[教育信息] 让女儿考上研究生前禁止谈恋爱，专心学习不对吗？

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[教育信息]让女儿考上研究生前禁止谈恋爱，专心学习不对吗？

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作为父母，我们的要求是女儿考上研究生前不要老想着干别的，也不要去谈恋爱，未成年找对象肯定是不行，上了大学，谈恋爱也很影响学习，并且大学里的情侣很少有能…

你把考研高考化了。而事实上，大学的核心根本就不是考研，而是人要完成社会化这个很重要的事情。
什么是大学生社会化？做三好学生。读好书，谈好恋爱（我个人认为这是最能让人真正成长的），规划好未来。
另外你要知道这个世界上不存在什么“做到**就好了”这种事情。人生是个动态的过程。我考上过世界top10的工学院，申请到过全球前100学校的博士还都是全奖，非科班去了行业最好的企业，可是那又如何。
和某些不学无术的屌丝不同，我从来都不会认为这些经历能让我比别人“高贵”些什么。恰恰相反，我永远都是一个有巨大风险意识，push自己终身学习，不断进步的人。和我很熟的曾经成都前几名的企业家（也是曾经的华为高管，川大/中山大学的杰出校友），市场风波一来照样遇到巨大的麻烦，“涸鱼久失风波势。”
该焦虑一样焦虑，该继续干一样继续干。

股市流传一句话，等到买菜的大妈都知道哪支股票赚钱的时候，基本就要牛转熊了。
题中的这位母亲就属于过于乐观了，以为什么好事儿都在远处等着自己呢，以为等到自己家闺女学历编制都到手的时候，还能捞到绩优股呢。
殊不知，绩优股在潜力股阶段就已经让人抢光了，等你去捞那些沧海遗珠的时候，剩下的都是些有硬伤的。
比如我同学的一个女生，本科的时候看上我们班的一个男生，但是她妈让她考研考编，将来必须嫁一个实力相当的男人。
于是我同学开始鸡男友，每天看着他学习，激励他也考研考编，男生就很烦，寝室的哥们儿看他被管的那么严也瞧不起他，更过分的是，女生的妈妈发展女儿谈恋爱也过来干涉，跟这个男生谈条件，如果不能共同进步就不要在一起，以免影响了女儿的学习。
结果就是男生受不了各种压力和挑剔，干脆提了分手。
后来女生顺利读完研究生又考上了基层的公务员，拿着每月几千元的收入，生活十分稳定。但是相亲上百次也没遇到合适的，越往后条件越差，要么就是看不出实力的弟弟，要不就是年纪比自己大很多的大叔，要么就是离异甚至带孩子的，还有一些年纪相仿条件不错，但是性格有缺陷的。
自己能看上眼的大多已经成家了，如今她还奔走在相亲的路上，眼看年纪大了，她的妈妈也开始发愁了。
男生则是在毕业后选择了跟寝室兄弟一起自主创业，开了三家公司，资产已经几千万了，找到一个贤惠的妻子结了婚，生活幸福美满。
我同学也开始后悔了，如果当时可以家庭事业两手抓，或许结果会更好一点。
虽然我举的只是个例，但是也可以从侧面提供一些参考，就是做事想不吃亏，就要抢得先机，虽说好饭不怕晚，但放凉了也不好吃了，真正的成功者不是靠拆东墙补西墙，顾此失彼，而是两手抓两手都要硬，人生才能更圆满。

"为你好"有时候真的是杀人的刀
父母的眼光大多陈旧和基于自己的经验的偏见，除了那种终身学习的个体，大部分情况下他们都提不出来能结合时代脉络的建议。
尤其是时代巨变的今天，以往二十余年的经验能够被时代的巨轮碾的灰飞烟灭。
考上研究生再谈恋爱，这在过去或许是真理，但在如今它会是彻头彻尾的坑人工具。
人生的几个重要的节点无一不需要精心准备。为了迎接高考的改命点，你精心准备了6年，用六年不断的模拟测试来把握好一个决定命运的机会。
然而在面临另一个改命的节点:—婚姻。他们竟然可以觉得是能不用长期试错准备，不用长期的模拟获得经验上来就能谈的。
你难道不需要时间去找到对象身上自己不想要的特质？你难道不需要时间去学习如何经营亲密关系？你难道不需要时间去运用你学到的东西直至纯熟？
中国家长总有一种视人生第二重大的事情为儿戏的态度。他们的脑回路里总有一种包办制婚姻的影子，总觉得把他们眼里条件差不多的两个人按在一个房间里就大功告成了。
拜托，大清都亡了一个多世纪，现在并不是只有男生写休书才能离婚的岁月了。
我们来算一下时间，一个正常的中国人高考完基本上18岁，那么你考上研究生最好的时间节点也大概22--23岁，此时离女性最好的黄金择偶年龄25岁也就两三年的时间。
我是真心想不明白到底什么样的天之骄女能在两三年内从恋爱小白到顿悟所有的情感脉络，懂得自己到底要找一个什么样的人，懂得自己如何筛对象选或者经营一段感情，同时清醒的在自己的性别红利期明白自己的市场价值。
我知道女生可以选择拼搏不去选择婚姻的赛道。但客观来说，这个社会文化和经济现状并不支持大多数女性这么做。
说真的，我真的很希望女生能够善用自己的红利期完成自己华丽的蜕变。但在这之前，她们需要有经验亲密关系的一系列知识和能够运用于实践的框架。
但，这都需要时间的打磨。
如果不想成为单身事业女性，上研究生才开始情感训练和实践，这根本就是在虚度光阴。
大学给了极低的试错时间成本和多高效的接触异性的渠道。你根本不用担心失恋之后耽误工作被降职降薪，你根本不用担心繁忙的工作之余额外的恋爱时间和物质成本。
此外，早谈恋爱有另一层好处。男性，优秀的或潜力股，九成都会在进大学的半年内被瓜分干净。你到研究生一定会发现你觉得不错的都有女朋友，你觉得不怎么样的或许还单着。但是，你下得去手吗？
如果你个人条件没有那么好，一定要记住: 先下手为强。婚恋就是菜场，好的东西就是先到先得。到研究生谈恋爱，你一个小白怎么可能争得过那些能拿捏男生心思的小姐姐。
研究生或许是女生的加分项。但如果你不是一定要读博拼事业的女性，这东西在婚恋市场的作用大部分情况约等于本科。博士，那玩意对女生就更成了鸡肋，它自带大龄和要求奇高的debuff，还没有什么男性想图的价值。
你一定要审慎采纳父母的建议，如果你一定要自力更生自强自立，不对婚姻有什么高期待，他们的说法完全OK。但如果不是这样，那一定要慎重。
以上
希望能有帮助

不对，太功利了。
世界上存在很多立场，有喜好立场，有成长立场，有情感立场，道德立场...
而题主你父母所采用的的是功利立场，即一切都只为了利益。
如果只用功利的立场来看待事物，一切都为了未来过得富裕而努力，那么你会发现，把年迈的父母给甩了，也是更优的选择。
另外，题主你的父母也是眼光太狭窄，跟那些叫你一天喝十杯水，看手机会有辐射得癌症的人差不多。

可怜天下父母心，只有父母是真正疼爱自己的孩子，我完全理解你，我也是这么做的，我和我女儿已经再三约定好了，结婚之前不能谈恋爱！

不对。
孩子能内化为自我动机的是自我要求，而不是父母要求。
我本人也不赞同女生在非重点大学期间恋爱的（清北建议内部消化，二三本学校的女孩特别是长相较好的那部分，出来后大概率能找到比同学优秀的异性）。大部分跨阶层婚姻的起点是大学，特别对原生家庭条件较好的女孩来说，普通大学恋爱扶贫风险较大。
另外，作为一个双方初恋闪婚，婚后十几年没吵过架夫妻感情越来越好的中年妇女，我认为婚姻的幸福度取决于智力水平而不是经验，大部分所谓恋爱经验基本就是和臭棋篓子下棋，越下越臭。但大学要不要恋爱主动权在孩子手上，不在父母手上。
父母教给孩子的，不是鱼，而是渔。你养的是个有主观能动性的大活人，不是提线木偶。
我们应该教会孩子的是观察方向方法，归纳总结的能力，逻辑思维的规律，然后相信他的判断力。
另外，父母管恋爱管到研究生有点过于乐观了，也太晚了——我孩子班上最早的一对，二年级就出现了，三年级成双成对的孩子，快三分之一了。看这趋势，小学毕业前有过恋爱经历的，至少得一半以上。
要不要校园恋爱，取决于孩子想不想，不是父母想不想。我觉得，认为可以通过严管阻止孩子恋爱的父母，和认为可以通过严管制止配偶出轨的，都属于自己脑子坑自己的。

你去思考你父母对你的教育的时候，其实你可以这样开拓一下你的思路。
你父母的社交如何？他们有朋友吗？朋友多吗？有长时间的朋友关系吗？跟朋友相处融洽吗？你希望自己未来成为他们那样的人吗？
这个，是辅助你判断要不要听他们的依据。
你后面说得挺对，你也不知道你要问什么，所以我真的不知道回答你什么，从哪方面回答……
我最近最大的困扰其实也是亲子关系，所以大致能体会到一些你的感受吧。
不过比较不同的是，我不是受父母约束，而是我妈不停地捅娄子，我要不停地收拾烂摊子……而我从小到大我妈对我的付出，都很有限，所以感情也很一般。
相比之下，我反而更知道如何跟你父母这样的家长相处，因为我头很铁，不太容易被pua。当然，我不是说你在这件事里有什么错，毕竟你这种不自信的性格也是他们造成的。
我盲猜你父母他们俩关系挺好的，在外面也有一些社交但不深入，就是表面上跟谁都挺随和，但因为情商低而不能交到知心朋友的状态吧。
我说一些比较扎心的吧。
我认为他们不爱你或者说不懂得如何爱你，因为他们更喜欢让你满足他们的期许，而并不太顾虑你的真实感受和人生追求。

都大学了，都成年这么久了。
按这趋势是不是写论文前也不要谈恋爱，
找工作前也不要谈恋爱，
生孩子前……
你如果无法为她的一生遮风挡雨，就要让她去经历些风雨，学会自己遮挡。

永远不要相信家长。永远不要。
如果他们不能对孩子的人生负责。
家长可能在你五岁时鼓励你吃蔬菜，
然后在七岁时又鼓励你吃肉了，
家长可能在你小学生时堆了满满的兴趣班，
却在初中后又突然取消了并不再允许练习，
家长可能在你考上研究生前禁止谈恋爱，
却又在你博士在读时强迫你相亲。
家长可能许诺养你一辈子，
却又在他们70多岁的时候嫌弃你不中用。
家长永远都对，家长总有理由，但是人生是自己的。那些被允许把握自己人生的孩子，更容易作出适合自己的决定，因为他的父母让他明白，他得对自己的人生负责。
所以，孩子可以问问家长，你能对你的决策负责吗？你能承担孩子人生的结果吗？拿什么承担？拿比孩子先走一步承担吗？

我看都不用看，甚至想都不用想我就知道你是山东的。
点进来看了看问题描述，
就这种父母，
满嘴控制，考教师资格，考公考编，考研，
倡导思想无非什么先好好学习，先苦后甜，苦尽甘来，研究生是必须要考的，没事就应该多吃苦，先有平台再有发展，先有稳定再有生活，没有编制就是无业游民……
就这些东西，我看都不用看想都不用想我就知道你是山东的，而且100%是山东黄泛区的，味儿踏马太对了，太正宗的山东味儿了。
独生女一般就是家里让考研，如果你父母要是不让你考研而是让你赶紧考个编制或者教师资格，给家里减轻负担，那我想都不用想还几乎可以100%确定你家里肯定还有个弟弟。
你这种父母山东太多了，多到你到小县城随便抓一把中年人，80%看了你的思想会觉着你的描述非常对，＂先好好学习没错啊＂，＂考上研究生才能有时间谈恋爱＂……
如果你要是跟他们争辩争辩具体的道理，他们就会拿出来究极大杀器:
父母都是为了你好／不听老人言，吃亏在眼前。
这些古老的观念，我也不知道是到底从哪里传来的，这些父母的特点就是有一种朴素的＂吃苦原教旨＂主义，把一切他们认为重要的东西奉上神坛后，便会以一种近乎宗教式的狂热的热情，将＂吃得苦中苦，方为人上人＂这句箴言作为行动指南，植入给自己，乃至自己的家人身上，尤其是子女。
最典型的案例莫过于考研，他们不会去细细探究学习效率、资源差异、报考技巧、择校策略、学习复习方法、机构选择等等一系列问题，而是倾向于把一切的娱乐、放松方式给自己孩子断掉后，每日无所事事而仅仅是PUA孩子考不上是因为仍然＂不够努力＂。
当然这类家长还尤其好面子，里子可以丢，苦可以使劲吃，但是面子不能丢。打死也不承认自己孩子的智力因为遗传自己的缘故导致很可能不比别人的高，而是喜欢归类于一个很奇怪的词，＂聪明＂。经典名言:
不然你看隔壁的xxx，不如你聪明呢，怎么就考的比你好呢？肯定是你还不够努力，每天玩半小时手机时间还是太多了，早上六点起背书还是太晚了，中午午休时间应该多做做题……云云。
这种思想都形成当然是多方面多种原因的，我在之前的文章《黄河泛滥，山河四省，与公务员》中提到过，中原地带常年的地缘不稳定因素以及儒家思想的根深蒂固，受难思潮的大本营决定了这些地方的人对于苦难有一种近乎痴迷的执着，但是不管怎么说，身为一个成年人，身为一个有自己想法的大学生，还是不能被父母的祖传＂苦难福报＂理论牵着走，必须要善于与父母抗争:
你记住这不是在和你的父母抗争，这是在和你的未来抗争，这是在和落后的思想生产力抗争。
提点具体的建议吧。
首先，你必须要有谈判意识。受限于经济因素，很多想做的事情不是靠哭闹来的，而是基于自身的实力＂谈＂来的。比如你父母如果对你有很多你不想做的事情方向的期望，你首先应该从小事做起，慢慢的积攒你在这个方向的抗争话语权。比如逐渐通过自己的实力拿到一些超出预期的奖励、成就等等，这些都是在一些关键人生选择当中必要的谈判筹码。
其次，加强投资者教育。完全可以将父母视为天使轮投资人，在很多事情上，你除了要积攒筹码，还必须要学会＂及时扭转他们的思想＂，尽管这很困难，但是事实上配合上一步骤，这个过程还是有可能实现的，talk is cheap，一般父母不喜欢宏观经济概率，而是喜欢用身边人的案例来说服你，那很显然，你的策略就是逐步增强自己的朋友圈，然后用自己和自己身边的案例去说服父母可能性。增强朋友圈的见闻是非常重要的，因为据我观察，如果你身边真的有一个情况跟你差不多的人走出了完全不按照你父母规划却又超出所有人预期的路线，那么你父母倾向于相信你也可以是这种人。
但是如果你只讲概率，说统计，聊宏观，那对不起，山东的父母不太吃理性这一套，洪水泛滥带来的短视主义是刻在DNA里的。
最后，祝你好运。

没必要。
1.大学期间能找到男朋友，一起考研不好么？
2.一起考研，一起工作不好么？
3.你上研究生之后，可选择范围就小了很多。

这是专制领导，不是父母。字里行间都透露着强势和压迫。

你既然对于女儿的发展那么功利，那么我来给你提一个更功利的问题：
有你这样的妈，这样的要求，她以后遇到渣男还有被骗进同婚的几率会大大增加……
因为凡是口头上打着为她好的名义实际上心怀鬼胎的男人，会对她更有吸引力，因为她逃不过强迫性重复带来的熟悉感。
你女儿是一个独立的人，不要让她在应该学会独立的年纪还像个傀儡似的……

总有天真的人觉得在这个时代自己真能管自己女儿。
我老家邻居的一个女生因为长的比较好看，初中就谈恋爱了。大学毕业都是恋爱谈了一箩筐。
然后他爹看我家近，想做亲家，和我说他们家严格管理，从来没准谈过恋爱，小姑凉文静聪明。
要不是我早就认识我真的绷不住。要是真的文静聪明读个带专。不过确实人家在家确实文静乖巧。

听说过“父母是孩子的天花板”这个说法吗？
说的是，家长的认知，会限制了子女的发展。
网上说，国外就没有“早恋”这个词，无法翻译，我不懂外语，你是大学生，可以查一下。
如果是真，说明“禁止早恋”并不是普世价值。
反之，作为大一的大学生，完全可以谈恋爱
谈恋爱也是要学习的，而且这学问水挺深的。人心是最复杂的，人世间的事，最复杂的就是人心，谈恋爱必然会涉及探究人心，这个问题应该早点涉及。
从以上小作文看，你的家长不是很懂教育，那么你就要靠自已了，养成独立思考的习惯。
教育是充满智慧的，但贵家长对教育的理解，与我家那口子的方法是差不多的，简单直接，不是很可取。
说一个教育的故事吧：
有一个亲戚说，他有三个孩子，老二的学习成绩算是不错的，在重点中学，有一次，班主任给他打小报告说，孩子不努力学习，每天课后体育活动超过半小时，对于高三来说，太浪费时间了，十分钟就够了，由于班主任和他认识，都是一个区的教师，于是他去找班主任见面，请班主任吃了一餐饭，走的时候和儿子打了一个招呼，啥都没说，然后，他儿子每天体育运动的时间就自觉减少了一些，然后考上了国内知名大学。通过这个故事，是不是说明这个家长的教育段位高一点呢？
当然，人是不能改变的，如果谈恋爱，不告诉他们即可，不告诉他们也不可能知道，这点小手段必须学会。
反之，如果给家长限制得死死的，对你并不好。

考上研究生后，小伙子没了，你后悔去吧。
补充几句：
1.大学生已经是成年人了，必须学会独立处理人生中的所有事情，父母的话只能是参考，都两代人了，价值观差别太大了。
主见，是一个成年人成熟的标志。
2.男生恋爱可以不着急，女生必须趁早，25岁以后，无主小伙子是稀缺动物，年龄越大稀缺性越厉害，越是发达的城市和地区越明显。
恋爱，是一个人成熟的开始。
三线城市及乡村反过来，小伙子要抓紧，考不上好大学的小伙子，最好高中就盯上一个。
3.恋爱不一定会成功，女孩子恋爱要有底线，这其实才是父母最担忧的，只是他不好明说。
恋爱不是找刺激，是尝试为未来一生奠定基础。可以输感情，不可输一生。
情感管理和财富管理一样重要，特别是颜值高的美女，增值和破产，完全是两种人生。
4.很多女生年龄大了，会灰心而放弃找对象，觉得一个人过也很不错，从而更加消极而错过机会。
人生其实就两件事：一是挣钱，二是婚姻。前者解决物质生活问题，后者解决情感生活问题。前者对于男性更重要，后者对于女性更重要。
恋爱和婚姻失败只是风险，不是目的。任何事都存在目标、风险、成本，和收益。目标和目的是必须的问题，不可以打折，其他三个都是方法问题，可以商量。

这不就是中国家长教育的最大败笔：孩子该谈恋爱的年纪不让谈，年纪大了又催婚。

可以建议，不可强求。
女儿上研究生了，已经属于成人了。
而且国家允许在校生大学生可以结婚了。
像武大这样的学校，都有夫妻宿舍。
你看看，别个在校都已经结婚了，你还在教育你的女儿不要谈恋爱，是不是太落伍了。
恋爱这个事，水到渠成，不可强求。
缘分到了，何乐而不为？
缘分没到，生拉硬扯也不行。
所以，你让女儿考上研究生前，禁止，谈恋爱，未免有点武断。

家长认为大学生出现了“早恋”情况。但是他们的处理方式不太合适，因为大学生是成年人了，不能简单粗暴地通过跟踪、限制经费、说教和打骂来解决。另外，把自己的想法强加给子女也不可取。这样做只会让孩子躲避父母。
现在社会出现了很多新思想。我觉得没必要像几十年前一样，先结婚后恋爱。这种先结婚后恋爱的模式确实减少了婚前谈恋爱花的时间，并且出于离婚后巨大的社会舆论压力，大家也不会轻易离婚。更重要的是，那个年代结婚后就会很快生孩子，一旦孩子出生，再离婚就非常麻烦。在忙忙碌碌中几十年就过完了。这样，婚姻不过是按父母的愿望搭伙过日子，一起养孩子。这真的是现代人喜欢的吗？
不管是先恋爱后结婚，还是开放式关系，都是为了更好地了解人群和了解自己。而不是传统观念想象的“淫乱”“早恋”“不务正业”。
当然，如果家长坚决持有“早恋”观点，也是可以理解的。如果忽略人的情感因素，多考虑功利因素，我也认为大学生可以认定为“早恋”。
理由就是在年富力强的时候，投身于工业社会的生产技能，对于个人成长和社会生产力发展是有益的。社会已经不像在农业时代那样需要那么多新生人口来补充劳动力。
我想题主可以看看我写的研究生尤其是博士生如何找对象，以及被认为早恋该怎么办。
读博的时候早恋被导师发现了怎么办?
建议就是：要围绕提高科研产出这个核心问题，理清早恋对科研带来的负面影响，找到解决问题的关键点，多管齐下，提出解决早恋抑制科研产出问题的新方案，提出切实可行的有创新性的想法，并且尽快实施。在实施中，设置时间节点，做好项目管理，及时跟进和调整，确保科研任务顺利完成。

人最怕的就是这种还没盛开就枯萎了。
要能够同时做几件事情，是初中就要开始学的。
人生一件一件的去过，是过不完的。
错过的时间窗口，和脱离的生活真实，都是回不去的。

反正我是不会限制我女儿将来在大学谈恋爱的，最多让老婆好好给她做性教育。。。
大学不是初高中那种只需要学习的地方，大学除了学习之外，还要做好与工作之间的衔接，一个一门心思苦读的大学生，毕业了之后真不一定能适应职场生活，就像把圈养动物直接放到野外一样，大多数都是死路一条。
另外，你的父母的“对你好”，可能只是希望你按照他们所规划的方向，他们认为正确的方向发展，你的意义是他们的“优秀产品”罢了。也许那条路的确是一条不错的道路，但是适不适合你，who care。

作为与爱人一路相互支持从末流211到一梯队985博士毕业并最终修成正果的幸运儿高低得说两句。
首先，确实从大学谈恋爱走到最后的概率不是很大，但是就博士在读期间周围的情况来看，从本科谈恋爱到研究生一直在一起的不带少数，而且越“优质”的男生女生，几乎都是在本科就有对象，甚至周围大神级的师兄师姐师弟师妹经过爱情长跑并最终走到结婚的也不少。用导师的话说，“能力强了，爱情也一样能管理的井井有条，能力差的。。。。”如果坚持认为考上研究生再找，那可以很负责的说，到时间百分之九十的“好男生”肯定都有对象。
其次，个人认为爱情作为一种不随人意志而获得的理性产物，需要规划试错，需要锻炼管理它的能力，这些都需要实践和时间。过去所谓的不要早恋，就是因为确实在心智发育期，三观尚未形成的时候，很少有人能驾驭它很好融入自己的生活节奏，毕竟爱情兼具酸甜苦辣的味道，年龄小生活阅历少，受它影响更甚，在当前激烈竞争的6年初高中里一旦影响不是短期能调整回来的。
在本科上学期间，父母在生活中的比重降低，且生活环境不同，父母很难再感同身受子女在外读书所遇到的一切，即使他们过去是名牌大学毕业，他们的行事准则也不一定再符合于当下学生所处的环境，这也是上学期间与父母沟通越来越少的原因，这时候有爱人的陪伴在遇到挫折时更容易获得理解和支持，也更容易摆脱困境。
考研作为又一次需要经受磨砺的阶段，有一个可以陪伴你共渡难关的爱人会事半功倍。或者说在当前推崇保研的本科，能有一个互相真心督促四年的“学习搭子”多么难得，高中没能体验与爱人一起奋斗的感觉，在本科生依旧可以实现，这种共同奋斗力量是一个人考验或者保研难以想象的。
最后算一笔账，假设三十岁结婚，二十二岁本科毕业，中间看似虽然八年时间可以用来寻找自己的爱人，但是读研的话，当前毕业越来越困难，研一赶着上课，研二做课题写小论文，研三完善课题写大论文，几乎没有太多时间用于恋爱，恋爱经验积累很少，只剩下五年时间，抛去入职新手过度一年，婚庆准备一年，只有三年时间去充分了解认识一个从陌生到未来共渡余生的人，中间除了忙于工作，但凡有点摩擦，就要重头再来，还有感情空窗期，那时间还充裕吗？

谈恋爱与否跟学习好不好没有任何关系；名校生高中就破处的一大把。
以前我在川大教书时还碰过一个贵州六盘水来的女学生，全身上下纹身，鼻环肚环舌环都有，抽烟喝酒样样来，男朋友一直换，最后一样去伦敦政经学院读硕士。

她的出身基本上已经决定了她择偶的上线，破顶的情况确实有，但很少。下线的话，要看她自己的三观了。
也就是说，她未来会选择和什么样的人在一起，基本上已经被她父母的条件和对她的教育决定了。

谈恋爱也是需要学习的，
我真建议你大学该谈就谈，
但是不建议婚前性啥的。
至于找研究生同学，
研究生也不是都在一个地方发展，
而且研究生的恋爱有时候会变味，
一个没有任何恋爱经验的女生也未必能谈多好，
谈砸还是很正常的。
最后学习啥的就那样，
年代变了，
研究生也就是个受苦的，
不过给的价更高罢了。

父母为子女设计的读书、就业、恋爱、结婚等路子都不错，总想让孩子按照老一代想法一步一趋往前走。挂在口头和心里的出发点就是:我们是为了你好！
父母为孩子操心没错，但孩子有孩子自己的想法，特别是成年以后，大都不愿意什么事情都听父母的。所以，父母不能以“我们是为你好”为由，绑架子女唯命是从。
当然，在一些问题上可以提出建议，善意提醒，切不可替儿女做主，甚至横加干涉，粗暴阻挠。
那样做只会适得其反。
儿子大了不由爷，闺女大了不由娘。老祖宗留下来的老古理永远不过时！

这样的父母在中国真的不要太多了，真的很悲哀。
国内好多父母打着“为你好”的口号，不断的干涉女儿的生活，我发现很多父母有一个很奇怪的点：读书的时候坚决不准谈恋爱，毕业了就要求结婚。
真的太可怕了，好像毕业了就可以天上掉下来一个对象一样，如果毕业了不能按照他们的想法谈对象结婚，他们又会逼你去相亲。
很多人在读书阶段并没有介绍“爱”的教育，说实话，这是在中国的学校还是家庭都没有的，绝大多数人是不知道怎么爱人的，不知道怎么处理亲密关系的。
在家里如果父母关系好还可能从父母那里了解到相处模式，如果父母关系不好，可能天天都是吵架，儿女从小耳濡目染，根本不知道爱为何物，更不知道为什么人要结婚，更不要说让他在家庭中学会什么是“爱”了。
在学校里根本就没有课程教学生如何去爱。
这下完了，家里学不到，学校学不到，家长还禁止学生在学校谈恋爱，别说爱人了，根本就是没有爱的能力。
毕业之后就相亲，学生时代没有谈过恋爱，不知道什么是好是坏，相亲觉得对方不错就马上结婚了，当然后果就是后面又火速离婚了。
我身边真的太多太多这类了，高学历但是没有爱人的能力，不知道怎么处理亲密关系，毕业后即使结婚了离婚的概率也是很大的。
想想，真的感觉挺可悲的。
父母总说为你好，却不知道怎么对你好。
说白了，其实你的父母也是目前中国教育大环境下的产物，他们就是在那样的熏陶下形成的，他们也不知道怎么“爱”你。他们只是把他们觉得好的东西“强加”给你。
不知道怎么去爱的父母，又催生出不会爱的“儿女”，恶性循环何时了啊！！！！

恋爱可以和学习相互促进的
当然也可以相互影响
我看过很多小情侣互相勉励，扶持，在相对舒服的心理下考研考博的
重点在于个人，而非这件事

我 16 年读大学，爸妈强调说要好好学习别谈恋爱，等读硕士了再谈一个。
结果就是自己读本科的时候只顾着学习，错过了三个对我表达过好感的女孩子，现在读博士了，还是光棍一个。

记得有个学生跟我说，他上大学了，他父母只管给钱，其它不管。他和父母的联系也比较少。
你和父母如果是这样一种状态，你感觉如何呢？
甘蔗没有两头甜。凡事都有代价，都有成本。想要什么还得靠你自己去取舍、去努力。
这里有两种家庭模式供你参考。
第一种家庭模型，是一个低内聚、高耦合模型。第二种家庭模型，是一个高内聚、低耦合模型。
第一种家庭模型，基本上是一句听起来非常正确的口号——“一切事情都应该商量解决，要尊重所有家庭成员的意见”。它具体的表现为事事报告、事事商量（也就是事事报批）换取家庭资源的庇护与共享。
因为“家里要为你保底”，所以“家里作为出钱出资源的一方有权了解投资风险和价值”。
这听起来难道不是顺理成章吗？
我是你爹/妈/兄弟姐妹，你做什么我都要给你保底。既然如此，那当然你做什么我都应该有说话的权利。
你在做什么，我当然有知情权。我不知道你在做什么，有什么计划，这是不正常的。
你不告诉我，你将来也别求我给你收拾烂摊子。
“无代表，不纳税”，这很难理解吗？责任与权力对等，这很奇怪吗？
我都不知道你在搞什么，我也没有点头同意过，我为什么要为我没有同意过的东西无条件买单？
这说不过去嘛。
但是，这一看似无懈可击的伦理法则，实际执行起来是什么结果呢？
是无穷无尽的谎言、隐瞒、猜忌、怨恨、强迫、不甘和背叛。
知情的结果总是不同意，只要知情的全都不同意，同意的全是彼此不能接受的。
勉强“接受”了，又做得三心二意、阳奉阴违，乃至于毫无成效。
因为没有成效，一而再再二三的需要“收摊子”、“擦屁股”。
因为一而再再而三的需要“收摊子”、“擦屁股”，更加什么都不能同意。
每天都在斗，每天都在怨，每天都在骂，而每天又都在“普遍报告”和“商量一切”。
因为只有“普遍报告”和“商量一切”，才“不冷漠”啊。
第二种家庭模型，是反其道而行之。
我也不问，你也别问我，我也不用同意，你也不用我来同意——如果你非要问，我只会告诉你不同意。
我只收拾最低程度的烂摊子——比如往监狱送饭。
说白了，就是解耦了。
前一种家庭模型，是一个低内聚、高耦合模型。
后一种家庭模型，是一个高内聚、低耦合模型。
低内聚高耦合模式的主要“优点”，只是“易于部署”而已，它并不易于维护，而且业务复杂了会让你想死。补丁打到最后，老程序员离职了，调试起bug或者升级版本会要人的命。它也有难以与外界其他资源交互的系统性困难，很难整合外部资源来扩展自身能力。
最关键的是，它注定不能支撑太复杂的服务。积累个几代，谁也维护不了这个谁也说不清的shit hill。
而高内聚低耦合模式，最大的缺点就是设计要求高，部署成本高。
好处不说了，除了贵，都是优点。
到底哪种模型更具有业务成长性，其实现在应该成为常识了吧？
https://www.zhihu.com/question/48030006/answer/1786183804?utm_psn=1735627975821881345

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