[教育信息] 为什么中国式父母总是很“扫兴”？

3哈哈，我自己住，有一个月电费760，我收到电费通知那刻就傻眼了，赶忙截图发到家族群里
我兄弟姐妹都在帮我分析为何会贵，教我怎么排查是不是被偷电了，只有我妈，一直在指责我不省电，平时总是开着热水器，路由器从来不关，出门也不知道把插座关了，冰箱放太多东西。
我就毛了就还嘴了说这些东西加起来一个月浪费的十度电都不可能到，她回一句：“那也是电”
最后查清楚了确实是被偷电了，被楼上六楼的房东偷偷接的，最后找那个房东，房东退了个整数700
然后我把事情结果发到家族群，别的兄弟姐妹都说赔了我就好，还问电表有没有正常接回来
就我妈，在那里说上去要钱要好好说话，万事不要着急冲动，做人要留情面日后好相见
对吧哈哈哈，中国父母
食物中毒了，说我平时整天就知道吃垃圾食品不吃大米饭白粥
脚崴了，说我平时就知道躺着看手机（我都不知道有个毛关系）
老板让我帮他用ps做一个广告海报（和我岗位没半毛关系）我发朋友圈吐槽忘记屏蔽她被她看到，说我嘴巴不甜不知道巴结老板
有次运气爆棚抽中了12只装的阳澄湖大闸蟹（肯定不是阳澄湖的，但应该也要四五十一只）很开心发朋友圈，她评论我不要那么自私，要拿出来分给哥哥姐姐
其实这种事很多，习惯了，大部分时候都当没看见没听见，只有心情特别糟糕的时候会来气回两句嘴
但我妈是家里独生女，从小非常受宠，也没受过什么委屈，所以很奇怪为什么会这样
讨厌她没有，恨她更没有，某些网友别应激哈，也不知道你们是在照镜子还是干嘛，能那么急

我女儿考试，
不及格，我老婆：不要说是我生的
60分，我老婆：就这么几分高兴个P
70分，我老婆：倒数羞不羞
80分，我老婆：连平均分都不到
90分，我老婆：太差了
95分，我老婆：这次考试题目太简单了
98分，我老婆：你看看人家100分
100分，我老婆：看你下次还有没有
……
换我我早就不会再跟她说我考多少了，真是心疼我女儿，如有雷同纯属无奈

到罗马看球，顺便去威尼斯玩。
在船上，遇到1个中国大妈（可能是个阿姨有点显老）带了两个孩子。
她一直慈祥地看着两个孩子，两个孩子也算懂事，很兴奋，但是没影响他人，看着窗外水景很开心。最后船停了，大妈说了一句
“威尼斯到了，你们可以写作业了。”

四周岁的娃在幼儿园学了包饺子，我鼓励她可以教妈妈怎么包。于是周末爸爸大清早买材料准备，中午给娃一个人包，我们站在旁边拍视频记录发给外婆。包的很好，煮起来一个都没破。
我说我们把视频发给外公外婆，他们一定会表扬你包的真好。娃回答：外婆一定说我包的不好的，她不但说我不好，还经常说你不好。。。
果然发给外婆后，外婆说：包的不错。但是怎么能让她包，她包的能吃吗？手捏来捏去。。。

开心事+父母＝0
烦心事+父母＝烦心乘方
生活小公式

高中真实经历：
放假要和同学出去玩了
我爸：一起玩的时候多聊聊学习
我：您这今年的优秀党员昨晚跟同事吃饭喝酒的时候聊三个代表了？

01
前段时间，在热搜上看到了这样一个视频：
女儿问52岁的爸爸，送了那么多次的外卖，有没有自己想吃的。
爸爸有点不好意思地说，在面包店等餐的时候，觉得蛋糕小小的做得很漂亮，不知道吃起来味道怎么样。
女儿就带着爸爸去了一家环境很好的甜品店，爸爸像个探店达人一样，兴奋地对着桌子上的蛋糕拍照。

（视频来源：@急吼吼蛋）
接着，小心翼翼地喝了一口饮料，用勺子挖了一角蛋糕来吃，笑容满面。

女儿问爸爸：“你觉得我长得像你还是像我妈？”
爸爸说：“我觉得肯定是像我。”
女儿跟爸爸开玩笑：“尊嘟假嘟。”
爸爸也很配合地玩梗：“尊嘟。”

女儿问爸爸：“我漂亮吗？”
爸爸毫不犹豫地说：“漂亮，太漂亮了。”
女儿说：“别人不觉得我漂亮。”
爸爸斩钉截铁地说：“不可能，这么漂亮还不漂亮？在我眼里已经是最漂亮的。”

1条简简单单的视频，却看哭了很多人：

“我跟我爸呆一个空间都尴尬，她能跟爸爸一起吃甜点。”

“你爸爸在这个视频里说的每一句赞美你的话，我出生了21年没有听到过一句。”
是啊，这条视频能火的原因，就是很多人羡慕这个女生的家庭氛围。
温柔且不扫兴的爸爸，配合着女儿拍视频，专心享受着没吃过的甜品，不会边吃边嫌弃太贵了。

而且眼神里对女儿满满的爱都快溢出来了，言语间也都是对女儿真心的赞美。
02
能拥有不扫兴的父母，已经打败了90%的东亚家庭，成了当代年轻人最值得炫耀的奢侈品。
有人晒出自己的聊天记录截图，感慨因为父母从不扫兴，所以喜欢和他们事无巨细地分享生活中的小事：

让妈妈给自己的草莓熊盖上被子，妈妈雨露均沾地给所有玩偶都盖上了；
去听偶像的演唱会，爸爸会在表达肯定的同时，让她住酒店注意安全；

用开玩笑的形式找妈妈要零花钱，妈妈很配合地一起玩梗，还多给了一点。
有人则在校门口拍到了这样的照片：女儿喜欢玩乙女游戏，父母特意做了一个人形立牌和横幅，迎接女儿高考结束。

有人晒出了自己童年时期的老视频：小时候上完舞蹈班回家，教爸爸妈妈新学的舞。
爸爸妈妈非常配合地在后面跟着手舞足蹈，当女儿忍不住笑场的时候，他们还以为是舞蹈动作，还认真地跟着她学。

（视频来源：@章鱼欧尼欧尼）
这些看似稀松平常的小事，却是无数人梦寐以求的。

哪怕家境普普通通又有什么关系呢？在这种氛围下长大的孩子，精神富足程度已经超越了很多人。
对比之下，扫兴的父母、消失的分享欲，仿佛才是东亚家庭的常态。
有人和父母分享自己跳舞的视频，妈妈只评价了一个字：胖。

有人兴致勃勃地跟爸爸说自己拿到了奖学金，爸爸的反应却是：“为什么你领得最少？”

跟父母发自己出去玩的照片，父母却说：“不要浪费时间”。

最经典的就是之前被万转的一对亚裔母女的对话视频：
女儿对着镜头说：“妈妈说我是个小丑女孩，但是妈你知道吗？在美国，黑皮很美。”
妈妈却带着怀疑和戏谑的表情问女儿：“是这样吗？那...你是个美女啦？”

女儿点头，妈妈却闭着眼睛摇起了头：
“你从小到大就是一个小黑妞，小丑妞，我不记得你啥时候美过。”
“从小就不喜欢你的嘴唇，猪拱嘴。”

视频发布后，国外的网友都被震撼到了，评论大多是：“天呐，太疯狂了，怎么会有人这样形容自己的孩子？”

而国内的网友则特别能感同身受：“这不就是我妈吗？”
每当自己感到开心、骄傲、想要和父母分享快乐的时候，他们却总是一盆冷水泼过来，让人兴致全无。
身材外貌被评价，穿着打扮被约束，人生选择被驳斥，日常琐事被打击。
每一次对话都像一个失望的循环，最后的落脚点永远都是挑刺和指责。
长久以往，这种习得性无助，会赶走孩子对父母所有的分享欲。
甚至孩子会怀疑自己是否真的这么差劲，以至于所有的快乐都覆盖了一层谨慎的底色。
03
热衷于打击、扫兴、将贬低运用得炉火纯青的东亚父母，并不会让孩子成长为自己期许的模样。
相反，赞许和鼓励，才是一个人成长最好的催化剂。
1968年，心理学家罗森塔尔曾做过这样一个实验：
他们来到一所小学，从一到六年级各选3个班，对这18个班的学生进行“未来发展趋势测试”。
之后，罗森塔尔以赞许的口吻，将一份“最有发展前途者”的名单，交给校长和老师，并叮嘱他们务必保密。
名单中列出的学生，有些在老师的意料之中，有些却是水平较差的学生。
对此，罗森塔尔解释道：“请注意，我讲的是发展，而不是现在的情况。”
但事实上，这份名单上的学生，只不过是随机挑选出来的，罗森塔尔撒了一个谎。
8个月后，罗森塔尔对这18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了：
名单上的那些学生，每个人成绩都有了较大的进步，而且更自信活泼了。
这就是“罗森塔尔效应”：当一个人被赋予更多期望、赞许和鼓励之后，他的成就动机就会变得更强，会不自觉变得努力而上进，表现越来越好。
然而，有太多东亚父母都不懂得这个原理，极端吝啬于给自己的孩子一些正面反馈，不肯用鼓励和赞美赋予孩子能量。
事实上，只要用心观察并发现孩子身上一些具体的特质，并给予赞美，往往会比批评、泼冷水的教育效果要好得多。

04
那些从小就教自己的孩子“爱自己”的父母，将会让孩子在满满的信任和安全感中长大。
就像这位妈妈给自己女儿唱的歌：
“我爱我的身体，从头爱到脚趾。我爱我的小脸蛋，我的眼睛鼻子和嘴。
我爱我原本的样子，每当站在镜子前，我都会向前一步，再把自己看清楚些。
镜子里的是谁呢？是我是我！我看起来超棒的。
所以我该说什么呢？我告诉自己：我爱我自己，每天都在爱~”

多希望，能有更多的东亚父母，懂得告诉自己的孩子：
最真实的自己，就是最值得被爱的。
不要用习惯性扫兴，来一次次推开自己的孩子，不要吝啬表达自己的爱。
共勉。
作者：小椰子，关注我，用独特视角解读社会事件，陪你一起每天认知升级。

想起来我小时候洗澡，北方人都知道那种澡堂的大池，我觉得太烫了下不去，我爸就说想想邱少云，黄继光，想想董存瑞炸碉堡。
小时候就觉得很奇怪，但是一直没想明白哪里奇怪，看到这个问题如醍醐灌顶，茅塞顿开。

只要你受到伤害，就一定能获得美好的东西。
用b站up未明子的话说，这在精神分析上是一种普遍的倒错（perverse），在他看来，这种倒错是邪恶的。
某种程度上，倒错者是比正常人更“正常”的人。正常人或多或少会相信世界上存在一种苦乐二元秩序，例如：
为了获得美好的东西，有时我不得不承受伤害。
然而对倒错者来说，他们过于相信这个苦乐二元秩序了，在他们眼中，这个世界是这样的：
只要我受到伤害了，我就一定能获得美好的东西。
倒错者相信，世界上存在一个外在的大他者（the Big Other）计算每一个人的痛苦和快乐，以维持一种平衡。这就好像一间银行：享乐是从账户里取钱，受苦则是往账户里存钱。
为了不透支自己的苦乐账户，倒错者必须时刻警惕，不能让自己太快乐。他们必须时不时给自己制造一点苦难，以维持账户的收支平衡。
当这种倒错指向孩子时，就会出现所谓“中国式父母”的情况。这些父母一旦发现孩子感到快乐，就会突然打击一下，泼一盆冷水——“你怎么可以快乐？”并且，他们发自内心相信这样做是为孩子好：你这样傻乐是不行的，我现在帮你在大他者那里存点钱，给你吃点苦，将来你就可以少受苦了。
理解了倒错，就能解释很多看似离谱的人类现象，比如活人献祭、歌颂苦难、印度苦行僧、“挫折教育”……
倒错发展到极致，还会将快乐和痛苦直接短路，也就是追求痛苦本身变成一种享乐。我们平时看到的各种受虐狂，就是这种短路的后果。受虐狂离我们并不遥远，那些对着理想主义者冷嘲热讽的人、每天抱团复读“女人永远不会真正爱上男人”的非自愿单身者、脑中无限循环幻想伴侣出轨场景的绿帽狂，都是在享乐！
而克服倒错的唯一途径，就是穿越幻想，意识到大他者不存在——从来就没有什么神秘的力量，为一个人第一人称视角的苦乐体验计算收支。

全红婵奥运冠军，知乎当时的万赞回答是要给她泼冷水，因为不能让她骄傲
这种教育能不扫兴吗
笑死我了有人说春秋笔法，泼冷水三个字是回答原文，没看过可以不用强行评论，不然只能认为你们就是支持泼冷水的现在又出来乱洗~

前段时间一个电影叫茶啊二中，才刚开场，出品方字都没放完，我后排一个家长就说，
你们回去了别忘了写观后感
然后小朋友（应该是两个小朋友）（不耐烦）回答，好的好的知道了，可以可以111
搞得我自己都差点没心情了

父母的愿望吃的苦中苦要当人上人
实际吃的苦中苦伺候人上人。
这种结构性洗脑不是一天两天了，当精神病对待就行了。别试图说服他们。
另外，别恨他们，可怜就行了，该恨谁，你自己要清楚

暑假出来旅游，遇到一对母女。我们一群人刚开开心心的看完表演，还没下船呢就听到那个妈妈说：
“你这玩也玩开心了，回去也该好好学习了吧？你下次考试要是考的好，妈妈还带你出来玩。”
我一个大一的听完血压都上来了……

经过我多年的观察，我发现中国式父母有一大行为特征，那就是绝对不顺着子女说。
我愿意称之为"强头倔脑的老巨婴的叛逆"，普通存在于有各种自恋型人格的家庭中。
他们的脑子里对人际关系的理解是，“顺”是下位者对上位者的姿态，是地位低贱者对地位高贵者的姿态。
所以，无论子女说什么，作为父母的条件反射就是，必须逆着来。唯有如此，才能体现出自己作为父母的地位和权威。
在他们眼中，顺着子女说，是一种纡尊降贵的行为。
他们关注的不是事情本身的对错，他们关注的是谁顺着谁的态度问题。
你说的也许是对的，但是他们绝对不会顺着你说，绝对不会肯定你。因为反对、否定、打压、挑刺、找茬是他们确定自己作为父母的权力。
所谓的“扫兴”，就是在你兴致勃勃的时候，当头浇一盆冷水。也就是无论你表达什么，他们都要采取相反的态度。
但是他们对子女的要求则是必须事事顺着自己的意思，不允许你有不同观点。你必须低眉顺眼，否则就是大逆不道。
所以，顺，是子女对父母的义务，逆，是父母对子女的特权。
当你的父母让你扫兴的时候，他们是在享受自己的特权。你觉得扫兴，却不能发作，是让他们觉得最有成就感的事。
在他们心目中，完美的子女必须是尽心尽力地尽孝，同时低眉顺眼地让他们挑剔、打压，而隐忍不发。
逆着你、压制你，是他们作为父母在子女面前的基本姿态。而顺着你、肯定你，则是有失体统的事。
越是一无是处的父母，越是有莫名其妙的自尊心。
不要企图从这种有毒的父母身上获得任何精神或情感的滋养。他们不但不会给你养分，还会从你身上吸取养分，去滋养他们有毒的灵魂。你和他们待得越久，就越枯萎。
和他们分享快乐，快乐会消失。让他们分担痛苦，痛苦会加倍。根据能量守恒定律，任何能量不会消失，只会转移。你的快乐为什么会消失，因为他们吸收了你的营养，去滋养自己。你的痛苦为什么会增加，因为他们把自己的痛苦扔给了你。
而且有毒的父母会让子女上头。因为子女发现自己很难获得来自父母的肯定，所以会激发他们更加执着地想要从父母处得到肯定，从而愈加积极地讨好取悦父母。
有毒的父母可以驯化出孝顺的子女，因为所谓孝顺，主打的就是一个顺字。
逃离糟糕的原生家庭有多难？53 赞同 · 27 评论回答

这些有毒的父母发现自己掌握了控制情感开关的密码。他们越是吝啬于给你肯定，你就越努力表现。结果就是，你越来越枯萎，他们越来越滋润。

水穷云起
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我妈有个逻辑很牛逼。
大家合作搞了一天大扫除，我们年轻人从早晨开始弄，我妈从午饭后加入，我爸从午睡后加入。
到了晚上，我妈扶着腰说腰痛，但她不是为了让你接话。
我说过我家请了阿姨做饭和带孩子，但不负责大扫除这种工作，我妈就对阿姨说。
“你看看，今天我才花了半天，就搞了xxxxx这么多事，你看我效率多高，他们几个又不像我爬上爬下的，做点事磨磨唧唧，都没我这么累。”
你说我听着什么心情。
这不是个例，这个事基本每天平均两次。
只要是她做的，就是又快，又准，又辛苦。
只要是我们做的，就是又磨蹭，又质量差，还不累。
我妈其实是个优点很多的人，她勤劳善良，有孝心，对她自己的母亲我的外婆非常好（其他子女并不如她），对朋友常常主动帮忙，别人对她好她总要报答回去，对我也很好。
但是她的这个性格，真是一言难尽。
永远都在放大自己的奉献，贬低他人的成就和付出，我爸在她嘴里，那经常是“懦夫”“没用”的代名词。
我承认她在过去的生活中受了一些委屈，但说句实话，我属于很早就有记忆的那种人，3岁的事儿我记得的还不算少。
我妈所描述的那种贫穷、苦难、无助的过去，我感觉我是真的对不上号。
我之前就说过，我父母都是体制内，我妈在医院，我爸是公务员。
他们起步的时候的确是没有什么启动资金，但是俩人工资养活自己＋一个我，完全没有问题。
5岁，我爸单位就有了分房。
我住进了100多平的楼房里。
在我妈嘴里，我小时候简直是个可怜虫。
是那种三岁一个人在外面玩，粑粑拉在裤子里，天下大雨了，还要坐在门槛上等她下班回家开门，给我换衣服的小可怜。
是想吃一瓶老鼠屎（华华丹大家知道吧）都没钱买，我闹起来，她只能打我一顿把我拖走的小可怜。
是断奶之后，没有奶粉吃，只能吃点麦乳精，而麦乳精我又不爱吃，于是直接过度到白稀饭的小可怜。
上面类似的话，我听了好多好多次，我以前真的信了。
后来她心情特别好的时候，才偶然跟我说。
不吃奶粉买麦乳精，是因为我奶粉也不吃，断奶之后拒绝一切乳制品，喂我就吐。
不给买零食是因为小时候发育不好，她怕我长不高，不让我吃。
把我丢外面玩，粑粑拉裤子里，是因为我们那个院是个单位大院，大家孩子都是两三岁就丢那，根本丢不了，那天她有台手术，紧急上台，回来确实很心疼我，但也就那么一次。
我真是服了。
真相被她选择性忽略，倒是她脑子里自己编造的那一套苦逼的生活，连自己都给骗到了。
我搞不懂，生活中有那么多开心的事，为什么偏偏就要铭记甚至编造自己的苦难？
搞的整个人苦大仇深，别人也别想安宁。

别狡辩了
就想请问这些父母：在相同情境下，你敢不敢扫你领导的兴？
如果不敢，那说明你是个抽刀向更弱者的窝囊废，而这就是这个问题的根源。

因为总是在追求做事的意义，
这两个高赞答案和评论，就是典型的代表，看个电影要写观后感，买个电脑要被提醒多用来工作学习。

成长过程中我们当然不应该放纵欲望，但似乎在我们的语境中一切单纯满足欲望的事情都是负面的，必须要给予一定正面意义才值得去做。
比如打篮球可以帮助长身体，看小说可以提升语文成绩，只有游戏可怜巴巴的找不到恰当的理由从而被家长长期抵制。
但其实并不是所有的事情都是有意义的，人生也不是一直要去做世俗有意义的事情，马克思韦伯说“人是生活在自己编制的意义之网上的生物”，也就是说意义本身就是自己赋予的，当下纯粹的愉悦也是意义。
人生是旷野，不是轨道。
另一方面，父母的扫兴也跟他们的经历有关，他在们眼中，一旦被发现单纯的享受快乐，似乎成为一件危险的事情，所以要通过“扫兴”才去提醒为未知的风险做好准备。
“生于忧患死于安乐”是我们在课本上学到的知识，但也是上一代人真实的人生经历，他们那代人经历了太多的社会变革，看到过太多朝不保夕和好机会的稍纵即逝，所以他们潜意识里人是不应该安于当下的，如果太高兴则意味着不好的事情即将发生。
无法苛责对错，只能说经历塑造人生观。

爸爸，我考99分了！还不够，继续努力！
爸爸，我考100分了！别骄傲，继续保持！

不是中国式父母很“扫兴”，而是有些中国人本性就是见不得别人好，哪怕这个别人是自己亲生的。
打击别人本身就能让他们产生快感。
简单说就是不允许你拥有不经他们允许的快乐。你打游戏，你快乐了，他们觉得不爽，因为他们不想让你在他们不够快乐的情况下快乐。你喝可乐吃鸡翅，也不行，同理。你有了好朋友，你们一起快乐的聊天，也不行。诸如此类。
不但父母，老婆也这样。不然怎么会有那么多女人嫌弃自己老公钓鱼、喝酒，甚至嫌弃打游戏。
简单明了一句话，他们不许你拥有不经他们掌控的快乐。
怎么应对？正面刚就行了。我不好你们也别想好，大不了一拍两散。该打就打，该骂就骂，敢不让我爽就谁都别想爽。一次可能记不住，两次就基本上不敢再撩你了。
不想要脸就大家都没脸，什么场合pua你，你就什么场合怼回去。要是不敢反抗，被欺负也是活该。你心里哪怕留一丝温情，都会成为被欺凌的因子。你不敢维护你自己的利益和尊严，那么就不会有人在乎你的利益和尊严。

我遇到过：在儿童绘画室，有个小女孩想自己做手工滴胶灯，结果她妈妈一直说：“你做不好的，让爸爸做，爸爸能做的很完美的，我们做不好的，让爸爸做好不好……”
我跟朋友去看画展，画展里面有个儿童绘画室，是手工制作滴胶灯，绘画室提供所有的道具——就是这样的东西（如下图）：

手工滴胶灯，好玩，于是我和朋友相视一笑，嘿嘿嘿，两个大号儿童也去玩了。
过一会儿来了一对母女，小女孩还小，估计最多五六年级，小女孩明显是想在绘画室自己制作滴胶灯的。
但是那个妈妈，从东西拿到手就不停地在说：“做不好的，让爸爸做，爸爸能做的很完美的，我们做不好的，让爸爸做好不好，爸爸很厉害的，能做的很完美的，我们在这做多浪费时间巴拉巴拉的”我在一旁听得都觉得窒息。
那个小女孩从头到尾都沉默不语，看着很明显，想自己做，但是她妈妈一直在阻止她，并且言语之间一直说小女孩做得不好，都还没开始做呢！
其实最开始这位母亲阻止小女孩的时候，我以为是觉得在画室会浪费时间，想带回家做，没想到这位母亲一直在说小女孩做不好，爸爸能做得很好，很完美。我不理解啊，外面这么大个儿童绘画区的牌子，儿童这两个字是看不见吗？而且为什么要这么贬低自己的女儿，这么地把丈夫奉为神明？
最后小女孩沉默着同意了她妈妈的做法，她妈妈火速带着她走了，东西都不用收拾，因为在PUA（我不知道用PUA合不合适）小女孩的时候，就已经让店员把东西包起来了。
真的，很窒息
增加一些信息哈，这个儿童绘画室是画展里的，这个画展进去就要100多了，就是杭州的莫奈、梵高与现代主义大师真迹展，所以这对母女家境应该是不穷的
这个画展好像每个软件的优惠不一样，我是抖音买的

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