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[教育信息]和父母无法沟通你有多绝望？ |
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数不清的无比绝望的瞬间。 |
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头茬韭菜下来之后。 我妈：你想吃饺子还是水煎包？ 我弟：水煎包 十分钟后，我妈：你想吃饺子还是水煎包？ 我弟：水煎包 又十分钟后，我妈：你想吃饺子还是水煎包？ 我弟：水煎包 如此十来回，我和我弟都看出来了我妈想吃饺子，但是就不松口，想看我妈到底打算怎么办。 然后我妈又问了几回，自顾自去包饺子了。 我：你既然想吃饺子为啥还问他？ 我妈：凭啥都得听你们的，我自己做我还不能做主了？ 我：那你问他干啥啊 我妈：我就问，你看看你们，啥话都听不懂！ |
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有一次去游泳，有几个孩子在浅水区打闹，影响到教练授课，女教练呵斥了几个孩子，让他们去远一点的地方。 其实女教练也就是说了两句，孩子们吐了吐舌头也没在意，到远处去玩了，根本没记得这件事。 等我上岸洗澡，有一个孩子的爸爸，他没买游泳票，只能在栏杆外看。他的孩子上岸准备洗澡了，他立即冲上去：“那个女教练和你说了什么啊？” 孩子玩得开心，根本想不起来了，歪了歪头：“记不得了” 他急了：“那个女教练说了什么啊？到底说了什么啊？我看他说了！” 孩子玩的太开心根本不记得这个事情，有点不耐烦了，说到：“我不记得了！” 这个爸爸也急了：“那个女教练说了什么啊？” 于是我就看这个爸爸像复读机一样，逼问教练到底呵斥了什么，可孩子根本都不记得了。孩子觉得尴尬，觉得小心眼的爸爸太丢人，在他爸复读机了十几遍之后，冲他爸爸大喊一句：“我真的！不记得了！！！” 然后孩子就去洗澡了。 那个爸爸生气的吼道：“你被人欺负了你都不知道！！！” 这时，另一个孩子也上岸了，这个爸爸就像遇到救星一样，赶快上去复读机：“那个女教练和你说了什么啊？” 这几个孩子玩的也很开心，根本记不得被呵斥了，摇摇头走了。因为这是别人的孩子，这个爸爸没法复读机一样连续不断问，他憋的很难受。 这时另一个教练上岸洗澡，那个爸爸终于找到一个发泄对象了：“哎呀我看你们一个女教练，呵斥小孩啊！巴拉巴拉 教练问他，“女教练？具体说了什么话不该说的吗？” 这个爸爸忽然哑火了………然后他又站在浴室门口，开始对着正在洗澡的儿子开始复读机：“那个女教练和你说了什么啊？” 这句话他至少复读了一二十多遍。 教练看问不出啥，就先走了，这个爸爸更加郁闷，他看孩子在一边洗澡一边玩水，似乎找到了发泄口：“别玩啦！我在这里等你，身上都汗湿了！” 其实一般的爸爸带孩子，几乎都是自己脱了衣服，带孩子一起洗，三下五除二搞定，把孩子擦干了穿衣服，这个爸爸就只是站在浴室门口催促他儿子。 一边催促，一边说，我的衣服都汗湿了，我的鞋都湿了，巴拉巴拉。但浴室门口就有拖鞋，一般的即使不脱衣服，都换了拖鞋进去把孩子洗了，这个爸爸不肯，只在门口絮絮叨叨。 洗完澡我先走了，感慨这个孩子，没投好胎，遇到一个小鸡肚肠，不能吃亏，干不得事情，絮絮叨叨的爸爸 |
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就是顺着他不行，逆着他不行，不说话不表达还是不行。没有活路可走的感觉。 |
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实际上你父母，和他们的亲朋好友，同事邻居，非常能沟通。不然他们在社会上根本生存不了。 他们只是在家里才那么横，听不懂人话。 |
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我不止一次听到我爸和我姑在我爷爷家崩溃： 我都50多了你能不能别管我了！！！ |
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已经导致我以现在的年龄十几岁就去看怎样对待自己的孩子之类的文章，然后心里告诫自己一定要记下来，不要像他们对我一样对我的孩子。 |
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一次去买正新鸡排，过来一中年女人带着小孩买鸡排，能踩的雷全踩了 第一是扫兴，对炸鸡挑三拣四，包括炸鸡上面有“油” 是不是刚炸出来的 ，有火气，少吃，搞得店员不耐烦了。 第二是嫌孩子买的贵，直接打断孩子，9.9 半斤，不管孩子还想加，强行拿去秤重，发现连9.9都没到，又拿下来加。 第三是擅自做主买什么，强行打断小孩想买什么，告诉小孩不好吃，换上自己挑的鸡锁骨（把小孩搞生气不吃了） 第四是东西不是白给你买的，买了之后还要对你进行说教，既然你吃了炸鸡，你就好好读书，好好学习。 说实话，旁边的我和店员直皱眉头..... |
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从大吵大闹 到歇斯底里 到从容沉默。就这样的体验，其实也没什么。 我2015年写下的这个回答，现在已经有这么多赞了，短短俩句话，我心疼和我共鸣的每一个。汇报一下现在的情况，我现在已经接近30，有一份比较卷的工作，经济独立的情况下，远离父母，尽量避开，就在晚上，我母亲打电话给我造我黄谣，在我有稳定对象，完全未作任何出格事情且行的端坐的正的情况下臆想我在外面“脚踏两条船，花男人钱”并对我进行警告。 我发疯了，然后我父亲致电告诉我，要保持情绪稳定，多反思自己，我对着他也发疯了。 请大家忍不了，就发疯，我们没有别的办法。what do we have to lose? |
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当我发现我抱怨的内容，语气，神态和我的家人一模一样的时候，我感到一股寒意从脊背上窜上来，深深地无奈与悲哀，终生难忘。? |
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就说一件小事吧 我爸：你看看你表妹都会一个人跟拆迁办谈判了，你什么都不会 然后某天我姑姑他们来我家，我问了一句他们家拆迁的事 我妈立马就说：这不是你该管的事，大人的事小孩不要管 |
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就在今天，吃饭时。 婆婆在看央视《等着我》寻人节目。 其中一个母亲寻找离家出走多年的儿子。 节目组找到儿子后，这个现在生活和工作都很不错的儿子并不愿意见妈妈，采访得知因为妈妈给他的童年阴影太大了。母亲用她以为的爱禁锢他，伤害他。他说他逃离了四次，前三次被发现，打的那叫个惨，最后终于有机会逃离母亲了。 而这段采访是当着妈妈的面播放的。 后来在节目组的各种劝说之下，这个已经人到中年的儿子终于答应和妈妈见面了。 见面后妈妈第一句哭诉就是：我为你付出了那么多年的青春…… 我和老公一致认为这是典型的中国式家长：我为了你怎样怎样，你就是这样回报我？将自以为是的爱强加给孩子，美其名曰“为了你好”。正要深刻探讨如何正确地爱孩子，回头一看，婆婆已经感动的热泪盈眶…… 婆婆坚持认为这个妈妈很爱儿子，只是因为“这点儿事”，儿子这样做太让妈妈伤心了。 觉得代沟好大…… 不过，虽然有代沟，但是我觉得这也是正常的。 评论里有人不解，为什么我们的父母辈很少有能关注孩子心理健康的。 因为他们的孩提时代，生存都是问题。因为他们的孩提时代，生存都是问题。 比如我婆婆和我妈妈，生于1957年和1959年。三年自然灾害时，她们在儿时都经历过。 我妈说，她小时住的那一片儿，家家户户最少都是生四个孩子，最多的有生八个的。那时候根本没有计划生育一说，也没有避孕的概念。有了就生，有了就生。 但是几乎家家都有没长大就夭折的。生八个的那家，最后只活了三个。 门口一条臭水沟，年年都会死一两个小孩。 直到她十几岁那条水沟才被填了。我妈也有一个哥哥没成年就死了。 在那种环境下，他们的父母能让他们吃上饭活下来就已经是难得了。至于小孩的心理？那是什么？ |
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想到他们说过的某些话做过的一些事就忍不住掉泪。 |
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下了班之后去超市买东西，超市里面有一个专门卖面点的窗口。一个大约五六岁的小男孩和他妈妈站在那里还没有窗口高，面点师傅端出来了特别大的几屉牛肉包子，小男孩看到了之后就一直在说。 “牛肉包子！我要牛肉包子！” 但那个妈妈就一直问店员店里还有什么包子，因为当时顾客特别多，所以店员根本顾不过来回复。 小男孩就一直拉着他妈妈的手说。 “牛肉包子，不管有什么馅儿的，我只要牛肉包子！我要迟到了！” 但是那个妈妈像没听见一样，一直在问店员，最后店员终于得空说了还有什么馅儿，然后那个妈妈又把店员的话重复了一遍。 “有豆腐的，西葫芦的，猪肉白菜的……” 小男孩都快哭出来了说。 “牛肉包子，我只要牛肉包子！我迟到了！” 里面的店员都拿出来塑料袋了，准备去装牛肉包子了，但是那个妈妈就一直及其及其耐心的跟小男孩说店里还有什么包子。 这个时候小男孩崩溃大哭，说不吃了。 那个妈妈立刻就开始心疼的拉住小男孩说。 “一定要吃饭，不吃饭会饿坏了。” 然后母子俩开始了拉锯战，看得我好窒息…… |
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医院里上大夜班，整整26个小时没有睡，第二天早上十点到家，洗了澡躺床上刚合眼，我妈进来了，你在阳台上看到你的车没有停好，太靠车位右边了，如果有个不会开车的可能会剐蹭，然后我说妈哪有那么多不会开车的，没事的你站得高距离看不出来，其实是有距离的，你出去吧我26个小时没睡了我要睡了。 十一点，又进来把我喊醒，不行我觉得你应该下去挪一下，这年头不会开车的多了去了，我没理她。 十二点，我爸回来了，她跟我爸说了以后我爸说，我看到她的车了，还好，然后我妈进来又把我喊醒，说，你爸不愿意给你挪车，你自己下去 一点，继续进来喊我，我跟你爸饭都吃完了你怎么还没有下去挪车？我说妈我求你让我睡一下吧，然后我妈瞪了我一眼把门使劲的一摔 两点，直接冲进来，你知不知道如果剐蹭了要修车有多麻烦，你是很有钱吗？然后我爸进来了说真的还好，然后开始站在我的床边大声指责我爸，你女儿下夜班这么辛苦你为什么不去给她挪车？？？？？？ 我？？？？？？？？？？？？？？？ |
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口罩刚开始那会，很严，前一周出小区要带身份证，第二周就需要用户口本去居委会办证明，然后给个通行卡。 我去找我爸拿户口本。 我爸：根本不用户口本。 我：要的，我刚陪我同学去居委会回来。 我爸：我昨天出小区就不用。 我：以后都要用。 我爸：我tm跟你说了不用，你听不懂人话是不是？就不给！ OK，不给就不给。那我就不出门买菜了。 结果第二天，我爸：你昨天办的通行证呢？给我，我要出去买菜。 我：你不给我户口本，怎么办通行证？ 我爸：凭什么办通行证要户口本？谁跟你说的？我都没听说过。 我：……………那你自己去办。 最后还是拿户口本去办的。 还有什么可沟通的。 |
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水果店看到的一件小事。 安徽这边有个水果连锁店，叫生活如果。 可能是为了提高档次，水果店摆的有桌子沙发，供买水果的人休息。 我在沙发边冰柜挑选雪糕，有个大概十来岁的小姑娘坐在沙发上看书。 小姑娘爸妈在几米远的货架挑选水果，叫小姑娘去选。 小姑娘说，我不想吃水果，你们随便买自己喜欢的就好。 她父母一遍又一遍叫她赶紧过去挑，小姑娘一遍又一遍在沙发上拿着书说我没有想吃的水果你们随便买。 她父母急了，大吼一声让小姑娘过去。 小姑娘拿着书不情愿的过去继续重复，我没有想吃的你们随便买。 她父母愤怒了，直接开骂。内容听不清，大概是不想吃来水果店干嘛。 小姑娘带着哭腔说，我一直说我没有想吃的你们随便买就行。 父母大喊一声，不想吃你给我滚。 小姑娘哭着冲出店门。 我拿了雪糕路过她父母，发现购物车里已经放了不少水果。 我在一边感到窒息。没有想吃的水果是什么罪大恶极的事吗？ 再说三件小事，不绝望但是很无奈。 第一件是我老公和我公公的事。 我婆婆住院需要做检查，我公公抬不动我婆婆，所以需要我老公请假一起去医院。 当晚我老公回到家，我公公就开始发飙跟我老公吵架。 根据对话，我复原一下大概场景，很简单。 我婆婆做完检查，我老公问要不要一起等结果。 我公公说甭等了你赶紧回去上班。 我老公说那我走了。 我公公说赶紧走吧，别耽误你工作。 晚上我公公责骂我老公为什么不等结果就走。 我老公说我问你了啊你让我走的。 我公公说那你就走不等结果啊。 我老公说我是不是问你了你是不是说赶紧走。 俩人车轱辘话来回说。 最后我公公急了，脱口而出：我让你走你就走啊。你知不知道你走了旁边人说你儿子怎么不等结果就走了，搞的我多没面子。 第二件是我和我妈。 晚上我说解决剩饭剩菜，再点几根大扇骨吃，问我妈晚上吃啥，要不要多点几根。 我妈说你甭管我，点你自己的就好了。 于是我点了三根，我妈吃了半根我吃了两根半。 吃完之后我妈开始说我只知道点自己的，也不想着点父母。 我说点之前我问你了，是你说不吃让我管自己就好，所以我就只点了自己量。你想吃我点之前你说啊。 然后又给我妈点了四根。 第三件是我儿子和我公公。 我公公偶尔要带娃出门娃都哭，说不喜欢爷爷。 其实我公公主观上对娃还是蛮疼爱的，娃告诉我的原因其实是一件很小的事。 某次我公公带娃出门前让娃吃一小碗西瓜再出门。 娃当下不想吃，说等回来再吃。 我公公不肯，要求娃必须吃西瓜。 娃表示就是不要吃，要出门。 公公说不吃西瓜就不许出门。 几番来回，娃急的大哭，表示就是不吃西瓜就是要出门。 最后，公公拉着娃，硬喂了一口西瓜，心满意足带娃出门。 没错，就是一口。 就因为一口西瓜，我娃委屈两个月。 评论区有个评论很有道理。 |
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60年代的老人，多都是兄弟姐妹几个，可能习惯了有话不直说。我妈小时候家境还可以，80年代认识我爸的时候她还能带着进口手表，但是她确实对自己非常节俭，对我和娃大方。比如最近桂味荔枝上市，我回安徽以后，几乎天天买给我吃，我妈说如果不是因为我，她不可能天天买这么贵的水果。 根据这个评论，我大概猜出我妈的心理了。她想吃，但是又嫌贵，无法说服自己购买。只有我买多了，她才能心安理得的吃几根。她才能告诉自己，买是因为闺女想吃，买多了闺女吃不完我才吃，我这是为了不浪费，不是我自己想吃。 评论区各种让人窒息现场，同一片天空，同一个爸妈。 |
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就像是你刷着知乎，突然跳出个编故事的盐选专栏 |
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跟我妈一起去给我上三年级的女儿买校服，老板拿出来衣服后， 我妈说:你试一下 我说:我不试 我妈说:你试一下 我说:我不试 我妈说:你试一下 我说:我不试 …… 重复十次以后，我暴怒，用最大声音喊我不试，我不试 次次都在崩溃的边缘 我为什么要试小学三年级孩子的衣服！！！ |
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我高三的时候，周末 我去洗校服 我爸：一点都不懂得抓紧时间学习学习，别人都用零零碎碎的时间努力学，你净整这些没用的。 下一个周末，我故意不洗衣服 我爸：校服脏成那样了，你也不去洗洗，明天去上学也不嫌丢人 又一个周末 我说：爸，你帮我洗下衣服吧，我看会书，也省的让同学背后说我邋遢 我爸：我忙了一周了，周末就想休息一下，都不行？ |
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一点都不绝望，甚至于非常从容。 这种从容不是因为我有受虐倾向，而是因为我深刻地知晓一件事。 那就是我的父母都有精神问题。 就好比我妈，她明明是一个异常幼稚，且饱受原生家庭伤害的女人，却非常不幸地担任了母亲这个角色。 她的脑子里时常充满了幻想，有时候幻想她的儿子是全天下最爱她的人，有时候又幻想她的儿子是她一切悲哀的根源。 正因为如此，我扮演的角色时常在垃圾桶和小心肝之间来回切换。 而在她的成长经历中，处处都伴随着家庭暴力，但令人匪夷所思的是，当她成为了母亲以后，她反而成为了家庭暴力的拥护者。 以至于当年我确诊重度抑郁的时候，她在家里一边流着泪，一边说出了那句警世名言。 她说，还是小时候给我打少了，当初要是好好教育我，我就不会变成这个样子。 我沉默良久，始终没敢告诉她。 她要再打多一点，我真活不到今天。 偶尔她还是个很多疑的人，怀疑着身边的一切，觉得她的同事，她的亲人，乃至于她的丈夫都对她怀揣着敌意。 她会觉得自己是全世界最孤独的人，然后极力逼迫作为她儿子的我，来全心全意地爱她。 然而最登峰造极的艺术表演也就在此刻。 因为哪怕我翻来覆去告诉她我爱她，她也只会抹着眼泪甩我一巴掌，然后扭过头对着窗外感慨自己独影难支。 太反人类了，真的。 而我爸呢，他是一个软弱的精神病。 他一辈子都活在奶奶给他灌输的教条里，并把这些事物视为他生命的意义。所以他简直像一头老牛那样操劳，就为了实现这些僵化到极点的理念，哪怕除去这些他什么也不知道。 所以在他的身上，充斥着一股强烈的大男子主义，他倔强地认为他的思想必然是对的，他所秉持的人生路线也是对的。 工作，挣钱，结婚，生子，这些就是生命的意义，且不允许有任何质疑。 可一旦他需要介入到我们家里的婆媳矛盾时，他又像被阉割了一样，瞬间就失去了脊梁骨，一句话也不敢说。 有些时候他极端的自大，自大到被别人诈骗十几万，也要冲着提醒他的人怒吼。 但有时候他又极端的迷茫，特别是当他的父母全部离开人世以后，他的话便越来越少了，更多的时候他都在沉默着，就像一座濒临破裂的雕像。 他完全不知道接下来直至死亡的时间里，他应该如何活着。 他好像把一切的事都做完了，又好像什么也没有做。 还有我的奶奶，她是个缺爱的老妇人，对于子女的掌控欲厚实的就像她手上的老茧。 她诡异的地方在于她一辈子都是重男轻女的实践者，可她似乎忘了她之所以会嫁给爷爷，就是因为她被家里人卖了。 她总以为自己是家庭的强权者，然而所有的子女都排斥她。 她一辈子都像一只敏感的蝉，整日整夜趴在树上拼命地嘶叫。 当然，她爱我，哪怕那仅仅是因为我是男的。 我不了解她的过去，我只知道她会一边刻薄地对待所有人，又一边说着梦话流眼泪。 至于我的爷爷，他可能是这个家里唯一接近正常的人，只可惜他死的太早了，我也不能从他早已风化的尸体上看出任何精神问题。 他的坟现在长满了野草，随风一吹就摇摇晃晃。 所以，在我意识到我全家都是精神病的这个真相时，我忽然就和过去所有的绝望产生了和解。 曾经我所有在家庭中的崩溃，都是因为我把大家视为正常人，视为某种能够共通情感，能够互相理解，且充满爱的事物。 但一切恰恰相反。 这个家庭里的每个人，都在各自的世界里发癫。 只不过我是被挖掘出来的精神病。 而他们的一切苦痛和异常，都被家庭中的身份所掩盖。 每个人都在犯病，每个人都在索取。 年迈的人趴在子女身上汲取着情绪来填补自我，他们的子女又把目光投向了自己的孩子。 这就像遗传病一样，又或者说是诅咒。 谁也没有办法救谁，因为谁能想到一个家庭当中，竟然每个人都缺爱。 谁又愿意去做第一个真正爱别人的人呢。 所以，一切的真相是，在这个社会当中的绝大多数家庭。 其实都应该叫精神病院。 如若你路过高墙，听到了精神病院里的欢声笑语时，倒也会觉得有些荒诞，又有些迷茫。 那我的建议是。 打开门，把他们都放逐到各自的远方。 |
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现在五六十岁的那批为人父母者，里面有超级多的巨婴（本质是受教育水平太低）。 看似他们好像明白很多道理，实际上智商很低，见识很浅，脾气很差，而且很多言行举止根本就不像成年人。 比如我就认识一个朋友，他妈妈煮鸡蛋经常要煮很久（至少要半小时以上），据他描述，说最后鸡蛋会呈现淡绿色。 每次他跟妈妈说这件事，说下次可以把时间缩短一些，或者给你买个定时器、买个煮蛋器都行。 结果他妈妈听了之后很生气，说你是不是嫌弃我做的饭了？供你吃饭你还挑三拣四，下回你自己做！ 我妈做饭也这样，从来不允许别人提一点建议，否则也是上面一套说辞。 我不知道他们到底是因为智商低、没有学习能力，还是要故意把饭做得很差。 也可能是因为贫贱夫妻百事哀，底层的父母心里总是会有很多邪气，没什么本身向外宣泄，很可能就拿食物撒气，拿孩子撒气。 总之呢，明明稍微学习一点、进步一点，就能让生活出现很大改观，但是他们打死都不想进步。 对于任何能让他们进步的建议，他们都无比排斥，甚至是训斥。 还有一些父母，最大的乐趣就是鸡娃和攀比，整天跟孩子说，你看看谁家的那小谁考了多少分，你怎么考这么少？ 但是孩子不能攀比：小谁的父母开宝马，为什么你只能骑电动车？ 孩子其实什么都懂，只不过不愿意说出来，或者不敢说出来。 最要命的就是情绪管理问题，在一个家庭里，情绪最不稳定的很可能不是小孩子，往往是家里的某位大人。 稍有不顺心，就开始无休止的抱怨，甚至会动手打骂。 这样父母培养出来的孩子，能好的了吗？ 我是从农村出来的，我敢说，至少有一半以上的农村父母，是这种智商低、学习能力差、没有任何进步意识、没有一丁点情绪管理能力、遇到点小问题就开始指责别人、打骂孩子的人。 我说这些，绝对不是抱怨父母，而是想提醒大家，如果你的父母也是这种情况，你可千万不要尝试去跟他们好好沟通，不要把他们看成正常人。 小时候服从他们，是因为打不过他们，或者在食物、金钱上受他们约束，但是长大了之后，你该反抗了。 不要对他们太好。 可以给他们钱（这是最基本的义务），但是绝对不要顺从他们，不要服从他们，不要尝试着跟他们平等沟通，更不要允许他们倚老卖老。 我记得某个心理学家都说过一个理论，那就是不要对一个人太好（包括对父母）。 因为当你长期友善地对待、顺从一个人时，如果这个人的认知程度不高，格局也很小，那么他很可能会把你的友善，理解为一种顺其自然，甚至是讨好。 这时候，他还会把你们的关系理解为：他高于你，他要控制你，你要服从他。 还有就是，很多人说话、沟通都不是为了解决问题，也不是为了达成共识，只是单纯地发泄，让自己痛快而已。 据我观察，很多人不开心、抑郁，都是来源于原生家庭。 原生家庭里的父母都是弱智、低能、火药桶、负能量聚集体，你为什么还要迁就他们？ 如果他们年轻时很英明，但是老了之后变得不清醒，这种情况可以理解，值得同情。 但是很多父母在年轻的时候就是彻彻底底的垃圾，他们本身就是社会竞争的失败者，他们还会把自己的无能全部发泄到孩子身上。 这种垃圾，你说你孝顺他干嘛？你还嫌自己接收的负能量不够多吗？ 我之前说过，我最痛恨的是两套微信签名：先做人、后做事；百善孝为先。 凡是用这两种签名的，我全部认为是无可救药的人，很可能连最基本的人性都没有（当然他们可能也认为我没有人性）。 哪天这种人崩溃了，抑郁了，我一点都不觉得奇怪。 因为你遵循的是混蛋逻辑，自甘堕落，自甘与流氓混蛋为伍。 父母绝不是天然就值得尊重的，也不是在道德上高于子女的，更没有权利在孩子成年后还要想尽办法控制他们。 |
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前提：孩子25码的脚，长辈买了35码的鞋子。 长辈：我给孩子买了双鞋，稍微大了一点，小孩子脚长得快，明年还能穿。 我：谢了，这鞋子太大了，我都能穿了，孩子穿不合脚。 长辈：你给试试。 我：（给试了，为了证明确实太大了）你看，真的太大了。 长辈：你给鞋带系紧点，不掉就行。 我：穿进去一半是空的，容易摔跤。 长辈：没事的，系紧点就好了。不会摔得。 我：孩子跑跑跳跳的，要穿合脚的鞋才行。这鞋子这么大，真的很危险，尤其是上楼的时候容易踩空。 长辈：哎呀，你给他穿上呀，很合适，我特地买的。 我没理她了。 ............... 过了几天， 长辈：我买的鞋咋不给孩子穿上呢？特地给孩子买的。 我：鞋子大了，穿着不舒服也容易摔跤。 长辈：不会的，你给他穿呀。 我忍不住了，爆发了。 鞋子大了就是不合脚。你为啥每次买鞋都买刚好的，你怎么不买大几码的？非得孩子摔跤你才开心吗？我说了那么多你有没有听进去？为什么一定要给那么大的鞋子穿？ 我生她了就有钱给她买鞋子，就算她脚长得快，我也有钱给换，不用穿这么大的鞋子。 好了，我成了我那一片有名的泼妇，不敬长辈，不识好歹，败家精。 真的会很心累，说了很多遍都听不进去。 就算是我吵过了，过几天我也会看到这位长辈偷偷摸摸的要给孩子穿这双超大号鞋子。 孩子说不舒服，不穿。 长辈会说：这么小就学你妈，跟你妈一样脾气差难伺候，以后长大了也是个败家精。 |
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周末在家，我点了一份奶茶。 外卖送到，我出去取，发现爸妈和两个叔叔阿姨在客厅聊天，我打了招呼往里走。 我妈：哎呀，你看她，一个月挣几个钱，外卖几十几十的都不眨眼…… 我：妈，今天有活动才买的，我以后会少喝的。 我妈：有活动，客厅里坐着这么多人，就买你自己的？ 我：大家要喝吗？我来下单，很快的。 我妈：又不是啥好东西，谁喝你的？ 我：那大家喝啥？我买。 我妈：你有几个钱，你买？最后还不是掏我们的。 我：…… 我妈：你看看人家xx的孩子，年薪50多万，人家节省的。我咋生了你这么个祖宗？ 我：那你也不看看人家的爸妈。 我妈：怎么了？！你现在还指望我就看不上我们了是吧，将来得依靠你时还不定怎么对我呢…… 我有一事没有让父母称心，他们就有一百句说辞例证我罪该万死。 而我父母不管有多么诛心的言行举止，他们一句“为你好”就抹得一干二净。 |
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有些父母，不发脾气是无法沟通的。 如果你心平气和地说，无论如何他们也不会听你的意见。哪怕他们的意见会对你造成伤害。 但只要你发脾气，他们马上就愿意听你的意见了。 所以我猜他们好像是愿意看别人对自己发脾气，对他们说话越狠，他们越服从。 就是贱的。 今天端午节，我去我妈家，把上面这段话说了一遍。 我妈阴沉着脸没反驳。 |
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非常感谢大家的点赞和留言，其实我看到后心里是很难过的，我深知这些都是你们一滴滴的眼泪，以及无人诉说的苦闷和压抑……好在这里能有一个小小的窗口让我们说出来、透一口气～ ———————————— 原答案： 我妈，每次讨论具体问题，就好像处在两个不同的逻辑时空……她没有一种普遍的逻辑，她的“逻辑”是为她的需要而建立的，也就是说，她的逻辑是“以她为出发点的情绪逻辑”，不是一般逻辑～ 1 感情粗糙。你已经是个成年人了，还当众厉声斥责你，完全不考虑的你的自尊心，而往往都是为了一些小事（比如衣服弄脏了之类的），且不相信你有改进的能力，把你的智商定格在幼童阶段。甚至牺牲你的自尊心和隐私去作为和亲戚的话题，比如喜欢在亲戚面前故意贬低我（都是一些判断性质的，而不是针对具体事件的，让人很绝望，让人感到其动机根本就是不是希望你进步，而是一棍子把你打死的那种）……另外喜欢和亲戚说一些你十分私密的事情，如果我表示反对，我妈会说“亲戚呀，有什么关系”……她好像根本就没有隐私的概念。 2 情绪化，心理上根深蒂固的封建意识。口口声声说愿意和你像朋友一样地平等交流，但实际上完全不是这么一回事，一旦你想表达一下对于她某一点的意见，那她很快就开始用“你怎么可以用这种态度对我”、“你就不能包容一下我吗”、“我辛辛苦苦把你养大”等等倚老卖老的方式来发泄他们的不满。 “年纪大”和“会犯错”有什么必然的矛盾吗？年纪大了就绝对不会犯错？你犯错我没资格指出？影响到我们之间的感情的错误处理方式我也不能指出？指出就是不包容？指出就是辜负你的养育之恩了？这就是她的因果逻辑，当然这种逻辑的深刻原因是封建的观念。 3 反智、没有逻辑、懒于思考。她不喜欢分析具体问题，不喜欢说道理，尤其是她自己出现问题的时候，你想要通过对具体事件的分析以达到找出更好的方式从而改进的时候，她只有一种封建式的理解——觉得你在以下犯上，拒绝就事论事。甚至连事实都拒绝承认，有时候还会歪曲事实……总之想尽办法避开她的问题，刚刚说过的话甚至一转眼就不承认了，因此根本无法说下去，因为判断是建立在对于事实的共识上的。 因此遇到具体的交流问题就根本不可能有改进的可能……她的结论就是“说道理我说不过你，所以你应该包容我，因为我是爱你的，所以这件事不要再说了”，她很爱和稀泥和把问题抽象化，这样一来就很难解决和改善问题了 （“你爱我”和“这件具体的事情上我妈的做法欠妥”，这两者有什么关系？难道你爱我，就必须让我觉得你的做法全都是对的？对于该事件的处理我可以包容，但是如果不具体分析从而找到更好的处理方案，那我指出你的问题的意义何在？难道你觉得我是为了让你难堪才指出的问题的？一直对问题采取视而不见的所谓包容，真的对我们关系的保持有健康的影响吗？这就是她的关注点——她自己的感觉是否良好。而不是把焦点关注在具体的做法为什么不好，如何改善使之更好。换句话说，她在这一点上是比较自私的。 一和她沟通，2、3点就像一堵墙一下，根本无法前进……因为我们两的逻辑不是因果式的，而是我说A，她说1……因此她不可能得出B这个显而易见的结论（我不知道她到底是看不懂AB的因果关系，还是根本就不想得出B这个结论） 同时，她对于涉及她的问题的讨论的第一反应永远只有：否认。她往往没有经过思考就脱口而出“我没有”，甚至是刚刚她说过的话，如果我以她的话作为前提来进行判断，那她立马会否认（反正没有录音，这个时候我真的相当绝望！） 具体比如： 你和她说显而易见的一些事实——她不承认，或者干脆歪曲事实；（因为她很清楚这些事实会反映出她的问题） 你和她说道理、分析指出她的问题——她说你这是在和她争吵，她会以自己没文化、年纪大了来拒绝思考和讨论，她觉得讨论这个行为本身毫无意义，但是“被指出问题”这一点她是万万不能忍受的；（相比对于整件事情的改善来说，她更关心自己的感受） 你和她讨论更好的解决方案——她会说你对她原先的的做法要包容，因为家里的事情包容一下就过去了。当然 ，主要是你要包容她，而不是反之。（包容她的做法和接受更好的解决方案有矛盾吗？包容就意味着一方在隐忍，而且是我在隐忍，这就是她觉得完美的处理方式？这难道不是一种自私？明明可以有所改善，让双方更加舒适，她就以她的情绪需要为借口，不接受改善的意见。而且她的说法看起来是在说道理，其实全是为了她自私的动机服务的，这点我特别的失望！） 总之，我明白了，我妈她在物质上是可以做到爱我的，但是她从精神上来说，还是更爱她自己。 所以凡是涉及到 她的问题，即使我受到了伤害，最佳做法是包容她，也就是说让我自己忍着，因为她说她是爱我的……所以具体到每一件事，不要去想太多，不要指望改善，我只需要接受、包容她……沟通什么的，还是算了吧～幸好，和她不住在一起，经济可以独立～ |
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不是我的父母，是我的老姨，回姥姥家给老人过生日，大人一桌，小孩一桌，我那时还小就坐小孩那桌了，有一个凉拌菜，大人那桌撒了点芥末油，小孩这桌特意没撒 我老姨:撒点芥末油吧，杀菌！ 一桌小孩慌忙摆手，有的拿手拦着:不要！ 老姨:撒点吧，提味！ 小孩依旧坚决:不要！ 老姨:就撒一点点，不多，也不窜鼻子 大人那桌也开始拦:孩子们不吃就不撒了 我老姨假装妥协，然后突然袭击，往凉菜上撒了一圈 小孩大惊 姥姥也发话开始训我老姨:都说不吃了还撒什么 老姨明显不高兴了 后来那一道凉菜也没有动过 |
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嘴上说着要放手，手上还死死抓着拴着你的绳子，然后指着你告诉别人“你看，我就知道他飞不起来……” --------11.18更新 不知不觉间知乎首答就破两百赞了，看到这个数字一点点往上升还是很心疼那些和我一样挣扎过的旁友们。当时因为留学办手续的事情和父母频繁拉锯，具体就是他们各种不放心我办事的风格啦，大事没有，小事各种糟心，我爸妈性格又是比较霸道的那种，然后我还记得当时是流着眼泪搜索相关话题，突然灵光一闪，就写下了这个回答。 现在答主已经顺利的在腐国蹦跶了，而且在计划带爹妈来欧洲旅游，经过之前的事情，基本上他们都是听我安排指挥，然后家里其他的事也更愿意听听我的建议了。 所以，怎么说，这就是成长的过程吧，沟通什么的很重要，沟通不了就做给他们看，当你亲自斩断了拴你的绳子，谁还可以阻止你飞翔？ 祝好。 |
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那就不追求理解了嘛。 庵野痞子都说了：人和人是永远无法做到互相理解的。更何况是成长背景和家庭身份相差如此悬殊的两代人。说白了，除非你和你父母都化为橙汁融合在一起，否则是永远做不到理解对方的。 人与人的理解是奢侈品。 ------------------------------ 当然，我知道有很多人本身也不追求父母的理解，他们最大的痛苦就是父母在不理解的基础上干涉他的生活。 那就更好办，自立呗。 对于很多动物来说—狮子、狼、猩猩等等—没有自立，没有自己的地盘，你就没有资格在父辈面前发表意见。一旦有犯上行为，轻则被殴、重则杀死。 这是写在DNA里的，自然用最大效率来迫使一代代去竞争、去演化、去繁殖。如果你想在老狼王面前昂头，锋利的爪牙、健壮的身躯、站在你身后成群结队的队友，这些资本至关重要。 人类社会没有这么赤裸裸，但是本质没有大变化：如仰父母之鼻息，则长房长孙亦要唯唯诺诺三十年；如可独行江湖，则小妾庶子亦能风风光光入族谱。 这和道德无关，这也和父母骨子里爱不爱你无关。这就是社会的一套内化运行法则：你不能证明自己的路可行，那你就必须要走父母安排好的路。在逻辑上，这也是他们理解范围里收益最大风险最小的路。 而一旦走上这条路，你就丧失了几乎所有谈判筹码。没有谈判筹码的一方，迟早会被掌握局势的另一方异化掉，不管他们关系多么深。 无自立则无自尊。 ------------------------------- 有的人说，我在外面混的也不错，我妈我爸完全不在乎。相反，我混得再好他们都认为没有意义，我还是应该听他们的安排进国企考公务员娶妻生子。 很好，首先恭喜你能够实现自立，这已经很不容易了。 现在出现的问题，不是筹码问题，是意志问题。 在谈判里，你有多少筹码只是第一步；你有多大意志去使用这些筹码是极为重要的第二步。就好比发动战争，人口纵深经济军力是纸面数据，是基础；但敢不敢打、能承受多大的损失，这些意志会直接影响纸面数据转化为现实筹码的转化率。 这一块我能讲的不多。小时候性子硬，曾因为某些小事当我爸妈面直接以头撞墙，把他们吓到了...后来他们只要知道我能养活自己就没怎么BB过我... 起点有点狠... 不过我周围也有些例子：被强迫结婚于是直接换城市工作三年的、被要求离婚于是当着亲戚面手拎菜刀的、被要求回老家工作于是直接抱着油漆桶把老家单位的门给泼了的... 突然发现我认识了一群牛鬼蛇神... 但他们的结果都不错，父母亲戚基本停止BB。有不长眼的要进点谗言补刀，父母自己都会说：我孩子脾气犟，说了没用，算了。 自由与平等都是要通过抗争获得的啊... 独立的意志与独立的资源，是支撑人的两撇。 ------------------------------ 不过有些人可能会说：我本希望有个和睦相亲的父母关系，按你这条道路走下去这么剑拔弩张，以后安能再奉膝下之欢？！ 这就涉及到与父母谈判的第三层： 独立的资源，明确的意志，最后，温情的妥协。 简单地说就是：找个台阶，找补一下嘛。他们毕竟是你父母。 但注意！妥协只有建立在不放弃独立资源、不改变独立意志的前提下才会有效。没有筹码的妥协没有价值，没有原则的妥协没有意义。 不过我觉得你们中的大多数还没到这一步... 这个过程中要熟练的技巧就是“微变脸”：这个阶段父母还是会不断试探你的底线，你要做的就是反复在黑脸与白脸间切换... 这里就是低烈度拉锯战了... --------------------------- 有人说，这样来分析拆解父母关系，是不是太机械太生硬了点？ 嗯...我以前不是这样的。 我原本也是相信“父母血肉之亲，自有感应毋需多言”。 但是后来，麻烦越来越多。我本来就是个喜欢闯荡的人，偏偏我妈是个恨不得连我几月几号生娃都规划好的人。到最后，吵架，我盛怒之下一拳打向衣柜，拳穿木板，木刺扎满拳头血流不止；我妈跑回房间抱头痛哭，用哭腔骂我逆子骂了一晚。 我这里得感谢一下释迦摩尼同志，虽然我不是佛教徒，但是释迦摩尼同志在哲学上的贡献还是值得我们一代代深入学习的。 我相信世尊所教导的：人多数的痛苦，都是因为缺乏智慧。 而当人有了真正的智慧，他才会发起真正的感情———慈悲。 我花了很长的时间来理解我妈，从日复一日的工作、她的婚姻、她面临的亲戚氛围、她这个年龄的身体状况、她的朋友们。 我开始尝试闭嘴，听她唠叨四五个小时，关于她的过去。从小时候到上学，到遇见我爸，到结婚，到处理亲戚问题，到抚养我，到她评职称，到她退休。 这样的聊天几乎都是以我妈的哭泣结束。我和她聊的太少了。 我慢慢理解到：虽然我们是母子，但时代与命运已经把我们塑造成了两种截然不同的人。物质上我继承了她的DNA，但在精神上我和她存在着一道道鸿沟。其中很多道鸿沟此生已经注定无法弥合。 因缘巧合，她成了我的母亲，我做了她的儿子。那么我必须要寻找出一条伤害最小安抚最大的道路。 我会带她来看我合伙的公司，截屏把存款给她看，转账让她去旅游。 我去年买沛纳海今年买积家，固然是因为我喜欢表，但也是给她看的： 儿子饿不死。 我会跟她讲我的未来规划，尽管她听不懂融资也不相信创业，但是我会告诉她，儿子是个成年人，有自己的打算，可行的打算。 她还是会BB，还是会说很多不着边际的东西。但她已经不指望我照她说的来做，我也就是嗯嗯嗯地点头点下去。倒跟闲扯差不多。 现在我妈和我聊天，都是询问各类理财产品...（捂脸） ---------------------------- 特此，我总结了这套三层递进式方法论，希望对那些一直与父母陷入苦战的年轻人们，能有所助益。 希望你们通过与父母的抗争，最终成为比父母更好更强的人。 毕竟他们是你父母，不要把他们视为拦路虎，要把他们化为垫脚石。 |
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我妈渴了，喊我喝水。 我妈的想象： 她：女儿来喝水啊？ 我：我不渴，妈你喝吧（给她倒水） 实际 我妈：女儿来喝水啊？我：不喝。 我妈：快来喝水。我：我不喝。 我妈：渴了就要多喝水。我：……我不渴。 我妈：你这孩子怎么这么不听话！！！我：因为我不渴啊！！！？ 最后我没办法，那行吧我渴了，我去喝水。我妈还挺得意，就说你渴了吧。 然后我喝完了，走了。 走了。 走，了。 我妈：……？？？？我的呢？ 我：？？？？啥你的？ |
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更新一个 前几天早上坐车，又碰见一件窒息的事 车站站着等车中，远处一个奶奶带着目测三四年级的孙子，由远及近走过来 对话如下 奶奶（恶狠狠地）“你好好的口罩就那么丢了！” 孙子（小声说）“我是放在家里了” 奶奶“你撒谎！你哪放家里了？你什么时候能放在家里？？？” 孙子“我真的放家里了，我昨天回家就放在鞋柜上了” 奶奶“撒谎！！！我怎么没看子（方言，意思是看见）在鞋柜上？？” 孙子“我昨天进门就顺手掏出来放那里了，真的” 奶奶“你再撒谎？？！！家里有监控，我要是看着你没放，就给你把嘴乎肿了！！” 孙子（仍然委屈的辩解）“那你查吧，反正我就是放在家里了” 奶奶“（沉默）那你早上起来早就准备好了在门口等我，你不知道拿一个口罩，你在那站着干什么！！！！！” 我真想说阿姨，一个口罩不至于的，要不是我没有新的了，我就掏一个给小男孩了，我在旁边听着真是绝望。 以下是原回答（第一个故事） 前一阵去吃自助，那家的冰激凌是两个冰柜，一个是哈根达斯，一个是雀巢。排队挺长的，等冰激凌时候，听到了我身后一对母子的对话 小男孩自言自语：“我喜欢吃草莓的，我想要草莓口味的” 妈妈：“有哈根达斯啊，哈根达斯更好吃” 小男孩看了看哈根达斯柜子，说“可是那边没有草莓口味的，我就要草莓的” 妈妈耐心解释：“可是哈根达斯好吃啊，你试试” 小男孩执意“我就想要草莓的，我就想要这个（指着雀巢冷柜里的那桶草莓冰激凌）” 妈妈俯下身子耳语“可是哈根达斯更贵，应该吃哈根达斯” 隔着他妈妈，我都感受到了小男孩的绝望 这令人窒息的母爱。。。 |
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