[教育信息] 很多时候一个家庭的内耗是老人带来的，你们怎么看?

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[教育信息]很多时候一个家庭的内耗是老人带来的，你们怎么看?

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家庭里孩子听话懂事，努力生活，不强求父母给自己什么，想靠自己的双手创造，却总过不好，心好累，能怎么办呢

同事，男，38岁，一房一车，未婚。他说这辈子都不会结婚，不想拖累任何一个女孩子，无论怎样性格的女孩子嫁进来，都免不了哭着走出去。
以前，我们这些已婚的总是习惯给公司单身的男女介绍对象。
有个男同事，从十几年前进来，到现在年近40岁，依然保持单身。
不是他家里穷买不起房子车子，也不是女孩子看不上他，更不是他要求高，而是他对于结婚，极度排斥，你还没开口，他先拒绝。
本人不想结婚，我们也没法强硬地要求他和我们一样，只是觉得他这么恐惧结婚挺奇怪的。
直到有一次我们去他家聚餐，才真正感受到他平时说的，“父母脾气不好，所以不想结婚”是什么意思。
他买了新房子后不与父母同住，周末回去父母家一起吃饭，其余时间都是独居。
平时我们是去外面聚餐的，当天另一个同事提议去他家新房子聚餐，说他搬进去新房好几年，都没去看过，热闹热闹嘛。
他就答应了。
于是，我们七八个人就去他家吃饭。
分批过去的，有的人先随他回家帮打打下手，我和另一个女的去菜市场买菜，还有2个男的要去买点啤酒和零食。
约好到他家汇合。
我过去最晚，拎着菜进门时，男同事的父母竟然也在沙发坐着。
我愣了一下，赶紧打招呼。
同事过来帮拿菜进厨房，接着给我们介绍他父母。
这时候，没看出异样，就跟普通家庭的父母一样，热情地招呼大家坐在那嗑瓜子看电视聊天，他们进厨房做饭，一边进去还一边解释，说今天家里做了点菜，想着给儿子拿过来，不知道大家在聚餐。
厨房里，男同事和他父母，以及另一个女同事在帮忙，人聚在厨房，就显得有点挤了。
我们就在外面客厅帮收拾桌子，搬凳子。
大概过了20分钟，厨房有摔碗的声音，我们以为女同事不小心打碎了碗，就冲过去想关心一下。
谁知道是男同事的母亲在摔碗，一个接一个地摔，一边摔一边骂男同事的父亲。
言辞很是恶毒，难听。
当着我们所有人的面，男同事的父母，打起来了。
没错，就是打起来，劝也劝不住的那种疯狂打架。
场面极其混乱。
男同事的父亲赤手空拳去推自己的妻子，随后拎起菜篮甩过去，阿姨又拎起厨房角落的扫把直接挥舞着打过去，一扫把打偏了，打到了在厨房帮忙做饭，接着帮劝架的女同事头上。
那一刻女同事的表情，目瞪口呆，很惊讶。
这位女同事未婚，刚工作不久，家里和谐且幸福，从没见过这个打架阵仗，还一扫把打到她头上。估计她长这么大还没被人打过吧。
男同事很尴尬，想阻止，却又没上前阻止他父母打架，仿佛见惯了这种场面，连劝都懒得劝，很无奈地看着父母，又看了看冲进来的我们。
两口子就从厨房打到客厅，不止打，还骂人，骂对方“老不死的”，还摔东西，客厅我们搬好的桌子，上面放着水果和一些菜，全被两人拿去互砸了，地板都是碎菜叶。
我们一堆人，在劝架，人多又显得很乱，在帮着分开两个老人，怕下手重弄到老人，就是虚虚地伸手拦以及拨开他们，还时不时被棍子抽到脑袋，还要提防着用手护着自己脑袋。
七国大混战也就如此了吧。
我们拦人不敢下大力气，老人打架那可是牟足了劲，力气大得就不像有点年纪的人，招招打过来都是“梆梆”的声音，我都怀疑他们是冲着我们来打的。
而且，我们还没劝架成功，两个老人是打累了自己停下来的。
丝毫不顾及我们在场的这么多人，也丝毫不顾及自己年近40岁的儿子脸面。
当着这么多人面前演示老年夫妻打架骂架，家里的东西能砸的都砸了。
我们一脸尴尬无措，想帮着收拾砸碎的东西，又觉得不太好，不收拾吧，也不好，只能站着在那看，等男同事发话。
男同事就说：我这还有点事，你们先回家吧，不好意思，让你们饿着肚子走。
两人打架的起因，是男同事母亲问在厨房帮忙的女同事结婚了没？有没有对象？有没有看得上她儿子？
女同事礼貌地回答，阿姨，不要开玩笑，我有对象了，奔着结婚去的。
男同事的父亲就说，人家都有对象你问啥问，真丢人。
男同事母亲怒了，反怼回去：“我哪里丢人？我有你丢人，一把年纪了。”
就是这么点小事，两人就吵起来，接着互相丢东西，再演变成当场对打。
那个女同事事后一直在道歉，说是不是自己说错话了，才让他父母打起来。
男同事一副见怪不怪的样子说道，“不是你们的问题，他们天天都打架，我都习惯了。”
就这么点小事，我甚至都无法理解就那正常得不能再正常的对话，他父母怎么就打起来了？打起来的点到底在哪里？
他父母，从他小时候就不对付，不是打就是骂，家里的东西就没好过，邻里见惯了他们争吵，可是又不肯离婚，说要给孩子一个完整的家庭。
男同事一直生活在父母的“爸妈不离婚还不是为了你啊”的愧疚中，直至麻木，然后从那个支离破碎的家里搬出去，自己住。
两口子天生不对付，电视放大声了要打架，吃饭另一个人慢两分钟上桌了要砸碗扔菜，将菜全部倒入垃圾桶，洗澡另一个将水温调高了没调回来要打架，让买十块钱瘦肉，你买了十一块钱回来，又要打一架。
父母的婚姻，支离破碎，到了病态的地步，却每次在吵架后都要和儿子说，“你以后要对我好，不能对那个老头子（老婆子）好，我都是为了你，不然我何至于这样。”
他们的脾气是不会改的，男同事也没法改变父母，更无法扔下他们不管。
很多时候，一个家庭的内耗，是老人带来的。
男同事说，他这辈子都不想结婚，不想拉一个无辜的女孩子卷进这场原生家庭的内耗中。
只有他一个人受罪就够了，毕竟是自己的父母，至于别人，放过她们吧。
说真的，这种家庭，很多女孩子都是望而却步吧，真了解的话，谁敢嫁进来？哪个父母愿意把女儿嫁进来？

家庭的内耗是蠢人带来的，不是老人。
如果所有的家庭决策都出于蠢人，而且大家都不跟蠢人作斗争，那么这个家庭不可避免的要变蠢，加剧内耗。
老人无论何时都不应背这个锅。

是的。正常家庭的还好一点，不正常的家庭，呵呵。
我家里那对作精父母，打闹了一辈子，年轻时动不动找单位找领导，老了就找子女。
简单点说，他们是小事化大，大事闹上天，唯恐天下不乱。
他们内耗到什么程度呢，我每次回娘家，基本就不能呆过三天，过了三天，必然高烧。
最离谱的一次，开车在高速上才进入他们所在城市的区域，我就开始烧。
不是装病，是真发烧，而且高烧。
父母不满意，又说不出什么来，因为发烧这回事，装不得，上手一摸就摸得出，想骂我装病逃避都没法骂。
我就被他们逼到了这种程度。
谁能想象啊。
后来发现，我妈不止是小事化大，大事闹上天，她很多时候根本就是在有意识的撒谎挑起事端来闹。
编谎话挑事，挑拨父子父女不合，兄妹不合，她在中间上窜下跳当好人。
正常人怕家庭内耗，她是生怕不内耗。
所以我认为我的每次的高烧病遁完全是潜意识的结果，惹不起，躲不了，我生病还不行嘛

我表姐夫，离婚第二天当着父母的面，从七楼一跃而下。他用这种方式回报父母42年的“养育”之恩，并警告两老，如果试图用同样的方式骚扰和控制自己的妻女，别怪无情！
我表姐夫生活在知识分子家庭，父母都是那个年代少有的文化人，一个是编辑，一个是公务人员。表姐夫兄弟俩，他是老大，77年生，弟弟比他小一岁。
表姐夫的父母都是控制欲极强的人，一直到兄弟俩青春期，每天穿什么衣服和鞋子，都必须由妈妈指定。家里鞋子、书本怎么摆放、牙膏从哪个位置挤、吃饭时吃多少米饭和哪些菜品，都有规矩，包括写作业每个字都要齐着下划线，都由父母检查才过关，一直到初中都是这样。
只要稍不遵从，就是鸡毛掸子一顿揍。
后来兄弟俩长得比父母还高了，打不够了，就言语辱骂，各种难听的话和狰狞的面孔，让人很难与他们在外的形象联系起来。
妈妈最常挂在嘴边的口头禅是：“我辛辛苦苦养你们这么大，你们必须听我的······”
因为父母的强权，表姐夫的童年一点都不快乐，是在压抑的环境中长大的，也为他兄弟俩最后的抑郁症和结局埋下了隐患。但是在外面，所有人都恭维他的父母是有能力又体面的人。
高中时，兄弟俩的成绩都足以考到重点高中，他们自己也极力向往到高中去住校。却仍然被父母勒令在离家最近的普通高中读书，后来表姐夫只读了大专，他弟弟则读了当地的师范院校。
谈朋友时，两人的女朋友都必须第一时间带回家给父母“过眼把关”，因为二老那时候已经面临退休，每天时间一大把，每天的乐趣就是各种作妖折磨两个儿子。
虽然都是新时代下的自由恋爱，可是两个儿媳妇儿的外貌、身材、人品、个性都经历过公婆的层层把关和考验。因为表姐夫家境好，所以那时候妯娌俩把公婆的行为都理解为“家教严格”。
我表姐和表姐夫在一个单位，都是当地公务人员，婚后在单位附近买房子单过；弟弟两口子则跟公婆住一起，两老住楼下，他们住楼上，家中一切大小事务被婆婆打理的井井有条，经济也宽裕，弟媳妇的娘家人一度都觉得她嫁得好。
1、先出事的是弟弟——在女儿的喜宴上，红事变白事
弟弟女儿8岁那年，按照当地风俗要做十周岁（女孩儿8岁做，男孩儿不超过9岁做）。弟媳妇婚后一直都是甩手掌柜，家里的一切大小事务，都是公婆一力承担，包括这次的喜宴。
仪式当天，司仪找到弟弟，要求让弟弟一家三口在台上给父母磕头，大声宣读“感谢父母养育之恩”的答谢词，并给了他一张稿纸，要求抓紧时间背下来。
因为事前没有沟通过这项仪式，当天他和媳妇单位来了很多同学、同事和领导，一时接受不了，与父母商议可否换一种方式，对于年幼的孩子也是保护。
父母威胁他说：“我们怎么说，你们怎么做就行，要么就是逼我们去死。”
协商无果，加上被压抑了30多年，弟弟冲出门前撂下了一句：“你们不用去死，别后悔就行。”
仪式开始后没多久，弟媳妇收到了老公发的一长条短信，刚看完，不明所以地问婆婆有没有看见老公去哪里了，就听见外面喊“有人跳楼了”······
警方带走了所有亲属，封锁了现场三个多小时，后来定性为自*杀，并根据弟弟的文字记录信息判定为抑郁症。
很多年后，当时参加宴席的亲友们谈论起这件事来，还像一场噩梦。
弟弟出事后，弟媳妇和女儿搬回了娘家，小女儿说她恨死了爷爷奶奶，逼死了她爸爸。
2、我表姐夫也用同样的方式，在跟表姐办理离婚的第二天早上
表姐夫因为自己不快乐的童年，所以女儿出生后，他格外重视给女儿创造宽松自由的生活环境。在他家，女儿从小就被培养得很有主见，一路优秀到高中。不论女儿做任何决定，表姐夫两口子都无条件支持。
高考时，他们女儿以优异成绩考入一所211大学，学金融，她的梦想是当一名“精算师”。
19年下半年，刚把女儿送入大学，表姐夫两口子商量想改善一下住房条件，再买一套住房，把现在这套出租。
二套房首付比例要高很多，就在他们纠结的时候，表姐夫的父母找上门，要求他俩去说服弟媳妇放弃女儿的抚养权，过户到表姐夫名下，生活费老两口贴补。
老两口理由有二：
1、弟媳妇貌似要再婚了，孩子以后肯定会改姓，那样二儿子的“根”就彻底断了；
2、表姐夫两口子把自己女儿培养的这么优秀，抚养侄女一定也差不到哪里去
这个提议当场遭到了拒绝，表姐夫列出了三点想说服自己父母：
1、侄女跟着亲生母亲，不论姓什么，都是最好的归宿，对于她的成长也最有利；
2、自己没有立场去说服弟媳妇，因为弟弟的去世，本来就是父母这边理亏；
3、侄女现在正青春期叛逆，没精力也没信心能养护好侄女，更不谈教育了。
于是老两口故技重施，跑到表姐夫单位大厅里去闹，边哭边骂，惹得政务大厅群众围观，也引来了上级领导的询问（以前搞过好几次，只要吩咐的事情儿子不同意，他们就用这一招）。
表姐夫两口子在单位工作了近20年，同事之间都深知他父母的性格和为人，相互也理解，看见他父母，都远远地绕开不敢接触。但领导耐不住两老在大厅撒泼耍赖不顾形象，也担心被人拍视频传至网络上，只能让表姐夫抓紧解决。
于是表姐夫两口子一合计，决定办理离婚，一来便于买二套房，二来希望用离婚证堵住二老的嘴。
拿到离婚证当天，表姐夫把表姐送上了去南京的高铁，让表姐去表妹家休息几天，顺便躲避一下二老的围追堵截。
回家后，表姐夫把离婚证甩到二老面前，坦言自己离婚了，孩子归表姐，他一个单身男人不可能抚养侄女，也没有资格去根弟媳妇争夺抚养权。
二老被表姐夫的这番举动彻底激怒了，当天闹到半夜11点才回自己家。12点多，送走二老的表姐夫还给表姐打了视频电话，嘱咐她南京变天了，让表姐多穿点，不要感冒，并夸赞离婚的行为太高明了，相信父母折腾几天就消停了的。
第二天一大早，表姐夫就被“砰砰砰”的拍门声吵醒，门口站着一脸怒气的父母。
依然是那个话题，父母说不论什么理由，表姐夫现在是他们唯一的儿子。不说养儿防老，基本的孝顺必须要做到，甚至咬文嚼字说“顺”才能“孝”。还威胁他如果不从，不惜闹到孙女所在的大学里面去。
表姐夫这次二话没说，进房间拿了件外套就出门了。二老以为儿子上班去了，就在他家看电视，等着午休儿子回家吃饭时继续。
没过多久，听见楼下吵吵嚷嚷，他俩到阳台看了一眼，发现是对面楼栋好像有人坠*楼。抱着看热闹的心情下去的，看见的却是躺在血泊中的儿子，一如几年前的二儿子那般······
表姐直到当天下午才接到电话，告知表姐夫没了，电话这头重复了三遍，表姐才相信不是二老的算计。而那时，距离她和表姐夫拿到离婚证，刚刚30个小时！
我表姐后来整理房间时，发现了表姐夫留下来的信和日记。

做了一锅红焖羊肉，喷香，美滋滋的去厨房看看，老太太打来电话，说让给她买个东西，也不说买什么，就说之前我姐买的不好，这不好那不好，不如以前在商场买的好。说我姐偷懒不去商场买，去超市买的。说了好几分钟都在批判我姐买的不好。最后告诉我买染发剂，必须去以前买的那家商场买。瞬间锅里的羊肉不香了。花钱买东西没关系，跑很远的商场买也没关系，一旦买的不好了，就被说是故意买了恶心她害她的。
我姐买的被说是鲶鱼，她外甥女送了一条花鲢念叨了一年，外甥女送的花鲢真好，非常好。嫌弃我买的小米不好吃，嫌弃女婿挣的钱还没有工地民工多。
挑拨子女关系，跟我说，你姐之所以对你好是因为你比你姐年轻，你姐指望着以后你照顾她呢。呵呵，谁说年轻的就一定照顾年长的，没准儿谁先倒下呢。为啥看不得子女关系好，因为子女关系好了就挑战到她的权威了。就是要挑拨离间，显示她独一无二的地位。
就这样的窒息……

我以前在医院见到一个，挺壮实一大妈一看就不好惹那种，查出来癌症，见了大夫骂大夫，见了护士骂护士，仿佛自己得病都是别人的错，子女也是，跟着他妈一起骂，同仇敌忾的，然后住了没几天就了，因为老太太也天天折腾他们，自己整晚不睡觉，子女一睡觉她就骂，你妈都要死了，你还睡的着觉，你不孝，没良心，一晚上打好几场…吃饭也不能吃，老太太自己吃不下饭，孩子吃一口她也骂，你妈都要死了，你还吃饭……没一个星期子女都被折磨垮了，也没劲头骂了，也不上门了…

我想到我的同事。
我同事高中的时候他父母离婚了，她妈蹬了他爹找了另外一个老头儿结婚，他爸后来也找了个人结婚了，还带来俩异父异母的妹妹。
同事高中毕业后就上班了，本来长得不错，工作也行，但是因为他爸要养两个继女，同事的工资要交给他爸，所以找对象挺不容易的（自己工资要交给老爸养后妈继妹，正常哪个女孩子能忍）不管咋着结婚了，老婆也挺好看挺能干挺能赚钱的，就是眼瞎跳到他家这个火坑。
同事老婆生孩子的时候，他妈已经又离婚然后第三次结婚了，忙着照顾他后爹也顾不上给他带娃，他老婆大概很气吧，我们这里很多二胎的，他家是少有的独生子。
这期间因为后妈，继妹，亲妈，后爹中间许多破事，他也没能力护着自己老婆，同事老婆对他的怨气直冲云霄了。
后来他妈第三次离婚，七十高龄回来了，还好没住同事家，但是开始摆谱了，几乎天天给同事打电话，屁大个事就要同事去给她办，还要求同事老婆也去吃饭，他老婆不去，他妈就阴阳怪气说些有的没的。
他老婆可能受不了爆发了，闹了一阵子离婚了。
然后同事儿子大学毕业了工作了恋爱了，这时候同事老婆已经离婚，同事一个人从来不做饭，要么去他妈那里，或者去他姐那里，或者儿子回来做饭了他吃点，或者同事们聚餐了他去蹭，从来不回请，而且次次都喝醉，喝醉就发疯，慢慢地别人聚会躲着他。
后来同事儿子结婚了，他老婆回来操持了婚礼就又走了，然后我同事就没皮没脸地，搬到儿子婚房不走了！
有次我们办公室一姑娘给娃办满月酒，同事喝多了，酒席上种种人来疯，一科室主任送他回家，他非要去儿子婚房住，然后他儿子那天在医院值班不在家，儿媳开的门，据送他的主任后来说，女孩子脸色很难看。
第二天听说同事回儿子婚房后又发酒疯跑出去，外套也丢了，脸上带着伤，不知道那晚他闹腾到啥程度。
然后大家都知道他搬到儿子婚房住了，都觉得无语，小两口新婚正两人世界，他一个五十出头的公公非要和人家掺和，而且爱喝酒爱发疯，在家不做饭不干家务的，是觉得他父母他自己婚姻不顺，也要搅和儿子也婚姻不顺吗？
真是家风辈辈传！
送他回家的那个主任为人耿直，实在看他这个做派不顺眼，有天就很严肃地和同事谈了半天，劝他回自己房子住，不要和新婚小两口搅和，不要当电灯泡，有点长辈的样子，这样下去他儿子早晚和他闹掰。同事还死犟说这没啥，说新房暖气舒服不想回去，说他儿子儿媳也没说啥。
我听到了忍不住对他说，以我女人的心理，我可以肯定你儿媳早就和你儿子吵过架了，不过你现在还不知道而已。
这几天同事又搬回他自己房子去了，看来谈话还挺有效，我们都说老主任真是个好人啊，眼瞅着都退二线了，临走还办了件好事。
我们说同事可能就没体会过正常幸福的家庭是啥样的，也不知道正常爱护孩子的父母应该怎么做，所以他有样学样，他不靠谱的爹妈怎么对他，他就怎么对自己孩子。
所以说儿女找对象，对方父母家庭也很重要，不靠谱的老人杀伤力太强了。
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这阵子我们这里流感肆虐，挺多人中招了，我上周三去打了。今天上班同事状态不太对，我问他咋了，他说昨天发烧，今天挺不舒服的。我说你发烧了不在家休息来上班干嘛呢？平时好好的也没见你上班这么努力啊？这几天又不忙。他说在家无聊所以来上班。我说你无聊你就来传染我吗我真服你哎。我同事来一句你不是打过流感疫苗了，我说同志哎流感疫苗要一周后才起效的，再说了你有病了在家休息对你对同事们都是一种保护，你硬是要带病上班我理解不了你啊，你觉得领导还会夸你是吧。
说要忽然心里就挺烦躁的，觉得怎么有的人永远不会为别人想，我说我出去溜达了扭头出了办公室，等我再回来他终于回家了。
五月份我二阳的时候症状挺轻的，我仍然在家呆了五天，有不能等的工作我都在家做的，等抗原转阴了才回单位上班，只因为单位还有俩孕妇，我不想因为自己给别人造成困扰。
有的人最后落得孤家寡人不是没原因的。

不少人指责，冷嘲热讽的，我这里说说什么是内耗。各举下亲妈跟岳母的例子，因为我们夫妻的长辈都是离异组合，再离异再组合的家庭，父亲跟岳父可以说是路人，没啥戏份。
我初中混完就出来给亲戚打工，也没啥文化，大家将就着看吧
像我妈，50多离异了才上班，54被辞退了又想跟老乡学开店，创业。
大腿一拍搬家，行李有一大堆。第一天雇车搬到我租的房子，第3天又因为我不支持她，又雇车搬到老乡的仓库，一聊天才知道就算赊账货也需要15万雇人，租厂房，门面，她没钱又雇车搬回我家。住了两月要去杭州当保姆，亲戚给她介绍了她半天就跑了，杭州混不下去了又托亲戚找我说情接她回来。
我请假好几天，劝不住她，陪着搬行李，头都是大的，折腾了3年，我吼过，哭过，跪下来求过，总算在我赚了几百万的时候服气了，我掏了10万，帮她补了社保，每个月能领1000多，给了她2万零用，后来藏她那1万私房钱也被她找各种理由给黑了。加上她自己有存款，也有男朋友，我也不再给她钱了，也坚决不给她买房子
这里感谢我妈，结婚时房子首付的30万是我妈省吃俭用给我的
现在我妈对我是和颜悦色，言听计从。
还有我岳母，离异了就不要我媳妇，母女断联5-6年，直到我结婚媳妇才联系她。
婚后我工资低，压力大，她劝媳妇不要生孩子，我创业失败了劝媳妇跟我离婚，让我承担债务，分走我的房子。这些媳妇都跟我说了，我爱她就不跟岳母计较，省的她为难。
去年我买了别墅，车位，都媳妇一个人名下，花了80万装修，装好了接她过来长住。软装她出了5万，按她的喜欢布置了一楼。
她当我面跟她朋友说是房子是她买的，住了两个月提出要求接媳妇外公外婆养老，舅舅侄子一家来过寒假。
住过来不用她掏钱，她反而嫌弃我跟媳妇吃太多，不想做饭，口头禅就是：你们只孝顺我没用，真孝顺就要爱我娘家所有人，因为我们不接受老人家产都给舅舅一家，却跑到我家养老，就开始闹，跟媳妇吵架，说我们骗她5万块钱装修，装好了就赶人（这钱我转了她没收，现在母女拉黑了我也不知道怎么搞，年底拜年时一定加上利息还给她）就是烧被子，剪头发，跳楼，诅咒我媳妇不得好死（她们母女都是嘴不饶人的性格）
要跳楼时媳妇想起来她小时候，10多岁的舅舅偷吃了她的奶粉，爸爸奶奶指责舅舅了，她妈就把她举到窗外，6楼要摔死，逼的爸爸奶奶下跪认错才罢休，
趁那次吵架就送走了，吵的时候我在中间劝啊，拦啊，头都炸了，走后足足做了半个月噩梦，现
现在安逸了，有心情看看股票，做做短线，2个月30万变40万了
以下原文，
我试过，我妈跟我岳母。
可以说她们都是没文化，没收入，没舔犊之情的，生下孩子扔给老人带，对孩子事业前途不管不问，老了想在孩子家当慈禧！还有扶弟魔属性
我妈被我改过来了，主要原因我是她唯一的儿子，而她没有收入，没房子，没有老伴，可以说没有退路才被我教好了。
而丈母娘不一样，她有老伴，有自己的房子，所以住一起几个月就崩了，PUA我们不成，现在把我们拉黑了。
所以我的看法就是，能治了赶紧治，不能了就放弃治疗，自己关上门过好自己的小日子

邻居家有一儿一女，两个孩子年纪都不大，一个小学，一个幼儿园。
男邻居在一个专科学校工作，而且是二把手，听说除了学校不是他的外，其他的事大部分都是他说了算，因为工作能力很强，很得领导赏识。
男邻居太忙了，我几个月都见不到他一次，他回家都是晚上十一二点，早晨几点上班不知道，反正见不到人。
有一次一个暴雨的夜晚，还下了冰雹，半夜十一点左右，我们一家人都趴在窗子那看外面的大雨，结果看见一个人影，头顶举着一个公文包，跑地飞快，甚至有些滑稽，跑近一看，原来是男邻居，他的工作也真够忙的。
说这些废话，主要是想说：男邻居根本没有时间照顾家庭。
女邻居在银行上班，平时按点上下班，周末休息。也是工作很要紧的一个人。
夫妻俩都没有时间照顾孩子。
但是重点来了，他们家的老人很给力，老两口为了照顾孙子孙女，就从老家搬来了儿子家，照顾儿子一家的生活。
老两口农村的地也没耽误种地，平时都是让老家的亲戚帮忙浇地除草，因为都是机械化倒也不费什么事，到了收获的季节，孩子爷爷就回老家收庄稼，孩子奶奶在城里照顾孙子孙女。收完庄稼，孩子爷爷就回城里来。
老两口平时真得很忙，因为两个孩子都要上学，所以奶奶要早起给孩子做饭，爷爷负责送孩子上下学，奶奶就在家洗衣服做饭，奶奶每天都洗衣服的，因为她把衣服都晒到外面，除了下雨，每天都会出来晒衣服，奶奶总说小孩子脏，需要每天都换洗。还有儿子儿媳的衣服，孩子奶奶也给洗。
另一个邻居家的嫂子去这家邻居玩的时候，见孩子奶奶扒好一个香蕉给她儿媳妇先吃，就特别羡慕，说：怪不得人家家庭和睦呢，有这么好的婆婆怎能不和睦？
这个嫂子说得我都很羡慕，难得的好婆婆啊！
我们这栋楼每家都是三个卧室，我以前一直在想男邻居一家六口人住在一个家里，其实很挤的，他们怎么没听说要出去买大房子住呢？心里觉得他们也挺不容易的！
谁知，前几天我才听说人家已经买好了房子，就在我们小区东边的小区，150平，四个卧室，而且已经装修好了，就等通风半年左右就要搬走了。
我都快惊掉了下巴，东边的房子很贵的，一万一平，150万还是全款。邻居家是隐形土豪啊！
女邻居说他们小两口自己攒了一百万，孩子爷爷奶奶添了50万才买下来的。老人家不愿意让他们贷款，说背着债务，会有压力的，他们留着钱也没用，早晚都要给儿子的。
我听着女邻居的话，眼泪都出来了，他们家的老人怎么这么替孩子们着想，他们也不是大富大贵的家庭，但是老人们却拼尽全力去帮助扶持儿子儿媳，平日里全心全意照顾孩子们一家的吃喝，经济上也是慷慨相助，他们心里就是希望他们和孙子们过上好日子！
家里有这样的老人，日子还能过差了？肯定是越过越好，越过越幸福，小日子一天一个样，因为家里人心特别齐，都往一块使劲，谁也不拖谁的后腿，这样的老人就是家里的宝！

我的原生家庭大家都很和睦，家里老人给我们的都是关心和爱，结婚后才发现人是可以有多坏，你用半生柔情与关爱和照顾都换不来她的真心，相反觉得你好说话不计较就无情地没有止境的索取，兄弟姐妹稍不明智都会被老人搅得反目成仇，所以我也是认同题主的这个问题，尤其是无德老人更会加剧内耗。

要想把日子过好，必须远离负能量爆棚的人，不管对方是什么身份。通常来说，年纪越大、攒的负能量越多。现在的我、肯定不如20年前的我善良，20年后的我、也许也变得刻薄自私。小孩有必要和负能量老人保持距离，免得过早被同化，从小就苦大仇深的、一辈子都难幸福。看山还是山的老人凤毛麟角，所以大部分的人都不适合几代同堂。

还真是这样
年轻人真没空搞家庭内耗，普通社畜回家就想休息一下，恨不得能隐身了
就是那些拿着退休金的老人，整天挖空心思想要提高自己的家庭地位，让家庭成员都关注自己
普通老人退休以后靠自己的经济建设和资源，绝大多数没这个能力和人脉，就可劲折腾后代
老人之间相互羡慕的就是子女的服从度，然后互相比，这批退休老人精神世界真挺空虚的，不和子女绑定都找不到人生价值，想想自己老了以后成这样还挺后怕的
不过以后能活到退休年纪领导退休金可能就已经是人生赢家了
退休老人的黄金时光还不知道能维持多久

我的初中同学，放弃了自己经营多年的生意，把房子和存款都留给了妻女，净身出户离婚，带着父母回到农村老家生活，不管那是不是他父母的本意，但他的家，到底还是被父母给拖散了。
斌子是我们初中同学中混得比较好的一个，虽然没能考上大学，但他很有闯劲儿，也很有生意头脑。
斌子家是农村的，家里还有一个弟弟，一个妹妹，父母都是地地道道的农民，半辈子都是面朝黄土背朝天过来的，所以斌子知道，要想改变命运，只能靠自己。
他上学时成绩一般，初中毕业后，没考上高中，家里也没钱供他去读个职高中专啥的，他自己对那些也没啥兴趣，就自己去城里找出路了。
刚开始因为年纪小，找工作也不好找，好不容易有个小饭店愿意留他打杂，他是特别努力地干活，老板也喜欢他这样的，外出上货啥的也都带着他。
可能是接触得多了，他看中了给各个饭店供货的调料批发商，他觉得这是个商机，也不知道他是用了什么套路，竟然摸到了上游的进货渠道。
没几年的功夫，我们大学还没毕业，他就成了我们当地小有名气的调料供货商，在县城最大的批发市场里有了自己的一席之地。
虽然卖的不是啥金贵的东西，但是他的客户范围比较广，县城里大大小小的饭店，甚至乡镇上的饭店，大部分都是他的客户。
再后来他去了市里，开发市里的大饭店作为客户，销量大了不少，比盯着乡镇上那些小饭店赚的多多了。
我们大学毕业，还是个职场新人的时候，斌子已经凭自己的能力在市里买了房和车，不得不说，那个时候，斌子是我们这些同学都羡慕却又无法企及的人。
再后来，斌子把所有的生活重心全都转移到了市里，娶妻生子，经营自己的买卖，县城里原来的生意，他彻底放弃了，不是因为他顾不过来，是他想要离家远点，离他的父母远点。
斌子的父母在农村生活了半辈子，好不容易盼到了儿子有出息，出人头地，改头换面，他们也终于看到了自己生活改变的希望。
打从斌子开始在县城里经营自己的买卖的时候，他爸妈就把家里生活来源都放到了斌子身上，家里春种秋收，买种子化肥，请人干活的费用，都是斌子出，秋收卖粮的钱，父母自己装兜里，然后家里的各种开销，包括弟弟妹妹的学费生活费，也都是让斌子出。
理由很简单，斌子的父母觉得斌子在城里挣钱比他们在农村土里刨食容易得多，而且斌子是家里的老大，理应替父母分担生活压力。
斌子起初也不想完全听命于父母，他也想有自己的生活，但是架不住父母总是说，他要是不顾家，就是白眼狼。
他父母不光自己这样说他，还跟亲戚朋友们说，搞得他家七大姑八大姨一见面就数落斌子，说他不知道体谅父母，不顾家，没良心。
斌子无奈，只能把自己挣的钱都贴补到父母和弟弟妹妹身上了，所以在县城里经营那么多年，除了斌子家里的生活质量得到了改善，斌子自己还是一无所有，在县城里还过着租房的生活。
自从斌子把自己的主战场转移到了市里以后，他的生活确实消停了几年，买了房和车，还娶了媳妇生了娃。
市里离家远，父母不识字，又没出过远门，不像到县里，做营运小客车就能到，找他容易的很。
从他家到市里，要去县里倒车，下了车还得打出租车或者坐公交车才行，他父母自己是肯定找不到他的。
那些年斌子总是说生意难做，得一直盯着，很少回去，虽然他也管弟弟和妹妹的学费和生活费，但是对于家里父母的一些不必要的要求，他适当的屏蔽了不少。
比如他父母时不时的说，家里谁谁谁买了金项链，谁谁谁家买了新手机，等等吧，反正就是时不时的要这要那。
我们家和斌子家离得不远，父母也都认识，那时候听我爸妈说，打从斌子挣了钱，他爸妈就逐渐变得趾高气昂，跟谁说话都一副“老子就是比你牛 X，不服就让我儿子拿钱拍你”的架势。
那时候斌子爸妈，看谁家有什么新鲜东西，他们必须得有，什么事都要跟别人争个高下，不过因为斌子后期不太配合，时不时的他们就会落了面子。
最后，老两口一生气，干脆直接跟斌子打电话，说他爹快不行了，斌子就算再怎么想躲着父母，这个时候也得赶紧赶回家。
他爸妈说在县里医院已经看过了，大夫说治不了，让他们去市里大医院看吧，实诚的斌子也没细问，开车拉着父母就奔市里大医院去了。
儿媳妇赶紧把家里房间收拾出来，来市里看病，不可能是三两天就完事的，怎么也得住些日子，斌子媳妇在这方面，还算是挺通情达理的。
斌子父母到了斌子家，迟迟不愿跟着斌子去医院，他爹说自己好了，头也不疼了，气也不喘了，浑身哪哪都不难受了。
斌子两口子不放心，还是带着老父亲去医院做了一遍全身检查，啥毛病也没有，这才算放心。
父母住下了，就没打算走，斌子两口子都挺忙的，没时间一直在家陪着他们，只能让他们自己在家待着，他们该做生意做生意，该干嘛干嘛。
父母在那住了一段时间，也逐渐熟悉了市里的生活，家里家外的情况也都摸得差不多了，就开始下手了。
在家里，他们嫌斌子媳妇不会过日子，不但不懂得勤俭持家，还没能给他们家生个大胖小子，他们家能继续容留这个儿媳妇，就已经是他们老两口大度了。
他们让儿媳妇交出家里的财政大权，以后斌子他们生意上挣的钱，都交给他们老两口掌管，否则早晚得给这个败家精媳妇给霍霍光了。
在外面，他们嫌斌子不懂人情世故，不会做生意，该给人赊账的非得让人家现结，该给人优惠的不给人多点优惠，别看斌子挣了点钱，要是按照他们的想法来，肯定能挣得更多。
斌子爸让斌子以后要做什么生意得先跟他商量商量，不能自己擅自做主，以后家里家外，都得他们老两口来掌舵才行。
对于斌子爸妈的要求，斌子媳妇是不能接受的，他们结婚的时候，斌子虽说有了自己的一些底子，但是她结婚多年，公公婆婆在她身上，从未付出过半点，连她生孩子坐月子都没管过，而斌子现在的生意能做到这个程度，也有她不少功劳，市里那几家大客户，和上游渠道，很多事都是她搞定的。
不但斌子媳妇接受不了，斌子也接受不了，父母都不识字，连账本和进出货的单子都看不懂，还想什么都掺和，至于掌管家里的财政大权，那更是不可能的，他父母是什么脾气秉性，他比谁都清楚。
斌子和媳妇态度一致，把父母的要求全盘否定，斌子甚至说，父母愿意在他家待着，就每天吃好喝好，没事的时候在楼下溜达溜达就行了，要是不愿意待，他就送他们回老家。
斌子态度如此绝情，他父母也只好出点狠招，不拿下斌子两口子誓不罢休。
斌子爸妈在小区里逢人就说儿媳妇这不好那不好的，斌子爸时不时地还去店里坐镇，遇到客户上门，就胡乱沟通一气，斌子若是反驳他，他就当场发作，说儿子自私自利，白眼狼，不顾家，不养父母之类的，搞得斌子的生意受了不少的影响。
就这样，斌子爸妈在他家住了将近一年的时间，他家就一直鸡飞狗跳的，不只是如此，家里七大姑八大姨的亲戚们，还受了父母的蛊惑，时不时的给斌子打电话，说他在外面还欺负他爸妈，真是枉为人子之类的。
后来斌子爸妈提出了两个终极要求，斌子若不满足他们，他们就以死相逼，为了满足他们，斌子放弃了那么多年打拼来的一切，也放弃了妻女。
一是让斌子媳妇必须给他们家生了大孙子，否则就休了她，然后让斌子再娶个能生儿子的女人。
二是让斌子必须跟他们一起回村一趟，宴请街坊四邻，让他们彻底扬眉吐气一把，然后再回来让他们替斌子掌舵，接管生意和家里财政大权，将来给小儿子娶媳妇，给女儿准备嫁妆，还都指望着斌子的生意摊子呢。
第一条，斌子媳妇直接拒绝，她说她的身体已经不允许她再生娃了，就算能生，她也不打算再生了，一个女儿就够了，如果他们接受不了，她愿意离婚。
第二条，斌子二话没说，直接答应了。
斌子和媳妇很快就办了离婚手续，办完手续，斌子就带着父母坐大巴车回了老家，按照父母的意思，大摆宴席，宴请了街坊四邻。
正当父母高高兴兴地准备跟着斌子回市里继续战斗的时候，斌子告诉父母，他已经被父母折腾得筋疲力尽了，这一年来，他实在是身心俱疲，为了他们，他和媳妇不知道吵过多少次了，他不能把父母撵出去不管，但他实在是没有理由劝说媳妇跟依从父母。
就算没有父母最后提的终极要求，他也想跟媳妇离婚了，他不想让媳妇跟自己一起过那种被折磨的日子，他离婚是净身出户，生意、房子、存款、孩子，他什么都没要，全都留给了媳妇，回家办的宴席的费用就是他最后的积蓄。
以后他哪都不去了，就留在家里跟父母一起生活，给父母养老送终，至于弟弟妹妹，这些年他给他们的已经不少了，供他们念完了大学，也算是尽到了一个当哥哥的职责，对得起他们了，至于以后的婚嫁，就凭他们自己的能力吧，谁让他们摊上了这样的家庭呢！
斌子对父母的坦白，让父母一下子跌入谷底，他们没想到会是这样的结果，他们也并不是真的想让斌子两口子离婚，他们只不过是想以此逼迫斌子媳妇交出家里的财政大权而已，他们以为斌子媳妇会因自己生不出儿子而低声下气的求他们原谅的，他们真没想过把儿子的家搞散。
可不管他们到底是怎么想的，斌子的家到底还是被他们搅散了，斌子在外打拼那么多年，到头来还是跟着他们回村务农去了。
一晃几年过去了，斌子的弟弟妹妹都已经结婚生子，斌子却始终不肯再娶，不是娶不到，是他不想再去祸害别的女人了，谁嫁到他们这样的家庭，日子都很难消停。
现在斌子在老家承包了几十亩地，家里每年的春种秋收，彻底都让他爸说了算了，家里的财政大权也全都交给他老妈掌管，这样也算是满足了父母的要求。
只不过斌子这一辈子，人生轨迹不得不因父母而再次改写！
一个家庭的起起落落，不一定全是因为老人，但若是遇到了不能为儿女着想的父母，再美满的小家庭，也终究会一地鸡毛！

每个家庭的情况不一样，据我自己的生活经验，这句话也对，也不对。
怎么这么说呢？就拿我的原生家庭作为例子吧。
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无论是以前，还是现在，我都觉得我是这个世界上最幸运的孩子。因为，在我年幼时，父母就离异了，我早早地就跟着外公外婆，以及舅舅阿姨们生活。而我的妈妈为了生计，不得已外出打散工，其中的艰辛，可想而知，这里暂且掠过。
从表面上看，我是一枚妥妥的留守儿童。可是，事实是我享尽了这世间最温暖的爱，得到了来自家里最甜蜜的宠。
外公外婆家在乡下，我也跟着在乡下学习生活直到大约10来岁，然后再插班到市中心读小学、初中、高中。
那些年，我二舅舅的口头禅就是对着我的表弟表妹说：爸爸不在家，什么都要听姐姐的！一直到现在，表弟表妹们从来没有叫过我表姐，从来都是姐姐，给予我最大的尊重和心灵的呵护。这种来自弟弟妹妹们的呵护，一直持续到现在我成家后，也丝毫没有改变。
那些年，我外公外婆把我捧在手心里，一有磕磕碰碰都是心疼不已。就算我做错事了，也舍不得打骂，只是轻轻地把我带到一边，把他们毕生所懂的道理一遍又一遍的教我。外公外婆只是最普通的农民，可是我从来没有在外公外婆处听到哪怕一句骂人的粗口或是言语间责怪的语气语调，一次都没有。
那些年，阿姨出嫁组建新家庭，每次回来都是大包小袋，有我们小孩子喜欢的发出“叽叽”声音的鞋子，有过年的新衣服，有新发饰，还有我印象非常深刻的，全班只有我才有的“BB”机。
那些年，一到假期，不是到妈妈租房的地方，就是到大舅舅的单位宿舍，得到了大舅妈的贴心照顾，和表弟一起去书店看书，和邻居一起说着蹩脚的普通话和粤语，学会了自己买菜。
当时，外婆跟大舅舅住一起，总是能在舅舅舅妈回家前，先尝到外婆的好手艺。甚至当时已经大学了，外婆还是把我当成手心里的小宝贝，刚出锅的白灼虾，就那样拎来喂我吃。
……
太多太多美好的回忆……
可以说，在原生大家庭里，我几乎没有听到什么难听的或者含沙射影的话语，或者看到过什么难看的脸色。从来感受到的都是对我的尊重、呵护、无私的关心，无论是在两个舅舅家，还是在阿姨家。
直到现在。
所以，我非常感谢上苍，让我能在这样的原生家庭里，当了30多年的公主。即便有人说我是温室里的花朵，没有经受过社会的风雨，看起来很幼稚。
但是如果可以的话，就请让我永远生活在这个蜜罐里吧，真的是太甜太幸福。每个人都是在真心付出，真的舍不得离开这里。

有些人的脑子有毒，
比如俺家老太太，她人没来，
就是打个电话也能把我搞得火大，
即使离得远，
也阻挡不了人家想要指挥一切的心，
于是我就肆无忌惮的嘲讽她，
1米6的身高，去年活活把自己吃到170斤，
原因很简单，管不住嘴，迈不开腿，
早餐爱吃个炸油饼，
中午吃完饭必定睡一觉，
下午再吃点齁甜的水果，
我说祖宗你快成球了，
你不是马大明白吗？
你要是能把自己的肥减下去我就佩服你，
她好几天微信不回我。
来吧，互相伤害呗，
与人斗其乐无穷。
如果只是看上面这一段，
你可能觉得我这个子女挺过分的，
但你不知道之前她都做了什么，
每次来我家就一定要指挥一切，
不让管就连哭带喊说：
不想让我管，除非我死了。
你家老太太也这样控制欲爆棚么？
你能受得了么，
反正我受不了，
她总有一种蜜汁自信，
觉得自己说的全是对的，
我跟她讲道理，
她跟你胡搅蛮缠，
我跟她讲过去，
她能找一万个理由证明不怪她，
都是别人的错，
我跟她说我都这么大年纪了，
能不能你就当个好老太太少管闲事，
她就跟我说我是你妈，
你还有招么？
反正我没有，
除了给她起外号叫马大明白，
我也没别的招，
从此以后，她一想管我我就说你先管好自己，
你那么厉害，你有能耐就把自己体重减下来，
这种抗争是没办法的事，
如果我顺从，
她能管到事无巨细，
恨不得我出门之前先迈那只脚都要听她的，
你说这种日子还有个过么？
你要顺从你顺从，
我只能抗争，没有其他选择。

说说我老公的方法，大家判断一下应该怎么应对老人的控制欲
第一步，分开住；
第二步，不接受父母的任何援助(财+力)；
第三步，只要我们俩商定的事情，只通知不再讨论。包括换房子这样的大事，都只是通知，这一点令我惊讶！因为房子是老公婚前的，首付是父母给的，现在要换房子公婆肯定不同意。老公给公婆写欠条，说钱是我借的，房子现在是我的，我自由安排。公公还是不同意，坐12个小时的火车过来闹，要求是新房子加他的名字。老公纹丝不动。
第四步，公婆准备在我们旁边租房子，老公说你们搬过来的那一天就是我离开这座城市的时间。公婆只好作罢。
第五步，针对于婆婆说的男主外女主内的言论。老公说现在是21世纪，人人平等，你说的我媳妇不做饭不洗锅外出不收拾东西这些事情，都是我想要做饭洗锅照顾我媳妇和儿子。你到这里来吃好喝好玩好就回，不要多管闲事才能活到九十九。说这话我就在跟前，我婆婆的看我的眼神都带着杀气。
第六步，对于孩子的教育问题。老公说孩子是我们养我们教我们育没毛病吧！
每一次我都感叹幸好遇见了比公婆更强势的老公，但凡稍微弱一点，都要被公婆支配到底。

我婆婆就是这样，她最大的爱好就是跟自己的一个儿女，说另外一个儿女的坏话。
我老公和他大哥在我公公的葬礼后吵起来了，原因就是婆婆一直在那说，你大哥在滴咋滴。
然后又说你大姐，咋地咋地，我老公现在跟他大姐和大姐夫也闹掰了。

谢邀。
很多时候，家庭的内耗来自于老人。不能再同意了。在我的咨询室里，很多来访者的问题，追根溯源，都来自于家庭关系，特别是来自于父母与子女间的边界感、分寸感缺失，来自于父母过度干涉和介入子女的生活，从而给子女带来巨大的压力和困扰。
长期以来，在我们的文化和语境里，父母是高高在上的名词，天然拥有太多的特权。这样，一方面让做了父母的人，天生就认为自己的子女属于自己的私产，所有权，使用权，一切权利皆归于己。
他们自认为自己是爱孩子的，笃信自己所做的一切都是正确的。吃的盐比你吃的饭都多，走的路比你走的桥都多。用固有的思维和观念教育你，还要教育你的下一代。他们要参与你的生活，哦，不仅仅是参与，他们还要掌控你的生活，并且还要打着一切都是为你好之名。
父母皆祸害。这是豆瓣上很有名的一个组，曾经有几十万的组员在这里吐槽着糟糕的父母。
但这样的责怪公平吗？如果一个人要当会计，是不是要学习培训，拿到会计证才能上岗。但成为父母，有谁教过他们？更何况在我们千百年的文化习俗浸淫下，在二十四孝，弟子规的规训里，他们觉得孩子顺从父母不是最基本的道德吗，百善孝为先。孝顺不就是要顺从吗，没有人教过他们怎么做父母。他们的父母也是这样教育他们的。
那就应该这样耗着吗？并不是。其一，教化父母。其二，划定边界。其三，不破不立。
以上。

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我觉得跟人老不老没啥关系，我有个朋友，他妈老喜欢收拾了，从他小时候起就会扔他的玩具，他藏的再好也会被找出来扔掉，有一次直接当着他面撕他的奖状，说“都是以前的东西了，没用了”，给当时他幼小的心灵极大的冲击。
后来，毕业参加工作了，他妈有一天不知道干嘛加了个售楼销售，跑去别的市在某个商场下了个铺位，还给了定金，说是商场会找人帮你租，帮你管理，后来回到家跟我说了这事，他问妈妈为什么不跟他们商量一下，她说打家里电话打不通，打他爸电话也没人接，着急就先下定金了。然后那时候，他就很气愤。后来也没退回多少钱。
然后，最近他妈又不知道咋的了，又被人忽悠买了几万的纪念币，我带她去报警，警察说人家给了货，又是你妈签的合同，我们也帮不了你。他真是感觉世界没救了。
然后说回他爸，他觉得他爸是个擅长冷暴力的人，他很喜欢碎碎念，小声嘀咕，就很烦。特别是当他爸那次知道他妈去买外地商铺的时候，唠叨变得更多了，还有他妹后来回家工作了，住在家里，不过假期的时候经常和以前同学出去玩，很少呆在家里面，有一次他和爸妈在家里吃饭，他妈说起这事，他爸就说了一句，“早知道这样，那时候就让她瘸了”（小时候，他妹摔断过脚，爸妈伺候了很久才恢复过来），他没想到能从他爸嘴里听到这话，听到时他都要崩溃了，我当时没说话，吃完饭默默离开饭桌了。
他突然想起小时候无论是摔倒还是被人欺负了，爸妈永远都是第一个指责他的，到后面他有什么事都不敢告诉家里人，以至于有一次他骑车摔得很严重也只是一直呆在宿舍，一直跟家里人说要加班。
他现在越来越觉得家这种东西，是一片乌云，是一个暴雨前闷郁的空气氛围。他想逃离这里，他不想和任何人说话，他只想静静的闭上眼休息。

不论家里谁作死，你都要有手腕镇压住，不然后患无穷，家早晚完蛋。

我有个问题想听听大家的看法
我爸快60了，一喝完酒，就觉得自己很愧疚，愧对父母。
他小时候成绩优异，作为60后，考上了大学，据我多年观察，对父母也孝顺，干活帮忙积极无怨言，自己公务员熬出来了，工作也轻松，一有空就往我奶奶家跑
但在他内心，老是觉得自己愧对父母，一喝完酒，就巴拉巴拉觉得自己心里很愧疚
有次他喝了酒又开始说，我烦了，问他，那你觉得你对我愧疚吗？
他说，愧疚
我问，为啥？
他说，没拿出更多的钱给我买房
我心里…更多的是无语。我说，完全没必要愧疚，你做的已经很好了
他又说，他从小时候就觉得对不起家里了。当时穷，家里欠钱，他特别想赶紧工作替家里分担压力，但他没做到，反而读书花了家里的钱，他是在愧疚中长大的。
我说：糟粕。
然后我又问，你觉得，我爷爷奶奶希望你一辈子对他们愧疚吗？
他说，不希望
我问，是的，以后我当了爸爸，我也不希望我孩子对我愧疚。感恩之心是要有的，但没必要到愧疚的地步。我生他养他是我的选择，我也没要求他必须怎么回报我，更不希望他愧疚。
哎，糟粕

家庭内耗，有些可能是老人带来的，有些可能是年轻人带来的，总之，是由那个不明白事理的人带来的。
不能因为自己还年轻，就把老人推上审判台。

跟老不老没关系，这种人年轻的时候也是家里的黑洞。整个家庭就是吃大锅饭的感觉，你做出的贡献，要被他分走一大半，他砸的锅，你还得去补，砸锅期间大伙一起挨饿你还得让着他。
我远房亲戚家就一个这种人，把全家坑得够呛。年轻时读书不行，手艺不会，卖苦力吃不了苦，长相平平，成天游手好闲就没做过什么正经工作，全靠高彩礼才娶上媳妇，在第一胎已经生了儿子的前提下，还要生第二、第三、第四胎！全然不顾当年讨老婆家里已经被掏空了，自己爹妈年事已高，自己又不怎么赚钱。
他大儿子和大女儿是真的争气，村小一路读上来的小镇做题家，本来大儿子大学毕业，接祖父母的担子养家，再过几年大女儿也毕业挣钱，这个家也算熬出来了，结果那亲戚又搞出了网贷这个巨坑（怀疑是因为赌），差点把全家人气死，为了填他的坑，老人的棺材本都没了，还欠了不少外债，连我们这些远亲都看不下去，真不知道他大儿子大女儿怎么熬下去。说句不好听的，只要他还活着，这家就会不断失血，老一辈和小一辈苦哈哈攒的赚的都追不上他造的，这人马上死掉，家里立马就可以止血，日子会好过太多。

你身边有那种“内耗家庭”吗？
朋友倩倩的家庭，她自认为就是“内耗家庭”。
她说：“我爸妈从我记事起，没有一天不吵架的，哪怕大年三十，我虽然是独生女，家里却不富裕，只存在吃饱穿暖，银行没有一毛多余的钱！
我自己的婚姻也逐渐走上了这条路，当然婚姻出了问题不是哪一个人的问题，但要看谁的问题最大！
这段时间我心里告诉自己，我这样的家庭不配有钱，真的！我就这么咒自己的！德不配位一点都不假！天天面对一张垂头丧气的脸，面对我爸妈满脸写着焦虑的脸，我哪怕心情再好也瞬间爆炸，财神爷怎么会保佑这样的一家人呢！真的内耗的家庭活着特别累！”
读完她的故事，似乎也发生在自己的身上，确实是，那些穷苦的家庭，都是夫妻不和睦的，家里一点幸福的味道都没有，三天一小吵两天一大吵，似乎吵架打架才是这个家庭的日常，就像倩倩说的，这样的家庭财神爷又怎么会光顾呢？
我们通常赞扬一个富人的时候都会说他红光满面，意思就是说的气色好，精神好，心情好。从来没有对一个富人说过，他印堂发黑吧！一个人如果气色不好，精神不好，像个抑郁患者，做啥事都不会成功的。
内耗家庭环境长大的人多少都有些性格缺陷，或是自卑或是固执要不就是太敏感！更不幸的是他们成婚后，他们的孩子也会经历这样的环境，他们想改变，却心有余而力不足，实在无力改变！
对于倩倩，也没必要自己咒自己，你意识到内耗对家庭很不利就要改变啊，先改变自己凡事不要老抱怨，先把自己做好榜样再去影响家人，这样家庭才能逐渐走出这个内耗。
正所谓：和气生财。
一家人要和睦相处，整天充满欢声笑语的，这样的家庭，才能过得开心幸福！

前两天爬桃源洞，在景区内有挂那种牌牌，我找到了我的生肖，然后，5元一个，我就买了下来。
刚好把很久以前的“西方三圣”换掉，旧的记忆换掉，换上新的重新开始。
钥匙链上挂着桃木的蛇，我觉得还挺好看的，而且，后年就要到本命年了。
那天视频电话，我和我妈通电话聊天说起来这个事情，我本以为她会说，小玩意好看什么的，但是没想到她径直给我来了一句：“带上属相也救不了你的命。”然后，她意识到了自己说错了话，又改了一句，“感谢神，你带啥都不如带十字架。”
那一瞬间，我感觉到一股强大的负能量击穿了我，我快要四分五裂了。
我自己的亲妈诅咒我，说我带上生肖也救不了我的命。
她难道没意识到她在咒我吗？
我19年重病，身体一直不怎么好。她说这样的话到底是什么居心？她生日我还给她转红包，给她买护肤品。
我有点明白了，当年为什么要远离家庭，要远离那个负能量的母亲。
我隔着屏幕都能感受到她那一瞬间，爆发出来的仇恨。到底是迷茫还是无知？
年后她在家里聚会，我二哥生病特别严重，然后，她找的人在家里给二哥祷告，里面有人主张停药、节食。
就是这个折腾折腾的我二哥直接住医院了病的比去年还要重！
当时她在医院也是特别自责，我们也就没说她什么。
可是我妈她有时候根本不听说，而且还特别固执。我都不明白一个人老了老了，怎么可以这样子？
我当下没反驳她，但是，我自己默默的在网上买了十字架，带在身上。
也是为了抵御她的那些负能量。
只能说，我这个女儿还是不够强大。
原本，我是带着一个黑珍珠项链的，那个是宫崎骏的设计灵感，上面有一座城堡，我一直向往柏拉图的理想之城，向往一个没有痛苦的世界，里面和平、安定。
余生也许，只能当一个不远不近的陌生人。
母女之间是有缘分的，缘分浅的就会越来越远。

年轻人的观念是2020年的观念，而在互联网时代之前就已经年纪一把的老人观念和1920年可能没什么区别。
大量认知水平低下的老人精神世界极度空虚，只能倚靠吸取小辈身上的正面能量来保持不疯或不疯得更严重，至于小辈会不会被拖垮，他们不知道也不在意。

亲子关系中最痛苦的一点，就是你以为父母爱你，父母也以为他们爱你。但是他们不爱你，他们爱的是自己。
所以当你与他们自己的一部分重叠时，你顺从他们，如他们所愿时，能满足他们时，他们会表现出对你的爱，但这还是在爱自己。因为这时你是他们的一部分，是他们自己的延续和化身。
但当你不是他们的一部分，你有独立的主见，有自我的意识，有自己的需要，不能满足他们时，他们会收回这个爱，甚至把它变成仇恨和憎厌，变成毁灭你的愤怒。
如果你以为他们是在爱你，你就会特别纠结，因为你时常在他们的爱与不爱中困惑，你会在冰封的荒原里苦苦守候，等得那偶尔漏出的一丝阳光。
走出这片荒野，你会发现，遍地都是阳光。

我正在切身体验，非常认同如果一个家庭的老人愚蠢且自私，那么这个家庭一定会走下坡路，且家风不正，家庭成员之间相互攻击，内耗不断，人的气精神都萎靡不振。

刚生了孩子，婆婆过来，帮忙带孩子，除了哺乳的痛苦就是精神压力，本身靠自己在新一线城市定居已经很难了，经济还有产后心理都比较敏感，结果婆婆只要能跟我说话，聊的话题就是养老，50来岁的人，天天把养老挂嘴边，一辈子没打过工，没有任何积蓄，来城市体会了一下住楼房的感觉，各种跟亲戚朋友炫耀，最后把我公公说的心动，要过来跟我们一起住，用我婆婆的话就是我们吃剩下的给他俩吃就够了，我问，生病了怎么办？你们还是外地人。我婆婆回答，不生病呀，都是好人，谁生病。来我家，说胳膊疼，花了700看病的好像不是她一样。一想到嗜酒，脾气大的公公过来，我就头皮发麻，关键天天说养老，我不理她，追着你来卧室说，感觉快有心理疾病了。真是头大。

我妈非常爱贬低我，就算我没做错什么，她也要贬低，仿佛这样才能安心，就好像坐跷跷板，达到一个微妙的平衡。
我说骑共享电动车太麻烦，我都是走路去上班。
她居然说我懒。
我说吃腻了某家的饭菜，她说我挑食。
我买了某家的米线，由于她不喜欢那个人。所以她一边举证谁谁都不爱吃，一边让我给她吃。我给了，她说果然难吃，我不给，她说没良心。同样的事上演了无数次，直到那个老板娘没了老公没了男友，孤苦无依，她觉得人家可怜才停止。但人家也从来没惹过她。
我夹块鱼夹不起来，她说我笨，非要给我夹，然后也没夹起来。
家里请客我给大家盛饭，也能惹到她，她要说：怎么那么笨，慢死了！让我来。
她不允许我稍微舒服一点，
什么都要跟我反着来，我说别人坏话，她肯定说那个人好。为此她的很多观念自相矛盾。
我表弟，原生家庭没钱没爱，高中都没考上，而且他父母离婚都不要他，给他的影响很大。他又长得帅，很容易谈到对象。
我猜测他可能会过早结婚生子，一旦离婚，也会不要孩子。
而且他有个很坏的妈，谁嫁他就是倒霉。
我妈为了跟我反着来，把我这表弟说得天上仅有，地下绝无。
理由是我表弟有工作，用此来贬低我没工作。
那时候我还没毕业。
跟她聊天，她大部分时候都是说她前夫现任的坏话，以及要给大女儿钱，帮带孩子的辛苦。
然后我就会恨他们，站在她那边。
但其实都是她愿意的，她这样搞，她身边的人互相仇恨，却都跟她最亲。她还说：我希望你们感情好啊！你们为什么这样？
她经常闹离婚闹分手，就好像要吸引父母注意的小孩。
我想都不用想，只要三个月不聊天，一聊天，她肯定说她要离婚或者分手，日子实在过不下去了。
她不关心我过的怎么样，她就跟日本排放核污水一样，一股脑宣泄。
而且永远放不完。
她开店的，跟顾客说，跟亲戚朋友说，别管有多少人吧，除非有一亿人，她才会说累。
所以我特别讨厌现在的女权同情妈妈，怨妇的。

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