[教育信息] 你见过父母有哪些强盗逻辑？

①我供你吃供你穿，你就得无条件服从我。
②你是老大你得无条件让着弟弟妹妹
③12岁时，故意将你的年龄念错：你都21了，你干活应该
此后你的13.14.15.16.17.18…每一年都这样
④考前：我不给你太大压力，考个前三就行
考后：什么你竟然不是第一，肯定没好好学习！
⑤我是你老子，你就得听我的
⑥我什么错都不会犯，错的肯定是你
⑦某成绩出来：家长：你看看人家xx，考的balabala（狠劲的夸对方，狠劲的贬低你）
想要某样东西：家长：不行啊，我们家穷…
你：可人家xx都有了
家长：你就是穷/你去当他家的孩子/你这叫攀比
⑧孩子那有什么隐私！
孩子那有什么内心世界！
给你花钱我就是在养你了！
⑨你xxx（某种心理疾病，包括但不限于抑郁症），家长：你就是神经病，我们家脸都让你丢光了！
以上，来自我父母，只是部分。
借地向我的父母说：
如果我能选择，我绝对不会让自己出生，绝对不会选你们做我的父母。

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但是确实很真实
视频源自网络，侵删）

大家说了这么多强盗逻辑，其实都是因为——这些父母认为“你是我的”，孩子不必有个人意志，只需无条件服从便天下大吉：
你的身体是我的。
你的思想是我的。
你的隐私是我的。
你的梦想是我的。
你的爱好是我的。
你的成绩是我的。
你的婚恋是我的。....
然而他们并不认为：这是错的。你无力纠正。
可是很多孩子长大了，也会不自觉成为这样的父母。这才是真的悲哀。
一旦在亲密关系中产生了“你是我的”这样的认知，强盗逻辑随之而来，如一滩沼泽将你包围，你无处躲避，无法脱身。
谁都不是谁的。每个人都只是TA自己的。在亲密关系中，尤其要时刻提醒自己这一点。保持这样的敬畏感，才能让关系长久健康地发展。

小时候画画特别好，邻居有个妹妹画画特别丑，但是那个妹妹很喜欢画画就让爸妈给报兴趣班。我也让我妈给我报名，我妈说那些都是浪费钱，自己在家里画都能比他们上兴趣班的好。后来那个妹妹画画越来越好，还得奖了，而我变成了画画白痴，现在拿起笔画朵花都画不出。我妈就会在我面前酸溜溜的说，你不努力，人家之前画的那么丑，现在都能得奖呢，你呢？你有什么？
后来那个妹妹想学钢琴，她爸妈也去帮她报名了兴趣班。然后我妈又会酸溜溜说人家有出息。你居然连乐器都不会。
父母的强盗逻辑大概就是，你当初想坚持或者觉得值得去做的事情，他们觉得毫无意义，而当你身边有个跟你一样有同样兴趣爱好的人获得了荣誉，他们就会觉得明明就是你自己不努力，还要怪他们不给你机会。
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居然有那么多赞，有点受宠若惊的感觉，对于评论里的朋友我在这里补充几点
1，其实家里不穷，父母都在单位上班，家里在一个小镇上，兴趣班的价格一个月100块，这个是2004年价格，因为那年我想去，所以记得很清楚。
2，他们在生活方面对我不会太差，至少他们真的愿意给钱我去旅游去玩之类的。我想要的尽量满足我。
3，为什么宁愿给钱我玩都不肯给我上兴趣班呢。后来有次我妈大概说了一下，就是出色的只是少数人，很多人都是平庸的。即使觉得她说的对，但是还是会想，为什么我就不能成为少数人。
4，很多人说可以画画多画就行的，兴趣班真的没用。不能因为父母不给我学就放弃。其实我也没有放弃，现在虽然画的不好看还是有在画。太多的例子让我知道，自学真的要走很多弯路，别人三个月可以完成的，你一年都不知道能不能完成，就算完成了还不一定有成效。那时候小更不用说自学了。
5，后来也有很多类型这样的事情发生，但是我从来不会觉得他们是不爱我的。这并不影响我们的关系。
6，以后有孩子了，她想学什么就学什么！！不想学什么就不学什么，不能让她成为第二个我。
谢谢大家。
(如需转载请私信与我联系，我要问过我家喵才行。答应喵破千取匿。)

过去一年了，答主诈尸更新现状，百分之一百的偏题只是借着匿名之名来传播负能量。
我大学毕业了，然而和父母关系根本好不起来。
久而久之才发现，父母并不是百分之一百的爱你，至少有百分之五十是在享受控制孩子的快感。
我承认我并不算传统意义上的孝顺，毕竟于我之悟中国式孝顺为顺从，正是因为不算孝顺，很多时候对父母关系的感受是他们付出不是不求回报，而只是时候未到而已，时侯到了就会追着你要回报的了。他们很多时候感到欣慰或高兴的情况是我的听讲听教，绝对服从然后他们感到顺心。不得不说我对父母的厌恶绝大多数源于他们的自私。
毕业对于任何一个孩子而言都是长大，或更成熟到可以独立。对于控制欲极强的父母而言就是绞尽脑汁才能继续控制孩子。就业方向并不被理解和支持，将信将疑地让我留在了大学所在地工作，因为有关系特别好的亲戚在这有房子，强硬要我寄人篱下，只因为不想把自由还给我。没想到我寄人篱下的各种不方便和对现实产生的绝望，为了更快经济独立所以对金钱看得越来越重要，工作压力随之暴增，偷偷吃了半年抗抑郁药却没任何意义。
太失望了，对于谈一谈聊一聊已经完全不需要，对取得父母理解和信任已经没有任何希望，并再也不需要有。
说一下本人二十年来与父母相处的经历吧。
1 房间门没有什么情况不能关。就算睡觉了我妈还是会过来把房门开了。记得小时候被父母骂哭了，想关上房门生闷气，后果只会让父母更生气，不断的拍门。不许哭，不许用肢体语言表达对父母的不满。同时也有过在房间写作业看书的时候被父母在窗户悄悄地站着监察着我的经历。
2 孩子不配有隐私。初中的时候和同学感情特别好，正值青春期也有多愁善感，会与朋友有书信往来的交流方式，也会写日记。后来有一晚失眠了，凌晨一点多，发现妈妈悄悄走进来翻我书包，偷看我的日记和书信。可笑的是有一次，我把妈妈偷看我日记的事情写成作文，因为当时作文水平还算不错，这篇作文得了高分被贴在课室墙上，某一次家长会我妈妈看见我这篇作文，回家把我打了一顿，说我丢人。从此不准我写私密性的日记，不许和同学书信往来。
3 没有独立的财政。因为家距离学校近，初高中都走读。因此没有生活费一说，平时也没有每个月给多少钱让我自由支配。需要买东西，每次都是问妈妈要。给了就能买，不乐意给的就买不了。过年的压岁钱有两千左右，都要上缴，不留一分，哪个亲戚给了多少钱都要记录，那时候父母说，记录下来是要知道要还那亲戚的小孩多少红包。外出上大学，生活费用了多少我有机会含糊过去，但父母都是帮我大概的数，别人家的孩子一个月八百块生活费，父母就给九百。还说有多了，肯定有剩余。九百块在一线城市有剩余确定不是在逗我？对了如果知道有打兼职的话就会相应的少两三百。
4 亲戚是生命中最重要的人际关系。和朋友提前约好的约会如果与突然的亲戚聚会有冲突的话要放弃的是朋友的约会，试过去朋友家做客，朋友家长已经做好饭我们准备吃饭了，家里突然来亲戚做客，我被命令十分钟内到家招呼亲戚。道德绑架严重，和亲戚或邻居关系好，偶尔出去吃个饭，父母就说，你看xxx对你多好，以后你赚钱了回来也要一一回请他们吃饭。学校安排实习一个月，工资都不够那个月的生活费，被父母安排好工资的用处，xxx亲戚一家对你多好，所以要回来请他们吃饭…xxx亲戚要买什么什么礼物给他们…
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被这样扭曲的规矩束缚着，现在的我准备就业了，只想无论以后工作生涯多艰辛，尽量少回家。
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第一次回答问题没想到居然会有赞，看着有点手抖……
想根据评论说点跑题的话，
1 看了评论发现还是有些经历和一部分人的经历有点相似（原来我不是一个人！小时候的我就是那个邻居的饭菜也比家里的香的孩子 = = 认为把我放别家养了就肯定不会出现这种情况了。）
2 家里经济情况，见识过众多土豪家庭排场之后我深感家里贫，感恩的是父母工作稳定，并不困。我是家中的独生女，所以还不算太累（？）上大学后，之前想报个新东方的培训班考BEC证，到现在准备报班学日语，经济上还是得到支持的。
3 整理思绪回答这个问题的时候我也惊讶到了，与父母相处真的可以有这么多不满。
4 我思考了与父母相处的二十余载，恐惧父母的情绪占了很大一部分。由于父亲在心目中是个很有威严且严肃的直男（眼神射过来就能杀死我的那种），我从小就不敢反抗，最大的反抗就是如上所答，关门。还有就是怕被爸爸打，因为妈妈打我真的很痛，感觉被爸爸打会更痛…不过我爸至今没打过我。对母亲的恐惧就是一做错事就被骂，严重就被打。
因此没有关于“我的想法如何” 的沟通，很多因为我的恐惧，对父母的恐惧让我不敢出声。所以他们并不能了解到我的想法，所以才会采取极端的手段。
有此结论是因为前几天我尝试去与他们沟通，本人准备毕业，个人意向是留在一线城市发展。二老想让我回家考公务员（我家算三四线城市吧），我清楚的表明毕业就回家是不可能的，拒绝他们的建议（其中也有我想独立出去的原因）。然后说到婚嫁问题，希望我能26岁之前结婚（可我至今是当了21年的单身汪= =），我给出的态度是遇到真的合适的才结婚，不着急。不合适的30岁也不会结。此次沟通发现父母态度并没有以前那么强硬，反而是以最大的宽容和理解面对我的选择。
不知道和我经历相似的你们以前有没有和父母沟通过，反正我以前是真的没有。（还有评论说和父母闹一场，打一架的我初中的时候也想试一试，可是我怕，导致更糟糕的后果。）
5 本人觉得父母这样做的最大影响是，朋友有意向对我给予帮助之前，我会思考这个人情我是否还得起，还得起我就接受帮助，还不起我一概拒绝帮助。还有喜欢独处，不喜欢别人碰我东西（我是天蝎座是否属于一部分原因），写作业看书看电脑看手机睡觉害怕被别人看（宿舍的存在于我而言简直可怕）。对钱的态度是：别人的钱是别人的，只有自己辛辛苦苦赚回来的钱才是自己的（所以第一次打工赚回来的钱我花得特别豪爽）
6 我也想过我是不是太玻璃心了，可父母这样做真的是不对。如果有机会，我想对父母指出他们这些强盗逻辑。

打我的时候说“不许哭”

我本来一直在学习，班群里发了个艾特全体成员的消息，打开手机看的时候我妈进我房间看到我在用手机，就说你又不学习开着电脑干什么？我说我刚一直在学习啊，现在回个消息，我妈说，我看到你在玩手机了！于是我放弃抵抗说行行行我就是在玩手机行了吧，我妈说你看吧你看吧，别不承认！在玩就是在玩！不学习就把电脑关了别在那装！
我直接无语。这还有啥说的，你说啥就是啥呗，你看到我干啥我就在干啥咯。

我妈小时候有一次把我打了一顿，皮开肉绽，又让我跪搓衣板跪了一下午。
跪的我人差点去了。
还是邻居奶奶看不过去，和我妈说的，自己没本事没钱，为什么要赖孩子。
你们猜，我妈这样惩罚我的原因是啥？
是我家前面小店奶奶的孙女和我同龄在城里上幼儿园，还有课后的舞蹈培训班上。暑假回来，她能歌善舞，我啥也不会。
甚至我和她同龄，我还没上学。
我妈认为我这么笨，怎么同龄人，人家啥都会，我啥都不会。（是她自己在我已经到年龄了的情况下，不让我上幼儿园，也没钱给我学舞蹈学画画，反过来惩罚我啥也不会。）
就这样惩罚我了。
可笑的是，第二天村里办的幼儿园校长听说了这件事，就来我家找我妈，说现在能让孩子上幼儿园了吧。我妈仍旧拒绝，她觉得幼儿园不用上，直接上一年级就行。
老师问她，那你昨天打你家孩子干嘛，她不上学去哪里学写字学画画。
我妈说：“她不可以自己学吗？”
也得亏她这句话，我记了一辈子。
凡事都得靠自己。
想到另一件事。
小学六年级上半年，我先是感冒发烧咳嗽，一直治不好，拖拖拉拉病了快一个月，病到小诊所的阿姨都明说带你孩子去县里面医院看看吧，我妈说没有空。
但我妈很神奇的一点是，一边没有空（其实我爸没给她钱，她怕去医院看病没钱，我爸觉得我太作了，就是晚上着凉了，还好不了），一边天天抱着我哭，搞的好像两夫妻心疼我心疼的不得了一样。
这里）我还想要补充一点，直到今日我都无法理解我妈这种盲目的牺牲所有人的爱情观。我妈不是没有钱，她是把她身上的钱（包括我外公外婆给的，家里出产卖竹子卖观赏植物的钱全部交给我爸，心甘情愿交给我爸，以把钱给我爸为荣。最后每次结局就是我爸不把钱给她用了，她也不觉得有任何问题。）
我成年以后，试探地问过她，她打从心里觉得家庭里出产的所有钱都应该给我爸用，我爸抽烟喝酒赌博都是应该的，没有男人不这么干，甚至觉得这样的男人才有男人味。
如果我爸重新分配家庭资产，给了她几百块钱，她会觉得这个男人真好，对自己真好，会把抽烟喝酒的钱拿出来给我用，对我爸感恩戴德，逢人就说自己老公有多爱自己，有多顾家。碰到被她烦到无语的妇女，就会怼她，那本来就是你的钱，你自己的钱给了你老公，你老公再给你个几百块，你还高兴得跟个傻子一样。
也因为这样，十里八村的中年男子表面上都会恭维我妈，夸她是个贤妻良母，我妈非常受用，沉浸在自己非常有市场的幻觉里，乐此不疲。
我这两年摸索出点味道了，以前我以为我妈是个顶级恋爱脑，也是个可怜人，其实并不是。她只是用这种方式享受那种虚无缥缈的被男人追捧的感觉。
在这里面，谁都可以牺牲。
但我妈长得不好看，我妈到如今都不明白，为什么她这么贤妻良母，这么为男人考虑，就没男的上门找她出轨。
直到有一天半夜，我真的非常难受，感觉自己真的脑子泛白点，仿佛灵魂已经升空了。
据第二天我妈哭着和我爸说，我前天晚上人一直很烫，她都看到我烧的脑袋冒烟了。
于是，两个人才决定带我去县里人民医院找姑婆看病。一去就是重度肺炎，住院治疗。
期间，我妈陪我，我爸就来了两次。
这还不算完。
因为住院期间前几天一直是不能进食的，导致我能进食的东西，胃里就好像被掏空了一样，你就拼命吃。
也由于我妈不舍得给我买带肉的好吃的饭，我就吃医院门口没有油水的饺子或者青菜面。
所以最后那几天我大病初愈，每天都能吃光一整碗面条，一整盆饺子。
等我出院回去上学第一天，我妈不知道是哪根筋搭住，给我在村里的小吃店点了两碗大肉饺，整整20个。
我知道她原本意思是一人一碗，但被我爸撞见，我爸嫌弃她乱花钱。她又惧怕我爸，她就以我为理由，说我吃得下20个饺子。
也由于村里小吃店的阿姨心疼我，饺子里肉特别多，说实话，那个饺子是我平时梦寐以求的美食。我真的也非常喜欢吃。
但那天，我妈非让我吃下那20个饺子，后面几个我真吃不下了，我妈就直接喂我，硬往我嘴里怼。
一个接一个的怼，那饺子还是烫的，又烫又热，吃完我就跑到一边去吐。
一边怼一边和我爸说，都是她要吃，是你女儿要吃的。
周围人都说算了，不要喂了。
我妈就是要证明什么一样，一直怼连饺子汤都要我喝进去。
原以为自己随着年纪增长都会忘记这些伤痛。
没有想到，一直没有忘，想起来的都是痛苦。

父母：“为了你我们付出了xxxx，失去了xxxx，你不能辜负我们！”
我：“又不是我要求你们生我，是你们自己要生的我。”
父母：“你不想活你现在可以去死啊！”

只针对某些父母：
其实最大的问题就是他们天生就不把你当成和他们同样等级的人在交流。他们认为孩子是他们的私有财产，不承认孩子的自由意志，也不承认孩子和他们间应该有一定界限。
所以才会肆无忌惮地无限侵犯你觉得自己应当拥有的人权——隐私权，独立思考权，人格权。因为他们压根没把你当成一个独立的人来看，你只是寄托了他们的爱，关怀以及控制欲的某样物品罢了。
所以才会在你反驳他们的时候，暴跳如雷，用尽一切办法试图打压你。
比如说他们习惯性帮你做选择。
若孩子反抗，反抗对了他们绝对不会道歉，反抗错了他们就会要你为自己的选择负责。
那之前他们为孩子做的错误选择呢？
比如说你和他们讲道理，他们和你说亲情。（我们是不是一家人？）
你和他们说亲情，他们说你年纪轻，too young，没有人生的经验。（小孩子懂什么。）
你和他们说你的经验，他们和你说长辈的威严。（孩子能不能驳斥父母）
你大了不睬他们的威严，他们就开始说酸话。（孩子大了，都不认这个妈咯）
最后证明是他们错了，他们会说。
“还不是为了你好，别人家孩子我操心这么多吗？”
“有则改之，无则加勉。”
他们从来不会真诚地道一次歉。
要知道，有些道理是用来说给别人听的，有些道理则是用来自勉的。
除了父母口中，我从来没听过把“有则改之，无则加勉”这样一句用来自勉的话拿来要求别人的。
这和要求别人“努力奉献，感动中国”有什么区别。
然后你明白了，其实父母并不是想和你讲道理，他们只是想让你听话罢了。这招不奏效，在你小的时候，他们还会男女混合双打呢。
在你上大学以后，他们还会“不然断你生活费呢”。
在你工作以后，他们还会“你要是还认我这个爸/妈”呢。
很多人在这样的蛮横环境中度过自己的童年和学生时代，这让他们要么长大后也变成这样的人，要么再也不想回到父母身边，听父母说任何一句话。
举几个例子：
比如说朋友的父母费尽心机拆散了相爱7年的他们后，朋友哭着问父母究竟是为什么，他妈给出的理由居然是“这女生太瘦，生不出孩子，尖嘴猴腮的，克夫。”
末了还非要加上一句：“我这是为你好。”仿佛受伤害受委屈的不是被说成克夫的姑娘，不是在媳妇和娘亲间夹着两头不是人的男孩子，反倒是她这个无理取闹的王母娘娘。
比如说有的父母在偷看过孩子的日记本，翻看过孩子的手机短信，甚至偷偷跟踪孩子，给孩子装上跟踪器，被孩子发现后，跑出来抱怨：“我家孩子什么都好，也听话，就是太冷漠，什么东西也不和我们讲。”
抱怨时，父亲常常会摇头叹气说：“我供他吃，供他穿，亲人搞得像陌生人一样。”而母亲则会在一旁焦急地说出那句经典的话：“我们做那些事为了谁，其他人我才不关心呢，我们这还不是为他好吗？”
仿佛隐私权被侵犯，生活在无尽的被监视的恐惧中的不是孩子，反而是他们。最后居然像个受害者一样反过来指责孩子对他们冷漠。居然要我去劝劝他们孩子，说我的话孩子听得进去。
听得进去个鬼。
当然最黑色幽默的是，当杨永信的“戒网所”被曝出其实是采取电击的方式治疗网瘾，可能对孩子会造成不可逆伤害，而且这样的方式根本治疗不了网瘾，只能让孩子暂时听话后。有的家长依然在电视里，在马赛克后，说:
“至少他听话了，有用了，那也比之前那样整天就知道玩要好啊。”
哦，原来他们也知道自己其实并不想让孩子戒掉网瘾，只是想让孩子听话。就为了让孩子听话，杨永信的戒网瘾学院每年可以收益8000万，这还只是在山东的一所很小的城市里——让孩子听话原来让中国的家长如此兴奋，乃至于不惜付出一切代价。
哦，我终于知道为什么会有孩子明明被电得抽搐，昏厥，被精神压迫，打击，限制自由。依然一边流泪，一边说这里好，不想回家了。
又心疼又心寒。

写在后面：
父母不是圣人，父母也不是恶棍。毕竟任何有生育能力的人都能成为父母。
很多人问我，如果父母是那样过度干涉你生活的那一类人应该怎么办。
我的经验是尽量独立。做出点父母做不出的成就，完成点父母无法可想的事情。（比如说世俗的成功）让父母意识到你不再是他们的附属，不只是他们身上掉下来的一块肉，而是和他们一样活生生的平等的人
这样情况也许会好转很多，这也许就是自由的条件和代价吧。
本文转自我自己的微信公众号：“为你写一个故事”（astory4u）
转载还请带上这行字。

上个月，海南有个六岁的小女孩，全身淤血发黑地被送到医院，最后抢救无效死亡。她死于父亲的皮带和衣架。小女孩最后一句话是：爸爸，我起不来了。
这位父亲，在她还没出生时就因为抢劫入狱五年，去年10月才获释。这期间，小女孩的母亲生下她就离开了这个家，平日都是爷爷奶奶照顾她。
两天前，父亲才回家。为了教育女儿“不要顶嘴”，他用一个多小时把她活活抽死了。桌上，还摆着小女孩正在写作业时用的新华字典。

联想到被爷爷和父亲亲手推进河里淹死的脑瘫女孩，我忍不住身体一阵阵发抖。为凶手灭绝人性的残暴，更为那些“好心人”对其暴行地开脱。
他们说，如果不是生活贫穷，如果不是因为孩子母亲的抛弃不管，悲剧就不会酿成……
假如小女孩侥幸在父亲的家暴、辱骂中活下来，长大成年后，他们会继续说，自己的父母再不好，也是你的亲生父母，怎么可以不孝顺？
他再不是人，也没有把你卖掉，打死，饿死或者送人对不对？你还不是上了大学，走出去，过上了自己想要的生活。难道不是吗？
好心人这样质问侥幸活下来的女孩。
在他们看来，你被生出来，没被父母弄死，还接受教育了，这样的父母就是非常了不起的。你再去指责他们没有给过你爱，再去谈起被毒打的童年，大家都会责怪你不懂事了。
“按生育年龄，你已经活成别人的原生家庭和童年阴影了，为什么就不能把那块糖的事儿忘了呢！”
“有的人坚持不肯原谅和接纳父母，本质上只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来，自己的不幸全都是父母的责任，正是因为你们当年做了什么，或者没做到什么，所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。”
在一众“像原谅自己一样原谅父母”、“你的父母也是普通人，他们也是第一次当父母”的声音里，大家都变得格外宽容起来，所有不愿意跟父母握手言和的人都是幼稚的，软弱的，不孝顺。
我们什么时候，对做父母的要求这么低了。朋友稍有不合可以翻脸，爱人朝夕相伴也能背叛抛弃，孩子不听话不聪明可以毒打辱骂，唯独当父母的就格外有特权了。
因为当年一场避孕失败的意外，他们就永远凌驾在孩子的头顶，做错事了不用道歉，犯错了不用弥补，只要没杀掉孩子就是“可以被谅解”的父母。
“孩子是个人私有财产”的想法几千年来根深蒂固地刻在人们脑海中，他们当孩子的时候被这样教育，当了父母后也很好地践行这种理念。
朋友有个表姐，当时是超生的二胎，为了保住公职的岗位，她父母就商量把小表姐扔到河里淹死算了。后来是她大伯怜惜这条小生命，认作女儿自己带大了。小表姐成年后，亲生父母过来认女儿，好心人们都劝小表姐“十月怀胎便是养育之恩，过去的都让它过去吧！”
这一幕不陌生吧？记得在《中国梦想秀》一期节目中，有个从小被亲生父母抛弃的小女孩，被要求在节目中和自己的亲生父母认亲。20多年来，亲生父母和她就住在一个镇上，从未去看过她一眼。
在节目组满满地煽情跟铺垫后，所有人都抱着极大的满足感，期望看到她们相拥洒泪的画面，结果小女孩拒绝了。
现场哗然，化身为嘉宾的好心人指着小女孩的鼻子大骂她不知感恩，主持人（某立波）甚至直言，如果小女孩不认她的亲生父母，她这一辈子都不可能得到幸福。
到底，是谁给他们这样的资格和立场，去批评别人，诅咒别人，代表他们原谅所有的不堪呢？
我是一个心胸狭隘的人，时间在流逝，我并没有因为这种流逝而原谅那些伤害过我的人。如果说我的仇恨没有当初那么刻骨铭心，用蔡康永的话：那不是原谅，那是算了。
客观来说，我承认自己的狭隘。认识我时间较长的人都知道，我对男性有种先入为主的敌意。对每一个不熟识的异性，我都会先将他们划入坏人行列。
除非足够长的时间，足够的了解，我才会打消这种偏见。我知道这种心态下的自己，无法获得真正的幸福，我也明白我需要放下过去。但是，这种放下不是原谅，而是永远的不原谅。
童年时候，哪吒曾是我心目中的英雄。剔骨还父，剔肉还母，真正把“生养之恩大于山”的论调彻底推翻掉。重生后他毫不犹豫地要去杀了李靖。
我手腕上有个很深的伤疤，那是我偿还父亲“生养之恩”的痕迹。我记得自己砸碎了啤酒瓶，捡起一块狠狠地割自己手腕，划破皮肉，割断血管，最后连手筋也磨断了，玻璃碎渣嵌到肉里，我听到一声清脆的声响。
放干这一身血，杀了这条命，那我就可以不做你的女儿吧？我就不用承受你的毒打跟侮辱了吧？就没有人劝，他再坏，也是你的父亲吧？
可惜的是，我没死成。最后哪吒也失败了，至此他一直守在父王身边，如影随形，身先士卒。哪吒彻底“中国化”了，在儒释道三体合流的承认中，得享华人的普遍崇拜，成了一个常穿肚兜、永远长不大的小男孩。
好人们一直在，一直活着，他们从未放弃过代替你原谅伤害，指责你心胸狭隘的权利。
而我，从童年身体上的被控制和伤害，转化为成年后的精神被控制和伤害。因为我不知不觉接受了这一套理论。虽然我一直抵抗着不愿妥协，却也陷入深深地自责中：我是不孝的，我是仇恨扭曲的，我是残缺的。
中国出了“不回家探视父母罪”，张韶涵的父亲状告女儿“不给抚养费”。老人们披着年迈慈悲的外衣，获得好心人们的支持。而我当初状告父亲家暴、性侵却无处可去。那些旁观我被毒打、欺辱的人，从未伸出过援助之手。如今这些人却要求我去原谅一个“孤苦无依”的老人。
如今，我活到了貌似强大的年纪，而那个坏人，已经老了。如果我真的有错，就错在我当初活了下来吧。
我愿接受老天的惩戒。
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没想到这个答案会得到这么多响应，更没想到的是，有这么多与我遭遇相似的子女。这段时间收到很多私信，有些尚在求学年纪的弟弟妹妹们，他们还活在家暴的惶恐跟恐惧中。
我很心痛，也很无助。当年我不是没有离家出走过，但是等待自己的是一个也许更糟糕的未来。现在我已经走出来了，改变我命运的，是我从未放弃过求学的机会。
我不鼓励那些还未成年的孩子们与家庭决裂，不到万不得已的情况下不要自暴自弃，提早辍学走上打工之路。我知道很难，可是如果你早早放弃求学，也许明天会更难。
关注我时间比较长的朋友知道，我的求学并不顺利，每年寒暑假都会出去打工，在学校争取勤工俭学，我也遇到了很多好老师，是他们一路鼓励我走过来。
如今我成立了自己的编剧工作室，过上了算是比较自由的生活，做自己喜欢的事。就在这个月，我在自己喜欢的城市买了一个小公寓，我相信我的生活会一天天好起来。
这个过程很难，会煎熬，会想过放弃，甚至自杀，患上抑郁症，经常莫名其妙的消极痛哭......我都走过来了，并且以后还会与这些作抗争。
未来的生活，要长长久久，认认真真地走下去。
另，有好几个知友提到了在其他地方看到了一模一样的文章。我特意查看了一下，豆瓣上有个叫“大师兄”的营销号，一字不漏地抄袭了这个回答，并且用以商业盈利。
作者：大师兄（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/689409205/
你见过父母有哪些强盗逻辑？上个月，海南有个六岁的小女孩，全身淤血发黑地被送到医院，最后抢救无效死亡。她死于父亲的皮带和衣架。小 | 豆瓣日记 https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/note/689409205/

这个回答是我八月4号在广州出差时写的，当时家里连续换不同的电话号码联系我，给我造成极大困扰，在情绪激动下写此文，最早发于我的公众号：
爸爸，我可不可以不做你的女儿？?mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzI3ODAyODA0Mw==&mid=2647884148&idx=1&sn=5f89735ceffb107040350dc0e890bd63&chksm=f37a6b10c40de206dae1d4f06d3942af115a4f37275bfaacfb215394577544998356e568e533&mpshare=1&scene=23&srcid=0804VZ9AhAAaOL7jH8ux6t0z#rd

大家可以看到时间是同一天，8月4号。那些质疑我抄袭的网友，谢谢你们提醒我，这位大师兄惯以抄袭制造爆款赚取利润，并大肆售卖他的“月收入过十万”课程，让人不齿。
原本只想私下协商处理，但是这人估计长期抄袭，脸皮厚了完全不管不顾。
我将保留追究他法律责任的权利。后续处理结果也会在上面更新，有好方法的朋友可以留言支招。
更新：
最后结果嗯，多次交涉后，对方毫无悔改之意，所以投诉了。

再更新：
对私信收到的成千上百条鼓励，我很感谢，对那些代替我父母质问我的人，我也感谢您。

很多人对父母的理解可能不一样，我把那一段往事，用小说的形式写出来，也顺便在这里推广一下。也许每个人看完感受都会不一样吧！
https://www.zhihu.com/market/paid_column/1257349389808648192/section/1269236996934582272?utm_source=wechat_session&utm_medium=social&utm_oi=623087542082342912

我妈
我们隔壁村有一家早年间为了要儿子，生了个女儿送人了，过了一年如愿以偿生了儿子，后来他女儿长大了，这家人突然想起来要找这个曾经被送掉的女儿再续血缘情，然后的然后当然是被那个被送掉的女儿拒绝了，恶心的雅痞对不对？
但是我妈老人家不这么想，于是发生了如下对话，
我妈:“某某可怜哦，生了个女儿不得已送人了，现在那女儿都不认她”
我:“凭什么要认？”
我妈:“她妈辛辛苦苦怀胎十个月把她生下来，当然要认！”
我:“辛辛苦苦十个月生下来为什么不养？”
我妈:“那个年代条件不好嘛，养小孩子不要钱啊？”
我:“那为什么生他弟弟就有条件养，生女儿就没有条件？”
我妈:“生她弟弟的时候条件好多了嘛，”
我:“条件好多了为什么不去把女儿接回来？现在去认是觉得女儿大了能挣钱给他们养老了吧？（去接也不排除养父母不同意的情况，我说这句话是因为据养父母的说法孩子送他们以后，亲生父母就再也没去看过更没给过一分钱）”
我妈:“。。。。。。。。。那她妈要是不生她，她能活到现在？”
我:“你觉得她被亲生父母送掉的那一刻会很想被生下来吗？”
我妈:“不管怎么说，起码她亲生父母把她送给了一对对她好的养父母，没把她扔掉，”
我:“自己的孩子生下来没扔掉就算大恩大德了吗？再说了，她养父母对她好是她养父母人好，又不是她亲生父母的功劳，”
我妈:“。。。。。。。。你这脾气，还好小时候我没把你送人（我是女孩，出生的时候上面还有两个姐姐，父母为了要儿子打算把我送掉，后来送到半道上不舍得又抱回来了）”
我:“我小时候你们要是把我送人了长大了去认我我肯定拿水把你们泼出来，”
我妈:“我怎么把你养的这么铁石心肠？”
我:“。。。。。。。。。”
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再说一个我爸的，有一次我妈说身体不舒服担心有什么问题让我爸和她去医院检查，花了六百多在医院做了各项检查以后医生说只是血管瘤，很小不会影响到正常生活，别摔到就是了，
我爸:“现在的医院花了六百多撒子都检查不出来，都是想让患者多花钱，”
我:“。。。。。不是检查出有血管瘤吗？”
我爸:“那血管瘤对身体又没撒子影响，”
我:“所以呢？要是检查出癌症晚期会显得这六百块钱花的物超所值？”
我爸:“。。。。。。。。。”
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鉴于有小伙伴说我怼的有点过分我这里解释一下，跟我妈这段就是我家的正常交流方式，心里有什么说什么，不会生对方气，我妈的意思也不是认为生恩比养恩大，她是觉得亲生父母生了她，养父母养了她，亲生父母对她也有生恩，应该也要认回亲生父母，多一门亲戚可以走动没什么不好，
至于和我爸这段我确实说的比较过分，主要是因为在他说这句话之前我们就发生了不愉快，
我爸和我妈感情不好，他一开始是说我妈没事找事要去医院检查，故意想让家里没钱（我爸是一个很看重钱的人，不仅对我妈这样，他对自己也这样），我妈自己有上班挣钱花的也是自己的钱，再者说了，我家虽然是普通家庭但是600块钱对我家来说也不算多，生病看病对自己负责没什么不对，检查出不是大病我们作为家人子女也放心，所以他说的话让我很不能接受，就跟他吵了几句，然后他又改口说医院我才那么怼他的，平时不会跟我爸这么讲话，

来欣赏一下我妈。
八岁，弟弟四岁生日那天，家里来很多客人。我妈和一个阿姨在聊天，我给那个阿姨切了一块蛋糕递过去。
阿姨问我:你咋不给你妈也切一块呀？
我:我妈有三高，吃不得这些的啦。
我妈就在前几天确诊了有三高，医生劝她少吃甜食。
我妈当时笑着说:你太了解我了。
当晚客人走光后被她一顿暴打，一边打一边怒吼:给一个外人端蛋糕都不懂给你妈端一块吗！！！！！！！这蛋糕是我买的，你出钱了吗！！！！！！！
一直骂到第二天中午。
从此再也没关心过她生不生病。
五岁，她带着我跟弟弟出门，她没带钥匙。晚上回家时没钥匙进门。她冷着脸叫来了开锁的人，开锁后她抱着弟弟走进门，我在后面本来想进去，哪知她推了我一把:你还有脸进门啊？你都不知道提醒我带钥匙吗？开锁花了100块钱你满意了吧？
那天我坐在楼底下哭，是一位认识的阿姨看见我把我带到她家，天气很冷，那个阿姨给我盖棉毯，给我倒牛奶。还让她的萨摩耶陪我一起玩。永远都忘不了那一天。
初中时我经常失眠，夜晚睡不好觉。有一天她让我去帮她看一会店。我到店里，她跟朋友聊天，迟迟不去办她的事。我前一天晚上没睡好有点困，就躺在店里的一张小床上想睡会，和她说到时叫我起来就好。
我醒来时已经是晚上九点多。我很诧异地问她:去办事了吗？
她:没去。
客人:你妈见你睡得可香呢，没叫你。
我:那你还去办事吗？
她:不去了。
晚上十点多，她回家后对着我怒吼:睡啊！就懂得睡，叫你帮我看会店都不行？！
我说:我不是让你叫我起来吗？
她不回答我的问题，继续怒吼:就懂得睡！！！！！！！！！！！我事都没办成！！！！！！！！
11岁，有天放学，她骑着电动车经过学校。弟弟看见我，很高兴，让我一起坐车回家。她也一副赞同的样子。心情很好。
快要停车时，弟弟调皮，先跳下车，但是她好像因为弟弟的动作被刮了一下。很疼。
她骂我弟:你急什么！！我都还没停好车呢，你看这车坐得下那么多人吗，她自己没腿不会走回来吗？！
接着头转向我:你不会体谅父母？不会自己走回来？非要坐我车？你那么金贵吗？
从小到大，每一次生病，她不是骂就是挖苦嘲讽，说我自己乱吃东西才生病，活该。烧的很严重的一次，头疼又感冒，在床上躺着，她在旁边骂着。我实在忍不住，使尽全身力气叫她滚，她麻溜地出去了。最后是我爸回来带着我去诊所输液的。
这是我听一位阿姨说的，我五岁的时候，我跟她一起坐在凳子上玩。我弟弟在旁边跑，摔倒了，我妈二话不说把我拎起来骂。那个阿姨拦着她问她干嘛呀，又不是我弄弟弟摔倒的。
还记得一回，我在帮她看店，我在帮客人结账。我弟在外面玩，她在跟人聊天。突然我弟跑到马路边上，一辆车正好经过。还好我弟被心细的路人拉住才没有危险。突然间，那个跟她聊天的阿姨转过头阴沉地对我说:这个姐姐，怎么看的弟弟。
我妈听了，也瞪着我，仿佛是我的错。当时我看着她们，在想，我也才十一岁，照顾弟弟是我做姐姐的义务吗？
以前脸上总长痘痘，她朋友给了一瓶药，说很有效果。我拿到后，看见药水前面的使用说明没有丝毫关于痘痘消炎，反而是其他用途，所以没敢用，怕烂脸。她问我有没有用的时候我说没有，那瓶药的功能不是消痘痘。我又问她那个朋友用过吗效果如何。她急得跳脚，一个劲地骂我:你个SB，你个SB！好东西不懂得用，我看你以后要去学医才行，不然你不知道什么药该治什么病。
我还是问那个朋友用过吗，她只说了一句:人家说效果很好。我问那个人亲自用过吗，她说人家没有讲。
所以我还是没有用。
六岁的时候，她和一群人打麻将，我在旁边看着，我记得自己明明说的是:希望妈妈能赢。我就回家了。过了几个小时吧，我妈回了家，我以为她赢了，迎上去，她却一把拎住我的领子，咬牙切齿地问我:你为什么说希望我别赢？你为什么诅咒我？我输钱了，你知道我输多少吗？
我很懵，我说我希望你赢的呀，然而还是挨打。
最让我意难平的，是20年我中考。我不知道初中那会是不是抑郁，很悲观很负能量，经常半夜偷偷哭，经常失眠，日夜颠倒人不像人鬼不像鬼。后来我发奋学习，摆脱了这个困境。成绩直线上升，我的学习效率很高，每次学习都能进入真式学习状态。但20年疫情爆发，只能居家学习。我在房间里学习，她在外面嘶吼。因为出不去，我弟弟又很调皮，她成天骂我弟，在家里狂怒。怨气特别大。很吵，我经常被打断状态。我让她别吵我要复习，甚至到了歇斯底里的地步。但每次她安静一会，过了一会又开始咆哮。开学之后，我发现我再也无法专心致志学习。原本稳当上重点高中的成绩，最后只去了个次点的高中。我再也没能进入真式学习状态。我总是走神，发呆。我崩溃，老天好像把我的能力收走了。我特别特别恨她。

大学不许谈恋爱，毕业必须带女朋友回家，到法定年龄必须结婚，结婚必须马上生小孩！
我来更新了～
生完一胎必须生二胎！！！

还有什么比必须生男孩儿生不出来就一哭二闹三上吊更过分的吗？
根本不管你的婚姻好坏，根本不管你的身体情况，根本不管你的个人意愿……反正就是必须生男孩儿！
最近真是备受打击……一位我的患者一胎剖宫产女孩儿，二胎怀双胞胎，结果却因为在36周发生双胎输血综合征（多发生于双羊单绒，死亡率70-100%），双胎死宫内，做了剖宫产……用了一年多才缓过来，好不容易再次怀上孕了，最近却频繁咨询关于引产的问题。
我隐约感觉有些问题，忍不住问了她。

我担心她真的要引产，真的好不容易怀上的……

其实我很好奇她丈夫是什么态度，是不是可以帮她把孩子留下来！

我本以为她最终还是会把孩子生下来，结果……昨天跟我说：不要了。

唉……无言以对。
如果是你，该怎么选？
最后一张图送个各位。

——————完——————
我是六层楼，我爱这个世界。

孩子啊，妈妈今天要教育教育你。
可是妈妈也没上过学，没读过什么书，
也讲不出什么大道理。
可是我又必需尽到一个做母亲的责任，
必需要教育你。
那怎么办呢？
唉，还是老话说的好啊。
棍棒底下出孝子，我就打你一顿吧。

关于肺炎这事，我爸：
上一秒：“人家那么多人都不怕肺炎就你怕的要死”
下一秒：“这个苹果晚上吃不健康”
承蒙捧场，有些东西写在开头。
一、全文十分钟，没看完的，少说两句。您阅读能力不行，就别瞎鸡儿指点江山了。您不能因为吃了一口西瓜皮就骂西瓜难吃，不会吃西瓜不要影响别人。
二、我扣题写了“强盗逻辑”，结果有人开始打感情牌，骂我不孝。道德绑架，正好是强盗逻辑的一大特点。
三、文章概要：
1.不管你是否原谅父母的一些做法，都不要轻易忘却，否则你会重蹈覆辙。
2.父母是养你的人，所以该感恩的地方，依然要报答。
3.教育孩子要把他当个人。
4.文末有关于和父母相处的方式。
5.文中有对于父母观念的一些个人观点，反驳我请以数据为证，否则，编乎嘛，大家都懂。
6.有些人不了解我，骂我，我不怪你们。谁没骂过几个自己不了解的人呢。请不要再围攻评论区杠精了，不值得！
7.欢迎私信交流。
以下是正文
1.用举例子做比较的手法突出当事人的差劲：
“a不玩手机，所以成绩好”
“不对，我看见她QQ空间赞了我”
“她是在迷惑你”
……
“b补课，所以成绩好”
“那也没我考得好吧”
“不补习她肯定更差，你补习肯定更好”
……
“你说有钱人不需要养儿防老，那你看c那么有钱，怎么还要花那么多钱做试管婴儿”
……
“你看看人家d，原先和你一个水平的，现在她爸天天管着她，逼她做试卷，比你好了吧？”
“后来她离家出走，她爸就不逼她了”
“好的不学学坏的，有本事你也离家出走！”
……
“老毛还能菜市场读书呢，你咋就不能静下心写作业？”
2.角度刁钻，无言以对系列：
找不到东西，妈妈说：“谁让你平时不好好收拾东西？”
最后发现东西被我妈扔掉了。
我妈：“这就是下场！下次知道收拾了吧？”
……
当你试图讲道理的时候，大人：“读了点书能耐了，净会讲大道理！”
当你试图提建议的时候，大人：“你懂个pea~”
……
小时候画过一套百变小樱书签，被妈妈擅自送人。
理由：“你又不是不会画”
……
被亲戚家小孩索要玩具，妈妈说，“大姐姐要让着弟弟妹妹”
不给？
“早知道就生个弟弟妹妹了，你看你现在多自私”
……
小孩被大人逗哭了，大人：
“喜欢你才逗你，有什么好哭的！”
……
高中被扔掉几十朵纸玫瑰。
折一朵可能要一个小时，川崎，芙荃，酒杯……最后它们都扁扁地塞在垃圾桶里。
爸爸说：“不扔掉你能好好学习吗”
……
“今天学校里有没有什么有趣的事情啊？”
“有啊……blah blah blah”
“不把心思放在学习上，这些事情倒是关心得很”/“什么乱七八糟的东西，心思给我放到学习上！”
第二天：“你最近怎么不说话了？”
……
如果讲道理讲不过我，我妈：
“我是为你好”
“你现在不懂，你以后就懂了”
“别人都这样，你为什么不这样？”
……
如果讲道理被我指出逻辑问题，我爸：
“你就是狡辩，光说空话谁不会？”
/“真是自以为是的东西！”
/“那你xx（另一件事）怎么做不好？”
……
指责你的时候说：你去看看谁像你这样。
如果你说xx也这样，他会嫌弃你交友不慎。
/如果你委屈地说别人父母不这样，他会说：所以他比你还差/因为他表现好所以他父母对他宽容。
……
“你饭还要天天吃，怎么叫你每天花点时间叠被子就不行？”
饭不吃会死，不叠被子我不会死，只有爸妈会难受死。
……
3.对于兼职的态度
（原回答是第6条，所以评论“第6条”指的是这里）
一开始“你在家闲着也是闲着，不如去外面打个工。我看xx家的小孩打工挣了不少钱。”
接下来“打工不是为了赚多少钱，而是给你一个经验。”
紧接着“当服务员怎么就不能长经验了？人家高材生出国留学刷盘子，别人二十块钱一个小时，他十块钱一个小时都肯干，你为什么就不能吃苦？就锻炼你吃苦的能力！”
……
4.关于隐私
不给看手机就是做坏事了。
初中和一个女同学聊天，聊学习。那年头还流行QQ秀，她有一行字：别让幸福等的太久。父亲看到了，从鼻孔里冷笑，说：“什么乱七八糟的东西？你才多大？”
那时，我连解释都心虚。
他们对我们的心理发展有着极度的不信任，却又很少认认真真地给予指导。
以至于我形成了后遗症，谁翻我东西，我都极度敏感。
记起一个片段。
房思琪被老师诱奸，含蓄地向妈妈求助：“我听说有个学生同老师在一起”。
妈妈说：“谁啊？年纪轻轻就这么骚。”
……
5.关于性
不知道是不是吃药较多的原因，月经初潮比同龄人早一些，11岁就来了。
妈妈看见了我换下来的带血的内裤。她把我叫过来，指着内裤，用很严厉的语气说：“你怎么这个样子了？你才11岁就来了！”
我无地自容。
我好恨自己的身体，为什么没有憋住呢……
后来，我被猥亵，被骚扰他们一概不知，我害怕再听到什么和自己相关的东西，索性隐瞒。
……
“这个女的穿这么暴露肯定是鸡。”
那个前凸后翘，穿着超短裙和抹胸的女孩，只是下楼扔个垃圾。
……
谈恋爱可以，对方得优秀上进，不能是网上认识的，有了要汇报，只能精神恋爱，要自爱，爱惜自己的身体。又说现在的恋爱走不到结婚，所以不必太认真，还是以学业为重。好几次聊到谈恋爱，他们都要念念叨叨自爱。
谈恋爱不做爱就是自爱了吗？这算是二十年以来，他们唯一给的性教育——不要好奇，不要接触，不要做爱，要自爱。
于是所有关于性的话题，我都不敢和他们提起。
以及，我还有一个问题，为啥男生就没有被骂“不自爱”的？
这篇回答险些被折叠，删减无数。
关于兼职问题，关于网络戾气问题，关于被诸多知友喜欢的段子，都去除了。
因此体系更加混乱，几乎不成样子。
斗胆再补回部分：
1.“烫 ”
有人说我，这点小事也计较，太敏感。
你知道痛觉存在的意义是什么吗？
是提醒你想办法解决伤病。
有人摘掉了扁桃体，以后生病再也不用担心嗓子疼，但他也就失去了对一些疾病的感知与预防。
有人去除了牙齿神经，于是他很难了解自己的牙龈究竟有没有发炎。
洗澡的时候被水烫到，你会自觉把水温调低，否则就烫熟了。
这就是“敏感”的好处。
我很感谢这洗澡水，但是它有点烫，我被烫出了猪叫。如果可以，我希望我能把它调成最佳温度。我甚至可以暂时脱离一下水龙头，冷静一下再洗澡。
如果以后我有澡堂子，我得想办法调整水温。
你愿意要烫的，我不管，个体差异性，您厉害。但你要是按着我在水龙头下边儿挨烫，还骂我矫情，说“大家都是这样烫的”，对不起，我惹不起，再见了您呐。
2.关于兼职
这并不是一个可以用百分百正误来评判的观点，你说很多人兼职有益处，那我也能给你说说我认识的人里面，有的人兼职被各种骗了好几次，有的人沉迷挣兼职的小钱不顾学习。
恕我直言，我们中的大多数人在这个阶段，时间干不长（假期时间在那里），专业水平不够，又身无其他特长，能选择做的事情很少。
除非和专业或者兴趣对口，否则实质性的帮助不见得多大。但你这个课程都没上全的人，谁要你？
我也兼职过，每天打骚扰电话，替教育机构打给家长，告诉他们有一个免费专家讲座。家长如果来了，并且和机构买下课程，会有两百块钱提成。那两百块钱对我来说是巨额。不过在兼职的二十几人里，没有一个拿到提成的。工资是一天8个小时60元，公交车来回花4元，无锡市中心最便宜的午饭20元。
后来在在上学的地方兼职做晚托家教，两个大学生加一对教师夫妻，管30几个小学各阶段孩子的家庭作业。3h50RMB，你需要解决所有人的默写作业，检查他们的作业准确率，确保他们所有作业完成。这活我干不好。所有的卷子检查掉不是难事，难的是对错题的纠正。我的专业素养要求我每一题明明白白解释到位，但是时间不允许。我被要求直接给他们抄答案。一开始我还试图上网搜索资料给他们扩充知识点，被老师呵斥“不要玩手机！”
我从这两个兼职中学到了什么？前者学到了学生是最廉价的劳动力，后者学到了为了做好工作只能牺牲下层的利益（此处指被动一方，师生理应平等）。
吃苦精神，这是一个处于压迫关系的人最喜欢用的词语，有利于自我感动。
它很必要吗？乍一看确实是的。我们都在宣扬，努力才有好结果。只有吃苦，才显得很努力啊！
但其实这种观念没有必要，我不是为了努力而努力，而是为了理想的生活而努力。
再者，“吃苦”这件事，你不说，我也会做。如果我真的没钱了，只有起早贪黑才能搞钱，那我就去吃苦。但如果我不缺钱，我为何要让自己遭受莫须有的苦差？
你说某事做了很好，但我也见过不做某事的人，也很好。如果你非要强迫我做，则是逻辑错误了。
不能自圆其说、逻辑有缺陷的观点，它一定是不科学的，也就不可能正确。
3.关于批判者、喷子
回答折叠前挂了一个骂得比较凶的评论，目前为了世界和平，删了，评论区很好找。
大意是父母不打我就不错了。
奴性很可怕，因为受者不自知。
不但不自知，还要把你的头按下来一起跪。
很多人不愿意接受新的理论，故步自封，抱残守缺，看见不合心意的就抨击，那是一件很可怕的事情。
臭水沟不愿意换水，终日与蚊蝇为伴，吐着浑浊的气泡，自以为是珍珠。人人绕道，却以为是敬畏。
一个自以为是的人，有什么资格骂别人自以为是呢。
初期，看知友怼他，解气得很，赞了所有回怼他的。
多数是同样的回怼，只极少数是心平气和地讲道理。
现在想想，算了吧。
群起而攻之不是我的本意。
有时候我们奋起反抗，却过于激进。
“就事论事”是很难的一个度，难免上升到了人身攻击，由此又引发到对这人以前所有言行的刨根究底。
我时常思考，是否这就是人的本性。
行理性之名义，释放潜意识里的恶。
是的，对于某些人，不骂不行，讲道理他也不听。不如流露一番真性情，以牙还牙。
但我不知道，人们骂一个人，究竟是因为他大错特错，还是因为别人都在骂他。
父母有些“强盗逻辑”，不仅仅是在家庭中独有。本质是不懂换位思考，固执己见，不能宏观地看待问题。
就像这篇文章，我一开始只是怨气冲天地诉苦，没有任何建设意义。
像极了我父母埋怨我成绩的样子。
4.遗忘与铭记
有人说我记仇。
是的，很小的事情，我都能记得始末。它们常常在失眠的时候泛上来，循环播放。
你也许有这样的体验：一提到某物，你立刻产生一些感觉，但这感觉何来，又说不清楚。
人是理性感性并存的生物，对于复杂的事物，我们并不能像计算机一样展示代码。我们将每一件与之相关的片段归纳串联。这一系列的演变，是强大的潜意识在助攻。最后你得到了一种“感觉”，那并不是“第六感”，那是实实在在的经验所得。
韩寒笔下的泥巴姑娘，对男人有着刻板而独特的见解。很可惜，她不记得这见解是源于小时候看见的什么，乃至于后来也难以纠正了。
所以评论区有人说，提起父母，第一反应是咬紧牙关。
我特别心疼他。
年代久远，许多事情都随时间一起飘走了，但遗留下来的感觉，却随着一次次的重蹈覆辙，日益深刻。
一个“咬紧牙关”的人，在此前该是受到了多少伤害啊！
记忆分四种，其中一种，叫情绪记忆。
“放下”，放的便是情绪记忆。不再被彼时痛苦的情绪所折磨，即使对于当时的情景仍然历历在目。
“原谅”，则是选择与自己的情绪和解。这与记住往事，并不矛盾。
我们为什么学历史？
因为要厘清因果，不让悲剧重演。
我们记住731，最重要的并不是记住那些人有多肮脏。最重要的，是记住事件发生的始末，以此激励和提醒自己，有朝一日，我们要强大到再也不会有侵略。
记住苦难，绝不是为了仇恨。
“记仇”也好，原谅也罢。谁也不能回到过去，避免苦楚。我能做的，是提醒自己，不要重蹈覆辙。
5.谨记儿童的权利
成长的方式很多种，为什么非要选择最浑浊的一种？
究竟什么样的“成功”，值得被剥夺儿童权利，并且冠以“为你好”的爱之名义？
讨好型人格往往都是从小形成的。
一句“懂事”，磨平所有棱角和个性、权利。
让我为难的不是“孝”，是“顺”。
6.关于和父母交流
能躲就躲，这个年纪的人也很难改变思想了，没必要全部灌输，不然你和爹妈也是一个性质，强人所难了。
能顺着“是是是”的绝不还口。
也许你不能做到君子式的和而不同，但形式上的同而不和，并不困难。
遇到逃不了的话题怎么办？
冷静，态度温和而坚定。
谦恭地交流，给足面子。
坦诚以待，如果你不知道说什么，那就说实话。很有可能会引起家长的愤怒，争执无法避免。
但至少，要让双方理清思路，搞清楚你们究竟在哪里产生了根本的分歧。
很多人因为害怕争执，选择糊弄过去。你大可不必忍受这些，因为有些东西你终究面对，比如成绩单，比如谈婚论嫁对象，比如惹出的麻烦。
坦坦荡荡地告诉他们，说明你的理由。即使他们无法接受，也不得不接受，事已至此，冷静之后，他们会默许。
以上是较为成熟的父母，若你的父母实在让你无法忍受，那么——
在他们试图用错误观点说服你的时候，爆发。
曾经他们做过什么让你失望的事情，喊出来，喊两遍。大声，情绪激昂，必要时捡便宜的东西砸了。
如果他们用强盗逻辑再次施压，那就用相同的逻辑吼回去。
有计划地离家出走。
有条件的住出去，经济独立了，说话才最为硬气。
（以上为我和身边朋友的做法，仅供参考）
如果你和我有一样经历，那我斗胆提个醒：
将来我们做父母，生孩子之前就要明白，你要的不是傀儡，你要的是一个“朋友”。他和你人格上是平等的，但经验上是匮乏的。所以你要把姿态放低，从孩子的角度理解孩子。尊重，不溺爱，引导，不独裁。
让孩子成为他自己，也让你成为你自己。
——————2.23更——————
关于回报问题
有人评论说，提倡父母养孩子不求回报的，是毒鸡汤。
是的，单纯的奉献主义是道德绑架，我们做大多数事情，都是希望有回报的。
果农种树，就是为了收获果实。
但养孩子和种树不一样啊。
你不能确定这棵“树”是什么品种，不知道它会开什么花，结什么果。
恕我直言，很多人的到来都是很偶然的。
一颗偶然播种的树发芽了，没有人知道它是什么品种。
请问，如果我以养樱桃树的方式浇水施肥，就能得到一树樱桃吗？
即使你把它修剪打理成樱桃树的样子，也不能确保它长樱桃。
你能做什么？
定期观察，根据其特点养护，顺其天意，尊其本性，等丰收的季节，自然就能得到惊喜。
养孩子，是一定有回报的。
但是这回报，不是顺遂你的心意，而是另一个独立个体对你的尊重与陪伴。
其他事项
欢迎转载，标明出处并通知我本人即可。
商业用途也可以，走流程。（我开始幻想了）
（竟然有好几个小可爱私戳我可不可以转载！我有点膨胀！）
如果能帮助大家不经意间给父母看见此文，那将是我莫大的荣幸。
每个人的问题都差不多，但具体方面又存在诸多差异。我掌握的信息有限，很抱歉不能解决所有人的问题。如果你想倾诉，又或者存疑，欢迎骚扰，也许我可以帮助一二。
给做父母的看
“为什么有人不孝顺？”
私人吐槽
折叠了很多评论。
竟然还有人对我人身攻击。
就事论事有那么难吗？
您哪位？
想做我爸爸，教训我？
不好意思，这里只欢迎友好的交流。
2020.1.15
我爹就抽烟这事与我争论。
他说：如果人人都不买烟，那烟草厂不是倒闭了吗？
我说：烟草厂的存在是为了增加就业机会。
他说：那说明抽烟也没那么大危害。
我说：你说得对，我应该出去喝喝酒蹦蹦迪，不然我怕倒闭了。
这是对于有一定脑子的家长的话术，他们为了保持权威身份，有时候家长作风盖过了思考能力。
至于没啥思考能力又颐指气使的，不能正面刚。这个年纪的人，妄图改变他们的世界观是很难的，能保证自己不被改变已是万幸。
祝安好。

我爸:你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个凯迪拉克。你买个自行车的钱都不够。
我:那凯迪拉克我四叔出了三十多万。
我爸:那不还有十几万自己出的吗。
我:那十几万丈母娘出的。
我爸:你特么连个对象都没有。
我………！

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