[感情生活] 男人，女人，经历多少风景才愿停下来，真实记录生活随感

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[感情生活]男人，女人，经历多少风景才愿停下来，真实记录生活随感

作者:看清自己不容易

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一楼敬天涯，宣扬正能量。生活有苟且，人性有光辉。

    最近一直加班，任务一再增加。从年初开始到现在，完成的周末休息，似乎没有几个。昨天傍晚，本来打算在单位吃完饭继续加班的，因为老婆刚刚上班，前一晚有聚餐，回来得迟，我只有按时下班回家。昨天晚上便想着加完班再回家，因为她晚上有朋友约夜宵。我刚吃上饭，老婆电话打来，“能不能先回家，晚上再加班？！我下班路上堵车，孩子们在家哭闹！你看看监控！”
    我赶紧手机上查看监控，大女儿对着监控哭了好久了，一直喊“爸爸，快回来！”
    这时候，岳父电话打来，问我什么时候回来吃饭，我刚说晚上加个班，迟点回家，旁边大女儿“哇”的一声哭出来：
    “爸爸，我要你回来！....”
    听的我鼻子一酸，顿时没有了工作的劲头儿。匆忙放下碗，收拾一下东西回家。
    陪家人吃过晚饭，安慰了下孩子，陪着做了会儿游戏，老婆加家带孩子，我才空下来上楼加班。
    匆忙写了1个多小时，到晚上8点半，孩子们上楼来了。老婆也跟上来了。
    ”你怎么没去吃饭？“
    ”孩子们要洗漱，我不放心你，忙不过来“
    两人匆忙给孩子们洗漱完，我也冲了个澡，上床陪孩子们讲了会儿故事，让老婆赶紧出去赴约。自从有了孩子，三年多来，她单独出去吃饭的次数不超过3次，非常难得，加上刚刚有了工作，她心里高兴，就让她出去聚聚，多一些社交活动，当女人也不容易。
    我的工作还有一半没有完成，领导们催的紧，当晚必须写完。孩子们在我面前大多数都是比较宠的，每次哄孩子睡觉我都头大，都喜欢跟我玩和，不肯睡觉。
    也难怪，这几年，我都是只有下班这一会儿时间陪陪孩子，两个女儿，哪里舍得打骂她们。想想孩子们也非常单纯善良，记得有一次，睡觉前缠着我讲故事，我讲了个”小白菜“的故事，讲到小白菜没有了妈妈，很可怜，两个孩子竟然”哇哇“的哭起来，非常伤心，说”我要妈妈，小白菜好可怜“，我问她，愿意把自己的衣服、玩具分享给小白菜吗？两个人都说愿意，还说愿意把自己的”妈妈“也借给小白菜，这样小白菜就有”妈妈“了。
    这不，从晚上9点20开始，愣是哄到夜里11点，无数次我都耐心全无，真想狠狠地揍孩子一顿，可是又无数次告诉自己：别这样，还能哄她们睡几次？
    于是又一次次克制下来情绪，尽量温柔地劝她们赶紧睡觉。也不知道两个孩子在我身边翻了多少次身，小女儿说了无数次”爸爸，我睡不着，怎么还不天亮“，最后抱着我的手臂安静下来。
    11点，我看看表，撑着疲惫的身体，下床来到书房，打开电脑继续写文章。

我去，这天涯，怎么重复发了这么多次？难道是不能一次发太长内容？

为什么发的帖子，又没了？

    虽然疲惫，但是终于克制自己的情绪，感觉又战胜了自己一次。老婆吃饭期间，本想发个信息给她，但想来她也没法立刻回家，还影响她吃饭的情绪，打了一段话又撤回。似乎她也感觉到有点迟，同一时间发了条信息。
    ”马上结束，准备回家“
    12点，妻结束活动回到家，看看我抽的烟灰，又”批评“了我一通。今晚已经被她”骂“了3次了，好几次想顶回去，都咽下去了，转而换个笑脸。我已经习惯了她的”批评”，家里不是讲道理的地方，跟她吵下去，她心情不好，何必呢？只是从我上楼停顿的那半分钟，她也看出来我心情很一般。
    她说了几句，又开心地跟我分享晚上的经历。我刚好也结束了工作，躺回到床上。
    稍倾，她带着刚刚沐浴的身体，欺身伏到我身上。
    (此处省略......)
    清洗了一下身体，再次回到床上，已经夜里1点多了。脑子里放空了一阵，生活大概就是这样，累，并快乐着。不知不觉地沉沉睡去....

    夜深人静，思绪再次飘远。
    回顾这些年来的经历，每一个选择都是一张网的节点，不同的选择决定了不同的人生。
    如果说年少时的青春懵懂有色彩的话，第一次的心动画面应该是窗外的那双绿线鞋子。同桌的你，是80年代的人都熟悉的歌曲了。曾经多少次课堂上悄悄偷看那如瀑般的长发，还有那黑亮的大眼睛，年少时的欢喜总是默默的埋在心底。一个回眸，便荡漾到心底的甜蜜。曾经有段时间，她休养在家，每天见不到她，便成了心里最失落的惆怅。忽然有一天，从食堂小小的窗口外，瞥见她曾经穿过的一双绿色线鞋，脑子里“轰”然一声，立刻便肯定是她回来了！连忙追出去见她！那种欣喜雀跃的感情，内心无比的幸福。
    然而，那个她，并没有选择与我同行，早早地辍学南下，后来听说创业还算成功。十年后，再次见面时，两人都经历过一段失败的感情。简单的一餐饭，却难以找回曾经的爱情。虽然她一再暗示，是否可以重新再来。但都经历过创伤之后，深切地明白彼此这些年的差距，不只是距离，还有那两条生活的轨迹，实在难以交汇。
    我也曾想过，如果当初答应她了，我是因为什么？也许以她的“富婆”身份，我可以躺着吃“软饭”。但我生就是自立奋斗的男人，能够接受这样的感情吗？不能。有些人，走远了，就难以再回来。
    直到今天，二十多年过去，虽然仍有联系，也仅是朋友而已，看着她依然单身，唯有默默地祝福。也曾经听她说过，想领养个孩子，也许她经历的男人早已把她伤透，也许她也早已把男人看透。女人，快乐就好。

    得到的，常常不珍惜，得不到的，永远在骚动。
    这大概是男女之间最常见的故事。度过了青春期，对异性的觉醒，大概是一瞬间的事。从不开窍，到乐此不彼，谁也不知道是走进了伊甸园，还是打开了潘多拉魔盒。
    回想过去这些年，我的启蒙者，竟然是一个率性又主动的女生。这个画面，是一个灰蒙蒙的阴雨天，这也注定了我和她的交往见不得阳光。
    之前，我们只是朋友，从网络中走入现实，都还是大学生。暑假，我没有回家，她来过我的宿舍，还在我床上睡过一觉，整层楼就我们2个人，而我在打游戏。中间，我连偷看她都觉得行为可耻。后来，我也和另外一个她的女同学一起去她家玩儿，睡了一晚上，我们中间就隔一道门，她们在内间，我在外间。后来她告诉我，她半夜起来看过我，还给我盖过毛巾被，只是我睡着了。那时候真的是天真。
    再后来，我们聊天中告诉她，我可能要恋爱了。因为我答应了一个女孩，并拥抱了人家。很快，她约我在放假前见个面。对，那是一个阴雨天，公园里几乎没有什么游客。
    那天，发生了一些当时我脑子转不过来的事情。我们开始是朋友间的聊天，散步，后来因为避雨来到一座亭子里，她坐在我身边，听我说话。期间，她开玩笑说，有点儿累，借我肩膀靠一下，便把头靠在我肩膀上，我正说着的时候，她叫了我一声，我一转头，嘴巴就被堵上，一条湿润的舌头钻进来....
    天，我的初吻竟然这样发生了，不是我的女朋友。
    虽然震惊，只是我并没有立刻反应过来，是不是要推开她，反而是她紧紧地抱着我，两座巨大的山峰顶着我的胸膛，女孩身体上的特殊气味，让我也舍不得这种感觉。

    不久，我们都有些喘不过来气。她头抵着我的头，说：“你的嘴巴有种甜甜的味道，我好喜欢“。
    随后，她跨坐在我腿上，我的目光紧紧地被她胸前丰满的山峰所吸引。她拿起我的手放在上边，我心跳加速，第一次近距离接触女生，而且还是那么丰满的胸部，我握住它，并尝试着让它们在我手中变换形状。这样的“幸福”来得太突然了。
    但毕竟是在公园里，我们也不敢再有过分举动。分开后，她告诉我，她一直暗恋我，只是不敢表白。没想到我竟然告诉她，找女朋友了。她觉得很后悔，想争取一下机会。我佩服她的勇气，这样的故事，之后在我生活中也发生过。只是她的方式，更加让人印象深刻。
    不过，后来我仍然没有选择和她好。我告诉她，虽然我那天对她有冒犯，但缘分有先来后到，我如果这样心里会不安。于是，我们没再交往。但还偶尔有联系，这几年她交了一个又一个男友，始终没定，我一直是和当初初恋女友在一起。
    4年后，有段时间，她听我生活过得很不愉快，大概跟女友关系处于矛盾之中。她又一次主动找我了，抽了半天时间，来我的城市看看我。我要带她逛逛街，她不去，她说坐了一夜火车，有点累，下午就要回去。她想找个地方休息，睡一会儿。我只好就近给她找了个宾馆。那天，她连饭都不想吃，但是却“吃”了我。就像进入一个温暖、油腻的山洞，她身材微胖，真的是非常舒服，我不想描述过程，只能说，面对她丰满的身材，我连5分钟都坚持不下来。
    但是她说，她之前的男朋友，都从来没有超过这个时间的，而她也喜欢5分钟内解决战斗，时间长她反而不舒服。
    我问她，为什么要这样。她说，我是她的一个心结，如果不能得到我的心，那起码也要得到我的身体，否则这辈子都不甘心。真是一个强大的女性，思想开放，敢想敢做。
    再后来，我也去看过她一回，上班前的20分钟，见了个面。依然是匆匆忙忙的5分钟。在她面前，我是失败的，无论平时多能干，在她那里，就从来没有“证明”过自己。
    不过，我知道，没选择她也是对的，我们做朋友，做知己都可以，好像就是没有可能做夫妻。十多年后，我们仍然有联系，只是听听她讲讲自己的故事。她无论婚前还是婚后，对男人都有一种占有欲。她工作上进，考证，升职，带娃，样样做得好。但她生活真的开放，前男友，情人，也偶尔去温暖。也就是说，她这把锁，不只是她老公有钥匙，只是她老公不知道。

    第三画：网恋是美好的想象，现实是失控的列车。
    我们这代80后，网络的发展伴随着青春的成长，网恋是很多人都经历过的故事。如果说用一个画面来形容，那大概是一片满天星空的浪漫。在渴望恋爱的年纪，却身边没有可选的对象，网络就成为一切想象的开始。我和她也是如此，网上聊天，从谈天说地，到谈情说爱，到思念，再到分开，一切都如同童话一样，整个过程竟然从来没有见过面，就连照片都没有看过。但就是这么爱过一场。其实还是无法接受网恋苦，决定向现实低头。神奇的是，不再纠结于爱情，反倒让我们成为了知己。无话不谈。
    7年后，我们竟然决定见面了。出来机场的时候，两个人第一次见面。没有惊喜，也没有失望。普通而略显黑瘦的她，依然像个小女孩。只有牵起手的时候，手指上的婚戒宣告，她已经是别人的爱人。找住处的时候，我说开个标间吧，好好聊聊天，她没有反对，我知道她同意。那是一个浪漫的夜晚吧，秦淮河的游船，夫子庙的小吃，我们在西餐厅里，红酒烛光，互相诉说这7年来各自经历，像老朋友，像亲人一样。
    不知道是酒醉，还是她想醉，一瓶红酒，有大半是她喝掉了。她说，从来没有喝过，味道还不错。总之，她醉了。我扶她回到房间，靠坐在床上。就在我给她倒水的一会儿，她便睡着了。我床上没有被子枕头，因为都拿去给她靠在背后了。冬天的夜晚，还是有点冷。本来是想聊天的，结果却只是守着她睡觉。
    过了很久，大概有一个小时吧，她突然睁眼看我，似乎是吓了一跳。我给她倒了杯水喝，她看看我床上光光的，便往里边挪了挪位置，让我上来。两个人面对面躺下，她又接着睡去。这次不知道怎么的，两个人睡竟然异常的热。
    她迷迷糊糊中，不停地喊”热“，然后在我的帮助下，衣物一件件脱下，直到最后赤裸相拥.....
    过程不表，或许都盼望这一天吧。结束时，天都已经快亮了。
    后来，她又来找过我一次。只是那时的我，还不太懂人情世故，并没有很好的照顾她，除了吃喝游玩儿，也没有想起来送她什么礼物。
    再后来，过了两年，她找我借钱，我借了，她拖了很久都没还，直到被我后来的妻子发现，爆发了激烈的争吵。我和她的关系彻底结束，所有美好的印象，所谓的知己，最后都是一地鸡毛。也许是她一时心理不平衡，总之她做了让我无法理解和想信的事情。
    有些时候，感情也只是一段时间内美好的感觉，时过境迁，没有一成不变的情谊。毕竟是陪我走过一段路的人，只能说，走好，不送，保重。

    插一段现实生活感悟吧。
    最近工作一直比较忙，岗位调整了，工资没变，但工作内容却翻倍了。繁重的工作压力，让自己处于一种有点喘不过气来的状态。下午领导叫我过去谈话，说感觉我最近工作不在状态啊，任务迟迟不能完成，是不是太焦虑了。
    对，我是有些焦虑，白天琐事多，根本静不下心来，而对于陌生领域的材料，实在是无从下笔，思路总是理不顺。写材料，感觉就像怀孕，不是说天天加班干了，就一定能怀上，有时候再努力加班，该没动静的，就是没动静。
    临近下班时，跟老婆打个电话。一接通，我还没开口，老婆就说：“又是不回家吃饭是吧？”
    “是，材料逼得急，我想在单位加个班，争取把时间空出来，周末带孩子玩儿”
    “我觉得你最近不是需要加班，而是需要休息。天天加班也不是个事儿。晚上早点回来，早点休息，放心，我不让你交”作业“，反正你也很久没有交了。”
    呵呵....是的，是有段时间没有“交作业”了，如果不是工作这么忙，谁愿意把时间花在工作岗位上呢？谁不想老婆孩子一家人，其乐融融呢？
    这阵子，是一个坎，真的状态不对，有时候即使是静下来，也无法沉下心去写文章。就像此刻，灵感在哪里？
    有时候，强迫自己不要想的太消极，保持积极的心理状态。毕竟，我也不是小年轻，工作了20年了，经历了这么多挫折坎坷，有什么事情可以打败我呢？我又有什么道理去焦虑呢？因为于事无补的情绪，都是浪费时间。
    我只是觉得，原本认为我花1/3的精力就可以轻松玩儿转的工作，难道还真的要我全神贯注去做么？那样对我的能力简直是侮辱和嘲笑！就像此刻，能力强的人，应该没必要天天加班，加班并不代表努力，辛苦也不意味着成绩，只有出色地完成任务才是最终的认可。只是，这样一个倒金字塔型的年龄结构，一大批老同志都做着轻松的工作，留下些几个年轻的同志，拼命也做不完。何况我又不年轻了！
    原本我的认为自己的节奏应该是在做好工作的同时，兼顾家庭，陪陪孩子，研究炒股，关注时事，看看史书，读读易经，一个人如果全部精力都用在应付工作写材料上，那样的生活太没意思了。人到中年，活得不能太糊涂、太疲惫，怎样活的明白，感悟人生的道理，才是我追寻的目的。可是现在，应该有两三个月没有看那些买来的史书，也没有去研究易经了。也许是最近炒股不顺，连续亏钱，总之心态也确实不好，高兴不起来。
    总是想着，把眼前的工作先理理顺，空下来再看书。但不可否认，最近有些“堕落”，浪费了不少时间，也放松了个人修为。难道这也是恶性循环？

    适当的放松，是生活最好的调剂。
    昨夜加班到10点，回到家，娃还没睡着，索性坐在餐厅休息一下，打开一罐啤酒，几颗花生米就着小酌起来。
    11点，洗完澡，进入房间准备换内衣，看到妻还没睡着，孩子们都呼呼地进入梦乡了，索性什么也不穿，轻轻地爬上床，抱住妻。她一惊，随即放下手机，转身抱住我，手滑下来....
    （此处被涯叔吞掉若干字....）
    确实这半小时比较激烈，我回到沐浴间又冲了个澡，回去躺下。
    放松，放松，慢慢地沉入梦乡...

    第四画：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
    人与人之间都有特殊的磁场。有的相吸，有的相斥。人都有第六感，你一见她就知道，会不会有故事。所以，遇到对的人，是干柴烈火，谁也难以逃脱；遇到错的人，是互相折磨，彼此伤痕累累。
    如果说描述这一段风景，那便像一江春水向东流，来时大潮汹涌、轰轰烈烈，去时烟波淼淼、孤雁远飞。
    故事太多，日子太久，反而不知从何说起。爱，是真的爱到心里深处；痛，也真是痛到灵魂深处。
    在彼此对爱情都懵懂而向往的年纪，两个人很偶然地走在一起。也不尽偶然，如果说起来，那还是因为神奇的第六感。
    第一次有那种感觉，是和她在学校组织的徒步拉练途中，她有些中暑、脱水。我去帮她，拉起她的手的同时，顺便看了她一眼：白皙而红润的皮肤、圆圆的脸，一笑就有两颗小虎牙。一瞬间，脑海里就响起一个声音：我和她应该有段故事！
    虽然在此之间，几乎没怎么和她聊天过。但就是有这种感觉。
    后来，我们阴差阳错地一起逛街，尝试着恋爱，都非常认真地练习着对彼此真心。认识大概3个多月，第一次拥抱。5个月的时候，第一次亲吻。10个月的时候，彼此献出了第一次。从此，爱得热烈而深刻。

    这期间，太多太多故事，反而不想回忆。越是甜蜜，就越是痛苦。生活就像一场戏，谁也不知道是在戏里还是在戏外。总之，3年后，随着年纪的增长，越是想结婚，越是感到无望。而尤其是伴随着房价的猛增，真的让年轻的我们看不清未来的道路和希望。而她，却仍然深深地陷入对我的感情之中，我却只想找个理由逃避。这一点，自己真是个懦夫！一段不被长辈和朋友看好和祝福的爱情，千万不要盲目地认为自己可以坚持到底，特别是在自己还没有成熟的时候。很遗憾，那个时候的我们都不成熟。
    认识4年后，我们终于在争吵中分手。这里面有太多狗血的剧情，有痛彻心扉的表白，有抱头痛哭的做爱，她声声的哀求我不要离开，还有她拼命地想要我给她一个孩子，一切的一切，无比的虐心。细节，真的不想回忆。其实开始是我只想逃避眼前的问题，我没有答案，只想要冷静一段时间。这期间我和夺去初吻的那个女生上了床，心里一下子好像明白了好多。后来，当我想明白并准备好跟她和好重新开始的时候，却发现她也和我认识的一个同学上了床。事情的发生，一下子难以回头。虽然现在看来，我们都在分手期间犯了错，但当时我智商根本无法接受和解决。
    又经历了2年的纠缠，彼此反而成了朋友。我也开始了第二段恋爱，第二次分手。我去找过她一次，她也来找过我两次。见面，逛街，吃饭，做爱，都和曾经一样，唯独不一样的是，谁也不敢开口提复合。我们可以聊彼此的生活，也知道她找的一个又一个男朋友，只是谁都走不进她心里。
    直到认识10年后，我订婚了。某天深夜，她妈妈还打电话过来问我，说她还是一个人，如果我没对象，是否可以跟她复合。我说，阿姨，我订婚了...
    第二天，她跟我道歉，互删了联系方式。从此江湖是路人。

    第五画：如果开始是一场错误，那么结局注定难以善了
    记得有人说过，不要在寂寞的时候去恋爱，以为有人陪伴便不再寂寞。有时候，寂寞是一个人的世界，与他人无关。但凡没有认真的对待感情，那么感情必将不会认真对待你。那是一个寂寞的冬天，结束了一场没有结果的爱情长跑，我的心里空荡荡的。她是我的第二任，之前就认识的，只是从来没想过和她发展，一心把她当妹妹看待。
    偶然的联系，她找了个现在看来很蹩脚的借口，在我这里留宿。第一夜，相安无事。第二天，也许两个人都心怀不轨，我没催促她离开，她没主动提出要走，于是继续留下来。对于两个同是寂寞的人来说，那就是心照不宣。第二夜，前半夜我很君子，其实她却是一夜未眠。快天亮的时候，发现她被子没盖好，转身的一瞬间，被她抱住，手抚摸上我的背，真是天雷勾动地火....尽管最后没有实际突破禁忌，但终归还是赤裸相对。
    开亮了，她算是心满意足地离开了。我上班后，回想这两天的经历，才发觉非常荒唐。男人是经不起诱惑的，特别是一个漂亮的女人用心的时候。当我下班打开衣柜赫然发现她留下的衣物之时，反应过来，这根本不是我以为的“桃色事件”，而是她处心积虑的“计谋”。她得逞了，我陷入了被动...
    这段感情，从一开始，就不对等。我对她坦诚交待，什么都说了，她对我含糊其词，直到分手都有些问题没说清楚。所以，我们之间是没有充分信任的。对她来说，步步为营，对我来说，处处被动。如果没有后来的导火索，也许就这样结婚了。有时候的感觉是非常奇怪的，她喜欢张扬，宣示自己的存在，而我觉得应该低调，幸福要慢慢积累。某一天，看着她刻意放大挂在卧室的艺术照，脑子里突然就有一个声音：这难道就是要和我共度一生的女人么？这么漂亮、性感、强势的女人，我能驾驭得住么？不，我心里没底。尤其是这种处处被动的感觉，让我渐渐心生抗拒。
    那一年，我们生活的极其美好，上班时她在家等我，回家了一起做饭、吃饭，在床事上被她的索求无度创造了我的很多记录：时间最长（最长2个多小时，平均1个多小时），频率最高（每日2至3次），体验最多（不说了，可以想象）。而这期间，我的精力耗费很大，经常犯困，坐着谈话都瞌睡，以至后来腰间盘也突出了。
    后来，就在准备谈婚论嫁的时候，一个很偶然的事情，让我再也受不了长期压抑的不信任。虽然现在看来，并非不可原谅。但是我也看出来，她的不安分，不是我想要的女人。她因为隐瞒了前男友的事情，导致妇科疾病严重而不及时治疗。一年多时间里，欺骗我是她“小时候”就这样的，再想想我对她的真心，让我内心阵阵犯恶心。于是，非常强烈的需要冷静，对，就是冷静，希望她不要逼我，让我好好想想到底要不要结婚。
    而她可能太害怕再失去，反而对我逼的更紧，做出的事情更加夸张：大吵大闹、深夜出走、歇斯底里、幽会男人....
    更搞笑的是，当我离开3个月，觉得我已经冷静下来，想找她好好谈谈的时候，她竟然又有了新男人！！她的寂寞，忍不过一百天而已。
    于是，告别。
    尽管她结婚后，仍然“约”我单独旅游。我问她，不担心老公知道么？“这种事，怎么会让他知道？他在我面前就是小弟弟而已，很听我话“。呵呵，这样不安分的女人，果断被我拒绝。我不想做那样的男人，让另外一个男人再痛苦。

    第六画：假作真时真亦假，时机不到莫强求
    经历了两段全力以赴的感情，心如死灰。有些时候，真的是爱无力。随着年龄渐长，越发想要结婚，而感情却被封闭。在亲友的安排下，相亲是个没意思的活动。见面，吃饭，无趣。怎么都提不起来兴致。有的我看不上，有的看不上我。但归根结底，是没有心动，自然就不积极。这期间，有大学老师，有警务人员，有领导子女，有普通职工。但就是没有一个人走进我的心里。也遇到了两个比较难以界定的女孩。
    A，一个姐姐，开始的时候就骗我说比我小，因为我说过，不喜欢年龄大的女朋友。网恋半年，不咸不淡。后来，我发现她不断的在骗我，所有的信息，没几句是真实的。于是我又一次对女性失望，算是报复她吧。她出差来我的城市，见面，一看就比我老很多。模样一般般。该做的都做了，我也没什么正经心思，就是想报复。只记得她身体结构异常，只适合后入式体位。过后，便没怎么用心对她。我跟她说，我讨厌被欺骗，也没想过找个姐姐当女朋友。后来，她很生气，还想办法报复了我。
    B，一个矮个子女生，单亲家庭。开始只是朋友，网上认识，见面过一次。后来听说我在相亲，突然求我给她一次机会，试试能不能在一起。后来便开始尝试约会。虽然身高不是我满意的，但总体上还过得去。期间一次去她的城市，晚上我一个人睡，听着隔壁犹如杀猪般的男女打扑克声音，被折磨的非常无奈。最后一次找她，问她能不能留下来过夜。她最终答应了。不过就在两个准备做最后的亲密之事的时候，她问我：”你想好了么？我还是处“。我竟然迟疑了，说，那就留到新婚之夜吧。第二天，分开后，她向我提出分手。说，”我努力了很久，但是感觉不到你的真心。”也罢，也罢，缘分不到，强求不了。

    最终画：无尽插柳柳成荫，愿停漂泊付一生
    有些时候，不是遇到的人不对，也可能是遇到的时机不对。现在看来，前边的每一个女孩，都是好人，只是没有出现在恰当的时机，不是我不成熟，就是两个人都不成熟。两个人，都需要成长，都需要岁月的沉淀。
    寻寻觅觅，兜兜转转，不经意间的遇见，也许就是一生的缘分。接下来的人物便是和我步入婚姻的妻子，也是接下来浓墨重彩记录的内容。虽然前边经历了很多，有过错误和很渣的经历，但从她开始，我渐渐回归本心，收拾自己重新上路。
    认识她，其实是个很偶然的机会，就连我们的家人都不清楚。那是我和最后一个女孩B最后一次约会的路上，我在车上和一个大叔侃大山，她坐大叔旁边，一言不发。大叔应该是打工的，我开始以为他们是一起打工的。直到我和她同时下车的时候，才发觉他们不是同行。看她拎着个行李不方便，又挡在我前边，我没什么行李，就随手帮了她一下。出了站，已经快夜里11点了。她说为了表示感谢，她想请我吃点东西，刚好她要转车。当时我也有点饿，我的时间上也早，便一起去了肯德基。吃东西的时候，又聊了一些事情。应她要求，加了个QQ好友。出站的时候，她问我去哪儿。我说去找宾馆住下来，而她说要去转车。就在告别的时候，她突然问我：要不咱们去开房？我一愣：你说什么？接着，她说，我逗你玩儿呢，再见！
    我心想，这姑娘，真是雷人啊！
    之后，大半年的时间，我们也只是偶尔联系。因为那天之后，我也两次失恋。所以也慢慢地跟她交流起来。

初时，是真没想到要和她在一起的。理由有三点：一是年龄小，相差6岁，常言道属相相冲；二是外地人，她不可能留在我老家工作生活；三是工作问题，认识的时候她还大学未毕业，而我已经工作5、6年了。那半年，我在首都出差，直到国庆节后才回来。回来后，她约我见面，一起吃饭逛街。我想想，左右无事，便赴约了。这样半个月左右，见面一次，权当打发时间了。而我们聊天也越来越深入，有时难免会涉及感情。这方面，她很主动，我当时想着，试试看的心态，并未抱有多大希望。她当时跟我承诺：如果和她谈，只有一个条件，就是将来结婚后生活要在她家乡，因为她家两个女儿，姐姐已经出嫁。好处呢，也有三点：一是所在城市是江浙省会，发展程度好；二是她家条件还可以，父亲能挣钱，养老不用操心；三是亲戚多，如果我将来到那边发展，会提供帮助。这是客观条件，我本身不拒绝外地缘分，况且本地女孩也相亲过不少，都没有缘分。但这些都不足以让我动心，而且很多人劝我，不要找外地的媳妇，如果将来到外地，上门女婿一样，是很难受的，亲戚朋友都不在身边，老家的关系网全没用，自己再积累起来，肯定非常难。所以，我也一直很矛盾，不想跟她突破关系。
后来的相处中，她一点点地感动我：第一，从来不开口向我要钱，要礼物，她父母给她足够的钱，有时还给我买些不算贵的衣服，但是确实让人感动；第二，做事很独立，感觉很有主见，我觉得自己这么些年，需要有个人能让我收收心，再放任下去，我可能就毁了；三是性格挺好，活泼开朗，跟她一起，生活不会太无聊，跟我的性格互补。

    在我出差之前，其实还有本地相亲过一个女生，据说家庭条件还不错，家里房子几套，资产也有小几百万。但是女孩打扮男性化，实在不是我的菜。见面之后，我便出差了，期间没怎么联系她，感觉没什么话可说。后来也就不了了之了。回来之后，反而跟老婆约会多了起来，近在身边的影响，毕竟不同。心思也就慢慢转到她身上。期间，那个姐姐A联系上前女友，交流了很多我的事，也在网上骂过我，还骂过我老婆。她们后来跟我留言，说，我是一个难以驾驭的男人，而最终一定是被我老婆驯服。果然说的不错。
    后来约会三次之后，有一天，她告诉我晚上留下来，她开好了房间。我一进门，床上还铺了玫瑰花瓣，很是浪漫。那天，我们第一次接吻，睡在一起，但是我仍然没有和她发生关系。因为，我知道，她之前没有谈过男朋友，我不想做个渣男。在没想好的时候，不想关系进展太快。
    就这样，后来每次约会，都会开房，但我都算准了她的生理期，为了克制彼此不要突破关系，总想有个转圜余地。终于在接近年底的时候，12月份的一天，我“失算”了。当我们亲热的时候，她说：“进来吧！”
    “你别逗我了，你亲戚在呢！”
    “我提前了两天，已经干净了！”
    “你别引诱我，我克制力不强的。”
    “又不要你负责，不会赖上你的！再说，我不没想好要不要你当男朋友呢！“
    .......
    我那时，又想起来了前边的女孩B，如果这个时候再退缩，也许会伤害了她的自尊心。我在心里默念：罢了，都是缘分，就让上天来决定吧，从此就认准她了，再多难题，自己选择的路，跪着也要走下去！
    于是，进入了她。当然，我不再毛手毛脚，尽量给她最好的体验，第一次除了进入的时候痛了一下，，大概半小时左右，也让她非常舒服。我也感觉到配合的非常默契。

    从那天之后，我觉得自己心定了很多。虽然之后又有大半年时间没怎么见面，但基本保持联系。也有一段时间，我也在问过自己这个问题：难道，上了床就要对女孩负责吗？我是不是又天真了？到底是根据现实选择婚姻，还是看重爱情选择婚姻？
    有过之前的经历，我还是觉得自己是个重感情的人，特别是认为不能让良心上过不去。曾经有段时间，前女友也联系过我，网恋也联系过我，如果我需要女人来陪，能够招之即来的至少有5个。但是我感觉这样非常不正常，已婚的，我不想再打扰，前女友，我也不想再续前缘，既然分手过，那一定有我不选择的理由，我不能再给人希望，又不复合。我也测试过自己的内心，到底能不能做到没有感情的婚姻。但是事实证明我不行。曾经有过一次边缘性的试探，面对一个对我有点“感觉”的女人，即使是衣服都脱光了，前一秒还想“征服”，后一秒脑子里就想起来女友，瞬间一股内疚感涌上心头，一下子觉得索然无味，竟然精神性”阳萎“了。但是几个月之后，再遇到女友做爱，又表现的非常正常，身体反应没有一点问题。从此，我便熄了接触其他女性的念头，既然认可了现女友，就好好和她处下去。何况，她满心欢喜对我，我又怎能负心？于是，两人的感情，也在日渐加深，由她的主动开始，到两人的互动，慢慢的我也习惯了她的存在，习惯了向她表达我的爱意。
    这里，我也反思过一个问题，假如妻子第一次跟我的时候，不是处女，我会不会不珍惜？我觉得，会有影响，至少不会那么深得打动我。虽然我没有处女情节，但经历了初恋是处女，第二任不是，我觉得处与非处并不意味着人合适不合适，但我本性的善良，让我觉得不忍心伤害一个情窦初开的女孩。同时，正是有了前边的经历，我也认识到自己以前的错误和不足，想要好好的对她。换句话说，前任女友将我锻炼成熟，我却在现任身上弥补过去所有的犯过的错。因此，我和妻在一起后，更多的理解，更多的包容，更多的关爱，尽量控制自己的情绪。
    这里，我和妻有明显的认识差别。对于她来说，大学没有带给她什么收获，因为她的专业连份工作都难找到。但是她最大的收获，是和我恋爱，并把我带回来结婚。因此她说，将来孩子们上大学了，就鼓励她们恋爱。
    而我不同，我认为妻是很大胆的，特别是在性行为上，非常主动地表达，只是她幸运地遇到了我，本性善良而又想要结婚。如果换个年轻的、不太着急结婚的、或者只想玩玩女性的男人，恐怕后果就是另外一种了。所以，我反而认识女性应该慎重对待第一次，如果没有确信对方真的珍惜你，不要轻易去突破关系。

    故事讲到这里，基本就和普通家庭一样了，结婚、生子、工作，矛盾不可避免，幸福也时常相伴。只不过我的心不再是大海中的一艘小船，容易随波荡漾，渴望靠港，而是想做一片大海，平静的生活海平面之下，有暗流、有浪花，尝试探索人生的广阔与人性的底线。
    我不再追求完美，也更容易理解各种艰难。我努力探索世界的真相，也尝试解读人性的边界，但我终究还是热爱生活的。
    这段时间，我也经历过很多压力、困惑，也尝试着释放、解答，目前来看，效果还是满意的。人嘛，所有的感受，都是内心对外界的认识和反应，怎样认识是价值观的层面，总要努力让自己跟这个世界妥善的和解，如果走不出困境，那就必然会心理失衡和扭曲；认识世界之后，怎样把握反应的边界和尺度，却是另一个层面，有些时候极易被情绪波动所左右，也就是行为冲动，我是努力平和自己的心态，然后坦然地面对生活。行为上，当然要考虑现实世俗伦理，当然要倡导正能量，一个人要生活的阳光；当然，也不会死板的给自己套上法律之外的枷锁，只要不伤害他人、不违犯法律，我更愿意探索人性最本质的东西，不要那么多伪善、压抑，我们都是普通人，不是圣人、也不是伟人，而且圣人也有七情六欲，顺应人性天道，总比违背人性天道好。

    看了网上这么多夫妻矛盾、出轨的故事，抛开世俗价值观和道德层面的是非，个人觉得还是生活的磨合和个人的修炼。个人以为，既然两个人生活，由独立的个体，变成两个人的合作，必然面临矛盾与调和。
    首先，说性格。这个真的很重要。有些人喜欢以自己的眼光、喜好去要求对方，希望对方能够如已所愿，但往往忽视了自身的缺点。我在和妻确定关系的时候，就深刻地认识到这个问题。我总结了之前的两段正式恋爱为什么没有走向婚姻。其实，单从人来说，每个人都不能简单用好坏来开窍，只能合适与否。合适的时间、遇到合适的人，才能有机会修成正果。我的第一段感情，持续了4年多，感情不可谓不真，也不可谓不深。互相都深爱过、真心过。但时机不对的原因占了绝大多数比例。年轻、不成熟，在考虑婚姻问题上极易简单化或者复杂化。刚开始的时候，只知道恩爱欢愉，觉得“有情饮水饱”，理想化地觉得双方可以战胜一切困难，其实不是。当生活的压力真的需要稚嫩的肩膀扛起的时候，特别是没有家长支持的时候，真的会眼前一片灰暗，看不到一点希望。而两个人都不成熟的情况下，又都想依靠对方，结果自然是难以坚持下去。我的第一段恋爱，大概就是这个原因，错误的时间遇到不成熟的自己，只差一点点，却差了一辈子。而第二段恋爱，却是性格原因占了大部分因素，强势的性格加上缺乏信任的基础，再好的脾气，如果时常觉得自己在包容，也总有一天会不愿意包容了。这个时候，性格上的互补就非常重要，有人保守，就要有人激进，有人脆弱，就要有人坚强，有人沉闷，就要有人活泼。此外，想想自己喜欢自己的性格么？如果另外一个人和自己一样的性格，生活起来会是什么样子？
    其次，说成长。最好的伴侣，是共同成长。其次，是有人引导，另一人伴随成长。再次，是两个人都躺平了，互相比烂。最难受的，是一个人成长，另一个人却拖后腿，互相折磨。所以，门当户对绝对不是单指地位、经济，它还有成长方向。有人追求漂亮的外表，有面子，有人追求厚实的家底，少奋斗，都有道理。但是时间是最公平的，美貌会有一天衰老、厌倦，财富会有可能缩水、流失，两个人相伴却是第天都要面对的事情。所以，相伴成长，不断发现新的世界，树立新的奋斗目标，才是更重要的事。而成长，需要两个人互相鼓励，互相批评。综合来看，我的前两段感情，她们其实个人能力都很强，只是那个时候，第一个爱的太深，对我要求太低，是个温顺的女人，但她驾驭不了我的脾气；第二任女友，却过于强势，虽然也是深情对待，非常想和我结婚，但控制欲太强，小看了男人牛脾气，却又缺乏足够的耐心；唯有现在的妻子，虽然小我几岁，参加工作几乎比我晚二十年，但能够积极上进，跟着我成长，同时也时时监督我不要乱来。
    第三，说磨合。磨，自然是要摩擦，有矛盾，必须有斗争，夫妻之间也是如此。但斗争是门艺术，毕竟是个家庭单元，合，就是最终斗争的结果必须是合作，否则就不能叫磨合了。有些人，磨过之后，表面上是合了，但留下了太深的痕迹，下次摩擦就拿出来加深矛盾，积累矛盾。这一点，女人尤其喜欢“揭老底”“翻旧账”。其实这真的是情绪化的产物，没办法，很少有女人“健忘”的。但是我是粗线条的，也是刻意训练自己，不要跟爱人过不去、不要跟自己过不去。有些事，吵过了，就过了，不要翻旧账，没意义。有些时候，吵完了，两人气呼呼的可能要冷战几点，我一般不放在心里，第二天该关心的关心，该亲近的亲近，两个人习惯了，互相了解了，自然也就不大会放在心上了。就怕冷战，夫妻之间冷战，有的几天，几个月，甚至几年，这样下去，沟通没有了，感情自然也没有了。

    说一段有关婚姻生活的感悟吧。两性生活往往是夫妻关系的重要组成部分，和谐的X生活，是所有人都想要的，就跟吃饭睡觉一样，用什么样的态度去面对问题、解决问题，非常重要。出现问题是难免的，能不能有效解决影响生活质量和夫妻感情。
    检验一个人，是不是真的爱你，愿意不愿意尽快跟你结婚，并甘愿承担婚姻的责任，是一个重要标志。我个人觉得，自己内心也经历了几个明显的阶段。
    第一阶段：好奇探索阶段。这个恋爱初期的男女都一样，不说了。
    第二阶段：迟疑不定阶段。就是还没想好到底要不要结婚，所以在性行为上表现就会起伏不定。有时候提不起来激情，可有可无；有时候觉得未来不确定，但是在性事上有便宜不干白不干，所以或许也很有激情，但是不够爱惜，只顾自己舒服。
    第三阶段：结婚后到生孩子前。这个时候，已经是自己的妻子了，自然要考虑很多，顾虑身体健康，备孕问题，生活压力等，心里已经有些压力了，有时候就会分散精力。那个阶段，妻子也把我折腾很多。用一个字形容就是：作。有时候表现不主动了，要生气，有时候喜欢“玩儿“硬了，又不要，说要备孕不能纵欲，有时候配合她的需要了，又说不是我本意，讨来的X爱不真心....总之，那两年加上备孕的麻烦，X生活质量和频率严重下降，甚至出现了轻度早泄、中途疲软、聊天走神等。这个阶段，女人还不太放得开表达需要，总是扭捏作态。
    第四阶段：怀孕到生产一年左右。这两年，女人经历了怀孕、生产，身体和心理都发生巨大变化。身材走样了，老公还喜欢吗？还紧吗？还有吸引力吗？还爱我吗？总之，女人非常敏感，加上初为父母，带孩子确实很累，也没多少精力。而我那个时候心理也很复杂，感觉到女人作为母亲的神圣，想到自己曾经进出的通道，竟然生出了一个生命，一个自己的后代，再让自己去通过那里满足欲望，感觉好惭愧！内心就会有种膜拜的尊敬，压抑了X欲望。我在那两年，基本很少过夫妻生活，一年也没几次。好在妻很体贴，偶尔用手帮我一下。
    第五阶段：生产后的女性唤醒期。女人生了孩子，对生命的诞生、养育，一下子明白透彻。同时，在压抑了几年后，欲望也突然被唤醒一样，强烈起来。没有了之前的害羞、扭捏，面对老公的”偷懒“，敢于催”交作业“，也更加在意自己的快感享受了。这是个好现象。但我那个时候却陷入了另一个尴尬境地。面对产后的妻子，身材走形、胸部缩水，走出去只看上半身和男人没两样，真的提不起兴趣。但是内心却非常矛盾，明知道不能这样想，女人为了你吃了那么多苦才生下孩子，失去了那么多，怎么能嫌弃她身材不好、体验不好呢？于是越是想掩盖自己的矛盾，越是内心复杂，无法集中精力。常常勉强应付，甚至中途软下来。我也去过医院检查过，没什么大的问题，无非是性激素水平低，欲望低点而已。通过中药治疗，没什么明显改善，吃点西药，虽然短期有效，但还是不放心，不想这么年轻就依赖药物助性。其实主要还是心理问题。
    第六阶段：磨合后的新蜜月期。上个阶段，很容易产生感情问题，妻子会怀疑是不是不爱她了？是不是移情别恋了？或者没有吸引力了？我明白自己的问题在哪里，也想办法去解决。我跟她首先是充分沟通，把我内心真实所感受的、所想到的问题，都坦诚跟她交流，争取她的理解和支持；然后，想办法排解内心的矛盾和压力。因为那段时间，感受内心都快到”变态“的地步，特别渴望看到身材好的女人，甚至连路上的行人、附近的邻居、她的亲戚都会去愉愉看：为什么别的女人胸那么大？甚至会想，她的姐姐晚上有没有夫妻生活？我感觉这样太不道德了，无比自责，简直禽兽！我需要发泄的窗口！后来，我单独出去旅游了几天，高原上感受神圣的自然和宗教的神秘，坐在大街上看了3个小时来来往往的人们，有身材好的，也有身材不好的，突然一下子就”通透“了！心里再也没有那些纠结矛盾了，身材好的毕竟那么少，年轻的岁月毕竟那么短，珍惜眼前人啊！谁不会老去呢？感观刺激是多么低层次的追求啊！爱，才是精神上的永恒。于是回来后，身心轻松，一下子感觉她身材并不是那么难看，慢慢又找到了恋爱的感觉。同时，我们也增加了一些身体接触，平时抱抱亲亲，摸摸搂搂，开开玩笑，她的心情好了很多，也愿意更多的尝试新花样来调动我。反而，夫妻生活进入了新的”蜜月“期。

    天使的另一面是魔鬼。人总是很复杂的，男人女人都一样。
    热恋的时候，总是心里只装得下一个人，一日不见如隔三秋。患得患失，情绪反复，时面幸福，时而折磨。而经历过感情多了，有的人会伤痛的“爱无能”，总是提不起精神去投入，有的人会麻木的无所谓，习惯了一潭死水一样的生活，当然也有一些人选择活在当下，认真对待每一段感情，过好每一天。
    女人，是情绪动物，她要确认能够感受到爱，感受到情；男人，是逻辑动物，他会理性地处理一切。我们每个人清楚自己是什么样的人吗？我时常拷问自己。
    哲学的世界很宏大，我有时也会想，“我”是什么？如果想得足够深远，简直无法用文字来定义什么是“我”。因为，你所有使用的称谓都是一种关系标签，所有使用的名词都一种定义范畴。那都不是“我”的本原。“我”是一个什么样的概念？又怎么去认清自己呢？这样的思考，对我的心理和感情产生很大的影响。这里太过务虚，就不多啰嗦了。但是却让我通过思考，觉得自己的心态和思考的领域，扩大到无限大，虽然不敢说虚空无际、天荒地老的时空境界，但也往往给我足够的承受能力，让我不会轻易产生情绪波动，淡然，平静。
    兴个例子：怎么对待感情。感情，其实就是两个人或者多个人之间的一种关系，用另一种语言来说，就是缘分生、住、坏、灭的过程，其实世界万物都可套用这个程序。缘分是什么？他是非物质定义的，看不见、摸不着的，两个人看着顺眼，心机一动，就是缘分。缘分产生了，在特定条件下会保持，经历情绪起伏波动，但总体是存在着，是“住”了；当然，很多缘分不知道何时，也许是某个原因突然转折，也可以是慢慢变质、深化，但终归可以感受到的是它确实“坏”了，就像股票下跌之后再也没有明显的反弹；直到某一天，不管以何种方式，人没了或者情没了，最终是你再也不能拥有了，这个缘分就真正寂”灭“了。

    人活一世，也是如此。父母的缘分交汇，结合”生“了我们，”我“之所以存在，也是缘分的产生。我们努力地活着，也渐渐地老去，直到有一天我们也一样化做炉火中的一团，形神俱灭。
    一切都是最好的安排，一切都是因果作用。因此，我能坦然接受一切事物。但我绝对不是所谓的教徒，我就是我，自立天地之间，经受生、住、坏、灭循环，又有什么能够困住自己这个”我“呢？有些宗教信仰教导人这个不可以，那个不可以，并用各种可怕的诅咒来吓唬人。呵呵....一切都是自带枷锁。信仰可以得永生吗？可以得解脱吗？无人能证明永生，也无人能真正解脱。因为从一定意义上将，我们从未生，也从未灭，只是经历了不同形式生、住、坏、灭的过程，有可能是人，也有可能是草，也有可能是光，可能是一切任何形式，除非是无法描述的虚空，什么都没有，也什么都有。
    不要想到去抓住什么，挽回什么，也不要想到去逃避什么，寻找什么。重要的是当下要做什么，我不消极避世，也不积极索求，一切随缘而已。
    这世间都是不确定的，都是时刻运转变化的，唯一确定的是你已经做过的，它是你种下的”困“，会对未来可能发生的”果“产生影响，至于影响力有多大，就要看这个”因“有多大。
    比如，我们今天认真爱一个人，恨一个人，那么将来可能这个人也会接受到我们发出的”困“的信号，并做出反应。所谓”但行好事、不问前程“也是这样的道理。
    我们今天努力工作，今天过完了，就过去了，不必纠结它明天会不会产生收获。
    有些人总是活在过去里，觉得自己拥有多少金钱、地位、女人、名利。。。。有什么了不起的呢？都已经过去的，不代表永远不离开你，该离开你的时候，你根本无能为力。
    有些人总是活在将来里，憧憬明天有多美好、幻想突然发大财、期望美女帅哥把你环绕，呵呵。。。。更是可怜啊，哪怕你在佛前跪了五百年，你不抬头也看不见眼前的人、路边的财、身后的景啊！
    所以，我以为我们都是活在当下的，不纠结过去、不寄托未来，做该做的事，了该了的缘，如此而已。
    这样的心态，让我有种无法形容的体验。
    我仍然认真工作，认真生活，认真地爱身边的人。躺平不是我这个年龄段应该做的是，强求当然也不是我的性格。什么是对？什么是错？什么是好，什么是坏？什么是善、什么是恶？如果这种简单的二元思维能将我困住，那就不是我。
    我绝不是不分对错好坏，不是不分美丑善恶，毕竟这个世间都充满了这样的定义，眼睛看到的都不足物理定义的亿万分之一，何况那些物理无法定义的部分，你怎么能相信这些二元思维的标签定义呢？
    但我们仍然活着，活在这具物理可见的身体里，还是要立足当下这具身体去做当下该做的事。
    虽然我这样想，但很多人不这样想，无法求同，那便存异，即使自己的思绪如星辰大海辽阔久远，但每一个与我有交集的人都是组成我的世界之中的一段光影轨迹，过去不存在、现在存在着、将来会消失而已。包括我的妻，可能她根本不懂我所思所想，这不重要，每个人的世界都不同，我只需要在她的世界里，扮演好她希望的角色，让她感到幸福快乐，足够了。

今日工作环境嘈杂，无法静心，索性随意杂记生活片断。
生活需要节奏，生活需要激情，平静如水的日子，最让人感觉没劲。想起来近些日子自己的状态，感觉像是做了几个试验，些许感悟，不认是非，权且记下。

    试验一：生活，在激情和平静之间，如何平衡？
    网上经常看到有些帖子说，生活平淡如水，没有激情，因此而有些人想交异性朋友，有些人想找生活刺激。也有些人抱怨配偶漠视彼此关怀，成为身边的“隐形人”，自己整天为了家庭孩子累的精疲力尽，X生活不和谐，甚至因此而尝试向外界求助。
    我也有过方面的经历和感受。
    有一阵，工作不是太忙，开始研究历史、哲学、股票，一有空闲就坐在书房看书，上下班途中也听书听课。说实话，深入进去确实自得其乐，忘却人间烦恼。连妻子都说我，只要是看书，我进入状态很快，五分钟就可以“两耳不闻窗外事”，专心到叫我都听不见。我也觉得自己很享受学习研究的快乐，心态平静如水。特别是读读经书，比如道德经、易经之类的，把自己拉入浩瀚的时空遨游，真的能够感受一种特殊的心静。由此我也能想象到，那些学佛修道之人，为什么能够终其一生追求之了。但这也带来另外一个负面影响：低欲望。有时常常忽略妻子的暗示，感觉床上那点儿快乐，不如书中带来的精神享受。
    也有一阵，工作很忙，但反倒勾起了自己的战斗欲望。潜力被不断放大，越是忙，越是有激情，就想看看自己能够承担多大的压力，能够应对多大的挑战。一切都是快节奏，激情、动力，就是自己需要不断激发的。有时候还在忙的时候看看成人视频、故事，甚至偶尔和网友聊聊骚、开开玩笑。这样的状态下，反而更渴望床上之事，有时候哪怕工作的深夜1点，如果妻子没睡，还要再和她激情一场。她常常说，“时间这么晚了，你工作这么累，床上还行不行？别勉强。”但每次我都非要“证明”给她看，“男人怎么能说不行”？这样的日子，虽然累，但生活反而很充实。
    这两种状态，我都感受过，都觉得有利有弊。前一种，心态平静，但低欲望，长久下去对家庭生活总觉得缺少点什么；后一种，充满激情，但过于劳累，缺少静心思考，对健康不利，一旦突然空闲下来，很容易生病。
    我也在探索生活中的平衡，也在寻找一种最好的状态。

    试验二：夫妻之间，可以偶尔“三心二意”、“同床异梦”吗？
    这也是个很奇妙的问题。谁能保证夫妻之间，永远都是一心一意，永远没有秘密？就是现在立即反问，你知道你的丈夫、妻子内心真实想法吗？
    恐怕很难回答。人心是最大的世界，这一秒可能在想此时此刻的事，下一秒也许就神思天外了。那种两人甜甜蜜蜜、两情相悦的状态，除了影视剧中那几分钟，只怕也就热恋中的男女会时常感受得到吧。夫妻之间，往往更多的是生活中的鸡毛蒜皮，分又分不开，扯又扯不清，将就过吧。
    但是，一直平淡如水，又觉得没意思，人活着就是要折腾嘛！记得有句话说，人的一生就是要“大闹一场、悄然离去”才有意义。
    夫妻生活，当然少不了夫妻生活的话题。床上的时间，是两个人最容易交流的时间。现在的上班族，白天应付工作，回家伺候孩子，两口子真正谈心交流，恐怕只有在床上睡觉那段时间了。如果没有交流，没有亲密行为，那就跟生意伙伴似的，没什么感情温暖了。我的体验也在这段时间。
    我和爱人经常在床上谈心，有时候一聊几个小时，有时候甚至doi的时候也聊天，甚至聊到后来干脆不做了，专心聊天了。这种状态也不好，就是容易doi的时候分心，有阵子我特别怕分心，一旦分心，就可能做不下去了，只有全心全意到这事儿上来，才能完成。但没有交流，又像动物一样，觉得没意思。
    怎么办呢？想象。
    有时候，我会和她聊一些话题，开开成人玩笑，但又不能过分。因此有几次，笑得她连欲望都没了，本来湿润的地方都干了。但人其实是很复杂的，适当的幻想，反而能激发欲望。我曾经和妻有几次尝试，也是无意之间扮演了“情景剧”。女人也喜欢幻想，比如电影里黑帮大佬、霸道总裁，甚至被QJ、潜规则，都可以是幻想的题材，而这个时候，可能配合起来玩儿的更加尽兴，反应更加明显。而我有时候，也会偶尔幻想成别的女人，或者想想曾经看过的小视频，“战斗力”更是明显提升。
    这样“三心二意、同床异梦”对不对？我打了引号，是前提为了夫妻感情更融洽，如果能够帮助夫妻生活质量更好、促进夫妻感情，也不能一概而论吧！？
    别的夫妻，会在床上交流类似话题么？还是例行公事？
    没有答案，也许有争议，我也无所谓。因为，每个人答案，都是要经过实践才知道是否合适。

    发现被天涯“吞”了一段，补发一下看能不能过吧——

    试验三：发乎情、止乎礼，异性之间聊天的界限、底线、防线，在哪里？
    这个问题很敏感，很容易说不清。
    有一类人，脑子里就是二元思维，非对即错。一说起异性聊天，那就是J夫Y妇。这种人就不要跟他讨论了，我向来的看法是“宁与智者争高下，不与愚者论短长”。
    有一类人，虚伪的连自己都不认识了，整天站在伟光正的光环下，根本看不清自己的影子。遇到不符合自己的形象、价值的，就站在道德制高点来批判，实际上恶心事儿也没少干，只是不肯承认。这类人尤其多，就像贪污犯，台上下面教育别人是”政治正确“，牢狱里成为教育别人的反而教材同样是”政治正确“，与其说是虚伪，不如说是自私。
    还有一类人，就比较可怜了，压根儿就没有脑子，也没有自己的价值观，随波逐流，极易被别人所PUA。简单来说，就是”被人卖了还帮人数钱“那种。

    排除这三类人言论，我再开始这个话题：异性之间聊天的界限、底线、防线，在哪里？
    首先，我爱妻子、爱孩子、爱家庭，从来没有想过为一已私欲打破现有的生活。我想这也是绝大多数成年男女内心所想。但是生活，不可能时刻和和美美、开心幸福，总有些事情压的喘不过气，总有时候情绪快要崩溃。怎么办？
    调节。尽量不要把自己的坏情绪，带给身边的亲人、爱人。
    人都需要发泄，但唯独不应该把坏情绪发泄给最爱自己的人。

    当年，我决定和妻子认真交往的时候，曾经决心不再三心二意，只爱她一人。从此也真的没有再对其他任何女人动心，当然也没有任何身体出G。那时，我觉得自己防线甚低，很容易被感动，不想再犹豫。索性就认定一个人一辈子，其他女人也不想、不比较，彻底斩断念想，一心想着建设家庭、经营夫妻感情。
    几年下来，总体来说，我感到还是值得的，内心少了此类烦恼，工作也专心了，家庭也有明显的进步。但我在此期间，也有过不少困惑、难题，也经历了不同的矛盾、纠结了不同的事情，有些甚至感觉没法开口说。这也就是很多已婚男女的困境了：有心倾诉口难开。网上很多人发贴留言，大概除了整天闲得无事，便是内心有事的吧。真正工作忙碌、家庭幸福、生活充实的人，除了我这种喜欢瞎琢磨、研究反思的人，谁会来这儿”普渡众生“呢？
    我有过一段体验，遇到过一位网友，有一搭没一搭的聊天，大概一年左右。不知道什么时候，话题深入到”无话不谈“，甚至彼此聊私密话题，其实就是X幻想。各种情景，天马行空，随意幻想。我承认，这种行为有点擦边”精神出G“。如果放在前边那三类人来，一定没有好话。我也不想听。
    但我们都还控制得比较好，第一是私密话题，保密第一；第二是彼此信任，不图钱财，更不搞什么仙人跳；第三是界限清楚，尊重家庭，尊重对方。
    这样的聊天，持续了一个月左右，我觉得有些触及内心防线了，原因有三：一是两人需求有差异，她渐渐地只喜欢和我聊X，而我的世界很大，不想局限于此；二是我的内心不喜欢隐藏，而且我发现自己开始有些陷入，有时候会渴望看到留言消息，如果没有回应便会有些焦躁，都是成年人了，恋爱就只和配偶谈吧；三是幻想似乎有些超过边界了，本意是聊天解闷，回家能够更好地对待配偶，但她似乎渴望近期见面，但又对我隐瞒现实的一切信息，想起来的时候便出来聊天，不需要的时候就消失不见，这种被藏在口袋里的工具人感受，我不认可也不喜欢。
    从来没有想过发展地下情人。也没想过现实中和陌生人出轨。就算出G，放纵，也要和自己同样”段位“的人，知己知彼，精神共鸣的灵肉结合才是有意义的。毕竟，都是有家室的人，都爱自己的家，有几个人能超越世俗伦理、道德规范，去感受、体验独立于世间的生命意义呢？很容易陷入传统”J夫Y妇“那种低层次游戏。我不需要，也没必要把自己拉低到这种层次。
    从现实来说，都是有各种行为约束的，工作、家庭、身份、地位.....，何必成为前边三种人呢？
    从思想来说，我已经尝试看破一切外在价值体系了，生死关、得失关、情感关，放下一切世俗的价值体系、物质现实，追寻生而为人存在于世间的意义了，什么对错、得失、爱恨、离散，已经不能定义我的行为规则，不懂我的人、跟不上我的脚步的人，自然也无法真正进入我的世界。
    所以，我斩断了联系，重新开始审视自己。一来，这段试验触碰了我的界限、底线、防线；二来，我之所以有这些”线“和”限“，说明我还没有达到足够的境界，还无法认清自己、驾驭自己，更何况是有别人呢？真正的境界，应该是”无“，没有这些线的存在，超越这些线的约束，才能达到”有“的境界吧。
    想起道德经开头那段话：无，名万物之母；有，名万物之母。
    呵呵，无，才能有，有，也是无。
    胡言乱语，不争不论，任由他人说吧。
    假期快乐！

    复杂的是思想，简单的是人生。
    上边谈了三段试验，其实至今我也仍然在试验中。
    国庆放假，好好地休息了几天，但是也整天忙碌着。选择了看部小说，可能是内容太长了吧，越是想看完，越是看不完。反而忽略了身边的人。好几次，睡觉的时候，老婆把腿伸过来放在我身上，两个人都盯着手机，无话。我总想着看完了就跟她亲热亲热，可惜太入迷了，竟然忘记了时间，她等不及就自己睡了。
    一个晚上，两个晚上，三个晚上，再后来，她就干脆不理我，自顾睡觉。
    接下来十多天的时间，我由于工作忙，加班多，更没有跟她亲热的机会，有时候，她干脆让我不要回家了。
    这个时候我才意识到，我们之间出问题了，她对我开始不冷不热，反正就一点：晚上不要碰她。
    呵呵。。。女人。

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