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[感情生活]我是个坏女人[第1页] |
| 作者:梦想吃不胖的瘦子 |
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把十恶不赦分为10个等级，估计我是10分吧。 我跟我男朋友快结婚了，在一起10年，其中cg3.5年，精神cg时间应该更久，如果是别人的故事，我一定大骂：“贱女人”！可是我自己置身在内，却常常忘记我的道德底线。 我跟男友是初中同学，高中同校隔壁班，懵懂的早恋。我们的高中属于私立高中，学习压力非常大，氛围很压抑，高一因为一件事情的打击，某个晚上，差点从女生厕所的窗户跳下去。那时不知道情绪低落到什么程度算是抑郁，没有什么心理治疗意识，多年后的现在，看了一些抑郁症的相关知识后，回想起那几年，潜意识或者耳边，时常有一个声音说：“从楼上跳下去，从楼上跳下去......”，高中时期我称它为“灰色的三年”。 我跟男友（下文简称N）都属于双重个性，表面阳光的个性下都有阴郁的另一面，情绪低落的时候两个人在一起往往会加倍的低落。所以那三年虽然近在咫尺，可以默默陪伴，却无法给对方力量。高三那年，元旦前夕，班主任派我跟另外的1位女同学，以及3名男同学排练班级节目，其实我日常并不活泼拔尖，班主任也是语文老师，他一向看重我的朗诵能力。从那次开始，我可以说是认识（在那之前从不关注）了让我也许要耿耿于怀一辈子的人（以下简称W），也就是开始所说的cg对象。他活泼爱开玩笑，爱篮球爱科比，个子高坐在最后一排，偏瘦，常常能够调动班级气氛，好像从没有什么心事，当时我觉得他就像个小太阳。 从那次汇演开始，我跟W偶尔会有互动，我是被他的随性、乐观给深深吸引了。直至高中毕业发生了很多小事，我们像朋友，又不像普通朋友，谁都没去捅破什么。大学我依然跟N同一个城市，W在隔壁城市，大一W曾主动给我打过电话，跟我说高中的时候他曾跟N打过篮球（他们都喜欢篮球，N是实战派，W是个表演家），感觉N有意去撞他，我没说什么，最后一次联系是他告诉我说她跟高中我的同桌（他们都在隔壁城市上学）一起去看了电影《失恋33天》，知道他们一起去看电影，我心里酸酸的，从那以后我们再也没联系过。而后几年QQ联系也是寥寥大于等于0。关于W的一切都慢慢淡忘了，非常偶尔的才会想起他。 时间过得很快，大学毕业了。参加工作一年以后，我酒醉后随意加了W的微信（应该也是有意的），久违的聊了几句，当时他问我，是否单身，我回答“单身”，当时我撒了第一个谎，因为我跟N在一起的几年里，分分合合很多次，那次也是众多分手后的一次。那次破冰聊天后，我们其实也没有再聊天，几个月后，过年期间，W发信息给我两个字“约吗”，我回答“同学会吗”，他说“不是”，我再回答：“好吧”，然后双方都没有了下文。当时我确实没有要跟他见面的想法。但是从那次开始，基本相隔几个月，或者是他或者是我，都会微信寒暄几句，直到第二年的国庆节之后，冲动之下，见面了。当然，那之前的大半年里，我跟N还在重复着分手与和好。但是W不知道，见面的那晚，没发什么，细节就不说了，但是男人的本质真的是。。。。从那次见面到现在已经快4年了，我们见面9次，除了第一次，其余都发生了，是的我是个坏女人 |
| 时间切回正常时间线，昨天我梦到他了，依旧是高中学校，那个操场，那段林荫大道，那间教室，每次我以为我对W已经放下，已经忘掉的时候，不经意的就会梦到他，距离最近一次见面是半年前，这半年来，他找过我几次，我拒绝再见面，我打算就这样结婚（我知道我很不要脸），安安稳稳平平淡淡的跟N结婚，什么都不想，约束自己。W知道我要结婚了，只是不知道是N，而N毫不知情，有很多次我告诉N，我真的cg了，或是吵架的时候，或是微醺的状态下。但没有严肃聊过，我想他以为我是在气他吧。N为人单纯憨厚（在我面前），对我无条件付出，但是天地良心，我不是依赖他的这点，而是从小到大的相互依靠，感情深厚，我非常信任他。虽然他也有缺点，但是相对我cg这件事，我怎么也弥补不了他吧 |
| 不到四年的时间里的9次见面，时间跨度都比较大，没有计划的比较平均的一年见两次，从第一次到最后一次，每次见完面，我都发誓再也不见了，相忘于江湖吧！W也一样吧，应该是没有认真对待过，当作消遣？应该差不多吧……而我对他的期待、对他犹如小鹿乱撞的心思也在这一次次见面之後的没有下文之下消亡了。反思我自己，一面在与N没有真的分手（或者他以为的平常吵架），之后与W的“间歇性情愫”复燃，我确实是有恻隐之心的，我知道N最终会先低头，可是对于W我一无所知，没有把握，他是骄傲的狮子，在他面前，我是佯装洒脱实则窝囊的双鱼。第一次见面前，W试探性地问过我：“如果我说让你做我女朋友，你会同意吗？”，我回答:“不愿意”，为什么不愿意呢，当时对N我坚定的觉得不管发生什么事他都是结婚的对象，我的道德底线还没有突破真的一脚踏两船，可是我另一面又想证明自己的存在感，想知道W从高三那年开始是否对我也一样有一些情愫，后来他也承认了，他确实喜欢过我，如果早几年就跟我说，也许结局会不一样……这就是我想要的答案，我无数次想，当他说出这样的话后，我就会放下过去，华丽丽的转身，胜利还是属于我（腹黑邪恶吧），这一切根源于高三到大一那段没有捅破的疑问。可是结果是我自己上了瘾，不断求证，得到一分，还想再进一寸，贪心不足，直到弄烂这关系！ |
| 不要以为W是什么痴男，实际上是“渣男”，而我也没什么资格恨他，因为我也是个渣女。我对他所有美好的印象都停留在高中时期，觉得他是个小太阳的时期。记得高三初识之后，走廊、男女宿舍楼道偶遇的摸头杀，我被英语老师误解时他的不经意解围。平安夜的那颗丑蛇果（给我同桌也送了并且比我的好看，没错我就是这么敏感的人），都算是单纯的小暧昧吧。天理难容的是我在有N的同时，还恬不知耻的享受着跟W的暧昧。知道不应该，却还一边纠结一边享受。我怎么会是这种人，我三观应该是很正的才对啊！ |
| 你有没有过一种体验，有时候很讨厌一个人，有时候又不讨厌。每次都感觉自己忘了的时候，突然做梦又会梦到他模糊的身影，然后高中的种种感觉都会被唤醒，我绝对肯定自己不想跟W有未来，可是我潜意识里是什么鬼？我快被自己一面享受着N的爱，一面又心猿意马的期待着W的信息而烦死了。我真的很贱！ |
| N在我面前永远憨憨的，默默为我付出着，每周来见我，会帮我洗衣做饭，走之前，帮我冰箱塞满，做好饭确保我不会饿死才离开……不过他只在我面前这样，在朋友家人眼里，他还是个爱玩的大男孩的形象，我妈妈跟姐姐都很喜欢他无私单纯的个性。所以我也不蠢吧，吃定了他。偶尔也会吵架，有时候我也被气的要死，但是我不管对N还是W，都是好了伤疤忘了疼。平静的时候只记得别人的好。昨天W又问我见不见，我让他不要再问这个问题！他说对别人他不会一直想念，当然他指激情部分……男人真的把感情跟激情分的开吧？ |
| 这关系，结束了半年多了，这次我毫无要重新见面的想法，一点都不期待见面，想来3年多的几次见面，从开始的时候怀揣着期待、爱慕的青春情怀，到现在老阿姨的“迟暮”心态，我真的改变了很多，这三年多也是从初出茅庐的职场菜鸟，到职业稍有起色的阶段，自力更生，也算是尝过了人生的酸甜，不管是N或是W，我没有依靠过他们其中任何一方，这点我还是敢挺直腰背说我是个独立的人。回顾过去的3年里见面的时机，我总是在工作或者生活压力特别大的时候，或者跟N关系不好的时候，肾上腺素飙升，抛开一切不管不顾任何人跟后果毅然决然跟W见面，每次都抱有能再一次被他他高中时期小太阳般温暖开朗的风貌感染的期待，可是一次次之后，我发现W变空洞了，他不再是我印象里的形象，见面2年后，无意间通过另一个高中同学知道，W有女朋友了，可是他对我撒了谎，我能怪他吗？我没有资格，谁让我也是劈腿的人 |
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我很敬佩一生都忠于一次感情从一而终的人，人生这么长，有些人遇到一个非常契合的人，心无旁骛的过了一辈子；有些人遇到不是那么契合的人，在磕磕绊绊中过了一辈子；我属于第三种，在交叉的时间里，喜欢了两个人，度过了一段矛盾纠结的人生。从小时候开始的社会观念里我都认为这样是变态的，所以我理解百分之九九的人会唾弃我的原因。因为一开始我就说了，我的三观并不扭曲。但是如果有人问我，后悔吗？如果再来一次，你还会这么选择吗？我的回答是我不相信如果，不经历又怎么会知道我喜欢的W是我想象出来的，我潜意识里藏着的高三的那些画面跟片段是我自己的意识美化出来的，这是我一个人的回忆的，跟现实中的W如果说有关系，也绝不会超过20%。前两年我即便认识到这些，也依旧死心眼不甘心，那时疯狂的时候我会想，只要W跟我说在一起吧，我会不犹豫的答应他，但是这种疯狂的执念印象中出现的并不多，还好还好，感谢W另一种程度上的坦诚。不过他确实也说过，那是在第一次见面之后一段时间，他问我：“如果我说做我女朋友吧，你会同意吗”，我回复：“不同意”。当时我跟N处于矛盾问题期间，我觉得我只想享受被W记挂的感觉而已，以此来慰藉我曾经的不甘心，可现在想想那可能是恋爱初期的心情吧，当时的表现是跟W微信聊天，会不自觉的心花怒放，看到得人都问我：“是不是恋爱了？”。 但是我跟N 的恋爱是青涩不堪回首的，高一到高二，我跟N是半透明状态，我们私立高中，三点一线式生活，男女禁止同行，禁止交谈过密，禁止同餐桌单独吃饭……压抑不得了，教育处发现苗头，会偷拍留证，也没有什么劲爆的画面，无非是同行，或许牵到手，一旦被教育处发现，早操集训期间实名通报，记过处分或者开除……所以我高中在这样的环境氛围下，跟N的关系让我紧张了3年，虽然没有被教务处处理，但是就是做贼心虚的感觉，N偶尔的关心，同学们看在眼里，偶然窃窃私语的讨论，猜忌的眼神，就好像我是个异类（直至大学我才知道当时班级里有好几对），这些都让我内心无比的shame，加上高一班主任的一次严重批评（说来话长），我的心态奔溃了，所以跟N从开始直至高中毕业，我实际上没有真正的感受过什么恋爱的甜蜜。高一高二小小年纪，心态还不成熟不够强大的原因吧，今后我自己的子女，我也会跟他们说在心态不够强大的时候，还是不要开始懵懂的早恋比较好，社会的压力是很大的（学校也是一个社会啊）。 现在的我心态是平和的，但是我不知道这种平和会不会又被打破，或者说能够持续多久，我希望是永远熄灭了。 |
| W试探性问的愿不愿意做他女朋友，是第一次见面前一段时间，不是“之后”，打错字 |
| 到底什么才叫做“对的人”？真的有所谓的“命中注定”的那个人吗？我觉得只要是热恋期都是对的人吧？过了热恋期一切都归于平淡了，无非是白月光变成了饭渣子、朱砂痣与蚊子血之间的转化而已。我觉得要衡量对与不对，没有绝对值，可以用百分比来表示，这个百分比是大于等于“0”，且永远不会=“100%”。但太理想化了，我是不自信，我没信心再花好几年去习惯跟适应另一个人，要让我喜欢上一个人也是非常困难，高中毕业8年了（我的天感觉就是昨天），包括大学期间，我真的就再没因为谁心动过。所以让我不要再继续祸害N，也不要留恋W，这种想法我自己不是没有想过，但是我还是没种这么毅然决然。我能瞒N一辈子吗，就像插进手指的小竹刺，看不见，却时不时隐隐作痛，想要挖出来，就必须挖掉一个大坑。 |
| 我对W的执念起源于他在我无助时，给过的温暖，虽然都是一些小事。高中三年，是人情冷漠的三年，高三最后一学期，我跟W开始熟悉，我从寡言变的开朗了些。高一腿部受过伤，冬天受凉会复发，那年连着腰背部都开始疼痛，为了不影响课程，我忍了很久，后来实在没办法，请假了。两天后回到学校，不知情的英语老师在课堂上冷嘲热讽：“课业这么繁忙，还有事没事老请假……”，那几天就我一个人请假了，我心里很委屈，也不能反驳什么，毕竟没有指名道姓，我也不可能对号入座，当时50几人的课堂上，所有人都是麻木冷漠的，除了他，只有他随性的回应了一句：“生病了有什么办法”。不是身在其中，也许很难体会这句话在当时情境中的力量吧。后来一次，我后桌的胖子问我是不是生日快到了，我很奇怪他为什么会问这样的问题，胖子说是W问的，当我目光扫向W的时候，大大咧咧自信十足的W第一次表现出局促不安的样子我到现在还记得。 |
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跟W的第一次见面距离高中毕业有5年。为什么见呢，我也忘了当时为什么会答应见面，本身在那之前起码有半年时间，有很多次W提出见面，即使是他已经来到我所在的城市，希望见一面都被我拒绝了。那年国庆节之后，入秋微凉，某个周五下午，W说想要通宵夜游某湖（不开房），我想起大一的时候，W说如果有机会来H市，让我当导游带他游览这个城市，我跟他说：“我的导服费是很贵的。”，可能就是因为这个约定，当他说想要夜游某湖的时候，我心动了，我长那么大从未夜不归宿过，当时有了一种想要疯狂一次的冲动。 那天下班我换上红黑格子毛妮卫衣，黑色长裙，蹬上4厘米高的大方根黑色单皮鞋。背上两瓶咖啡就兴奋的出门了（为了通宵游湖准备的，天真吧）。W在隔壁市，高铁过来1小时路程。我去火车站接他（由于W说对H市不熟悉），直到现在每当我去一次火车站，那天接W的感觉就会出现一次。时隔五年的世纪大见面，就那么发生了，人群中找到W的身影一切都是那么熟悉，依旧高瘦微黑，头发比起高中的寸头长了些立在头顶。 没有长时间的对视，双方都有点害羞，W没吃饭，我带着他到附近吃饭由于内心惴惴不安还走错了路，真是糗啊。到达某湖已经是晚上九点多了，城市的霓虹倒影在湖水中，灯影婆娑，随着时间的推移，熙攘的人群渐渐变少了些，但是依旧是热闹的。我带着W从滨城一角，走到了某小山脚下的堤上，走累了就坐在长凳上休息，卖花的大妈还来推销......（我怎么记得这么清楚），跨过一座石桥，后面一辆车按起喇叭，我一紧张，拽着W的衣袖说：“快走”，W转头，直接把我拽着他衣袖的手握在了手里说：“牵着好不好”。我当时的心情是恐惧与兴奋掺杂的，除了N我没碰过任何男孩子的手，现在我居然让W牵着， 羞愧又紧张。走过桥后，我就挣脱了W的左手，他问我为什么不牵着，我只说：“不要”（上天作证，我真的没有想跟他有更深一步的发展，我只是想着跟他逛逛某湖，聊聊天而已）。夜更深了，游人又少了些，W说：“那些高中同学，肯定想不到我们在一起”，我执拗的回答：“没有在一起”，W只是扭头朝我笑笑，也许他只是指当下我们在一起走路，而我却此地无银三百两。埋头走了蛮远之后，我们又在一处长椅上坐了下来，我们就这么坐着，路灯很昏黄、夜很静，W转身面对我坐着，靠的很近，说：“你的耳朵上有一颗痣，好丑”，我感觉到了某种气氛的变化（这也许就是男性荷尔蒙的气场吧）。我依旧故作镇定，为了缓解尴尬的气氛，东拉西扯的找话题。W开始喊累，我抬抬脚，说：“我还穿高跟鞋呢”，话没说完W就轻轻的把头靠在了我左肩上，我怔住了，他只说：“很累，就靠一下”，W的发质很硬，几根头发刺到了我的脖子的皮肤上，有些发痒，我浑身僵硬......时至今日，我再没去过那个地方，H市很小，难免路过，但我绝不会走进那个角落。 |
| 那晚确实没有更加出格的事，但是我劝诫所有有可能踏出第一步的男男女女们，不管抱着怎么样“单纯”的心理，都不要去尝试，你以为你很有定力？你以为你能够把控局面？我以过来人的身份告诉大家，你的定力一文不值。有的人因为爱人涉毒，为了帮助爱人戒掉，自己也开始吸毒，想要陪着爱人一起戒，事实都证明，这是多么愚蠢的行为啊！劈腿也一样，会上瘾，男人出轨只有0次跟无数次的区分，女人也一样，虽然我目前悬崖勒马，但是试想如果W还是当年的面貌，我想我也没那么容易割舍吧。那晚之后，就开始一发不可收拾，我脑海里全部都是W的身影，期待着他的信息，短时间内无数次看手机，翻遍他寥寥无几的朋友圈还乐此不疲。如果他不联系我，我将失魂落魄，对所有事物都失去兴趣。我明知道这样太冒险，太有悖伦理，可是我控制不了我自己。大学缺失联系的那几年，W是真的练就了一身撩拨女生的经验，博弈中化主动为被动，但是现在我已经看透他所有的套路，并不抱任何希望。目前我依然耿耿于怀，到什么时候，我才能真的原谅他，也原谅我自己呢。 |
| “W是渣男”是一次次实践得出的结论。见面后，他能够迅速回归自己的生活，毫无留恋。这叫什么什么无情吧。开始4次左右，我都是怀着少女情怀见他，见面后忐忑的等待他的信息，抱有希望的心情在没有回复中渐渐失望冷却，不再理他，可是我是的好了伤疤忘了疼的人，几个月后又往复同样的错误。后来几次，我已经不会迷恋他，见面也只不过是为了短暂抽离现实的不如意而已，我跟他说过这么一句话：“对我来说，你就像酒，能够让我获得短暂的欢愉”，但是酒让人伤身，还上瘾。现在我已经不爱喝酒，也戒了他了，可是他还没有，半年多前见面后到现在，他提出见面起码有5次，一个月一次，都被我拒绝了，他说了一句非常恶心跟渣的话：“不知道为什么对你这么迷恋，别人我都是一次就不要了，可是对你我就是一直想”，我回复他：“你可真是够混蛋的”。我不想删掉他，也不想拉黑，不是舍不得，而是我不想躲着，我不希望有这么一个人是我不能够想起来的，我希望的状态是，我能够对他真的视而不见，最好是互相相望也相忘于江湖。 |
| 回忆起来，最后一次因为W哭是什么时候？应该是前年国庆期间，W约我，我本来是拒绝的（一开始都是拒绝的真是羞耻），W说就逛逛，或者还没一起看过电影。于是我答应见面，见面地点在高中所在的小镇，无一例外，见面后他迫不及待的先kf，W见面的目的就是那么明确，从没让我看走眼，我在街上犹豫良久，我觉得自己非常受辱，但是我还是去了，我打定主意，这是我最后一次见他。接下来的行程他应该是有规划了，或者应该在手机上定好了电影票，我先下楼，直接去了车站，坐车回家了。车上我给W发信息：“我回家了，我们的关系仅限于P友而已，我这样吧，不要见面了”，他说："好的”。我哭了，看着车子经过高中校园附近，连心痛都是毫无颜面的，我不能大大方方的哭不能大大方方告诉别人我的痛处，我将本身懵懂单纯的情愫演绎成了龌龊跟混乱，最最最耻辱的是，我心中的小太阳，只想sc而已，这真是个笑话！那天是个分水岭，对W的迷恋始于那个小镇，也终于那个小镇。 |
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@梦想吃不胖的瘦子 2019-06-19 23:44:33 我对W的执念起源于他在我无助时，给过的温暖，虽然都是一些小事。高中三年，是人情冷漠的三年，高三最后一学期，我跟W开始熟悉，我从寡言变的开朗了些。高一腿部受过伤，冬天受凉会复发，那年连着腰背部都开始疼痛，为了不影响课程，我忍了很久，后来实在没办法，请假了。两天后回到学校，不知情的英语老师在课堂上冷嘲热讽：“课业这么繁忙，还有事没事老请假……”，那几天就我一个人请假了，我心里很委屈，也不能反驳什么...... ----------------------------- 其实英语老师人挺好的，快人快语，按理来说，一位非班主任老师为什么会是这种态度呢，其实因为高二的时候，我亲姐姐临时办婚礼，我们全日制私立高中2周才能回家待一天，学校不能带手机，除非我主动通过学校的公共电话打给父母，否则他们是联系不到我的。在这种情况下，我爸爸要打电话给班主任，弄错了号码打给了英语老师。但是英语老师根本没跟我提起，后来我回到家，爸爸告诉我，电话错打给了英语老师，英语老师跟我爸爸说：“还是学习为重，婚礼参不参加无所谓。”，可能出于这件事，英语老师以为我是个拎不清轻重的人吧。后来一次严重禽流感我也苦撑了几天，发烧不断反复，校医束手无策，我不得不请假，英语老师特地问我实在不行就请假回家看病，我还哽咽的流了泪，回校以后他因为这件事还特地表扬了我，哈哈，五大三粗的英语老师其实也是个性情中人。 |
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从前年国庆的分水岭，时间切到去年清明节。看到一张高中男同学的朋友圈照片，那是一场婚礼，主人公是一位高中女同学，照片中的男男女女中，我一眼就锁定了W，身穿浅焦糖色针织外套，双手插在口袋，微抬下巴眯着眼嘴角微笑，慵懒的样子像极了高中毕业照的样子。那半年我们几乎没有联系，我删过他微信，后来又给加回，忘记是我主动还是他重新发了验证，反正双方应该都有吧。说是分水岭但是死心总是个过程，所以我对他的动态还是非常感兴趣。照片出处的这位男同学是我为数不多的一位真朋友。我透过他旁敲侧击的了解到W似乎有女朋友。得知这个消息，我非常好奇，好奇中又有些不甘跟落寞，这次是我主动问他，是不是有了女朋友，不知出于什么理由，他一开始居然否认了（是想一脚踏两船还是怕我难过，我想应该是前者，后来事实证明也确实如此）。我当然没有出卖我的那位朋友，而是在言语中表示我听说了，他没办法，终于还是承认了。我又问他是什么时候开始的，他说是从前一年的国庆之后开始的（也就是半年前那次分水岭）。他的话能信多少？我选择只听，不信。又一次破冰聊天后，W依然提出想见面，我当然是拒绝了，因为他有女朋友，不过我很好奇那女孩。W没见到我义正言辞的态度，他是不会轻易放弃，当然我也是故意“试火”，任W言语间比较着他正牌女友跟我的种种，他说自己戒不掉我，说他女朋友之前有很多个前任，X事比较随意云云（够渣了吧），在我的请求之下还给我看了他们的合影，对方身高肯定超过我，大双眼皮，鹅蛋脸，笑起来眼睛弯弯的，只能算挺好看，辨识度并不高。但是男女审美不同吧，在W眼里她算是大美女。我内心燃起了一个邪恶的小火苗，我嫉妒那女孩，但并不嫉妒她的样貌，因为我比她好看，只嫉妒她被W公开的女友身份。 后来邪恶的小火苗小小的燃烧了一次，端午之前，W已经央求我见面快两个月了，一次同事聚餐吃饭，喝了两三杯红酒之后，我有意的发了一张背景是餐厅的只露半边脸微醺照片在朋友圈（仅W可见），文字是酒杯碰杯的图片。不久不出所料的就收到W的微信，我不是个无病呻吟的人，日常我从不晒此类照片，可能正因为如此，W反应才会反应那么大，他问我在干嘛，我简单发了语音给他，发语音的同时，一位男同事刚好来敬酒，声音也录进去了（我不是故意的，但是故意没有取消）。男人是这样的吧，占有欲非常广泛。他说他晚上会来我的城市，下一秒就发来了他购买动车票的截图。酒是多少邪恶事件的催化剂啊，轻易的就能让人的意志土崩瓦解。没错，那晚又见面了，邪恶又激烈。那晚之后我的生活继续恢复平静，我习惯了这种惊涛骇浪之后天朗气清的状态，像是什么都没有发生过，人群中我还是最正常不过的那个人。直到2个月之后，我才知道，那次小火苗不是无声的熄灭了，而是燃起了熊熊烈火。 |
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这次见面，我是抱着暗自窃喜的心态，那个被他公开的女朋友，得到的居然是这样一个渣男，他们都太蠢了是不是（其实我不是更蠢么），这就是我的小邪恶。但是2个月后，也就是W又销声匿迹2个月后，W告诉我那女孩发现了他来H市的车票，知道了我们见面的事，跟他分手了。我有意“防火”，却没想过造成这个后果。W说这件事对那女孩伤害很大，我一度有些自责，这两个月W的状态颓废的俨然一副悲情失恋少年的状态，那是无知骄傲的狮子受挫后的样子吧。多讽刺啊，我没有耍任何心机去破坏却直接导致了这个后果，其实我也确实没有任何能力去破坏。如果W够谨慎小心，他就不会让她发现什么蛛丝马迹吧，不过男人应该都是神经比较大条吧。W也一定跟那女孩提过我，否则她怎么会知道来H市就一定是劈腿了呢？这个阶段我的内心不足以用邪恶描述，确切的说是恶毒。我不再像之前一样愚蠢，W的颓废受挫，让我一度暗爽，W你也有今天啊！ 对那女孩，我没有过多的自责，毕竟我不认识她，而且我的第六感居然真的非常准，我觉得他们关系应该一般。谁知很快便验证了我的直觉，刷新了我对“贱女孩”的全部认知。 |
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W被女朋友甩了以后，情绪低迷，却倔强的不得了，开始极力挽回一个月，接下来得知对方很快有了新任，他感受到了屈辱，气的要死，却死要面子活受罪，坚决不肯承认自己舍不得她。直到去年7月份，突然有个男（下文称a）的找到W，声称自己是那女孩交往了3年的男朋友，接下来的剧情就非常混乱了，我都怕说不清楚。那女孩的现任（下文称b），是跟a在一起时就同时在交往的人，被a发现了，W是a知道的，那女孩的第三任，他们接头对了一下时间，发现那女孩在跟a，b，以及W同时在交往，并且每个人都到了谈婚论嫁的地步，都见过双方父母。 我的三观被刷新了，我以为我已经够乱了，没想到还有更加坏的女孩子。简直就是披着羊皮的狼。接下来的半年里，死要面子的W又开始纠结自己会不会是那女孩最爱的人，他总要争个输赢，他对自己自信的不得了。到了国庆，那女孩订婚了，可笑的是新郎居然不是b，而是另一个d……W一边骂着那女孩bz，一边还在暗自舔舐伤口，以为自己是王者的，结果被这个真正的贱女孩给耍了，我想这会是W一辈子的心理阴影吧，即便他们分手的原因是因为W自己劈了腿……但是他决不肯承认在他们二人的关系中他自己是输家，且是戴了不知道几顶绿帽子的可笑输家。 |
| 得不到的永远在骚动，W是这样，我也是这样。其他人是怎么样呢？大道理我想说可以说一箩筐，可是钻牛角尖的时候脑子就自动屏蔽掉了。像我明明知道他渣的不得了，却对他的一切还是很敏感。最后一次见面是在去年年底，那次见面是我主动提出的，W的状态比之前好了很多，也没提起前女友的任何事。我为什么要提出见面，也许是生活太过乏味，跟打了鸡血一样，冲去见他。这次见面后，W开始频繁约我，一次一次都被我拒绝了，我想我这样离开他，才能挽回一点点自尊跟骄傲吧。 |
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一句话道出真理，W当我是免费的激情，而我却“甘之如饴”。男人能把激情跟爱情分的很清吧？女人不可以，至少我不行，愚蠢的头脑思维方式。 我本人形象还可以（他人眼中），小时候团体舞蹈演出，中心位置老师一定会排我，也就是现在说的C位。一个同事说过一句酸话：“颜值高点的，工资都比别人高”，好像我就是那样的人。虽然我自己并不认为是颜值的原因，我不是最聪明的，但是做事情毅力跟创新能力还是可以在一干人等中脱颖而出的。目前的公司95%都是男同事，由于我工种的特殊性，时常要跟同事打交道，自然会接触很多异性，但我不是水性杨花的人，对所有人都态度谦和，不过分亲近或者谄媚。哪怕感觉有些同事对我有好感，我也处变不惊，内心毫无波澜。说这些好像显得我自吹自擂，事实上我是个极度缺乏安全感的人，内心很自卑，外事处理上的镇定自若，很大程度上是装出来（就像学生时代的国旗下当着几千号人演讲），如果上帝奖赏我一个安稳的壳，我会心安理得的躲在里面再不出来。 回顾这些年，离不开N，是因为在他面前我可以找回我所有的自信。放不下W，却是因为他把我所有的自信都击溃了。 |
| 看过一本书——《物怪人间》，其中最撼动的一句话是：“怪物们，请出来相认。”，书里讲的是一个个看似正常的人，不为人知的背后“怪物”的一面。人们总喜欢说“恶形恶状”，习惯将善恶符号化，反而不关注恶意的本身。就像我自己，我做了坏事，我不说 ，就没有人知道，哪怕有一天东窗事发，在那之前我依旧是正常人，这叫侥幸心理。你呢？你们呢？你们身边的人呢？我依旧怀着被世界温柔以待的幻想，但我也逐渐知道世界上不会只有一厢情愿的真相。 |
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今天天气阴，凉爽，今年的盛夏来的比往年要晚些。 8年前的盛夏，高考前一周左右，按照惯例其他中学都会放假，但是我们高中早早就通知要上课到高考前2天才能回家，同学们早已经习惯了学校的做法，哪怕是台风来临前夕，教育厅通知所有中小学校停课放假，我们学校董事会都会坚持到最后一秒，谁知台风会不会临时转弯呢。所以哪怕是最后一周，大家的日子照旧没什么区别（再加上我们学校也是设定的高考考场，在之前填写报考志愿的时候，老师通知所有学生填写一类志愿，学校已经打点好关系，这样本校所有学生都被安排在了自己的学校考试），学校一贯如此的作风往往容易导致同学们的猝不及防，那天上午最后一节课结束之前，班主任提前一分钟已经火急火燎的来到教室外，铃声响起，任课老师宣布下课，班主任眼里发着光灿笑着宣布，学校临时通知停课，下午大家收拾好东西就可以离校了。我想原因一定是收到了教育厅的最终通牒。 三年同窗临别的如此仓促，连准备的时间都没有，大伙都亢奋起来了，班主任还在孜孜不倦的交代着之前就已经一遍遍说过的各种注意事项，做班主任的其实也不容易，人都是有感情的，带了三年的孩子们真的要迎来人生中最重要的一场考试了，班主任的内心应该也是无比激动的吧，以往用心良苦的疾言厉色荡然无存，想要讲解的例题还没来的及讲解，想要布置的作业还没来得及布置，想要交代的话还没来得及交代......当我还在走神冥想之际，课桌上被丢来一颗被折的像个球的纸团，我朝着右后方不解的望去，胖子小声说：“W给你的”，我内心狂跳，比起我此刻回忆起那个画面的心情恐怕要激动一百倍。 在那天之前，我与W有将近2个月的时间是毫无交集的，或者说有意回避。具体是什么原因我其实已经忘记了，只记得有一天班主任因为什么原因把W叫到办公室批评后，W整个人变了，我写纸条安慰他，结果他没理我。后来很快听同桌说W喜欢上了我们班一位高瘦的女生，为此我伤心了一段时间，但是我绝不会让任何人察觉出来，其负有自尊心的我在处理人际关系的时候，别人冷我会更冷。 W的那个纸团上写着道歉的话语，只记得大致一句的意思是：“是我自己让你重视了我，却在你重视我之后让你失望了”。我在纸团背面回复他“我们还是朋友”的简单内容，纸团快速的来回飞了几次我忘记了： “有没有喜欢过我“W这句话简直像陨石的力量直击我的内心， “好大的胆子”我回复， “N是不是你男朋友？”W问， “是的，那你喜欢过我吗”我答复，那是我第一次跟别人承认N的身份， “以后在大街上遇见你，我会笑着跟你打招呼的”。 至此时起，纸团已经没办法继续传下去了，班主任即将离开，同学们跃跃欲试，到处互相邀请在校服上签名，几年来，我第一次领略到如同死灰的教室气氛，变得这么疯狂活跃。W也来找我签名，我在他肩膀上签完名，W居然坏笑着要求在我校服胸口空白处签上他的大名，那时我真是又羞又气，当然他并没有得逞...... 少男少女们最初的懵懂情怀，应该是美好单纯的吧，那天之前我以为我不会再跟W有交集，但是W没有放过我，他在我心里种了一颗种子，直到今天的结果，或者说我也没有放过他，互相攀扯着，受尽时光世事的琢磨，最初的情怀变得狰狞扭曲，能够保持初心成了一种奢侈。W变了，我也变了，目前某些方面来说，只有N还是那个单纯的男孩。 |
| 对一个人的厌恶到了什么程度会懒得再提笔写他？前些天回老家，在一只被我锁住尘封了多年的抽屉中，几本被我有意遗忘的日记本里翻落了一堆碎纸片，因为压的很厚实几乎与空气隔绝，纸片的材质以及上面的字迹依旧像记忆里一样崭新，这是多么讽刺的事情！时间改变了多少活着的初心，死的东西诸如纸跟字迹却可以是永恒的。我劝解懵懂无知的少年，最好别冒险培养自己留存纪念的习惯，你能保证你将来真的愿意想起那些人那些事吗？老照片、邮票、信笺、纸条……都会变成历久弥新的刀子，即便是锈钝斑斑，可还是能够轻易划开你的皮肉。就算知道会划伤自己，可我还是忍不住将这堆纸片花了十几分钟拼凑起来，字字句句熟悉又陌生，高中离校前的突如其来的纸团，我保存着，又在前几年将它撕碎，即便撕碎，却不舍得丢掉……我是个恋旧的人，改不掉了 |
| 现在的我们是一种游离状态。N距离我一个半小时车程，W回到我们老家城市，距离我3个小时高铁路程。我工作生活是家、公司、健身房三点一线，这么一个无趣的生活状态。N周末会来找我，我们一起逛超市煮饭看电影遛狗，跟N在一起习惯成了自然，我们了解对方所有缺点脾气，N是我生活的一部分。W偶尔来到我所在的城市，必然主动约我，我连续的拒绝让他抓狂不已。渣男的本质，即便不是认真对待，却也受不了对方已有所属。而我又是一种什么心理呢？我若真的不想受到W的打扰，大可直接拉黑他的所有联系方式，可我却做不到，不拉黑就是为了等待着间隔1~2个月W忍不住来找我，但是我却并不想见他，也许我是在享受着折磨他的乐趣？我不知道。W呢？他偶然的试探，是抱着侥幸心理的吗？男人的自尊心跟生理需求相比真的弱爆了吗？ |
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今天天气阴，阵雨，凉爽。又是周五，这周时间过得特别快，一眨眼的工服就过去了，因为工作特别忙。上周日中午，打开微信，未读信息里，W的头像赫然在列，他的头像是一张他自己1岁左右骑着小马木偶的照片，我对照片里孩子的五官、衣着、神态的熟悉程度不亚于对于我自己的儿子（虽然我没有孩子）。信息内容毫无悬念的是：“今晚见不见”，我回复：“来H市干嘛”，他答：“见你”，我回绝了W，他删掉了我的微信（因为我看不见他的朋友圈了）。我希望这是最后一次联系，我希望从今以后，W能够忘掉我的存在，不要来试探我薄弱的心。说起我的意志力，某些方面还是比较强的，比方说长跑。但是对于W，不论我如何心如钢铁，说不定在哪个瞬间就化为细沙，经不起风诱惑，一吹就随他飞走了，但是风绝不是沙的归宿，沙是有重量的，总有一日会遵循万有引力定律归于大地，难道我要做一颗随时待命的沙子，等待着风的不经意幸临？ W还是太高估他自己在我心目中的分量了，他亲自一点点将在我心里的好感度给抹杀了。我怀念的是从前的只字片语的温存，但绝不是W他本人，他自己好像并不能够明白这个道理。W，就这样吧，就让我原谅你，也原谅我自己，请你也一样，好吗 |
| 我不想记得，我不想轮回着又再次深陷其中，可是恶心的是，一首歌，一个电视情节，一个地方，随时都可能唤起我的回忆，很多东西都能时不时的拨弄我结痂的伤口，滴滴答答使它没办法愈合。比如像今天，每周一，到分公司开例会，我总会经过第一次跟W“发生”的地方，他穿着灰色卫衣微笑着朝我小跑而来的样子，明明当天不冷，结果第二天就下起了H市难得一见的大雪……我不知道我为什么对他执念如此之深，或许他拼了命追我，我反而不至于耿耿于怀吧，得到了就不想珍惜了，我就是这种人，N曾几何时的白月光辉沦为了生活中的柴米油盐，W却成了我胸口的朱砂痣，剜之肉痛，看之心痛。但习惯就好了，熬着吧。 |
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今天周一，天晴，炎热，今年盛夏的高温来的比往年要稍晚一点， H市出梅后迎来今年的高温也才一周时间。因为行业的特殊性，人人都盼着少些高温天气，而我们这个行业的人，却眼巴巴的盼望着高温。时间能够改变很多习惯，比如小时候讨厌吃番茄，长大后突然就很喜欢。而我小时候也最讨厌夏天，不止讨厌炎热惧怕台风，更加不想因为穿的少而暴露已经发育的身形，这可能是很多少女羞于启齿的心声吧。而现在的我望着窗外焦灼的天空，蓝天跟白云被晒化了的样子却也很欣赏，夏虫蝉鸣，汗流浃背，这不就是夏天应该有的样子吗。 以我现在的年纪，早已经过了“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”的时候，悲伤、喜悦、冲动、愤怒都能够不那么外露，内心的强大是个逐渐升华的过程，就让我斟起一杯酒敬曾经傻不拉几的那个时期的我。不论是工作、生活还是感情，都尽量平心处理吧，看开是一门禅学，尽量让自己舒服些。很多时候我认为认清自己很难，但是，W，我确实不想见你，这是真的。 |
| 19.8.7，天晴。今早翻看朋友圈，才依稀发现今天是七夕，即便我对情人节等一切相关的节日并不热忱，对生活的仪式感着实也不强烈，但也无法逃避每到这样的日子，被他人的甜蜜排除在外的孤寂感。N在奋斗他自己的人生，我不会打扰他，虽然只要我愿意开口，他便会排除万难到我身边给我想要的一切，但是我依旧是个懂事的孩子，从不会做诸如围着大人撒娇讨要糖果的事情。W呢，前些年对我说过，他从来不过情人节等节日，恐怕这话也是应了那句“他不是不想谈恋爱，只是没有遇到想要的人”，话不要说的太早太肯定，继而啪啪打脸不但自己没面子，也可能害别人再也不敢触碰那个话题、那件事。在W与“贱女孩”分手后，去年见面的某次，W看似轻松的谈起他那女朋友的风流韵事，错愕那期间“贱女孩”同时跟几位男士在交往，提到了去年情人节他俩还在一起过。他自己绝对没想到，他居然能伤我于无形至今。就在昨晚，我又毫无征兆的梦到了W，情境中的W竟颠覆了原来的形象体贴入微，过马路挡在我面前、为了我来到H市工作......潜意识到底是什么？我不认为我是日有所思夜有所梦，因为我根本不想他也不想见他，有一种被自己大脑皮层下那些堪待研究的物质背叛的感觉！而也就在刚刚，收到了W的短信，内容依旧简短的不拖泥带水一个字：“周末”，瞬间我的心又被揪着痛楚了一次，W，你以为我是什么！？免费随叫随到的jn?你一直都太过看轻我，你以为我跟你是一样的人，你错了，我比你高贵多了！ |
| 2019年8月9日，台风天，此刻暴雨。今天我又成功了一次，拒绝W毫不留情，毫不留恋。我的拒绝再次使他抓狂，撂下狠话，认为我在装，他抱着我总会忍不住找他的侥幸。我没回复他任何话语，我不生气，反而还很庆幸他的急性子，大狮子再怎么在夜晚像只大猫，可依旧是狮子，永远不会像猫一样温顺体贴小心翼翼。如果他真的变成大猫，我可能会沦陷吧。狮子跟双鱼是水火不容的，错误的被表象所吸引，最终飞鱼扑火，两败俱伤。很久以前我就错了，在试火的时候就错了，我以为等W真爱上我，我再甩掉他，就是我追求的胜利。事实上“火”怎么会爱上“水”呢，被拒绝的一方只是恼怒了双鱼捍卫主权的挑衅，而我作为拒绝的一方也并非真的大快人心，原来拒绝也会痛。 |
| 我能说出我此刻的心情吗，我能抛开所有的羞耻说我贱到想念W吗，虽然他甚少真的用心抱过我，但是此刻我真的好想被他拥进怀里，睡梦中画面，只有在这微醉的时刻，我才能说出来，神志清醒的时候打死都不会说出的话，在这个时候，却没有任何包袱，世上所有高尚的灵魂们，敬请批判我这颗自相矛盾的灵魂吧，但是可怜是真的吧，我只想要他的初心而已，但它奢侈到我这辈子都无法拥有了，你是我梦中的人，“W ”今晚我能梦到你吗？就今晚吧，请原谅我再想你一次，当然W，我不会告诉你，我想你，跟你没有关系，这是我自己的事，你说我总会找你的是吗，那你就等着吧，女人狠起来，是真的狠，皮开肉绽都能咬紧牙关，男人算什么！ |
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这个社会上有很多的现实，会让人痛心。比如今天，面试了一个跟我同龄的小伙子，进门后他的外貌确实让我心凉了一截，但是聊完发现三观很正，品质也不错，是个积极肯干的小伙子，在同行技术行业也相对有经验。但是因为形象，直接被刷了，连表现的机会都没有。人能选择的是肯不肯努力，选不了家室、外貌。可是对于某些特殊行业，形象却非常重要，起码不能让人产生“惊吓感”，我深知这个原理，却在遇到诸如今天见面的小伙子时也会惋惜、无奈，觉得自己非常对不起他，虽然这不是我的错，但是我内心深深的愧疚让我现在很沮丧。我不是外貌协会，鲜肉男完全不是我的菜，用人上我更加重视一个人的品质，然而，我无能为力。实际上，我不适合做一个管理者，我根本不够果决。矛盾，我就是个矛盾人。 对于他人的外貌，在我眼里好像真的不重要，N个子不高，大眼睛高鼻梁白皮肤；W个子高，小眼睛塌鼻子黑皮肤。他们都不是什么帅哥。尤其是W，估计很多人会觉得他五官是不好看的，但是情人眼里出西施，感觉对了，大脑的辨识能力就失灵了，会觉得他做任何事情都是迷人的。我自己呢，中等个子，中等身材，娃娃脸，杏眼，稍挺的鼻子，樱桃嘴，皮肤不白也不黑。这是我自己的对自己的评价，我不认为自己多漂亮，却被从小夸赞长得好看。近期分公司一位女同事第一次见我跟我说：“你很漂亮很时尚也挺潮”，听到到这样的评价，我很高兴，却也不是很信服，因为我就是个矛盾体，在各种声音中不断求证、不断质疑。想要听到好的声音，又会去质疑这声音的真实性。第一次亲密接触的时候，我问W：“你怎么看我”，W已经意乱情迷：“你很漂亮”，说真的，男人在那种时刻，是什么瞎话都说的出来的吧？ 矛盾人，遇到矛盾事，一堆矛盾。 |
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又是周五，回顾这一周，被一些家里的事情冲昏头脑，还没反应过来时间已经是周五。不过生活中再怎么不如意，在工作中依旧要像个没有感情的机器不能停摆，这个社会上对女性太过严苛，小到每月例假，运气好的恰逢周末，运气不好赶上工作日，你再怎么不舒服，能用这个理由去请假吗，成年人的世界里是不能的（不过近年来可能因为开始运动，所以体质上来了后特殊时刻基本不会有太大的反应）；大到结婚生子，不管你奉献了多少青春，大多数企业都在女员工适婚、适育年纪对她们百般提防算计，也许企业的管理者也是女性，也许今后我也会成为那样的管理者，无情麻木世故的“老”“女”管理者。你不能怪她/他无情，适者生存，这也算是自然界的一种常规定律。但是广大女性，也不能失去信心，尽力去突破自己的价值性吧！不管结果如何，我们对得起自己的的良心即可。 家事、工作的事，把我从头到脚每个细胞都运用起来了，W，一周了，距离上次对话过去一周了，你说我总会去找你的是吗？如果我闲得发慌的话，可能真的做的出来，但是现在没有精力，乐意的话你就等着吧。 |
| 藕断丝连这么些年，我知道我们都不再想有瓜葛，互相生厌的是同一件事，无非是一个用了感情，一个却毫无感情。倾吐我生活的思、愁、感、念，唯有这片净土。我不像外表所展现的，我绝不是什么信女，也不是那么伟大的人，我爱N，这种爱是依赖也好，是习惯也好，是我生活中的一部分。今后我的生活会怎么样，日子快要逼近年底，到时候我会结婚，人生跨入另一个阶段，可是我没有失忆，我还会记得，我会记得多久？ |
| 今天晚上要去给所有员工做培训。今年第4次，顶头上司2位，集体培训这事还得我挑，从胆量上来说，多亏了国旗下演讲的数年经验，再怂也能临阵磨枪。主题鲜明，互动把握，过渡得当，言简意赅，延伸自如，结尾漂亮。这是我总结的ppt演示要点，我也听过其他人的培训，最怕听到不受控制的培训现场，那是尴尬又浪费时间。还是要感谢大学各个教师的布置的开放性ppt演示作业。所以青少年们，青年们，不要吝啬你的时间，抓住可以锻炼自己的机会，哪怕是一次失败的演示，也会成为你今后的一次经验。不过培训这事，最重要的是情绪高昂且自信，我这个人不是自high型人格，在心情好的时候我能够装出兴致高昂，但是最近的状态我怀疑我不太行，所以我备了一个秘密武器，自调了一杯鸡尾酒，准备培训前喝几口。倒计时3小时10分钟，我要继续梳理流程去了。 |
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“他好像只是非常短暂的爱了我一下”，这是对方已经快速离开，而自己还停留在原地的人的才能写出的文字吧。还没反应过来，对方已经不爱了，冷漠并凌厉的像冬天割脸的风。曾经的春风十里跟热烈情愫，在悄无声息中消逝了，甚至让你怀疑那些往事是不是真实发生过，亦或只是一场场动人心弦的午夜梦回。 对N，我不奢望太多，因为我自己犯了没有办法弥补他的过错，所以我内心的愧疚能够抵得过所有，比方说他非常忙，我们可以好几天不联系，一起逛街看电影的次数一年不会超过3次，不论什么节日我都不会责怪他没有准备礼物，假日他从没有策划过一次外出散心更别说是旅游。还是那句话，他说只要我要求，他就会去做。我不能有责怪他的理由，他只是没有主动的心意罢了。 对W，曾经我也非常意外的感受过他的热情，因为知道了我喜欢灵异小说，专门从隔壁班级借了书给我、平安夜的蛇果、英语课上的解围、英语听力测试时借我的书本、换座位时帮忙搬堆满书本的课桌、在QQ资料里留意我的生日、毕业工作后知道我晚上外出而询问是否已经回家的信息，还有那句：“你是我的女人”.....后来，当我主动回应他的时候，他却戛然而止了，也许是错误的交叉时间里，我们各自经历了对方没有办法了解的人生，最后我们再也没办法沟通，就变成了今天这样，能够说的话除了丑陋就没有别的辞藻来形容了。 有的人可以经历很多段恋爱，可是我不会了，我的心已经麻木到不会再跳动了，最后一次是为W。 |
| 又是周五，距离W抓狂过去两周，那天他说：“反正你还会再找我的，每次都要装一下，也许你觉得装一下才舒服吧”。结果才过去两周，他就忍不住来找我了，今早又发来了验证，真是讽刺，我中午回复他：“就这么忘不了我？你不是爱上我了吧！”，看到这句话，他到目前为止再没回复，终于他也在我面前颜面尽失，不知这滋味他品起来感觉如何。他是我见过最自信，自信到自负的人，狮子座的特质，真的很讨厌。 |
| 人跟人相处，可以在空间距离上很近，但是思维距离你永远都无法估量。跟N，沟通交流很少，他有他一套天马行空的理想主义思维，而我是“谨小慎微”的行事风格，他没法理解我，我也没办法认同他，不沟通就是我们最好的状态了吧。不见面的时候我的生活自如轻松，见面的时候反而没有计划性的无滋无味，这种状态可以结婚吗？我知道N跟W都不是“对”的人，现实就是这样，我该是结婚的年纪了，碰巧我又不是个喜欢社交并且主动的人，过了25岁以后，时间就是手掌中的流沙，不经意间从指缝流逝，你越想抓紧，就越是加快它的速度，这种状态叫做“焦虑”。 |
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嗨，青匆岁月里那个不远不近的人，你还好吗？你也许不知道，你所有的情绪、举动、表情、言语都会成为另一个人的心事，好的、坏的都能牵绊着他/她的眼睫是放晴还是阴霾。一段不成熟却干净的情愫曾经悸恸在我心里，也许你也有过吧？对我或者是别人，如果当初能够按捺住不安分的灵魂，就不会有今天的难堪，让它成为遗憾，或许更美一些。冷静下来，才发现没有绝对的孰是孰非，我不再对W气愤，他就是个普通人啊，这场旷日持久的感情战像在脑子里延迟了的原子弹裂爆，充满了我所有的思维，迎着无穷尽的硝烟瘴气走出来着实不容易，回头看看，原来认为的高山险阻，竟然渺小到那么微不足道。 看，潮涨潮汐，秋天又来了，今年冬天会下雪吗。 |
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