[教育信息] 能否通过让孩子亲手杀鸡杀猪的方式来练胆？

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[教育信息]能否通过让孩子亲手杀鸡杀猪的方式来练胆？

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孩子弱弱怂怂的，总被欺负，但我们大人又不能直接去打对方小孩，怕他遭受校园暴力。大人教了让他还手，说有啥事我们担，趁着未成年有保护，他还是不敢还手。能否…

我小学二年级时也被霸凌，有个男孩放学路上老拽我书包带子，拽完就跑。那小手黢黑，拽两三次，我书包带上也拽出个黢黑手印。
我找老师告状，老师问:“他怎么不欺负别人，只欺负你？我看他挺老实巴交呀，你肯定是没事闲的撩人家，把人家撩急了。”
我当时很小，急得只会叫：“没撩，没撩，我根本不搭理他。”
老师问了我几遍真的吗？我指天划地自证了几遍。
老师说你小点声，那么激动干什么？又把当事男孩叫来，和颜悦色地教导了几句，大意就是班上好孩子很多，你尽可以找别人玩，那些不想和你玩的人，你没必要搭理她。
我也说不出哪里不对，反正是相当郁闷，当天晚上吃饭时，从前往后对我妈描述了一遍。
我妈说：“王二麻这孩子我知道，他爸张三，他妈李四，他家住前街后巷1号楼。待会你去敲他家门，找他爸妈告状。”
然后我妈打发我吃了饭，饭后拉我作情景预演，教我怎么对他爸妈自我介绍、说明事件、表达要求；他爸妈可能提出什么质疑，我该怎么回答；王二麻可能有什么辩解，我该怎么回答。
看我学得差不多，我妈送我到王二麻楼下，让我一个人上楼敲门。
王二麻爸妈开了门。
那似乎是我第一次对两个陌生的大人提出抗议。
印象里这两个大人都格外雄伟，我抬头只能看到他们的胸口。
出乎意料的是，他们斯文礼貌，先替儿子给我道歉，又把儿子从屋里叫出来，问他有没有欺负同学，得到王二麻支支吾吾的肯定后，当面狠狠骂了他一顿，又命令他给我道歉。还按照当时的礼节，让我把书包拿来，他们给我洗干净赔罪。
我怪大度地摆手说：“不用了，叔叔阿姨再见，我要回家写练习册了。”
然后我像一个轻松获胜的将军一样，快活地出门下楼，找到楼下等待的我妈，拉着她衣服把刚才的事又学了一遍，呱呱呱说个没完。
我妈说：“我姑娘真长大了，比大人都厉害，回去吧，明天肯定没人欺负你。”
果然，明天到学校，王二麻好比一只避猫鼠，躲着我走，更不敢来扯我书包。老师对我也是和颜悦色，午休还替我拿饭盒。
后来我才知道，老师的改变是我妈给她塞了两张购物卡。
我妈经常夸我是天生的胆大不怕事，其实我长大了细想想，我的胆大，自己出一份力，为了给我营造放心胆大的条件，我妈要出十分力。哪有那么简单的事。

这题我一开始是想骂人的，忍了两天火气总算下去了。
经常见教孩子不要动手打人的，还是第一次见教孩子“心狠手辣”，主动去挑衅未成年人保护法的！
我平时总带孩子在外面玩，各种各样的家长也算是见过一些，粗略回想了一下，大致可以分为以下两类：
1、明事理的家长
这一类家长一般都会教育自家孩子不要打人，也会在孩子不小心动手的时候及时站出来纠正他的行为。
因为这类家长知道，谁家的孩子都是人家捧在手心里的宝贝，别说被人打了，你就是轻轻挠一下人家大人也是会心疼的！
将心比心，这类家长自然不希望自家孩子在外面随便动手打人，一来这样大家都不会跟你玩了，二来孩子养成习惯了也容易闯祸，小孩子下手又没个轻重，万一给人家打坏了那就麻烦了。
再说了，常在河边走，哪能不湿鞋，经常动手打人的孩子，也离危险更近，指不定哪天遇到谁就被狠狠“教育”了。

2、护犊子的家长
这一类家长通常以长辈居多，他们带着孩子在外面玩的时候，通常都会留心观察，如果自己家孩子“占了便宜”，那么他们绝对不会吭声，不但不会吭声，甚至还会偷偷露出一抹不易察觉的得意之色。
如果竟然看见自己家孩子在跟同伴玩的时候“吃了点小亏”，那不得了了！
简直恨得牙痒痒，不但立即大声制止，甚至恨不得自己冲上去把别人家孩子狠狠揍一顿！
心里恨不说，她们还会当面“教育”自己家孩子，他打你你不会打他啊，笨死了！
孩子本来就受了挫，再被这么“熊”一顿，心里自然更委屈了，说不定还会哇哇大哭，那样家长就更恼火了，孩子在他们心里简直成了“窝囊废”！
我就亲眼目睹过很多次被打的小孩子，被自家老人骂骂咧咧的“拎着”走的，估计这个孩子回去以后还要被教育一番。

不知道题主属于哪一类家长啊？
你说孩子怂怂弱弱的，总被欺负，那你有没有考虑过孩子形成这种性格的原因？
一般来说，父母比较强势的家庭，孩子的性格更容易变得懦弱。
因为如果他的诉求跟父母的期望不一致，那么他的诉求通常会被父母无情“镇压”，长此以往，孩子就变得越来越懦弱、没有主见了。
如果杀鸡杀猪就能让人的胆子变大，那么屠夫无疑会是世界上最勇敢的人，事实果真如此吗？
很多人不过是把屠夫当作了一份工作，跟勇气无关，唯手熟尔。
再说了，难道父母就没有不够勇敢的时候，那是不是可以通过去蹦极让自己练练胆呢？
己所不欲勿施于人，你如果不愿意逼着自己去蹦极练胆，自然不应该逼着孩子去通过杀鸡杀猪练胆。
与其在这儿脑洞大开，不如好好分析一下孩子性格的形成原因，如果问题出在自己身上，那么自己就率先做出改变，不然再怎么教孩子胆大，也是治标不治本。

题主说孩子弱弱怂怂的，总被欺负，大人教了让他还手，说啥事有你们担，还说趁着未成年有保护。
现在又想通过亲手让孩子杀鸡杀猪的方式练胆，你是想让你的孩子对欺负他的那些孩子下死手吗？
你如果让孩子这样做，你还是先求下孩子的心理阴影面积吧！

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想起儿子四岁多的时候我们带他去吃石锅鱼，我们选好了鱼，老板就把鱼捞出来用棍子敲了几下鱼头，鱼就死了。
我儿子都看呆了，过了一会儿才反应过来然后哇的一声哭了起来，边哭边伤心地说："他怎么把鱼打死了呀，他是个坏人！"
孩子爸赶紧把孩子抱走了，没敢让他看老板杀鱼的场面。他爸告诉他因为我们要吃那个鱼呀，儿子说："我才不吃呢！"
我儿子最后真没吃那锅鱼，只吃了点铜锅洋芋饭和蔬菜。
孩子只是看到把鱼敲死了都接受不了，题主想下如果你叫孩子亲手去杀鸡杀猪，那么我想你家孩子的心理阴影面积应该比任何一部恐怖片都恐怖了吧！
题主不想叫孩子被其他孩子欺负的心情可以理解，但是锻炼孩子的胆量绝对不能通过你说的那种方式。

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题主应该想想孩子胆小的原因其实是和性格、成长环境和家庭教育有很大关系的。
想想作为家长的你是否在日常生活中做到了高质量的陪伴孩子，陪伴能给孩子带来足够的安全感，孩子才会知道爸爸妈妈是自己坚强的后盾，才会有勇气面对一切挑战。
再想想你是否是强势的父母，替孩子做所有决定，要求孩子什么事情都得听你的。如果是这样的话孩子当然就会缺乏主见，不敢表达自己内心真实的想法。孩子自然会变得胆小、怕事，当别人欺负自己的时候一样不敢反抗。
我认为题主最应该反思一下自己，孩子为什么总是被别人欺负，孩子胆小的原因到底是什么，而不是通过暴力的方法去锻炼所谓的胆量。

网图侵删～如果我的回答能给你带来帮助或者启发，就麻烦点个赞或者关注我，我是
@妍之有李
，知势榜上榜答主，持续分享育儿经验和亲子共读，期待能在知乎得到你的认可呀！
@知乎亲子

坚决不可取，这样非但不能改善，反而会让孩子养成暴力解决问题的极端的道路上。
一、一条鱼我都不敢杀呀
我能理解，家长都希望自己的孩子变得更好，但是要讲究方式方法。
我一个30岁的人了，杀一条鲈鱼都不敢；那又怎样，不影响我买杀好的鱼吃呀。
如果我父母，在我小时候强迫我杀鱼杀鸡鸭鹅，我估计现在胆子更小，甚至看到这些肉制品都害怕的不行，甚至以后只吃素了。
这不是危言耸听，而是真的可能是这样的一个结果，事情变得更糟糕了。
胆子小，用这个方式是行不通的啦。

其实，我胆子也小，看到蟒蛇好害怕。二、孩子胆子大小，家长要接受，多看看孩子的优点
我女儿现在快4周岁了，胆子大得很，有时候我在后面担惊受怕，但是人家很自信，显得我多此一举，事后一边暗自开心，一遍嘟嘟囔囔告诉她要保护好自己，少做危险的事情。
有时候我会想到，2周岁之前的小甜瓜，那时候她胆子小得很，坐电梯只要有同行的人，她都要哭哭闹闹，没有安全感，那两年，我好焦虑，担心这样性格的孩子，长大了可怎么办才好？
你看，无论孩子怎么样，家长总归是要当心，这也许就是家长的宿命。如果我们想让自己轻松一些，还是要多看看孩子身上的优点，并且用成长的眼光看待孩子，相信这一切都是暂时的，要相信孩子。

我的优点就是，爱笑，积极乐观。三、做好以下5点，让孩子变得自信，胆子更大
如果家长依旧焦虑孩子胆子太小，依旧想帮助孩子去改善，那就需要用正确的方式来改变，而不是把孩子引导到另一个极端的方向。
我有5个方面的心得，希望能帮助到有同样困惑的家长朋友们。
1，让孩子多锻炼，身体有力量感，孩子更自信
一个孩子或者一个成年人，是否有自信，取决于你身体的肌肉是否有力量。
你往游乐场一站就会发现，于是身体素质好的孩子，她越自信。因为她相信通过自己的身体协调能力，可以从地面爬到高处。你身体素质和她差不多，她就会愿意陪你一起玩，如果她跑你一直追不上，过不了2分钟，她就会去找其他小朋友去玩。
成年人也是一样。你看有几个胖子是有自信的？越是喜欢跑步，健身，练瑜伽，做普拉提的人，她们无论是走路姿势，还是对待生活的态度，都会比躺平的人更加的积极正能量，所以这样的人，也会更自信。
作为家长的你，如果想让孩子或者自己变得更热爱生活，更自信，第一件要做的事就是健身。健身的方式有千万种，不一定要去花钱，去做就行，你会感谢去做的自己。

看我，爬的高不高。2，小嘴巴会说，懂得表达自己的需求
如果，你想让自己的孩子有个性，有自信，身体强壮是第一要素，第二件事就是要让孩子多说，多表达。
听话的孩子，让去干嘛就去，你是否喜欢？
说实话，当我听到这个孩子很乖，我都有点惋惜，这又是一个被扼杀个性的孩子。
天生会表达的人是有的，但是对于我们这种内向、不擅长表达的人，注定是吃亏的，可悲的是，如果我们本身就是委曲求全的人，那我们的孩子大概率也是我们所讨厌的这种人，毕竟孩子成长的就是这样一个环境，他们没有可模仿的强大的人。
所以，我们一定要在生活中，让孩子多说话，我们也要多说话，只有这样，孩子才有可能会在需要的时候，用语言表达出自己的需求和想法，别人才有可能去帮助他。
如果孩子喜欢看动画片，电影，家长也可以主动介绍其励志的或者是懂得表达自我需求的人物，身边亲戚或者邻居，如果有这样的，一定带孩子多多接触，让孩子看到别人是怎么去思考同一件事，如何更好地去解决。

哥哥，你能快点滑下去么，我也想滑一下。3，培养孩子的独立自主能力，学会说“不”
尽可能带孩子多见世面，多旅游，开拓孩子的思想。
让孩子学会洗衣，做饭，会叠衣服，日常生活的小事如果都会处理，也会增加孩子的自信心。
在日常生活中，要教孩子经常说“不”，并且要说明原因。
我们从小的教育环境是要乐于助人，要牺牲自己，其实这样长大的孩子就是很少注重内心的需求，反而会迎合别人。
我们要想让孩子以后不那么累，就要提前教孩子说不，要勇敢说出来。不的后面是自己的需求表达。比如：我不想奶奶帮我拎书包，因为我长大了，自己可以，而且奶奶年龄也大了，我要照顾好她。
我女儿现在说话，背后的逻辑她自己会想一下。比如：对不起妈妈，我刚才不应该把玩具扔在地上，我捡起来，我们还是好朋友么？你看，多么完整的一句话，道歉——道歉的原因——自己怎么补救——希望维持原状继续一起玩，让这件事就这样过去。

多见见世面。4，多鼓励孩子
很多时候，孩子之所以没有自信，其实是因为家长一直在打压他们。
妈妈，我帮你扫地了。你看你，都没扫干净，我还需要再扫一遍；
妈妈，我给你讲一个故事吧，可有意思了。别说话，都晚上十点半了，还不睡觉；
其实这样的事情，每天会发生太多次了，每一次孩子开开心心想让家长陪着玩一会或者想得到表扬的时候，家长们都是一盆冷水泼过去，让孩子从头到脚、从身体到内心全部冻成冰棍儿。
你不信？那就从今天开始有意识地观察下吧，不需要改变自己的做法，只需要观察，试着站在孩子的角度，感受孩子当时的心情和感受。
在教育孩子的过程中，我们应该多给予他们鼓励，而不是过度打压。鼓励可以帮助孩子建立自信，激发他们的内在潜能，让他们更加积极向上地成长。
而过度打压则容易让孩子产生自卑心理，影响他们的心理健康和成长。因此，作为家长和教育者，我们应该在适当的时候给予孩子足够的鼓励和支持，让他们在成长过程中充满信心和勇气。

哇，你真棒，今天一直都在自己爬山，没有让爸爸妈妈抱。
总之，当家长发现孩子某方面有问题时，先不要着急去让孩子去改变，而是要先去学习，问孩子的意见，采用最恰当的方式方法去介入，切忌采取错误的方式，造成不可挽回的损失。
@知乎亲子

千万不要啊！这样真的很容易给孩子留下心理阴影的。
小时候过年，我妈都是让爸爸宰家里喂养的鸡，我妈常说鸡在他手里都不能痛快的死。
因为我爸总是拿一把不快的刀慢慢割鸡的脖子，割几下鸡就在他手里跑了，然后满院子一只鸡跳来跳去，留下一滴滴血。
那时候我就对杀鸡宰猪感觉很恐惧，过年我爸只要一杀鸡，我肯定躲在屋里不出来。

以前过年都宰家里自己喂的这种大公鸡
好巧不巧，大学报专业，同专业的就四个，经常要跟厨房面点师蹭课。
就不得不面对杀鸡宰鱼，老师带着几个男同学去市场上买的活鸡活鱼，然后回来现场教。
要捏着鸡的什么位置，怎么拿刀，怎么能割鸡脖子的时候快准狠，一步到位...
宰鱼的时候先给鱼头一棒子，或拿刀拍一下子，然后怎么刮鱼鳞、去内脏、去鱼腥线...
那段时间只要看到鸡肉和鱼肉都不想吃，也不敢去卖活鸡活鱼的地方站着。
哪怕毕业后的几年，我都没有再碰过生的鸡和鱼，即使会处理，我也从来不动手。
这几年都是买处理好的鸡和鱼，让人家给剁好，回家冲洗好再做。

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成年人都未必能接受自己动手杀鸡宰猪的，为什么要让孩子尝试呢。
非常理解家长不想孩子被欺负的心情，因为我家娃以前就是属于那种打不还手的。
他小时候我总是担心他以后被欺负了怎么办，但是这两年随着他长大，发现孩子自有他的办法。
孩子爸爸教了他很多次，被打了就还回去，还和他在家练习，想帮助他养成肌肉记忆。
但是这个对孩子并没有多大的效果。
一年级的时候，他有个同桌很调皮，经常欺负同学。有一次踢我娃的腿，被班主任看见了。
老师把他们叫到办公室，问清楚缘由，直接让我娃踢回去，使劲踢。
踢了那一次以后，那个孩子就没有再对我娃动过手，我娃也知道了有些时候就是要反击。
那时候他感觉自己打不过那个同桌，还要求加强锻炼，早上让我陪他跑步，大张旗鼓的告诉同学们他学跆拳道。
二年级刚开学的时候，再遇到这样的同桌，他就会直接还手了。
如果对方是那种又爱惹事又菜的，他一还击对方就哭的，他就还击完在老师了来前哭的更大声。
再后来对班上的同学越来越熟悉以后，如果是有时候会一起玩，但是脾气不稳定的，如果动手了，他都先是语言警告，如果语言警告后无效的再动手。
他也主动交朋友，他的朋友是和他互补的，我娃是能动嘴就不动手，他朋友是能动手就不动嘴。
下课他们经常一起玩，也没有遇到过那种经常欺负同学的学生。
如果孩子回来说在学校被「欺负」了，家长先不要急着帮孩子解决问题，可以给孩子点空间，允许他们用自己的方式也处理。

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因为有一些家长认为的「欺负」，就是孩子之间的玩闹，有些孩子不懂的相处的距离。
当孩子自己慢慢处理总结后，他们也更容易找到自己与别人相处的适当距离，摸索出与别人相处的恰当方式。
如果孩子是真的被欺负了，那还手也不是唯一的解决方法，如果「武力值」不相当怎么办?
我们要教会孩子的肯定是自我保护，而不是简单的「还手」。
可以在家里多跟孩子做「角色扮演」，让孩子了解到不同的情况可以用不同的方式面对。
例如有些孩子表现的很强势，但是只要一句警告，就能起到震慑的作用。如果警告无效，但是对方人多势众的时候，可以选择「走为上策」，保护好自己不受伤害。也有些孩子就是无故制造矛盾欺负别人，在远离对方的同时，并把对方的行为告诉老师和家长等等。
多几次角色扮演，让孩子知道怎么解决问题，过程中也可以先了解下孩子自己想的解决办法，让孩子自己动脑思考如何能保护自己。

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不要把问题都放在被人欺负了，要打回去上。
多把重心放在教孩子自我保护上，带孩子多锻炼，有个强健的体魄，提升社交能力，多倾听孩子的想法，让孩子遇到危险时，愿意向家长求助。
作为父母我们不能解决孩子成长道路上的所有问题，但是我们可以培养孩子自己解决问题的能力！
@知乎亲子

给你个真实的例子。我小时候杀过鸡，而且杀前一点不怂，因为每次看家里大人杀鸡，都看得津津有味。
观摩地次数多了，就觉得杀鸡也不过如此，抓着鸡脖子，拿把刀一抹，鸡脑袋就耷拉了，然后就是放血、开水烫、拔毛，这有什么的？
于是有一年过年，我主动请缨，跟我妈说，“今年我来杀鸡，全都交给我！”
我妈也不拦（估计她没当真），说，“行，那你杀去吧，小心别让刀划着”。
然后他们继续在屋里聊天看电视，我一个人拿把刀就奔向了院子里拴着的鸡。
当时我想的简单，觉得鸡脚都捆在一起的，鸡也跑不了，我就像大人一样抓着鸡脖子一抹就得了。
谁知那鸡脚被捆了，翅膀还能动，被我抓住脖子后就死命挣扎扇乎，我根本拿不稳，也没办法下刀。
为了防止鸡跑了，我也死命掐着它脖子，直到把鸡掐昏过去了……
鸡昏了，我也没力了，心里一阵后怕，但又担心没杀掉鸡被大人笑话，于是一边给自己打气一边再次拎起鸡打算抹脖子。
可是小朋友力气本来就不大，再加上刚跟鸡大战了一场，我的刀根本搞不死鸡，只是让它破了点皮。
昏倒的鸡被疼醒了，又开始死命挣扎，我也又开始死命掐它，直到它再次昏过去……
这次看着昏倒的鸡，我不敢再拎脖子了，直接双手握刀冲着鸡脖子开始剁，刚开始鸡还扑腾两下，后面我闭着眼一通乱砍，鸡终于不扑腾了，鸡脑袋也掉下来了。
睁开眼后，我看着身首异处的鸡，心里顿时就很不舒服。
但那会我求胜心切，没顾上多想，立马冲回房间跟大人邀功，这时他们才意识到我是真的把鸡杀了，一边大力表扬我，一边笑话我给鸡斩了首。
这件事成了那年大人们最喜欢的聊的话题，但是我最喜欢的炖鸡，我却一口没吃下去。
后来每次吃鸡，我都会想到那只被我剁了头的鸡，想到它被掐晕时无力的头，想到它身首两处时的满地鸡血。
类似的经验还有一次杀鱼，那时我刚参加工作，发了奖金，一开心就和当时的男友（现在的老公）去买了条大鲤鱼，打算回家烧鱼汤喝。
一般杀鱼都是先把鱼敲晕，再开膛破肚进行清洗。
但那天见了鬼一样，我和老公轮流去摔、去敲，那鱼就是不晕，始终在地上板来板去，后来实在没辙了，我俩就坐在旁边等着它自己死。
对，最后那鱼是被太阳晒死的。
临死前，那鱼的眼睛充满了绝望，直到腮一张一合地没了生息……
看完这个过程，我和老公都很难受，默默开膛洗鱼炖鱼，然而炖出的一锅鱼汤，谁也喝不下去。
从此后，我就有了心理阴影，再也不敢看任何杀生的画面，哪怕对方杀的只是一条鱼，哪怕只是电影电视里的特效画面。
就这，还是在我本来就不怂，喜欢杀鸡、收拾鱼的前提下。
而题主家的孩子，本来就性格温和，不喜欢暴力，你非逼着他去直面这种血腥场景，甚至试图让他自己下手，这样的后果估计就不只是看不了杀生，吃不下鸡、鱼啦。
他对死亡、对暴力的恐惧只会进一步加剧，甚至会由此出现严重的心理问题。
怕孩子受欺负，大人在事件发生后应该第一时间站出来安慰孩子，帮他进行心理疏导，重树信心，然后进可以找学校、找对方家长，退可以转学避开锋芒，实在都不管用，来点歪的，举报、上网呼吁，再不济哪怕找个厉害的人去吓唬一下对方孩子也算你付出了努力。
结果你们呢？只会告诉孩子还手，还妄想让他去经历他可能会更害怕的场面以此练胆？
怎么？学会了杀鸡、杀猪，下一次被欺负就把对方孩子反杀了是吧。
有没有想过孩子为啥胆小，有没有可能就是知道真出事了没人给他撑腰？想要孩子不受欺负，家长自己先学会积极处理问题吧。

之前看过一个案例，有位“虎爸”强拉12岁的儿子放鞭炮练胆，竟然把孩子吓出了轻度癫痫。
这个案例里的“虎爸”，试图用强迫的方式来帮助孩子练习胆量，却收获与之相反的结果。

如果题主也想用强拉儿子去做他没有做过的事情以期练胆，建议慎重考虑。
任何行为和性格的养成都是有原因的，有些是先天的，比如性格拘谨，不愿意随意尝试新鲜事物；有一些则是后天的，比如由于所处环境、缺少家人的陪伴等方面导致。
至于是先天因素多，还是后天影响重，您要具体去了解并找出问题症结。
题主您讲自家孩子“弱弱怂怂的，总被欺负”，“教他还手，说有啥事我们担着，他还是不敢还手”，就补充的这一段，其实问题比较明显了，孩子“总被欺负”，他“为什么总被欺负？”
若一个孩子到“总是被欺负”的境地，那说明这种情况超出孩子能解决的范围，父母不该是口号式地鼓励他去还手，而要挺身出面，找欺负自己孩子的对方、家长、老师等几方人员，了解事情原委，该道歉道歉，该进一步解决进一步……
我有个朋友，她家儿子去年升一年级，性格是偏文静的类型，开学前一个月经常被同桌以借笔的由头霸占他的笔不归还，不管笔上面有儿子的名字还拿贴纸贴住。
朋友说儿子不敢跟班主任反馈，回家跟她说了几次，她以为是孩子之间的玩闹没当回事。后来发觉儿子因为这件事情抵触上学，才惊觉事态有点严重。
于是她私聊儿子同桌妈妈，告诉这位妈妈她女儿多次借自己儿子的笔不还，让这位妈妈核实。同时找老师单独反馈了这件事情。
同桌妈妈跟女儿了解情况属实后，及时教育了女儿并让女儿跟朋友儿子道了歉和归还借的笔；老师也跟同桌妈妈详细了解了这件事情，并单独找朋友儿子和同桌进行沟通。最后问题得以友好化解，朋友儿子也不再抗拒上学，同桌自此之后没有再出现借儿子的笔霸占的情况。
这是结合我身边的事例，就您说的孩子“总被欺负”给的建议。
还有，受自身经验局限，如果一个总被欺负的孩子，您只是告诉他“你要还手，不要害怕，有啥事我们帮你担着”，他不会敢去做的，因为孩子从来没有过这样的体验，突然让他去尝试一个新东西，他对接不上已有的经验。
换言之，所谓“胆小”或“胆大”，和孩子所认知的区域有关系。比如有些孩子在熟悉的环境很放得开，去陌生的地方就变得拘束，也是这个理。
再来看，题主您的诉求是练孩子的胆量。胆量是需要练的，这点没错，但没有速成的方法。
想锻炼孩子的胆量，需要考虑孩子的年龄特点、身心发育情况以及他本质的需求，从家庭养育各方面去着手。
摘掉标签：就算再着急锻炼孩子胆量，也不要批评孩子是胆小鬼，因为这会严重伤害孩子的自尊心，父母越是批评孩子胆小，孩子越可能破罐子破摔。孩子的认知能力是在不断尝试、犯错中逐渐得到提升的，如果父母能耐心引导，多加鼓励，会帮助孩子提升自信心。
多给安全感：孩子之所以会胆小，有主要一部分原因是缺乏安全感；有些父母工作忙，给孩子的陪伴少；有些是教育方式不够妥当，比如为了让吵闹的孩子安静，会吓唬孩子“你再…我就把你…”。所以父母应该改变一下教育方式，给予孩子足够的陪伴。

多点放手：很多时候，孩子之所以胆子小，不敢做很多事，是因为他不会，他担心这样会犯错。日常生活中，可以从孩子力所能及的一些事开始，让孩子去尝试，不要担心他犯错。这种锻炼，不仅可以提高孩子独立做事能力，提高他的胆量，也有助于自信心、意志力等能力的提升。
多带孩子参加户外活动：户外活动不仅能让孩子接触新事物开拓眼界，还能获得与人交往的机会，让孩子结识更多的朋友，这些都对孩子提高胆量有很好的帮助。还可以带孩子参加一些冒险活动或游戏，参加之前让他有一个心理准备，注意把握孩子的承受度。
让孩子学习自己喜欢的运动：培养一项孩子感兴趣的运动很重要，比如游泳，篮球等，不仅能增强孩子的体魄，也能提升孩子的自信心，爱运动的孩子会成长得更加有力量。

总结以上，锻炼孩子的胆量，需要结合日常的具体事项去进行，不考虑孩子实际情况的教育方式都是不可取的。如果孩子真的总被欺负，那父母需要拿出行动，给孩子做出有力还击的示范（非武力）。
@知乎亲子
我是在家办公主力带娃5年的师范生妈妈@久锡，知势榜上榜答主，家有5岁小暖男，我会持续分享实用家庭养育经验，关注我，一起陪孩子有意思有意义成长~

杀猪…
如果你们家孩子有杀猪的能耐，你再闲没事折腾小孩，他能揍你。

嗯，我不爱吃鱼，也不爱吃肉，在持续健身以前，有过长达十年的不吃肉的历史，源自我一次杀鱼煮汤。
那是大概小学的时候，假期里我一个人在家，自己是要负责自己的饭食的。
有一次我妈妈在盆里放了很多小鲫鱼，早上给我说，晚上要吃鱼，让我把这些鱼开膛破肚一下。
我到了下午点，就开始摸索着这些鱼，把它们捞出来，按着早上我妈妈示范的方法开始给鱼们开膛破肚，稚嫩的小手上感觉滑滑的，大概开始弄第二条时，我突然意识到，我这是……杀生啊？？？
当时突然就心态崩了，我那天下午好像要弄六条还是八条，我就一面郁闷一面手上不停，心里暗暗想，这肉实在是不想吃了啊。
貌似最后是我娘到家来解救了我，看她熟练剖完了后面的鱼，我如释重负了哎。
怎么说呢，那是我第一次杀鱼，也是我到目前为止最后一次。
我对鲜美的鱼汤仍然怀抱极高的好感，但我确实没有再杀过鱼，在家里也很少做肉菜，如果做的话只能去买已经处理好的肉，戴上两层手套处理肉，200g的肉在我们家能吃到放坏，因为都不是很爱吃肉，基本不是首选。
如果我老公不处理活的螃蟹、虾之类，我也一概选择不吃。
那个下午给我的感觉是刺激挺大的，我很害怕，好在后来我们家里，很少有这种场景了，大多数都是在菜市场处理好了才带回家。
我隐约想到第二次我妈妈要处理鱼的时候，我自告奋勇了一下，怀着一种既害怕，又出于责任感的心情，跟我娘说我可以的，让我来。
还好我娘很客气没有理我。
考虑到我后来那么怕吃肉，估计当时的阴影还是很大的。
如果一个孩子已经很胆小了，就不能再逼迫他自己去反抗霸凌。
就和不能要求一个心智不算太健全的孩子去杀鸡宰羊一样，反抗霸凌需要有脑力、行动力和行动方法。
孩子由于其自身力量不够，才会屡遭欺负，很可能这份欺负里，欺人者已经拿捏好了，一旦反抗可能遭致更严厉的反扑。
孩子因此在这些学生面前更加不能抬起头，从而更被欺负。
这种事需要家长出面，不要以为父母出头没有用，父母出头非常有用，去和老师沟通，和对方家长沟通，看看这场罗生门里，谁讲得更接近真相。
要求该道歉道歉，该赔偿赔偿，甚至可以去验伤，拿出证据让学校给出合理的解决方案。
这其实才是面对霸凌时给孩子的良好示范，我们不一定打回去，我们也能选择别的方式让对方理解他做错了。
对自己的孩子而言，背后有父母撑腰，才不会害怕去争取自己的权力。
同时，要仔细关心孩子在遭遇霸凌时的心理感受。
有的孩子未必能明白，自己面对别人侵犯时，可以选择不满意和反对对方的侵扰，因为他们很可能不能界定对方已经越界了。
这需要协助孩子复盘整个事件，让孩子理解自己遭遇到了不公平，不公平的点在哪里，如何拿取证据帮助自己在反抗的时候更有章法。
杀鸡宰羊练胆子也许是个好办法，但是现代社会如果真的发生了矛盾、霸凌或者孤立等等的情况时，也不能凭着一时气壮去伤害别人啊，最重要的还是有死缠烂打的能力来追回自己的应得啊。
和孩子多沟通，更能帮助孩子去面对糟糕的社交环境。

看到这个问题，我的心不自觉颤了一颤。
让孩子杀鸡杀猪，练就屠夫的胆量和狠劲，然后把人也当鸡和猪杀吗？千万别用这么想当然的做法去祸害孩子呀，孩子能不能变狠说不好，但他的心里阴影面积将会无限大，这是肯定的。
教孩子打回去也不是长久之计，李跃儿老师说她们幼儿园有家长担心孩子被欺负，就教孩子还手，还把自己当成靶子让孩子练手，结果孩子记住了打人这件事，却搞不清对象，而是凭借敏感的自我保护天性，不敢还手打欺负他的人，却攻击其他无辜的人泄愤，结果这些无辜的人反手揍了他，更惨。
其实，家长最需要做的，是帮助孩子建立自信，变得更有气场。
可以从力量，人际交往这些方面入手帮助孩子。以下方法可以尝试：
1、报个武术班，如跆拳道
强身健体，又有拳脚功夫傍身，孩子有了自保能力就会更有底气，有底气便是自信的来源。
这比杀鸡杀猪这种血腥做法有用得多，还不会给孩子造成心理阴影。
2、结交朋友
多教给孩子一些人际交往技巧，多带孩子去外面和小朋友一起玩耍，鼓励孩子交朋友。
善于与人交往，朋友多的孩子，被欺负的可能性是很小的。
3、善于求助
告诉孩子，如果被欺负，可以试着大声制止，如果对方不收手，想办法逃走，就近向大人求助。
事后家长可以寻求学校和老师的帮助，和孩子一起解决问题。
4、帮助孩子成为阳光自信的人
佛家认为，境由心生。每个人所遭遇的一切，都是自己招致而来的。
我想说的是，大概正是孩子弱弱怂怂，才导致他总是遇到欺凌。想象这样一个场景，一群小霸王站在走廊里聊天，一个弱弱怂怂的孩子要过走廊，心里瘆得慌，低着头，眼神闪烁，贴着墙根走，那群小霸王看到孩子这个怂样，哄堂大笑，想要欺负怂孩子的念头瞬间被激发。
很多欺凌就是这样子产生的，越怂的样子越容易激起对方内心的邪念。
所以，家长要着力帮助孩子培养自信，让孩子变得更加阳光，内心正义，外表刚强，眼神坚定。这样的孩子，大概小霸王都会敬而远之。
总之呢，让孩子由内而外地变得更有力量，更自信，更阳光，才是正解。

网图侵删
用耐心读懂孩子，用童心走近孩子！
我是林远纯，欢迎关注我，一起快乐育儿！^_^

孩子弱弱怂怂的，总被欺负，但我们大人又不能直接去打对方小孩，怕他遭受校园暴力。
孩子弱弱怂怂，家长是怎么教出来的呢？
与其让他杀鸡杀猪杀羊的，还不如想想自己是怎么对待他的吧。
溺爱？强势？在家庭教育中，家长扮演了一个什么样的家长才教育出了这么怂的孩子。
孩子的社交，不太行呀！男人的寒暄起源于一支香烟，孩子的交往只需要一根棒棒糖。
我当了8年的家委会妈妈，见过100个孩子，小学班级52个娃，初中班级51个娃，基本上我都认识，也比较了解。
文静的孩子
小学里的那个文静的男孩子，那是真文静，下课的时候总是在自己的课桌上看书，或者是找周围的孩子玩，基本上是不出教室门的那种。
这个孩子也会被班级里调皮的孩子欺负，被惹哭。
可是，每次他被惹哭，都有一群好“兄弟”给他找补回来。因为这个孩子非常善良，和同学相处非常的和谐，也乐于分享，从来不说刺激人的话，和别人说话总是细声细语，腼腆的笑着，脸蛋上还有略微的羞涩。
这样的孩子，天然的就能激发“兄弟”们的保护欲，虽然那群“兄弟”都是“飞天玄火”的娃娃，面对他，语气都会不自然的软下来。
只要看见他被欺负，他的兄弟们就会“不许欺负他！走！找老师去！”
这个孩子慢慢地和“兄弟们”相处，即便是不打架，也学会了保护自己，更何况背后还有一群兄弟撑腰。
这是从我家孩子作文里看到的，这篇作文作为期末考试范文被老师朗读了出来。
五年级以后，孩子也变得非常活泼，跟着“兄弟们”楼上楼下到处蹿。
他的家长接孩子的时候经常看见，也经常聊天，外婆一看就是非常和善的老人，脸上永远挂着笑容，他的妈妈也是温温柔柔的女子，说话轻声细语的。
这样的家庭怎么能养出“飞天玄火”的娃娃？一家人都和和气气，估计从来都不和邻居们吵架的人家。但是，人家就是靠“和气”收获了一批愿意“保护”他的好哥们。
和他妈妈聊天中，他妈妈也表示出了担忧，我建议孩子去报一项体育运动，体育运动很能锻炼一个人的勇气和毅力。
帮她问了一个家长，是孩子“兄弟伙”中的一个，他们小区相邻，孩子有伴才有愿意去的意愿。
那个“兄弟伙”，学习跆拳道多年，从不动手打人，能用嘴“摁”死对方就绝对不动手，一旦先动手就输了。
所以，这一群“兄弟伙”口头禅就是：我们要以德服人。
孩子和这些“兄弟伙”相处久了，也学会了应对。
与其让孩子杀鸡杀鸭什么的，不如让孩子学会怎么和别人相处，怎么有勇气回敬那些欺负他的人，怎么保护自己。

回到主题
题主说自己孩子又弱又怂，很想知道平时你们是怎么对待他的。
角度不同
很多时候，我们大人认为不可怕的事情，站在孩子的角度他们就觉得给常可怕。
比如，我们看到的操场其实不大，但是在幼儿园孩子眼里，200米跑道的操场好大！
我们带孩子出去玩，我们牵着他们的手，我们能看到很多新奇古怪的东西，我们觉得很有意思，但是孩子只有那么高，在人流中他们看到只是一双双的大腿。
我们觉得裸眼3D很有意思，他们就觉得那个恐龙要从屏幕里冲出来，太可怕了。
我家孩子5岁的时候，去恐龙博物馆参观，面对巨大的恐龙骨架，他很害怕！甚至萌生了对骷髅的恐怖。有一个仿生恐龙园区，恐龙相互残杀，巨大的恐龙嘴里叼着小恐龙，把他直接吓哭了。
所以，题主不妨站在孩子的角度去看那些你觉得他又弱又怂的事情，去理解他害怕的点。

又弱又怂是自我保护
人都是趋利避害的，孩子也是同样的，他们用怂来保护自己。
这样的孩子很敏感，他们对危险的感觉比一般人高，他们知道通过逃避就能保护好自己。
孩子的个性如此，没必要用非常极端的方式去改变他们。
杀鸡，不说是孩子了，就是成年人都不愿意干的事情，对生命的敬畏。
都说不要去惹那些“刀儿匠”，所谓刀儿匠就是杀猪匠，买肉的人，天天舞刀子，都成习惯了，刀对于他们来说就是工具而已，生怕和他们吵架，他们挥舞着刀，情绪激动，一言不合就捅死了。
你让孩子去杀鸡，别把孩子搞自闭了。
如同我说的那个孩子，让孩子多参与体育锻炼，磨练出他的勇气和毅力。
跆拳道，真的是一个不错的选择，每次做动作前都要给自己鼓气：哈！
动作有没有力无所谓，主要是敢喊出来就是勇气和气势了。

别总是否认孩子
当孩子怂的时候，家长眼里的失望其实很刺激孩子的。
本来就遭受了挫折和失败，看见家长眼里的失望，更刺激他：自卑。
自卑，让孩子越来越不敢去做事情，认为自己总是失败的。
孩子怂的时候，建议家长蹲下来，和孩子一样的高度，看着孩子，听孩子把自己怂的理由说完再评价，别居高临下的吼：你个怂蛋！
如果孩子哭，做好安抚就好，让他自己先情绪稳定，别吼他：你就不会打回来？只知道哭！
和孩子聊天，陈述整件事情就好，别把自己的情绪带进去，要让孩子说出自己的情绪。
评论整个事情，站在孩子的角度，多夸：
夸孩子，就算失败了也夸。
夸过程，不要夸结果。
孩子和其他孩子发生冲突，期间孩子做的好的地方：玩具被抢走了，你很伤心，妈妈很理解你。我们是一个爱好和平的孩子，我们让着他了对吗？我们下次遇到这件事情，我们可不可先商量，你们自己协定好玩玩具的方案。

多和其他孩子接触，学习社交
多和其他孩子一起玩，鼓励孩子勇敢的社交。
只有在社交中，才会学会怎么和别人相处，模仿行为。
孩子被打，其实也分很多情况，都是同岁的孩子，都是在玩耍中习得社交的经验，所以，别看着自己孩子被打，就觉得是受了欺负，对方也许也不明白自己是“打”，也许只是认为自己收到了威胁的自我保护。
家长的站队也是撑腰
自己家孩子被欺负了，家长都不站队撑腰？该制止就得出声甚至出手。
皮猴上小学的时候，一个同学很爱和他一起玩，但是那个孩子脾气非常古怪，不能输，就是打嘴仗也不能输，输了就要动手。
他们吵我不管，动手我肯定要出面。
补习班休息的时候，他们争论一个事情，那个孩子被说羞了，直接把矿泉水倒进了皮猴的后脖子，冬天！
我直接就吼了：你敢倒！你要是倒进去，我出去买一瓶全部倒进你后背。
被制止后，只有一点水倒进了后脖子，用纸巾垫着还可以上课。
另外一次，他们在路上散步，不知道怎么就把他说生气了，这个孩子抡起拳头就要打，我直接截住了他的拳头：你敢打一个试试？
后来，不再和这个孩子玩。
自己的孩子自己不护，孩子会觉得非常的无助。你让孩子打回去，孩子都看不到支撑，得不到支持，他哪里来的勇气？
我家孩子也遭受过校园霸凌，我直接说：你只管打！我们不惹事，我们也不怕事！

有一个特长没坏处
小学班级，有很多孩子都是温温柔柔的，但是他们都有自己的特长，在自己熟悉的领域，自信，散发着光芒，特别漂亮。
有一个孩子，经常被调皮的孩子欺负，但是，一次班级里六一节表演，这个孩子的一手吉他曲，让全班的孩子都惊艳了，随后还被学校邀请在校庆的时候表演。
后来他被欺负的时候，就会有孩子替他说：人家吉他弹那么好，你欺负人家，你啥也不是！
这个孩子画也画的很好看，还经常代表班级参加学校评选，为班级添光增彩，班上自然就有了“粉丝”。
上文说到文静男孩，他的数学特别好，语文作文也很好，所以能收获一群“好兄弟”，这个孩子只要是善意的和他玩的，他都不会拒绝。
还有一个孩子，我们都说他简直不像男孩子，就和女生玩，长相也非常女生，这个孩子在区跳绳比赛中，为学校拿了一个一等奖，孩子们也非常喜欢他。
还有平时看起里文静的女孩子，一场排球比赛打的酣畅淋漓……
所以，你看，受欢迎的孩子，有粉丝的孩子，都是有特长的孩子，能收获一大群喜欢他的粉。
小孩子，其实很单纯的，只要谁为班级做贡献，就自发的向着他；谁为班级抹黑，都不喜欢他。
那个经常欺负人的孩子，几乎是没有什么朋友。有意思吗？

写在最后
与其用极端的方式锻炼孩子，还不如细水长流的建立孩子的自尊心，自信心。
日常的生活中，认可孩子，接纳孩子的敏感，学会正确的和人相处，学一项体育运动，有一项自己的特长，这比杀鸡杀鸭有意义多了。
@知乎亲子

我家孩子，虽然是个男孩，可能小时候我带的多，我就是个胆小鬼，我怕黑，怕虫，怕人多……孩子随了我……
孩子两岁多时，老家下了一场雨，来了好多飞蚂蚁，翅膀很大，扎堆在屋檐的灯泡下。孩子害怕，跟着大他一岁半的哥哥往屋子里走，结果哥哥没有看到他，自己进去了就把他刚好关在了外面，吓得他哇哇大哭。
我赶紧跑过去抱起他，问他怎么了，说是怕飞虫。刚好有几个飞蚂蚁掉到了地上，我把他放在地上。
“你看，一点都不可怕，妈妈还敢踩它！”
孩子止住了哭声，但还是不敢踩。
“虫子那么小，长得比你小多了，它要是往你身上飞，你就打它，打死它！”
孩子似懂非懂……

后来有一天，他从外面蹭蹭蹭跑进来告诉我，“妈妈，刚刚有个小飞蛾，我一点都不害怕，我把它踩死了！”
我教会了他杀生，罪过，罪过～

孩子爱吃虾，据说活的更好吃，刚好我妈在我那里，可以帮我处理，就买了一斤活虾。
拿回来，放在盆里的水里，游得好欢快呀！赶紧叫来孩子过来观察。
突然，有只调皮的虾蹦出来了掉在了地上，吓得孩子“啊”的一声赶紧跑开，还爬上了沙发。引得全家人都笑了，可我却开始操心孩子太胆小了，没有男孩子气。
是不是应该他爹多带带呢！可是怕虫这件事上，怕是他爹还不如我！真是糟心！

有一天和同学约着出去玩，小女孩摔了一跤，哭的不行，怎么也哄不好！
刚好我看到旁边的草里，爬出来一直小草龟，为了分散她的注意力，我赶紧欢呼着叫小女孩来看。
果然，止住了哭声，小女孩和我儿子立马围住了小乌龟。
“看一看就好了，不要……”
不要摸它，不要碰它，还没说出口。小女孩已经把小乌龟拿起来了。我一脸的惊恐，再看女孩的妈妈，一脸的淡定。
“可以捉吗？她胆子这么大？不怕被咬吗？”我担心地说。
“没事儿的，一会儿洗洗手就好了。”女孩妈妈淡定地说。
再看过去的时候，女孩把龟放回了地上，我儿子立马学着小女孩把乌龟拿起来了。
还举起来给我看，我又害怕又开心。害怕的是这长得怪模怪样的乌龟，开心的是原来儿子也没那么胆小，他是可以很勇敢的。

所以，孩子胆子小，可能与他的成长环境有关。平时我看到虫子什么的就容易大惊小怪，孩子就以为那是非常可怕的东西。让孩子多和胆大一点的孩子一起玩，自然而然会越来越勇敢的！

题主是要用自己的孩子来书写《如何培养连环BT杀人犯》么？
这种时候不是应该先安慰并保护孩子么？？？你要真那么大胆子，你找学校闹去啊！你找媒体曝光啊！你自己跟霸凌的孩子家长拍桌子去啊！你报警给孩子伸张正义去啊！
就是因为你老想着剑走偏锋，却不设身处地为孩子着想，孩子才会没勇气面对霸凌！

锻炼胆量的方式有很多，为什么偏偏要选择让孩子亲手杀鸡杀猪的方式来练胆？
明明可以通过以下方法锻炼孩子的胆量：
→ 可以多带孩子出门去。
去玩，去聚会，去认识小朋友，让孩子多和同龄的小伙伴一起玩，时间长了，孩子看到陌生人就不会害怕，也能学会怎么和同龄人相处交际。

→ 可以多带孩子去参加体育运动。
想让孩子变得勇敢起来，家长还可以多带孩子参加体育活动，各种球类，攀岩，游泳等。别的不说，体育活动是既能锻炼胆量又能交好朋友的办法。

→ 可以培养孩子的兴趣爱好。
当孩子在唱歌，跳舞，弹琴，背诗，画画等等，只要一方面表现出擅长的时候，鼓励孩子上台去展现自己。
→ 每一次孩子的进步都不吝啬的表达赞扬。
给孩子很多很多的关爱，一定会慢慢让孩子成长成自信，大方又不胆小的性格。
胆量是需要也可以锻炼出来的没错，但是可以选择合适的方式和方法，不能强迫，只能诱导。
越强迫，越适得其反，孩子只会越胆小。

记得小的时候，我在农村长大，过年的时候杀鸡杀鸭杀羊杀鱼杀猪，我妈都是不让我们看的，一来怕我们害怕，看了做噩梦。二来怕我们站的太近鸡鸭会抓到我们，我们会受伤。三来怕鸡鸭的血会溅出来到我们的衣服上（小时候衣服还是很宝贵的）。
而杀猪我就见过一次，那次是在大姑家，现在都还记得，那只猪可能是生病了，它的肚子里有一堆白色的，很长的虫，之后对猪内脏非常有阴影，不敢吃~

该图片有可能会引起不适
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因为我自己经历过，看过杀猪都有阴影，何况是让孩子亲自动手！所以题主还是换个方式吧！
我女儿从很小的时候就看《卡梅拉》，她觉得鸡很可爱，又聪明，还会下蛋，还问过为什么城市为什么没有人养鸡当宠物？

如果让她亲手杀鸡，她肯定是拒绝的。
@知乎亲子

胆大不见得是好事，胆小未必是坏事。再者题主担心孩子被校园霸凌，最近我们正在处理一个校园霸凌的孩子。
孩子正读二年级，由于父母一直没在身边，他是婆婆带大。在学校被人打也打别人，他最近到我们的志愿者小屋讲述霸凌的时间，他整个人状态不是很好。我们整个志愿团队都在想着怎么更好处理这件事情。

我想和题主说，孩子弱弱怂怂没有关系。最重要是家长一定要是孩子强大的后盾。我们处理的个案最核心的特点是父母不在身边，爷爷虽然去学校告诉老师，但是这件事情不了了之。
在这个前提下，个案也发展出霸凌别人来让自己感觉到强大。把被人霸凌的不适感进行转移，从而获得一直被关注的感觉。他成为霸凌的受害人，也成为霸凌的施加人。我想这并不是题主想要的结果吧！
人多，儿子就撤??

我带儿子在游乐园也遇见一个妈妈对孩子说，有人打你，你就打回去，然后和妈妈说，妈妈来处理。其实，我并不认可这样的处理方法。
我们家儿子只要游乐园人多，他就撤。我从小教他人多，我们就撤，那样避免被人伤到。儿子被人打，我家儿子会和我说，我会立马响应处理。最近一次，一个小朋友故意将平衡车松手，我当下把平衡车抓住，没有撞到我儿子。小朋友没有道歉，等他家长来了，他妈妈处理好和我们道歉了。我才把车子还给对方。
题主最主要是示范和引导如何解决和面对霸凌，而不是这样练胆。这是本末倒置，最后得不偿失。
如果你愿意用艺术化的方式，愿意用生命温暖生命，我们可否一起同行，一起唱歌谣，讲故事，角色扮演，一起快乐地玩耍，一起温柔对待自己和孩子们，让这日日夜夜多一份美好。我是
@艺术治疗师李佳莹
，期待与您的相见。

ps：感谢您的点赞三连给予我的肯定，我会加油创造更好的作品与您分享。

对于你们的脑洞，我真的佩服得五体投地。
你知道吗？狼崽刚生下来的时候，狼妈妈会带着狼崽远离狼群，躲到一个洞里，这是保护狼崽的需要。

狼崽刚生下来的时候，狼妈妈会很好的保护它们，把它们放在山洞里，一是因为它们还没有学会很快地奔跑；二是小狼仔看到血腥场面，可能会产生应激反应。
连狼都知道怎么保护孩子，你却说要练孩子的胆量，让孩子去杀鸡杀猪。
应激反应是指一个人在面对压力或危险时，由于情绪激动而做出的不理智、不稳定或不恰当的反应。这种反应通常是一种本能的、非理性的行为，可能会导致冲动、暴力、逃避或其他不良后果。应激反应是人类自身保护机制的一部分，但在某些情况下，它可能会对个人和他人造成伤害。
星期天我到农村去玩，刚好他们村里在杀猪，旁边的也有一些小孩，我真心认为这样的画面太不适合孩子。

路过这一段路我快速地走了过去，因为我听不得猪的惨叫，根本不能直视这样残忍的血腥的画面，我想很多孩子也应该是这样的感受。
我有一个朋友，从来不吃鸡肉。原因说出来也有点搞笑。
小时候他到农村去，家里亲戚杀鸡招待他，但是，那只鸡杀完以后丢在地上，竟然又站起来跑了，他说这场面让他终身难忘，从此排斥吃鸡肉。
孩子比较胆小，你可以教他解决问题的办法。
解决问题最好的办法，不是暴力，是用语言。
让孩子学习语言沟通的能力，告诉他遇到同学欺负的话，及时告诉家长。

有但是不多，可以借鉴一下下面这位。
燕国有勇士秦舞阳，年十二杀人，人不敢忤视。

这也太原始了吧？？
你就不能花点钱让孩子去学点格斗术、跆拳道、拳击这种正常的东西？？
用杀鸡杀猪这种方式去锻炼本来就软弱怂怂的孩子？
你就不怕他以后连动物都怕？？

可以，我在大润发杀了十年的鱼，我的心早已像手里的刀一样冷了。

这是打算叫孩子去水泊梁山上交投名状吗？

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