[感情生活] 我之路

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 我之路 -> 正文阅读

[感情生活]我之路

作者:lizzy333666

[收藏本文] 【下载本文】

不知道从哪里来，也不知将往哪里去？

像风之不由自主在原野吹。

    这两天再度进入情绪的魔障之中，不能自拔。

    因此，我决定把内心最深的痛对，无力解决之处，说出来了。

    就我自己已经无力负荷这沉重。希望在书写中发现在书写疗愈

    谢绝恶意喷客，我本玻璃心。

    那要冬至以来，随着气温的降低，情绪也特别低落。昨昨晚又是一夜无眠。此时北风呼啸。万物萧瑟凋零之感

    今天圣诞节，外面刮大风。我在家里傻坐着烤火。很多时候我就是这样，啥也不干，就这样坐着。呆呆地坐着。却也享受

    按你是个热闹的日子。自成年后，节假日再无感觉。反而是越热闹，越觉孤单。

    冬至那天，告诉我，姐姐去挂纸了。节前日梦到父母，在梦的悲哀里心碎。原来我一直如此悲伤，从未走出来。只是埋在很深的地方沉默，不敢去触碰。那一年，仿佛行尸走肉。醒来后，仿佛昨天。却已经是城南旧事。

    父母在人生尚有来处，父母走人生只剩归途。

    来一首。感慨

    非关癖爱轻模样，冷处偏佳。

    别有根芽，不是人间富贵花。

    谢娘别后谁能惜，飘泊天涯。

    寒月悲笳，万里西风瀚海沙。）

    这些年，近十年

    很难痛快的，开心。也不轻易的难过，是麻木。

    因为一旦难过，就如决堤的洪水，无法自拔。

    被遗留在这个世界里。伤佛一场无尽的幻梦。

    我心伤悲，莫知我哀。

    这是昨天的存货。写了就发出来吧。

    嗯，今天要好多了，天气也更好。没有下雨了，我觉得天气主宰我的心情。

    今天又天涯，明天又天涯。感觉天天在天涯混，最好像是另一个平行世界。

    昨有准备申请删帖的冲动，不知道手机这个功能在哪里。

    因为想往事还是不要提起了。无非是自揭伤疤，又一次受伤。可能不会起到真正的作用。

    后面又想随意吧，想写就写，不想写拉倒，也没有谁要规定。

    就当是个树洞吧

    莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。
    料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

    苏东坡是我心中永远的少年。因为不油腻，他有一颗赤子之心。李清照是我心里永远的少女，永远纯真，沉醉不知归路，兴尽晚回舟，争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。我的淡淡清辉莹莹照。

    苏东坡何其有幸，有朝云。有时候真的不在于书读的多少，而在于悟性。素质这个东西，也与读书多少没有绝对关系。朝云说，先生是不合时宜。这不和适宜，也恰恰是先生可爱之处。因为我也是那个不合时宜的人。

    这两人真的是配一脸呢，骨子里何其神似。是可惜。跨时期了。要不然定有人生交汇之处，李清照前期的词，特别明快，活泼；后半生作品悲凉伤怀人生淒惨坎坷。她性情不是悲伤的人。时代悲剧里个人遭遇，造化弄人。

别人是玩麻将，玩美容，玩逛街，玩聚会。玩旅游。我是玩天涯，也觉奇妙无穷呢。

    来自我婆婆的打击，让我长达两年的时内跟人说话，不敢抬头看人脸，尢其眼睛，人面兽心，太可怕了，让人胆寒。就当我命里有此一劫
    我有无数次，眼泪与人一起飞奔在滨江大道的风里，可无论我怎么狂奔，也走不出这方寸之间，走不出这命运轮回，走不出这因缘际会…

    即便我只能错把他乡当故乡。这里有我要守护的天使

    一切打不倒我的只会使我更强大，她没弄死我，我就是重生，我已不再是过去的我，你真的得到了吗？我又真的失去了，言之过早，真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。

    我亦不觉得像当初那么委屈。老天爷安排我在哪里，我就安心的，在哪里修道，一切自有天意。

    我现在不在那么受制于她。一点点夺回我的自我。我现在看她，就像看路人。像看耍猴。演吧，我看你怎么演，只觉得可笑。

冷得想钻进盐罐里，又下雨，湿冷天气让人产生万念俱灰之感，盼赶紧升温放晴

    忙完，这会闲的，坐会。发觉我没有洗脸。早上时间，就跟打仗一样的。六点半起床，洗刷，做饭，叫孩子起床。给她收拾。今日学校元旦汇演，给孩子弄发型，化妆，穿演出服。然后忘洗脸了。这样的事偶有发生，我也不在意。反正洗没洗，人家也看不出。

    照镜子，人还有神采。看来，女人最需要温度。所以春天万物生，冬天万物凋零。婆婆的冰冷无常，刺伤了家的生机，进而影响运势。一床被子涵盖了美容的功效，幸福的时光。扛三天扛得人都有气无力，觉得自己怎么也还没老到必要需要两床被子吧？所以我这个人是迷糊的。因为我拒绝面对事实。我一直以为还好，婆婆也没那么坏，别人的婆婆可能也是这样。然后我讲给闺蜜听，都觉得我是受到非人的待遇不可思议，精神上。认为还好，我可以撑得下去。其实，我都快被榨干了。所以我不足够果断清醒勇敢。不愿面对现实。是我的弱点造就的后果。

    很多时候，为了成全完整。为了不伤害，你愿意将就。以为可以将就一辈子。那是因为你还没有看到美好的，你以为就没有。没有经验阅历，以为全世界都是这样。涉及要忍耐一辈子的事，将就很难。不如从一开始就果断抽身，不至于浪费大好年华。生活中的我，其实是一点都不将就的人，要我接受，要么我抽身，这件事情将就了那么久，是一开始的时候错过机会，认知上面不清楚，就没有决断。。后面就不容易了，因为伤害太多，所以只能继续将就，择一成熟的时机再说。

    我以为可以委曲求全。可也没有求到全。既然人家还不满意，还觉得没有得到成全。还总是欲求不满。算了，不领情就算了。我总要图一头，还不如成全我自己好了。我所在乎的，人家视为草芥。以后只要没伤害谁，没违反道德，怎么开心怎么活，管他东南西北风。

    处处受管制，无语。自由都没有，我活着干嘛呀，坐牢？不过现在我已经不鸟她了。什么都无所谓。生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故两者皆可抛。

    我是天涯惆怅客，问君何事泪纵横？

    这一页翻过去。就当是天涯往事。我不允许我自己郁郁寡欢。父母也曾视我如珠如宝。看开了神马都是浮云。

    仰头大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

有很多莫名其妙的人。谢绝，不加任何人。不过是说道说道而已。

    心力交瘁，累死了。周末总算可以好好休息了。一天做三顿饭，跑六趟接送。搞两处的卫生。孩子本周还有感冒，鼻子塞的死死的。然后我每天要给他推拿，泡脚，饮食调理，孩子的体质随我比较弱，脾胃不好。一生病，就是我的灾难期。我婆婆就是一有事就是不停地抱怨，指责我。我按摩又是我按的不对，艾灸又说是调理筋骨的。穿又说没穿对。吐血，就喜欢站着抱怨，指手画脚，拿不出有用的方案。现在睡觉，总算睡安稳了，鼻子也没那么塞了，还有一点点。
    然后我一边做，一边听他唠叨，吐槽我。要是三天，我没做出效果，又逼着我送医院。像是一个轮回，她不懂，每次生病都是我弄好的，还是不选择相信我。

    就是每天就像一个陀螺，不停的打转。心里面堵得慌。希望好好护理孩子，不再生病。每次生病，我是元气大伤。再大一点，我得训练她做惯家务。这些事好像每个家庭妇女都有，都拿的下来。我却做的好吃力。一来体质不好，二来从小没做惯。就像对面一样，老板娘说的，看你吃饭都费劲。家里虽然没钱，但从小在城里也没有什么体力活。加上母亲爱子女从来不让我们去做家务，记得我毕业五年后才会做好饭。才不怎么在外面吃快餐。这没做的惯的毛病，后续就体现那孩子之后都做不赢手脚，不知道每天在忙碌什么。没看出成果。没做的惯的毛病。后续就体出来了，丶如果境遇不好的话，真的感觉特别辛苦。也是我决定不再开店的重大原因。

真的，我觉得我不适合生孩子。难怪这么晚才有。因为我是一个很有责任心的人，一旦有了孩子，会操碎了心。真是拿生命在滋养她。

总算从煮饭中解脱出来了。我情愿洗碗，真不愿意做菜。你说买菜，洗菜，做饭，洗碗，这是投入产出最不合算的一回事。现在外面都是不卫生，然后菜不新鲜，不敢吃。给小孩弄总是很正式的，两菜一汤。
好了，现在我就随意了，面条也好，外面吃个粥也好。

    听着听着就想哭，写着写着就再想写。08年那年的冬天也特别冷，也是年前的这一个月。我从深圳飞回家里去医院看母亲。脸色那黄，躺在病床上虚弱无力。我给擦脸，喂东西，说头发；人是如此渺小，感觉那回他就像一个无助的小动物。人跟动物真无异。

    送走母亲，我失魂落魄的逃回深圳。好了，从此我也是个没根的人呢。我不知道，活着的意义在哪里。每天就是按部就班，填满时间。周末就去水库放生。为我母亲祈福。

    只要一停下来，无论是在超市买菜，还是在街头行走，还是工作停顿瞬间，一抬头一低眉，伤感常突袭，眼泪瞬间就下来了，犹如永不枯竭的泉水。我真的是个边缘人了，不应该出现在这里。

    08烦躁那年。我是这么的想在青春的记忆里忘却，它却在岁月的长河中雕琢凝固。母亲，你去了哪里？夜夜，曾梦见你寒冷，饥饿，悲凉，在那个世界能够安息吗？我我有多后悔，我就有多难过。怎么不能多去陪陪你？怎么说话不能温柔一点。怎么这么任性，叛逆？

    纵然我有千般的不舍，万般的怜惜。也只能荡漾在这空空如也的宇宙间。十多年已去，此时我是千古伤心人。

    十年生死两茫茫，
    不思量，自难忘。
    千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

    同样的时刻，物是人非。仅以此文，悼念我母。

    想辜阿姨了，好久没看到她了。有两三个月了。我们因佛结缘。我们忘年交有很多话题，有很多共鸣。

    上次见面，是观音菩萨生日还是初一，十五吧。你买了花。路过我店里。聊了一会儿，然后你走了十多米，我喊你。我说你咋这么潇洒，这么超然物外呢？看你走的时候，我竟有不舍。仿佛你就要踏出这滚滚红尘。不再回来。

    真乃仙风道骨。大气天成，飘飘然，仿佛要踏出这人世间，步入方外。

    忙完这两三天，想去寻你。最好是听到我的呼唤，过来找我。

从此日月换了新天地，在属于自己的天空中遨游，在懂你的人群中漫步

2022突破金钱关??????

    每天都下雨，不分白天黑夜。有的人在送外卖的路上。有的躺在医院。有人躲债他乡。而我正准备离婚。年三十遭遇出轨女人找上门。人生无常。

    人生真真的是那旅游的就是一个体验的过程。

    这个年过的每一天都很闹心堵心不想出去见人，

到哪天能从心情的沼泽地走出来？

全面处理完店里的事。好想出去走走

是伤痕累累，是支离破碎，是欲哭无泪。

人生乃无常。

现在这个人只要说什么，我就觉得在骗我,去哪里了,我就以为去找那个女人呢。
这日子是没法过下去了。信任一旦丢失，很难找回来。

    怎么说不忘初心呢？因为初心是很容易忘记的。随着环境岁月的轻视，很多人不知不觉就变了。他其实变成了一个鬼，他不知道。还以为人模狗样。

    现在想起妈妈临终前非要跟我老公说的一句话。可能提前预知他会背叛我将来。可是又有什么用呢？
    因为当时的情况下，谁会信呢？人呢，都是不撞南墙，不回头，都是自欺欺人，都是心存幻想。逃避

已经分开，今后修好自己，带好孩子

    时至今日，虽然他的错导致

    可我本人也有很多问题，心性不够好，好强，自卑，自我，狭窄，自尊心强，顽固，记仇，拖拉。

    一步步走到现在，是自己秉性所至，不怨天尤人。

    现在知道方向在哪，坚定的前往吧，不要再患得患失，本来什么也没有？

    现在也挺好，习惯了孤独就好，谁又不孤独呢？

急燥

不是自我责备。嗯，我现在也没什么悲伤难过了。只是觉察到自己的一些缺陷。想做个身心健康，正能量的人。我也不再恨前夫是前婆婆。一切都是助我成长。

疫情在家里已经关了20天了。这段日子我陪伴小孩。学习英语。念佛经，体察内心的自我，希望假以时日我成为一个内心强大，有价值感的人。找到生命的意义。

觉得我如此寻求改变的动力。来源于我已经成为一个母亲。我希望成为榜样。孩子因为我而更美好。而当我年老的时候，我希望无所遗憾。

深信自己好了，自己的世界就好了。

是时候开始修复自己。建立起自己的信心，自强自立。勇敢，智慧，善良

今天早上晨练。完成英语任务。念地藏经上中卷。昨天晚上因为碰到一个50多岁的男人，我也纳闷，他如此让我愤怒生气。我女儿跟我在那里玩锻炼脚的运动设备。我们先到。他等了一会儿过来直接强硬的说。下来吧，你已经玩了20分钟。我当时很恼火。我想问女儿是否要继续玩？孩子可能害怕了。立马就下来，差点摔了。今天我还很有情绪。因为他触发我曾经的内伤？我原生家庭的父亲。我的前婆婆。都是这样粗鲁，简单，愤怒的人。当时天晚我怕吓到孩子，所以就算了。一方面我也讨厌强势增强好胜。道理我也都懂。不知道为什么情绪一直耿耿于怀。

这也意识到我一直的心灵状况，想要提升心灵的境界。我的更加自由之战，不要去计较一些鸡毛蒜皮的和重要的人与事。所以我想修炼的我心胸宽广，柔软。豁达。

    女儿是很喜欢那个运动设备的。我现在准备早吃晚饭，早点去玩那个设备。嗯嗯，跟那个强硬的男人做开了。这都是这个时间跟他碰上，因为小区这个设备发生矛盾。我的解决之道就是提早去玩。嗯，疫情解封和估计也不会去玩这个。能让别人的就尽量忍让吧。想起董小姐那句歌词。嘴里说着算了，心里却一直重复。想起年少轻狂。现在才明白，我就是那个普通的，俗不可耐的，斤斤计较的人。

    可是我想为什么我们还要来人世界呢？就是我们还有修的机遇，和可能，人生的意义就是在人世间把自己修炼好，提升自己的能量跟心灵，最终成为地球间组宇宙间有价值的个体。

    天涯资深潜水多年。今日勇敢的准备从此进入自己的心路历程。这不只是树洞，这也是一个进步的记录监督。

    希望多年以后，回过头来看看。我已经海阔天空，不负此生。从今天开始，我想忠于自己的内心，像王阳明先生的教导那样。从内心的良知出发，对待一切人与事。而不是从功利的头脑算计来行事，这样我才是爱护自己的灵魂。而看淡物质的事情，本来也就是虚空的。人生一世，草木一秋。最终是什么也带不走。唯有你一生的品德，可以用来评估你的未来。因为灵魂是生生不息的。

    写完我舒服多了。现在就明白为什么很多人在天涯来记录？现实中总是有许多无奈，无人倾诉，哪怕是最亲密的朋友。

    奇怪的就是我基本上不再打任何电话给前夫了。多年来的他在身边的习惯，失去时让我痛不欲生。原来我也可以失去他。反而是他三天两度开始打电话给我？

    我已经觉得一切没什么意思。一点也不再想怎么样了？我都还有点觉得红尘也就这种意思吧。倒是对修行。觉得有莫大的意义。佛经上面讲的。还有天涯一些修行高的人讲的。我都在内心深表认同。虽然我现在还做不到，这是我装是往那个方向义无反顾的走去了。今天我就更加坚定了。真的，那些事情虽然难过。但确实也坚定了我修行的决心。世间的一切都是虚空。当然我会积极的在人世间修行。积极的入世，机缘到了也可以出世，毕竟还有孩子没有完成。。

看见天涯就当家。因为海内存知己，多少失意的人在这里找到了一方心灵的小天地。

    六点钟做完核酸。困了，中午补一觉吧。

    疫情封闭20天了。关的都有点抑郁，焦虑。不知其他人有这样的感受吗

    今年一定要搞定工作的问题。找到各方面都适合我的，踏踏实实的一直做下去。不能急，但是一旦找好就稳下来。金钱能缓解解决很多问题

    小时候觉的日月漫长。然后觉得时光飞逝。飞逝得让我心急焦虑。因为我还没有任何成长，我还没有找到自己。还只是一个空壳。

    天的时候已经察觉自己跟人世间的障碍，但是都没有当一回事。当时觉得可能人人都有吧。另忙于俗世中功名利禄的追逐，虽无所收获。

    这样的时光飞逝，我走到中年。80后不再是主流。我觉得很快老去。不能再这样庸碌下去。我和世界的矛盾随着一些很多事情的发生，也放大到无法去忽视他。于近年来多求观察，寻觅思，苦苦思索。然后确定了一个基本的方向，就是一切问题都是我自身的问题。如果我没有问题，外面的问题对我造成不了影响。我不不再去外面寻求，碰的头破血流。虽然我还没找到细致的方法，但是我知道我一定是向内求了，向内寻找。佛说一切众生俱足。但我要找到内在的源泉，修正它，触发它，启动它。

    时间确实是变快了吗？时间宝贵，要坚定行动起来的修行自己。我怕来不及。因为我感觉时光飞逝，有意义的事情可能来不及做。。其实一直以来我的心里层面的意识和直觉其实都很准确。可是我选择忽略他，从世俗功利大脑的层面看待他，打压他，绝对不会有利于我。也是因为诸多的经历造就我会这样想。认为金钱名利才是有实际意义的。
    现在我重新从心而起。滋养心灵，凡事致良知，希望临走的那一天不后悔，不再只是业随身。

    众生造众业，亦有一机抽。原谅，宽恕，每一个人其实都不容易。

天涯听到好多高人的帖子。有几位很对我心里的意思。深深的启发了我。证实我的一些想法。我也在寻求自己的道路上更有信心，感谢天涯，见到的机缘，让我很有收获。

    秋天早晚温差大，晚上给孩子调了几次风扇，根据吹风扇风力的大小及距离。这个孩子十分敏感。热一点的，冷一点都睡不好。最后就是我没有睡好。每当换季我都没有办法睡好。为了周全孩子。

    没有睡好，就就就就负能量超多。第二天就跟要死了一样。浑身乏力，什么都不想做，脾气暴躁。所以我能理解为什么我几次想生孩子都不能如愿。原来我的那个身心并不适合。身体也比较差，心里也比较脆弱。孩子长到了八岁，期间我的付出真的是用血泪。耗尽了心力。

    孩子的这种根性很像我。身体比较弱，心里玻璃心，敏感。对母亲是高需求。所以我常常觉得心心疲惫。近两年调整自我，基本上能保持日常运转。

    虽然没有睡好，但是我决定中午补觉，上午的事太多了。孩子的上网课，晨练。我要念经，然后八段锦。有英语练习。我这种人注定是很难长胖的，即使是疫情关在家里也肥不了。这一点我比较佩服我自己，总是把自己的生活安排的很充实。可能是性格决定的，缺乏安全感，就不停的向上，接下来休息就觉得焦虑是罪过。

今天晚上我决定前半夜开小档风扇。半夜关掉风扇，然后孩子不用盖被子应可睡好，每次换季都要摸索好，调整到那个点后面就好了。

藏菩萨本愿经，念完了两部，念的过程中一般都是眼泪不停，是一种深深的感动跟佩服。这种恢宏的誓愿，伟大的付出忘我精神。

看了很多心理方面的帖子跟书籍。《少有人走的路》，就不错。那我更了解了我自己，真的是一堆的毛病。

问题在哪里？然后我自己为什么这么别扭呢？因为我没有接受那个不够好的自己吧。我能做到全然的接受我自己，不再苛求自己可能也就不会再苛求外借了。这这些所有都是为了填满心底那个空虚的自我。如能做到这样，我可能活的比较松弛跟坦然。不会再耿耿于怀，挫败感。也因为原生家庭的缘故。现在我是个成年人了。我得调理我自己的心底，给孩子做个标杆，不再重复我的路，不再迷茫。

现在最重要的诉求就是调理好自己的身心。其他一切都是基于这个基础建立的。

记住美好的人事，忽悠让你不开心，因为不值得，人生短暂，让每一天都过得有意义，值得。

    面对重新出发找工作，不能性急，找个适合自己时间，特点，节奏的可以一直做下去的工作。隔壁楼的楼主找工作多波折，既损耗财物，又伤害身心，所以好好想想，综合客观评估，再择一工作。

    焦虑，恐惧，压力，的很大来源于于工作的落实，四十的人重新出发，四十年的人生，工作方面毫无心得，东一下西一下，就没有干过匹配长期的工作，难免让人惶恐不安，没有信心，要说干得最久的工作还是开店，开了六年，关了挺好，无怨无悔，关得心理明明白白，没法干的，天气，网络，疫情。

    我现在重新开始比二十多岁的优势是，更加知道要什么？加油加油！坐吃山空让人烦燥，问题虽多，总归一个一个解决，想要马上达成的心，只是自己身上添加压力。

坦荡，从容，松驰，是我羡慕的气质，希望不久的我也成为此，最近几年发现我自己是一个拧巴纠结的人。佛说不住于心，过去就算了，天大的事也都过去了。只要我跟别人有点小摩擦没好感。，就很难去相见相处。

单身我现在觉得是没什么。而且也觉得挺好，也没兴趣再找。但看了很多类似这种单身的帖子，还有很多过来人的说法。说是孤独难以忍受。年轻的时候不觉得，尤其是到老的时候才会感受到。我稍微纠结了一下。然后我就想管他呢。听从自己现在心里的感受。老了，就等老了再说吧。另外一个，凡事一体两面。你享受不孤独，你觉得忍受其他什么？事情于是又回到了原点。所所以你究竟想要什么才是重点？

被做核酸六点吵醒，隔天做，现在变成天天做，为什么？虽然说今天可以出门解封了。但各个小区各个地区的板还没有拆。

这几年真的是发生了太多的事。终于找到时间来喘息调整了一下。今天下午，我去做了个新发型，明天继续找工作。美好人生，从头开始。开始脱胎换骨的新生，走向康庄大道。

谢谢，没有这方面的想法了。自己的精力只顾够得着自己和孩子。无法再与其他人建立信任感。余生好好修自己吧。

今天很早起来，兴致冲冲的去下楼骑电动车，准备去公司面试。然后想起来我应该先打个电话吧。我真是先入为主啊。很感兴趣这个公司。觉得可以有长期的发展。就好想去公司面试。这不是我能决定的。然后电话那边的负责人说先看一下简历再联系我。我在电话里面也表达了我很感兴趣，强烈想要这个工作的意愿。可能人家看到简历也觉得我年龄大了和其他吧。现在的工作都是年轻人。然后我等了一天，这种心情很焦虑。很难过。我在网上的这几个公司中，就看好那两家公司。然后最终于这一家公司。综合因素很符合我。然后今天都没有给我信号。是不是没戏了。

我准备又打电话去问的。觉得不妥当，等明天我还是想打电话去问。嗯，其实没有对方的反馈，基本上是不用去问的。我就想问一问，死了这条心。今天过的有点期待，有点失落，有点忐忑。所以希望越大，失望越大。

    打电话去那个公司。不打感觉一个事卡这，打了就放了。说他一直不在公司，这两天给我回复。我说如果这两天没有消息就算了，我就做别的安排了。虽然我综合方面最想去这家公司，如我不打的话，我不知道什么时候才能落定，我也不愿意耽误几天甚至一个星期的时间去等待。因为我意向中的公司还有一家。如果决定等这家，我就不去那家投简历了。等待是煎熬的。关店到现在有两个多月的时间，将近三个月。开始还觉得很放松。现在又开始心慌焦虑起来一天都难熬，但我知道没有用，终究是要顺其自然，慢慢来。但是这个电话得打的，不然的话，我不知道这边到底是怎么个回事。

    一心慌就焦虑一焦虑就暴躁，惭愧呀！还想做好自己，给女儿做榜样。看来修心的路上，还慢慢其修远。

    因为这几天卡的这个事。上午下去做核酸的时候，我问是否这边也可以排队，看人少一点。那个女工作人员的那个粗鲁无礼，呃，说你觉得呢？我说这不是有几个人。那你觉得这几个人是这里排队的吗？我一看这个女的就是我们这个物业的那个中年妇女。带着那个气场一向蛮横粗暴。就不会好好说话。就懒得理她了，走向那边长队。还想理论几句，然后就觉得没必要。这个人跟好几个吵过架，不太讲道理，很霸道。吵起来也不好看。平常的话，都是懒得搭理了。因为今天心情不平静。看到这种人就更烦了，一天到晚跟领导讲话一样。没一点素质，你也是物业部的工作人员。真不知道她怎么在这里工作那么久。

    知易行难。隔壁几个楼主八零后修行的那么好。佩服，自己虽然进展缓慢也要坚定不移。一有压力大心脏就不舒服，喘不过气。心悸心慌。要不要吃点什么药？可能修心可以彻底改变这个问题。做药材的楼主说也有这种问题，抓紧生陷汤来喝。症状真的跟她很像。出现这种问题的好像都属于某一类人，心思比较细腻。感情比较丰富。自我要求比较高。

这事告一段落，嗯，星期五如果没有电话了，周一开始投另外一家我喜欢的公司。虽然路程比较远，但是根本是符合我的。

我这种体质心性，孩子也随我。我怎能不把自己料理好？一生气上火就皮肤痒心脏难受。

气温高达36度。真是不正常，往年中秋节就凉下来了。自然的反扑。存敬畏之心。

看一天手机对付了一天。希望我的工作尽快落定，让我安下心来。结束只有出没有进的生活。

选择成为父母是一个慎重的决定。当你年老，孩子长大的时候，你能说不惭愧不后悔。不是一件容易的事。

    绝望的祖父已经追完了第五季。初衷为学英语，然后也被他的情节深深吸引。跌宕起伏，戏剧性不断。每一个人都很人生都很复杂坎坷。挑战人性所有的恶与善。可她们都能直面跟幽默。

    这些主妇们都很棒，每一个都是打不死的小强。我佩服她们一次一次爬起来新生的能力。

    勇敢是一个了不起的能力。

《绝望的主妇》。主妇们的私生活有点乱，但是的确很有人格魅力。

    我很心仪的公司，确定是没有戏唱了。人家也不愿意找一个奔四没有工作经验的妇女吧。的确，如果有个年龄大的在底下带也不方便。我真的很难过，憋闷死了。然后我信手投了另外一个差不多的公司。是我想要做的这个工作。对方立马打工作打电话来了。邀请我去面试。我简直是惊喜。回复的如此迅速，不像别人，经常是石沉大海。我赶忙骑电动车20分钟飞奔过去。结果人家是让我做另外一个工种。无语问苍天。来了我也了解了另外一个工作。我考虑一下，不能立刻答复。

    回来之后真的很丧，我这种人的体质是很适合那种开朗乐观的性格。因为我的身体很过敏，身体比较弱，脾胃比较差。心脏也不太好。结果我偏偏又是另外一种人。完全是不能扛压力。，有点什么事就睡不好觉？然后就心闷。皮肤过敏，后遗症一大堆。所以对于我而言，修行实在是必须的。我感觉所有的问题都是从这个心而来。我必须，我要把它修好。以后的人生才能够安乐。

    也不够宽宏大量，虽然说是讲道理。那如果是别人的问题，我耿耿于怀，惩罚我自己。愚蠢之极。然后我一旦做什么事，心心念念都在这事上。性急急于求成，搞得我特别难过。人家说是缓则圆。于是经常是失望。

    工作这个事情一天不搞定，我感觉经常是让我的心上下起伏，波涛汹涌。我回来之后到各个网站又搜寻工作。什么都顾不上，吃饭也没心。这样看这个工作简历，一直看到眼睛迷糊，流泪，10:00。晚上有风吹的那个门啦啦响，好像有人在拉门一样。令我恐惧。对的，我就是那个风吹草动的人。有一点定力，脆弱，敏感。要求又很高的人。你说这种人过的累吗？。。加上的水果，搞得我闹肠胃。一晚上痛苦不堪。你说地狱在哪里呢？

    这几天我必须清楚的理清思路。如何又能兼顾孩子？不能有做的工作，有一点前途。然后压力又必须不太大。啊，连我自己都觉得我的要求很高。

    因为我本来是为了孩子，我不为了孩子的话，我不是随便去哪里做什么。另外一个也要工作啊。我不能只为了钱呐，不然老了的话，干了几年又要又找工作找不到了，到时候真没人要了。还是要有一点点前途吧，越做越有价值吧。怎么这么难呢？太难了

    账户一百万的话我立马躺平，然后就过我的想要的生活。不必为了谋生但是可以为了兴趣。奢侈啊，普通的人难够着。

    想到另外一个问题。我喜欢的工作。又没有工作经验。除非人家特别培养，否则我自己也是会具有很大的压力。如果我有压力，我如何去照顾孩子呢？用心的照顾孩子的身心，因为我好了，孩子才能好嘛。

    我打了个电话给我朋友。我朋友说你这个年纪了，你还想有什么发展前途，有一点钱赚，能顾到孩子就可以。

    说的也很有道理。所以迷茫着我的迷茫

后面我也想想，一切都是命运。这么苦思日夜难眠焦虑不已。，也没有什么价值。除了痛苦自己。

总之呢，国庆之后呢我是要有一个方向的。然后呢我决定了之后呢，我就坦然了。上班之后呢我就安心上，既然选择了，我就不再考虑别的了。是现在，但此刻我还是有两天的冥思苦想，是智慧不够吗？不懂得取舍。

最重要的是什么呢？本来定的是一个双休，喜欢的工作压力适中。离家近。

进入三伏天一样的。开了空调。2022年。最不可能是对我而言都发生了。希望在工作上一向难得碰上好机会的我这件事，也在小概率中发生奇迹。

    尔时世尊舒金色臂，摩百千万亿不可思不可议不可量不可说无量阿僧祇世界，诸分身地藏菩萨摩诃萨顶，而作是言：吾于五浊恶世，教化如是刚强众生，令心调伏，舍邪归正，十有一二，尚恶习在。”

    到今天为止，一共念了五六部的场景。希望我心蒙菩萨教化得心平气和。佛经有条理人心之功能。，让其趋于健康。

    我今年都会得空时都会念《地藏经》。这也是一种福气，我能坐在这里心平气和念经。

    一直以来让我压力最大的元素。就我一直想做点什么出来证明自己，现实中的我，一直碌碌无为。其实我没有浪费每一天。除非那天极度难过。

    这种长久以来压在心里想要做什么出来，不甘心这样度过一生。而且觉得自己能做点什么出来，就是一直没有找到合适的机会与平台。年龄越来越大。我越来越急迫。这样的矛盾呢，让人身心疲惫，有一种怀才不遇的感觉。

    我当释怀，只要尽力了。不要再去想，但行善事，莫问前程。这样的我世界上也不止一个吧。放开吧，也放过自己。

除了增强自身技能，还要把心态修好。其他的管他呢。尽力而为是吧？

    明天是要做决定工作最终归属的日子。因为我自己智慧有限。会尽量思索清楚。你希望菩萨加持我到到合的选择。

    做决定之前千万思虑。决定之后就安心踏实，勇往直前了。希望明天是个好日子，解脱日，安定日。

    回想我过往，我一直都是选择困难户，做决定纠结症。后面大多都是交给其他人帮我做决定，问了其他人意见。这两年有所进展，都是自己成熟思考。我后面想想，之所以决定困难，是因为不够有担当。所以我记住两句话，自己百分之百负责，百分之百对自己诚实。

还有印在我脑海里面的曾仕强老师的教诲。有两句蛮重要的话。其实我做任何事情绝不后悔，我再去做。第二就是一切都是自作自受。这两句话让我受益良多，而且让我走出了让别人觉得不可思议的自己。原来的我就是躲在乌龟壳里的人，《装在套子里的人》。

你觉得我怎么经历这么多事，怎么走出来的？父母离开。远嫁他乡。控制欲精神分裂的婆婆。夫妻离婚。心情变得现实寡淡。我也不知道自己怎么一路走出了这么多事。如果我事先想想，我都觉得害怕。因为原来的我就是个胆小鬼啊！可能是诸佛菩萨的加持和各种先知的力量。一直喜欢爱看书学习倒是真的。知识积累多了，智慧也就多了，会给到你力量。找到解决的办法。最终走向通达。

记得天涯里有一位网友说过。要内心强大。的接受任何人在你的生命里来来去去。也是我近十年来一直追求的一种品质。因为我希望为另外一个生命遮风挡雨。可以强大到保护她足够。

人到中年确实是越来越依赖天涯。无处诉说，心中话跟谁说都不合适。

现在重新出发，太不容易了。想去的公司难去，另外一家勉强的公司又在问我回复。我一直觉得早上上班找路途远。上班的时间早。不知道学校有这么早开门不，孩子校门外面等，冬天就太冷了。我又说晚一点答复她，另外一家的，刚刚发了信息问情况。如这边否定我了。我就彻底不烦恼，去那远的公司上着吧先。

热死了，真的很烦。好想摆烂，就这么丧着。中年人有这个资格吗？痛苦也得向前。抑郁也得向前，生活必须向前。

事情真的是很难两全。希望此后一切顺利，顺顺利利，安安稳稳。

大哭一场挫败感。像我这样人到中年，人家要么家庭圆满。要么事业有成。要么生活安稳。我今年把心态调的好就不错了。我已经答应那家公司了。总得先干着活吧。过两天去广东培训。柳暗花明也该出现了吧，我等了那么长。在黑夜里走了那么久。

    我之所以活的累，是因为我给自己设的条条框框太多了。很多事情还没还没有开始做，我就在脑海里面事先安排种种。方法跟情景。就是所谓的天生劳碌命吗？不可不信命啊。直接种植在你的基因里。不应该这样，那不应该那样。如果不是，就不停的压迫自己。其实生活不一定按照既定的轨道运行。

    做的工作就一定要有前途吗？很多时候，只不过是为了活着。那就一定是优秀的吗？他不烂那你就可以了。

    性格，天生基因里面带来的这种性格。作茧自缚，让自己痛苦的根源。这么多年来我也意识到了，也寻求多种方式来改变。是很难，如天涯的那位楼主说的。你预示的第一反应还是你的基因里面带来的。是啊我也看了很多心里方面的书。这个也跟看起来很有智慧的长者交流过。跟佛菩萨学习，从我最初来看。是的，是有一些竞争。没有那么神神经质跟紧张了，而且也带我穿过了很多苦难，如果回到很多年前的我，我绝对会被打倒。因为我就是这没有一点安全感，敏感，自卑，缺爱，牛角尖的人。我的闺蜜发小说过:以我对你的了解真不知是怎么走出来的。所以在人间修心的意义就在于此吧，或多或少完善了自己的性情。
    可是呢我还是发觉我这个心性的根时常让我痛苦。若无事还好，若是风吹就草动。佛经上面所言不虚。南阎浮提众生其性刚强，难调难服，脱或暂出，旋又再入。佛经上面说的确实有道理，所以我才如此信仰。不然刚强重生怎会深信呢？可是佛菩萨什么时候才能拔出根本业缘令令脱胎换骨？我终是悟性太差，慧根太浅，能量场太弱。

买了票，明天早上8点去广东培训。

希望这个工作能适合我，我也会认真做，长期做下去。到这个年纪实在没资本无谓的消耗了。

车票都订好了，取消了。是总部那边说由于疫情暂时先不过去。

    公司取消培训之后，我问上班怎么安排？晚点回复我，到现在也没回复。什么人呐真的是。搞得我的心里又是七上八下。还以为这个弄定了。一天尘埃不落定，好像一天都不能定心。

    想起之前不孕不育，到处吃药。那一两年也是特别黑暗。后面生了孩子，其实也没有解决什么问题。

    后面跟婆婆水深火热。不知道怎么过下去？当时是痛苦万分。现在不也过来了。

    当时怎么就觉得很难过呢？而且白白难过了。你想不管是什么事，最痛苦，最煎熬。最艰难，日子总是一天天过去。所以为什么想不开吗？大道理都懂哈。

理想很丰满，现实很骨感。也许乐生活在当下的人才是最明智的。

抱抱自己，做人最重要的是开心。一切只能尽力随缘放下

是的，已经取消了，不会去了。

说是要去三个月培训，而且现在不去，等疫情缓解一点，等通知。所以我决定不去了。说是黄掉了。今天碰到我女儿同学的妈妈。是我瘦了好多一个月。妈呀，压力大，找工作一个月竟然瘦了这么多。今天又去面试一个。是偶尔还是要加班的？算了，带孩子真的很难找工作。做点别的兼职，混着日子算了。带孩子的女人工作也不容易。经历时间心力两边分。很多都是顾不过来的。

一次次崩溃，一次次自我治愈吧。

我算接受了这个现实。40岁还想在职场中奋斗出一番天地。但是生存生活

感情生活最新文章

姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由

用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2022-09-21 01:58:20 更:2022-10-08 22:24:23

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网