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[感情生活]黑色生命力 & 女孩们不敢看的书[第1页] |
| 作者:ty_anniefaye |
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要真正放下一些事情， 不是靠安慰自己、麻痹自己 是要懂得其中的人性 在战胜自己的过程中，你会拥有“黑色生命力” 这个过程，不是别人说的“黑化”，黑化是身心不健康， 而是你终究拥有了“强大内心”，并因此获益，身心健全，活得豁达 |
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嗯，不敢看的书《女孩们的地下战争》， 今天准备看这一本，虽然我赢过，但是并不开心， 所以看看这本书，以后赢是赢，但还要赢得开心 |
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【网络也是存在欺凌的】 这本书写作之时，女孩的生活中还没有短信，没有Facebook，没有手机相机，也没有视频聊天。 而如今，女孩间的霸凌行为已经延伸到了数码空间。手机和电脑成了新的涂鸦墙，用户们只需轻点鼠标，就能摧毁一个人的人际关系和声誉。社交媒体的广泛使用改变了游戏规则，也彻底改变了女孩霸凌的形式和性质。 科技还改变了女孩的日常关系，特别是女孩的自我认知。“要是不登Facebook，我就不存在。”这年头，听到女孩说这种话可不稀罕。许多女孩睡觉时把手机放在胸口，等新消息直到半夜。现在，女孩们把手机当作身体的延伸，一旦手机离身就会不知所措。 =============== 顺便讲一下，不仅手机是自我的延伸， 品牌服饰、装修、车子等能彰显个人品味的物品，都是属于自我的延伸。 父母如果在这些方面干涉子女的选择，会遭到反抗。 在这些方面，最好只拥有建议权，放弃你的“决定权” |
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【如果你家有女孩，要注意这个问题】 在过去十年的旅途中，无论走到哪里，我都能听到有人指出这个问题：女孩的霸凌行为不只变得更刻薄，还更加低龄化。——今天的女孩似乎更早地迈入了成长的新阶段，3岁的孩子已经学会用关系攻击（把友谊当作武器）来控制同龄人；诽谤、排挤还有人气大战等现象在幼儿园就开始出现了。 |
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【你懂的】 女孩通过背后说闲话、排斥、谣言、辱骂以及操控来引发受害者的心理痛苦。与通常欺负泛泛之交或陌生人的男孩不同，女孩攻击的对象往往来自亲密的朋友圈，这令攻击行为更难被识别，受害者的痛苦也会随之加剧。 ============== 就问你怕不怕，拥有黑色生命力之后，你并不会怕这些，但是在这之前，你一定是难受到顶点的。。。。 |
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【欺凌矩阵】 在隐性攻击文化中，愤怒很少通过言语表达，在校的每一天都可能像是走进了全新的社交地雷阵，排列组合的变换毫无征兆。冲突期间，女孩会用只有她们自己才明白的语言和正义观来攻击别人。在女性友谊亲密无间的背后，隐藏着一片弥漫着愤怒的秘密土地，而滋养这片土地的，正是沉默。 ============================= 既然被针对的是“一个女孩”。其他女孩必然要“抱团”，而抱团是随机的，毕竟，同性相斥是铁的事实。所以，这个欺凌矩阵之中，女孩的抱团友情，也并不愉悦。 |
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【如何帮助“一个女孩”】 布朗和吉利根与同事们一起制定了一份用于访谈的“倾听指南”。[3]与传统采访原则完全不同，这种方法强调灵活性，强调与采访对象和谐相处。“倾听指南”要求研究者“跟着女孩引领的方向走” ============== 这个点，和教练技术的方式一样，都是保持开放的态度，倾听女孩的倾诉 不过，我最痛的点，并不是“一个女孩”，是另外的点，所以当年倾诉的并不是这件事，若不是网络激发旧伤，我还想不起自己身上“一个女孩”的往事呢 另，教练技术的二阶段，真是太赞了，非常适合每一个成年人 |
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【真是各种想翻白眼】 尽管她们时而会采取肢体行为，但最典型的还是心理战，即使是在教室里也很难观察到战况，比如偷偷塞进桌子抽屉的纸条、使眼色又移开的目光、午餐时突然坐满的座位… =================== 所以，拥有黑色生命力之后，你看见这些软趴趴的烂行为，你只想翻白眼 就像“上头”这个词汇，上你妹的头，中华那么多好词汇，上你妹的头 |
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【“阴阳怪气”来自于性别期待】 承认女孩的愤怒等于挑战我们对“好女孩”的基本假设。 并揭露出文化是怎样通过定义“友善”来剥夺女孩的权利——性别期待中，女孩不能有攻击性，不能生气，不能发生正面冲突。 ============= 这一点弄清楚了水瓶为啥最会阴阳怪气了——既然社会不允许，那么水瓶会“曲线救国”滴表达自己，毕竟，我们大水瓶就是活得很真实 不爽就是要表达，表达给三五次，等自己都觉得乏味的时候，便是对方“解脱”之日，哈哈哈 |
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【哦~标签原来可以有这样多……】 在这种文化中，人们将女孩的攻击行为讥讽为“不像女孩子”，第五章中我们会进一步探讨这种说法。坚定自信的女孩，也许会被侮辱性地称为“贱人”“女同性恋”“性冷淡”“男人婆”，蔑称远不止这些。每一种谩骂性的称呼，都指出了这种女孩是如何违反女性既定照顾者角色的：贱人不喜欢任何人，也没有人喜欢；女同性恋不爱男人或孩子，只爱另一个女人；性冷淡的女人冷漠，对性爱不感兴趣；男人婆冷若冰霜，几乎无法付出爱或被人爱。 ============ 嗯，作为“一个女孩”，我收获了“贱人”、“女配”、“恶毒” 不过呢，姐姐就是不怕各种标签 唯一觉得困惑的，是“得逞”这个词汇，昨天已经找到答案了，所以，标签关，基本也都过了。 |
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【思维决定出路】 萝尔·吉利根的研究表明，关系在女孩的社交发展中扮演着重要角色。她在与男女生打交道时发现，女孩将被孤立视为日常生活中的危险，尤其会担心自己因与众不同被抛弃；男生则认为危险是落入圈套或窒息。 ============== 我是不会在乎关系的，我就是比较喜欢“活在自己的世界” |
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【阿猫很懂得攻击我的痛处哦】 最痛苦的袭击常常源自最亲密的友谊，共享的秘密和对朋友弱点的了解为伤害提供了燃料。 =============== 虽然自己并没有把阿猫视为喷油，但是我是把天涯里面的人类都视为朋友 所以，我之前写我和大叔的爱情，写过，“我曾拿刀威胁大叔不准离开” 这个错误，竟然被阿猫拿来攻击我…… 对啊，我是拿菜刀威胁大叔，因为害怕他离开，但是也只有大叔懂我内心对于“离别”的恐惧，所以，他是留下来陪伴了我，大叔能“看见”我，他懂得我的悲苦 怎样，我就是有能力犯法但是不坐牢，怎样，我就是威胁过大叔，但是大叔都没有报警，你叽歪个屁啊~~~~ |
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【“一个女孩”在恐惧什么】 对孤独的恐惧有着压倒性的力量。实际上，霸凌目标最常向我回忆起的是孤独感。残酷的事情的确发生了——恶语相加的邮件，匿名留言，窃窃私语的谣言，桌上、墙上和柜子上刻满了中伤的字迹，一阵阵嗤笑和谩骂，这一切如洪水猛兽般袭来——但让女孩彻底崩溃的是孤身一人。 ================= 所以，我的命有5%是大叔给的，就是因为对孤独太恐惧了，才拿刀威胁大叔不准大叔离开。但是大叔留下来陪伴我，夯实了我的内心。。。。 |
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【太闲了】 不明白其他人为什么发火，目标常常会无比苦闷，认为这一定是自己的错——要是能弄清楚自己违反的是哪条隐性原则就好了。女孩本就容易进行自我剖析，又太乐于接受他人的质疑。 ================== 这个点，提醒我，不一定一切都能找到答案，找到答案固然挺好，找不到，就归为客观因素吧。。。。 |
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【相信你的第六感】 当刻薄和友谊密不可分时，女孩就会失去判断的能力。她们也许会认为刻薄是友情的构成要素，学着理解甚至将其合理化。倘若虐待弥漫在友情之中，一些女孩就会丧失自卫能力。 ================ 无论在爱情，还是友情，“一个女孩”是有第六感的 相信你的第六感 然后远离，就行了。。。 我反正是分手不撕的，无论爱情还是友情，分手很安静，根本不会和你撕。。。。 |
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【男朋友=难朋友】 女孩默默尝试用意念告诉朋友自己的内心感受，若是朋友感觉不到，这种愤怒就会翻倍。 ============== 哈哈哈哈哈哈哈，看到这里，实在是觉得好好笑啊，“用意念告诉别人自己的感受”，好像的确有时候会这样做，比如林黛玉折磨贾宝玉的时候。。。。。。 |
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【“一个女孩”并不会选择的下策】 一想到自己可能“有错”或“有问题”，她们就会感到不安，会在制定决策时感到惊慌和冲动。许多案例中，这些女孩会火速行动，让聚光灯从自己身上转移到他人身上； 有时，她们会组建联盟（本章后文会做讨论），她们急需一群女孩站到自己的阵线中，急需确保有一些女孩会无条件地和自己维持友谊。 ===================== “找替罪羊”或者“抱团”都是下下策， 作为“一个女孩”，你需要一个人战斗，也正是因此，你所有的抉择都是来自于内心，这是一件比“社会关系”还要爽的事情 嗯，对，在她们嘴巴里“你活在自己的世界” 可是，那又怎样，你去走司法程序啊，告我犯了“活在自己的世界”这条罪啊~~ |
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【“冷暴力”的 目的】 “有人告诉你（她生气了），你很自然地感到应该向她道歉——不假思索地主动道歉。 但是如果你不直接说‘你惹我生气了’，而是一言不发，”她说道，“那就会逼迫对方思考你为什么行为异常，对方会认真想（她）到底做了什么。” ==================== 这一点，心理学上面给出的解药是——你只需要知道一件事实：每个人都该为自己的情绪负责。 你生气哇？抱歉，那是你自己的事情，和我半毛钱关系都没有，哪怕你是我的家人。 上面一段，真实写到了“冷战想要达到的目的”就是两个字“控制” |
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【用“开玩笑”掩饰真实的攻击】 “你开玩笑时候说的话就是真心话，只是你不敢说，” “如果不是两个人都知道此话当真，幽默就不起作用。” ================ 这两句挺睿智，当别人用开玩笑掩饰真实的攻击的时候，你可以用这两句话来防御 |
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【抱团的爽点】 置身于团体中参与冲突，任何一个女孩都不必对自己的攻击直接负责。 =============== 我知道这个爽点，所以当你们抱团的时候， 我不会参战，只不过这一次是被迫的“不参战”（没错，我在上一次遭遇欺凌，还是不够冷静，很想骂回去，但是被某个神秘力量拉了一把，算是没有沉溺进深渊、泥潭，算是命大 ，还是有感恩的） 如果遭遇第二次，我会旁观一下你们的尖酸刻薄，然后告诫自己“忍辱”“消孽障” 团战是很爽是吧，因为你们懦弱只得找“掩体” |
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【中间女孩】 中间女孩被迫以牺牲自己的关系为代价，将他人关系摆在至高地位，而自己可能很快也会陷入冲突之中。 ============= 所以，我会提醒任何女生“和我保持距离，不然又会被说“你们弱者抱团”了”，我从来都是一个人战斗的~~~ |
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【每一天矩阵都是新的】 结盟现象描绘了女孩日常关系雷区的图景。每一天，友谊都摇摇欲坠，必须随时随地对友谊进行计划、清点和协商。在这些地下运动般的斗争中，友谊的本色被腐蚀了。 ============ 这样的抱团——每一天，你家的矩阵都是新的，就问你怕不怕。。。。 我是整死都不会抱团的，我都单打独斗，黑色生命力，就是变态到NB，怎样~~ |
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【矩阵撕裂时的“壮烈”】 小团体会毫无征兆地行动，驱逐自己的成员。对目标女孩来说，这种意想不到的驱逐可能会造成惊人且不可预测的毁灭性影响。小团体驱逐的惩罚类型多种多样，从假装某个女孩不存在，到展开尖刻残酷的运动。 这些驱逐也许看似突然，却是蓄意为之，极度刻薄。旁观者也许不禁想问，一个团体到底为何要如此猛烈地进攻自己的成员。不过，如果我们倾听女孩的声音，很容易就能理解这种猛烈的攻击从何而来。 人们常说，女孩的愤怒源自内心深处复杂的恶意，这种说法听起来令人倍感无力，可实际上并非如此，她们愤怒是因为自己必须竭力维持友善的形象。由于这些女孩缺乏处理愤怒、受伤、背叛和嫉妒等日常感情的手段，她们的情绪会一直升温变质，直到最后沸腾浮出表面，释放出愤怒的风暴。 ===================== 光旁观到矩阵的撕裂，就已经够胆颤心惊了 反正，此生，是死都不会陷入“抱团”这种傻啦吧唧的事情之中的 我就是一个人战斗 |
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【算法里面的虚荣】 社交媒体正合女孩胃口，她们对关系痴迷——也害怕失去关系。科技让女孩得以和同龄人迅速联系，激动人心。然而，Facebook等社交网站也会让友谊看得见、摸得着，并公开化[28]，女孩会借此比较、评判彼此的关系：“她有800个Facebook好友，我只有350个。”“她上次留言板有九条评论，但我的只有两个人回复。”这是新型的“受欢迎算法” ===================== 所以，是要比抖音上面的粉丝谁多谁少吗？哈哈哈哈，笑死，作为一枚曾经的网络推广，我可知道很多买僵尸粉的渠道。。。。。。 |
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【新阵地——年轻的父母们可以了解一下】 网络栖息地的友谊成了衡量自己的另一种判断标准——同美貌、男友和成绩一样——从而也成为引发女孩嫉妒、心神不定和焦虑的另一种源头。 ============ 归根结底，要帮助孩子过“标签”这一关 这一关，成年人都很难过，更不要说孩子了 |
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【因崔思厅】 在这些同龄人激动的评论中（“爱爱爱爱你姑娘”“哦，我该死的老天”“哈哈”），我们可以看出各种动机：同情、忠心、支持、复仇。 --------------------- 这个角度，很赞，如果能梳理到其动机，就太赞了 有意思。 |
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【她们的另外一种软弱】 许多女孩对合群有着强烈渴望 =============== 从众，是普遍软弱 合群，是另外一种软弱 嗯，我基本上能放下“团战”这件事了 |
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【我的狗命大】 科技蚀去了女孩在冲突前本该有的感知和反思阶段。在典型的冲突中，人们会感到震惊和愤怒，会感到悲伤、困惑和背叛。面对这些感受，女孩们在过去还有时间处理和做出反应，现在它们被包成一团，成了迅雷不及掩耳的数字化情绪大爆炸。女孩们根本不会花那么多时间（如果她们还有的话）去反思、体会或思考了。 ============ 我算狗命大的，幸好有时间和空间去梳理自己的情绪 不然真是 “认知失调”加“精神熵增”到爆炸的。。。。 |
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【来自九五至尊的俯视】 无须多言，这是一种有毒的、自我加强的循环：如果你迫切渴望了解同龄人的看法，那可能就会缺乏定义自身价值的自尊。越是依靠读取网站意见来寻求外界认可自我价值，就会放弃越多的个体权威和自信。 --------------------- 你觉得谁是你的九五至尊呢？来自九五至尊的俯视，就问你怕不怕? 问题是，哪怕九五至尊存在于这个板块，我们四川话说“人不求人，一般大”，我求不到你那边去，你是谁，跟我半毛钱关系都没有啊~~~~ |
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【解药】 童书《不老泉》（Tuck Everlasting），故事讲述了一个女孩遇见了一户人家，他们曾经喝下不老泉水，后来却在长生不老中挣扎。 “人不需要永远活着，”在该书电影版的结尾处叙述者说道，“只要活下去。”同理，女孩只要被人喜欢就好，无须被所有人喜欢。 ============ 作者给出的解药并不是安安认为的“黑色生命力”，而是“不在乎”。 这一点也和我以前的同事讲的切合，“你在乎到了很多没有必要在乎的人”。 嗯，记得这件事，不再虐自己了。 |
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【扭曲的团战】 在人气大赛中，女孩关系的真诚度是最先被抛弃的。要想受欢迎，就需要使用策略和计谋，选择性地表达感情，有些感情不能流露出来，有些只能私下交流，规则每天都会发生变化。“这不是竞争，而是战争。”华纳兄弟推出的火爆电视节目《受欢迎》（Popular）的广告如此警告道。 ================ 还好，我最好的闺蜜是我妈，心灵没有被扭曲过。。。。。 |
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【过度防卫】 她凶猛的性情被谨慎、甚至有时避免社交的个性中和了。她告诉我：“没人帮你的时候很不好过，不需要任何人也不好过。我很独立，很坚强。什么都想自己动手。我不想对人做自我介绍，不想让别人了解我，也不想真诚相待……我看人很清楚，之所以那样看待别人，是因为我受生活条件限制，我生活在充满敌意的环境中，我得看清潜在的威胁。” 作者写——长期的孤立状态会阻碍认知和感情的发展。 这一点，安安也是认同的，撕逼大战不可怕，可怕的是你的恐惧以及过度防卫 每一次撕逼，都是有心流的享受的，以及过一个个“标签”关。 如今，我不怕的标签有“贱人”“恶毒”“女配”“找不到对象”“剩女”“笨”“愚蠢”以及吐槽一万年的“你活在自己的世界”。 |
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【给父母的方法——帮助孩子有区分之心】 把“朋友”和“伙伴”（associate）区分开来：前者是相互信任的同龄人，后者是关系一般的熟人。她们用这些词明确划分出谁值得信赖，谁不值得。 另一方面，我也和布朗和吉利根一样，听到了白人中产阶级女孩会“区分‘非常非常要好的’朋友、相信不会在背后说自己坏话的朋友以及‘一般’朋友——可能在背后说自己的人”。 [74]“伙伴”的概念点明了那些尚未证明自己能做真正朋友的女孩的地位。这个概念回绝了女孩必须成为所有人的朋友的期望：她们应当友善并接纳遇到的每一个人。 “伙伴”允许女孩选择关系而不是假定关系存在，让她们更具自主权。 ================= 这个视角，真的很赞。 我们的友善只给值得的人。 |
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【战争论】 出乎意料的对抗通常在我们走投无路之际，内在力量会在意想不到的时刻爆发。对一些女孩来说，跌落谷底正意味着找到出路。来势汹汹的霸凌行为会将人逼向绝境，但这种极端情况同样也可以激活不同寻常的个人力量，好比一位惊愕的父亲将汽车从被压的孩子身上托起一样。 这些决定反击的女孩面对的似乎就是这种时刻。和生活在经济或社交压力之下的女孩一样，被逼入绝境的女孩也会发现自己别无选择。然而，这些女孩通常并不像其他人那样是有意为之。与之相反，这一切源于自我保护和维护人格尊严的直觉，只能算得上是半清醒反应，更多源于绝望而非渴望。 ================ 所以，看《战争论》是有利于保护自己的哦 还说看书没用，看明星八卦才是没用的吧。。。。 嗯，就是各种看不起看追逐明星八卦的某些人 |
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【命运赠送的苦难】 被人欺负过的女孩会带着新力量从这段经历中站起来，她们长大后会选择健康的关系，避免虐待的关系。她们自己的经历会催生辨识有害人群的能力，能够在被伤害前就识别出这些人。 ---------------- 命运赠送的礼物暗藏价格，同样，命运赠送的苦难也暗藏金矿 |
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【人们的所需】 黑人女性清晰呈现了文化对女性力量、声音和攻击的压制：她们愿意在公开场合发声，捍卫自己，维护家庭，且不顾是否有男性在场，她们敢于说出所思所想——这一切都有悖于社会的社交和性别秩序。 ------------------------- 没错，即便是我家大叔，都不喜欢我和他聊天聊地，其实认清楚这个现实，也没啥 所以，他们的需求是——我说，你乖乖听着就好，最好还能闭嘴用崇拜的眼光看着大爷我 其实，如果你不要求我闭嘴且崇拜，我说不定还会闭嘴且崇拜呢。。。 哎~看到这一段，瞬间也不怎么崇拜我家大叔了，，，， 肿么办，除了毛爷爷，木有可崇拜的人了呢~~~ |
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【妈妈的全然的爱和看见】 第七章提到的伊丽莎白向我吐露：“要不是妈妈，我一定会疯掉。她尊重我什么都不想说的需求，也尊重我希望她安安静静陪着我的需求。（我只需要她）抱住我，搂着我。” ------------------------- 这一段，让我回想起心心妈写的那本书了 打了孩子，但是不让孩子哭，是没有“看见”孩子 孩子的情绪需要表达，而父母不让孩子哭，仅仅是为了自己的“面子”——因为孩子哭，就显得自己无能 好的妈妈，会看见孩子，给到全然的爱 无论小时候，还是我们成长为成年人，全然的爱，是最好的一种爱 |
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【实操指南】 向霸凌行为的目标女孩表达同理心，语气大概是这样的： “发生了这种事，我很难过。” “听起来太可怕了。” “换了我，我也会感到很_______。” “听起来你现在很_______，可以理解。” |
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【给妈妈们的心理指南】 许多人都和女儿一样经历过霸凌行为。 你对女儿的反应，印着你的从前、恐惧和童年记忆。 请思考下列问题： 成长过程中，我与同龄人相处时最艰难的是哪一部分？ 这可能会对我现在的反应方式产生怎样的影响？ 这种情况下，我最怕什么？ 这种恐惧理智吗？ 这种恐惧会让我产生怎样的反应？ 这种情绪能让我有效帮助孩子吗？ 如果是我最好的朋友在指导孩子渡过这种难关，我会给他或她哪些建议？ |
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【大写的推荐】 这本书，我看到写给妈妈们的这一章的时候，我真的好感谢这个作者啊 他竟然能看懂女人与女人之间的硝烟 其实，哪怕到60岁，女人与女人之间的硝烟依旧存在 虽然，虽然我不是妈妈，但是我能运用这些知识帮助到我的妈妈 |
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【理智再理智】 了解自己的感受，能让你脚踏实地。如果你知道自己会愤怒还是恐惧，就能更好地自我控制，并反思自己的冲动——更有可能扼制那些不假思索的破坏性冲动。如果你知道自己的情感从何而来，做决定时就会三思而后行。 ------------------ 嗯，我妈的决策基本和我一样——不反应、尽量低调、也不讨好、尽量远离 这个是来自于“黑羊效应”相对的解决办法 另，“黑羊效应”更是人性暗黑。。。。百度一下，你就懂了 |
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【再一次《战争论》】 告诉孩子：‘有我呢，我会帮助你，我知道你能挺住的，我们一起想办法。’”如果女孩不相信自己，也不相信形势会有好转，这时父母的力量能给她极大的鼓励。女儿自己没有勇气时，你要用自己的勇气来为她加油。陪伴他人熬过痛苦或不幸需要强大的精神力量，你需要照顾好自己。充分利用身边的资源来善待自己，无论是运动、朋友的支持、咨询、冥想还是吃块芝士蛋糕。 ============= 战争论，讲，精神力量是很有用的，而且战争论说——复仇是很弱的精神力量 正念，永远是王道，我们不去伤害别人，但是永远要保持有战斗能量 |
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【和“多喝水”无用的话语有这些……】 不合适的说法：“这是成长阶段”或“宝贝，每个人都经历过”。这句评论本意是出于安慰，但听起来像是设法让女儿的痛苦大事化小。它传递的意思是“你只是许多人中的一个罢了”，而此刻女儿的感觉正好相反——她正经历着前所未有的痛苦，她认为自己是第一个这么痛苦的人，是唯一知道这种感觉的人。这可能的确是成长必经之路，但她还不明白。这句评论只会让她感到你对她现在经历的痛苦有多么不了解。 =================== 这个点和心理学上讲的一样：要承认每个人对某些事件的独特感受，这是“看见”的必经之路，孩子的痛苦是真切存在的，你无法“感同身受”这也是真切存在的，你要穿越这个壁垒去“看见” |
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【训导主任才会讲的话】 不合适的说法： “我一直就不喜欢你那个朋友。” “当初你为什么要和她/她们交朋友呢？” “我跟你说了多少遍（此处自行填空吧）？” =========== 我的天，几乎是常见话语了。。。。。 所以，童年创伤是普遍的，但是成长之后，还是能痊愈的 这个点，有利于我想通“童年创伤”这件事——世界上没有不受伤的人 |
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【最好的方案】 更好的做法：深吸一口气，拿捏作为父母和朋友的不同反应。 作为父母，看到孩子被这样对待，你有权表达不满，并告诉孩子健康的友谊应该是怎样的。与此同时，不能疏远女儿，以朋友的口吻告诉孩子自己的判断。有时在爱摆布人的朋友和失望的父母之间，女儿更乐意选择前者。 记住：要让女儿愿意和你交谈。 有时，你可以做的最多就是提问，让她反思自己的消极友谊。 如： 你希望好朋友是怎样的？ 这个人是这样的吗？ 既然某个人让你这么难受，为什么还要跟她做朋友？ 当你任由她这样做（指出具体行为）时，你会让她感觉你是个怎样的人？ 当她这样做（指出具体行为）时，她会让你感觉她是个怎样的朋友？ 记住，女儿可能会在某个阶段自动脱离这段友谊，另一个女孩也可能会换其他人做朋友。就像所有带来痛苦的关系一样，女儿会从中获取关于友谊和密切关系的宝贵人生经验。 我知道，下面这句话可能算不上安慰，但请相信：总有结束的时候。 |
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【父母“撑腰、强出头”的危害】 剥夺女孩此类经历以及自己抗争的机会，并不能消除这种重压，反而会延迟它的到来，这很危险。 正如心理学家马德琳·莱文（Madeline Levine）在著作《给孩子金钱买不到的富足》（The Price of Privilege）中所说——父母若剥夺青少年自我恢复的机会，孩子就很难处理青春期的挑战。这些青少年会出现明显的焦虑和抑郁症状，更容易做出自我伤害行为，如吸毒、自残。[80] |
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【帮助孩子行动】 在表达同理心后，你可以询问：“你打算怎么办？” 她很可能会说：“我不知道。”温和地劝她一下。 你可以说：“我知道这不好对付，但有没有什么你可以做的事情呢？” 让她自行做出几种决定（顺便提一下，什么都不做也是一种选择）。 可以再进一步，和女儿一起尝试“女孩方案”（GIRL），这是你女儿可用来应付任何社会挑战的方案。 具体步骤如下： G——汇集（Gather）你的选择。（列出应对该情形时你可能做出的所有选择。） I——我（I）选择……（做出选择，从上述策略中选一种。） R——理由（Reasons）是……（解释你的选择，列出选择该策略的理由。） L——列出（List）后果。（预想：做出该选择后可能会发生什么？） |
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【案例】 第一步是G，汇集你的选择。埃丝特列出了自己的选项：“不再跟她说话，背后议论她，在网上问她，告诉她我的感受，与成人聊一聊，和其他朋友一起玩，问问其他人是否知道这位朋友为什么要忽视我。” 第二步是I，我选择。埃丝特决定在网上问她。 第三步是R，理由。埃丝特说自己选择在线问她，是因为这比当面问更容易，也可以显得更轻松随意。 第四步是L，列出后果。埃丝特预测朋友也许还会否认，或者可能觉得通过Facebook沟通更舒服。 我会建议埃丝特在Facebook上与朋友沟通自己的感受吗？绝不会的。但在G步骤中让女孩以实际的态度自由探索自己的选择很重要——即便你不同意她们的选择。 |
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【把你们的骂战还给你们，安安不参加】 也许你的女儿已经竭尽所能地用真诚体贴的方式与同龄人当面沟通，但倘若另一个女孩态度恶劣，这不代表是你女儿做错了。告诉女孩她们只能对自己的行为负责，不必为其他人的反应负责。 ================= 这一点，很赞。 你们请继续，我不参加骂战。 |
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【作者的心流】 爱好会让生活中的其他方面没那么难以忍受。我知道，无论一天过得多糟，只要一进篮球场，我就全神贯注了，没什么能影响我。 ========== 各种角度滴欣赏，这个作者也有心流 |
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【防止你的女儿变得刻薄】 当你发现女儿采用另类攻击行为时，激活你的方案。 举个例子，假如你发现女孩向妹妹翻白眼，晚餐时还不理睬她。 可以采取如下方法处理： 珍妮弗，不理睬妹妹是不对的。（制止行为。） 如果你想说自己不开心，不理睬别人不是好办法，如果你翻白眼，就相当于给别人传递很糟糕的信息，虽然你没说话。（点出行为。） 妹妹试着跟你说话，你却像躲虫子一样躲她，你知道她会有什么感受吗？（培养对目标的同理心。） 你得换种方式表达，如果你很生气，我希望你可以礼貌地告诉妹妹。（建议更合适的做法。） 如果你不改一改，就得晚点儿再吃晚饭或回你屋里吃了。（指出后果。） 我知道你能做得更好。（表达积极期待。） ================== 和我家大叔教育我的样子，是一模一样^^（当我摔门表示愤怒的时候，大叔说，你说，如果这个门是个人，不就被你伤害啦，你如果被这样重重推一下，你疼不疼啊。。。） |
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【权威PK权威】 如果学校打电话来，说你女儿有霸凌行为，尽可能收集信息。 别告诉来电者你女儿“绝不会做”他们提及的事情， 别将这件事弱化或解释为“小孩就这样”。 如果学校花时间打电话，那事情可能比你想得严重。 道歉，然后对学校的通知表示感谢。 先问问女儿，她也许会先发制人地说出她那个版本的故事，以此回应学校对她的描述。如果她公开否认，告诉她你会继续关注事态发展，要是发现她说谎，惩罚就会更严重。 再给她一次机会，重新描述。问问她，如果另一个女孩被问到会怎么说这件事。拒绝“让事情过去”并非是对女儿不信任，而是向她传达更重要的信息：你在关注她如何待人。 同时，这还表明你尊重学校的权威。 =============== 尊重权威，是非常重要的，这个在《战争论》里面也有讲到 |
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【一直被模仿，从未被超越】 我们常常能看到一个女孩默默跟着另一个女孩，模仿她的行为和外表，似乎想借此潜移默化地获得某种自己无法独立塑造的特质。被模仿的女孩感到气愤，也很尴尬。她有义务和那个只是默默跟在身后、其他什么也不做的追随者一起玩耍吗？我觉得她没有义务这么做。 ============ 论边界的重要性 |
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【理论上来说，生气源于“失控”】 直视自己，看到自己具有攻击性的一面。聊一聊自己感到生气、刻薄、竞争或嫉妒的时刻。既可以是生活中你体会到的感情，也可以是针对彼此的感情。像我的室友珍妮和我那样，把事情摆明了说。摊牌，不要再藏掖，开始承认自己的感受，它们其实无法像曾经那样对你的生活造成伤害。不苛求完美的自己，便会如释重负。 ============== 与情绪在一起，是一件很好的事情 |
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【学会处理冲突，我们会变得更强大和真诚】 为了强健体魄，我们需要学会将正面冲突视为关系和生活的健康部分，它能让我们成为更强大、更真诚的个体。 ==================== 写这个帖子，起初只是为了放下 后来是越来越喜欢这本书 没错，我们的最终目的不仅仅是放下，而是让自己更加强大以及真诚 |
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【认真滴活在自己的世界】 “信不信由你，”娜奥米说，“跳过去就好了，要相信真实世界不是这样的，这只是学校，这种关系结构以后就再也不存在了，再也不会有了……一切都会好起来，我是怎样的人，绝不会由这群人说了算。” ============ 对啊，就是不要活到你的世界里面去，我的人生，我就是喜欢活在自己的世界 我是怎样的人，绝对不会由别人说了算，要想PUA我成为阮玲玉，你们还嫩了点 |
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【网络霸凌】 网络安全专家为应对网络霸凌提供了三步对策。 首先采取第一步，阻止。别通过报复来回应网络霸凌，如果是匿名攻击，别试图跟踪霸凌者。这场战役孩子“赢”不了，回复只会挑起攻击者的兴趣。 第二步，屏蔽网络霸凌者。对短信、邮件和聊天也可以采取同样的措施（如果不知道该怎么做，可谷歌搜索“怎样屏蔽［输入网站、手机或软件名称］用户”）。如有必要，可注销旧账户，为孩子重新注册新账户。 第三步，举报网络霸凌行为。鼓励孩子将冒犯她的言论保存或打印出来，和你讨论。无论你多么沮丧，都不能鼓励孩子报复，否则孩子会将攻击视为正当防卫，这样更容易陷入危险。 ================= 不和烂人烂事纠缠，始终是王道 |
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【愿世界和平】 既要照顾好自己，也要关心他人。在虚拟世界中，这种公民义务同样存在。转发伤人的信息同样也是参与网络霸凌，与十人分享伤人的邮件或图片，和写十张纸条分别传给不同的人会产生同样伤人的效果。在网络上，你其实可以通过什么都不做来支持他人——你可以拒绝转发那些令人尴尬的信息。 ============ 参加过一次战争，你就懂和平的可贵了，心有余悸滴不想再战…… |
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【约束自己】 如果你在发短信或上网时觉得与某人产生了冲突的苗头，冷静一下。 发布状态或发送信息前大声读一遍，思考一下：我会当面对那个人这么说吗？ 如果会，点击发送即可。 如果不会或不确定，请重新编辑。 然后再读一遍：你会当面这么说吗？ |
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【关于“活在自己的世界”这件事】 友谊是一种选择的结伴关系，关爱和冲突都是正常现象。 ---------------------- 没错。友情、爱情是每个人的抉择，“我活在自己的世界”，只是因为我没有邀请你进入我的世界~~ |
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【真相】 关系的潮起潮落绝非一人之力所能控制。 =========== 这些都是没有人告诉过我的，所以，真是非常开心，能遇见这样一本好书 |
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【关系有啥用，人不求人一般大】 美国有线电视新闻网（CNN）的执行副总裁盖尔·埃文斯（Gail Evans）探索了女性为何在公司中难以获得平等待遇。 数十年来，埃文斯始终目睹女性遭遇晋升障碍，他总结称，部分原因在于女性陷入了过分关注人际关系的误区。 =============== 人不求人一般大，本来就是~ |
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基本上，所有的答案都梳理在这里了。 非常喜欢这本书。 |
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【篇章二】安安经验谈——写给“一个女孩” 如果你是喜欢独来独往的女孩，你大概和安安一样，会遭遇女孩们的团战 所以，写一些经验送给“一个女孩” |
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【世界上只有三件事】 如果你是“一个女孩”，遭遇团战的原因，也许是因为——你对其他女孩指手画脚了 你不成熟，你要清楚世界上只有三件事——自己的事、别人的事、老天的事。你只需要做好第一件事，就行了。 如果你是从道德上“看不惯”某些同性的言行，那么我们继续深挖“为什么你会看不惯” |
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【不成熟导致你对别人指手画脚】 认知不成熟导致你去对别人指手画脚。 人们的认识或信念可以分为两个维度： 1、清晰性（clarity) 即我们的内心是否清楚地确信和认定自己相信的内容。 确信的信念越清晰，越能接纳客观现实，越不会“纠正”别人——比如婚恋这件事，的确是无法做到此生只爱一个人，的确会情难自禁，接纳生物本能。 2、正确性（correctness) 即我们的想法在社会层面是不是被广泛接受，在文化和道德背景下是“正确”的。 越“正确”的人就越会纠正别人。 “正确”也只是字面上的意义，准确来说是“从众”，从众并不一定对，所以又哪来的自信去“纠正别人”？ |
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【黑羊效应】 如果你没有主动招惹女孩们，但是还是遭遇团战，那么你不必从自己身上找原因 因为，你只是不幸遭遇了黑羊效应—— “黑羊效应”是一种心理学中的现象，它指的是一群好人欺负一个好人的奇怪现象，也就是一群人联合起来欺负、排挤一个人。在这个现象之中最奇怪的就是所有人，无论是被害者、加害者还是旁观者都不算是坏人，甚至在他们朋友的口中都是温婉和善的好人。 在这种现象之中，受欺凌者自然是无辜至极，但是加害者也不是有意而为之，更不用说旁观者了，他们大多数情况下都是不为所动，事不关己高高挂起。 |
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【黑羊效应的应对】 不反应（指假装什么都没发生，不反抗也不讨好团战的对方） 尽量低调（收敛你的言行和衣着、发型等一切个性张扬的方面） 尽量离开那个环境（切忌想着报复，报复是最低能量场） |
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了解了【成熟的认知】以及【黑羊效应】 作为“一个女孩”，你还需要面对一个标签 这个标签，在安安我看来，还是挺有杀伤力的 这个标签就是——“你活在自己的世界” |
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【从“不活在自己的世界”梳理出 “活在自己的世界”这个标签的荒诞】 嗯，既然你们说“我活在自己的世界”，那么我们一起来看看“不活在自己的世界”的人是怎么样的—— |
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“不活在自己的世界的人物”【1】 不活在自己世界里的人，他们往往都很关注身边的人和事，你可以从他嘴里知道很多人的近况，甚至是小秘密 --------------------- 嗯，《红楼梦》里的冷子兴算一个。作为喜欢独来独往的你，一定是不屑于做这样的人的，如果你能做到看脸色行事，大概也不会遭遇女孩们的团战了。 反正，这种类型，安安我玩不了，一直不喜欢打听别人的私事，而且非常注重自己的边界。玩不了玩不了，承认自己的弱点。 一旦承认自己的弱点，就能心安理得地接纳自己。“接纳自己”这件事，是非常重要的。 |
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“不活在自己的世界的人物”【2】 活在自己的世界里的人： 一种是逃避，内心在逃避不被爱的事实； 一种是示弱，通过“哭”来获取别人的关注和同情； 一种是控制，内心想要得到，于是想要控制别人，证明自己的力量。 【因此，反推过来"不不活在自己世界的人"是这样的】 1、不逃避，接纳任何难堪的事实。接纳自己的本来样貌和性格，自重自爱。 2、不靠示弱博得同情，内在资源丰富，不依靠他人提供燃料而能处理自己的各种情绪问题。 3、不靠控制赢得自己想要的东西，水胜万物而不争。 ---------------------- 如果你曾听到别人讲你“活在自己的世界”，那么你可以感激她了，她给你指出了一个明确的方向，锻炼自己的一个方向。 |
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“不活在自己的世界的人物”【3】（反推法） 我们先看看有人曾经是如何评价“不活在自己的世界”的这类英雄的—— 你之所以要活在别人的世界里，不就是怕在物质上或心理上失去什么，或着想得到什么吗？归到头，你还不是为了你自己，还不是一样的自私么。不管是活在自己的世界里，还是活在别人的世界里，这世界上有不自私的人么？有谁？举个爪让大家观摩一下。天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。有谁能逃得脱名利二字？你说你不为名利，只为社会作贡献，你为什么要为社会作贡献，是你欠社会的，还是社会欠你的？你说两不相欠，只为自己活得有价值，那还是为了你自己（的价值）么。放得下名利，放得下“我”，你再来说吧。 作者：无为 链接：https://www.zhihu.com/question/304788575/answer/918217209 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 =================== 以上所说，是讲，“活在自己的世界”是为了自己 “不不活在自己的世界”大概就是【无我】这个境界吧 接下来，我们继续讲讲这个“无我” |
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【“无我”是有选择权的】 指责某人“你活在自己的世界”=期待某人“你进入我的世界” 指责里面带有受伤，指责里面带有期待 但是，我们不能无缘无故背负这些期待 要清楚边界——友情、爱情，都是双方具有选择权的 遭遇别人讲“你活在自己的世界”。这个类型，我是要考虑“你值得不值得”的问题，友情、爱情，都是有带有选择性的，不是说，你想让我“无我”，我就一定要无我的。 为了值得的友情和爱情，我是可以燃烧自己到无我的。所以，当你指责我“你活在自己的世界”，那也只是你没有得到我的心罢了。谁都不欠谁，何必气呼呼？ |
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“不活在自己的世界的人物”【4】（反推法） 反过来说，你怎么可能不活在自己的世界里。。。我们都被困在了自己的大脑里。我们对世界的观点也基于这一事实。 我在31岁的时候出柜了，但其实当我是一个青少年的时候我就知道我喜欢同性，害怕在别人面前提到关于性的话题，时常觉得自己格格不入。但到了某一天，我会觉得我必须出柜。当我终于鼓起勇气，把我这个心里埋藏多年的“大事”讲出来的时候，我发现人们并不关心。 他们就是不会关心，甚至是我最好的朋友——并不是真正的关心。你的事情对他们来说只是“信息”，因为他们也被困在了自己的大脑里，他们也活在自己的世界里 作者：今Ima 链接：https://www.zhihu.com/question/404162949/answer/1310333470 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 ==================== 以上所说，“活在自己的世界的人”不会理解别人的所思所想，一切都是信息。 那么反推，“不不活在自己的世界的人”会推理，能通过细节知道别人的所思所想。 这个，还是比较好玩的一个点，肢体语言以及文字里面的细节，我能玩转^^ 作为独来独往的“一个女孩”，如果你有兴趣研究人性，不妨看看肢体语言、心理学方面的书籍，转移注意力，不和那些蜘蛛精计较，你就不知不觉打赢了这场战斗。 |
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【所有的团战，其终极目标战斗就是要造成你无法“自我接纳”】 完全的自我接纳，意味着不会用二元对立的视角将自己割裂，以“不加评判”的视角去看待事物，包括自身。并不需要缝合破碎的自己，只需收回对社会评价体系“好”的追求，避免对在其中“坏”的自我厌恶。 |
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@ty_anniefaye 78楼 2022-09-23 17:06:00 【所有的团战，其终极目标战斗就是要造成你无法“自我接纳”】 完全的自我接纳，意味着不会用二元对立的视角将自己割裂，以“不加评判”的视角去看待事物，包括自身。并不需要缝合破碎的自己，只需收回对社会评价体系“好”的追求，避免对在其中“坏”的自我厌恶。 ————————————————— 哦，有错字—【所有的团战，其终极战斗目标就是要造成你无法“自我接纳”】，她们实现不了目标，你就赢，懂吧？加油 |
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大智不群，大善无帮，何惧孤步，何惧毁谤。 致敬每一个 “一个女孩” 不抱团，单战！ |
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@ty_anniefaye 80楼 2022-09-23 17:49:00 大智不群，大善无帮，何惧孤步，何惧毁谤。 致敬每一个 “一个女孩” 不抱团，单战！ ————————————————— 【有正念才有随心所欲】 正念可以被理解为促进个人自主性——也就是说，增强个体按照个人意愿行事的能力……而不是被自我相关认知所驱动。 ================= 此生“一个女孩”都做不了坏人，因为“随心所欲”这件事对于“一个女孩”来说，太！重！要！了！ 此外，切记——复仇是低能量的。 正念是王道。 |
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一个女孩 郑九妹 |
| 接下来，贴一些亦舒的话 |
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【最强大的黑色生命力——不要给自己催眠，要直面一个事实】 当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。 ================ 此时，要么用利益、实力支撑自己的尊严，要么用消失支撑自己的尊严 安安认为，最好用实力支撑，如果你有实力，男人要找小三，就让他哭得很有节奏感 如果你没有实力，哪怕以后需要要饭，都不要向这个不爱自己的男人伸手 |
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【贴一个图腾】 美国国徽上的白头鹰左右鹰爪分别抓着橄榄枝和箭，从这就可以看出美国人的性格跟白头鹰很像，要想和平就得同时拥有能够征服别人的力量。 个人觉得这段解析很赞，你要不与人争，就得与世无求，还要保持实力并随时准备战斗。 |
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“一个女孩”南依 |
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【惯性】 她有很有趣的应对方式，比如她来做心理治疗时，会一见面就对我的穿着发表评论，试图让我处于防御状态。 她自己穿得很花哨，这当然引起了我意料之中的第一反应，担心她所受到的负面关注可能有一部分是她自找的。 ================ 评价别人、自己穿得花哨——基本是肉眼可见的攻击形态了，人是有惯性的。 这一段，很有趣，能让我们从“攻击”、“防御”这两个方面看见一个人的惯性。 我最近，是一直处于攻击状态，的确开启了攻击模式，很累。 个人觉得，还是保持有实力、处于防御状态是比较轻松的。 |
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活在自己的世界的【大写的好处】 谢尔曼详细阐述了自我共情的益处：它帮助我们采用不那么严格的成功和失败标准，从而减轻我们的负担，并且它与自毁情绪（self-destructive feeling）相对抗。 她认为自我共情能培养“自我再整合”（self-reintegration）和“对过去及未来充满活力的情感掌控”的体验。在她看来，自我共情需要“自我友谊”（self-friendship），即一种与追求自我认识相契合的慷慨精神。 ======================= “你活在自己的世界” “对啊，我活在自己的美好世界，对于过去，我不后悔，对于未来，我不恐惧，对于现在这个我自己的世界，我也刚刚很满意。” |
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【阿猫阿狗：你想看网友对你的评价吗？ 安安：能想象得到，说三道四的都有…】 有人说我不好，有人说我值得交； 有人说我脾气大，很强势难相处， 也有人说我对朋友很讲义气， 很护朋友，没心眼好相处； 请记住……永远不要从别人嘴里认识我， 我对每个人的态度都不一样， 因为别人对我也都不一样， 我对你的方式取决于你对我的态度以心换心！ 路遥知马力，日久见人心！ 我就是我、至于你怎么看我：既不需要、也没必要。 |
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看懂一个人，你一定在意过； 看清一个人，你一定落魄过； 看破一个人，你一定较量过； 看透一个人，你一定付出过； 看穿一个人，你一定受骗过； 看淡一个人，你一定珍惜过； 看明一个人，你一定放弃过； 看好一个人，你一定感动过； 看过一个人，你一定挑剔过； 看坏一个人，你一定受伤过； 看准一个人，你一定经历过。 |
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一杯水 平时处干清澈见底的状态 摇动它或将其搅浑 就看不清里面任何东西 也可以说此时此刻 这杯水便失去了观照能力 当我们心如明镜时 心神凝聚 自然有了光芒 可以烛照一切、洞明一切 这种安静和清明需要不断进行训练 —————— 很喜欢这一段 当内心有爱，则生慈悲 当内心有恨，则被恨缠绕 一切还是你自己的选择 如果女孩们有能力成为“一个女孩”，她们也是不太会抱团的，因为软趴趴所以抱团 看一个人，是看其把什么样的人当对手 安安，你是把软趴趴当对手吗？你是选择用恨缠绕自己吗？ |
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今天还是忍不住过嘴瘾了，所以，等着团战… 有战必迎 |
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给自己立规矩先 1只过两次嘴瘾，所以，第三次嘴瘾无论如何要扼杀在摇篮中 2有战必迎，淡定反击，站事实，不带情绪 反正，还是觉得这些破事真烦 再处理几次呗 |
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