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[感情生活]十年婚姻，老公已经第二次出轨，不知何去何从？ |
| 作者:妈妈侠 |
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| 结婚十多年了，恋爱了四年，昨天又被我发现，在外面搭上一个，我心当时就已经拔凉拔凉的，经历过第一次的出轨，我花了好大的功夫，才重新相信他，但是又被现实啪啪打脸。 |
| 我结个婚，真的想好好过日子的，我努力工作，我下班做饭洗碗，拖地，带孩子，我真是想好好过日子，把生活过好，为什么这么难呢？ |
| 我这次真的想离婚了，第一次的出轨，已经要了我半条命，孩子半岁，我真的感觉天塌了，我不知道哭湿了多少枕头，才慢慢坚强起来，把坍塌的三观和认知重塑，用了多大的力气才走到今天，我不停的告诉自己，你看，他已经改了，已经回归家庭了，他是看中这个家的，人哪有不犯错的，孩子那么小，丢下你舍不得，带走你养不活，人是你自己选的，你千里迢迢嫁到这里，你能回哪里去，父母一百个不同意你远嫁，如今这个局面，你如何能回去，你回不去了，你只有咬着牙过。中间他和这个小三难分难舍的好几年，后面我真的麻痹了，我拼命的考驾照，考职称，努力学习生存技能，心里想着，总有一天，我能寄离开的吧 |
| 近几年，感觉第一次出轨的事情，在我生活中，越来越淡了，我也慢慢放下过去了，心里想着，人非圣贤孰能无过，不能一个人犯一次错，就一棍子打死。 我们一家三口，也像普通的家庭一样，有空带孩子出去玩玩，出去吃吃饭，我觉得一切都在往好的方向发展。我也曾经发现过他跟别人聊天，我还敲打了一下他，让他做事知道分寸，不该做的事情，不要做，组建一个家庭很不容易，我们要珍惜，不求大富大贵，只要求家人健健康康的，过过平淡的生活就可以了。 |
| 我年轻的时候就是个普通的女孩子，他长的比较好，可能当时年轻，贪图他长的好，别的东西都没有想那么多，其实谈恋爱的时候，我有很多次问自己，我们真的合适吗，他真的喜欢我吗？其实在我的心里，其实我是打鼓的。我现在想告诉那些正在谈恋爱的女孩子们，如果你感觉不到爱，那就说明没有爱，真的！ |
| 事情发展到现在，我从来没有跟我家里说过一句，父母年纪大了，真的不想他们为我操心。我从星期天发现他二次出轨到今天星期五，其实才过去了几天时间，可是我感觉，已经过了很久很久。我还在正常上班，我周围的人，没有一个知道的，我没有哭天抢地，也没有寻死觅活，连一起住的婆婆也不知道。 |
| 我现在大脑一片空白，不知道自己到底想怎么样，想好好过下去，但是消化这些事情，我又知道要多久，关键是我以前对他这个人的品质还是比较认可的，可是现在我感觉我不认识他了，我不敢想象他竟是如此不堪的一个人，毫无底线可言，主观故意伤害我，我该用什么样的心态去面对他，那天质问他半天，一滴眼泪没有流，就是他说到一句话，我的眼泪瞬间就绷不住，他说，他感觉对不起我，我自己在家带孩子，把家操持的挺好的，感觉很对不起我，我感觉自己真是太委屈了，真的。 |
| 第一次出轨以后，他就回家附近上班，也算过了两年安生日子，后来他姐夫又喊他出去做事，我内心十分不愿意他出去，可是他说家里上班，工资太低，不愿意这样下去，让我放他出去闯一闯，这一晃又是五六年了，他有时候忙起来一个月才回一次，回来呆一天，又走了，我在家，要上班，还要带孩子，下班回家屁股没有挨到凳子又去做饭，婆婆和我们一起住，婆婆每天忙着地里的事情，家里的事她不管，所以家里的家务一般都是我做。这几年手里也攒了一点钱，前年我们是市区也买了房子，贷了一点款，我跟他说，你看，我们只要努力的好好生活，我们会越来越好的。 |
| 我一直积极努力的生活，可是现在未来在哪里，我真的迷茫了，离婚又没钱，身上只有四千块钱。如果就这么若无其事的糊里糊涂的过下去，我真的感觉我这一辈子都浪费在这样一个人身上，太不值得了。 |
| 曾经我以为两个人，结了婚，就应该相互扶持过完一辈子，知道他第一次出轨以后，我觉得，其实一辈子太远了，谁也说不准的，过好眼下的生活吧。这个时代的夫妻注定是备受煎熬的一代！ |
| 昨天跟小三同志，进行了友好的对话，她表示跟我老公就是各取所需，她不会破坏我的家庭，她觉得很对不起我，表示我老公真的很看这种家庭。至于为什么这次跟他闹起来，被我知道，那是有原因的，是因为我老公又跟前小三联系，被她知道了，所以就闹起来了，她要打电话去骂人我老公不让，所以两个人就搞起来了，我听着真是觉的好笑的很 |
| 我没有骂人，也没有说难听的话，只表示让她好自为之，一个女人不动感情，是很难随便跟一个男人上床的，我老公跟她一起的时候，那真是管的叫一个严，查手机，查通话记录，你相信这样一个女的只图生理需求吗，我觉得她其实也很可怜，为什么已经经历了一次失败的婚姻以后，还没有学会一点看人呢。 |
| 我老公从小没有爸爸，从小他妈妈养大他和他姐姐，真是很不容易。他其实不是个坏人，他走在路上看到人家需要帮助的都会搭把手，让他给我家买东西的时候，从来不逼逼，让买啥就买啥，有时候也会在我不知道的时候就主动给我家里人买东西寄过去。这几年，也会主动把工资给我，只要回家，也会主动帮忙做点家务，孩子对他的评价也不错。 |
| 我有时候想，只要我不管他出不出轨，好像生活也过的挺好，出不出轨重要吗，我甚至麻痹自己说，男的都会出轨的，男人就是吃着碗里的看着锅里的，有的男的不出轨，可能是没有碰到合适的，要不都会出轨的，所以没什么大不了的。 |
| 但是人能骗自己一时，骗不了自己一世，如果以后自己的孩子过的是这种生活，作为大人会愿意她自己欺骗自己吗，一直过这种生活吗，所以我没有立刻决断的离婚，只是因为没钱，如果自己能有多一点的存款，是不是选着的余地也会多一点呢 |
| 我现在头脑就是一片空白的，什么也想不到，什么也不想想，我连小三都不想骂，感觉没有意义，我不知道我以后应该怎么么办，暂且过一天算一天吧。 |
| 认识他十几年，经历过这么多事，还对他抱有期待，觉得他能跟我好好过日子，还抱有这种想法，是我的错。是我低估了人性，也高估了孩子和家庭在他心里的地位。我现在唯一庆幸的是，在那么多人催生的压力下，我依然坚持不生二胎，目前看来，这是我做的最对的一个决定。孩子已经十岁了，其实我自己带着孩子也能生活的下去，只是我工资没有他工资高，为了照顾家庭我就在家附近上班，节假日还要把孩子带去公司，什么加班出差，这些工作我都不能做。要是分开的话，孩子的生活质量会受到很大影响，报的兴趣班，以我一个人的工资很难维持下去，我们还有一套房子，在还贷款，为了这个房子，我把多年的积蓄都用了，导致身上没钱，现在说什么都是没用的，现在先慢慢整理下自己，感情什么的，都是虚的，只有口袋里的钱，才是实实在在的依靠。 |
| 这几天没什么胃口，加上做做运动，好像还瘦了一点，多把关注点放在自己身上吧，该吃吃，该喝喝，想多了，会抑郁的，这几年，我已经做了两次乳腺微创手术。身体是自己的，还有孩子没有养大，还有父母没有养老，不管怎么样，要坚强的，好好的活下去，人生出了生死，其他的都是小事。 |
| 这几天，他给我发信息，打电话，我一直没有理他，感觉没话说，也不想跟他说话，说自己很生气，好像也没有，我现在精神上感觉已经不依赖他了，我做手术都可以自己一个人去，没有谁是长久的依靠，只有靠自己。心情沮丧的时候，就回老家父母身边呆一段时间，吃着妈妈做的从小吃到大的饭菜，不管什么，都会被治愈的。 |
| 昨天晚上，他回来了，可能是因为我把家里的摄像头拔了，并且不接他电话，也不回信息。我现在真是不知道跟他说什么，感觉说什么都没意义。我还照常过的我的生活，工作，下班做饭打扫卫生。这么多年，家里的事，我没有指上他，也都过来了。之前我把家里打理的好好的，想着，男人在外上班，也不容易。每次回来，我都买鸡呀鱼呀的，做给他吃，心疼他在外面做事辛苦，又吃不好。还叮嘱他，不要舍不得用钱，要多买点好吃的，要不身体受不了。我觉得我真的仁至义尽了，我没有对不起任何人，唯独对不起自己。 |
| 今天晚上跟他聊了几个小时，我感觉他现在就像一个死猪，有句话叫，死猪不怕开水烫。我不得不承认眼前的人已经不是我认识的人，现在这个人，冷漠，自私，毫无顾及。我想不明白的是一个人是改变了，还是只是露出了自己本来的的样子。 |
| 我登陆了他的微信，他的QQ，他所有的社交软件，当我奋力想从里面找出点什么的时候，我突然就释怀了，我到底想找什么呢，最坏的事情，他不是已经跟我说了，我还要找点什么呢？最坏的事情是什么呢？是他身体的出轨，还是感情的背叛，我现在终于理解麻木是什么感觉。我不再爱他，也不在恨他，其实我们两个都是被孩子困在婚姻中的人，他出轨又出轨，跟我说只图刺激，我原谅又原谅，说我们应该还可以过下去，什么是过下去，是如行尸走肉的一样过，还是貌合神离般的过，还是把以往都释怀了，如从前一样过。有爱就会有恨，没爱就没有恨，我想我的爱，早就留在了女儿半岁时的车站里。当我第一次知道他出轨时，被他的冷暴力逼的抱着孩子毫无尊严的在地上打滚，大哭，崩溃那时，我想我的爱就已经死了，可笑的是，他只是觉得丢脸，所以爱别人，就是给他能伤害你的权利，所以剑谱的最终页，写着断情绝爱。 |
| 我爱不爱你，想必你也不在意，你爱不爱我，我也已经放弃，只要我们的钱还能归在一起为孩子所用，我继续留下这段婚姻里，就有意义。 |
| 人生短短数十载，看透了，放下了，不管在婚姻里，还是在婚姻外，都能得到自在。 |
| 你呀！别再关心灵魂了 ，那是神明的事，你所能做的都是些小事，诸如热爱时间，思念母亲，静悄悄的做人，像早晨一样清白。 |
| 昨天上班中午午休的时候，我跟他起了一点争执，想起过往种种，我突然间，情绪就绷不住，上一秒，还在跟同事谈笑，下一秒就痛哭流涕，同办公室的两个同事都是比较年长的，我就忍不住跟她们说了我这么多年的种种。其实我周围的人没有知道我的事情的，有两个知道的，也只是知道他之前的事情，这次的事情，我谁也没说，可能是怕丢人吧，他做的人都不怕丢人，我是他老婆，我却怕丢人。年长的同事，也说了她们人生的感悟和见解，也宽慰了我很久。 |
| 我真的已经尽力了，我对着他不管讲多少话，都已经没用了，他只有一脸冷漠。看着女儿可爱的脸，妈妈只想告诉你一句，妈妈对不起你，可是妈妈真的尽力想给你一个完整的家，妈妈真的尽力了，可是我真的做不到了。 |
| 他个子高，有一米八，长相帅气，工作努力，顾家，对孩子也很好，孝顺父母，对我爸爸妈妈也可以，这说起来都是优点吧，楼上有位网友说的对，男人都是优点的时候，肯定就有缺点，要不我是上辈子拯救了银河系吗，所以爱出轨就是他最大的缺点。 |
| 那天晚上大吵一架以后，我想了很久，我决定放过自己，放下执念，我觉得夫妻就是要一心一意，我要求他对我忠贞不二，太难了，我也好好的反思过自己，这几年我们的夫妻生活，确实有点差强人意，一开始他有要求，我有时配合，有时候拒绝，到后来，他不提这个事了，我心里还放轻松了。其实他是外面吃饱了。我不了解男人的这种需求。这方面以后可能也要注意吧。尽量配合吧。 |
| 这几天，我白天的时候，很外向，能吃，能笑，我自己都感觉我应该没事了，可是一到晚上，我状态就不对，心情持续的低落，失眠，晚上睡不着，精神亢奋，我已经连续两天晚上两三点才睡，睡不着的时候，我就一直看他手机，然后问他两个人的相处的细节问题。我连问他的时候，我都是心平气和的问他的，我强忍住自己心中将要喷薄而出的酸涩感，静静的听他说着两个人相处的细节。 |
| 这几天，不管是在做饭的时候，还是洗碗的时候，他都会过来把抱在怀里，轻轻的吻上来，我们真的好久都没有这样接吻了，其实相比较过夫妻生活，我真的更喜欢这样的拥抱和接吻。 |
| 说什么原不原谅，其实只是利益的权衡罢了，身无分文的时候，有资格谈什么呢，我也可以为了一口气，带着孩子离家出走，能回哪里去呢，无非是让自己年迈的父母帮着自己一起收拾残局，自己选的人，我不是说一定不能离婚，但是我考虑更多的是我身边的人，我的孩子，我的父母，其次才是我自己，我今天之所以还留着婚姻之中，那必然这段婚姻还有它持续下去的理由。 |
| 我觉得，人的一生，碰到许多的人，我们总把期望放在下一个人身上，可是人到中年，你生命中该出现的人，都已经出现了，就算我们再碰到下一个人，也不会毫无保留的去爱，去付出了。孩子爸确实做错了很多事情，我也不知道他内心，到底有没有思考过过往，可曾在夜深人静的时候想过自己的所作所为，我只知道，事情已经发生了，过去已经无法改变，但是他若想回头，作为孩子的妈妈，我还是要拉他一把。如果今天他告诉我他确实爱上别人，不想和我一起过日子了，那我也会爽快的离婚。丢弃一样东西，确实比修补起来更省力也省心，但是孩子的爸爸，要是能修补修补，我还是愿意的，毕竟我可以有第二个老公，可是孩子不会有第二个爸爸了。 |
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我接受了这个男人曾经不忠的事实，我接受婚姻已经不再完美的现实:我做出了一个我真正认可的选择;我愿意为这个选择付出努力和代价，包括部分自尊。 作为一个成年人，我们必须认识到:我们注定不能得到人世间所有美好的东西:我们也注定不能让世界按照我们的心意来运转:选择你最想要的，放弃那些不太想要的;去拥抱一个不是最好，但是你可以接受的人生。 就是这样。 告诉你一切完美的人，不是骗子，就是傻子。 |
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