[教育信息] 如何看待这种爸爸?

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[教育信息]如何看待这种爸爸?

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如何看待每次孩子表达情绪时，都说“没事，多大点事”，以及孩子出现回避型人格也要说孩子脆弱，“就骂两句，别人家孩子也被骂怎么就你出问题”，还有孩子说不要…

我爸爸没文化，只读过小学一年级。
性格烈，脾气暴躁。他是唱戏的，自小练功，武力值高，一般都采取能动手就不逼逼来处理问题。
他从来没有给我讲人生哲理。更没有发生过问我理想，长大要干嘛。
他会教我练功，他说：“女孩子面对危险的时候要能保护自己。遇到耍流氓的混混你下死手打，打伤有老子给他看病。打残老子去坐牢。打死老子替我娃挨枪子儿。不要怕，必须往死打他。”
我没学武术之前，被同学点火柴烧了半边头发。齐腰的长辫子，烧了一边。我哭的差点儿噎死自己。老师罚站了后排的坏小子，放学特意送我回来，一脸诚恳给爸爸道歉，问爸爸要不要对方家长赔偿。我爸爸大手一挥说：“屁大个事，她手上端着豆腐呐？自己的头发自己都保不住，还能让老师讲讲课下来帮你看看辫子还在不？没事，老师你回你回。”
老师走了，爸爸叼着烟，翘着二郎腿。跟我说：“这是第一次，我原谅你了，不打你。今后再到学校被人欺负被人打，怂包不还手，回来我再打一顿。打输了，回来我再打一顿。”
当天晚上，他让妈妈在缝纫机上忙活到半夜，给我做了跑步的绑腿沙袋。第二天他去河里扛沙子回来装好沙袋。第三天就开始带着我跑步、压腿、拔筋。
当时刚开始跑步，五里路往返我根本跑不动，经常哭着蹲下撒赖。爸爸琢磨了一套口号是：“你的头发！”我大声回答：“被烧了！”爸爸：“没了头发！”我回答：“很生气！”爸爸：“锻炼身体！”我回答：“揍他！揍他！”然后就力量满满的跑完。
我学会第一套组合拳，在沙袋上练的有力量并能精准击打后。当天把校服裙换成了校裤，放学把书包从围墙丢回家里的院子。跑出校门等着烧我头发的坏小子，他刚走出来，我冲上去就打，嘴里念叨着：“右勾、右勾、左勾，刺拳刺拳，右勾。”担心打不过，我每一拳都拼尽全力。
同学们从围观叫好吹口哨到尖叫：“流血了！流血了！”我不知道该怎么办，爸爸没教打架流血咋办，我只能继续打下去。直到他倒在地上。
我回家洗澡准备吃饭。他家来了几个人，在楼下吼叫，砸门。爸爸开窗伸头看看，下去开门。呼啦啦涌进来三个小伙子，一个中年男人随后进门。他们说：“你娃把我娃打的鼻子嘴都是血，你说咋办？”
爸爸喊我，问我是不是打架了。我说是。问我为啥打人。我说：“他上学期把我头发放火烧了。”爸爸说：“当时为啥不打？”我说：“打不过，锻炼好了才去打的。”
爸爸说：“打的好，你吃饭去。”
他家不知道是舅舅还是叔叔们，有一个扑上来抓爸爸衣领，爸爸一把把他放翻在地上，跟他们说：“走，南河滩，这儿施展不开。”
然后就没有然后了。
爸爸上楼洗手吃饭，饭桌上给我夹个猪蹄。吃完饭爸爸叮嘱我：“你要敢仗着三脚猫的功夫欺负打同学，回来我卸你后腿。”
初中二年级，爸爸生病很久了。我同学给我写封情书，我拿给爸爸妈妈看。妈妈笑笑说：“字写的不赖。”爸爸笑着，哑着嗓子用气流说：“女子大了呀，都有人写情书了。你想跟他谈不？”
我说没想好。
爸爸说：“你喂的小羊，每天要喝牛奶。你的狗和猫，每天要买猪肝吃。你上学吃穿零花，谈恋爱了就由你男朋友负担了。蛮好。”
我一听，这不就饿死了嘛……他也上学我也上学，哪儿有钱。谈不成。我说：“算了，不谈了。等长大有钱再谈。”
爸爸闭着眼睛，点点头：“你说的对，我看也是。”
小学时，三爸给我带回来一只波斯猫。我养的好好的，小姑的儿子来也看中了。奶奶做主，让表哥抱走了它。我回来奶奶就告诉我：“我到你楼上给你三爸打个电话，叫他下次回来给你再抱只猫娃子。你俊哥爱见猫，晌午来耍我叫他抱走了。”
我哇哇大哭。
当即在院子里打滚儿。奶奶骂也不行，拿个扫帚来威胁要打也不行。她去药铺喊爸爸回来拾掇拾掇我。爸爸回来把我从地上揪起来，问我：“猫呢？”我说俊哥抱走了。
爸爸继续问我：“俊呐？”我说在中队他家里。
爸爸问：“你腿呢？走不了路？你手呢？抱不了猫？”我说能。
爸爸说：“等啥呢？那是你的猫，你不答应天王老子来了也不用给。哭能把猫哭回来？怂包！去抱回来。”
奶奶拦着我不让去，跟爸爸说：“我给你三弟说，叫他回来再给二子抱一只就行了。多大的事，抱回来俊又在家哭的闹。哭一个就算了，她死猫烂狗一大堆，少一个也没事。”
爸爸扶着奶奶坐下，跟奶奶说：“妈，娃的猫，娃爱。俊爱喊我三弟给俊抱。这只是娃的，娃不同意给就不能给。”
奶奶还在絮叨一个烂猫，非要惹两个娃。爸爸给我说：“快去抱。你的猫，该哭的是你俊哥。跑快。”
我抱回来了猫。俊哥哭的满地打滚儿。小姑跟过来央求爸爸借过去玩几天，等三爸带回小猫再抱过来。我紧张的抱着猫，看着爸爸。爸爸悠闲的用毛笔刷茶海，头也不抬的说：“让俊等着吧。猫是二子的，二子不同意就不同意。不要再说了。”
小姑嘟囔：“一个猫，你娃恁多活物，你当舅的就叫外甥哭死哭活，他气包蛋（疝气）不敢哭。”爸爸说：“那你还不赶紧回去哄娃。我当舅也不能拿我娃的心头肉送人。我娃还不是会伤心会哭。”
为这事小姑那年过年都不来给我家拜年。爸爸轻松的说：“爱拜不拜。谁的娃不是娃。”
爸爸对我的人生从没有画过蓝图，做过规划。他很简单的说：“二子呀，你他妈太调皮了，身体又不好。以后能嫁就嫁近点，能挣钱自己挣点。不能挣钱老子跟你妈给你攒点。不嫁人就搁家我们养着你跟你的那些活口，老子争取把坟都给你箍好。你就平平常常活着吧。”
不过，他没活到我出嫁。
他居然失信了没一直养着我。

我两个闺女，大的外向活泼，适应能力强，为人待事一条龙，缺点是做任何事都是三分钟热度，像我。老二比老大小了五岁，内向，专注力好，陌生环境不太爱说话，在家是话痨，性格倔强，要强但只表现于自己内心。
我对女儿的关心不如她妈，吃喝拉撒上学读书出去玩在外求学之类的，都是她妈在管，大的事情两个人商量。我只是陪着孩子玩玩，不太管她们。
大的高中谈恋爱，我让她只给我看，男孩子啥样的。然后对她说，都没你爸帅，谈什么，18周岁之后，你自己谈，我就不管。
大的今年18周岁，我对她说，以后任何事，你个人的事，最后拍板拿主意的都是你自己，爸妈，任何人提供的都是建议，听得进就听，听不进可以不听。
以后，无论你在哪里生活，只要你过得好，过得不那么卷，内心是自由的舒展的，都可以，哪怕去国外。
你带人回来，我唯一不能接受的就是黑人，带个女娃回来，爸都能接受。
你没挣钱之前，只要不是过于物质而超越我的挣钱能力的，能满足尽可能去满足，比不了人家富贵人家，但一般人家的儿女，也不差的。别贪小便宜，凡是贪便宜得来的最终都会失去，伤害的只能是自己。
但如果你结婚了，不要跟我们住到一起，搬出去，要有自己独立的空间和人生。你我父女一场，是缘分，但不是捆缚你手脚的镣铐。
小的也是一样，在学校里，被人欺负了，你要是能解决，自己解决，无论是打回去，还是跟老师沟通，如果解决不了，回家来告诉爸妈，爸妈坚决站在你这边，哪怕错了，我们去道歉，也不能不说出来，委屈了自己。
从小到大，无论大的小的，我给予充分的信任和自由，她妈则适当的拉一拉不让走弯了。
但实话说，陪伴她们的时间还是偏少，这点上是不称职的爸爸，偶尔会内疚。

我老公就是这种人，一直和孩子辩论这种，弄的小姑娘哭哭啼啼。我女儿一哭，我就很烦，就要问候他，叫他闭嘴！
知乎上看了不少这种爹，还喜欢在家做主，我女儿一个同学，六年级的时候校内被一个男生针对（其实就是霸凌，但是时间不长，他们班姑娘很团结，集体帮这个女孩子对抗这个男生，很快解决了问题），姑娘家里爹是那种很传统的，大男子主义的男人，五升六关键时间点，又生了个弟弟。七年级的时候，这个姑娘抑郁了，开始吃药，成绩也掉了很多。我有一次碰到这个姑娘，就劝她：向前看，努力读书，走出去。
有些人，既不看心理学的书，也不肯好好去关心孩子。要么自我感动，要么大喊我们也是这么过来的。你说他爱孩子吗，爱的。但是没用，给一巴掌再来一甜枣吗？比如我老公这种，传统的可怕，所有的教育都是他总结的我认为！
我后来想想，碰到我老公这种当爹的，大抵孩子都要抑郁的，孩子觉得家人无法共情。我们在不理解孩子的时候，孩子同样不理解你。我们觉得屁大点事情，可能在孩子眼里就是天塌了。
我一直在反思，不要成为我们父母那辈人那样子的父母。也一直努力去做。
我女儿的同学羡慕她，大抵总结为：我爸说了不算。

这种就完美符合了那句话：弱者向更弱者挥刀。
举个反例吧，我爸农民出身，初中学历，没什么文化，也不懂什么大道理，更不会说什么育儿观点，还有点大男子主义。
但他本人从来没有过把自己的意志强加在孩子身上，也没有通过欺负或者羞辱孩子来获得成就感。
具体一点，我爸平时在外面工作，回了家多少累的慌，也不乐意管孩子学习什么的，全权交给我妈。他在家里唯一有点想法的事情就是吃。
我爸比较好（四声）吃，在家的时候总会自己做点或者买点好的。一般来说他在做饭之前，会问问我跟我弟的意见，比如说今天中午吃点好的，你们有没有啥想吃的。
一般来说我们的提议都不会被拒绝，像什么想吃个水煮肉啦，鱼香肉丝之类的基本上只要提出来就能吃得上。当然了，提出来的几个菜不可能全上，但是至少会有那么一两道。
至于少数被拒绝的情况，一般要么是处理复杂，比如说快到饭点了说想吃排骨，现做也赶不及；要么就是家附近没卖的，比如说想吃炸鸡，家旁边没有，开车专门跑一趟又不值得。
而且我俩要是有什么不想吃的，他也不会强迫我们吃，按他的说法，你不想吃那我吃，我还怕不够呢。
除了吃，他在别的地方也不怎么难为我们，学习上我妈负责，他对我们的要求就是你尽力，自己不后悔就行。
还有就是我上了大学的生活费问题，他的观点就是你该花就花，不该花的就注意点。基本上我只要是没钱了，跟他说一声他都会给我发，也不会多说什么，最多就是说句老爸也不容易，你稍微注意点。

爸爸应该正确引导孩子应对

其实吧，很多家长不愿意承认自己的无能。
就是说，孩子有情绪问题啦，他一不会化解，二不会解决，所以只能既然解决不了问题，那把问题不当问题不就接了。其实就是解决不了问题，就解决提出问题的人，这是一个思路。
家长承认自己的无能并不是什么贬义，或者丢人的事情。孩子的情绪问题，本来就可能就是家长无能为力。就像很多家长讲了很多道理，孩子还是那样，他/她就很无奈；说实话，这有什么奇怪的，大人不也碰到很多烦心的事情，难道别人给你讲个道理，你就想通啦？所以接纳自己可能是无能为力的，在我看来反而是接纳孩子情绪的第一步。这样至少解决不了，至少不会迁怒给孩子，孩子才能心平气和的沟通，说不定沟通沟通着，自己情绪就好了。

第一次当爸，估计他自己都不知道怎么弄，怎么带孩子，怎么正确引导，所以，让他闭嘴，你要去引导孩子爸爸说那些鼓励孩子的话，其实大多家庭，估计都这样吧……挺难的……

为了反对而反对很正常，但是是基于威权反对还是基于说理反对？
我上高中开始我就意识到父亲与母亲的不同，母亲是强调情绪、威权的，她说什么就要顺着她，想要改变需要哄着、撒娇
父亲则是强调理论的，虽然我传统而古板的老父亲很多地方思想过于的保守，但他是可以被说服、讲道理的。

我一个孩子已经上初中的朋友，最近她跟我抱怨说她儿子太怕生了。小的时候是不愿见生人，看起来还斯斯文文的也挺好的，以为孩子长大了就不会怕生了，但是现在孩子上初中了发现“怕生”的情况还加剧了，小的时候见朋友让孩子叫叔叔阿姨总是躲在妈妈身后。
而现在是走在路上看见老师同学也不大愿意搭理，远远看见了就干脆避开走，家里面来人了索性把自己关在房间里不见人。孩子这样的情况可愁死我这个朋友了。
如果孩子的“怕生”已经到了我朋友所描述的程度，就要考虑孩子是不是“回避型人格”了，现在很多孩子都会存在“回避型人格”，只是每个孩子表现出来的程度不重视。

什么是“回避型人格”？
回避型人格，是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格。患者在幼年或童年时期就开始表现出害羞、孤独、害怕见陌生人、害怕陌生环境等。成年以后这些问题对患者的社交和职业功能产生不利影响。这类患者总觉得自己缺乏社交能力，缺乏吸引力，在各方面都处于劣势，因而显得过分敏感和自卑。自尊心过低加上过分敏感，担心自己会被别人拒绝，使得患者很难与他人建立亲密关系。
如果孩子幼年处在孤独的环境中，就很有可能造成“回避型人格”，不要简单的认为孩子只是“怕生”。

容易造成“回避型人格”的几种表现
有些家长可能并不理解孩子为什么会变成“回避型人格”，多关注孩子是不是有以下特征呢？有些家长可以要问了，孩子上的封闭式管理学校，我们根本没法更多了解孩子，这根本不是理由，这只是家长给自己找的借口，当家长有这样的想法时，孩子可能已经出现“回避型人格”了，家长多花时间去了解孩子，只有多了解孩子才能知道孩子的问题出在哪！
第一：不愿与陌生人沟通
就像我们开头段当中说的孩子，小时候见到叔叔阿姨，就往父母身后躲，或者甚至躲起来不见人，家长可不能简单的认为孩子只是“怕生”。
第二：喜欢回避问题，不愿意去解决问题
孩子应该随着年龄的增长慢慢的具备解决一些问题的能力，而“回避型人格”的孩子往往不愿意去解决问题，甚至逃避问题，总是希望能有人替他们去解决问题。
第三：内心其实很自卑
“回避型人格”的孩子内心往往不够活泼开朗，严重的会自卑，因为他们总是在回避，他们没能去发现自己的长处，而当其他孩子表现自己时，他们能看到别人的长处，会觉得自己一无是处，就会形成自卑心理。

可是孩子为什么会形成“回避型人格”？
无巧不成书，没什么必然的结果是必然造成的，孩子的性格都是后天形成的，跟孩子生长的环境，每天所面对的人和事都有着不可分割的联系。
第一：家长的教育
孩子对待孩子的方式决定了还是会什么什么样的人，如果孩子第一次拉小提琴时，告诉孩子拉得很好，而不是说“拉的难听死了”，这样的话很大一部分可能并不是出自父母的口中，而是出自他人口中，但是这样的话对于孩子来说并不是无伤大雅的，孩子听的多了就不愿意去拉了，就而就在就会习惯性的回避，导致“回避型人格”。
由此及彼，在孩子的其他方面也是这样，如果孩子总是被批评性的对待，孩子就很容易造成“回避型人格”。当然，有些家长会说，没事的，我家孩子总是大大咧咧的，说几句他不会在意的，但是大多数孩子的内心是极其敏感的，并且你怎么知道孩子不是只是装作大大咧咧不在意的样子呢？

第二：独生子女的“优越感”
这里我们说的“优越感”并不是什么独生子女所想要的优惠政策等等之类的好处。很多家长对待自己孩子的态度，尤其是独生子女，那是捧在手心含在嘴里的宠着啊。
我闺女告诉我，他们班有一个男孩子，也是独生子女，在学校里一发生点啥事就打电话，让家长来一趟，不管他闯下的大祸小祸，只要让家长来了，老师就连一句重话也不带说他的。这不昨天在班里打碎了同学一个很漂亮的杯子，其实同学也没有那个意思要让他怎么找，就想让他道个歉，把碎玻璃扫扫，别扎着人。结果他在哪愣半天也不知道怎么办，最后给那个同学说要不我让我爸爸上学校来吧……
我要说的是这种不过“优越感”，凡事都推给父母处理，一旦家长不在身边啥都不会，缺乏处理问题的能力，父母总是习惯性的给他解决好一切，孩子不具备任何解决问题的能力，久而久之，孩子遇到事情，父母总有不能代替孩子去解决的时候，孩子再遇到事情干脆就回避，家长对待孩子不是要事事都帮他解决的。

第三：孩子总是被拒绝
一部分家长为了防止孩子养成奢侈的不好习惯，孩子要什么，父母都总是习惯性的拒绝，但是其实这样做并不一定能防止不好习惯的养成，反而会造成孩子的回避型人格，因为孩子总被拒绝，那么每次孩子想要跟孩子提什么要求时，孩子会先想：“爸爸妈妈是不是会像上一次那样拒绝我呢，算了还是不要了吧。”想说的不敢说出口，会让孩子自卑，结果就很有可能造成回避型人格。
父母应该如何应对？
但是我们在发现孩子问题的时候就是在解决问题的开始。
第一：消除孩子的自卑感
首先，第一步需要逐步的消除孩子的自卑感，对于孩子的一般要求父母可以尽量去满足，但是不可让孩子萌生“要啥都可以的想法”，对于孩子的不合理要求，不要一口否决，询问前沿后果，帮助孩子理性分析是否真的需要。
培养孩子的兴趣爱好，让他们能够去发现自己的长处，就会让他们明白自己并不是一无是处，孩子就会慢慢的越来越好。

第二：多鼓励孩子
孩子不可能一开始做什么事情就是十全十美的，父母应该多激励孩子，让孩子有坚持下去的决心，他们就会认为自己是什么也不会的，久而久之，孩子就会越来越开朗。
第三：培养孩子自主选择的能力

家长没有必要为孩子做好一切，也没有必要替孩子决定好一切，留有余地，一些事情让孩子自己去决定去选择，培养孩子的自主选择能力，时间长久孩子的表达能力能得到提升，就不会再选择回避，因为凡事他们能做出自己的决断。
当孩子在某些方面出现问题时，我们家长不能焦虑，更不能责怪孩子，往往孩子的毛病源于身边人，身边事，我们更应该反思是不是我们的教育方法出问题了。关于孩子无小事，孩子总是“怕生”吗？家长要多注意观察！

哎呀，说到这种爸爸，我就想起了我邻居老李。老李呀，他的口头禅就是“没事儿”，不管是他儿子摔了个跟头还是数学考了个大大的红叉叉。一天，他儿子的金鱼去了天国，老李又来了一句“没事儿，我们买条新的就是了”。可你猜怎么着？第二天，那孩子的眼神里有种说不出的失落，比失去金鱼还要深。
看待这种爸爸，就像看待那个总是用胶带粘补自行车轮胎的人。表面看起来，他好像是解决了问题，但实际上，胶带迟早会脱落，轮胎还是得换。孩子的情绪就像那个轮胎，需要的是真正的修理，而不是临时的应对。
当孩子的情绪被一次次地以“没事，多大点事”打发时，他们学会的可能不是坚强，而是把情感深埋心底。这就像是在沙滩上走路，脚印迟早会被海水冲掉，但是，心里那些被忽视的情感印记，却不是那么容易就消失的。
那种在孩子表现出回避型人格时斥责他们脆弱的爸爸，就像是那个在电视不工作时只会拍拍机顶盒的人。可能暂时电视又亮了，但问题并没有解决。孩子需要的是理解和支持，而不是简单的指责和比较。
至于孩子说“不要”，爸爸却说“要”的情况，这就像是孩子想要画蓝天，爸爸却递给他一支黑笔。孩子的“不要”可能是他们自我意识的萌芽，而每次忽视，都像是在告诉他们：你的想法并不重要。
我想说的是，别忘了，每个孩子都是一本待写的书，他们需要的是引导，而不是强加的剧本。当孩子分享他们的故事时，我们应该倾听，而不是急着翻到下一页。这样，当他们遇到真正的挑战时，他们会知道如何翻开新的一页，而不是永远停留在别人为他们书写的那一页。

对于这种情况，我的看法是：
首先，每个孩子都有自己的个性和感受，他们并不像成年人那样能够轻易地掩饰自己的情绪。因此，当孩子表达出自己的情绪时，父母应该认真倾听并尝试理解他们的感受，而不是简单地用“没事，多大点事”这样的话来搪塞。这样会让孩子感到被忽视和不被理解，可能会加重他们的负面情绪。
其次，对于孩子出现回避型人格和脆弱的问题，父母应该认真思考并寻找原因。孩子之所以会出现这些问题，往往与家庭环境和父母的教育方式有关。因此，父母应该审视自己的教育方式，尽可能避免过于严厉或冷漠，而是要给孩子更多的关爱和支持，帮助他们建立自信心和勇气。
最后，对于父亲强迫孩子接受自己的意见这种情况，我认为这是不可取的。孩子也是一个独立的个体，应该有自己的选择和决定权。父亲应该尊重孩子的意愿，并尽可能地与孩子进行沟通和协商，而不是简单地强行要求孩子服从自己的意愿。这样会让孩子感到被压制和不被尊重，不利于他们的成长和发展。
总之，父母在教育孩子的过程中，应该尽可能地理解和尊重孩子的感受和意愿，避免过于严厉或冷漠的教育方式，帮助孩子建立自信心和勇气，让他们成为一个健康、自信、有责任感的人。

又要用余生慢慢治愈了~

好像从历史上滑拉下来，爸爸大多是大条的、情感迟钝的、或者感情内敛的，
情感细腻更多的用在形容女性身上。
也不知道是从历史洪流的哪个时刻开始，
甚至有很多的人，把这样的特征成为男人气质的夸赞，
如果一个男人细腻了，
好像反而被嘲笑“娘们儿叽叽的”。
自然而然的顺下来的是一个不懂情感交流的爸爸，
嗯，可能他还以此为荣。
好像逻辑线还挺合理的，是不？
等等等等，你让我缓缓，
我怎么就觉得历史上就一直在歌颂“孝”？
尤其是母亲大人的孝，
这种孝顺的时候，难道面对的不是一个女性？
怎么让一个女性舒适的生活在老年？
老年人，大家心理都清楚，
到了一定的年纪，她就是个老小孩子，
所以这种让老母亲舒适的本事，
到了这个时候应该解释为是因为少，才歌颂？
文人雅士细腻的笔触，
独特的观感，
难到不是因为情感和所写之物之间的共鸣？

一切都似乎可以粗暴的认为，因为没有，所以没有，因为有，所以有。
本人，女，实在不能认同对于情感差异这么粗犷的认同。
每一个人都需要被认同，被爱，被关怀，
而不是特定的男人，女人或者老人、青年、小孩子。
只是，当我们以家长的身份面对自己的孩子的时候，
突然，我们有了某种底气，
某种你要靠我才能活着的底气，
或者说是那种老子才是给你生命的人的底气，
造物主的底气？
说着说着都觉得自己可以牛气起来了。

。。。。。。
拉住我，要飘了。
飘着飘着，听到真正的造物主说，
你小时候，也想有个好爸爸的，
现在是你实现的时候了。

这种爸爸喜欢打击孩子，通常是对自己的人生缺乏掌控感，反而想来掌控孩子的人生。
为什么说这类父母一般都是对自己的人生没有掌控感呢?
孩子对于父母来说不仅是生命的延续也是精神的寄托，有一类父母是对外点头哈腰，讨好谄媚，对内则飞扬跋扈刻薄嚣张，这是人格中典型的内外不一致，心理学家弗洛伊德提出的踢猫效应说明了这一点。
在《父母的羁绊》一书中，将这类父母取名为自恋型父母，这种类型的家长由于自己没有做出成就，将所有的希望寄托在孩子身上主要表现在以下几点
1、对孩子的控制欲极强
想让孩子按照自己规划的路前进，不能有半点差错，否则就会爆发。
2、缺乏同理心
这种父母常常无视自己的批评，不在乎贬低孩子所造成的影响。
他通常会理直气壮地对孩子说:“我不就说你两句吗? 你反应怎么这么大? 我养你这么大，还不能说你了?
3、双重标准
这种父母意识不到每一个人都是一个独立的个体。
他对自己要求很低，把一切错误的情绪都归因为，都是为孩子好，但对孩子要求非常高
喜欢说:“你为什么一点儿都听不进去我说的话呢呢? 说多少遍了?还不改!
4、内心匮乏
这种父母总觉得自己被剥削，被轻视，总是觉得自己受到了不公平的待遇等等·.喜欢说:“我这么不容易把你养大，你对的起我吗?”一直在表达自己有多不容易。
5、情绪匮乏
你只能在你的父母身上看到愤怒、爆发。他们没有其他丰富的情感，比如细腻关怀、开心、喜悦、好奇、乐趣这些情感他们都没有因为情绪贫乏。
生活在这种家庭的孩子都活的不是特别幸福。长大之后，特别是大学毕业，20 多岁的时候。会对他的人生选择和社会交往。产生非常大的影响。

您描述的这种父亲的行为可能反映了一种传统的、权威式的育儿观念，或者是缺乏对孩子情感需求和个性差异的了解和认识。这种态度和行为可能会产生以下几方面的影响：
1、情绪无效化：
当孩子的情绪被忽略或者轻视（例如说“没事，多大点事”），孩子可能会感到自己的感受并不被重视，从而导致他们不愿分享真实的感受，进一步可能影响他们的情感认知和表达能力。
2、自我价值感降低：
如果孩子在遇到问题时得不到适当的支持与理解，而是被标签化为“脆弱”，这可能损害他们的自尊心和自我价值感，从而影响他们的心理发展。
3、沟通障碍：
当父母不尊重孩子的意愿（例如孩子说不要，爸爸却说要），可能会导致孩子感到自己的权利和选择不被尊重，这不仅会影响亲子关系，还可能使孩子在未来的人际关系中难以设立和坚持自己的边界。
4、信任缺失：
如果孩子感觉自己在遇到困难时不能依赖父母提供心理安慰和支持，那么他们可能会发展出一种不信任感，认为他们的问题不会得到解决，这可能影响他们与他人的关系。
如何看待这种父亲？
首先，重要的是要理解这种行为可能源自父亲的育儿观念、自身成长经历或者对情绪处理的不理解。在许多文化和家庭中，这种行为可能被认为是在培养孩子的“坚强”，但现代心理学研究表明，情绪的有效沟通和处理对孩子的成长至关重要。
面对这种情况，可能需要通过以下方式来促进变化：
1、教育和自我提升：
父亲可能需要通过阅读相关书籍、参加育儿课程或工作坊来了解孩子的情绪需求和如何有效沟通。
2、反思与自我意识：
父亲可能需要反思自己的育儿方式，并尝试理解自己的行为对孩子可能产生的长期影响。
3、增强沟通技巧：
学习更有效的沟通技巧，如倾听、同情和支持，这些技巧可以帮助父亲更好地理解和回应孩子的需求。
4、建立亲子关系：
通过共同活动、家庭对话等加强父子之间的联系，促进理解和亲密感。
重要的是，改变需要时间和耐心，以及对孩子和家庭健康发展的承诺。通过渐进的努力和可能的专业帮助，可以逐步建立一个更加支持、理解孩子的家庭环境。

感谢邀请！
你的情况，有过同样的感受！非常理解你的心情和感受！
如果想改善这种情况，不要着急，只是可能需要你做的工作比较多一些，原因和可能做的工作有：
（1）男性与女性对孩子的感受和照顾、包括情感的表达等等，都不完全一样或完全一致或同步同频，所以感受到孩子的情绪也会不一样，像妈妈，从一开始怀孕到孩子出生、一天天的长大，这个过程中，一般情况下都是妈妈付出的更多，对孩子的关注更多，所以，女性很容易能感受到孩子表达的情绪，相对来说，爸爸可能稍微弱一些（当然，也有这方面做得很好的爸爸），因此，可以理解他说“没事，多大点事”，关键的问题是，孩子听到爸爸的反应和感受是什么？

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如果孩子觉得，自己的情绪没有被爸爸接受，这时候，你可以先安慰孩子，然后私下和爸爸做深入的沟通，说清楚孩子的状况，包括孩子的感受，也可以再引导一下爸爸，遇到这种情况，怎么做或怎么说，孩子可能会感受更好一些，这个过程中，不要说教（有的爸爸会比较反感，他们认为他们自己可以，不用其他人教他们）。
经过沟通，建议爸爸可以找机会，和孩子说明情况，把这个事情从孩子心理彻底“翻篇”，鼓励孩子表达自己的情绪，分清情绪和事情，引导孩子，当然，妈妈也可以作辅助。

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（2）男性和女性的关注角度不同，男性可能侧重事实，女性更多地会注重感受。这是一般情况。比如，过节日买礼物，男性可能会看中礼物的实用性，女性则会通过礼物看男性是否爱自己。

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（3）如果孩子出现了回避型人格，爸爸仍然没有意识到，甚至还在“语言暴力”，这个问题就会比较严重，否则对孩子的伤害会比较大，我觉得这种情况，需要你首先坚持、坚强、坚定地站在孩子这边，不是当着孩子的面，说爸爸不好，而是把孩子的感受、情绪通过妈妈的嘴，表达出来，试着多和孩子沟通，“what”"why"，之类的问题，给孩子机会，让孩子表达，鼓励孩子表达。
其实，通过你的描述，会有一种感觉，不知道你和孩子爸爸之间的沟通是否畅通？和谐的夫妻关系，对孩子与爸爸之间的互动和相互理解，也非常重要，你也可以结合家庭的具体情况，多营造一些一家人一起的、放松的、多交流和沟通的事情和氛围。
最后想说的是，男性的成长和成熟，特别是与孩子之间的这种相处，需要一个过程，不像妈妈那种，孩子一出生就天然地进入了母亲的角色，爸爸可能要慢、要更笨一些，所以，要多点耐心，多给他们机会，不要批评，如果爸爸有做的比较好的方面，及时给予鼓励，相信他们也会慢慢转变的，这个过程中，你一定会更辛苦一些，付出更多一些！
希望我的回答可以帮助到你！

当代家庭中，有点科学观的妈妈大多数都有点学习的意识，大多数爸爸仍然在野蛮生长。
所谓野蛮生长就是“我天生就这样”“我就是这么一个人”
这种爸爸的最大问题就是不学习，不与时俱进，老眼光看新世界。

我家娃出生后，我啃了近百本育儿书，我家爸爸连封面都没翻开过。
小朋友去上培训班，爸爸说：“我那时候高中才开始认真学习，不一样能考上大学。现在折腾没用！”
爸爸看到别的小朋友手臂上有三条杠，回家跟娃说：“你咋就没挂点杠杠回来给我看看？你上次不是考了第一名么？”娃回：“老师说，这要看组织能力。”
爸爸说:“我们那会儿都看谁考第一，你们老师咋想的？”
……

一个不能终生学习、带着成长型思维去面对新局面的人，他作出错误的行为，说出错误的言语，太容易理解了。
你提到的这种爸爸，典型特征就是不站在孩子的立场，不站在孩子的发展规律考虑，一套理论走天下。
如果你是问题中的妈妈，又恰好还有成长意识的话，你只能用时间、细节慢慢让他有所改变。而且还得给他留点发挥本性的空间，否则鸡飞狗跳，得不偿失。
我家爸爸有个特别大的毛病，体现在孩子学数学上。

他很喜欢去总结公式，然后让娃应用。
这一招在当年可能很吃香，也曾经让他尝到过甜头。
可现在双减打击培训班啥的，意图很明显，一方面就是要大力打击这种套公式出来的学霸。
这与国家需要的真正高端人才不匹配。
但是，我家爸爸不会听这些。孩子在思考，在想办法，他走过去就说“Hi,我跟你说，但凡遇到这种题，你就这样做，来，我教你个公式……”
结果就是题目稍作变化，娃就蒙了。
底层逻辑都不清楚，学什么公式？
我的做法是先减少爸爸辅导数学的机会。我引导孩子思考的时候，会当着爸爸的面进行。
最开始，爸爸不屑一顾。渐渐地，我发现他在偷听。再后来，他偶尔会学着我的方法去指导孩子。虽然他坚持不了多久。
孩子不在家的时候，偶尔看到些案例，我也会跟爸爸提提。当事情发生在别人身上时，爸爸就会不那么排斥听我说了。我认为他最能体现猪队友的细节，我都嫁接到差不多的案例上，刷点类似的短视频逼他陪我看，不经意间说起……
总之，慢慢让减少他犯错的机会和频率。
逐步植入一些我认为作为爸爸必须要掌握的知识。
时间需要很长，爸爸也不会完全改变。但有些错误，孩子大点了会有自己的思考模式，有些错误，是有时间性的，只会在一段时间里让你头疼，有些错误，它影响的只是当下的情绪。这些事情，完全不用在意，更不值得去为此吵架，上升到原则问题。
抓重点就行了。

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