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[感情生活]天涯论坛[第1页]

作者:ty_你好570

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    我抑郁、焦虑、厌世，我不知道怎样定义自己的情绪。三个方面令我开心不起来，一是工作，有做不完的事情，经常加班，做事效率也不高，压力大；二是儿子，他有焦虑症、被害妄想症，花我的钱如流水；三是妻子，我与她三观不合，生活上很多方面意见不一致，生活上她对我照顾少，家里没有烟火气，在家不会做饭，饿了就对付着吃点东西。
    我今年54岁，天天盼望退休的那一天能早点来临。在事业单位上班，不能提前退休，还得熬六年多才可以退休，我等不及了。我担心现在这种状态，熬不到退休就会死去。
    关于对死的态度。现阶段我不会去寻求自杀，但我一点都不惧怕死，甚至有点小期待。因为死了就没有烦恼了，就解脱了。见过双方父母的离去，觉得生死就是那么回事。人来到世上，受苦的多，享受的少，活着值不得留恋。我的生活看不到希望，看不到未来。
    长期不过夫妻生活。不是不想做那种事，是不愿意跟她做，对她没有欲望，她对我也没有欲望。分房睡。我的欲望也不强，能力也越来越差，从青年到中年，现在慢慢进入老年，欲望是一直斜线下降的。但在心理上，我还是有想法的，只是力不从心而已。现在微信上有两个女网友，挺聊得来的，几乎天天有与她们聊，多多少少能使我得到心理满足。一个是本省的，比我小14岁，去年7月见过一次面，一年了，没再见过；一个是外省的，比我小8岁，也聊了差不多一年时间，由于路途远，从没有见过。

    之所以烦恼，应该是自己智慧不够。网友A（外省那位）安慰我说，“想想那些生活捉襟见肘的人吧，你比他们好多了”。仔细想想，我的幸福似乎是建立在孩子的表现上面，小孩小的时候我觉得生活得比较幸福，到小孩进入青春期，尤其是近几年，他的问题比较多，比较顽固，比较反复，对我的精神打击很大。我对他的未来很是担心，不知道将来会发生什么，但我预感一定会越来越艰难。说一句很残酷的话，有时我会心底暗暗假设：如果他某一天突然意外离世了，也许我不会特别痛苦，反而觉得是一种解脱。
    也许我们对他的爱不够，不，是爱的方式不对，也有可能是过于溺爱了。不懂得怎样教育他、引导他。在教育引导他这些方面，我与他妈妈的观念是冲突的，他一定无所适从，没有建立良好的心态和情商，没有构建稳固的世界观、人生观、价值观。
    爱情是盲目的，年轻时我盲目地追求了他妈妈，我与她的结合绝对是一个错误，然后就错误地把他带到这个世上，这是错上加错。如果人生可以重来，我不想要这样的人生，我不想做她的丈夫，我不想做他的父亲。

如果能“爱咋咋地去吧”那就好了，可是我做不到。我得假装按社会规范来做人，我做不到做一个真真切切的坏人，虽然我满脑子坏想法，但是行动上没有充分表现出来。我是一个装在套子里的坏人。我想按自己的意愿去做自己，哪怕进监狱我也不怕，但是残存的理智叫我别那样。而且，从小我就是乖乖的、会读书的、没有脾气的形象，这是刻入了我骨子里的密码，没办法改变。现在，我只是对我的妻子和我的儿子有着强烈的不满，我讨厌他们，我要在这里吐槽他们。

越是能力不够的人越想sao，主要图心理过过瘾，这也算是一种病态吧。谢谢你的建议，好好做人。

    父母亲对儿子的爱是最天然的，想想那些小孩几岁就被拐走的父母，那些故事看了常常让我感动，为了找到被拐走的儿子，父母十几年、二十几年走上寻亲之路，不畏艰辛！
    现在，我要无条件地接受儿子，接受他的不足，接受他的病情，不可以嫌弃他。花点钱算什么，还在我承受的范围，不可太紧张。
    人活着，要对最亲的人好点。如果要说人生有什么意义，确定没有什么意义，但对儿子的爱应该是最让人觉得有意义的点了。这是中国人的传统。
    让他去社会上去锻炼、去试错，不要想着他能天天呆在自己的身边。他喜欢怎么做就怎么做，他在我眼里一直是个本分的孩子，不会去做违法的事情。虽然他有些懒、没什么朋友、怕苦怕累，但如果我不给他在经济上做后盾，他会活得感觉更痛苦。不是每个经历社会艰辛的人就能磨炼出本领来的，许多人是会被摧残掉的。

人活着就像动物活着一样、与蚂蚁活着也没有区别。都是凭着生存的本能活下来，所谓的人性、理想等等只是自己美化自己，其实没有那么多所谓的意义、目标，所谓的高尚追求也是人类的自嗨。人并不比动物高尚。
人是情绪化的动物，情绪有多种多样，人常常被情绪所控制，从这方面来说，我倒觉得许多动物比人类更智慧、更高级，也许它们没有那么多的情绪。

我要像动物一样地活着，活得自由自在，没有焦虑、没有担忧、没有烦恼，我要像动物一样活着，没有情绪的反反复复、没有情感的纷扰，没有长远目标和规划。没有所谓的面子观念，内心不与别人比房子、车子、票子、儿子。过最简单的生活，不贪吃、不贪玩、不慕虚荣。对儿子，我不可以这也看不惯、那也看不惯，放任他吧，不牵挂他，他不能按照我的喜好生活，他有他的情绪、有他的思想（在我看来虽然十分幼稚古怪），我不可能左右得了，虽然我不能理解，但应该全盘接受。我能提供的主要就是money，其他方面我现在似乎影响不了他，认了吧。也不能因为他的言行影响到我的情绪。他是他，我是我，我死了之后哪还能管得了他的死活？想多了吧。

人老了，每天感受疲倦感，这已成为一种常态，必须坦然接受。人的衰老是一个渐进的过程，现在明显感觉到记忆力越来越差，也必须坦然接受。如果再过十年，很可能病痛也将成为一种常态。以后的好日子会越来越少了。真的希望能给我来一场意外事故，比如车祸，让我早点离开人世，我觉得那样挺好的。

    每个人都是一个独立的个体，千差万别。我得慢慢消化接受：儿子将来的一生大概率事件是不如我的。
    过好自己的每一天。比我儿子差的人还有很多很多，他们的父母难道不能活了？还不是得活下去。
    平衡好自己的情绪，该放松的时候就要放松自己，该释放就得释放。
    打算利用这个月妻子将会出游不在家的时间，儿子也不在家，家里只有我一个人时，周末我要去看看网友B（本省那位），一年没有见过她了。第二次见面，心里有些期待。

放手，放手，放手。儿子不求助，我就不打扰他。

女人与婚外的男人交往，一般分两种情况：一种是为了钱，一种是为了获得情绪价值。现在跟我交往的女网友，主要是为了获得情绪价值。她们愿意天天与我在微信上聊天，说说她生活中的琐事。我会做一个耐心的倾听者。有时也会说点情话，但大部分是说生活中的琐事。
另一种为了钱的，在微信中的附近的人中容易找到。对于这种，我没什么兴趣。也许是我太孤寒了吧。

生活就是一场旷日持久的强奸！你必须得忍耐、忍耐、再忍耐。谁能忍耐到最后，谁就胜利了。不管遇到多大的烦恼，都不要消极，哪怕是假装也好，都要理性或积极对待生活，要装，装得轻松，装得无所谓，装得日子过得还不错的。

生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。一个人可以被毁灭，但不能被打败。——海明威《老人与海》

专注于工作，什么都别想。

本来计划昨天和前天去见B女的，可是因为疫情严重，哪里也不能去。看来与她的缘分太浅了。随缘吧，就做一个大多数情况天天能微信上聊聊的异性朋友，或者说做她的所谓的男闺蜜。

从遥远的太空中看地球，地球就是一颗微尘！一个人——微尘中的微尘，你说活着有什么意义呢？

人生是炼狱，尽量用达观的情怀面对吧。

今天27号，几天前，也就是2022年7月24日（星期日），对我来说是一个值得记住的日子，因为在这一天，我做了一件很不道德的事情。由于老婆和儿子去外地旅游去了，我一个人在家，又是周末在家休息，所以，约了一位女网友来我家里约会，相对我来说她青春靓丽（也有三十多了，两个孩子的妈妈），比我少了16岁。我非常激动，事前她叫我先去冲凉，然后在床上从上到下三个地方都狠狠地吻她，她也很兴奋，身体象弓箭一样拱起来了。遗憾的是最后因我刺激过头临门时就吐泡泡了，没能进入温柔之乡。

    今天是周末，难得清闲一下，无所事事，想来这里说说，也不知道说什么好。
    对自己未来的人生路，尽量要让自己少些悲观，多些达观。乐观当然好，但怎么也找不到乐观的理由。
    日子，不管你愿不愿意过，还是得一天一天地过，没有尽头。
    下半辈子很短的，现在不愁吃、不愁穿，不愁住，就OK了。不要去想5年、10年之后以及更远可能会发生的事情，想那么远是自寻烦恼。真正走到快死了的年纪、不能自理的年纪时，我想，也不会持续太长时间，咬咬牙就死去了，怕什么的呢？
    我喜欢在安静的屋子里，没有别人打扰我，什么也不想，静坐或静卧，感受着时间在沙沙地流失，挺好！

老婆和儿子旅游回来了，好好珍惜三人世界。

24日来我家里的那个女人我就叫她C吧，微信上今天我跟C聊天，告诉她我老婆儿子回来了，她说“那你记得删聊天记录”、问我“你妻子与你同床睡，还是分床睡？”，我告诉她是分房睡，回来两天了连她的手都没有碰一下。C问我“为什么不碰，这是你的权利”，我告诉C我与我老婆都没有那个想法。

    过了下班时间了，不想回家，再在办公室多呆一会。尽管家里有老婆儿子，但是家里的气氛比我一个人在家还冷清，真没意思。
    我每天要花时间进行心理建设，尽量让自己的心理自恰。有时看看天涯上别人的婚外故事，有时跟女网友在手机上聊几句。
    一辈子太久，度日如年，特别是后半生。没有经历过的人应该是理解不了的。人与人之间的理解和认同太难了。
    如果能离婚，或者不离婚也行，只要能让我长期一个人生活，一定是我很乐意的事情。
    我希望做一个独居的人，家庭对我精神上的拖累真的很大。

事情过去十天了，我好思念C，每天都很想念她。与她认识和交往时间虽然很短，但是她深深地占住了我灵魂的痛点，恐怕我一辈子都走不出来了，我会一辈子对她心怀柔情。这份思念是这么这么的浓，浓到化也化不开，蒙住了我全部的理智，让我思念成疾！

今天早上的聊天截图：

今天是七夕节，早上祝C节日快乐，并给她发了红包。又撩了她一下，我说现睡那床上，就想起我们在那床上的情景。她说那场景给足了我幻想空气。我想中秋节去看她，她不让。

    怎样做到假装开心起来？长期假装开心会不会带来新的心理问题？

    是不是多看看心理学方面的书有帮助呢？

    要看心理医生吗？进行心理咨询费用比较贵，有点不愿意出这个钱，而且我也不相信有用，不相信他们的水平比我高，我感觉我能够做到与自己和解，让内心更强大起来。

新的一周工作又开始了，星期一最难熬，加油！

新的一天又开始了，努力克服自己的惰性，争取把更多的精力投入到工作中去。

    哈佛大学医学院曾经做过一项研究，研究者付费让二十七个人来玩俄罗斯方块，一天需要玩好几个小时，而且必须连续玩三天。你是不是觉得这是一件天大的好事儿呢？玩游戏的同时还有报酬！但是如果你知道游戏参与者后续的反应，你可能就会庆幸自己没有参与这个实验了。在这个实验结束后的几天里，一些参与者每天睡着后都会做方块从天而降的梦，而醒着的时候，他们总是能够在各种地方“看到”这些方块。例如，有一个人是这样描述的：“当我穿过超市通道时，我注意到有一个麦片的盒子和货架下面的缝隙完美契合；当我走在回家的路上时，我走到一个Y字形的路口注意到了一堵砖墙，我想只需要把那些浅颜色的砖旋转一下，就正好能与墙下方那几块不平整的砖拼合；当我工作了几个小时望向办公室窗外时，我在想，如果我把维多利亚大厦倒过来，是不是正好可以插入自由广场的两栋楼之间呢？”

    这些实验的参与者似乎把整个世界都看成俄罗斯方块游戏，研究者把这种现象称为“俄罗斯方块效应”。俄罗斯方块效应告诉我们，大脑非常容易陷入某种看待世界的模式之中无法自拔。这不仅仅是视觉问题，连续玩俄罗斯方块实际上改变了人们大脑中神经元的连接，创造出了一种新的神经通路，正是这种新的连接扭曲了人们看待真实情境的方式。

    当我们习惯用一种消极的固化视角来审视一切事物的时候，就会错过大量“显而易见”的美好事物，会更容易出现悲观、挑剔的心态，甚至导致抑郁，身体状况也会变差。

    心理学家给出了一种快速启动俄罗斯方块效应积极一面的练习方法，那就是每天都记录你工作、生活中发生的三件好事。当你坚持每天都写下三件好事的时候，你的大脑就会不由自主地寻找一天中的积极事件。这样一来，你每天只需要花费不到五分钟的时间，就可以训练大脑更加留意和专注于个人成长与职业发展的机会和可能性，同时把过去常常侵占心智的小烦恼和沮丧推开。一项相关的研究发现，那些坚持每天写下三件好事的人，在持续一个月之后，都会更多地感受到快乐，而更少地感受到沮丧，即使在停止练习之后，他们依然能够保持乐观的心态。因此，越是擅长寻找好事并且记录下来，就会发现越多的好事。

年过半百了，还没有活明白，这是不是可悲呢？古人说四十而不惑，好像有些不对喔。

拼尽全力好好活在当下。虽然时常对自己不满，工作完成质量差，但我尽力了，水平低、精力差，我也算是在强撑着。饶了自己吧。

上班又混了一天，还是赶紧回家吧。家里有老婆和儿子，虽然现在我不喜欢他们，但是一个认识35年了，曾经追过她爱过她，现在也没得退货了呀，用了这么久，她父母都不在世了，往哪里退货呢。一个是自己的基因，他的不好，如果不说一半，那至少也有一小半是从我这里遗传下去的吧。

昨晚收到交通违章罚单信息，罚200元，扣1分。我马上在手机APP上处理了，压实线而已。心情不好。老老实实做人，小心翼翼开车。要守规矩，人生也是这样，必须要在划定的格子里生存，出格就很可能受罚。就像出轨一样，也是有很大的风险的，弄不好被对方的老公知道了狠狠地报复，就像收到罚单一样，那可是很大的罚单，事后会不会觉得很不值得、很难受呢？

昨晚有一个人加了我的微信，对方说曾经是我的女朋友，可是我猜不出来她是谁，她又吞吞吐吐，我还是没有办法想起来她是谁，感觉她又不像是骗子，而且关于我的事她也没有说错。

我上传一下昨晚到今天这段时间与她的聊天记录吧，让大家看看究竟是怎么回事，她是什么心态。

她知道我在哪个城市。

她知道我姓什么。

她知道我的姓名。

我是真的想不起来我以前有过这么年轻的女朋友，把我搞糊涂了。

我打她的微信语音电话，她不接，再打一次，她拒接了。

今天下午才理我。

给她发了一个红包。

她收了我的红包。

她似乎很想知道我曾经有过多少女人。

以上是我与她全部的聊天纪录。我不想再主动找她聊了，也不再对她好奇她究竟是谁了。涯友们，你们说她是不是骗子？我要不要把她删除或拉黑？

好想念网友C的身体，尽管只有那么唯一的一次约20分钟的身体接触，但那种肉体的体验对我来说很强烈，像烈酒、像毒品浸入我的心灵。

我在思想上放手让儿子去流浪，他都二十多岁了，他想怎么样就随他吧，是好是坏只能他自己去体验，我也别多顾虑了。

人生就是无常，许多人接受不了人生的无常，总想自己的生活要在自己的掌控之中。这个世界充满着太多力求掌控的事例，大到一个国家想掌控其他国家和地区、中到一个企业主想掌控自己的企业、小到一个部门小头目想掌控手下的人、家长想掌控孩子。但不幸的是，很多时候谁也掌控不了谁。

在感情上感觉儿子渐行渐远，他不愿意回家，也不太愿意与父母多沟通联系。我心里有些失落。

人生不值得，枉来世上走一趟。

硬着头皮活下去

    @飞流直下三千尺丫 2022-08-22 12:56:07
    哥们，我已无法更了，怎么办？！
    -----------------------------
    那就不要写了，把你的故事烂在肚子里。

把许多事看淡了、想明白了，那生活就更没有意思了。以前我可能对女人还有些欲望，但现在很淡了，就那么回事，嫌麻烦。工作上对于升迁，我更没有兴趣。领导问我个人的意愿，我直接说年纪大了，能力也不够，精力也不够，没有那个意愿。对于儿子的未来，我现在也不抱希望了。对于老婆的不满，我现在也看得很淡了，没有那么多不满了。

有时候空闲时喜欢在手机上看看出了什么新款汽车，想想是不是要换一辆新能源车，但只是想想而已，没有行动。钱不成问题，但不想花，觉得没有意思，车只是代步工具而已。

昨天星期日，老婆儿子都不在家，我无聊一个人在家呆了一整天，哪里也不想去。有个中学时的女同学生活在隔壁城市，前天与她微信聊天时我说打算昨天开车去看她，她也同意我去，但我还是没有去，提不起兴趣。我以前追求过她，她不给我进一步发展的机会，但她也不拒绝我找她，带她去吃去玩。

昨天休息日，没事时宁愿一个人在家呆着，连逛逛商场都没有兴趣。有一张吉之岛的购物卡，卡上还有600元，想把它用掉，想给自己买件快干衣，想去还是没有去。

昨晚我用电饭煲煮了一点饭，没有做菜，用几个腌制的辣椒下饭就对付了一餐。

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