[教育信息] 父母会有意嫉妒或打压儿女吗？他们处于一种什么心态？

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

阅读网 -> 教育信息 -> 父母会有意嫉妒或打压儿女吗？他们处于一种什么心态？ -> 正文阅读

[教育信息]父母会有意嫉妒或打压儿女吗？他们处于一种什么心态？

[收藏本文] 【下载本文】

父母会有意嫉妒或打压儿女吗？他们处于一种什么心态？
关注问题?写回答
[img_log]
心理学
心理健康
有理就开麦
父母会有意嫉妒或打压儿女吗？他们处于一种什么心态？
圆桌收录
「犀利」心理学

人的潜意识中，存在大量的恶意。
而这些恶意，在当时人的主观感受和思考上，是无感的，因为都被自己思维包装成了主旋律或者道德的样子。
这就是【无意识恶意】。
而父母与儿女之间的关系中，如果父母本身的认知有限，就可能被【无意识恶意】驱动，去做一些表面上正当、实质是不良的互动或者决策。
同时，这种驱动也会渗入，应激激活一些情绪，其表现就等同于【嫉妒】、【打压】、【雌竞】等等。
所以会有一些很奇葩的极端案例，比如母亲嫉妒亲生女儿的魅力（吸引了太多父亲关注），因而残害女儿等等。
在亲子关系中，无意识恶意的来源非常复杂，常见的是一种养育的惯性。
在养育开始的时候，孩子小，父母作为多重角色（保护人、供养者、导师、决策者等等）与孩子进行交互，并习惯性的获得各种高情绪价值，比如崇高感、控制欲满足等等，孩子的成长也带来了巨大成就感（父母会以为成长都是自己的功劳和苦劳）。
超我和社会规训，所规划的亲子应然的优先级，是：
孩子健康＞孩子社会成就＞养孩子的情绪回报＞养孩子的资金回报，这样的顺序。
而多数人的实然是：
自己的舒适度＞任何跟孩子相关的其他事情。
这个舒适度的维持，一方面是一种维护养育情绪价值，防止戒断反应的恐惧，另外一方面，则隐藏了很多操控感、安全感、责任人设、免费情绪出气口、家庭领导地位等等的【无意识恶意】。
即，在养育孩子过程中，所有的既得利益不愿意失去。
这就造成了应然上，父母一定是希望孩子好的。
但实然上，这种孩子好，必须是父母舒坦的，对自己既得利益和情绪成瘾没有威胁的“好”。
除此以外的，客观的“孩子好”，就可能会被父母出于保护自己的舒适感，而进行污名化。
比如“不听话”“不孝顺”“工作不是正经工作”“你女友一看就拉低我们家阶层”，以及“不回老家工作在外面会被欺负”“玩游戏玩的好，能赚钱吗”之类的。
如果仅仅是说说也就罢了。
恐惧的是，很多父母还会采取行动，用经济威胁、情感绑架等等方式，以孩子的舒适度为代价，保护自己的家庭既得利益和【无意识恶意】。
由于恶意是无意识的，所以要改变这类家长非常难。
往往是真的把孩子折磨进精神病院了，才会反省。
本质上，爱和给予，与恶与折磨，是同一种属性的两种纠葛和转化，当某一种极化之后，其实就隐藏了冰山下的另一种。
供参考。

我觉得这种情况是普遍存在的，只是绝大部分的父母仅是一个闪念，根本不会说出来，或者以说笑话的口吻说出来，让儿女感觉他们在撒娇。
比如当年第一次家教拿钱回家的时候，我妈就曾幽幽的来上一句，“要不还得说上大学呢，俩小时赚的钱都快顶我干一天了”；
比如工作后第一个月拿工资回家的时候，虽然少得可怜，我妈仍会酸溜溜的说，“你这一个月风不吹雨不淋的，坐办公室里安安稳稳的，顶我两倍退休工资呢”。
这些年我也经常会琢磨她为什么会说出这种类似于“嫉妒”的话，我猜想可能有这样几个原因：
代际差异的感知：从父母的青年到老年阶段，社会和经济环境发生了巨大变化。父母可能感到自己当年获得的资源和机会与子女相比显得不足，这种代际之间的对比可能导致他们感到一种失衡感，甚至是不公平感。
自我价值的反思：父母可能会通过与子女的成就进行比较来反思自己的生活和职业道路，忍不住会想到“当年我要是有机会上大学，现在会如何如何”，遭遇了下岗以及科技革新等种种巨大变革后，深感被时代抛弃的父母可能引起某种程度的自我怀疑。
社会和文化背景：在某些文化中，对于子女的成就超过父母这一现象，可能会引发复杂的情感反应。父母长辈“天生”便处于一种“高高在上”的地位，一旦感觉到地位受到“威胁”，可能会出现一种类似于应激反应的“冷嘲热讽”，希望以此提示和彰显自己曾经的贡献。
我觉得大部分父母并没有真正的“恶意”，这些“嫉妒”的言语更像是一种不受控制的脱口而出。
这种情况下，作为儿女哈哈一笑作为应对即可，反正我用家教赚的钱给我妈买第一件衣服的时候，以及用第一个月工资请她和我爸出去玩时，她着实出去跟人炫耀了一番，自豪溢于言表，嫉妒啥的早就忘到了脑后。
谅解父母其实也是提前与几十年后的我们自己和解，那时候变老的我们，无论是智商、反应能力都赶不上年轻人，创造的价值也再不可与年轻人同日而语，到时候，记得提醒自己不要对自己的儿女或者别人的儿女口出“嫉妒”之言，不要成为一个惹人厌烦的老人家。

“其实你是知道的”
在偶尔的瞬间，所感到的些许忧郁和不和谐感，
那些东西是什么呢？
答案，其实谁都知道。
装做不在意的样子，但
如果你能静静地倾听，就能听到来自自己内心的声音。
真正的我为何物？
如果可以的话，就让日常的嘈杂消逝而去吧
在如此忧郁和不和谐中，悄悄地倾听。
是吧，其实你是知道的。

—— 作者：长泽郁美 Ikumi Nagasawa（图：“其实你是知道的”长泽郁美绘画及装置个展，2008。 http://www.artlinkart.com/cn/exhibition/overview/f79dzC ）
我以为我们不知道的，是当问出这个问题时，到底：自己的欲求是什么。
如果我们不了解自己的意识，从自己的过往言行去理解、推算自己的潜意识，那我们可能永远无法理解他人。当我们的注意力不在自己，总放在别人身上时，永远无法得到稳固的满足感，无论如何都注定面向患得患失。
那个欲求，是打算穷尽一生去知道自己是否得到他人 100% 的祝福吗？是欲求找到 100% 的祝福，无法容忍灰色地带，价值观是非黑即白？
还是，这里面是经典精神分析里弗洛伊德鼓励的对自己诚实，勇敢地对自己诚实：当我能指出父母对我有嫉妒与打压时，我就终于能躺平了。阿德勒，个体心理学，目的论。
当我们在问题目里这个问题时，我们在寻找一个看上去合理的理由：找一个被自己允许自我禁锢的理由。我们是不是一定要通过选择与外在的对立，才能允许自己有休息的时候呢？可不可以别人的欲求是别人的，而我有我的欲求 —— 阿德勒，课题分离。
精神分析认为，客观事实和个人的主观感受是两个世界，然而主观世界对个人而言真实无比。极其优秀的咨询师能帮助来访串联记忆起自己过往的主观感受，届时人看到自己叙事的主题思想。如果没有很好的运气遇到很契合的咨询师，那或许可以在对自己的写作里看看自己的真实的想法。
内心的真实想法有其存在的原因。有必要真诚地去问自己：现在我找到这个因素，我是打算因此允许自己好好休息，还是打算因此放纵自己，1 年仅仅 53 周不到，而 2 个月后、 2 年后、4 年后、16 年、32 年后的我，会不会因届时生活的苦而恨此刻选择放纵的我自己？我打算，拿这个外部因素拿来做什么用，用了有什么复利？
心理学有一个很有价值的理论：归因理论。当我们复盘时知道不仅 100%归因到自己，也知道考虑进天时地利人和，那我们的心态会更平和，更稳步向下一个目标推进。归因时会发现：100%归因到外界也是不利于自己进展的一种归因。
就像在一个游戏里让你选角色，你想选叨叨叨的祥林嫂，还是想选丛林探险机灵沉稳小战士？叛逆的挑战者，和自动心甘情愿做受气包的受害者，哪一个更有趣？
回望过去并不是为了变成祥林嫂。经典精神分析的思想是认为，发现缺陷与遗憾是为了哀悼，而哀悼是为了更顺利地与之分离，也就是@俞林鑫提到的，克莱因所说的成为男人与女人。
精神分析的分析心理学里，荣格一个老外却深深地着迷于中国文化，推崇易经。台湾大学哲学系教授傅佩荣，他在讲解易经入门的一书里提到：
「《易经》，是探讨“变化”的书，内容有：义理与象数两部分。义理提醒我们如何做人处事；象数则可用来占卜，揭示变化发展的趋势。
《易经》不是迷信，因为它希望你：了解自己的处境以及努力的方向。《荀子·大略》说:“善为易者不占。” 意思是：真正精通《易经》的人不必依赖占卦，因为他熟知《易经》的变化规则，明白吉凶祸福在于人的欲望，并且所谓的吉凶祸福也是相伴相随而生的。既然如此，不如认真修养德行。
《系辞传》指出，占卦的启示对人而言，是“无有师保，如临父母”，意思是：当一个人年纪大些时（如40、50岁以上），已经没有老师与保护者了，这时占卦就会像父母一样，为他提供既善意又重要的启示。
父母年纪大了之后，未必可以告诉我们遇事如何抉择，但他们的善意与爱心是完全可以肯定的。占卦既有这样的心意，同时还有无比的智慧，正是古人留给我们的心灵父母。我们敞开心扉，让这样的父母为我们指点迷津吧。
于是，在义理方面，我们明白人生最重要的自我修炼是：德行、能力、智慧。这 3 项修炼与时俱进，则将体认“天道无吉凶”，每一卦每一爻都是善意的提醒，就看我们如何反求诸己了。“日日是好日”，其实十分自然。
在象数方面，用之于重大抉择上，占卦将“如响斯应”，或甚至“有求必应”，这个“应”不是让人心想事成，而是让人化解盲点与执着，过一种简约而有效率的生活，以积极主动的精神，面对人生的各种挑战。
这时，不仅自助，还可助人。随着年纪增长，我们成为前辈或老一辈，这时我们对家人与亲友的价值也会水涨船高的。如此不是终身受用吗。」
即使条件不够完美，依然你可以像个艺术家一样地去生活，去感受，去学习，去创造。
东方哲学跟心理学的后起之秀认知行为流派是很有类似之处的，都喜欢打包好一个方案给你，你直接就能拿来用：例如，《论语》教我们与不同的人保持不同的距离，“子夏问孝，子曰色难”，与父母保持尊敬的距离即可；《易经》教我们补印，学习知识，以知识里的真善美作为自己的理想父母；戏剧里例如《梁祝》告诉我们，无论如何都要逃离原生家庭，完成自己独特的人生 —— 宁死不屈的梁祝哈哈哈，当然，戏剧的悲剧形式也让我们体会到，其实根本没必要以命相抵，完全可以用各种方法和有代沟的前辈们保持尊重、保持距离，依然坚定地落实到行动上，去实现自己的生活之道。
重点不是别人，重点是你想要什么。代表生命力的注意力仅仅放在别人身上不够，生命力要给自己，注意力就是生命力。生命力是荣格发展了弗洛伊德的性力libido 后的发现。
我们就是一次次尝试把注意力从外界、从推卸责任收回来，一次次去看见自己，包括看见自己完整的欲求，理解自己的特质，就像mbti 里提到的分类，i 人就大胆沉默不语地继续社恐，j 人就继续发挥自己特质地做好漂亮的行程表，每次迈出一小步，去体验自己的人生。
父母终将要先你一步走。
你要想的，是你自己内摄的父母 —— 超我super-ego 在欲求什么：你想达成什么理想，你对自己有多慈爱；你的内在小孩 —— 本我 id 在欲求什么：你的欲望如何合法地获得满足。
或者，按存在人本主义的角度去看，100 岁的你自己会对你说什么。
如果一个人可以长期活在寻找前辈们到底缺点在哪里的思索里，没有尝试过跳进：“既然跟有的老一辈相处感觉太束缚，那我就去找别的有意义的创作去玩玩”的实践里，如果没有这种实践尝试，那可能间接说明了此人：不敢向上社交，而只敢在向下社交里找自信心。这样的话，那就太忽视向上社交的益处了：去接近那些你真心敬佩的人，这份勇敢的接近会让自己的心马上就变谦虚下来，而由谦虚随之而来的会是快乐，保持继续学习的充盈感。
mbsr 或satipatthana 的正念练习都会教具体怎么正视自己内心的方法：例如先是注意到自己正在体验什么类型的身体感受：快乐，痛苦，平常；或是体会一下自己正在执着或没执着于三种类型的感受中的哪一种。然后留意身体感受那种出现、持续、消散的变化。
注意力分为 2 部分：投放与收回。所谓的不理会，体会下来其实就是关于收回注意力的练习。而当注意力收回后，由于注意力仍需要满足，在通过冥想、正念的练习正视自己的欲求后，往往，会找到升华的渠道。
那种对他人的不满意会被自己驱动为去成就自己：例如会变成驱动自己去接触新知识、实践运动的驱力；一些细微的感受所引发的烦恼，会在观赏艺术品的过程中消融，变成把艺术之美平移到生活中，敢于在合法范围内有个性地做自己。
艺术家这么说：
如果你能静静地倾听，就能听到来自自己内心的声音。
真正的我为何物？
如果可以的话，就让日常的嘈杂消逝而去吧。
在如此忧郁和不和谐中，悄悄地倾听。
是吧，其实你是知道的。
愿我们一起把自己的生命活成艺术。
更多工具：
· 视觉化你的目标，使用愿景板 - https://www.zhihu.com/question/640085693/answer/3374893471?utm_psn=1735021971463729152
· 身边的人有人不希望我过得更好、对我冷嘲热讽，这是正常的现象吗？
· 喜欢让自己沉溺在痛苦中，这是什么心理？
· TED：渴望关注会降低你的创造力-哔哩哔哩 https://b23.tv/VE8UOEN

大多数父母的心智水平，不过是个青少年，搞不好是个儿童。一个健全成熟的人格，才可能区别自己的内心投射和真实的外部世界，也才有可能成为一个合格的“教养者”。
人格不健全的人嫉妒打压弱者是常态。这是他们的生理需要，心理需要。

这是我知识星球有个妹子匿名问的问题，已经打码：
想要问一下，怎么平和地面对母亲的嫉妒啊？（母亲乡下出身，离异多年单身，事业无成，在非家乡二线漂泊；我有好好读书，目前在一线城市有稳定工作）
最近几年，发现母亲对待我的态度，除了常规母亲的爱/骄傲，还夹杂了一些嫉妒，很复杂，经常都喜欢和我攀比。
比如说：
1.关于身高：
前后无任何背景关联，突然在街上走，问我你净身高多少？
（答曰165）
说那也没比我高多少嘛！
2.关于日常生活的态度：
我说因为经历了一系列大的变故，我再也不羡慕别人了，我现在已经棒棒的啦！
她说嘿，我早就不羡慕任何人了，你现在才知道噢！（其实她现在总是会流露出对他人的羡慕）
还有很多会暗暗比较的细节，有些自认为不错的成就和她讲，她都会说，“我早就知道了”，但其实平时一般都不教我任何道理。
每次这样，我心里都会挺不舒服的，但个人性格比较包子，大多数时候即不知道怎么反驳，又不知道如何安抚内心。
谢谢嘟嘟，比心??
我回复她：
你怼她干嘛呀？她不是挺可怜的吗？这一辈子能在你面前耍耍威风，已经是她的人生巅峰了。
当她发现在你面前炫耀得不到任何反应的时候，她也会觉得自己很无聊。
她说啥你不说话，她着急她追问，你就慢吞吞的告诉她：
我也不知道我该说啥，你希望我说什么你会开心一点？
是说我妈最棒棒，还是说不愧比我多吃了二三十年的饭？
因为我个人不太会跟别人用这个方式或者这个脑回路沟通，所以其实每次你跟我说这些我都挺不知道该怎么表达的，所以你告诉我，我怎么说你会开心一点，我是爱你的，你说我怎么说你开心，我就怎么说。
你的成就，她并不愿意直白表达高兴，而是要暗戳戳压你一头，这本来就不是爱的表现。
你的痛苦，她不愿意帮你分析也不愿意安慰你，反而落井下石，这也不是正常的爱。
投胎是随机的。
不是因为恰好做了母女就一定爱彼此。
也有可能不得不绑定在一起。
也有可能爱是存在的，但是她也很贫瘠，不懂爱的正确方式，也没有足够的能量去给。
很多人生孩子是为了绑住老公，是为了养老，甚至为了证明自己能生孩子不是不下蛋的鸡。别想太玄妙了。这些人还喜欢吹自己无条件爱孩子，这套说辞不过为了是pua孩子罢了。其实他们的孩子只是最低限度的活着罢了。甚至活得还不如个孤儿。
所以我作为情感咨询师，并不会强求受害者一定要和生物学父母和解。
在错的感情模式里，甚至扭曲的动机里，找到所谓的和解之道，本身就是。
我国亲子关系里，讲究的是抚养和赡养的义务。从来没有爱的义务。
放过自己，放过对方。
尊重负责即可。
对方给多少，咱还多少，完事。

热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿，也许旁观者清。换个视角，可能是不一样的感悟。

杜嘟嘟
601 次咨询
5.0
2779542 次赞同
去咨询
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞280万?，收藏80万?。
我希望在恋爱婚姻家庭上，能够保护好善良的你，比心！

当年我学易的时候，师兄有个女徒弟，女孩的父母从小就各种的控制、打压自己的孩子，让她没有自信，然后安排她的所有生活，让她嫁给村里的一个有钱的小伙子。
女孩想要反抗，但是那个年代，赚钱的机会太少，没有经济来源的反抗，永远只能是小打小闹。
后来师兄游方，正好碰见小女孩，女孩跪着求师兄收留她，于是师兄就把她带走了，这一来二去的，就是二十多年，小女孩也成了师兄的妻子。
这个故事的结局其实是可悲的，她这一辈子都在逃避和父母对立的烦恼，活得稀里糊涂，更别提追寻自己生命的价值。
当然，造成这一切的原因，是父母控制欲太强，女孩成为了他们错误想法的牺牲品，女孩失去了选择自己人生的权利，这就是整个家庭的共业。
父母把自己的孩子当成了自己的附属品，对孩子横加干涉，结果使孩子很痛苦，自己其实也很痛苦，这种情况非常的普遍。用现在特别流行的词就是没有“边界感”，他们没想过孩子也是独立的个体，并不是“我”
世间的情，都是虚妄的，无常的。我们父母、儿女的关系，只不过是因缘和合的结果，而且这个关系脆弱又短暂，我们普通人所谓的重感情，只不过是贪恋这层关系而已，本质上还是贪着。
当然，我这样说也不是让大家放弃感情，而是希望我们能站在更高的角度看待感情，而不是沉溺其中，看不清彼此的定位和关系。
人都以自己为中心，不考虑对方所需，不善于经营，充满了占有和嫉妒，以“爱”的名义索取或绑架，时间长了，必然会产生冲突，彼此对立，这都是需要从调整观念做起的。
佛法说，“梦幻泡影”，一切因缘都是条件关系的显现。不管是感情也好，婚姻也好，都是很多条件合成的。只有创造良好的因缘，这段感情才能更好的维持下去，否则皆是同床异梦。
这也是提醒我们，不要过分执着某种关系，因为执着中隐含着占有，隐含着对永恒的期待，希望海枯石烂不变心。事实上，世间一切都是无常的。如果看不到这一点，就会在关系出现变化时难以接受，痛苦不堪。
当我们看清感情的缘起性，就知道应该从哪些方面调整，让双方都能在彼此相处中得到成长。当因缘确实不具足的时候，也能安然接纳，而不是因此给自己带来无谓的伤害。
生在不理想的家庭环境，确实会有诸多无奈，也是不少人的困境。这样的话，首先要接纳现实而不是对立，否则只会使状况更糟。不要抱怨，在接纳的前提下调整，毕竟父母对我们有养育之恩，从报恩的角度来说，也要多一层理解。
其次，要学会思考人生，明确未来的选择，清楚自己究竟要什么，不要什么。如果这是你经过理性思考和综合判断后的选择，就有信心和理由去说服父母。当然沟通是讲究技巧的，要不设立场，不带情绪。做到这一点，大部分的父母都会理解的，毕竟很多父母的控制只是出于焦虑和关心，并非恶意。

精神分析学家“克莱因”提出，“嫉羡”是人类非常重要的情感，甚至是自我发展的一部分。
一个孩子会嫉妒其他孩子的成就和玩具，而父母也只是一个有了孩子的大孩子罢了。
动机也有很多种，比如。
1，事业太成功，觉得儿女做什么都很幼稚，嫉妒儿女有自己提供的好环境，或者把儿女当做玩物。
2，社会生活中处处被人鄙夷，拿经济尚未独立的孩子找成就感。
3，自己未能享受青春，青春中有太多未完成的遗憾，嫉妒孩子享受任何事。
4，自己的婚姻充满遗憾，嫉妒孩子有选择婚姻的机会，把担心投在孩子身上。
5，因自己的衰老和孤独以及生活上的压力无法排解，嫉妒孩子的生活丰富。
等等。
一个人越是充分享受和发展了自己的生活，这种嫉妒就会越少。而父母为什么没有充分发展自己呢？
因为他们选择了婚姻，有了孩子，虽然这是他们独立的选择，但牺牲的这一部分也给了你享受人生的一个机会。
《瑞克和莫迪》中有一集，姥爷瑞克有一个可以看到无限平行世界的自己的眼镜。
父亲看到没有结婚的自己成了明星。母亲看到没有结婚的自己成了名医。
大女儿跑过来一看，那个平行世界里就没她了。
所以中国古人也常说，债成父子，冤成夫妻。

有一个让人伤感的现实：很多父母确实会嫉妒和打压自己的儿女。
这个现实还有更无奈的一面：父母的嫉妒和打压很多时候是无意识的，所以TA们自己都很难觉察到，更不用说承认这部分了。
也因此，有非常非常多的嫉妒和打压，都打着「为你好」的名头。
骂你、批评你，是「为你好」；不许你充分发展自己的能力，是「为你好」；在子女为自己的成就感到骄傲时泼冷水，也是「为你好」……

这样的父母，极大概率是TA们的成长过程中，也从来没有被TA们的父母很好地爱过、欣赏过，被充份地允许过。
所以TA们没有能力（有些潜意识里可能也没有意愿）去欣赏和鼓励自己的子女。子女的成功很多时候反而会勾起父母内心巨大的遗憾和创伤——自己从未获得过、未来也不太可能获得子女此刻所拥有的东西。
这是最让人伤感的地方——无数的悲剧在家庭里代代相传。
唯一的破解之道，可能是作为个体，如果父母不曾教授我们怎么爱自己，那我们就要去学习自己爱自己、欣赏自己，看到自己的不容易，看到自己的闪光点，从而中止嫉妒和打压的代际遗传。

除非你爸是曹操之流，你俩同时喜欢上了一个女人。。。
一般来讲，父母和子女没有利益冲突的基础，即使从全球所有文明视角看，父母与子女之间也是利益共同体居多。你是你父母的基因后代，他们攻击你相当于毁灭自我，进化学上这类生物根本不可能存活，早被淘汰光了。
其次你们出现的时间节点不同。
你刚出生，你的父母风华正茂，他们的竞争对手来自其他二三十岁的人；等你长到20岁，开始释放光芒，你的父母基本已经退出市场了，你的对手也不是他们而是你的同龄人。
代际的天然隔绝注定了你和你的父母之间没有太大的利益冲突关系，如果还有，一定不是那种根源很深的冲突，而是浅层冲突。
当然个案差异大，林子大了什么鸟都有，保不齐会有极少数个体反生物学原则，嫉妒自己的儿女，如果你遇到了，记得匿名发出来让大家看看，我负责提供免费瓜子和板凳，一定很精彩。

会的呢。
要跳出来看，像对待普通朋友一样看。要是总感觉的压力，不自信，或者被利用，被道德绑架，就远离。
人生苦短，不要叹息。

可以的。
搞完性别对立，现在又开始搞代际冲突。
现在环境真的差到这种程度了吗。

从《进化心理学》投资付出角度看：父母会对儿女嫉妒或打压。
当然，父亲、母亲对子女的打压的程度和方式是不同的，这既有进化选择的因素，也有现实个体的因素。
其根源，是后代“是否为亲代？”这个问题引出的。
生物进化的基础是生存和繁衍，这也是自己基因延续的两大底层需求。简单来说，生物（包括人）天然有对自己基因延续下去的进化倾向。不然，自身基因无法延续至今。
仅从时间投资角度看，父母之间有显著不同的特点。

其次，还有资源、精力的投入，与时间投入呈现的特点也大抵类似。
在古代，由于配偶的不确定性，造成父亲对自己后代是否为亲的不确定。因此，父亲宁愿多寻找配偶进行繁衍，也不愿多投入资源抚育后代。
而作为母亲，则可以百分之百确定自己后代铁定为亲生的，因此愿意花费大量的时间、精力和资源去抚育自己的后代。

没办法，这是人类在长期的自然选择的结果。
这样就导致，相对来说父亲对子女抚育不是那么上心；而母亲则承担了子女抚养的绝大部分责任。
这里就不难理解，父亲会有意打压或者嫉妒子女的动机了。
而母亲，因为本身因为身体弱、孕期耽搁等原因，获取生存资源的能力相对于男性来说是比较小的。因而拉扯一名子女成才，必然要付出更多。这种情况之下，如果子女不孝，或者她认为子女不孝，就会非常失落，情绪价值更无从得到回报，可想而知，她对子女可能就不抱希望，甚至产生打压行为。
从现实生活看，父母有意嫉妒或打压儿女的现象是极少的。其一，现在技术手段都能基本确定是不是亲子关系；其二，现在儿女都较少，基本都是一孩、二孩，生存压力相对较轻。
即使他们打压儿女，也可能是想从反面促进儿女成长。
毕竟，虎毒不食子，是吧？

人在衰老的过程中，其实是很脆弱、也很害怕的。
一些人攻击年轻人甚至是自己的小孩，大都因为自身对衰老和死亡的恐惧没办法好好处理。
每个人都会老，会死，这是自然规律，没有一人能例外，害怕是正常的，但情况不一定有人们想的那么糟。一方面，我们现在已经有很多的办法可以去安排以后的生活，科技在发展进步；另一方面，肉体的衰亡其实是最正常的事情，人在尘世间的历练就是用一个日益壮大的心智来观察和协调肉体的衰老，从中获取到人的精神。
否认是最初级的防御机制，它并不能使恐惧消失，只是把恐惧压抑进更深的潜意识层面，那它就有可能以攻击的形式出现了。所以有意并不是最麻烦的情况，无意才是，当我们意识到了、说出口了，这种负面的能量也就烟消云散了。

在我家，我一直是个成绩优秀的孩子，从小就是老师和同学们眼中的标杆。
但是，当我进入大学，开始追求自己的梦想时，我父母的态度却发生了微妙的变化。
他们开始表现出对我的成绩和成就的嫉妒，甚至在我取得好成绩时，表面上给予鼓励，但内心却藏着羡慕和不满。
我想，这种行为背后的心态是一种自卑和失落感。我的父母一直以来都是家庭的支撑者，他们为了我们的生活奉献了很多，但却没有实现自己的梦想。当我开始走向我自己渴望的道路，取得成就时，他们内心自然会出现一种对自身价值的怀疑和羡慕。
虽然我能理解他们的心态，但也曾经为此感到苦恼和委屈。我试图劝说和安慰他们，告诉他们我的成绩是为我们全家争光。然而，他们的嫉妒和打压并没有停止，我感到自己被束缚，无法全心投入追求自己的梦想。
但好在，我最终明白了一点：我不能为了别人的心态而放弃自己的人生。我决定坚定地追求自己的梦想，让他们变成我前进的动力而不是阻碍。我要证明给他们看，我可以做到，我可以实现自己的价值和梦想。
所以，当你遇到类似的情况时，记住一点：无论父母有意无意地嫉妒或打压你，他们的心态是源于自身的压力和失落感。
你要坚定地追求自己的梦想，成为你自己的主角。相信自己的能力和价值，用你的成就来证明给他们看。
生活是你的舞台，你要唱出属于自己的旋律！

我非常习惯从秩序的角度理解很多问题。秩序的形成可能是无意识的，但秩序的打破却需要有意识的付出大量努力。
父母与子女之间的秩序，从子女来到世上那一刻就确定下来了。
在亲子关系的前二三十年里，家庭的秩序就是由父母为子女负责、子女依从父母构成的。
这种秩序之稳固性的基础在于，父母拥有比赤条条来到世间的子女更多的经验、财富、资源、能力。
基于物质基础的秩序是可以失效、崩溃的。
很多父母的资源和能量会随着时间流逝而衰退，子女的资源和能量却会逐步累积甚至突发性暴增。
这会引发秩序的变化。
一个在与外人的竞争中处于相对优势地位的孩子，不可能永远听命于能力、资源和能量稳定不变甚至逐步减退的父母。
所以父母为什么嫉妒或打压子女？
因为不甘心丧失对子女的控制，不甘心放弃身处绝对高位带来的满足。
因为自己的人生越来越缺乏变化，子女的世界却越来越广阔。
因为不愿意“服从”自己的子女。
因为不接受与子女由亲密无间到渐行渐远。
中国父母很缺乏示人以弱的能力，他们靠威权维持对子女的心理和实际优势。一旦威权不在，子女活出了自我，他们的精神世界很容易陷入崩溃，人也因此变得歇斯底里。
在很多家庭里，经济的寄生关系是分明的，精神的寄生关系是混沌的，究竟谁更害怕面对失序与竞争，可能要在某个家庭成员崩溃的一瞬间才能搞明白。
良性的亲子关系不是敌对的，处于良性与恶性之间的亲子关系有可能是敌对的。
很多父母在将孩子视为精神支柱的同时，也谨慎地把他们视为争夺家庭话语权的敌人。

很简单，为了维护自己的权力。
我记得很清楚，每次我挨我妈耳光的时候，还会得到伴随而来的呵斥“让你犟嘴！”或者是”让你不听我话！“”我还管不了你了？“
不是为了我犯了什么十恶不赦的大错，是因为我反抗了她的权威。
在中国做父母，就意味着他已经从被人管上升为了“管理别人”，他拥有管理孩子吃什么穿什么上什么学校跟谁结婚啥时候生孩子等一系列特权。
有的人尝过这种权力的滋味后，在有生之年，就绝对不会放下它的。
儿女究竟有没有出息不重要，重要是去保障自己身为父母的权力，比如肆无忌惮的指指点点，比如批评的一文不值，这是就是打压的成因。
如果孩子做的不好，就是嫌这嫌那；如果孩子做的好，那就是还有改进空间；如果孩子做的实在非常好，那就干脆换种方式攻击他。
比如他从事的不是正经工作，比如他不找对象，比如他没有小孩，最后的落脚点统统是，你不行，我行，我可是你爹妈。所以你得听我的，才能达成一个完美人生，获得我的认可……
最后，送大家一句话吧。长大后，放弃“父母无私”的滤镜，往往能过的更好一点。

有一种爱，叫做原生家庭的PUA。
什么是原生家庭PUA？
原生家庭PUA是指：借着爱的名义，以“为你好的目的”不断否定、打压孩子。
表面目的是为了避免孩子骄傲，从而达到让孩子时刻清醒，实际是为了达到让孩子乖乖听话，甚至达到控制孩子的目的。
中国式教育：为了能让孩子长记性，父母总是想尽了方法。
家庭PUA采取方式一旦过于绝对，强压式教育，反而让孩子变得更加暴躁想反抗或是屈服父母从此变得唯唯诺诺。打压式教育，太容易摧毁孩子的自尊心和自信。
01 从小被打击父母的差评，是对你最重的一拳"为什么这么简单的都错"
"你到底有没有脑子"
"你看看别人，还有理由了"
我曾听过另外一位朋友说：
我知道别人很厉害，可是我一直都在努力，为什么父母就没有看到过呢？
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：
没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
经常遭受父母打击的人，常常容易自卑，并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔，严重时还会患上心理疾病，导致许多极端行为。
一个自小被打击，和一个从小从激励的孩子，内在的力量是完全两样的。
将来面对同一个工作，喜欢的爱人，被激励的孩子会奋力争取。
被打击的孩子却还在低着头说：我不行，我不配，我不值得。这样的孩子，长大后，会很自卑。
02 从小被要求：你要懂事
懂事往往是一种假象，它的本质是自卑。很多自卑的人一生顾着懂事，却从来不懂自己。
他们压抑自己的需求，对外界只敢说"好"、"可以"、"没关系"。
他们经常讨好别人，认真完成任务，规规矩矩生活，却常常活不出自我。
知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道：
"懂事是一种毒，一旦形成了这个印象，它就会绑架你坚持下去。
因为我很早就知道，一个熊孩子只要做一件暖心的事，就会让人交口称赞。而一个懂事的孩子做了一件出格的事，会让父母大失所望，前功尽弃。
所以有时候必须顶着"懂事"的光环坚持到底，不断地忍让。
发现懂事的背后是深深的自卑。感觉自己随时都有可能失去，不敢对抗，所以一直活得小心翼翼。"
03 情感绑架“我这么辛苦，还不是为了你”
从小，我们就被承载了很多的期许。也因此，父母常常把希望和精神放到了孩子身上。
而且不断地说，非得让孩子知道。在他们看来，只有让自己孩子愧疚，孩子才会更有动力学习。
"你是我们全家的希望""你不用管我们，你过得好就可以了""我们做这一切都是为了你""我们每天早出晚归还不是为了你"
以上就是全部分享，希望对大家有所帮助。
我是
@争渡心理咨询
的小渡老师，如果你在生活存在原生家庭、亲子教育、个人成长等困扰，都可以联系咨询我，有问必答~

从心理学上讲，更多可能是无意识嫉妒和打压。
父母下班回家，心情不好，孩子玩的好好的，父母却朝着孩子发火是父母嫉妒孩子可以快乐安心。
父母希望考学上孩子考的更好或者至少不差于自己，是父母嫉妒孩子当下的生活条件比父母童年的生活条件好。
要想达到心理平衡，主要有三个方法：
[一]自己通过努力或者修改自己的需求让自己得到自己想要的，达到那个高度。
[二]或者是提出自己的需求，向别人寻求帮助。以此来温暖减压。
[三]或者是通过打压别人，把别人拖下来降到和自己一个水平。
所以说不是你的错，是你的父母在嫉妒你。而你的父母，他们的这种嫉妒，其实很多时候是无意识的。以及可能是没有恶意的。
当然，你能感受到的伤害是真实的。
有时候，我们不妨想一下，你是否在孩子问题上也会有这种想法？
他们这种行为的背后，代表着他们的一种需求。
想要减轻压力，想要获得关注，想要过获得提亮，想要得到理解体谅，想要被感恩。
归根结底来说，就是想要获得精神力。
如果说体力值是红血条，那么精神力就是蓝血条。
蓝血条是精神愉悦，做自己喜欢的事，见自己喜欢的人或者和亲近的人拥抱。
吃喜欢的美食不仅能获得体力上升，嗅觉上的快感，也会让自己精神提升。
或者以正面表达的方式向对自己友善的人，提出请求也是可以的。
一个擅长焦虑、抑郁、内耗、强迫性思维，拖延、惊恐发作、原生家庭治愈的心理咨询师。

渐变色心理
10 次咨询
5.0
心理咨询师资格证持证人
27393 次赞同
去咨询

有一种可能:他们很可能根本不知道自己在做什么，完全受潜意识支配。而他们的潜意识又完全来源于童年的经历，他们只是原样复制罢了。
问他们的心理，只能说他们什么都没想。他们只是单纯看不惯孩子享受成功的喜悦而已，为什么看不惯？因为他们认为享受成功的喜悦是不好的。为什么享受成功的喜悦是不好的？因为他们小时候被打压的经历教化了他们。
还有一种可能:他们把孩子的成功当做了对自己的否定。即:你很好，说明我不够好。于是产生了攻击性。这种嫉妒常见于熟人之间，只不过孩子更弱小，所以父母的攻击性更有恃无恐了。

有些父母可能不会嫉妒儿女，但会打压儿女。
这源于他们的掌控欲，自己人生失控的父母，只有通过掌控孩子的人生，才能换取自己的价值感。
这类父母如果失去了对孩子的控制，那就意味着自己人生的彻底失败。
所以，有些父母会希望孩子变得无能一点，这样就不会离开自己了。
有些大人高高在上，认为自己就是绝对的权威，
没有控制别人的权力，只有从不能反抗自己的孩子下手，
让孩子按照自己的意志行动，或把自己的意志强加在孩子头上。
处在打压式家庭的孩子真的很窒息，关键父母还乐此不疲，以为自己掌控一切。
认为“打压式教育”是为孩子好，却不知道这种教育方式，往往只有伤害，没有教育。
他们打着“爱孩子、对孩子好”的旗号，
在孩子最难过、最需要安慰的时候揪着问题不放，一味挖苦数落，没有半句安慰，
一点小事，无限放大，处处找茬，否定、贬低、打压孩子，
要求孩子按自己的要求，给他们划定一个活动范围和成长路线。
如果父母还在满足于自己的控制欲，把孩子掌控在身边，那么其结果，
就如著名心理学家武志红老师在《愿你拥有被爱照亮的生命》心理书中所说的那样：
无论掌控者的目的看是多么好，这个逻辑最终会导向一个恶果：
“培养”出无数缺乏独立意志和独立人格的“好孩子”，以及无数叛逆成性的“坏孩子”。
“坏孩子”会令人头疼，而“好孩子”则会令人失望，因为他们势必会有一个致命的缺点——缺乏创造力。

[收藏本文] 【下载本文】

教育信息最新文章

为什么部分 985 博士的第一学历很普通？

同济土木已经没有未来了吗？

为什么大学里上课几乎没几个人听课?

00 后女干部拟任东莞茶山镇经济发展局副局长

加:2024-01-30 11:37:31 更:2024-01-30 11:52:28

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网