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[感情生活]重生之年 |
| 作者:谁无知谁幸福 |
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有个涯友在记录她重生的日子。 我追着看了后来又没看了，因为她并未重生。还在纠缠过去的人过去的日子。 我想今年应该是我的重生之年，尽管现在只是序章，前路还长。 |
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那天他以为我放弃了他，辗转难眠，夜里两点还在研究我变灰的头像，是不是已经拉黑了他。 其实那天早上，他已经决定不再联系我，有想说的话，记录下来，过段时间再审视。 如今他很平静，忙于工作忙于考试。 而我对他的心理依恋在一点点地加深。 但我中午设置了他的消息免打扰，我要强迫自己今天不要主动去看他的消息。我得平静一下自己。 我自己跟自己说说话吧。就像他说的，写下来，但过段时间审视不审视，我不管，我记录下当下的自己。 我们算婚外情吗？我们并没有不正当的婚外关系。就好像当年初恋时，彼此确认了一下眼神，拉了拉手。我们甚至没有见过几次面。 我们算婚外情吗？算吧。毕竟有过kiss, 最重要的是，动了情。而婚外情不是我们想要的。 两个人都已经提了离婚。他可能会快一点，可能处理简单一点。而我，还说不准，目前还不知道对方到底怎么想，也许会放我手，也许我也不知道，目前人还在外地，还是处于回避这个问题的状态。 如果将来没有结果，那么我们现在的联系，是我们人生中的一段污点。他这样说。 在自己的婚姻中经历过狗血，愈发觉得他的珍贵。昨天我跟一老友说，也许时隔21年，我们今年再相逢，是我的幸运。 他一直有点纠结觉得自己砝码太轻，怕抵不过我这边婚姻中尚有的感情的拉力。 可是我已经决定，我可以少拿一些现有的婚姻中的财产，换我一个自由身。 其实之前我一直觉得，不管有没有今年的再相遇。我始终欠自己一个交代，我需要给自己过去的19年一个交代。交代之后的未来，是两码事。 但现在对之后的未来有越来越多的期待。即便是此刻，心里也越来越依恋他。 但我们都清楚，见不得光的感情，不是我们想要的。目前我们什么都不能做。 其实我们也还都清楚，牵涉到两地，牵涉到四个孩子们。我们想要的未来，其实还比较遥远比较难。 也许他现在的平静，一方面是因为工作和考试的压力，另一方面，他可能真的在静观其变。有些事情如果一方无能为力，可能就真的只能交给时间，交给上天。 我最近也实在想得多。 我真的需要静静。 15分钟后开会。专心工作先。 但无论如何，哪怕跟他没有结果，我自己都要迈出分开这一步。这是我重生的开始。今年，是我的重生之年。 |
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开会的时候没接到哥哥同学家长的电话。回过去，温声教育我说要看群里的消息，两夫妻谁有空看群里消息谁进群。 之前两个孩子的各种群加上工作，我应付不来的时候，有崩溃得要哭过。 如今很平静。我要离开这个不健康的舒适区了。心里没有期待了，反而觉得自己都可以应付得来。 |
| 不知道为什么，我对未来有着莫名的信心，准确地说，是对一个人有着莫名的信心。 |
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我曾经提到，我曾经对自己现有一切非常满意，觉得目前拥有的，多于我曾经期望的。 当时我更多地是指所谓职业生涯及其带给我的现实生活。 我也提到，后来我发现，其实我本来有更多可能性。只是我一直囿于自己的小办公中，没有出去看看天地有多大。 我说过这些的时候，当时他的反应是有点讶异的——准确地说，当我提到“曾经觉得目前拥有的多于我曾经期望的”的时候。 他其实对自己的职业生活现状不太满意。 但他其实比我稳很多。 |
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我这些年其实并没有大的成长。 职业生涯上可能更多是乘了国家发展的东风。 个人的成长其实非常有限。我也并没有去认识去有效交往更厉害的人，我的圈层只是那么一点点，一些熟悉的人。而且很多时候，我可能还在被动交往一些我其实并不太想有太多交集的人。 其他的时间，跟男人相比，我可能确实很多工作之外的时间精力都花在了孩子们身上。并不是说不好，这其实是我自己的选择。 昨天在外面培训。因为晚上也有课，会到很晚，强度也很大，朋友说干嘛不直接在酒店住下。而在我看来，只要是同城的，车程只要不超过一小时，我根本没有考虑过住在酒店不回的选项。因为家里有孩子。 |
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而且之前，确实我有很多时候都在等孩子爸爸回来一起安排什么事情。 真的不值得。 我值得更好的。更好的人，更好的未来。 |
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回望过去的一年多，我真的好辛苦，人都快被打击得从内而外地变形了。 回望更长久的岁月，很多时候是我一个人在面对孩子们的成长，面对生活中情感中的压力。 当然对方也辛苦，但这都不是走入歧途的原因。你走什么样的路，更多是因为你内在是什么样的人。 比如我，外形不差，周末陪孩子们出去玩，被10几岁的哥哥的女生同学夸年轻漂亮——其实我从她们的眼睛中，也看到了她们对我这个中妇的形象的肯定。哥哥自己也说，你看你自己不就是所有妈妈中最年轻的（并不是，我提醒他注意到另一位年龄本比我年轻且真的很漂亮的一位妈妈） 工作能力也不弱，不夸张地说，是因为我创造的工作机会，养活了他们一大家子人及亲戚。 做为晚辈，我与公婆共同生活在一起——当然十分感谢他们对这个家的操劳。我不敢说自己是十分好儿媳，但至少公婆与我共同生活十多年，总体是舒心的。我给了他们很大的空间自由，比如在家里，我只有我自己房间的自由，其他的公共空间，我没有任何要求，一切以爷爷奶奶的安排为准。并不是我内心没有要求，而是因为，我不做家务，辛苦是老人家的，我便不插手，给他们最大限度的自由。 但我经常两地分居的现状，那些人并没担心过我会做出什么出格的事情。为什么？ 因为我让人放心。我不是那样的人。10多年的相处，他们早看明白了这一点。 |
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余生真的想更多地为自己而活，而不是身上的一个个标签。“女儿”也好，“儿媳”也好，“妻子”也好，“母亲”也好，首先我自己得好。如果我自己很不好，那么那些标签我不能一直一个个过重地背着。当然，做为“母亲”这个角色，我无论如何都会做好。 甚至有想过，也许不必等到儿子成年，我就可以跟他面对面聊这个话题，如果有一天他真的要提前面对。 |
| 有人在用嘴说话，有人在用行动说话。 |
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没有什么意外的话，国庆前他就会拿到离婚证。 他说，这些年来，他无数次设想过，假如跟我在一起生活会是怎么样。 如今走出这一步并不容易。但他对我说，不要有压力。做我自己的选择。他也反复问自己，走出这一步，不能是因为我，是因为自己的婚姻实在难以坚持下去。他甚至准备好接受未来没有我。 但走出这一步，未来就是有希望的。 |
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一开始觉得他是如此感性。也许只是他当时的情绪及感情使然。 如今觉得他那么理性，在考虑一些现实的问题，如何落地，如何让未来能够够得着，或者说，他有点怕未来够不着。但他说，不管怎么样，努力过，将来不留遗憾——在他看来，曾经更是遗憾。 现在他的整个形象更加立体。也是，如果只是那个感性的样子，他职业生涯也不会做到今天的样子——尽管他对自己这一块并不满意，但我觉得已经很不容易。 |
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两地变一地，牵涉到子女读书问题，似乎无路可走。 我忽然感觉到了他所谓的在飘着很难落地好像够不着的感觉。 按昨天的方案，似乎一两年就可以在一起，孩子们都可以妥善安排好读书和生活。可是忽然发现走不通。 |
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但是无论如何，这是我下一段旅程要走的路。可能他因为第一段旅程马上就走完，考虑第二段旅程就多一点，而我，目前最重要的是，给第一段旅程划好一个句号。 |
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他曾经说，何其不幸，前20年陪伴我的不是他；又何其有幸，此刻他又被我看见。 而我想说，我何其有幸，此时再遇见他，在我的价值观都快要被带偏的这一两年。 前路是很难。 如果最终彼此还是再一次不能同行，也许只能听天由命。 此时此刻，先走好脚下的每一步吧。 好好工作先。 |
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当年我很喜欢他。可是又能怎么样呢？ 一去20年，似乎又回到当年无法在一起的困境，想见也不得见。 一个多月前最后一次见面，在他的车里，他催我下车赶紧回，他没看我，有眼泛泪光。我低头轻咬握着我的手的他的手指。 他回去之后几天，手起刀落提了离婚。并不容易。我甚至小人之心地想，对方最终选择自己只身离去不带孩子，也许只是把带孩子的难题抛给他，让他又回到之前无法选择离婚的难题的原点。因为做为一个母亲，我实在做不到自己转身离开留下孩子们。 然后这一个多月，我有不止一次想到他会心痛流泪。 也许我需要冷静一下。 |
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周末儿子返校，楼下车位满了，我把车开到远一点的停车场，跟儿子一起把行李拿到楼下路边，再把车开回来，一件件搬到车上。 不得已只能是在堵了路的情况下把车上放行李。我下了车跟后车招手示意等一下。然后跟儿子一起花了不短的时间装好行李，因为行李有点重，再加上一个推车上绑好的行李因为太大放不进后备箱，只能拆开再一件件搬进去。 过程中后车司机一直耐心等待。谢谢。 其实回想起来，在儿子成长过程中的近15年，多数时间他父亲都是缺席的。这几年因为学业压力，我一个人接送儿子去学校去辅导班，时常会有力不从心的感觉。尤其是初中住校后放假及开学的大堆行李接送，让我一个身高不到160的小个子妈妈感到异常单薄——好在儿子在慢慢长大成人，在成为一个有力量的懂得心疼照顾妈妈的小伙子。 到了学校宿舍楼，长长的队伍排在电梯外等给行李坐电梯。儿子说我们不坐电梯，从楼梯搬到三楼宿舍。 上下往返几次，儿子搬重的，我搬轻的，推车也用不了，全部徒手搬到宿舍。 我在想，假如是女儿，这么多这么重的行李，恐怕我们母女就要费更多力气了。 不过都没关系，放假的时候，是儿子的同学帮忙从楼梯运了行李。 再之前，有尚未熟悉的儿子同班同学的妈妈帮了我，那是初一刚开学，儿子个子还小还没多少力气。那个同学的妈妈看到我一个人，主动过来帮忙，因为她儿子有爸爸一个人也够了。 都走过来了。儿子也成长得挺好。 |
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所谓重生之年，也并不是指我感情上的重生，能够重生当然最好。但世间有缘分二字，尤其中年人的多重身份，你很难不管不顾爱上一个人无问东西跟他走。 所谓重生之年，是指我要我放弃过去的感情，无论前路如何，我都要勇敢地走下去，开始我的新生。 |
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他已经恢复自由身。 但是用他的话来说，这只是我们的万里长征第一步。 前路还长，还不知道怎么样。 |
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太难了。 昨晚又去练了瑜伽。 未来不知道在哪里，当下痛则痛吧。 就像三月份时，如果我感觉很丧，就放任自己丧吧。 这些年太辛苦了，工作，生活，一重重的压力。很多时候，可能工作和养家的压力，我反而承受的更多。从来没把自己当作可以躲在家庭背后的女人。我其实好累。 今天可能也不太能静心工作，那就随便自己吧。 今天有两个短会，然后中间出去拍个离婚证件照。嗯，就这样安排吧。 |
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今天除了开会的时候我还在线，其他时间，似乎都是像机器人一样机械地处理了少量工作。其余的，似乎都在努力抚慰自己的心灵。 任由自己吧。 毕竟，我好了，跟我相关的一切才能好。 |
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下班后他打来电话，提到让他有点无语的孩子妈妈下午发给他的一个消息。 其实，从另一方面来看，孩子妈妈还在跟他分享自己的点滴。她心里并没有接受他们已经离婚的事实。也许在她看来，他们只是暂时换了一种方式相处。 |
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他一方面觉得目前走这一步似乎有点对不起孩子们。另一方面，他甚至希望孩子们生活中妈妈不必再出现很多。因为一他们教育理念太不相同，二，妈妈偶尔的出现对孩子反而是种煎熬，长痛不如短痛。 太不容易了，一开始他是打算净身出户，且继续负担孩子们和妈妈的生活。结果妈妈决定孩子们留给他，自己离开。那时他是觉得自己搞不定孩子们的。到现在，他觉得自己搞得定。 |
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昨晚梦中自己有一个姐姐，她遇到了危险，我拼命喊“姐姐，姐姐”，然后就把旁边的女儿喊醒了，她迷糊地喊我妈妈你怎么了，我说对不起妈妈做噩梦了。她居然伸手在我颈后拍了拍，说：不怕，我在呢。 还不到6岁的女儿。 |
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翻出来自己20年前的日记本，回看真是恍然一梦的感觉。 一方面看到自己高考前后（主要是高考后）到大一寒假前为初恋日思夜想无限神伤，那些文字现在还让自己忍不住想要流泪。另一方面，也看到后面自己内心其实也挺现实，然后就是接下来的20年，一心追求所谓事业也好为了家人更好的生活也罢，毕业后拼命工作的自己。 一转眼20年。 |
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J跟老公感慨，她以为Q会离婚，没想到离婚的是我。J和我和Q, 我们三个女人是从中学开始的好朋友。 她老公就回她说，因为我有一家公司。 不过是一家小公司，当然，给了我自食其力甚至独立抚养孩子们的能力。 |
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前几天是我的生日，早上孩子爸爸以他的方式又做了挽留。晚上是他定的心形的蛋糕。 回看当年的日记本，自从跟他开始一起稳定生活后，我就没再记日记了，可能所思所想，日常都跟他沟通过了，没有再记的必要。过去的18年，我跟他一起的生活，整体是滋养了我的吧。我们曾经是亲密战友，一起打拼了我们如今拥有的世俗的一切。真的很遗憾走到今天，没有前路，也没有回头路。 好好告别，无论未来有多难，想想当初我大三大四时的大无畏，想想人生还很长，什么都不怕的。 |
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谁无知谁幸福，我不知道自己以后还会不会以这个名字来记录心情。 是10年前第一次面对背叛时一时感怀给自己起的网名。如今每次输入都会提醒自己曾经面对的一切。都要切割清楚了，以后也不必再记得这个网名了吧? |
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这周末我们不上班，本来觉得挺无聊的时间，孩子们都去上学了，一个人无所事事。 然后发现还是有些事情要处理。明天也可以多练几个钟的瑜伽。 挺好。 |
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