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[感情生活]这么潦草的结局真的对不起那么真诚的开始 |
| 作者:鱼鱼鲤鱼鱼 |
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故事开头总是极致的温柔。 我和他认识的时候还刚失恋。 就叫他z吧。 20岁的他还很腼腆，人比较自卑。第一次见面的时候穿了一件蓝色短袖，配了一个荧光绿的腰包，要有多俗就有多俗，他后来跟我说，以为我看到他转身就会跑。我确实想跑，但是他看起来不像坏人，犹豫了一下，还是走过去对他说，你好。 我记得他介绍自己的时候说过自卑的原因，他小的时候所有人都看不起他，因为小时候家里穷，只能和祖祖捡破烂过日子，所以长大了，家里有一点钱了，也舍不得浪费，对自己扣扣搜搜。 那时候我是真不喜欢这类型的，我说，我不是很喜欢你。但他真诚又温柔，而我永远屈服于温柔。况且，当时的我绝望又颓废，他不远千里跑来找我，抱住我告诉我没关系，他就在这里。那时候我其实很想哭，可是对着他我什么也没说，后来我才知道，人的感动和喜欢是两回事，可是我分不清楚。 后来我松口了，我说，我们试试吧。 他很高兴，说会把我照顾的很好，一定不让我受委屈。这样的话我听过很多，面对一个一开始我并不喜欢的人，我内心没有一点波澜，心里想的是随便他吹吧。 第一年中秋，他带我回了他的家乡重庆，第一晚在旅馆，他半夜跑出去很远给我买肯德基。 第二天见了他的爸爸妈妈，他带着我去他家的新房子，指着其中一间房跟我说，以后我们就住在这里。 还带我去了他的小学，那是他长大的地方。回家的时候见到了一只黑猫，因为吃的东西比较辣，我就咬下来含了一下喂给猫咪。他说：我都没这个待遇。我说，你好bt 哇，你要是想，就去跟它抢。 我们晚上散步，走在街头，看着人间烟火气，听他说这里以前是什么店，那里以前卖什么东西。去到了他的高中，校卫说，学校里面不可以牵手，我们笑嘻嘻的说好的。 我和他在重庆逛街，他穿的裤子和鞋子都非常旧了，为了感谢遇到他在我无助的时候爱我，骗他去试穿，然后给他结了账，他说，他自己根本舍不得穿，我笑他过于容易感动，说，以后还会给你买的，都会有的。 晚上住在他家里，在他的房间里亲密，早上起来他给我煮早餐吃。他说，以后只要一回家，就会想到和我一起生活的时间，那时候我们都以为，在这一方小天地里以后都会有我。 后来送我去火车站回学校的那天，我们住在市内，旅馆下面就是味千拉面，一碗就要30多，他说好贵，把汤都喝完了，我说，以后有钱了，还要一起来吃。 回旅馆后他说要教我学英语，结果学着学着我俩就一起睡着了，半夜我迷迷糊糊起床上厕所，他怕我摔倒，扶着我进去。 第二天打了一辆车去高铁站，司机听说我俩异地，感叹到：这可怎么受得了哦。我就笑，没关系，来日方长嘛。 来日方长，一切都会过去，也会被治愈。 我记得他送我进站的时候，偷偷的哭了好久。 我是个很笨的人，那时候和前任分手，每天晚上哭，他就每天晚上给我打电话，我说，我觉得所有人都会离我而去，没有人能陪我一直走下去，这是我的命。我就笃定了我命该如此坎坷一样。 这样的情况一直维持到我和他在一起的第一年年底，他来找我的时候，我做了一个重要的决定。我要报复我的前任。 我加回了前任和他的白月光，和他周旋。分手的原因就是他和这个白月光纠缠不清，加回来了他还是选择不了。我说，我帮你追她吧。 前任挺高兴。 但是这个过程，就是你看着曾经对你好的人，转头去对另一个人好，所以我想起曾经的事情又会难过，我自以为我会控制的很好，但我犯了第二个错误。 当时我也不明白，回忆里的爱，和现在的人是不能相提并论的，时间会美化很多东西，去掉不好的，最后留下的只有好的。所有痛苦都会被时间稀释。 我和z去看电影，看了《若能和你共乘海浪之上》，出来的时候我比较沉默，他问我怎么了，我说，要是你s了，你也会来陪我吗？他当时就气笑了，说，我谢谢你，我一定陪你。 我看着他，思考了很久，然后回家之后给前任追的那个月光发了消息，我说，他和我在一起的时候，也对你同样好，我呢之前对你也不差，现在我要一句实话，你们到底有没有在一起，如果你还把我当朋友，就跟我说实话。 女孩子可怜巴巴的说，她没有想跟我前任在一起，是我前任对她说，我对他余情未了，所以求她和他在一起演出戏。她从来不在乎他怎么想，一开始只想和我做朋友而已。 我气笑了：他和我在一起的时候，也是说有个女孩子对他纠缠不清，想和我演一出戏。现在你知道了，你不用因为我配合他，就做你自己，好吗？ 前任一下子失去了天使妹妹，就又跑来找我，说他提的分手，想和我在一起。我说，你是太看得起你的手段，还是太看不起我的智商？还是两者都有？？然后反手就拉黑了。 z酸了很久，觉得我还是忘不掉。 我告诉他，一切真的都结束了。 在学校里的时候，有那么一段时间身体不舒服，浑身没有力气，我想我可能是大限将至了，打电话的时候问他，我要是得了绝症怎么办啊？他说，那就去治啊。 我说，我才不治，我信命，我不想过花钱买生命的日子。 我说，如果我s 了，你别找对象吧。 我说我不想陪你过了贫苦的日子，最后s了还要看你对另一个女孩子温柔，我会不高兴。 临近毕业的冬天，他说想见我，从学校买了票过来住了半个月。但是因为身上没有钱，住的最便宜的旅馆，每天都被冻的直哆嗦，我说，你可记得了，以后我不想住这样的了，要是别的女孩子得翻脸了。 他说，好，以后我会努力赚钱的，努力娶你。 那个冬天他陪我上课，他在座位上犯困睡了一整节课，我往他的帽子里放我最喜欢的小羊，下课了在学校附近乱窜，在街上吃好吃的，玩到作业写不完了，他就帮我写，字写的像蚯蚓一样丑了吧唧的，室友起床看到都说羡慕我男朋友这么好。只有那段时间，感受过像每一对普通情侣那样的日子。 他有唇炎，但是不愿意涂唇膏，因为觉得很娘，我逼着他涂，说这个会传染的，你要传染给我吗？他犹犹豫豫，还是涂了。他的头发以前真的很非主流，我说这样不行，就他去换了发型。那时候的他单纯又勇敢。 后来，他和家里闹矛盾，最严重的一次我以为他真的要zs ，吓得分不清尊卑赶紧给他爸爸发消息，求他爸爸救救他。他说，他要离开家里，他恨他的妈妈，他恨她的铁石心肠和看不起，他说他一直活的很累很自卑。 我知道毕业会让人看清很多现实的问题。我们除了距离，原来还有贫穷也会打倒我们。 刚开始的时候，他省下生活费，说我有想买的就上他的淘宝去买，不要委屈了自己，我想着原来这世上真的会有这么好的人。 可是没有多久我们就毕业了，没有了生活费，一切都要靠自己。 在一起三年，除了第一年，之后我没有收到任何礼物。每到节日或者生日，就只有一句生日快乐，我的心里是有想法的，但是我也明白，刚毕业，大家手里都没有什么钱，我又骗自己，没关系的，都不送刚好省钱了。 他因为挂科多，迟迟拿不到毕业证，开始没日没夜的打游戏，不回消息，我后来气急了，说你打游戏去吧，什么都别管了，打吧。他后来把游戏卸载了，他说：我为你把游戏都卸了。 他不明白，人都是为自己而活，谁都没空去操他的闲心。除非那个人真的想要和你有未来。 毕业后的那个七月，为了等毕业证，他在某物流当快递员。我说，我刚好要准备考试，我去找你吧。他犹豫了，说，可能养不起我。 我执意要去，结果到了一看就心酸了，一个单间只有一个床，床上连个褥子和枕头都没有。我丢了他的小破烂床单，去网上下单了新的床上四件套，还有一个床垫。 给他算了钱，吃外卖不划算，不要一天只吃一个泡面或者四个包子，我在家里给他煮。 但是钱还是省不下来，因为我看到路边摊就走不动路，我说，我想吃。于是每晚，他都带我去加餐。这是一件很罪恶的事，但是他也吃了，就，只有一半罪恶感。于是那两个月他又肉眼可见的胖起来了，我们俩互相嘲讽，他说，我也发现你胖了，因为你的36c遮不住你36d的肚子了。很气。 我长这么大，最嫌弃的就是和男朋友撒娇的女生，可我最羡慕的也是，因为我根本学不会撒娇，我甚至没办法直面的跟人表达我的情绪和想法。 有一天夜晚，我突然尿频，整天整夜睡不好，一直往厕所跑，后来都出血了。我吓坏了，给我妈打电话想要去医院看病的钱，而我妈对于我跑出去找他耿耿于怀，说，他不会管你？我的话突然就说不出口了，我没法说，他现在只有2500一个月还要租房吃饭生活开销，我不能去医院。我咬咬牙回了房间，结果我妈给他发消息质问他，他不知道怎么办，问我要不要去医院，我说，我不去。他就生气了，说，那你要我怎么办你妈一直问我，我又能怎么办啊叫你去你又不去，我不管了。 我背对着他，看着窗外的月亮，觉得长大的世界真的很无趣，想说的话说不了，可是不说，又没人能理解。后来我掏出手机查症状，感觉是尿道感染，自己买了药吃。等我吃完药安静下来，他已经睡着了很久了。 后来有天晚上出去散步，我们捡到过一只猫，叫夜宵，我问他为什么叫夜宵啊？他说，因为它来了，我们就吃不起夜宵了。笑死我了，穷开心。 有一天晚上，他说感觉很崩溃，觉得自己好累，他对我说：要不，还是算了吧。 我说，你看，你也放弃了我。 但是我说不出口挽留，我不知道怎么样才算是两全其美的办法，好像就如同大多数人分开的原因一样，没有办法，分开是最好的办法。 我看着他，想到之前的他，他说，他会努力，买车买房，然后在28岁娶我，他发誓一定会做到，叫我一定要等他。 可是我不曾在他面前掉过眼泪，我这么要强，这么固执，我的心思向来都被我藏的很好。 无论我多么爱他，我的未来里有他也好没有他也好，我愿意为了他去做一个十恶不赦的坏人。 我说“我凭什么要等你，你做得到吗？我不信。” 再后来，我回家了，找了工作。 他还是很累，我也很累，还要听他每天抱怨，抱怨生活，抱怨工作，抱怨家庭关系，抱怨市场经济，害怕家里会突然破产，回到以前的穷苦日子。 我的室友每天就听见我说：你别抱怨了，你也不可能一辈子干这个，就当积累经验了，什么，没有经验，那你换一个吧，什么找不到，怎么会找不到工作呢，你不是废物，慢慢来，没关系的。 可是，这样的日子我也烦了，我说你能不能不要再说这些了，我也穷，我也要工作的，你自己不思进取，能怪谁啊。 每次说完又会后悔语气太重，可是我真的再也没精力去顾及一个小孩的脆弱了。 我知道他也想过就这样躺平摆烂，人或多或少都有这样的想法。可是他不行，他是家里的独苗，他家的公司才好起来，他必须成为独当一面的大人。 所以每当他觉得自己不行的时候，我都告诉他，我不喜欢贫穷的生活，你明白吗？很多人的无奈，都是因为贫穷。 后来我发现，在这样做之后，他拿了毕业证，辞掉了工作，找到了新工作。好像一切都在往好的方向发展。 可是，他依然看不到好的一面，依然抱怨。 都说久病床前无孝子，日复一日的抱怨，年复一年的看着别人秀恩爱秀花秀520。 21年8月，我记得很清楚，也是过了七夕没多久，我问一个过生日出去和男朋友吃饭的同事，如果一个男生，每次过节过生日都对你哭穷，他是真的不懂还是不想送礼物呢？ 她说，如果有心，奶茶也会给你点吧？ 晚上我回去想了很多，想到曾经，想到未来，想到他的疲惫和不堪，我的脆弱和敏感。 我说，分手吧。 他给我发游戏截图，没有回答我的要求，我又重复了一遍，我说，分手吧。 他就不回了，我说，我受够了。受够了抱怨，受够了你的颓废，受够了总是看着别人幸福快乐，受够了总是要照顾你的自尊，我不是你妈，道理能说的我都说腻了，三年了，每次我生日就没有消息，你连一杯奶茶都买不起给我吗？我的要求很高吗？ 但是哪有人会因为这样的小事情分手的，那些分手的原因，其实都是压死骆驼的最后一根稻草罢了，我深知我没办法再等他，到最后互相早晚安都嫌烦，家境差别，异地距离，家庭关系，经济状况，没有一个能让我有勇气对他说，我去找你吧。 好像除了离开他能让他减轻压力，我再也没有别的办法了。可是那时候，我多想他像曾经一样挽留我，说自己会努力，改掉这些坏习惯。 他说，好，你都这么说了，我还能说什么。 那一刻我感到了解放的轻松，还有错愕和不甘心，结束了，就这样结束了？不甘心就这样结束，也惊讶于他不再挽留，这意味着他也累了，只是一直没有说出口。 我再也没有吃过味千拉面和醪糟冰粉，也听不得重庆话，任何一个可能和他相关的过往，都会让我痛苦。 后来我再也没有找他，但还是关注着他，他也一样关注着我，没有不相往来，但在各自的列表安安静静。 22年6月，是他最后一次找我聊天，那会儿我刚从医院拿了检验单和彩超回家，科三也刚好挂掉。 他告诉我考试过了预算员，会往好的方向发展。 等他再存两年钱就可以买车了。 他说觉得自己不行。 说家里给他压力很大。 说夜宵也跑了。 最后他问我，你家里没有催婚吗？ 我已经不是女朋友了，也不再对他说教，我说，没关系的，无所谓啦。我不在乎，只要我不愿意，谁也逼不了我。这样就好，做你想做的。 我能说什么呢？我自己都一身的病，到处都是疼不完的地方，胃病终于是要了我半条命，医生开药的时候直摇头“年纪轻轻的怎么跟50岁的人的身体一样，这样下去你知道以后会成什么吗？” 我就笑“这不还好好的吗” 笑着笑着背过去就掉眼泪了，我当然怕。 “我要是得了绝症怎么办啊？” “那我们就去治啊。” “我才不治，这是天命，我不想过花钱买生命的日子。” “可是如果你不在了，我会很难过的，有人需要你呀” “如果我死了，你别找对象吧。 我不想陪你过了贫苦的日子，最后死了还要看你对另一个女孩子温柔，我会不高兴。” 终究是回不去了。 去年，他好像失去了很多，但是好像也因此看透了很多。是恨吗，还是从此放下了呢？ 那之后他开始健身，在他打卡减肥成功的时候，我拿去给我妈妈看，我说他都减肥成功了，我还没有。我说他并不差，他是个好人。 我都不知道自己还要怎么样，陪着就一起颓废内耗下去，分开看他一边痛苦一边进步，好像这样才是正确的。但是说起来也没多厉害，他本来也可以不用这么痛苦。都是因为我。 6月底的时候，发现他把我删了，我以为是我说话太敷衍让他感到反感了，还找了他的微博道歉。后来发现是他有新的女朋友了。我知道六月是他的生日，可是他五月没有跟我说生日快乐，我也故意没有跟他说，原来，有人有人照顾他了，有人愿意在他生日和七夕的时候去陪他了。 分分合合四五年，互相单身一年，他终于迈出了新的一步，有了新的开始，这也是一件好事。 你看他多温柔啊，连告别的话都舍不得说，而他多决绝啊，说走就走，一声告别都没有。他终究是不需要我了，不需要再问我应该怎么办，自己应该怎么做，未来如何是好。 做了他那么久的心理导师，我都没治好自己。 就是有点可惜，那些我们曾经约定好一起做的事情，他要和另一个人一起做了。 我曾经对他说，你就该再谈一个女朋友，学习一下怎么照顾人，怎么体谅人，不能老是我来体谅你。 故事里总有人要当坏人的，我就是他命里那个嫌贫爱富的前女友。我之前看过一篇文章，里面女生对男生说，没人比我更相信你能扶摇而上，没人能比我更信你有鹏程万里，我也不是瞧不起你，只是我从前做错过一件事，不能再重蹈覆辙了，那太痛了。 那太痛了。 一切好像刚开始，又很快结束了，现在我也分的清回忆的爱和现实了。 凡有所相，皆是虚妄。我曾以为五年在人生中也是相当漫长的，原来也不过一瞬间，就这么寥寥数语，也能将因果叙述。那个曾经单纯的人，后来也会因为不够成熟被逼到崩溃。 这个命里的过路人也不会再见啦。 世上的因大多求一个果，唯深情除外。 被自己深爱，被自己出卖。被自己钉在十字架，被自己取下来。雪下不下来都阻挡不了我的白， 我白不白都掩饰不了一生的荒唐。 ——余秀华《雪》 ??? |
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今天看完了隐入尘烟， 春天种好的麦子 夏天盖好的房子 秋天收获的粮食 冬天过完的一生 和贵英认识的这一年，把他的一生都过完了。 此后没有她的每一天都是煎熬。 ??? 我羡慕他们的爱情，又恐惧这样的生活。 |
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我们这边有个小寺庙，但是很多年了，我前半个月因为疯狂的蹭斋饭，搞得现在有个小和尚和我都能讲两句了。 我说，以前我不信佛，但是人嘛，总要有个精神寄托，在不顺利的时候把希望寄托在上面，佛什么时候能渡我就好了，但是自己都半信不信的，佛怎么会渡我呢？ 现在年纪大了，虽然看不通透，但也保持对神的敬畏，说起来也神奇，在这里心真的可以静下来。 他一边扫地一边听我说，时不时的还有蝉鸣。 我问他，大师可能替人开解呢？ 我走不出来，道理我都懂，可我走不出来。 他怎么说的来着我记不清楚了，大意是问我愿不愿意帮他们扫地，我说愿意，他说倘若从春天的新叶扫到冬天的积雪呢？ 我若不愿意，他也可自己扫。 各扫门前雪，为了他人而让自己不快乐，但这个人并不会因为我的出现和离开而感到缺少了什么。 道理是懂不完的，十年后再看，又是另一种心境。 有个孩子和妈妈过来祈福，中午也留下来用斋，小孩子得了白化病，但是美的像个天使，洁白无瑕。她说她对佛祖说，谢谢佛祖保佑，妈妈给她买了最爱的玩偶。 她说：姐姐呢？ 我说，我想见一个再也见不到的人。 中间的过程不提，十岁的小姑娘侃侃而谈，我记得她说，姐姐可以去见现在想见还可以见到的人，有人也会想见你所以就来见你，比如我一放学就想见到妈妈，妈妈就会出现啦。 我躲在门后哭，想见你的人，一定会来见你。 想见你的人一定会不远万里来见你。 想见你的人，怎么都不会放弃你。 |
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对不起啊，我还是没有好起来，我总是想到张文滔一开始真诚的样子，以前他跟我要了一根发绳戴在手上，说看到发绳就会想到我，还会告诉别人他是有女朋友的人。 云南的花特别便宜，可是我舍不得他花钱买浪漫，我说我不喜欢花。 骗你的，只要是女孩子没有花粉过敏，都拒绝不了花。哪怕十块钱一把，我都没有要。 昨天做噩梦的时候梦见了他，梦见我们手机里存了一张live 图，下着大雪，我对着镜头，他从雪地里跑过来从背后拥抱我，笑的傻呼呼的。 多可笑啊，明明我们一张合影也没有，他只活在我的记忆里。 后来绳子断了，他也离开了我的世界，牵起了别人的手给别人买了花。 |
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那时候我真的以为我们能有未来。 说不上来，就是觉得，卧槽，这感觉对了。 可是现在这些话，你也会对其他人说的。 |
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我想，这个道理和当初养夜宵的时候是一样的吧。 它选择了我，我带它回家，我想让它吃猫粮，不要抢人吃的，不要乱跑乱窜。可它偏要，所有办法都试过之后，我只能拎住它的后脖颈呵斥它想要它记住，它一定觉得，还不如不被捡回来呢。 可是我回家的那个晚上，我把它的名字念了100遍。 同样的，每次离开，我也会把你的名字念好多遍。 |
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张文滔，他们都说，你配不上我对你的好。 这也不是你的错，因为我对你从来没说过，人不能什么也不说，只希望你自己琢磨，可是我又会想，你当真是一点也感受不到吗？ 迟来的深情比草贱，我在想倘若你知道了，会不会觉得我在失去了才知道你有多好，可惜不是的。 我在怀念的是那个为你无所不能的自己，这样的自己，以后再也没有了，仅你一个，而我也不会再回头，因为你再也不是你了，那个为了我勇敢而又一往无前的你。 再谈一个多正常啊，我知道成长的过程会很痛苦，人也难以忍受孤独，这时候能有个互相舔舐伤口的人，就会觉得，这世上竟有和我一样孤独且又懂我的人，曾经的一切都只是错付的意外。于是又一头扎进去，发誓至死不渝。 即使是分开一年多里，我不曾拉黑或者狠心对过你，孤独和等待都是常态，我不会用你对待我的方式对待你，或者说，次次狠心都没狠的彻底。 我在想是什么样的恨呢，我从没要求过你去拉黑前女友，即使她约你晚上去吃饭我也是说你去呗。但是你呢，明明有很多次机会对我说，可是直到最后都没有对我坦白说，我谈恋爱了。而是一言不发的就全网拉黑了。 这样好像也才是我认识的你，对女朋友表达忠诚，让她感到安心，这一次，一定没有问题，是真爱。 但对我而言，你依然是那么胆小，只会逃避。我只是你生命的意外，只是让你痛苦的根源，只是那个嫌贫爱富的前女友，只是不知好歹的过客。 这样的自己，好像是想通了，又好像没想通，迟迟走不出来，我曾哭着告诉你我梦到我们分开了，你笑着说你这么爱我怎么会分开呢，可是最后在梦里出现的都成了现实。 |
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今天他来我空间了，我好难过。 说好的不要带女朋友来我空间，不要提到我，就当没我这个人，为什么还是要来炫耀。 |
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