[教育信息] 男老师喜欢自己的女学生会有什么表现？

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[教育信息]男老师喜欢自己的女学生会有什么表现？

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这种喜欢不是师生间而是男女之间的喜欢。如果一个男老师喜欢自己的学生，他会有什么举动呢？请分别分析下已婚和未婚男老师的行为和心理，谢谢！

我极度偏爱我一届女学生中的一个。
她悟性极强，也足够努力，颜值在文科艺术院校中等偏上吧，五官端正，十分白净。
怎么说呢，不能说多聪明，只能说聪明用到了正道上，很灵性。
对生活和学术以外的事不太感冒，也从没找过男朋友。
超级好的做学问的苗子。
我当时教她专业理论，她总是回去把前后关联的知识结构看的十分仔细，学生用的PPT讲义和笔记也是五颜六色的很漂亮。
我有时候会单独给她布置一些常态研究生教学以外的任务。
有意引导她思考很多问题。并把西方和前沿的观点单独分享给她，听她的想法和建议。
毕业那年，我还不是博导带不了她升博，本想把她推荐到外校我博士导师那里去做博士，但她没去考。
她说不喜欢那边浮躁的氛围，就喜欢在这个不大不小的学校的边缘的角落里看书和思考。
我曾经推荐她去大厂工作，她说也没想好怎么面对社会，她也跟我说过她感觉自己的人生除了在学术理论中思考先贤的情绪外，感觉不到意义。
我太在意这个学生了，觉得象牙塔外的污秽世界应该不属于她，所以我留她在学院做教秘，因为我能力有限，再加上她并没有读博士，只能给她一个没有编制的那种行政教秘。
她居然很开心，每次研究生课她都来整理材料，然后听课参与学术研讨，后来我带她发了很多学术文章，她依然不想考博。
她家境很好，不太在意编制和收入。薪水虽然微薄，但她的生活也很简单，夏天一席连衣裙，冬天裹个羽绒服，有时候会买大量的书，我也会让她从我的科研经费里报销一部分书费，用以补贴家用。
开工资的第一个月，她买了一本我的书，送给了我，那是我的博士论文，为了评职称而匆忙发表的，不甚完整的理论书籍。书的扉页上没写任何东西，但在全文的各个角落，写满了她的读书笔记和批注，也找到了我的一些微小理论瑕疵，那是答辩组的教授们都没看出来的。
我后来甚至想给她找个男朋友，但一直寻不到合适的人，配得上她这种出世的状态。
再后来因为种种机缘，我离开了之前的院校，但每年被邀请回去做学术活动，她都会来看我。
跟我汇报的永远是针对经典理论的一些看法和最近的学术视野。水平和见识远超我后来的博士。
其实近两年我能带博士了，多次动员她考我的博士，她依然觉得自己没有想好未来的路，依然不去报名。
最近一次我又回学校，开了一次小范围研究生课，她又来旁听和协助整理材料，我突然开始关注她的穿着和样貌，仔细端详下发现她也老了，属于那种三十出头的精致的衰老。
我之前并没有仔细端详过她的长相，不知为什么现在也开始关注了。
可能我觉得，这种女孩不该衰老吧。
花有重开日，人无再少时。

发乎情，止乎礼。
原答案：
我当过一段时间的高中老师，当时科任的那个班里，有个女孩很特别。
她很文静，白白瘦瘦，坐在第一排，脸上总是带着笑。
我那会儿也才二十五六岁，遇到这样的女孩儿，总是忍不住要多看两眼的。
但我并不喜欢她。或者说，那种好感绝不是男人对女人的那种带有目的性或者性目的的喜欢。
因为我是老师啊。
我认死理儿，老师和学生之间——哪怕只有短暂的师生关系，也绝不可以有任何过界的行为，哪怕只是想法。
我对她没有任何的特殊关照，没有关心，没有照顾，没有课余没话找话的闲聊，没有对知识内容的单独讲解。
甚至我们之间的谈话都几乎没有过。
她那年才十七岁，正是女孩子最好的年纪——这样说就太俗套了，女孩子不管在什么年纪，都是很好很好的——她以后会参加高考，考上一所什么高校，去迎接，去见识，去热爱那些值得她热爱的生活，拥有无数个灿烂的日子。
这都和我无关。我只是她的诸多老师中，教学最差劲的一位。
而且，已经过去十多年了，我还记得刚上大学时，参加的集体宣誓。虽然我已经差不多忘记了誓词的内容，但最后一句是——“我要把青春献给太阳底下最光辉的事业！”
那是最光辉的事业啊。

第一个答主写的真的很好
“二十岁左右的小姑娘，三观和五官一样稚嫩。然而从来只有人喜欢稚嫩的五官，没有人喜欢稚嫩的三观，除非他的三观同样稚嫩。”
我现在也不过20出头，跟一些17岁的小女孩在一起时，都能惊讶于她们三观的不完整，以及言语的浅薄和幼稚，如果不是耐着性子，很难聊下天去。
一个真正为人师表的人，首先肯定不会故意对自己的学生释放某种信号。
如果他释放了，而他喜欢的是你的什么？我看很多答主还在上高中？？？喜欢你素颜朝天的清纯？你自己颜值几分？和那些步入社会妆容精致，身材曼妙的女孩子比呢？他不仅不喜欢你的三观，你的五官有可能也只是凑合。而他不过是享受一丝枯燥职业生活中的调味而已……
我看一个答主写了她初中时的老师躲避她的眼神……慌慌张张的移开眼神......我想，任何一个超过25岁的人，都会知道怎么假装若无其事的移开自己的目光......
面对一个大自己十几岁二十几岁的人，真的不要轻易去揣摩人家。因为他走过你的路，他知道你在想什么，而你在想的，有可能是他在努力让你感受到的。
铁打的老师，流水的学生。他工作时间的短短几年，是影响你人生的决定时期。
他教的烂一点，最多也就是被批评，一个学期少拿个几千块。而你的人生，都会被彻底改写。
如果不是阴谋论......
无论如何，学生时期真的别太想多了……

为什么给我推荐这个
我是一个教学前教育的男老师啊

享受着你看着他眼睛里带光芒的笑，讲台桌上你偷偷放上去彼此心照不宣的小纸条小礼物，偶遇时你不知所措的状态闪躲的眼神和少女的羞涩。
会在知道是为他发的朋友圈下评论点赞，和你称兄道弟，营造自己成熟渊博的大叔形象，但一切等你主动。你坐位换到哪他就常在哪站，在你前面站好久，弄的你不敢看他，低头看你记没记笔记，卷子错了多少道，用你知道的方式吸引你暗示你。一旦你距离稍近，他又迅速保持高冷不理睬。怎么撩小女孩滴水不漏，他太清楚了，旁人又怎能看出来？不过是他枯燥工作里的点滴乐趣而已。。。
你以为你和他灵魂相似喜欢你，所以一次次地默默回应着，其实只不过是想撩你享受你的崇拜和年轻脸蛋罢了，你不是第一个也不是唯一一个，因为不够漂亮更不是他首先会选择的。
学校里为人师表，家里良夫慈父
在今天，突然就想明白了
当你沉迷其中，他却能轻易抽身，剩你留在原地
你只是他的一届学生，以后会有更好看性格更开朗的，毕了业于他而言又有什么可惜的呢？
手中的卷子对他来说也只是卷子
但却是你的未来
0207
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图cr
@monckao
0405
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我说 “由于时间和地域的关系，我们一生见面的机会不会超过三十次了”
他回 “谁说的人和人无意间就永别了啊”
现在毕业了，算是永别了吧。
第一次见你就开始紧张
两年就这么过去了
想想其实也只是学生对老师老师对学生的那种喜欢吧不久之后他就不会记得我
还是会经常想起以前，没办法只能难过地哭感觉有好多遗憾
还是会经常看他各种主页等他更朋友圈啊
要再来一年高三了，不知道自己下半年会在哪
你要经历至今最艰难的一段时期了
挺过去吧
人生若无悔
那该多无趣
18.0621

加强师德建设，纯化师生关系。

讲一段我的经历。
我读研究生的时候，遇到过一个喜欢我的男老师。
我们不是同一所学校，当时我读书他任职的学校在国内排名都比较靠前，研究领域是同一个大方向。
我至今还记得我第一次见他是在刚入学一次学术会议的茶歇，我和一群同学坐着聊天，忽然大家都站起身来嘴里很尊敬地打招呼：“x老师好。”
我的座位背对着门口，看不见是谁进来了，那天还穿了一条蓝色长裙，慌里慌张站起来还踩着裙边挣扎了两下才站起来。
然后他进来，和我们打了招呼，会议结束我们也加了各位教授的微信，然后这事就过去了。
后来年底，他忽然发信息让我去参加一个会，给他拍拍照整理一下文件，他和我导师关系不错，我想着帮忙吧就去了。
那天我才认真看了看台上的他，他是个很挺拔很好看的男人，穿正装尤其好看。会后他完全没和我说话，也没要会议照片，直接和几个老师离场了，我那天晚上自己冒着大雪赶回学校，回寝室和室友把他一通骂。
再后来又过了几个月，他又来我们学校开会，那天中午他突然发信息问我要不要一起吃饭，我想着这也很正常，就去了。
他的车停在停车场等我，我上车以后他就直接开着去了另一个市区，说看我瘦的，带我吃点好的。我们在车上交流了很多专业问题，他也很正常，吃饭也很正常。
送我回来的路上，快到我学校的时候，我一直歪着头看窗外风景，忽然他伸手过来摸了摸我下巴，我吓了一跳回过头瞪着眼看他，他说了一句话我至今难忘。
他说：“你真像个小动物，那种傻乎乎的。”
我当时不知道该说什么，就一言不发。他说上次让我去会议给他帮忙，就是想再看看我。
他说第一次见我，我穿着长裙子，像是在飘动，很美。
后来，也有过一段纠结。但没有什么了。
即使后来我也真的爱上他，他很优秀，学历很高，家境优渥，有种自然而然的清高傲气，极受学生欢迎。私下里却像个小孩子，爱下厨鼓捣吃的，也曾经因为慕名去的奶茶店那天售空了他喜欢的老盐柠檬而气鼓鼓，非常可爱。他性格和我很像很契合，干净温和，也有洁癖，仿佛这世界上另一个我。
他非常尊重女性，尊重各种视角各种生活方式，在我与他接触的那段日子里，他无数次肯定着我的想法、学识、外在。我原本是个胆怯的人，也是他让我变得自信起来。
但也是在自信的过程中，我越发清晰。
我们家庭差距、从小的眼界培养是不同的。我是普通家庭的女儿，父母非常爱我，但他们能给我的，只是人生路上按部就班的必需品，更多的荣誉是我通过努力学习得到的。
但他不一样，出身高知家庭，本硕博均在国内top，又去国外读了双博学位。他小时候在国外游玩的时候，可能我还在为了买一个贵一点的娃娃而纠结如何向妈妈开口。
有些东西，是不能逾越的。
决定放弃他的时候我一度怀疑，我是否还会再遇到这样好的人。
再后来我毕业，决定出国攻读博士学位，很大一部分原因是我想能更好一些，能到达和他差距小一点的位置上。
不过自此与他，再无联系。他是高傲的人，我清楚拒绝的那一刻，他就不会再找我。听说他后来辞职专职做事业，做的很好，本来他做老师的时候就很有钱，现在应该更富有了。
现在想到他，也觉得，那段时光，真好。
也会想起一句话：假如他日相逢，我将何以贺你？
老师喜欢学生，如果他不想让你看出来，你真的完全看不出来。
最后补一句：如果你已经成年，如果他单身，如果你感受到了那无与伦比的爱意。时间尚早，不妨去试试。
———? ????
原帖本想止于如上，但看了大家的评论，还是想完善一点。
我在那段与他共同经历的岁月里，很爱他，也能感觉到他对我的爱。我们均是单身。
有关他第一次叫我吃饭这事，我开始并不知道只有我一个人，所以很爽快就答应了。因为平时我们无论是师门聚餐还是和外校老师搞课题一起吃饭，一个老师顺路捎着学生是非常正常的事，没有人会自作多情想七想八的。
后来交往中他对我说过载我出去吃饭以及归途中摸我下巴的事情，
是一次不长不短的“预谋”。
源自第一次会后，大家一起在餐厅吃自助，他听见我们学校几个老师和我们学生在闲聊，我硕导听说我们师门只有我和一个男生是单身，就开始八卦（我硕导是一个德高望重又滑稽幽默的小老头）。
他在一旁听着，开始在心里打算盘。
他不知道是否要开始，纠结了一段时间后，叫我去给他拍照整理文件，想再看看我，确定自己的心意。然后他发现自己根本不敢和我说话，开完会其实是他落荒而逃。
后来他又忍不住叫我出去吃饭，他说回来的时候我只看着窗外，就忍不住想摸摸我的脸，确定我是否是真实的，想让我能转过头看看他。
或许有人认为这是轻浮，但我很了解他，他啊，傲气又骄矜，不会有意轻薄。
又或许爱情和勇气，就是从忍不住的碰触开始的。
时至今日我写下曾经的故事，也只为记录那一对曾紧紧拥抱相伴的我们。他成就如今的我，我不会用昔日的情感去给如今的他任何羁绊。
对他，我只感激，不希望别人对他诋毁。

20201031修改
奇奇怪怪，怎么这几天一直梦见，搞得心绪不宁，已经一年没交集了，这梦也是有意思...
不过说真的，每当我感觉生活不如意时，我就会想起这个以及其他的一些情感经历，感觉若自己从未曾经历，那人生将多么黯淡..情感塑造了我的灵魂，我应该珍惜它们...不过请不要频繁的闯入我的梦境真的QAQ
原答案:
昨天晚上梦到他了，觉得不可思议，毕竟我已经快一年没见过他了。因此搜到这个题目。
回答可能比较乱，大家随意读读就好。
观点放前:喜欢一个人，无论是真心的爱情，亦或是懵懂的欣赏，你最难以抑制的就是关注，最力所能及的则是偏心。
本人女，大四艺术生。这位男老师(简称Z)是我大一到大二的老师，年纪30左右，已结婚。
这些具体的信息是我后来才知道的，因为在大二下半年之前，我压根没有对他动过心，没有翘过课，因为z是我们院系最受欢迎的老师，幽默又不失风度，博学多识，年纪也不大，有点微胖，但这也是亲和力的一种。总之，这是z给我留下的第一印象。
为什么我会说我喜欢他，其实那也算不上是喜欢，你明白吗？就是有一个人吸引了你，而你就盯了过去，我当时记得很清楚，我坐在第一排，在他的斜对面，那才刚认识不久，但z说话的内容吸引了我，我就一直这样盯着他，当时脑海一点想法都没有(你可以理解为单纯听课)，然而他也回望了过来，大概持续对望了三秒，他的表情是有些微微发愣的，然后是我先撇开眼神，低头玩手机去了。
这一次对视我一直记得，但在我大二下学期之前，我完全没有意识到这一切是那么短暂而美妙的时刻。
他的课跟美术与历史相关，这跟他专业有关；他能将枯燥无味的史实讲得有趣，这也跟他的专业有关。但这种新鲜感抵不过手机逃课的快乐，大家上课的通勤率逐渐不高了，但我依旧是准点准时上他的课。因为我很爱读书，因此z对我而言就是那种博览群书的大前辈，我非常欣赏他，因为我也想成为那样的人。
有时候上课上累了，我就趴着看他讲课，我不爱笑，但是盯着他我总是笑着的，我不知道为什么。我知道我很欣赏他，但是是从什么时候发现我对他心动，我已经忘记了。
最先发现的，是他开始"关注"我。
先说一点吧——我们课有时候上的比较快，z会放一些电影给我们看，因为我们专业跟这个打交道，外在他也很喜欢看电影(现在想大概这一点也足够吸引我了)，选片质量都不差，因此这个环节是我们大家最期待的。
那天应该是下午，太阳很大，需要拉遮光帘才能看到屏幕，放下帘子，整个教室迅速暗了下来。他坐在讲台上，而我当时坐在正对他的第三排。就在那一刻我发现，他并没有看着讲台上的显示屏，而是看着我。因为我要抬头看屏幕，所以余光很清楚的察觉了这一切。并且，这场注视是从我抬头望向白板开始的，并且持续了十几秒，没有移动——这不是简单的观察学生，而是"有目标"的注视。因为离他不远，所以更能感觉到那道目光是注视我的。
在我意识到他会"观察"我的时候，我的所有感官就全部打开了，这下很多东西就理通了，为什么我坐在什么位置，前排，后排，还是角落，他的目光也会不经意瞟向那边，甚至进入教室时，那道目光也会停留在我身上，我清楚的感觉到他在"观察"我。
我再提几个小事件吧。
我很少穿裙子，那天买了条粉色的连衣裙，质感软软的，很喜欢，于是穿着去上课了也因为这个当时去晚了，从后门进，他的目光也跟随了过来。我在后排坐下。上课途中我喝水，一不小心(真的不是故意的)盖子没盖紧，水泼在桌子上把旁边同学的书打湿了。我当时和同学手忙脚乱的，在安静的教室里引起一阵骚动。这一切自然也被他看在眼里。我忘记了他的表情，但还记得他说了一句:这一切，都是冥冥注定。
我其实不清楚他当时说这番话是什么意思，是说我的水泼了是注定发生的，还是别的什么，我不敢去想。但这番话显然是突如其来的，我同学愣了半天小声嘀咕，咋蹦了句这个。
都说女性的直觉很准，而作为infp的我一直对情绪捕捉的意外敏感。我相信他的注视不是"空穴来风"，至少证明我在众人中是特殊的，但究竟是哪种程度的特殊，我也不想知道。
他对我还有偏心。
这是在大二下学期交期末作业的时候发现的，也是那一次，我肯定了他或多或少是欣赏(喜欢)我的。当时是交摄影作业，我很清楚我拍的一般，只是完成了最基本的剧情描述，构图光线全没有讲究。在轮到我作品之前，是我的室友小a的，巧的是，我作为其中一位演员入了镜。我看到他在翻到我的画面时停顿了数秒，在看完全部照片后，又反过来看有我的画面。那一刻我真的不知道说什么，作为沉默寡言的我，被欣赏、被关注对我而言已经非常幸福了，那就是明明白白的回应.....
轮到我的作业，他很快翻完，而后居然调侃起来:我对大家的要求，至少要像这样拍出一个故事来吧，对我而言这样就够了。
可他之前可不是这么评价别人作业的。
他给了我最高分，负责统计分数的同学来恭喜我的时候，我依旧说不出什么话来。
到后来，我选了另外一个方向，没有他的课了。直到大三上学期末，我去接我的好朋友，白嫖了一场他的课。我进去时，看到他坐在讲台上刷着手机，临近上课底下还是叽叽喳喳，他也没有理会。
铃声响起，他开始讲课，大概是习惯所至，他扫描了一圈，在看到我的那瞬间，他停留了。然后，他说今天放场电影吧。大家欢呼，窗帘拉下，灯光关闭，在电影拉开序幕的时候，他从讲台走下坐到我身后的位置。我听到他略微急促的呼吸。而我什么也不能做。
我有点想哭。
哪怕一个学期未见，他还是记得我。
我听说过"发乎情止于理"，我也明白不是所有感情一定要有确实的回应。那么，我是不是已经收获到了不那么苦涩的果实？我很欣赏他，被吸引和迷恋对我而言都是那么的动人美好，而他那些微小的关注和记忆，才能使我在梦中依旧清醒。
其实我的故事可能不是广泛意义上的师生恋，它太隐秘，太克制，但若不如此，我也会怀恨我自己，放纵和伤害从来都是命中相连，我想z也想过。因此我们没有任何课下联系。
那种连暧昧都谈不上的情绪，我愿它成为生命中坎坷路途的光，在我目睹太多功利和世俗的情感面前，我想守护它，并借此力量寻找到真正属于我自己的光。

上课的时候经常看你
讲段子的时候会看你笑不笑
讲课永远站在你附近哪怕你座位会有调动
你问题的时候会表现出异常的欢迎，一边讲题一边和你疯狂对视
和你单独在一起时开一些无伤大雅的玩笑制造话题
有需要学生帮助的事情首先找你
考完试出成绩先找你的名字
有的可能会经常找你谈话，时不时单独检验你学习成果，如果他有提问的习惯的话会经常提问你
和其他老师讨论学生的时候总是在夸你
借一些冠冕堂皇的机会，含蓄地说一些容易被歧义成暧昧的话（或许其实是他的本意）
大多数可以做到发乎情止乎礼，最多拍拍你的头，但是眼神不仅骗不了你，平时的偏向也骗不了其他的老师同学
被两个男老师偏爱过（我感觉应该不完全是那种喜欢，就姑且说是偏爱吧），一个已婚一个未婚，他们啥心态我也不知道，反正男人这种生物挺有意思。
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已婚的年龄比较大的老师的喜欢是很让人舒服的。毕竟成熟男士，加上本身有顾忌，感觉像是小心翼翼照顾他的小女儿一样。上课的时候在讲台上就经常瞟你在讲台下就站你桌子前。和你单独在一起的时候眼睛会发光，说话极度温柔，偶尔开玩笑逗你，对你生活学习的关心无微不至，总借冠冕堂皇的机会当众夸你，在班里以及在老师们聊天的时候都是。（那会他尤其爱在别人面前夸我，各种提到我然后各种夸，甚至还和别人直接说过很喜欢我之类的话，都是后来我通过各种人听到的。印象很深的有一次他和别人说从我日常的一个小习惯看出我特别有毅力有思想，我自己都觉得好笑怎么这也能夸）总之就是看你做啥都觉得好都觉得可爱都觉得优秀。你稍微示好一下主动一点（比方你热情问个题比方你主动开个玩笑），他就激动得和小孩一样就差把“我愿意”“好喜欢”“好开心”写脑门上了。但是总体而言在程度的拿捏上非常到位，就是说藏得比较好，你自己能感觉到他有在偏爱你，你的小同学们几乎发现不了。反而其他的老师（可能同龄人更能理解同龄人），说起你和他的时候脸上会露出暧昧与八卦的笑容：“哎呀，某老师那可真是太喜欢某某了啊～”后来毕业的时候给别人写的赠语都是“书山有路勤为径”“好好学习，天天向上”之类几句话，最多是个“你很努力很有天赋很有上进心祝你学有所成一帆风顺”之类，给我写了铺天盖地一大张，全是我在他眼里有多好和这几年的感受之类，内容包括但远不限于学习，读完感受就是又主观又感性。对于这种让人舒服的喜欢，真的很想好好学习以及乖乖的让老师开心啊…
未婚的尤其是那些刚毕业教上学生的老师的喜欢，和小男孩子们的喜欢没什么大区别好吗。明明和你对视自己还会脸红，还偏要每节课提问你，然后夸你的时候神情语气一点都不自然…你懂吗就是那种明明心怀鬼胎还要努力装作公平公正然后演技不佳看上去更加心怀鬼胎的不自然…甚至幼稚到喜欢找你茬，有事没事单独叫你做个这搞个那，想尽一切办法把你叫出来问问话，结果过程中他自己又紧张得不行语言闪烁目光不定…再时不时给你作业上来句看上去意味深长的话，字体故意很潇洒。总之就是不要太明显不要太幼稚，全班都能看出来…他这么做的时候半个班的女生来问我他是不是喜欢你啊…对于这种喜欢，真的就是觉得哈哈哈他好幼稚还有点可爱好想和他对着干好想气死他一定要找个问题问倒他…
总结一下，年纪大些已婚的男老师对你温柔体贴照顾偏袒，和你独处时露出孩子气的一面，但在其他学生面前不着过于明显的痕迹；年轻刚上班的男老师在你面前装成熟装稳重，努力想让你佩服他爱慕他，和你独处时羞涩紧张又局促，结果全班都看穿了他的小心思。我个人倾向于这样的感情既不是单纯的师生关爱也不是完全的男女之爱，应该是感性和理智中和之后的暧昧地带吧。
除了他俩也有不少其他老师挺喜欢我的（同性异性老师都有），但是你能感觉他们的喜欢就是很单纯的老师对学生的喜欢欣赏，和我回答里这两个的感觉完全不一样。
当然，这种东西也是因人而异。仅提供一种情况，不代表所有可能。

会故意说一些和学习无关，涉及两性之间的话题来试探对方。暧昧的或是直接的。
不管已婚还是未婚，都是一种很low的表现。

一般有点素质的男老师不会让自己对某个学生的情感达到“喜欢“的程度，更不会表现出来。

8月5日更，小女孩傻乎乎的，每天都要找我聊天。可是有时候真的忙得不想理她，也不知道她会不会生气。明明就没有结果的事情，我不好，我明知道她喜欢我，我还一再试探她。
对不起。
忘了我吧。
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7月9日更，关系不咸不淡，偶尔聊天，也许就是最好的结果了。
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2022年7月18
时隔三年，我早就跟这位女生没有联系了。她有更好的未来，我也有平淡的生活。希望每一位老师都能坚守住心中的底线，也希望每一位学生都可以不陷入这种关系不对等的崇拜
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我在老师里面算是长得帅的，性格也很幽默，很讨学生喜欢。
我们班里有一个女学生，有事没事总喜欢找我聊天、问问题。
上课的时候她总是会托着下巴双眼亮晶晶地看着我，她算不上好看，但是很活泼很开朗。
她会给我送很多小礼物。我喉咙痛的时候她每天都会问我有没有好一点，塞一大袋润喉糖在我抽屉里。我很粗心，总是忘记打卡，她就每天都来提醒我。她知道我喜欢吃水果后每周都会给我带水果。会给我写很多小纸条。会总是发很多微信消息给我。会问我很多跟学习无关的事情。
她的感情我怎么可能察觉不到，但是我是她的老师啊。
她发消息给我我总是不回。上课也刻意避开她，把眼光投到后排的学生。知道我值夜的时候她会在办公室门口等我，我就躲着她，等到她回教室晚自修了我再去办公室。小丫头啊，你的心思我怎么会不知道呢？每次看你在办公室门口转悠我就觉得很难过。
我故意表现得很冷漠，避着她。她应该会觉得我不可能喜欢她的吧。
与其两败俱伤，不如平静地毁灭爱情，让对方清醒，给自己一条生路。
前两天晚上，我梦见跟她两个人在谈恋爱，我一下子就惊醒了。我老婆在旁边睡得正香，我有老婆有孩子啊。
最近我发现她上课总是发呆，成绩也下降了很多，很着急，可是我什么都不能做。
上课的时候她晕晕乎乎的，忍不住提问了她。听到后排的男生说：“厉害啊，特别对待。”我心里一激灵，瞬间清醒了。
希望你前程似锦，我永远是你的老师。

上课像一只开屏的孔雀。
因为看见我，电梯坐反。

会在上课时总是看你，
会在你开小差时立马发现，
会在心情不好时因为你而温柔平静下来，
会因为你上课反常的表现关心你，
会在下晚自习后忍不住发信息问你是不是生病了，
会在你的座位前走来走去走来走去，
会在你平时考试差几分翻零时给你偷偷加上，
会在你不是课代表的身份时还让你帮忙做事情，
会在社交媒体上跟你欢脱的聊天，
会做别人叫他做事不做你一叫就做的事，(比如关个门啊开个灯)
会假装不知道你喜欢他，
假装不知道自己喜欢你，
因为他是一个老师。

我觉得无论是已婚还是未婚，一个真正有职业道德的老师是不会像普通男生喜欢女生那样，主动和她接近，没事和她唠嗑的。
https://www.zhihu.com/answer/290073643
这个答案是我看过的最好的一个答案。读大学的时候，我曾有幸被自己的老师喜欢过。除了外表类型这一点，我和这个故事中的女学生很像。我的成绩不好不坏，平常既不会主动举手表现自己，也不会犯什么大错。这样令人没有任何记忆点的学生最容易被老师当成路人甲遗忘和忽略，也没什么值得老师对我产生师生之间的喜爱之情。当然，我的老师也和这个故事中老师一样，没有去点过我的名字，也没有找我闲聊过，至少表面上没有任何行为表现。但如果他有所作为了，我一定会觉得特别反感，也正是因为他有所不为，以学生的身份我打从心里特别尊敬这个老师。
他从大二上学期教我们，到大三下学期结束，每周有两节他的大课。我是大三下学期才感觉到他似乎喜欢我的，至于我是怎么感觉到他喜欢我的呢。大概就是我觉得只有自己运气好时才会发生的事情，在他的课上却经常发生吧。
比如：
1、我从小到大都是习惯在上课铃响半分钟前进入教室，上了大学后时间观念松懈，经常会出现迟到一两分钟的情况。大二的时候他向来都是准时点名记录出勤人数的，可后来慢慢的我发现，只有我上课之前就进入了教室他会准时点名。如果我迟到了几分钟，他都是在我落座了以后才开始点名。我不知道这到底是从什么时候开始的，从我察觉到了以后，次次如此。
2、我平常和室友都是坐在第一排，上课时我俩也经常有窃窃私语交流心得的时候。他一直是个严厉的老师，如果有同学上课忘记带课本，忘记带谱子，他会有很严厉的批评和惩罚。那天本应该带三首曲目的谱子，他说“大家把《XXX1》的谱子拿出来，我们今天先练习这首，我看谁没带的。” 我才发现自己前一天晚上在寝室练习过后忘记重新装回谱夹子里了，所以我只带了另两首谱子。我私下和室友碎碎念“三首谱子，我就这首忘记带了，这下惨了。” 然后他在台上突然就说“大家先把《XXX1》的谱子放一放，先不练这首了，今天先把那两首曲目练熟…”这样的事情在其他同学身上也是从来没有的
3、其他人偶尔少出勤了几次他除了会在出勤考核记上以外也不会高兴。我一直都坚持出勤，只有一次因为前一天排练太累了，想偷个懒没去。他就在教室大发雷霆，让班干部通知联系我们赶紧过来上课，我以为到教室了之后肯定是要面对一场狂风暴雨，可他却只是简单的批评了两句要我以后不许在发生这种缺勤的现象了并没有对我发脾气。
4、期末考试的曲目是在他手里现场抽签，三抽一。到了我的抽签的时候，他转身洗牌，故意把三首里最简单的曲目放在了最容易抽到的位置，所以我抽到的曲子就是最容易过的那首。
5、在音乐厅排练的时候，我和我室友永远都是站在一起的，我的位置是最中间的位置，除去身高因素，一般这个位置会放一些比较上镜的同学。他本来想把我室友换到一个角落的位置，但我对我室友表现出来了不开心不舍之后，他又把我室友窜回了我身边的位置。
6、我们学校暑假有小学期，他本来在台上说小学期想让我们班留下带我们一起排练。但我在台下和室友窃窃私语说：“你们都有男朋友当然愿意留下来了，别的班的同学都走了，我单身狗一个当然想早点回家了，不然每天留在这，排练以外的时间多没意思啊” 可能他又听到了吧，所以他画风突变，说到“我觉得同学们应该也都想早点回家过暑假的，小学期就不用你们帮忙参加排练了，我再想些其他的办法，你们早点回去好好过个暑假吧。”
7、大三学期结束我们班和他就不会再有任何交集了，最后一次演出过后合影，他在上台从我身旁路过的时候绅士手的扶了一下我的肩膀。只有一秒，这是他唯一一次和我交集最深的一次。合完照以后，要去把礼服换下来，期间要来来回回经过他办公室门口好几趟，他那天安静地在办公室门口站了很久，看着我从他视线里一次次的经过，最后目送我消失在他的视线里。他是和我们班同学感情最深的老师，因此大三学期期末的班级聚会我们班同学都一致要带上他，后来玩游戏，本来我抽到那张牌应该喝七八瓶啤酒的，但在他不着痕迹地有意偏袒下，我只象征性的喝了一杯就被大家放过了。后来新的游戏，重新换座位，我的座位被换到了他的对面。他就把墨镜带上了，墨镜遮住了他的眼睛，大家就看不到他的目光停留在哪里注意在哪里了，我知道带上墨镜后他的目光一直注视着对面。我们彼此都知道这很有可能是最后一次见面的机会了，结果也真的是。不仅大四上学期我们课基本没有了，他也很少来院里上课了，大四下学期也就是现在，我们连返校毕业的机会也没有了。结课后我们私下也没有任何联系。
有人说喜欢一个人通俗的解释就是偏心，以上种种我承认他对我很偏心，我也正是因为这些偏心才感觉到自己被喜欢的。但谁能想到，这样偏心于我的人，除了这些暗暗的偏心关照以外，不要说行动，大二大三两年里几乎从来都没有和我说过话。哪怕是正常教学的话都没有，可其实他下课期间和别的同学都可以像同龄朋友之间正常聊天交流的。对我从来都没有。我很高兴被他喜欢过，也因为他只有这种暗暗的关心从来没有任何实际言语行动而对他肃然起敬。
没有办法扼杀控制住自己不该有的情感，这是人之常情，但能控制住自己不该有的行为，这就是好样的，是值得被尊重的。虽然以后都不会有机会再见了，但我会在心里永远默默的尊敬我的这位老师。
2020.05.
不会追更，只好这样。
emmm，回答这个问题快一年了。一年前的我是即将毕业的大四应届生，一年后的现在自己是人师。身份不同，视角和心境自然也跟着发生了变化。
我们这里的九年义务教育是五四制，我负责教五年级音乐课。从刚到班级的第一天开始，到现在。有个男孩子坐在倒数第一排，却永远都是最乖的。讲课他就坐的板板正正，认认真真的听，跟着动脑，跟着思考。放音乐他就仔细欣赏，积极跟着一遍遍的唱。从来不需要强调纪律，一节课全程四十分钟眼神一直特别专注的跟着你的思路。这样的孩子哪个老师会不喜欢呢？我也喜欢。但他上课从不举手提问或回答问题，下课其他孩子都会主动凑到我身边和我打招呼，和我说说话，但他从来不会这样。就算不是我的课，我只是到他班说几句话，他也一看我进来就立刻坐的特别标准，眼神专注的看向我。让他们休息时，我唱歌：他就爬在桌子上安安静静的看着我。我承认自己也会暗地里多关注他一些，从不表现出来。对了，他长的高高瘦瘦，眉清目秀。他上课的状态像极了从前的我，从前的我无论上什么课也都这么沉默寡言却又专注。我和这个孩子相差大概12岁，我今年24，他12。我是个三观正常的成年人，没有恋童癖。自然只喜欢和我年龄相仿的异性，所以自然对这个孩子是老师对学生的喜爱之情。
那一刻我突然想起了我的老师。我和老师也相差大概10岁，两年前我22，他32。或许，他对我也只是纯粹的师生之情。或许，这一切都是我自己一厢情愿的白日梦而已。真正的答案无从知晓，就让它成为心中永远的小美好吧。

男老师的偏爱体现在很多地方比如刻意找机会和你说话且有对别的学生没有的举动例如边说话边拍你的手或者主动要求跟你握手这种事只要旁敲侧击问一下他对别人是否也有同样的举动就很容易判断他是不是对你比较特别
另外可能你和别人做了同样的事比如当黑板被写满了大家都在分工擦干净他对别人的感谢是分群的对你的感谢却是点名道姓的而且这份感谢会重复很多遍还会有一些额外夸你但对别人绝对不会说的好话任何事对别人的表扬或许只是鼓励对你的表扬却是发自内心夸奖你的词一定是非常直白非常特别的且一定会强调你是最好的一直都是
会特别关注你的一举一动这包括你课前课上直至课下的状态如果说谁有那么大的面子能让他看到就主动打招呼你啊只有你如果课上看你状态不佳会刻意避开你点其他同学发言他想问你是否不舒服却不好意思直接问所以会从你身边的人口中了解你是否遇到了什么事但很多时候也就仅限于打听毕竟不是什么事都能帮到你
对你的功课尤为上心你不懂的一定会不厌其烦解释到你明白为止有时候遇到他自己不太懂的问题会特地去为你请教别的老师
一些很小却又很重要的事例如出勤率对你向来是睁只眼闭只眼总之一定会让你过
喜欢偷偷看你嘴角上扬还有愿意追随你的背影
仅此而已
其实怎么说在写回答时我的脑海里浮现出那位性格并不是特别好时常暴躁但确实称得上成熟的男士
只是当他对你说话时不管再怎么疲惫都会对你温柔的笑好言好语
遇见这位老师以后我觉得自己好像明白了什么叫做“被偏爱的都有恃无恐” 女孩子有时候喜欢端着现在想起我甚至没有对他笑过他倒不怎么在意很多次在走廊上碰见我和别人有说有笑丝毫没有搭理他的意思他也总是对我笑的非常灿烂
记得他教我的第一天就问过我你本来就是这么安静的性格吗？我告诉他不是
如果你问我为什么在这位老师面前如此别扭诚实来说我大概对他也是有好感的刚20出头的小姑娘真的很容易对这类男士产生好感吧
但是呢我有男朋友且感情稳定
故事的最后他再次伸出手我想这就是最后礼貌的握手道别吧
愿一切都好

我爱上了我的学生。是爱，不只是好感，而是默默而深情的爱。然而，她恐怕永远也不会知道，因为我无法向她倾诉。我们之间的距离太大了。在她心中，我是一个难得的好老师。但我自己知道，我不过是一个离异有子，年龄是她两倍的衰翁。以前，看着她孤身奋斗的时候，我还有过迷茫的遐想，想象人间还有如此的佳人。现在，知道了正她沉浸在恋爱的甜蜜中时，我真是感到痛彻肺腑的伤感。所谓“肠一日而九回，居则忽忽若有所亡，出则不知其所往”，只是她一无所知罢了。
我只是她一门小课的老师，这种课程永远是师生结课就再不相认。她是少数在课后仍和我保持联系的人。起初，我也只是平常视之。但各种节日我都会收到一份祝福，我知道这些祝福都是真心的。因为所谓的师生关系，很多时候不过是利益交换罢了，而我这时已经没有任何利益了。慢慢地，我们的交流多了一些，我开始关注她的动态，渐渐地了解了她的方方面面。我曾经冷却的心又开始有了一丝温热，她拥有许多我所不具备的优长，满足了我对女性的许多美好的想往。热情勤奋，自我要求极高。多才多艺，轻盈优雅，像林中的仙子。虽然我初看她时，甚至还觉得她有点丑，但后来却越来越体会到她的美丽。她就是我见过的最有魅力的女性。
很遗憾，疫情使得我很少有机会见到她，她更多地生活在网络的交流和我的想象中，而这种想象就更加强了她在我心中的美好。即使看到她的种种焦虑暴躁，也让我觉得她是一个立体的人。然而，即使是长时间的漫谈，我们也从未谈过学习和工作以外的事情，几乎都是互相的鼓励和安慰，生活中的困难太多了。然而，我们没有涉及过任何情感的话题。我知道她是一个小心谨慎的人，有时甚至有点过分。现在，我知道她只是把我当作一个优秀的老师，一个能共情的知己，她对于我是没有爱情的。我对于她，我承认是有强烈的爱恋的，但我却只能克制自己。我太爱你了，不能忍受任何的轻亵。
现在，我们的师生关系仍然很好。会经常交流一些看法，互致问候，点评一下对方的动态。我不知道，将来我会不会在什么时候，以什么方式，对她说出我的曾经的梦。如果说了，是会让她产生一丝会意的理解，从而使我们的关系更加真挚，还是会直接摧毁了现在的友谊，使我们永成陌路。我甚至想过，如果我真去追求她，即使仅仅是表白，那也真是太自私了。她是一颗即将怒放的鲜花，而我却已经老了，我能给她以什么呢？如果我还能再回到青春，那该有多美好。我真想大哭一场。
你可曾知道，在这茫茫宇宙中的一隅一瞬，曾经有那么一个人，他为你的前程付出过多少心血，为你的健康承受过多少担忧。当然，他也曾为自己编织过许多美好迷离的梦。曾经有那么一个人，偷偷地爱过你，默默地祝福过你。即使我知道此后我们不能在一起，甚至不能再见，我还是那么想念你。可惜你不可能知道，我也不可能说。也许等到我们都垂垂老矣的时候，我再淡淡地对你说出，当年的你是那么地吸引我，当年的我是那么地爱过你。
有时，我会想如果我们不曾相识相见，是不是不会有相思的苦楚。我们就像茫茫人海中偶遇的两颗微尘，靠近再离开，谁的生活也不再受影响。哎，你让我感受到阵阵温情，这温情像蔓草般在我心中生长，可我现在却要把它熄灭。太惨了。
我好可怜自己啊！在我已逝的半生中，我为国家社会付出了那么多，可我个人的生活却是如此惨淡。我既未曾有过有爱情的婚姻，也未曾有过有婚姻的爱情。叹叹。

会和一个男人喜欢一个女人一样，想见到她，没事儿找她来办公室，让她做自己的助理，关心她，爱护她，给她带一些小礼物，听她说话就觉得开心。
题主你是不是想借此判断你的老师喜不喜欢你？我认真的说，对于一个30左右的成年男性来讲，哄骗一个20以下未经世事的少女真是太容易了。他有千般万般好，你也不应该动心，因为你搞不定，最后人家拍拍屁股走人受伤的是你。
我始终认为，追求自己学生的老师师德败坏，因为老师的光环给他权威和尊重，最容易让三观未成的年轻人听话。遇到这样的老师，趁早让他滚蛋。

谢邀！
我觉得应该是你喜欢上男老师了，来确认下他是不是喜欢你！
我个人觉得，谁喜欢谁都正常。但是这种喜欢只能说是欣赏，彼此对于对方优点的欣赏，而非男女之间的喜欢。如果恰好遇见了，年龄合适的，比如刚毕业当老师的，也算正常。其他的，差距太大，就算了吧！也就是男女之间的喜欢应该建立在平等的基础上，而师生恋多数是不平等的，但凡一个有道德感的老师不会和自己学生发生感情，不能主动勾引学生，对于学生的暗示要拒绝。我想，这样一个有职业操守的人才值得女生去爱。
如果，万一，还是有爱，我觉得等学生毕业再说，反正是真爱，应该经得起时间的考验。

更新一下，答主最近有喜欢的人了(??ω?)?嘿不过当然不是老师，是另一个班的体育委员。抱歉让大家失望了哈哈
现在有喜欢的人之后完全顾不上别的人了，以前很敏感的小细节现在基本上注意不到。所以大概也不会再更新了。所以说来说去还是自己心态的问题，之前我会觉得很困扰，但是答主现在一心只扑在自己喜欢的小哥哥了哈哈哈哈
_以下为原答案_
不请自来哈哈
30岁的老师，看到他才知道什么叫谦谦君子
真正是纯洁的喜欢的，是上课的时候，目光总是有意无意的瞟向你
路过你班教室的时候，会放慢脚步，透过窗户直直的看着你
你去问他问题的时候，总是会带着笑意详细地为你解释，末了，温柔的问一句，懂了吗？
在他的早自习偷偷补数学作业被发现，他轻声叹一句，哎呀，然后笑了，露出好看的兔牙，便再装作没有看到
在校园里碰到，只有你叫他的时候，他才一改往日的高冷，笑着答应，对你挥了挥手
但除此之外，无它
因为他还是你的老师
别问我是怎么知道的哈哈哈（*/?＼*）
看到有人说是我想太多，那就再补几个吧。
?运动会看跳远的时候，我去的时候他已经在了(因为有他们班上的男生比赛），隔着沙坑站我对面。看到了我，就从旁边穿过人群慢慢地挤了过来，默默地站在了我旁边。但是答主当时看不透啊，全程无交流，哈哈哈。
?轮到坐第一排，上课笔掉了，那位必定是嘴上继续讲着，却不声不响地蹲下去捡笔了。给笔的时候还特爱直视眼睛，所以答主现在上课再也不敢手痒转笔了。
?经常上学路上看到他，一般我是不会主动去叫他，大概觉得迷之尴尬?但是他在前面拐弯瞟到我的话会特意放慢脚步等我，但是答主会随他的意吗？他一走慢，我一般也会特意走得特别慢。所以有次他干脆在停楼梯口假装玩手机等，说时迟那时快，答主直接一个箭步飞奔过去了哈哈哈哈哈

“只恨君迟我早，桃李园，如狱中囚。”
想了很久，有很多次冲动让我想告诉身边的人这个秘密，但是都被自己心里的小人拦下来了。
这是发生在高中的事情。
第一次察觉出异样是在某一年的春节。当时按照惯例，给每个老师发送祝福短信好像是班里乖学生的共识。我也编辑了短信发给了所有老师。收到的回复大多都是“谢谢，也祝你…….”等等。其中有一条是来自语文老师的，具体内容已经记得不太清楚了，但大概意思是他当晚有点喝醉了。当时我以为是老师酒后失态，还跟我妈调侃了一句，把短信内容念了出来，我妈只是对我说，不用回复了赶紧来看春晚。
后来，我再想到这件事，觉得当时老师可能借着酒劲第一次有敞开心扉的冲动吧。
我承认我是个努力外向的孩子，从小我胆子就小，虽然性格大大咧咧，但是很容易紧张犹豫。我也属于讨好型人格，渴望得到老师的认可和肯定，所以一直以来是个乖学生，我也做到了，老师们都很喜欢我。
可是，这种喜欢是什么时候变味的呢…..
后来的我盘算着可能的理由，也许是我有一次在洒满阳光的楼梯口满脸笑容地跟他打招呼？还是，我在其他同学不在乎语文学科，甚至是不尊重他的课堂的时候依旧选择了认真听讲？
老师对学生的特殊关心在偶然一天终于开始无法掩饰。
我开始频繁收到短信，一天1-2条吧。说真的，我记不太清了。短信内容大多都是关心问候，例如“天冷了，记得添衣”之类的。
一开始收到短信，我还保持镇定，我觉得可能只是普通的关心，还会回复一两句。但后来，我开始感受到充斥在短信里异样的暧昧情绪。那几天，我很紧张，也跟害怕，一听到手机短信的提示音，我的心跳就疯狂加速，手足无措。当时我一度想把这件事告诉朋友，但是，依旧没有说出口。他们会怎么看待呢？我又应该怎么过完这个学期？
所以，在接下来的日子里，我选择了无视短信，无视上课时的眼神接触，再也不举手回答问题，无视楼道里擦身而过的身影。
我努力装作什么事情都没有发生一样。但很多行为都默默地发生了改变。我也没法再跟他打招呼喊出那声“老师好”了。
终于，在我采取逃避行为的一周还是几周之后的某个下午，我收到了来自老师的邮件。我慌了，我知道这应该是一封“告白信”。
“告白信”已经在几年前被我删掉了。（当时可能是怕被别人看到吧）大致意思是说他知道自己作为老师不应该，但是无法控制自己的感情。自己虽已婚，但婚姻并不幸福，和他妻子两人并不同频等等。对于当时的我来说，这份沉重直接压在了我的身上，我还只是一个未满17岁的高中生而已。
我尝试去理解和消化情绪，但很快就宣布失败。
每一天都会害怕老师对我投来的炽热目光，不知该如何回应的那封邮件我读了好几次。越读越愤怒….
为什么要让我知道啊？？！对于老师你的痛苦，我并不想了解，我也不想让你把痛苦转移到我的身上….在这之前，我们只是单纯的师生情谊而已啊….
如果那天，我没有发那封祝福短信就好了。是我哪里让老师误会了吗？不知道为什么，当时“被害者有罪”的畸形思想也让我开始回想和怀疑自己是否给老师发送了某种错误信号。但是幸好，每一次我给自己的答案都是：我没有做错任何事。
后来，那封信我回复了。
我原本以为我还是会选择逃避和无视，直到某次考试….也许是从那个时候，我对他产生了越来越深的鄙夷和愤怒…..
好像是个期中吧，拿到卷子的时候，我尽量不去想到出题人是谁，跟往常一样平静地做着题目。直到我看到最后一道简答题是关于林徽因和金岳霖。依稀记得题目是“对于……，你作何评价？谈谈你的想法”。
我笑了，能想到这种方法让我进行回应，也真是高明。是料定了我为了分数不会留白吗？我满脑子都在想，这么奇怪的一道题目，会不会被其他同学发现啊…. 我抬头，看了看别的同学，纠结着要不要答题。如果我故意不作答，他还会用别的方式吗….
真的很想骂人，但是我“屈服”了。
（上班了上班了，下班再写，停止摸鱼，哈哈哈哈哈）
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为什么选择知乎当做树洞呢….
在我一度慌张的时候，我在知乎上搜索过“学生被老师喜欢怎么办？” “老师喜欢学生错了吗？” 等等…. 我得到的答案对我或多或少有些帮助吧，起码情绪得到了安抚，知道我不是一个人了。
在后来的大学生活中，我也曾借着心理调查的名义问过同学和朋友对于此事的看法。可能我只是想通过别的方式去分享心底的秘密，因为不想再自己背着这个心理负担了。
没想到我有了几个听众….谢谢。写下来的本意是为了让自己释怀，在打字中突然觉得这也是一种力量，希望能够给拥有相似经历的孩子们一点安慰吧。
说回到当年的那张试卷。
是的，我没有留白。这道题目是一种只属于我和老师的通信方式。他可能也没有更好的办法了吧，如此迫切地想要知道我的想法。
我在回答中表明了我对于林徽因和金岳霖的看法。我和他都知道，我说的不是他俩。现在想来也真是好笑，高中生本身对爱情就是懵懂的，我竟然还故作成熟地谈得那么沉重。
写下最后一个字，我想我的态度已经很明显了，这是一封“拒绝信”，起码对我来说是这样。可是，对于老师来说，好像我不够决绝。
当时监考的人，是他吗？我已经忘记是不是他了，但我记得我始终在遮掩我的答卷，生怕被看到了…. 收卷后，我“自然轻松”地问起其他同学，有的同学说“这出的什么题目啊，我都没写”，“不知道啥意思”……
果然被觉得奇怪了啊…..
心情忐忑地等待卷子批改完的那天，在座位上心跳不已。明明做错的人不是我，为什么这么紧张….
拿到卷子，装作漫不经心地直接翻到最后一道简答题。一个哭脸出现在我眼前。他用三笔，画了一个哭脸。在我前座回头看我卷子的一瞬间，我用手遮住了那个哭脸。
我的试卷分数挺高的。
在讲题时，语文老师从我身边走过，我们还是像什么事都没有。我依旧沉默，他也如常。
我什么都没有听进去，我在想试卷怎么处理。哈哈哈哈，真是跟销赃一样。
幸好，试卷被收了上去。我长舒了一口气。
直到后来，从老师的邮件还是短信中，我才知道，这张试卷被他带回了家，夹在书里。你猜怎么着，被他妻子看到了。我不知道是不是事情败露了，但是好像从他口中说出来并没有任何对于妻子的愧疚。可能他扯了个谎，而她也没有想到自己的丈夫作为老师竟然对学生动情吧。
搞笑吧…这种事，他也要告诉我。还嫌我不够困扰吗。
于是，在试卷事件过去后，我真不知道他会用什么方式让我跟他聊聊，我当然是害怕面对面的。所以我只能对他的第一封“告白信”进行了回复。我写了很多字，这些字现在还在我的邮箱里，多年后我再回看，还是会被自己佩服到。
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邮件的部分内容如下：
“一开始，我选择逃避，因为我根本无法接受自己的老师对自己产生这种不应该的感情。于是我把这个秘密藏了起来，也不愿想起。但是不像我期望的那样，有时我还是会想起，所以我很苦恼，急于想摆脱那种说不出来的心情。的确，老师也是人，人自然有自己对爱情的选择和权利。但是，有一点你做错了。那就是你不应该告诉我。既然你已经被冠上了“老师”的头衔，那你就应该知道身为老师的责任。我敢说，如果你当时没有告诉我那些话，我不会像后来那么恨你。我恨你的是你把我从小到大对老师的尊重一下子颠覆了。而我眼中老师的形象也被伤害了。你说你憋不住了才不得不告诉我，可是你难道没有考虑过我这个年纪知道了你的想法后会有多么惊讶吗，虽然我比同龄人要早熟一点，但是我依然会被惊吓到啊….”
千字文，这是收到第一封“告白信”很长一段时间之后我才回复的。（其实，我更想叫它“控诉信”）现在再回看真还挺佩服自己的。那么长的邮件怎么写出来的……..
人一旦认定一件事，其实会经历很可怕的状态。
高中毕业后，老师锲而不舍地向我表达他的爱慕。“表白信”之后，接连着就是第二封，第三封。他渴望得到我的理解，渴望得到我对他这份畸形之爱的回应。而我，也锲而不舍地表达对他的厌恶和鄙夷，甚至是抗议。
好像心里都有一股气，我气他作为老师不道德，他气我不够成熟，不能理解他。更气他自己，他讨厌我刻意叫他“老师”，他说他有罪恶感。
我原本以为这种不正常的情感牵绊可以因为彼此再也见不到面而就此划上句号。但是，并没有。
他的一厢情愿还在持续着，大多时候是借着酒意发来的邮件。
可惜了，他的苦情戏只有我一个观众。
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我是什么时候觉得老师很可怜的呢….
大概就是从他求我不要彻底失联开始，一直到后来近乎变态一样想知道我的近况，被我的话戳中后恼羞成怒而对我撒泼……
后来的部分邮件内容：
“怎么？你要设置我不知道的问题了。在我进不去空间之前赶紧说，要不就没机会了，你的眼睛很迷人。你不要这样嘛，弄的我像敌人似的。”
“昨天是挺生气的，感觉你对我很反感，我也觉得你有些不食人间烟火。还有，感觉你对我的人品都是怀疑的，还亏你是留过洋的人，还进行道德绑架。我是发自内心说的，可是回馈给我的句句刺我心的话。我们可是一年多没联系了啊！”
“你这样说太残忍了，请不要伤害我好吗？说话不要那么不留情面好吗？我心痛如刀绞。每个人都有爱的权利和自由，即便是非爱的承受者，也需要基本的尊重吧？在这个世界上，我就真正喜欢这么一个人。总得给我点慰藉吧？一年多了，我都没去打扰你，想你的时候就打开电脑看看你的照片。特别是，你还不能理解30几岁的人的心境，对逝去岁月的怀恋，对未曾拥有东西的迫切补偿，如果你单单是我青春记忆的符号，可以容易替代，但恰恰不是。让岁月静好吧，懂得尊重，懂得感恩，懂得为他人开一扇门吧，我们都有一颗真善美的心，只是在“求不得”的痛苦中不能自拔，只是在“篱笆外张望”的凄苦中不能自说！”
“即便她（他妻子）知道了，也没什么，以前她就说过：我很想知道你真正喜欢的人是什么样的，她看到了正好让她看一看差距在哪里。”
他疯了。
这是我唯一的想法。
所有的文字都让我无比恶心。
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真的忍不了，每次告诉自己说不回了不回了，发什么就当没看到，但是真的觉得很生气。自己做错了事情，给学生带来了这么多的伤害和压力。一点忏悔没有，一句道歉不说，最后要演变成为两人互相指责的场景。
大学四年，每一年，这种场景都要上演一遍。
我不知道为什么我一直没有拉黑他。可能我心里那股怨气一直憋着没有散去，我希望他能有一天对我道歉。
呵呵。
后来我发现，不是所有问题都可以解决。不是所有错误都可以等来一句抱歉。不止一次想和过去和解，给这件荒唐的闹剧划上句号。但是没说两句，又以争吵结束。
为什么回忆一定要是美好呢？可能这么多年，对于这件事，我也没有放过自己吧…..
后来，大学还没毕业前他告诉我他写了一本书，想让我翻译。关于这本书的内容我并不好奇，只当他又是在没有话题时找出来的一个继续联系我的借口。
大学毕业后，他消失了几年。在生活中，我偶尔会有一些瞬间被迫想到这段经历。特别是当我在备考教师资格证的时候。
教师职业道德规范里有两则是“关爱学生” 和“为人师表”。
无可避免的，会想起他。
后来我通过了笔试和面试。拿到了教师资格证。在我从业后，站在讲台上，更明白了教师的责任和道德是来自心里，而不是职业的要求。
虽然没等来道歉。但我现在更有勇气，站在同一职业，站在他的立场，对他说“作为老师，你不配”。
于是，我第一次也是最后一次主动给他发邮件。
—————————————————————
“我拿到了高中教师资格证。
当年由于来自老师的喜欢，给我带来了很多困扰。我一直尝试着和过去的阴影和解，面对教师这个职业时，也总是会想起那段时间。现在，也许自己成为教师这个身份就是和解了吧。
相信我能做得比你更好。
就这样。祝好。”
将近十年的纠葛，终于要结束了。
我那天异常兴奋。
没过多久，他回复了。没有想到我会自动联系他吧，他也异常兴奋，说我成熟了。
他以为我可以接受他的爱了。
“我知道我说了这次有没有下次我不确定，我更不敢奢望能见到你。你仅有的照片虽然我都保存着，就这样看着虽然很浪漫但也确实煎熬。你想想我们该怎么办吧，我确实喜欢你！应该也是爱你的吧！十年了！
重温下那首诗吧，如果在一起，我会把它裱起来，悬挂在客厅里，让所谓的不道德变成最浪漫的事。”
是的，他给我写过一首诗。是在高中时期的某一天通过短信发给我的。
准确来说是改编吧。
“ 今日闲情上心头，愁中愁，倚门徽因守，冷中秋。只觉君容略胜筹，才逢豆蔻。顾影自鉴中，华年易朽。多少话欲说还休，只恨君迟我早，桃李园，如狱中囚。”
好一个桃李园，如狱中囚。
在我备考教资的期间，我感受到原来教师的职业道德感是真实存在的。而他当年没做到。
拉黑之前，我留给他的最后一段话是：
“我现在不想再去埋怨你，埋怨解决不了任何问题。你不要再产生任何对我们的幻想了，不可能的。你刚刚发的那些文字只会让我觉得被冒犯。
我只想最后，再帮助我当年的老师，希望他可以释怀。像我一样，不再被过去的回忆束缚。当我们面对教师这个职业的时候，只留下美好和无愧于心就好。
这是最后一封邮件。我不是圣母，也不是救世主，我只能救我自己。”
至此，
这件从高中开始的“师生恋”划上了一个我认为的圆满句号。
没有等到一直以来渴望的他的道歉，也许他这辈子都觉得自己没有错。
但是无所谓了，我选择跟过去和解了。
————————————————————
突然想起，我读完大一那一年的暑假，回国探望高中母校。当时到门口的时候，我其实很紧张，心砰砰地跳。我没有跟老师们讲我要回去看他们，害怕他会听说我回来而刻意在办公室等候。
没想到当我刚进门的时候，第一个撞见的就是他。也真是尴尬，他“咦？”了一下，然后我尽力挤出一丝笑容对他点了个头，还是没法叫出“老师好”啊，哪怕是这么多双眼睛看着，也没法演的很好吧。
匆匆跟我关系好的几个老师送了礼物，寒暄了几句就离开了。他也很识趣，没有凑过来跟我搭话。
那便是我们最后一次见面。他对我最后的印象也停在了那个时间。
有时候想想，人很容易跟自己幻想中的那个人谈恋爱的。过了这么久，到底爱我什么呢？从高中毕业后就已经分道扬镳，他爱的只是回忆，顺便也将未来的我的样子按照回忆衍生出一个版本，然后继续爱着他以为的那个我。
在老师喜欢我的时候，正巧，我也喜欢上了一个男生。
那个男生总是独来独往，属于在班级里不太合群的那一类。但对我来说，这类男生总是有着特别的吸引力。当时两个班级中间隔着一个天井，我们就在正对面的位置。
我常常为了看他，在走廊上徘徊，如果他突然张望一下的话，就能够看见对面的我。因此有时候一天会假装上厕所很多次，就是为了经过那条走廊。期待某天他会好奇，怎么这个女孩子总是走来走去。
有点像阿肆的那首《预谋邂逅》，我开始预谋起我跟他的相遇。
通过我的观察，他是个走读生。每天在第一节晚自习结束后，他就会收拾东西回家。而从我的位置，只要伸长一下脖子，就能够看到他是否正走向楼梯。
只要下了楼梯走到空旷的一楼空地，就是绝佳的搭讪时刻。于是我开始盘算着如何开口说第一句话。为此，我和我的闺蜜演练了无数次。最终决定用一套老掉牙的话术。
于是在我万事俱备的一个晚上，在一声晚自习下课铃打响之后，我密切关注着教室门口的身影，看到了！于是我相当猥琐地紧随其后，还好，他戴着耳机，并没有注意到我的“跟踪”。在走到计划中的空地时，我走上前去拍了拍他的右边肩膀，然后闪到他的左边（是吧，我说了，就是老掉牙的那一套），在他第二次回头后，我像念台词一样，把想好的话说出来了，我还记得：
你好，你能告诉我你的星座吗？
我跟朋友打了个赌，我说你是白羊座，她说你是巨蟹座，所以想知道我们谁赢了……
—————————————————————
他微笑着告诉了我他的星座，其实我根本就没有听清，更没有记住。当时全程就是一个花痴的表情吧，虽然他不算很帅，但笑起来很阳光，很有魅力，会让人不自觉地嘴角上扬。
还记得，我第一次成功后，兴高采烈地把我的姐妹们叫出教室，然后躲在老师看不见的位置围成一个圈开始讲述过程，那个时候关于男生的话题永不枯竭，真是成了青春的记忆。
第二天，我如法炮制。不过问题变成了 “我可以要你的手机号吗？”。于是，他发来了第一条短信，我现在都还记得，“你好，我叫XXX, 这是我的手机号。”
在这之后，我们时常通过QQ互动，我也会发一些暗藏小心思的QQ动态，希望聪明的他可以get到我的意思。不过，我是不会表白的。打死都不会先表白的。
功夫不负有心人，有一天，他问我能不能做他女朋友。我开心极了，那一天，仿佛一切不开心的事情都忘记了。也许对于当时的我来说，一段同龄人之间的恋爱是非常需要的。
每天晚自习前的休息时间我们都躲在连接天台的楼梯转角并肩坐着，聊聊这一天都发生了什么事。对亏了他，我的心情在那段时间好了不少，就算什么都不做，静静地相互依偎着也一件很惬意放松的事情。
后来，他跟我去了国外。虽然没能走到最后，但不论什么时候想到他，我都非常感激。他给我的高中生活带来了很多快乐和安慰。
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大学时老师提到的那本书出版了。
他说要寄给我。
在我拉黑他之前，他似乎是被我拉回到现实。
他略显无奈和失望：“既然这样，那就让我把我写的书寄给你。给我留个地址吧。”
那一瞬间我突然警觉，天知道他知晓地址后会发生什么。千万不要可怜他不要可怜他不要可怜他。
于是，拉黑。
我承认，有那么一瞬间，我是有点好奇的。
他不会专门出一本书来写他自己的这些事吧？在他眼里，文学可以把不道德变得浪漫。
如果你们看完了我的讲述，有一天，偶然在哪里看到了同样的情节。请联系我。
如果你也遇到类似的事情，想要倾诉，也欢迎在下面留言。
毕竟，说出来的感觉还是挺爽的。

想知道男老师喜不喜欢你，很好知道的，你去加他联系方式，看他会不会拒绝，你和他聊天聊一些和学习没关系的话题看看他还乐不乐意和你聊，最重要的是在上他课的时候，你就一直盯着他看，看看他会不会走神，还有他让你做什么事的时候你不听他的看他反应是什么，如果直接批评你，就趁早放弃，如果在四条都是你想要的结果，那基本上对你是和其他人不一样的，过来人的经验，哈哈，我们家老师，当初就是这样被我拐到手的，也可以说他早有预谋，哈哈

回想起来，其实男老师终归也就是男人，如果喜欢你，表现出的行为和普通男人都差不多，而且男老师的心理大多已经非常成熟，什么时候什么地点表现出多少喜欢，我觉得他们是拿捏得住的，不存在情不自禁难以自已的问题。
具体表现吧，这位男老师相比下来算比较大胆的。我进高中就是他教我们，后来我去了文科班，他刚好又是我们其中一科的任课老师。
分科以后，慢慢地他会给我带吃的，为了避免显得对我太特别，他还会给我的好朋友也带一份。
晚自习放学回家老是会遇到他，然后一路跟我们一起骑回去，还送我回家过。
有次他的晚自习，我跟我同桌赌气了，闷头写了一晚上作业没说话，晚上会给我发短信说：我看你一晚上都没笑过，要开心点。
上课从不点我回答问题，但是下课经常抓我去办公室给我讲题，还额外塞题给我做（mmp`皿′），每次考试还给我分析其他科目的薄弱点，经常夸我聪明机灵，就是太懒。
甚至会插手我的交友，说XX你还是不要天天和她腻在一起，多和XXX她们来往之类的。
基本上整个高中过程，我以为他只是比较照顾我而已，因为他本来就是老好人的人设，课上得并不好，但是人好，同学都爱调侃他，不听他课，不做他那科的作业等等。
直到快毕业了面临高考，有天早上上学他骑自行车在我家门前的十字路口边等我一起上学，隔三差五给我发短信大概意思说就要毕业了很不舍，还给我说如果我考上XX大学就给我买平板，考上XX大学就送我手机，唉，所幸我学业不精一个都没考上啊。当时我就感觉不对劲儿了，短信不敢回了，他办公室也不敢多呆了，还告诉了我妈，我妈就让我爸接送我上下学一直到我高考结束。
直到高考结束后，刚在家玩儿了几天，突然他写了一首诗给我，诶……酸得我，大概内容就是我毕业走了学校里的鸟都不叫了，我走了学校的窗户都紧闭了等等，诗写得不错，可我当时开始有点怕了。
最后一次联系，是说我回复了的联系，是他给我表白了，说他不求回应，不求结果，只是想告诉我他喜欢我。我告诉他，你不要再找我了。然后把所有联系方式拖黑了。
再后来，那个暑假我和一个高中同学一起去报班学拉丁，他知道了，也来报班和我们一起学，从头到尾我们没说过一句话，他又带了吃的给我和我的同学让我那个同学转交给我。他的肢体协调能力太差了，学了大概两个星期就没来了。
再往后来，我进大学换了手机号，他找我同学要了我手机号联系我，我拖黑了。他注册新的qq装作陌生人联系我，可是蠢得居然拿手机号做用户名，然后我还是拖黑了，后来又注册新的邮箱给我发邮件，大概就成了他来一个，我堵一个。
最后，直到我大二生日他发了封邮件给我过后，彻底结束，再也没有联系过我了。
于我来说，噩梦终于结束。
其实我有很感激过他，可以说整个高中，他关心我的成绩，关心我的生活，关心我的精神成长，在我完全视他为老师的时候，他是一个很温暖的存在。甚至说跳出老师这个身份，他因为喜欢我写诗给我，因为我去学跳舞这些事，是我现在的男朋友都做不到的。可是他就是一场让我觉得恶心的噩梦。
因为在我高一的时候，他就已经48岁了，有老婆，有个1岁的儿子。哦！为什么他年龄不小了儿子才1岁？因为他老婆就是他以前的学生，小他24岁左右。
他身材结实但矮小，爱穿皮衣，土里土气皮肤黝黑，毛孔粗大，眼睛很小，如果要我来形容的话，请允许我用贼眉鼠眼这个词，不夸张。作为一个还拥有着粉红少女心的中年少女，恳求原谅我难以接受这样的年龄这样的外貌这样的气质的人，重点是还是以我的老师的身份，喜欢我，对，我难以接受。
在我没反应过来他所谓的喜欢我之前，我从没觉得师生恋是错的，爱情嘛，怎么能用对错来衡量呢？甚至在我故意将他的表现和他的身份、具体状况剥离开来看的时候，我还隐隐有点动了恻隐之心。
我一度以为，爱情无谓对错，只有够不够爱，有没有缘，合不合适。可是，爱一个人没有错，爱上谁是有对错的，你的位置，你的身份，你必须要遵循的底线早就限制了你的情感应该走向什么方向。就跟科学没有国界，但是科学家有国界是一个道理。情感，必定是要受道德约束的。
我的这位老师，暂且不提他对我的喜欢有多真或多假，这个不重要。重要的一是他那比他年轻那么多的学生老婆，从嫁给他承受的压力，到中间整个婚姻的质量，以及将来老年生活可能会有的孤单无助，想想都心疼，而我这位老师卑劣的行为，真正让我们看到了老夫少妻、师生恋这种爱情悲哀黑暗的一面。
另一方面，在校园强奸案被曝光得比较多的这些年，我还是隐隐为我当初的经历感到后怕，我算是一场恶心经历中最幸运的那种人了，老师这个职业的神圣属性，让他们与学生之间地位悬殊，太多学生都是潜意识里无条件服从老师。幸运如我，还可以在这个问题里答出这个老师当初是如何“喜欢”我的，还可以在不够理智的时候勉强让这件事与爱情挂上钩。也许是我把他想得太恶俗，太卑劣。可是，我还是想出于善意地提醒一句，不要相信小说，不要相信电视剧，更不要迷恋年龄差，师生恋绝不能被推崇，尤其是由老师这一方先开始的感情，学生也不要混淆了崇拜欣赏与爱慕的界限，否则，由于师生恋而发生的悲剧，比普通感情伤十倍。
我最后悔的事情，是当初因为已经毕业了懒得折腾且本人性子比较怂而没有举报他，而当我反应过来的时候，证据早就随着时间消散了。只愿这位老师现在与他家人和和美美，恩恩爱爱，千万不要再荼毒学生了。

我是遇到过真的很喜欢的女生，初中生，是我的课代表（班主任指定她当的课代表，不是我选的），她属于看一眼忘不了那种。怎么办呢？只能上课的时候尽量不去看她，因为我担心我看她的时候眼神有异样被她发现之后会很尴尬。其他也没什么特别关注她的地方。我平时不布置作业，所以她也不用来办公室抱作业之类的，所以她初中三年我们几乎没有单独交流。有的时候看她和男生聊天，心里面会有点……但我眼神暗示一下他们也就完了，聊的太厉害会把男生点起来。她也没发现有啥不对劲。
她初中毕业的时候加了我的QQ（全班很多人都加了），我和她说了，有什么不懂的学科上的问题都可以问我。虽然我和每个学生都这么说，但内心里是希望她能多问我点问题。
我会看她QQ空间，但不是点进去看，而是在好友状态更新栏里面看。她QQ空间设了限制了，我不敢申请去看。
她上高中之后也没怎么问我学科问题，问过一两个吧，不多。
我也没主动联系过她，不想引起误会。
就这样算结束了吧。就当是梦中遇见过她就行了。

top大学里发生的事情，40多岁的博导学识渊博、英俊潇洒，迷住了渴望知识的本科女生。男人虽然身在象牙塔里却有几分江湖气，老狐狸城府太深，对女生的仰慕乐在其中，但是当女生表露出希望得到学业的指导时却没有太多付出，只是享受着和年轻女孩暧昧的快乐，偶尔的几句关照，聊天时突兀的几句有性意味的撩拨，以及每次见面时的笑脸相迎和眼神拉丝，足以让涉世未深的女生陷入爱情的粉红泡泡里。但这又能对女生有什么好处呢？他不关心学生的前途，不看好学生的才能。多年混迹学术圈的人情练达使他随随便便就能打发学生，温情脉脉的外表和语言下实际上是一颗冷酷的心。
所以不要喜欢老狐狸，你玩不过他，只会是受伤的一方，这不是说老狐狸渣，而是面对同一种情感，权力弱势的一方更容易失去定力。老狐狸可能对你真有几分喜欢，但是他的“喜欢”是没有价值的。如果女孩子渴求知识，那么就去找一个能向你传授知识的老师，如果女孩渴望爱情，就找一个对爱情有同样憧憬的同龄人。而不是在事业和爱情上双双陷入被动的局面。

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