[教育信息] 你敢于在面对孩子时，直视自己的缺点吗？

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[教育信息]你敢于在面对孩子时，直视自己的缺点吗？

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你敢于在面对孩子时，直视自己的缺点吗？
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家庭教育
性格缺点
自我成长
你敢于在面对孩子时，直视自己的缺点吗？

我妈妈今年六十岁，在他们那个年代上过大专，平时自诩为文史爱好者，看过一些书，但没有自己的思考和理解，很容易被一些文化类节目带着走。
但她又常常喜欢说话引经据典（每次我都紧紧闭嘴，恨不得假装不认识她，因为我自己除了讲课从不那么说话，我觉得非常尴尬），特别是喜欢在我儿子面前表现出一副「姥姥什么都知道」的样子，让我儿子觉得姥姥见多识广，姥姥很能干，姥姥什么都会做。
但我儿子又是个小抬杠精，家里就常常出现这样的对话：“姥姥，你知道这幅画上的冲锋枪是什么型号吗？”
“不知道呀。”
“你不是说你什么都知道吗？”
或者是：“姥姥你会用民间的土方法给我做一个手榴弹吗？”
“不会啊。”
“你不是说你什么都会嘛？”
这个时候我妈往往会辩解：“那法律也规定不让在家里做这些东西啊，我也没有原材料啊……”
而我儿子会继续抬杠：“那如果法律允许，能买来原材料，你会不会做？”
我觉得这种对话简直毫无意义，就会打断他：“汤圆圆，姥姥不会很正常，因为她没有学过相关知识，这是有专业知识的人才会的。”
汤圆：“可姥姥自己说的她什么都会啊？”
我：“这个世界上没有人什么都会，每个人都有自己的知识盲区。”
汤圆：“那姥姥为什么说她什么都会啊？”
我只能说：“那就是姥姥在吹牛。所以吹牛是有风险的，你看，你要是去外面吹牛，碰上另一个像你这么较真的小朋友，不是就坏啦？你要知道，这个世界上没有人什么都会，没有人什么都知道，要是有人说他什么都会，不管这个人是谁，那都是在吹牛。”
他问：“那么你呢？”
我说：“我什么都不会，我会的东西很少很少，只会我教的那一门课，其余的，我都不会。就连我教的那一门课，我还没学透呢。”
在汤圆更小一点的时候，大概是上幼儿园的时候，因为这个阶段有很多行为习惯需要养成，家长很容易没有耐心，我也不例外。有时候一个问题说了无数遍还是照旧，我就容易有些急躁，声音高一些，听起来像是在吵人。
这时候汤圆圆就会说：“你好好说一遍，我就听你的。”
或者：“你声音低一点说，要不然我不听。”
这时候我就会道歉：“好，对不起，我不该声音大，我刚才太急了。妈妈脾气不好，也没什么耐心，这是我的缺点。你虽然没有一个完美的妈妈，但你有一个爱你的妈妈。就算吵了你，我也没有不爱你，也不会不爱你。”
我们平时聊天的时候，我也会跟他说：“我有很多课还没备，有很多卷子还没写。但是我顾着看那个很好看的电视剧/小说，所以我荒废了半天，没有干正事。我这样很不好，因为我应该把我该做的事情做完，再去干别的，要不然心里就一直觉得有事情没完成。”
这话说过了，他也记住了。有时候他作业没写完去玩的时候，我说：“你能不能先把作业写完啊？”
他就会说：“因为我是你生的，我跟你一样，也是喜欢先玩再干正事。”
我妈妈倒是很不赞成我这样，她觉得我没有给孩子树立一个很好的榜样。
这我承认，但我觉得，我无法给孩子树立一个好的榜样，因为我本身就不是好的榜样。我是一个缺点满满的人，如果非要树立，那树立起来的也是一个虚假的榜样。
我是一名高中老师。当老师的同行可能都知道，想树立威信，提高成绩，有一个很奏效的方法，就是在接到一个新班以后的第一节课，大大地将自己吹嘘一通。
当然，也不能叫吹嘘，毕竟一般能拿出来说的也是事实——自己曾经取得的成就啊，荣誉啊，教学成果啊，第一节课拿出来，确实能震慑到这帮小屁孩，让他们觉得这个老师很厉害，只要好好跟着学，一定行！
所以这是一个很奏效的方法。我也知道它有用，只是我从来不会用（没有任何说用这个方法不好的意思，只是我个人性格不喜欢）。我上第一节课，自我介绍只会说我的名字，别的什么都不会说。（再厚着脸皮说一句：我的名字足够好听，也比较特别，所以这样简短的自我介绍我就觉得刚刚好。）
因为我总是觉得，人与人之间的缘分，是漫长的。我们不用急，慢慢来。教一个班，至少需要一学期或者一年，那么我们有足够的时间来慢慢认识，彼此了解。当你听过我的几节课，了解了我是一个什么样的老师，如果我够格，那么学生自然也就会佩服我，喜欢我。
我上课常有口误，我是希望学生当场纠正的。如果学生当场纠正，我就会马上改过来并道歉：“不好意思，我说错了，这两天总是口误，有点不带脑子。”学生哄然一笑，教室里充满着快乐的空气，多好。
但我的学生常常太礼貌了，有时候会憋到下课才来纠正。我就会痛心疾首地告诉他：“好好好，你下次当堂告诉我”，因为一个很小的错误（读错/写错一个字），是不值得下一节课重新拿出来说一次的，放到下一节课再说，学生都不记得了。
教一学期/一年的学生尚且是这样，何况陪伴自己十几年，几十年的孩子呢？你面对他的时候，你不肯直视自己的缺点，他就不会察觉你的缺点了吗？
你的缺点，大大方方地袒露出来，反而更加真实而生动，也有助于孩子更好地认识这个世界——这个世界没有「神」，没有「完美偶像」，不存在「没有缺点的人」。
甚至从某种意义上说，人可爱在缺点。让我们爱恨交织，欲罢不能的人和事，都是丰富立体复杂的。

在孩子面前有个屹立不倒的好形象，是所有父母的心愿。所以，很多做父母的，他可以永远有理、永远对。
以前我也是一个不会直面自己的问题，遇到亲子关系遇到障碍时，总是把责任归到孩子不听话，别人没有做好配合，没有形成教育合力上去。
直到有一次，因为孩子作业潦草，我把孩子的作业撕了，让孩子重写。儿子大哭:“你凭什么撕掉我辛辛苦苦写的的作业？我不和你过了——”
盛怒之下，儿子夺门而出～
平时，儿子知书达理，几乎不怎么发脾气。因为儿子有点怕黑，我想，他只是吓吓我，一会儿就回来了，或者会躲在某个角落，等我去哄一下，就乖乖跟我回家了～
可是，等我从窗户上探出头看向小区门口，发现这小家伙雄赳赳，气昂昂，头也不回往小区外面跑去。
我发了慌，三步并作两步，飞也似的跑下楼，向大街上追去。
小孩子虽然腿短，但两条腿倒腾得快，再加上他早我出发几分钟，虽然我拿出了我短跑运动员的速度，追上他时，我依然累得上气不接下气。

深冬10点钟的大街上，路上几乎没有行人。寒风里，我拽住儿子的胳膊，他使劲挣扎～
边挣扎变哭诉:“我才不跟你回家，你有听我好好说过话吗？我不想把字写好吗，那么多作业，我不快点写，11点我也写不完……”
我嘴里说着，妈妈知道撕你的作业不对，对不起……
其实我心里想的是怎样赶紧把儿子哄回家～
那天晚上，儿子跟我说了很多，主要是控诉我对他的不理解～
我不知道，儿子小小的脑袋里竟然藏着那么多的委屈。
作为一名班主任，平时我有写教学反思的习惯。但是，对于自己孩子，我却缺少了这份耐心，多了许多挑剔。
杨澜曾经访谈中问周国平先生：为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？
周国平表示:对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔才是教养，我们要警惕本能，培养教养。

从那次以后，对儿子的教育，我也学会了反思，学会了直面自己的缺点。
为什么我能够一而再再而三地宽容学生的错误，却不能容忍孩子平时的一次出错？
也许是作为职业教育工作者，看到太多的优秀孩子，不能容忍自己孩子的普通？
也许是每天工作太疲惫了，给压力找一个宣泄的出口？也许是丧偶式育儿积压了太多负面情绪？
此后，每当我感觉到自己有负面情绪时，我就会问自己:到底哪里出了问题？我怎样做才能让自己不生气？
如今，这个方法已经很好地解决了我的很多不良情绪问题。
我告诉孩子，妈妈也是一个平常人，也会犯错，也会不知所措，也会需要人安慰，会需要一个温暖的抱抱……
只是，遇到问题时，不要冲动，要多想解决问题的方法，发脾气解决不了任何问题～

现在，每当我身心俱疲地回到家，我不再做出圣斗士的模样，我会告诉家人，我今天很累，心里有点烦，我想休息一会儿，想冷静一下～
在孩子面前直面自己的不足，它意味着你做出了反思。
它的意义远非一句“在这件事上我做的不对”这么简单。
更重要的是，直面自己的不足，能帮助我们形成更灵活的人格观，不断实现自我成长，同时也可以教会孩子如何真诚、主动、温柔且有力量地处理冲突。
祝你也可以有勇气，在孩子面前，直面自己的缺点与不足～
我是两个孩子的妈妈，中学语文老师兼班主任
@宝丫妈咪
。是园丁，也是妈妈；有悲喜，也有干货。每天分享一点育儿心得，愿帮助每一位孩子顺利成长。
@知乎亲子

我一度以为对自己的认知很全面，优点是啥，缺点又是啥？我不得心中有数。
但是，当年仅10岁的孩子说出我做过的某些事情，某个缺点时，我仍然会在心里暗暗叫好，果然是我精心陪伴的亲儿子，对老母亲如此了解，哈哈。
举个例子：
上四年级的哥哥有随手放东西的习惯，也常常找不到一些学习用品。他一找不到东西，就会向我求助。

哥哥最近老是找不到词典笔
不忙的时候，我就会心平气和地帮他一起找，常常也总能找到。
有时候手上有急事，而弟弟也在边上缠着我，我就可能丢出一句话：“你能不能自己找找啊，怎么每次找东西都要我帮忙。下次能不能不要乱放东西。”
有次，哥哥终于不服气了，他委屈地反驳道：“你不是经常找不到东西，就会来问我，我也会帮助你。”
被哥哥一说，还真是这样。
不知道是不是一孕傻三年的缘故，我现在记性不太好。最经常找的东西就是眼镜和手机。有时候，实在自己找不到，我也会问哥哥，有没有看到我的眼镜（手机）。哥哥确实也常常一下子就找到我想要的眼镜（手机），解了我的燃眉之急。

我常常找不到眼镜和手机
其实说句心里话，有时候在家里我也有随手放东西的坏习惯。总是觉得自己肯定能记得住放在那里。现实太打脸，我现在常常忘记某样东西放哪里。真得改改这个缺点了。
我挺喜欢和孩子坦诚布公地交流，分享彼此的想法，正视自己的缺点，甚至我还常常会以自己的优缺点来举例，引导孩子如何去调整自己，如何改掉自己的缺点。当以身作则之后，我还会和孩子分享调整后的收获。这未尝不是一次很好的家庭教育。
特别是孩子在遇到挫折和失败后，怀疑自己时，我更会分享自己的人生经历。人无完人，每个人多多少少都会有些缺点和毛病，怕的不是缺点，怕的是回避缺点，无法直视自己的缺点。当知道了自己的缺陷在何方，该直视时勇敢直视，该调整时就勇敢调整，这才是坦荡的做法。

最近，弟弟老让我帮忙找剪刀
一家人同住一个屋檐下，听听别人的意见，假如还能发现自己以前没有意识到的缺点，我其实还挺惊喜的。因为有些小缺点，假如不是特别亲近、在意的人，压根发现不了。说明对方用心了哈！
正视这些小问题，悄悄地调整自己，偷偷地同孩子一起成长，其实是一件蛮好的事情。
@知乎亲子

努力在做，但并不容易，特别要当着孩子的面坦诚说出来的时候。但我相信我能克服这份“自负”，让孩子知道没有人是完美的，应该学会接纳自己。和孩子一起追求真实的自我。
和孩子说“对不起”不容易
前些天，和孩子一起在瓶子上画图案，因为手头一时没有其他合适的瓶子，我就借用她的一个塑料瓶。是我以前喝完饮料留下来给她玩过家家的，在家里就是属于她的东西。她看着我在上面画了小花也说喜欢。
第二天她上学的时候，我心血来潮把原来的图案擦掉画了另一个图案，觉得她会喜欢。谁知道孩子回来看了却大哭大闹说她不喜欢，为什么没有问过她就把原来图案擦了。
孩子一闹，我内心就很烦躁。当时我第一个想法就是，不就是个破塑料瓶还是我给你的，怎么就是你的了，至于这样大哭大闹吗？那时情绪就上来了。当下把新图案也擦掉了拿给她说，既然空瓶子是你的，我空瓶还给你就是了。孩子哭的更厉害了。
自己在房间里冷静了几分钟才忍着一堆赌气的想法，迅速画上第一次画的小花，拿出去还给孩子。

我对她说：“对不起，是妈妈不对，我给你重新画好了。你是觉得妈妈不应该没有征求你的同意就用了你的东西，所以才生气，是吗？”
孩子点点头，也不哭了。我抱了抱她，做完这些，我心里反而释然了。
家长的“自负感”可能根源于原生家庭不易改变
在养孩子的过程中，这样反反复复被“父母权威感”控制的时刻还有很多，因为我从小受到的教育也是这样的。不管大人说的是对是错，大人就是权威的，小孩就算不开心只能私下哭泣心里不服，当面说出来就会被视为顶嘴，不服管教。

《父母的觉醒》这本书中把这种“权威感”称为父母的自负。而把我们从原生家庭中接受的这种影响称为我们继承到的“情感签名”。
这是由于在幼儿时期，我们的自我意识尚未发展起来，自我防卫机制也没有形成，所以很容易受到环境的影响。我们会积极地同父母的状态相互作用，吸收他们的情感烙印，直到将它内化为我们自己的烙印。除非到了生命的某个阶段，我们意识到自己的情感能量来自于父母，否则我们注定会将这种烙印传递给我们的孩子。
这就是大家普遍认为的原生家庭的影响，它对我们的育儿态度影响很大。很多人终其一身想摆脱原生家庭的影响，却最终也当上了自己最不喜欢的父母的样子。也说明想在这个氛围下“觉醒”并不是件能轻易做到的事情，父母权威不可撼动的想法牢牢扎根在很多人心中。
袒露自己的缺点正是让孩子看到没有完美的事物，学会接纳自己的一切
这本书同样也提到，父母袒露自己的缺点正是让孩子看到，犯错是在所难免的，承认错误并不是懦弱的表现，世界上并没有完美无暇的人或者事物。
如果孩子总是觉得父母「无所不知」，凡事都能拿出完美的解決方案，那么他们在成长过程中会认为自己也应当如此。我们不愿意表现出自己的不完美之处，所以也会教孩子怎样掩饰他们的不完美。而他们真正应该了解的是：完美无瑕才是个愚蠢的概念。
在孩子比较小的时候，她看我给她边画图边讲故事觉得妈妈很厉害。当我让她自己随意画的时候她就不敢画，说画不好，一定要我画给她看。我就用很简单随意的线条画了几个丑丑的小鸟小人，说这样就是啦，她才开始动笔。
给她挑选画画教程的时候，我也尽量避开让孩子跟着临摹的课程，因为她容易要求自己和范图画的像，觉得那样才是“完美的”。这也许才是最大的错误引导。

在孩子面前承认错误，承认自己不完美并不容易，有时就像在众人面前接受批斗一样难受。但一旦迈出去，内心却又会感觉释然，因为觉得自己虽然不完美，但是被接纳了。
这就是给孩子最好的示范：不管是好的一面，不好的一面都应该被接受被看见。父母嘴上教育孩子一百遍，不如自己做到一次。
放弃自负，和孩子一起同真实自我建立连接
反过来，如果我们一直屈服于这种“自负”，也是在拒绝连结孩子最真实的内心。随着他们的成长，不但和孩子的距离越来越远，也可能让他们拒绝相信真实的自己，因为觉得这个自己并不被最爱的人所接受。
童年里很长一段时间里，我常常觉得自己不如别人。自己成绩虽然不错，但不如班长漂亮，性格乖巧。虽然我也算是好学生，好像不如同桌个性那样受欢迎。虽然我觉得自己一直按着自己的想法活的不错，但好像在父母眼里总是不够好，不是他们想要的样子。大概是从高中开始，我忽然感觉到了真实自我的美好，试着无条件去接受自己爱自己，虽然我不是完美的人，但却是最好的自己。

每个人内心都有一个小太阳，如果被看见，被接纳就能绽放出耀眼的光芒，但很多时候它都是被隐藏起来的。我也曾经体验过那种浑身释放光彩的时刻，但也无法总是那样。和真实自我保持连结并不容易，有时需要克服很多障碍，我们也经常因为外界的压力在阻止孩子和自我连结，而希望他们按照外界的要求去做，活成大家觉得好的样子。
虽然不容易，但我相信，如果我们愿意相信孩子有着超越我们想象的发展空间，我们只需当他们成长的拐杖跟着他们前进，而不是用绳子绑着他们往前走。我们是能够慢慢放下这份“自负”的，在育儿过程中也不断看见自己，带着孩子一起活出更真实的自我。

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我敢，虽然有时我会迷茫也会怂，但有爱在，总会找到方向。
最近我心情很复杂，女儿和老公因为手机使用问题和言语的不对付，两人又陷入了冷战。
女儿生气的点在于--没被尊重，就算玩手机超时了，同学还在场，爸爸却否认了她之前的努力，好像这一次超时显得罪无可恕。
老公生气的点在于--本来就不喜欢女儿跟那个有负能量的同学玩，就算他话说重了，也不应该用不吃饭来威胁大人。

曾经亲密无间的父女俩，现在形同陌路
我知道，女儿这次伤心了。我找女儿谈心，女儿一副拒人于千里之外的样子，多数时间都把自己关在房间里，说我跟她爸是一伙的，说我们管太多，说她现在什么都不想做了。
我看着心疼，当时也伤心了。我煮好饭，给女儿留了纸条，让她一定要爱惜自己的身体，并告诉她，在妈妈心中，一直爱她，不会因为成绩或是其他而有所改变。我知道你一直在努力，不能因为爸爸的话就否定自己。
这几天，女儿就饥一顿饱一顿的过着，有时会出来吃点东西，都是趁她爸不在场的时候。
老公说我，你就是做得太多，他希望我能懒一点。
我说老公，你就是太焦虑，孩子其实已经很好了，期末考试前她那么努力。她性子倔，你说话方式能不能温柔一点。
老公说，女儿已经不再是以前的女儿了，她这样做是在伤父母的心。
我说，咱们一手带大的女儿，我相信她绝对不是故意的，她现在心里拧巴，没有能量去做事了，我们作为父母，得给她点时间。
我开始意识到，我目前最大的缺点就是做得太多，放手太慢。追根究底，竟是内心深处的不放心。
我被这个觉察吓了一跳，曾经，我觉得自己至少也是一个80分妈妈。女儿从小过敏体质，为了让她身体好一些，我特地去学了高级育婴师，每周饮食不重复；一有空都会陪女儿玩，跟她一起学习一起游戏；女儿遇到问题时，我会花心思帮助她去解决，跟她分享我的经验；不管女儿成绩好坏，我都会肯定她的努力，给她做一顿美食当奖赏……
现在，这些曾经生活上的关怀备至，随着女儿的长大，开始变得不再必需，她更期待我能放手，我能尊重她，让她自己来安排学习与生活。曾经让我受益的习惯与规则，在她看来，成了约束与控制，甚至是不信任。
三天后，我给女儿买了她喜欢的提拉米苏，旁边留了纸条:对不起，在你爸说你的时候，我没有第一时间给你安慰。我怕你嫌我啰嗦，因为你先挂断了电话。我以为当时最好的办法是让你爸停止生气，等你平静下来妈妈再找你谈心。以前你关房门一天妈妈就忍不住了，这一次妈妈忍了三天，已经在进步了。相信我，妈妈在努力放手，希望你能早日找到你想要的，遇到问题可以来找妈妈，我一直都在你身后。

女儿拍了蛋糕照片发朋友圈
看女儿拿走了提拉米苏，吃了我为她煮的杂酱面，感受到对话时语气开始变得缓和，我竟有一种醍醐灌顶之感。
我该放下执念了，女儿的成长并不是为了完成我的期待，而是她能够自洽，知道自己未来想要什么。
那我，也不需要做那么多，女儿饿几顿，熬几次夜又何妨？接纳所有的结果，只要付出了足够的努力，结果是好是坏没那么重要。
关键是，我们都得有勇气去做下一件事，能够对生活有热爱有期盼。
我愿意一试，或许，顺其自然就是当下最好的选择。

女儿今天上传的画，看样子心情好了一些
@知乎亲子

面对孩子时，一想到一举一动都是他的榜样，其实会下意识地更注重自己的言行。
不过缺点嘛，人人都有，是缺点，又不是道德污点，就轻松点咯。
只是做妈妈，又不是做圣人。是凡人，又不是菩萨，怎么可能完美呢。

每个不完美的妈妈，在孩子心里都是最爱的妈妈
但是仔细想想，有了娃以后，除了最开始那几年比较容易产生带娃焦虑，现在整个人其实是更松弛了的，缺点也在慢慢修正。
比如懒，换以前，衣服啥的破了我如果不能找到我妈我奶奶缝好，我就直接丢了；现在，我给娃缝起了书包袋子、缝起了破洞裤子！去年他玩烟花把羽绒服烧了8个洞，我还尝试缝羽绒服呢！（不过失败了，因为羽绒服外层很轻薄，我针下去，一戳一个洞，羽绒纷纷往外跑哦，拦都拦不住！
比如厨艺。emmmm，以前是属于厨艺界黑洞，煮个方便面都能煮出黑暗料理的感觉，后来我拥有了很多厨房神器（差生文具多），也能做娃爱吃的番茄鸡蛋了！甚至还研究起了创意摆盘，我真棒！

我也做过好几次让娃光盘的炒饭啊
比如脾气爆，以前风风火火，一点就着；现在，我……虽然还有点爆，但是发火频率还是降低了不少。可能也是娃自己也长大了些吧。
所以，直视自己的缺点又如何呢？大家都是普普通通的人，做事时全力以赴，做人时问心无愧，就好啦。

疫情期间我还化身tony给他理发呢
有人说，人长大的过程就是3个阶段——
第1阶段：发现父母是普通人；
第2阶段：发现自己是普通人；
第3阶段：发现孩子是普通人。
小时候总觉得爸妈无所不知无所不晓，他们的话就是圣旨，后来上了学，就发现他们也不过如此啦。
后来以为自己所向披靡，无所不能，步入职场后被各种碾压各种摩擦，才发现天之骄子也不过如此，自己原来挺差劲的，有改不好的方案，搞不定的客户，处不来的同事，伺候不好的老板。

小时候啃书破万卷！
娃出生的时候亲妈滤镜无限大，以为他天命不凡，必将一鸣惊人！会说出第一个字母S，哇塞，这将来的外交官！会被第一首古诗，哇塞这将来得上诗词大会吧！拿着我的王者用安其拉在泉水原地扔火球，就以为他8岁可能就是年纪最小世界冠军呢！

他以前还喜欢去每一个沙坑“种树”
好的，他现在8岁+了，英语也有念得磕磕绊绊的时候；古诗背了不少但是没隔多久就忘光了；数学题也有做4道错3道的时候；王者也不玩了，改蛋仔派对了……好的，他其实就是个普通的小孩罢了。

我做饭的时候，他会真诚地捧场：妈妈，你做的饭虽然不好吃，但是没有毒。
看我累的时候，他还会贴心地关心我：妈妈，你还是别做饭了，你太辛苦了，我们叫外卖吧。
他有在努力地学习，快乐地玩耍。
有在健健康康又认认真真地长大。
他有时候会吐槽我胖，吐槽我凶，吐槽我胆小（其实只是害怕蛇这类的动物）。
但是每当我问他“如果妈妈的满分是100，你给我打多少分”的时候，他还会毫不犹豫地给我满分，甚至1000分！
虽然……但是……的终极感人造句就是：虽然我的妈妈XXXXXX，但是她是最好的妈妈。
有一次我问他：你会不会觉得我这样的妈妈太懒了？因为你都没有怎么吃过妈妈做的饭菜。
他认真地说：不会，而且妈妈煮的面条非常美味。
我问：那你觉得完美的妈妈是什么样子的？你觉得我想变成好妈妈还有哪些要进步的？
他说：你就是最完美最好的妈妈了，我希望妈妈每天都是世界上最快乐的人。
在孩子眼中，妈妈就是最好的，是真正的无条件的爱，每天都最快乐，就是他最朴素又真挚的渴求。
现在想想，容易快乐，真是我的大优点啊，哈哈哈~
剩下那点缺点，简直微不足道。

这题真的好犀利，但是我喜欢！我在面对娃的时候可太愿意正视自己的缺点了，正因为娃我又重新认识了自己一遍。

苏格拉底说的吧？认识你自己。没养娃之前，这句话在我这里就是个无意义的文字符号，有了娃以后，每天在观察他，在这个过程中重新认识自己，我的优点我的缺点都有，真的很爽！
当然在这个之前咱首先要知行合一，承认自己是个普通人。
知行合一啊，不是光鸡汤里看完了意识到自己是个普通人了，但是遇到事情以后又对自己有一些不符合现实的期待，然后失望之类的。还有就是期待自己未完成的心愿和梦想能让孩子替自己实现，本身就不现实。
凭什么父母实现不了的，要让孩子去实现，难道孩子不能有自己想要追逐的梦想和生活吗？
有一位资深的教育家曾经说过，好的老师就是回忆自己当年做学生时候的心境，感受自己学习时候的想法和方法，站在自己的高度上理解着教孩子。

我当妈六年多，感觉当父母也是一样，回忆自己是如何当孩子的，在这个基础上理解着教育和爱孩子。
所以我的缺点我当然要正视，正视以后孩子才可以站在我的肩膀上看世界，否则养出一个我的复制品没有意思，我自己是个多么有趣优秀的人啊，世界上有我一个就够了，我的娃还是希望他自然生长出自己的特色，不是谁的复制品，变成我也不行。
比如：我有阅读障碍，数字阅读障碍尤其严重，可是偏偏当年选了一个会计专业，这不就是爹坑娃的典型，就我这，还学会计……正视啊，然后想办法怎么去解决。
我一直关注阅读障碍的研究，一出新的研究书籍就看，目前对这个有了一定的了解，就需要多阅读训练，能缓解一点，不往专精的枪口上撞没啥太大问题。

还有我是高敏感，如果从我自己以及未来发展的角度来说，高敏感并非缺点，但是对于现阶段未能发展平衡好社会和自我关系的娃来说，一定程度上算是一个缺点。所以我也把市面上和高敏感相关的书都看了，然后边观察娃边自我和解，去看看怎么样接受自己是个高敏感以及如何利用高敏感这个特质。
高敏感这件事如何解决确实被我找到了，喜欢表达喜欢输出，就在各个平台发自己的观点和生活等等各种。情绪的颗粒度确实比别人要细腻一些，没关系，我用它去感知世界感知他人感知生活，然后生活中一点点教我的娃处理这些。
我还有好多小缺点以及和这个世界未和解的地方，我会慢慢和孩子分享我的看法，看看他是怎么看的，把他当成一个独立的小个体，让他去看一看想一想。

面对自己的孩子，可以确定的说，我们百分之百就是一个普通人。随着孩子青春期（12岁）的到来，家长承认不承认，缺点都会被孩子看的一清二楚，只是有的孩子明说，有的孩子不说罢了。
真诚的面对孩子，好好爱他（她）。父母子女一世的缘分不容易。
杭州城隍山城隍庙门口的一副对联：夫妻本是前缘，善缘、恶缘，无缘不合；儿女原是宿债，欠债、还债，有债方来。
坦然面对吧，对待孩子最好的态度：真诚和谦卑。有些东西是能转化的。易经最好的卦，就是谦卦，六爻无凶。
谦和忍让，尊人自卑；利用谦虚，万事可达。对待00后的孩子，最好的选择。
顺便说一句，父母认为对孩子谦卑，在孩子看来也就不那么强势霸道罢了。真正对孩子做到谦卑，恶缘也能转化。谦谦君子，卑以自牧。

当我们为人父母时候，容易犯的最大的错误就是忘记了自己是凡人，感觉到自己披上了“父母”这件外衣，就必须要表现出为人父母者的行为。就好像自己有责任表现得优于一个单纯的人类一样。
有些家长在进行教育的过程中，总是以高高在上的姿态教育孩子的。也就是说，以一种高高在上的位置来说明自己的权威性。其实，我们不需要这样做。真正的权威是不需要用高高在上的姿态所保证的。

就拿我本人来说，我是一个性格急躁的人，比如孩子写作业总是哼哼唧唧，就会让我烦躁。我会在发脾气之前，对孩子说：今天的作业有些难度吧，我听你哼哼唧唧的，也让我很烦躁，因为我今天也很累，没办法帮到你。如果你继续哼哼唧唧下去，我可能会控制不住情绪。要不，我们都冷静一下，休息一会再写吧。这样你也轻松，我也会减少发脾气。
这样坦诚的和孩子说明，既能够让孩子明白他的问题，还能够理解妈妈的情绪变化，然后还提出了对应的解决办法。

还比如我也喜欢吃小零食，和孩子一起逛超市时候，他挑选他爱吃的，我挑选我爱吃的，我们回家后会放在一起，互相分享。如果来了小伙伴的时候，我会故意让小伙伴评价谁的零食好吃，谁的零食健康，他们一边分享一边评价，还评价得挺像那么回事呢。
记得有一次，我带着孩子出去，他和小伙伴分享的时候说，这个酸梨干是我妈的最爱，而我最爱吃的是山楂片，你们也来尝一尝，喜欢吃那个就吃那个。旁边一个小女孩瞪大眼睛说，啊，你妈妈也吃零食啊，我以为妈妈只吃饭呢。我儿子略带小骄傲的说，那当然，我妈妈不但会吃饭，还会买零食吃，还带着我买零食吃，我们还一起分着吃呢。

听着儿子的话语，我觉得我的做法没有错。当了妈妈又不是成了仙，爱吃点零食，爱发点小脾气，爱偷点小懒，这些又无伤大雅，怎么就不能让孩子知道，在孩子面前展示呢？
我们是人，不是神。所以有缺点，有不足是很正常的。而当你表现的开放且诚实时候，你的孩子才愿意跟你更亲近，形成良好的亲子关系。
但前提是，这些缺点毛病是无伤大雅的，如果你的缺点是抽烟喝酒烫头，那还是避讳点孩子。万一被孩子发现了，要敢于正视自己的问题，并且让孩子监督你改正缺点，可能会更好。

“到底是谁先开始的?”儿子一边推着我，一边大声哭着说。
那个当下我愣住了，我没想到这个两岁九个月的孩子居然这么清醒地提醒着我。由于我忙着工作的事情，他要尿尿，我没有立即把他带到树边尿。
我意识到自己犯错了，和儿子说我们去行道树边尿尿。当时，他已经在不该尿尿的地方尿了。我说了他，他顿时大哭，他想要我抱他。我拒绝了他，用手推开他。他更加崩溃，他过来推我一下，然后哭着说:“到底是谁先开始的?”
公交车来了，我赶忙抱着他，带着婴儿车上车。那一刻，我意识到儿子完全是来帮助我成为情绪处理更加完善的人。
上了公交车，我抱着他等他平静下来。我认真和他沟通刚才我自己的失误，然后和他说了关于尿尿的规则。如果有公共厕所，我们要去公共厕所，如果没有，我们要找树丛尿尿。妈妈会随身带下瓶子，以防意外！如果下次妈妈没做好，你要告诉妈妈把你抱到树边，可以吗？
儿子点了点头，第二天，他完全记住我和他说的话了！
怎么说，我儿子能够这么直接表达出问题，敢于表达自己的感受和想法，正是我在他面前非常真实。我不喜欢作为家长的权威，而是希望孩子可以看见妈妈并不完美，我们都是互相帮助彼此成长。
有时候，儿子的话犹如醍醐灌顶一样直击核心，让我一下看见自己的问题，从而让我发生改变！

如果你愿意用艺术化的方式，愿意用生命温暖生命，我们可否一起同行，一起唱歌谣，讲故事，角色扮演，一起快乐地玩耍，一起温柔对待自己和孩子们，让这日日夜夜多一份美好。我是
@艺术治疗师李佳莹
，期待与您的相见。

ps：感谢您的点赞三连给予我的肯定，我会加油创造更好的作品与您分享。

以前我可能会碍于面子或者其他顾虑，不会告诉孩子自己错了。但随着心理咨询师工作经验的累积，我越来越能在孩子面前发现自己的不足，甚至，将孩子作为自己的老师，不断触及自己的成长议题。我曾经告诉我的咨询师学员，孩子是每位咨询师生活中的“督导师”。
这是有原因的。
我发现孩子都是很了解父母的，孩子对父母的理解比父母所知道的要深得多。
父母直视自己的缺点，有诸多益处。
第一是父母对过失的应对，给孩子树立了极好的榜样。每个人都是会犯错的，父母也有犯错的时候，父母对自己错误的态度，会直接教给孩子如何面对自己的错误。父母真实的和孩子道歉，会让孩子感觉到被尊重。
我小时候被长辈错误对待过，他们从来不道歉，这让我心中对他们的情感变的五味杂陈。受过很多委屈，一直劝说自己要忍辱负重，但这并不是解决问题之道，最终心中依然念念不忘要那个公平。那一声对不起。
第二是父母对孩子的道歉体现了极大的勇气。对孩子说对不起，不是言语表面的敷衍，更不是一种形式，而是发自内心的真诚的回应。这需要很大的心理能量，越是能对孩子真诚道歉的父母越是了不起的。因为他们超越了作为父母的自恋和个人需要。
越是渴望回应和他人理解的人是越难以道歉的，因为道歉意味着他们自己的过失，无法面对自己的过错，并将过错视为自己的失败，这是自体感弱小的体现。
因为太渴望自己完美，以此支撑自己，背后是对自己有条件的接纳。
父母越是整合自己，能容纳自己的不足，就越能容纳孩子，这种心境为正确的教养方式提供了良好的土壤。孩子可以从微细的非言语信息中嗅到父母是真实来自内心的关照还是来自礼节性的回应。
孩子是父母心灵成长路上的老师，原因在于孩子是单纯且敏感的，他们直觉回应和表情回应可以成为父母的“镜子”，映照到被自己隔离和潜抑的潜意识情结。在英国，儿童心理咨询师，要经过专业的“婴儿观察训练”这个训练重要目的是通过观察婴儿成长中的状态激活咨询师自己曾经的儿童期情结和创伤记忆，以此修通提升。
父母的人格是孩子成长的关键。方法只是一时作用甚至无用，不同的人用方法结果是不同的，父母的底色直接影响教育的味道。偏执的父母会苛刻到生硬冷漠，充满爱心的父母严格出优秀的孩子；抑郁低活力的父母常常制造内疚，不稳定的边缘人格父母则会让孩子情感混乱。
遗憾的是并不是每一位父母都能承认自己的缺点，幸运的是，我所工作过的孩子，绝大部分父母都因孩子出现心境困扰开始反思自己，他们在伴随孩子重新起航的路上也修通了粗大的个人议题。这是一个极好的时代，因为几乎所有的父母都开始梳理面对过去几代人为了生存遗留的代际创伤。
2024.1.28 随笔、以孩子为镜，父母需要来自心底的成长

每个人都有优缺点，面对孩子的时候，敢于直视自己的缺点，这是父母必须具备的技能。
我家孩子有个很值得称赞的地方，特别喜欢表扬我，无论我的菜烧得怎么样，问孩子好不好吃的时候，孩子都说很好吃。

这点比我强了很多，因为我和孩子相处的时候，往往更容易看到孩子的缺点，后来，自己学了许多育儿知识和心理学知识，才知道这样是错的。
现在，每当孩子夸奖我菜烧的好吃的时候，我都会对孩子说：
“你每次总是看到妈妈的优点，这点比我强多了，我要向你学习。”
我自己也反省了一下，我从刚结婚时候的厨艺小白，变成现在能烧得一手好菜，都是在老公和孩子的夸奖之下取得的成绩。
在孩子面前敢于直视自己的缺点，是让孩子感到：每个人都有自己的长处，也有自己的短处，意识到自己缺点的时候，敢于直视自己的缺点，是一种非常优秀的品质。只有这样，才会去努力改变自己，让自己变得更好。
我工作的群体是一群孩子，在孩子面前，我同样敢面对自己的缺点。
比如有一次，班里的孩子问我：
“老师，什么是冲击波？”

我心里虽然知道，但是，并不知道怎么用语言解释，于是，我对小朋友们说：
“老师也不知道诶，等下课以后老师查查手机再告诉你们，可以吗？”
小朋友非常惊奇的问我：
”老师也有不懂的事情吗？”
我告诉他们，老师当然有很多不懂的东西，但是这没有关系，小朋友提出的问题老师如果不懂，老师就会去查资料，查资料以后，老师就解决了这个问题，每个人都是在学习过程中，让自己懂得更多。
查完资料以后，我告诉小朋友冲击波明确的定义：
通常指核爆炸时，爆炸中心压力急剧升高，使周围空气猛烈震荡而形成的波动。冲击波以超音速的速度从爆炸中心向周围冲击，具有很大的破坏力，是核爆炸重要的杀伤破坏因素之一，亦作爆炸波。也可以指由超音速运动产生的强烈压缩气流。比喻义为使某种事物受到影响的强大力量而受到冲击。
我还给小朋友举了例子，比如说水会变得很有力量，到海边去玩，海浪打来的时候，我们明显感到海浪的冲击力量，冲击波，就是把海浪中的水换成空气，也可以说是空气浪。

我还给他们看冲击波的科普视频，表演了用手掌吹蜡烛。向小朋友科普了这方面的知识。
在我的影响之下，我们班的小朋友特别喜欢提问题。
父母是孩子学习的榜样，只有父母在孩子面前敢于直视自己的缺点，孩子长大以后，才会坦然地面对自己的不足。
@知乎亲子

我们的鲁迅先生曾说：
真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血!
我把这句话改了改：优秀的父母，敢于知错就改，敢于直面自身的局限。
关于当妈妈这件事，虽然我读了不少育儿书，也写了不少育儿文，但是理想与现实的差距，光靠读过的那些育儿书，根本填不平。所以我很清楚，我不是优秀的妈妈，我有很多缺点。

我也很庆幸，我有这样的认知。
一个人要想进步，首先必须认识到自己并不是完美的，自己也会犯错，这和当父母是一个道理。很多人都是第一次当父母，这之前我们没有学过为人父母的课程，即使学了好像到了现实也很无力，所以我们一边摸索养孩子，一边调整自己。
比如去年在一个问题下面分享了我和孩子关于分数的沟通交流，引来了一大波网友的批评，最初看到大家的批评，其实心里特别不爽，因为我觉得自己最了解自己的孩子，我的行为做法没有错。

因为这种自以为是的狭隘心理，对那些批评的言论压根没仔细看，但是当后来我冷静下来后，再去看那些当时觉得刺耳的批评言论，发现有些网友的言论还是很有道理的，所以虽然我没再回复，但是却暗地里悄悄开始调整自己的对待孩子的方式。
这样的时刻在生活里时有发生，今天我们或许在对待孩子这件事上做法不够妥当，或者直接对孩子发火骂了孩子，但是没关系，真的没关系，没有谁是完美的父母，从不犯错，永远温柔而坚定。

作为父母的我们只要懂得时刻反思自己，比如今天孩子写作业特别磨蹭，磨蹭到最后你直接发脾气骂了她，惩罚了她，到后来你后悔了意识到自己的错误了，于是你开始寻求补救的方法。
你可以去跟孩子诚挚的道歉，为今天你的情绪失控而道歉，并且和孩子商量一起去克服写作业磨蹭的毛病。
退一步，就算你没有和孩子商量出来克服写作业磨蹭的方法，只要你意识到了自己的错误，对孩子诚挚道歉了，也是可以的。

当然，每个家庭的具体情况都不一样，所以在对待孩子时，态度以及做法也都不一样。父母和孩子都舒服的方式就是就好的！
但是无论怎样，当面对孩子时，我们要勇于直视自己的缺点。
但是光是直视缺点就够了吗？
当然远远不够，都说父母和孩子一场，是相互治愈的过程。
我理解的治愈就是在父母和孩子相处时，面对自己暴露出来的缺点，不要逃避不要觉得理所当然，去修复改正，去调整完善。
当你慢慢变成更好的自己时，或许在孩子眼里，你也成了更好的父母。

而父母孩子除了相互治愈，也在相互成全，你的改变也会带动着孩子改变。
最初你因为孩子想要去改善自己的缺点，但最后却因此变成了更好的自己，而孩子在这个过程中也受益匪浅。
所以真的很想对父母们说一句：
不要害怕在孩子面前暴漏缺点。
我们不需要做完美父母，我们要做的是有血有肉的父母。

人无完人，每个人都有自己的性格缺陷和缺点。人首先要战胜自己，才能战胜别人。如果面对赤子之心的孩子都没办法正视自己的缺点，那就做人比较失败。

每次回家，两个孩子都想要和我下围棋，本来是妹妹想要和我下围棋，然后我偶尔会输给他，让她旗子。但是对于孩子来说，不管让不让，最后她赢了还是很开心的。慢慢的她们两姐妹要和我下棋，结果她们两个4只眼睛，一个盯一个地方，下的我措手不及。她们两个得意的大笑，各种搞怪的动作。
我都忍不住的说你们真的很厉害，我都招架不住了，一下吃了我很多子，搞得我老脸一红，下定决心还是要赢一下她们，不然她们就太得意了。我说你们不要得意，你们两个现在确实很厉害，等我学习一下再跟你们下。
结果第二天，我们继续下棋，我稳打稳扎，第一步就改变策略赢了她们两个，而且赢得很多子。然后我就顺便机会教育一下，我说你们要注意哪些陷阱，什么时候该弃子。

还有的时候，自己说出去的话没有兑现，然后孩子就会很不开心，结果我还是要认错，然后还是要履行承诺。
周日的时候在家做作业，然后我看天色还早，然后就提议下去打打羽毛球，然后玩玩游戏。结果我们打了一会羽毛球，一会和大娃打，小娃就充当捡球员。说实话大娃打球打的不好，但是还是要锻炼她，然后我们还跳了一会绳，结果准备回家了，我想着也算陪她们玩了游戏了。
哪知道大娃不乐意了，说我们还要玩游戏，玩抗在肩膀上飞的游戏，甩圈圈的游戏。我说已经玩过游戏了啊，结果大娃都急得眼泪汪汪跺着脚说没有，他说你答应我们要玩游戏的，结果爸爸说话不算话。最终我还是只能和她们说，爸爸错了，我们多玩几个游戏吧。结果这样认错，然后带着她们玩游戏，每个人都多玩了4个游戏才算结束，真的是体力吃不消。

其实对于孩子的来说，很简单，她们很单纯，也很真诚，就是愿意相信我们，我们也要让她们相信，缺点就是缺点，做错了就勇于承认错误，这样她们才会树立正确的三观。

一个精神分析理论提到，我们在和孩子互动的时候，很容易激活，或者回想起我们过往的依恋模式/或者家庭互动模式。
也可以说，我们在和孩子的互动中，我们很容易处于一种具有代际传递的“无意识”的控制中。即我们和孩子的互动，很难基于一种“相对最优解”，真正的从积极的角度去建构与孩子的关系。
这种无意识包括构建了我们的价值观、世界观的东西，也包括了构建我们的人格、观念、思维模式、和行为的东西。
比如有的人不能忍受小孩子乱扔东西，有的人不能忍受小孩大吼大叫。这很多来源于最早期的母婴关系，到后面的家庭互动与成长。
更进一步，当不能忍受小孩子乱扔东西的时候，很多人应用的解决方式会无意识激活小时候的家庭处理问题的方式。比如讲道理、严厉的指责、忍耐然后突然发火（爆发）、体罚等等。

这种结构性的东西，实际上是比较难通过“直视自己的缺点”来更正的。
因为，缺点本身也是一个建构的概念，它对于每个人的定义是不同的。
拿严厉指责小孩来说，在有的文化下（注意：家庭本身也是文化的一个集中反应），这是鼓励、支持的，而在有的文化下，这是消极的。同样的类型还有体罚等。
简单来说，直视自己的缺点这一件事情首先是一件主观的事情。
“直视自己的缺点”不如从学习、反思和实践探索的角度出发。
对于儿童教育，实际上有非常多的实证科学支持，比如什么样的互动模式是积极的，儿童/成年人碰到挫折应如何面对等。
如果为人父母者从对自己的实践进行反思，去探索寻求更好的互动模式，那么一些由于“无意识”带来的相对消极的部分，是有一些可能会被改进的。
简单来说，在探索实践中，就如同我们学习驾驶，学习烹饪一样，它是一个行为驱动的学习模式，当被得到足够数量的应用以后，它会替代我们留传下来的无意识，而形成新的无意识。用认知心理学来说，也可以说我们形成新的自动化加工过程。
这是第二个观点，与孩子的互动通过学习实践效果更加显著。

“直视自己的缺点”需要一种比较客观的在场判断，简单来说，需要为人父母能够在一种相对理性的情况下，保持对他人的关注（相比起自己的感受来说）。
这在一些应激情况下会比较难，原因还是无意识的强大。
比如儿童某一个行为，导致成年人的挫折，这种挫折会带来我们常见的“逃避”或“战斗”模式，我们的情绪开始变得消极，感受指向自身。这时，我们往往集中在解决带来我们不安的事件的心智模式，我们会更加被自身的一种不安所驱动去进行行动。此时，理性和客观往往消失不见。
可能，只有在冲突得到一定程度的变化后，我们才能重新拾起我们的理性脑，比如有的人会表现出懊悔、沮丧，有的人会主动道歉。这种模式是一种事后直视自己的缺点。
但实际上这样的直视，可能会有很多问题。要么下次重复这样的行为，要么非左即右。
这是第三个观点，“直视自己的缺点”可能并不是一个充分的改善自己与孩子互动的条件。要达成更好的实践，归根结底，还是需要学习和新的实践经验的产生。

当然，在面对孩子的时候，直视自己的缺点是有一定益处的。
最重要的一点是，直视自己的缺点意味着一种开放精神，这对于化解冲突和危机非常有帮助。即直视自己的缺点的过程，使我们在面对儿童时，比较容易避免“过激反应”。
更容易达成一个开放和建构的环境，从而获得新的经验。
以上，供参考！

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