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[教育信息]为什么很多家庭一到过年就吵架？ |
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为什么很多家庭一到过年就吵架？ 关注问题?写回答 [img_log] 家庭 过年 吵架 为什么很多家庭一到过年就吵架？ |
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过年吵架是轻的。 干公安的都懂，年前年后 是犯罪杀人，恶性刑事案件的高发期。 大部分都是家庭矛盾，亲戚邻里之间的长期积累矛盾总爆发。 什么感情纠葛，出轨绿帽，债务纠纷，攀比恶言，涉黑赌博，等等。 往往这时候经常会听到警车在各个乡镇 出警的声音。 这段时间也是“天网系统”和“智慧城市”摄像头异常繁忙的时候。这些摄像头必须延长保存视频时间，以方便警察调取相关案件的证据。 通过近几年民政局统计数据发现，年前年后的第四季度也是离婚率暴增的时期。 |
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家庭关系积累的矛盾往往会在这时候大量激发， |
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最终就会反应到离婚率上。 |
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一个家庭最基础的两个人，一个想过年了家里窗明几净，大鱼大肉，山珍海味，初一到初五亲戚朋友每天轮着挨家吃喝，打麻将，但是这些需求谁来满足，那不就是另一个人来满足吗？这样子不争吵才怪，哈哈哈 |
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还真有，我一个好朋友家就是，每年过年，对于她来说，就是一场劫难。 他们一家三口在北京生活，公公婆婆在江西老家，爸妈在北京跟他们一起生活。 每年过年的时候，若无特殊情况，一定是一家三口回江西婆婆家过年的，她自己爸妈留守北京。 战场主要是随着他们夫妻俩移动的，若是他们回江西老家，那战场就是在江西婆家，若是偶尔哪年没回老家，在北京和自己的父母一起过年，那战场就是在自己家里。 她婆婆家有五个姑姐，一个小叔子，每年过年的时候，几个姑姐都要回婆婆家一起过年，关于这一点，她也搞不明白为什么，每个姑姐都有各自的婆家，她不明白为什么每一年都要回娘家过年，她说，她嫁过去的时候就已经这样了，所以她也没办法改变什么。 她还有一个妯娌，她说她每年回去的时候，所有人的饭菜，都要让她和妯娌去做，其他人都是只负责吃吃喝喝，打牌玩乐的，而且几乎是她每年回去的时候，姑姐们都已经先她一步回去了，一直到她走的时候，姑姐们都还在。 她是一个性格比较倔强的人，她若是想要妥协的事，不需要别人说太多，她能接受，她便会妥协，她若是不想妥协的事，怎么说，她都不会让步。 回婆家伺候姑姐等人，这件事，她就不想妥协。 她在一个国企上班，她老公在外企，俩人的动作都挺不错的，收入也是在家里那些兄弟姐妹之间最高的，但是这些在姑姐们和公婆小叔子面前，就是他们必须要无条件奉献的理由。 每年吵架的主要原因，除了给的钱不够到位或者就是回家买的东西不够到位之外，最主要的就是做饭。 她不想一年到头好不容易休息几天，回去还要天天忙叨几十口人的饭菜，她自己都是快40岁的人了，姑姐里面年纪大的，有的都做了奶奶了。 她说一开始的时候，还找借口躲开做饭，要么上街给家里置办东西，要么去给公公婆婆姑姐和孩子们买礼物的，可是她发现，付出再多，还是躲不开一家人拿她当老妈子的想法。 于是她就直接拒绝了两个人做几十口人的饭菜，一天三顿的吃，一连好几天的做，她做不来，要么大家一起动手，要么谁爱做谁做，反正她不想做。 她老公和家里其他人都一样觉得她的要求很无理，很过分，在他们的眼里，做饭是一个媳妇儿的本分，她妯娌就没有怨言。 她说，若她是她那个妯娌，她也会没有怨言的，他们两个孩子是公公婆婆给养大的，他们两口子不想在村里住了，想去市里买房子，公公婆婆负责找哥哥嫂子要钱给买房给装修，她高兴的不得了。 她在婆家的执拗，换来的是家里经常鸡飞狗跳，家里几个姑姐，指责她老公，公公婆婆也指责她老公，娶了一个什么玩意儿回去？给家里人做饭的本分都不遵从。 她老公也改变不了她的决定，于是总会有莫名其妙的邪火撒出来，因为她老公把他家里人对他所有的不满和不认可，都归罪于自己的老婆身上。 而他们若是不回江西老家过年的时候，跟自己父母在自己家里过年，那她老公的情绪会更大，因为她和她的父母牵绊住了他回家的脚步，再看着她和她父母一起忙前慢后的，他更是生气，骂孩子，摔摔打打的常事。 她说，有一年，他自己回老家过的年，孩子不想跟他回去，说不喜欢爷爷奶奶家，爷爷奶奶更疼小叔家的两个孩子，对这个不常见面的孙子没什么感情，而她也不想让孩子跟他回去，孩子从小体弱，很容易生病，爸爸从未亲身照顾过孩子，怕他带着孩子回去，孩子再闹出毛病，大家都不得安生。 可即便这样，回来之后，两口子还是干仗了，原因是，他自己一个人回去，还是迎来了家人的指责，说他媳妇不懂事，不知道过年跟他一起回家。 总之，无论怎样她也满足不了丈夫和婆家人的需求，而丈夫现在逢年过节看到一起生活的岳父岳母也如眼中钉肉中刺一般。 岳父岳母是因为当年他们的孩子出生，女儿身体不好才来到身边的，因为孩子的爷爷奶奶明确表示，年纪大了，帮不了你们了，你们自己想办法吧。 哎，她说，这样的婚姻真的是让她受够了，只是两个人从上大学就开始的感情，已经快20年了，她实在有些不舍，所以依然还过着一到过年就像是历劫的日子。 |
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因为平时过得不顺，憋一肚子气，潜意识觉得到了自己家，有自己妈，有人听有人撑腰了，再喝点驴尿马尿，控制情绪的能力降低，弱智的无名火就会占领高地。咋看老婆咋不顺眼，咋看儿子咋不顺眼，此时不吵更待何时？ 我婆婆家已经连续过年吵架四年了，今年是第五年，不知道他们还会出什么幺蛾子，我也不需要知道了，因为大爷不去了。年年过年看他们不是吵架就是怄气，影响我来年财运。 头一次是因为大伯子跟大嫂子，大嫂子跟我婆婆之间有什么矛盾。大过年的，大嫂子既不来婆婆家也没回自己娘家，自己一个人在自己家过的年。导致我婆婆整个过年都拉拉个脸，谁问怎么回事她都说不知道，但是心里还憋股火的感觉。出去一溜达别人就问她儿子儿媳妇都回来没有，为啥少回来一个，她就尴尬一次。 第二年初三吧大姑子带一家子回来。姐夫跟俩儿子，老大很早不上学了，正面临就业和恋爱问题。他是既没办法好好在一个地方工作，也因为家庭条件一般没有姑娘谈，正乱成一团麻。父子俩喝了些酒就开始骂，然后我大姑子加入，饭桌上乱成一团。 第三年初三这一家子又来了。这一年成了去年的升级版。这一年老大的恋爱问题更焦灼了，大人怪孩子没能耐不会搞对象，孩子说你们就是不想给我花钱结婚，我自己挣，不用你们的！几口酒下肚，全家都开始指责老大，也不知道有啥可指责他的，他也说了，他就是心疼他爸妈，他知道他父母没什么钱，还要给他娶媳妇。就我一个人向着他说话，他姥姥姥爷（我婆婆公公），他大舅二舅（我大伯子我对象），他爸妈，都在说他不争气，结果越吵越喝，越喝越吵，不大一会他爸（我姐夫）急了，嗷一下，把桌子掀了。。。我滴天，这大过年的，我千里迢迢，开了七个多小时的车，抛开只有我一个孩子的父母，就为了过来看你们掀桌子？桌子掀完父子俩就开始抱在一起打，孩子大舅加入战局，边打孩子边劝架，我对象和我大姑子加入战局，连搂带抱的去劝架，屋里太小容不下这些人打，就滚到院子里打… 一时间乒乒乓乓，黄土四起… 剩下的女人嗷嗷直喊，谁也不听。 我儿子吓得直哭。 大伯子家儿子高中生了，有心理疾病。一米八几，一百七十斤的大小伙子，站床上颤抖，狂喊：我要杀了你们！ 吓得他爸赶紧回屋，一个劲儿的劝自己儿子，没事没事。 他爸知道，这才是隐藏的大雷，这个雷要是炸了，全家还真没准让他屠了… 此情此景我还真想马上回家。无奈家离太远。 连过了三个屎味儿的年… 我以为，事不过三吧。哪有年年过年打架的。毕竟第四年，我这个大外甥终于结婚了… 去年过年就是第四年。在借遍了亲戚，众筹了一个媳妇儿之后，腊月二十六，我这个大外甥终于举办了婚礼。 我千不该万不该，不该相信一切就这么结束了。事实证明，中国底层家庭，之所以是底层，是因为一盘散沙，没有大局意识，自私自利，根本没意识到自己这个小家庭是建立在父母，兄弟，姐姐的大家庭基础上的。搞得我年年都像在跟一家陌生人过年。大家在一个屋檐底下，但是互相不体谅，不顾及，不交流。如果再加上一个没有格局，没有大局意识的妈呢？那过年不吵架都怪了。 我对象请了几天年假，这又是一个错误。待得多容易让人烦。因为有很多人是，不回来，想。回来，一天，伺候烦了。 我们腊月二十五就回到了老家，二十六参加了外甥的婚礼。二十七，大伯子和嫂子开始生气，吵架…从二十七，吵到二十九！ 起因又是因为大外甥的婚礼。虽然是众筹的媳妇，一切仪式，彩礼，房子，结婚照等，该有的都有，办的不错。导致我嫂子心理失衡，觉得自己结婚那会啥都没有。叨咕了几句。大伯子二十七晚上喝酒了，喝多了以后开始耍酒疯，说嫂子平时对他冷冰冰的，回家来对公婆也从来冷冰冰的，从来看不见她开心，整天苦大仇深。嫂子就说自己结婚啥也没有，大伯子喝多了耍酒疯，还疑似打她。而且家里的经济大权竟然掌握在大伯子手里。嫂子挣了钱都要给他。这些话里外听着都像是给我婆婆听的，年轻人平时生活不顺，憋一肚子火，回家一喝酒，都得要我婆婆出来主持主持似的。 可是我婆婆…一句话不说，装傻… 于是他俩就继续哭，继续骂，继续吵，男的哭哭唧唧，骂骂咧咧，女的哭哭唧唧，委委屈屈。哎呦…那一晚… 那一晚，俩人从一个屋，吵到另一个屋。他家那个有心理疾病的孩子，在一旁玩了一晚上手机。我想，他平时见惯了吧。 我叫我婆婆去劝，她过去刚训自己儿子一句，看儿媳妇来势汹汹，又觉得儿子委屈了，儿子是对的，她就走了，回来给我一个交代，是给我，说：哎呀我劝啦我还训老大一句呢他不听！哼，我也不管了！ 呵。 第二天嫂子一天没吃饭，就在自己屋里待着，没人管…呵。 到了晚上，大伯子又喝了点酒，一副这是我家，我最牛的感觉。我和婆婆在厨房做饭，大伯子先跟我公公坐在桌上等饭了。全家就跟忘了还有个大儿媳妇似的了。我婆婆也很开心，看来自己大儿子地位很稳嘛。快吃饭了，（我忘了怎么回事了），大嫂子在厨房坐着哭，抹眼泪，说嫁给他难受死了，根本就没有丈夫对老婆那种感觉，从来都没有，结婚什么都没有，在家里还得听他的。不听话还真会打。（应该有家暴，但是不多，但是她怕他）。我婆婆进来端饭，就跟没看见一样，也不说话，进来好几趟，端着就进屋了。 呵。 眼看着饭菜都快端完了，我婆婆在另一个屋喊我吃饭。喊我吃饭！好嘛，都是儿媳妇，那一刻我是彻底的心凉了！别看这一家是这么对待大儿媳妇的，好像没这么对待我，我和她在这个家是同一个位置，过年吵个架，貌似大儿子吵赢了，一家人就牛叉成这样，可见在我婆婆心里，儿媳妇这个东西，啥都不是，嫂子不是，我也不是！我们都一样。呵！可悲的农村底层家庭。 想着我就叫我对象，我也叫我婆婆，我说你们快来，让嫂子进屋吃饭！我一喊，我对象就来厨房，开始拽嫂子进屋。她还是在那哭。我婆婆假装没听见！我又喊一句：妈！带嫂子进屋吃饭！我婆婆还是假装没听见。我说：妈！带嫂子进屋吃饭！这会我婆婆笑盈盈的进来，仿佛什么事也没发生一样，还一脸的惊讶，“哎呦，你咋了，你咋在这呢？快进屋吃饭！”三个人连拉带拽，把嫂子弄进屋坐下吃的饭。 那顿饭吃的，真是一万个草泥马奔腾而过啊… 第三天，腊月二十九，除夕。我是实在看透了这些人了！三十多岁，我遵归守矩听老人话，从不主动跟长辈起冲突，撕破脸，这几年我实在是受不了了！为什么我年年过年都要驱车七个多小时，跑这个人生地不熟的远方来看他们干这些呢？！我到底为啥要忍受这些？儿女不像儿女，老人不像老人，夫妻，父子，婆媳之间，都是透到骨子里的凉！我到底跟一群什么样的妖魔鬼怪共享每年最应该舒服的时间呢？所以我决定了，我要回家！儿子老公留在这，我要走了！ 就在我怒火中烧，准备离开这个鬼地方之际，门外传来消息，全县…封了… 卧槽…无情… 我足足又在那里待了十五天啊…至于这十五天，也是奇葩问题频出啊…具体的事情等今年过完年我再补充吧… 转眼又到除夕，一年又过去了。 现在是早晨七点四十六分。 新的一年就要正式开始了。 机智如我，当然不想再去看他们打架。 不过我知道他们改不了。不知道今年，又是个什么理由。 呵。 现在初一了，刚吃完饺子，不用回老家不用拜年，正好有时间接上个话题。 其实讲到去年腊月二十九，吵架的事儿才算讲一半，后边的我还没说呢。 正当我盘算着除夕这天怎么回娘家的时候，大伯子从外边匆匆忙忙的回来，嘴里喊着完了完了。一问才知道，有个从天津回来的一家人，阳了！ 让我们把时间倒回一年前，那会上海还没有爆发，还是疫情政策最严的时候。再加上身处北京的护城河省，正是一人阳了全市连坐的时候！那个人跟阳性同事聊了个天，回来检测还是阴的，于是去县城逛街嗨皮，嗨皮够了，他全家都阳了… 风驰电掣般的速度，全县封锁，全村封锁，整个市被带了星。哇，好有年代感。 恍如隔世啊。 于是，我出不去了。而且，还要在婆婆家待十四天！十四天啊！跟这群… 每个人在接下来的几天都有些烦躁，包括老人。三个家庭被封在农村平房（能出去溜达，去地里），确实是一种考验。但是我婆婆偏偏选中了离家最远的我。（大概是别人都吵过了，我最远，又最跑不了吧） 然后我就开始每天各种被怼。几天以后我都觉得我在这里站也不是，坐也不是了。洗头要说风凉话，洗脚要说风凉话（因为农村冷，他们那边比东北更临近南方，不认真取暖，屋里冷，热水不方便，我们都是住楼房的，一到农村都减少了洗头洗脸次数，我大嫂子一家十四天没洗头没洗脸，她也没说），吃饭来晚了要说，吃饭吃到最后剩了饭菜没人吃，我婆婆让我吃，我说我吃饱了，她也要翻白眼，说我：哼！让你都吃了是为你好。吃完饭一大堆人抢着收拾碗筷，她看我没收拾，也要说。孩子晚上跟我睡（五岁），她一晚上给孩子喝五六杯水，我说白天多喝点，晚上别喂这么多，孩子尿炕，天天尿，我睡不好觉。我婆婆嗷一嗓子：孩子嘛！哪有不尿炕的！我当时就爆发了，我说你要非晚上喂这么多水，让他跟你睡！结果第二天她继续给孩子喂这么多水…总之吧，虽然都是鸡毛蒜皮的小事，胜在无时无刻，没有一句是好好说话的，已经令正在过年又离家五百六十公里的我，坐立不安，这他么的哪是过年，这是大老远跑着受气玩儿来了。。。 最后是咋爆发的呢，我都记不清了。总之我是彻彻底底的看透了这些人，都是一群无情无义，自私冷漠，格局极低，毫无大家庭意识的人。除了会欺软怕硬，别的也不会。这种格局的家庭，能出一个我对象那么平和的好人也是奇迹了。所以，只有我们能突破阶层，他们，呵，永远那样吧。 我忍全是因为过年，我不想吵架。我不忍是因为我看透了，心凉了。大家都这么没有底线，我还跟她们讲什么仁义感情。 从前我岁数小，我总被父母pua，我要孝顺，要隐忍，要不出错，等等。我是独生子女，对大家庭是渴望的。再难过，我也总是对兄弟姐妹和公婆感情，有所期待。 封起来大概第七天早晨，因为我根本记不起来的原因，又莫名被我婆婆怼了。 那一刻，我突然觉得我是我自己，我有选择愤怒的权利，我不用为了所谓的过年或者孝顺或者感情我就忍着。我突然对那些人彻底不期待了…就是从前伤我心过段时间我就能恢复，还是期待和那些人交流和见面的，从那天以后，再也不期待了… 她吼了我一句什么，我反吼了一句她，然后我摔门而出，到自己睡觉的屋里待着，谁叫我我也不出去。到吃饭了我婆婆来拽我，然后，她竟然继续装傻：你怎么了？哎呦，跟谁生气了？ 我老公看我不吃饭，就一顿一顿给我送来。吃完了他再把饭碗拿走。平时他基本也不在别处待着，天天跟我在屋里待着。 老太太看着儿子这样，得，这次搅屎棍没当成！这个儿子让儿媳妇收服了… 然后我婆婆又来劝我吃饭去，态度好了很多。渐渐的我也出去吃饭，做熟了我就去吃，吃完了走，天天在自己屋躺着，躺够了我老公就陪我出去溜达，帮我分析，体谅我，告诉我解封就走。 就这么奇怪，吵个架，后几天过得相当舒服… 解封那天是正月十五，还有个有意思的事。 我婆婆说：哎呀，今天是元宵节，你们在家待一天再走吧！ 我老公说：嗯…也好… 我看他一眼。 我老公：啊对啦。同事找我有事呐，我得赶紧回去！ 我婆婆：好吧。 一家三口飞速开出村。我说：你有啥想说的？ 他说：明年不回来了… 谨以此文，纪念我鸡飞狗跳的2022年春节吧。。。 |
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这几年我常常特别希望我父母多年前就把婚给离了。 你们知道对于一个孩子来说，父母离婚当然不是一件好事。而比离婚更糟糕的还能是什么呢？ 是闹离婚。比闹离婚更糟糕的，是一辈子都在闹离婚。比一辈子都闹离婚还糟糕的，是闹了一辈子却还不离婚。 你们都想不到吧，我已经40岁了。这么大的年纪，儿子都上初中了，还在为这个问题而关注着。 我已经几个月没有回家了。只要一走进那所房子，我就觉得进入了一个冰窖。无论寒暑。准确的说只要一跟父母待在一起，我就周身寒意浑身难受。母亲用最恶毒的语言咒骂，父亲抽着闷烟喝着闷酒眼皮耷拉着要么胡言乱语要么阴阳怪气要么烂醉如泥。家里的家电坏了一半还有一半在发霉，厕所堵了导致楼下天花板淹了，马桶在打架的时候打坏两个，一次我修了这次我管不了了，厕所的玻璃门玻璃碎了用纸板和透明胶粘着。你们都无法想象吧，那是一个带着一线江景优质学位价格不菲的中高档小区145平三室两厅，它理应是干净的，温暖的，至少也应该是宁静的，有序的。却住着一对如此古怪的老小孩，或者说，病人。他们一辈子都在彼此折磨，自我折磨，拉扯身边所有的人听他们诉苦为他们评理。连带着这个房子，这个屋顶，这个地板，桌面，沙发，全都结着厚厚的，发霉的，腐烂的精神油垢。你洗不掉，也化不开。 我累了。我治不好他俩。 从我记事起，大概七八岁吧，在那个别的孩子都在玩泥巴的年纪，我已经学会察言观色，并且开始感觉到生活在一个噩梦般的随时会倾覆的家里。如果说每天的小吵就像阴雨绵绵，那么不定期的大吵就像不知道什么时候会到来的狂风暴雨山呼海啸。我目睹过隆冬时节我父母光着身子拿着刀子冲到单位门口揪着头发互砍，有一年寒假我还在睡梦中我爸爸抱起我就去了广东姑姑家直到过完年，有一次我打开衣柜发现我妈妈所有的衣服都被我爸爸用剪刀剪得稀巴烂，有一次就因为电信工人来修电话我爸爸又发作了说我妈妈跟这个见面还不到十分钟的人私通。 我累了。我真的累了。我真的真的治不好他俩啊！ 你们可以吵。但我已经不想被强迫着当一个观众，有时甚至是裁判。我不是裁判，我也不是上帝，公对婆错，还是公错婆对，重要吗？日子过得稀碎一地，去追究谁的责任还有意义吗？一个疯，一个懒，你俩都有责任心里没点逼数吗？！ 不要再来我的面前抹黑对方了，不要再指望我来主持正义了，不要再来凶狠又哀怨的质问我“你妈妈去哪里了？！”不要再跟我说她想毒死你了，她想毒死你你早就死的透透的了好吗！好吗！！！不要再打电话告诉我你想离婚了，你想离就离，马上离！离了我一人买一套房子供着你们！六十多的人了户口本我又没有藏起来！ 没有观众了，你们还吵吗？也许吵，也许懒得吵。对我来说，都不重要了。 我累了。我不想管了。我管了二十多年哭了三十多年，而你们却没有任何改变，我管不了了。 求求你们，离婚吧！毁灭吧，赶紧的。 回到这个问题的答案:关于过年的问题。 过年是一个放大镜，是一个游标卡尺。严酷又冷峻地检验和记录着一个家庭的和谐程度。从记事起，我就害怕过年，厌恶过年，每一年一进入腊月开始我都都数着日子，希望这个年快点过去。春晚里那半咸不淡的笑话儿，好不好笑重要吗？只会看得我泪流满面。而那些从来都和谐幸福的家庭，他们才会盼望过年，盼望团聚，甚至会不理解为什么过年这么喜庆祥和的事儿有人会讨厌它？就像罗斯的妈妈不理解讨厌感恩节的钱德勒一样，在她心里钱德勒永远是the boy who hates Thanksgiving。 如果不是因为我有了自己的小家庭，每一个农历年，我都会换一种死法。或者，年轻的时候我就移民，永远不回家乡。在歪果仁对中国春节的假惺惺尊重中流一滴泪，就一滴。 多年以后，即便是我自己成家并且也把自己的小家庭经营得喜庆祥和了，我依然害怕过年。我依然害怕别人问起关于过年的任何安排。逃离，是我唯一能做的事情。对不起，不要怪我。我并不是不想孝敬你俩，只是如果我在绝望中自我了解，谁来照顾我的孩子，指望他俩吗？ 我累了。我治不好他俩了。 我看开了，他俩不该由我来治。让凯撒的归凯撒，让上帝的归上帝，让时间的归时间吧。 |
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人多了，有些事情就瞒不住了 去年过年，我一亲戚家里闹得是鸡飞狗跳人仰马翻 这位亲戚是一位六十多岁的老太太，有儿有女。 在帝都给儿子带了半年的娃，年前儿子儿媳带她一起回了老家。 老太的闺女年前谈了个男朋友，条件还可以，过年的时候男孩儿去拜年。 谁知道这老太全程黑着脸，一句话都没跟人说。 后来男孩儿带着他父母上门拜访，这老太却摆起了地主太太的款儿，好像对面那家人是来要工钱的长工。 先是眼皮都不抬的跟人要求必须换个市中心的房子，好让她闺女走路就能上下班。 （老太的儿媳当时脸色就不大好看了，谁都知道当初是因为老太的坚持，导致她儿媳单程的通勤时间接近俩小时，而且还在哺乳期。） 男孩儿父母答应了，说可能需要贷款。这老太立马跳脚：我闺女自己的工资都不够花！她哪来的钱还贷款！她可还不了贷款！ （老太的儿媳听到这句话，明显的愣了一下，因为他们的房贷基本上都是儿媳还的。） 男孩儿父母又说，那全款可能不太够。老太这次更跳脚了：你别想我给你出一分钱！我是嫁闺女！我一分钱都不可能给她！ （老太的儿媳这时候明显忍不下去了，抱着孩子回房间了。） —————————————— 我们这些亲戚都知道，当初他们买房的时候，老太在儿子儿媳领完证第二天，直接给亲家公打电话要了钱： “我们首付凑不出来这么多，你再掏五十万吧” “都是为了孩子好，你当爹妈的怎么忍心看孩子压力这么大呢” “你这么一个大老板，这点钱能拿不出来吗” 女方那边虽然很生气，但是碍于小两口都领了证了，而且这钱本来也是打算给自己闺女的，就把钱打过来了。 老太当时别提多得意了，还在群里炫耀。 三观给我震得稀碎，当时我还想，我要是女方非得离婚不可。 —————————————— 言归正传，等男孩儿父母走了之后，老太开始指着自己闺女鼻子大骂赔钱货，胳膊肘往外拐什么的。 后来老太消气了，这个时候她还没看出来自己儿媳的怒气值已经快满了。 找儿媳商量说，看样子自己闺女找的人家没多少钱，不如多要点彩礼的好。 老太儿媳疑惑的问：彩礼不都是4w吗？ 老太说：啥呀，前年咱邻居结婚彩礼是16.8w，我要个18.8w也不过分吧？ 老太儿媳这下彻底暴走了，把老太儿子叫过来：你说这地方的彩礼十来年都没变？都是4w？怎么你邻居跟你前后脚结婚，人家彩礼是16.8w? —————————————— 当时他们结婚的时候，彩礼的事情我们都是知道的，老太最开始就说过不管女方要多少都得往下压。 女方当地的彩礼是30左右，女方父母一开始就说不用给这么多，走个过场8w10w都行，图个吉利，最后都给闺女带回去。 老太说最多给4w，于是他儿子久跟女方说，他们那个地方都是4w，给太多怕亲戚说女方父母的闲话。 女方一听也没太计较，就同意了。 —————————————— 谁知道时隔两年多，竟然在过年这天得知了真相。 老太又笨又强势，没脑子手还长，一天之内踩了好几个雷还浑然不知。 自己儿子瞒了这么久的事儿，被她三两句话就抖落出来了。 这个时候但凡给儿媳说几句软话，什么当时钱不够了什么的，糊弄糊弄也就过去了。 老太前段时间还说自己儿媳妇脾气好性格软，挺好说话，挺容易糊弄的。 结果老太听到儿媳竟然敢质问自己儿子，立马挺身而出：咋？我补给你啊？孩子都生了你还想干啥？我买房给你出了这么多钱，你还要我咋样？你怎么这么不知足？做人要凭良心啊！ 然后坐地上一边拍着大腿一边大声嚎。 这儿媳估计被恶心坏了，也算是看透这家人了，立马抱着孩子回了娘家。 没几天她儿子就收到了一纸离婚协议。 后来老太又是几个神操作，成功的让自己儿子净身出户了。 |
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我家就是，每年年三十，不吵完架，就开不了席。 我爸妈是98年双下岗的，他俩一单位，下岗后，家里买了台出租车，一跑就是十年。 这十年恰逢我的青春叛逆期。 因为跑车不同于一般工作，一般到了腊月二十七左右，家里才有时间大扫除。 所以我家的节前，总是特别忙碌。 另外，我妈脾气不好，爱生气，还有洁癖，我和我爹干的活总是入不了他的法眼，常常是我俩头前干一遍，她再干一遍，然后痛骂我父子一顿。 久而久之，我就对春节前的大扫除，有了心理阴影。 稍大一些，高中以后吧，玩心越发重了。 我的同学发小，一般是腊月28开始，就没事可做，等着过年了。 每年那个时间，他们来找我玩（一般是去网吧打游戏），我都没空。 有几次实在扛不住诱惑，我就扔下老妈交代我的工作（擦玻璃之类）跑出去玩了。 回来就是挨揍。 那时候，我的朋友们都知道我有个爱打人的妈妈，这让我感觉十分委屈，为啥别人就能玩，就我要在家干活，而且即便干了活，也要挨骂。（不干跑了就是挨揍） 后来等我大学毕业，我爸先办了病退，又隔了两年，我妈也领上退休金了，我本以为过年的保留节目应该要告一段落了。 奈何还是一样，该吵还是吵，妈妈会因为我爹贴对子贴慢了咆哮，妈妈也会因为我不想给老家那些八竿子打不着的亲戚电话拜年而愤怒。 结婚后，家里多了一口人。 妈妈有所收敛。 有年正月老婆偷偷问我，“你说妈是不是有洁癖啊？” 为什么这么问。 那一天，老娘一天拖了五遍地。 那天有亲戚来拜节，晚上在我们家吃过晚饭，打了两个多小时麻将才走。 亲戚走后，我妈连夜收拾，干到了凌晨两点多。 关于我妈为毛一到过年，脾气就异常暴躁易怒的原因。 我和我爹探讨过。 我爹给我复盘了一下我妈的前半生：我妈是顶班（顶我姥爷班）来的我们这边，16岁就来了，刚来的时候连普通话都不会讲，经常因为口音的问题，被人调侃，还起了个“小河南”的外号。农村出身，举目无亲的那段经历，造就了我妈格外要强的性格。 她和我爹结婚后，这种性格贯穿始终。 因为过年会有亲朋上门，她对家里的卫生情况格外重视，生怕人说闲话，生怕人又拿她的出身说事，所以精神格外紧张。 这几年，我妈脾气收敛许多，吵的少了。 今年家里又多了个新宝宝，我想应该不会再吵了。 |
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又勾起了我的童年记忆…… 我小的时候，不知道年夜饭为何物。 为啥呢？ 因为我爸妈每年大年三十要打一架（不是吵架，是打）。 打架的结果是，我爸摔门离开，找他的狐朋狗友去打牌，或者是去我奶奶家。 我妈先是嚎啕大哭，后来无声的哭， 再接着躺床上一言不发。 我在一旁瑟瑟发抖，束手无措，一句话也不敢问。 后来在侧房里，找几个冰冷的糖包填饱肚子。 我也不知道为啥过年总吵架， 不是穷的揭不开锅， 深层的矛盾大概是结婚的时候就互相看不顺眼， 后来就拧巴的过着，任何鸡毛蒜皮的小事都能成为吵架、打架的导火线，一打架就摔盆子摔碗。 过年的时候问题更多一点。 现在还是！ 只是都老了，打不动了，就互骂。 我也30多岁了，已成家，过年一点不想回那么家。 |
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河南农村：过年非得买买买，买了一堆没用的东西，过完年那段时间天天吃剩菜，例如：前些年有次春节鱼贵，大概10块钱一斤，非得买两条大鱼，花鲢，15斤一条那种，然后剁成鱼块裹上面粉过油炸，就没怎么吃，过完年那段时间天天拿出来几块加热一下，还是没怎么吃，热的油炸鱼块都碎了，某天中午老娘大吼，赶紧把这些鱼吃了！贵死了买的鱼怎么怎么的，意思就是我们身在福中不知福之类的啥啥的浪费好东西~~~~~~我实在忍不住了，我说你们俩真让我想不通，年年啥贵买啥，到腊月跟抢一样的，猪肉贵那一年你们抢猪肉，鸡蛋贵了你们抢鸡蛋，你们就说咱们河南山区农村吃个啥鱼？？？？有这个传统和习惯吗？做又不会做，又不是南方人能做个麻辣酸菜之类的，年年都是过油，蘸面糊炸鱼块，谁稀罕吃？？？还买那么多？过完年吃一个月的剩菜有啥意思啊？？？？ 吵完我就出门走了， 哦，对了，还有一次是正月初五，晚上又是例行的饺子，我不想吃，因为连续这段时间都是大鱼大肉，尤其是从初二开始天天走亲戚，基本到谁家都是一桌子肉菜，我感觉晚上想吃点清淡的，于是弄了碗泡面，不想吃饺子，又被吵了一架，，，，，，，烦死了，现在好了，终于搬出去住了，清净了~~~~ |
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我爸妈以前就是。因为那时候很穷，过年又要事事亲力亲为，打扫卫生，请客吃饭，非常非常的累，亲戚来往多了，口舌纷争也多，就吵起来啦！年年过年都要大吵…… 后来不吵了，有几个契机：一、爷爷奶奶去世了，大家都是平辈了，兄弟姐妹有矛盾可以锣对锣鼓对鼓，直接说，不用在外面吃了气，还得憋着，回到家内部互相埋怨。二、经济条件好转了，家务量少了很多，以前请客吃饭，连请几天，从凉菜到甜汤统统自己准备，吃完午饭吃晚饭，中间还要打牌，我妈累得直不起腰，现在直接出去吃，只用打扮得漂漂亮亮，出席一下就行了，心情舒畅，自然也吵不起来。 |
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我们老一辈过年，因为家里穷，还有老一代的思想，过年婆婆家，娘家事，处理不好，有时候到过年的时候，一家人团聚在一起，喝上点酒，父母就好吵架，甚至打架了，说句心里话真是头疼。 等我们长大了，我们同龄人在一起说起小时候过年，都盼年，吃好吃的，穿新衣服，都可高兴了，但说起他们的父母，也都是过年吵架是他们最头疼的事。 这可能是他们那一代人习惯还是性格，真的给我们这一代埋下很多阴影。 现在新时代了，我们的思想也跟着时代的步伐往前走，孩子都各自东西，在外面打拼，回来过年，作为父母高兴都顾不过来，也就没有吵架这一说了。 有的父母吵架，也都懂得避开儿女，等儿女走了他们再自己处理，也就是有很多父母离婚了，孩子还不知道。 |
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以前我父母也是吵架。印象最深的那一年，我妈非要做够12个菜，否则不圆满，而她又觉得很累，想让我爸帮忙，我爸刚下了夜班想睡觉，毕竟晚上还要熬很晚（我们那里习俗，半夜要搞仪式，吃饺子放鞭炮，供奉仪式等等，要忙到后半夜一两点），而且本来也就三口人不必做那么多，我妈就一边做一边骂人，不停歇的骂，那时候我觉得四处漏风的土房子几乎藏不住我，我怕我妈看见我能把火力转移到我身上。 后面的几天就是我爸让她闭嘴，而我妈还会持续喋喋不休发牢骚她多辛苦，穷的过的什么日子，我爸会在以后的日子里和她说这一年的不顺全是过年那几天我妈作的。 后来家里条件好了，我妈也没有不停歇的骂了，那些让我头皮都跟着发紧的几年年关让我这个30多岁的中年人至今都不想回忆。 全是穷作的。 |
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我大概成年之后就不太期盼过年了，因为我家过年必定鸡飞狗跳。 |
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而且春节还是家庭内部伤害杀人案件高发期，每年都有。 |
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嗐。匿了。 我不喜欢过年，因为小时候一到过年家里就吵翻天。爸妈一边筹备过年，一边为各种琐事吵:麻糖切得不对，房子没打扫干净，扫帚没搁好，豆芽买老了，海带买少了，鱼买小了，孩子们新衣服买得不好看，年猪养得不够肥，年前真是目光所及之处都能成为导火索，只要吵还必动手，椅子碗筷飞来飞去，我和妹妹躲在一旁瑟瑟发抖，好几个年三十下午我找隔壁姑爷爷来家里劝架，那时候也才七八岁，心里一片苍凉，烦透了过年。 年前吵，年后一样吵，亲戚过年送来的礼品过期了爸爸觉得被人轻视，这一件事都能吵一天。记得有一年，我刚上学前班，他们又不知因为什么鸡毛蒜皮的事吵起来，我跑到大门外，望着门口菜园子发呆，村里有个大姐姐看我孤零零一个站那，问我怎么了，我瘪着嘴忍不住鼻子发酸，说我爸妈又吵架了。姐姐怜惜地看了我一眼，给了我一个芝麻糖，我木木地接过来，在手里捏了很久，没有吃糖的欲望，满嘴涩涩的。 然后刚成年就迫不及待远嫁他乡，现在有了自己的小家庭，但过年时嘴里那种发涩的感觉却一直在。 唉…… |
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推荐你看一个电影《过年》 过年就是“过钱”，涉及到钱和利益，必然会有争吵。 |
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古人讲年关难过，是有道理的。 造成这种原因的根本原因是，过年会加剧家庭矛盾。 主要体现在几个方面： 第一个：家庭的支出会显著增加。 对于普通家庭来说，最大的问题就是钱的问题。 过年一般是一个家庭一年中，支出最大的一个时期。 包括，前年的采购，需要购买各种各种的物品，还有送礼和给晚辈发红包，在加上其它等等的支出，可不是一笔小数目。 而很多家庭，都没有什么积蓄，赚的钱刚够生活，在这个时期就会压力非常大。 第二个：家庭成员相处的时间增加。 在平常，大家各忙各的，虽然有矛盾，但是也能得到缓解。 但是到了过年因为放假的原因，家庭成员每天在一起的时间很长，所以各种问题，就会被放大。 第三个：攀比的问题。 大家逢年过节都要走亲戚，聚餐。 人们聚集在一起，就难免要进行攀比。 很多人，平常虽然不如意，但是感觉也能过的去。但是到了这个时候，虽然强颜欢笑，但是心理却是非常难受。 而这种压力，又没有办法向外人发泄，只能最后让家庭成员承担。 第四个：对未来缺乏信心。 每到过年，让人有更多的时间来面对自己。 平常得过且过，但是到了一年的结束，想到来年还要过这样生活，也没有什么办法改变，很多人心理都有一种失落感。 而这种失落感会让人很不舒服，所以很多人会把原因归罪到别人身上，尤其是家庭成员身上。 所以，家庭的矛盾也不可避免。 当然，各种各样的原因都有，我只写了几个主要原因。家家有本难念的经。 |
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因为春节放假，一家人团聚时间较多，呆一起的时间多了，有机会有时间吵架。 平时各自忙各自的，下班回到家做饭洗漱忙完家务活，加上一天工作的劳累，已经疲惫不堪了，哪来时间哪来功夫哪来精力吵架？ 保持适当的距离是最美的！ |
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一是没钱。其实平时也没钱，但是对钱的需求没有那么高。而过年的时候都是花销多的时候，这样这个矛盾就更突出了。 二是人和人之间的矛盾。 矛盾是人和人之间的必然产物，是一定会存在的。而过年就需要更多的人和人之间的往来接触，矛盾自然也就更多。 三是翻旧账。每到过年就是回忆这一年的时候，于是顺带着也就连历年的经历都回忆了起来，七百年谷八百年糠这些陈年旧账纷纷翻了起来，更加剧了人们之间的矛盾。 四是情绪亢奋。过年期间，往往是人们情绪最高涨的时候，也是情绪波动最大的时候，这样人也更容易激动，更容易爆发各种冲突。 五是有空闲的精力时间。普通人平时绝大多数时间都是处于每天都在为柴米油盐最基本的生活而奔波，很少有空闲的时间，也没有那么多闲暇的时精力用于各种冲突，而过年的时候就不一样了，有充足的时间和精力用于家庭冲突。 六是过年的种种行为，本质上都是披着快乐外衣的一种自虐行为。名义上是让人更快乐，但实质上很多时候只会让人更加痛苦。 人的情绪爆发，需要一定的外界条件，而过年的时候，偏偏外界条件又达到了爆发的要求，于是人的情绪也集中在一段时间释放，所以家庭的各种冲突也就是屡见不鲜。 当然，这也是生活的一部分，所以，每逢新春佳节，送老丈人旺旺大礼包，亲朋好友来聚会，然后一顿军体拳，过年揍亲戚，这些都是春节的常规项目。 更有甚者，过年期间被鞭炮崩了，喝酒喝进医院了，甚至于大打出手之后进了班房，也是每年都有的事情。 我们只能用温和的方式来激发人性中的善，却从来无法消灭人性中的恶。 |
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我的原生家庭，过年吵架的典范。 我家过年的画风是这样。 从寒假开始，放假在家的我承包所有家务，忍受他们各种奇怪的指责和刁难。哦，还有打骂。 越近年关，父母开始气越不顺。 要准备年货，要大扫除，这些显然不是单靠我一个小女孩能完成的。 我爸的想法：老子上班养活你们就够了，男人在外赚钱，家里的活，女人搞定。 我妈的想法：老娘上班工资比你还高那么一丢丢，家里活那么多，你个男人身强力壮的，凭什么你啥都不干事情全丢给女人孩子。 我爸的想法：小孩不是把家务都干了吗？不就是过个年，不准备年货就过不了吗，不打扫卫生就过不了吗？老子怎样都能过年，要备货要大扫除你自己搞去。 我妈：各种怒骂各种鄙视各种逼迫我爸干活。 我爸：闹的老子心情不好，老子就开打。 我和我哥：年关就是鬼门关。 |
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看到这个问题，我就开始复盘我结婚十年后每年在婆家过年就心情烦躁的原因 一、不回去婆家不高兴，回去了婆家依然不高兴，我们好好的时候，开开心心的，婆婆家开始找公公吵架，你帮谁都不行，也不能装着事不关己，后面我就烦了，开始故意也不高兴，找老公吵架，我谁也不哄，我心里明白，他们不过是借着吵架要拿捏我，所以我心情烦躁。 二、老公跟个傻子似的，你说他傻，其实最后发现真傻的是自己，因为他很多时候，是为了逃避责任，或者和稀泥而装傻，他并非不知道你的委屈和痛苦，只是他还想得到父母的照顾，所以不想站队，去得罪父母，但你自己心里清楚，公婆完全是看你老公有没有利用价值，如果你老公能够赚很多钱，或者利用你赚很多钱，可以给他们用，让他们在亲朋好友面前有面子，他们才会真的对你们好，让你们的小家幸福，而如果你们非但没有利用价值，反而得用他们的钱，拖累他们的生活，他们当着儿子不会说什么，但他们儿子不在你身边时，他们可能就会做一些事让你明白，你啥也不是，但他们嘴上会说把你当家里人，可你心里清楚，这是场面话 三、当着他们儿子和亲朋好友的面，他们说把你当女儿看待，背地里，公公可能会骚扰你，婆婆如果年轻的时候如果公公没有真心对她好过，她会嫉妒你，你老公他们儿子对你不好，公公会假意对你好，试探你的底线，因为一开始你可能都不相信他最后会骚扰你，以为他是看你是一个晚辈对你好，但难就难在，你拒绝这种好就是不给他面子，你得有技巧的拒绝，但婆婆看在眼里气在心里，可又不能说，她就可能会造谣，说你不检点，勾引公公，所以你不能接受你公公这种假意的好，而婆婆这边，看到她儿子对你好，她也会嫉妒，尤其是年轻时没有得到公公真心对她好的婆婆，她儿子如果真的对你好，你俩好好的生活，她绝对会找事的，但一般情况都是她儿子真的也不会对你好，就如同她年轻时候那样，所以你们吵架，她会假意劝架，实则可能句句都会火上浇油，让你们吵得更凶，隔阂越来越大，帮你是不可能的，在她看来，她没有得到的真心，你更不配得到，所以，我从来不怪婆婆找事，因为我知道，婆婆走到今天，也是受尽苦楚，她原本也不可能是这样，只是当时没有人帮她，所以，不管婆婆对我怎样，我都能理解，可我真的看不惯公公老不要脸的样子。 四、由小家延伸到社会，你会发现，不管在什么地方，什么时候，人们并非看不到社会上弱势群体的需求，只是人们选择了忽视，Ta们眼里只有高位者、和手握资源和权力的人，这些站上塔尖上的人即使做一些搓磨人的事，故意欺负一下弱小的人，人们不但不阻止不帮助弱者，只会拍手说高位者做得好做得对，明明可以不那样做，但很多拥有权力的人，Ta们并没有那样的德行，有的人以欺负弱者为乐，这些人逼到弱者发狂、发疯、自杀、精神分裂、Ta们也只会轻蔑一笑，骂一句活该，谁叫你弱，所以很多时候，你要学会如何巧妙地对抗，那些想逼你入绝境的人，做人，要学的事太多了。 |
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为什么很多家庭一到过年就吵架？ 久别重逢！年终总结！面对年初拜年需求！ 不外呼物质需求，肉体精神需求，没有达到目标需求，不协调统一性需求，需求差距大。 这个情况下吗？ 就是人的：贪嗔痴慢疑五毒作怪，失调了哈。开始热闹热闹也正常！过年就要热闹别见怪？各种各样的热闹都有，也不缺这一种？ 牙齿和舌头是最好的伙伴了，还有咬到的时候！ 更何况五毒生出各种各样的情绪，无形无相，又抓不到摸不着，揍热闹又最拿手，那里矛盾多往那里泡，反正T他也不嫌事大，吵架发泄发泄也是有利健康身心的。 实属正常的，也没什么！ 不想过这种热闹的生活，那就好好的克制自己的贪嗔痴慢疑，管好T们，让T们在合理的范围之内，大家都能接受的情况下，一家其乐容容，欢声笑语的热闹也是可行的！ |
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逢年过节就吵架，是普通家庭再正常不过的失败表现。它是多方面因素共同作用下的结果，而非简单的矛盾、压力和烦恼本身决定。单纯就吵架来论吵架，很容易陷入鸡毛蒜皮的是非揪扯中，从而将引起、推动吵架行为的背后隐性因素忽略，无法去到本质层面梳理问题的症结。 最常见的误解是压力式归因，觉得压力大才是吵架的主因。压力大并不必然导致吵架，还可以是其他，比如刺激和巅峰体验，成就内心中的巨大获得感。只有当压力大与内心中的挫败相互连接，内外皆疲，同时失去生机，才会触发吵架。吵架在这里是个人求生行为的本能表现，与自杀类似，都是以打破某种极端困局的形式来释放生命的求生本能与意志——吵架表面上的搞破坏，实质上是图建设！ 无论谁对谁错，引发吵架的小事件本身毫无意义。它们只是背后心理情绪的引爆点、随机选择的发泄出路。强行用公共规则法律法规或世俗伦常当然可以解决和分辨出是非对错，但这种判决是物的逻辑而非心的逻辑，并未顾及个人内在心理和情势背景，非但说了等于没说，很可能还会进一步激化矛盾，引向死结。所谓清官难断家务事，其实对于大多数矛盾，法律正义所能实现的公平只是将个人内在情感乃至道德精神剥离掉的公平。默认个人都是物质化、利益化的社会属性个体，在物质价值上做出合理论断，而回避人之为人的非功利、非物质的精神主体属性特征——无法照顾情绪价值。因为一旦涉及后者，就很难理清因果缘由，这是公共事务所回避的对象，但个人却无法回避，也不能回避。 总体来看，逢年过节易吵架，大致有四个方面的原因。 1. 组织关系内部秩序建设的荒疏 ①家庭是最小的社会单元，微缩版的圈落组织，在这个组织内部同样需要一套类似企业管理的秩序架构。它包括家庭文化，家庭使命，家庭责任义务，家庭行为规范，家庭管理理念，以及家庭经济收益等等。 一个荒疏内部管理的家庭组织，因于淹没在日常社会更大的组织内部，总有各种外来事务干预、解构和支配家庭生活，甚至忽略或根本不觉得家庭还需要内部建设和管理。这一方面造就很多家庭内部秩序建设上的进一步荒废，缺乏家风、家教、家训、家情和家爱；另一方面造就各种问题的隐没，不被察觉。 在节假日当个人从社会回归家庭，斩断外部关联、无所事事，被迫展开真正的相处。家庭内部组织运行取代其他组织运行，那么家庭内部运行秩序的重要性就变得重要起来。随之而来的就是内部运行问题的一一暴露，家庭组织文化、内部凝聚力、情感驱动力、爱的缺失和利益分配，面料严峻考验。 这是直接方面上的表现。 ②另一方面，中国社会有一个原则是，凡聚众必有理由，所谓「出师有名」。干什么事本身有时往往无所谓，以何种正当理由去干，才最为紧要。比如过节放鞭炮，有的三十年夜饭前放，有的饭后放，还有的天一黑就开始放，或者晚会中途放，初一早上同样。其实无论怎么放本身都无所谓，最重要的是自己以何种理由去点燃鞭炮以示诚意告天慰人呢？最忌讳的是无正当理由的瞎作为！无事不敲钟，敲钟必有事，若无好由头，必然引发不好的联想。(更别说不时而动，扰民了。) 无正当价值秩序和意义支配的聚众，往往成为乌合之众，形成劣币驱逐良币的「柠檬市场效应」。更高的价值意义彼此不信任，没有发挥的空间，反倒令最低级的价值意义大行其道、甚嚣尘上。正因此，随意聚众总被打上负面色彩的标签，什么聚众赌博、聚众斗殴、聚众淫乱，总之就是凡缺乏正当价值秩序驾驭、制衡的聚众，必生坏事，总有向不好的方面滑落的趋势。 它既表现为过年过节人们聚众扎堆，乌泱泱打麻将、扑克牌和只会谈钱谈利催结婚的世俗市侩之举，这算是好的一面；还表现为家庭内部突然滑落低级市侩状态后，彼此互相看不顺眼的局面，这种心理上的不痛快，是吵架的内部引信。 这是间接上的表现。 ③再者，当内部缺乏吸引，则心思关注于外。一家人虽在物理空间聚首一起，但心各有所属，飘在远方。或自己的原生家庭亲朋好友，或社交关系爱好圈子，或平台网友粉丝互动，乃至见不得光的情爱对象，等等。 借助现代信息传播技术，一个人可以最大程度上做到身心分离，当下物理空间只是身体的无奈安放场地，心神则奔向更为有趣的网络红尘当中。现实多无趣啊，只有远方才有意义，这种身在曹营心在汉的隐性背叛和不安定状态，往往成为激怒空间现实关系下其他成员的另一祸首。 这是心理上的表现。 以上，无论直接作用，还是间接效应，都是家庭内部秩序建设和管理上荒疏的表现。一个有效的应对办法，就是每逢过年过节，都要事先立个鲜明议题或主题！严格围绕这个主题或议题来组织动员过年过节。 立意在先，纵观全局把握琐碎形式，最大程度上降低局部无谓摩擦的发生！ 2. 形势所逼 以上是家庭内部情况的影响，而在家庭之外，节日氛围和外部形势所形成的压力本身，也会成为引爆矛盾的关键构成要素之一。 逢年过节，平时拿工作挣钱等理所当然的理由搪塞或回避家庭管理的惯常模式，都失效了。人被从社会大组织重新遣送回各自的家庭小组织，且因节日主题，还背上特殊的家庭考核指标。 节日是对家庭的一次绩效考核。通过走亲访友式的互相监督评比，和共同的集体无意识，每个回归家庭的个人，都清楚家庭这个时候该有的核心任务——顺应潮流迎接节日。 一个平时本就荒疏内部管理建设的组织，又突然遇上不得不完成的紧急任务，这真是所有问题的放大器。混乱无序没有章法，再加上之前隐藏问题的集中暴露，和节日任务的时效催逼，不乱才怪。家长作为这个家庭的支柱，是最直接的承压对象，也是所有问题最直接的影响人和参与者，吵架在他们身上在所难免。 而在家庭之外，类似催逼现象还导致过年前后各种犯罪率的高发，总之就是每个人都在面临同一种形势的真实考验。 幸福的家庭都一样，不幸的家庭却各有各的不幸，管理混乱的家庭组织和个人个体，在节日期间以各种方式爆发它的内部混乱。逢年过节时家庭内部问题的引爆，是缩小版的组织应急管理实验。特定任务，特定时间，特定场所，特定人物，特定事项，特定活动。如何合理组织动员展开秩序构建，这需要莫大的智慧。 心智不够，难免吵吵闹闹摩擦不断。这是时代历史分分合合的预演，因于形式团结所导致的内部实质分裂。 3. 自我中心主义 既有家庭状况和外在节日形势的压力，并不必然导致矛盾的发生，它只是充分不必要条件。比如，床上压力大时为何是恩爱，而非吵架？因为缺乏人的内在真实状态的变量因素。 去到个体层面，陷入自我中心主义状态下的人，才是以上效应之所以能够发挥作用的关键所在，也是决定是否吵架的直接作用因子。 从社会大组织突然遣送会家庭小组织的成员，不可避免要适应这突如其来的「真相处」。事无巨细从头到尾都需要全程参与处理、协作交流，这是切切实实的直面对方。好尴尬。 男女相处中总有一方是自我的，善于从自我出发展开能动，通常以女性为代表，挑起矛盾(但也有可能是男性，并不绝对)。自我中心主义者有什么特征和影响，又与吵架有何关系呢？ 基于自我为原点的能动，都带有被宠型特征。自我是自恋的、弱势的，一切以自我为中心的思维，都是典型的弱势思维。将自我感受，凌驾在公心公理之上，作为判断事物是非正义的根本依据。以弱者自居，他人均需照顾自己情绪、围绕自己转。因此，自我往往也具有侵略属性。一个独领风骚炯炯发光的自我，是以自我风采、自我原则向他人领域的入侵和冒犯。己之所欲强加于人，不接受就是不尊重，不尊重就是冒犯和侵略。认为不接受对方的干涉、侵略和意志，就是对对方最大的侵略，这是检验自我中心主义者的最大标准。它在生活中通常表现为「妇女意志不可违背」的信条！ 这种行为模式下，没有得，便是失，占不到便宜就是种损失。私心私利的意义被拔高到绝对主导地位，大搞霸权主义。霸权主义的实质是自我中心主义，弱势思维主义。没错，霸权霸凌的实质是弱势。你不顾及、不宠爱、不关照、不体恤、不顺从和不听我的话，就是损害了我的权益，我就生气吵闹——内心获得感满足的阈值极高，很容易触发内部心理困境。 凡自我诉求覆盖到的地方，都是自身利益范围，都应遵循我的规矩，接受我的原则掌控。而且以弱势方自居者，根本诉求是满足得利，也就是占便宜。为什么要占便宜？因为依赖依靠，自我依赖于外在环境支撑方能自洽自立，而无法不依靠而独立自存。所以关系中一方以弱者自居，变相地在承认对方是强势者，是施与爱、付出爱的一方。这也恰恰说明其自身非常在意这层关系，非常重视、渴求、依赖和焦虑于被宠爱与被满足本身，稍有疵漏就是巨大的失落，触发求生本能——吵架！ 办公室很多莫名其妙的恶意，大多也来自于此。自我中心主义者在其自身逻辑语境下，很多正常合理的举动，实则已严重冒犯到对方，不生气才怪。自我诉求没被尊重，就是受到了欺负。 古人讲唯小人与女子难养也，这里小人、女子并非特指女性，而是泛指擅以自我为中心，以弱势方自居展开能动的一类人。与此类人相处，需要有高超的智慧，亲与疏的尺寸很难把握。既要看透对方本性知晓生气背后的因果缘由，又要弄清其本质诉求，以合理满足的方式方能和平共处。 逢年过节，不得不长时间直面相处时，自我中心者的特征和影响，就会表现得淋漓尽致。理解不了这点，也就理解不了为何家庭中的那位总是无理取闹。只能干生气，而解决不了问题。 4. 节日的形式主义本身 有了内部管理建设荒疏的基础、外部强大压力和家庭成员自我中心主义式的能动表达，它只决定吵架的容易性，而决定不了吵架的时机问题。为何不是过去，非要是过年过节时才吵架呢？之所以逢年过节就吵架，还差最后一根导火索——那就是节日的形式主义本身。 「贫贱夫妻百事哀」，这个贫贱，并不特指物质财富上的贫瘠，还包括精神思想和价值观念上的贫瘠！ 过节，是一件别人说该如何过，而自己照搬学样、跟随世俗人从众和同流合污，并接受人人监督的强制性公共庆典活动。缺乏内生创造力、真实意愿和情感共鸣的个人，面对此种被动式的统一活动，往往如酒局上被迫举杯恭维一样，自己都尴尬。因此，格外讨厌过年过节。 节日，无情地将人人置于普天之下的同一张大酒桌。你必须待喝，还必须待遵循它的规则喝，不喝不行——从而最大化地激化了价值观上的冲突矛盾！所以，凡是平日里生活不顺、价值观悬殊、审美认知水平和格局差异过大的夫妻，一到逢年过节，往往就总会吵架。 真正的节日该怎么过呢？ 是你自己说哪天节日就哪天节日，自己想哪天过节就哪天过节，自己说哪天不是就不过，自己想怎么样过就怎么样过，去他娘的别人的节日。这种随性自主式的过法，才是最正常的节日观。如何最大程度上调动起个人的主观能动积极性，将「外事」化为「内事」，不情不愿的“钦定活动”，变成自己主动为之、求之不得和价值观念自由舒展的“私人活动”。这是最关键，也最为艰难的地方。 小孩子往往最爱过节过年，一方面因于不经世事，天真无邪，就爱欢快热闹；另一方面就是过于主动积极、按捺不住的蓬勃生命力和能动性了。即便没有糖吃、礼物收和热闹玩，单就是经历而言，小孩也会额外喜欢过年过节。它太特别了，有什么可以阻挡自己不去爱呢？ 所以，这个层面讲，成年人讨厌过年过节，其实讨厌的并非是麻烦、付出和不对等收益。而是对人生和生活，没有爱、缺乏爱和爱无力——无力支撑起各种形式主义的表演仪式，爱不起来！ 固然，夫妻之间彼此情绪价值的供给，决定着生活仪式的饱满程度。刚认识谈恋爱时彼此提供给对方无穷的情绪价值，相处中可以挖掘出意想不到的专属性情绪价值，所以结婚前总是充满爱，既被爱包裹，也勇于创造爱、付出爱。因于此，格外喜爱各种仪式，更是喜爱一起过年过节，恨不得每天都是节日——爱的共鸣，取悦彼此。 但婚后相处平淡，随之各种矛盾、脾气和价值观冲突，对从对方身上得到更多情绪价值这件事，再也不抱其他期待。爱退却、贫瘠和无力，因此仪式失却支撑，节日缺乏动力，喜庆难有共鸣——不爱过节了，更是懒得取悦。 夫妻关系中，付出与接收本无明确的得失计较。一方愉快地付出，一方满意地承欢接收，这种顺畅授受的过程本身，就是一种美和爱。它本身就吸引人去乐此不疲地参与和投入，反复重复、复制体验！ 之所以有排斥过节，抱怨不公、埋怨付出和无聊烦恼，实则是在于其他方面的隔绝、病变和不顺畅。彼此之间其他方面连接的受阻和窒息，导致此处行为上的抗拒和反感。烦透对方了，越闹越烦。本就不爱，还搞什么形式主义，表演恩爱吗？简直了，虚伪至极！ 只有从根本上解决爱的困境，复归于爱、激活真心和身心重新连接，才有形式上的接纳和主动营造。脱离真心实意的对接共在和自然自在的相处实质，形神分离，空谈爱，空谈生活仪式，这本身就是自寻烦恼。 过节如渡劫，你可还喜欢过节？ 经不起爱的考验的凡人，往往对于节日是既憧憬又恐惧，讳莫如深，从不主动提及。一面是想要爱，一面是经营不好爱，真是苦煞熬人心。于是——过节太难了！ 5. 儿时心理创伤 这是不幸的传递过程！ 除了以上列举的四个主要方面的关键因素，除此之外，还有一个更为私密的影响，也在塑造着对于节日本身的态度，那就是儿时心理创伤。在小时候经历家庭创造，父母逢年过节就吵架的遭遇，会在儿童心理上造成不可磨灭的一系列创伤。最明显的表现就是惧怕过节，不信任美好节日的美好属性与美好意义。 关于节日，除却表面意识上的通用认知，什么喜庆迎新春，欢快过大年之外，内部潜意识层面专属于自己的真实感受，全都是糟糕、负面和不幸的联想——过节成为不幸的代称。 人是秩序的动物，追求生机秩序、抵抗死亡无序是求生的本能，也是一切能动背后的原则，一切价值背后的价值。正常社会节日，本就是大多数人求生本能表达实践在集体层面上的共同产物，这是普遍意义上的秩序传递和良性连接。 但个人儿时不幸的家庭氛围和遭遇，却以混乱无序的表现将这种本该有的正向秩序传递和良性连接，给切断了。个人与节日之间的关系，从本该有的良性互动、生之构建，变成某种恶性迫害、死之构建，让人望风而逃，避之不及。 这种真实的感受状态下，任何节日下看似美好的世俗规矩、套路形式和常规仪式，天然都包含着虚假、构陷和无知的内核，非但不会生出好感，当它们迎面扑来，被动接受时，还会生出莫名的怒火与反感——不过虚情假意的表演。 这一切，只有当个人因某种责任，主动负责起关于生之构建的美好创造活动时，才会因于自身的内生性价值输出而摆脱恶性循环，找到自己的节日幸福体验。只能主动过节，自主把握节日，而不可被动过节，被迫接收既定的现实形式，这是此类儿时心理创伤者的节日观和特征表现。 这种创伤除了表现为父母吵架，还表现为过于强烈的功利目的态度，情感原则与利益原则混淆不分。 情感关系，讲求的是无私、奉献和共在的原则；利益关系，讲求的是收益、交易和公平的原则。混淆不清的人，往往以利益捆绑情感，用索取回报的方式处理情感关系，将人心踩在脚下。将对孩子的养育，视为一种利益交换和投资，时刻明示需要日后连本带利收回的动机，并以此要挟和控制孩子，让其长期处于亏欠、负债和缺乏爱的状态。 这种愚蠢行为，导致孩子对于原本该有的无私、奉献和共在的关系原则生不出一丝信任，天然拒绝和怀疑一切不求回报的举动，无法从纯粹的情感关系中得到应有的正向情绪价值和心里能量补益。出于求生本能，对于所谓节日团聚家庭活动，非但不会有半点好感，而且还会格外排斥讨厌这种作秀和表演。 因为被原生家庭塑造的既有价值认知中，所有付出无非下套、挖坑一样，是种收取回报的捕猎行为，而非无私奉献和真实陪伴共在。这种离心离德的家庭，往往最后都难有善终，既得不到利益，也会丢失最宝贵、无用的情感，算是极为糊涂，被小聪明自误的典型。 这种与节日氛围缺乏共鸣，更是抗拒节日活动的营造，自己与自己内部较劲的外化，就表现为对于过节，既纠结又拧巴、既恐惧又想要，和既有心又无意的矛盾挣扎状态。如临大敌，暴躁不安，这构成吵架的另一个来自个人原生家庭的隐性因素。 |
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我现在对春节都已经ptsd了，每年离春节还有一两个月我就开始莫名抑郁。 大概是因为春节是一个团聚的节日，哪怕你再不愿意团聚，也不得不团聚，硬性团聚。 我爸妈是同事，经人介绍结婚，基本没有感情基础。 小学四年级的时候，我妈不小心得罪了单位ld，被ld开会批评（那时风气不是很正），我爸在那年除夕夜和我妈大吵特吵，说自己被她连累了（当然，他们之前也为此吵过不少次了）。我只能坐在沙发上，木然地看着电视里春晚的主持人语气高昂满面笑容地说：“在此新春佳节，祝各位观众朋友们阖家团圆，幸福吉祥！”内心凄惶不知所措。随后，大年初二，按习俗是女儿女婿回娘家的日子，我爸黑着脸，不愿去。只有我和我妈去。 我记得那个年初二的清晨，肃杀冷清的大街上，我妈和鸡铺老板在挑一只老母鸡带回去。我站在一旁，看见同来买鸡的多是一家三口，有说有笑，喜气洋洋，默默低下了头。 我爸非常喜欢在除夕夜发脾气。好像是初中时，大家都在看电视的时候他突然莫名大发脾气，骂完我妈又来找我的茬。电视里欢庆的歌舞变得无比刺眼，我在他的骂声中径自关了电视，自己回了房间，对着书本流泪。 我那时真的好恨，为什么学校要放寒假，还要放那么长。就一直上课不好吗？天天从早上上到半夜也行啊…… 哦对了，忘了哪一年，难得年三十到年初三都无事发生，平稳度过。我暗自松了口气：总算过一个有点像样的年了。谁知道，还没过完年初八，他们又黑脸吵起来了。您猜怎么着？这回是关于给对方亲戚小孩的红包：我包了多少多少，而你才包了多少多少，你好意思吗…… 还有其余的细节，我很多记不得了（还是忘掉的好），反正我家春节的底色基本是压抑、晦暗的就对了。 如今我在外地找了份没有寒假的工作，年近三十而没有对象（对恋爱结婚根本没有兴趣），春节回去不知道又要听些什么歹话。我一想到那大街小巷的贺年歌，那热烈的气氛，就由衷地生出惶恐萧索的感觉。 |
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和我老公结婚七年。没到过年都不开心。具体为什么呢？ 两个人平时都忙工作，过年，放假了，毫无意外，觉得可以放松了，休息了。他开始和朋友们欢聚，两天一大聚，一天一小聚的。还要陪着他走亲戚，到哪儿都是我带着孩子，他和亲戚们，表兄弟们喝啊笑啊，唠嗑啊。 而我，除了回娘家那天开心，除此之外的春节假期就是带娃照顾醉汉。有时候喝醉了不开心了，他还要发通脾气。最严重的是前年，2022年春节。年三十的下午他非要回老家和一个发小喝酒，让我跟着当司机，我不去。我的意思是，想喝等过完除夕，因为除夕夜我想一家人团聚，不想照顾醉汉。可是，他觉得除夕夜就得跟好朋友喝喝闹闹，他喝醉了，我开着车拉他回来，睡一觉，新年就来了。多完美。 我没同意。我不觉得完美。就觉得很离谱。当然，他还是去了。喝醉了依然是我开车去接回来的。只是，他借此发酒疯了。除夕夜我开车在街上狂奔，也打电话告知了公婆，这段婚姻我不要了。 后续肯定是没离成。回到家看着两个吓傻的孩子和烂醉如泥的他，我妥协了。第二天年初一，一切都像没发生过一样。只是我真的彻彻底底的变了。 从此后，他无论跟谁喝酒，什么时候喝酒，喝到几点，我从来不再过问。电话不打。你想怎样，都好。 反而，现在他去哪儿都报备，再也没有喝的烂醉了。我也确实累了。都无所谓了。 你一旦开始不再在乎，一切都没那么难了。 |
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我家过年不吵架，每个家庭吵架原因不一样吧。我知道有一种每年都吵架的情况。 小时候被我妈押着去姥爷姥姥家拜年的时候，舅舅舅妈每年都在吵架。是每一年，在我被押解上门拜年的那二十年中，没断过。在我不肯去他们家之后，据说也没断掉。 其实，他俩只是想糊弄过去压岁钱环节以及做饭吃饭环节。反正他家孩子的压岁钱，他的这些姐妹一进门已经给了，他们吵架，让这些姐姐妹妹们只管送礼干活，就不用好好吃饭了。 |
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因为拜年，忙、累、花钱。礼品、攀比、红包、酒宴、优先拜年权。我们从前年开始就不拜年了，年夜饭一吃各玩各的到处旅游，哪来会有矛盾。有的人说这样亲戚之间就淡了，但是自家能少些麻烦哪管他人死活。 |
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哪怕四个人，我妈也非要做20个菜。 怕她累不让她折腾。她非要折腾，干完又会嫌累，嫌我吃太少。。。。。。我真吃不动这么多啊。。。。。。 倒不会吵架，的确觉得不太理解，有代沟一样。我是感觉简单点就行了，不用形式主义，我妈一定要大搞特搞，收拾张罗，必须得有仪式感。 |
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