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[教育信息]父母在女儿长到十五岁的时候要不要告诉她将来在社会上她可能处处会遇到男人对她的非分之想？ |
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比如父母要不要告诉女儿： 她在学校，有几十种情况被男老师觊觎； 在她读研究生的时候，有几十种情况可能被导师逼着就范； 在公司上班时，有几十种情况被上司… |
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最残忍的事情之一。 就是告诉一个人，你会被害，但又不告诉她怎么保护自己。 我国的父母们对儿女的保护意愿非常高，远远高于其他国家，但对儿女的实际有效训练却很少。 所以往往变成一种令人讨厌的念经、碎碎念的把社会污名化，或者长时间的监视和微操（在成年后，这实际上是对儿女个人行动权的极大侵犯）。 一谈到男女关系和性，出于耻感和本身的无知，父母往往不能讲明白其中的风险的原因，以及无法提供任何有效的可执行的训练方式，就只能用极端案例，或者道听途说，来恐吓孩子。 这样，仅仅把社会说成一个隐藏了很多妖魔鬼怪的奇谈公园，并不能真的让孩子获得安全，反而有可能会引发好奇心和逆反心理去探索妖魔鬼怪，或者产生社交的过当防卫，诱发社交障碍、被害妄想症等等。 而且在题主的描述中，我们不仅仅看到了老父亲的担忧，也看到了一些并不那么健康的思想钢印。 比如描述中，用了“有几十种情况被男人白嫖”这个词汇，天然认为女性与男性发生关系就是吃亏的，是需要补偿的，是被玩弄的，是会失去重要的利益的（精神及心理的）。 这种思路是有局限性的，一方面隐含了对女性的物化，以及对交配权溢价的默认；一方面，也否定了男女关系中生理和情绪价值是相互的、对等的这种可能性；同时，也可能导致女孩把亲密关系看成巨大的成本投入，由于担心失去“沉没成本”，而主动的被不合适的伴侣绑定——这从长远看其实是更加痛苦的。 所以，父母应该明确策略，对孩子进行有效的训练，以规避或对冲异性带来的风险。 包含并不限于以下的训练： 1，训练孩子在肢体语言上的挡板警告逻辑。当异性（或者性取向少数的同性）做出某一类可能越线或暗示暧昧的行为时，应该如何妥善的处理； 2，情景风险控制逻辑。在时间、地点、参与人物的什么情景的活动下，应该有时间意识，或有信任的人去同行或接人。什么样的情景应该避免发生，什么样的邀请应该婉拒等等。 3，建立角色清晰边界。对异性的定位要清晰，并且在言行中能非常明确的控制好边界感，交流时，有哪些事项是可以讨论的，可以深入讨论的，必须回避的，遇到对方脱离角色的暗示或表白应该如何体面的拒绝等等。 4，生理上如何保护自己。包括如何防止意外的怀孕，如何防止疾病，如何规避可能对身体造成伤害的行为。 5，拖延战术训练。遇到可能被害或被强迫的突发情景，如何拖延时间并求救。 6，PUA防御。使孩子能够精准的识别专业的感情PUA和精神控制，并能够迅速切断类似的亲密社交。 7，破除恋爱脑。用案例和逻辑明确解析生殖冲动和恋爱脑所带来的情绪高潮假象，防止开盲盒的恋爱脑行为。 8，人格障碍者识别。明确明晰一些有潜在风险的人格障碍的表面特质，能够在中短期进行识别，以保持安全距离。 以上。 不要用温室以外的恐惧去吓唬孩子。 要给她可以走出温室的装备和武器。 因为宇宙不是童话。 |
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我15岁就出门上学了，出门上学前那个暑假，被我爸妈加急教育的。 教育方法也比较简单粗暴，那段时间表哥刚开始接手生意，我就跟着表哥厮混，天天的白天饭局晚上酒局， 短短三个月的特训，我就开了窍了，主要体现在我的体重上，直逼140。 感谢我哥，直接让同龄男生们都对我断了非分之想。 |
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你要告诉孩子，无论男女，有价值的东西都会被人觊觎。 无论是美色、生育能力、器官、血液、劳动力、金钱、人脉、家庭的支持…… 美色只是一种普普通通的有价值的东西。论其本身珍贵程度，比不上房子和人脉。论出卖它对身体的损害程度，比不过高强度工作和出卖器官。 作为父母，完全没必要把美色特殊化。 只需要告诉她，所有有价值的东西，都会招致非分之想 |
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要我说，15岁才告诉未免有点太晚了吧 我上小学的时候有个朋友，女孩，家庭情况有点特殊，母亲因病离世了，她父亲一个人带她。这个女孩子长得漂亮，成绩好，勤奋要强。 三四年级吧，有一次这个女孩子邀请我去她家玩，我按照流程和我妈报备，没想到我妈不同意。 无论我怎么哀求、撒娇，我妈软硬不吃，一口咬死了不让我去。问为什么，只是说“她没有妈妈，你不能和她爸爸独处。” 她提议，你们两个可以找个喜欢的公园、游乐场，我可以带你去；或者你可以邀请她来家里玩。但是你去她家，就是不行，不能和陌生成年男性在私密空间独处。 我当时啥也不懂，生理卫生知识还停留在亲嘴会怀孕的阶段，我妈说的我也没法完全理解，反正最后就是没去成。 我只以为是我妈不喜欢她，但是不久后她接我放学遇到这个女孩，在买吃的的时候，还主动付钱请她吃了个肉夹馍。 直到很多很多年之后，我才理解了这句“她没有妈妈，所以你不能去”的原因。 类似的事情还有很多， 小学初中天黑前必须到家，大学21点前回家。特殊情况可以通融，但是要保持联络畅通，并且确定预期的回家时间。 有人觉得21点是比较难以接受的，我觉得有可能是文化差异。 作为一个北京人，其实就算是夏天，晚上八九点以后小区跳广场舞的人都散了，更别提齁老冷的冬天了。北京没有很多南方城市那么浓厚的夜生活氛围。 不允许去其他同学、朋友家过夜，哪怕是认识了22年的朋友，除非特殊情况，比如有一次我爸妈出差，我忘带钥匙回不去家，去同学家住了一晚。 哪怕我都大学了，从地铁站到家的最后一段路，十分钟左右，天黑了之后，我爸妈都会开车来接，或者走来地铁站，带我走回去。 我初二的时候物理不及格，每天放学后在老师办公室开小灶，改错、请教习题。这个物理老师是个三十多岁的男性，我妈就强调两个事，第是最好有其他同学、老师。第二，如果没有，办公室的门不能关上。并且强调这个原则贯穿之后的学习和工作，不与异性在密闭空间独处。 还有，我小学三年级就开始一个人坐公交车回家了。但是小孩子嘛，难免有忘带钥匙的情况。 09年手机还没有这么普及，不像现在小孩子有手机和智能手表。 有一次我忘带钥匙了，坐在门口等，正好邻居开门扔垃圾，我说了没带钥匙这件事后，他就让我进去打了个电话。 我妈回来之后对我发了有史以来最大一次火，就质问我一个“你怎么敢和他进屋的???” 她反复强调，忘带钥匙了，不要去邻居家打话，去物业、小区门卫、小卖部赊账打电话都可以，唯独不可以踏入邻居家一步。 打完电话后，坐在门口等、坐在小区外的餐厅等、坐在小区花园里等，都可以，唯独不能因为冷、累去邻居家坐着。 因为，我们根本不知道邻居是什么人。那小区租户众多，短租不在少数，可能有些人住几个月就换人了，人口流动性太大 那几年还有一个新闻，有个女孩丢了，怎么找都找不到，后来发现就在同一个街坊的邻居家的地窖里，离家不过几十米的路程，但是当时就是找不到这个孩子。 她就问我，万一邻居是坏人呢?你进屋了我们怎么找的到你?楼道里没有监控，小区里的也没有全覆盖，这一时段大人们基本上都在上班，没有目击者，我们怎么知道你进去了?我们找得到你吗? 还有一个原则，人少时刻不放松。 有年夏天我家猫晚上跑丢了，一夜未归。我担心了一整宿，第二天五点多天一亮，我就悄悄换好衣服出去找猫了。 我是觉得因为这时候人少，呼唤猫猫可能更容易把她引出来，而不是被人吓的不敢出来，也更容易被她听到。 很幸运，猫猫回来了，我们都很高兴。 我妈突然和我说，这件事其实也有点危险。 因为五点多是大多数人最疲惫的时刻，上班的人大部分不会起这么早，虽然天光大亮，但是人们都在昏昏欲睡，很难听到你的呼救。 尽管小区里有摄像头，但是并不全覆盖。小区入住率不高，且合租人群居多，不稳定。 在这种情况下，如果遇到坏人，可能也是很难第一时间呼救并得到帮助的。 具体可见白银杀人案，清晨并不安全，与深夜无异。 但是她并没有否定我出去找猫的必要性，也没有禁止我去找猫， 她只是说， “下次如果你有类似的情况，你可以把我喊醒，我一定会陪你出去。” 虽然她还要去上班，但是她依然愿意早起，委屈自己来保证我的安全并让我满意。 再比如说，订外卖。 因为我爸妈都很忙，所以我很早就开始有订外卖的需求了，最早应该在09年左右。那会儿还没有美团饿了么等外卖平台，我记得订餐都要打中话去订。 我妈帮我订餐的时候地址从来只留到单元门，让我换好衣服，下楼在单元门口拿，绝对不允许外卖小哥上楼，因为有入室的风险。 同理，就算我在家，快递她也会让放在物业寄存点，绝对不会让我去接快递。 后来我上大学了，我家也有电子猫眼自动录像了，她也就无所谓了，但是还是嘱咐我在家要换好衣服，可以穿的很宽松很休闲，但是不能穿个睡衣到处晃荡。 注：此处睡衣指夏天的小睡裙、小短裤，材质比较单薄，长度比较短，也指不穿bra。 再比如打车问题， 说实话我长这么大没单独打过几次车，我小学初中从来都是车接车送，如果他们没时间，那就坐地铁或者公交，或者托认识的朋友去接，反正不能打车。 后来高中有一次，我高三，太累了不想倒两个小时地铁回家。而我爸驻外，我妈出差回不来。 我妈拜托了我们对面小区的一个女出租司机，这个阿姨经常接我妈的单子送去机场，所以相识很久。 从海淀黄庄到旧宫，单程40公里，我妈直接给了两倍的价格，托她去学校接我一趟。算是确保安全回家了。 大学之后有时候要打车去机场，我妈会让我拍车牌号发给她，不过只要有条件，一定会开车送我。 注意，上述表达均发生在18岁之前，是针对未成年女孩的保护，不针对于成年人。 我现在也经常一个人打滴滴，安全措施如下： 1.打滴滴无需特别操作，因为我妈是我的紧急联系人，但是要提高注意力，观察有无偏航等情况的发生，不要闷着头就想着玩手机。 2.路边拦车需要记住车牌号发给家里。 有人觉得不能打车很窒息，但是可曾想过，如今出租车行业安全可靠，十年前、二十年前的出租车是否也如今日一样可靠？ 答案是否定的。 如今的可靠，是因为滴滴平台加强司机身份审查、设立报警功能、提供规划路线，社会上摄像头多，全民在滴滴空姐案过后关注出租车安全问题等因素共同创造的。 然而滴滴空姐案仅仅过了6年，2018年。6年前还是有漏洞的。 彼时，出租车司机身份审查不严，冒牌顶岗等现象时有发生，行业人员流动性大、来源复杂，因此鱼龙混杂。虽然不否定大部分的哥的姐都是热心朴实的好人，但是不能说他们之中就没有那么几个败类，或者在一瞬间产生那么一丝邪念。 这不让我觉得窒息，因为这不是她对我的单方面“管束”，而是我们双向维持的。她打车也要做到以上几点。 至于为什么一个人坐地铁可以，而一个人打车不行。 有评论质疑地铁上遇到变态色狼比遇到出租车司机是坏人的概率高很多。 因为打车违反“不与陌生男子在密闭空间独处”的原则。车门一锁，这就是个密闭空间，他开车把你带到偏僻地方实施犯罪，你也没办法。 地铁上的坏人，充其量是咸猪手，你大声喝止，或者挪到其他位置，碍于周围乘客，他都不敢把你怎样，甚至有一次我高声怒骂，那个男人瞬问畏畏缩缩背过身去，下一站仓皇下车。 有监控有保安有闸机有其他乘客，这是公共空间而非密闭空间，我国目前治安没有乱到可以从地铁、公交车上绑架妇女儿童， 目前只听说过“滴滴空姐案”，没听说过“地铁空姐案”。 还有一个原则叫陌生城市不独行。 有次，我高二，16岁，2016年，和我妈出差去深圳，她总是有会议和工作，我说那我一个人去玩，她不同意。 理由是因为我根本不了解深圳，可能不小心就走到哪个偏僻的地方了，或者有些地方，本地人知道很乱，但是我外地人不知道，误打误撞就过去了。 所以我在酒店呆了一天，等她工作都处理完了，带我去深圳玩了两三天。 大四毕业随她去了长沙，也是如此，我妈处理完工作陪我去玩了两三天，看得出快退休妇女的体力跟不上我这种22岁女大学生a，七月份正午，火炉长沙，爬岳麓山的时候她累得气喘吁吁，但是还是坚持要和我一起。 有人觉得这条又窒息了。 事实上，23年初我和朋友去法国马赛游玩，晚上打卡完餐馆之后在导航带领下误打误撞进入一条昏暗的小巷，出来几个黑人混混盯着我们看。 说实话这是我这辈子最害怕的时刻。 所幸他们没有进一步动作，我们原路返回到大道上去了。 我很难想象，如果我当时孤身一人，是否还能全身而退。 一个陌生的城市，哪怕是北京这样的皇城根底下，也是很难说完全没有安全死角的。 如果有同学和朋友在就没问题，我妈在我大一的时候给我买票从北京去了成都，我表姐从武汉直飞成都，机场汇合。我和我表姐在成都玩了七天，我妈没有任何意见，只是说回酒店了要告知家里一声。 甚至我和我姐要去九眼桥酒吧体验一下夜生活，预计回酒店得凌晨了，我妈转了几百过来，嘱咐我们几句例如不要喝别人给的酒水、没喝过酒的别一上来就尝试高度洋酒什么的，也就没说什么了。 虽然结果就是我捏着鼻子皱着眉头喝了一听死贵死贵的啤酒之后百无聊赖的点了驻唱唱了几首歌，然后我和我姐觉得没意思，九点多就回酒店了。 一个月前去欧洲旅游也是，必须要有个伴，不可以一个人去陌生城市旅游。不要独行、不要冒险、不要去偏僻的地方，回酒店之后要报备，转移下一个景点要和家里说一声。 害人之心不可有，防人之心不可无 我再说几句，有挺多人觉得这是“矫情”“多虑”等，这些评论我都删了，希望你们积点口德。 说这些话的人要是女生，那只能说你真的很幸运，社会的肮脏面没有侵蚀你的生活圈子，希望你一直幸运下去。 要是男生，那我只能说你确实缺乏换位思考的能力。希望如果今后社会上再爆出什么恶性伤害事件，你可千万别说那是受害者防范意识不够。 指责易被伤害群体不小心，又不允许易被伤害群体小心。左右互搏，前后矛盾。 也别指责我妈控制欲强，作为她的女儿我接受不了，所以这样的证论我也会删掉。 说几句公道话，我举的大部分例子都是我还未成年的时候，大部分是9岁左右。那个年龄的女童也就130cm左右，我当时体重不到60斤，属于随便来个成年人都能轻易带走的。加上长时间一个人在家，一个人在小区里玩，一个人放学，你要是我妈，你能不担心自己的女儿被心怀不轨的人盯上? 未成年人终归是是未成年人，就连大学生也没好多少，有个词叫“清澈的愚蠢”，专门形容当今的大学生。可见象牙塔里的人有多缺乏社会经验。 至于大学了还要和父母一起行动这件事。 看清楚，仔细看题，是必须有朋友或者同学，不一定要是父母。如果你觉得自己一个人旅游也完全没问题，那你就一个人去，我不行，我这人比较怂，我必须得有同行人一起。 同时绑架两个成年女性基本得是蓄谋十团队作案，绑架一个成年女性甚至只要一个邪念就足够了。 我记得有个深圳27岁的女孩去华山独游，确定被害，嫌疑人落网，感兴趣的人可以关注一下。 2018年，有个浙大毕业女学生去杭州灵隐寺景区失联，后来发现是掉下悬崖身亡。 类似的事情太多了，网上一搜一把。 我不试图说服你一定要结伴同游，你也别非要说服我一个人游玩。如果你愿意承担风险，那我尊重你的选择。 哦对了，不要因为别人家管的严，就觉得孩子没有生活自理能力、不够独立一样。 恰恰是因为我独立的早，我要是没点安全意识我妈怎么能放心。 四岁开始要一个人在家呆一下午，而很多孩子四五岁还不能分房睡a压根离不开人。 六岁开始要一个人在小区里玩， 八岁开始要一个人坐二十几站公交倒两站地铁去上课并自己回来，单程一小时左右 十岁开始要放学自己回家并且自己完成所有作业后睡觉，并且自己要开始煮挂面热剩菜当饭吃， 十二岁开始要一个人独自在家好几天，买菜做饭自己处理好生活细节。 就是因为我爸妈很早就不能时时刻刻看护在我身边，才必须养成报备的习惯，提高安全意识。 别因为别人家里管的严一点，就好像别人都是没有生活自理能力的残疾人一样。 再继续说几句哈，今天讨论一下什么叫掌控欲。 我其实并没有感受到我妈是个掌控欲很强的人，因为说真的，我想干的事她都让我干了。 我想和同学出去玩，没问题，但是出门之前你得和家里知会一声吧，和谁，去哪，大概几点回来。如实相告没什么别扭的，她又不会不让我去，报备的原因是如果我没按时回来且联系不上她起码能知道去哪找我。 想去酒吧，没问题，只是不能一个人去，不能去不正规的。我妈能给我酒水钱就是一种默许，但是如果没有同行人一起打车，她会让我爸去接我/父母没法接，也没有同行人回家→不能去，找到同行人再去/父母没法接，但是有同行大回家→到家之后要和家里说一声。 有一次我非要去和同学逛夜市，肯定不能九点前回家了，我妈看我真想去，也就妥协了:让我爸开车带我和我的同学到夜市，我们去玩，他找个地停车等着，等我们玩完了，再开车把人都送回来。 我玩也玩了，安全也保证了，我提出的要求90%都能被满足，剩下的10%里很多妥协一下也能满足，我自然不觉得自己的自由被侵犯了。 就像文章开头那个只有父亲的女孩子邀请我去家里玩这个事，我妈是没同意我去，可是她不也提出了妥协方案(去我家或者去公共场合玩)。我按照她说的，之后和那个女孩子还有其他同学去了一个主题乐园玩，没伤害我和她友情、玩的也非常尽兴，这不就很好吗? 孩子大了，和父母玩不到一起去了。那就找朋友去，和表姐去，我妈也没拦着我不能和朋友一起出去玩呀。我也不追求非得一个人去旅游，我让步了，答应去找个同学一起，我妈也让步了，答应让我们俩一起去旅游，达成了平衡，皆大欢喜。 至于说我22岁还要父母带着玩的。那我临时找不到同行的朋友，我又实在想去，那我只能妥协啊，带上我妈一起。我妈也妥协了，提前一天疯狂加班结束工作，就为了能和我一起玩。我想去哪就去哪，想怎么规划路线就怎么规划，我妈完全听我的，只负责付钱，这不也是快乐的长沙之行吗? 并不是说以身犯险才叫自由，也并不是为所欲为才叫自由。商量之后能达成一致也是圆满的结局。每个家庭都有每个家庭的共识，只要最后达成一致，双方都满意了，就算尊重和自由了。 最后哦，我发现有很多人关心找对象这个事情。 我就很想问问哈，谈恋爱非得去密闭空间吗?公园不行吗?饭店不行吗?电影院不行吗?博物馆音乐会不行吗? 非得要晚上21点之后才能谈恋爱吗?白天不行吗? 问这话的人基本上默认了谈恋爱=开房，或者，谈恋爱最重要的就是开房。 不被这样的人惦记是我的福气，谢谢。 我个人没什么结婚的打算，因为我家境良好，父母准备好了车房，学历优秀，未来还有读博计划，不说大富大贵，找个糊口的工作还是很容易的。我有一段失败的恋爱，从此之后我对恋爱确实没什么信心。而我又是个厌恶社交，喜好独处的人。 我没有与别人分享我生活的想法，同理，我也不指望找个男人来养我。 当然，我身边也有很多家教类似的女孩子有了多年感情稳定的男朋友，未来大概率走向婚姻。我也不敢打包票，未来某一天我会不会就改变想法了，毕竟我也才刚刚23岁，年轻的很。 结不结婚是个人选择，我认为与本题无关。 但是， 论区有个抓着我不婚主义这一点跳脚的男人，认为是父母的安全教育导致。刚开始没理他，还来劲了，车轱辘话来回说，扰人视听。 笑死，结不结婚这事我不在意，我爸妈不在意，我亲戚朋友不在意，陌生网友:这不好。 感谢评论区很多已婚的姐姐证明了，严厉的家教和与异性交往没有影响。我个人也认同这一点，我并不抵触与男生交往，前几天还和一个博士学长去吃了顿饭，再前几个月还叫了几个同学一起吃火锅，这些同学里有男有女，相处愉快。我个人的社交圈里，也有认识多年的男性朋友。 我只强调“不和陌生男性在私密空间独处”，又没说不能和异性相处，也没说不能去公共场合相处。看不懂的人建议先提升提升阅读理解水平。 男同学、男性朋友等在我这都不算陌生男性，虽然也要注意避嫌。而大部分社交根本不用到私密空间。 而不尊重女性自我意愿，认为女性最重要的事就是结婚生子;缺乏边界感，只想着动手动脚乃至上床的男人，压根就不在我的择偶范围内，建议离我越远越好。 继续更新点东西。 最近我硕士毕业了，但是想在待够1年再回国。然而我的公寓8.26就到期了，无法续租，而我到9.22才算一年。 因此我需要找一个短租来过渡8.26-9.22这一个月。 但是类似的需求很多，房子很不好找，我看了很多房子，拿不定主意。 首先有一个是房东出租他家的几个房间，这个房东是年轻小两口带一个2岁的男孩。可选的房间自带卫浴，但是需要与他们共享厨房。我本来挺满意的，结果我妈不让我租。 理由:门一关就是密闭空间，他们是一家人，你是一个女孩子，真遇到什么问题，你怎么应对的了两个成年人。你要是男生我觉得还行，但是你毕竟是女生，不行。 第二个房间是合租民宿，四个人住在一起。我自己有独立卧室，但是需要和别人共享卫生间和厨房。 我妈问:其他租客是什么人?学生?哪国的? 我:不确定，可能是旅游的，国籍不确定。 我妈:不行。人员混杂，你还孤身一人，要是你和同学一起租我都能同意，你要是有个男朋起租我也同意，但是一个人不行，就怕遇到什么事连个帮你报警的人都没有。 我:……那什么能同意? 我妈:合租里只要有一个是中国留学生的，无论男生女生，我都答应了。因为文化相近，中国人还是犯罪率低，而且能出来留学的家里多少有点底子，搁国内至少得小康，不太至于一时冲动进行犯罪。 我:那我找不到这样的房子怎么办啊。 我妈:那就租整租，一室一厅的公寓一个人住，贵?多少算贵?1000胖租不到就2000胖，实在，行3000胖，我就要你安全第一，钱都不是问题。 |
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不用刻意告诉，也不要等到15岁再告诉。 上周带我家七岁的小朋友汤圆圆去花卉市场，走路回家时我们走在路沿石上方，本来是拉着手走，他突然放开了我的手，很自然地从一个井盖旁绕了过去，而我则是踩着井盖走了过去。 我问他：“你为什么不踩井盖？” 他说：“因为看起来是好好的井盖，也有可能松动了坏掉了，检修的叔叔们又没来得及发现，那样踩上去不是有可能会掉下去吗？” 我说：“哇，你好有安全意识哦。” 他说：“因为以前就有小朋友掉下去过啊！你忘了吗妈妈，你还给我看过那个视频。” 我突然想起来了，大概是两年前有一则新闻，就是一个三岁的小朋友在一个雨夜踩到了一个松动的井盖上，掉了下去，被冲走了。 那时那个新闻闹得沸沸扬扬，我确实给他看过报道的视频，当时他应该五六岁。但我记得，当时我们并没有过多地讨论这件事，他看完也没说什么。 没想到他一直都记得。 不过想想，那个雨夜小孩子一个人掉进下水道里的哭喊，和爸爸妈妈近在咫尺却无法相救的绝望，孤身在黑暗逼仄的空间里被急流冲走的那种命在旦夕，确实太过可怕，而这种不测发生的可能性看起来又太过随机，这对一个小朋友来说是很容易代入，又很有冲击力的，所以他当时没说什么，却一直记到了现在。 再回想一下，从那以后他走路好像就是不踩井盖，只是我一直没想起来问他。 知乎上常常有家长说，孩子不爱听讲道理，怎么跟孩子讲道理都没用。 那是因为「说教」作为一种教育方式，它的作用本身就非常有限，因为「说教」其实包含着某些微妙的居高临下的意味，比如「我比你有阅历，所以我有资格指点你」；比如「你是错的，我是对的」；以及「你只有听我的，否则你永远不可能成功」……等微妙的言外之意。因此越敏感，越有个性的孩子就会越抗拒说教，甚至说教越多，孩子就越叛逆，这很悲哀，又几乎不可避免。 我个人认为，假如我们想让孩子明白一个道理，一方面，教育的时机很重要，另一方面，要尽可能地用「感受」来代替「说教」，比如你想告诉幼龄的孩子某些安全小常识，如果只说「你不能做XX事」，孩子最多只能记住这句话，却不知道如果这么做了，最坏的结果会怎么样；就算家长把后果一并告知，孩子也许会觉得家长在吓唬自己，也许不会真的相信……但如果用一种更日常，也更直观的方式，就在日常聊天中与孩子提起某个新闻以及自己的感受（比如我记得我当时其实只说了一句「那个小孩子的爸爸妈妈该多伤心啊，可能要伤心一辈子呢」），孩子就会更容易接受一点。 所以回到题目上：如果父母想告诉女孩子在社会上可能会遇到一些对她有非分之想的男人，不用等到15岁再说，也不用把它当成一件特别严肃认真的事情去跟小姑娘谈。其实很简单，就在平时多跟女儿聊聊天，也不用刻意挑吓人的说（比如强调什么强奸杀人的社会新闻，那毕竟也是少数），就跟她聊聊自己上学的时候，见过身边哪些同学喜欢对女生搞的恶作剧，针对女孩子的小恶意，聊聊在网络上那些诱骗未成年小姑娘的新闻，哪怕跟她聊影视剧里的职场性骚扰、家暴情节，都一样可以潜移默化地起到作用。 如果我有一个女儿，我还会跟她聊学校里和社会上普遍存在的「女生学不好理科」等观念，聊找工作时可能会遇到的职业歧视，聊女性在职场中的艰难处境（也会提到男性的艰难，不同性别都是艰难的，只是艰难的方面不同）…… 必须说明一下，这种聊天就是聊天，不是说教，也不是以说教为目的的聊天。并不是我今天跟你聊了这个话题，我就非要在最后总结出中心思想，去强化你的认知，必须要你从聊天中领悟一个道理，今儿的聊天才算有效果；而是，不要带任何目的性地去聊天，我们聊天，就只是放松心情，交流感受，深化感情和对彼此的了解，仅此而已。 不用刻意地把孩子当孩子，有些话题，从小学开始就能聊了。 其实学龄后的孩子，接受信息的渠道就已经广阔了起来。就算家长不让他们玩电脑玩手机，他们仍然可以从同学那儿得知一些外面发生的事情，比如包括恶性事件，负面新闻，而孩子们又容易因道听途说和叛逆心理，去夸大、扭曲某些事情，与其让他们从同龄人口中知道一些似是而非的「真相」，还不如大大方方地与家长讨论这些事情，交流感受和看法。 我是一名高中语文老师。在课堂上，有时候我也会跟学生聊一些新闻。高中生的思维已经很成熟了，他们已经有发表有深度的观点的能力和需求；而且，高中生在写议论文的时候，材料常常要求他们对一些社会热点事件或社会现象发表自己的观点看法，不一定都是正面的事件，也不一定非得都歌功颂德。更多需要学生能全面地、理性客观地去透过现象看本质，分析问题产生的多方面原因，再提出有一定建设性，可操作性强的建议。 即便是在重点高中，也有很多学生明显欠缺深度思考的能力——这其实就是从小很少接触社会新闻，很少与别人谈论社会现象的孩子的普遍特点。 比如前两天在讲作文审题的时候，就提到了——大家身为河南的考生，辛辛苦苦上了大学（特别是外省的大学）以后，跟班上其他人一比，就会发现自己本来不必过这种生活：早上5点半起床，别人早上可以7点半起床；自己一个月休一天，别人一周可以休一天半……这时必然就会有一些心理落差，要怎么调整才能不至于心理失衡？ |
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当时讲这个作文的时候，我就像日常聊天一样，跟学生分享了自己和以前学生的聊天（关于以前的学生进入大学以后，在这些方面的感受），分享了我知道的一些现象（很多河南考生到了大学要么很卷，要么很躺）最后给学生分享了这篇范文，只说了一句：“我个人比较认同这篇范文的观点。” 我全程都没有说“你们不能怎么想，你们应该怎么想”，都只是讲题，聊天，分享，并没有把自己的认知强行加诸于学生。但我觉得，我的学生假如听进去了，那么他们明年到了大学以后可能产生的心理失衡，可能就会略微小那么一点点，可能也没那么容易怨天尤人，甚至想法极端。 这就是聊天的意义。 |
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