[教育信息] 在清华大学当学渣是种怎样的体验？

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[教育信息]在清华大学当学渣是种怎样的体验？

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总听人说在清华北大当学渣很痛苦真的是这样吗相关链接在北大当学渣是一种怎样的体验？ - 学习（这里怎么没多少人回答）镜像问题：在清华大学当学霸…

清华几年间，基本每周会和家里至少打一通电话。
我妈最后的叮嘱从“好好学习，要对得起高中的努力”，慢慢变成了现在的“凡事想开些，不要老是和别人比，活着最要紧”。

这个心态要放好啊。清华集中了中国最牛逼的一群人。如果在这些人中，还是我最牛逼，那中国就没救了。

我好想死啊。
我尽力了。谢谢大家。我真的尽力了，真的尽力了。可是什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。
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谢谢大家。怎么说呢……写的时候并没有预料过会有这么多人关注我的答案，只是当时赶ddl赶得心焦，又恰巧看见了朋友圈里这个问题，就点进来写了一点想法。谢谢大家对我的鼓励。
我是个不自信的人，我周围的人都是这样说的，我自己也有这样的感觉，所以我一直透支自己的时间，拼命想要做出一点成绩来，结果往往用力过猛，面面俱失。我可能真的不适合这样的路子吧，别人很轻松就能掌控的，我往往力不从心，实在太累了，太累了。
下学期下决心放弃掉一切令我疲惫的东西，专心学习。虽然觉得不认真学习那么久了也不知道还能不能捡起来……不过还是想努力尝试回到单纯的学习生活。剩下的时间好好收拾收拾自己，从内到外都是。
这样可能在很多人眼中是loser的表现。可是我已经按“很多人的眼光”做过太多努力了，到最后自己整个要垮了。我确实没办法像很多THUers那样同时做好那么多事的。我不是牛人，确实不是。
我只想好好休息一段时间。否则，真的不知道自己会怎么发展下去。
再次谢谢大家。
2016.01.27 16:04
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马上我的考试周就结束了。我想也是时候仔细想想这个问题了。无力感越来越严重，恐怕我真的像评论区所说的，越来越麻木。真的不想这样。但愿假期放松身心，能想办法建立一点自信。
2016.01.13 1:50
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谢谢大家。评论我都看了，感谢每一位真心鼓励我和为我提出建议的人。真的谢谢你们。
另@评论区某位姐姐，抱歉你的原评论我翻不到了。这本书我买到了，打算考试周之后看。

请大家放心。无论来路如何，我都会坚守下去。
我可是齐天大圣呐^_^
2016，一起加油。
2015.12.31 18:54
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楼上有个词我认为很贴切。
焦虑。
每天都在焦虑。
大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发，年少轻狂，江山在手，天下我有。觉得自己就是完全能把控自己人生的那种人。
然后进入清华发现，TM的什么叫井底之蛙。
在初高中，你什么都不用管，专心学习就好了。她会弹琴，我会学习呀；他会唱歌，我会学习呀；他善交际，我会学习呀；她办事熨帖，我会学习呀。
上了清华之后，你发现这个不灵了。因为，你发现，原来你身边有这样一种人，他们才艺广泛，人情练达，吹拉弹唱样样精通，足球篮球通通秒杀，唱歌跳舞专业水准。
而且颜值高。
而且学习好。
而且家境优渥。
而且还TM贼善良，一点儿不小心眼儿。
你就知道了什么是自惭形秽，无地自容，恨不得当场撞墙而死。
道理谁都懂，能进清华的都是高考作文写得溜溜儿的人，“不要为他人而活”这个破道理绝对被自己写过；俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材，估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。
道理谁都懂啊，可是依旧过不好这一生啊。
其实楼主你知道吗，做学渣不可怕。可怕的是，你发现自己没有任何出众的地方，而且，连唯一的优势——学习好，也没有了。
你成了一个完完全全平庸的人。
我妈曾经说过，清华的人出来，怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊，我的人生仅止于饿死，仅止于不为生存发愁的话，
我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己？
我在最好的年华里，放弃了娱乐，放弃了恋爱，放弃了自己的兴趣，一心扑在书本里，难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗？
这么说的话所有都市人都不用焦虑，和社会底层人民对比一下，大家能吃饱穿暖有一技之长，都幸福爆了啊。
进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以，你知道一个学渣，尤其是一个没有任何闪光点的学渣，内心有多么难过了吗。
而且，我们曾经那么骄傲啊。
最近我常常问自己，怎么就这样了呢。是呀，我为什么就成了今天这样呢？做过社工，混过社团，似乎也是有过地位的人，可只有自己知道，其实一直在打杂，完全没有学到该学的东西，还付出了大量时间，以及半死不活的GPA，成了那种“似乎什么都做过却又都很一般没什么存在感的人”。我一直在自我麻痹，付出过就会有收获的啊，可今天我不想再麻痹下去了。
我就是付出了好多时间和经历最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平，我的GPA就是半死不活，而且我没有任何特长，不善言辞，唯唯诺诺，目标模糊，内心阴郁而导致生活习惯差，而且，至今没谈过恋爱。
而且，这些话只能在知乎上匿名说一说。在家人，朋友面前，还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女，每天开开心心地逛c楼买零食，不断吵吵着减肥，隔三差五和舍友去五道口看个电影，买点衣服，吃个雪冰也要发朋友圈然后心满意足地数点赞数。
可是。可是。我心里其实很焦虑。焦虑到，我明知道现在的学习和生活习惯都不好，我却没有勇气改变它；焦虑到，即使有了有好感的人，也不敢说出口，觉得这样的我，配不上那样的他。
我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧，也许不会，谁知道呢。
但无论多难过的时候，我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养，我不能也不敢去死。毕竟，我一直让他们那么骄傲。
那么骄傲。

第二次修改 2020.10.21
最近这个问题似乎又热起来了，又多了一些同学的回答。我也在此更新一下五年后的现状好了。
两年前我即将从文理学院毕业时开始申请经济学博士，当时struggle 很久的不是GRE，而是托福。美国的经济学博士绝大部分都要强制当助教，所以要求口语托福26，雅思8。我连续5次托福口语24，一度想要放弃申请。终于在毕业之际尝试了一次雅思，考到了8。事后分析来看，我确实更喜欢和人面对面交流，喜欢聊天的感觉。
我最终也只被UCI渣校录取，应该是因为本科没有科研经历的缘故。正好2018年开始UCI扩招，所以多出来一个坑给了我。现在第二年，前一段时间才开始挤人生第一篇严肃的论文，开始怀疑当年考了8究竟是不是好事情。希望头发不要掉太多
去年和女友结婚，没错，就是原文中的女朋友。希望可以和她白头偕老。
最近清华的同学们纷纷结婚，微信群甚是热闹。因为疫情开始的时候机票太贵，现在又开学，所以一直待在美国没机会回去。我很羡慕大家聚在一起像当年一样的感觉，真希望我也可以跟他们再聚。当年心和眼被眼前的焦虑所蒙蔽，如今再回忆，才能细细品味那正当年的兄弟情，真挚而纯粹。
在园子里的同学们啊，每个人的青春都是独一无二且值得纪念的。失败和错误不会打败你，绝望才会。而感到绝望并不是你的错。如果你感到绝望，希望你可以鼓起最后的希望寻求帮助，即使这个过程可能不会像我当时那么容易。我相信如果有一天，你证明了当时的绝望并不是你的错。你的青春将不再逼仄，会有更多的光照进来。
第一次修改 2015.12.29
真的没想到，我的首答有这么多人关注点赞和评论。谢谢你们，我的初衷只是写写以前的故事。现在引起诸多共鸣，让我觉得欣喜同时也隐隐有些担忧，居然有这么多同学们还在承受过度焦虑的折磨。
各位的评论我都认真看了，恕我不能逐个回复。特此尽我所能回答几个大家好奇的问题：
1）关于转学出国的问题（只能说说美国）
就我个人从中介获取的信息来看，正常渠道下，学分绩在3.0，也就是均分80以上，托福85或更高，就可以申请大多院校了。有时转学生反而更好申，因为申的人不多，往往学校的转学生名额都用不完。
至于转过去读大几，这个要看学校认可多少你曾经学过的课程。一般来说，同专业认可的会多一些，跨专业转学，基本只认基础课。还有，申请转学最好在大二这一年，读的越久，申请成功率会越低。
然后，基本申请学校都会获得奖学金，也就是学费减免。这个数额根据学生水平和学校风格不同差距还是蛮大的。一般来说文理学院的奖学金在$5000到$20000左右。
当然，答主并不是通过正常渠道出去的（不到70的均分。。。），具体情况我也不便细说。实在想知道的话，自己去联系中介问一问会得到更确切的答案。
2）关于国防定向违约的问题
一般来说，如果不拿清华的毕业证，那么退国防定向生条约，就只需要退还国防定向奖学金，并额外缴纳一定数额的违约金（当时是国防奖学金的4倍）。而如果，你选择毕业违约的话，情况就比较复杂了。
在我走之后，清华和选培办增加了毕业违约的惩罚。我知道的不是很清楚，确定的是在一定年限内扣毕业证，还有电子档案，以及不予开具清华成绩单。所以现在有这样想法的同学们和选培办多聊一聊，了解一下相关信息。我还是相信他们不会为了留住你说假话的。
3）心理咨询的问题
我个人去过清华的心理咨询中心（C楼409），还去过校医院的精神卫生科（小西天2楼）。值得一提的是，这里的老师都非常关心学生，非常负责任。觉得心里难过，自己已经不能掌控自己的情绪和焦虑的同学们，强烈建议去预约一下咨询。特别是周期性焦虑的同学，比如今天特痛苦，明天就好了，后天又觉得痛苦的，也要push自己去聊一聊。依
@拓跋醉
的请求，我会把他关于焦虑的评论放在原答案后面，以便各位参考，很多地方说的切中肯綮。
4）我的心理状态转变的原因
看到评论区有朋友说，没太明白我的心理状态是如何转变的，只是因为换了一个环境吗？当然并不是了。昨天由于时间太晚，没有怎么详述，现在补上：
事实上，我大三下学期退学，直到大四下学期才真正从清华离开。这中间我一直在配合父母，他们一直在想办法找关系希望能让我继续学业。当然，我心里清楚的知道，清华作为一个严肃的学术园子，这种事情难度太大太大，单凭父母非富非贵，根本做不到。而且我也知道，这些“努力”只是对他们的一种慰藉。可是我别无选择，学是我退的，我需要为此负责任，我需要为父母的情绪负责。我给校长信箱发过邮件，给副校长递过信。陪各种各样的人物们吃过饭，向他们表示我是一个好孩子，只是一时糊涂。这些事情都不是我愿意做的，因为第一，我并不想继续留在清华了；第二，我清楚的知道我做的这些事情毫无意义。可我还是必须做，因为我自己的决定，因为我和他们缺少沟通，这件事情的突然性和严重性极大的影响了我的父母的心理状态。除了做无用功之外，我还要常去和他们聊天，其实，就是帮助他们抒发那无奈而深沉的情绪。每次去，他们说的话流的泪都是一样的。这样的日子过了半年还多，他们的情绪总算平静了下来，这才醒悟到浪费了那么多时间。随后迅速帮助我转学出去，我考虑出国是在2月，考托福是在3月份，8月初就飞往了美国。时间之紧迫可见一斑。
那半年是我心里发生剧烈化学反应的阶段，我开始时抗拒见到父母，说是抗拒，倒不如说是惧怕。我承担了他们十多年的梦想，而要我在他们面前把梦想亲手打碎，我确实做不到。可是必须要这么做不可。我每时每刻都在疯狂的思考着，梳理着头绪。最终挣扎出了两个黄金定律：A）有的事情，自己一个人单打独斗还真的是没办法搞定的。 B）自己做的事情，只有为之负责，不逃避后果，才能真正释怀。
正如咨询师后来告诉我的，因为一直以来我习惯趋利避害的生存法则，我做事情让父母和周围人满意，获得表扬嘉奖。这样久了，我渐渐失去了对自己本身的责任感。直至今日我都不习惯找别人帮忙，觉得没必要麻烦别人，而别人找我帮忙我却会尽量去帮。这样一来，我就越来越难以发觉自身的情绪，感受，以及不正常。去和别人有效的沟通，合作，或是为自己负责任，是找回自我的有效途径。
以下是原答案：
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知乎首答，匿名干什么。
看完了不算很多的答案，决定写写自己的故事。
很多事情和最高赞答案相同，比如也曾认真学习但还是挂掉，比如也曾觉得自己聪慧过人但发现其实平凡如芥。
但不同的是，我最终没能撑到毕业，挂掉了太多课程，退学了。
大一的时候，和大多数新生一样，充满激动和憧憬。开学前军训像打鸡血一样，一点也不偷懒。半夜拉练集合的时候整个人都是兴奋的。学期开始后，一切如往常一般顺畅美好。按照计划做事，整理宿舍，洗衣服，上课，上自习写作业。等等等等。而且还当选了班上的学习委员（这恐怕是四年来最讽刺的事情之一）。
直到第一个期中，微积分67，线代76。到底发生了什么？我在问自己。其实低分我也不是没有考过的。之前高中还曾经不及格，可是我清楚的直到那是因为我并没有学。而这个不按剧本发展的结果让我着实难以接受。
内心有了一些疑问，但还是要硬着头皮向下走。继续认真上课，写作业，不会了就去问同学。到期末，55，60。
人生第一次挂科来的太快了。这对我的打击是巨大的，因为清华并不能够补考。只能选择在下一学年重新上一次，继续听课，继续写作业。不同的是陪你听课的变成了学弟学妹。
应该就是从这里开始，我就再也没怎么听过课了。不是我不想听，而是我做不到。挂科的事情让我异常焦虑，排解焦虑又需要太多的精力。而课程，缺一环，就要付出更多精力来弥补。于是，我陷入了一个循环。焦虑，无法听课，欠的东西越来越多，更加的焦虑。
唯一能解决的方法就是把欠的东西补全，重新上路。但是，客观的说，清华的课程没那么难，但也没那么简单。哦对了，说这么多，还没介绍自己。我是航院的国防生。专业主要涵盖力学，热学和航天器航空器相关课程。这些课程对我来说至少需要四五倍于课堂时间的课余时间来学习，才能达到差不多明白的水平。
可是，当时的我由于焦虑太多，没有办法一个人完成补缺的工作。班主任辅导员虽然很负责任，但毕竟他们不是我，他们能做的，只有督促我。到现在，我才明白，当时的我，真正需要的是先解决心里的焦虑问题。
曾经我被辅导员“邀请”到他办公室自习，每天。我也没有拒绝，因为我想变好。但是我在办公室一坐两三个小时，什么都没有做。对，连手机也不玩。就是呆坐在那里。我当时已经发现了事情的奇怪，我已经发现了一些东西已经不是我能够掌控的了。在那个时候，我的寝室也早已不复刚来时候的整齐，懂的人都懂。出门骑自行车，最怕的就是遇到不是本班的熟人。尴尬到抬不起头，连招呼也不敢打。还有，明明身在清华，却最怕别人问起我在哪所大学读书。每当我说出清华两个字的时候，都想找个地缝钻下去，感觉自己根本担不起清华这两个字。深深的自弃。对自己的厌恶达到了人生顶峰。
那么当时的我，在一天的生活中，都做些什么呢？其实看起来，还是很正常的。除了学习以外，和普通人没太大差别。我并不沉迷游戏，虽然有时会玩很久，或者说，很多时候会玩很久。但是我明白（现在的我也验证了这个观点）我只是为了打发时间，或者说，我只是为了让什么东西占着我的脑子，避免去焦虑。班上的活动也经常参加。打打篮球羽毛球，自行车骑行。正常参加国防生日常训练。和同学们关系也都很不错。也并不像宿舍楼中的宅男外卖党一样油腻邋遢。从表象来看，我把焦虑隐藏的很好，别人根本想不到我竟已经到了如此地步。
大三最后一个学期，期末之前，我已经挂了三门课。实际上还有一门退掉了，而且，还记得大一的那门挂掉的微积分吗？大二重修依然，必然地，没有过，因为连课也不听了。我深知是时候做了断了，或者说，不得不做了断了。因为正如前人所说，清华挂科20分上限，过了就要退学，并没有回旋商量的余地。我不想走也得走了，何况我已经压抑至此。最后的考试周应该是我在清华挂科后最轻松的一段时光了，因为知道自己要走了，心情变得无比开心，我陪同学出去自习，上课，写写作业。和他们出去玩，珍惜最后和他们在一起，和清华在一起的时光。
最后一次在清华考试，我在卷子上写我的心路历程，当然，和现在我所写的已经截然不同了。听说，还被领导知道了这件事。办退学的时候，院系的教务处老师都感觉很惊讶，因为我平时表现的太正常了，谁也不会想到是我，不得不退学了。
退学之后呢？或许很多人会关心这个问题吧。退学之后，我通过留学中介转学去了美国读大二，也就是现在我正在做的事情。之前在清华均分不到70，这学期在美国绩点是3.92/4.0 。只是想说，我并不是失败者。
其实，不单单不是失败者，而且或许我还是那个原来认为聪慧过人，能力出众的人。经过退学这件事，和家长之间，和女朋友之间的泪与笑，之后。真的成长了不少，眼界也更加开阔。福祸相依，世间没有什么事情是绝对的。
最后，我想借以上亲身经历，对还在清华压抑焦虑的同学们说一些话。
1）最重要的是自身的感受，如果心里的问题没解决，那么别的事情也很难解决。
清华大学是有自己的学生心理咨询中心的，经同学提醒，这个地址已经改为C楼 409。如果想要改变，想要解决问题，从这里开始是个不错的选择。预约咨询师，一定要去。聊天的时候，要毫无保留，要把自己想的东西尽可能多的告诉他们。
2）如果几乎所有时间都花在了学习上，却没有太大起色，不妨挪出一些时间做一些你觉得有意义的事情。
你仔细想想，你在学习上花的大把时间，得到的一点点收益，可能并不能引起质变。因为我猜测在压抑焦虑的心理环境下，学习的效率也是大打折扣的。这时候，放过自己，从牛角尖里出来，分点时间让自己体会成就感。写写东西，练练进大学后扔掉的乐器，等等等等。
3）如果有想走的念头，觉得咨询并没有让你重获新生。请当机立断，不要犹豫。
你出了这个环境可能才能发现，真实的你。我在清华的三年认为自己是一个不善交际，自卑，天资平庸，不能坚持的人。而我换了一个环境之后，发现我能做很多以前我根本想不到的事情，比如结交了很多朋友，比如做一个被别人抱的大腿，比如坚持练琴。换一个环境，并加以反省思考，或许能让你看清你自己。
语文不好，加上首答，思绪文笔还请诸位多包涵。希望清华的每个人都能活出自己的意义，都能从中收获点什么。共勉
附：
@拓跋醉
的评论：
“不知道您现在怎么样，我过去的同学中有一些就像您这样，一节课荒废了，心里开始焦虑，然后焦虑过下一节课，更加焦虑，恶性循环。
包括我本人曾经也有一段这样的经历，后来突然想通了，才不再重复这种状态。大概的想法就是反正也没学，没学又怎么样？想学的时候就学，学不下去就学不下去，最坏又能怎样呢？告诉自己最坏的结果，接受最坏的结果，然后才可以逐渐轻松。
接受最坏的结果并非破罐子破摔，而是心里接受自己的失败，然后每做好一件事都是成功。而完全不能接受失败，每做不好一件事都是一种挫折，容易产生焦虑。
这种时候家人朋友的鼓励与了解也很重要，就是感觉自己有了后盾，哪怕是心理上的安慰，对放松自己也是有帮助的。
唠叨了一大堆，其实就是有感而发，那个时候我把这种状态叫“魔由心生”，心魔是一种你越当事就是事，你能发下就没事的东西，当然我知道有时候这很难。但若无破釜沉舟志，怎能脱出牛角尖。
纯属个人见解，希望能帮到其他有类似情况的人。情况严重的还是建议去看心理医生或者咨询师，也祝答主一切顺利！”

这题必须要答。
曾经是我们省高考加分状元，然后不知天高地厚选择了电子系，觉得芯片设计很神奇。第一学期期中考试就教会了我在这个园子里要怎么做人。
微积分期中全班平均85+（记不太清了），我考77。
几代记得讲完高斯消元后就听不懂了，课堂上异常难熬。全班一百多人，期中好像就个位数个不及格，我考56分。
然后后半学期就在惶惶不可终日中使劲刷线代题目，刷了科学出版社的那本厚的教辅书，期末补回了一些，然并卵，总评只有75。
然后微积分后半学期没有怎么刷题，期末遇上苏宁斩人，虽然没有百人斩那么血腥，但是我答完就知道我写的全部算分也就将将及格，最后微积分总评67。
C语言最后机考只做出来一道题，总评也没有上70.
大一寒假的年过得异常焦虑，生怕自己挂科了。开学班主任谈话，倒是没有责怪啥，只是告诉我要调整心态和调整学习方法。
大一下，几代2和多元微积分继续渣。
大二上高等微积分、复变函数、数理方程、概率论，一门60多，两门70多，只有一门考了83。我隔壁宿舍的学神四门100。
数学物理已经渣了，是不是专业课能好一点呢？事实证明我想多了。
1学分的半导体物理引论，我考64。
3学分的数字电路设计，我考60，没错，我百分之百确定是老师怜悯我给了我及格分，因为我每次作业都是按时交的，作业成绩并不赖。60分也是我本科所有课程里的最低分。
那个时候人极其压抑，感觉自己来这个园子就是个错误，有时甚至恍惚到脑洞大开，觉得真正的清华园是在别的地方，我是被拐到这里受虐来了。当时在人人网上写下下面这段话
是的，这个园子的第一个关键词就是挫折。当我们头顶着省市区状元、奥赛金牌得主、最起码是个年级前十名的自豪与荣耀来到这个园子时，大多数人会迅速地感受到挫败的感觉。以前也许会接受某些人在某些方面比我们强，但是你会发现，这里的存在着很多人，在你自以为擅长的方面远比你强，你更有可能沮丧地发现，还有一些人，所有方面都比你强。你曾经引以为豪的考试成绩，在哪些轻松考满分的大牛学霸前，是那么的拿不出手；你曾经引以为豪的英语口语，在那些和老外谈笑风生的同学面前，是那么的蹩脚难听；你曾经引以为豪的社交能力，也突然一落千丈，因为大家总跑去找大牛问问题，请大牛吃饭，而在以前，都是别人向你请教。甚至有那么一瞬间，你突然觉得自己是一粒可有可无的灰尘。你觉得清华远不像想象的那么美好，反而像一头怪兽，向你露出了獠牙，和一阵阵不屑的怪笑.
那个时候觉得4年正常毕业就是大功一件了，
半导体器件基础才考60几搞毛电路设计啊
数字电路都才考60搞毛电路设计啊
模拟电子基础才考78搞毛电路设计啊
现在，我在苹果的移动处理器组做SoC设计，面试题50%都是数字电路的题目。进组第一天，director就自豪地跟我说Welcome to the best SoC team on this planet。
我哪里敢告诉他我当年数电只考60分。。。。。
对了，我的第一个老板，也是清华的学长，在UCLA期间所有课程都是A，就数电课拿了B。现在是国内一家半导体公司的副总裁。。。。
这都是命啊。。。。
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本来题目问的是在清华当学渣是一种什么体验，因为自己曾经是纯学渣，对那段时光特别有感触，所以回答当中就描述了渣的那一面以及体验。但是下面有评论说考分低怎么能够胜任工作，以及怎么可以出国，这就牵扯到方法论的东西。为了避免给现在的东家抹黑，还是说说中间留白的那一段发生了什么吧。
首先，因为高考分数足够高，我选择电子系的确是由于热爱和好奇电子产品，特别是芯片设计。而大二数电模电考低分的原因现在来看，其实是当时的学习方法出了问题。大二选择的数学课太多，而由于知道自己大一的数学基础没有打好，所以在大二的时候更多的精力花在了补短板上面。相应地在数模电上花的时间就少了。数电也只是课堂上听听，觉得课堂上都能听懂，所以除了作业几乎没有做其他练习题，导致考试的时候熟练度不够。另外当时因为失去了自信，在学习方法上没有总结，走了一些弯路做了一些无用功。
不过当时对未来的规划还是清楚的，就是出国读研（预感推研也推不上，其实后来成绩还是够了）。而且确实对通信无爱，所以大三的时候就转到了微纳电子系。转到微电的好处一是专业课程更加有意思，比如数字集成电路设计，集成电路设计实践等等，而且对于数学的要求要低一些，比如不用修随机过程。另一个好处就是学霸学神的比例相对要低很多，虽然还是被碾压，但是至少会轻一点。最后大三大四的成绩就上来了，大三的GPA应该到了87，大四没啥课，GPA到了91。数字集成电路设计还是学得比较懂的，考了92。其他几门电路课程也上了90。四年最后总评86。微电大概60人排到了27名。
大三大四的转变，最主要的就是心态的转变，相信自己是一个普通人，不要和别人比，要和自己比，我基本做到了dGPA/dt >0。同时因为学习的是自己喜欢的，也就没有了那么多烦躁。下面这一段是我人人日志中的后来一段话。
上面这一段中的你，其实就是三年前的我。面对挫折，我们可以有很多选择，可以面对，也可以逃避，可以坦然接受，也可怨天尤人，可以奋发图强，也可以破罐子破摔。我的选择是，面对它，接受它，然后努力吧。首先，面对和接受是一个痛苦的过程，我需要去调整过去十几年对自己的定位，对自己的认识。这种定位和认识是根深蒂固的，和我们睡前一定洗脸刷牙的认识一样，想要改变它会非常的不舒服，更何况对自己的认识其实是和人生价值联系起来的，否定自己的价值更是一件痛苦的事情。但这是必须要经历的过程，定位太高，那么将永远被挫折感包围，定位太低，就会对自己放松要求。认识自己不是对自己的全盘否定，不需要瞄准第一或是最牛，但更不要把自己看成倒数和最矬。人生不是二进制，只有0和1，能力更不是只有学分绩、社交这两个分量。我们的人生有无限种可能，我们每个人身上都有很多闪光点，没有必要都用很少的几个标尺去衡量。也许你羡慕着大牛的GPA，大牛也同时羡慕着你球技，也许你羡慕着他的人脉广泛，有一天他却会告诉你，他羡慕你有一两个可以无话不说的知己。每个人在这个世界上都有他的意义，没有人是一粒尘埃。找准定位后，挫败的感觉会减轻很多。接下来的，就是找到自己的目标。
关于申请，相比于周围微电大牛MIT Stanford各大offer斩获无数的辉煌战绩，我还是比较一般的，但是因为目标明确，就选择了美国除了硅谷之外最大的IC中心德州Austin。然后一入学就目标硕士毕业找工作，开学才一个多月我就开始用着本科的简历在各大公司网站上找第二年暑假的实习了，选择的课程也是目标明确，全部都是与ASIC Design相关。最后拿到M公司的暑期实习，再是return offer，然后提前了半学期毕业，进入职场。研究生期间的课程也是认真对待，各种刷夜就不提了，最后10门课拿了9个A，确保了正式找工作时GPA还是够用的。
最后说说苹果。首先我得承认，我能拿到苹果的offer，是因为我本科那些大牛同学没有和我一起竞争，他们有的有更高的学术理想，在斯坦福麻省理工伯克利从事科学研究，有的已经转移了兴趣方向，比如上文四门满分的大神已经去玩了金融，这样我这个依然坚守在电路设计这个本行的学渣才有机会。倘若他们也一窝蜂的来做ASIC设计，或者苹果招聘的时候就是选择清华本科GPA高的那个，那么我是没有机会的。这也就是其他很多人指出的清华校内资源的分配方式问题，至少我那个时候，什么出国交换，什么星火项目，还有社团活动都会以GPA为依据分配，这就出现了强者占有各种资源，继而做出更漂亮的成果，然后获得更多资源，而弱者就只能默默自习去了。
但是幸好工业界有面试，而面试比GPA更能说服人。苹果芯片组的招聘异常难，我面试了9个人，后来知道，如果这9个人哪怕有一个人给我的意见是neutral 而不是strongly hire，那么我就拿不到offer。而今年我们组从年头面试到年尾，最后只招了2个人。我进来之后也确实觉得同事的水平很高，世界最牛SoC组名不虚传。所以大家不要对我果的产品失去兴趣啊~~~
啰嗦这么多，其实想说，一个人的一辈子很长，本科四年的挫折不应该击垮任何考上清华的人，只要你不要放弃自己，你依然是与众不同的那个人，你依然可以去实现自己的理想。

说实话这个问题我等很久了。不像匿名用户和高天学长前期萎靡后期逆袭，我大学四年是从头渣到尾，而且是真的渣，渣到死，到最后也就勉强混个毕业的程度。
先说说有多渣吧，不然你们不信。
大学四年没有算过 GPA，不知道 GPA 的算法。为什么不算？因为学渣也是要脸的。这样别人问我 GPA 多少我就不需要撒谎，可以光明正大地说：还没算过。
大三保研。我们系前 80% 有推研资格（非T大同学估计要狠狠吐槽这里，请便）。系里提供三种 GPA 的计算方法，按其中两种计算，我都没进前 80%。第三种似乎是计算总学分绩，就是把一堆杂七杂八的任选课都算上，按照这种方法我终于压着线进了，大概比线高了不到五名。
大四毕设，我看了实验室里所有人的分数。毫无意外地倒数第一。
焦虑，压抑，这是所有学渣的共同体验，我自然无法逃脱。经历过一次次考前的期待和考后的失落，整个人的心已经死了，不再对分数有任何希望，只求个及格。在 T 大，即使只是为了及格，学渣们也要付出极大的努力，刷夜什么的都是家常便饭。印象深刻的考试有两次。大一的微积分。天真的少年，满怀着对大学的美好憧憬，在考场上脑子一片空白，几乎做不出一道题。估计老师看我平时作业还比较认真，给了 60，当然这是推测的，毕竟考试中写了的题的总分值都没有六十分。第二次是大二下的复变函数。这门课期末考试我做得相当顺利，考完之后想，靠，老子终于也能上一次九十了。出成绩后我惊呆了，60，打死我也不信的一个分数，答题感觉超好居然还是六十。无奈，愤怒，但是又能找谁诉说呢？学渣的苦学霸们不懂，更不要说那次考试大部分同学都是九十多分。
以为这样就完了么？错。在清华，学渣连享受学习之外校园生活的权利都要被剥夺。下面这件事我从未公开说过，相信也是其它人未曾有过的经历。
因为热爱推理小说，我在大一时加入了清华大学推理协会，就是
@赵萌萌
现在经常宣传的社团。大三上学期老会长卸任，当时我是协会里资格较老的成员，几乎参与了从协会成立以来所有活动的组织，加上自己也非常有兴趣，就申请当会长，协会里的同学自然也没有异议。于是我以为我就是会长了，现在看来啊，太 na?ve。清华的社团受团委统一管理，会长更替的时候要去团委注册。注册需要先到系里开个证明。我以为就是证明一下你是这个系的学生啊，走个过场就完了的事。
然后你猜怎么着，辅导员不给我开。那天我被叫到辅导员寝室。“我看了一下，你的成绩和素测都没有达到要求。系里规定成绩和素测至少有一项得在前 x%（x 具体是多少忘了），而你两项都不达标，所以不能给你签字。”当时我就日了狗了，你没有看错，在清华成绩不好连社团都不让玩！至于素测是什么，我来解释一下，这是 T 大最让我深恶痛绝的制度。素测全称素质测评，简单来说，每年班里会集中一次，发一张表。纵轴是班里每个人的名字，横轴是一系列评价指标，比如组织能力、创新精神、实践能力、社交能力。每个人要做的是，给其它人在每项上评一个分数，0-5，由你自己决定。详细可参考
这里
。呵呵，不要以为这东西没用，各种事都和它挂钩，可我万万没想到连社团都是，更没想到的是班上其它人对我的评价如此之低。后来我想通了，那些量化项怎么打分？你如果不是和我玩得特别好，就只能看成绩和学生会工作咯，成绩牛逼社工给力，那这人一定不错（我承认），成绩差又没社工的（社团在清华不算社工），大概就是 loser 吧，低分低分。虽然我的确是个 loser，但是我厌恶这种一看就是历史遗毒的互评制度，因此四年四次素测我给所有人所有项打的都是满分五分——这是我在清华最自豪的一件事，用行动蔑视素测。
说回当会长这件事。再三央求辅导员未果，我只能放弃。所以现在去官方的记录里看，应该是没有我的名字的。然而这并不妨碍我作为会长开展工作，毕竟在社团里也干了挺久。作为会长我组织了第一次全校推理征文，出了文集，又和北京其它学校的推理协会建立的联合会，一起组织校园寻宝活动。当然这都是些小事，不提也罢。
前面说到压着 80% 线保研。后来有一个实验室人没招满，辅导员问我去不去，打了两次电话，我都很干脆的都拒绝了。还在这读研？我是想不开吗？赶紧 TMD 毕业滚蛋。这就是作为学渣的真实想法，当大四末尾临近普通学生和学霸们对清华依依不舍的时候，我和周围的一些学渣都恨不得马上答完辩走人。真的，当你作为学渣，清华就再也不是那个看起来很美的园子了，而是一座你恨不得马上离开的监狱。
------------------------------------------------------下面是鸡汤-------------------------------------------------------
如果有还在清华的学渣看到这个回答，我能给你的建议就是，千万不要放弃，放弃了就什么都完了。周围有自暴自弃打游戏最后退学的，而我则没有放弃，虽然考得都很差，却依然认真听课写作业复习，最终还是毕业了。能考进清华的智商（在普通意义上）都没有问题，要相信自己。

和其他答案不太一样的是，我是差点当了清华大学的学渣。
我高中是在一个挺小的学校读的，我那一级全校有两个人上清华。我是全校的最高分，但离清华分数线还差几分，靠着加分上了线。
选专业的时候，也没什么师兄师姐可以咨询，看着招生简章，一志愿填了工工，二志愿填了土木，三志愿填了机械。
到最后，果然录了机械系。后来军训的时候，有个老师说，清华很照顾同学们的专业意愿，一二志愿满足率达95%。我想，还没上课，就当了清华的5%。
不管怎么样，上了清华还是很高兴的。我被分到了1班，一看周围的同学，光领军计划就有三个。还有高中搞机器人拿了拔尖计划的，和几个竞赛生。
我心里想，1班真是藏龙卧虎啊。后来我的室友兼班长告诉我，这是因为系里把高考分数没上线的都分到1班了。我一想我的高考分数，好像明白了些什么。
但这些都没有影响到我的热情。每天按部就班上课做作业，就像段子里说的，上课基本能听懂，作业基本不会做。每次都得问另一个学霸室友。
印象最深的是第一次线性代数期中考试，是在电脑上考，全是选择题。考试之前辅导员就打了预防针，说别看你们高中都是尖子生，期中考试很多人会考的很差。大家要调整心态，好好学习。
听了我也没当回事，想着线代作业基本还会做，师兄都说跟作业难度差不多，考试应该问题。
考的时候感觉还好，一考完就傻眼了，75分。一问其他人都是八十多，还有好些100的。这时才体会到辅导员说的是什么意思。
紧接着就是微积分和机械制图的期中考试，大概在十一月。不记得是哪一门了，总之考完就知道很多题不会做，但我记得很清楚，考完就下雪了，而且是当年北京的第一场雪。
大礼堂门口的草坪上，好多人在打雪仗堆雪人，我一个人在旁边骑车。心里想着，我来清华是干嘛来了呢，什么都学不会。在草坪上站了一会，又觉得自己太傻了，就跑回寝室闷着了。
整个大一上学期，唯一的亮色是赵晓力老师讲的法律与文学课。赵老师带着读了一九八四，局外人，和柏拉图的几本小书。
我记得写一九八四的作业的时候，我写的是书里那个从来没出现过的邪恶轴心最大反派Emanuel Goldstein的名字。Emanuel，God with you，多么神圣多么具有宗教意味；Goldstein，又是个典型的犹太名字。作者写书的时候明显影射了苏联和纳粹，那么他为什么要这么起名？为什么老大哥要让犹太人当反派？又为何起一个基督教的名字？是想暗示什么意思？
拉拉杂杂，写了三千字。得了满分。
后来我就跟我爸妈打电话，说我想转系，去哪儿没想好，不是法学就是哲学。转不成功就再回来高考，反正不在机械系呆了。
爸妈当然是100%全方位支持，不过现在回过头来想，估计也挺担心的，不过不太好说出来。
所幸机械系转系氛围很浓厚，据说前两年的年级第一都转去电机系了，虽然之前没人转去文科，多多少少有点小道消息。例如听人讲，转系的最低门槛是三分之一，如果低于这个成绩，基本就转不了系了。
后来，保证成绩进入前三分之一成了那一学期唯一的目标。每次去刷题刷到吐的时候，骑车路过明理楼去走一圈，好像就又有动力刷题了。
如果是在小说里，可能就是从此开始努力学习，逐渐克服了大一的不适应期，成功成为前十名，走上人生巅峰。
但现实是，我自己觉得自己已经尽全力了，最后的成绩还是将将进入三分之一。毕竟隔壁的学霸从高中开始刷吉米多维奇不是开玩笑的。年级一共是81个人，我排26名，就是这么巧。
到了下学期，除了机械系的课之外，我还选了两门法学院的课，其中一门是四学分的民法总论。
研究民法其实和赵老师教的阅读文学的技巧很像，都是要抽丝剥茧，理清事实，归纳演绎。民法总论每次要连上一下午，我从来没睡过觉，甚至很少走神。我后来整理的民法总论笔记，据说四字班五字班的同学还在流传。
我那个时候就想，看来我真是应该转系去法学院。
到了要转系考试的时候，跟我爸打电话。我跟我爸说，如果真的转系不成功，我就去找院长磨，还可以跟他立军令状，要是民法总论考不了前十名就不谈转系的事情。规则都是人定的，他一定能说通的。
我爸说，这才像我的儿子。
后来转系考试的时候很顺利，老师一听赵晓力老师给了我很高的分数，都很感兴趣。后来我才知道，赵晓力老师在学院里有对学生严格的名声。
当然，也没有机会立民法总论的军令状。我还记得当时我考了94，排第三名。后来民法相关的课基本没有出过前十名。
再后来，我才知道我爸其实偷偷给王院长发了邮件，介绍了我的情况。王院长还委托廖老师回了邮件，让他告诉我去参加转系考试，法学院欢迎所有的有志青年，还说要让孩子独立成长云云。
后来就到了法学院，大面上一切都很顺利。学的是喜欢的东西，毕业了做的是喜欢的工作。虽然没干出什么惊天动地的事情，也算是非常充实，也没人会把我和学渣联系起来。
后来一想，如果当时没有选法律与文学，如果没有转系，我现在可能还在机械系浑浑噩噩，不知道该干嘛。没了第一学期的锐气，成绩肯定也越来越差。
这就是我差点当了学渣的故事。

很感谢大家的鼓励，但是道理都懂，还是过不好这一生，现在已经彻底放弃自己了，经常一睡一下午，有些课也不去上了，没事就抱着手机，想要通过看小说，刷微博来麻痹自己，马上就要期末了，基本上脑子一片空白，我不知道该怎么办，提不起劲去努力
曾经以为是天之骄子，无所不能，幻想用努力和成绩改变人生
后来才发现自己有多蠢
看了好几页回答，早已泣不成声，很多大神都已经走过，重新迎接辉煌，可我还正在其中，不知什么时候才能结束
来自西南一18线小县城，没有竞赛，没有自主招生，没有智商过人，也没有高三一年黑马
好不夸张的说是12年的勤勤恳恳，高中3年的拼死拼活
一直怀着用学习改变命运的想法在坚持
最终高考超常发挥，成功压线，成为母校高中近年来唯一一个清北
那个暑假，心里是怀着对大学生活的无限期待，想着努力保持中等成绩，认识很多牛人，见大世面，谈一场势均力敌的恋爱(甚至找到另一半)，以及对未来的期待，想着能从此翻身，跻身上流社会……
当然也有忐忑，毕竟清华高手如云，但是那时也天真的认为凭借自己的努力至少能在中游
结果，进了大学，才发现是痛苦的开始
首先是寝室，高中初中都住过校，以为还是那样亲密的关系，第一天报道和室友见面，我一个人像精神病一样激动，叽叽喳喳说个不停，我爸妈和我一起来的，也特别热情地问室友来自哪里啊叫什么名字啊，其他3个人爱答不理，不是没礼貌或者骄傲什么的，就是都有自己的事
其中两个又高又瘦又白，穿衣服很有品，她们所有东西都在学校买，就我从家里带来那些特别土的东西，爸妈帮我收拾东西，整个寝室就我们说话的声音，妈妈告诉我这个抽屉可以放什么什么，买个锁把贵重物品的柜子锁上，爸爸陪我一起去找食堂在哪里，用方言问了好几遍什么时间开饭
最后爸妈问要不要在酒店住着陪我一晚，我拒绝了，家里并不富裕，爸妈都买了机票来送我，我并不忍心再花钱了，而且我害怕看到他们我马上就要哭出来，舍不得他们走
从那天见面之后，在寝室我就不怎么说话了，其他人也不说话，都自己干自己的事，特别忙的样子
后来军训，我从小身体就不好，晕倒了两次，周围人都关心问没事吧？我都回答没事没事，有点中暑
后面就是各种社团招新，我没有什么才艺，去报了两个社团，面试都没过
这时候虽然失落，晚上在被子里也会哭，想家，埋怨自己为什么这么没用，但还是有丝希望，安慰自己，没事没事，这是上天让我好好学习
选了课正式开始上课后才发现，真正的痛苦才刚刚开始
上课老师讲得飞快，周围人都跟得上，我基本上听不懂，回来后对着作业一片茫然，低声下气去问室友，对方也是简单说说她以为的关键，其它在她们看来是显然
但是作业必须完成，又在网上课本上理解概念，又三番五次卑微无比地反复请教其他人，勉强完成作业，别人10分钟就可以搞定的，我说不定要弄半天
还有考试，从最开始拼了命的60多分，到有一次50多分，到多次
真的很累，周围人都整天嘻嘻哈哈地学习就可以拿高分，还有各种才艺和社团活动，人美性格又开朗，一边还和男盆友打情骂俏
我几乎把所有时间都用在学习，整天疲惫不堪，却连最基本的及格都困难
有一段时间了，每天晚上睡在床上都在不停地想还有哪些作业没完成，还有什么考试，我该怎么才能完成…
明明很疲惫，却一直无法入睡，每个晚上基本只能睡两三个小时，中途还醒无数
听一些学长学姐讲到工作出国考研的事情，更觉得前途一片灰暗，曾经以为的学习改变命运简直是笑话
曾经想要和优秀的男孩子谈恋爱，现在才觉得，自己是多么差劲，周围比你漂亮比你性格好比你聪明的一抓一大把，自己是男生都不会看上自己
一个人从寝室到教学楼或者图书馆的路上，经常在想，为什么人和人差距这么大？为什么有人天生就有了一切？我已经这么努力了还是什么都不能改变？那这样活着到底有什么意义？
在过马路的时候常常希望来一辆车把自己撞死好了，这样就解脱了，再没有痛苦了，不用再为了明天的考试，未完成的作业，和他人的眼光疲惫的活着了
我不敢自杀，我连不做作业，翘课的勇气都没有，从小到大我都是胆小鬼
我觉得对不起自己的父母，我一直是他们的骄傲，他们为我付出了那么那么多，我却不能好好报答他们
想起高考完的那个暑假，他们以我为豪，妈妈给我去超市买大学要带上的东西，大热天给我洗床单时的大汗淋漓，想起从小爸妈就不像其他家长那样逼我学习，从来告诉我考第一不重要，努力就行了
可是我做不到啊，我也想劝自己开开心心，不要想那么多
可是我要活下去，我要毕业，我就面临那么多我没法完成的作业，那么多根本听不懂的课，那么多考试，都需要我一步一步一步付出百倍的努力去完成，我真的太累了
可就算毕了业之后呢？我考不上研出不了国，我学的专业本科根本找不到工作，我没有优秀的人会喜欢，以后30多岁相亲和一个与自己一样普普通通的人凑合？
我真的觉得不仅现实让我窒息，未来也看不到一点希望，我不知道自己该怎么办

看到这个标题就感觉自己被点了。本科清华三流专业，毕业全班排名16/27，本科四年从来没有得过任何奖学金，申请出国去了美国一所排名50-100的普通州立大学。算不上太渣但是也是和学霸有了十万八千里的差距。在学霸眼里我就是一个标准的学渣。
大一入学报到的时候看看周围的同学，当时就被吓倒了。全班27人，9人高中竞赛国家集训队（参加过竞赛的同学都知道这是什么水准），8人高考全省前10。而我什么都不是。当时第一反应就是这是个学霸班啊，差距太大了，还学个毛啊。
于是接下来的几年里我就昏昏噩噩的实践了这一想法。除了那些我特别感兴趣的课，其他的基本都是上课睡觉下课就跑作业靠抄。“反正努力了也考不过他们的，那还费这个劲干什么”这个想法一直伴随了我好多年。
大一大二的时候还勉强挣扎了一下，曾经一度挤进前10，然而大三的时候谈恋爱+玩魔兽世界，然后就一发不可收拾。专业课基本70分，托福GRE也是勉强压着线过的。以至于我找本科实验室老板帮我写推荐信出国的时候他笑着跟我说：“你这GPA和TOEFL成绩还要出国啊？？”
当然说笑总归是说笑，我还是跌跌撞撞总算是出了国。读博的时候痛定思痛决定开始努力，突然发现自己貌似从一个学渣变成了学霸。考完摸底考试以后系里好几个教授都来找我当他们的学生，上专业课我虽然还是那样整节课睡觉，但是似乎考前随便翻翻讲义都能考前三。毕业前也拿了系里的优秀博士生奖（top 10%），顺利的在药厂找到了一份理想的药物研发的工作。从我拿到梦寐以求，十年前想也不敢想的工作offer那一刻起我不禁开始思考，过去的本科这么多年我之所以是“学渣”，真的是因为我笨么？
我拿出本科的成绩单开始仔细的看，那些我认真听课认真写作业的课，最后成绩都很不错，不乏在年级前几名的。而那些上课睡觉下课不复习的课，最后都是70多分。我真的比那些学霸笨么？可能并没有，那我缺的是什么？仔细反思了自己这么多年的心态，最后发现我大学时候缺的其实就是一种“我能行”的自信。觉得自己渣，所以放弃；觉得自己努力也考不过别人，所以干脆不学。悟出这一道理的时候可谓捶胸顿足悔恨不已，但是过去的毕竟是过去了，青春只有一次。
在清华这样的环境里，你会很容易遇到各种各样的学神，你会被他们极其优秀的背景所吓到，你会被第一学期的时候他们的GPA所震慑，你会有“我不行，比不过他们”的想法。但是如果一旦这样的想法占据了主动，那可以说你就走上了一条学渣的不归路。你自己都放弃了，还指望有谁能拯救你呢？可以说回想起来，清华（包括北大和其他985）大部分所谓的“学渣”其实并不是输给了他班上的学霸们，而是输给了他们自己。输给了他们自己内心对失败的恐惧，对奋斗了却看不到收获的恐惧，和内心的懒惰。你能考上清华，你智商就不可能低到哪里去。你也许当不了学神，但是你绝对没有借口甘为学渣。
曾经的我也是一个沉迷游戏不能自拔的人，我可以整晚整晚的大菠萝，整晚整晚的魔兽，一点愧疚之心都没有。但是现在的我，每每提醒自己其实是一个优秀的有潜力的人的我，已经提不起对游戏的半点兴趣。我的生活开始变得有规律，我开始越来越向“工作狂”靠近。因为我心里很清楚，年轻时候因为错误的念头耽误了时间，既然意识到，就要全力去弥补。
也希望清华的“学渣”同学们，以及所有把自己定位为“学渣”的大学生们能够早日抛开这个自我暗示的借口。将来是自己的，哪怕你真的是笨，也要付出１２０％的努力，将来人到中年的时候才不会因为年轻时候玩物丧志而悔恨。
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第一次在知乎认真回答问题，收到这么多回应真的是有点小意外。评论区里出现频率最高的是问我是不是北京户口，北京考生在贵乎名声果然也不好。。。答主高中也是靠竞赛成绩保送的，只是因为多科竞赛获奖，而在某一门竞赛上的成绩比那些学霸们差得远了。答主之前也是对北京考生实力有怀疑的，但是从我们专业的情况来看北京籍的同学成绩都还不错，和其他地方考生比起来并不差。
也有评论说我是隐藏的学霸，其实这正是我想说的意思，任何一个在清华给自己贴上“学渣”标签的，其实都有可能是隐藏的学霸。你的努力也许不会让你的排名有太大变化，但是你将来有一天需要用到你的专业知识的时候你会感谢当时努力学习的自己。

不好意思，因为我也没想到会这么快被周围的人认出来，被身边朋友各种活捉，因为要脸，所以我修改了之前的回答，删去很多可能透露我们信息的内容，见谅了。
我文中提到的基友也看到了这篇回答，他主动找我微信语音聊了很多，虽然我们现在说起当初一起苦逼的岁月都是轻松愉快，回忆起来也各种调侃，他居然又给我讲了他本科的一些悲惨遭遇，虽然有些段子一样的故事现在我们说起来都笑得喷饭，但是其实吧，哎，我们当初心里面的苦和惨，也只有我们自己知道，如人饮水冷暖自知。我能和他混这么熟，是因为我终于找到个比我还惨的，他也说，巧了，他也是这么想的。是的，他作为清本清硕双重学渣，他真的比我更有资格回答这个问题，哈哈哈哈。
因为评论太多，恕难以一一回复，我在前面统一回答下比较多的几个问题：
（1）申请博士gpa到底重要不？
我直接说我的加权吧，我本科和硕士加权都是80刚过。但是这并不代表我要说gpa不重要，我并不想误导别人，gpa太非常重要了，特别是你要申请美国top30的牛校的时候。但是就像我说的，那个你申请差一点的学校不就行了？我对自己有几斤几两还是很清楚，我压根就舍不得白花那些申请费。我还认识一个gpa比我还低的妹子申请到了加拿大一个排名100+的phd，但是她的导师是大牛，大牛导师比学校重要多了。你想想，以前你导师可能只能忽悠到211里面的学生，突然来了个清华的，他一拍大腿，难免会在其他方面降低一点要求，毕竟以后出去吹牛逼都可以说我们组一般招清华的学生进来。
（2）清华里面的学渣真的可以拿这么多offer吗？
第二个问题非常敏感。我只能告诉你，不管你能不能接受，我认识的所有清华学渣，只要不是把自己耍脱了的，只要能毕业，现在我没见过把自己人生玩废了的。我周围很多人，比如我文中的基友和我，在学生时代确实被学校的大神虐得连妈都不认得，但是我们找工作其实都不错。互联网基本刷题+刷实习，拿个大厂offer算是保底了，更别说很多国企和教培行业，就只看你清华牌子就行。最后，真心建议很多名校冷门专业的朋友考虑下一下几条路：（1）二三线国企（2）公务员（3）教培行业。我觉得名校给我们最大的光环，就是给了我们再次选择的权利，专业不好？没关系，我们还有选择的机会。我遇到很多人质疑我，装弱？反向装逼？其实你们不用再给我发私信了，你们确实也很优秀，是同龄人中的佼佼者，但是毕竟公司录不录取你，导师要不要你，还有公司给你定级高还是低，这些不是你和我能决定的。你只是运气不好，遇到了更喜欢清华倒数而不是你们学校优等生的导师和公司，不要歇斯底里了，导师可能就是看走眼了，毕竟也不是所有精英都是名校毕业的。甚至还有人要我提供offer截图证明，抱歉，涉及个人隐私，我不会提供。
最后，希望所有给我同病相怜的名校学渣们，学会跟自己和解，学会接受我们就是普通人，做个普通人有什么不好？我学生时代都不敢提自己的成绩，都躲着，但是现在我已经能在大庭广众之前和大家开自己的玩笑，调侃自己菜得抠脚。
多少人曾以为自己会是江湖中的徐凤年，可惜啊，大家都是这个江湖中的温华。
江湖中只需要一个徐凤年，他会名留青史。百年之后没人会记得那千万分之一的温华，但是温华依然很满意，因为他已经见过真正的北凉王世子了，甚至他居然有幸还和他成为了兄弟，隔几年总能找到时间凑一块喝酒吃肉，一块吹牛逗趣儿。如果我真能见到曾经的朋友名扬天下，我独自一人也要多开瓶酒，不为啥，为他高兴。
原答案：
这个问题我和我基友太有资格回答了。
我gpa专业排名倒数第十一（捂脸），比我差的基本只有中文都说不利索的留学生了。
他gpa专业排名比我还低一名，而且他从本科到硕士，排名也一直是倒数。
体验就是在学校的时候gpa低，没人权，有读博的想法都不敢说，旁敲侧击问了几个厉害的老师，没一个鸟我。找工作看到大公司不敢投，不懂算法，开始面试的时候一问三不知，10个问题有9个不知道他在问啥，三四五月份找暑期实习也全挂。有校友发招聘我都不敢联系，生怕丢了他们的脸，说起来都是泪啊，哎。当时我一度停止了备考英语，准备考公务员或者加入教培行业，觉得就我这水平应该就只能骗骗小学生了。
一切的转机发生在一次面试。当时面阿里一个部门的二面，我当时一面10个问题答错了一半，我以为我挂了，没想到居然有二面。阿里面试和其他公司不同，就是他会有很多的场景题，大概就是给你一个问题和环境，让你去想解决方法，这就给了我很多瞎鸡儿扯的空间。当时面完后终于鼓起勇气问面试官，“我是不是很菜？”，面试官听了后笑了，说其实我可以多去网上找一些面试经验和题库，有些基础题是可以准备的。就是他的这句话，突然让我反思其实我面试的时候就遇到了不少重复题。后面面试官又扯了一堆我们更加看重候选人思维什么杂七杂八的，然后还暗示下周会有三面。
我面完后开始疯狂全网检索程序猿面试的各种面经和题库，终于开窍了，知道怎么去准备面试了。当时也非常自责，我找工作太不上心，其实很多基础知识真的可以短时间内准备，算法也不需要acm，LeetCode会做medium差不多就能水了。
于是七月到八月，我和我基友一起整整刷了一个月题，真的是从数据类型开始，一点点背，（虽然我三面还是挂了），就跟中学时代刷题一模一样。那个时候我就和他交流了，因为我觉得偌大一个清华，要找到个跟我一样菜到一堆的，真的不容易。他也是基本我做啥，就跟着我一起做，我投哪里，他跟我一起投。。
八月底秋招开始的时候，我居然很顺利的拿到了三个意向书。。很快，而且都透露面试评级很高。。。因为我太咸鱼了，觉得三保险不会水我了，就不投了，所以我当时秋招其实20天不到就结束了。后面果然也没骗我，开奖了腾讯ssp和华为15级，虽然远没有年级大神的水平，但我真的太满意了。。。。而且期间我还参加了个国企面试，两面，每次十分钟，聊了中华民族伟大复兴。。。然后就过了....。我出来就和他扯有个面试官抓着我就谈人生理想，卡脖子技术，恰好我是个低端建政，简直送分题。。。。三十分钟后，他的面试题和我一模一样。。。
我朋友offer基本和我一模一样，唯一区别就是我微软挂了，他过了。
九月底我找工作就结束了，当时我又开始蠢蠢欲动，开始陶瓷读博。既然本校不要我，我开始把眼光投向境外，而且有了找工作的经验，我开始会包装自己，虽然当时我只有一篇三区水文，而且语言成绩都没有。
结果。。。万万没想到。。。
到第二年初，我居然拿到了几个不错学校的phd全奖或者csc学校提名，虽然比不了那些大神，一些好点的学校导师也都不回复我，但是我已经很满意了，毕竟我简直菜到抠脚。期间我一个导师告诉我，一般清华的学生他就不太关注我们的gpa。还有一个导师，我告诉他，我排名很低的，他笑着说，没事，但是知道我排名后，，，，，他问我，你能顺利毕业吗？你能毕业就行....
我毕业后，我有意的不提我毕业的学校，但是我渐渐发现。。。我居然越来越自信了，我居然也能当大腿了？果然这世界上还是正常人比较多，我出院了，贵清牛逼。
对了，我国庆才去北京看了我朋友，作为烂兄烂弟，他还是转专业的...他本科自动化系的，好多都不懂，导致被硕士导师延毕。现在他在微软当码农摸鱼，以前在学校我和他相依为命，看见大神都要绕着走，比如大神找人去清芬搭伙吃麻辣香锅，我两都会说，算了算了，没有方便面，我们去三楼吃烤鸭就行了，然后马上溜了。国庆我发现他烫了个头，找了个女朋友，小伙子整个人气质都不一样了，说话声音也不猥琐了，很有精神。
在大清当学渣啥体验？我觉得其实很多人，比如我，本身进入清华就有很大的运气成分，实力也不比其他985 211的人高。贵清确实有10%的大神，跟我们不是一个物种，我和他们的差距比人和狗都大。所以学会跟自己和解吧，和他们不同，我也就是个普通人而已，放眼全社会，也不是就一无是处，找到自己的定位就舒服啦。
贵清也确实给我们提供了一个很好的平台，比如，相亲都有优势.....

不匿答这道题。
大一第一次期中考试，微积分全班接近满分，我80多倒数第二；几代平均80多，我56倒数第一。辅导员找我谈话，还找了我家长（妈妈在我毕业之后才告诉我，说相信我自己能处理好这个事情）。
分出来之后第二天全班集体打疫苗，自己走到了一个没有人的地方，告诉自己，我要挺下来。我要变好，至少要比现在好。我不能挂科。我要正常毕业。
人生往往不是童话，我在期末拼命学习的情况下在一元微积分和几代一拿了70多，比同学低20左右。第二学期大物期中58，上升到倒数第三，最后总分挺过70。数学物理前两年一路跌跌撞撞，一直在70-80之间徘徊，没碰过9字头，但是也没挂过任何一科。
不过人生也不都是阴影，大一开始学C，去队式（电子系的编程比赛）打了酱油，难得地找到了个蛮喜欢的方向。数电数集编程都80大几甚至碰到9，和大牛同学们依然有差距，但是发现某些专业课已经默默地走到了班里中游水准。
作为一个“学渣”，从来没放弃过自己，没给过自己美好的幻想，却知道自己的底线。对于自己不喜欢不擅长的科目，努力爬上70（好像只有一门工图67），不抛弃，不放弃。对待自己喜欢擅长的科目，争取脱离底层。
班里似乎唯一一个大一大二大三大四GPA逐年上升的人，虽然最后升到最高还没有人家最低的一年高。
GRE全班唯一一个没超过1400的人，申请基本全班最差地去了Cornell的master。
不过大学也不仅仅是学习不是么？
从大一开始组织活动，拉过数次联谊，成了几对儿。组织女生节，拍视频，班搓。大四当了班长（每年必须换届所以选了大四），作为一个学渣代表班里去答辩了系优良学风班、校优良学风班、校优秀毕业班。组织了毕业旅行，在毕超拿了第一第二第三第四各一个，在毕业演出说了相声，唱了歌，在毕业季听着喝大了的同学们叨叨着班里有我在，多好。
我嘴上说着：即使我不在，也会有人做这些事的。但是我们都知道，我就是我。
人生真的需要挫折，这是清华给我的最大的财富。总要有人告诉你，你不可能每方面都优秀，每一点都在人之上。但是更重要的是你要告诉自己，你也同样不可能哪方面都比别人差，除非你弃疗了。
我是一个清华的学渣，我并不以此为荣。我骄傲的是，即使我是学渣，我还是可以抬起头，走在清华。
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写点后记吧。
很多人提到了心态上的问题，无论是焦虑还是自卑，是沮丧还是自暴自弃。我很幸运地在这个问题上没有很严重，有两个原因。第一，我是北京考生，我从小到大都不是全班第一，除了高考。我已经很习惯有人在学习上比我强这件事。第二，我从小狂妄自大，目中无人，建立了良好的自信心，即使被人碾压，我也相信自己是一个优良品种。
其实最终真的被压垮的人，一定是心态失衡了。见过太多优秀了18年忽然变成班级底层，然后就不知所措干脆放弃的人。“既然成为不了第一，那学习还有什么意义？”所以接受应该是来清华的第一步。世界上只可能有一个第一，全国学习最优秀的人聚集到了一起，原理在小区域的第一不再是第一，是个多么正常的事情。
我经常说一句话，在清华这个已经被学习筛选过无数遍的学生群体里，或许非学习的能力才是让你脱颖而出的关键。无论你多么渣，你已经证明了你是这一届全国学习最好的几千个学生之一，只要你不放弃，虽然在这几千人里你可能垫底，但是拉出去之后你还是全国最拔尖的。然而如果你在其他方面也非常优秀，比如领导能力，语言表达能力，人际交往能力之类之类的，走出清华之后或许就会变成一个非常闪耀的人。
在清华的时候，我学习不怎么好，我的同学也知道我学习不怎么好，我们也从来不避讳这件事。如果你学习不太好这件事，连你最亲近的同学都不敢触及，那这将是你学生生涯里多么大的一个负担啊。所以第二步应该是面对。只有看到了，才能去解决。
我相信几乎每一个进到清华的人，都是有能力正常毕业的。虽然他们可能没有以一个优秀的成绩毕业，虽然他们可能擦边飞过，但是正常毕业理论上并不是一个非常难的事情。几乎所有倒下的人都不是因为学业太难，而是其他的因素。无论是心态，还是打游戏打疯了，还是直接放弃。而最重要的第三步，是处理。
我们长大之后就要独自面对很多事情，绝大部分情况下，这些事没有完美解。人生就是一个trade off。我们再也不像高中的时候那样一心高考，做对所有的题，就可以解决问题了。人生出现了一个之前没太出现过的情况，就是我们再怎么努力也达不到最想要的目标，还出现了一个额外的选择，就是放弃。
在接受和面对之后，我们应该可以看到一个更全面的自己，更全面的环境，然后让自己做出更合理的选择。底线是我们自己划的，也应该是我们有能力做到的。对于我而言，就是正常毕业。在保证了底线的同时，我们更应该为自己认为有意义的事情努力，因为我们的人生从高考的一维瞬间变成了社会的多维。
最后，阳光，开朗，自信，勇敢，不要放弃。

当这个问题在朋友圈被学霸分享，当很多排名中等的同学天天自称“学渣”，一丝悲凉从心中涌起——难道做学渣的门槛这么高了？
当这个问题被娱乐化，内心最痛苦的莫过于真正的学习吃力的同学。
体会是：压抑、挫败，甚至“顺利毕业”都成为奢求；孤单、无望，似乎集体早已将自己遗忘。
很多自称学渣的人永远不会有这种体会吧？

我做学渣的相当一部分痛苦，来自我的室友。可能，他们有意无意地提醒着我，我有多么差劲。虽然我并不刻意与他们竞争攀比。
我是寝室里成绩最差的一个，大概排在系里的70%，我感觉自己就像一只混迹在人群里的猩猩，虽然我尽力去模仿人的动作，但归根结底我还是一只猩猩。我平时不大喜欢交际，所以人脉圈主要集中在我的室友，我的三个室友给了我数不胜数的帮助，不管是在学业还是生活上。暂把我们按年龄大小分别记做ABCD。
A是老大哥，我们眼中神一样的人物，不管是学习，体育还是待人接物，样样都很完美，令人钦佩。我们遇到问题，首先想到的永远是请教他。
B是我的同乡，和我的关系应该是三个人里最差的，大概是因为我们并没有什么共同语言，相互抱怨的地方却有不少。
C是帮助我最多的室友，可能因为脾气最好吧。
D是我自己。
A对我的态度，怎么说，亲切又疏远，当我有什么问题去求他帮忙时，A永远不会让我失望，但总感觉，A不愿意和我多说一句话，他对我的态度，是他做人的底线。虽然我和A还算有点共同的爱好（我和B、C完全没有），但无济于事。
B和我有点互相看不顺眼，有时去问他问题会被阴阳怪气，可能因为我打呼噜让他醒了之后睡不着，可那几天我在感冒，还是被他传染的，他那几天打呼噜声音也不小，可能是因为我看不惯他和C把吃完的外卖和垃圾堆在门口不扔，可能是晒衣服占了对方的位置。他离寝室门最近，如果把门打开一条缝，他会觉得冷。所以我们尽量快速进出。但如果C准备出寝室，敞开着门和B说几句话，B不会有意见，我不开门，只是把门拽开一点，并没有风进来，B就会把门按回去，这TM，真就看我不顺眼呗？真想找机会和他打一架。
C对所有人都很友好，从没见他生过气，但唯独让我恼火的是，总是对着我卖弱，有时他在忙，我不知道，去问问题，他就会直接来一句“您是最强的”，搞笑，明明我的成绩吊车尾，他不是不知道，也许他本身并没有别的意思，只想搪塞一下，但我听着就是扎耳朵，你可以说我成绩差，但你反过来说，这听着就像是讽刺了。对另外两位，他的这种话要少的多，可能对真正强的人，他只会真诚地夸赞吧。
虽然几位室友给了我很大帮助，摸着良心说，我不该端起碗吃饭，放下碗骂娘，但被看不起的感觉，真的不好受。
比如四个人一起上课，挑座位的话，基本是我和A先去占四个位子，然后按BACD的顺序落座。这么落座的原因是，我们都比较愿意坐在A的旁边，因为很方便请教问题，对个答案什么的，但我几乎从来没机会和A坐在一起，哪怕是我们两个人出去上课。A若非迫不得已，是不愿意坐在我旁边的，我不知道是不是什么地方得罪了A，但也不好意思捅破这层窗户纸。B和我不大对付，自然坐在A的另一侧，既可以离我最远，也可以和A坐一块，C自然只能挑A的另一侧。好在，他们还允许我和他们坐在一起。
比如四个人一起骑车，永远是他们三位在前成一排，我跟在后面，他们聊得热络，我甚至听不见，不过这可能是因为他们不觉得和我有什么共同语言吧。
因为成绩和他们不在一个档次，我根本没法参与他们关于学术和未来打算的讨论，或者是某个科研问题，课程组队的话，永远是他们三个组队，我另谋出路。我虽然成绩差，也从来没坑过队友，但我的室友永远不会选我当队友。
寝室里，总感觉他们三个是一个集体，我是另一个集体，我永远没法融入他们，因为他们是人，我是猩猩，我有时会问一些他们看来愚蠢的问题，说一些蠢话，做一些蠢事，对他们的前途造成不了什么正面影响，有时候还要占用他们的时间问问题。我很惭愧，总是向他们寻求帮助，却给不了他们什么，顶多带份饭，拿个快递之类鸡毛蒜皮的小事。
除了在跟室友相处的时候有点被孤立的感觉，其他时候当一个学渣也没有多么令人难过。我大概还能混到一条出路，学校里风景很好，可以跑步，可以健身，食堂的肉很便宜，真的没什么可以抱怨的了，每天下午五点半去紫操跑个3km，做做卧推，再去紫荆园吃一份很多肉的铁板烧，就觉得很幸福，周末有空还可以跟着车协出去骑车，有时候和老朋友一起吃顿饭，看个电影，这些都是让我开心的事。成绩虽然不好，但我本来也没奔着特奖来清华，高考结束之后，就不想和任何人争高下，为了高考已经丢了半条命，为了GPA再丢半条，实在是不值当，能找到一条活路，对我来说就够了。这种想法，任何一个老师，领导，甚至是其他学生看了可能都要摇头，但我不是，我不做上人，我就当我的学渣。
可我真的希望获得和室友平等交流的权利。
2020/10/29,今天蛮生气的，很久以前就发现这种怪相：在朋友圈抱怨、批判内卷最厉害的那帮人，绝对不是成绩最差的，他们的排名大多分布在20%～50%。在他们前面的人可能根本无暇顾及这些，因为这套规则下他们混的风生水起，在他们后面的人，比如我，总是被各种任务吊打，活着尚且不易，哪有精力和资格去抱怨。只有这群对学习还算游刃有余，又不愿意和顶层同学竞争的人，才会对这套规则有这么大怨气。包括最近的一个叫“特普通”奖的活动，转推送报名的全是前50%甚至是前30%的同学。人都是这样，跑步的时候，你永远不会在意自己身后有什么，只有超过你的那些人，才能引起你的注意，在抱怨内卷的那群人眼里，成绩吊车尾的可能根本就不存在。
又联想到评论区里很多人评论“你都考上清华了，未来肯定如何如何，比我不知道强多了，我连来清华当学渣的资格都没有。”对于这类评论，我想说，每个清华学生都是凭努力进入清华的，我的通知书也不是发洪水冲来的，我家里没钱，为了找条活路才拼命读书。我只觉得我作为一个人，生来不是为了被别人挑肥捡瘦，拿出套标准来和同龄人比高低，斗个你死我活。我高中的时候只想着将来能丰衣足食，所以在考上清华之后对成绩不再那么看重，但我也没有挂过一门课，甚至也完成过一些自己觉得了不起的事。我不喜欢被身边的人一次次提醒自己有多么差劲，因为我没有那么差劲。
2020/10/18 ，计组实验做到三点半也没调出来，一大早收到这么多鼓励和劝解，感觉真是太好了，谢谢你们，看我回答的各位朋友，我有时间再回复你们，接着调我的代码去啦！
2020/10/19，凌晨一点半，被计组实验气得躺了一个小时还睡不着，调了一下午加一晚上的代码无果，刚刚居然莫名其妙地好了，这比调不通更气人。算了，反正睡不着，接着做实验吧。真的好痛苦啊。
2020/10/19，晚上九点，终于做完计组实验。连着两天晚上只睡四个小时，今晚可以按时睡觉了。这几天被反复毒打，感觉自己很多时候并不是不努力，譬如，我也有看代码到凌晨三点半的毅力，只是很多时候，努力花在了错误的地方，甚至根本找不到努力的点。我靠刷题考上的清华，如果只是辛苦，应该还能承受。但一项任务磨了很长时间却毫无进展，也找不到解决方法的时候，就会急得血液直往头上涌，简直下一刻就想冲到阳台，一了百了。心理上的挫败感和自我怀疑，真让我觉得苦，比一天刷16个小时的题还苦。这种时候真的感觉自己不如别人，必须要做的任务，别人能完成，我就是做不到。
2020/12/27，期末季，真是要命，得努力活下去才行。
2021/1/4，进入期末季之后，一分钟八次后悔自己被生出来，我真的撑不住了。
2021/1/5，我明白了，我不是在为了和别人竞争，或者是达到学校的要求而吃苦受罪，我最终的目的，是追寻自己想要的自由。我已经很长时间没看到这个词了。
2021/4/5，身边有生命逝去的时候才觉得自己的生活是那么轻松，至少还愿意忍受。
2021/4/12，若士必怒，伏尸二人，流血五步，天下缟素。清华大学操作系统课，真的有害健康。
2021/6/29，最近这几天特别倒霉，去了趟宿迁，回来消化不良还感冒发烧，头痛得要死。进组干活一个简单的任务做了将近一周，写完代码发现环境没配好。申请深研院的夏令营没通过不说，连个通知都不发。保研政策介绍上突然发现自己有两门主修课没修，这下正常渠道走不了了，有没有老师愿意要还两说。本来这学期已经觉得自己挺了不起了，很多课程的成绩很好，任务完成的出色，排名也不错的，可到头来百密一疏。唉，这学期本来想趁最后的机会，证明自己并不比别人逊色多少，可是越努力越后悔之前那么颓废，后悔没有早点联系老师，后悔自己做了那么多让自己后悔的事。

体验就是毕业十几年后看到这个问题都要PTSD了…
我是高考进的清华，计算机系4字班（2004），后来因为生了一场病休学了半年跟着5字班毕业的。
刚到清华，我还信心满满的觉得努努力不说名列前茅、混个平均水平应该问题不大吧。我们那一年大一刚入学信息学院还招募了一个特殊的班级：”信息学院理科基础强化班“，我还加入了……这个班的特点就是所有理科课程跟着数学系一起，于是在数学分析班上除了数41数42数43外还多了我们信息41信息42的一群人。
我在数学分析1第一节课的课堂上，一个女生迟到了，在我身边坐下倒头就睡。我心里暗暗鄙视了一番。后来听说那个女生是我们这届数学课的天之骄子，毕业拿了巨额奖学金去了法国。而我，的数学分析123期中考试就没及格过，每学期期末考试前三天我几乎都是住在助教办公室里的，最后成绩都是60出头，而且几乎可以肯定是时任数学系主任的文志英老师手下留情才能通过……
计算机专业课就更加不用提了。首门专业课“计算机程序设计基础”第一节课，吴文虎老师一点名，哗啦啦20个同年级的同学站起来就成了我们的助教——原来中国OI国家队前20名集体来了计算机系，其中就有我的同班同学、江湖人称教主的楼天城。我一个连键盘都敲不溜的人就要和一些IOI国际金银牌们一起学编程啦，真是激动人心……
理科没戏——甚至自己还给自己上难度更没戏，计算机专业课同样没戏，信心基本上一下子就被打没了。整个大一、大二我的心情都是紧绷着的，人越来越颓废，翘的课也越来越多。我从来没去想说考一个什么样的好成绩，基本上每门课的目标都只是及格。哪怕是这样随机数学还是挂了，带着一堆低分和一门挂科进入了大三，然后还又大病了一场……
这场病基本上成了我大学的分水岭。记得大三全是计算机专业的大作业，而我要在医院至少躺两个月，如果不休学，必然挂科。我当时的班主任不是很赞成我休学，于是我去询问我的好朋友（04经管第一名）要不要休学。”休学除了要晚一年毕业还有什么坏处？“”……没有。“”那就休学啊。“于是就休学了半年安心养病，在医院住院的两个月是我人生中心情最平静的两个月。
回到学校，我惊奇的发现我多了整整一个学期可以来补课和刷学分，同时因为比我的同班同学晚一年毕业所以可以直接从他们的经历中学到一些经验。于是我就专门捡给分高的选修课来刷，专门找能让我待着的实验室蹭，专门选有可能保研有帮助的暑期专业实践项目做。与此同时我与那个不那么聪明又不那么努力的自己有一些和解了——学计算机咱不行，先毕业再转行就是了。我曾经自嘲，别人在考试前两周的考试周都是在复习，而我是在学习。这导致了我所有的考试都是战战兢兢60分万岁。
我在清华也不是没有高光时刻，但是主要是作为吉他协会会长组织协会活动和弦舞音乐节——不能说和清华”又红又专“的主旋律一模一样，只能说是毫无关系了……在一次又一次战战兢兢中，终于把所有的课都过了，靠着师兄拿了一个机器人国际比赛的奖，学分绩刷进了保研的要求，最后从清华毕业并且能去新加坡读博——这其实也是我从同届同学这里学到的一个信息差，因为当年要出国的同学普遍去美国，不出国的同学普遍直接保研校内，新加坡香港反而并没有什么人竞争。
在确认了最后一门课也过了以后，我五年的清华时光终于迎来了第一次的轻松。学渣也可以笑着毕业了。
——————————————— 很多很多年以后 ———————————————
我曾经在宿舍信誓旦旦的说：”我这辈子都不会以写程序为生的！！“
我前几天刚刚庆祝了自己在Google度过了第7年。从11年工作算起写程序为生已经超过了12年了。
我写下这篇回答，是写给当时的自己，也是写给那个可能垂头丧气、刚刚翘了课、想去自习室又打不起精神、骑着自行车在北京冬天天空下不知道自己方向在哪里的你。
不要放弃！不要放弃！不要放弃！
先毕业，毕业再说。之后的事情，随波逐流，管它呢。会有办法的，能解决的。
出了园子，你会发现其实自己一点也不笨，甚至可能还是人群中比较聪明的那个。
换个方向或者换个时间，你会找到你真正喜欢做的事情，或者你以为你厌恶的事情你能做到非常好。
你会跟坦然的面对一些世俗的结果：我的确没能成功，同样的我也没有失败——就像那些一个有一个的普通人一样。

2019-12-26
大三上学期马上就要结束了，保研应该没问题，虽然依旧很渣。
这一年思考了很多。与学习成绩无关，我找不到生命的意义。生命这么累，意义究竟是什么？
不明白人们为什么如此恐惧死亡。虽然不寻求，但是如果明天我就被车撞死了，除了愧对父母、同学、朋友和师长，我不会很伤心。
生命的意义究竟是什么？
2018-10-13
“清华，是你一生的骄傲。”清华大学的录取通知书上这样写着。然而对于我来说，清华，或许会成为我一生的笑话。
正如楼上的答主们所言，来到清华的学生，哪一个没有呼风唤雨的过去？哪一个曾经不是在各种各样的考场上叱咤风云、披荆斩棘，踩着无数的失败者才走进清华园的？哪一个在高中的学弟学妹眼中不是所谓成功人士？
拿到录取通知书时的我是那样的自信，自信得让现在的我感到可笑。什么诺贝尔奖，什么成为一流的专家学者……真是异想天开，当时的那个四川孩子什么都敢挂在嘴边。我依然幻想着像高中一样踏实学习就能如从前一样取得优异的成绩，幻想着自己也能在清华成为佼佼者。然而很快我就知道了自己的天真与愚蠢。
大一刚开学的时候，我每天泡在教室和图书馆里，中午甚至都不愿下楼吃饭。每天晚上十点回到宿舍——室友还在一边打游戏一边大喊大叫。我在心里笑话甚至是鄙夷他们，期待着打游戏到凌晨两点的他们在期中考试中为自己的贪玩付出惨痛代价。然而事实是我的室友一个打了300分，一个打了294，剩下的一个打了282。而自以为最努力、复习最充分的我在考场上茫然无措——线性代数连及格线都没过，微积分A（1）72分，物理85分……
我不知该说什么。我欺骗自己——一定是我不够努力。我更加努力地在图书馆奋斗，一方面是为了学习，一方面是害怕见自己的舍友，害怕被他们嘲笑。然而整个大一一年都没有任何起色，成了综合排名2/3的地道学渣。而我的室友不是转入了更好的专业，就是已经进入了实验室。至于我，则是被物理实验折磨得死去活来。

从下午六点开始的光学实验，我怎么也对不准叉丝，直到十点半还没有做完，教室里我只剩下我一个学生，其他很多人八点就做完走了。最后我被要回去休息的老师“赶”了出来。其实给我时间我也做不出来——眼睛已经噙满泪水，眼前只剩光斑。
走在深夜六教下楼的楼梯上，我再也忍不住了。我落泪了。不知是因为伤感，还是因为光学实验太伤眼睛。然而事实就是如此。无论我怎样的坚强，我都无法忍耐下去。这个学科和分流之后的学科都不适合我，我无法再走下去。别跟我说什么转专业，就我这垃圾的gpa还转专业？在这惟gpa论的学校里没有我的位置。
曾经觉得触手可及的东西如今都成为天边的幻想。我的自信心已经崩溃了。又或许我从来都没有过真正的自信，那只是我的伪装。
从小我就百病缠身，小学时沦为班里几个人的取笑对象，为此还打过几架。我艳羡健康的同龄人，希望自己也可以像他们一样自由快乐的生活，永远摆脱医院的气息；我艳羡富裕的同龄人，希望自己也可以获得自己想要的东西……
然而真实的我只是一个病怏怏、毫无特长、其貌不扬甚至是丑陋的可怜家伙。还好，我还有优异的成绩，可以给予我最后一点微薄的自信、生活的勇气。然而，现在连这最后的防线也崩溃了。我沦为了地地道道的“垃圾”。
出国留学怕是没可能了，没有哪个学校会要成绩这么差的学生。保研？我这成绩恐怕没有什么希望，而且这个专业的研究生也没有什么吸引力。就业？就我这专业，去哪？哪里可供我容身？
我虽然修了经济学的二学位，但我实在不愿去呀。高中校长一次次告诉我们实业才能救国。我没法做出这样的事情。
我的睡眠越来越差。翻来覆去睡不着，不得不时常在睡前喝上几口酒。却还是总是被挂科的梦惊醒，每次都一身大汗。
夜深了。明天起来后我依然会面带笑容。我不知道园子里像我一样的人还有多少，也不知道他们能不能在这些话中找到共鸣。但还是要祝大家都能有锦绣前程。
最后请大家放心。我不会放弃生命。我没有那勇气，否则16年11月当我一个人在家穿上西装谈完我最爱的钢琴曲后就已经死了。
还有一件事。如果不幸有哪位同学认出我，请不要告诉我。
明天，太阳依然会升起……

相关背景：十多年前在清华本科挂过两三门课，GPA 年级倒数，应该可以算学渣了。
具体的就不多说了，毕竟也不是什么光荣的事情。
简而言之，在学校的时候，会觉得很痛苦。
离开学校久了，慢慢就觉得没什么了。
在学校的时候，会觉得很痛苦。
首先，很多人自称学渣，但其实未必是。
很多时候是一种自我保护机制，当身边充斥着各种牛人的时候，把自己说得差一点，会让心理舒服一些。
我无法准确描述这种现象的心理机制到底是如何形成的，有什么样的科学道理，但就我个人体验和观察来看，很多时候都是这样。
其次，在一个学校、一个班级，总会有成绩好的成绩差的。
如果把成绩差的等同于学渣的概念，那么学渣是必然存在的。
而这里面存在两种情况：一种是没好好学，所以学不好；二是好好学了，但是真心跟不上。
很不幸的是，不管哪种情况，都不会好受。
前者让人怀疑自己的情商，后者让人怀疑自己的智商，两者都存在的话，那就是让人怀疑人生了。
而据我个人的经验来看，真学渣通常来说还是第一种情况，也就是没有好好学。
一个普遍的例子是某个阶段放松了，比如开始无限制的接触游戏、无法自控，导致跟不上进度。
一时跟不上进度导致学习难度加大，更加不想学，而游戏之类可以提供短期的奖励机制，由此形成恶性循环。
真正专心学了的，虽说要想成绩前列也是很难，至少不挂科还是能做到的。
离开学校久了，慢慢就觉得没什么了。
不是因为这件事情本身没什么。
相信我，大多数时候，在大学成绩不好，虽然不足以完全决定人的一生，但是就像高考一样，仍然会在很大程度上影响接下来的事情。
之所以说慢慢就觉得没什么了，是因为过去的事情已经是无法改变的。
对大多数人来说是不可能再回去念一次大学的，能做的无非是在人生接下来的岁月里，尽力做到最好，找到自己的兴趣所以，找到适合自己的事情，找到自己的人生目标。
大学四年，是最好的充实自己的时间。
对大多数人来说，人生前十八年通常在准备高考，并不一定是最有效的学习时间。
而大学之后的日子，会有各种羁绊。
所以大学的这几年，尤其是在名校的各位，正是学习不同的东西，练各种本领，接种不同的事物，积累各种资源的最好时光，没有之一。
没有家庭、工作的打扰，没有太多物质方面的焦虑，甚至连世俗的压力也很少，可以心无旁骛。
如果你抓住了，接下来的路会走的容易一点。
如果你没有抓住，接下来的路会走的难很多，可能需要花四年、八年甚至更多的时候去弥补。
所以如果你还没有进入大学，不管是清华北大，还是别的学校，请好好想想自己将来想做什么，怎么利用这段时间。
如果你已经在大学，而且是一名学霸，祝贺你，请继续努力。
如果你已经在大学，而且是一名学渣，请认清这个现实：如果你觉得现在很难，将来只会更难。
如果你已经毕业了，不管是学霸还是学渣，应该都不需要看我写的这个了。。。
所以在清华大学当学渣是种什么样的体验？
总结成一句话就是：「往者不可谏，来者犹可追」。

你听说过很多，但却无法参与
SRT，出国交换，星火，思源，团委、学生会、都没有份儿
也许出门还能跟别人打个招呼，但是转脸就走向不同的方向
去听讲座，发现同来的人入场后跟第一排所有嘉宾、老师都打了招呼，而你一个都不认识
大三了，你依然努力学习，每天三点一线，保研时却被老师一句“我对你好像没有印象”而刷下来。
其他人凭借大一大二的基础，保研面试直接印象分+30
有时候真的怀疑，我们上的是否是同一所大学。
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看到王老师的回答，还想补充一条
学渣在各门课程上都很努力，但是一门能够拿的出手的也没有，这种全面的平庸才是最可怕的吧
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到镜像问题转了一圈，两校学渣画风的区别大概如下：
PKU：学不懂，学不会，那就赶紧干点儿别的
THU：学不懂，学不会，哪里还敢干点儿别的
清华有一种奇怪的逻辑，只有你学习成绩好，才有资格去做别的事情。某些院系辅导员甚至有强行阻拦学生进行社团活动、甚至多次谈话阻拦其选修任选课程、反对其申请双学位的事迹。清华的校史馆里也有“历史上清华退学率高达XXX”这样的记载，而且是以一种自豪的腔调表述出来的……
对学渣的心理辅导还停留在“看开些，反正总有人要做最后一名”，而不是“去别的领域多看看，找到自己擅长和喜爱的”。
清华的资源向GPA倾斜的过于严重。我一直想做一个统计，研究一下清华的各种奖励性质的活动，包括但不限于奖学金、团委学生会副书记、副会长，优秀学生干部、入党名额、优秀团员、思源、星火之间人员的重合度。我预感应该很高。
20%的人获得了80%的荣誉和奖励，难道这就是清华的二八定律？
总之我感觉清华的学渣好像是目前几个类似问题涉及的学校里最焦虑、痛苦的

身为清华人，直到走向社会，才发现自己原来只是一个普通的人。。。
之前在学校里面还TM一直以为自己是个弱智

本来想来找点安慰，后来发现绝大部分人都没我渣（这话听起来怪怪的）
我就是那种即使3种学分绩算前80%，后面还有留学生帮忙撑人数的情况下，依然没有保研资格的人
体验？最初感觉自己的脸每天都被打得很肿，周围人不经意的几句话，都像是深深的嘲讽。
在清华，学霸们经常过度“谦虚”——喜欢说诶呀自己考不好要挂科了，结果出来成绩都90多；喜欢说自己好弱啊，结果各种社工活动都做得非常好……而每次我在旁边默默看着学霸们互相“比弱”的时候，感觉他们说的每一句话都像刀子一样伤人，自己除了尴尬的笑笑之外，不知道还能做什么
而在清华这个圈子之外，也不会好过，其他人会说：你都考上清华了，肯定是学霸很厉害之类的…………每次听见别人用“学霸”这种词来形容我，再想想自己在大学过的那种被碾压成渣的生活，总感觉是那么可笑……
挂过三门数学，重修的时候遮遮掩掩，不想让班上同学知道，课表都藏起来，去上课的时候只说自己是有活动出去了；不敢修本系大部分人选的课重修，怕被学弟学妹认出来；作业偷偷去图书馆写，上课用的教材我都包上书皮，担心室友会发现为什么以前学过的书还在用……为了维持那一点点可笑又卑微的骄傲。
大四的时候我还在为了能不能过最后一门数学而担忧，给老师写了一封声泪俱下的邮件，多写了很多作业（那门课有选修作业可以加分的），最后老师勉强给了60分，看到成绩的时候真的好想哭，一度觉得自己快要熬不过去了。
然后我就迷茫的毕业了（毕设差点过不去的艰辛就不提了），然后我又花了两个月的时间考回清华另一个专业的研究生（听起来似乎很厉害的样子，然而我除了考试运之外，什么技能点都没有点）
我原来一直以为我这样学渣，是因为我进了一个错误的专业，整日被自己不擅长的数学所折磨，所以考研的时候考的是文科……我以为摆脱了数学，摆脱了写代码，也许迎来的应该就是崭新的人生了
然后研究生开学，新的环境、新的专业、新的同学……不变的依然是学渣的我，成绩依然在尾巴，要科研没科研，要实习没实习，新的专业学不好，旧的专业全忘掉……好像比以前更悲惨了，嗯，反正都是自己作的
原来我是学渣这件事真的和专业无关……
所以现在脸皮变得厚了，终于可以放下所谓的骄傲，认真面对自己是一个学渣的事实，要不然还能怎么办呢？
如果我还在本科的时候，是万万不敢回答这个问题的，这种问题都是学霸们的狂欢，真·学渣只能夜晚默默哭泣…………然而现在，不匿名也没关系啊，反正脸皮厚了嘛哈哈哈（这也许算意外收获？）
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这……竟然成了我知乎首个过百赞的回答………………果然还是很学渣，希望自己以后能在专业领域有优秀的回答~
以及评论说的玻璃心是肯定有的，不止我，很多人在刚来清华的时候都会有很强的挫败感
今年已经是在园子里的第六年了，写这个回答的时候，已经努力用502把玻璃心粘好了。虽然可能现在我还是传统意义上的“学渣”，但并不会为此苦恼；因为很明白现在的自己想要什么，所以成绩也好，其他什么荣誉也罢，都可以不那么在意了
写这个也只是单纯分享一下以前的经历吧，毕竟曾经“渣”过
最后，那封声泪俱下的邮件我真的找不到啦

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