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[教育信息]被上海交通大学退学是什么体验？ |
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被上海交通大学退学是什么体验？ 关注问题?写回答 [img_log] 上海交通大学 大学退学 被上海交通大学退学是什么体验？ |
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前公司上司，年会时自述。 第一次考上交大读化学，因帮助同学作弊被处分，他不想在档案上留个处分，便主动要求退学了。 回家后再考，报志愿时想：我读化学那么累，隔壁那英语系的哥们每天读读英语诗歌完事了，咋这么爽呢。 遂又考上了交大英语系。 |
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交大，18级。舍友终于退学了。 天天通宵打游戏。。机械键盘咔咔咔响，自己还贼菜，输了就发脾气，嗨嗨嗨叹气。 终于被退了。 普舍同庆。 |
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我快了。 第一学期GPA2.3 第二学期GPA2.5，挂两科，两个室友休学 第三学期GPA0.87，挂八科（还是10科来着），退警，新来两个休学复学的室友 第四学期休学，两个新室友其中一个退学 现在休学在家想出路。 两个原因吧。第一是进了完全不该进的专业。电科，都是数学和物理。偏偏这两科我都很差，从初中就很差。高考数学135，理综249。物理数学要是跟周围人一个水平我应该能进清华。大一时犯浑没转专业。如果进一个文科院系学外语我至少能毕业吧……（四级裸考六百多，在交大还算凑合） 第二是进了学校发现自己成绩太差，打击巨大。感觉别人也就玩玩结果啥都会，偏偏高数线代那些东西我就是死活学不会（虽然一贯学难考易）。遂颓废。厌世感爆发，也不知道算不算抑郁。后来又受了伤，连运动都做不了，情绪崩溃后再也没立起来。 现在我妈一直问我想怎么办。我也不知道啊。让我看书准备复学的课，我看不下去。让我退学随便考个一般的学校减轻压力，我已经接受不了高三了。自暴自弃了，混吃等死吧！ 如果有新入学或者一年级同学看到这篇回答，请记住，在交大务必努力学习。别指望什么人文关怀，因为这儿的大家都很忙，随便麻烦别人安慰你也不现实。别想太多。心理有想不开的症结就去心理咨询越早越好不要拖。反正，祝你们好吧。 过了一个中午突然更厌世了。活是不想活了，死又不敢死.jpg 就这样吧，等哪天想开了或者想不开了再来更新这个回答。19.9.11 更新 今天经人打听了解的贵交转院不要挂科的，可以，这很交大。看来等复学了还是要回电院慢慢熬，真好。 其实有一说一，我没有怪学校的意思。毕竟交大也把该给的给我了。大概所谓不满愤怒还是来自对自己无能为力。19.9.23 更新 |
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19.9.25 更新 上个月去了上海精神卫生中心。诊断倒还好，轻微抑郁。开了一种药。 19.12.03 试图复习，电磁场好难啊呜呜呜呜呜呜呜 最近天天跑健身房希望能感觉好一点吧。也没有钱，也没人爱 19.12.24 推迟开学了…… 20.01.28 线上提交了复学手续，老实点，回交大学习了.jpg 今天生日，难得一次假期生日。 20.02.22 开学第六周了。作业我还可以顶一顶，可是焦虑感一起来是真的很痛苦。一想到完全没有把握的将来和一眼看不到头好似漫无边际的路我就焦虑，惶恐，打从心底开始害怕，无法摆脱。只能用没意义又不费脑子的事麻痹自己可那说白了还是浪费时间。好害怕啊草 2020.04.07 好难熬啊…… 这样的日子什么时候是个头儿啊…… 5.9 我真觉得熬这么五年就为毕业证学位证那么两张纸它不值。已经憋得开始抽烟了。我也没办法跟别人说，因为别人真的真的，就不理解。唉。 5.25 我好菜啊我真的好菜 为什么别人什么都会我却连学都学不会 我太菜了 别人卖弱我看着只能尴尬脸，到我真的察觉到自己好弱时真的怀疑自己的脑细胞。我太菜了 6.14 一个北大高考状元的抗抑郁史?mp.weixin.qq.com/s/45nbPGvdLPIJMxXDPkxJXQ |
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今天看到了这个 而且今天就是我离开学校一周年了 6.26 考完了～在考试周的最后一天 一共有七个学分的课要下学期考，电磁场是申请了线下，半导体是因为意外不得不重考。但总之我的大二经过两年，终于在考试周的最后一天结束辣 感觉还行，应该不会被退学吧（） 7.3 |
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虽然还有两门要下学期考但是现在看来这学期是不会被退学了。 拜疫情期间网课的特殊形式所赐，这学期的课程成绩占比都被调整到了平时分占更大比例的形式。这才让我有幸得到了能看的成绩。但话说回来，还是得用力熬一熬。感谢这个在家的学期里经常陪我的儿子们，陪我图书馆占座然后去门外抽烟，或者出去吃饭，或者他们考完我在考试周时让我出去玩（？）。总之熬过来了就是最好的。也许后面的学期勤奋一点，多抄抄作业，也能过去吧。希望看到这里的，跟我有过类似问题的同学，能得到帮助。 &谢谢所有在评论或者是私信里安慰、鼓励以及共情过的人，在最自闭最难过的时候来自外人的温柔情感的确是能救人水火吧。祝各位好，谢谢你们。 7.14 新学期上完啦，成绩巨烂但大都过了。寒假快落～ 2021.01.13 所有科目成绩都出了，开头数字不是6就是7甚至还有一个5的我吐了呜呜呜 01.16 明天考巨tm难的电子线路我现在焦躁得睡不着@_@ 06.15 成绩出完了，又熬过一个学期。这学期没有挂科的课了，上了四年大学这是我第二次没有挂科的学期，第一次是大一第一学期。泪目 2021.7.6 这一个学期都没更新过，很多人关心我怎么样了，今天出成绩了来更新一下，又熬过去一学期，只剩一个学期了，现在该发愁找工作了哈哈 |
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1.27 毕业了 |
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2017.09.09-2022.06.30 |
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我是哪里让你们误解为抑郁症退学？ 退学都是因为积点不够发退学警告，两黄变一红退学，第二张黄牌满足条件可以抢救一下，满足不了条件直接走人。 抑郁症通常会影响成绩，但是我们也有抑郁症成绩好到保研的，也有带着抑郁症（有病历且服药）高考考进交大的。抑郁症和成绩并不存在严格相关。其实大部分有情绪问题的同学都还好好在学校苟着（意思是有好好的也有苟着的）。不要一叶障目哦。 我们学院本科100+一级，每年都要退掉1~2个人。每次都是我谈的，对，谈话的谈！ 我想说的是那个让我印象极其深刻的一级。 因为退了4个女生。 她们是一个寝室。对，有毒！ 在我们工科学院女生本来就不多，而且女生相对乖巧不太搞退学的破事。一退退4个（两个学期）真是。。。 A 是上一级休学留级。每次开学不管怎么教育，永远只认真一章，后面的书跟新的一样。找她永远在床上，是的，寝室床上，问她在干什么，永远说不清楚，问就是看小说。反复熬了两年，最终家长也不纠结了，打包走人。 高考上了广东某985。 B 本来是活泼的性子，高中被掐去了严格管理的著名高中。教科书般地抑郁症了。真的，我跟她面谈，就感觉打开了抑郁症的章节。大一上结束我们就发现了问题，但家长不肯承认，纠缠到大二，退学了。 后来高考考上了中部某985 C和D是一个班级的班长和团支书。对，在我们这个工科学院里，两个班干部有一个女生是正常配置，两个男生是更正常配置。然后这个班班长团支书大二都退学了。啊，真的前无古人，后来者也不太容易做到。 C是班长，虽然学积分也差得远，但退学的时候本人家长一句话都没啰嗦，不常见的。 今年考上了清北中一所的特班，牛逼。这也是我写这篇回答的动力。 D是团支书，其实学积分离试读就差0.5%，上上下下一顿沟通，还是没有搞定。当然也是她成绩实在太烂，疫情那学期大放水，就过了没几分的课。 当年退学高考，去了本地的二本，但是就业不错的二本。 其实我几次刷到这个问题，等C同学尘埃落定了，才存了草稿来回答。 退学是大家都不想经历的，但也不是人生的终结。至少还有上清北的不是。 |
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只能说知乎的分发算法做得越来越好了 这个问题推得好像能窥见我的生活一样 前面匿名学长太可爱了 让我实在忍不住想答这道题哈哈哈 太巧了我也是交大退学，回老家复读 又经历了五个月的与世隔绝暗无天日 机缘巧合成了清华九字班新生 要说退学感受的话，感受最深的一点就是，跟交大的课比起来，高中的题真的好简单啊hhh 有点晚了，有人看的话明天我再把复读的经历好好整理一下。 为了避免像学长一样被群嘲，先贴一下今年的高考成绩保命（手动狗头 |
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10.11日更： 我是大二退学的，从小家人期望很重，我对自己的要求也比较高（尤其是赚钱能力hhh）。无奈第一年压线上的交大，那个时候，刚高三毕业的傻小子，为了这个闪闪发光的魔都工科最高学府，跟招生组老师确认过转专业政策后，蜜汁自信地选择先上车后补票。 大一都是公共课居多，完全没专业的概念，卯足劲转专业就完事了，心态真的很好。也没有遇到学长的那些问题，除了一个经常念叨“考败来交”的室友让我不太欣赏之外，其他各个都是如狼似虎的大佬。非常享受在交大的大一，平台很好，资源很多，很多活动都让我大开眼界。 也是因为贵交大佬太多，我这个劝退专业里都藏龙卧虎。。最后勉强拿了个前10%的gpa，最后转专业失败，大二心态崩盘，自闭了。 当时摆在我面前的选择还是很多的。比如双学位，保研考研再转专业啥的大致列了七八条，最后挑来挑去回老家复读是最好的选择。加上之前就有回老家复读上清华的先例，蜜汁自信地回去了。目标清华计算机，取乎其上得其中嘛，万一考不上就报交大计算机也不错。 在交大偶尔还会焦虑失眠，但是复读的日子，每天与世隔绝，三点一线，控制自己除了学习啥也不想，于是每晚都睡得很香，每天效率都很高。时间过得飞快。感觉一转眼就高考了，都还没反应过来。 我清楚地记得17年考的时候有点紧张失眠，但是今年真的一点感觉都没有。高考那两天都是十点多就睡着了。 跟交大的课比起来，高三的东西都好简单。学起来真的不费力，师弟师妹都知道我是交大退学复读，几乎每天都有人来找我问题hhh然后我也比较耐心，加上我这小白脸逗比长相，老师同学都很喜欢我，那种感觉太棒了，怎么说呢，就跟当明星一样？就每天都感觉很温暖，学习也不累，心态真的好到不行，天天开心，吃嘛嘛香，复读期间，只有刚回学校的第一次考试是年级第二hhh因为那次考试理综真的忘太多了 最后出分有点尴尬，语文太低了，数学理综也都没考好。省排62，人有点懵，清华计算机是去不了了，不过上交计算机应该稳了，加上退学前修的学分都作数，回去之后三年毕业，倒也不亏。出分不到半个小时我就把志愿确定好了。 下午接到班主任电话，大意是县里出一个清华不容易，任课老师都有奖金，我们家也会有社会各界的捐赠，之前的状元户都是十万起跳。反复确认复读生也有十万之后，说实话有点心动。不过毕竟是曾在我交开了眼界的大学生，这点小钱跟日后算法工程师的工资比起来诱惑也不太大。遂婉拒了老师 可是我爸妈经不住校长老师劝说啊。他们态度很坚决，非报清华不可，我妈是直接哭给我看了。我一下就心软了，又想到老师们对我都很好，可以说是无微不至的关怀，真的不忍心让他们忙这么久，连几千块钱的清北奖都拿不到。 终究是和我交，失之交臂了。 现在在清华，大学生活早已轻车熟路，游刃有余，但是大一新生的那股新鲜感也消失得很快，全然不似当初在交大般亢奋hhh而且夜深人静的时候，一想到比舍友大了两岁，总会有一点小失落。 然后比起北京，我真的好喜欢魔都，好喜欢交大。 最后祝我和我牵挂的人，往后的路都能一切顺利吧 2020.2.1日更： 还是很高兴我的经历可以激励到一些同样因专业而痛苦的朋友。但是关于复读，我的想法还是它远远没有想象的那么可怕，但是需要审慎权衡好利弊，只有决心足够大的时候才能消释复读的痛苦，尝到它的甜。否则只会是进退两难，骑虎难下。 在清华的这半年是一个重新认识他的过程，他远比我想的要开放包容，卓越神圣。虽然日常被碾压，但是在清华总体过得还是很舒适的，亲测好评，欢迎大家放心大胆报考清华大学。 |
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说说我老公的经历吧，2014年高考超常发挥考进上海交大（几次模考只能进厦大）进了学校开始忙班委忙社团忙篮球忙恋爱，心思也不怎么在学习上。 大二下学期收到了退学警告书。极度焦虑不安，失眠心悸，想要好好学习但已经跟不上了。 |
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大三大四挂科挂科太多了，但也从没料想过延毕这个事情会落在自己的头上。 |
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延毕第一年，他刚开始瞒着我，说他准备考研，要呆学校复习。后面才坦白，有三门课挂了毕不了业，和我说重修考过了就没事。结果信号与系统那门课挂了，和他一起去堵老师看看能不能大发慈悲拉拉分，没用。接下来找工作找实习，去了张江一家很小的企业实习了小半年。 延毕第二年，信号与系统的考试太难，听了学长的建议，报了英文版的。英文生涩但是考试难度直线下降，这次肯定能过。校招的时候状态因为太差了，也没有好好找，随便投了五家敷衍了事。那会看他是真心疼啊，从大一的意气风发到现在的双眼无神。和他出去约会，他也是心不在焉的，经常会问我会不会和他分手。他说，要是我和他分手了，他就什么都没有了。不会，怎么会呢，我从高二跟的他，在一起那么久了就跟亲人一样。这一年他说的最多的话就是对不起我。他经常一个人去思源湖看风景，一坐就是一晚上。我也挺怕他想不开自我了结的。 2019年秋，去面了五个公司，有两个给了offer，一家给了18w一家15w，最后去了18w的那个。说起来也幸运，hr面试前没说要带大学成绩单，就没拿成绩单。过了一周hr说给一下成绩单，他说好，拖着没给。hr后来也没有来要了，算是有惊无险入了职。实习了两个月，主动跟领导坦白延毕的事情，领导也是好人，觉得他能力过关态度好，就留了下来。至此，已经没有雷了。每周请半天的假回学校重修，周末再补半天上班。总算毕业啦，那我们结婚吧。恋爱七年，修成正果。 不破不立，破而后立。工作之后精神面貌全改了，工作努力认真，卷王本王，连续四年公司工作时长前三，年年绩效a或者b+。第一年18w，第二年29w，第三年38w，第四年49w。现在还发了股权激励，价值400多万（分四年拿），总算是苦尽甘来了。从硬件研发小透明到现在的项目经理，别人看他风光无限，只有我知道这中间是吃了多大的苦。连续一周住公司搞项目，每天晚上11点之后才到家，有时候都要一两点了……周末主动去公司加班学习。大学里的洗脚水，到现在总要喝的。 现在看来，延毕对他来说是好事一桩。审视自己，审视过往，复盘总结，摧毁重塑，涅磐重生。过程虽然痛苦，但是我们蜕变的必经之路。当我们越是恐惧什么的时候，越要勇敢的面对。身处黑暗很痛苦，心中有信念--熬过去，熬过去就行了。 如有熟人认出，请勿开盒，谢谢。 |
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2022年7月 在清华呆了有一年了，来谈谈感受。 学习方面： 收回去年十月说的“老师水平都非常很高“这句话，没经历过清华完整学期的我实在是太过天真。我们专业的学业压力应该能排全国前几，感觉老师教的东西其实都不难，就是量非常大，以致于老师很多时候讲课并不是为了让学生听懂，而是为了推进课程进度好留作业。每学期好几门这样的课，学习效果可想而知。（大佬还是能真正学明白的，像我基本都是ddl之前肝完作业，考前靠往年题救命，考试周过后立马忘个一干二净）仔细想想老师们也不容易，由于制度问题，老师们职称的评定主要看科研成果，课教好了对于老师来讲付出太多，收益太低，科研教学俱佳的老师有，但是很少，这就导致很多课程质量不高，纯靠自学。 很多没用的课会耽误非常多的时间。例如，之前好像是由于某个领导说清华学生写作能力不行，于是就开设了写作与沟通这一必修课程。这课真的是非常没用且很硬核。由于没有提前调研，成功选上某雷老师的课，除了规定的3000字短文和5000字长文外，几乎每次都又pre，平均每周投入时间超过高等代数。这种没用的课除此之外还有大学物理实验，之后两个学期都要上的累赘课。 卷是真的卷。之前我以为平时每天早上7点起，学习到晚上11点就可以算是很努力了，但在很多大佬看来这属于是不学习。某个去斯坦福的学长就是每天早上七点起，学到晚上两三点，平时如此，周末如此，假期亦如此。造成这种局面很大程度是由于学校疯狂扩招导致僧多粥少，什么资源都要靠抢。另外感觉信息差是影响成绩的一个很大因素，像有的课程，要是认识当助教或从学长学姐那里搞到往年题（部分课程不给样题），考试的时候，真的就是降维打击。 总之，清华学生一流，老师二流，制度三流。付出同样的努力，清华学生毕业时是远远比不上美国排名前三十的学校的学生的。住宿方面： 说几个细节。宿舍中厅灯坏了，楼长带人来修，结果发现灯管是老款，停产了，换不了；隔壁宿舍的床铺梯子断了，目测是严重生锈导致；淋浴间喷头之间没有隔板；每周一都停水，因为宿舍楼老旧需要检修；每次在宿舍上厕所都提心吊胆，生怕冲水的时候会把固体喷到我身上；每次在宿舍上厕所都不敢去最里面的隔间，因为最里面的隔间可以看到一条连通六楼到一楼的不太结实的管道，经常能听到管道里某些固体摩擦管道的声响，由于我住2楼，我特别担心哪天这个管道要是爆掉，管道里楼上4层同学们的积累，近20年学长们的沉淀，我肯定是经受不起的……留学生——洋大人在清华的住宿环境远非我等贱民能比的，人家一人间宿舍，还有人来打扫卫生。活动方面： 由于学业压力比较大，除了加入某乐器协会，平时几乎没时间参加各种娱乐活动，学校里热衷于参加各种娱乐活动的一般都是美院的、文科院系的（人家一个年级平均绩点3.9几）、留学生（在清华占比超10%）。之前由于疫情封校西操的蹦迪、情人坡的演出我也都只是从图书馆闭关后去瞅了一眼。之前刚开学时的活动只能说一般，一方面由于疫情很多活动都从简了，另外也许是在交大经历过一遍，没有那种新鲜感了。院系里的活动还是蛮多的，但感觉相当一部分人参加活动并不是因为喜欢，而是为了丰富自己的经历，方便评优。饮食方面： 吃过的食堂不多，紫荆、桃李、玉树、观畴、听涛，虽然名字很雅致，但菜品真的是比不了交大。物美价廉是完全不存在的，好吃的有，但非常贵；便宜的也有，但真难吃。像之前导致树洞被封的那篇文章中所说的十几块钱甚至不到十块钱是可以在清华买到生活一天的伙食的，但当然味道可想而知。 清华没有像交大一样建在路边的炸鸡店、水果店、奶茶店，在清华不可能像在交大一样可以趁着课件买些吃的（这样大概率会迟到）。天猫校园超市外人看起来好像逼格很高，但实际上天猫超市里的东西可比天猫上贵多了，另外猫超还有个别名——黑猫。除非迫不得已，我是几乎都不会去猫超购物的。校园方面： 整体上讲清华的新建筑还是可以与交大闵行校区的建筑有一拼的，但数量上要少很多。老建筑清华的老建筑还是很典雅，水木清华那边真的很美。当时在交大非常让我酸的是看到密院的几栋大楼，密院同学居然能在自己的楼里自习……然而在清华我们系的楼既不是具有古典美的老建筑，又不是充满科技感的新建筑，真的就是一个小破楼，非常破的那种。像经管就有两栋大楼，法学院、人文学院楼都比我们强，这一度让我心里非常不平衡。 清华校园面积虽然比闵行要大，但其实学生活动的区域其实非常小，比闵行小多了。由于扩建，很多居民区都被划了进来，这就导致经常在学校食堂看到那种买馒头买一大袋子的大妈，还总能在校园里看见一些奇奇怪怪的人做些煞风景的事，让人非常不爽。 学校建筑布局真的是”大聪明“。紫荆公寓在最北边，研究生宿舍楼很多也在北边，而教学楼、图书馆在南边，这就导致学堂路经常堵车，体验极差。 2021年10月 破百赞啦！ 之前的回答过于粗糙，国庆刚好有时间，做了一点修改。 在清华刚好呆了一个月了，整体体验还不错，同学都很有实力，老师水平也非常高，食堂确实没交大好，很多菜品不是一般的粗糙，住宿条件更是没法比（本人住紫荆公寓，交大当时住的是新装修的东区宿舍楼），另外一点感受是林子大了什么鸟都有，学校里同学不再像交大那样比较整齐了，严谨务实其实也只是一部分人。 分享一件趣事。院系某活动请了院士参加。活动开始前，院士热心询问同学情况，阴差阳错，居然找到了我。和蔼的院士轻拍我肩，问出了正处于重度社恐中的我最恐怖的问题——你是之前哪里的？由于本人一直以来都是一个在老师面前不撒谎的好学生，于是将具体情况如实交代。结果院士先又拍拍我的肩，俯下身，语重心长，悄悄说道：别对清华有太高的期望。之后又突然直起身，提高嗓门：你们交大的林忠钦，之前是我的部下。于是同学们纷纷投来惊异的目光…… |
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紫荆公寓 2021年6月 已签清华 我从交大退学是因为专业实在无法接受。 刚进交大时在没接触专业相关内容时一直挺开心的。大闵行广阔的校园，宏伟大气的理科群楼，别具一格的李政道图书馆，绿草如茵的电院大草坪……美丽的闵行校区让我暂时忘记了对自己专业的不满。开学典礼、姜书记第一课仍记忆犹新。还记得当时的暑假中国男篮刚输了世界杯（周琦发球失误），当时介绍到交大体育人才时，我忘了是校长还是书记调侃说“我们交大篮球前有姚明，后有周琦。” 开学之初，我一直沉浸于初入大学的喜悦当中，幻想着未来四年的美好生活，直到专业介绍会，一切美好幻想都被摔得粉碎。 我从接触专业第一天开始就想退学，听完学院专业介绍之后整个人都傻了，大脑一片空白。当坐我旁边的几个女生还在叽叽喳喳热火朝天地讨论着二专选啥的时候，我却在想着如何逃离。晚上没吃饭 ，从四五点开始给我妈打电话，一直诉苦到九点多。我真的非常非常非常不喜欢我的专业。我记得那天自己在看到排的满满的专业课时，心里特别特别难受，感觉前途一片灰暗。 我之前之所以报交大是因为我妈妈有个大学同学在交大当教授，当时他极力推荐我来交大。他说虽然我这个分选不了好专业，但可以想办法转专业，转不成还可以修双学位，于是当时鬼迷心窍就报了交大。然而，收到录取通知书没几天，就看到朋友圈里同学转发的推送：国家计划取消双学位，改成辅修 。之后在学生手册上读到的关于转专业的条条框框更是让我头大。另外我是到交大之后，才知道交大的辅修到底是怎么回事的，但这都是后话了。 我在交大的时候真觉得交大啥都好，校园美，伙食精致多样，住宿条件好，活动也超丰富（中秋露演，水灯节…）但由于对专业实在是不满意，所以很难真正去享受在交大的生活。每次路过理科群楼、密西根学院时，我都羡慕不已，致远学院、安泰经管更是让我不敢奢求。我真的非常非常羡慕在交大学着热门工科、强势理科和又热又强的商科的每一个同学，觉得能在这样一所大学里享受大学生活是何等幸福。我当时只希望来年能去到一个普通的理科或工科专业就行。 由于我对自己的专业真的毫无兴趣，我暑假完全没有预习，班上不少同学已经有了相当厚的基础，自己学起来有些吃力；另一方面也是因为我的专业在这了不起的工科学校毫无存在感。每次参加学校组织的活动时，其它学院同学问起我的专业后，我都感觉挺自卑的，因为往往都会听到这样的感叹：交大竟然还有这专业。当然，在交大的生活中，也有开心的时候。我当时舍友人都超nice，宿舍气氛超好，其乐融融，平时完全可在宿舍中学习，且11点准时熄灯。考试周结束后我们宿舍和隔壁宿舍一起打王者上分大概是我在交大最开心的时光。然而，这些卑微的小幸福都会很快就被对未来的焦虑感冲淡。同专业的一个舍友情况跟我大致差不多，也是不喜欢本专业，我们当时都是想转专业，但他转专业比我要容易一些（他感兴趣的专业比较冷门 ，迁出率远高于迁入率）入学第一天他就跟我说他是调剂过来的，本来高考就没考好，准备复读的，志愿也是瞎报的，没想到能录到交大，虽然专业非常不喜欢，但看在交大是名校，所以也来了。于是在接下来的日子里，我们经常一起吐槽专业，一起规划未来，我当时还经常跟他念叨归去来兮辞，开玩笑说，要不咱俩一起退学，你考北大，我考清华。然而后来他转成了，而我没有。于是我经过反复考虑，最终决定退学。 于是七月份我来到交大办理退学手续。当时疫情刚刚控制住，入校还需申请。由于当时快放假了，所以要想在七月办妥，时间是非常紧的。我当时特别不想九月份再来退学（正好和返校的同学、来报到的新生撞个正着）。班主任和思政老师一直以来对我们同学都特别好，我真的非常感动，还觉得有点对不住他们，他们即使是在我退学时遇到困难，仍非常卖力地在帮忙。总而言之，在他们的帮助下，退学还算顺利。 退学那天全部手续在下午三点半就已经办好了，但我当时舍不得走 。于是，我从宿舍骑车绕着交大转了几圈，上院中院下院，包图李图新图，最后到玉兰苑那边买了两份平时最爱的鸡蛋灌饼，点了杯奶茶，把自己的永久牌自行车停在思源湖畔，背着一年前装录取通知书的包（此时装着肄业证和退学证明），走出拖鞋门。 念叨了一年“归去来兮，田园将芜胡不归”终于照进现实。我将回到家乡，回到那个一年前送我来交大的熟悉地方，我将再一次钻进那个黑暗、拥挤且狭长的隧道里，去追求眼前若隐若现的黎明曙光。 复读一开始比较孤独，毕竟我比班里的小朋友们大不少，我跟周围同学也几乎不怎么说话，一天到晚只顾埋头学。之后，有几次考试考得比较好，于是就逐渐有小朋友来和我讨论问题。也许是从那以后和小朋友聊天聊得过于开心，再也没有在大考中考出刚来时的排名 。 高考运气还不错，如愿以偿签了清华。 总之，经历了这一年磨砺，我现在其实很多事情并没有想象中的那么可怕，可怕的其实往往不是我们正走在哪条路上，而是我们不知道要到哪里去。既往不恋，当下不杂，未来不迎。我们无法改变过去，亦不能逃避未来，能做的只有放平心态，把当下过好。或许这就是这些年来过山车似的经历之后的一点体悟吧。 |
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【结尾更新】 先上图，给各位涨涨见识（x |
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其实以我的学力来说，虽然轮不到保研，到毕业为止不挂科也是没有问题的。奈何自己作呀，把自己逼到没有退路，才不得不为了毕业证书拼一把。 当时收到退学通知的时候其实内心懵了一下，但也马上冷静下来了，因为也不是什么无法预知的事情。而且这件事情结果只有两种：要么退，要么不退。 我当时其实知道有试读这回事，所以被叫去填表的时候，我虽然没直接要求试读，但是也反复向老师确认了一下我是不是必须立即退学。老师人很好，帮我确认了一下我是否符合试读条件，结果说不行，而且当时被主管的老师非常严厉地说明这是不被允许的，但是表可以晚两天填。 我后来也将这件事情和思政老师反馈了，她也提出愿意帮助我。得到几位老师的帮助之后，我开始着手写试读申请，希望能获得主管老师的同意。当时内心其实挺复杂的，但是我强迫自己冷静下来完成一切，反正最坏结果就是退学，比死强一些。我以前也不是没想过要去死。 过了两天，我还没向主管老师申请，就得到反馈，说发现之前算错了，我其实符合试读要求，于是我就去填了试读申请。之后大五延毕一年，顺利毕业。附几个相关的邮件截图： 邮件1:退学通知 |
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邮件2: 我向主管老师申请试读 |
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邮件3: 试读申请材料通知 |
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防杠：说明一下时间线，我大三下GPA不符合要求，于大四上学期初收到第一次退警，在大四下申请了延毕半学期。大四下学期GPA不足，于大五上学期初收到退学通知，并申请试读。大五上的学籍一直保留到次年三月，所以我在大五下学期初继续申请了延毕，最终顺利毕业。（第二次申请延毕的时候，老师也建议我申请结业，避免退学风险。但我不需要，也嫌麻烦，就申请延毕了。） —————————— 谢谢大家的关心和建议。 很多内容我都在评论区说了。来这里回答问题的都有苦衷，我也不想诉苦，毕竟这件事情有一半是我自己作的。在这件事情中我也有成长，我第一次意识到一些功利的东西还是挺重要的，没有这个学历我现在可能什么都干不了。 说明一下，我很喜欢我的专业，但不太喜欢在学校读书的感觉。我虽然平时很怂、循规蹈矩，但其实很讨厌被束缚。另一方面，我自己也是一个很别扭的人，一直在想自己是谁，一直也没有想明白。本想当个半仙，结果人不像人，鬼不像鬼。 如果对我以上的言论有不理解的地方，又很好奇的话，可以在知乎上搜搜“intp有哪些特点/缺点”，尤其是intp+5w4的类型，个人认为挺符合对我的描述。 —————————— 出于个人原因，不喜欢一切争论和带有攻击性的语言，所以相关评论都会删除。尤其是人身攻击类，无论你攻击的对象是谁。 —————————— 更新： 回答评论区各位关心的问题：我已经毕业，且已找到本专业相关工作。 ————————————— 再次感谢各位的评论，继续说明几个大家比较关心的问题。 我的压力来源是家庭和学校，不是学习。要“凡尔赛”一下的话，我从小基本上是“别人家的孩子”。我从来没上过学科类补习班，外面报的班也都是我出于兴趣学的，尽管我的兴趣大多做得都一般，主要因为我没有艺术细菌 。虽说如此，我至少也能校运会每年拿个一两个第一，语言也是看动画自学就能熟练。所以按照社会对一个学生的评价标准来说的话，我算是挺有天赋的了吧，当然考上交大80%的功劳还是靠我的上海户口 。 我自己一直也挺摆烂的，从初中开始就不属于认真学习的人了。我间歇性努力也是因为我觉得我稍微努力一下就可以拿到不错的结果，如果不是这样，我间歇性也不会努力（。所以大家不要把我想象成很努力学习，自视甚高的那种人了，这样的人有，有很多，但不是我。当然大家想要在评论区里讨论这种情况的话请自便。 要说我心里不健康的原因的话，主要有几个方面：①我天生多虑敏感；②长辈不懂教育，家庭不和睦；③没有真正适应校园生活；④记性太好，很多事情忘不掉。导致我现在的主要问题有：①（无意识地）过分从他人口中追求自我认同感，但理性上又很想掩饰这一点；②间歇性地陷入极端情绪；③比起处理问题，更喜欢回避问题。不过我现在状态非常好的时候（比如睡满12小时）会非常高效率地主动解决问题；④过分执着于意义之后，陷入长久的虚无。不过这个问题我自认为解决得七七八八了，至少理论框架已经搭好了；⑤过度反省，十几年的回忆不断在我眼前上演，经常从眼前的事情联想到不好的过去，然后陷入深度的自我怀疑中。 ——————————— 23.05.18 再次感谢评论的各位关心与鼓励，祝大家一切都好！ 更新最近状态： 工作一年，很顺利，工作非常轻松简单，环境不错，钱不多不少。今年还获得了出国出差的机会，可以去努力工作（好好旅游）一阵子。 同时被大学老师拉去做项目，做成了应该会有很不错的结果。还没开始正式做，不说太多。不过叫我的原因似乎是因为本科生性价比比较高，而且我比较擅长做演讲……（工科生的尊严没了555） 最近有点积蓄，去做了心理咨询。如果有同样对心理咨询感到迷茫的朋友，我也愿意分享一下我的经验。现在还在咨询的过程中，也就不说太多了。 希望一切都好！ —————————————— 23.06.12 今天看到“高功能抑郁症”这个词，也许我也符合这个定义吧。我的生活一切都很正常，我所有的事情都能完成，我也知道自己有能力完成，甚至完成得还可以。但是我从我做的任何事情中都无法找到成就感，最多也只有一种如释重负的感觉，更多时候我就像从来没做过这些事情一样，逐渐从记忆中淡去。 但我又知道我可以做到更好，我一定可以的。只是每当我燃起这样的想法，又马上被身体的疲惫拖回现实，我又瞬间产生“算了吧，我什么都做不到，不如什么都别做了”的想法。 思绪反反复复，就像注入一针兴奋剂又注入一针镇静剂（嗯我很爱看POI…），长此以往，紧绷的弦早已失去了弹性，只能硬拽着拉直，或者任由它凌乱地耷拉下来。完整的我似乎永远留在了童年时期…… 但我又开始能看到希望了，我在试图把破碎的我拼回来，我觉得离看到光明的日子不远了。 ——————————— 2023.08.26 日本出差中…… 看到coco李玟去世的消息，又让我再一次想到高功能抑郁症这个词。真的很难过，明明全身已经没有力气了却没办法直接倒下来，连崩溃的选择都没有，真的好绝望。我人生中每一个选择我都增加了死亡这一选项，这一条最后的退路，却又一直维持着最后的体面不让自己的世界塌下来。我连求助的机会都没有。我真的需要帮助吗？ 但是活着就还会有希望，活着才能找到答案。加油。 *防杠：我不知道自己算不算所谓的“高功能抑郁症”，只是有感而发胡说八道两句。也希望该群体真正的需求能获得大家的关注。 *知乎现在匿名不能更新了，故取匿。 ——————————————— 2023.12.17更新 10月份去了新华医院精神科，现在正在服用草酸艾司西酞普兰片，精神状态明显有好转，而且腰痛和肩颈痛的症状也缓解了。和别人的社交活动也更自然了。比以前吃舍曲林效果好。现在还在持续治疗中。 ——————————————— 2023.12.28更新 最近一周情绪比较容易激动，睡眠减少，思考内容变多。又开始怀疑自己是不是双相了，哎…… ——————————————— 2024.1.9更新 上周去了六院的运动医学科和康复医学科，发现自己有颈椎病。而且我之所以会去看这个科，是因为我从小有记忆以来肢体就非常非常僵硬。最近和有类似遭遇的同事交流了一下病情，用筋膜球按了几天，感觉精神状态好多了！ 顺便指路b站账号：黑羽日失。以及我有上lks/G僧东/老蒋主持的以假乱真第2期哦～希望大家多多支持！ |
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2023.6.12 星期一 我来更新一下，太多人问了，所以还是鼓起勇气写点东西，大概是流水账一样 当初回到家也没过多久，大概一个来月，感觉呆不下去，总是压抑，父母想让我工作，或许也是我不想看他们总是失望，所以，去西安了 第一份工作是特教老师，还没开始干就封出租屋了，其实本来可以去亲戚家，但还是想试试一个人，不过没想到关了一个月，后期真的孤独的想死 工作连一个月都没干到就干不下去了，我没有活力，做不到带小朋友玩，做不到激情昂扬的教他们东西，所以，辞了。不过老板和同事都是很好的人，希望他们平安、越来越好。 第二份工作是学历提升公司，就是那种打电话问你“童鞋你好，我是xx学校的x老师啊，请问有没有专升本的打算呢？”真的跟骗子没啥两样，跟领导也不对付，所以被开了。 这两份工作也让我看到了西安小公司现状，社保一般最早三个月后给交，大部分甚至半年一年后，试用期是霸道的可以不给你工资的。 然后也是想给我妈画饼吧，我又去报了烘焙课，断断续续学了九周，到现在还有一周课没上完等着和一个大姐约好一起去补课。 然后去年八月份，回来一趟家本来想练车，结果又给我封了，喜提坐牢一个月。期间猫咪还发生了意外没办法出去看病，我半夜守着，白天换我妈看着熬到能带他去医院。还好后来依然粘人可爱，但胆子变小了，也瘦了不爱吃饭了。 去年八月份我跟男朋友领证了，其实是可以再晚两年，但家里对未婚同居有意见，所以仓促领了，本来也不打算办婚礼，但为了父母份子钱还是今年配合他们搞了两场答谢宴，请了他们的亲朋好友吃饭。不过我猜我妈深层次的原因是觉得我如今太垃圾了，又作，怕以后再嫁不出去。男朋友实惨。 从老家解封我就回西安退了房子，我的房东姐姐真的是个非常好的人，是我到西安遇到的第一份温暖，非常感激她，希望她以后一切顺遂。哥哥姐姐帮我收拾搬到了和老公一起租的房子，来到了这个未来几十年要定居的小县城。来到这个除了他，谁也不认识的地方。 他工作，我做饭，我们又领养了第二只小猫，过年我爸妈来接我们回家，年后带来了我们的大崽崽。回想起来，自从我2018年生病开始，在我们俩在一起甚至一年都不到的时候，他就在承担我巨大且无底的黑暗心情了。我真的时刻想让他跟我分开这样应该能过的更好，又确确实实舍不得。要推开他的人总是我，但他从来都没有一次要放弃我。所以，都挺痛苦的吧。 过年那会先回了我家，然后中途再去他家。第一次离开自己家去陌生的地方见到那么多陌生的人，我又犯病了，还好他妈妈那会不在家，我本来想试试睡一觉起来应该会好，他还是让我爸妈把我接回去了。借口我奶奶摔断了腿，好不让他妈妈伤心。但真的很自责。 我们俩一直在磨合，有他在的日子我情绪会相对稳定很多，很多时候我感觉我都已经痊愈了，但好像又有很多时候我脾气急躁暴躁，对他对小动物们都不是很有耐心。他工作很忙，我又没有勇气出去工作，大部分时间我都在家里，有时候觉得一个人在家很快乐，有时候又有很多担忧。我妈经常催我出去工作，我一般都是继续给她画饼。 三月份我们看到了一套满意的房子，没一个月就过了户，简单收拾下我们就搬进来了。这也是运气加持，遇到了专业的中介，nice的前业主叔叔阿姨，让我们拥有了这套房子，整体面积挺大的，楼上带大露台，小动物们都有了更多的活动空间。不过露台还需要慢慢打理很久。 当然随之而来的是一些压力，父母资助了我们一半房款，几乎是掏空了家底了，要还房贷，要攒钱给父母，再加上今年前几个月工资比较低，花费比较高，月光了几个月，我们俩都有不同程度的焦虑。 前几天我找了个蛋糕店工作，是家新店，没有师傅带，我信了老板的大饼，信了他的鼓励，一个人下埋头干了两天，结果当然还是搞砸了，我真的拥有轻松搞砸事情的能力。还在纠结继续试试还是直接告诉他我不行，他就已经先找我了，也挺好的。所以什么时候才能对别人讲的话不全然相信。每次都提醒自己，又每次都忘记。 我以为修养了这么久，应该没问题了，可以试试出去工作了，但好像一接触新的人就会马上打回原形。我不知道未来要干什么，不知道这个社会我的容身之处在哪里。一直想养小狗，终于养了，所以想着就算为了给孩子们赚罐罐钱，也要坚持。但还是没那个能力，好害怕以工作的形式见人啊。呆在家里又要被妈妈说，要去担心一些或许不可能发生的事情，比如虽然我的小陈现在对我总是支持但时间久了会不会厌烦。 突然又有些后悔买这个大房子，我也不知道我还有几年的活头，真的到了那一步或许小一点的房子处理起来容易一些。 你问我退学以后怎么样，病又怎么样，大概比在学校煎熬着好很多，起码在慢慢活过来。病又好像在身体里扎根了，彻底变成了我的一种性格。总感觉，干什么都不太对劲。 不过我这样毕竟都是极少数了，是我自己没做好是我自己心理上有矛盾所以走死了很多条路。能积极解决问题自然还是最好的。我现在生活已经很轻松了，不需要我出去赚钱，不要求我工作，有地方住，有人爱着我，有宠物，已经是很好的生活了。是我自己不好，还要再纠结未来可能的变故，要给自己加上无数的负罪感。所以，一定要对自己宽容一些啊。 —————————————————— 10.21 我终于要退学啦 自我心理建设了一个礼拜 写了加起来一万多字的退学申请和信 抱歉接下来思绪会很混乱 你们也知道的我都是想到哪里写到哪 八月中我就回上海复习补考了 四门考试勉勉强强只能复习一门 另外因为我太容易被影响 所以最后也只考了一门 然后开学 我一直很疑惑我的退学警告呢 乱七八糟过了一个月 中间有很多次感觉这学医真tm好玩 也有很多次感觉到这世界真tm美好 但是情绪波动大也是事实 9.28下午我刚上完课我爸突然打电话给我说就在宿舍楼下 给我个惊喜 哦原来是学校瞒着我家里瞒着我 所以为什么会以为我什么都不知道 什么都接受不了呢 9.29和老师们谈话 签好了试读申请 不过我是真的有幻想并且相信过我能挺过这学期（这学期16次考试 内外妇儿考两次） 我到底还是幻想了 一门老师照着考题划重点的小考试 都足以把我折磨的想立刻去跳江 足以让我才稍微燃起来的小热情破灭 这个病 真是把我折磨的不轻 关键是如果伪装的话别人可以看不出来 多重折磨 我决定保护我那刚刚燃起来的小希望了 就算不现在就走这学期也过不去 有老师对我妈说我 “总是一开始答应的好好的，但结果总是让人失望” 我爸妈来上海这次也告诉我了 “大不了就是回家，爸妈养你，虽然没有什么钱，但是一家人苦一点还是过得去的” 说到这里又绷不住了 感觉确实很对不起他们让他们很难过 他们要陪着我反思自己是不是失败 也真的很难过做不成医生了 昨天下午从新生儿病房走出来我也就新生了 |
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这一份热爱 一份辜负 一份心痛 之前去精总见习再一次深刻感觉到 正常人试图理解“精神病人”的世界是完全不可能的 他们有的人来来去去 有的人充满恐惧 那天下午离开时正是他们晚饭时间 我们一群白衣人从他们中间穿过 他们笑着说 “你们是祖国的希望” “毛主席保佑你们” “好好学习” 多么想带他们从“痛苦”中走出来呀 那么至少目前为止我还没有被送去住院 这么一想似乎有一点安慰 但是别人的苦难并不是能支撑自己成长的原料呀 个中滋味唯有自己体会最深 我最近身体也不好 感觉肩膀更痛了 整日咳嗽不停流涕不止 前段时间天天流鼻血甚至觉得高兴 或许有什么“绝症”能把我一波带走了 我有很多很多劝自己快乐的想法 大部分时间好像真的恢复热爱了 但也抵挡不住一个人时的情绪洪流 抵挡不住身体的反复抗议 未来的日子我想慢慢呵护这一份热爱继续成长 至于具体要做什么 我没想好 我只知道当下的我对世界充满好奇 对还在认真活着的自己充满感激 真的很希望医学能更快发展 很希望能有更多智商高的人去学医 研究人类 多么有趣呀 希望有哪一天世界会告诉我这份痛苦能被看见 能被解除 真的很感谢现实中与我同行的人们 还有网络上关心我的人 你们的关爱和善意给了我巨大的支撑 我还想和同样痛苦的人说 我与你们同在 未来我会很自由啦 再也不必受学业这最大的痛苦了 至于生活的苦 我想那些烟火气息才是我来人间一遭最重要的目的吧 我会尽快办完手续搬回家 很快就可以抱我的猫咪了 也不必替我惋惜 对我感到不争 我是生病了不是故意的 总之尽力去爱自己热爱这个世界吧！ —————————————————————— 7/4更 不友好的评论我都删掉了 我也不会关评论区 因为大家真的都很善良 希望大家可以相互鼓励 更新在最前面，以下是学生手册里面医学院的特别规定： |
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哈哈之前还有老师讲过医学生背不过书就退学 以下是原回答： 我来写了～ 本来想匿名来着，想了想觉得没必要，不是什么很丢人的事情，也是我迟早要完全接受的事情。 先亮一下身份，以免被说编故事。本人16年入学，医学院临五的。来自某国家级贫困县，通过国家专项计划进的交大。（我高考639，本一批分数大概680多） |
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先来理一下时间线： 16年9月—17年9月 大一在闵行 9月5日军训完搬到卢湾校区的医学院 17年9月—18年2月 大二第一学期 18年3月—18年9月 重度抑郁中度焦虑第一次休学在家 18年9月复学—19年7月 大二 19年9月—20年6月 大三上学期，收到退学警告，大三下学期读了一半（疫情在家）5月开学读了一个月然后开始第二次休学 20年6月—20年8月 在上海一家宠物店打工 20年8月—21年3月 休学在家 21年3月到现在 大三下学期在读中 ———————————————————————— 先讲一下是如何收到退学警告的： 先看一下现在的GPA:1.62 |
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大一每天上课就是困困困，上课醒不来，无机化学小测以及高数期中考试考太差还被辅导员叫去谈话过。大一第一学期高数和无机化学都是60分飘过，60分是个什么含水量想必大家都知道。 大一第二学期挂了有机化学（谁能想到有机化学是我高中最喜欢的），也不知道为啥那时候就是一上课就困死了，然后本身学习习惯也不好，自制力也差。 搬到黄浦校区以后，那是铺天盖地的超难背学科打过来，系统解剖学直接整不会了，然后开学第三周要补考有机，也没有规划好时间，新学的课程没怎么努力学。于是导致后面有点点跟不上了。 转折在国庆节后加入了学联秘书处（应该是这个时间吧记不清了），于是学习的时间就更少了，本菜鸡一点也没有自知之明。于是到了期末那会，啥都背不完背不过，心态直接崩掉，抑郁症爆发，当时是个啥情况呢，开始翘课，早上躺床上不想起来，可以躺一整天，完全看不进去书，看到书就有一点害怕。混完了期末，挂了四门必修课课。 然后开学后去精神卫生中心看了医生，确诊了重度抑郁中度焦虑，感谢npy当时带我去看医生，帮我回答，因为哭到讲不出话来。权衡之后，决定休学在家调整半年。感谢当时的辅导员yyr让我能把行李放在宿舍并且帮我办的是半年休学而不是一年休学。 在家怎么回事就不讲了先。 复学回来，重新读大二了， 下午没吃饭，先吃个炸鸡，要饿死了 |
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馋一下你们hhh 吃完了 忘了点可乐 腻死我了 接着写 重新上大二以后第一学期挂了系统解剖学，第二学期不太好挂了病原局解流通，大三第一学期挂了五门系统的课程和诊断学基础，到这里终于收到了退学警告。 说一下到底为什么会挂，因为基本上都是交白卷了，对，白卷，要么是抄题目练字，还记得有个监考老师问我“你怎么不写”，场面十分尴尬。反正考试期间就是心死了，一点也不想看书，看到书就缩起来，宅到死，自闭到死。其他过掉的都是比较容易的科目，随便看两眼就能过那种或者是状态稍微好一点有复习了一遍。其实说实话，只要考试前能看一遍，每道题基本上都写个沾边，不会挂的，老师还是很好的。但是我就是控制不了自己。 收到退学警告是疫情在家的时候，当时没有选择立刻第二次休学，选择了继续念书，疫情开学去学校补考个一门三门。但是在家学习效率非常非常低，网课基本上听不懂，课本也都在学校里，也不晓得系统课程是可以看以前那几本书的自编的教程不好这件事，反正总之就是学的一塌糊涂。五月份一开学就考试，顶不住压力，考下去肯定必挂科，然后应该会马上收到第二次退学警告，遂第二次退学。 当时哭着跟爸妈打电话说不要念书了，要退学。但还是没退学，折腾了一下租了个房子开始打工，耗费了大量的精力财力，感觉打工也好累，还是回家躺着吧，于是回家了。 回家了家里有猫真好啊，每天有猫陪着就至少开心一点点。 过完年就回来复学啦，开学蛮早的，从老家回到家收拾了一天就走了，然后加入了新的班级，住了新的宿舍，交新的朋友，学熟悉又陌生的旧的课程。不出所料的，考那三门课程的时候考完第一门以后还是崩溃了，宿舍躺了两天去考场练了字结束。 本来中间那门打算缓考，但是得知缓考和挂科补考结果差不多，所以算了去考吧。以及第一次退学警告后那个学期，如果拿不到一半学分就会收到第二次退学警告，接着就是一次的试读机会，能留下的就很难很难了。 除外这学期已经挂掉的两门，只要我后半学期没有挂科，这学期就是暂时安全的。可是可是，为什么，现在精神状态已经蛮好了，遇到考试还是屡屡崩溃呢。上周我还非常乐观，然后从昨晚开始，预知到今天的考试一定是过不了了，所以正式在心里决定主动退学了。整理了课本（是我很宝贝的课本呀），在二手群里发布出书消息，今天下午已经大部分都有人要了。 准备先熬过剩下两周，把考试应付过去，放假回家和爸妈好好表明心志，再联系辅导员，解决后面的手续。 其实这次开学要走的那天，爸妈和表哥在火车站送我的时候，已经告诉我，实在受不了就回去，怎么不是过呢。其实一切都是有铺垫的，对我，对家人，都是有心理准备的。我留下就是谢天谢地或是离开也没关系，感谢他们。 后面要做什么也不十分明确，但没有一开始刚收到退学警告那会那么害怕那么迷茫那么想死了，有那么几个可以选择的方向，我可以都去试试，看哪个最合适。也许会先拍拍vlog，练练字，学学水彩，先试着做一下小up主，记录一下生活这样。 之后的退学程序什么的也会继续更新。 今天先写到这里～下次讲讲关于我抑郁这件事以及我的朋友们。 2021/6/21 ———————————————————————— 玩摩尔庄园玩的不想睡hhh来更新啦 |
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最近沉迷于逛别人家玩嘻嘻 昨晚去了外滩看交大毕业灯秀 |
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人有点多，拍了很多照片，跟npy一早就去占据了最佳地势 大家脸上洋溢着笑容，还有很多家长也来陪孩子一起拍照 很多交大人少数交医人组团前来拍照留念 真的，真的非常美好 祝他们毕业快乐 祝他们前程似锦 最搞笑的是还有一群人在那喊复旦牛逼 哈哈哈笑死我啦 我本该今年毕业的，之前试了一下朋友的学士服，偷偷拍照以后迅速脱下来 也不是不可以大大方方穿着拍照 就是总觉得心虚 所以今晚，看到大家，还是感到 非常羡慕，真的，非常羡慕 npy和他的朋友们喊我一起合照 我拒绝并跑开了，靠在角落里 自己一个人待了会很有安全感 但还是没忍住偷偷抹泪啦 我现在做的很多时候包括这次休学回来做的一些事情，感觉都是在为离开铺垫 脑袋里也构思了很多告别文案 妈妈之前还讲过如果能毕业的话一定会来上海送花给我 这学期在新班级也交到了新的很好的朋友 可是都要一一告别啦 不是不想留下 反而非常非常想要继续留下 带给我痛苦的从来都不是学校这个地方 更多的是我自己的自我压抑 大一的时候很喜欢闵行 大一下学期经常拉着好朋友在学校散步 一起走到华师大一起走回西区宿舍 每天下了课顺路买水果和酸奶 早起做兼职 早起跑步吃早餐 周末健步道跑五六公里 我以为的一切变好的开始 原来就是结束啦 到了医学院也不是不好 就是稀里糊涂我也不知道怎么会那样 医学院的猫猫真的很多我超级喜欢 但总有很多我无法适应的地方 前几天一直在想的是 “该离开啦，该去做更重要的事啦” 再这样耗下去，真的不行 但是有些情感要慢慢去消化 多给我一点时间我会释怀的 放弃不是结束，是我人生的另一个开始 嗯，今天先这样吧，祝大家晚安早安 2021/6/26 ———————————————————————— 唔鸭，又来更新了，这会聊一些有的没的 我是那种从小到大都没有被夸过聪明的人，初中班主任评价我是像老黄牛一样非常踏实。 我从小性格就内向，从上幼儿园以后就变得怯懦，我妈说我三岁以前老可爱了，小学的时候是那种被叫起来回答问题只会杵在那当杆儿的人，朋友也很少，某些时间段因为被孤立甚至没有朋友。高中班主任也跟我妈说我性格不好，应该学学同班那个性格好的女孩子。 从小接受的观念也是从自己身上找原因，不管好的坏的先自己反思一下。 小学学习不好，刚上初中成绩也不好，后来开始慢慢认真学习，然后成绩有点起色。但也绝对不是拔尖那种，只能说是努力的成果。 高中跟妈妈争执了好几天之后选择了当年新办的一所高中（其实就是我初中的高中部，我们那两所高中，市中学会录掉中考前一半的学生，区中的高中部就只剩下那后面一部分啦，由于种种原因我们区中校长和西安高新一中联合创办了我们那两个班，一共九十多个人），高中三年在整个气氛就是压抑的，住宿，人少，被寄予厚望，所以一股脑的学习，从未关注过精神世界。 快高考那段时间我状态已经很差了，最后一次最简单用来提升大家自信心的模考我没去考，最后也是抱着大不了去读我们那那个二本大学的想法参加的高考。 最后嘛考的还可以，不好不差，班级第二名，第一名去了复旦，她应该也是那年我们整个区的理科第一了，对的，我们的教育水平就是这样。在报志愿以及高中三年我都从来没考虑过上海交大的，因为我感觉我西安交大都考不上hhh（没有说西安交大不好的意思，我爸妈觉得我能考上西安交大都非常非常好了）。以及我三年里都没有关注过高考的政策，我报志愿的时候才知道咦还有国家专项这好事。侧面证明了我读大学前，是一个消息闭塞，也不会主动获取信息的人。 至于为什么学医呢，应该上高中前就有想法了，高中三年也是十分坚定的没有改变过要学医的想法。当时想去的是中山大学，但最后报志愿甚至都没有报中大hhh。为什么呢，我也没有特别明确的原因。大概小时候外婆去世早，外公经常生病，妈妈胳膊上背上有好多胎记她一直在承受着祛除胎记的痛苦，我不够聪明理科成绩平平，学医可以很稳定等等。但我都没有考虑过自身的条件，不爱背书也背不过书，学高中政治历史的时候就已经痛苦了hhh。我爸妈也有阻拦我鸭，但是他们更加尊重我的选择，所以到现在我妈经常自责当初没有让我学个别的。 所以痛苦的一大来源来自于辜负了自己的信仰，我是把学医当作信仰的。我不够努力导致我成绩差，然后开始焦虑导致我更加抗拒背书，接着就是恶性循环啦。我自己的自控力很难让我跳出这个怪圈。所以我不断逃避，又不舍得离开。一开始抗拒儿科，到现在甚至都在想如果可以当医生一定要当儿科医生。 但我似乎还是没办法打败这条黑狗呢，不离开我大概好不起来，为了保命，所以还是放弃信仰吧。 非常感谢大家今天的鼓励鸭～ 2021/6/26傍晚 ——————————————————————— 我又来了，又来更新没头脑没条理的碎碎念了～上次说想聊我的朋友，我来了我来了～不爱看可以点个踩谢谢，要喷我我是个有血有肉的人我会喷回去谢谢，写出来是我的自我发泄也是自救。 大家每一条评论私信我都在尽量回复，真的真的非常感谢你们，让我看到了一些别人各方面的看法，对我启发很大，对我的鼓励作用也很大。当初开始写是在我脑子乱七八糟的时候，对情况的分析也不是非常准确，想的过于糟糕，在大家的帮助下，我感觉似乎还可以再冲一下，非常感谢，对我帮助很大，这周已经能看一点书了。 之前说了我性格比较孤僻，上大学之前朋友一直都蛮少的，初中高中同学不熟悉的话对我的印象一般是看起来比较严肃，然后本身在交朋友方面也不太主动，所以朋友很少，两三个之多吧（猪头少年里面师傅讲朋友三个还是两个之多真的有震感到我）。 到了大学舍友分到了美丽善良贴心可爱无敌好的甜甜同学，哇这这么大没见过性格这么好的小姐姐，相处了没几天就觉得爱了爱了，一定要她当我老婆。她跟我一起参加社团活动，一起旅行，一起散步，一起做好多好多事情，真的填补了我内心的孤独。想描述她的好，一时间居然不知道怎么写了。去我家玩过，我父母都非常非常喜欢她，我妈妈也会经常问她我的情况。到后来我状态开始不好，她会爬到我床上抱着我轻轻拍拍我，会跟我妈妈聊不要给我施加压力，会帮我打抱不平，陪我去医院，陪我跟辅导员谈话，真心实意地希望我和npy好，在我们俩小吵小闹的时候在中间调节……她真的太好了，就是缺个优秀的男朋友…… |
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今晚跟她聊了一会，讲了一些以前没讲过的肉麻话哈哈哈。 我觉得大学里我遇到的大部分人都非常好，第一次休学回来和临八的学姐住在一起，到后来学姐搬去医院宿舍，在我状态不太好的时候在晚上十一点半打车来看看我抱抱我，后来见面不多也没有停止对我的关心…… 学姐走了以后学妹搬来跟我一起住，三个都是非常可爱善良的女孩子，当时日常看着她们三个宝贝有一种养小孩的感觉哈哈哈，她们对我很好很好，一起的时光真的很快乐，也很让我安心。 再到第二次休学回来，跟三个宝贝妹妹一起住了短暂的两个多月，我们会深夜话疗，有一次聊到凌晨四点哈哈哈，互相抱抱非常治愈，每个人也都有自己的故事自己的苦，我们互相心疼，互相鼓励。 然后五月份又搬了一次家，这次遇到了新的非常好的小王同学，我们能互相理解，惺惺相惜，她对我真的好宠哈哈，会帮我洗放在盆里的衣服，我衣服溅了油自己没来得及洗，她已经帮我搓干净了，会拉着我一起学习，累的时候互相抱抱…… 小x同学，在我在上个班最后的时光给了我很多温暖，并且她的温暖现在还在持续…… 在南京的高中同学，在得知我在办一个小小纪念会的时候赶来给我捧场，数次告诉我如果需要她可以立刻出发…… 社团的伙伴们，曾经学联的朋友们，浴室里扶摔倒的我起来的小姐姐，等等。 以上我没有提到的很多人也都非常nice，能坚持治疗慢慢往光明里走，他们都功不可没。 大学里这些朋友的出现，让我觉得我可以很受喜欢，我可以不那么孤独，我可以不用什么都自己消化自己扛。生病于我而言其实不算是一件很糟糕的事情，病后四年来，我成长了很多，已经慢慢从以前怯懦的躯壳里走了出来，变得更加勇敢更加自信，变得更会爱身边的人，也和父母有了更多交流。重塑认知很耗费心力，但是如果能熬过去，确实是会收货很多。 我现在不在乎能否痊愈，带着这只大黑狗一起成长也不错～ 这学期的考试马上结束啦，届时再来汇报～ 再次非常感谢大家，感谢你们的理解和善意，共勉祝好ヽ(爱′?‘爱)ノ 2021/6/30 ——————————————————————— 先说结果 那门课今天出分了 老师还是不够努力 没有给我凑够六十分 所以就乖乖等待叫我申请试读了 还是我想的太乐观了 侥幸不行 但今天还挺平静的 早上起很早陪我的朋友们参加毕业典礼 他们在礼堂里的时候我在公园看大爷大妈跳舞 昨天舍友回来说学长讲那门课最后一个大题平均分只有两三分 就预感到不太妙 今早查了下果然挂了 (? ○ Д ○)? 自己坐着公园的长椅上平静了一个多小时 然后去给三个美女买了向日葵 一整天都在忙 在给他们拍照片 他们真有活力有朝气 是祖国医学未来的栋梁 今天一下午拍了五六百张照片 没有相机纯手机拍哈哈哈 看b站和小红书学了很多很多 今天的结果还算满意 一整天都充实所以没有时间自闭 真是很巧 算是救了我 闵行校区的树还是那么绿啊 真是生机勃勃 接下来我需要触底反弹了 这次真的到底了 过几天回家去给猫洗洗澡陪陪爸妈深入谈谈 八月份就尽快回来吧 现在也是有很想留下的理由了 比如想再多陪陪相知不久的朋友 不甘心就此离开 前两年虽然舍友很好很好 但其实极度自闭孤独 休学回来就被丢在不能同步的地方 我真的很难跟他们相处很难融入不想上课 现在真是好多啦 所以我想再试试了 还是非常感谢大家 这次我的求救很成功 感谢你们把我从深渊里拉了一大把出来 有一些“批评”的话真是让我见到生物多样性了 本想用来警醒自己 但其实有点令人不适 就是我拼命毕业了 我从医了 我水平不行 自然会有法律制裁我 有患者砍死我 您真的不必担心 在受到制裁之前可能医院门都进不去 进去了也会受到嫌弃 我自然会灰溜溜逃掉 这个行业 太水还真混不下去 要出人命的 也谢谢这些人 让我感到不服 何必因为一段时间的沉沦否定别人 既然看不起我 那我就做给你看 2021/7/6 ——————————————————————— 大家好 真的不用关注我 我之后也不会有什么持续性输出了 打算卸载掉了 乱七八糟的问题和广告刷的我很心烦 最近看到有新的消息提醒也总是心里咯噔一下感到不安 所以应该也没那个心理素质去做up主了 最近一直在家里玩扭扭棒和钩针 有一丢丢成就感 学校还没给我发退学警告通知 再过十几天我就回去复习了 下学期能过的去就过实在过不下去就走 不难为自己 没在吃药了也放弃看医生了 以后就自己慢慢扛了 吃了三年药也没啥用花了好几万块 很烦 以后不会再更新了 以上就是一个老菜鸡大学五年的故事 大家记得取关 2021.7.27 |
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肯定欣喜若狂啊，可以回去复读考复旦。 |
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刷动态刷到轮子哥在这个问题下的点赞，忽然想起来我这还有个一年多的草稿，那就重新编辑一下吧。 本回答会有些答非所问，当时写草稿的时候觉得很悬，但现在看来我应该可以安全熬到毕业了。 大一上GPA2.5，其中高数61.3（期中评卷时信了老师“批错十分以内别来找我改分”的鬼话，本来应该62.5，高一级绩点） 大一下GPA2.7，其中基电56挂了（这门是真学不会，还好分流进机动，之后不用学模电） 大二上GPA2.9，大二下GPA3.0， 目前大三上，希望能冲一下3.3，即使保研已不可能，各种奖也都远得很。 位比大概从80+爬到60+。 真的难。 我属于那种高考超常发挥进来的，高三目标是东南。而且我偏化学，数学高二明显吃力全靠老本，物理全靠揣度题意骗分。但上交在江苏不招化学相关，工试六院里最终进了机动。 平时学习作息倒是很规律，除了C艹、两课、选修没翘过课，作业都是死磕做完没落过，固定每周三下午周六全天周日半天泡新图，碎片时间泡包图，24：00前睡觉7：00前后起床，考试周前半个月开始戒steam全天泡图。社团只入了社总，退休后加的国学社。 然而，上课经常性跟不上思路，基本全靠课后啃书啃PPT啃例题自学。周围一堆考败来交或是竞赛巨佬，随便听听作业抄抄就都会了，还能跟着老师做项目，拿奖拿到手软，或者是期末突击三天就能高我十几分的，天赋被碾压真的挫败感和焦虑感巨大。 写到这里按理该升华下主题了，然而我并说不出什么来，逻辑好乱，也不想去回忆一年前的绝望情绪，就当这个回答是把隔了一年的过期负能量打包扔掉吧。 希望各位因焦虑而关注本题的学弟妹们都能早点走出来。 后续： 你为什么考研失败了？有什么忠告吗？515 赞同 · 52 评论回答 |
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泻药。 均分太低，被各种大神同学鄙视，就退了。具体等我吃完饭回来答。 ===更新=== 没赞没动力啊。 高中的时候，真的觉得所谓「上海交大」也没什么厉害的，无非就是个被清华北大碾压的二流学校，我在这里还不是叱诧风云，笑傲江湖。 |
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来了以后才发现…… 这跟说好的不一样啊！！！！ 为什么大神这么多，全都不学习，但是没有一个不是一笑间就虐杀全场，只能跪下唱征服…… ---故事1--- 某大神Y。某考试。考完。在QQ群里： 「啊，跪成一匹马」 成绩出来了，你猜TA多少分？ 97分！ 我们连马都跪不成了！ 跪成马屁了…… ---等待更新--- |
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大四上被通知退学了 心累 今天被做了一上午的思想工作，回到宿舍开始通知父母 然后就是无止境的头痛 现在躺在床上，期盼自己什么也不想赶紧睡着 明明眼睛很痛很困倦 却基本五分钟惊醒一次 根本睡不着 忘了说，已经连续几天都是两点睡五点醒的了 看看时间是2：00了 但我还是睡不着 会有什么不一样吗？之后的日子里 我不敢想，我真的好害怕 目前还在争取试读的机会 通知父母的时候感觉他们一下子就老了 真的真的希望再给我个机会 唉 可心里也明白自己来自农村根本没什么人脉 也许真的很可能会被退学 然后卷铺盖默默走人，从此没人再会记起我 此致，纪念一个农村娃的三年迷茫生涯 |
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大三那年挂科7门，连拿两个退学警告，大四上申请试读。 |
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大三这一年说没发生什么事情是不可能的，但要仔细说好像也没法去讲，以前总觉得那些“事情太沉重，没办法去说”的人是矫情，现在突然就理解了。一年来我朋友圈、空间不再更新，沉迷游戏，生活也越来越邋遢，对学习进入一种本能性的抗拒状态，学不进去，听课听着听着就走神，装出一副认真在听的样子其实大脑早就放空了。要说的话其实就是一整个废物状态，低落、自暴自弃，好像已经想不起以前刚踏进这个校园时意气风发的样子了。 因为大一大二成绩还行，大四的试读申请通过了。大四状态略微好转，不如说是老师可怜我，几个老师都大发慈悲给了我及格分，我才勉勉强强保住学籍，因为这一次是试读，再过不了就直接退学了。 大三的时候翻来覆去看过好多次这个问题。晚上真的就是睡不着，横竖睡不着，睡着了也是噩梦，一身冷汗惊醒，不敢去想退学的事情告诉父母会是怎么样，小地方出一个交大的学生不容易。再来一次还能考上吗？都读到大三了被退学了好丢脸啊！我还有勇气再来吗？三年前可是被高中挂牌子表扬过的，然后现在退学再去复读吗？以前的老师朋友都会对我很失望吧！或者还是直接工作算了，真好笑，最后学位证都没有一个… 但都已经过去了。毕业典礼之后，所有的不确定终于落定，我也终于有勇气来这里写一写，无论那时候有多难熬，还是熬过来了。希望还在深渊的人，能再坚持一下，会有柳暗花明的那天。 2023.3 虽然我之前写的是参加了毕业典礼，但其实并没有拿到毕业证哈哈哈哈，还有一门课没通过，申请结业了。然后呢，重修了一次，没过，今年还在重修，按照学校的规定最多有两年的期限，于是这是最后一次修读机会了。 其实前段时间临近考试还在崩溃来着，因为觉得自己实在是过不了了。但是老师找我聊了聊，这位老师大概是我生命中的贵人，聊完之后哭了一场，突然清醒了很多。事情已经这样了，但我一直在做的只是一个劲地指责和否定自己，躲避朋友家人，因为觉得自己太差劲，不愿意让他们看到自己，同时又觉得自己已经这么烂了也没什么能改变的了。有时候清醒真的只需要一瞬间，我突然就发现自己太荒谬了，沉溺在过去的失败中而拒绝向前。 啊…其实还有好多想写但是真的好怕被认出来啊！总之就是像热血漫画里一样突然打了鸡血一样（？），不管已经犯下了多少错，先把眼前的事情做好，不管还来得及做多少，总之我是在离目标越来越近。 于是前几天返校考试啦。学校还是老样子，都离开两年了感觉变化还是不大！除了二餐那里变得有点认不出来了，别的好像都没变化。还是很想念这里，虽然这个校园未必会想念我啦哈哈哈哈 噢！考试的时候忘了带笔，真的太尴尬了，找同考场的一个小哥哥临时借了笔，结果他提前交卷人跑了。我去哪里还啊我靠！那个小哥哥我给你把笔放考场教室前面的讲台了，实在不知道去哪里找你…毕竟我甚至是申请了校友入校才进来的，当天就走啦(?_?|||) 然后，总算，今天我查到了成绩，过了！这次是真的尘埃落定了。虽然毕业证还得等到6月份，但是我从今晚开始就能有个好梦了！很久没有好好睡觉了，我总是被噩梦惊醒，反反复复的噩梦，总是梦到高中的时候，所有人都把我当学霸，老师夸奖我同学信赖我，然后发现我一道题都不会做！然后就是潮水般失望的眼神，像黑暗一样湮没我。 我真的太开心了。居然过了！真的过了！！！真的过了啊啊啊！！！眼泪又掉下来了。六年了，我总是在想，交大你当初接纳我成为你的学生，到底有没有后悔过？你培养了那么多优秀的人，却遇到我这个小废物，是不是真的很失望？我走在校园里，经常在感叹，这里真的好美啊。我好喜欢这里啊。 哦！突然反应过来，或许那不是小哥哥应该算小弟弟。。。因为我都已经算校友了！当然是前辈了！ 这么收尾好像太突兀了。我觉得，会看这个问题的你可能也正在迷茫自己的未来吧，和当时的我一样。信我，这是我花了好几年才明白的道理，别再质疑自己了。进一步有进一步的欢喜，把眼前的每一步做好，你会走出来的！没什么大不了的真的，请一定要相信自己，再坚持一下！会有柳暗花明的一天！ 2023.6 正式入职了。是个很轻松的工作，朝九晚六，离家大概一小时，不加班不打卡双休，5k+。很好笑，其实我专业能力很差，什么都很差，但是人家一看到是交大毕业就要了，是我一圈同事里学历最高的，大家都向我反复确认：你真的是交大的？上海的那个交大？领导说，要戒骄戒躁好好干，不要因为是名校出来的就把姿态放的很高，但我想的是我大概还没有高姿态的资格，如果不是被追着问，我一开始就不会透露学校。 如果问我满意吗，工作内容很轻松，我又是个物质要求很低的人，在我看来已经很好了。5k足够我养活自己还能剩一笔钱攒起来，但是隐约又有点不甘心，去了一趟上海在那里读了四年书，有一些东西也跟着一起变了，我好像内心深处还是有个角落在叫嚣着接受不了这样的生活。 现在我发现了我有多矛盾，我是如此热爱交大人的这个身份，我恨不得告诉每一个人我是交大的，但我又觉得自己配不上，他太美好太值得珍重，而我实在不够优秀，在我这垃圾简历上写下这六个字都是一种玷污。我可能有点执念了，我的心理状况好像不是很健康但是我没有办法，唉从来就没有健康过，如果我心理健康那一开始就不会退学了。 如果我只是去了一个普通的大学，也许我还是会在现在的职位上，只不过我会坐得更安稳，更心安理得地拿着平淡的工资混吃等死，每天的生活平静没有波澜，打打游戏刷刷微博又是一天，不会想一些有的没的。也许大学四年只是一场梦，我从来没去过上海也从来没见过外面的世界，不然我现在怎么会在午休时间杵着发呆？ 总之先活着。我也是个无趣的成年人了。 |
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2016年5月更新： 收回以前的话，拿退警确实是因为不努力。不能甩锅给专业问题。 ——————————— 2015年2月原答案： 每学期考试周之前之中之后都觉得要拿退警，拿一个退警半条命没了，拿两个退警就死翘翘了。 大一结束时候有一位同学被劝退了，心里挺难受的。现在的圈子里有几个同学是拿了一次退警，有几个同学十分担心会拿退警。他们不是不努力，也不是不学习，只是选专业时候脑子进了挺多水。 =_= 本人交大数学狗 |
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2020级学生，说院系应该就能认出我是谁了因为一些纠葛匿了，大一挂所有硬课退学警告，大一下挂一门gpa2.4，自己也在退学和不退的边缘，开个回答记录自己的变化、接受大家的批评意见。 大一上的那个学期就是完全没有学啊....不知道为什么一点学习和改变的动力都没有，预想到最坏的结果要来临了没有一点改变的动力，去教室都听不懂慢慢就不去了，理解不了一致连续，后期复杂的符号堆在一起像火星文一样，课本和题完全不知道在说什么，平时抄课本答案交上去，到考试周就真的崩溃了想一个晚上学完，无助地翻着课本没有机会，在东中院凌晨四点留着鳄鱼的眼泪。 大一下类似的情况，好歹精气神儿好了一点点，靠抄同学作业接济和老师的怜悯得的这个成绩，其实期末季很不好受，一直在想退学的事情，下不了决心休学退学，就听天由命。 这个学期大二上，重修一门大一硬课，差不多期中刚刚结束，所有课的卷分都是40-60分的水平，当然是老师拉过的，非常焦虑，有一门公认最简单的课考完心态直接爆炸，(因为是我作业题还能勉强写写的程度其他课的作业题我完全写不了得偷摸向别人抄，现在找到了一两个同学当口子原来我就完全不敢问别人抄交不出来，我以为这门卷分至少可以到60吧，而且我和我的朋友都自认为我已经比去年大一上好一些了到头了怎么还是这样)。其实还挺赌怪的，因为加上平时分的操作空间还真就卡在60上下绩点最密集的那个空间附近，我目前是更想赌下去的看会怎么样嘛。 目前稳定接受交大的心理咨询，在几经辗转以后找到了比较适合我的老师，体验还是不错的，但因为焦虑晚上还是很难入睡，基本都在一点以后然后我又起不来就会翘课睡，身体上会有两侧肾脏(我大概估是这个位置我不想看医生)和心脏疼。 和同学关系一般，寝室室友讨厌我，他们还是典型好学生吧，有时候考前熬夜也挺影响他们的，虽然我尽我所能地轻了；也不敢和同学有太多接触，坐在教室最后一排摆烂，大作业和我分到一组的同学也挺对不起你们的。 2021/12/21（大二上学期十五周二）更：今天考了这学期最后一门期中考试，并收到了另一门期中考试的成绩，满分一百我考了个位数的成绩（大家的平均水平大概三四十吧），好像每一次出了一门之后我就在思考休学的事情，又会有点不甘心休学。 一方面是因为我很怀疑休学之后我是否会变好，我家庭那边的环境还是很混乱的，另一方面是始终心存一个赌徒的侥幸，并且都忍受了那么久的交大突然要加上一年从头再来一遍这个学期，从稍微有一点点熟悉的班级、有可以讲话的同学换到了我更加不熟悉的班级，更不要说往后走的时候才可能会呈现出来的种种问题，比如比所谓正常的节律晚上了一年。我害怕改变，害怕行动，害怕决定所带来的牵一发动全身，害怕多米诺骨牌一样的整座楼阁轰然倒塌。我和一位得到退警的学长也交流了一下，他比我好在他没有在生活的方方面面不断提醒自己我是一个收到退学警告的人了，我是一个不如人的人了，我在生活的平凡瞬间里会从天而降这样的闪念，我不可以，我害怕；好像从心脏为原点延展开来了种种内置在一切之前的焦虑，我还没做我就已经知道了我不行了。 《Olive Kitteridge》里边讲，主人公一直在想，这不是我的人生，直到这样过了一辈子，她一直在默念这不是我的人生。我现在有这样的感受。 决定休学啦！ |
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应该不能说“被”... 毕竟我是自己退学的 xs。 但是u1s1你交退学率好像还是蛮高的，我记得我在学生服务中心那里写个人信息的时候，看到那个本子上一人一行也就没几天一面hhh当时看到还是有点吃惊的。 我记得我去签字的时候碰上了一个刚刚大四去领退学证明的学长，发生了“学妹你咋也来退学啊”之类的有趣对话。 从你交退学至少这个流程体验还是不错的，办手续过程中感觉老师们都很热情耐心，说真的这些老师也知道我马上就不是这个学校的学生了，但他们还是会很耐心的帮我解决一些手续上的问题或者很关心我问我为什么退学之类的，现在想想还是觉得很温暖。 从你交离开前一晚到处走到处拍照，想想思源湖晚上这么美，学校里的猫猫这么可爱，以后要是不来都没机会再见到了，还是挺不舍的hhh 以下是一些我在校期间拍的照片~ |
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在教学楼拍到的 |
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这个是走之前拍的，我就是从思源门走的，觉得拖鞋门这个名字还是挺贴切的hhh |
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这条路没人的时候挺适合飙车 |
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实在是忍不住会主动去发现一些奇奇怪怪的小路hhh |
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致远湖...真的很喜欢学校里面的景色 |
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猫猫！学校里面的猫猫~ |
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当时为了在这张离校手续单上盖章跑了好多地方...你交学校大真的骑车很累 |
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思源湖夜景，很美 虽说是退学，但你交留给我的几乎都是比较美好的回忆，感觉学校风景如画，老师同学们也都很亲切热情，学校的学习科研氛围也很好，和旦旦的相爱相杀也很有意思hhh 不过回忆再美好也终归是回忆，现在我也已经在新的校园里开启了新的生活，退学是为了走向更好的自己~ 还有一点比较好的是现在不用跟别人争论到底谁是top3了[doge] |
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只说自己感受。工科大四在读。 在交大，要混个毕业绝对是不难的，即使是工科院系，只要自己别作死得太过分，平时作业交了，大作业做了，考试周爆爆肝，不要碰老师的红线。混在中游不成问题。 因为我自己就是在对本专业毫无兴趣乃至是抵触，毫无天分乃至是天生缺陷的情况下，像机器人那样毫无激情毫无成就感地学习的。 对比其他同学，回首这几年我确实要感谢学校和学院的不杀之恩。 然并卵，浪费的是你自己最美好最珍贵的几年。 所以我很佩服那些自己做出退学选择的同学。当断不断，反受其乱。 |
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SJTU研究生读了半年退学。本科也是SJTU。 说实话，当初上SJTU就并不是特别满意。对SJ的学习氛围、校风也不是特别喜欢。当时刚上大学甚至有回山沟复读的想法。带着山村孩子的自卑和自强，也算浑浑噩噩混了四年，中间有俩月在国外交流，居然混到了保研。 但是因为各种一言难尽的原因，最后决定研究生退学。你要知道，SJ研究生退学意味着丧失了上海户口的最好机会，这可是国内多少山村孩子求之不得的身份啊。在国内北上混过的都懂。 现在飘在国外。 刚退学那半年，女朋友上班，我在家里一边学外语联系出国，一边做家教贴补两人的家用。虽然家教钱不多，但一个月也有四千多，加上女朋友工资，两人在上海还算体面。 现在飘在国外，我把这段日子叫做“迟到五年的复读”，每一天都在重头来过，拼命证明自己。人生该面对的总要面对。 我觉得这里比混在SJ的日子好，物质上，更是精神上。 最重要的一点：你想要的生活是什么？为了成为你希望的自己，每一点改变和进步都值得。 退学后的后续： |
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