[感情生活] 幽暗岁月已穿过，仍感到彷徨

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[感情生活]幽暗岁月已穿过，仍感到彷徨

作者:小啡2022

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刚给孩子讲完故事，陪他入睡，一日到头，属于自己的时间就这么点点，倍感珍惜。窗外秋雨嘀嗒声，身边孩子平稳的呼吸声，一切都这么静谧美好。时间如梭，国庆将至，细细回忆，都记不起近期发生了什么，所以开个树洞，就当写日记，给生活留些痕迹。

    我今年32岁，离异正式分开近2年，父母跟我住一起帮我照看刚上幼儿园的儿子，日子辛苦且平静的过着，相比离异前那段时间的煎熬，我现在真的算是幸福了。没有人来内耗自己，内心真正得到解脱，生活苦点又算什么。
    身边离异的很少，绝大多数家庭至少对外表现的还是和睦美满的，所以我就显得比较另类了。至今也只有几个亲近的朋友知道我的事，我有意隐瞒，怕别人对我有色眼光看待，自己也比较自卑。
    这样刻意隐瞒也会对我造成困扰，比如聚会时领导再三追问“不是说了让你带上老公吗，记得下次一定带上”。比如同事会问“最近你老公咋样，现在这个行情会不会受影响”。或者同事间讨论老公在家辅导孩子、做家务、做饭等等，这些我通通插不上话，每到这种尴尬时候，我内心还是挺难受的。
    不论我在父母面前装的再乐观，在工作上同事中装的再自信，到一个人的时候我感觉自己就如一棵草、一粒浮萍，风雨飘摇、无依无靠。

所以近期有打算不在对外隐瞒离异的事情，可能这样我还能过得更自在点，以后就不会有人再问我老公的事，我也懒得找借口应付。

我到现在还恨着前夫，好好的日子不过，非得把一个家弄得支离破碎。可见婚姻真的是女人的第二人生，婚姻的路没走好，会影响一生。我得慢慢适应自己的新身份“离异带娃单身女青年”。

    我妈最近念叨着，我不找对象是不是心里还想着要跟前夫复合。我跟她解释，现在男生一听带儿子就吓跑了，谁还敢跟我交朋友。
    跟前夫复合不可能，前夫最近给我发短信（没错，就是短信，我删掉他微信了），说他梦见我跟别的男人在一起，他伤心的哭醒了，希望我再等等他，他还想跟我在一起。这样的信息，他发了几次，我越来越觉得恶心，伤我的时候绝不心慈手软，事后才来假装醒悟悔过，这最让人恶心。
    给够他机会，我离婚离得没有留恋，没有遗憾，过了就是没有了，不可能再重来。我知道他后悔自己干的蠢事，那也没用，毕竟我确实因为他受到打击伤害，我家人也被他伤透了心，所以我妈完全不必担心我还会复婚。

    明天要去体检，话说身体是革命的本钱，每年至少一大查必不可少。

    休息了
    (=￣?ρ￣=)?..zzZZ

上午体检，做腹部彩超，医生大概40来岁，问我胆囊以前有无病史，说胆囊上面有个约5mm的结节。因为两个月前我才做过腹部彩超，一切都好，这才好久就有结节了。于是麻烦医生再仔细确认下，然后她拿着探头在那个位置来回旋了分多钟，最后告诉我那是褶皱，不是结节，搞得我的心七上八下的。

最近就业形式严峻，一直在外面单干的朋友，昨天说想进我们公司，现在不求大富大贵，只求稳定。我告诉她希望不大，因为公司正在重组裁人，现在员工基本是只出不进。中午我还是试着问了领导，得到也是类似答案。很要好的闺蜜，帮不上忙，还是挺内疚的。不过以她的能力，找份工作很容易，就看是否合她的意。

前段时间疫情，城市静态管理，实在在家待不下去，我报名了单位志愿者，做了十天。今天领导通知明天大会议室志愿者颁奖，务必参加。我们部门就我一个人去做志愿者，我又跟其他部门人不熟，社恐( ??? ? ??? )。

    做志愿者，收获一位“长辈”友谊。
    第一天，团队里面的小妹妹些空闲时候在一起聊什么味的咖啡好喝，护肤心得，讨论点哪家外卖最划算等等，我愣是插不进话，坐一边玩羊啊羊。在我的认知中，这些都可以迅速的决定，不需要花太多时间去讨论，我也没那个意识要去研究这些，换句话说我比较糙汉子。
    于是跟队里的唯一一位60后大叔聊起来，这一聊还有意思，听他分享专业经验、行业故事，有意思。他说他第一时间来高风险区域做志愿者，老婆和女儿都支持，而我是被我妈骂着出门的。
    后面几天，我就跟这位大叔组队干活，毕竟上了年纪，需要弯腰弓背的活我干，他负责搬运。
    闲聊时得知，他是公司的元老，就这两年要退休了，他做过很多志愿者，也签署了遗体捐献书，这些也都得到家人的支持。
    有次我遭受不公平待遇，我觉得无所谓，倒是大叔帮我打抱不平，哈哈，革命友谊就此结下。

    我家小朋友喜欢这样威胁我“妈妈，我不跟你睡觉”，“我不想你、不爱你”等等类似的话，今天早上也如此。
    起因是他起床就想看汪汪队，我轻言几句他不听，于是声调提高几度吼了他，他就说了上面的话。
    我说：”那正好我把你送出去。”之后他就没动静，我忙完后去看他，那眼眶红红的蓄满泪水，见到我之后两行泪水憋不住的往下流，委屈极了的样子，哭也不出声。
    看吧，小朋友知道用泪水作武器来对付家人，我立马投降抱起他，他趴在我肩头泪水还是一直留，直到我说”妈妈开玩笑的，是送你出去上学，哈哈哈~~~“。
    逗他乐，这才搞定出门。
    小孩子的教育真实头痛，认错的速度跟犯错并列。

天涯何时开始显示IP地址了，才注意到。

终于脑子清醒了，中午聚餐，喝了点红酒，脑子晕乎乎的，本想直接回家，估摸着回去老妈又是一顿吼，还是回到公司做事。
话说很少在家吃饭，这被我妈视为单身汉没有家庭观念的表现，现在我妈也不会问我晚上回不回去吃，压根就不做我的饭。

    一则残酷的笑话
    ————————————————————————
    现在的公司为了迎合业主、为了接活，把菜刀都坎卷了。

    看隔壁贴讲老公跟闺蜜微信暧昧，就想起前夫的狗血事。
    我拖闺蜜的朋友在她们公司给前夫介绍了一个专业岗位，于是闺蜜朋友（简称：小绿）就成了前夫的上司。
    前夫觉得小绿有机会给他介绍业务，就对小绿特别狗腿，因为他工作地点在城东，而我家在城最北面，我几乎不去他们公司，前夫又常住项目上，偶尔回来我没发现异常。
    直到小绿身边两个跟我关系特好的朋友相继提醒我，他俩不正常。我才翻前夫手机，看他们每天从早到晚接连不断聊天记录，语音居多。
    聊到事无巨细，每餐吃什么、抱怨车没停好被剐蹭、讲一件工作上的事，他们会大段篇幅，带着闲聊，小绿那语气娇嗔的，前夫也句句舔狗似的回应，啧啧，现在想起都恶寒。
    我对前夫质疑，什么工作需要从早聊到晚？如果需要大篇幅来讨论的事情，为何不直接电话沟通？难道我工作中没有男同事？
    实际我的工作环境男生占多数，小事情微信简短说，重要的是电话说，从不在微信聊工作以外的事，关系稍好的，偶尔可以开个无关紧要的玩笑。

    前夫给我的理由，他也是为了这个家，希望小绿给他介绍业务，多挣点钱，理由可以有N种，唯独这种类似“还不是为了这个家…”最可笑、荒唐。
    前夫还指责我那两个朋友，说她们心思不正乱生是非。实际朋友提醒我，是经过内心多次纠结决定的，毕竟没有实锤，她们怕告诉我会影响家庭和谐，怕我会冲动把事情闹大，怕我难受。
    我只是看着前夫删掉小绿微信，就当这次事情过去了。
    直到两个朋友和小绿一起参加别人婚礼，俩朋友假装聊聊前夫，小绿却避而不答，还有些朋友给我转述的其他细节至今我已记不起了。总之，下来俩朋友继续提醒我，他们还有联系。
    我翻前夫手机，果然又加回微信各种畅所欲言，这次我彻底发飙了，要分手（是滴，分手而不是离婚，在孩子出生几个月我就跟前夫协议离婚，当时理由为了当地的××政策，前夫也没其他办法。实际那时候我就做好了永远跟他离异的准备，只是有了孩子，我多给他几年的机会，但是前夫却并没有抓住机会珍惜这个家，而是一次次触碰底限地来伤害我，去年我跟他正式分开，没有回头路。）
    他看我这次不会妥协，删了联系方式，并且辞职。回头挣不着钱，还怪我当初逼迫他辞职一份好工作，倒打一耙。
    他为什么辞职，我推测1：他跟小绿的关系不只是微信撩骚，所以才怕我闹大。2：他自己说的打工本身收入就微薄，他还是喜欢当老板做项目，既然那份工作没有得到他想要的，干脆就辞职。

一提到原生家庭，那种无力感沉到心底，现在脱离原生家庭的想法愈来愈强烈，我可能坚持不到好久了，不做那个好人、懂事的人，干脆就做别人口中忘恩负义的人。

    你永远叫不醒一个装睡的人。
    刚刚我和妈苦口婆心地劝我弟出去找工作，工作不分贵贱，只要有收入就好。我俩口水说干，他就坐在床上埋着不吭声。
    我已经决定了，十一过后，他再不出去上班，我会给他前两个月的开支，让他出去住，不管我父母怎么想怎么做。
    哪怕我妈不给我带娃，那我就请保姆，这一次我不会再妥协了，随便他们怎么说我。

    说起我弟，心肝脾肺肾都已经差点全部被气坏。
    前夫干坏事，我可以踢他出局。但是我弟不能，他犯再大的错，我都是他姐，血缘关系断不了。
    前两年好吃懒做，不好好上班，欠下网贷接近20万。他又以网贷催债不能好好上班为借口，今年继续三天打鱼两天晒网，父母实在不忍心就东拼西凑给他还上。
    我说了几年让父母把他的房子租出去或者卖掉，断了他的后路。但父母不忍心，怕租出去自己儿子没地方住，或者卖出去，如今房价这么高，怕我弟再也买不了房子。
    最近在给我弟还完贷款之后才下狠心把房子租出去。
    好，我为了让我妈安心给我带娃，让我弟来住我家，结果这一住快俩月，工作还是没着落。
    找的工作都是做贷款，只挣底薪这种。他想重拾专业，我懒得打击他，带技术性质的工作都是三天不练手生，他这都落下几年了，怎么可能容易找到合适的。
    前两个月，因为父母要凑钱给我弟还贷款，我跟父母大吵一架，他们愚蠢的溺爱真的让我很生气，我当时甚至已经找好保姆了，后来家人来接孩子，我妥协了一次。
    我不会再苦口婆心地跟他废话了，类似的话N箩筐都装不完，我自己都嫌烦。今天我妈又哭了，但是我还是稳住了没对我弟发火，节后直接撵人。
    最坏的结局就是没人给我带孩子，看来早晚都要踏出这一步的。

    我人生中最亲近的两个男人：前夫、弟弟。
    离异之后，我更渴望家庭的温暖，心想至少还有我父母、弟弟关心我。对于我弟，我已经算是非常迁就他了，对他要求也不高，只要他挣得够自己花、够还房贷就行。
    谁知他这些年，暗中耍，明里耍，几乎零收入。我父母就因为他一句“追债的电话经常打到公司，导致他不能好好正常上班。”，天真的以为给他还上，他就改过自新了。我当时强烈建议父母卖掉房子，父母直接回我一句话“你也在养儿子。”所以从那以后我几乎不发表意见。
    如今他就跟前夫性质差不多了，二者都可抛。

    今早家里气氛比较压抑，偏偏儿子缠着他舅舅打闹，得亏家里有个小孩，要不然我估计天天都得躲外面，懒得面对他们。
    年轻时的我眼里揉不进沙子，见到不对的会立即指正，就是那种操碎心还出力不讨好的类型。
    一直都挺照顾我弟，就因为我让强烈撑头让父母卖房子，才跟他们起了隔阂，亲戚还说我脾气大。是的，我是那种平时很温和好相处不发火，但发起火来只有自己能扑灭，所以上次闹的大。

    所以，我弟不上班，更着急的是我妈。
    我现在不会急着冲头去解决事情，我妈可以打骂他儿子，但我不能，他们会心疼。看着他们矛盾深化，最终破裂，我只需要观察，偶尔在我妈面前轻微说两句助力一下。
    实话，我真正有责任的是父母，看着我妈天天为我弟焦心，昨天又哭了，我实在没忍住去跟我弟聊聊，结果他从头到尾不接一句话，所以我更加坚定了打算。

最近天天在外面吃火锅、烧烤，昨天胃里烧灼了一天，肚子也不舒服，天天说的饮食清淡，结果都是纸上谈兵。

    看来今天大家都无心上班啦。
    办公室开启茶话会模式，聊天、吃东西好欢乐。
    本来约好二号去露营的，结果朋友国庆加班，计划泡汤。

国庆快乐！

为了减肥，我一般都会把最喜欢吃的放在早上或者中午吃。我妈包的饺子味道很不错，我昨晚忍着没吃，今早7点起床在厨房一阵乒乒乓乓煮了12个饺子，还烫了点青菜，再加上我弟秘制的辣椒油，蛮有食欲的。
结果我现在都还没吃午饭，因为没饿，早上吃的太撑了??＾???＾??饱得动不了

早安，国庆第二天！

    小孩晚上一定要跟我睡，即使最近很忙加班，他也不听我商量，要我亲自给他刷牙、洗脸、讲故事、陪睡觉。
    之前试过强制让他跟其他人睡，那哭声震天响，耳朵尖尖地听我开门的声音，好趁机溜回我床上。
    不过昨天我用他喜欢吃的彩虹糖跟他交换，终于搞定讲故事的事情，他同意让舅舅讲。

    国庆最后一个艳阳天，初晨阳光洒进卧室，带着点朦胧的薄雾，一切都静谧美好的感觉，连带着心情也很好。
    国庆弟弟和妈都在家，我除了晚上管管孩子，白天几乎不管。
    洗完澡吃个早餐，也不用化妆就出门。国庆7天我也扎根图书馆，难得没有工作电话，不用特意关注工作群消息，好好享受没人打扰的日子，做点自己喜欢的事。
    原本以为图书馆没好多人，结果昨天去晚了还没位置了，尴尬。

    之前硬拉我弟帮我做些工作上他能做的部分，昨天回款了，我转了他应得的部分。我弟转了我妈大部分，他只留了小部分给自己。
    片刻家里气氛和谐了不少，这两天都是低气压。（“硬拉”是因为看他没事干，我假装很忙且很需要他帮忙，让他做一小部分，多少有些收入。）
    我妈讲话温柔了，我弟也变回之前轻言细语哄儿子玩的样子，家里一片祥和。
    以前我不善察言观色，话多但不经过大脑。经过前夫的事情后我变得沉默，多数听别人讲，自己说的少了，观察别人的时间就多了。
    最近观察我妈，对我弟是狠不下心来的，只要我弟稍微好言两句或者诉点苦，我妈就会心软。
    我现在不发表意见，端看我弟好久能正常工作，或者又有什么理由不去工作，我妈又会怎么处理。
    昨天我妈让我别给我弟转那么多钱，怕他一吵架又跑出去不回来。（是的，之前我弟跟家人吵架，在外面流浪了半年，最终被我发现，被我妈接回来。）
    我说那是他应得的钱，怎么处理是他的自由，他是大人了，我不能随便扣他的。
    我会给足时间让他找工作，如果我妈还是忍不下心，那我就会自己找人带孩子（我的理由是放我妈自由，出去挣钱，因为我妈一直抱怨给我带孩子不如在外面挣钱自由），估计开销还会缩减。
    虽然家里住着一个有手有脚高高大大的闲人让我分分钟煎熬，但在我做出决定之前还是不能表现出厌恶，这会让他们觉得在看我眼色过日子，我不能贸然发火，不然有理都会变成无理。
    所以在这之前，我要表现如常，孩子扔给他们带，我着重把年前的事情处理完。
    一个人带孩子是我最坏的打算，我当然希望我弟正常工作，收入多少现在都变得不重要，关键是正常工作生活。如果他还是冥顽不灵，那一个人带孩子对我来说是最好的结局。

    我妈微信给我发消息让我中午回家吃饭，做了椒盐酥肉、爆炒猪肝、蒸了包子，这些都是我爱吃的菜。
    微信里有小孩跟我弟有说有笑的背景声音，时常感觉我都是游离在他们之外的。
    不爱跟他们开玩笑、分享喜怒哀乐，也不会像我弟一样跟我妈撒娇，估计家里少了我他们会更自在，哈哈～～

    刚刚照镜子，看着镜子里面我自己亲自剪的“初恋短发”，对自己无语呀，不过我现在出门都会用卷发棒做做造型，稍微自然些。
    疫情头两天在家无聊，开始对我的头发下手，自己搞了个短发。上班同事第一眼见到问我“你需要推子吗？我借你，干脆把你头发剃光得了。”
    其实也不是好短，挂耳。
    同事都说我现在短发，如果不讲话在认真做事时，显得很严肃，不好接近。
    哈哈～本来长相一般，再显得严肃，确实会没有盆友，所以还是慢慢留回中发。

    最近追一个多年前的帖子，不能自拔！
    好多楼主，不论男女都蛮有智慧的。懂得隐忍，看破不说破，会装，善良中带点小心机。
    对比我以前，实在傻大姐+冲天炮，直到撞的头破血流就不得不改变。
    以前的我有点疾恶如仇，谁背着我说坏话，我会当面对质，让别人说出个123；我认真对待付出了，就希望对方也如此，不然几次之后就有绝交的想法，认为这个人跟我不是一路人，总之认为事物只有正面或否面。
    哪像现在，能够跟以前见不惯得人合作了，能够当面说违心的话了，好像什么都变得不那么重要了。

    晚上到家开门就听见小孩那童真的笑声充盈着客厅，只见他爬在舅舅宽厚的背上打闹着，这是他最爱的姿势，可能是觉得有安全感吧。
    我妈在厨房洗洗涮涮，给我端出来中午炸的酥肉，椒盐味和茴香味，啧啧..味道挺好，我弟的厨艺水平一直都在线。
    我妈告诉我明天本想去亲戚家，结果他们小区有隔离的，去不了。我顺口问，那去都江堰怎么样，我妈说不久前才去过，那就去爬青城山。
    哎哟，我妈浑身来劲，自言自语说“明天得穿个轻薄运动鞋”，“忘了买点水果”，“那我去做点卤肉明天带上？”，“明早做点便餐吃了再出发”，“我们明天早点出发”*^____^*

    我爸那边亲戚给我妈打电话说要给我介绍对象，那会儿我正好在旁边，我妈开的扩音。
    我那叔叔上了年纪，耳朵有点背，所以讲电话声音很大，上来就问我妈：
    “你们家小啡耍朋友没？”语气还是一如既往的大哥范儿
    “还没有哇。”
    “那我给她介绍个朋友，是个大学老师，也是离了婚的，娃儿归女方。”
    “感谢老大，那我回头问问小啡。”我妈一边给我使眼色，那意思你亲自听到的哈。
    “我说你们当父母的，要拿出点王法来，赶紧把孩子送走，不能依她的，她想要娃儿就把娃儿留在身边，那她还嫁不嫁人哇？那个人还不错，也是我们那边人，只是一直在这边教书。”又一副还是当大哥说教的口吻。
    “嗯呢，我回头跟她商量”我妈一边给我个凶恶的眼神。
    .... .... ....

过后，我告诉我妈，亲可以相，朋友可以耍，但是外地的绝对不能，更不说都是外省了。
年轻时刚毕业傻乎乎地跟着前夫嫁到隔壁的隔壁省，还毫无怨言，现在回头自己又蠢又鲁莽，南墙我不撞留给谁撞？

    走的乡间公路，两边都是郁郁葱葱的园艺独特造型的植物，小孩如打开新世界大门样一路指着外面喋喋不休。清晨带点露水的桂花香味扑鼻而来，神清气爽，大家都挺高兴期待的样子，因为难得家人一起出来活动。
    沿着湍急的溪流一路逆流而上，越艰辛的路途风景越美，确实如此。正好山中雨雾朦胧，青石小路陡峭湿滑，舅舅左手打伞，右手拉着小孩。我在后面管着我妈，出发前买了功能性饮料，我妈有点低血糖，喝了饮料之后明显好转，带点好奇地说：“咦，这个还真是管用呢。”因为她说矿泉水就够了，而我非要买这个的。
    得夸奖小孩，来回路程5个多小时，除了在非常危险的地方舅舅抱着过，剩下的路程都是他拉着舅舅的手走完的，为了奖励他，满足了他想吃火腿烤肠的愿望。
    雨后的青山，风景尤其独特，手机拍不出她的美。山顶薄雾环绕，粗壮笔直的大树藏在雾中生出一种朦胧美，突然想到在这里拍森系写真肯定好看。
    可惜没有照到我满意的留影照，头发湿漉漉的没型，家人们都又穿着塑料雨衣，小雨落在脸上的不自在、又得面对相机强装造型的滑稽表情只能留着自己看。

    才发现手指起了个透明的泡。
    昨天在山上点香时，不小心被香灰掉在手指上烫着了，火辣辣地痛了半天，小孩一直说妈妈以后小心点，我给你吹吹，一路都在操心这个事，问我痛不痛。
    这个调皮小暖男，昨天拉着我的手问：“妈妈，我的手热不热？你的手好冷，那我一直拉着你给你暖一下好不好？”
    老母亲的心被感动了好久。

    我的情感生活太简单，真的只有前夫，导致我经常会因为某个瞬间的小事而联想到他。不是说对他还有感情，而且能想起的人只有他，不过恨他是依然存在的。
    他有轻微的狐臭，一般只有夏天而且非常静距离才能闻到，所以我也是同居之后才发现的。他从没对我提起这个事情，我也当作闻不到，一般夏天他回家后第一件事情就是嚷嚷着太热了要先洗澡，有时候出汗多，一天还会两三次，然后在家里光膀子。
    我一直以为他不在乎这个事情，结果偶然看到他的网页搜索记录”夏天狐臭怎么办？“

野餐的一天，小朋友还是给了我惊喜，比在家里表现的好。

    一群男人从中午喝到晚上，期间问我一起喝酒，我说喝醉了孩子怎么办呀，佩服一个姐姐，硬是陪一群男同志喝到底。
    大家都心大的孩子都不管了，一位大爷在一旁吼：“谁家的孩子在水边玩，你们大人还是上点心嘛。”
    我实在放心不下，全程追着几个小朋友帮他们捕虾、放风筝，给他们打杂。
    期间同事老公问，你们身边有合适的女生没，给我85年的亲戚介绍。有人回应“身边的要么已婚、要么已经离婚，单身未婚的又是00后，年龄差太大”，我这个离婚的在旁边附和“身边确实没单身的，有的又年纪太小”。
    看了一下午孩子，晚上又约了发小一起吃火锅，新发现的小馆子，他们吃完都觉得味道不错，难得有大家都说味道很好的地方。

人与人的关系近过安全距离也不见得好，他们会对你开过分玩笑而不自知，我黑脸了，不想强装笑脸表演给谁看。
他们可能平时以为我很好玩，好说话，偶尔就会表现得对你随心所欲，行为不经过大脑，以为我不会介意。是的，我平时确实不会记在心上，但遇到心情不好的时候也会摆黑脸，因为实在难得装。

    言多必失！
    上班第一天就因为一件在未来还没发生的事情犯口舌，闲聊可以，工作相关的人和事尽量不发表意见。
    总之低调地努力吧。

    其实在技术岗位，有什么能比扎实的技术、经验、职称证书更重要呢。
    什么人际关系，情商不都是在技术的基础上锦上添花吗？
    能力有限，所以还是做好基础一步一个脚印吧，少说、少说、切记(=￣?ρ￣=)?..zzZZ

中午同事跟我吐槽，同事关系还是要保持一定距离才好。
其实我以前就想提醒她的，后来忍住了，相处久了自然就会发现问题，吃亏了才能吃一堑长一智，不需要我去多操心。

    这两天情绪有点波动，胡思乱想，也做不进事。
    今天找领导聊了我离婚的事情，全程眼泪花包起，情绪迸发了一直哭。
    领导一直都很忙，过后想起来一些事就在微信上问我。事情发生到现在，在我妈面前都没哭过，今天被她们问起我委屈的泪水终于找到地方流出来了。

我可以无畏地在风雨中前行，但是偶尔会被那个在雨中给我撑伞的人感动地破防。
最近几个工作中的长辈对我说一些鼓励的话，有什么需要帮助的尽管讲，每次都是鼻头发酸，眼泪就蹦出来了。

    今天是个长辈的生日，我找理由没去。
    感觉一群人的狂欢衬托的自己更加寂寥。
    看他们在群里发的生日会照片，气氛很好。

    某位楼主的话如下：
    之前一直觉得，不管经历什么，只要保持乐观，保持前行，一切都会变好。现在想想，能有一颗不服输，爱折腾的大心脏也需要很好的运气。老天爷如果让你天生内心敏感脆弱，又让你经历诸多苦难，你又如何保持乐观? 唉，打住了，不能在这种情绪里继续下去了。期待明天吧！

    事已至此，我也期待明天吧！

最近都是二十多度，昨天家里大扫除，搞卫生、洗衣服、晒衣服、扔废品、减压的好方式，太爽了！

工作忙起来压力还挺大的，睡眠又颠倒了，坚持吧！！！

    工作上的事情，情绪挺低落的，类似于明面上你什么工作做的都优秀，得到了上面的好评，但实质收入却是最少的。
    特殊情况吧，理解，但就是心里难受，毕竟这个项目我投入那么多，最后虽然得到的名义效果好，但实质性的收入却甚微。
    这个得我自己调节，看远点，不能一直在这个点上纠结。

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