[教育信息] 什么都怪在孩子身上，是不是懦弱的表现？

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[教育信息]什么都怪在孩子身上，是不是懦弱的表现？

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1、我发现家长们真的很喜欢把问题怪在孩子身上。换言之，人们都喜欢把过错归结到弱者身上。 2、把责任推到孩子身上，大人不用为此负责任。 3、把责任推到孩…

三年级语文，学到了「不迁怒，不贰过」。
这句话的字面意思很容易get，但我在生活中结合N多小事来与孩子讨论什么是【不迁怒】。
比如去公园玩，孩子觉得口渴或无聊，就垂头丧气，心生抱怨。
我们一起探索乐趣，寻找并买到了矿泉水。
坐在柔软的草坪上，远处是林立的高楼，头顶是碧蓝的天，我们欢快地吹着风喝着水。
我告诉8岁的孩子：分辨清自己的感受和情绪，并能准确表达（和应对），是一种能力。
接着，我们详细讨论如何区分自己的感受，如何表达自己的需求：
1、口渴是生理的感受，需要表达出来同行的人才能知道，哪怕身边的人是最为亲近的妈妈；
2、无聊是内心的感受，表达出来自己会更明晰；想要引起妈妈的关注，寻求妈妈的安慰、理解或帮助是可以的，但因为自己无聊而扰烦妈妈是迁怒。
3、口渴和无聊不是自己或妈妈做错了什么，所以只需要面对口渴与无聊即可，像我们现在做的，发现新的玩法，找到可以喝的水，口渴和无聊就得到缓解了。
4、迁怒是因为感觉到口渴或无聊，埋怨自己，埋怨妈妈，埋怨出行的计划……把不快和愤怒发泄到其他的人和事身上。
我们又讲了一些身边的小事例，一起看到，不是所有人都有不迁怒的能力：
当一个母亲自己着急赶时间，嫌弃孩子太慢太碍事太缠人太笨，训一通甚至上手打一顿；当一个母亲自己和他人有口角，不愿意和成人起正面冲突，拖过身边的孩子含沙射影训斥打骂，孩子哭了，人们知趣而去，达到了母亲的目的；当一个母亲明明自己错了，碍于母亲的权威，无视孩子的委屈和抗议，拒不道歉，并且指责孩子不懂体谅不肯服软；……
我们用生活中真实发生过的故事，讲清楚了事件中，母亲混乱的情绪，与无故遭殃孩子的无助。
孩子代入到事件中莫名被训、被打、被吼、被忽视、被不允许表达孩子的视角，轻声说：妈妈，你没有这样对待过我。
「是的，」我说，「爸爸妈妈错了就是错了，不知道就是不知道，做不到就是做不到，预料不到就是预料不到，有新的需求就是有新的需求……爸爸妈妈和你一起学习，什么是不迁怒。」
「情绪需要的是被看见，事件需要的是去面对它。」
当我们作业写不好的时候，我们去分析原因，找到解决的办法，而不是随便找一样借口怪罪；
当我们心生烦恼的时候，我们去探察自己的感受，看清楚每一件事和情绪的缘起，而不是胡乱纠缠在一起发泄。
「人有许多种情绪，生气像是黑色，快乐像是红色……」我们指着身边的颜色，孩子接着往下说，「无聊是白色，好奇是黄色……」
「是的，我们有很多情绪，细分有几百种。我们有许多感受，有不同样的需求。」
「我们所需要做的，是看到它们，是面对它们，是能够准确地认识和区分它们。迁怒是把它们一锅粥般混杂在一起，见猫踢猫，见狗踹狗。」
「当我们真的了解自己感受和需求的时候，我们会发现自己是有能力应对的，假如需要帮助，我们就积极地想办法。」
「就是这么简单，这叫做不迁怒。」
父母与孩子相处，把大大小小的「错」都归结在孩子身上，究到深处，很多时候也是迁怒。
迁怒中有逃避：逃避自己生活的不如意，逃避自己的无能和懒惰，逃避自己对生活的忧虑与恐惧，逃避现实，逃避接受事实。
将任何事情都找一个原由来怪罪，是一种巨婴心态，会削弱自己本所拥有的力量。
故而，我们需要学习，不轻易去怪什么，而是简单而平静地看到：我看到发生了什么，看到自己欠缺或想要什么；我能看到自己，也能看到身边的人。

刚和弟弟语音完毕，弟弟跟我抱怨小侄的期末成绩很不理想，说孩子不认真努力，不是学习的料巴拉巴拉的一通。
弟弟生气地埋怨小侄，父母这样辛苦赚钱养育他，孩子还不知道好好学习，将来也没什么出息。
听得我很难受，安慰几句弟弟，那边挂了电话。
弟弟和媳妇都是打工人，而且是那种社会低端打工人，不出力就不会有赚钱的方式。
每天两个人累的筋疲力尽的回家，看见小侄淘气不学习，就会气不打一处来，小侄总会被无辜挨打。
后来我妈心疼孙子，把孙子带跟前照顾。

每天我妈和我爸轮班接送小侄上学，回家先是满足小侄的吃喝，然后再写作业，简单的我爸妈还能辅导，很多时候小侄草草写完就交差了。
可想而知，小侄的成绩怎么可能会好起来。
成绩不好的问题出来了，弟弟单方面埋怨小侄不好好学习，他们又没有时间管理，不觉得是做父母做得不到位的原因。
从我弟身上看，怪孩子不好好学习，父母已经很辛苦赚钱了，孩子学不好，不是父母的问题。
你能说是父母的懦弱吗？
我觉得不是，这和父母的思想观念和意识有关，也就是思想意识决定了他们的观念。
换言之，也就是我弟的想法比较保守，甚至是落后，认为学习是孩子自己的事情，他只管赚钱养育孩子就好。

我弟长期在底层做劳务，早已对社会发展进程断了连接点，他不知道现在孩子学习有多难，父母不认真培养，孩子很难养成良好的学习习惯和思维方式，更谈不上取得好的成绩。
归根到底，是弟弟的知识体系已经落后了，也就是说把什么都怪在孩子身上，说明父母是无知的表现。
每一个孩子都是一个独立的个体，孩子是有自己的思想、情感和行为模式的。
作为家长的责任，是引导孩子健康成长，帮助孩子养成良好的学习习惯和生活习惯，还要帮助孩子建立正确的价值观和行为准则。
一旦孩子出现问题时，家长应先反思自己的教育方式和态度，而不是简单粗暴地将责任推卸给孩子。

换言之，孩子是家长的影子，仔细观察，孩子身上的优缺点都来自于父母的教诲和影响。
说白了，把什么事情都怪在孩子身上，很多时候是因为家长不愿意面对自己的不足或者错误而已。
仔细想想，这种行为背后隐藏的是一种懦弱的心态，家长害怕承认自己的过失，害怕面对自己的不完美。
那么相比教而言，一个真正成熟的人，是能够勇于承担责任，承认自己的错误，并且从中吸取教训的。
还有的家长，把什么都怪在孩子身上，也有可能是因为无知的。
我弟弟是属于无知这有情况的，弟弟没有受过高等教育，长期从事低端劳动，没有时间去了解孩子的成长规律和心理需求，更没有正确地引导和教育孩子，只会怪罪我小侄不是学习的料。
每次我和弟弟聊天都会劝慰他，抽空多翻看手机里关于儿童发展和教育的知识，这样会更好地理解和支持孩子的，学习成绩不好，也不都是小侄一个人的责任。

从弟弟身上，我自己也时常克制自己，不要随便怪罪女儿，多了解女儿，跟上女儿的成长步伐。
每每自己有这样的情况发生时，我都尽量做到：
保持冷静：当女儿出现小问题时，先让自己冷静分析，而不是立即责备和怪罪女儿；反思自己：努力回顾自己的教育方式和态度，看看有没有什么可以改进的地方；沟通交流：与女儿进行真诚的沟通，了解和理解女儿的想法和感受。学习成长：平时多学习关于儿童发展和教育的知识，提高自己的育儿能力。
做到这些的时候，我发现自己心态平和了很多，和女儿相处更和谐了。
因此，把什么都怪在孩子身上，不仅仅是懦弱或无知的表现，还是有一点心理问题。
我们要努力跟上孩子的成长，对孩子出现的问题要勇于承担责任，努力做好孩子成长中的引导，真正帮助孩子健康地成长，而不是把什么都怪在孩子身上。
@知乎亲子

这不是懦弱，这是自私无耻。但凡是个明事理有道德的成年人，谁会把责任都怪在别人身上？这跟孩子不孩子都没关系。
你可以观察，凡是那些把责任都怪在孩子身上的家长，铊们在其他关系体里也是这个模式，铊同样也会把什么都怪在老公身上，怪在老婆身上，怪在父母身上，怪在同事身上，怪在社会身上。说白了就一句:就铊没错，责任都是别人的。
但是，不同意“孩子是真心爱父母”这句话，如果认为孩子是完美的，错都在父母身上，那你跟你所批判的家长有什么区别？
不要神化父母，也不要神化孩子，不要总是在不同的极端之间反复横跳，不要总是走极端非此即彼。
孩子真的懂的“爱”？都懂？都善良？都懂的体谅和理解父母？都正直无私？都没有私心？孩子真的这么简单透明？这恐怕是对人类有什么误解吧？
孩子比成年人相对更单纯一些，杂念更少，这个我承认，但认为所有孩子都是白纸一张，都纯净如莲花，这个我是不同意的。
这个不展开说，整体上，在孩子幼年时期，父母的责任终归是要多一些。

越是在外面找不到感觉的人，越愿意在家里找感觉，在外面点头哈腰，在家里颐指气使，这种人俗话称：窝里横。
看到标题，我就想起来我小时候的邻居：大强和二强哥儿俩。我们在一起玩的时候，他妈喊他们一声，不管我们在玩什么，哥俩边回答边往家跑。有一次我和大强正在玩弹球，可能我们玩的太专注了，等到反应过来他妈喊他的时候，他抓起玻璃球就往回跑，可是，他娘已经到面前，一巴掌扇在头上，接着就踢骂，我在旁边吓得不敢说话不敢动。
我娘也经常拿大强和我比：“ 你看大强，他娘喊一声，赶紧就往家跑。你这喊八声，就跟听不见一样”。我忍不住就会反驳几句，我娘就拿个手里的东西比划几下说：“ 再犟，我撕烂你个嘴”。
大强和我是同班，有时候一起上下学的路上他就说：“ 啥事儿都赖我们，天天打我，他们要死了就好了”。二强在旁边也是赞同的样子。
大强他们家编各种筐卖钱（下图这样的），初一的时候大强就退学了，路过他家门口上学的时候，经常看到他低着头在编筐，他爸在训斥他。

大约我上初三的时候，二强也退学了，经常看到三个人在门口低着头编鸡筐，都不说话。
有一年夏天的中午，听到门外大吵大闹，我赶紧跑出院子，看到大强在前面跑，他爸拿着一根藤条在后面追骂，从我面前快速跑过，不知怎的，大强被他爸一下子弄倒在地上，开始拿藤条抽他，好多邻居赶出来看，大人们劝他爹别打了，孩子这么大了。
后来，他爹拧着他的耳朵往回家走，到家门口后，让大强跪在石头棱上，那是夏天的中午，特别晒，二强低着头不敢抬眼皮看这一切。大强不哭，低着头跪在石头棱上。
当时我上初三，这一幕看得我心惊肉跳，到家后，我娘说：“打孩子就应该时打时吓唬，没这么打孩子的”。
当时，我记忆中大强的爹见了我们邻居都挺好，点头哈腰的，说话也和气，怎么老打大强，心里很烦他。
后来听我爸说，大强的爹小时候也是这么挨揍的。
这大约是1985年的事情，这么多年过去了，看到这个标题忽然想起来这个事情。去年中秋节回老家时，听说大强当爷爷了，二强已经死了好几年了，不知道生的什么病，才40来岁。
在外面过得不如意的大人，最容易把情绪带回家里，发泄在孩子身上，这绝对是懦弱的表现。

昨天晚上，我和队友聊了10岁的大娃未来方向的事。
我的观点是：如果咱们俩现在满足现状，不努力了。那就要足孩子试错的空间，要给足他自己飞翔的能力！
队友的观点：那孩子自己出去折腾，得多累，走多少弯路？
我问他：那你能为了孩子，现在更加的努力，拉高你的上限，给孩子铺好道路，让他一路顺风顺水，替他遮挡风雨，抵抗出现的各种牛鬼蛇神吗？
队友沉默
我：孩子的人生一取决于他的命运，也取决于父母的认知和能力。想孩子的发展，引导孩子的方向，不是先问孩子，而是要问自己“我能给孩子提供什么样基础”然后再根据孩子的性格特点以及擅长去帮孩子铺垫。
回到问题本身：强者的特点都是自强。任何的关系相处，都离不开“各自安好”四个字。

回避问题和逃避痛苦的倾向，是人类心理疾病的根源。人人都有逃避问题的倾向，因此大多数人的心理都存在缺陷，真正的健康者寥寥无几。——《少有人走的路》
所以，可以说是懦弱，也可以说是心智不够成熟。
正确的做法是：我们要让我们自己，也要让我们的孩子认识到，人生的问题和痛苦具有非凡的价值。勇于承担责任，敢于面对困难，才能够失心灵变得健康。
一个人是否杰出和伟大，视其承受痛苦的能力而定。

想起了著名的“踢猫效应”。
踢猫效应，是指人的不满情绪和坏心情，一般会沿着由等级和强弱组成的社会关系链依次传递。
由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的那个最小元素，就成为了最终受害者。
在一个家庭里，未成年的孩子就是那个最小元素。
如果父母在心理上也是一个未成熟的孩子，那么他内心不满的情绪一定会发泄在孩子身上。

网图，侵删。所以，总是把问题归到孩子身上的父母，其实内心依然是个没长大的孩子。
一个家庭中，真正心理成熟的父母遇到孩子的问题，他会这样看待问题：
1、首先他想到的是身为父母，我们应该怎么帮助孩子解决这个问题。
2、其次他还会自我反思，孩子出现了这样的问题，身为父母，我们哪里做的不好？
3、最后，他还会思考，如果想让孩子变好，我们应该怎么引导孩子。
而内心不成熟的父母遇到孩子的问题，正如题主描述的，他会这样看待问题：
1、把问题怪在孩子身上。把过错归结到弱者身上。
2、把责任推到孩子身上，大人不用为此负责任。
3、把责任推到孩子身上满足自己的虚荣心
人的成长，不仅仅是身体的成长，还有精神的成长。
身体长成了成年人，精神却没有成长，心理发育水平就仍然停留在童年时代。
正因为父母自己内心也是个没长大的孩子，所以遇到孩子的问题，他不知道怎么解决，只能用出自本能的、孩子气的姿态来面对，推卸责任，埋怨别人。
所以什么都怪在孩子身上的父母，是因为这样的父母也只是一个孩子啊！
如果这样的父母能认识到或许是自己的原因，那么就能和孩子一起成长。
因为拥有一个成年人的身体，只能享受单一的物质生活。
但拥有一个成年人的精神世界，才能掌握自己的幸福生活。
我是清新若阳，一个爱读书的麻麻。
成长自己，成就孩子。
欢迎大家一起来讨论，育儿路上，那些和娃有关的事儿。

是的
无能狂怒是因果关系，因为无能，才容易狂怒

因为承认自己失败和无能，是成长中最难的一关。人们很难坦然地接受自己的“差，弱，缺失”。与其说是推卸责任，不如说是逃避面对自己无法掌控生活，无法接受现实的无奈和无助。
而孩子是父母内在软弱的投射，父母从孩子身上看到了不愿意接受的自己，于是就会试图修正孩子的行为，来救赎内在的小孩（自己）。
你看到的未必是孩子，而是曾经的自己，曾经有过的弯路，你不想孩子再走，是因为你想要修正过去自己有过的弯路，仿佛只要孩子修正了，自己也就被救赎了。

我总结当孩子发生一些问题时，有些家长是按以下顺序归因的：
1.当涉及多个学生时，肯定是别人家孩子的错；
2.当只涉及自家孩子时，肯定是老师和学校的错；
3.当只涉及家长和自家孩子时，肯定是孩子的错。
举个例子，小明因琐事把小黑打了，找小明家长沟通：
我：你家小明把小黑的笔碰掉了，小黑吼了一句，小明就把小黑打得鼻青脸肿的。
小明爸爸：小黑肯定嘴里不干净，要不然小明不可能打他，他从小到大从不乱打人，小学四年级是三好学生，初二还当过优秀班干部，高中入了团。
……

图片来源于网络
我：小明还经常不去上课，在宿舍睡觉不起床。
小明爸爸：宿管老师是干什么吃的？宿管老师不喊学生起床吗？他在家时，他妈妈喊他三次他多数时候就起来了，肯定是他头一天没休息好，睡过了，没听见起床铃响，宿管老师不负责任。
……

图片来源于网络
临走时，小明爸爸先上车，小明后上车，小明爸爸似乎忘了小明，上车就发动车要走，小明赶紧去拽车门，差点摔一跤，小明爸爸停车，下来指着小明就骂：你TM的磨蹭啥？老子还要上班，你啥时候改改你那磨蹭的毛病？
……

什么都怪在孩子身上，是不是懦弱的表现？
什么都怪在原生家庭，是不是懦弱的表现？
家长怪孩子，孩子怪家庭，其实，都无能。

小时候打破一个碗，要被骂很久。我以为自己犯了很大的错，以后做什么都特别小心翼翼，手被碗划了口子也不敢说。后面我的性格就是基本什么事都自己扛。
长大了我发现这样的事其实不是谁的错，谁都有可能打破东西，而是大人觉得东西打碎了可惜，或者大人心情不好就要拿孩子泄愤。
大人自己无法承担责任，是个懦夫，所以什么不好的事情都怪罪到孩子头上，大人其实有很多解决办法，怪罪指责辱骂是最差的方式，孩子才是最无辜的那个。

将所有问题都归咎于孩子身上并不是一种懦弱的表现，而是一种缺乏责任感和担当的行为。这种做法可能会对孩子的心理和成长产生负面影响。
首先，将问题都归咎于孩子身上可能会让孩子感到无助和委屈。他们可能会认为自己无法控制局面，从而产生消极情绪和自我怀疑。
其次，这种做法可能会让孩子失去解决问题的能力和信心。他们可能会变得依赖他人来解决问题，而不是自己主动寻找解决方案。
相反，作为父母或者教育者，应该承担起自己的责任，积极寻找解决问题的方法，并与孩子一起面对困难。这不仅可以帮助孩子成长，还可以增强他们的自信心和责任感。
总之，将问题都归咎于孩子身上并不是一种明智的做法。我们应该以积极的态度面对问题，并与孩子一起寻找解决方案，帮助他们成长为有责任感和担当的人。

每个人家庭是不同的
你总结的玩意儿，可能只适合你个人或者和你有共同点的某一个小群体。
少把你畸形的观念放到普罗大众身上，还以为自己能得了个诺贝尔家庭伦理奖。

家长怪孩子，责备孩子，好比很多事情都需要找个承担者的“出口”，这在心理学上有个说法“踢猫效应”。这是一个暗喻，在公司里，父亲受了气，回家把情绪转移到孩子身上，孩子的愤怒情绪通过“踢猫一脚”转移到更弱的宠物身上。
家长自身的情绪调适能力不够，很容易迁怒于他人，在承受者孩子这里，显然遭遇了无妄之灾。因此孩子在面对家长的责备后，如何修复自己的内心创伤，这需要孩子在成长过程中，逐渐意识到“家长的错误是家长自身的问题，自己不应该为此承担”，这是一个漫长的修复心灵的过程。
以上仅为个人看法。

我倒不觉得是懦弱的表现，而是一种无担当的行为体现。与其说孩子错，不如说是家长错，因为孩子的价值观，是非观等都来自家长的言传身教，所以对于未成年人犯错，责任一般都在家长至于把责任推给孩子，那就是家长责任感缺失的体现。

都怪在孩子身上，这个可以从两个视角分析。孩子和成年人是不同的。

1、和成年人的说法：
都是孩子的错，这个观念是非常危险的。
即使孩子真有错，也是家长教育的错。这才是正常的思维。
其实都怪在孩子身上，不能说家长懦弱，只能说家长的人生机遇不佳。没有能力控制自己的情绪，没有能力冷静客观的思考，没有能力站在孩子的角度，设身处地的为孩子考虑周全。
家长们的压力很大，生活都不容易。实际换一个思维考虑，压力大，感觉自己不容易，也许是上天的警示，告诉家长们，你当前的路错了。放慢脚步，反思过往，也许才会豁然开朗。
有了心情，才能避免「不迁怒，不贰过。」否则，家长的问题解决不了，孩子也失去了正常的成长！
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2、和孩子的说法：
是家长懦弱所以什么都怪孩子身上，这也是不对的。家长和孩子不是对立的关系。
孩子没有步入社会，觉得作业多是负担，老师批评了是负担，测试没做好压力好大。这些对于孩子来说，确实是蛮大的压力，也确实辛苦。
但是家长的辛苦和压力，是超乎孩子的想象的。
孩子受了委屈，还可以诉苦，还有爸爸妈妈爷爷奶奶的照顾。
而步入中年的家长呢？对于上级领导的无理取闹，只能自己默默忍受，敢怒不敢言。
家长已经不是一人吃饱，全家不饿的欢乐青年。
而是上有老，下有小的家庭脊梁。一切的委屈，一切的不甘，家长都要默默忍受。家长的苦无处诉说，不能告诉年迈的父母，因为怕父母承受不了。不能与儿孩诉苦，因为成年人的世界，孩子不懂。
家长这是无能吗？这是懦弱吗？都不是，因为这是人生的写实，人生不如意十之八九，这个阶段，就是受夹板气的阶段。
家长能够挺住脊梁，就已是万分不易。这个阶段的家长是很容易爆发，很容易失去理智。因为，圣人毕竟是少数。
很难避免家长错怪孩子。即使家长错怪了孩子，也很难要求家长真诚道歉。因为家长的精神压力，一直处于崩溃的极限。
这个状态不要说未成年的孩子了，就是参加工作的青年也未必能懂得。
中年是道关，家长要去闯的关。
所以，孩子们，不要觉得受了家长的错怪，就埋怨家长。
孩子需要父母的疼爱，同样家长也需要爱。
孩子各自家长都不容易，都需要成长，都需要经受挫折。
这是才是人生。

不知道是不是懦弱。但肯定是有病。

家长把责任推到孩子身上，不仅是懦弱的表现，更是不愿承担责任的表现。
经常怪孩子不好好学习，却不想想自己有没有在孩子面前学习过，有没有做好榜样的力量？
孩子很多时候，不是听你怎么说，而是看你怎么做！
你口口声声说“学习很重要”，但却从来不学习；
口口声声说“做人要勇于担当”，遇到问题却总往后缩，将责任归结于他人；
口口声声说“爸爸妈妈都是为你好”，但却从来只从自己的“面子”出发，总在外人面前说自家孩子的不是，却从没考虑过孩子虽然小，也是有面子的……
想要让孩子发生改变，不是单纯说说就能改变，而是需要家长以身作则，自己率先做出改变。
只有家长改变，孩子才会有变化！

我不知道亚男的父母是不是懦弱，我只知道他们眼中只有儿子，没有亚男！亚男的一切不公平的遭遇都是因为她自己不是男孩！
她问为什么一出生就被送走，父母说：“谁让你是个女娃，家里不能绝后啊，不送你走，政府不让生啊！”
她问为什么10岁奶奶去世才被接回家，父母说：“生了弟弟就说你被找到，那太明显了吧，会被举报罚钱的！”
她问为什么接回家不让从一年级读书，父母说：“就你这一嘴的土味儿，你想跟你弟弟一起读书？你不嫌丢人，你弟还嫌丢人呢！你让你弟弟怎么被同学想？”
她问为什么接回家从来对她不闻不问，父母说：“你也没说你有问题啊，少你吃了还是少你穿了，你学校哪次收费没给你钱，你能有什么问题？”
他问为什么要给弟弟凑彩礼，父母说：“谁让你是个女娃，女娃就是要帮弟弟娶媳妇！”
亚男跟我同龄，80后，她是家里的老大，因为是女儿，计划生育抓得紧，家里事一定要男孩的，一出生就被送往了农村老家，没有户口。而她的父母在报纸上登了人口失踪，说孩子刚满百天在家被人贩子抱走了，找不到！
亚男在农村跟奶奶一起长大，从小就干农活，干的最多的就是割草喂猪，因此手大脚大。

过了两年，亚男的父母在城里生了个男孩，但依旧没有接亚男回城里，只有过年过节才会被父母接回城里，然后到了城里还得叫自己的爸爸妈妈舅舅舅妈。因为在农村都说土话，亚男回到城里说话也是一股子土味，总被城里的小朋友嫌弃。亚男觉得自己在城里那几天可难受了，拘谨，不敢说话，很多东西也没见过，不敢碰，畏畏缩缩！
等到被送回农村，就觉得好像被放生了一样！亚男就一直在农村快活的陪着奶奶割草喂猪、下地种菜、下地割麦子。转眼家到了8岁了，该上学了，可农村上学也要户口，亚男没有户口，上不了学！亚男的奶奶让亚男父母接回城里，可城里也是没户口上不了学！
亚男就这么被耽搁到了10岁了，还是个没上学的野孩子，天天洗衣做饭、割草喂猪，结果在她10岁那年的冬天，奶奶病了，最后没挺过年就去世了！亚男就再次被父母接回了城里，尴尬的是10岁没户口，上不了学！
亚男的父母就找人说自己的大女儿找回来了，给亚男办理了户口，送亚男上学了，但也不能从一年级上，实在是丢人，就让亚男直接去读了3年级。可想而知，亚男也跟不上啊，而且因为说话有土味，经常被同学嘲笑，亚男毫不意外的被同学起了外号：“土猪”，又土又笨。
亚男回想自己从小割草喂猪，自己又被起了“土猪”的外号，实在是觉得造化弄人！
在家里，亚男与这个城里的家显得格格不入，她也没法从内心喊出爸爸妈妈，觉得别扭，只好尽量不接触不说话。每天在家她就是写作业、洗完、洗衣服，只有学校要交钱时才会找爸爸妈妈开口。她在学校的处境也从来没有跟爸爸妈妈说过！而爸爸妈妈似乎也觉得跟她有隔阂，也很少主动问她什么，反正饭桌上都是在问弟弟。亚男打心眼儿里觉得父母是真的把自己当个累赘、当个拖油瓶在尽父母的责任而已！
亚男拼命的学习，甚至天天看小他两岁的弟弟在学习啥，然后天天偷偷学习弟弟的课本。就这么磕磕绊绊的上了几年小学，上了初中重新分班，已经没有以前的小学同学，这才摆脱了“土猪”的外号。
上了初中后，亚男拼命学习，她知道离开父母、离开现在的家、离开现在生活的地方唯一的方式就是考上重点高中，离开家住校！得偿所愿，中考成绩不错，亚男上了重点公立高中，父母似乎有对她刮目相看，看到录取通知书说，还是我们的基因好，把亚男的拼命努力一下子抹掉！
亚男上了高中，就跟家人越发疏离，她要拼命学习，赶紧考上大学，就能勤工俭学养自己，还能离家人远远的，再也不用开口要钱，她一心只想摆脱这个家，这个生她养她的家庭！最终三年苦读，亚男考上了北京的大学，对，跟我一所大学，我们一个宿舍的！
在大学，我们那个年代，大一大二时手机还不普遍，我们都是用宿舍电话跟父母联系的，但从来没有见过亚男给自己的家里打电话，我猜她可能没有告诉家里宿舍的电话号码吧。大三起手机似乎就普及了，亚男一直勤工俭学，在手机刚刚进入学校的时候就买了手机办了卡，大概也是为了打工更方便些！总之亚男周末、寒暑假从来都不回家，过年也是最晚回家最早回学校的那一个！

她总说，她父母不愿意看见她，她也不愿意回家，我们还总劝她哪有父母不爱子女的呢，是你自己小时后没在父母生边长大，有些隔阂而已，都劝她还是要经常跟父母联系！亚男从来都是叹口气，就岔开话题了。
大学毕业后，亚男就工作了，在一家化工企业做财务，薪资水平也还挺好的，她那么拼命职业上上升也比较快，但大概在她毕业四五年后，有一天突然问我们同宿舍的姐妹们借钱，我们都以为她自己出事了，或者她家里出事了！结果他说弟弟谈了个对象要结婚，彩礼要的多，父母让她给家里寄钱，她自己的积蓄都给了，父母说还差大几万，让她给钱！
我们一宿舍的人想要骂醒她，不让她给弟弟凑彩礼钱。可她说父母毕竟生了她，她只想把父母的恩情还完早日断绝母子关系，再也不想跟那个家扯上关系，她说若不断绝关系，自己可能连个对象都没法谈！她说自己在父母那里就是个能赚钱、能卖钱的女娃而已，没有什么价值！
我们听完都大为震惊，原来这么多年她工作的钱基本上都被父母以家里盖新房、家里装修、父亲病了、母亲腿疼、弟弟要托关系找工作等等接口把钱给借走了！
我们一起骂亚男的父母，为了生儿子，生下来就送到农村，回来也没怎么关注，各种嫌弃，现在赚钱了来当吸血鬼了！亚男遇上这种父母真是太惨了！亚男说只想断绝父母关系，自己是真的看透了，也累了，她说自己刚工作赚了钱，给家里换了新的冰箱和洗衣机，想得到父母的关爱，可得来却是一次次的搜刮和压榨！
亚男是真的累了，她从小到大都没有走进父母的眼里、走进父母的心里，从父母那里得来的永远都是嫌弃！
她问为什么一出生就被送走，父母说：“谁让你是个女娃，家里不能绝后啊，不送你走，政府不让生啊！”
她问为什么10岁奶奶去世才被接回家，父母说：“生了弟弟就说你被找到，那太明显了吧，会被举报罚钱的！”
她问为什么接回家不让从一年级读书，父母说：“就你这一嘴的土味儿，你想跟你弟弟一起读书？你不嫌丢人，你弟还嫌丢人呢！你让你弟弟怎么被同学想？”
她问为什么接回家从来对她不闻不问，父母说：“你也没说你有问题啊，少你吃了还是少你穿了，你学校哪次收费没给你钱，你能有什么问题？”
他问为什么要给弟弟凑彩礼，父母说：“谁让你是个女娃，女娃就是要帮弟弟娶媳妇！”

亚男是真的累了，她最终还是给弟弟凑了彩礼！再给彩礼钱之前，亚男说她欠了很多债，她以后还得还债，就不跟家里联系了！以后自己是生是死都跟家里没关系，以后家里有啥事不用找她！她的父母指着她的鼻子一直骂，骂她没良心、骂她不懂礼节、骂她不尊重父母、骂她啥也不是……
她父母骂她的那些话，她句句都扎在了自己的心口，她说心口扎满了才能真的离开这个家！后来亚男就努力还债，大概两三年就还清了钱，她下一个目标就是努力赚钱在北京买房子，买一个属于自己的家！亚男后来跳槽到了四大，在会计事务所，很累，但很开心，因为能赚到钱，她在2019年终于贷款跟对象买了个小小两居室。那年她35岁整！
是啊，亚男用了35年才挣脱了原来的家，有了自己的家，房子过户后马上两人就结婚了，没过两年她就生娃了！去年也有了二胎，孩子一直都是公公婆婆帮忙带，她说她的情况都跟老公说了，老公支持她，不跟父母联系！婆婆对她很好，她从婆婆那里感受到了很多很多的爱！
亚男的两胎都是女儿，她觉得挺好的，自己和老公有两件小棉袄！

你提到的观点涉及到一些家庭中的教育和责任分配的问题，确实在一些情况下存在。家庭关系和教育方式因人而异，每个家庭都有独特的情境和挑战。以下是一些可能解释这种现象的因素：
传统观念：一些家庭仍然秉持传统观念，认为父母是权威的，孩子需要听从。在这种观念下，父母可能更容易将责任归咎于孩子，以维护他们的权威。沟通问题：家庭成员之间的沟通问题可能导致误解和冲突。父母有时可能没有充分了解孩子的需求和感受，而孩子也可能难以理解父母的期望。社会压力：父母可能面临工作、社会压力等多方面的困扰，导致他们难以处理家庭事务。在这种情况下，责任可能会被转移到孩子身上。文化因素：不同文化对于教育和责任的看法可能存在差异。一些文化强调家庭中长辈的权威，而另一些文化可能更注重平等和合作。个体差异：家庭成员之间存在个体差异，包括性格、态度和价值观。这些差异可能导致家庭中责任的不均衡。
解决这些问题可能需要家庭成员之间的开放沟通、理解和共同努力。建立良好的沟通渠道和相互尊重的家庭氛围可以有助于减少误解和冲突。
将责任完全归咎于孩子身上并不是一种理想的家庭教育方式。这种行为可能反映出一些父母可能存在的问题，包括沟通不畅、应对压力不当或者对孩子产生过度期望等。这种做法通常并不有益于建立积极的家庭关系和培养健康的孩子。
懦弱的表现可能表现为逃避解决问题、缺乏对困难的应对能力，而将责任推给孩子只是一种短暂的逃避行为，无法解决实质性的问题。
在理想的家庭教育中，父母应该与孩子建立积极的互动，倡导开放的沟通，关注孩子的需求和感受。解决问题时，应以团队合作和共同努力的态度来应对，而不是将责任全盘推给孩子。

是对自己无能的愤怒。
比方说，你孩子成绩差，你骂孩子，其实本质上是骂自己基因差。

把错误归结到别人身上，在心理上就有好多好处。
包括但不限于：
比如可以推卸掉自身责任；
比如可以维护自己的自尊；
比如可以直接攻击其他人；
比如可以利用这点维护和别人的关系……
“不是我的错，都是别人搞的，我自己整不了也是正常的，要不是他们，我自己做，根本没这个问题。唉，你看我这样被他们影响，是不是很值得同情……”
当然可能还有别的原因。
在这种环境中长大的孩子可苦了，他们很可能因为认同父母，而自我攻击，认为自己真的有错，甚至不配活着。

孩子出现问题，家长要给孩子解释为什么，提出有效的解决方案，不是要怪孩子，孩子是未经历任何事情的，我们要让孩子可以有犯错的机会，但不是一味的娇惯.

父母亲是孩子的第一个老师，如果你的孩子一值做错，你要先检讨自己，你在日常行为是否正确，先改变自己，多鼓励孩了。

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