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[教育信息]如何看待父母无恩论？ |
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当父母的， 但凡觉得自己是有恩于孩子的， 那孩子一般更倾向于父母无恩论。 当父母的， 但凡觉得自己无恩于孩子的， 那孩子一般倾向于父母有恩论。 —————2023.12.26分割线————— 很久没点进来，没有发现这个回答底下有许多人在讨论。这个观点有人认同，也有人不认同，这很正常，因为每个人的父母及所受到的对待都是不一样的。我想说的是，当父母认为自己有恩于孩子，并且常常把这份恩情拿出来说甚至颐指气使，一副理所当然高高在上的样子，将孩子当成情绪的发泄口，这就成了父母对孩子亲情的绑架和裹挟。孩子难以真正从内心认为父母对自己有恩。 而当父母认为自己无恩于孩子。将生下孩子、养育孩子、疼爱孩子、尊重孩子当成是父母应做之事而不是施恩，不说“要不是老子你在哪儿都不知道”或“要不是为了你，我早离婚了”“我把你养大吃了这么多苦，你现在翅膀硬了”等等这些话，反而能收获和谐的亲子关系，孩子觉得父母开明、包容，温暖，在爱中成长。也会在内心产生父母有恩于自己的感受。不是因为父母给予了生命 ，而是这个生命被看见、被尊重、被疼爱。（以上仅个人观点，作为孩子的角色，我内心对我父母持无恩论，但不代表现实会老死不相往来，没有恩情还有亲情和责任。作为家长角色，我同样持无恩论，因为当了家长后才明白，我给孩子创造的条件太有限，常觉亏欠，谈何恩情？ 希望我能成为这样的弓，在箭离弦之际，对她说：你的自由就是我的自由。 |
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生下来:无恩 给口饭吃养大:无恩 ↑↑你生他是因为你需要一个小孩不是他需要你，你养他是你把他一个完全没有生存能力的幼体带到世间应尽的责任 让他幸福快乐受尊重地长大:有恩 让他饱受磋磨被pua地长大:有仇 |
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据我观察身边的家庭，得出以下结论： 开明、包容、有爱的父母，都觉得自己无恩于孩子。 顽固、狭隘、自私的父母，都觉得自己对孩子有天大的恩情。 反过来，觉得无恩于孩子的家庭，孩子都很感恩，对父母都很孝顺。觉得对孩子恩情大过天的家庭，孩子跟父母感情都不好，甚至连家都不想回。 |
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你生下我的时候 是你需要我，不是我需要你 无论你的这种需要是旁人的眼光亦或者是自己真的想要 生下我 不要说赐予了我生命 因为你还没搞清楚这生命我到底想不想要，是不是我能够选择的 生下我，从本质上说，是我满足了你的需求 甚至于 在接下来的漫漫人生中 在你们青年或中年的黄金时段里 是我给予了你们平庸无聊人生的一点希冀和小小的幸福 让你们看着一个新生命慢慢成长而带来的快乐 你们从未让我骄傲过 甚至于连安全感都没有给予过我 所以有什么理由让我给予你们骄傲和荣誉？ 你们唯一能做的，可以做好的，应该是好好爱我 这样我也可以好好爱你们 。。。。。。。。。。。。。。。。。 看到回答下面有很多觉得是我们年轻人刻薄，然而事实并不是这样。不知道你们有没有思考过，上一代人与我们这代人最大的区别在哪？他们为什么那么喜欢要小孩？为什么我们这代人对小孩无所谓？我个人觉得，是因为本质上，我们获得人生快乐的方式与他们不同。由于当时经济和思想的原因，我们父母的绝大多数一辈子被一个小小的“井底”固定住，固执且狭隘 。为了旁人的眼光而结婚，为了旁人的眼光而生小孩，因为人生已经没有盼头了，一辈子已经看到顶了。即使他们生下我们的时候才不过20多岁。可是他们已经不愿奋斗了，他们没有事业了，他们也不愿意走出去。于是接下来的漫漫人生路中，因为我们的诞生，他们唯一的盼头和幸福来源，就是看着我们长大（这是他们获得幸福的方式），诚然，我觉得中国大部分父母都是负责任的。然而我不能理解的是，那些包括我父母在内的，从初中甚至从小学开始就天天放学守在大门口望眼欲穿的父母，他们的人生唯一的希冀就在我们这一个独生子身上。这也让我们承载了太多的心理压力不是吗？“可怜天下父母心”，这孩子就是他们的命 ！试问我们以后即便有了小孩，会把自己的小孩成绩作为与同龄人攀比的目标吗？不会，我相信大多数人比较的目标还是自己与同龄人一个月能挣多少钱 。因为我想我们大多数人都明白，孩子是孩子，我们是我们。孩子要实现自己的人生价值和目标，我们自己也要实现自己的价值和目标。二者并不冲突 。我以前可孝顺可懂事了，直到今年我妈跟我打电话说了一句话，让我觉得他们的想法跟我们真的不一样 。我说我还想再拼搏拼搏，她说不如回来结婚生个孩子，既然你已经就这样了，那以后就把你的孩子培养好嘛。当时我楞了下，挂完电话莫名地心情久久不能平静。后来觉得，当时就应该怼她一句 ：就像你们一样是嘛？自己不行，就希望我能行是吧 。其实大家有没有想过，家庭教育和氛围早就在一开始就对孩子进行潜移默化的影响了。我很少见到父母很努力但孩子不努力的家庭。如果我们的父母能够把鸡娃的精力放在自己的事业上，把更多注意力放在为孩子树立榜样的潜移默化的影响上，而不是打完麻将回来问个成绩给孩子一巴掌上，我想父优儿必优。 那些反驳的，我就再说最后一句封你们的口 ：我奉行父母无恩，哪怕对我以后的孩子，我也还是奉行。说我用这种想法来逃避所谓的赡养义务的，请你搞清楚我到底在表达什么。 |
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西方人仿佛强调最多的是爱。 我们中国人，就很喜欢扯上恩。 父母爱子女，是本性也是责任，强调恩情，总有点拔高父母的意思，我不是很喜欢。 |
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“从孔融到鲁迅，他们所持的无恩论，只是强调生育行为本身谈不上恩，养育不应该与孝顺等价地联系起来，但同时，他们名不否认慈与爱，认为这种无私的情感才是维受亲子关系的纽带。”原文中老罗说的已经再清楚不过了。 亲子关系与其它人与人之间的关系的本质并没有区别，对方感受到了你真心的爱，又有几个不会去爱你呢？ |
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总有一群人对生孩子这件事 缺少人文主义的基调。 现实中就没有几个孩子 是父母爱情的结晶。 你生孩子的动机无非是怕死， 怕老了病了，怕没能力面对孤独。 怕世俗同化的压力。 孩子是你对抗虚无的方式。 你甚至早已习惯了自己的平庸， 可你接受不了孩子的平庸。 你一次次的道德演说， 生他哺乳他换尿裤多么不容易。 你甚至没有问过孩子 是否同意来到世界上。 你没有问过孩子，是否接受 你做他的父母。 出于你的决定，你的人生规划， 才带他来到这个世界的。 现在，你却理所当然认为孩子欠你的。 可是， 赢得孩子的尊重与爱， 也是需要努力的。 你要表现得有父母的样子， 表现得值得他尊重与爱戴的样子， 他才会爱你。 别说孩子用来防老的， 孩子是独立的个体。 他不是功能性物品。 你要防老你应该去养老院。 孩子本应该是父母对生命哲学慎重思索后的决定。 生命哲学的本意是平等，自由，人文主义，自然主义。 你认为恩大于一切的时候， 就是默认孩子降生，和你之间已经是 不平等的。 金刚经说，心无所住。 你认为你有恩于什么的时候， 你就着相了。所谓着相—— 人们总是被万千事物的功利表象迷惑，认为它们真实存在。 人一旦着相，去计较这些名词的得与失，是没有智慧的。 金刚经又说，人生是梦幻泡影，如露亦如电。着相，执念的不过是空空的欲望。 在宇宙观里，这些欲望，形式， 它们并不存在。 既然子女被视作生命的延续， 应该传承生命哲学的智慧而不是太着相，使子孙苦于“相”的纠缠，内耗。 |
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我们办公室有个同事，英国人，不能在新加坡领养。 今年41岁了忽然放弃找男人配对了，要找精子银行做试管。 有想法是今年3月，她实施前问她老爸。 她老爸说不支持，心疼她身体。 但是如果一定要做，也可以给钱。 实施是5月，清了两个月假期连暑假，拢共就搞了四发。 四发全泡汤，来回机票食宿，一下子几十万没了。 然后10月又跑去澳洲搞了一发，十几万又没了。 上周周五，我们办公室有人在卖t恤、杯子乱七八糟的圣诞礼物，就是那种印了些数学公式的那种。 她说，今天是老爸70大寿，没准备礼物，正好给他买一件。 过了一会儿又说，哥哥也在，买两件好了。 然后周末就看到她晒的照片。 一个今年给“嫁不出去”的女儿花了近百万的白发苍苍老人家，打着他儿子的肩膀，两人穿着一件25块的破t，笑得比我妈股票赚钱的时候还开心。 --把我看抑郁了，别人家的父母对孩子没有恩，只有爱，还有钱。 昨晚她拖着老爸和我们部门一起聚会吃饭。 说起这些破事儿，医生建议别用自己的卵子，说是年纪大了卵子活性不高。 我就瞎说到，卵子也不是自己的，精子也是陌生人，何必受罪自己生，多花点代孕算了。 她爹马上说，有道理！ TNND！ |
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我发现很多人都忘了 父母本质上就是男人和女人罢了 难听来说 是个有健康子宫和健康生殖器的人就可以不通过任何考试成为父母 所以不知道为什么 一个人本身就是有好有坏 当他们因为有了器官 发挥了器官的作用 甚至说对于男性 仅仅只是发挥了动物的本能 就成了所谓伟大的父母 对应一堆狗屁不通但经常出现的话 “父母都是爱孩子的” 我不知道为什么一个人成为了父母 在孩子面前 在世人面前 就能绝对的扭转成了一个正向好的转换 |
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很多人维护父母有恩，只是因为他们的亲子关系中没有爱，只能靠债来维系了。 |
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别骂了别骂了，我犯了多大的错误吗。刚才冲动把答案删了，但又觉得凭什么。 关评论了。 ---------------------------------------- 爸爸妈妈生我，是没有恩的，在我成年之前，给我饭吃，送我接受九年义务教育，也是没有恩的。 但是妈妈因为我摔伤就抱着我流眼泪，隔半个小时就喊我去喝点水，每天提醒我吃水果，夜里起来看我有没有踢被子，每天晚上问我明早想吃什么，小时候每天晚上给我讲故事一遍两遍三遍， 自己生病还起来陪我玩。 爸爸把家里一整面墙换成白板留给我随便涂鸦，去书店给我排队买刚出版的哈利波特4567，把早饭的卷饼抱在睡衣里等我起床，因为冷了再热就不好吃了，出差回家从包里掏出一大堆各种各样的漂亮橡皮，用旧挂历做成风筝带我去河边玩，买了一整本折纸书，给我折纸飞机，纸天鹅，姥姥做馒头的时候给我用剪刀剪小刺猬的馒头，龙形状的馒头，栩栩如生。 这些都是天大的恩情。 |
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“让孩子感恩”是父母的本事，而不是权利。 |
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今天看了一个以前的新闻 父亲是山沟的农民 女孩从懂事起就帮父母放牛砍柴 女孩唯一的心愿就是去十几公里外的学校上学每天这个时候是最开心的 小学四年级的时候哥哥帮她办理了退学手续理由是她笨学不好，姑娘眼泪哗哗的质问哥哥为什么不让她学，哥哥对她说爸爸说的女孩子读书没用 过了一段时间女孩子被介绍去打工，女孩很开心，因为她觉得可以攒钱读书了。 过了年，节目组再联系女孩子，他父亲开口要钱，想要拍摄要2万（具体不记得了）。 节目组就没有续拍了。 等了几年节目组真的很想了解那个女孩子，同村人说女孩子被6块钱卖给了她表哥，最后难产死了。 父母有恩，你告诉我这个女孩的父母给了什么恩。 这样的父母有什么恩情。 |
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在没孩子之前，我是不确定的；有孩子之后非常明确：无恩这种观点非常正确！ 1.孩子出生并不是自己的选择，而是我的选择，我想要个孩子，她就来了，她用自己的生命以及一生的苦难幸福来成全我。所以她有大恩于我。 2.她的存在，至少给我提供了极大的情绪价值，而我能给她什么？本来她连命都不需要啊，我无论给她什么，都是她本来并不需要的。所以我又欠了她的。 3.随着孩子成长，越带孩子越能发现，如果有更好的条件，她本可以更好的，而我却提供不了更好的条件。所以我又欠了她。 4.如果将来她长大了还要照顾我，甚至还要为了我而放弃一些东西。那我欠她的就太多了。 我欠的任何一条，但是我一辈子都还不起的。 |
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奶奶和父亲对我时常说的话就是：忤逆不孝之人，天打雷劈。说得掷地有声，信誓旦旦。 说实话，作为孩子，我心中极度反感，真的。 若是问他们：什么叫做忤逆不孝？ 他们的回答直白得不能再直白了：就是不听爹妈的话。 原来，孝顺，不过是做个提线木偶罢了。 既如此，何必生娃呢？直接克隆复制一个自己，不是更好？ ——————￥￥￥——————————￥￥￥—————————— 我自幼就受“父母有恩”的教育，那些规训和教条几乎压弯了脖子，压断了脊梁，让我对父母抱着很深的愧疚和负罪感。 若不是因为我，父母无需这般劳累，若不是因为我，父母根本用不着受气，若不是因为我，父母哪里会遭受如此多的白眼………… 此处可以省略百万字。 因为这些，我一直在父母跟前抬不起头，觉得欠了他们无数的债务。 最为奇怪的是，这个债务跟高利贷一样，利息叠加利息，永远还不完。不但此生要还，来世要还，生生世世都要还…… 这样的债务着实令人恐惧，很容易联想起周扒皮、黄世仁还有现在的网贷平台。周扒皮敢这样做，不是成了反面典型？而父母这样做，却堂而皇之，恩重如山呢？ 这神逻辑，细思极恐。 ——————————￥￥￥——————————￥￥￥—————————— 过年过节回家，七姑子八大姨就会围着我问：给你爸买了啥好吃好用的？给你妈又买了啥好穿的？ 有个邻居甚至指着母亲的金耳环一个劲的嗤笑：“还名牌大学生呢，孤寒（抠门）成这样？”然后，就跟水入油锅一般，一群人就炸了。 他们举例，谁谁谁给妈妈买了四两的金镯子，谁谁谁又给妈妈买了三金（金耳环金项链金戒指），又谁谁谁给妈妈买了长寿金锁…… 也亏得他们如此上心，积年的陈谷子烂麻竟能一丝不错。恨不能我可以割肉煲药，方才满足他们的要求。 这哪里是孝道啊？ 感觉自己就像戴着木枷的囚犯，人生的每一步都得考虑一个问题：怎么还这份恩情？这种压抑，无奈太深，让人绝望无力。 既如此，又何必把我生下来？ ——————————￥￥￥——————————￥￥￥—————————— 小时候看《哪吒闹海》，觉得李靖真是牛叉，竟然打算亲手结果了自家的孩子。 为啥？ 哪吒太不听话了。 哪吒也跟他爹一样，是个硬脾气，干干脆脆，削肉还母，剔骨还父，当场了断了这份生身之恩。 当时百思不得其解，在儒家文化之下，孝道至上的传统中，如何容得下叛逆和反抗呢？哪吒的故事怎么会代代传承？ 这根本与孝道背道而驰嘛。 成年之后，见过悲欢离合，明白了中国式的亲子关系，才知道：唯有儒家的压抑和冷酷，才能炼就哪吒的反叛。 一句话：命都没了，还管什么孝道不孝道呢？ ——————————￥￥￥——————————￥￥￥—————————— 再后来，接触到萨提亚，读到她写的一首诗《如果你爱我》，瞬间破防了。 此文不长，每当我对人际关系绝望时，都会翻出来，一边又一遍默读…… 全文如下： 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接，永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而，除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而，那不是我想要的 爱自己，是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为，我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则，我无法爱你 而你，亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己 ——维吉尼亚·萨提亚 ————————￥￥￥——————————￥￥￥———————— 父母有恩的说法，就像带刺的王冠，深深勒进孩子 的皮肉，以至于伤及灵魂。在孩子还没有面对世界之前，就已经在情感上瘸了。 这样一个生命，能够走多远？ |
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你们见过那些生不了孩子到处求神拜佛，求着拥有一个小孩的人吗？？？那些小孩应了他们的跪求，当了他们的孩子，分明是孩子对他们有恩啊？？怎么反了呢？？ |
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恩，就是在你应得的之外人家给你的。 比如在基督教的逻辑里面，上帝的恩，就是你犯了罪理当受到审判，但上帝免了你的刑罚，这是你不应得的，所以叫恩。 那问题来了，什么算“应得”什么算“不应得”？ 有的父母觉得为孩子死都是应该的，有的父母觉得报个兴趣班都是额外的。有的子女觉得父母的一切就该是自己的，有的觉得父母给了自己生命就已是极大的恩惠。 恩和怨还可以彼此消减。 父母养育子女既有给予也有伤害，既有极大的快乐和满足，也有极大的失望和不满。 所以你说这笔帐怎么算？ 有恩无恩，本不是那么容易说清楚的事。 不过有一点非常清楚。那就是当父母开始强调“报恩”的时候，他们开始变得衰老和虚弱。而当子女开始强调“无恩”的时候，他们也同样是软弱无力的。 报恩与无恩之争，说到底不过是两个精神虚弱的人的鹬蚌相争，到最后不得已弄的两败俱伤。 解决办法不是终于谁说服了谁，而是有一方变得强大。当一个人足够强大，ta给予时不自觉缺乏；收取时常以为亏欠， ——什么恩不恩的，给你便是！ |
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我现在还没有生孩子，但是快了，肯定我是对他没有恩情的，原因如下： 1、生之前没人逼我生，是我自己主动选择的，和孩子无关 2、为了婚姻的稳固必须生，出发点就是为了自己，以后孩子还是婚姻的调和剂，也是为了自己 3、为了老了生病有人照顾，死了有人埋 4、有孩子可以堵住父母七大姑八大姨的嘴，免得人家说我生不出，脸上有光 6、经济条件一般，不能给予过多的物质，只能散养 7、我的年龄人生已走入瓶颈，不想奋斗不想学习，希望有个孩子能让我保持奋斗的动力 综上，我不过是在他年幼的时候给了口饭吃，却要他为我做以上的事情，谁的恩情更大？永远感恩孩子给了我当妈妈的机会。 |
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你要孩子，于是他/她来了，这不是孩子对你有恩吗？怎么成了父母对孩子有恩了？ |
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恩对应的是债。 没有人愿意一出生就背负沉重的债。 很多人说“父母养你，不图你回报什么，只希望你不做个白眼狼”，听起来很大度，但说到底还是“父母对你有恩，你被生下来，被抚养长大，虽然不是你能选择的，但欠了债就是欠了债。我们不要你悉数偿还是因为我们大度，而不是说你可以就此毫无心理负担。” 毕竟，说到底，除了债主，谁敢说“我免了你的债”（“我不图你回报什么”）呢？ 寻常对你无恩的人，如果对你说“我不图你回报什么”，你只会觉得莫名其妙吧？ 但大部分父母却可以这样说。因为他们确实付出了很多，多到这个世界上几乎再没有什么人会为你付出这些了。单只说怀胎十月的痛苦、一把屎一把尿地拉扯大，就不会再有人为你做到这种程度，甚至不少无恩论的支持者自己都受不了以后为自己的子女做这些事吧？他们直接用“我才不会生孩子”避开了这个问题。 问题在于，这债不是子女自己要来背在身上的。 就好比有人强行借给你一大笔钱，而且还是在你连完全民事行为能力都没有的时候，甚至连自我意识都没有的时候，就让你欠了这么大一笔债，还要求你余生都得背负着它。 这可是一笔你永远也还不清的债。 不信？问问支持父母有恩论的人，问问他们是否觉得人能还清父母的恩情。 于是，支持父母有恩论其实就变成了，支持“我们每个人从生下来就欠父母一大笔债，而且我们永远也还不清这笔债。” 然后呢？ 然后你就会发现，你和父母起的任何争执里，你都没有绝对的底气，哪怕是你对。 因为你欠着人家那么大一笔债呢。 此后你人生的一切抉择，但凡与父母的想法不一致，你可都得掂量掂量有没有底气和他们起冲突。别忘了，你欠着一大笔债呢。 这种时候可不会再有谁好声好气地跟你说“我们不图你回报什么”，现在该轮到“我怎么养了你这么个白眼狼”出场了。 人类这种生物，因为有着其他生物所没有的智慧，也因此有着其他生物所没有的强烈的支配欲。人从婴儿时期就会用哭闹来操纵抚养者，来达成自己想要玩具、想要零食、想要抱抱的各种欲望。 这种操纵他人的欲望会在人类成年以后就突然消失吗？ 当然不会。 那些“你不上交银行卡就是不爱我”“你不干了这杯就是不给我面子”“你不听我的话来报志愿就是狼心狗肺、不识好歹”，都是这种欲望的体现。 回到正题，父母对子女有恩吗？ 我不会把生恩和养恩分开讨论，因为绝大多数父母在满足了前者的同时，至少会满足后者的最低水平——保证孩子饿不死。 我也不会把父母的物质付出与情感付出分开讨论——为什么我们总是把“恩”和“情”放在一起说？因为我们的文化里，“情”也是债。欠人情，欠人情。爱这种人与人平等的东西是不会欠来欠去的，但是“情”会，“恩”更会。 那么这个“恩情”到底是个什么样的东西？ 很不幸，它是一个可以单方面制造出来的东西。至少在“恩情”这个词被创造出来的社会文化中，它是这么个东西。 为什么说“恩情”可以是单方面的，举个例子： 你现在需要打听一个消息，这个消息能让你挣几万块钱，你自己到处奔波打听，但没有要求别人帮你打听。但是呢，有个小王主动找上门，把这个消息送给你了。你现在就欠他几万块钱的人情了。你说“我没要他帮我打听啊”，对不起，不行，在人情社会的逻辑里你就是欠他。这是你欠的情，也是债。 更进一步，“恩情”这玩意甚至都不需要对受赠者有利。 比如说，还是你需要一个消息，这个消息能为你挣几万块钱，但是你也没拜托小王去替你打听，这个小王呢，又主动去替你到处奔波打听，非常辛苦，还在打听消息的路上摔断了一条腿。结果最后却没有打听到这个消息。你猜你欠不欠他人情？欠的更多了。不只是几万块钱，这是一条腿了。你说“我也没想让他替我打听消息摔断腿啊”，但你要是不去看望他、补偿他，你猜你会不会被骂“没有人情味”？ 更更进一步，“恩情”这玩意甚至可以建立在对受赠者有害的情况下。 还是你要打听消息，前面的不赘述了，现在是小王费劲波折把消息传递给你了，却是个假消息，不仅没让你赚钱，还让你亏钱了。但是呢，小王为了把这个消息传递给你，人死了。你觉得你现在欠他多少？你觉得你现在要给他的家属多少补偿，才能还清这笔债？ 你捋一捋这个过程，你会发现“咦，怎么我的损失越来越大，我欠的人情还越来越多了呢？” 咱们现在回过头来看父母有恩论，你会发现是一样的。 ——“我没要父母生我养我！” “别人对你有恩本来就可以是单方面的，你自己的意愿没人在乎！” ——“父母对子女有时虽然提供了物质保障，却造成了精神伤害！” “别人对你有恩，恩情的大小，不仅是看你得到了多少，更是看别人为你付出了多少！” 这么一通逻辑下来，有恩论在人情社会里的合理性就能自圆其说了。 但无恩论的支持者则决不会同意。而有恩论的支持者就会指责无恩论者“冷血”和“毫无责任感”。 这里其实存在一个“人要不要为别人的行为负责”的问题。 在人情社会的逻辑下，显然是要的——虽然摔断腿的是小王，但是你也要一起承担这个后果的，即使你对小王摔断腿这件事不仅毫无预料，而且也毫无干预，你完全不在场，却也要负一定的责任。 无恩论支持者对此是拒绝的。他们支持的是“人只对自己的行为负责”。 那么这是否就是没有责任感的表现呢？ 其实不是。 因为“我只对我自己的行为负责”其实也暗含着“没有人会为我的行为负责”，而“我要对别人的行为（人情）负责”就包括“当他们欠我人情的时候，他们也要为我的行为（人情）负责。” 这是一体两面的，你不可能只要一半而不要另一半。 有恩论者会觉得上面有关小王的三个例子合情合理，因为“人要有人情味，否则下次谁还来帮你？”他们要求自己对别人的行为创造出的恩情负责，自然也会要求别人对自己的行为创造出的恩情负责。如果你不按这个规则玩，那他们就会把你赶下桌——“你这人太没有人情味了，我得离你远点。” 而无恩论者则对此嗤之以鼻，他们认为世界是高度符合交换论的——“真当我很稀罕你自作主张地来帮倒忙吗？我需要什么，会拿自己的价值去换，可不像你们，给爱吃香蕉的人送苹果，还逼着别人感激和报答。” 放到父母对子女有无恩情上看，有恩论者就会觉得“父母让你有了生命，还含辛茹苦把你养大，这种付出你居然不感恩？”首先这里预设了生命的价值非常高的前提（我不争论对不对，不同的人对生命的价值、自己生命的价值会有不同的价值判断，但一概而论显然是不合适的）。其次，这种观点也就是要求子女对父母的生育行为负责。这也是为什么许多无恩论者将其称为“投资”——“生育是你的行为，你自己负全责是理所应当，居然想让我用感恩和报偿的形式，从精神上和物质上帮你分担责任？你这不是投资是什么？” 有恩论者当然完全无法赞同这种逻辑，他们使用的是人情社会的逻辑。“欠了人家天大的人情，居然敢说一点不欠？你想逃债？”这里的潜台词其实就是，“以后我要是帮了你什么忙（你要是欠了我什么人情），你是不是也要毫无心理负担地逃债？”（其实这里不够严谨，心理负担本身也是人情债务的一种）那么他们当然会鄙夷唾弃无恩论者。这种“我可以免于承担别人行为的责任”的想法被视为“不负责任”，又因为践踏了“人情味”而被视为“冷血”。 无恩论者则会认为有恩论者才是逃避责任的一方——你是在要求人为他人承担责任，也就是说你不打算独自承担自身全部的责任。就如无恩论者指责一些父母的那样：“没有为自己的生育行为带来的后果负全责，还想把这转嫁到子女身上”。 当然，这也导致了无恩论者会把自身的责任想得非常严重，甚至走进另一个极端。许多无恩论者认为，“如果我不能给我的孩子非常健康、非常幸福的人生，我就是没有对我的生育行为负责，那么我就不应该生育”。问题在于，“非常健康、非常幸福”是模糊的高标准，社会贫富差距如此之大的当今社会，什么样才算幸福健康成长？所有人都在卷，我既不希望我的孩子沦落到社会阶层底部受苦，也不希望他在卷麻了的童年遭受创伤，怎么办？他们选择不生育。 首先，人有选择是否生育的权利，不生育绝对没有什么错误。但是也要注意到，这其实是一些无恩论者自己给自己设定了一个根本跳不过去的横杆，因为标准定得太高，所以几乎没有人能达到，他们自己当然也不会相信自己能达到。但是，他们却可以拿这个标准来指责自己的父母，或者其他为人父母者。这就很过分。（当然不是指全部，有些无恩论者自己就是为人父母者，自然也知道没有什么事能做到十全十美） 那究竟是什么让无恩论者如此强调人要承担自身全部的责任、父母对子女没有恩情债呢？ 首先我们要明确一点：类似于“我不要你还我的人情”这种债主式发言，并不能真正免除对方的债务。因为这种债务之所以能成立，是建立在舆论、传统道德这种社会压力下的。你就算不要对方的回报，对方也依然会承受“你对我有恩”的压力。而事实上，你可能索取的回报也不仅是物质上的，精神上的操纵就不算吗？你帮了别人一个大忙之后难道不会打心眼里觉得以后余生里他都该对你更尊敬些吗？ 更何况，你总该听说过，还不了的人情才是最大的人情。 还得了的人情只不过让你付出一次报偿，还不了的人情可是要求你以后见到债主事事矮人一头，心里还要感激涕零。 在这种情况下，要想争取到与对方人格上的平等，实属天方夜谭。 对方只会觉得，你这个欠了我天大的债务的人，居然敢和我说平等？还清你的债再说平等！ 但是你还得清吗？有哪个有恩论者敢定个标准线，说达到这个标准线的人，之后就和父母两不相欠、可以大路朝天各走一边了？有吗？ 这是一个父母合情合理地高子女一头、在子女面前树立绝对权威的逻辑闭环。 想反驳我？对不起，先还债！还不清？那就闭嘴！ 那么这时候你该知道无恩论者的诉求了。 我知道肯定有无数开明的父母觉得夸大其词——“我从来没有这样要挟我的子女啊！” 但是“有恩还是无恩”放在社会层面只能有一个答案。 我知道有些极端情况下，无论有恩论者还是无恩论者都会觉得父母做得太糟糕，以至于绝对说不上恩，甚至可以说是罪。但是我们不讨论那种已有定论的极端情况，因为它不需要讨论。而社会中绝大多数人的父母是相对正常的，你无法用少数极端情况去证明无恩论的正确性。 “有恩还是无恩”，放在社会观念层面，只可能有一个答案。社会舆论不会既支持有恩论又支持无恩论的，即使要在前面加上一定的约束条件以排除掉极端情况，也不会非常模棱两可地回答“具体情况具体分析”。因为社会规范的作用就是引导+道德审判，所以它一定会给出一个明确的答案，而这个答案会是主流群体决定的。 那么，如果社会观念认可的是父母有恩论，就意味着，它把树立绝对权威的权利，这个用来制服子女的绝佳武器，发放给了每一个父母。 你说“我选择不用这个武器，我从来都没用过”，但是你有啊。不仅你有，每一个父母都有啊。 你不用别人就不用吗？ 你心情好的时候自觉充满理性，信誓旦旦地说“我决不用”，到了和子女起了冲突火冒三丈的紧要关头，你确定你不会一张口就自然而然地使用了这个武器吗？ 这可是很方便的事，因为它一直就在你轻易可以够到的地方，就跟你一生气顺手抽出鸡毛掸子把孩子的屁股揍开花那么容易。而且整个社会都会站在你的这边。你确定你有足够的理智完全不去使用这个武器吗？你确定在向全社会的父母发放这个武器的情况下，所有“正常”的父母都能像你一样克制住自己不去使用这个武器吗？ 无恩论者的观点是：我要达成和你人格上的平等，那么我从最开始就要阻止你掌握这种武器。你没有这个权利。你为我付出了再多，也没有在我面前树立绝对权威、让我永远对你矮一头的权利。这仅仅因为我是一个人。 有恩论者遵循人情社会的逻辑，认为父母用极高的付出换得对子女的绝对权威是合情合理的。而无恩论者为了摆脱这种绝对权威的束缚，一定要从源头上反驳“恩情”的合理性，也就是拒绝接受人情社会的规则。于是，有恩论者与无恩论者的矛盾由此而生。 一个人支持有恩论还是无恩论，或可与其保守或激进的态度相联系。 和谐社会、复兴传统美德的大环境下，预测有恩论会得到主流声音的鼓励和支持。 哦对了，有些自称无恩论者的父母，其实并不是无恩论的支持者哦。虽然这样说可能会得罪人，但真相是，他们同时受到传统家庭思想和西方平等思想的影响，在教育过程中会一定程度照顾子女的自由发展，考虑子女的自尊，但同时依然觉得自己对子女具有绝对权威、依然觉得子女其实欠自己的债，但是他们并不会承认，因为平等思想告诉他们这是不对的，他们会用“我不觉得你欠我什么”提前防御子女支持父母无恩论的情况，来达到“这不是你逃债，是我提前免了你的债”的心理安慰。甚至呢，他们会在平时和颜悦色地和子女说自己支持无恩论，却在与子女争吵时飞快地拿出自己对子女的恩情作为武器，就像抄起鸡毛掸子那样迅捷凌厉地把子女从精神上和物理上打得落花流水。 我不知道我是不是说得还不够明白…… 父母想不想让子女回报自己，和父母自认为对子女有没有恩情，是两码事。 自诩“施恩不图报”的人，难道就会觉得他对受恩者没有恩情了吗？ 行吧，我算明白了。很多人脑子里的“生育”不是两个成年人创造了一个受精卵，然后受精卵在没有自主意识的状态下自然而然地发育成胎儿，再出生。 而是一个事先就存在的“孩子”投胎来了。 所以一部分有恩论的支持者才会认为“你不想欠父母的那你就别来这个世界上啊，谁稀罕你来了？” 没有投胎啊，朋友们，没有投胎。 有恩论并非不可取，它对于维护公序良俗还是有作用的，一部分人愿意用“感恩”来表达爱、把和谐的人际关系理解为人与人自愿的互相亏欠，这也没有什么问题，只是一种选择而已。 但是用迷信来支持自己的观点真的大可不必。 子女未成年期之所以需要被抚养，就是因为父母把他们带到这个世界上，让他们拥有这一人生必经阶段啊。 所以“养恩”是指“我先让你落入不得不被养的境地，再来养你”的恩情是吗？ 如果你承认“养恩”的存在，那其实也就是变相承认了“生恩”的存在。因为前者的恩情在于父母维系了子女的生命，后者的恩情在于父母创造了子女的生命，而这个生命本身是子女在无选择条件下“被赋予”的。 还有，自杀是偿还不了恩情的。毕竟按照有恩论支持者的观点，生养就是恩情，那除非你一出生立刻就夭折，否则父母对你的生养已经构成恩情了。 详情请见知乎问题“自杀是不孝吗”。 |
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很奇怪的一点是： 在儒家思想里面 从小教育孩子要孝顺，感恩，不得有一丝不顺从父母。父母的话大于天。 可是却没有教育父母要如何对待孩子? 听到的传统思想就是棍棒底下出孝子，就是打是亲骂是爱。 所以在中国，打骂孩子根本不算是个事。 虽然有法律，但是除非被虐待致死或者重伤，不然哪怕孩子报警也没用。 难道父母可以任意打骂孩子吗？ 是的，在中国，可以。 因为很多家长没有把孩子当成一个独立的个体，一个完整的人。没有平等对待自己的孩子，而是把孩子当成一个附属品，甚至是一个玩偶。自己想怎么弄就怎么弄。 我看有家长甚至提问，自己的女儿想留长发，因为校园霸凌，因为短发被同学嘲笑，甚至到了学习退步的地步，但是自己觉得孩子留长发浪费时间去打理。 你看吧，尽管孩子已经把留长发的原因告诉了母亲，可是母亲依旧觉得孩子留不留长发自己说了算。是不是要孩子跳楼之后，这位母亲才会说一句，你想留就留呗，何至于跳楼? 父母生孩子是自己的选择，不是孩子求着你让你生下来的。 如果孩子有选择，你扪心自问，她真的会选择你吗？ 既然你决定生下来，那么你就要负责好好养育孩子，好好教育孩子。 如果你培养出一个出色的孩子。 那么孩子也会心怀感激。 爱都是相互的。 母慈子孝。 别拿孝道，恩情，去压迫孩子。 别对孩子说什么供你吃供你穿，还让你读书。说得自己很伟大一样。这本身就是你作为父母该做的最基本的义务。 作为父母，要拿爱和教育去对待孩子。 |
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很久没看到这么狭隘偏见无知的人了。 首先，学西方，生了不养? 咋地，西方小孩喝露水长大的呗? 西方家暴都是极严重的犯法行为，更何况是弃养? 在国内弃养虽然也违法，但是真正执行起来其实并不严格。 你完全搞反了。 其次，不允许堕胎?? 哪怕是美国，我也只听说一个洲不允许堕胎而已。这世界上还有哪个国家不允许女性堕胎的? 最后，这种人平时一定是抖音刷多了，自身估计连一个西方国家都没有去过，天天就在那边臆想，人家小孩父母不管，爱咋咋地。 真是见识了物种多样性。 我在新西兰，这边哪怕是孩子工作了照样住家里啊，父母努力工作为了给孩子更舒适的未来。 父母爱子，不分国界！ |
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因为有一部分孩子，他们的诞生不是因为被期待，被喜欢 而是作为养儿防老投资项目，传宗接代的交差，甚至是无措施交配产生的意外 以上三种都是为了满足自己的需求和欲望，谈什么恩和情？ 投胎如果能选择的话，谁想当项目？谁乐意被拿去交差？谁希望自己是个意外？ 那些个投胎技术差的，一生下来就背负着父母所有的寄托和使命，他们都在等着这个娃儿一人得道鸡犬升天，带他们后半辈子躺赢 有个娃儿，还能把婚姻不幸的大锅甩给娃儿背 “要不是因为你，我早就和你爸离婚了” 工作不顺心还可以回家撒气 “要不是为了你，我不至于那么辛苦” 他们打骂孩子，嘴上说“我都是为了你好”，实际上是因为他们也没有被他们的父母爱过，所以不知道怎么爱自己的孩子，甚至没有“爱”这个能力 有一部分人，他们的原生家庭没有给他们带来温暖和爱，给予的是童年阴影，抑郁，自卑敏感 他们的成长过程中，伴随着打骂，冷暴力，道德绑架，忽视，嘲笑，贬低 活的就像一只牲口，只是没死罢了，如果死了，他们的父母会哭的很大声，因为投资成本沉没了 他们没有被当成人看，而是一件可随意摆弄的私有物品，任由自己规划控制 安排就是:早点断奶，早点学会走路，早点学会说话，上幼儿园，听话乖巧不闹不吵不哭，6岁开始懂得做饭扫地做一切力所能及的活，然后告诉他们“爸爸妈妈太辛苦了，养我已经不易，我要多分担点家务，才对得起养我生我的好爸爸好妈妈~”上小学后成绩从来名列前茅，啥都听爸爸妈妈的，忒他妈争光了，在亲戚朋友面前受一切妒忌还故作谦虚的说一下哪有啊.…我那孩子可让人操心了哦哟哈哈哈哈哈哈..” 上初中后，不早恋，不上网 不交他们不喜欢的朋友，他们说什么你听什么这是最重要的，最好在他们下班回家后给他们捶捶背啊...捏捏肩啊...说一声爸爸妈妈辛苦啦... 上高中后努力学习少花钱，考个985，最好清华北大，毕业找个好工作当上CEO，迎娶他们看的上眼的白富美，礼金少，嫁妆多，打不还手骂不还口，把你妈当菩萨供着，一年内抱上孙子，然后，始享清福！！！ 至于你的想法?你想要的?不好意思…不考虑….你有自己的想法就是不听话，不孝顺，翅膀硬了想飞 |
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孝顺，是儒家提出的社会矛盾解决方案 它一次性解决了两个难题： 1.无养老体系年代的老年人赡养问题 2.孩子无人权年代的家庭暴力问题 第一点不言而喻。直接说第二点 首先你要理解，在古代，孩子是父母的所有物。虽然现在很多家长也这么想，但这在古代这属于公理。父母可以随意处置自己的孩子，能使用你能想到的一切暴力手段甚至是直接处死，而这一切都是合情，合理，并且合法。 对于古今以来很大一部分父母来说，养孩子跟养狗是一回事的。 大部分训狗的办法就是揍，再不服就直接宰了，反正孩子多。狗有天生的服从性，所以很管用。但即便是一条狗，也有被人虐待多了咬死主人的情况。何况人乎？ 在有反家暴法的法治社会况且有那么多家暴，何况古代？那得有多少悲剧的发生呢？ 于是就走了孝顺这个解决方案。 孝道，让子女一方无条件服从，从而减少家庭矛盾，减少悲剧发生。看上去非常不公平，但是苦媳妇会熬成婆，子女自己也会成为父母，到时候他就是孝道的受益者。这就类似现在的社保制度，年轻交钱养现在的老人，未来的年轻人养现在的年轻人。 儒家的孝道确实是洗脑，但你不能否认这是在那个年代的两个最优解之一。另一个解决方案就是宗教。也就是西方采取的策略。 那么现在呢？还记得片头孝道产生的两个关键问题么？ 养老体系的出现让我们不在完全依赖子女。 而法治的建设让孩子也有了基本人权。 在这样的社会环境里，传统的完全服从的孝道早已不是最优解。所以大家开始认同父母无恩论也很正常。 孔融的父母无恩论，其实是对“生恩”的批判，用大白话说就是：你俩是找乐一不小心有的我，这算哪门子恩呢？ 那对于养恩呢？跟简单，你怎么对我，我就怎么对你。 |
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生下来，没恩！ 养长大，没恩！ 小时候保护你，没恩！ 生养不过是一点点激素作祟罢了，自然界里，大部分生物都有这个本能！ 那什么是恩呢？ 充分尊重你的选择，支持你的决定，在你迷茫的时候给你鼓励，在你伤心的时候给你安慰，引导你向上，培养你高洁的修养，孕育你完整的人格…这才是恩情！ 你发现没有，按照这个标准，大部分父母压根达不到…… 这世界上最不讲道理的就是父母恩情，甚至由不得你自己选择，只能赌，赌到尽责的父母就算合格了，赌到符合标准的，那就是押豹子开豹子的幸运了，倘若赌到连生物本能都做不好的父母，那就自认倒血霉吧… 对于符合标准的父母，说父母恩情比山高比海深绝不夸张。因为你的筋骨被他们重塑，可能明明你只有59分的能力，却能把你培养到80分，这种恩情之大，足比天高！ 对于尽责的父母，说父母恩也是稍微勉强，但是也不能说没有。他给你一个相对平稳的环境，让你能较为充分的发挥自己，好比你只有70分的能力，但是把你培养成60-80分，也不算坏。 对于连生物本能都没达到的父母，说父母恩，就是放屁！无非是对子女的道德绑架而已。一个明明90分的天才，被暴虐的父母活生生打压到59分以下，这时候说父母恩不是扯犊子？ 很多变态的罪犯，都是源于其原生家庭的不幸，这种人被很多人咬牙切齿，但是却很少有人对其父母批判，无论如何讨论下去，都会有人来一句“毕竟生了他”，这就是妥妥的道德pua！ 不知道在哪看过一句话，原句记不得了，大意是：任何职业都需要考核培训方能上岗，然而父母这个异常关键的职业却不需要，这就很可怕！ 12月22日追加回答，我的家庭还行，不劳烦各位操心。我这么愤恨的原因，恰是前几年在某个学校当代课老师认识到的，有些孩子，明明天性聪慧，但是因为家庭的原因变得内向自卑，有些孩子，明明活泼开朗，但是愣是被家庭影响得暴躁好斗。我特意留意过这些父母，基本上全是那种不合格的父母。 而另外一些孩子，你发现他很平凡，但是他待人处事就是让你舒服，老师同学都喜欢，你一去留意他们父母，发现往往是那种合格的父母。 有很多东西，我不忍心说出来，因为说出来非常残酷，也就那时候起，我才深刻明白了一个残酷的道理：有些人，真的不配生孩子…… |
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生在王健林家那叫恩，生在大凉山区可以叫恩吗？还是只能感恩 |
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我很赞同评论区里 @冰水先森 说的话 |
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以家庭为单位的奴隶制。 奴隶制被反对，难道不是合理的? |
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我是非常赞同的，一直有这种想法，最近才知道原来它有个名字叫父母无恩论，最早由孔融提出。 首先说明一点，我这里的父母有恩的恩，指的是父母生下孩子，先天就有的恩惠。因为父母生了孩子有恩，所以孩子必须报恩。即传统孝道，强调孩子天然的对父母的服从和赡养的义务。 父母无恩则是说，父母把孩子生下来不是恩惠，孩子没有必要因为单纯的血缘关系对父母有任何义务。这种义务不是孩子一降生就天然附加在他身上的。 但是我认为，父母对孩子的义务却是天生的。生不生孩子是父母决定的，不是孩子决定的，如果父母不愿意抚养，又何必让孩子到这世界上来受苦受难呢？ 父母生下孩子是父母的意愿，父母对此需要负责，对孩子有天然的义务，而不是恩惠。 而父母和孩子的关系，孩子对父母的感情则是后天培养的，不是由血缘关系造就的。知乎上有多少孩子控诉自己的父母？有多少父母把孩子当成自己的附属品？然而孩子终究会长成一个独立完整的人，父母对孩子不好，孩子怎么可能真心爱父母呢？人性使然。如果父母生了孩子就把孩子送走了，纵使有血缘关系孩子又能有什么义务呢？ 同样的，从小家庭和睦，父母开明，孩子长大了又怎么可能记恨父母，忍心抛下父母呢？孩子也是人，父母对他的好孩子一定会一一记在心头，这也形成了赡养义务的基础。动物尚且知恩图报，父母和孩子之间的爱才是抚养和赡养的动力源泉，而不是什么先天就有的东西比如血缘关系。 正是基于这样的观点，我从来不信领养的孩子养不熟这样的鬼话，也毫不排斥去领养一个孩子(婴儿，大了两码事特)。如果突然得知当年妇产医院搞错了，你不是爸妈亲生的，你会突然不爱父母了么？根本不会…因为父母和孩子的感情本来就不是单纯基于血缘关系啊。 有人可能会酸，祝你孩子也这么想。我个人觉得一点问题都没有啊。父母无恩并不是什么不能让孩子知道的观点。如果我孩子不爱我，对我不好，那是我教养无方，难道还能怪别人么？相反，有些人要靠巨大的道德压力才能逼他赡养父母，这才是悲哀啊！和传统孝道相比，宣传父母和孩子平等，父母爱孩子，不颐指气使，孩子爱父母，不予取予求才更符合现代社会吧！ 有人可能会说，有的孩子就是个白眼狼，父母对孩子再好再爱他他也不知回报怎么办？我认为这种情况是不存在的，往往是某些父母的一厢情愿。要知道一个人的性情人品和成长环境家庭状况密不可分。每个孩子最初都是一张白纸，孩子成长的每一笔色彩跟父母都脱不开关系！我可以肯定地说，白眼狼的孩子父母也不会好到哪里去。那些白眼狼的孩子，他们的父母是否也在赡养祖父母的时候推三阻四，和兄弟姐妹吵的难舍难分呢？是否不管不顾地让孩子践行自己的意志呢？ 父母无恩。世上也没有无理由的爱和无理由的恨。 |
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这问题问到我的专业上了。 作为封建社会残留下来的余毒，封建意义上的“孝顺”两个字仍然在中国社会产生着极其恶劣的影响。不少人都深深为之毒害。 按照传统文化的说法，父母对子女的第一大恩是“生恩”，这本质上是一句毫无逻辑和理由的，能够被无数现实案例推翻的。我也根本不想证明这句话的荒唐性。 更补如下…………………… 评论区还是有很多大聪明很想让我证明这个玩意的荒唐性。 首先，孩子并没有求着父母生下来！对于那些花一辈子时间都在治愈父母带来的伤痛的孩子，我并没有指全部家庭。父母给了这些孩子这具身体不过是让孩子受罪。能到知乎问这个问题的，必然都是身心受到父母摧残的人，评论区说这些人是少数？典型的书呆子象牙塔思维。英国Save the Children组织调查表明，仅英国 （这里应该是全世界，感谢评论区“遥遥亦亦之”的指正！） 每年就有80000孩子死于家庭暴力，说这部分父母是少数的，睁大你的眼睛好好看看，每5分钟就有一个孩子死于家庭暴力，这还不算被折磨成精神病的！如果没有多少人，我们国家会大费周章设立《中华人民共和国反家庭暴力法》？更何况，只要有一个孩子受到侵害，就值得全社会关注！ 不行了，这个评论区越看越气，真的是吃着人血馒头的禽兽啊！！！ |
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其二，别扯什么因果。要真有因果，雅利安人在侵略佛陀家乡的时候，那四大护法在哪里？结果呢？雅利安人不仅没有报应，而且还当了印度婆罗门几千年，佛陀的民族却变成了贱民？问题他们也没有招惹雅利安人呀？中国人近代以前招惹过西方？现在罗浮宫大英博物馆陈列着多少我们的国宝？请问因果在哪里？中国每年遭到性侵的女性百分之80选择不报案，那些拿着自己女儿爽的禽兽又有没有受到惩罚！？ |
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其三，我脑抽为什么要对一群封建主义的牛鬼蛇神说其三？ 原文如下…………………… 但是它为什么还能荼毒这么多人呢？这就是中国人的传统艺能——精神控制（俗称洗脑）。 在伦理学上，库珀曾对伦理分析做过一个描述。人们对于某一条伦理道德的思考方式分为四个明显的层次。 1.情感表达层次，仅对“善”的东西和对某人“应该”做什么做出情感表达，很少在面对伦理问题时，就基本的世界观做出长时间的艰苦的思索。 2.道德规则层次，我们指出与问题相关的恰当行为方式并开始评估各种可能的办法及其后果；我们根据被我们奉为道德指导准则的名言，圣经来思考这些行为过程及其可能的后果。 3.伦理分析层次，当现存的伦理道德无助于解决具体问题，或者他们之间相互冲突时，我们终于开始对我们道德规则进行基本的再思考。 4.后伦理层次，绝大多数自认为懂哲学的人都可能达不到这一最为基本的哲学思考层次。是对“我们为什么要遵守道德”的思考，这一层次是为了找到伦理道德存在的基础为何，例如：“我们为什么要诚实守信？”“我们为什么要在小时候乖巧听话？”“我们为什么要公平？” 遗憾的是，几乎所有人，并没有被引导进或自己探索进第四层次。绝大多数的人，仅仅停留在第一层。部分人活完这一辈子，才进入第二层次，偶尔能窥探第三层次，但因为各种原因，他们不愿进行深度思考。极其少数的人，能够进入第三层次并且在这个层次努力思考。第四层次，全人类只有个别被视为“怪胎”的人在进行努力探索，但往往因为涉及到其他领域的知识，以及极其庞大的思考量使得他们无法取得可以被传承的实质性进展。 所以，亲爱的你，你到底真的有没有思考过“生恩”这个东西为何会大行其道呢？它的存在基础是什么？ 这一切本身来源于“封建宗法等级制”，没错，就是你学高中历史的时候被近代思想家严厉批判的那个。在古代，土地是人民生活的根本资源，大多数封建王朝刚开始的时候都是实行耕者有其田的政策，但为什么到朝代结束的时候会有那么多的大地主？你说他们是因为当官什么的，没错，但是一些小地方，为什么还会演化出地主呢？这不得不提到和土地牢牢的绑在一块生产工具——人。只有人才能种地，土地只有对于人才有价值！那么，在小农经济条件下，为了能扩张土地、充分利用每一亩土地，每户农民家庭的最优决策就是多生娃，能生多少生多少，最好都是男娃！在古代生产力极度低下的情况下，对于一个家庭而言，女人最多当男人使，而男人可以当畜生用！ 于是你发现，村里户大的人家往往最有权势！有些70后80后是不是看到了一个熟悉的词？大户人家！在古代，大户人家不是形容财产有多少，而是形容这个家族有很多人口。其实大家不妨现在就打电话问问家里的老人（农村的），问问他们那个时候，评价一个家族好不好的形容词是什么？你大概率会听到：“户大”，“繁的很”，“人丁旺得很”，“儿子多的很啊”…… 为什么古代人爱生男娃？除了增加家庭生产力，本质上还是因为男人代表了一种暴力权——有了男人，就可以肆无忌惮的，通过各种手段吞并其他家庭的土地，排挤异姓生存空间，你以为这群封建大家长就止步于此？那确实还是too naive，让你见见什么才叫兽性。 根据长子继承制，最后能继承家长这个位置的只有一个人，那么那些辈分较小的男人都去哪了呢？一般情况下会从原家庭分得一丁点儿土地，变成小户同姓，还有一部分甚至会直接被长子强迫签订卖身契当做打手，长工，终身受到压迫。也就是说，封建制下，对于大部分家庭而言，从生产力决定生产关系的角度来看，是不存在兄弟亲情这个说法的，如果土地均分，那么整个家族都得饿死。是不是慢慢的和你看过的宫廷剧和电影（隐入尘烟）对上号了？皇宫只是封建社会的一个缩影，平民家族其实亦是如此，因为他们逃不掉那种生产关系。 事实上，即便在2022年的今天，你去我们国家最落后的一些地区，比如甘肃，你仍然会发现这种剥削现象的存在。 不要觉得不可思议，生逢盛世，我们应该感觉到庆幸，而不是傲慢。 有少部分人间清醒的会逃出这种体制，这种人在古代被称为“流民，土匪”。现在是不是慢慢的理解了？ 有没有感受到封建制的厉害之处？这还不算厉害的，为了能够稳定的控制包括自己兄弟家庭在内的所有家庭为自己种地，这些封建大家长必须赋予自己一套合理的理由，他们很容易就改造了儒家里面的许多理念，歪曲孔子的学说。诸如“君为臣纲，父为子纲”，“生下你就是给你最大的恩德”“二十四孝的故事（来自元朝，为了奴化汉人）”等数不胜数。如果你对历史或文学有一定了解的话，你一定知道大多数倡导“愚孝”的名言，圣经和故事都是起源于封建制鼎盛（相较于整个历史阶段）的时期，或者是社会矛盾激化时期。再深入一点，你会发现古代的“九品中正制”“孝廉制”等存在的基础其实都是如此。 鲁迅告诉你古代中国是个“吃人的社会”。我告诉你的是它为什么“吃人”，怎样“吃人”。随着生产力的发展，现代中国社会已脱离封建制一百多年，很多年轻人上历史课也只是死读书，只识得封建二字，却不晓得封建之义。 都看到这了，手动码字十分辛苦，麻烦给个赞呗！ 回到所谓的生恩，就是在这样的环境下诞生的，那时候的人不敢反抗，再加上被洗脑的时间太长，甚至慢慢安于现状。于是出现了这样的现象，大家都发现了“如何成为地主的秘诀”，所有的中国人就都开始“疯狂的生养儿子”，“疯狂的给他们灌输孝的概念”。或许你曾有过这样的疑问：古代社会比现在都重男轻女，那么古代的男人都怎么结婚呢？答案是：他们不用结婚，因为他们大部分生下来就是奴隶，被自己父亲和兄长奴役的、十分温顺的奴隶，具体可参《隐入尘烟》男主。 孝顺实实在在的就是古代地主阶级，官僚阶级，为了解决资源分配，扩张土地的一个洗脑工具罢了，甚至连他们自己奉为圭臬的嫡长子继承制，也会因为长子不如次子，没法给家族带来更多利益而被随意废除。 题主的这个问题受到了很多关注，说明事实上14亿中国人还有很多人深受“孝顺（封建意义上的）”的毒害。这是一种正常现象，毕竟我们国家是1952年底才彻底完成土地改革，才在名义上和生产关系上彻底结束了封建制。但封建制的思想余毒则才刚开始清除！很多很多思想上封建的人才刚刚老去（不信你看评论区），这也是为什么知乎上会有如此多人痛苦的根本原因！所以那些因此而内心十分痛苦的人民，不要再去从心理学中寻求解药了，这本来就是一个革命问题！ 毛主席在的时候，强行矫正了社会20多年，才使得封建主义的牛鬼蛇神不敢搞土地扩张，不敢大行封建洗脑思想，给了那代国人一个较为健康的成长环境。 改革开放后，各个村子的所谓“村霸”，“族长”等阿猫阿狗又开始冒头，但毕竟“历史洪流，浩浩荡荡，顺之则昌，逆之则亡”，生产力和生产关系早已改朝换代，社会形态早已日新月异。牛鬼蛇神也最多只能对着自己的家人行行洗脑这等下流操作，人手一部智能手机的时代，人人都晓得那些健康美满的家庭是什么样的，因此洗脑不再有用，只会引得子女和它们矛盾频发罢辽。然，年轻人的青春胜过亿两黄金，生活和理想已然不易，这些处于“道德规则层次”的年轻人还要和自己的精神作斗争，还要向内寻求自洽平衡，涂炭的只是年轻人啊！ 注意，我上述内容批判的是“封建意义上的孝顺”。孝顺这个概念理应有更美好的诠释。 人一生最弱小的时期有两个，第一个是幼年期，咿呀学语，蹒跚学步，如果没有父母，人类幼崽是绝不可能生存下来的，你也可以把这称之为“养恩”。另一个是老年期，牙齿脱落，腿脚不便，交流不畅，如果没有子女，孤独和生活瞬间就可以在精神和物质上双重击垮一个人。由此可见，父母和子女是上天赐予一个人的天然物质财富。另外，父母子女关系正是因为有天然的物质联系，使得他们之间的关系是最容易形成让人得到精神满足，获得精神慰藉的关系，甚至是最值得信赖的可靠的关系。很多成年人经过多年社会磨炼最终都重视亲情，其实也就是发现了这一点。对应地，大家不难发现那些在孩子年轻时候给予了充足的教育和关照爱的父母，老了以后他们的子女基本上都和父母保持最频繁的联系。说这么多可能屏幕前很多中年人颇有感慨，很多人到老才发觉一段真诚的不掺杂利益的关系有多么难能可贵，子女绝对是父母这辈子最值的养老和关系投资。 一个人产生不了关系，所有的关系都是相互的，哲学上来讲叫做辩证统一。亲子关系同样不可能例外。那些只要求子女“孝顺”或者将性格上的问题归咎于“原生家庭”的人，他们只是错误的把自己生活的不幸，情绪的垃圾通通甩给了最亲密的人，这样的人是无耻的，是懒惰的，是残忍的，他们无法将屠刀挥向生活，转而屠杀自己的亲人。真正的亲子关系应该是相亲相爱，而不是单亲单爱，是双向负责，而不是单向特权。 真正的爱是不假思索的，正如道德经所言，六亲不和，有孝慈。事实上，我相信绝大多数正常的父母在养育孩子的时候根本没想什么孝啊恩啊的，甚至什么都没想，这种爱是一种没有任何思索的爱，爱就是爱，爱的背后没有任何东西做支撑，也不需要任何东西去支撑。 也像绝大多数孩子侍奉父母，他绝对不会想着我是为报恩去的，所以我要为老爸老妈做点什么，他可能就只是因为看他老爸手机太旧了又爱耍快手的不行，就给他爹换了个lcd屏的新手机，试问各位观众，你在这样做的时候有刻意想着要去报恩什么的吗？ 所以，我更提倡用爱这个概念去替代孝这个概念。我相信很大一部分看到我这篇回答的宝宝们，一定是有过一段不是那么快乐的亲子关系，相信我，我非常理解你们内心的痛苦。但是我更希望宝宝们能够拥有一段正常家庭一样的亲子关系，不要被孝顺这个概念绑架了，你仔细观察，那些和和美美的家庭，是张口闭口大谈孝道吗？没有，我们本身就不应该在上天赋予给我们最应该享受溺爱的一段关系中被伤害，亲子关系应该是你人生路上的一笔财富，而不是时时刻刻去警惕的负担。 每个人都值得被爱 这里是 宇宙神兽喵喵喵 初出茅庐的小喵咪 |
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准确得说，并不是父母作为具体的人无恩，而是“父母”作为一个身份并不是天然有恩。 过去的中国，讲规则身份，讲忠孝悌忍，讲三纲五常， 在这套语言体系中，身份天然带来一种威严与恩赐， ta对你有恩德，不在于ta对你做了什么，仅仅因为ta占据了某个身份，所以你就要服从，要孝顺。 远的不说，就在10年前，中学里还流行“感恩教育”那一套，演讲者在台上激昂慷慨，学生们统一的被要求跟父母下跪拥抱涕泪横流的谢恩。 |
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这套感恩教育往往是不教小孩子思考的，只是让他们记得自己的身份。 可并不是每个父母都是父母， 父母当然值得感恩，但他们值得感恩的并不是“父母”这个身份，而是他们做到了为人父母的责任。 陪伴你长大，教授你知识，在危险面前保护你，在无序的世界中给你坚定的选择。 小孩子也有分辨的能力，更何况他们会长大，他们会感念这种行为。 可也有很多父母，他们只是出于惯性或者想要进入新的人生阶段生下了孩子，缺少了陪伴和教育，甚至在孩子长大期间打压他精神控制他，等孩子长大了又冠冕堂皇的要求你感恩。 原生家庭这些年的爆火不是没有原因的，因为很多人都开始反思了。 在此之前很多人都天然相信“天下无不是的父母”“父母都是爱孩子的只是有的方式有问题”，后才发现真的不是，有的人真的只爱自己。 他们利用亘古不变的传统观念，只是完成了生育和基础的养活，在养育中没有尊重也没有爱，只有孩子长大期间不断地责任灌输，单纯的认为自己养育了孩子就要努力争气让渡自己的人生回馈家庭。 这样的父母，的确是无恩的。 |
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去医院生殖科看看那些不孕不育的人在千方百计的要孩子。 去医院看看那些住院保胎的孕妇在千方百计的保孩子。 到底是人需要孩子，还是孩子需要父母？ 按照目前我国的现状，孤儿院大多数时候没有健康的婴儿领养的。如果有健康的婴儿分分钟被领养走。 孤儿国家每个月给一千五百块生活补助，困境儿童每个月九百。贫困生一学期是两三千。 没有父母孩子也能长大。但没有孩子对于那些普通人而言就不好说怎么样了。 生孩子没有恩，不快乐的养大没有恩，快乐健康的长大才有恩。 |
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我有一个朋友，香港人，从小国际学校，踢足球谈钢琴弹吉他英语日语粤语普通话西班牙语都流畅，入了足球队，被称为明星小前锋。去日本韩国踢球，日本小女生喜欢的要了亲命的。 结果临近俱乐部选拔的时候骑山地自行车腿受伤了，不影响日常生活但当不了球星了，人生计划全毁。 于是从头开始学建筑，去了美国某UC学校。结果中途因为某个课程加上发现对纯建筑不感兴趣错过选课时机的原因只能退学了。 然后来到英国学建筑管理，虽然都是建筑但是还是挺不一样的，基本上等于重修。今年26岁硕士刚刚毕业。 他体力和球技多好呢，就是他现在这个已受伤且多年没练习的身体，仍然能每天只睡4个小时的情况下跑满120分钟颠球射门都不在话下。 毕业后我说那你找不到工作不害怕吗？他说我不害怕我可以重新开始我去餐厅也没关系的。 我一直非常不理解他这种底气，因为这不像单纯钱堆出来的。 他这个人你平时看起来是标准的那种中西思维混出来的绅士风格，不会刻意节俭但也不会对物质有很深的贪图，顶多带点某些港男那种活力和性张力。就感觉各个国家各个文明里的人没有不喜欢他这种性格的，出门吃饭老板都能打个折。 但按照我们天朝相亲配种式打分，那他可能会被各种嫌弃，从很多人的角度描述那就是从小天天踢球不务正业不仅不是公务员还是立场存疑的香港人并且浪费爸妈一堆钱退学重念没有工作一无是处前途堪忧。 后来他妈来英国，非要请他几个朋友吃饭。席间我才知道他父母就是香港老师，绝不是钱多的没有地方花的那种。 嗯，又可以加一条家里不是大富大贵。 哦，他小时候踢球是因为身体不好，他小时候得过癫痫，医生建议他锻炼身体，他妈妈就鼓励他踢球，他也喜欢梅西就去锻炼然后阴差阳错发现天赋。而且医生还说他小时候癫痫时吃的药很有可能对他智力有影响（当然现在看来没有）。 但就看到他妈那种对他的爱啊，是真的无条件，完全没有因为他儿子浪费了那么多金钱踢球转学而受影响。她妈坦言从小上了各种兴趣班她从来没想过这些兴趣能成为他的饭碗，只要他快乐就好。 但是当时20多年前的香港，为一个当时已知有病可能治不好，吃了药还可能脑子不好的儿子，在家庭不是极端富裕的情况下让他念私校学语言踢球转学。功利一些看那就是我们许多家长眼里血本无归的买卖，但我丝毫没感觉他妈妈觉得自己亏了。 当时服务员很热情嘛，他就说我以后也做服务员吧。她妈妈说那你如果努力的话一定是很棒的服务员，我会超级为你骄傲。 我这人内心黑暗就不太信母慈子孝这玩意儿。我问你妈要是不喜欢你的对象要逼迫你分手呢，不分就和你断绝关系呢。他非常坚决说我妈妈不会这么做，即使这么做我也不会听。 “我不会受任何威胁，我的伴侣是我最重要的人，我爱我的爸妈但是那是不一样的爱。” 她妈妈就很困惑地说: “我不会做这种事呀，我非常感谢他给了我机会成为妈妈，让我有机会看到自己有爱人的能力。他喜欢男孩子女孩子，有没有孩子组不组建家庭都是他的人生。” 他非常有自己的主见，并且这些主见不是那种色厉内荏咋咋唬唬的伪装。他家信基督教，然后他妈学神学也很想让他信，理由也挺感人，希望死后可以天堂相见。但他从小听这些，至今不信。不信的原因是他没有看到证据，所以他不能因为要满足妈妈的愿望而去相信，他觉得那样对自己不负责任。 整顿饭我基本上全程愣在那里，都是中国人而且说的都是普通话，但感觉已经思想上是两种文化。他们一家已经是决然不知道孝顺这个词在中华大地的原始道德绑架含义是啥了。 席间他姨夫是不会说普通话的，但是没办法我们几个人不会说广东话，硬说英文也可以，但是人家还是努力地听，然后他再翻译他姨夫的话成普通话给我听，没有那种很多香港人都有的倨傲啊什么的。 讲句实在话我因为各种原因见过不少人的父母，这是我第一次见到活的不仅不讲父母恩情反而无条件对孩子好并以此为荣的人，上一次是电视上看到谷爱凌她妈。 我室友是个山东小男孩，22岁的灵魂从未受过如此冲击，没有见到不知婆媳矛盾和孝顺为何物的一家人。我室友本想着怎么都得来段敬酒词了，全程没有这个环节，完全平辈沟通方式。 我朋友这个人感情观我觉得出乎意料地干净，明确表示我的伴侣要和我有情感上的亲密和肉体上的亲密，如果只有肉体上的亲密没有情感上的亲密而结婚是为了长期免费嫖娼。 我室友说，：“我们觉得对伴侣的家人好就是爱的表达。” 我朋友说：“我本来就应该对我伴侣的家人好，那是天然的不需要额外去作为一个值得说的事情去做的。但我对伴侣的爱不应该只停留至此，如果爱只有这些，那不是爱情，我要和伴侣沟通交流尝试新鲜事物要亲吻拥抱。” 我室友，一个母单码农小天真只能表示那大概是我们齐鲁大地上不存在他概念里的这种爱情。 结束后他要送我们几个人回家。我下意识说那你不要和你家人一起回你在英国的家吗。他很诧异的表示我不是小孩子啊我不用汇报回家找妈妈，现在是让你们安全到家。 何止是父母无恩，有一些父母进化到了孩子才是父母的恩的阶段。我是对西方异性恋核心家庭价值观很谨慎的一个人，但看到他阿姨和他姨夫50多岁还拉手快乐地走，看着他妈丝毫真的是丝毫一点都没有那种家长风范，看到他全家对同性恋如此包容的情况： 我真的感觉确实以夫妻之爱夫夫之爱妻妻之爱为核心，并且抛却血缘关系宗族执念之后，人与人之间那种亲密与爱是被放大很多的。 当然他告诉我他家不代表香港总体画风，许多个体的行为跟地域无关，他经常提醒我用地域来看一个人不是什么好事，格局太小，看一个人还是要看人本身。 我爹妈已经是对我很好的了，但是我爹妈听后还是对他爹妈充满敬意。我爹妈还是一开始多少有点孝顺观念的，但是是被我的反抗击破的，不属于主动放弃。 我这个人情绪有时候不稳定的，有一次我在咖啡馆就发现了学生没有交东西气的拍了桌子。当时我朋友就制止了我，然后很平和地和我说：“你感到生气是正常的，你要理解这种情绪，没有人怪你这种情绪，但是你要学会慢慢控制它，你要知道即使你没做好一件事即使你做错了，也不会影响别人爱你的，你爸爸妈妈也会爱你的，你是值得被爱的。尊重自己的情绪，理解它，然后学着慢慢消化它，慢慢来的你会学会的。” 然后我就哇哇哭了出来，那一刻感觉哎呀其实接受不是所有人都会喜欢自己，接受自己不是世界中心也没有什么。然后我大概了解他这种平静和真正的自信但不自负从哪里来： 他从来从来从来不会害怕自己做得不够好会失去别人的爱，他不需要去获得去赚取别人的爱，因为他从小的经历让他确信自己是被爱的，永远有人爱自己，那就是他父母。 在我第一次律师考试口试没过的时候，我很难过我说太糟糕了，他说如果考试没有考好是很糟糕的标准，那我肯定是糟糕透了，但是我不觉得自己糟糕，你要开心自己坚持过来了，学会了新的东西，就像踢球让我可以身体好得新冠没症状一样，我们只能慢慢学会成为更好的自己，而不是和别人比。 哎，原来一个人从小被爱，被无条件地爱，被从婴儿时期就贴心地哄睡被想要什么家里人都会努力去给，被照料到无微不至却又不横加干涉不道德绑架，是可以长成可以有主见又体贴的，是可以不被当作投资品一样时刻自我警惕自己不要给父母亏损的。 世界这么大，我居然是第一次亲身见到这种存在，也不知道这是不是一种悲哀。 另：很多人是因为厌女啊厌男啊被迫干净，我见过很多男的好像一生正气实际上是瞧不上女生，本质上是精神同性恋那种。 他不是，他这个人非常尊重女性，这种尊重体现在他纠正了我一个长期的错误认识。我以前听过很多男的，尤其是中国男的就说什么你一个独立女性要什么关心独立女性要什么保护。我也听到过很多男的说女孩子就是弱小，就是要被保护。 后来我搞研究就发现，女性主义这东西没有是市场是必然，因为这是一个倡导利她和反思自己既得利益的东西，大多数人那都是给自己占便宜还来不及。 我国长期妇女能顶半边天但是实际上是要女性和男的一样，从不肯定女性价值的情况使得我国有一个特有现象，就是独立女性标准贼高，但独立男性标准没有，中国女人要是不能家庭事业全顾那就要被贴上不独立。 他用一己之力纠正了我的错误认知。 当时我们几个女孩子回家，他就要和几个男孩子送回去，我说那你送啥送啊我们都是独立女性。 他非常非常诧异，说，“我当然尊重相信你们的能力，但这个世界确实对女性不友好不安全，这种不友好不安全不是你们女性的错，我们送你们回去是因为这是我们在承担这个世界因为一些男性利用力量悬殊造成的结构性的不平等的责任。” “如果一个环境恶劣到欺负女孩子并且把女孩子逼到只能把自己武装得强大无所不能，那是这个环境的耻辱，如果一个男性利用独立女性来减轻自己关心他人的责任，那是他自己的无能，那是用女性主义的皮囊为自己牟利。” 后来就还是送了。 再后来我们和几位大陆男生吃饭，席间就说起来彩礼啊说起来什么女孩子要奶茶啊这种事情，他和他的另一个英国朋友就问在中国如果离婚了房子会给女方吗，纯粹很好奇地那种问。 因为我了解中国婚姻法嘛，确实是一个很系统的不会保护家庭主妇权益的立法策略。然后他朋友（那个英国人）就有点恍然大悟的感觉说，所以彩礼是一种女孩子对自己的保险对吗，因为中国男生离婚成本很低是吗。 当时那几个大陆男生就要掀桌子了，场面非常难看，但他们又不知道怎么反驳又不敢凶他们两个人。我一般不喜欢参与这种争论，但那几个男生已经开始攻击我了，大体意思就是你一个共和国独立女性还为彩礼辩驳，你都能顶半边天了还要干啥，你这个崇洋媚外的东西。 我朋友他们就一下子非常下意识地挡在我身前，说你们这样非常过分了，你们吓到她了。我说没事我不害怕。 后来我朋友就发消息和我说：“抱歉是我引起了这个争执，但更难过的是你居然对这些已经习以为常，我不知道你经历了什么事情，但是他们这么吼你是不对的，你不需要去适应这些，这些事情发生了不是你的责任去变得强大，是这些粗鲁的人要学着变得有礼貌和尊重他人。” 后来随着我研究的深入，深刻感觉到太多问题都借由性别议题爆发出来，因为朝性别主体尤其是女性发泄不会导致被抓被杀，而这样的氛围下有些女性也会走向潜在的男权逻辑，互相厮杀。 但长期的文化太难更改，上一代女性做两份全职工作的经历其实是让很多男性对婚姻充满了对女性并不公正的期待，自古以来我们没有尊重女性情感价值的传统，女人如衣服。 于是我朋友就说你看现在文化现象上描述东亚女性妻管严，是不是她们在另一个层面上保护自己的方式，因为法律和舆论并不保护女性。 他有一次在超市看到一个大陆男生朝女孩子大吼大叫，然后旁边的人都在围观，然后我就很镇静。 他很难过地问我：“说你以前是不是也会被这样被吼，你好镇静，你是经历了多少才变得这么镇静，你才会觉得没人关心你是正常的。” 后来我的导师就和我说了一句话：如果一个环境里，一个弱者被欺负了能被容忍和夸奖的唯一表现就是镇静，那么这个环境已经在慢慢杀死这些人了。 结合疫情期间，我觉得，可能每个人都是弱者，而有些弱者总能找到更弱的人来发怒和狗叫来宣泄自己无能改变但是又虚伪邪恶的控制欲。 而有的人能控制住轻易伤害别人的冲动，并且共情，所以人与人差别是比人与狗还大没有错了。 |
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图为科幻片彩蛋。 |
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我是两个女儿的父亲，我觉得这个问题的答案，是再简单不过的逻辑。 我跟女儿之间，没有恩，没有谁施舍，没有谁亏欠，我们只有爱。 我养育照顾女儿，是因为我生了她们，爱她们。 孩子们爱我，也是发自内心。 因为相亲相爱，所以一家人自然会互相照顾，互相关爱。 谁也不会觉得内疚、亏欠。 凡是老要别人感恩，就是pua。 |
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我从小生活在农村，父母都是地地道道的农民，祖祖辈辈都没读过什么书。从我开始认识到这个世界的时候，我知道，我爷爷生了3个女儿，一个儿子，我爸就是家里唯一的男丁。我大姑姑在很小的时候就被一个婆婆领养了送到离我家不远的村庄生活。祖辈们都很穷，我爸说他小时候连锅巴汤都没得喝，我一度认为他们都是脑残，自己穷的叮当响，还拼命生那么多，然后自己养不起，把自己孩子送别人养，自己过的不好，就不要生或不要生那么多啊，祸害下一代，这样的观点我打死都无法接受。这里，我觉得“计划生育”虽然比较残忍，但是至少让那些穷困撂倒的人不至于有机会继续祸害他们的下一代了。我爸妈正好赶上“计划生育”那个时期，只允许生一个，但是他们还是生了2个，后来告诉我生我弟弟的时候还被罚了款。 其实，他们生孩子的初衷在我看来可没那么伟大，其实是为了将来自己老了，有个人能照顾自己。人啊，从来都是这么的自私，这点，在有一年我已经毕业工作了，过年回家，我爸送我去车站，告诉我年龄也不小了，也要赶紧找对象了，不然年级大了，打一辈子光棍？什么人为什么结婚，为什么生孩子？不就是为了老了有人照顾嘛！他这么赤裸裸的告诉了我真相，当时我真的是有点接收不了。 从小学到初中到高中，我可是挨了父母无数次打，他们不懂教育，不会和我谈心。遇到事情我撅起来，就认为我不听话，不乖，也不和我说道理，拿起任何物件就打。 我记得有一次，还很小，大概四五岁的时候，我自己都不知道做错了什么事情，在床上穿衣服。被我妈打了一顿。 我记得，每次考试没考好，他们都会说“你看看那谁谁，都是一个老师教的，你怎么就考不好”，然后就是一顿打骂。 我记得，周末在家玩，没写作业，在看电视，我爸干活回来框的一下就把电视机关了，然后一顿骂，喊我去写作业。我小时候防着我爸就和防贼一样，生怕惹他不开心，然后被打，他总是板着一张脸，好像谁欠他100块钱似得。 我记得，每年最恐怖的就是期末考试和期中考试，暑假里，我拿完成绩单都不敢回家，因为知道铁定被惩罚，他的惩罚方式很独特，光着脚站在被太阳晒的扔个鸡蛋都可以烤熟的水泥地上站着，脚被烫的起泡，反正我没感受到他有心疼的样子。 我记得，都已经睡觉了，我爸还上楼把我喊醒，骂我。 等等这样被打和被体罚被骂的经历无数次，以至于我现在和他们说我就记得你们小时候打我，被他们说只记得对我的坏没记住对我的好。 我理解他们的苦，我爷爷不争气，从来没沾过他一毛钱的光，直到他去年死去，我爷爷死我一滴眼泪都没掉。我奶奶在我很小的时候就双目失明，大半辈子都是摸着走路，后来又被摔断了腿，常年躺在床上在病痛之中死去。这样悲惨的人生我历历在目。但是我不能理解把自己的不幸撒气在我身上。我只能感受到他们不爱我。所以，我和家人的关系始终保持距离，我很少打电话给我爸，他也基本不会打给我，即使打也是我主动打给他。 然而这样，他们经常对我说，吃了这么多苦，受了这么多累，还不是都是为了你。我能说什么？我觉得这是道德绑架，他们在老家盖了栋3层楼的房子，说是给我和我弟弟结婚准备的，一个人分一间房。我一想到我的未来要住在这样的地方过一辈子，我就害怕和恐惧。农村，我已经回不去了，我能保证每年回家看望他们几次我觉得我就做的足够可以了，另外现在每个月给他们打生活费，虽然他们说会给我存着，但是我给他们的就是给他们的，我不想欠恩情，从小到大，我没能足够感受到父爱，我爸冤枉我偷了他的钱，跑到学校让我“招供”，然后被班主任逼问，老师打我让我承认，可是我没有偷啊！这件事一直憋在心里，他们从小到大除了正常的吃穿，很少给我买什么东西，我记得小时候拿压岁钱买了个学习机也是会被骂的，买录音机也被骂过，除了正常学校发的课本，我几乎没有买过任何课外书。每年最期待的就是过年了，会得到些烟花和新衣服新鞋，在上高中之前，我一次县城都没去过，对于外面的世界我一点都不了解，我喜欢的玩具没钱买，想看的课外书没钱买，就是一个字，穷。初中被其他同学欺负，回家和父母说，他们就只会说，谁让你自己没有用，能怪谁！ 很多时候，我都觉得自己不是他们亲生的，然而他们还顺着我的话说，没错，你是我捡来的。小时候经常会自残，我本身鼻子不好，经常流鼻血。在很多时候，我都一个人躲在角落哭，锤自己的鼻血，锤出血来，希望得到他们一点点的爱。但是并没有，我爸给我的印象，就是严厉、刻板。 他们特别喜欢我听话的样子，因为，我为了讨他们欢心，会主动做家务，扫地、洗碗、煮饭。我很小的时候就会煮饭烧菜，为了能得到他们的夸奖，而不至于被骂被打。周末的时候我会去放牛，从早上6点到八九点放牛回家吃饭，吃完饭还要把牛牵到深山中去喂草。农忙时候帮忙采茶、种地、除草。做的好也会被夸。我被他们驯服了，很听话，也不会犯错。 高中去了县城，就不常住家里了一直到大学基本都是暑假在家，关于读书，我觉得他们为了我读书花的钱从小学到大学毕业一共大约花了10w的样子，这还是按照通货膨胀率还计算的 小学一年100多块钱吧，总共6年，初中三年，也差不多300,3年时间，高中也就花了大概3000的样子，大学学费大概一万出头，除此之外就是生活费，初中之前都是在家吃，我没什么零花钱的，偶尔中午不回去也是在学校门口买点方便面泡着吃，那时候方便面可算是稀有物品了，高中我家给的伙食标准是300-500块钱一个月，其实算的有点多，总共花了一万多，那是在06-08年，然后大学生活费估计3万。算上小时候的通货膨胀估计在10万左右，除此之外我没有任何其他开销。 读完大学，一切都不顺利，工作不好找，我这2年仅仅就培训学校花的学费都差不多超过这个数了。家里没关系，本专业又不好找工作，只能转行学计算机。培训费动则上万块 我都硬着头皮去学。报名学思科的认证，培训费花了15000左右。索性这个钱我自己讲课赚回来了，至少是学以致用吧，也不亏，然后培训java 小2万块，学linux 小7000块钱，学驾照7000多。都是我自己掏钱学的。 他们把读书看的很重，因为他们自己没文化，就觉得读了大学了 就是百事通了，什么都要懂啊，不然你就是书白读了，我弟弟骨折了去住院，因为发票放在了主治医师那边，没拿。他没办法带我弟弟出院，就打电话给我问我发票在哪，我说都放柜子里的，你找找看，然后他说没看见，现在出不了医院，然后就把我一顿臭骂，骂的要多难听有多难听，这是亲爹啊！自己没用，我帮你照顾你儿子好几天你一句感谢都没有，跑来就骂我。 现在我自己独立，不靠他们，不求他们的感觉真好，有底气了，不用看人脸色，哪怕是亲人啊！自己一个人活的都舒坦。每个月给家里寄1000钱，外加过年给他们买点礼物。尽量少来往。挺好。 别给我提什么父母恩，我觉得人和人之间是相对的，你对我好，我也对你好，他们给我钱上学我都记得，但是他们打我骂我我也记得。 有时候，我挺羡慕那些家里条件好的同学，刚毕业父母就给房子买了，现在还升值了，然后结婚了，买车了，虽然工资才几千，但是人家过得可比我舒服多了。 我的经历告诉我一个道理，在自己没能力的时候，先努力赚钱，提升自己的能力，结婚生孩子也是在自己又能力的时候去进行。这个观念已经植入的我脑子里，永远不会变。如果没混好，那结什么婚 生什么孩子。一个人也有一个人的活法。把一个小生命带到世界上受苦受难，是有多罪过，孩子不欠你的。 即使条件好了，能养得起孩子了，我指的养得起，是能给到正常同龄人的标准，除了基本的生活保障外，能让孩子活的有尊严吧，不卑躬屈膝吧，能拥有大部分同龄人孩子一样的玩具吧，最重要的是孩子快乐，然后能够陪自己的孩子一起学习成长，也是很幸福的一件事。而不是为了所谓的狗屁“养儿防老”。 这个世界，不是书读的多就能混的好的，还需要有机遇、社会环境，当然也需要自己努力不断学习，我父母的观念就是找个工作，好好干，努力干，然后干时间长了老板自然给你涨工资了。在我刚毕业的时候，我就差点信了他们的在一个单位呆了2年，明知道没前途，可是听他们的要好好干啊，老板会迟早涨工资的啊，他们前些年还希望我去当兵，这样退伍后还能拿个几万的退伍费。自己没本事，还总喜欢给别人出谋划策，我现在一丁点他们的意见我都听不进去。我觉得听他们的话还不如在抓阄。 从小生活在这样的环境里，总是感觉挺自卑的，心里一直很压抑，在我们村和我差不多大的女孩子没结婚，就会被其他人叫“嫁不出去的老女人”，这些女孩子也都是有学历有文化的，但是说这些话的都是穷鬼没文化只会去工地打工的农民。 我们村以前有好几户也是兄弟姐妹六七个的，因为生存问题有的人走出去了，也很少回来，但是回家了的和我爸爸同龄的都比他过得好，有房有车开公司或者政府部门上班。而我爸，常年外出打工，天南地北的跑在工地或者在家砍伐树木从深山里扛回来卖钱这种体力活。我对他是又恨又心疼，但是我一直觉得“可怜之人必有可恨之处”，穷，就要去改变啊，明知道没前途，自己还不改变自己的现状，总想着让自己的孩子奋斗努力有鸡毛用，我他么不是你的奴隶。 豆瓣有个小组，叫父母皆祸害，我看了那本书，觉得现在这个社会啊，脑残父母还是有很多的，感叹，生孩子咋不需要考试呢！谁都能当父母。 |
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人家外国人狄德罗比咱看得清，他认为，“恩”的背后是父权和封建君主专政。对父权的无条件服从只能证明儿辈的顺从，却不能证明父辈的善良和正确。 “恩”意味着天然债权，父辈可以任意对待儿辈，儿辈不能有任何不满的表示；父辈的任何错误行为都可以天然得到豁免，不受追究——如此，儿辈的自由便化为乌有。 以这种原则建立的政体只能是专制主义的政体，在这种专制君主的统治下，人民只能钳口不言，忍受一切暴政。所以，狄德罗认为，中国人实际上生活在双重暴政之下，其一是家庭暴政，其二是皇帝暴政。受到广泛赞扬的中国人的温顺、矜持和彬彬有礼，其实都是一种奴性，债让我们挺不直腰杆。家庭专制主义的后果是对父辈表面的尊敬和内心的仇恨，国家专制主义的后果则是泯灭一切美德。 孟德斯鸠在评论中国时也说，中国是一个人口过剩的大国，遇到灾年容易发生动乱，统治者们因而把太平视为头等大事，而要维持太平，通过宣扬孝道来提倡对父辈的服从是最佳途径。孝不仅是规范家庭成员之间关系的伦理道德，也是主宰臣民关系的政治原则。 孝道的核心是对长辈的绝对服从和对祖先的无限崇敬。凡是有悖祖宗遗训的想法都是异端邪说，凡是不符合传统习惯的行为都是忤逆。于是，墨守成规受到鼓励，创造革新被视为越轨，进步精神被彻底扼杀，社会停滞不前成为必然。 |
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在我的认知里根本就不存在生恩的说法，就是看养恩 父母知道生孩子会痛很危险么？ 知道 父母知道孩子生了就得养么？ 知道 父母知道养孩子费钱费力还容易不讨好么？ 知道 他们两个成年人，在非常清楚自己在做什么，会导致什么后果，要付出什么代价的情况下，把一个（还特么可能不止一个）嗷嗷待哺一无所知的婴儿扯进来，非得给人家生下来了（未成年人生娃就去问他俩监护人怎么管孩子的） 你是认真的，觉得这两个成年人对这个婴儿有所谓的恩情么？ 难道不应该对这个婴儿抱着公司对待合作方的态度吗？吃饱穿暖完成义务教育那特么应该是写在出生协议上的义务！ 算了，考虑到有些人的生存环境都不要求他吃饱穿暖，就要求有爹妈一口饭吃，不缺孩子一口就行（把钱都拿去赌了，结果爹妈孩子都只能喝粥这种不算） 但除了义务规定的行为都得另算 我妈给我读睡前故事，算恩 我妈每天给我做我喜欢的菜，算恩 我妈专门抽空带我出去玩，算恩 有的人从小被打压式教育，算仇 有的人从小被拳打脚踢，吃不饱穿不暖，算仇 有的人从小被压榨资源（明明考上大学了却因为重男轻女之类的原因不让上），算仇 有的爹妈生孩子，一开始确实糊糊涂涂的，就是觉得该结婚生孩子了，就生了 但生下来之后确实是全心全意爱着这么个自己抽基因盲盒抽出来的小玩意，谁说这是瑕疵品跟谁急 这种就算恩 其余的都不算，那叫你投资失误，管理不当，赔了个底掉 别误会，说的就是那些管不住下半身的，生了娃还不负责任的 |
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