起。 没了翅膀还每天看着天空，殊不知脚下踩着多少人的心血。 我姥姥身体很不好，心脏病高血压，得过乳腺癌，现在好像转移成肺癌了，但姥姥一直不上心。她信佛，觉得生死由天。但我着急，我怕我还没工作我姥姥也去世了，我想让我姥姥过好一点，幸福一点，但只要有我妈就不可能实现。爷爷奶奶总和我说我妈的好，但我印象中就没有她好的那一面，我对她的感情只有恨。她没管过我的生活学习，还毁了我的家。如果她肯在一开始认错，去打工养家，说不定我们家也不会这么苦，为了房租发愁，我能和别人一样讲讲妈妈的事，作文里写写妈妈。不过不实现对我没啥损失，我只是心疼我姥姥姥爷，他们都很善良，安享晚年之际却遇上这么一个女儿。我真的每天祈祷一遍我妈出门被车撞死，出门被车撞死吧。我不能杀人，现在的监控也太多了，我只能希望她赶紧出点意外，求求了。 以上为原答案。 回答几个问题 首先我妈养我没有？如果花着我姥姥的钱，给我买各种符合她审美而我根本不想要的，没有任何用处的摆件（真的是摆件，各种过时的玩具和玩偶）也算养的话，那我没得可说 。哦，还有毁坏我原有的安排强迫我去看展演，连我学到哪都不知道也要强迫我报我不需要上的课。嗯，都是花我姥姥的钱。并且都是先斩后奏，我姥姥姥爷商量好每周给她两千，她咚咚咚两三天花完了又去找我姥姥要，不给的话还继续出去，交不上钱了再逼我姥姥给。 我为什么这么过分想要咒我妈死，无情一点说，因为她的存在只会给我带来不幸。别说我成年之后她会给我的生活带来多少麻烦，和她待在一起就是一种折磨。明明不过是从网上看到个营销文章，就一定要我去学，说是跟我商量都是放屁，明明我的生活不需要她参与，她偏得掺和一脚，我又无法阻止，这种无力感可能很难被理解，又可能我确实很冷漠，但我真的觉得我妈死了我活着会更开心一点。 还有关于说我是既得利益者的...我们家就是普通家庭，包括我姥姥家也是，不过是吃饱喝足的水平，我也没什么特别费钱的爱好，最富贵的爱好是喝奶茶（？）去姥姥家姥姥想给我点钱我都会回绝，所以我从我姥姥那里得不到什么好处的；并且我有个舅舅，所以房产家产什么的也落不到我手里。 至于我姥姥姥爷的教育方针的问题，确实我也不赞同，他们二老做的不太好吧可能，但绝不是过错方。“善良被人欺”，可欺负的人不是更可恨吗？都是一个爹妈，我舅舅人也很好的，可见我妈的问题是教育以外导致的。我们也常常劝我姥姥姥爷下次做狠一点，但他们还是选择继续忍让我妈。唉，希望自己能赶紧长大，带我姥姥姥爷多享福。哦对了，其实我们大家包括我姥姥姥爷都觉得我妈精神有问题，但我妈威胁我姥姥带她去精神病医院她就去死，所以就一直没带她去。 唉 来知乎也就发发牢骚，感谢很多人表示理解我，我也清楚生活总要继续，除了关于我妈以外的生活也都很美好，并且我胆子也小不敢杀人，也就在心里小声bb罢辽，祝大家也祝自己未来生活越来越好。 破五百赞了，没想到有这么多人看））） 然后，emmmm诸位当然可以用纯客观的视角去评论，分析我姥姥姥爷是否惯坏了我妈，我爷爷奶奶是否有带节奏等等。但于我而言，他们都是很善良，对我很好的亲人，所以我不可能去指责他们什么。 最后，再次感谢大家对我的鼓励和安慰，我也会努力对我的家人更好一点。 |
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有点意外，这篇是当年挖的一个树洞。想不到引起那么多人的共鸣，也有很多网友给了我很多建议。真心不好意思没有一一回复大家。来更新下近况吧。 我妈如愿出家了，在努力重建一座小庙。说真的，她出家后，我跟我老弟逢年过节都感觉没有任何节日氛围，因为我爸虽然希望我们聚一起，但他确实是个不会张罗的人，更何况还缺了一个重要的人。 但是我妈找到了自己的理想和追求，也不会那么太盯着现实不放。我跟我老弟生活工作都挺顺利，她觉得她的虔诚也在起作用，也是在为我们做贡献。再加上她有了可以敬仰和倾诉的神明，心态也比以前好了很多。以前她总跟我抱怨弟媳不上班，我老弟一个人养家太辛苦。我当时还劝她，不要想太多，他们两有自己的节奏就行，弟媳不上班，但是做家务带小孩也很辛苦的，更何况她很努力提升自己，也在开淘宝店贴补家用，总比那些不管家里吃饱就去打麻将的好。前段时间她打电话给我，说弟媳真的很好很难得，还说了很多。说明是真的释怀了。 其实想想那段时间，可能也是我妈处于更年期，再加上跟我爸关系不太好，小心翼翼情绪化都是很正常的吧。 最后，真心希望大家都能找到跟自己父母共处的平衡点。同时，我们也要保持自己的兴趣爱好，至少有一项长期坚持的特长，最好能学一门乐器（我也在努力地学吉他 ）。人生而孤独，这样的爱好和特长能让我们更好地处理独处时光。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我也跟我妈处不来。跟她在一起生活，分分钟被她逼疯。比如，某一天她突然间跟我说，我要去买维E（价格也就是两三块）。我摸不着头脑，就说，嗯，那就去买吧。她不接话了。。。。然后我就想，为什么要跟我说？价格也不贵。突然间我灵光一闪，问她，是不是要医保卡？她回答，是的。 动车票浮动定价，她要回老家，给她挑了又快票价又便宜的车次，手机上订好好了车票。出发前一天突然跟我说，XX点的票也是XX元。我还等着下一句呢，她就收了声。只好问，所以呢？是想改签？她也不接话。只好当做她是在跟我说一个新发现。 她会跟我说，某个阿姨做的头发效果很好，在XX店做的。我说，你喜欢的话也去做一个呀。接下来我们俩一直聊发型很重要，穿什么衣服都没有发型影响那么大。我妈也认同。但会很纠结去还是不去。我钱都给她准备好了，临出门又说，嗨，还是不去了。我妈确实是心疼钱，毕竟以前苦过来的。可是，一件事，已经计划得热火朝天了，而且也不是那么难做到的，为什么总给自己添堵呢。 刚才她又跟我置气了。她去弟弟家给侄子过周岁生日，我整理了一批小孩衣服出来。我妈打包带了去给侄子。当然，我有准备了新的礼物给侄子。晚上看现场照片，发现一件我家孩子还在穿的衣服怎么也带过去了。就跟我妈说了这事。说真的，我现在挺后悔当时没忍住口舌之快。我妈就说，我只捡了你放我床上那堆衣服，没拿其他地方的，不要又认为我在顾弟弟。同时还说自己下次再也不敢造次。我妈真的很懂得怎么说话能激怒我，我真的气得内伤。 生活中这样的事比比皆是。 而且，我妈总是一副故作清高的姿态。她想你给她买一件东西，不明说，各种擦边球给你提示，你终于解题似的找到答案了。跟她确认，她也不说是也不说不是。你只好给她买回来。她扭扭捏捏地收下。 比如，她来我这边住，我叫她用我的护肤品。她支支吾吾地说，我不用，你那上面都是些英文，我都不懂哪个是哪个。好，那我告诉她，用法和步骤。她不会开开心心地说，嗯，清楚了。而是说，呀，这么复杂，我还是不用了。结果第二天还是悄咪咪用的。大方点就那么难吗？ 我有心给她买一套她自己想要的护肤品。就叫她，你可以打听你的朋友，哪种好用，然后我给你买呀。她扭扭捏捏的说，不买了，费钱。最后我强烈的购买欲驱使下，还是支支吾吾去问了。买给她，也是默默用了。大大方方用了跟我分享下体会，应该这才是正常母女的日常吧？ 反正我跟我妈沟通真的好难受。但是，从她的言语中，她是觉得自己情商很高的人，沟通能力一级棒，还经常给别人支招怎么处理一些不得不开口、但是又碍于面子不好开口的事。在我看来，那些拐弯抹角的招，真的很累。 说真的，跟她住一起我压力很大，甚至怀疑自己是不是心理有毛病，怎么能那么排斥自己妈妈，不喜欢她说话的方式，不喜欢她用完东西不放回原处的习惯，不喜欢她边看手机边摘菜关键是垃圾桌上地上都有也不打扫的毛病，不喜欢她看着手机用嘴抢着做家务的风格，不喜欢她扭扭捏捏地作态…也许我心理真的扭曲有毛病了。 ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? 今天看了篇关于新垣结衣新剧《我们无法成为野兽》的文章，分析了讨好型人格的心理问题。结合我妈成长的环境：家里老大姐，下面有好几个弟弟妹妹，弟弟妹妹有点闪失，父母就拿老大出气；再加上我外公外婆一直不和，我妈估计更加小心翼翼，生怕惹父母生气或者伤心。 久而久之，便形成了讨好型人格。这样的人格，其实很容易让人产生不适感的，虚伪是最大的标签，心里恨死了，面上却要波澜不惊甚至微笑。 这样的人携带者最大的负能量，就是让别人愧疚。就像她昨天一点小事，赌气说她以后不敢造次。表面上好像是道歉，但是对自己女儿说自己造次了，明摆着就是要我愧疚。我确实后悔不该跟她提那件事，而且她还成功地让我抑郁气结。 突然间觉得自己妈好可怜，原生家庭的伤，刻成了性格上的缺陷。以后还是多注意，预防自己或者孩子也有这样的倾向。 —————————————————— 呵呵呵，我妈现在闹着要出家，我们都不同意。大半夜突然在家族群里说她恨不得早早结束此生，来世圆梦。 我现在已经退出家族群。 |
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